"SOY UNA COSA QUE PIENSA"

NOCHE SIN VELAS

2012-01-07T01:48:00.002-05:00

…como una culpa interna que arrebata mis casillas, con una sinrazón que adormece mi sensatez… cuándo volveré a probar de la musa incandescente de algún labio?, cuándo sin enamorarme de ella?… es mi soledad gritando, es el mudo secreto de un alma desierta… como un nudo, una inmensa saliva, un golpe eterno en el pecho, un amarrar fuerte y lento… es la procesión de los latidos en espera, es la letanía al amor nunca llegado, son las luces de todos los amaneceres sombríos, las letras de un nombre, las palabras por decirse, las historias por contarse… solo sé que llegará, cuando esta voz se canse de callar y estos dedos le pierdan el temor a confrontar, cuando ese miedo encarcelador confíe en el brío del corazón… será entonces cuando entenderé lo que sigue… tal vez algún destino…

NOCHE, SOLEDAD Y NOSTALGIA

2012-01-07T01:13:00.000-05:00

Pero hoy me siento incompleto con mi bienestar. “Querer”, más que una necesidad, se ha convertido en una imagen resonante, no sé si eso lo convierte en un asunto trascendental, pero es aquella ignorancia de su valor lo que me hace olvidarla o, mejor dicho, obviarla. Porque sé de mi soledad, aunque propia y sensata (tal vez hasta disfrutable), no puedo negar que a veces no me parece suficiente. Si bien es cierto la soledad en sí misma no es para nada suficiente, suelo estar tan familiarizado con ella que la conozco y sé como lidiarla, mis sueños y pasatiempos rutinarios tienden a hacerla más llevadera, aunque a veces la nostalgia de la compañía intente mojar mi almohada. Pero es mi rostro ante el mundo lo que me mantiene a salvo de ser juzgado como un ermitaño, que fácil es batallar a los susurros de la multitud armado con una sonrisa precedida por una frase ingeniosa y casi graciosa, que fácil es hablar de los pasados felices, que fácil es hablar de los futuros felices pero, a la vez, que difícil y hasta triste es hablar del presente, sobretodo si es del propio. Ni buscar ni esperar, esta forma de vida parece consumir mis ganas de alzar la vista y descubrir, quizá algo cercano, quizá algo lejano y pueda que hasta imaginario. La soledad puede ser traicionera, y si tarde o temprano no se materializa una ilusión se puede convertir en obsesión, suerte que creo estar lejos aún de ese abismo. Esta soledad no satisface pero se deja gozar, como el maldito vaso a la mitad, nunca sabré qué parte de mí necesita ser llenada, la soledad o tú, en fin... a seguir viviendo.

CUANDO YA ME EMPIECE A QUEDAR SOLO - Sui Generis

2012-01-07T00:26:00.000-05:00

Tendré los ojos muy lejos
y un cigarrillo en la boca,
el pecho dentro de un hueco
y una gata medio loca.

Un escenario vacío,
un libro muerto de pena,
un dibujo destruído
y la caridad ajena.

Un televisor inútil
eléctrica compañía,
la radio a todo voulumen
y una prisión que no es mía.

Una vejez sin temores
y una vida reposada,
ventanas muy agitadas
y una cama tan inmóvil.

Y un montón de diarios apilados
y una flor cuidando mi pasado
y un rumor de voces que me gritan
y un millón de manos que me aplauden
y el fantasma tuyo, sobre todo
cuando ya me empiece a quedar solo.

MUCHACHA OJOS DE PAPEL - Luis Alberto Spinetta

2011-10-22T00:38:00.001-05:00

Muchacha ojos de papel
a dónde vas
quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies
no corras más
quédate hasta el alba.

Sueña un sueño despacito
entre mis manos
hasta que por la ventana
suba el sol.

Muchacha piel de rayón
no corras más
tu tiempo es hoy.
Y no hables más
muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color.
Y no hables más
muchacha...

Muchacha voz de gorrión
a dónde vas
quédate hasta el día.

Muchacha pechos de miel
no corras más
quédate hasta el día.

Duerme un poco y yo entre
tanto construiré
un castillo con tu vientre
hasta que el sol
muchacha te haga reír
hasta llorar... hasta llorar.

Y no hables más
muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color.
Y no hables más
muchacha...

LA VERDADERA DIMENSIÓN DE LAS COSAS - Silvio Rodriguez

2011-10-18T00:31:00.000-05:00

La conocí de noche por costumbre
en cierto funeral de la cabeza
y aunque ahora me lleno de detalles
no recuerdo ni el nombre de la calle:
así estaba de oscura la tristeza.

Siempre la conocí con el enigma
que todavía la sigue como un perro,
esa mezcla de sueños de esmeralda
que lo mismo te besa en las espaldas
que te dan puntapiés como de hierros.

El día del amor me parecía
que el planeta vivía de mi aliento
que mis pulmones eran de la tierra
como son las granadas de la guerra
o como son los pájaros del viento.

Ella conoce todos los secretos
y te cuenta al oído maravillas,
yo no digo que sean las verdades
pero al que se le apagan las estrellas
no le puede importar si un foco brilla.

