Son Cosas Mías!

Capturado con un celular

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Sat, 18 Jul 2009 03:06:00 +0000

Viejito, del recordado blog Unos Cuantos Piquetitos, pero muy actual:

Los carteles entre vecinos de edificios
deberían tener YA su blog propio

¡Está en todas partes!

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Sat, 18 Jul 2009 03:02:00 +0000

Este sábado, el ¡Está en todas partes! no se lo lleva el Rey de Reyes, sino el Rey del Pop, que apareció... ¡en el capó de un auto!

A builder was stunned when he discovered the 'ghostly image' of Michael Jackson on his car bonnet — just 13 hours after his death.
Dad-of-two Gary Sloggett, 43, had taken some pics of his Rover 200 for a car sales magazine on June 26. But when he uploaded the snaps on to his computer he was shocked to see the King of Pop — who died the day before of a heart attack — staring back at him.
Gary, of Stafford, said yesterday: "It's quite extraordinary. The obvious explanation is that it seems to be some sort of cloud formation that just happened at the time. But I've shown the picture to quite a few people and without prompting they all say: 'That's Jacko'.

Fuente

Y, la verdad es que o es Michael o es Skeletor, no hay más opciones

El síndrome Ferriols

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Fri, 17 Jul 2009 03:02:00 +0000

La moraleja que todos debemos sacar de este post es que uno nunca sabe imaginar quién llegará a leer las cosas que escribimos. No hablemos mal de nuestros jefes, nuestros compañeros de trabajo, nuestros ex amores o las estrellas de la música en blogs, comments o foros, porque guglgeando se llega a Roma.

Miren, si no me creen, lo que pasó con esta imagen de Jesús Luz que publiqué hace algunas semanas, cuando el modelo brasileño fue encontrado in fraganti con nuestra amiga La Diabla Huy, La Towa y La Charly Darling:

Jesús Luz (quien acaba de ser rechazado en un casting para una novela brasileña) quedó como una traviesa virgen, tocada por primera vez.

Ayer me escribió un mail un importante periodista de espectáculo para pedirme los datos de las dragas (¿saldrán pronto en la tele?) y después me llamó una chica de Warner Music para pedirme explicaciones. Parece que en el Centro Kabbalah de Londres pusieron WiFi y que Madonna tiene -¡SOS!- entre sus RSS a SCM! (sí, quería usar la mayor cantidad de abreviaturas de tres letras). La Reina del Pop se puso del moño cuando vio la foto que publiqué.

¿La reacción que tuvo? Quedó así:

la imagen es de acá

¡Vamos, Madonna Louise Veronica Ciccone! ¡Qué no es tan grave!

Herramientas de Internet para hacerle trampa al profesor

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Fri, 17 Jul 2009 03:01:00 +0000

¿Acaso no saben que todo el universo está regido el Ying y el Yang? Se trata de dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas. En todo se sigue este patrón: luz / oscuridad; sonido / silencio; calor / frío; Moria Casán / Sofía Gala; movimiento / quietud; TVR / Zapping; vida / muerte... Por eso, después de que ayer adelanté una herramienta de Internet para comprobar si un alumno hizo trampa, hoy les doy una para engañar profesores.

Se trata de El Triturador, una página que permite generar archivos corruptos, en varios formatos, para cuando nos piden enviar un trabajo práctico o un examen vía mail. Sencillamente se sube un archivo y se lo tritura o se crea uno de la nada, con el nombre, el formato y el tamaño que querramos. Hay de todo: doc, pdf, txt, zip, rar, ppt, pps, xls, jpg, png, bmp, gif y exe, entre otros.
Luego basta enviarlo por mail o entregarlo en CD o diskette a tiempo y esperar a que el profesor nos avise que no puede abrirlo con nada. Para entonces habremos ganado el tiempo suficiente como para completar la tarea.

Hacia una aceptación de las razones por las cuales engordamos

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Thu, 16 Jul 2009 03:03:00 +0000

A comienzos de año -les juro que no sé cómo- saqué una inusual pancita, que estoy domando con una dieta que tuvo su pico hace algunas semanas. Nada grave, pero tengo un par de remeras muy delatoras. La idea no es sufrir, claro, sino verse mejor. Lo que pasa es que cuando voy a la playa con Willito y me saco la remera me siento algo... ejem... devaluado.

