Livro:Drogas o árduo caminho da volta-coragem para mudar. Darléa Zacharias

Matéria sobre a Codependência

2012-01-29T01:59:00.000-02:00

http://codependencia-anonimos.blogspot.com/2010/03/eu-minha-codependencia-e-os-adictos-da.html

sexta-feira, 5 de março de 2010

Eu, minha codependência e os adictos da minha vida, por Dárlea Zacharias

Leia o artigo da autora do livro "Drogas: o árduo caminho de volta", Dárlea Zacharias. Obrigada querida Dárlea por compartilhar conosco a sua vivência!

Eu, minha codependência e os adictos da minha vida.
Por Dárlea Zacharias

Falar de como me sinto sendo uma adicta em recuperação e de que maneira me posiciono perante "meus adictos" não é difícil, venho aprendendo através dos 12 passos a construir a minha cerca, falando para eles: Eu te amo, mas não concordo com o seu comportamento sigo usando acertividade e colocando limites em minhas preocupações e meus comportamentos. A mudança deve partir em primeiro lugar de mim, o resto é consequencia.
Por toda minha vida, estabeleci uma relação de amor e ódio com eles, que me esgotou completamente emocionalmente.
A alternância de identidade dos mesmos, o poder de auto- sabotagem, o descontrole emocional que acabava me contagiando, a minha falta de habilidade em ser mais acertiva e menos permissiva, me impediam de tomar atitudes onde eu pudesse me colocar em primeiro plano naquelas relações.
Por vezes, olhá-los fixamente e pensar durante alguns instantes em sua partida, foi o que me deu forças para prosseguir. Pensar em como minha vida seria diferente e em como eu seria mais feliz sem te-los por perto era um pensamento egoísta, mas, era o muro de auto proteção, que me protegeria de ser alcançada por eles.
Sei que é estranho para quem nunca viveu um problema assim compreender tais pensamentos, mas, só quem passa ou passou, consegue entender a ténue linha da razão e da insanidade que toma conta de nossas mentes, quando somos de alguma forma, manipulados, usados, desmerecidos, desconsiderados, descartados , imobilizados e abusados afetivamente por eles.
É como um túnel, um vazio... A culpa é um eco que teima em gritar que fracassamos de todas e imagináveis maneiras. Uma voz que nos diz o quanto somos tolos em amá-los sem que eles sequer mereçam nosso amor e as nossas lágrimas. Porém, como exigir amor de uma pessoa que não consegue se amar? Se a pessoa usa droga ele não se ama, então como pode dar o que ele não tem para si mesmo?
A sensação de ser nada para eles, nos dilui. A certeza de sermos apenas, provedores de formas compulsivas de uso, nos paralisa e desespera.
Nos tornamos obcecados por sua melhora e adoecemos com eles, a cada dia um pouco mais.
Buscamos resolver seus problemas, quando na verdade não enxergamos a dimensão do nosso. Não conseguimos compreender que nossas vidas param juntamente com a dele .Temos medo do toque do telefone, da campanhinha,viramos refém do medo.
Não temos como ajudá-los, se eles assim não quiserem e isso é fato. E, isso nos destrói. Pois, se tivessemos o poder de controlá-los, saberíamos exatamente o que fazer, mas não temos este poder e isso nos paralisa.
Não conseguimos entender o motivo de tanta revolta e insanidade e a cada mentira e tentativa frustrada de ajudá-los, nos afundamos mais e mais na codependência ativa.
Sabemos no fundo de nossos corações, que amamos nossos adictos. Mas, precisamos permitir que eles cheguem a seus próprios fundo de poços. Não temos o poder de estancar o processo de desmoralização e degradação e agimos dominados pelo desespero e sofremos.
Lidar com a frustração e com o medo, é terrível. Sabemos que ele ou ela tem um potencial gigantesco, mas usam essas virtudes como arma mortal em sua adicção ativa e observar isso dói...
Como continuar a amá-los se eles tornara-se nossos apaixonantes arquiinimigos? É um paradoxo no mínimo contraditório.
Vivemos em uma montanha russa de emoções, que nos puxam para baixo em força centrifuga e esmagadora.
Eles matam nossos sonhos, nossa coragem, nossa força e nossa frágil auto-estima. Empobrecemos nossa mente e espírito; E, nosso físico já debilitado pede cama e isolamento. Quando entra em processo de crise depressiva, preferimos não encarar nossa realidade. Conviver com eles, é um desafio, um ciclo mortal que recomeça a cada bom dia. Ao ve-los temos um pressagio de uma nova armação da parte deles. A cada cruzada de olhar, parecemos prever todo o desenrolar do dia. Sabemos que estamos prestes a reviver o mesmo pesadelo de ontem. Nossa intuição nos diz que todo o processo de auto destruição está prestes a recomeçar. Enquanto os observamos desesperados, querendo mais uma dose, constatamos nossa impotência. Eles andam pela casa sem rumo, nervosos, pálidos, ansiosos, procurando maneiras e meios de usar. E, nos, como co- dependentes inveterados e obedientes a nossa doença, o acompanhamos e partilhamos de sua infinda agonia. Nos deparamos com este quadros e perguntamos mentalmente: O que será que vai acontecer agora? E, mais uma vez dominados por nossa doença aceitamos o torpe convite para compartilhar seus processos de agonia e destruição.
Em alguns em raros momentos, depois da euforia do uso, pedem colo, perdão e com partilham a sua dor e arrependimentos. Isso faz de nós responsáveis e cúmplices, nos remetendo a uma responsabilidade individual pela vida deles. Como se tivéssemos a obrigação de ajudá-los a qualquer preço e ficamos mais fracos, vulneráveis e impotentes. Então, a teia de ressentimentos e mágoas que começa a ser tecida envolvida pela auto piedade, nos envolve, impedindo uma iniciativa de libertação. Tolindo nossa capacidade de ação e decisão.
Se pudéssemos, trocaríamos de lugar com eles, apenas para não os vê-los sofrer. Estaríamos certos de que, em posições diferentes, reverteríamos o quadro de destruição e que saberíamos o que fazer...
Damos o nosso melhor para convencê-los de que o que vivem não é certo, não é bom. E, quando achamos em um ápice de auto- engano, que conseguimos persuadi-los, recomeça todo o ciclo mortal novamente. Recuperamos nossa esperança apenas para perde-la no momento seguinte. Nossas expectativas irreais nos esgotam mentalmente e emocionalmente. Perdemos até mesmo a capacidade de rezar... Nossas mentes não param de trabalhar tentando achar uma solução para tudo que estamos vivendo.
Precisamos nos render, somos impotentes perante eles. Não somos culpados por nos sentirmos assim. Mas, somos responsáveis em tentar mudar o que se passa dentro de nós, colocando ação para modificar aquelas coisas que podemos.
Não podemos nos impedir de pensar ou sentirmos dor diante da situação em que eles se encontram, mas podemos não agir em função desses pensamentos e sentimentos. Precisamos não ceder aos nossos instintos protetores.
Precisamos pensar em nós e tentarmos nos colocar em primeiro lugar naquela relação. Podemos abrir mão de remoer soluções irreais e começar a entregar a situação nas mãos de quem realmente pode resolve-la: Deus!
Substituimos ódio e amor doentio, por fé e entrega.
"Desligar-se emocionalmente não significa abandono, significa que não estamos mais lutando, estamos entregando."
Saimos da frente de Deus e o deixamos agir segundo a sua vontade. Não podemos passar pelos fundos de poços juntamente com nossos adictos. Eles mesmos tem que passar individualmente. Pode ser cruel, mas a derrota é um ingrediente necessário para o inicio da rendição e da admissão que se tem um problema e até mesmo para a chegada de um pedido de ajuda.
Enquanto a família for a "facilitadora" do uso, poderá estar matando seu adicto. Aprendemos a importância da palavra NÃO!
Não podemos mudar o outro, só podemos modificar a nós mesmos. Por mais que tentemos controlar o outro, sempre fracassaremos em nossas investidas. Devemos nos perguntar até que ponto esta esgotante jornada de controle valerá a pena? Devemos ser honestos conosco, e por um instante e questionarmos: Podemos controlar nossos adictos? Podemos lidar com eles sem nos descontrolarmos a todo instante? Podemos modificá-los? A resposta é bem simples e óbvia: Não podemos controlar nossas ações, impulsos, emoções e por fim, não podemos moldar o outro a nossa maneira. Podemos mudar somente a nós mesmos e admitir isso, já é um bom começo para inicialização da recuperação da co-dependência.
"Hoje, começo a entender que o amor não pode estar condicionado a nada.
Que amor e controle juntos, não é amor, mas sim doença.
Se eu não libertar, jamais me sentirei livre também."
Devo orar por sanidade e cuidar-me através dos princípios esprituais de honestidade, mente aberta e boa vontade, Para que minha mão possa estar estendida na hora certa em que o pedido de ajuda vier.
E, que o meu emocional ,mental e espiritual estejam sincronizados, na mesma sintonia, NADA MUDA SE EU NÃO MUDAR!
O melhor sempre está por vir.

Arrogância

2011-12-27T10:49:00.005-02:00

Geralmente, quando estou bem comigo mesma, eu consigo deixar as coisas que me incomodam passarem batidas, mas quando não estou bem, e nem com auto aceitação, qualquer coisinha vira um estopim para que eu exploda. Muitas vezes, faço isso com uma impulsividade infantil, e em 99% das vezes que me comporto assim, me arrependo. Hoje, eu não preciso mais estar com a razão... eu tenho um programa, um Deus, tenho vocês que me ensinam como ser e também como não ser. Não preciso mais ser impulsiva. Posso pensar antes de falar, sendo assertiva sem ser agradadora, concordar sem ser desagradável, e por aí vai. Eu vejo que eu não sou isso ou aquilo, procuro não me rotular, às vezes eu estou arrogante, intolerante, mas não há nada que o Poder Superior e o programa não resolva.Assim eu vou vivendo. Errando, acertando, mas com certeza errando menos, e principalmente erros novos. Eu estou aprendendo a medir as minhas palavras e a contar até 10 antes de responder alguém com aspereza e arrogância. Só por hoje, eu sei que ainda tenho inúmeros defeitos, mas procuro, através do programa, não permitir atuar sobre eles. Deus remove os meus defeitos de caráter, mas eles ainda estão aqui dentro de mim, esperando para assumirem novamente o controle da minha vida. Basta uma atitude de indiferença ou intolerância com os princípios espirituais, para que eles voltem aflorados pela minha prepotência, arrogância e auto suficiência! Só por hoje, a mudança é um processo que requer prática, e ela é dolorosa. Mas vale a pena tentar!

