Testes online de personalidade - SouMongol

Testes Online

2012-02-01T09:47:00.000-02:00

Os testes estão no ar novamente, bem aqui do lado ->

Mulher do Ze Bonitinho

2012-01-23T12:07:00.000-02:00

Fazia tempo que eu não criava nada, então lá vai uma mongolice que criei há pouco.

Gostou do pente grande né, safadinha?

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http://soumongol.blogspot.com/2012/01/mulher-do-ze-bonitinho.html

Testes

2011-11-07T15:44:00.003-02:00

Prezados amigos, devido a um erro de processamento de pagamento o domínio (site) onde estavam hospedados os testes não foi renovado, então uma empresa qualquer foi lá e abocanhou o meu domínio! Tudo o que se vê agora é um site padrão com links inúteis e uma maldita loira sorridente. Santa mongolice!

Contudo, os testes estarão disponíveis novamente em breve, estou negociando a aquisição de um novo domínio para que os arquivos estejam novamente acessíveis, fazendo com que sua visita a este humilde e fétido blog faça sentido, já que isso aqui não dispõe de nada que preste além dos testes (se é que eles prestam).

Se você se sentiu ofendido, por favor, processe-nos.

Cavalo Marinho

2011-05-08T22:12:00.002-03:00

Eu sou o cavalo mais patrão do mundo. E ficarei famoso em breve, vocês saberão o porquê de eu estar falando isso. Ah, sim, meu outro blog anunciado aí embaixo também foi abandonado, hua.

LIKE A BOSS

Meu outro blog: Fale Bonito

2010-09-28T17:12:00.000-03:00

Esses dias tive uma ótima idéia e resolvi coloca-la em prática na forma de um blog. Quantas vezes você já se deparou com umas palavras que nunca ouviu falar antes na vida? E o pior, provavelmente você estava sem um dicionário para poder checar na hora. É por isso que criei um dicionário online de palavras rebuscadas em formato de blog, o Fale Bonito. Eu e um amigo formado em Letras postaremos novas palavras constantemente, o que colaborará para a educação (e a 'metidez') de milhares de pessoas. Confira o blog e assine o feed!

O objeto à sua esquerda

2010-09-10T15:34:00.000-03:00

O objeto à esquerda do seu monitor será a sua arma no próximo ataque de zumbis assassinos. O que é?

E se?

2010-09-01T23:34:00.001-03:00

E se as crianças não chorassem?
E se todos os políticos fossem honestos?
E se os seres humanos respeitassem os animais?
E se esse blog fosse sério?
E se você morresse agora?
E se o Sol apagasse instantaneamente?
E se a Internet acabasse?
E se você fosse obsessivo e tivesse que contar quantos azulejos existem no seu banheiro?
E se não houvesse lixeiros?
E se todas as igrejas evangélicas fizessem cultos silenciosos?
E se todas as pessoas fossem razoavelmente cultas?
E se você pudesse comprar um Jaguar ou um Aston Martin?
E se os grandes ídolos do rock não morressem?
E se o fim de um relacionamento não doesse?
E se Da Vinci tivesse sido mais valorizado em seu tempo?
E se os bancos repartissem seus lucros com a sociedade?
E se não perdessemos contato com nossos amigos durante a vida?
E se não houvesse mais perguntas?
E se as mulheres não fossem encantadoras como são?
E se nossas unhas crescessem um centímetro por minuto?
E se todos tivessem uma arma?
E se o universo fosse finito, o que haveria depois dele?
E se este post fosse infinito?
E se as pessoas não pudessem mais sorrir?
E se trabalhassemos apenas dois dias por semana?
E se descobrissemos que a vida é uma farsa?
E se a imprensa divulgasse apenas notícias boas?
E se fossemos mais felizes?
E se houvesse apenas tristeza?
E se os oceanos fossem feitos de vinho?
E se pudessemos entrar dentro de nossos filmes favoritos?
E se eu parar de me questionar agora?
Parei. Por enquanto.

p.s: ora ora, eu ainda estou vivo. Muitas coisas acontecendo na minha vida recentemente, umas ruins, outras ótimas, e levando-se a vida vai. E já que a filosofia nos diz que devemos focar nas coisas boas, divido com vocês uma alegria que, para alguns, chega a ser uma surpresa: quem diria que o criador deste humilde blog mongol passaria em um concurso público federal? Gente, virei gente! =)

