Hace unos días, el galardonado con un premio al gilipollas de la semana, Karl Lagerfeld hizo de editor por un día del diario Metro. Entre sus perlas dijo que “Adele tiene una cara bonita pero que estaba demasiado gorda“. Y claro, Adele no se ha quedado callada.

I’ve never wanted to look like models on the cover of magazines.

I represent the majority of women and I’m very proud of that.

Pues me parece genial que ella se defienda de este misógino que ya en su día adelgazó casi 40kg y ahora se dedica a someter al mismo régimen a todas las mujeres del mundo. No es moco de pavo la cosa, en serio.

Soy padre de una niña que con 4 añitos todavía no se preocupa de su físico, ni me hace preguntas tontas sobre si está gordita, pero tengo compañeros de trabajo cuyas hijas con 8 años ya les hacen ese tipo de preguntas. Lógico, si los iconos que tienen son chicas enfermas con un físico esquelético. Nuestras hijas rebosan salud y felicidad y a veces eso se demuestra con algún kilito de más, pero algo lógico en las chicas en edad de crecer. A los padres nos queda una dura tarea que es explicar a las niñas que cada uno tenemos nuestro físico, diferente a todos los demás, que lo importante está en el interior de cada persona.

Ahora Adele, además de por defender su físico, se ha convertido en un icono de millones de chicas que han perdido a un chico por ser la gordita del grupo de amigas. Por eso su tema “Someone like you” se ha transformado en un himno de esta generación de chicas que por fin encuentran a una estrella de éxito y con mucho talento, que logra llegar a la cima sin que su físico le haya supuesto un impedimento.

Bravo Adele, como padre de una niña que seguro que sufrirá la tiranía de la báscula, te lo agradezco desde el corazón.

En España tenemos grandes especialistas de sustancias y técnicas dopantes, no en vano el nivel de la ciencia relacionada con la bioquímica en nuestro país está entre los primeros del mundo. Aquí ya se usaban técnicas dopantes cuando en otros países ni se conocían, como por ejemplo el uso de hipnosis para lograr en los deportistas, de deportes basados en la resistencia, que siguieran luchando pese al dolor y el agotamiento físico.

Dicho esto, ¿con qué argumentos se puede defender a un deportista que tiene en su organismo sustancias dopantes aunque sea en bajas concentraciones? Podemos entrar a valorar que el análisis que se le hizo fue mucho más riguroso de lo habitual, que las técnicas se reprogramaron para detectar picos menores de concentración de los que se suelen valorar en el ciclismo. Otra cosa sería volver a debatir sobre los límites biológicos en la presencia de sustancias dopantes. No es lo mismo tener el hematocrito alto que tener EPO sintética. Pero en ambos casos se le acusa de dopaje al deportista. Uno es un marcador fisiológico que suele rondar entre valores obtenidos de una media poblacional, lo que no significa que tú de forma natural no puedas tener el hematocrito por encima de la “tolerancia”. Lo que ya no se sabría explicar es cómo llega EPO sintética a tu organismo si no has sido tú el que ha intervenido en el proceso de dopaje.

En el caso de Contador podemos hablar de una indefensión por parte del deportista, que es el único caso legislación donde un culpable tiene que demostrar su inocencia y no a la inversa. Que esa concentración de clembuterol es insuficiente para provocar reacciones en el organismo y que sumado al control exhautivo al que se le ha sometido tiene pinta de ser todo una encerrona.

Pero de ahí a hacer esa sanción una causa nacional dista un enorme trecho. Recuerda la frase de “Greg House”: Todo el mundo miente.

Y ya la que se ha formado con los guiñoles del Canal+ France me parece una locura. Todos los que critican esa broma estoy seguro que no han visto nunca los guiñoles cuando se emitían en España. Han hecho bromas más ácidas que la de las jeringuillas, pero hemos mezclado el patriotismo con la envidia y el chovinismo. De ese coctail nunca puede salir nada bueno.