* Texto com direitos autorais

Carta de despedida às drogas em Espanhol

2011-12-26T19:20:00.000-02:00

Mi primer amor y abrumador ... Debo decirte que ya no puede llevar a cabo esta pasión malsana y devastador que me consume y me destruye maltratan ...Hice todo lo posible para permanecer a su lado.Yo mataría por ti ... Me iba a morir.Fui hasta las últimas consecuencias ... Para usted.Me arrastré, me transformó en un trapo humano.Al principio, resultó ser como el cuidado amoroso y compañero de todas las horas.Pero cuando me vi allí, tan vulnerable, tan dependiente de ti, me has abandonado ...Usted me juró amor eterno y fidelidad. Sin embargo, siempre me ha dejado solo, cuando me acabó el dinero.Destruyó mi vida, mis amistades, mi amor y mi propia autoestima.Miré por todas partes y que haría cualquier cosa para conseguirlo, aunque sólo sea un poco, sólo brevemente.No la culpe de nada, yo quería que compulsivamente y sin medida.Me encontré a nadie, sólo para estar con ustedes.Y cuando te ibas, me pidió un poco mientras que usted ...Para que perdí el sentido de los límites.Vendí todo lo que tenía que comprar algo de su presencia.Rogando por un solo segundo de su amor.Sentí una necesidad física y mental de contar con ella a cualquier precio.Todo lo más precioso, que te di ...Le di mi mejor, mi mejor año y acaba de recibir lo peor de ti.Cuando estabas conmigo, nada más importaba para mí ...Cuanto más tenía, más quería.Acabo de pensar en ti y me volvía loco.Mi amor ... No puedo continuar.Mi ilusión de control se desvaneció.Sin duda, usted nunca estará solo.Siempre habrá alguien más para hipnotizar y esclavizar a usted.Aún así amarte con locura y desesperación ... Tengo que olvidar.Voy a tratar de ir sin ti. Sé que será difícil, porque usted tomó todos los espacios en mi vida.Su amor chupando mi alma, que estaba vacío de pensamiento y sentimiento.Quedarse con que era mucho sufrimiento ...Sólo el placer momentáneo.Todos los que la ansiedad, a la espera de su llegada era sólo yo.Yo quería tenerlo pronto, de prisa! Y cuando llegó ... Lo devoró en cualquier lugar.Não me importa si las personas estaban viendo.Tenía muchas ganas de tener sus sentimientos para mí ebrio ...Sentir la euforia y la depresión a la llegada a su salida ...Me pasaba horas pensando la manera de tenerla a mi lado, latente en mi mente.No el amor triste ... Dejé de usted para no poder llevar adelante esta obra.¿Por qué no encontrar la fuerza para continuar.Me voy, mientras que hay alrededor de una vida en mí,un destello de cordura, un soplo de esperanza.Perdóname si yo me iba, pero me utilizó ...Herido, mentido encubierta. Me hizo una marioneta, un felpudo, un juguete en manos del payaso ...Va a ser difícil vivir sin este gran amor que era toda mi vida.Yo también te quiero, fue mi desgracia.Por favor ... Déjame vivir en paz.Tengo que caminar en línea recta sin mirar atrás.Sin pensar que esa era mi vida!No sé cómo mi historia será sin ti, pero necesito urgentemente para tratar de ser feliz, mientras que todavía tengo un poco de dignidad, y su mano, no es posible.Tengo que olvidarte de ella sin pensar en el futuro, sólo tiene que ir ...Al principio, todo lo que digo, cada gesto, cada sentimiento, pensamiento, cada lugar que voy, todo me acuerdo de ti, trata de superar ...Ahora puedo sentir las fuerzas dinámicas de cambio, aquí dentro de mí.Mi amor ... Voy a renunciar a mi vida por amor.Un día a la vez, hoy, voy a renunciar!
Texto del libro "el camino de vuelta drogas duras"Darla Zacarías

Peço desculpas aos leitores do meu Blog...

2011-12-20T02:29:00.003-02:00

Infelizmente tive que fechar o acesso ao Blog. Algumas pessoas estão usando de má fé e se apossando dos meus textos. Peço desculpas aos meus leitores e assim que o meu livro sobre Co- dependência estiver finalizado, voltarei a postar. Um abraço carinhoso.

Nota sobre o livro Globo

2011-12-20T01:47:00.000-02:00

http://oglobo.globo.com/blogs/sobredrogas/post.asp?t=livro-de-ex-dependente-mostra-que-volta-por-cima-possivel&cod_post=174535

Amor e controle

2011-12-19T14:24:00.001-02:00

"O verdadeiro amor não pode estar condicionado a nada. Amor e controle, andam em linhas divergentes, de mão dupla. De vez enquanto, eles até se esbarrarão, mas sempre caminharão em direção opostas... Precisamos libertar, para nos sentirmos livres também!" Darléa Zacharias

* Texto com direitos autorais

Amor incondiciomal

2011-12-15T19:04:00.004-02:00

Faça uma reflexão em sua vida e pergunte-se se você exercita o amor incondicional. O verdadeiro amor não coloca condições, não coloca distâncias, não coloca empecilhos.

O amor verdadeiro é livre, livre do ego, da vaidade, de querer atender a si mesmo. É altruísta. Pensa no outro antes de si mesmo. E coloca toda a sua atenção naquilo que ama. Sem apego! É todo ouvido, todo coração, braços e mãos, pernas e pés. É todo olhos, sentidos. É inteiro naquilo que é. O amor incondicional se entrega, não conhece o medo. Se este se aproxima, anula-o em função de algo maior. O amor é coragem, é a força que anima a alma. O amor é alegria e não cansaço! O amor verdadeiro não conhece a palavra ?meu?, porque entende que o outro é um ser individual e que somente entrando em ?seu? coração, pode compreender e partilhar. O amor não é o que é por expectativas. Não é temporal. É permanência, fluidez. Não conhece a culpa. Conhece a desculpa, o perdão. Porque é livre de julgamentos e condenações Aproxima, ao invés de afastar. Fala baixo, ao invés de gritar. Porque a nada e a ninguém quer impor-se. O amor incondicional é mais ouvidos do que verbo. É mais gestos que palavras.

O amor vai onde a necessidade está, onde há o vazio. Não escolhe, por vezes, aquilo que agrada a si mesmo, mas onde é útil o seu coração. Sabe que os excessos são prejudiciais e conhece as medidas certas de se doar, sem invadir o outro. O amor incondicional transforma. É príncipe da tolerância e do respeito, guerreiro sem armas de fogo, força da suavidade e compaixão honesta, caridade profunda. Vai além de seus próprios problemas, porque reconhece que os outros também os têm. Questione-se de suas expectativas mediante àqueles que você diz amar; se você os ama somente quando o agradam; se você é capaz de amar quando ninguém é capaz de fazer o mesmo. Pergunte-se se você é capaz de ser luz na escuridão, de sorrir quando o outro é agressividade; se sabe respeitar o livre arbítrio alheio, e não somente o seu e se é capaz de não impor a sua verdade e compreender a verdade alheia. Será que você é capaz de entrar no coração de seu filho, irmão, companheiro ou companheira, amigo ou patrão ou vizinho? Você se permite conhecer um desconhecido ou então conhecer a fundo aqueles a quem acha que já conhece há tempos? É capaz de olhar além das aparências e do superficial e se deixar enxergar o que somente o coração é capaz? Será que é capaz de deixar de aleijar as pessoas que ama e ajudá-las a aprenderem a andar? Pergunte-se se é capaz de compreender que desapegando-se daqueles que ama, você caminha lado a lado com eles. Você os olha na mesma altura dos olhos. Você os sente com a mesma batida do coração. Perceba que você não é menos ou mais do que aqueles que o geraram, de que você não é menos ou mais do que aqueles que o contrataram.

Deixe de lado suas pobres expectativas ou suas frustrações, ou suas ilusões Experimente somente estar presente. Sentir, ao invés de rotular a si e ao outro Experimentar o amor ao invés da lamentação. Ser grato por tudo o que é, por tudo o que agora lhe serve. Experimente as dimensões de seu coração em sua totalidade! Quem acha fazer um favor (condicional) oferece um empréstimo. Quem ama incondicionalmente faz uma doação.

Eu, em primeiro lugar...

2011-12-10T19:17:00.001-02:00

Se coloque em primeiro lugar na relação, trabalhe auto estima, e viva um dia de cada vez. Não existe dor que perdure para sempre, acredite. Podemos sentir as nossas dores emocionais e crescer, ou optarmos por sofrer, arrastando para todos os lados que formos uma relação falida e adoecida. Precisamos primeiramente tratar as nossas deficiências emocionais e modificar-nos, aceitando as outras pessoas incondicionalmente em nossas vidas, independentemente do momento que ela esteja vivendo. Só aprenderemos amar de verdade, quando pudermos encontrar dentro de nós a capacidade de respeitar a decisão da outra pessoa, seja ela qual for. Só assim, estaremos mais conscientes de nós mesmos e seguiremos o nosso caminho respeitando-nos também. Não podemos sofrer as consequencias das escolhas alheias; só podemos preparar-nos emocionalmente e espiritualmente para lidarmos com as coisas que não podemos modificar ou controlar, procurando entender o momento do outro. É difícil, mas é possível!

Darléa Zacharias

Co-dependencia

2011-12-06T22:41:00.000-02:00

*

Eu acho que não tínhamos a menor ideia de como na verdade, os nossos familiares se sentiam... Tenho dezenas de e-mails de mães desesperadas, me relatando as suas dores. Elas são a minha motivação para não desistir de escrever e passar horas a fio tentando, de algumas forma ajudá-las. Tudo que eu escrevo é por elas e para elas...

Precisamos libertar!

2011-12-03T12:15:00.001-02:00

Para vivermos bem consigo mesmo e com os "nossos adictos" precisamos libertá-los da nossa tentativa de controle. Amor em demasia, não é amor, é a doença em alto estágio de evolução, progredindo rapidamente, causando um relacionamento frustrante, marcado pelas mágoas. Esta relação suga todo o nosso mental e espiritual.

Darléa Zacharias

O próximo livro abordará o tema adicção e co- dependência, aguardem!

2011-12-03T02:00:00.001-02:00

Eu havia decidido parar de escrever, mas percebi que eu poderia ajudar, através da minha experiência pessoal a muitas pessoas que sofrem nas garras da doença da adicção, seja como adicto ou como co- dependente, e vi que falar do que vivi era mais um desígnio de Deus em minha vida. Em meu segundo livro, eu abordo este tema por que sou uma co-dependente e também uma adicta em recuperação. Setenta por cento dos meus leitores são co- dependentes, e na maioria das vezes, são mães absolutamente desesperadas... O adicto, de alguma forma conhece NA, por que já ouviu falar da irmandade; enquanto os seus familiares ficam perdidos, sem saberem onde procurar ajuda para tratarem da sua própria doença. Por isso, em meu livro eu falo de Nar- Anon, Amor exigente, e outras irmandades que podem auxilia-los a encontrarem também o caminho para a liberdade e para a recuperação.

Obrigada pelo carinho! Aguardem o meu próximo livro. Tenho certeza que você irá se identificar...

Bjs meus amores. Bjs

Sorteio de livro no mês de dezembro, participem!

2011-11-17T20:44:00.001-02:00

No mês de dezembro eu quero presentear um leitor com um exemplar do meu livro.