Cia & Meza 06

2010-02-21T19:49:00.001-03:00

Cia & Meza 05

2010-02-20T00:50:00.002-02:00

Cia & Meza 04

2010-02-08T00:39:00.000-02:00

Texto Nonsense - Loló, o jiló

2009-12-22T00:34:00.004-02:00

Naquela horta produtiva, vivia uma família de jilós muito feliz. E entre eles estava o caçula, Loló, um jiló muito arteiro. Ele vivia tacando pedra nos morangos, brigava com as batatas e transava com as vagens inocentes. Uma vida e tanto para um simples jiló amargo que mais tarde seria comido com azeite de 5ª categoria, mas Loló queria mais. Seu sonho era deixar de ser um vegetal e virar um ser humano, para assim se tornar um franco-atirador e fuzilar os donos da horta, que volta e meia comiam alguns de seus parentes. Mas como isso era impossível, ele resolveu dedicar-se a descobrir uma forma de deter os malditos humanos que mais cedo ou mais tarde o engoliriam.
Loló decidiu então consultar o Cebolão, um vegetal ancião da horta que acreditava-se ter poderes paranormais. E começaram seu diálogo:
-Fala, seu Cebolão! Preciso muito da sua ajuda!
-O que foi, jilozinho? Você está doente?
-Não, eu preciso me vingar dos humanos!
-Mas como isso é possível? Um jiló tão novinho, com tanto ódio no coração...
-Aqueles cornos que ficam comendo o pessoal lá de casa!
-É a tal da cadeia alimentar, caro jilozinho...
-OK, e como é que ninguém comeu o senhor ainda?
-Sabe pequeno jiló, existem certos vegetais que são escolhidos por Deus para serem seus representantes nas hortas terrenas, e eu sou um deles. Os humanos da casa podem até ter vontade de me comer, mas não o fazem por saberem, mesmo que inconscientemente, que sou um vegetal divino.
-Não entendi nada do que o senhor falou. O que eu quero mesmo saber é se tem como o senhor me ajudar a matar aqueles humanos!
-Pequeno jiló, você não pode simplesmente dar um fim nos humanos. Afinal, são eles que nos regam, são eles que adubam nosso solo, nós somos dependentes deles.
-Muito legal, eles cuidam da nossa casa, e quando a gente menos espera, eles nos enfiam o garfo, é isso?
-Bem, é a cadeia alimentar...
-Tá bom então, Cebolão. Já que não posso matá-los, o que eu faço para que eles não comam minha família?
-Jilozinho, dar-te-ei o poder de não ser comido, a menos que mantenha o segredo entre a sua família.
-Demorou, Cebolão, deixa comigo!
-Então, a partir de hoje, todos os jilós dessa horta terão o poder de se comunicar com os humanos! Sempre que um deles tentar arrancar um membro da sua família, basta que ele grite para que o humano fique com medo e não o coma.
-Valeu, Cebolão, te devo uma!
Loló voltou todo feliz para dar a notícia em casa, mas algo horrível aconteceu: enquanto o pequeno jiló foi conversar com Cebolão, a dona da casa fez a limpa na horta, e pegou todos os jilós para fazer uma salada. Loló ficou perplexo, chocado com o ocorrido. Sua mãe, seu pai, seus irmãos, todos estavam condenados a apodrecerem no estômago dos donos da horta. Com uma fúria descomunal, o jilozinho prometeu vingar-se. E foi neste dia que a guerra começou.
O filho do casal, uma criança de seis anos, brincava no jardim, quando avistou Loló. Então, o moleque gritou:
-Mamãe! Mamãe! Achei um jiló na nossa hortinha! Posso brincar com ele?
-Pode sim, meu filho! Só não coloca ele na boca!
Loló não estava com medo, pois já tinha um plano na cabeça. Deixou que o menino o pegasse e o jogasse para o alto como se fosse uma bola. Após alguns minutos, a criança perdeu o interesse em Loló, e o jogou no chão. Foi então que Loló gritou:
-Ô moleque, não me joga aqui não!
O menino arregalou os olhos e olhou mais de perto para Loló, que continuou:
-Ei, eu gosto de você, vamos ser amiguinhos!
-Puxa, você fala?!
Mesmo morrendo de vontade de xingar o moleque, o jilozinho fingiu ser bonzinho:
-Sim! Quer ser meu amiguinho?
-Oba, eu quero sim!
-Legal! Então me leva pro seu quarto!
-Tá bom, vamos lá!
O menino pegou Loló na mão e saiu correndo pra dentro de casa, quando avistou sua mãe:
-Olha mamãe! Eu tenho um jiló que fala!
-Claro que tem, meu filho!
-Eu vou lá no quarto brincar com meu jiló, mamãe!
-Tá filho, vai lá conversar com ele...
O menino subiu as escadas e entrou no quarto. Longe do alcance da mãe do menino, Loló começou a por seu plano em prática:
-Qual seu nome, menino?
-Luiz! E o seu?
-Capeta!
-Oba, vamos ser muito amigos, né Capeta?
-É sim! Poxa Luiz, que dentes bonitos você tem!
-Obrigado!
-Posso ver eles mais de perto?
-Pode sim! Vem aqui na minha boca!
-Mas você não vai me comer?
-Não, você é meu amiguinho!
Já dentro da boca do menino, Loló propositalmente escorrega e entala na garganta do menino, que começa a ficar sem ar. Desesperado, o menino sai correndo pra encontrar sua mãe. Já sem forças e quase desmaiando, a mãe encontra Luiz, e fica chocada:
-Filho! Filho! O que houve?! O que você tá sentindo?!
-Mãe... foi... foi...
-Fala meu filho!!!
-Foi o... ca... capeta!
-Deus, não fale isso meu filho!
-Capeta... ca...
Nisso o moleque desmaia por falta de ar. No momento em que a mãe corre desesperada para telefonar para o hospital, Loló sai da garganta do menino e se esconde. A ambulância chega, e Luiz recebe os atendimentos médicos. Logo ele volta a respirar, mas está em estado de choque. A mãe larga a casa do jeito que estava e vai ao hospital junto com o filho. Esta era a oportunidade da que Loló estava precisando. Enquanto não havia ninguém na casa, ele pegou o batom da mãe de Luiz, e começou a escrever uma frase em todas as paredes.
Algumas horas mais tarde, a mãe volta com o menino do hospital. Pobre moleque, estava tão confuso que havia perdido a voz temporariamente. Na cozinha, a mãe encontra as paredes todas pichadas com a frase "O CAPETA QUER TEU FILHO!". Ela começa a tremer de medo. Estaria seu filho amaldiçoado pelo mal? Na dúvida, ela ligou para a Igreja Universal do Reino de Deus, e ouviu uma gravação:
-Você ligou para o auto-atendimento da Igreja Universal do Reino de Deus. Se você deseja saber o endereço de uma das nossas filiais, tecle 1. Se você quer negociar seus dízimos atrasados, tecle 2. Se você está com um encosto na família, tecle 3.
A mulher fica admirada com a tecnologia e aperta o número 3.
-Se o encosto está em você, tecle 1. Se o encosto está em seu marido, tecle 2. Se o encosto está na sua casa inteira, tecle 3. Se o encosto está em seu filho, tecle 4.
Ela aperta o 4, feliz da vida.
-Obrigado pela sua cooperação. Aguarde um momento, um de nossos atendentes já irá conversar com você.
A mãe do menino suspira, numa mistura de alívio e preocupação. Nisso, uma voz fala no telefone:
-Pastor Bengué na linha. Bom dia, com quem falo?
-Maria.
-Ô Maria, teu filho tá com encosto? Me conta o que tá acontecendo...
-Pastor, ele tava no quarto, daí desceu as escadas correndo, todo sufocado, falou que "Foi o capeta", e logo depois desmaiou!
-É Maria, isso é encosto.
-Ai Pastor, o que eu faço agora? O menino já tá bem, mas agora não consegue nem falar!
-Calma Maria, a gente tem solução pra tudo. Escuta, você usa cartão de crédito ou talão de cheques?
-Como assim?! Vocês vão cobrar para curar meu filho?!
-Maria, Maria! Ninguém nunca te ensinou que o dinheiro é apenas uma coisa mundana? Dinheiro traz infelicidade, e infelicidade atrai coisas ruins na sua vida. Agora a escolha é sua Maria, você quer ficar com o dinheiro do mal ou quer ver seu filho curado?
-Ai, Pastor, é claro que quero ter meu filho curado!
-Ótima escolha, Maria! Só um minutinho que vou repassar a ligação para minha secretária...
