Spinoza Café

Luoghi (ristretti) comuni

2010-10-12T08:21:58+00:00

Decido di cambiare palestra, per vari motivi. Primo giorno. Entro. L’ambiente è in effetti squallidino ma forse dipenderà dalla giornata uggiosa. Nessuna ragazza, solo giovani esaltati che parlano di metodologie di allenamento, anabolizzanti, tecniche di esecuzione degli esercizi. Sto un’oretta e mi rendo conto che non è entrata nemmeno una ragazza. Doccia e via. Il giorno dopo stessa solfa: stessi ragazzini e niente donne. Stavolta mi rivolge la parola uno, mi pare gentile. Si chiacchiera un po’ e gli chiedo scherzosamente se fosse una palestra per soli uomini. Non mi risponde. Neppure quel giorno presenze femminili. Doccia e via. Un paio di giorni dopo: allenamento, chiacchiere e – ovviamente, zero donne. Ora sono in due a scherzare con me e me li ritrovo anche nello spogliatoio. Chiedo anche a loro se si prevedano ingressi femminili di tanto in tanto ma mi guardano come se avessi calpestato una suora. Quando parte Y.M.C.A. capisco diverse cose.
Per domani prevedo una corsa all’aperto.

undici ottobre duemiladieci

2010-10-12T00:59:32+00:00

Quando si spara, si spara …

2010-10-11T21:34:02+00:00

… non si parla.

Tuco Ramirez (quello vero) insegna.

Infatti in Afghanistan nessuno parla nonostante quello che si sente in giro. In Afghanistan non si parla. Si spara. Da 9 anni ormai.

Migliaia di morti. Retorica a palate. Scempio di una civiltà. Sangue che gocciola dalle mani di tanti.

Specialmente dalle mani di quelli che, dai loro scranni, continuano a parlare.

Io sto zitta, ammutolita e riguardo 20 sigarette.

Le colpe dei padri

2010-10-11T12:21:44+00:00

- È cambiato cara. Non lo riconosco più.
- Anche io lo trovo diverso. Cielo, quei capelli. E quei vestiti!
- Si comporta in modo sempre più strano.
- Ieri sera non capivo una parola di quel che diceva. [Scoppia in singhiozzi]
- Dai non fare così. Magari ci sbagliamo. Dai, non fare così. [La abbraccia]
- No, ne sono certa. Guarda questo cartoncino che ho trovato tra le sue cose!
- Oddio mio, allora è così!
- Ma dove abbiamo sbagliato?
- Cara non possiamo colpevolizzarci. Doveva succedere.
- Ma non posso accettarlo!
- Proviamo a parlargli di nuovo, dai. [Apre la porta della camera del figlio]
- Minkia oh! Deddi kome butta ti lovvo un kas1n0, ma kaxx0 nn trv0 l'1nv1t0, un cartonc...
- Oddio! [richiudendo la porta di scatto]
- È proprio così. Abbiamo un figlio bimbominkia!

Acqua privata, per bicipiti da urlo

2010-10-11T11:14:00+00:00

Nubifragi in Sicilia, e per l'ennesima volta Agrigento si ritrova senz'acqua. Quell'acqua che pure sgorga, abbondante e microbiologicamente pura, a poche decine di chilometri dal capoluogo. E che non arriverà mai al disastrato acquedotto pubblico, bensì alla multinazionale Nestlé, che dal 2006 la imbottiglia e la rivende, a un prezzo tutt'altro che economico, a marchio Vera, pagando alla Regione Siciliana (quella di quel Lombardo che sta sempre più simpatico anche a molti PD) la bellezza di 254 euro l'anno, più 620 di concessione governativa (Fonte: questo articolo).