Lo único preocupante en este caso, al menos para mi, es que haya otros corredores que estaban bajo sospecha y que salieron vivos de las investigaciones de la UCI. Todo el mundo te contaba en el laboratorio que Induráin se retiró cuando comenzaron a hacer los controles de EPO sintética; que Lance Amstrong con la excusa de los efectos secundarios de la quimioterapia se metía de todo y por eso comenzó a ganar carreras como nunca antes lo había hecho; que Richard Virenque, el último gran ciclista galo se ponía hasta el culo de todo y acabó echo polvo tomando prozac como el que bebe agua del grifo. Y ya no nombraremos a Pantani, Xaba Jiménez… todos víctimas de las depresiones fruto del abuso de sustancias dopantes.

Lo que hay que exigir es igualdad y derecho a la defensa de un inocente. Todo lo demás, absolutamente todo, lo de un bando y lo del otro, sobran en este tema. O al menos así lo veo yo.

El presidente de Ryanair se mofa de los despedidos por el cierre de Spanair

En el Aeropuerto de Bilbao hay un encierro de los trabajadores de Spanair que se han visto afectados por el cierre de la empresa. Pues el muy gilipollas de Michael O’Leary, dueño de Ryanair, decidió posar junto a los manifestantes, y de paso hacer publicidad a su compañía, usando un iPad como panel publicitario improvisado:

Michael O'Leary. Foto: ElMundo.es

Y claro, se montó la marimorena, hasta tal punto que la Ertzaintza tuvo que escoltarlo fuera del aeropuerto para protegerlo de los trabajadores de Spanair que querían ajustar las cuentas a su manera.

Recuerda la próxima vez que compres un billete de Ryanair que le estás dando dinero a este tiparraco, gentuza, basura humana, que es capaz de vejar a trabajadores y pasajeros como si fuera un señor feudal de hace 500 años. Y si sigues dándole dinero para su negocio seguirá con la misma actitud. Tú mismo.

Yo no le daré ni un euro, en cambio le entrego con sumo gusto el galardón al Gilipollas de la Semana.

Hace año y medio comenzó a circular por la red la foto de un retrato hecho con chinchetas y a nuestro amigo le pareció una idea cojonuda hacerle uno igual a su chati. Lo primero que hizo fue comprobar cuantos colores dispondría para el retrato y cuantas chinchetas necesitaría. Después de pasar por su papelería de cabecera descubrió que podría contar con 6 colores, así que con ayuda del ordenador hizo un boceto y calculó que tendría que comprar unas 7.700 chinchetas. O lo que es lo mismo, 300 cajas. Imaginad la cara de felicidad del dueño de la papelería ante un pedido tan friki como ese.

Después buscó un trozo de dm sobre el que pinchar las chinchetas. Tardó 2 días en dividir la tabla en cuadros iguales:

Después vino la tarea más dura. Durante 3 semanas y con la ayuda de un punzón fue haciendo los agujeros donde irían las chinchetas. Muy bien pensado, porque tú y yo nos habríamos puesto a clavarlas una a una, sin pensar que serán casi 8.000, imposible hacerlo presionando con el dedo.

Y para colmo descubrió que en la papelería no tenían suficientes chinchetas de color negro. Solución? Pintó con spray negro algunas y pudo salir del apuro.

El dibujo “punteado” lo imprimió en 9 folios, así le resultaba más sencillo seguir el orden en el que tenía que clavarlas.

Dedicaba jornadas de 2 días de trabajo y descansaba, al final tardó casi un mes en acabarlo por completo. El esfuerzo fue tal que acabó en el hospital con una hernia lumbal. Pero el resultado mereció la pena, un retrato compuesto por 7.700 chinchetas, con un peso total de 10kg.

Y lo mejor, a ella le encantó! Qué, te animas ha hacerle uno igual a tu chica?

Vía | ER

Hijo, tú estudia, sácate unas oposiciones y hazte funcionario. Y tendrás la vida resuelta.

Yo mismo, no tengo que ir muy lejos. He recibido una educación basada en estudiar para llegar a ser el día de mañana, enfermero o médico, sacarme unas oposiciones y ser un feliz funcionario, con trabajo fijo y seguro toda la vida.

Claro, mi padre qué me iba a contar. A él le había salido genial la apuesta. Vivió el boom que supuso la apertura del régimen franquista al exterior, que fue cuando comenzó a entrar el turismo a España, las divisas inyectaron miles de millones a un país que salía de una postguerra y que ofrecía oportunidades a los que habían tenido el privilegio de tener una carrera universitaria.