Maria, que só queria o bem do seu filho, deu o número do cartão de crédito e conseguiu marcar uma consulta com o Pastor Bengué. A mulher novamente saiu de casa e levou seu filho para a sessão do descarrego, deixando Loló livre para zoar ainda mais com a cara da mulher que acabou com sua família. Loló aproveitou seu dom para fazer bagunça, e mexeu na casa toda: sumiu com as jóias, abriu todas as torneiras, fez sexo com as batatas e derrubou a geladeira no chão. E como se não bastasse, pichou as paredes dos quartos com a mesma frase: "O CAPETA ESTÁ NESTA CASA".
Enquanto isso, lá na sessão do descarrego, Luiz não recuperava a voz por nada. O pastor já estava ficando revoltado, e então puxou o menino para um canto. "Não se preocupe senhora, eu vou conversar com o encosto, mas a senhora não pode ouvir", ele falou. Então, muito delicadamente, ele agarrou o menino pelo pescoço e falou:
-Escuta aqui moleque, se tu não falar alguma coisa eu vou te enfiar o cassete!
O moleque só arregalou os olhos, que encheram-se de lágrimas. Então o pastor completou:
-Mas se você falar, eu te dou esse chocolate!
-Oba, chocolate!
O menino saiu correndo gritando pela mãe, que ficou emocionada com o milagre realizado pelo pastor.
-Pastor Bengué, não sei como lhe agradecer...
-Tudo bem senhora, sua doação já foi bem generosa. Agora vocês já podem ir, em ritmo de festa! Riiiitmooooo, é ritmo de festaaaaa...
-Aleluia pastor, aleluia!
Feliz da vida, Maria volta com Luiz pra casa, e então encontra a casa toda alagada e toda revirada. "Fomos assaltados!", ela gritou. Aflita, subiu as escadas para ver se o "ladrão" havia levado suas jóias. E então ela encontra frases pichadas na parede novamente. Maria não agüenta e cai desfalecida no chão. O menino ouve o barulho e vai de encontro à mãe, caída perto da cama.
-Mamãe, mamãe! Acorda mamãe!
-Ela está desmaiada.
-Quem... quem falou?!
-Eu, aqui embaixo!
Luiz olha e encontra Loló.
-Ahhhhhhh! Mamãe, olha mamãe, é o Capeta!
-Calma amiguinho, deixa eu ajudar sua mamãe!
-Você não vai sufocar ela como fez comigo?
-Não, foi um acidente, eu escorreguei na sua garganta! Me desculpa, amiguinho!
-Tá bom... agora ajuda minha mamãe!
Loló queria era acabar com a decência daquela família, e resolveu abusar sexualmente da mãe de Luiz. Entrou dentro da calcinha dela e mandou ver. Exausto e com um sorriso na cara, Loló saiu de lá todo feliz. Ao mesmo tempo, Maria começa a acordar...
-Ai minha cabeça... Luiz, você tá bem?! O que aconteceu?!
-Você caiu, mamãe!
-Deus... e acabei fazendo xixi na calcinha, estou toda molhada...
-Mamãe! Olha mamãe! Achei o meu amigo, o Capeta!
-Luiz!! Não fale esta palavra!!!
-Calma mamãe! Olha aqui na minha mão, esse é o Capeta!
A mulher olha para o jiló e teme pela saúde mental de seu filho. Mas logo ela parou de pensar nisso, pois Loló começou a falar:
-Sua vadia...
A mulher olha e não consegue acreditar que está vendo um jiló falante.
-Mulher desgraçada, tu comeu toda minha família!
-Socorro!!!! Socorro!!!
-Grita mulher, pode gritar! Agora tu tá na minha mão...
-Deus, me ajude! O demônio está neste jiló!
-Que demônio o quê, mulher! Eu inventei essa história de Capeta pra enganar esse idiota do teu filho!
O menino, abalado com os gritos de Loló, começa a chorar. O pequeno jilozinho se irrita:
-Cala a boca, moleque desgraçado, senão eu te mato de verdade!
Maria, dominada pelo medo, fecha os olhos e começa a perguntar:
-Pare! Diga, o que você quer para sumir da nossa vida? Dinheiro?
-Eu queria era que tua família não tivesse comido todos os meus parentes! Nós éramos uma família de 12 quando eu nasci. Mas aos poucos, vocês foram comendo todos, e agora restou apenas eu, que ganhei o poder de falar com humanos, que foi gentilmente cedido pelo Cebolão, o nosso guia espiritual da horta!
-Eu juro que não era minha intenção acabar com sua família! Nós apenas sentíamos fome e...
-É a maldita da cadeia alimentar, já me falaram sobre isso! Mas agora não quero ouvir desculpas, vocês vão pagar pelo que fizeram!
-Eu vou ligar para o Pastor Bengué, ele vai me ajudar!
-Pastor... escuta aqui, mulher! É melhor você acreditar num jiló falante do que num pastor da Universal, eu pelo menos não quero teu dinheiro!
-E o que você quer?
-Quero regalias, quero ser tratado como um membro desta família!
-Mas...
-Ou eu viro um membro da família ou o moleque morre!!
-Você não tem como matar meu filho, você é um simples jiló!
Loló fica enraivecido com o desdém da mulher, e pula na boca de Luiz, que novamente começa a ficar sem ar. A mãe, desesperada, grita:
-Pare Senhor jiló, pare! Eu farei o que você quiser!
Loló sai da garganta do menino e dá suas ordens:
-A primeira coisa que você vai fazer é fazer uma horta aqui dentro de casa. Quero ver a maior comunidade de jilós da vizinhança.
-Olha, eu acho que...
-Tu não tem que achar nada! A partir de hoje você está sob meu comando! Se não me obedecer, teu filho morre!
-Sim, perdão...
E após uma semana de mandato, a casa da família estava transformada em algo completamente inesperado. Centenas de jilós estavam morando lá dentro, era um verdadeiro horto. Havia festa todos os dias, até mesmo o Cebolão, o velho da horta do jardim, ia lá tomar uns drinques. Luiz e sua mãe estavam ficando alienados, afinal, não podiam sair de casa e estavam sendo dominados por um jiló amargo.
O tempo foi passando, e após uns três meses do ocorrido Maria notou que havia algo estranho com ela. Ela sentia vontade de vomitar, cansava-se facilmente, e tinha um inchaço na região pélvica. Loló sabia o que era, e começou a gritar:
-Maria, sua vadia! Você está grávida, eu serei pai!
-Mas meu Senhor, nós nunca... você sabe!
-Mulher burra... nós já transamos, mas isso não lhe interessa! O que importa é que finalmente eu poderei constituir família!
Após ouvir essa revelação, Maria nunca mais foi a mesma. Andava se escorando pelas paredes da casa, e nunca mais falou palavra alguma. Dormia muito pouco, parecia mais um zumbi que uma mulher saudável que gostava de comer jiló. Após 6 meses de gravidez, Maria entrou em trabalho de parto. Loló, muito apreensivo, ordenou que Luiz ajudasse sua mãe a parir seu irmãozinho. Como já estava maluco mesmo, Luiz tirou a roupa da mãe e começou a pular na barriga dela. Loló não se continha de tanta emoção, queria logo ver a cara de seu filhinho. Após algumas horas, Maria expeliu a placenta, e dentro dela podia se ver algo verde: era mesmo o filho de Loló! A horta estava reunida dentro de casa para aquele momento mágico. Cenouras traziam fraldas, tomates levavam roupinhas, batatas rezavam pela saúde do neném. Loló ordenou Luiz que tirasse o bebezinho da placenta. E lá foi Luiz, enfiando a mão no meio daquela gosma sangrenta. Então o menino agarrou o bebê-jiló, envolveu-o em sua mão e deu aquela mordida, cortando-o ao meio. Loló começou a tremer e caiu desmaiado. Indignados com a atitude de Luiz, os vegetais pularam em cima dele, e começaram a comê-lo vivo. O menino gritava de dor, mas nada poderia salvá-lo das centenas de jilós canibais que arrancavam sua carne. Maria, mesmo sangrando, levantou-se e começou a gritar e chutar os vegetais que comiam seu filho. A casa, até então uma horta pacífica, havia se transformado num verdadeiro inferno. Assistindo aquele pandemônio, Cebolão, o vegetal divino, não pensou duas vezes: descascou-se e matou todos com seu fedor insuportável. Após esta atitude benigna, Cebolão foi beatificado pelo Vaticano e hoje é conhecido como Santo Cebolão, o primeiro santo do reino vegetal.