Un día con más tiempo (esta semana es una locura, chicos) me gustaría contar algunas cosas sobre las dietas y la manera en que creemos que tener hambre es bueno para bajar de peso (¡falso!). Pero hoy me interesa contarles de This Is Why You're Fat, un increíble sitio que recopila las comidas más calóricas del mundo.

No es apto ni para los que están tratando de comer un poquito menos ni para los impresionables. Tiene comidas muy muy muy chanchas.

Algunos ejemplos:

Donas con Oreos

Hamburguesa con salchichas cortadas, ensalada de papa,

fideos con queso, tomate, ketchup, mostaza y mayonesa.

Dos brownies de chocolate cerrando helado casero
de vainilla con raspberriesy blueberries

Parece una pizza normal, pero miren bien: ¡tiene fideos!

Más acá

Herramientas de Internet para comprobar si un alumno hizo trampa

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Thu, 16 Jul 2009 03:02:00 +0000

El que ríe último, ríe mejor. Gracias a DotPod menteré hace algún tiempo de la existencia de Approbo, lo último en buchonerías para poder saber si un alumno copió y pegó un texto de El Rincón del Vago o Monografías.com a la hora de hacer un trabajo o un parcial domiciliario.

Lo que hace Approbo, básicamente, es comparar on line documentos, dándonos la oportunidad de saber si el archivo en cuestión es original o si existe en algún recoveco de la World Wide Web. No es como simplemente googlear -en donde uno se topa con el problema de la extensión y la exactitud- sino que se sube directamente el .doc, el .pdf o lo que sea y chequea coincidencias incluso si hay variaciones en la redacción.

Ajá. Los tengo donde quería.

Continental echó a Alejandro Apo

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Wed, 15 Jul 2009 03:32:00 +0000

¡Qué tristeza, chicos! Yo sé que acá hay muchos fans de la radio y, en especial, de la AM como yo, por eso no quiero dejar de comentarles esto que todavía no vi publicado en otro lado. Mi amigo GMP me avisó ayer mientras cenaba que Continental había desafectado del staff a Alejandro Apo, un ícono de la Amplitud Modulada y un elemento más de mis sábados durante años.

Según la versión oficial al parecer a Radio Continental no le dan los números y decidió desprenderse de una de sus figuras más características.de su grilla. Hay que reconocerlo: no tendrá el rating de Victor Hugo ni la fina estampa de Magdalena, pero Apo era central en esa emisora.

Lo acabo de escuchar en un reportaje por AM 740, Radio Cooperativa, en el que Apo mismo contó que se fue en buenos términos y que no cree que sus opiniones políticas hayan influido en la decesión de sus empleadores.

La verdad es que últimamente el 590 del dial se volvió un terreno muy hostil para aquellos que no sean acérrimos anti K. A Victor Hugo lo banco (por uruguayo y porque me cae bien), pero "La Mañana" es un lamento constante y una mala leche terrible. Con "Magdalena tempranísimo" y la tarde con Fernando Bravo pasa igual, con una parcialidad y prejuicio que dan calambre (pero a ellos no los escucho ni los banco). Todo el mundo tiene sus ideas y sentimientos, pero si uno es periodista con peso tiene que ser al menos serio y no dar lugar a hipótesis ridículas e informaciones malintencionadas.

De hecho Apo discutió con Victor Hugo en marzo cuando, al defender una nueva Ley de Radiodifusión, el relator del "ta ta ta gol" se disculpó con los oyentes por el ataque de oficalismo de su compañero. ¡Ay!

La salida de Apo privará a los oyentes, por ahora, de la sagrada rutina de los sábados con los mismos cinco o seis cuentos que uno amaba escuchar ("Me van a tener que disculpar", "Usted no me lo va a creer"...) los mensajes de los oyentes de siempre y los avisos del curso de "la mami". ¿En dónde cantará ahora el Turco Sanjurjo?

O, como me dijo GMP, ¿qué será de Pocha de Floresta, Miriam la maradoniana de Berazategui, Luciano de Marcos Paz y el resto de los oyentes? Apo contó que la radio no lo dejó despedirse (algo similar a lo que ocurrió con Chiche Gelblung cuando migró de Radio 10 a Mitre) así que el sábado todos andarán despistados (como el día que murió Fontanarrosa y hubo un programa histórico con una melancolía rioplatense que hacía llorar a cualquiera) sin saber qué pasa.

Espero que Alejo Apo encuentre pronto una nueva radio. Y espero que Continental se ponga las pilas y vuelva a ser la radio linda de antes, con su postura política definida pero abierta a voces que hablen de otras cosas.