Il fatto è che questo caso è il forse il più eclatante, ma di certo non l'unico. In Sicilia sono rimasto colpito dal numero altissimo di marche di acqua in bottiglia, acqua che nella quasi totalità dei casi proviene proprio dai monti dell'isola. Così, mentre i rubinetti delle case a volte vanno a singhiozzo, e la bolletta idrica costa il doppio della media nazionale, i supermercati traboccano (ops) di pesantissime confezioni da 6, e nessuno rinuncerebbe alla sua bottiglia di Fontalba o di Cavagrande. Così facendo, però, a medio-lungo termine intere falde acquifere dell'isola rischiano di prosciugarsi, a cominciare proprio da quella della Nestlé, sottoposta a uno sfruttamento eccessivo. Con il paradosso che, tra qualche decina di anni, alcuni acquedotti locali smetteranno finalmente di perdere: ma non perché li abbiano riparati, bensì perché di acqua non ce ne sarà più.

Però, per evitare i soliti disfattismi e in un sussulto di obiettività, guardiamo per un attimo la questione dall'altro lato: vuoi mettere che schiena e che bicipiti ti vengono?

Amor non cessi

2010-10-11T01:33:52+00:00

E' domenica e c'è la sagra, in paese. Lei sa che lo vedrà, e questa volta per un tempo un po' più lungo dei soliti dieci minuti davanti alla scuola. E' tutta la settimana che aspetta.
Non che vada giù in piazza per lui, no. Però l'idea che lo vedrà aiuta di molto il suo essere lì.
Sarà sicuramente in compagnia della sua ragazza. Tu figurati, pensa lei, se a lui, uno così, posso mai interessare io, una così.

E infatti lui c'é. E lei é felice. E lei non si aspetta nulla di nulla, come tutte le altre volte. C'é. Basta.
E lei quando lo vede si stringe nelle spalle e poi se lo guarda da lontano, come si fa con le cose belle da guardare che sai che non le puoi toccare, né avere mai.

Furtivi, segreti, curiosi. E' solo per il caso, sicuramente, quando si incrociano quattro occhi che girano a guardare tutt'intorno. Sono solo io che immagino, che lui si volti a guardare me. Figurati se uno come lui si interessa a una come me. Si stringe nelle spalle.

E prosegue così, quel pomeriggio, una risata con gli amici, una sbirciatina non vista; una risata, una sbirciatina. Risata, sbirciatina. Bevutina, sbirciatina, risatina, sbirciatina. Bevutina.
C'è lui insieme a quell'altra; c'e lui che ride e si fa gli scherzi stupidini; c'è lui che beve; c'è lui che parla; c'è lui che ascolta; c'e lui che se l'abbraccia tutta e se la bacia anche, tutta. Che sarebbe una tortura, a pensarlo da fuori, stare a guardare l'oggetto d'amore che amoreggia con un'altra. Non ci sono spiegazioni razionali a questo farsi del male. Forse è solo veicolo per la fantasia, a poter sognare di prendere un giorno quel posto lì. Forse, invece, serve ad allontanare meglio qualsiasi speranza cosìcché, una volta per tutte, il cuore si metta in pace e i polmoni smettano di sospirare. Strano, che alla fine non si smetta mai di sperare.

E infatti la fantasia la raccoglie tutta e se la trasporta via, ora; lei si lascia trascinare e sono i baci appassionati con lui davanti al cancello di casa, sono i mano nella mano in giro per le vie, gli sguardi complici, complimenti corpi nudi uniti mani tra i capelli carezze sul viso amore ti voglio anch'io amiamoci sarà bellissimo per sempre oddio come ho fatto a vivere senza di te per fortuna che t'ho incontrata amiamoci ancora e ancora e ancora adesso basta voglio dormire un po' mi hai sfinito di baci e carezze dopo però ricominciamo, ok?
Nel sogno, e sennò che sogno è, è sempre lui che la brama. Anche lei, ma meno.