Mongóscar 2009

2009-12-09T00:43:00.002-02:00

Passados quatro longos anos de hiato desde sua última edição, ele está de volta. Sim querido povo mongol, estamos falando doooooooooooooo... Top Five da televisão brasileira! Mentira... estamos falando mesmo é do MONGÓSCAR 2009, o grande prêmio da mongolice mundial!

Para participar, as regras são simples:
1) Saber ler e escrever;
2) Ter espírito mongol;
3) Escolher uma categoria tema da foto: FOTO MONGOL ou MONGOL MAIS SEXY
4) Fazer uma foto e enviar para blogsoumongol@ gmail.com com seu nome, idade e categoria escolhida.
5) Sim, é só isso. Participe quantas vezes quiser!

Para escolhermos os campeões da edição 2009 do Mongóscar, daremos nosso sangue e esgotaremos nosso suor na busca insaciável pelo ideal único deste concurso global que visa estimular a mongolice baseada em fatos relevantes ou não que sejam permanentemente inerentes ao ser humano em questão a ser registrado pelos olhos corajosos e destemidos das lentes do fotógrafo que dispara seu clique assim como uma águia voa em direção à imensidão azul dos oceanos que banham nosso querido e amável Planeta Azul. Bonito né? Pena que não quer dizer nada.

Voltando no tempo, você se lembra quem foi o campeão do Big Brother Brasil 3? Não? Mas eu aposto que se lembra com orgulho e saudosismo dos grandes vencedores da última etapa do Mongóscar, não é mesmo? Assunto até hoje em festinhas e universidades, a lendaria foto de Guilherme de Oliveira é um marco na história. Dramática e sanguinária, a imagem grotesca registrada em frente à uma Igreja não é mongol apenas pela composição fotográfica, mas também pelo fato de que o moleque roubou o ketchup da geladeira pra brincar de assassinato com o amiguinho. Parabéns, Guilherme. E eu sinceramente espero que sua mãe tenha te enfiado a porrada quando viu sua camisa toda cagada.

Bem, o anúncio está feito! Envie já as suas fotos!
Mongóscar 2009. O grande prêmio da mongolice mundial (com sérias restrições orçamentárias)

p.s.: divulgue nosso banner no seu blog!
link para o banner: http://tinyurl.com/ygtj5hb

Estive pensando...

2009-12-02T20:13:00.000-02:00

Já que o concurso de arroto foi um fracasso, o que aconteceria se eu anunciasse o... II CONCURSO MISS MONGOL?! Isso mesmo, apenas para mulheres. Já que não teve homem para dar um simples arroto, espero que haja meninas lindas que queiram embelezar as páginas deste humilde blog. Para participar, seria preciso apenas uma foto. E quem falar que não tem camera digital, come on, compre a sua em 90 prestações.

E aí meninas, o que acham da idéia? Vai rolar, ou vai ser mais um fracasso? Comentem!

p.s.: hoje ouvi uma frase interessante de um amigo que leu um dos textos non-sense: "Cara, isso aqui é Hermes e Renato em formato de livro!". Acho que vou encarar como um elogio.

Texto Non-Sense - Tião do Caminhão

2009-11-29T01:45:00.001-02:00

Cortês. Audaz. Varonil. Épico. Assim era visto Tião do Caminhão, o único açougueiro de Abricó do Agreste. Almejado pelas mulheres, respeitado pelos homens e admirado pelas crianças, que tinham o sonho de tornarem-se açougueiros assim como seu herói. E todo santo dia, antes mesmo do sol despontar no horizonte, Tião entrava em seu velho e companheiro caminhão, e ia até a fazenda de Seu Totonho, o grande criador de gado da cidade. Como de costume, juntos tomavam o café da manhã preparado pelas criadas do fazendeiro, e iam para o pasto escolher o bovino mais apropriado para o abate. Espingarda na mão, boi morto no chão. Arregaçando as mangas de seus trapos sujos, Tião pegava o boi nas costas, sozinho, e depositava-o na caçamba de seu caminhão. E voltavam para o centro da cidade, vagarosamente, já que o motor do debilitado caminhão mal dava conta do serviço. Já em seu açougue, Tião cortava a carne cuidadosamente, separando os melhores filés para as madames da região, e sustentando os cachorrinhos de rua com o que não seria aproveitado para comércio. Tião do Caminhão realmente era uma alma muito boa, pensava mais nos outros do que em si mesmo. "Se eu posso comer, respirar e ajudar ao próximo, nada mais me interessa", dizia o sensato homem.

Anos de trabalho duro e caridade passaram-se, até que um dia o caminhão de Tião não agüentou mais o tranco e deixou-o na mão. O parrudo parecia não acreditar no que acontecera. Seu eterno companheiro, presente de seu falecido e querido pai, havia batido o motor. Naquele dia, a população viu uma cena que jamais esperava ver: Tião do Caminhão, o homem mais feliz da cidade, havia chorado de tristeza. Seu Totonho, comovido com a cena a qual presenciara, ficou com muita pena do amigo, e disse que lhe daria um caminhão novo. Surpreendentemente, Tião recusou: "Obrigado, meu amigo, mas nenhum caminhão suprirá a falta de meu velho e querido companheiro. Ele não é apenas um caminhão, é um pedaço de minha vida, é a única recordação que tenho de meu falecido papai." Com lágrimas nos olhos, Seu Totonho diz que faria o que fosse necessário para recuperar o motor do caminhão. Levou-o a todos os mecânicos da cidade, mas nenhum deles achava o problema, tudo parecia estar em ordem. Inconformado, Seu Totonho colocou o caminhão em seu avião e levou-o até São Paulo, onde há alguns dos melhores especialistas em motor do país. Mas o diagnóstico era o mesmo: o motor estava em ótimas condições, e nada de o caminhão ligar. Os mecânicos ficaram inconformados, e decidiram desmontar todo o caminhão. De nada adiantou. Seu Totonho não sabia como contar a verdade para seu amigo Tião ao voltar para a cidade. Vendo a cara de desilusão do fazendeiro, um faxineiro da oficina onde estavam sendo feitos os exames aproximou-se de Seu Totonho:
-Ele não tá ligando por nada, né?
-Não... tem alguma coisa errada com o caminhão.
-E não é nada mecânico, já vi um caso assim.
-Não é mecanico? É claro que é, isto é uma máquina.
-Aí que o senhor se engana... esse caminhão tá com problema emocional.
-(Risos) Era só o que me faltava...
-Com licença, deixe-me conversar com o caminhão.