¡Qué tristeza!

Vos estás muy politizada, Rossetto,
muy politizada

Tip del Capitán: Dónde esconder dinero en casa

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Wed, 15 Jul 2009 03:04:00 +0000

La calle está dura, amigos. Y a veces las pocas peluchitas que con esfuerzo supimos conseguir (queeee supiiiimos con se guir) o no son tantas como para guardarlas en un banco o no encontramos una entidad bancaria que nos inspire confianza. También es cierto que siempre es necesario tener a mano cierta cantidad de efectivo porlasdudas. Con estas ocasiones en mente, no queda otra más que guardar la plata en casa.

Vía Lifehacker, me topé con este excelente post de FrugalDad en el que propone sitios para esconder dinero sin despertar sospechas. Algunas ideas me parecieron muy buenas y útiles para ser compartidas. Como siempre, pueden contarme otros escondites en los comments.

1. En el freezer, arrolladita en papel de aluminio entre dos pedazos de carne en una Ziploc. Si entran ladrones, es raro que miren entre la comida, pero si lo hacen sólo verán bifes. Eso sí, atenti a no olvidarse cuando pinta el hambre.

Creo que es conocida la anécdota de cuando Natalia Oreiro vivía con Pablo Echarri y guardaban plata adentro de un pollo en el congelador. Un día cayó de sorpresa la madre de Nati y los esperó con arroz con pollo listo para la cena. Los tortolitos casi mueren infartados hasta que comprobaron que la progenitora de la diva uruguaya había hecho sus propias compras.

2. Detrás de un portarretrato o un cuadro de difícil acceso. En las pelis los chorros tiran todo lo que esté colgado buscando una caja fuerte, pero sería raro que desarmen cada cuadrito para ver si hay plata.

3. Debajo de cualquier cosa que pese muchísimo (un piano, un super equipo de música, la tele). El sólo esfuerzo de mover eso desanima a cualquier caco.

4. Adentro de una lata usada. Esta idea me pareció buenísima: abrir con cuidado latas de arvejas, salsa o durazno por la parte de abajo y una vez limpia meter la guita allí. La idea es que la falsa lata esté debajo de varias verdaderas en la alacena, claro.

5. Adentro de algún juguete de los chicos. Abrí sin miedo un autito o el muñeco del nene con el que ya no juegue más y escondé ahí la plata. Después, de nuevo al estante en donde está sin que nadie sospeche nada.

Consejos del Capitán:

a. No a la paranoia, pero la verdad es que no hay ningún sitio 100% seguro. Siempre lo mejor es el banco, mal que le pese a Nito Artaza

b. Que un par de amigos cercanos sepan dónde está la guita, por las dudas

c. No a guardarla abajo del colchón o adentro de una maceta. El cliché por el cliché mismo es malo siempre.
d. Separá la guita en más de un lugar, así si te aprietan confesás dónde está en un sitio y chau pinela
e. Si bien es tentador poner los billetes en el CD de Jugate Conmigo que sólo escuchás en ocasiones especiales, muchas veces se afanan todo, discos incluídos
f. Cuando todo falla, siempre queda esta opción

Drama de la vida

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Wed, 15 Jul 2009 03:01:00 +0000

Una mujer demanda a un hotel Egipcio alegando que su hija quedó embarazada al usar la piscina.
Magdalena Kwiatkowska, de 13 años, ha regresado a Polonia despues de sus vacaciones esperando un bebe. Magdalena cree que concibió por esperma perdido después de darse un chapuzón en la piscina mixta del hotel, ahora, está buscando una compensación por parte del hotel.
Una fuente de la industria del turismo dijo: "La madre está firme en que su hija no conoció a ningún chico mientras estaba allí", "ella está convencida en seguir adelante con el caso".

Como dijo mi amigo Rob,
¡Qué chapuzón, mamina!

Adivina, adivinador

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Tue, 14 Jul 2009 03:04:00 +0000

Hoy alguien se va a comer un reto bien fuerte en Primicias Ya!. A ver si adivinan por qué:

click en la imagen
para ampliar

Japón salvará a la televisión argentina: Mike Amigorena con ácidos

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Tue, 14 Jul 2009 03:02:00 +0000

Ay, Mamá Pulpa, se me pasó comentarles esto la semana pasada. Mi amigo personal Fabio -que me reveló un misterio que le apresa el corazón y no lo deja respirar- posteó la semana pasada este video de Mike Amigorena promocionando SoBe Rush, la bebida energizante que acá recién se comenzó a comercializar en el verano (¿se acuerdan que me fui con ellos a Mar del Plata al lanzamiento?) pero que hace años triunfa en Estados Unidos y Europa (como Elena Roger).

