上午，见michael，迟到半小时，又是起床困难，外加堵车。10：30~12：00做心理辅导。
在谈到上帝和我的truth的时候，我哭了。因为我很生气自己的存在。michael问到了我为什么需要上帝对一切负责的原因，并问我他负不负责又有什么区别。我说对我来说是有区别的：如果上帝感到抱歉，我就原谅他，不再生他的气了。
所以，
我们查考了一些圣经的经文，关于上帝的truth的，这会有助于我弄清上帝的责任究竟是什么和不是什么，这需要一个过程，而不是一次session。
很高兴和michael讨论到“嫉妒”的话题。
上帝是嫉妒的上帝，即，God is jealous God.
同时，圣经中对于爱的描述其中有一句是这样的：爱是不嫉妒。我问michael对于这两个貌似矛盾的真理我应该如何看待，michael的解释是妙的——

1.好的嫉妒是：本属于自己的，受到了侵犯。
例：自己的儿子管别人叫爸爸；或者别人睡了自己的老婆。
2.不好的嫉妒是：不属于自己的，但当作应该或者就是自己的所产生的占有心理
例：该隐对亚伯的嫉妒等等。（这世上太多了，不赘述了。）

很高兴今天较清楚的思考了关于嫉妒的问题。同一个词，甚至是同一种情绪反应，心理活动，其本质意义上却是天差地别。一个是好的，一个是不好的；一个是对的，应当的，理所当然的，一个是错的，扰乱和伤害自己和他人的。一个是义的，rightousness,或者说justice,另一个是罪的，injustice.
我的感触是，这果然是个被罪彻底污染的，全然败坏，是非颠倒，黑白不分的世界。撒旦果然是说谎的，人不仅并没有像他说的那样，吃了分辨善恶树上的果子之后，就眼睛明亮如神一般知道善恶。
而事实上，在吃禁果之前，在人决定听信撒旦的话的那一刻，人就接受了一个黑白颠倒的谎言，同时弃绝了真理，或者说真相，就是truth。
下午，无法睡着，起床心情低落，烦闷，想哭。
但我迅速而有力地洗了锅碗，收拾了房间，并开始做家庭作业。这其中一部分还得感谢那谁，他很好的工作状态带动了我。
我很高兴这样，并对以后我将会越来越有自由去管理自己的情绪更有信心。

我也为着我曾经所存的不信及小信
我荒废的时间
我做错的决定
我搞砸的事情
感到抱歉

谢谢你，我知道一切沮丧之后
在你那里都还有盼望
谢谢你，因我在你里面，那就没什么好羞耻的
因为你是我的胜利，我的成功

（承上启下未发表版）
在谢意之后，在爱你之前，有太多的无法表达。
它们是对你的赞美和情欲勃发。
它们包含着无望，委屈和自卑，以至于我只能将这一切省略在谢意和爱你之间。

可是我对你的感情却是如此喷勃而发呵！！
你是那个用爱为我赎身的人，你是那个为我正名的人，你是让我第一次不再享受淫乱只因为冥冥中听到你召唤的人，你是第一个让我想陪伴一生的人，你是让我想为你要一个孩子的人。

……
我怕了！我乱了！……因为事情的性质彻底变了。
我完全失去了思考的能力，我为着自己对你的感情紧张得要命，以至于只剩下最后一点点理智的声音告诉我：逃离！逃离！逃离你！在你跟我说结束之前，在你抛弃我之前，在你厌倦我之前，在眼睁睁地看着你将别的女人纳入怀抱同时嫉妒之火熊熊燃烧的那个时刻之前。

我就是这样去见了你。我要跟你说一切都结束了，说我要离开。
我坐在你面前，鼓起最后的勇气，看着你的眼睛，我紧张得无法呼吸，我几乎快要哭出来地说了。
而你把所有的台阶都留给了我。正如你说的，你甚至软弱地，把所有的台阶都给了我。你在我面前拿掉了一切的面子和雄性的自尊。

“你害怕我离开你吗？”我问你。
你放下一些雄性的硬，咬着牙，非常肯定地对我点头，你说：“怕。我害怕。”
你从来没这么真诚过，所以我也真诚地觉得，我一点儿都不想走。

你还记得你说了什么吗？你说，爱情要么存在，要么就从来没存在过。
我要走的意念就彻底分崩瓦解了。
我不能接受我们的爱情（或者说我对你的爱情）从来没存在过。

臭傻逼是小人。小人小人，小于你的人。是小人就不可能是君子、好人，小人更不是流氓痞子。但小人不是真正的朋友。但小人往往以朋友、粉丝、追求者的身份出现。小人只能是二逼。（二逼过得其实一点儿都不好，二逼自以为是。）

二逼有时候是互为的，互为二逼，二逼相轻。
我反对二逼相轻。
我们都应该希望二逼们过好一点。

踏实努力的生活态度是好的生活态度。
好态度的人应该得到他们相应的好回报。
爷们儿，我希望你能够幸福。

如果我有一把枪，我就崩了我自己。

路上干净得没有石子可踢
我的脚孤独地锉在地面上
它们只好孤独地锉在地面上
吡咯嘣……吡咯嘣……
路旁怎么能有那么多密密麻麻的车停着？
怎么能？怎么可以？
所以我
瞄准！—-吡咯嘣！
瞄准！—-吡咯嘣！

我下班回家走在路上
嘟嘟囔囔
和我曾经放学走在路上嘟嘟囔囔
一样