E alí ficou o faxineiro, debruçado sobre o capô do caminhão, conversando com o caminhão. Após ter ouvido o caminhão, o faxineiro subiu na caçamba do caminhão com cuidado, contou 3 passos a partir da traseira e ficou pulando. Seu Totonho ficou parado olhando pra cena, ele não podia acreditar que o retardado estava fazendo aquilo. Depois de alguns pulos, o faxineiro desce, entra na cabine, vira a chave e... milagre! Estava o caminhão funcionando, fazendo um barulho que demonstrava força e jovialidade. O fazendeiro ficou admirado:
-Nossa, está funcionando mesmo!
-Pois é doutor, eu falei que ia dar um jeito.
-E então, qual era o problema? Tinha alguma peça solta por baixo da caçamba e com os pulos ajeitou né? Eu sabia que tinha algo errado!
-Bem, num foi isso não. Acontece que o caminhão estava com dor na caçamba, e essa dor foi causada por stress e rotina.
Seu Totonho ficou olhando pra cara do faxineiro, que manteve-se sério. O rei do gado não aguentou e dobrou-se de rir. O "médico" do caminhão retrucou:
-Ok, o senhor não é o primeiro que ri de mim... e não tentarei convencê-lo de que as máquinas têm sentimentos.
O faxineiro virou as costas e foi embora. Ainda rindo, o fazendeiro lhe fez uam proposta:
-Ô "doutor"! Volta aqui! Se você é mesmo mágico, conserta esse meu relógio de pulso!
O faxineiro voltou, pegou o relógio, levou até seu ouvido e depois falou:
-Eu sei que ele é arrogante, mas ele precisa de você. Dê uma chance à ele...
E nisso o relógio voltou a funcionar. Perplexo, seu Totonho não acreditava no que presenciava. O faxineiro falou com o fazendeiro:
-Olha, é melhor o senhor parar de bater o relógio na mesa, senão ele vai fazer greve de novo.
-Meu Deus do céu! Como é que você sabe disto?!
-O relógio me contou, oras. Ele acha o senhor meio arrogante. Seja mais carinhoso com ele...
-Rapaz, isso é incrível! Um milagre! Me diga, você já tem um empresário?
-Pra que isso, moço? Eu sou só um faxineiro!
-Nada disso. Eu serei seu empresário, e a partir de hoje você será conhecido como o "Curandeiro das Máquinas".
-Deixa de conversa, doutor...
-É sério! Ande, pegue suas coisas. Nós vamos nos mudar para Abricó do Agreste. Uma grande vida o espera!
-Bom, se o senhor tá dizendo...

E ao invés de voltarem de avião, decidiram voltar no caminhão de Tião, que andava como nunca. Durante a longa viagem, o fazendeiro e o curandeiro conversaram sobre o incrível poder de entender as máquinas, que ele jurava ser de nascença. Após dias rodando na estrada sem o caminhão ter apresentado problema algum, Seu Totonho chega perto da ponte que liga a estrada à cidade de Abricó do Agreste, onde uma grande festa os aguardava. No horizonte, o fazendeiro avistou Tião, aquele gigante cheio de músculos, chorando feito uma criança ao ver que seu mais que querido caminhão havia voltado a vida. Sem poder conter sua emoção, Tião foi correndo em direção do caminhão. Muito feliz, seu Totonho avançou com o caminhão ponte adentro, mas ela acabou cedendo e o caminhão despencou de uma altura de 50 metros, matando o fazendeiro, o milagreiro e posteriormente Tião, que jogou-se em cima do caminhão e morreu com a antena do rádio encravada no peito. Mas mesmo com este final trágico, João do Caminhão e Seu Totonho são lembrados na cidade até hoje, já que os destroços de metal do caminhão foram usados para criar excelentes latas de sardinha.

Fiasco total

2009-11-22T01:58:00.001-02:00

Que maravilha, não recebemos nenhum vídeo para o concurso do melhor arroto! Nem um teste com um arrotinho, nada. Isso prova que a personalidade e a popularidade mongolística andam abaladas. Estou pensando em fazer um teste: pegar um empréstimo no banco e aumentar o prêmio para R$ 15.000, talvez com este incentivo alguém se anime a comprar uma Coca-cola gelada para soltar o gás barulhento. Preciso reverter a situação, ou minha vida não fará mais sentido.

Assinado: ser humano deprimido com crise de personalidade, sem amigos e dono de um ex-blog semi-famoso *** pegando uma faca com a mão tremula.

1º Concurso de Arrotos SouMongol - arrote e ganhe prêmios!

2009-11-04T23:24:00.001-02:00

É isso mesmo. Você arrota e ganha prêmios. Estava eu na minha insignificância estudando Teoria Geral da Administração quando tive a maravilhosa idéia de promover um concurso de arrotos para esse humilde blog.

Regras
1) Sim, por incrível que pareça há regras.
2) Não há categorias. Todos concorrem juntos: homens, mulheres, vovós e papagaios.
3) Não pode ser um arroto qualquer. Você deve arrotar falando "SouMongol". Simples.
4) Seja original. Arrote prolongado, crie um coral de arroto com seus amigos, invente. Quanto mais original, mais chance você terá de ganhar a votação pública que escolherá o arroto vencedor .
5) Filme seu arroto e poste o vídeo no Youtube com o título "Concurso de Arrotos SouMongol"
6) Passe o link do vídeo e seu nome para a Equipe SouMongol através do e-mail blogsoumongol@gmail.com
7) Não mande arquivos anexados no e-mail, senão você será desclassificado, bloqueado, xingado e ameaçado de morte. Poste apenas no Youtube!
8) As inscrições ficarão abertas até o dia 20 de novembro ou até atingirmos pelo menos 10 participantes.
9) Os melhores vídeos serão postos para votação pública neste blog, ou seja, divulgue o concurso para seus amigos e mande eles votarem em você!