Sus caricias aún son poesía,
acaricia con todo el universo,
te acorrala con cantos como casas,
te seduce con besos como plazas
y te mata en placeres como versos.

Ella no es buena amante para un hombre,
ella te absorbe tanto que no es buena.
Podré dejarla al lado del espejo
cuando mi funeral se ponga viejo
pues mientras siga muerto sigo en vela.

...Y DE REPENTE AMANECE

2011-08-02T16:46:00.001-05:00

…y de repente despiertas, el sol colándose tras las persianas marchitas por el tiempo, el llanto del amanecer naciente, la brisa del infinito… el calor de la vida… y abres los ojos, y miras la nada, pero la pared no sabe responder… soledad… silente tortura... y cierras los ojos... buscando a tu sueño, pero ya el sabor de la soledad invadió tus sentidos... una lágrima imparable moja tu almohada y un hondo suspiro ahoga tu alma... avalancha de recuerdos... amargo amanecer sin compañía... el sueño es tu descanso.. el único reposo de una mente perdida en la nostalgia, en los recuerdos del calor de los abrazos y la sinceridad de los besos... y de repente te rindes, y la muerte te seduce... los ojos que una vez brillaban enamorados no desean ya ver mas la luz... de la vida, esa que esperabas... que anhelaste... y que ahora odias... cierras fuerte los ojos, exprimes tus lágrimas, abrazas tu almohada y el nudo revienta, odias llorar... te sientes débil... el sabor de las lágrimas te deprime, son la hiel de la nostalgia... y de repente gritas... no de valor... no de miedo... grita tu vida, buscando salir... en busca de un cuerpo no tan marchito por la tristeza... expulsas tu alma y se te van las ganas... de seguir... de llorar... de gritar o respirar... da lo mismo... el cuerpo es una cárcel... y la tuya tu cama... eterna carcelera de memorias... y de repente abres los ojos, miras el techo... tampoco responde... se fue la vida... y decides no levantarte, esperando que algún día tus lágrimas te ahoguen... o tus ojos dejen de extrañar los amaneceres... aquellos que acompañan los recuerdos...

OCUPADO

2011-07-18T09:58:00.000-05:00

Tras tu sonrisa de astro espero se esconda una luz, ojalá algunas alas… ojalá cien mil palabras…

¡CARAJO MANUEL HAZ TU TAREA!

¿A VER QUÉ PASA?

2011-07-03T00:42:00.004-05:00

Cuando dejas que las cosas "sucedan", siempre terminan... no sé si es solo mi destino o la mala suerte, es obvio que todo está destinado a terminar tarde o temprano, pero nadie nos lo dice cuando decidimos comenzar con algo... cosa injusta... solo nos damos cuenta de ello cuando tenemos la soga al cuello y no hay vuelta atrás... entonces termina y pensamos... ¿por qué no hice nada para impedirlo?, por otro lado el esperar lo peor nos vuelve paranoicos e inseguros... siempre previniendo los supuestos en inventando historias en nuestros trastocados cerebros donde el desenlace es siempre el más fantástico pero nunca el correcto... pero entonces, ¿qué carajo hacer?... esperar lo bueno solo nos ilusiona y terminamos idealizando a la persona, por lo que volamos demasiado alto... y ya saben la relación entre altura y caída... no podemos entregarlo todo porque el riesgo a la decepción es muy grande, por otro lado entregar nada no tiene sentido si quieres que la relación funcione y, el equilibrio es de lo que hablé al comienzo... dejar que las cosas sucedan... claro que no estás seguro de que sea así pero qué queda... al final de cuentas todo es solamente una maldita aventura en la que no sabemos qué va a suceder, no existe la pareja ideal, y si la hay, solo lo sabras cuando todo termine... cuando estés muriendo y esa mano coja la tuya, te mire a los ojos y sepas por fin que escogiste bien... no queda más que solo arriesgar... pasar la vida con ese alguien que consideras ideal... hasta entonces solo queda seguir buscando...

MALDICIONES

2011-06-22T04:26:00.006-05:00

...maldita nostalgia que suspira, hondo en los recuerdos silentes de una vida que divaga, que escarba en sus memorias para seguir viviendo... quizá con un suspiro... quizá con dos o tres... cada momento, cada abrazo, cada beso, cada caricia borrosa... cada maldita caminata infinita... infinita en mi recuerdo incansable de algo que pudo y no supo, quizá no cómo... quizá no dónde... y quizá no cuándo... maldito destino caprichoso que escogió los caminos... tal vez no equivocados pero sí los más correctos para los dos...

...la memoria nunca olvida los momentos... maldita selectividad que perpetúa las sonrisas y tatúa calles... parques... añoranzas de un pasado inconcluso... de una historia que no decidió terminar... un aborto de futuro... (maldito suspiro)... los caminos... siendo paralelos tienden a juntarse... cuestiones de la ovalidad del universo... historias con comienzos... con finales inconclusos... qué podrá ser!