La fantasia, però, per decreto intimo con se stessa, deve durare poco. Per quanto le piaccia lasciarsi andare al sogno, le fa anche una discreta paura. Ché le fantasie che non s'avverano, alla lunga, fan venire la malinconia; e questa malinconia qui, nel preciso, vuol dire come un senso di perdita di una cosa mai avuta. E il senso di perdita di una cosa mai avuta è anche peggio del senso di perdita di una cosa avuta. Perchè dover lasciare andare una cosa mai avuta è come il dover lasciare andare il Desiderio; smetterla; e smettere di desiderare fa ancora più paura che perdere la cosa desiderata, e questo perchè se perdiamo il desiderio è un po' come se perdessimo noi stessi. Che fa paura. Vaccaboia se lo fa.
Perché è così: a volte ci coglie forte la paura di perdere il fatto stesso di desiderare.

Insomma, pensa che ti ripensa a lui, quella domenica pomeriggio, lei ad un certo punto semplicemente si distrae, si stufa; insomma, smette di guardarlo. Basta. Perché desiderare stanca anche, alla lunga. E così il pensiero, libero dal tarlo di quella passione non corrisposta, finalmente può rivolgersi altrove.
Chiacchiera, gioca, ride.

Finchè, improvvisa, un'urgenza la costringe verso il bagno.

Il bagno si trova dietro a delle capanne da sagra. Chissà cosa ci troverò qui, pensa lei. S'è fatta sera, nel frattempo, ed è un po' buio lì dietro. In quell'antro nascosto, delle luci della sagra non arriva che il bagliore. Entra nel loculo con water (che si fa anche fatica a chiamarlo cesso) in cui c'è scritto donne, a penna, in un foglietto penzolo attaccato su con una striscia di scotch. Solo che, nel richiudersi la porta alle spalle, una mano la blocca. E lei si prende anche un po' paura, a dirla tutta.

E' lui.

L'ha seguita? Impossibile. Che ci fa qui? Non lo so.
Lui, agile e veloce come la polvere, le sguscia dietro ed entra nel piccolo loculo munito di water richiudendosi la porta alle spalle, incastrando entrambi dentro lì.
Si guardano.
Davvero lei non ci capisce niente. Lei e lui, il suo sognato amato bramato lui, dentro il cesso? E perché l'ha seguita?

Sono caduta e sono morta, adesso sto sognando, questa è l'anticamera del paradiso, questo deve essere tipo un premio, un premio che mi danno dentro il cesso puzzoso della domenica della sagra, un premio adeguato alla mia vita. Me lo prendo, questo premio, e dopo muoio e vado in paradiso di sicuro. Non può essere che così.
Sta scappando. sta scappando perché ha dato un pugno in faccia ad uno perchè gli deve dei soldi e adesso questo lo insegue e lui ha pensato di nascondersi dentro qui. In effetti è un nascondiglio perfetto perché chi entrerebbe nel cesso delle donne per dare un cazzotto a uno? Al massimo lo aspetta fuori.
Oppure mi vuole uccidere. Ecco, sì, deve essere così: ha visto che lo guardo, forse l'ho guardato troppo questa settimana fuori da scuola, non dovevo, che impertinente maledetta che sono, sfioro i limiti dello stalking. Lui se ne è accorto e si è stufato e allora mi ucciderà. Ecco, andrà così.

Mi guarda. Ma perché mi guarda ancora? sta cercando il modo di non farmi soffrire, forse. Forse sta cercando nel mio corpo il famoso il punto della scuola di Hokuto in cui mi uccide e non si vede come, io muoio e lui non sarà mai condannato. Sì, dai, è così. Ecco perché continua a guardarmi la faccia con insistenza.

E' allora che lui, senza dire una parola, le prende la testa tra le mani con decisione e le appioppa un lungo bacio sulla bocca. Un bacio semplice, il caldo contatto di labbra che sprofondano.
E poi la molla lì. E la guarda. E sorride.
Anche lei, che non ha nemmeno fatto in tempo a chiudere gli occhi (ma che in verità non ha voluto chiuderli per paura di essere morta e che si stesse verificando l'opzione Uno, quella del paradiso), anche lei sorride. E poi dice:

"Tu sei un maschietto, credo che tu abbia sbagliato cesso".

Ride, lui.

"Devo fare la pipì", dice poi lei guardando il water.
Lui, spavaldo, appoggia una spalla al muro (se possiamo definirlo muro), si infila le mani in tasca e aspetta, zitto.