Fiel al estilo Pikachu que dejó a cientos de niños con convulsiones, acá el cantante de Ambulancia hace las cosas más raras:

¿Qué dirá? Según investigó Milton, dice "SoBe Rush te da energía". Yo le escucho decir "charupa", pero quizás sean mis parlantes.

Lo cierto es que la onda de hacer comerciales flasheros en el país nipón es una tendencia divertida y muy redituable en peluchitas amarillas. Como el recordado Ichiban Lipstick for Men:

¡Viva Mr. Chispa!

Cuando tenga que hacer el videoclip de
alguno de los temas de mi disco, voy a
usar esta estética

Sé el mejor amigo del mundo y llevate cerveza de arriba Heineken

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Tue, 14 Jul 2009 00:07:00 +0000

Ay, después de tantos sufrimientos ¡al fin un concurso en el que es posible ganar y llevarse premios que valen la pena! Con vistas al día del amigo, la gente de Heineken armó una movida vía Facebook para que todos puedan festejar la ocasión con cerveza de arriba. Y me pidió que se los cuente.

Les digo cómo viene la mano: Tienen que armar un grupo en Facebook siguiendo estas instrucciones (muy sencillas aunque, atenti, es para mayores de 18 y que residan en Buenos Aires) y tratar de invitar a la mayor cantidad de amigos. Cada tres días, el administrador del grupo con más usuarios se gana un KEG, el barrilito de Heineken que es un golazo. Si, además, el grupo ganador supera las 100 personas, se duplica el premio. ¡Es muy fácil!

Todos los grupos juegan, además, por un premio final que consiste en una fiesta en un boliche top y con pases VIP & Heineken gratis toda la noche. Los chicos, incluso, pueden hacerse pasar futbolistas y tratar de ligar una botinera famosa.

Y si no saben qué es un Heineken KEG, los desazno un poquito, así quedan cancheros en el almuerzo de hoy. Se trata de un pequeño barril de cinco litros muy fácil de transportar y más aún de usar que te permite tener cerveza tirada en cualquier fiesta. A diferencia de otros barriles que funcionan por presión de gravedad, acá la joda es que el KEG tiene el mismo sistema de las choperas tradicionales. Imaginate la cara de tus amigos cuando caigas con eso en la fiesta y empieces a servir verdadera cerveza tirada con la presión justa y la espumita exacta del primer al último vaso. Te van a sacar en andas.

Aunque es dudoso que sobre una gota, lo bueno es que una vez abierto el envase se puede seguir usando con el mismo sabor por 30 días.

Links de interés:
Perfil de Facebook de Heineken
Página del concurso

YouTube de un fan del KEG

Maneras creativas de publicitarse

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Mon, 13 Jul 2009 03:18:00 +0000

Chicos, si hay crisis que no se note. No se pierdan el volante artesanal que me pasaron por debajo de la puerta la semana pasada:

Efectivamente, es un papelito con dos sellos. ¿El detalle? El papel está pegado en una caja de remedios abierta. Por suerte Pascual, el carpintero, dejó un aviso detrás de su volante:

¡Ahora sí!

AvivaGiles: Cómo hacen para poner la pasta dental dentro del envase

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Mon, 13 Jul 2009 03:01:00 +0000

Disculpen si encuentran este post anodino o muy conocido, pero ayer hablando con amigos descubrí que a muchos les inquieta saber por qué la pasta dental sale con todos los colores parejitos, siempre con sus franjas de colores en prolijo paralelo.

Bien, la respuesta no es tan fácil como parece. Les cuento una posible solución, pero planteo también un desafío.
La infaltable Wikipedia nos cuenta que la pasta dental con rayas fue inventada por un neoyorquino llamado Leonard Lawrence Marraffino en 1955, quien luego le vendió su invento a Unilever, el grupo que comercializa Colgate.

Según la Enciclopedia Libre, la pantente de Marraffino se sigue utilizando desde entonces casi sin cambios. El material principal, por lo general de color blanco, se sitúa en el final del tubo de pasta de dientes y constituye el elemento predominante de su volumen. Luego, por medio de un tubito delgado se rellena con la pasta que formará las franjas de color el resto del envase, colocada en una cámara separada.