...aún extraño las miradas... los besos en la frente... la falda cuadriculada... la pared y la banca... malditos suspiros del recuerdo... no sé, me dió por recordar... nada pecaminoso, tonto tal vez y generalmente inútil... quizá sea solo el vino... o la nostalgia de haber querido... o capaz sea solo un maldito clavo... saberlo? para qué!... importa solo el presente... presente al fin y al cabo y que marca ahora el comienzo... no de algo... no de nada... tal vez de todo... quien sabe... para qué!

...pues me dió por recordar... para qué? para qué!... nunca lo sabré... es solo saberlo... el por qué ahora pienso en ti (sí, como la maldita canción) o el.. (no sé cómo poner "aunque sea poco") ...en fin... no domino mi nostalgia o quizá mi selectividad no funciona con el trago...

...sólo quiero ver a través de la pantalla, dejar de soñar... dejar de sentir los recuerdos... dejar de suspirar... dejar de volver a vivir el maldito pasado... olvidar? para qué! y si sí... por qué? la maldita selectividad solo rescata los mejores momentos... perpetuos como etapas de una vida parcialmente compartida... parcialmente vivida... repartida... el tiempo pasó? y el nuestro también?... ... para qué!

...sin rencores, sí con palabras... espero con ansias el reencuentro... verás a alguien y yo veré a otra... los mismos? nahhh... para qué! solo sabremos por fin que ese destino hizo lo correcto, el caprichoso que alguna vez nos separó hoy volverá a juntarnos... veremos qué somos... qué pensamos y quizá hasta qué sentimos... quiero conocerte... saber de ti... hablar... hablar... hablar... café y puchos... sentido? razón? por qué? para que?... no sé... nunca hubo final... nunca lo habrá... para qué!(suspiro final)

SALIDA

2011-04-13T00:18:00.003-05:00

...me permití soñar con una salida del mundo, algún escape inesperado en busca de un futuro, tan incierto como el modo mismo... me permití creer en que podía, en que debía... quise pero la realidad fue más, tan solo otro despertar, otro abrir de ojos, otra palmada en el hombro para volver al mismo sueño... siempre supe que no era cierto, siempre quise que sí... nunca pude, ¿será acaso la crueldad de una realidad impuesta?, ¿un destino que nunca podré cambiar?, si tan sólo pudiera vivir de pesimismo, sin tan solo las ganas de vivir fueran suficientes... pero siempre las bofetadas de realidad me vuelven a sentar, agachar la mirada y callarme mis cóleras... tragarme las frustraciones... volver a ladrar amarrado... a ver si con un poco de mí doy la espalda y desaparezco, entierro la cabeza y escarbo hasta enterrarme... avanzando hacia donde nadie espera ni me espera, pero que sé llegaré y quizá hasta me guste... solo quizá... quien sabe... en fin... ¿aún puedo volver no?

LA VELA PUERCA - UN FRASCO

2011-03-19T20:18:00.005-05:00

Hola dejen el saco en mi alcoba
y después me siguen
Tengo ganas por éste momento
hoy será distinto
creo que la cena está servida
y disfruten de todo
Luego hablemos amablemente
seguro hay motivos

Me pregunto y titubeo si sospechan lo que espero
que suceda hoy aquí
tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo
incluyéndome hasta mí
lento, suave, letal.

Miren, una vez más todos juntos
¿como es que han estado?
juro los extrañe muchas veces
voy a ser sincero
mientras háblenme sobre sus cuentas
seguro han crecido
vamos que hay que brindar por la nuestra
y un vino merecido

Rían, todo seguro y en calma
pero no se olviden
Traten de recordar las mentiras
que sostienen sus vidas
gusten, el vino esta un poco raro
pero no se asusten
Pasen juntos para el otro lado
que yo también soy malo

Ya no hay duda y entendieron
copas rotas por el suelo
hoy la muerte va a venir
y el diario saldrá diciendo del horror que ha sucedido
y que el veneno era así
lento, suave, letal,

ROJO

2011-03-15T23:52:00.003-05:00

Quisiera ahogarme en las mañanas soleadas de esta primavera que cantan los cuervos, saltar hasta alguna montaña alejada y desaparecer entre las sombras de los pinos, pintar con mis dedos nuevas nubes en ese enorme lienzo azul que amenaza con aplastarme, sentarme y descubrir los secretos que los silbidos del viento intentan contarme, abrazar al invierno, darle la espalda al sol, oscurecer los días, contar las estrellas, así será la vida, un encuentro de detalles, un estallar de emociones, un frenesí, pero es solo una fantasía, un sueño que se hizo real para abrirme los ojos, una promesa del destino que aquel pronto despertar anunciado terminará por borrar, pero aun me quedan los recuerdos... el cielo, la blancura, las montañas, la madre... aun me queda la vida y el destino no partirá, por lo menos no sin mí, y para cuando el que parta sea yo, espero que el sueño no haya terminado... espero que el cielo no le niegue su azul a mis ojos, que la blancura de los cortos caminares no termine en las puertas... sino que se extienda hasta donde la felicidad reside, hasta donde los recuerdos no son más que solo eso... recuerdos... (voy a extrañar)

OLVIDO

2011-03-05T02:40:00.003-05:00

...pudo más el impulso de quererte,
supo más el rencor de lo vivido,
quiso más el temor al desprecio...
a la vergüenza del recuerdo,
a la nostalgia del pasado...