Gostaria muito de estar enviando de presente para a sua cidade um livro com uma carinhosa dedicatória.

Você poderá ser um contemplado!
Para participar, basta deixar um comentário me dizendo a sua opinião sobre o que a recuperação significa na sua vida.

Se você for um familiar de dependente químico, não tem problema, poderá participar me dizendo como você lida com uma pessoa que usa drogas, e o que faz para conviver a sua Co dependência.
Se você não é adicto, e nem um Co dependente, então, me conte por que se interessa por este Blog.
As três melhores respostas estarão concorrendo a um exemplar do livro.

Bem, queridos, participem, por que além de estarem ajudando a outras pessoas com as suas respostas, poderão ganhar a promoção. e desfrutar de uma boa e verdadeira história de superação.

Beijos carinhosos e boa sorte!

Artigo publicado na Revista Anônimos

2011-04-22T01:36:00.000-03:00

Eu, minha codependência e os adictos da minha vida, por Dárlea Zacharias

2011-04-17T21:55:00.000-03:00

Um ilustre leitor!

2011-03-26T15:15:00.000-03:00

Na Bienal do livro, fiquei em extase, quando fui abordada por esta cara aí da foto. Me senti muito realizada com o fato de tê-lo como mais um leitor.
Ao vê-lo demonstrar interesse pelo meu livro, fiquei radiante, e pude perceber os "presentes" que a vida tem me dado.

Não me orgulho nem um pouco do meu passado, mas me orgulho muito de mim. Fico feliz por estar limpa, viva e plantando coisas boas, e principalmente, por vir ajudando o meu próximo. Sem estardalhaço, sem salto alto... Mantendo a simplicidade, sei que posso ir mais além. Poderei chegar aonde a minha coragem e determinação permitir.

Obrigada Arlindo Cruz!

Entrevista formulada pela comunidade "Crack, nem pensar".

2011-01-12T13:24:00.005-02:00

Entrevista com Dárlea

♥ Xênia ♥

Moçada, estou criando esse tópico para que possamos conhecer um pouco mais da história de vida da Autora Darlea Zacharias, que escreveu o livro " O árduo caminho de volta", ela que já viveu toda a experiência com a adicção ativa e está em recuperação há alguns anos. Postem suas perguntas tbm. Bjux.

Darléa Zacharias

Agradecimento

Oi! Primeiramente gostaria de agradecer a todos desta comunidade, pela oportunidade de estar dividindo um pouco da minha experiência pessoal. Não tenho a pretensão de ensinar-lhes nada, falo apenas de mim e de tudo que passei nas garras da doença da adicção. Se, ao falar de mim, puder ajudar outras pessoas, já terá valido a pena tanta exposição.

Obrigada Xênia pelo carinho e respeito.

Responderei as perguntas por ordem numérica.

Um abraço a todos. Paz e serenidade, sempre!

X- 1- Como foi o seu "encontro" com as drogas?

D: Comecei a usar alteradores de humor aos 8 anos, devido ao fato de ser uma criança hiperativa. Fui diagnosticada através de um profissional. Ele disse a minha mãe, que eu tinha desvio de comportamento. Na minha concepção, segundo os meus comportamentos, eu já era uma adicta, mesmo antes de ter usado a primeira dose.
Na adolescência me envolvi com o álcool, e mais tarde, aos 25 anos, conheci as drogas ilícitas. Dái, foi um pulo para degradação... Vivia para usar e usava para viver. Para mim, uma dose era demais e mil não bastavam. Mergulhei de cabeça em algo que estava me matando por dentro e por fora.

X- 2- Com quantos anos iniciou? Conte nos um pouquinho desse período.

D: Então, como respondi anteriormente, os alteradores de ânimo e humor sempre marcaram presença em minha vida. Desde pequena eu já era uma criança arredia, difícil e extremamente tímida. Alternava ciclos de euforia e depressão. Em um momento, me achava superior e em outros, me sentia o pior dos seres humanos. Eu não me aceitava. Não aceitava a minha família. Vivia dilemas emocionais constantemente.
Quando conheci as drogas, pensei ter encontrado a fórmula mágica para todos aqueles sentimentos, e para a minha grande inabilidade de viver.
Quando usava, não precisava mais me preocupar com nada. Meu senso de responsabilidade e direção, foi engolido pelo desejo de ficar mais e mais entorpecida. Nada me importava, a não ser conseguir a dose seguinte.

X- 3- O que te motivou a experimentar drogas?

D: Os meus sentimentos. Eu não sabia lidar comigo mesma e muito menos com a vida.
Existia um vazio. Faltava algo em minha vida que nada preenchia. Era um buraco na alma e uma falta de direção inexplicável.
Eu não conseguia conviver comigo mesma, nem com o mundo a minha volta. Então, preferia ser qualquer uma, mesmo eu mesma.
Não sei o que me motivou a usar droga, mas sei que fui levada pelo prazer momentâneo que ela me dava.

X : 4- Quais os aprendizados que você pode tirar desse "inferno"?

D: Depois que conheci o programa de 12 passos, percebi o que exatamente acontecia comigo. Aprendi que sou portadora da doença da adicção. Ela é uma doença que afeta o físico, mental e espiritual.
O aspecto físico da doença, é a compulsão. A parte mental da doença, é a obsessão. E, o lado espiritual da adicção, é o total egocentrismo.
A obsessão me forçava a usar drogas repetidas vezes, mesmo sem querer. E, quando iniciava o uso com qualquer substância que alterasse o meu humor, não consegui mais parar por vontade própria.
Hoje, em recuperação, percebi que eu só pensava em mim. No passado, nada nem ninguém era mais importante do que o "meu" uso de drogas. Eu fazia qualquer esforço necessário para obter mais uma dose.
Aprendi que sou um ser humano limitado. Sofro de uma doença incurável, progressiva e fatal, que quer me matar. Mas, antes de matar ela me desmoralizará em todos os sentidos.
Aprendi, que tenho uma espécie de alergia mortal às drogas. Tal como o diabético, que ao descobrir a doença, percebe que se quiser viver, não poderá jamais consumir o açúcar. Assim sou eu, em relação ao uso de droga.
Sei que posso ter uma boa qualidade de vida, me mantendo abstinente de quaisquer tipo de droga. Pois, o sucesso do eterno tratamento para essa doença, depende da aceitação da minha impotência perante a adicção, e da forma que eu vou conduzir minha vida.
Mudando completamente meus hábitos, não usando haja o que houver e evitando pessoas e lugares da minha adicção ativa, encontrarei a maneira certa para deter a progressão da doença.

X: 5- Como surgiu a idéia de se tornar uma escritora?

D: Bem, tornar-me escritora foi puramente por acaso. Nunca sonhei com isso. Nunca idealizei nada nem ao menos parecido. Mas aconteceu! E, foi muito gratificante poder dividir as minhas experiências com outras pessoas, que passam pelo mesmo pesadelo que vivi um dia.,
Um dia, sentei-me de frente ao computador, e comecei a escrever sobre mim. Tudo bem simples e despretencioso. Expus no livro algo no qual as pessoas se identificaram, este "algo" é o sentimento, que nos faz tão semelhantes.
Escrevi o livro em três meses e meio. Logo após o lançamento, percebi a responsabilidade de falar para mães e para centenas de pessoas, sedentas por informações práticas a respeito do uso de drogas.
Todos os dias, recebo dezenas de e-mails. Alguns deles me parabenizando, outros agradecendo por te escrito o livro, e outros, simplesmente desesperadores.
Vejo que escrever não estava em meus planos, mas estava previsto nos planos de Deus. Sei que abordar este tema é complexo, por isso repito que nada do que eu escrever aqui é terapeutico. Escrevo sobre o que vivi, e como faço para viver livre das drogas, um dia por vez. Tudo que digo é baseado nas minhas verdades, e é por isso que o livro deu certo.

X: 6- você acredita que o seu livro contribui com outros adictos, de que forma?

D: Vejo tantas pessoas perdidas, tentando encontrar uma saída para esta doença, que dividir o que sei, é quase que uma obrigação.

Muitas outras coisas já foram escritas sobre a doença da adicção. O diferencial do meu livro, é exatamente o fato de ter o próprio adicto falando sobre degradação do uso e de recuperação. Isto, torna o livro mais verídico, e aproxima o outro adicto, desfazendo qualquer desconfiança.
Na maioria das vezes, o adicto não suporta conselhos de quem não passou pelo mesmo que ele está passando. Digo isso, por que outros adictos que leram meu livro, já me relataram que a experiência de um adicto ajudando outro adicto, não tem pararelo.

Quando o livro ficou pronto, ponderei em publicá-lo, por causa da tradição do programa de 12 passos, que refere-se ao anonimato. Porém, fui muito cautelosa. Tomei muito cuidado para em momento algum ferir esta tradição. Falo no livro sobre mim, e em nenhum trecho cito a irmandade. Tudo fica muito subentendido.

Como foi bom ter levado esta mensagem a pessoas que ainda sofrem, incondicionalmente.
Esta doença que não escolhe classe social, nem etnia. Ela istalou-se em nossas vidas epidemicamente, (só não vê quem não quer).
Ela atinge aquele que tem apenas um real, e também, aquele que tem um milhão, não importa.
A linguagem simplista do livro, me leva em base de igualdade até estes adictos. Isto é muito gratificante.
Me sinto afortunada por contribuir um pouquinho, e aliviar a dor de quem por várias vezes, já chegou até mesmo perder as esperanças.
Meu livro e a minha história devolve novas perspectivas a quem está procurando respostas e saídas cotidianas para lidar com a adicção.

X :7- O que é mais difícil em se "manter em recuperação"?

D: No início, tudo era muito difícil. Ter que lidar com as coisas novas, simplesmente me apavorava.
Sempre fui teimosa. Achava que fazendo do meu jeito, daria certo. Por isso, passei por recaídas constantes.
O programa de recuperação só funcionou para mim, a partir do momento que me rendi e admiti minha impotência a pessoas, lugares e hábitos.
Para me manter em recuperação, tive que reformular toda a minha vida. Abandonar as velhas amizades, mudar minhas maneiras distorcidas de lidar com a realidade, e voltar para aquela sociedade que um dia, tanto desprezei.
Hoje, as coisas são mais leves, por que venho aprendendo a viver um dia por vez. É como se a vida se dividisse em pequenas partes. Isto simplifica muito.
Mas, ainda tenho dificuldades, como todos os seres humanos as tem.
Ainda hoje, evito permanecer por muito tempo em lugares que possam colocar a minha recuperação em risco.
A responsabilidade pela minha recuperação é minha, por isso, tenho que me manter sempre vigilante.
Hoje, levo uma vida normal. Vou a praia, cinema, festas, shows... Enfim, não me sinto mais incomodada. Pois, não associo mais estas coisas com drogas. Quando vou a um determinado lugar e começo a me sentir inábil, vou embora rápido.
Hoje, depois de 8 anos limpa, as "armadilhas" da doença são mais claras. Dificilmente a doença me enganará, a não ser que eu permita.