Me imagino aquellos años y debió ser una gozada. Terminabas la carrera y listo, enchufado en algún trabajo. Y sólo por tener el “bachiller” eras una persona con el porvenir medio resuelto. Exactamente igual que ahora, verdad?

Mi padre optó por sacarse unas oposiciones después de muchos años de estudio probando entre la medicina y la enfermería. Al final eligió a una mujer más joven que él, un pueblecito tranquilo en la campiña onubense y formó una familia, que hoy consideraríamos numerosa.

Su apuesta fue un pleno acierto. No sólo tenía trabajo seguro, bien remunerado y con un buen estatus social (era una de las fuerzas vivas del pueblo y recibió la medalla al mérito democrático por su trabajo desinteresado en los primeros años de democracia en el pueblo). Además ese pequeño pueblecito vivió un boom (segundo boom en su vida) por la llegada del cultivo de la fresa, y creció casi un 50% en cuestión de 15-20 años. Cuando falleció hace ya casi 17 años, tuvimos que hacer 2 funerales, porque la gente nos pidió un “bis”. No estoy de coña. Iglesia llena hasta las puertas, mucha gente estaba de vacaciones y al regresar a casa y conocer la noticia pidió repetir el funeral para rendir su homenaje y mostrar su pésame. Así lo tuvimos que hacer y de nuevo llenamos la iglesia. Muerto el perro, se acabó la rabia, eso también es cierto. Pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Cuando creces en una familia así es fácil que tu esquema vital sea imitar, en la medida de lo posible, lo que hizo tu padre. Intentas estudiar lo mismo que él, pero no tardas mucho en descubrir que tus inquietudes son otras, que además eres un alumno mediocre que nunca sacará la nota necesaria para acceder a la carrera que quieres (bueno, que quieren tus padres, porque a ti ya casi te empieza a dar igual).

La vida te hace un guiño el día que te cruzas con un viejo amigo y juntos decidís dar un rodeo académico para conseguir el objetivo de entrar en la carrera que queréis los dos. Pero entrar sería solo un paso más, no el último. Uno lo logró a la primera, como ya os podéis imaginar no fui yo. A mi la apuesta nunca me salió como a mi padre. De él no heredé la suerte, sólo la alopecia.

En ese punto decidí tomar un año sabático y plantearme si de verdad merecía la pena seguir apostando por aquello de ser funcionario. Eran los últimos años de los 90′s y algo llamado internet llegó a mi vida. Descubrí mil oportunidades donde expresar mis inquietudes, mi talento (que lo tengo, para qué lo voy a negar con falsa modestia), conocer nuevas formas de ganarse la vida haciendo cosas divertidas, casi como cobrar por jugar.

En 1.999 monté una empresa de diseño de páginas web con un amigo un poco chiflado. Era el tío con más imaginación que he conocido en casi 35 años. Tenía ideas nuevas cada 15 minutos. Una mañana me llamaba contándome que tenía una idea cojonuda para ganar pasta a manos llenas. Esa misma noche me dice que me olvide de aquello, que tiene una idea todavía mejor. Así, durante casi un año. Como ya he dicho la suerte nunca me ha sonreído demasiado en mis apuestas. No iba a ser una excepción en este caso tampoco. En esos años no vendías páginas web, en realidad “evangelizabas” sobre las virtudes de que una empresa tenga presencia en internet. Casi 13 años después hay mucha gente que sigue evangelizando a las empresas más rancias que siguen pensando que internet es algo lejano y extraño.

Fue entonces cuando decidí tirar la toalla. Volver al plan A, estudiar una carrera, sacarme unas oposiciones y tener un trabajo seguro. Ni puta idea qué carrera elegir. Bueno si, en realidad sabía que no podría hacer una carrera “de las buenas” porque mi nivel intelectual es ligeramente superior al de un orangután. Si nazco medio punto más tonto, nazco simio. Así que busqué algo que se pudiera estudiar y fuera divertido. Mira tú por donde elegí Magisterio de Educación Física. Todo el día haciendo deporte, jugando a todo lo que se te ocurra, y rodeado de tías buenorras. El eden hecho carrera de 3 años.