...fueron las ganas de volver,
un error de la venganza,
un traspié de mi desprecio...
tal vez fue un débil corazón,
o quizá un cerebro atormentado...

...el pecado del recuerdo
atormenta un nuevo mundo,
ya no quiero más pensar...
ya no quiero más recuerdos...
ya no quiero el extrañar...
ya no quiero arrepentirme...
...
de lo que pudo y no fue,
de lo que fue y no se pudo,
de lo que nunca será...

...pues del recuerdo nació un verso,
uno que nunca comprendí
pero que siempre acepté...
el del final de los aullidos,
el que sentencia las peleas,
y el que termina con todo esto:
"ya fue"

DE CÓMO NUBLAR UN CEREBRO CON HUMO

2011-02-20T23:55:00.004-05:00

...y alargo el tiempo, disminuyendo los latidos que estiran las ideas, deseando el morir, sabiendo el nacer... esperando el tal vez, escapando del quizás, la mirada se multiplica y el cuerpo navega exiliado de la mente que divaga y escribe, se inspira y muere, llega y muriendo...muriendo se entierra en lo ilógico y pare palabras, frases que nunca se me ocurrieron pero que siempre supe, estados de ánimo... catatonia cerebral...

...y de nuevo el hoyo, proliferando improperios para por fin consumirse, ansiado de anhelos, de eternos suspiros... de sonrisas sin fin. Y la luz que se incendia, el humo que trepa, las voces que callan y solo eres tú... el que prefirió morir y escalar, riendo y soñando... volando y callendo al abismo de lo real... y vuelves... ... ...

...y el golpe en el pecho que paraliza el tiempo, el globo en la cabeza apurando la siguiente palabra... palabra... palabra... y que quiero terminar esto y los dedos no paran, y que quiero decirlo todo pero no lo quiero... ... palabra...

LA MUERTE DE JULIA

2010-11-21T23:41:00.002-05:00

Luego de una incómoda bienvenida surgió la pregunta de rigor, ¿crees que volviste a nacer? Julia me observó profundamente, por un momento creí que estaba muerta y comenzó el relato, que claramente no le gustaba recordar, apartó su mirada de mí y se sentó frente a la ventana.

Se contagió de tuberculosis cuando tenía 20 años, desde niña fue enfermiza y frecuentemente tenía problemas respiratorios, por lo cual fue internada cuando la enfermedad se encontraba en una fase muy avanzada. Su novio, Juan Carlos, la iba a ver todos los días al Hospital de Madrid y siempre le llevaba autos de juguete, que eran los favoritos de Julia.

Julia no estaba respondiendo al tratamiento y le recetaron Etambutol, fármaco usado en la etapa terminal de esta temible enfermedad, por su parte, los familiares habían arreglado todo para el entierro, tomando en cuenta las recomendaciones de los médicos que no le auguraban más de dos semanas.

Ella voltea y me mira, “no sabes lo duro que es despedirse de tus seres queridos”, los ojos le brillan y sé que no querrá pasar por eso otra vez, vuelve su vista hacia la ventana y continúa, Juan Carlos la visitó un martes por la tarde, llevando un Chevrolet Camaro a escala que dejó en su regazo y que ella aún conserva, “Sólo recuerda que siempre te voy a querer”, dichas estas palabras echó a llorar, tal y como lo hiciera en esa oportunidad.

Le pregunté si deseaba continuar, sabía que era muy duro para ella y demasiado incómodo para mi tener que registrarlo, pero asintió con la cabeza, tosió un poco y me dijo seriamente: “ya pasó, continuemos”. Las palabras que esa tarde le dijo su novio hicieron que perdiera toda esperanza de recuperación, sabía de su fe y religiosidad, por lo que al escuchar su despedida lo supo todo perdido.

Vio la puerta cerrarse tras Juan Carlos y cerró los ojos, luego de eso no recuerda más. Se lleva la mano a la boca y tose de nuevo, sigue enferma, quiero taparme la boca pero no lo hago, sería inconcebible, “¿te sientes bien?” - “no”. Luego pienso, “que pregunta tan estúpida”. Voltea y me mira, “¿seguimos?” – “por favor”. Suspira.