"Mi scappa la pipì", ribadisce timidamente lei. "Se non vai via, la faccio lo stesso, adesso, con te qui, perché mi scappa proprio forte forte".
"Non ne hai il coraggio".
"Sì, invece, mi scappa e adesso la faccio".

E così lei, visto che lui non si toglie dalla sua posa fiera e gagliarda di spalla appoggiata al muro mani nelle tasche Geims Din, decide di sbottonarsi i pantaloni e lo fa in modo semplice e meccanico, senza alcuna malizia, come tutti i giorni, dedicandosi distrattamente a quelle quattro banali manovre che servono a fare la pipì:

sfilarsi i pantaloni, poi le mutandine, sedersi sul water, aspettare.

Lui, la spalla appoggiata al muro, la guarda e sorride.
E anche lei (la morte scampata), seduta sul water, i calzoni e le mutande afflosciate sulle caviglie, i gomiti appoggiati alle ginocchia, le mani a tenere il viso, lo guarda con due occhi grandi così. Però non sorride tanto, in verità, perché la pipì le scappa proprio forte.

"Fin qui son bravi tutti", dice lui. "Adesso voglio vedere se hai il coraggio di farla, se viene giù, con me qui che ti sto a guardare".

Devo farcela, pensa senza più guardarlo negli occhi. Non voglio certo dargli la soddisfazione di non riuscire a fare la pipì. E poi, se riesco a fare la pipì davanti a lui, la cosa lo farà senz'altro innamorare.
Si guarda le dita delle mani sovrapensiero, poi gira lo sguardo verso la cartigenica, quello sguardo assente come a cercare concentrazione per il momento in cui la pipì decide di uscire. Spingere non serve, tocca lasciare andare, invece. Che poi, se esce il primo goccio è fatta, sei a posto.
Si rilassa cercando di non pensare che lui è lì (impresa per niente facile), chiude gli occhi, inarca la testa leggermente all'indietro e si lascia andare in un breve un sospiro. Esce, lento, il primo caldo goccio liberatorio, seguito dallo scrosciare di una lunga e alquanto goduta pisciata.
Non sono morta ammazzata dal mio amore e sto finalmente facendo la pipì. Cosa posso volere di più, io?

"Ma lo sai, te, che questa qui è una cosa molto più intima che se avessimo mai fatto all'amore?"

Lei riapre gli occhi, prende un pezzo di cartigenica, guarda sorridendo il ragazzo bello Geims Din appoggiato con la spalla al muro e le mani in tasca, e si asciuga. Poi si alza, solleva le mutandine, solleva i calzoni, sistema la maglietta, tira l'acqua e si mette in piedi davanti alla porta aspettando che lui la apra.

Forse l'ho fatto innamorare, pensa lei.
Forse mi sto innamorando, pensa lui.

Poi escono e si avviano, senza nemmeno guardarsi, ognuno nella sua direzione, fieri complici di un trasgressivo atto d'amore appena nato.

Romodena

2010-10-10T17:32:51+00:00

Son tipo da poco andato un giorno e tornato il giorno dopo sia da Roma che da Modena.
Per chi non maneggia il concetto "Roma", è un posto dove buttavano su imperi, acquedotti e codici giuridici mentre i miei antenati, qui, cercavano di tenere le ginocchia fuori dal fango della palude e di non prendere la malaria.
Qui era anche abbastanza sentito dai miei antenati il tema di non farsi trombare da qualche ottomano sbarcato a razziare (che poi, vedendo i miei zigomi e capelli, direi che qualche trombata ottomana a buon fine, da 'ste parti c'è stata).
Per chi non maneggia il concetto di "Modena", è un posto dove i miei antenati non si sarebbero trovati come nel posto "Roma", ma di sicuro meglio di qui, mi sa.
Comunque, da questi viaggi ho evinto molte robe miste, di cui:

sfoggiare portatili in treno innesca una gara in cui le regole son come quelle delle gare di virilità, però son invertite, ché vince chi ce l'ha più piccolo
80 centesimi 80 per fare pipì in stazione, ti dispiace non ti scappi anche la cacca
io, se una signora mi parla con quell'amore di gnocchi fritti e di robe emiliane cucinate, mi trovo in una situazione pericolosa perché mi viene da limonarla
la statua di Leonardo da Vinci che c'è fuori dalla facoltà di Ingegneria della Sapienza, per me, in realtà raffigura un personaggio di Star Trek vecchio e con la barba
gli scrittori emiliani leggono con una cantilena ipnotica che te uccideresti pur di avere subito del Lambrusco
forse se sei seduto e ti fotografano e si fermano i gruppi a vederti, non è il caso di arringare la folla e concedere autografi, bensì di spostare il culo dal muretto con lapide "Basamento del colosso di Nerone"
mi voglio far tatuare addosso il concetto pignagnoliano che i dottori avevano detto a uno che se mangiava un'altra fetta di mortadella, moriva
la reliquia Catena di S. Pietro in Vincoli è bella ma non mi sembra il caso di esporre una catena, per quanto uno fosse bravo in salita
Modena sta tipo a 10km dall'appennino e non mi spiego l'acredine che nutrono nei confronti dei cinghiali
essere un Sociologo nell'aula di informatica di Ingegneria, sembra di essere il protagonista di "Io sono leggenda"
essere un cinghiale nella val Padana sono cazzi tuoi perchè sei in campo aperto e tutto attorno c'è della gran gente che sa fare le tagliatelle
mi dicono "Guarda, c'è Bondi" e io faccio il pensierino che sorrido per non piangere, poi viene fuori che avevo capito male e che c'era Boldi, ma il pensierino regge lo stesso
se si è in macchina, astigmatici e con un sacco di sonno, ti può capitare di dire "Va' che bello quel locale con le vetrate e un sacco di gente" indicando un autobus

Comunque, si vede che quello lì è il centro del mondo.
Però pure a Roma, c'è movimento, dai.

Millanta cose che mi sono accadute e che sembra impossibile mi siano accadute e che invece mi sono accadute

2010-10-10T15:20:31+00:00

Sto scrivendo il quarto capitolo guys.

Ma non vi anticipo nulla. Mi limito semplicemente a linkarvi il riassunto delle puntate precedenti.

Enjoy.

E non dimenticate che è tutto vero

Primo episodio

Tati e la tecnologia

Secondo episodio

Tati e i mezzi di trasporto

Terzo episodio

Tati e gli animali

Stay tuned.

nove ottobre duemiladieci

2010-10-10T00:40:36+00:00

Immagina.

2010-10-09T13:05:25+00:00

“Chi nasce sognatore sognerà per sempre. E ovunque”

Quando sono triste ascolto i Beatles. Lo sapete.

Niente riesce a strapparmi un sorriso come ci riescono loro, da sempre colonna sonora della mia vita.

Io li amo tutti e 4. Ugualmente.

Oggi però è il suo compleanno. Avrebbe compiuto settanta anni. E starebbe ancora cantando. Se non ce lo avessero portato via.

Vorrei essere a Strawberry Fields oggi. E parlare con il guardiano di quel piccolo parco a forma di lacrima. Quell’uomo che non ha casa e non ha nome. Ma solo un grande, grandissimo amore.

E che fa una domanda che, oggi lo so, ha una sola risposta giusta.

Perché se ti chiedono “Qual è la tua canzone dei Beatles preferita?” l’unica risposta contemplata è “Tutte“.

Auguri John. Così. Poco originale lo so. Ma non posso che farlo così.

Genesi di un’idea

2010-10-08T23:39:03+00:00

Questo post nasce per spiegare come nascano delle idee. E come queste poi possano (o meno) sfociare in post collettivi.

Si parte in chat da una boiata di qualcuno (Orio in questo caso) e da là si prende la deriva.

La notizia: l’assegnazione del Nobel per la pace.