X: 8- Como sua família agiu diante de sua adicção ativa?

D: Quando comecei a usar drogas ilícitas, eles estranharam. Por que o ácool é uma droga "aceitável" perante a sociedade, mas as outras drogas, as ilícitas, não.
Potencializei meus defeitos de caráter, a cada dose. As mentiras e as manipulações eram sempre constantes.
Meu marido, naquela época, pirou. Um dia, ele mandou que eu escolhesse entre ele, os nossos filhos, ou continuasse usando drogas. Eu falei:
Pode ir embora! Eu escolho as drogas. A partir daquele momento, fique sozinha.
Eu achava que não poderia mais voltar atrás. Pensei ser tarde demais.
Um dia, fui internada á força pelo meu ex marido e pela minha mâe. Senti muito ódio. Eu achava que eles queriam se livrar de mim e do grande problema que eu havia me tornado. Hoje, vejo que fizeram a coisa certa. Me preservaram de mim mesma e das minhas insanidades. Hoje, eu agradeço a eles por estar viva. Se eu não fosse retirada de circulação, não estaria aqui, neste exato momento, contando-lhes esta história.
Minha mâe, nunca facilitou o meu uso. Ela sempre me tratou com mão de ferro. Isso também me ajudou bastante. Pois, amor doentio e facilitação, mata o adicto.
Hoje, acabei virando o pilar da família. Sou referência no quisito "volta por cima". Mas não me iludo. Sei que sou portadora de uma doença incurável. E, por mais que o tempo passe, serei sempre uma adicta em eterna recuperação.
Casei-me novamente. Meu marido também é um adicto em recuperação.
Muitas coisas aconteceram nestes 8 anos. Hoje, tenho que pedir muita sabedoria a Deus para lidar com os adictos da minha vida. Me refiro a meu irmão, marido, genro e sobrinhos.
Esse é o grande barato da vida. É essa caixinha de surpresa que está reservada a nós. Jamais imaginei ter condições de ajudar alguém que estivesse nas garras das drogas. Hoje, isto acontece todos os dias, bem aqui em casa.

X: 9- Como é sua relação com seu filho hoje? Você acredita que os pais devam ser liberais ou um pouco controladores? Qual seria o "meio termo"?

D: Tenho dois filhos maravilhosos. O rapaz tem 22 anos, e a menina acabou de fazer 16.
Sou muito abençoada em ter filhos mentalmente saudáveis, e livre de drogas.
Meus filhos, nunca me deram trabalho, graças a Deus.
Temos uma relação bonita, cercada de muito amor, carinho e respeito. Construí isso ao longo da minha recuperação. Me orgulho muito em ter tido a oportunidade de educá-los. Fiz de tudo para criá-los dentro de um padrão familiar tradicional (seguindo os preceitos impostos pela sociedade, dando-lhes valores, limites, moral e bons costumes).
Sou uma mãe muito amiga, mas, também, controladora.
Tento encontrar sempre o meio termo... Nem tão severa, nem tão permissiva.
Converso abertamente sobre tudo com eles. Falo sobre sexo, camisinha e principalmente, sobre drogas.
Mostro reportagens na Tv e cito a minha própria história. Sou bem explícita nesta questão. Explico-lhes, que eles podem ter uma pré disposição orgânica a tornar-se um dependente químico, ou podem virar um, devido ao uso.

Quando meu filho começou a beber a cervejinha dele (depois dos 18 anos), tive uma conversa bem séria a este respeito. Disse-lhe que eu não poderia proibir o uso de álcool, mas era meu dever alertá-lo dos malefícios desta droga tão devastadora quanto as demais. Com o agravante de ser lícita, tornando- a mais silenciosamente perigosa.
Você me perguntou qual seria o "meio termo"... Meu meio termo é muito amor e mão de ferro. É dar carinho nas horas certas, e cobrar o que tiver que ser cobrado.
É ter uma relação de troca.
É aprender a dizer não.
É tentar colocar-me no meu lugar, assuminho o meu papel de mãe.
É nunca passar a mão na cabeça deles. Se errarem, devem saber que existirá sempre um preço a ser pago.
E, finalmente amar, amar muito. Mesmo que a maior prova de amor que eu possa dar, seja uma punição.

X:10- Qual é o peso da família em tudo isso, durante todo o processo de adicção e tbm de recuperação?

D: A minha família, naquela época, não era bem informada sobre a doença da adicção.
Para eles, ou eu estava ficando louca, ou tinha perdido a vergonha de vez.
Não tive apoio, conversas, esclarecimentos, nem tratamentos em clínicas para dependentes quimicos.
Logo que conseguiram, me internaram em um hospital psiquiátrico.
Hoje, depois de tudo que viveram comigo na minha adicção ativa, adquiriram uma certa experiência , e mudaram a forma de pensar. Principalmente admitindo que a adicção é realmente uma doença, e não uma deficiência moral.

A família é uma peça fundamental para a recuperação. Não que o desejo de recuperar-se dependa dela. Mas, para o adicto saber que existe um porto seguro e um apoio emocional, é muito importante.

O que é mais difícil para o familiar, é perceber até onde ir com esse "apoio". Geralmente, confundem ajuda com facilitação, e assim, acaba por prejudicar mais ainda o processo de rendição e chegada a um fundo de poço, que inevitavelmente seu adicto terá que passar.

X: 11- O 2° livro já está sendo editado? Fale nos sobre ele, ok?

D: Meu segundo livro, ainda está em fase de acabamento.
Neste livro, falarei mais a fundo, sobre sentimentos e comportamentos adictivos.

Falarei também, de que forma venho lidando com a minha Codependência.
Citarei, como vivencio na prática diária, o método funcional, utilizado pelo programa de 12 passos da irmandade Nar- Anom.

Até o final do ano, se Deus quiser, ele já estará publicado.

X: 12- Qual é a importância de um relacionamento afetivo/amoroso na recuperação ou não de um adicto? O que você pensa sobre isso?

Xênia, as orientações que recebi do meu padrinho de recuperação, foi que não me envolvesse sexo afetivamente com ninguém, até completar um ano em recuperação.
A área de relacionamento é uma das mais difíceis para o adicto. Basta pararmos para pensar por alguns instantes, para chegarmos a um denominador em comum: Como uma pessoa que saiu recentemente das drogas, poderá ter condições de dar "algo" a alguém? Esta pessoa, ainda não sabe o que é amar, por que ainda não aprendeu como amar a si mesma.
Tenho uma sugestão a passar, que me foi dada, e funcionou: Se está casado, no início da recuperação, continue casado. Se está solteiro, permaneça como tal. Não tome nenhuma decisão drástica até um ano limpo.
Este "tempo", é essencial para que a pessoa aprenda a se amar, valorizar-se, respeitar-se e trabalhar auto estima. Foi assim que eu fiz, e posso afirmar-lhe que abrir mão de bengalas emocionais, foi a melhor decisão que tomei. Pois, parei de procurar nos outros, o que eu mesma deveria me proporcionar. Parei de tapar meus "buracos" emocionais, usando as pessoas.

X: 13-Você considera de extrema importância a participação nos grupos para manter a sobriedade?

D: O programa de 12 passos salvou a minha vida.

Acho de suma importância as reuniões em grupo de mútua ajuda. Lá, adictos falam livremente do seu dia a dia. Aprendem a lidar com o mundo, consigo mesmo, com os outros e, principalmente, com os próprios sentimentos.

Através da prática diária dos 12 passos, pude perceber que o meu problema, estava muito além do uso de drogas...
Eu sofria de uma doença também comportamental. Que afetava o meu físico, mental e o espiritual. Por isso, após 14 anos que conheci a irmandade, ainda continuo voltando.
Lá, aprendi que eu precisava mudar urgentemente as minhas antigas maneiras de pensar e agir, senão ficaria voltando a primeira dose.
O programa de 12 passos, mudou em mim, características imutáveis, até então.

Este programa universal, simples, gratuito, acessível a todos, fez uma verdadeira revolução na minha vida.
Frequentar reuniões, além de ser imprescindível para manter a minha abstinência física, me deu suporte para tratar em um nível mais profundo as minhas emoções. Identificando dia após dia, os meus defeitos de caráter.

X: 14- O que a motivou deixar pra lá as drogas e partir para uma vida nova?

D: Não deixei para lá as drogas, tive que parar ou morreria.
Cheguei a um ponto, que não tinha mais escolha. Já tinha perdido tudo, meus filhos, meu marido e a minha dignidade.
Quando eu estava na minha segunda internação, olhei a minha volta e percebi o que eu havia feito com a minha vida, por causa das drogas.
Eu não aguentava mais sofrer. Eu era um ser humano que não funcionava com ou sem drogas. Tudo parecia não ter sentido. Era uma dor indescritível.
Olhar a minha vida como estava, me causava um sentimento de fracasso muito grande. Eu não precisava só parar de usar, precisava mudar!
Ver o sofrimento no olhar dos meus filhos e ver a que ponto eu havia chegado, me motivou a querer tentar algo que até então eu não queria: Ficar limpa!
Precisei zerar tudo para recomeçar uma nova vida.

X:15- Deixe sua mensagem a todos que igualmente passam pela provação de lutar diariamente contra a dependencia quimica. Aos seus familiares, namorados(a) e esposos(a).

D: Para os adictos:

A adição não é uma deficiência moral. Ela é uma doença progressiva, incurável e fatal. Que mata desmoralizando.
Ela leva a três caminhos: Prisão, instituição e morte.
Usar drogas, é fazer roleta russa com a própria vida.
Para um adicto, não existem meios seguros de usar qualquer tipo de droga.
A adicção é a doença da obsessão e da compulsão. A obsessão é aquela idéia fixa, que leva o adicto sempre de volta a primeira dose, mesmo sem querer.
A compulsão acontece quando usamos qualquer alterador de humor e não conseguimos parar por vontade própria.
Se você é um adicto, saiba que para você, uma dose é demais e mil não bastam.

A droga te roubará seus sonhos e a sua dignidade. Ela te transformará em uma pessoa que você não quer ser.
Talvez, você se ache diferente de mim, devido ao teor da minha trajetória com as drogas. Mas, eu não falo aqui apenas de substâncias ou quantidade de droga. Eu falo de uma doença comportamental e mortal. Que afeta todas as áreas das nossas vidas. E, ela é progressiva. Tenha a certeza de que tudo que você não fez e passou, se continuar usando, fará e passará. Pode acreditar!

Usar drogas, é ter na estante da vida muitos troféus de derrota.
Não importa o que ou quanto você usou, a recuperação é possível a todos, sem exeção.

É possível parar de usar, perder o desejo, e encontrar uma nova maneira de viver, basta querer.
Desperte enquanto é tempo. Faça isso por você, hoje! Não espere mais.
Peça ajuda!
Boa sorte, e coragem, vai precisar muito. Acredite!