La forma del pico garantiza cuatro pequeñas hendiduras que hace que al aplicar presión al tubo, ambas pastas vizcosas salgan por la punta.
Para graficar mejor todo esto (¡que es muy difícil de explicar!) imaginen que lo rojo son las franjitas de colores (el dibujo es de Wikipedia):

En 1990 Colgate-Palmolive patentó un sistema similar para utilizar dos franjas de color diferente. En esta versión el interior tiene dos tubos, esta vez en forma de conos y con sus propios orificios, en cámaras diferentes. El dibujo es de esta página:

Todo muy lindo, pero... me topé con esta supuesta autopsia a una pasta dental. Miren la foto:

¡Esto no tiene nada que ver con lo que dice Wikipedia o la página de Discovery Channel! ¿Cuál será la verdad? Yo hoy casi que congelo la pasta dental de casa sólo para abrirla y ver qué tiene... pero me pareció un derroche innecesario (chicos, estamos a 12 y parece fin de mes en casa... ¡qué julio complicado!) . ¿Alguien tiene alguna respuesta?

Los 90's en dos minutos

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Sat, 11 Jul 2009 03:03:00 +0000

Chicos, en este sábado de sol & un poco de frío, necesito que se pongan cómodos, que dejen de lado las cosas que estaban haciendo y que me presten exactos dos minutos de su atención.

Lo que van a ver a continuación es un extracto concentrado de la década del 90, un pequeño fragmento tomado al azar de una tanda publicitaria de Telefe en el año 1992. Por pedido del gobierno y de organizaciones sociales, el mismo será copiado en dos discos indestructibles. El primero, enterrado y guardado un siglo bajo tierra, para que la gente del futuro sepa qué pasaba en la Tierra por entonces y comprenda el por qué del deterioro de la Naturaleza, y el otro enviado al espacio, con la esperanza de que vida extraterrestre lo encuentre y se apiade de la raza humana.

Con ustedes, este YouTube histórico:

Claves para entender este YouTube:

El jingle "Su Su SuSana Dieta Body Mannan" me lo cantó hace dos semanas NiñoPol en casa. Lo sabe de memoria. Atenti a cuando rompe un globo con el totó y a la aparición de Jazmín.
El cuerpo entero de "VideoMatch" en cuero jugando en la playa: ¡un alfajor para esos muchachos!
¿Las que corren por la plata de la mano son Teté y Patricia Miccio?
Cris Morena en moto de agua es TODO
Bernardo Neustad, él no lo sabía entonces, está repitiendo la foto que lo haría famosos con su Kinder al aire
El totó ochentoso de Mónica Guido
Están jugando AL PADDLE

¡Hermoso!

Michael Jackson, de cara a la muerte

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Fri, 10 Jul 2009 03:04:00 +0000

Les aviso que esto es muy impresionante. En cualquier sentido de la palabra "impresionante".

Resulta que la revista inglesa Q tenía lista para su última edición una nota de tapa sobre Michael Jackson en la que el periodista Cole Moreton se preguntaba -en un artículo titulado "Michael Jackson Desenmascarado"- si el Rey del Pop se podría bancar 50 shows en el estado en que lo había encontrado al entrevistarlo.

Junto con la trágica profecía, la revista iba a poner en portada esta imagen de Miguelito sin maquillaje ni photoshop.
Si clickean en la tapa de abajo, se abre bien bien grande. Es increíble todo y los que no teman podrán apreciar con detalle la barbilla, los pelitos de la barba, la indescriptible nariz y la muy visible peluca de Michael. Ya sea porque estuviese enfermo o porque se había obsesionado con cambiar de aspecto, el cambio que sufrió deja sin aliento.

Pobre Michael, ¿cómo nadie se dio cuenta lo que venía?

¡Triste!

Correrías del Photoshoppeador de Susana

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Fri, 10 Jul 2009 03:01:00 +0000

A días de la vuelta a la tele de la diva máxima de la pantalla chica local, nuestro amigo el Photoshoppeador de Susana anda a las corridas de acá para allá, con mucho trabajo.

El miércoles, sin ir más lejos, hice una fiesta de bienvenida a un amigo en común en casa y lo llamé para invitarlo al ágape. Sin embargo, el Photoshoppeador se excusó diciendo estaba a full, ya que le habían dado sólo 48 horas para terminar de retocar una fotografía de la conductora junto a Shakira.