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[15:07:43] orio: (*) Assegnato ad un cinese il Nober per la pace.
[15:07:52] Castorovolante: che cagata orio!
[15:07:53] Castorovolante:
[15:07:56] orio:
[15:08:15] alex: (*) Assegnato ad un cinese il Nober per la pace.(rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl)
[15:08:28] orio: sono un cazzone, lo so.
[15:08:58] Castorovolante: (*) Assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Così come predetto dal biscotto della fortuna.
[15:08:59] orio: voglio una battuta razzista, cazzo!
[15:09:08] – UOMOMORDECANE: razzista
[15:09:09] – UOMOMORDECANE: sì
[15:09:15] orio: fascistoide!
[15:09:21] orio: pregiudizio!
[15:09:30] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Lo impana e lo frigge.
[15:09:32] alex: e tu: sapevo che prima o poi l’avresti postata
[15:09:48] orio: (*) Assegnato ad un cinese il nobel per la pace. E’ più piccolo.
[15:10:26] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Ne fa una copia imprecisa.
[15:11:02] orio: (*) assegnato ad un cinese il nobel per la pace. facile quando te ne stai tutto solo in cella.
[15:11:18] Castorovolante: (*) Assegnato ad un dissidente cinese il nobel per la pace. Condannandolo all’ergastolo.
[15:11:23] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Un passo avanti verso una vera integrazione di quei simpatici musi gialli. (E’ poco razzista, ne convengo).
[15:11:25] Abulafia: (*) Assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Nella speranza che la contraffazione gli dia un senso
[15:11:41] – UOMOMORDECANE: questa chat salviamola, vi prego
[15:11:45] Castorovolante: (*) Assegnato il nobel per la pace ad un dissidente cinese. Indignato il Governo: “Ehi, ma lui è come me!”.
[15:11:45] orio: (*) Assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Ha vinto per uno sputo.
[15:12:25] Castorovolante: (*) Assegnato il nobel per la pace ad un dissidente cinese in carcere. Una vittoria agrodolce.
[15:12:39] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Bah, il mio cane è più pulito.
[15:12:46 | Modificato 15:12:48] Abulafia: (*) un cinese vince il nobel per la pace. Lavorando in nero per ottenerla.
[15:13:06] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Lo conserverà nel suo sottoscala.
[15:13:34] orio: (*) Assegnato il nobel per la pace ad un dissidente cinese in carcere. Ora ha un organo superfluo in più.
[15:13:44] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Costruito da bambini vietnamiti.
[15:14:06] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Speriamo si dia una lavata quando andrà in Svezia. (Non so perchè mi escano tutte sulla pulizia. Sarà che si avvicina sabato ed è tempo della mia doccia settimanale). (Sono cinese dentro).
[15:14:21] – UOMOMORDECANE: bastaaaaaaaaa battuteeeeeeee
[15:14:22 | Modificato 15:14:29] Abulafia: (*) Assegnato a un dissidente cinese il Nobel Per la Pace. A Oslo non sanno più che cazzo inventarsi
[15:14:24] orio: (*) Assegnato ad un dissidente cinese il nobel per la pace. Anche loro hanno il loro pericolo giallo.
[15:14:56] – UOMOMORDECANE: (*) Finalmente assegnato ad un cinese il nobel per la pace. Lo meritava? Non so. Comunque sa friggere bene.
[15:15:14] – UOMOMORDECANE: (h)
[15:15:14] orio: (*) Assegnato ad un dissidente cinese il nobel per la pace. Giallo ad Oslo.
[15:15:19] – UOMOMORDECANE: dai
[15:15:22] – UOMOMORDECANE: questo il prossimo post
[15:15:26] – UOMOMORDECANE: la chattata
[15:15:30] – UOMOMORDECANE: daidaidai
[15:15:38] Castorovolante: (*) Premio Nobel: Ancora una volta ignorato ingiustamente il Governo cinese.
[15:15:38] orio: mmmm
[15:15:41] Castorovolante: mmmmm
[15:15:49] Castorovolante: questa chattata non mi esalta
[15:15:51] – UOMOMORDECANE: è bellissima
[15:15:54] – UOMOMORDECANE: merde!
[15:15:59] – UOMOMORDECANE: Siete merde!
[15:16:02] – UOMOMORDECANE: capre!