Además decidí probar un trabajo duro, difícil y en cierto punto peligroso. Busqué un trabajo nocturno, de esos que sales a las 5 o 6 de la mañana, te vas a casa, ducha, un café y camino a la facultad. El trabajo permitía tener una independencia económica y te hacía valorar más el tiempo que pasabas en clase. Total, carrera terminada y título universitario colgado de la pared. Pero ni oposiciones ni ejercer ni leches.

Llegué al umbral de la casilla de meta del plan de vida que tenían mis padres para mi. Pero no lo crucé. Directamente cambié de vida, de ciudad, y comencé a buscar otro tipo de trabajo que me llenase más, que me ofreciera otros objetivos en la vida que no fuera la seguridad (y rutina) de los funcionarios.

He dicho que no tengo suerte en mis apuestas. Bueno, a medias. Hay cosas que me salieron bien a la primera y que han durado. Una fue abandonar mi tierra, viajar a 1.000km y hacer mía esa nueva tierra. Formar mi propia familia, con mi nueva forma de ver la vida, nuevo sistema de valores morales, nuevas reglas. No planificamos nuestra vida a 10 años vista. Eso ya no lo volveré a hacer nunca más.

Con casi 35 años tengo la sensación de que mi vida ya llegó a todo lo que podía alcanzar, y que mi energía se debe dirigir en su totalidad en apoyar a mi hija en todo lo que haga. No le voy a vender la milonga de que viva para tener un futuro trabajo de funcionaria. Quiero que experimente varios oficios, que viva de su talento (que seguro que alguno debe tener). Que no tiene que cumplir ninguna expectativa de sus padres, porque sólo ella será la que viva su futuro, por tanto tiene que ser responsable de sus decisiones. Estaremos aquí para lo bueno y para lo malo, construyendo un “andamio” moral sobre el que ella edifique su vida. Quizás al final me acabe sirviendo de algo el título de magisterio.

Amigos, creo que le he vuelto a coger el gusto por escribir en el blog, amenazo con posts tan largos y cargados como este.

Hay muchas maneras de trabajar en equipo, desde los que comparten mesa de trabajo hasta los que sólo comparten reuniones periódicas de puestas en común de los progresos alcanzados. Entre esos dos ejemplos hay muchas combinaciones posibles. Súmale el tipo de jefe que tengas, que sea un brasas que todo el día está sobre tu hombro viendo lo que haces, o el que sólo te pregunta el viernes que cómo va lo suyo y que si está listo el tema. Igualmente hay jefes que se podrían clasificar en algo que sería más un término medio del “brasas” y el “pasota”.

Y cuando hablamos de compañeros de trabajo hay que evaluarlos en función del tipo de “trabajo en equipo” que haces. Si es un tipo inaguantable pero sólo os tenéis que ver en una reunión cada 15 días, se puede soportar. Si lo tienes a tu lado todo-el-puto-día, compartiendo espacio de trabajo, ordenador, mesa, silla… Como no sea de tu agrado lo llevas claro.

En mi trabajo tengo un jefe y varios compañeros, cada uno en su laboratorio y dios en el de todos. Hay mucho espacio libre, no compartimos ni mesa, ni teclado, ni silla, ni nada. Te cruzas, charlas sobre el partido, la lluvia, la familia, y fuera. Es perfecto. Digo que es perfecto porque al menos en mi caso personal, tengo varias manías. Una de ellas es “mi orden”. Y lo entrecomillo porque no me considero una persona ordenada, ni de coña, que os lo diga mi mujer si acaso. Pero en el trabajo me gusta serlo, no soporto cosas fuera de su lugar, si acabas de usar una cosa déjala en el sitio donde estaba para la próxima vez encontrarlo. Quizás para el que trabaje en una oficina no le importa donde dejó la grapadora, pero en un laboratorio no puedo andar con tonterías, si no encuentro algo no puedo ponerme luego a buscarlo mientras en las manos llevo un “regalito” peligroso, verdad?

Pues así soy. Si entro en un laboratorio, necesito una pipeta, la cojo, la uso, la limpio y la dejo exactamente donde estaba. Por donde paso no dejo rastro. Pero claro, qué pasa cuando alguien pasa por mi laboratorio y lo usa un momento. Pues que ya me pone de los nervios. Cada cosa en un sitio, donde caiga, ahí, de cualquier manera.