“Abrí los ojos y sentí como si flotase de espaldas sobre el mar, todo era oscuro y estaba avanzando, con los pies por delante, me detuve, sentí que bajaba y luego todo fue silencio y quietud, estaba segura que había muerto, pero algo andaba mal, todo se sentía tan real y comencé a tener pánico, entonces pensé que era ilógico tener miedo si estaba muerta, por lo que decidí moverme, me quité los algodones que tenía en la nariz y luego los de las orejas, escuché susurros y comencé a patear, levanté los brazos y un potente haz de luz hizo que me dolieran los ojos, los cerré y escuché gritos desesperados de hombres y mujeres, me sobé los ojos y traté de sentarme, lo hice y grité ‘¿qué pasa?’ ‘¿mamá?’, entonces sentí un abrazo, inmediatamente reconocí el perfume de mi madre, su preciado Carolina Herrera que sólo usa en ocasiones especiales, sentí su respiración, su llanto, la abracé con fuerza y le dije ‘no llores’, volví a abrir los ojos y reconocí a toda mi familia y amigos, seguí buscando y encontré la mirada atónita de Juan Carlos, quien sollozando se acercaba a abrazarme”

Una sonrisa tímida se asomó en el rostro de Julia, se paró y cogió un vaso con agua, bebió un sorbo y sentenció: “dicen que fue catalepsia”. Yo la observo y sonrío “¿y usted que cree que fue?”, la puerta de la habitación se abre y entra Juan Carlos, ella lo observa y responde: “una oportunidad”.

MAR

2010-11-17T00:17:00.004-05:00

...la estela de mi naufragio se va escondiendo lentamente estos días, ¿razón?... no la recuerdo, prefiero no hacerlo, pero en el intento lo pienso y vuelvo a hundirme, en un océano de ideas ahogantes que alejan mi puerto... yo también quiero querer, pero no tanto, prefiero nadar por encima de mis dudas para ver la orilla y no perderme... quiero tanto no ahogarme... quiero tanto sacar la cabeza y respirar algo de mi propia brisa, empaparme de agua dulce, visitar otros puertos... alejarme de la isla...

VERSO SIN REVERSO - AL AIRE

2010-11-16T00:18:00.004-05:00

Quiero sentirme triste,
quiero sentir cansancio
y quiero que la vida
por fin desaparezca...

Saltar de este tu mundo
y caer en mi agujero
acompañar mis sueños
y vivir sin ilusiones...

Olvidar que tu existías
recordar que ya no vives
y que en mis sueños quisiste
establecer tu vida...

Y caer ya en la cuenta
que en este mundo estoy solo
y que mi camino se pierde
entre suspiros y sollozos...

Quiero dejar que el llanto
no se cuele entre mis ojos
para no sentirme triste
y recordar algún destino...

Por fin correr y no atraparte
divisar tu sombra esquiva
quedarme quieto y sin la vista
de los sueños que evaporas...

Ahora soy yo y mi cabeza
en una hoja que trasluce
estas ideas peregrinas
que buscan siempre moralejas...

Por terminar nunca comienzo
me pierdo siempre entre finales
y acabo escueto y sin sentido
con los mismos puntos seguidos...

LIMA LA HORRIBLE

2010-11-08T21:33:00.002-05:00

Siempre extraño mi ciudad natal, su cielo y sus calles, la nitidez de sus sombras y sus caminos cortos, pero ahora que me mudé a la “gran capital”, la extraño mucho más, cada día es un martirio.

Despierto y el húmedo frío de la mañana me recuerda que estoy en Lima, las fosas nasales están tapadas hace más de un año, el dolor de garganta matutino es tan común como el desayuno y los estornudos producto de una alergia que adquirí aquí, terminan por perturbar el inicio de mi día.

Luego viene el desayuno con el mismo y cansado pan francés, puesto que por lo visto los panaderos han perdido la imaginación; termino de comer y salgo a la calle, ¡hay la calle!, un calor insoportable o un frío igual de maligno me reciben al cruzar el umbral de la puerta y me abrazan hasta que subo al ómnibus, ¡hay el ómnibus!, la misma historia de todos los días, de todas las horas, de toda la ciudad, olores y voces que se mezclan con la bulla del motor y una emisora insufrible, empujones y pisotones, discusiones entre pasajeros y el cobrador, frenazos bruscos, asientos incómodos, el bebe que llora, la señora con su bolsa de pescado, el gordito que se sienta a tu costado y te aplasta… en fin, un viaje en ómnibus.

Cuando por fin me bajo del vehículo, luego de más de una hora de recorrido, veo la ciudad, que si algún artista se decidiera a pintarla así, no tendría que pensarlo dos veces para ponerle un título: GRIS. Mientras camino a la universidad por aquellas calles cansadas de su destino, distingo el cielo y su color característico, idéntico al asfalto que recubre la mayoría del suelo, observo a la gente y sus rostros de cansancio y disconformidad, todos quieren cambiar pero nadie se atreve, sigo caminando y me apeno al ver en lo que se está convirtiendo Lima, un cardumen de personas navegando en un mar de asfalto, un concurso de supervivencia donde gana el más vivo, a costa del resto.

Llego a la universidad y ya estoy cansado, me siento solo y espero la clase, pienso en un cambio, en lo que se puede hacer, lo que se debería hacer, y me canso más, de pensar en infinitas preguntas, pocas respuestas y nulas acciones. Todo esto gracias a un diario recorrido por una ciudad que en algún momento fue: LA BELLA.