Aos familiares:

Lidar com um adicto não é fácil. Chega a ser desesperador.
Quando tentamos ajudá-los e não conseguimos, amargamos na nossa impotência.
A adicção não é uma doença contagiosa, mas é contagiante. E, adoecemos quando tentamos controlá-los, e quando insistimos em colocá-los a força na direção certa. Infelizmente, sentimos dor, e neste momento, percebemos que também precisamos de ajuda.
Precisamos cuidar de nós mesmos e admitir que não podemos mudá-los!
Podemos cuidar do nosso mental e espiritual, para que na hora que o pedido de ajuda vier, (se vier), estejamos fortalecidos para ajudá-los.
A família é muito importante para a recuperação do adicto. É bom saber que alguém se importa conosco. Mas, precisamos ficar atentos as manipulações. Como eu disse antes, amar é dar limites. Precisamos entender que as pessoas só fazem conosco, aquilo que permitirmos que elas façam.
Não existe fórmula mágica para a recuperação, tanto do adicto, quanto para o familiar. Existe uma forma que funciona que é viver um dia por vez. Lidando hoje, com as dificuldades de hoje. Encontrar um poder superior e se agarrar a ele, é vital.
Examinar com honestidade o nosso papel na relação e darmos o nosso melhor primeiramente para ajudar a nós mesmos, também funciona.
Xingar, gritar, ameaçar, não adiantará. O que funciona de verdade é a acertividade.

Eu apoio a idéia de quanto mais depressa o adicto voltar a sociedade, mas rapidamente ele se recuperará. Foi assim comigo. Minha mãe, me pressionava direto para que eu voltasse ao trabalho, e aos estudos. Ela estava certa... Quando eu ficava parada em casa, só pensava besteira; "Mente vazia é oficina do demo"!

Hoje, sei que a minha família me amava. Amavam da forma como podiam me amar, e não da maneira que melhor me conviesse.

A minha família é a base de tudo para mim, mas eu precisei me modificar para entender que eles também precisavam se preservar da minha doença. Adotando um frio desligamento emocional, se protegiam das minhas insanidades.
No fim das contas, a forma dura que me trataram, me ajudou a sentir falta de tudo que deixei para trás, e de todo o carinho que eu tinha, e não dei valor.

X: 17- Chegaste a ficar internada em Centros de recuperação?

D: Não... Não tive esse luxo, rs. Até por que, eu fui muito fundo em minha adicção ativa, e cheguei ao fundo de poço muito rápido.
Eu tinha como fator hiper agravante a negação.
A minha família, ficou muito perturbada e confusa com o meu comportamento. Realmente, eles não sabiam o que fazer comigo. Sabiam que eu me drogava. Mas, da maneira como eu negava o uso, e não queria ser ajudada, era inviável um tratamento em centro de recuperação. Eles não conseguiam "por a mão em mim". Fiquei fugindo durante 1 ano.
Eu os deixava de pés e mãos atados. Neguei até me destruir quase que por completo, e por isso, fechei qualquer porta para um tratamento especificamente para adicção.
Para que você tenha uma idéia do estágio da minha doença, eu consegui manipular uma junta médica inteira, negando veementemente o meu uso de droga. E, por isso, fui diagnosticada: Maníaca depressiva, Esquizofrênica e dependente químico em último estágio.
Disseram á minha familía que o meu caso era irreversível. Os médicos os alertou para que já fossem se conformando com isso, pois, eu não tinha mais nenhuma condição de convívio social. Para eles, eu era um caso sem volta...

X: 18 - Acha que os formatos de clínicas de recuperação são os desejáveis e melhores para esse "renascimento", restauração?

D: Acredito que existam clínicas sérias. Clínicas que trabalham com os 12 passos, são infinitamente melhores.
Geralmente, quando o adicto não pode pagar por um centro de recuperação, ele amarga a procura de uma vaga em algum CT. Passam os dias dopados, sem nenhuma atividade física, ou terapia ocupacional. Usam drogas lá dentro, e outras coisas mais. Tudo isso, teoricamente patrocinado pelo governo.
A verba que o governo libera para ser destinada a centros de recuperação é uma piada.

Olhem só a chamada do governo para a abertura de um centro de tratamento, aqui no Rio de Janeiro:

"O pontapé inicial foi dado na segunda-feira passada, quando os secretários José Mariano Beltrame (Segurança), Sérgio Cortes (Saúde) e Tereza Porto (Educação) visitaram a sede do antigo hospital – fechado desde o ano passado – e trocaram ideias comuns na batalha contra a dependência química.
A nossa meta é integrar as três secretarias para ajudar na recuperação do usuário que busca a sua recuperação. O centro receberia crianças e adolescente dependentes de crack, e teria capacidade para atender cerca de 40 paciente. Os custos e o início das obras ainda não foram definidos. O hospital vai ser todo remodelado para cuidar dos dependentes químicos – diz Beltrame."

Queridos, o consumo do crack já se disseminou As estimativas mais conservadoras são de que o consumo do crack leve cerca de 300 mil pessoas à morte nos próximos seis anos. Estamos falando aqui de 300 mil pessoas e o governo fala de "40 vagas" Acho que não estamos falando da mesma coisa, será?

Quando meu sobrinho-filho estava no crack, vaguei, procurei, liguei, implorei por uma vaga em alguma instituição pública e só encontrei as portas fechadas.

Minha irmã, não podia pagar por uma clínica particular. Não tínhamos condições de custear um tratamento. Quando consegui alguma coisa, foi em um hospital psiquiátrico chamado Francisco Espínola.
Meu Deus! Aquilo era uma visão do inferno. Vi as pessoas sendo tratadas como bichos. Muitas delas, ficavam amarradas ou em jaulas. Vi também, muita droga. Todos ficavam absurdamente drogados por psicotrópcos.
Graças a Deus, meu sobrinho permaneceu lá apenas 30 dias. Logo após saiu e foi procurar ajuda em grupos de mútua ajuda. Hoje, ele está bem. Está casado e trabalhando.

O programa de recuperação funciona para quem quer!

OI DARLÉA

AGORA SIM , CONSEGUI LER O TÓPICO COM CALMA, ME VI E AO GUILHERME AO LONGO DE TEUS RELATOS.
ME PARECE LUGAR COMUM QUE A MUDANÇA SÓ ACONTECE QUANDO EXISTE MAIS DO QUE O DESEJO DE TRANSFORMAÇÃO, É NECESSÁRIA MUITA RENUNCIA, MUITA DISCIPLINA E UMA ENORME DOSE DE CONSCIENCIA.
ESPERO QUE POR AQUI POSSAMOS CRIAR ( EU E O GUILHERME ) UMA HISTÓRIA VENCEDORA.
ABRAÇO

Júlia

D: O desejo de mudança e a vontade obstinada de ficar limpa, haja o que houver, foi o que me proporcionou permanecer até hoje em recuperação.

Ficar limpo não é tão difícil, mas é preciso mudar. Senão, logo os velhos comportamentos voltam, a mente fecha e a pessoa volta ao uso.

O adicto tem dois sentimentos que é um perigo: Um é a euforia, e o outro é a depressão. Por isso, é tão importante encontrar um poder superior e pedir a ele por sanidade, e sempre buscar equilíbrio emocional e mental, através da meditação diária.

A minha opinião a respeito de tratamentos, internações, procura de ajuda através de religião, e outras coisas mais, é a seguinte:

Todo tratamento é valido, toda ajuda é bem vinda, mas ninguém pode incutir uma idéia nova em uma mente fechada. O adicto tem que admitir que a sua vida está incontrolável, e ter a consciência de que não é aquela ultima dose que arrebenta a vida dele, mas sim aquela primeira. A partir desta simples rendição, tudo pode mudar, só dependerá dele.
O mundo não vai parar para o adicto passar. As pessoas continuarão bebendo e usando. Quem não pode é o adicto, e isso deve ficar muito claro.

Para permanecer em recuperação, tive que abandonar pessoas, lugares e mudar os hábitos da ativa.
Precisei ser honesta comigo mesma, e admitir, todos os dias que tenho algo dentro de mim que grita o tempo todo pelo fracasso.
Precisei entender que tenho que ficar limpa, por que quando uso droga, a minha vida fica incontrolável.
Ainda hoje, depois de um tempo substancial em recuperação, peço ajuda quando vejo que não estou bem, ou quando começo a ficar irritada e intolerante.

Quando uma pessoa está com dificuldade de ficar limpa, e começa a ter recaídas constantes, é por que está agarrada as reservas. Lá no fundo ela ainda pensa que poderá usar drogas controladamente.
Sei que muita gente, tem dificuldade de ficar abstinente. Eu também tive. Mas, também sei que é possível não usar um dia por vez.
Vejo este "milagre" acontecer todos os dias em minha vida. Logo eu que vivia para usar e usava para viver...
Se eu estou conseguindo, qualquer um poderá conseguir também, BASTA QUERER!

Qual ou quais os sentimentos ou comportamentos que hj em dia vc toma mais cuidado e certas precauções para lidar com eles e manter sua recuperação de uma forma que lhe proporcione mais bem estar em conseguir ficar limpa?

Como disse anteriormente, devido à adicção, todos os meus sentimentos são exagerados.

Uma pessoa "comum" fica triste, eu me deprimo...

Uma pessoa "normal" fica feliz, enquanto eu, fico eufórica.

Tudo em mim, vai de um pólo ao outro, muito rápido.

Posso estar rindo em um minuto e no segundo seguinte, aos prantos.

Por isso, tenho que tomar cuidado com os meus pensamentos distorcidos, que sempre geram em mim sentimentos que muitas vezes não sei lidar.

Geralmente, o sentimento de auto piedade me detona. Quando me coloco como vítima, me arrebento. Por isso, fico sempre atenta.

Quando me pego auto piedosa, rapidamente procuro mudar o pensamento, para modificar aquele sentimento.

Para permanecer limpa, evito os velhos comportamentos do passado.

Não ando com pessoas que se drogam, não frequento locais de ativa, evito a raiva, o medo e a intolerância.

Todos os dias travo uma batalha contra o meu maior inimigo: Eu mesma!