2) Premiação
O mais votado pelo público ganhará o direito de escolher um produto do DealExtreme no valor de até 3 dólares. Não, você não leu errado, são apenas três dólares. Míseros três mangos gringos, afinal, este blog é um blog humilde. Mas, como já se sabe, com 3 dólares pode-se comprar muita coisa legal/inútil no Deal Extreme, como por exemplo:

Chaveiro Controle Remoto para desligar TV's alheias;

Massageador/vibrador/violador para as meninas e vovós;

Um (cof cof) genuíno fone para seu Mp3;

Um super prático e útil kit de bigodes;

Enfim, há dezenas de opções de prêmios, basta conferir aqui todos os produtos que você poderá pedir. E agora, está esperando o que? Pegue já sua camera, entorne um litro de Coca-Cola garganta abaixo e comece a arrotar! Bons arrotos!

Eu Sou Mongol. Mesmo.

2009-10-25T18:36:00.001-02:00

E adoro. Se tem uma coisa que dá um trabalho do cão, mas que adoro fazer é criar/montar fantasia para festa de Halloween. E para essa festa de ontem decidi que o último Coringa seria 'A' fantasia. Investi um tempão pesquisando e gastei dinheiro comprando massa para cicatriz e látex líquido, mas valeu a pena, fiquei medonho! Aliás, medonho deve ter sido a palavra mais sutil que passou pela mente de certas pessoas, pessoas estas que estavam em pontos de ônibus, quando eu parava o carro do lado, descia o vidro e perguntava com uma voz trêmula, só de sacanagem: "Você sabe onde fica o Centro?". Pobres seres humanos que assustei. Uns apenas respondiam 'não', por mais que sua face de medo indicasse o contrário. Enfim, cosplay é legal e divirto-me pacas nessas festas, é muita loucura, muita mongolice.

Pediu para ler o texto e não leu? Claro.

2009-10-08T15:28:00.003-03:00

OOOOOI K

Meu nome é Bia e eu sou uma das novas redatoras do SouMongol.

Não espere que os meus textos sejam maravilhosos, mas, dá pro gasto.

Esses dias eu pedi pra uma amiga comentar um texto no meu blog, que chamava 'Tentar sorrir'.

O texto falava sobre as pessoas que ficam mostrando os dentes pros outros e tudo mais, e que não tem necessidade disso.

Essa certa amiga fez o seguinte comentário: SORRIA SEMPRE bj

Fiquei bege bege bege, eu escrevi bem claramente sobre não sorrir sempre, e a pessoa faz esse comentário infeliz.

Acabou com o meu dia.

E eu comecei a me perguntar, será que as pessoas realmente lêem os textos dos blogs ou simplesmente comentam qualquer coisa?

Essa é a minha pergunta.

E certamente, essas pessoas que não leem vão se ferrar nos vestibulares --'

Beijo.

P.S.: O Enem foi cancelado, que trouxa.

Comentem.

Mais uma revolta do fonfonfon

2009-10-04T16:51:00.002-03:00

Com certeza, você já ouviu alguém te responder uma pergunta idiota dessa forma:

“Joga na Google que você acha!”

Eu mesma, já disse isso muitas vezes... Pois bem quando faz isso, qual o primeiro site que aparece? Sim! Ele mesmo, o Yahoo Respostas! Um dia resolvi fuçar por La e encontrei algumas perguntas que deixam de ser perguntas e se tornam pérolas da falta do que fazer. Abaixo, algumas delas, e o que uma pessoa em sã mongolice responderia:

“é possivel retirar virus da entrada usb sem formatar o pc?”

Resposta Mongólica: Pega um clip, sim aquele que prende papel, mergulha no Álcool e enfia na sua entrada USB você vai desinfetá-la e remover qualquer a ameaça de vírus.

“Qual o nome da sua vizinha que mora do lado esquerdo de sua casa ou apartamento?”

Resposta Mongólica:Neide

“E quem amafagar os Mafagafinhos bom amafagafinhador será ?”

Resposta Mongólica:Não! Mafagafiador!

“Entre o lençol e a espuma do colchão do meu quarto há um rasgão, o que faço diante dessa situação?”

Resposta Mongólica:Pare de peidar, você e está apodrecendo seu colchão.

“Èh possivel engravidar sem ter feito nada”

Resposta Mongólica: Se Você não fez o nada... tu fez tudo não foi? Uhnn Safadenha!

“Qual o nome da Arma que a Gabriele (XENA) usa?”

Resposta Mongólica: Rosca de Prata

“Se vc pudesse escolher sua vida seria qual tipo de anime ?????????”

Resposta Mongólica:http://www.youtube.com/watch?v=o9q1D1NM8Lk

Ok... Acho que isso já ta bom Né? No próximo post eu venho com respostas de quem não tem o que fazer...

Androgenia de um vencido

2009-09-29T23:14:00.001-03:00

"Evacuei sangue nos rios de minh'alma."

Mullheres no banheiro!

2009-09-23T23:07:00.005-03:00

Olá galera!!!
Bom eu recebi um texto por e mail que tenho certeza que muita gente já viu... Mas que vale a pena passar a frente esse mail que respondeu de forma mais explicativa possível porque nós mulheres temos que ir ao banheiro sempre acompanhada.
Pra você homem, que pensou que só íamos a esse local para olhar no espelho ou
falar mal do carinha que nos acompanha nas festas, aí vai a explicação:

A melhor explicação sobre o porquê de as mulheres irem ao banheiro acompanhas... rs

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel noperímetro do vaso e instruía:"Nunca, nunca sente em um banheiro público" E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa queestá saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa...você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega nabolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa,você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente(nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente,"você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça,que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino eainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"pergunta o idiota.
Você se limita a responder"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro!!! Fico muito grata a vocês meninas que me ajudaram nesses momentos tão difícies que passei num banheiro público! Manú valeu pelo mail... ksksks

Bjokas... Robertinha

Texto Nonsense - Dona Rosa

2009-09-20T13:43:00.000-03:00

Qualquer hora do dia, qualquer dia do ano, lá estava a maldita velha portuguesa pendurada na janela prestando atenção na vida de seus semelhantes. Até mesmo as crianças não escapavam das garras da fofoqueira, que além de aloprar com a vida dos outros, odiava que a meninada jogasse bola na frente de sua casa. Todos os habitantes da pacata e tranqüila rua não viam a hora da velha empacotar, mas como diz o dito popular, vaso ruim não quebra. Por várias gerações a portuguesa fofoqueira tomou conta da rua, mas isso chegou ao fim quando uma nova família mudou-se para o bairro, mais precisamente para a frente da casa da velha coroca. Como era de se esperar, Dona Rosa (esse era o nome da criatura) ficou observando tudo o que se passava na vida de seus novos vizinhos. E por intermédio de seus olhos de coruja bisbilhoteira, acabou descobrindo que os novos habitantes eram um jovem casal de namorados. A fofoqueira - viúva e cheia de rugas – ficou horas olhando para a mudança que chegava, e mal sabia o que estava por vir.