EL HUNDIMIENTO DE PEDRO (Crónica del combate de Angamos)

2010-11-08T21:30:00.003-05:00

Iremos hacia el norte, es de madrugada y el temor de cruzarnos con ellos en altamar me carcome cada vez que zarpamos, está bien tener miedo, porque de otra manera no seríamos humanos, tengo valor, sí, pero también me doy cuenta de las circunstancias, somos dos contra cuatro, y si no nos cazaron hasta ahora es por la astucia de Miguel, aunque presiento que no durará mucho.

Seguimos hacia el norte y empieza a amanecer, informan desde la torre de comando el avistamiento del Blanco Encalada y apresuramos la marcha hacia el norte, logrando esquivarlos, un enfrentamiento sería fatal, la primera división chilena cuenta con más y mejores blindados, además del O’Higgins y la Covadonga.

Ya son las nueve de la mañana y parece que logramos perderlos, pero mala suerte la nuestra, nos topamos con la segunda división frente a Punta Angamos, nuestro capitán logra comunicarse a tiempo con el Unión y ordena que continúe hacia el norte a toda marcha, para evitar el enfrentamiento, a sabiendas que no habría oportunidad contra el Cochrane.

Ahora estamos a casi mil metro del Cochrane, un blindado más veloz, resistente y con mayor fuerza de ataque, escapar es imposible y no queda otra opción que pelear, por lo que don Miguel Grau ordena comenzar con la batalla disparando los cañones de la torre hacia el blindado chileno que ahora se acerca, aprovechando su velocidad.

No ha pasado mucho tiempo desde que comenzó el enfrentamiento y ahora el Cochrane se encuentra a tan solo 200 metros, ya la suerte está echada, una vez que comience el bombardeo no tendremos oportunidad, peor aun ahora que desde la torre logran distinguir a lo lejos a La Covadonga y el Blanco Encalada, que vienen hacia nosotros.

El bombardeo ha comenzado, los proyectiles han perforado el casco y cada disparo se siente como un trueno, levanto la vista y veo a Miguel en la torre de comando, aferrado al timón y con la vista al frente, los ojos enormes y lívidos, sabía que su momento había llegado. Un proyectil hace volar la torre de comando y a nuestro capitán con ella, corro hacia el lugar pero no hay más que escombros, encuentro malherido al Teniente Diego Ferré, el mismo que cede la capitanía a Elías Aguirre debido a su débil estado.

Los capitanes van muriendo, llegó mi hora, la batalla está perdida, el monitor está casi destrozado, ya no respondemos al fuego enemigo y ni siquiera tenemos timón, pero no puedo dejar que capturen al Huáscar, ¡abran las válvulas del fondo!... solo quiero hundirme con él.

PEQUEÑO INMENSO

2010-11-08T21:25:00.003-05:00

Durante casi 15 años de mi vida creí en Dios, aquel mítico ser capaz de hacer todo, pero ahora que he crecido me doy cuenta del problema, yo nunca elegí ser creyente, me bautizaron cuando yo aun no tenía la capacidad de discernir, estudié en un colegio católico por once años de mi vida y en total recibí cuatro de los siete sacramentos.

Pero, yo nunca decidí, fui tan solo un títere al que sus padres manipulaban para hacerle creer lo que ellos querían o lo que ellos pensaban, nunca se pusieron a pensar si yo estaba de acuerdo con esa religión que me impusieron o si quizá deseba otra o tal vez ninguna.

Digo todo esto porque me parece injusto que los padres decidan la religión de sus hijos, si vivimos en una sociedad en la cual existen derechos fundamentales, creo q deberíamos respetar uno de ellos, la libertad de culto, todos somos libres de pensar en lo que queramos, porque todos somos humanos, incluso los niños, quienes si bien no están en la capacidad de discernir tampoco deberían de aprovecharse de esa ignorancia para arrastrarlos a una religión, y con religión no me refiero solo a una creencia, sino a una manera de vivir, desde cómo vestirse hasta qué comer.

Es por esto que creo vehementemente que las religiones son una lacra para nuestra sociedad, porque impiden el desarrollo intelectual de las personas, sobre todo de los niños, quienes están en la parte más importante de su desarrollo, en esa etapa de su vida donde las verdades realmente tienen que serlas para que después no se conviertan en ciegos seguidores de pensamientos inútiles.

Es difícil hablar de estos temas porque siempre se termina ofendiendo a alguien, lo único que quiero resaltar es mi manera de pensar, lo que yo considero una verdadera libertad, la de pensar, porque si te vuelves esclavo de un pensamiento adquirido nunca serás libre, si crees en una religión impuesta a la fuerza por una institución que ha matado más gente que toda las guerras, si crees en un libro lleno de errores e incoherencias y con un débil respaldo histórico, si crees en un dios que mata primogénitos inocentes y embaraza prostitutas, pues creo que no estás creyendo en algo que te sea útil, estás cayendo en la utopía de una creación divina, estás rebajándote a ser una creación y no un creador, a creerte menos que algo que ni siquiera sabes si existe, a confiarle tu destino a un ser tan sádico que si lo desea mataría a toda tu familia solo para probar tu fe.

Si realmente quieres ser libre, cree en ti mismo, sé tu propio dios, si las cosas te salen bien no es gracias a dios sino porque en verdad estás haciendo las cosas bien.