Como sabe quién le paga el sueldo, este profesional digital dedicó 46 horas a que Susana quede más linda que nunca, 15 minutos en comer algo e ir al baño y como se quedó sin más tiempo, directamente le pasó una lija de carpintería a la cara de la colombiana y le borró toda mueca, poro y línea de expresión de su cara:

La foto es de Perfil

¡Parecen hermanas mellizas! ¡Y eso que una podría ser la madre de la otra!

Y hablando de la genia de Susana -a quien bancamos a muerte- mi amiga Tina me hizo notar ayer que alguien tiene que llamarle la atención al musicalizador de Telefe, que se mandó una bravura. Para la promo de su vuelta a la tele, en el canal de las tres pelotitas aparecen fotos de Giménez mientras suena el tema Fever. ¡En medio de la pandemia de Gripe H1N1! ¡A quién se le ocurre!

Chicos, en SCM! no nos cansamos de explicar que hay que cuidar a las figuras.

El misterio de los cepillitos

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Thu, 09 Jul 2009 03:02:00 +0000

En este jueves patrio, hago un post cruzado con AMisPies -el blog de zapatillas y accesorios que tengo con Conz y p.d. álvarez- y les consulto a ver si me pueden ayudar... ¿alguien sabe para qué sirve la fila de cerdas que aparecen en las escaleras mecánicas de algunas estaciones de subte y shoppings? ¿Qué función puede cumplir?

Algunos creen es para limpiar zapatos, otros que se utiliza para "masajear" el pie... a mí no me convence ninguna respuesta. Pienso que tiene que haber una buena explicación. ¿Alguno la conoce?

¡Misterio!

UPDATE: Misterio no more! Nuestro histórico lector el Señor F. nos tira la posta basándose en esta entrada de Wikipedia: El "cepillo deflector" tiene cerdas rígidas justo por encima del paso a nivel, ayudando a desviar las prendas de vestir, zapatos y otros elementos que pudieran entrar en contacto con los bordes dijos de la escalera.

¡Buenísimo!

El fin de la inocencia

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Wed, 08 Jul 2009 03:04:00 +0000

Boby ya no será el mismo para esta niña

Nuevas Leyedas Urbanas: La Maldición de los MTV Unplugged

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Wed, 08 Jul 2009 03:01:00 +0000

Así como la estampita de San Pugliese es un "must" en todas las billeteras de los músicos, también existen muchas fórmulas y sucesos que cantantes y artistas prefieren evitar. En la última década, sin ir más lejos, comenzó un tibio rumor que con el tiempo fue creciendo hasta hacerse imparable. Como sucede siempre con las Nuevas Leyendas Urbanas, el miedo al ridículo y el temor a las fuerzas que manejan el Cosmos harán que muchos nieguen lo que en este post se afirmará. Pero en SCM! no podemos callar algunas cosas.

Es que todos los músicos latinos conocen La Maldición de los MTV Unplugged, una terrible amenaza que cae sobre todos los artistas que realizan uno de los shows acústicos de la filial latina de la señal musical.

Según se cuenta en los pasillos de Obras y del Gran Rex, el maleficio comenzó cuando Charly García utilizó en su Unplugged de 1995 una muñeca Barbie al interpretar el tema "Chipi Chipi". Lo que el dueño del bigote bicolor no sabía era que ese juguete había sido utilizado en un ritual de magia negra realizado por la comunidad cubana en Orlando, en donde Celia Cruz ofreció como sacrificio mirar 24 horas seguidas la programación del canal del hijo de Romay, incluyendo las repeticiones de "Rompeportones" .
Al accionar la muñeca en medio del concierto, el ex Serú Girán desató la furia de seis espíritus del Más Allá, que signaron con la tragedia al show.

Desde entonces, todos los artistas que realizan uno de estos conciertos ven su carrera caer cuesta abajo. No es que ya no graben más ni que no tengan temas que se escuchen, simplemente dejan de tener el éxito que tenían.

La Maldición de los MTV Unplugged se cierne en todos por igual. Si se analiza la lista de músicos que participaron del show desde el fatídico accidente con la Barbie, se comprobará que o bien el grupo se separó o bien los artistas no consiguieron igual o superar el éxito que habían tenido.
Los que tocaron después de García fueron: Illya Kuryaki and the Valderramas, Soda Stereo, Aterciopelados, Ratones Paranoicos, Maná, La Ley, Alejandro Sanz, Diego Torres y Ricky Martin (la lista completa acá, no contamos a Julieta Venegas porque es muy reciente). Como habrán notado, la estadística es escalofriante.