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Del post poi non se n’è fatto nulla.

Si noti il conclusivo, personale moto di stima nei confronti dei miei colleghi.

Sarà capitato anche a voi di aver degli Scazzi in famiglia

2010-10-08T20:22:00+00:00

È meglio avere scazzi in famiglia che la famiglia Scazzi.

La madre ha appreso la notizia in diretta su Rai3. Lo zio è stato intervistato da Mediaset e Rai. Anche Sarah comunque apparirà presto in video: farà la ballerina nel nuovo singolo di Micheal Jackson.

Sarah Scazzi voleva diventare famosa: direi che ce l'ha fatta.

Lo zio ha detto di aver abusato della nipote dopo morta. "È una cosa orribile" hanno sentenziato numerosi mezzobusti. Quasi quanto l'erezione che avevano loro in quel momento.

Sarah si sentiva stretta ad Avetrana. Non che in una buca di 80 cm ci fosse più spazio.

Siamo sinceri: una ragazza del genere nella migliore delle ipotesi avrebbe fatto la velina. Anzi, ad essere sinceri, la migliore delle ipotesi è la fine che ha fatto.

Ritrovata morta Sarah Scazzi passata così da "ragazzina con atteggiamenti da mignotta" ad "angelo volato in cielo".

Il vicesindaco di Avetrane "Era diventata la sorella di tutti". Fortunatamente non ha detto nipotina...

Chissà perché ma ho la sensazione che se la morta fosse stata l'altra si sarebbe parlato di meno di questa faccenda...

P.S. La persona che ha scritto il post esprime vivo rammarico per la fine atroce fatta dalla povera Sara Scazzi.
Kra invece si dissocia dalla persona e si nutre di umorismo di pessimo gusto.

HEIKE HAS THE GIGGLES – live al Brevevita – 07.10.10

2010-10-08T12:04:28+00:00

Ricomincia la stagione musicale e ricomincia benissimo grazie agli

Heike has the Giggles

un trio di Ravenna che già conoscevo e che dal vivo mi ha piacevolmente stupito.

Un batterista nerd incredibile (come si fa a non amarlo con la maglietta di star wars?) che mi sono incanta a guardare, un bassista pazzo scatenato e soprattutto lei, Emanuela, una ragazzina minuta e apparentemente innocua.

Ma solo apparentemente perché la sua voce, potente e precisa condita da sospiri frequenti e azzeccatissimi, ha interpretato impeccabilmente l’intero disco nonché una cover di “Crazy” un milione di volte più figa del popolare originale.

Un po’ funk e un po’ punk questi tre mi hanno fatto ballare e divertire per un’ora con canzoni veloci e incisive. E non è affatto poco. Promossi.

(e mi sono comprata pure la maglietta con sopra scritto “Stop Joking about Britney Spears” che per chi non lo sapesse è una signora canzone. Questa)

Bucce di banana

2010-10-08T08:13:11+00:00

Ieri è venuto uno in ufficio e m’ha raccontato che sua madre una volta ha lavato delle banane in lavatrice. Dopo son rimaste solo le bucce, mi ha detto.

Madonna Benedetta dell’Incoroneta

2010-10-07T18:32:25+00:00

Breve pausa dalla bio su Gandhi. Si resta in tema di pace/pacifismo/mobili da giardino.

La pace è “condivisa armonia ed assenza di tensioni e conflitti”. Un po’ quello che ti dicono alla cerimonia di matrimonio, quando tu invece sai come andrà a finire.
…
Il termine “pace” deriva dal latino pax ed è il contrapposto di bellum (guerra). Ma non per alcuni dialetti del Medio Oriente.
…
Secondo Wikipedia il pacifismo può avere basi etiche (la convinzione che la violenza sia moralmente sbagliata) oppure pragmatiche (quella brodaglia nera che sta sottoterra).
…
La famosa bandiera della pace a strisce colorate viene riconosciuta ormai in tutto il mondo. Ma in Cina e Corea del Nord la tv è ancora in bianco e nero, e questo spiega molte cose.
_________

Sul pacifismo siamo pesantemente qua, come detto.