OJALÁ - Silvio Rodriguez

2010-11-08T21:22:00.005-05:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

¿MI HABITACIÓN?

2010-11-06T00:00:00.004-05:00

Duermo y existo, entre un grito desesperado de libertad, entre el clamor eterno de una privacidad reprimida de por vida, entre incontables paredes que sellaron mi juventud, en un rincón nunca escondido y siempre repleto de compañía, muchas veces no aceptada.

Vivo en el rincón de mi vida, donde soy lo que pienso y sueño lo que anhelo, donde mis frustraciones se convierten en palabras y las melodías de mi muerte en eternos pilares de cambio.

Mi cubil nunca fue mi guarida, nunca fue el refugio de llantos amargos de desamor ni el escondite para desear imposibles, nunca fue mi aliado de travesuras ni mi cómplice de gritos amargos contra la almohada.

Solo es el resumen de mis anhelos, es un sueño nunca realizado de libertad e independencia, un conjunto de superficies lisas donde siempre quise pegar algo, con un escritorio sombrío testigo de mis primeras palabras profundas y un camarote, mudo vestigio de contadas aventuras y fiel espectador de sueños irreverentes.

Mi habitación es simpleza, sutilidad y practicidad, no es el lugar extraño de la casa ni mi lugar sagrado, es un simple espacio donde logro dormir, leer, escuchar música y escribir, un lugar nada prohibido ni lleno de secretos, donde mis cosas no son mías y todo tiene su lugar, porque si de algo soy dueño... es de mi orden.

El verdadero santuario está en mi mente, en mis eternos pensamientos y mi enredada ideología, mi cerebro es un lugar inmenso, donde suceden las verdaderas aventuras y donde realmente vivo, porque no soy más que lo que pienso, mis ideas rigen mi vida y vivo por y en ellas, y es ahí donde existo y puedo ser lo que quiera, donde las reglas son opciones y puedo ser realmente libre, donde los días no pasan y no existen consecuencias, donde gano en las discusiones y siempre soy el bueno.

Pero quiero seguir deseando, anhelando un espacio realmente propio donde pueda materializar mis aficiones, donde mi ser interior se pueda expresar con libertad y volver a crear ese mundo tan mío... pero esta vez con objetos, quiero llenar un espacio con mis cosas y hacerlo mío, ensuciarlo y limpiarlo, saltar en la cama y caminar descalzo, dormir con los pies en la cabecera y sentirme cómodo, real, libre, satisfecho, contento y quizá... hasta feliz.

UN MILAGRO INCONCLUSO

2010-10-17T22:47:00.002-05:00

Había eludido varias veces la responsabilidad de visitarla, pero no porque me faltaran ganas de ir ni mucho menos porque no quisiera verla, sino simplemente por mi innata flojera y porque no me gustan los hospitales.

Su enfermedad la había expulsado del Neoplásicas y si no fuera por mi tío que consiguió que la aceptaran en el Rebagliati, hubiera tenido que esperar la muerte en el sofá de su casa.

Llevaba poco tiempo internada en este hospital, y tampoco se quedaría por mucho, puesto que la leucemia había comprometido varios de sus órganos y cada día estaba peor.

Bueno, salí temprano de la universidad y no tenía excusas para no ir, había tiempo y no estaba tan lejos, además que era el único día de la semana en que se le permitían las visitas; entonces llamé a mi mamá y quedé con ella para visitar juntos a mi tía.

Subimos hasta el quinto piso por uno de los dos ascensores y buscamos el cuarto, que por suerte estaba junto a una salita de espera donde encontré a mis otros tíos y mis abuelos sentados; con la misma cara de desgracia que tenían desde hace dos años y que me saludaron como a un simple conocido.

Hice la pregunta de rigor, ¿y cómo sigue?, y esperé la respuesta que ya sabía “hay hijito, mal todavía”, era la segunda vez que la visitaba y el ambiente entre nosotros era cada vez más pesado: miradas vacías, manos juntas y quietas, nudos en la garganta.

Tenía que esperar a que mi mamá salga de la habitación para poder entrar, puesto que solo podía tener una visita a la vez y no por mucho tiempo. Llevaba unos diez minutos parado frente a la ventana de la sala de espera cuando por fin llegó mi turno, me pusieron una bata blanca sobre la ropa y una mascarilla que tuve que comprar antes de entrar, me lavé bien las manos y me senté a su costado, entonces vi como el milagro se desvanecía.

“Hola Mila, no sé que decirte, sé que no estás bien y no te lo preguntaré, tengo tantas cosas de que hablarte pero no podremos conversar, mi madre me dijo que el cáncer llegó a tus pulmones y no puedes respirar ni mucho menos hablar bien, así que por favor no te esfuerces en contestarme.”

Le hablé de la universidad, de mi trabajo, de mi hermano, pero siempre de mi, no quería hablar de ella, trataba que de alguna manera se olvidase de su condición, por momentos callaba y me distraía viendo por la ventana que daba a una de las tantas calles horribles de Lima, pero sabía que era la hora, tenía que despedirme.