Hay una sola excepción a la regla: Shakira. La colombiana senteró de la terrible maldición una vez que ya grabó el show, por eso, corrió desesperada a la máxima hechicera de Barranquilla, quien le explicó que las maldiciones no se quiebran, sino que se canjean por otras peores. Así, la chica cuyas caderas no mienten, se puso de novia con Antonio de la Rúa.

¡Lo que uno hace por ser famoso!

Maneras creativas de combatir la Gripe A

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Tue, 07 Jul 2009 03:03:00 +0000

¡Uf! Finalmente cundió el pánico y hoy todos estamos con las agendas locas y el trabajo revolucionado por las medidas tomadas por las diferentes autoridades contra la Gripe H1N1, también (mal)conocida como Gripe A, Gripe Porcina o Gripe Pirula.

Como siempre, en estos casos lo importante es no ponerse nerviosos ni estresarse, sino tratar de mantener una vida normal sin que la paranoia nos domine. Peor que la gripe es el miedo. Y peor que el miedo es levantarte después de una borrachera al lado del Ogro Fabbiani: seguro te dejó embarazada. En fin.

En medio de todo este lío un elemento entró fuerte en la vida cotidiana: el barbijo. Como un involuntario homenaje a Michael Jackson, de golpe todos en todos lados andan con la cara tapada. Ya lo dicen los especialistas: no hay que usarlo a menos que nosotros seamos los enfermos. Seamos sinceros, los que estando sanitos andan con ese aditamento sólo lo hacen para llamar la atención.

Pero si la gripe nos atacó y no nos queda otra más que usar barbijo, por suerte tenemos dos buenas opciones para no perder ni la compostura ni la elegancia, a la vez que cuidamos la salud.

Por un lado, nuestro lector Wild! diseñó este simpático barbijo-chanchito, que se puede descargar haciendo click derecho en la imagen e imprimiéndolo: ¡suceso asegurado!

Por otro lado, nuestra amiga Cecilia Szperling acaba de imponer una tendencia digna de ser tenida en cuenta por los cool-hunters de todo el mundo: El Barbitanga. Se trata de un creativo uso de la prenda íntima.

Decenas de lectores -muchos muy ilustres y de las altas esferas de la cultura local- ya le mandaron una foto con su Barbitanga o BarbiBoxer. ¡Animate y enviale el tuyo!

The amazing life of Capitán Intriga: Visita a El Mundo de las Golosinas

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Tue, 07 Jul 2009 03:02:00 +0000

¡Cómo se me traspapeló esto! Gracias a las gestiones de Joaquín, uno de mis lectores más fieles, hace un tiempo conseguí una invitación de honor a El Mundo de las Golosinas, la primera muestra de fabricantes, distribuidores y comerciantes de las delicias que nos esperan en cada kiosko a la vuelta de la esquina.

Estuvo por un par de días en Costa Salguero y era como el sueño de un morrudoso hecho realidad: stands, stands y más stands con todo tipo de dulzuras, chocolates, barritas, bocaditos y demases. La verdad sea dicha: no regalaban casi nada, pero sólo ver tantas cosas lindas te hacían empachar de gusto.

Como siempre, precavido, tenía en el bolsillo del jean mi super camarita, que quizás no tuvo la mejor luz pero que hizo su esfuerzo. Y filmé esto:

Atenti a la colección completa de los Huevos y Chocolates Jack, tanto de Los Simpson como de los héroes de Marvel y DC Comics, y a las variantes del Bisnikke Nevado, una de las siete pruebas de la existencia de Dios.

Gira operística y travisteril

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Mon, 06 Jul 2009 16:44:00 +0000

Shi Pei Pu 1939 - 2009

Cuento un poquito por si no lo conocen (y porque es una gran historia). Shi Pei Pu un actor de ópera chino que junto con su amante francés protagonizaron un caso de espionaje buenísimo que inspiró el musical "M. Butterfly".
En 1964, con 26 años, Shi conoció a Bernard Boursicot, un empleado contable de 20 que laburaba en la embajada francesa en Pekín. Pillo, el oriental le hizo creer a Boursicot que era una mujer (explicándole que se vestía de hombre para complacer a su padre, que quería un hijo varón). Así empezaron un romance, en donde las relaciones sexuales eran siempre a oscuras y bastante traumáticas.