No, no soy maniático. Para mi un lugar de trabajo debe tener una máxima para el buen funcionamiento: RESPETO. Y cuando digo respeto me refiero a respeto por el compañero, por la empresa, los equipos de trabajo, el espacio de trabajo… No hacer nada que no harías en tu casa.

Si llego a tu casa, abro la nevera, dejo la puerta abierta, saco la botella de agua fría, me sirvo un vaso, dejo la puerta del armario abierta, me lo bebo, dejo sobre la encimera el vaso, la botella medio vacía (o medio llena), y me voy de la cocina sin apagar la luz… Cómo te sientes? A mi me jode, y mucho. Si, soy así de cretino. Porque pienso que cuando alguien está trabajando lo primero que se merece es respeto por su faena, y por desgracia muy poca gente entiendo y pone en práctica esa máxima.

Y qué pasa cuando te ponen un compañero en prácticas? Me matan, en serio, me-ma-tan. Cuando me enseñaban yo lo anotaba todo, me fijaba en cómo lo hacían, por qué lo hacían así y no de otra manera… Pero sobre todo, respetaba su espacio de trabajo. Será cosa de los que hicimos la EGB, que tenemos otro tipo de valores que ahora han pasado de moda.

Ahora llega cualquiera, hacen suya tu silla, te cambian de sitio las cosas, sucio, desordenado, sin un respeto mínimo por las medidas higiénicas y de seguridad… Oye, que si, que cada uno trabaja a su manera, pero yo no me dedico a fotocopiar informes, yo tengo bichitos que pueden matarte si te pones tonto!

Claro, también me dirás que debe ser horrible un compañero cuadriculado, que no acepte sugerencias, que siempre lo quiera hacer todo a su manera, en el orden que él quiera… Si, también debe ser jodido cuando intentas enseñar a un cabeza de ladrillo, pero a mi mientras un tipo haga su trabajo bien y a su rollo, sin interrumpir el mío, me parece cojonudo. Prefiero mil veces a un “sota-caballo-rey” que a un tipo desordenado que me redecora el laboratorio cada vez que entra a medir el pH de una muestra. Ya sabes a lo que me refiero.

Lo siento, hoy tuve un mal día. Llevo mal ser la niñera de nadie.

Y hoy mientras buscaba algo para descargar en The Pirate Bay me encuentro una foto suya y debajo un curioso “The Pirate Bay proudly promotes Paulo Coelho”:

Por un momento pensé que era un homenaje porque había muerto el escritor y yo no me había enterado. Pero en una rápida búsqueda en su blog personal me encuentro con una explicación, que al menos para mi ha sido sorprendente.

The Pirate Bay comienza hoy un sistema nuevo e interesante para promocionar la cultura. ¿Tienes un grupo musical? ¿Sueñas con ser director de cine? ¿Humorista? ¿Un artista de la animación? The Pirate Bay sustituirá su logo habitual por una imagen y un enlace hacia tu trabajo. Todo dentro de su nuevo programa The Promo Bay.

El escritor Paulo Coelho decidió participar en este sistema de promoción, no por necesidad de darse a conocer (no lo necesita), sino porque sabe que en The Pirate Bay hay muchos de sus libros disponibles, y que gracias a que los lectores comparten sus libros él vende más ejemplares. Agradece las descargas gratuitas porque sabe que si a un lector le gusta su libro puede comprar una versión en papel para regalarlo o para conservarlo en su biblioteca personal.

¿Alguien conoce un “Zas en toda la boca” más grande que este a la industria editorial literaria? Épico.

Y claro que me sonaba de algo, es un gesto habitual del base de los Toronto Raptors, el extremeño José Manuel Calderón, que suele marcar una jugada defensiva después de algunas de sus canastas. Ese gesto ya se ha convertido en algo muy reconocible suyo:

Me parece genial si el diseñador del logo se ha inspirado en Calderón. Me vale tanto como si hubiera usado un logo con forma de barba como la de Gasol o Navarro. Lo importante es que transmita algo y no sea sólo un churro impersonal que se olvide fácilmente.