CARTA DE DESPEDIDA ÀS DROGAS

2010-10-23T12:59:00.003-02:00

Meu primeiro e arrebatador amor... Preciso dizer-lhe que não posso mais levar adiante essa paixão doentia e devastadora, que me consome, maltrata e me destrói...
Fiz de tudo para ficar ao seu lado.
Por você eu mataria... Morreria.
Fui até ás ultimas conseqüências... Por você.
Rastejei, transformei-me em um farrapo humano.
No início, você mostrou-se tão carinhosa, solidária e companheira de todas as horas. Mas, quando você me viu ali, tão vulnerável, tão dependente de ti, tu me abandonastes...
Você jurou-me amor e fidelidade eterna. Mas, sempre me deixou sozinha quando meu dinheiro acabava.
Destruiu minha vida, minhas amizades, meu amor próprio e minha auto-estima.
Eu te procurava por toda a parte e faria qualquer coisa para tê-la, nem que fosse um pouquinho, apenas por alguns instantes.
Não a culpo por nada, eu que te quis de maneira compulsiva e desmedida.
Eu passava por cima de qualquer um, só para ficar contigo.
E, quando tu ias embora, eu implorava por mais um pouco de você...
Por ti perdi meu senso de limite.
Vendi tudo que tinha para comprar um pouco da sua presença.
Esmolei por apenas um segundo do seu amor.
Eu sentia uma necessidade física e mental de tê-la a qualquer custo.
Tudo que tinha de mais precioso, eu te dei...
Dei-lhe o melhor de mim, o melhor dos meus anos e recebi apenas o pior de você.
Quando você estava comigo, nada mais me importava...
Quanto mais a tinha, mais eu a queria.
Eu só pensava em você e isso me enlouquecia.
Meu amor... Não posso mais prosseguir.
Minha ilusão de controlá-la esvaiu-se.
Certamente, você nunca mais estará sozinha.
Haverá sempre outra pessoa para você hipnotizar e escravizar.
Mesmo te amando assim, louca e desesperadamente... Preciso esquecê-la.
Tentarei seguir sem você. Sei que será difícil, pois você ocupou todos os espaços em minha vida.
Seu amor sugava a minha alma, eu ficava vazia de pensamento e sentimento.
Ficar contigo era muito sofrimento...
Prazer apenas momentâneo.
Toda aquela ansiedade, esperando sua chegada acabava comigo.
Eu queria tê-la logo, depressa! E, quando tu chegavas... Devorava-a em qualquer lugar.Não me importava se as pessoas estavam olhando.
Eu queria mesmo era ter suas sensações que me inebriavam...
Sentir euforia na sua chegada e depressão na sua partida...
Eu ficava horas imaginando meios e maneiras de tê-la ao meu lado, latente em minha mente.
Não fique triste amor... Eu desisti de ti por não mais conseguir levar esse romance à frente.
Por não encontrar mais forças para prosseguir.
Vou embora enquanto ainda existe uma sobre vida em mim,
um lampejo de sanidade, um sopro de esperança.
Perdoe-me se eu a deixei, mas você me usou...
Machucou, mentiu dissimuladamente. Fez de mim um fantoche, um capacho, um brinquedo nas mãos do palhaço...
Vai ser difícil viver sem esse amor arrebatador, que era toda minha vida.
Amar-te demais, foi minha desgraça.
Por favor... Deixe me viver em paz.
Tenho que caminhar sempre em frente, sem olhar para trás.
Sem pensar em você que era toda minha vida!
Não sei como será minha história sem você, mas preciso urgentemente tentar ser feliz, enquanto ainda me resta um pouco de dignidade, e ao seu lado, isso não é possível.
Preciso esquecê-la sem pensar no futuro, apenas seguir...
No início, tudo que eu disser, cada gesto, cada sentimento, pensamento, cada lugar que eu passar, tudo me lembrará você, tentarei superar...
Agora já posso sentir as forças dinâmicas da mudança, bem aqui dentro de mim.
Meu amor... Eu te renuncio por amor á minha vida.
Um dia de cada vez, HOJE, eu te renuncio!

Texto retirado do livro" Drogas o árduo caminho da volta"
Darléa Zacharias

Darléa zacharias, autora do livro "Drogas o árduo caminho da volta"

2010-10-01T04:12:00.001-03:00

Sou uma adicta, sim!

2010-09-30T19:24:00.006-03:00

Na adolescência, me envolvi com o álcool e já na idade adulta, conheci outras drogas. No inicio foi uma lua de mel. Achei que havia encontrado a formula mágica para todos os meus problemas. Usava nos fins de semana, controladamente. Gostava de ficar naquela roda de amigos que usavam para se divertirem. Usava quando queria, até o dia em que comecei a ser usada e a necessidade de uso tornou-se algo mais forte do que eu. A minha vida se transformou em um grande festival de insanidades, e, aos poucos, fui morrendo por dentro.

Sempre me prometia parar a cada besteira que cometia. Pensava que poderia largar as drogas quando quisesse, até perceber que eu havia me tornado uma dependente, uma adicta.

Fui internada contra minha vontade em um hospital psiquiátrico. Lá, os médicos me diagnosticaram esquizofrênica, maníaco depressiva e dependente químico, em último estágio. Pedi tudo. Meu casamento, meus filhos e pelas drogas, quase perdi a vida. Eu me via completamente sem saída. Achava que para mim era o fim. A cada dia, a cada amanhecer, eu necessitava de mais doses para anestesiar a dor de viver e encarar a minha fracassada realidade.

Quando saí da minha última internação, conheci os grupos de mútua ajuda. Lá, encontrei pessoas com diferentes períodos de tempo limpo. Elas estavam sem usar drogas a dias, meses e até mesmo a anos e viviam felizes por isso. Me explicaram que o programa era de identificação. E, que eu poderia me recuperar ali também, junto deles, se quisesse. Falaram-me sem rodeios sobre a doença da adicção. Disseram que ela é progressiva, incurável e fatal, que mata desmoralizando. Me explicaram, que o adicto era todo homem ou toda mulher cuja vida fosse controlada pelas drogas.

Eu nunca havia ouvido falar nesta palavra: ADICÇÃO. Disseram-me que a adicção é a doença da compulsão e obsessão. Para um adicto, uma dose era demais e mil não bastavam. Então, percebi que obsessão era aquela idéia fixa, que me levava sempre de volta a primeira dose, mesmo sem querer, e a compulsão era o que acontecia comigo quando usava alguma substancia que alterasse o meu humor e eu não conseguia mais parar. Percebi que eu era como uma escrava mesmo. Uma REFÉM DO USO.

Havia algo de diferente em meu organismo, e eu não sabia muito bem o que era. Mas, sei que de algum modo, eu era diferente das outras pessoas que usavam comigo. Elas conseguiam usar drogas e voltar para suas casas. Retomavam suas vidas, e eu, não conseguia. Vivia sempre querendo mais uma dose para tapar o enorme vazio que as drogas me deixavam na volta. Nada me bastava! Nem um choppinho, nem um baseadinho, nem um tequinho. Tudo que era inho, terminava em ao, sempre! Após conhecer os grupos da mútua ajuda, podia entender o que era. Era uma espécie de alergia mortal as drogas! Perguntei aos membros mais antigos como se contraía aquela doença e me disseram que ninguém sabia ao certo. Nenhum estudo científico poderia explicar como se adquiria a doença adicção. E, que isso era o que menos importava naquele momento. Que o essencial era tratar urgentemente a doença e entender que a recuperação era possível, através dos 12 passos. Naquela altura dos fatos, não mais me importava saber como tudo aquilo aconteceu. Eu não tinha escolha, ou parava de usar rápido ou morreria dos horrores da adicção ativa. Comecei a voltar as reuniões e vi o primeiro brilho em meus olhos despontar. Recuperei a auto - estima, desejo de mudar e principalmente vontade de viver. Comecei a trabalhar, fiz cursos, recuperei meus filhos, me casei- me novamente... Escrevi um livro, onde conto tudo que passei e está ajudando milhares de pessoas.

Hoje, sou livre, sou gente e estou de volta a sociedade. Aprendi a me amar e a valorizar cada momento da minha vida, pois ele é único.

É possível voltar a viver e ser feliz, basta querer!

A dor é inevitável, mas o sofrimento é puramente opcional.

2010-09-29T13:37:00.002-03:00

Viver é tão simples... Mas, ás vezes, PARECE mais fácil complicar, só parece mesmo...
Existe uma segurança distorcida no sofrimento, que nos parece muito familiar. É muito mais fácil ficar dando murros em ponta de faca, e correndo atrás do próprio rabo, como um cachorro louco, do que abrir mão do velho trilho da destruição e do controle, que tanto nos faz sofrer.
Se existe uma soma exacta entre números similares, não tem jeito do resultado ficar inexacto. Mas, achamos, que após batermos cabeça, pensarmos incansavelmente até queimar nossas mufas, que conseguiremos um resultado diferenciado. Não... Não podemos mudar o que tiver que ser. Não podemos ficar brincando de Deus, o tempo todo, isso é a loucura mais desgastante da dignidade. Praticamente um eufemismo da alma. Somos seres humanos limitados, frágeis, confusos, e precisamos agir como tal, para evitarmos mais dor de viver do que já temos.
Precisamos da fé e de direção divina. Precisamos ficar por alguns instantes quietos,longe do barulho de nossos pensamentos, para que possamos escutar a voz da razão. Aquela voz que muitos chamam de instinto, eu prefiro chamar de voz de Deus...
Se não aquietarmos nossas mentes, e sairmos do meio da confusão, não conseguiremos chegar a lugar nenhum, NUNCA!
Somos mestres em auto sabotagem e auto engano. Pensamos que podemos controlar pessoas e situações. Como podemos pensar assim, se não conseguimos se quer encontrar direção para nossas próprias vidas?
Como calar e acalmar uma mente obcecada e adoecida pela sequência de pensamentos insanos? Na minha opinião, orando muito. Pedindo ao Deus da compreensão de cada um por fé e sanidade.
Muitas vezes, Deus quer entrar em nossas vidas e comanda-la, mas não permitimos. Fingimos não ouvir sua voz, quando diante de um problema, percebemos que não podemos mais suportar. É nesta hora, que "Ele" está a nos dizer: Deixe essa dificuldade para mim que eu resolvo...Simplesmente não ouvimos. Encaramos tudo com a cara e com a coragem, mas nos falta o essencial para concluirmos nossa missão: A fé! Então preferimos a covardia e o isolamento da perseverança.
Choramos, resmungamos, nos descabelamos e esquecemos que nada é no nosso tempo, mas sim, no tempo de Deus. Nenhuma folha sequer, cai de uma árvore sem que seja da vontade "Dele", isso é fato.
Aí, percebemos que até complicar é complicado demais para nós. O melhor a fazer é aceitar. Admitir que somos impotentes perante coisas, pessoas e lugares. Sair da frente e deixar Deus passar é o mais sensato, sempre! Muitas causar foram ganhas com a rendição. Bater em retirada, nem sempre significa desistência, mas significa preservação da nossa integridade e sabedoria. Não podemos mudar o mundo, só podemos mudar a nós mesmos, se quisermos é claro!
A dor é inevitável, mas o sofrimento é puramente opcional.

Darléa Zacharias

* Texto com direitos autorais

Um dia de domingo qualquer...

2010-09-26T21:37:00.003-03:00

Final de domingo, família reunida na sala vendo um filminho, tudo na santa paz! Ah, que maravilha essa qualidade de vida. Mas, nem sempre foi assim... Lembrei hoje daqueles dias de desespero.

Naqueles dias em que eu tentava voltar para minha casa e não conseguia. A alta compulsão em meu organismo, me escravizava, e a obsessão me forçava a usar drogas repetidas vezes, mesmo contra minha vontade.

Eu não tinha escolha, não podia escolher estar sentada no sofá da minha casa, com meus filhos e meu marido, assistindo a Tv. Um programa tão simples para milhões e milhões de pessoas, mas eu não conseguia; Hoje, até ver o chato do Faustão, interrompendo seus convidados no meio de uma resposta é gratificante. Qualquer coisa é melhor do que aquela vidinha medíocre que eu levava.