Con el corazón roto, Boursicot tuvo que dejar China algunos meses después y Shi lo despidió con la noticia de que estaba embarazada (!). A fines de la década del 60, el francés regresó a la capital China para conocer a su hijo, pero su amada le explicó que había sido enviado a una región remota para protegerlo.
Cuando las autoridades se enteraron del romance, Boursicot comenzó a laburar de espía y ayudó al régimen. En 1982, Shi Pei Pu y su supuesto hijo -Shi Du Du, ¡qué buen ojo para los nombres!- viajaron a París a visitar a Boursicot, quien les avisó para que no se asusten que era bisexual y que vivía con otro hombre.
Medio despechada, Shi Pei Pu decidió romperla en Francia y se hizo famosa actuando en teatro y tele, hasta los servicios de contraespionaje descubrieron sus actos del pasado y mandaron a encarcelar a la cantante y su amante.

Fue entonces, cuando el juez ordenó un examen médico de Shi Pei Pu, cuando todos se avivaron de que la diva era en realidad un hombre. Para colmo de males, Boursicot se enteró de la noticia en pleno estrado. Acá la foto de ese momento en que los dos se ven por primera vez:

Estuvieron en cana poco más de un año, cuando fueron indultados por François Mitterrand. Lamentablemente, por el pequeño detalle de que nunca le contó que entre ellos había dos charupa, Boursicot salió de la cárcel muy enojado.
Ahora que se supo Shi Pei Pu murió, le sobrevive Shi Du Du, que tiene tres hijos, y Boursicot, quien sigue en Francia con su nuevo amor.

¡Qué historia más loca!

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Farándula berreta: El bunker de Gustavo Conti

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Mon, 06 Jul 2009 03:22:00 +0000

Ay, odiaría quedar demasiado odioso con este post, pero les aseguro que no puedo dar crédito a lo que leo. Cuando vi en PuroShow un recuadrito con la declaración de Gustavo Conti "Estrené mi bunker sólo para hombres", pensé que podía ser jugoso. No me imaginaba todo lo que encontraría.

Para los despistados, Gustavo Conti es un ex Gran Hermano que adentro de la mediática casa conoció y se enamoró de Ximena Capristo, con la que se terminó casando hace algunos meses (con ESTE traje blanco y champagne). Desde el fin del reality, Conti es actor y trabaja en teatro.

Según la nota de PuroShow, el galán y su mujer decidieron remodelar la casa que tienen en Caballito. Cito textual: "Fue el actor quien estuvo a cargo de la ambientación y dio rienda suelta no sólo a su imaginación, a sus deseos y a sus instintos lúdicos".

Si yo leo "imaginación", "deseos" e "instintos", me imagino -al menos- algo pícaro. Y si se trata de una casa, flasheo con una especie de MTV Cribs vernáculo. Sin embargo, en la galería de fotos me topé con esto:

¡Ay, no! ¡Gustavito! ¡Así no!. Declaraciones: "Me gusta mucho quedarme en casa y pasar tiempo con amigos, es por eso que se me ocurrió tener un lugar exclusivo para divertirnos. Vacié uno de los ambientes e instalé un metegol, la Play Station y un fliper de "Arma Mortal". También coloqué una barra con una chopera y la `Negra´ se encarga de los tragos, es una excelente barwoman"

Atenti al menú: "La comida que elegimos es variada. A veces usamos la panchera y hacemos un gran pancheada, o preparamos pizzas o hamburguesas a la parrilla. El lugar es para hombres pero si Ximena lo quiere se lo presto para que se junte con las amigas".

A ver, la Mansión Intriga no es gran cosa, pero yo no voy alardeando que tengo un cuarto masculino para soltar mis deseos e instintos y luego cuelgo los trofeos que gané en el BabiFútbol cuando era chico en Costa Esperanza.
Además, ¿veo mal o ahí está el premio que te daban en el Muro Infernal? Yo reconozco que de tenerlo en mi poder lo exhibiría, pero en el caso de Gustavo, Ximena perdió dos dientes por un accidente en el show... ¿no es medio de mal gusto?

En fin, cada uno hace de su casa lo que quiere y de acá aplaudimos al matrimonio Conte. Queremos que nos inviten a un partido en la Play y que nos dejen sacar más fotos y filmar todo ese bunker.

Maneras creativas de combatir el frío

capitanintriga@soncosasmias.com (Capitán Intriga) — Mon, 06 Jul 2009 03:02:00 +0000

¡Abuela! ¡Qué bufanda!

Visto acá

Me copó que haya una tatuada