Sabía que este adiós sería el último, la fe de mi tía seguía intacta y sus sueños aun en pié, pero la mía ya se había perdido hace varios años. Me paré a su costado y la miré, “te quiero mucho Milita”, se me hizo un nudo en la garganta y ella derramó un par lágrimas que me apresuré en secar, tomé su mano y le dije adiós. Un adiós que recordó por tres días más.

Pienso (C123)

2010-10-17T21:50:00.005-05:00

...y piensas que es cierto, que la felicidad es el momento, que las sonrisas del mundo se concentraron en un abrazo eterno, que todos los colores bailaron al compás de dos latires...

...y piensas en ella, y la sientes real, hueles sus cabellos y se erizan los tuyos, están tan juntos que sientes la sangre que corre por sus brazos... está ardiendo... sientes su respiración relajada, como si el mundo hubiera dejado de existir para ella, sientes el aire tibio brotar de su boca en un largo suspiro... y piensas... ¿es por mi?

...y piensas en todo lo dicho y nada tiene sentido, piensas que siente y sientes que piensa... en el momento, en ti, en ella, en el destino... y de nuevo en el momento, en ese eterno danzar estático que quita de tu cabeza al mundo, y reduce tus sentidos a ella... a ella y sus brazos enroscados en tu cuello...

...y piensas que la vida se detuvo, pero que recién comienza, y sientes al tiempo pasar a través de ustedes, sorteando sus cuerpos y olvidando su existencia... y concluyes... el tiempo no se detuvo, solo se olvidó de nosotros...

...y dejas de pensar y se te enfrió el café, sales del trance bendito de los recuerdos mitificados y manoseados por los sentimientos y abres los ojos... no es más que la premonición de un destino, no es más que un recuerdo del futuro... creo que deberías de salir más...

PD: Vamos Ángel... ¿cuándo volveremos a hablar de filosofia?

INESPERADA IRREALIDAD (crónica)

2010-10-17T12:53:00.001-05:00

Era un viaje común y corriente, de esos que marcan el inicio de una rutina, de esos viajes prolongados y aburridos a través de Lima. Salí de mi casa a las seis y media como de costumbre, esperé a algún ómnibus que me lleve a mi destino o cerca a él y luego de esperar por diez minutos, por fin logré subirme a un carro con algo de espacio para poder entrar en él, aunque para variar fuera el más destartalado de todos, una vieja JV.

El viaje transcurría con desesperante normalidad, el misivo calvario de siempre se volvía a repetir, pisotones, empujones, discusiones, hedores, etc., yo solo trataba de desconectarme poniéndome los audífonos y sumergiéndome en mi música; a pesar de que el carro ya estaba repleto, éste seguía deteniéndose en todos y cada uno de los paraderos del recorrido, por lo que el viaje se hacía lento y pesado.

Luego de diez minutos llegamos a La Pampilla, tramo que todos los carros aprovechan para ir a mucha velocidad y recuperar algo de tiempo, debido a que el tramo es largo y la pista ancha y libre de intersecciones. Como era de esperarse, el chofer de nuestro antiguo ómnibus también empezó a correr, nada fuera de lo normal, el chofer siguió acelerando y se acercaba al semáforo en rojo donde terminaba este tramo, yo le tomaba poco interés al camino hasta que vi a la gente ponerse de pié y empezar a gritar, inmediatamente me saqué los audífonos y escuché los gritos desesperados del chofer “Agárrense que se me han vaciado los frenos”.

El ómnibus seguía corriendo y las señoras gritaban, algunos increpaban al chofer “Haga algo”, pero ya la suerte estaba echada, el semáforo seguía en rojo y yo pensaba “Verde verde verde verde”, pero nada, de funcionar el velocímetro del carro les diría a cuánta velocidad íbamos. Un enorme camión de Repsol iba cruzando la calle, los bocinazos desesperados de nuestra chatarra no sirvieron de nada y chocamos, contra la parte trasera del camión que por poco esquivamos.

Me gustaría contar que vi pasar mi vida en un segundo o eso de la luz al final del túnel pero no, todo fue tan real que no cuesta narrarlo, la parte trasera del camión se volcó y nosotros quedamos todos aplastados en la parte delantera del carro, el impacto fue tan fuerte que el chofer quedó aplastado entre su asiento y el timón, el joven que iba sentado en el asiento del copiloto salió disparado por el parabrisas debido a que tornillo que sostenía el cinturón de seguridad no soportó la fuerza del choque.

Agradecí estar parado al fondo durante el viaje, ya que salí volando hacia adelante y un señor gordito amortiguó el golpe con su barriga, salí ileso, la peor parte se la llevaron los pasajeros que iban sentados, puesto que chocaron directamente contra el asiento contiguo, no sé si hubo muertos, pero heridos fueron muchos y asustados todos, miré la hora en mi celular y aun tenía tiempo para llegar, salté por la ventana de emergencia que se abrió sola por el choque y esperé en el paradero a que pase otra JV mientras pensaba “Ufff, de la que me salvé”.