Chegou a noite, e ela parou de bisbilhotar para ver sua novela mexicana favorita, sempre comendo um bolinho de bacalhau para acompanhar e relembrar os tempos lusitanos. Lá estava ela assistindo sua televisão, quando um barulho como o de um gemido de gato ecoou por toda a sala da fofoqueira. Curiosa como sempre, foi assumir seu posto: a janela. Olhou para o muro, para o quintal, nada de gato. Já ia sair da janela, quando ouviu o mesmo som. Intrigada, ela vestiu sua camisola de seda (que não a deixava nem um pouco sexy) e foi até a rua caçar o gato. Armada com um jarro de água na mão, fuçou nas latas de lixo e nas árvores, mas gato que era bom, nada. Parou por um momento e tentou se concentrar. Ouviu o gemido do gato de novo, e agora ela sabia que o gato estava na casa de seus novos vizinhos! Maluca como só, atravessou a rua, foi entrando pelo portão na casa dos vizinhos para reclamar, e então ela ouviu o gato gemendo e balbuciando algumas palavras! Aquilo assustou a velha. Nos seus 70 anos de fofoca, jamais viu um gato que pudesse falar. Saiu correndo dali, voltou pra casa e, como toda boa fofoqueira, pegou seu binóculo para observar melhor. Foi até a varanda do segundo andar do seu casarão, olhou pelas lentes do binóculo e ficou perplexa: que gato que nada, quem gemia era a menina que havia acabado de se mudar, que transava loucamente com seu namorado, que dava chicotadas na bunda da namorada, acorrentada na cama redonda. A fofoqueira jamais havia visto aquilo, e não conseguia tirar os olhos do binóculo. Após uma hora de sexo bizarro, finalmente o casal fogoso deitou-se para dormir. Dona Rosa não acreditava no que havia presenciado, e quando foi dormir, só conseguia pensar naquilo.

No dia seguinte, a velha acordou com a campainha tocando. Com a cara mais amassada que de costume, foi abrir a porta, e ficou chocada ao dar de cara com a menina que havia levado chicotadas na bunda. Ela dizia ser a nova vizinha, e que precisava de um pouco de Maizena emprestada, pois havia se mudado a pouco tempo e ainda não havia feito compras. “Ora pois, só um minutinho”, disse a portuguesa, que foi até a cozinha pegar o produto. Quando trouxe a farinha, a velha não se agüentou de curiosidade:
-Sem querer me intrometer, mas pra que a Maizena?
-Bem, é pra fazer um bolo para meu namorado...
-Opá, não precisa mentir para mim. Eu sei que você quer Maizena pra acabar com assaduras!
A garota arregalou os olhos. Então a portuguesa continuou:
-Eu vi tudo ontem de noite, rapariga. Eu vi você e o rapaz...
-O que a senhora viu?
-Bem, eu vi, você sabe, vocês dois...
-Trepando loucamente?
-Isso, minha filha, exatamente isso.
-Somos jovens, gostamos disso.
-Ora pois, eu também gosto! Aliás, gostava, meu querido Manuel me deixou há alguns anos...
-E a senhora gostou de ficar olhando a gente ontem de noite?
Envergonhada, a velha pediu licença e fechou a porta. Pela primeira vez na vida ela arrependeu-se das fofocas. Passou o dia, a noite chegou, e os gemidos continuavam a ecoar pela vizinhança. Dona Rosa bem que tentou, mas não conseguiu evitar de olhar. E dessa vez o casal fazia amor no jardim, debaixo da árvore, onde a jovem sentava no colo do namorado. A portuguesa negaria, mas ela estava excitada vendo aquela cena. A fofoqueira observava atenta, e então percebeu que o casal estava fazendo sinais para que a velha juntasse à eles. Sem saber o que fazer, a velha saiu da janela e sentou no sofá, sem pensar em nada além dos vizinhos. Após alguns segundos de silêncio, a velha quase morre de susto quando o telefona toca. Tremendo que nem Muhamed Ali, ela atende:
-A... Alô?
-Dona Rosa, sou eu, sua vizinha da frente.
-Ai, minha filha, desculpa, eu juro que não olho nunca mais!
-Senhora, me escute... não estamos bravos com você. Meu namorado quer falar com você
-Ai Jesus...
-Alô? Dona Rosa, meu nome é Cláudio. Prazer em conhecê-la.
-Er... prazer...
-Prazer, é isso que queremos. Eu e minha namorada vimos que a senhora nos olhava enquanto, você sabe... fazíamos amor
-Meu filho, me perdoe, eu juro por Jesus Cristo que jamais...
-Escute, Dona Rosa, escute! Eu quero que você venha aqui agora e junte-se a nós, queremos fazer amor com a senhora.
-O quê?!
-Vamos Dona Rosa, eu sei que a senhora gostaria muito de experimentar, afinal, minha namorada contou que você está sozinha há muito tempo.
-Meu filho, não fale isso!
-O que foi? Vai dizer que a senhora não gostaria de fazer uma loucura de amor com um casal cheio de energia e vigor? Ande dona, venha cá, vamos fazer amor a noite inteira, como você nunca fez antes!

Respirando profundamente de desejo, a velha aceita. Entrou no banheiro, sentou-se no bidê, fez “aquele” chuveirinho pra tirar as teias de aranha, derramou perfume pelo corpo, enfiou uma camisola de seda e correu até a casa dos vizinhos tarados. A porta estava aberta. Vagarosamente, a fofoqueira entrou no ninho do amor onde finalmente tiraria o atraso. Olhou no quarto, ninguém. No banheiro, nada. Na cozinha, nada além de um chicote em cima da mesa. A velha rodou a casa toda, exceto a garagem. Com o frio da noite, o reumatismo agravou-se, e a velha cheia de dor foi rastejando-se até a garagem, onde encontrou o casal mandando ver dentro do carro. A velha chegou perto do vidro, e lá estava a moça peladinha, toda molhada com o suor do namorado. A fofoqueira tarada puxou a maçaneta, mas a porta estava trancada. Ela fez sinal para que abrissem. Os namorados olharam um para a cara do outro e riram, e a portuguesa ficou sem entender nada. O rapaz pegou um papel e começou a escrever, e a velha ficou intrigada, explodindo de prazer. A menina pegou o papel e botou perto da janela para a velha ler: “Quer transar com a gente?”. Fazendo cara de piedade, a velha fez sinal de que queria, muito! Então o rapaz pegou um papel menor e escreveu novamente. Dona Rosa já estava maluca, puxava a maçaneta, batia no vidro, levantava a camisola e esfregava as pelancas no vidro. Nisso, o rapaz começou a fazer sinal de negativo, e a moça, morrendo de rir, estendeu o outro papel no vidro. Cega como uma pedra, a velha aproximou-se da janela, e então pode ler: “Primeiro de Abril”