Gosto muito desse cenário que vejo em minha sala.... Meu marido deitado no sofá predileto dele, onde ninguém pode ficar, pois ele rosna, e eu meus filhos disputando um lugar na poltrona que restou. Gente, isso não tem preço... Essa qualidade de vida e essa vida simples que venho escolhendo a cada dia, é um milagre!

Como sonhei com isso, mas pensava que viver dessa maneira não era para mim... Como invejei aquela vizinha que lavava a calçada as 7 da matina. Eu pensava: Palhaça, está trabalhando igual a uma escrava para nada. Mas, no fundo eu queria fazer o mesmo que ela e não conseguia. Hoje, eu posso ser também um ser humano produtivo dessa sociedade. Posso ser útil, prestativa, esposa, mãe, filha, o que eu quiser...

A liberdade da recuperação me deu isso. Alias, essa foi a única coisa que o programa de 12 passos me prometeu quando cheguei na irmandade a 14 anos atrás. Me disseram que era possível parar de usar, perder o desejo e encontrar uma nova maneira de viver. E, eu acreditei! Bendita hora que acreditei.

Ontem foi sábado. Já faziam anos que eu não me arrumava para sair a sós com o maridão em um sábado a noite. Disse para o meu marido assim: Hoje vamos sair para dançar um pouco. Ele perguntou: Onde? Eu falei: Surpresa!

Bem, me arrumei todinha, e ele também. Entramos no carro, ele deu a partida e perguntou: Para que lado dirijo? Eu respondi: Não sei! rs. Percebemos que ficamos tempo demais fora das pistas e que não conhecíamos mais nenhum lugar bacana para ir. Ficamos especulado, pensando, tentando se lembrar de algum lugar maneiro e nada. De repente, saí com uma pérola: Ah, já sei... Vamos até a churrascaria Marlene! Ele me olhou com cara de espantado e disse: Cara, essa churrascaria já fechou a pelo menos uns 10 anos! Caímos na risada por quase 20 minutos e depois eu me rendi, falando para ele: Eh, neném... Estamos ficando velhos mesmo! Enfim decidimos ficar em um barzinho aqui perto de casa mesmo. Comemos bolinho de bacalhau, tomamos um refrigerante e conversamos distraidamente. De repente me peguei prestando atenção em uma torre de chopp, bem ao lado de nossa mesa. Olhei para meu marido e perguntei como é que se faz para manter aquela torre gelada, e, antes que ele me respondesse, eu disse: Vamos embora, já chegou a minha hora. Pagamos a conta e fomos embora, sem sofrimento. Viemos para casa e mais um dia de abstinência foi garantido. É assim que faço minha recuperação. Sabendo que o preço da minha liberdade é a minha eterna vigilância. Por ter tomado a decisão de ontem não usar, usufruí de um domingo maravilhoso. Imaginem se eu tivesse tomado aquele "inocente" chopinho? Eu ainda não teria voltado para casa, tenho certeza, pois sei que para mim, uma dose é demais e mil não bastam"!!!!

A vida é feita de escolhas, e eu venho fazendo as minhas, só por hoje!

O domingo está acabando e para mim ele está garantido, é só por hoje mesmo...

Hoje, escolho ser feliz!

* Texto com direitos autorais

A natureza exata das minhas falhas

2010-08-31T13:29:00.008-03:00

Tenho andado deprimida, descontente e confusa. Estou em uma fase de introspecção e auto reflexão.

Venho me questionando, e tentando mudar. Tentando aceitar as decepções da vida. Pagando o preço por colocar expectativas irreais em mim, e nos outros. Tentando compreender muitas coisas. Aceitando aquelas que não posso modificar, e reconhecendo a diferença dos meus atos antes e depois de tudo.

Procurando não cometer os mesmos erros.

Tentando manter a mente aberta.

Buscando coragem, força e sabedoria para seguir em frente.

Preciso achar a fonte do meu descontentamento diante da vida.

Tapar esse buraco com Poder superior, e programação de 12 passos.

Preciso me prontificar, no terceiro passo, para ser transformada na pessoa que meu poder superior quer que eu seja.

Preciso da sanidade do segundo passo.

Preciso fazer um inventário positivo e negativo sobre mim e encontrar não somente coisas ruins, mas descobrir que também tenho qualidades magníficas.

Preciso admitir a Deus, a mim mesma, e a outro ser humano a natureza exata das minhas falhas, no quinto passo.

Preciso me prontificar de coração, para que meu poder superior remova essas falhas.

Preciso de humildade para reconhecer aqueles meus defeitos que me impedem de crescer mentalmente e espiritualmente.

Preciso fazer uma lista das pessoas que prejudiquei com minha adicção, inclusive, eu mesma.

Preciso fazer algumas reparações, logo que possível. E, seguir me inventariando, para saber onde estou errando, todos os dias.

Preciso encontrar no silêncio do meu eu, as respostas do meu poder superior, através de prece, meditação e oração.

Preciso prosseguir em minha caminhada, por mais que ela seja confusa, dura e complexa.

Preciso me livrar da contradição de pensamentos. Da embaralhada de sensações, que sinto a todo instante.

Preciso encontrar o tão sonhado equilíbrio mental, emocional e espiritual, para alcançar a maturidade retarda, e perdida com o tempo.

Preciso me render e aceitar que a vida não é como eu quero. As coisas não acontecem na hora que eu quero.

Preciso descontinuar meu controle pelas coisas.

Preciso abandonar a obsessão pelas pessoas, por coisas, e por vontades pessoais, que só toliram meu amadurecimento.

Preciso amar o simples. Amar o verdadeiro, e o absolutamente real.

Preciso encontrar dentro de mim, fonte de alegria e satisfação. Aprendendo que essas coisas nunca virão de fora, mas sim, de um interior limpo de maldade e aberto a coisas novas.

Preciso ser eu mesma. Me amar por tudo que sou. Respeitar a minha história e me perdoar.

Preciso abrir a janela da vida, e me lançar, sem medo de ser feliz.

Preciso entender que por mais que as pessoas me pareçam perfeitas, elas não são. E, vez ou outra vão me magoar, assim como eu também já as magoei.

Preciso encontrar a fonte infinda e inesgotável de sabedoria, proveniente dos meus próprios erros e acertos.

Preciso aprender a ser feliz com o que tenho, para que consiga, lá na frente, valorizar o que a vida me reserva.

Preciso de você, de mim, de tudo e de todos.

Preciso sair dessa ilha de isolamento que me coloquei.

Preciso quebrar as correntes do julgamento inútil, e me abrir para o mundo, me permitindo sentir o que eu tiver que sentir. Aceitando o que eu tiver que aceitar, mudando o que eu puder mudar.

Sofrer sem auto piedade, exigindo menos de mim e dos outros. Deixando simplesmente que a vida aconteça em sua mais pura e melhor essência.

Darléa Zacharias

* Texto com direito autoral. Retirado do livro " O passageiro da agonia", ainda em fase de edição.

Assumindo a codependência

2010-06-11T21:50:00.001-03:00

Se para um dependente ou compulsivo é difícil assumir seu problema, sua impotência perante ele e sua condição, para um codependente parece ser ainda pior.
Por que?
É muito mais fácil e comum culpar o dependente de drogas por usá-las ou o alcoólico por beber. Fica evidente que este comportamento é abusivo, gera problemas, consequências ruins. Todos estão acostumados a fazer dos dependentes os bodes expiatórios da família.
"Ele deve assumir seu problema, deve se cuidar, deve mudar", dizemos. Isso já virou chavão.
Porém, quando o olhar se volta para o codependente, tudo muda.
"Eu? Por que eu? O doente é ele, o problema é ele. Quando ele mudar, eu serei feliz", são as máximas dos codependentes. Na maioria das vezes, ocorrem algumas situações.
O dependente entra em recuperação e o codependente não se torna a pessoa feliz que imaginava que seria. Ao contrário, sente-se ainda mais perdido e vazio. Afinal, vai cuidar de quem? Vai ser útil para quem? Quem irá usar para se sentir no comando?
Em outros casos, o codependente se afasta, se separa do dependente e, mesmo assim, a “saga” continua e ele busca alguém similar para se relacionar.
Devido às nuances que a codependência apresenta, à dança sutil que embala seus ‘escolhidos’, é muito difícil, neste olhar para si, dizer: “Sim, eu sou codependente”, ou ainda “Sim, fui afetado pelo alcoolismo de outra pessoa”.
Porém, seja qual for o pequeno indício, não se entregue à negação. Vasculhe a sua história, olhe para o espelho e assuma, sem medo, esta condição. Esta será a única forma de começar uma história de recuperação em sua vida, uma trajetória rumo à autonomia saudável, capaz de extrair a felicidade do único lugar em que ele pode estar: dentro de si mesmo.