Cagante 2 - Activia, a missão, by Maria Eli Moreira

2009-09-18T21:41:00.000-03:00

Sabem, lendo o post anterior da Sky, lembrei-me de uma coisa que sempre passa pela minha cabeça quando estou assistindo televisão e vejo aquela fatídica propaganda do Desafio Activia. Lembra? Aquela, que se você consumir o iogurte e não cagar (desculpe o termo) eles devolvem seu dinheiro. Tá certo, eu sou formado em Marketing e sei que a campanha é legal, alavanca as vendas, vincula o produto à imagem de auxiliar intestinal, mas caramba, nunca me entrou na cabeça como uma pessoa se sujeitaria a atestar que não cagou. Daí eu lembrei que o ser humano é estranho, e resolvi procurar alguma história aqui mesmo, na Internet. Enfim, entrei no ReclameAqui para ver se algum sem noção estaria reclamando sobre o Activia.
02/01/2009 20:48 - Marai Eli Moreira
Fiz essa reclamação e recebi uma ligação, até hoje aguardo o FAMOSO PIREX PROMETIDO!!!

DANONE vai enviar o PIREX......

ACTIVIA 15 + 15

Anúncio 15 + 15 desafio.
Activia, não resolve meu problema, tenho tomado regularmente Activia e minha prisão de ventre continua... mas persisti, por causa da promoção, comprei Activia e quando li 15 + 15, seu dinheiro de volta, ou junte 15+15 e terás um pirex Marinex. Todo mundo é bobo, gosta de uma promoção. Caí também,agora estou lendo que a ´promoção ia de 1 de setembro a 16 de novembro, hoje estou lendo reclamações de que o prirex acabou... Então quero meu dinheiro de volta. Só isso "MEU DINHEIRO DE VOLTA" Não resolve mesmo... Então MEU DINHEIRO DE VOLTA. Meu banco é: Bradesco-RJ Agência 1088 Conta corrente: 41858-7 MARIA ELI MOREIRA (TENHO 42 POTINHOS VAZIOS COM TAMPA). E TENHO PROVA QUE NÃO FUNCIONA!!! CONTINUO COM PRISÃO DE VENTRE!!!

Eu não sei se eu rio pelo fato dela ter exposto o nome e a conta bancária assim, ou por ter exposto a sua vida intestinal na Internet. A mulher comprou 42 potes de Activia e continua sem cagar. Eu só tenho medo da prova que ela tem que não funciona, não quero nem imaginar.

Achou isso bizarro? Então olha o outro:

Meu nome é Hilton José Ferreira Pacheco, CPF 323434180/04, Residente e Domiciliado na Rua Dr. Francisco Mariano da Rocha nº 19, Bairro Centro, CEP: 97010-170, Santa Maria/RS, telefone residencial (055) 322.2834, celulares (055)84012834 e 84153030. minha esposa tem problema crônico de intestino preso, inclusive teve que ser medicada por causa do problema, minha pergunta é ela já tomou 11 frascos dos produtos anexados, ou sejas diferente e nada adiantou continua o problema, que devo fazer? Os cupons fiscais não possua, (O PRODUTOLACTIVIA DE LEITE FERMENTADO COMPREI, UMA EMBALAGEM COM SEIS UNIDADES, NO DIA 20/08/2009, QUINTA-FEIRA NO SUPERMERCADO NACIONAL; LOCALIZADO NA AVENIDA MEDIANEIRA, EM SANTA MARIA RS, ESSE PRODUTO EU COMPREI, DOIS POTES NO MESMO DIA, NA QUINTA-FEIRA PASSADA, NO MESMO SUPERMERCADOSABOR AMEIXA; O PRODUTO ACIMA, COM SEIS UNIDADES, COMPREI NO DIA 28/08/2009, QUARTA-FEIRA NO SUPERMERCADO NACIONAL, NOS SABORES ABAIXO DESCRITO)

Sério, isso só pode ser fake. Eu não consigo acreditar que um ser humano seja tão sem noção a ponto de colocar TODOS os dados pessoais na Internet assim, desse jeito, para atestar que sua esposa não está cagando. A humanidade está perdida... e com prisão de ventre.

O Cagante oficoal do paulistano

2009-09-18T12:33:00.002-03:00

Sabe que às vezes eu me choco com o povo da publicidade. Não satisfeitos com as propagandas feitas no programa do Raul Gil as empresas de ~~cagantes~~ laxantes conquistarão agora um dos maiores alvos publicitários de São Paulo, o Metrô. Quem passou pelo metro de Sampa nesses últimos 6 meses deve no mínimo ter reparado um tipo de propaganda fora do comum, acostumados com cartazes de lançamentos de filmes e campanhas governamentais, os paulistanos se deparam com a propaganda de um laxante. Até aí, tudo bem... propaganda é propaganda!

O mais legal é o o povo que passa pela estação da Luz (estação onde se encontra esse big cagante), passa pela frente e acha REALMENTE que isso é um creme de beleza facial ou alguma coisa de comer mal sabendo eles que é a versão em Gel do tal cagante...

agora não quero nem imaginar como se usa esse troço FATO

Vamos Passear no Leblon?

2009-09-15T13:19:00.003-03:00

Ok!Ok! Agora que fui apresentada, vamos ao assunto da semana que é:

Novela!
Sim a novela!

O final de “O Clone II” e o início de mais uma novela do Leblon “Laços da vida”?, ”Mulheres da Vida”?!
Em Destaque:

Uma Helena com mais melanina na pele, jovem e pseudo pobre! (Adoro essa idéia de inclusão social da Rede Globo! Incrível como eles colocam um artista pra mendigar esmolas e arrecadam menos de 2% do que lucram com metade do tempo que o Criança Esperança gasta na programação. UM AHAZO!).

Mais uma vez, o tiuzão comendo a Gostosa (e pra variar o tiuzão é o Zé Mayer).

Dois amigos que mais parecem um casal (êeee viadagem).

Tiazonas divorciadas recalcadas.

Cecilia Dassi ~~tentando~~ representar um mulherão.

E por ultimo mais não menos importante...
LEBLON!

Palmas para a originalidade da nova novela!

E por falar em originalidade...

O que foi aquele final de “O Clone II” ?
Nesse assunto eu nem vou chegar, é só visitar a tag #ultimocapitulodanovela no Twitter pra ver as barbaridades na cabeça dessa mulher que é Glória Perez.