Carta de uma mãe desesperada

2010-05-28T18:16:00.008-03:00

Deus, meu oriente-me em minha causa, pois sei que para ti não é perdida.
Dai-me uma gota de esperança, uma luz...
Deus, sempre fui boa pessoa, honesta e batalhadora. Sonhei em constituir uma família e vivi por ela e para ela. Mas, vi a cada dia o meu sonho de família feliz esvaindo-se de mim.
Um dia adormeci e quando acordei, não gostei do que vi. Deparei-me com uma pessoa estranha a meu lado. E, ao olha-lho mais de perto, não o reconheci.
Percebi que meus sonhos estavam espalhados pelo chão, tentei recolhe-lhos, mas não consegui. Acho que foi tarde demais. Enquanto eu lutava para reunir os meus cacos a minha família ruía.
Cheguei a conclusão que perdi o controle da situação de diversas maneiras. Constatei com tristeza que falhei de todas as formas ao tentar ajudá-lo, e mergulhei no dissabor da perda e na corrente das mães desesperadamente desamparadas e desprovidas de esperança.
Me sinto culpada e impotente perante essa situação.
Não sei ao certo o que eu poderia ter feito para modificar o triste quadro em que me encontro agora. Me sinto absolutamente vazia, confusa e infeliz...
Lembro do meu filho brincando a poucos dias atrás... Ele ainda usava roupa de escola e corria pelo quintal, sorridente e feliz. Hoje, vejo o sorriso de minha cria dia após dia se apagando... Aparentemente ele cresceu. Mas os seus objetivos encolheram por causa das drogas.
Os seus brinquedos foram abandonados em um canto qualquer. Foram trocados por doses, e daquela criança feliz e arteira, que corria de braços abertos na minha direção, nada restou...
Deus, em que momento do caminho meu filho se perdeu? Por que eu não estava lá? Por que ele se escondeu de mim?
Sempre o protegi da maneira que eu podia. Dei-lhe o melhor de mim, dos meus anos e dias. Dei a ele a minha força e alegria.
Ensinei-lhe valores e dei exemplos claros de honestidade.
Sonhei em fazer dele um grande homem e parti ao encontro deste sonho. Mas o sonho era só meu... Agora vejo que sonhei sozinha...
Ele rejeitou tudo que lhe dei, e com o tempo de uso, acabou rejeitando também a si mesmo.
Agora, eu me vejo aqui chorando por suas partidas bruscas. Seguindo rumo a insanidade.
Senhor, dizei-me o que fiz de certo e errado. Preciso saber... Por mais dura que seja a minha realidade, sei que ainda posso suportar um pouco mais.
Nada pode ser pior do que conviver com a culpa e duvida, e com essa dor constante, que me atormenta noite e dia.
Diga-me senhor, foi brinquedos demais ou de menos? Foi dito muito sim e pouco não? Foi falta de castigo, conversas abertas e longos diálogos? Fui permissiva? Fui muito passiva? Amei demais ou de menos? Vigiei pouco ou em demasia?
O que eu faço senhor? Choro paralisada e espero o trágico final, ou luto por ele com todas as forças que ainda me restam? Já não sei mais o que fazer...Sinto-me confusa. O meu coração sangra, e por mais que eu pense, não encontro respostas. Não consigo encontrar o fio da meada, um caminho, uma luz...
Já perdi as contas das vezes que eu o procurei pelas madrugadas e não o encontrei. Já chorei implorando para que ele me ouvisse. Já pedi para ele deixar as drogas, me arrastei...
Já gritei, ameacei, tranquei, e nada funcionou...
Tudo parece-me como sempre, e a cada dia, piora mais e mais. Nada acontece senhor e sou testemunha ocular de um suicídio profundo e lento, dia após dia.
Posso ver os cortes profundos sangrando aquela alma vazia.
O que acontece senhor? Meu filho não me ama? Ele quer encontrar a própria morte? Quantas duvidas... Minha mente oscila sob o efeito bulmerangue da vil decepção.
Quantas perguntas vazias, constantes e perturbadoras. Sigo sem respostas e sem esperança aparente.
Ás vezes, quando ele aparece, me permito acreditar em suas mentiras, e depois sofro por ter cedido as suas manipulações. Me sinto enganada, mas eu mesma me permito.
Não atender a um pedido dele me parece fardo pesado. E, quase sempre cedo aos seus apelos.
Tenho que me agarrar em algo para continuar suportando tanta dor, nem que seja acreditar em suas mentiras.
Por que tenho que passar por isso meu Deus... Onde exatamente errei?
Dei-lhe escola, apoio, ombro... Mas, ele virou as costas para tudo que ofertei-lhe. Esqueceu-se de mim, de si, dos amigos, dos estudos. Desistiu dos próprios sonhos para viver um verdadeiro pesadelo, perdendo o anseio pela própria vida...
Senhor, quantas madrugadas não durmo... Rolo na cama sem sono, pensando onde ele está. Falo contigo agora, Senhor de uma forma desesperadora, esperando uma luz, alguma resposta...
Choro quando vejo o seu lugar vazio a mesa, e me pergunto: será que ele já comeu? Será que está bem? Sua vida está segura? Será que o verei de novo?
Não sei o que pensar. Senhor... Minha cabeça gira. Penso que já não a mais nada a fazer, a não ser esperar pelas trágicas notícias.
As vezes, choro escondida e fico amargurada quando me perguntam por ele. Choro por que sei que como mãe, eu deveria saber onde meu filho está, e não sei. Então, mergulho em um poço sem saída, sem fim, e sem chances de um recomeço.
Penso que cheguei ao fim da linha... Preferiria morrer ao vê-lo assim em queda livre, rumo ao precipício.
Rezo todos os dias para que ele não fique preso nos braços da morte.
Senhor, por favor, tu que amaste seu filho, mas o entregaste ao sacrifício, me oriente, mas não o tire de mim. Daí-lhe uma outra chance... Ele era uma pessoa feliz, mas a droga o transformou em uma pessoa que ele não queria ser... Ela o levou a fazer coisas que ele não queria fazer. Um dia um monstro assumiu, e meu filho desapareceu. Digo isso, por que via seu sofrimento a cada chegada, hoje, ele já não vem mais... Entregou-se de uma forma covarde e absurda. Abdicou de si mesmo, do meu amor e da própria vida.
Senhor, estou disposta a fazer o que for preciso para ter meu filho de volta. Diga-me que eu imediatamente farei... Prontamente o obedecerei.
Deus, me conduza por este caminho sombrio. Faça- me acreditar que não estou só. Mostre-me pelo menos uma pequena luz no final deste longo túnel , dai-me um filete de esperança. Diga-me que tu me escutas quando oro e durmo em meio a lágrimas e soluços.

RESPOSTA DE DEUS

Filha minha, não te afogues em desespero e desesperança. Tu trabalhaste duramente e dignamente, por longos anos para ter uma família digna. Perdestes noites de sono, dias a fio, para dar uma vida melhor á seu filho. Comprou-lhe os brinquedos que não podia. Deu a ele estudo e educação. Muitas vezes, abdicou do lazer e fez sacrifícios incontáveis em prol de sua cria.
Abriu mão de si mesma, por ele.
Não se sinta culpada. Você não é responsável pelo caos que se instalou na vida de seu filho e por suas escolhas erradas. Todos os dias ele tem liberdade de escolha, e ele está optando por morrer... Saiba culpa não é sua. O seu filho precisa de ajuda... mas só ele poderá se ajudar, ele só precisa querer. Ele é absolutamente responsável por cada passo que deu em direção ao precipício... Por isso, pagará então, o preço que tiver que pagar por todas as suas insanidades.
Filha minha, bem sei que se tu pudesse, morreria por ele, mas, isso não é possível.... Deverá então deixa-lo sentir a dor que tiver que sentir, e não poderás tomar as chibatadas da vida por ele. Não poderás tomar para si o fardo de seu filho, e nem modificar o que ele não quer que seja mudado. Siga sua vida sem culpa. Não posso impedi-la de sofrer, mas posso amenizar sua dor quando afirmo-lhe que a vida de seu filho está em minhas mãos. Vejo seus passos e o protejo. Mesmo não aprovando os seus comportamentos, eu o perdoo, todos os dias.
Filha minha, faça a sua parte e siga sua vida. Pois eu, em minha infinita sabedoria, dei uma para cada ser humano. Dei-lhes também o total livre arbítrio.
Sei que a capacidade de percepção de seu filho está abalada. Mas, ainda existem aqueles raros momentos em que ele se questiona e vem até a mim perguntando: Deus, até onde vale a pena continuar assim?
Digo-lhe mansamente que ele pode parar com todo este sofrimento quando quiser, mas ele, como sempre mostra-se incrédulo. Penso que ele perdeu a fé em mim e em si mesmo...
Filha minha, ame –o com todas as suas forças, mas não facilite sua vida com o uso de drogas. Amor demais também mata... Ame-o mais o deixe escolher qual caminho seguir.
Aprenda a dizer não a ele com acertividade. E, leve até o fim as suas decisões. Não ceda a seus choros e lamentações. Não acredite em suas promessas. Não coloque expectativas irreais nele. Apenas tenha fé em mim.
Proteja-se e desligue-se emocionalmente. Só assim, você estará contribuindo para que ele tome uma decisão mais rápido.
Cuide-se para que ele a encontre refeita emocionalmente quando ele precisar, e realmente quiser ajuda.
Pense nele com carinho e misericórdia, mas não viva e morra por ele. Pois não existe caixão para mãe e filho. Continue orando e me entregando a vida dele, a cada dia, eu me encarregarei de todo o resto.
Eu sempre farei o que for melhor, esteja certa disso. Fique calma. Se ame primeiro para poder cuidar dele.
Fique certa de que eu sempre olho por ele, e dias desse o vi cabisbaixo e chorando. Ele pedia forças a mim para sair do estado deplorável em que se colocou. Implorava por forças e coragem para mudar. Me pedia para modificar a sua vida. Chegou até mesmo pedir para eu o levasse comigo, pois não aguentava mais sofrer...
Muitas vezes, ele lembra-se de mim... Na calada da noite, nos becos. Nas horas de perigo, ele me diz: Meu Deus, se me livrar dessa, eu nunca mais vou usar drogas! Porém, são só promessas vazias. Quando o livro do perigo, ele recomeça todo o processo de destruição novamente.Esquecendo-se de tudo que passou.
Eu sempre estou lá e observo tudo, como pai zeloso que sou. Muitas e muitas vezes, quando ele pensa que está sozinho, eu o carrego em meus braços, e o coloco a salvo, concedendo-lhe a possibilidade de um feliz recomeço.
Mãe... Não pense que seu filho não a ama. Sei que ele lhe parece tão incessível, mas os seus sentimentos estão adormecidos por causa das drogas. Asseguro-lhe que ele não a esqueceu. Dentro de seu peito ainda pode senti-la, e quando você chora, por um instante, em um lampejo de sanidade, o coração dele chora também...
As vezes, ele pensa: Será que ela já está dormindo? O que vou dizer a ela se ela gritar ou amaldiçoar quando eu chegar em casa? Qual mentira desta vez vou ter que inventar para que ela sofra menos? Será que ela ainda me ama?
Ele está cansado, mas não se rende. As vezes, promete a si mesmo parar, mas, a dependência é mais forte, e a cada dia o faz mais fraco.
Daquele rapaz sobrou muito pouco. Todo dia dou a ele um sopro de vida e uma nova chance. Estendo meus braços na esperança de abraça-lo com força, mas ele foge. Foge de mim, de si mesmo, da vida e daqueles que o amam...
Filha minha, aquiete o vosso coração, confie em mim e deixe-me agir.
Não existe caso sem volta, nem condição sem esperança. Eu sou simplesmente o Deus do impossível!

Darléa Zacharias

* Texto do próximo livro, ainda em fase de edição, com direitos autorais.

Meu passado, meu tesouro!

2010-05-18T11:53:00.006-03:00

Lembre-se do seu passado com respeito, sabendo que se não houver uma mudança radical em sua vida, ele se repetirá.
Veja em seu baú do tempo o tesouro que está escondido em cada peça. Cada uma delas contém um pouco da sua história, mas elas não passam de relíquias ultrapassadas, que só servem para enfeitar a estante do tempo. Não tenha medo, observe cada peça como um aprendizado. Elas são jóias únicas, forjadas com o calor de muito choro e dor. Lamentos que só voltarão se você permitir.
Guarde a chave do seu baú do tempo em seu coração e quando tudo parecer mais difícil do que possa suportar, lembre-se que nada poderá ser pior do que a vida que levara antes.
Eu não vivo das recordações do meu passado, mas o respeito. Sei que o que sou hoje, é fruto do que fui um dia. Por isso, encaro de forma leve meus erros. Procuro me perdoar e não repeti-los em busca de resultados diferentes. Sigo em frente. Já não uso meus erros para me auto punir, erros novos é sinal de crescimento.
Sei que estou no caminho certo. Fazendo o que tenho que fazer, pelos motivos certos. Não quero subterfúgios anestésicos nem atalhos. Estou crescendo a cada dia!

Darléa Zacharias

* Texto com direitos autorais