Avrei voluto mettere una vignetta con un grosso camion di bitume sullo sfondo e Lino Banfi che commenta: “ecco come si porta la pece nel mondo, porca puttèna“. Ma me l’hanno sconsigliato. Troppo intellettuale.

Giornalai (con tutto il rispetto per l’amata categoria)

2010-10-07T09:46:48+00:00

Per un mese e 10 giorni il sottobosco del più becero giornalismo italiano ha potuto scatenarsi in danze tribali, voli pindarici e rumorose fiere della porchetta, ricamando, sparlando e sputando gossip al gusto di veleno sulla presunta fuga di Sarah Scazzi. Una ragazzina come tante altre, con i capricci, gli scleri ed i problemi di tutte. Una ragazzina che come tutti noi ha un account su facebook.

Palare dei social network va di moda. Parlarne male e a vanvera fa evidentemente vendere i giornali.

E così Sarah, strangolata prima e violentata poi da uno zio che dovrebbe essere in questo preciso istante colpito da un fulmine in mezzo agli occhi, è stata dipinta da persone che i giornali non dovrebbero nemmeno avere la possibilità di venderli (ed invece li scrivono) come una piccola e ribelle inquieta ragazzina che progettava da mesi la sua fuga con un tizio conosciuto chattando su Facebook, che sceglieva la sua foto migliore, quella che sarebbe stata utilizzata per le ricerche, che voleva solo andare via da una realtà opprimente che la soffocava e reprimeva.

In parte avevano ragione. Probabilmente Sarah voleva fuggire da una situazione dolorosa e raccapricciante che nessuno a nessuna età dovrebbe vivere. Una situazione tremenda e imbarazzante sempre ma che a 15 anni, uccide.

E infatti Sarah è morta.

E sua madre ha scoperto come e perchè in diretta a Chi l’ha Visto. Davanti agli occhi pietosi e falsi di una prostituta (e ancora una volta, con tutto il rispetto per la categoria) dell’informazione, che aveva la stessa identica espressione di Barbara D’ Urso quando annuncia che un cane si è fatto cento chilometri per tornare sulla tomba del padrone.

E che ha concluso una trasmissione che, ci tengo a precisare ed ho testimoni, mi sono trovata a guardare per caso, con la frase “a noi tutti ci dispiace molto”.

Certo che sì. Orrido zio, non dovevi confessare, non così presto. Così questi aberranti parolieri avrebbero potuto mungere la vacca grassa ancora un po’.

Certe notizie di cronaca comunque, riescono sempre ad uccidere la mia parte migliore. Quella liberale, quella democratica. Quella pura. Quella parte che crede che in fondo tutti gli uomini siano buoni. Che il pentimento e il recupero non siano utopie. Che tutti possano cambiare e espiare anche gli atti più infami e raccapriccianti.

Quelle notizie mi spingono a pensare che in fondo i ceppi, la gogna, l’esposizione nella pubblica piazza, ed il rilascio del corpo del reo ai parenti della vittima non siano poi tecniche così medioevali, crudeli o arcaiche.

Il mio cervello, la mia intelligenza, il mio buon senso e il mio substrato culturale rifiutano la pena di morte istituzionale. Però quella riguarda gli uomini e in questo caso temo si parli di altre creature.

Vedete, i mostri non muoiono così sic e simpliciter.

Devi infilargli un paletto nel cuore, sparargli una pallottola d’argento, decapitarli, esporli alla luce del sole. O più semplicemente per uccidere i mostri che popolano i nostri incubi basta aprire gli occhi o accendere la luce.

Per questo mostro qui, temo che non basterà.

Bolle

2010-10-07T07:49:13+00:00

Tengo una confezione da trecento millilitri di bolle di sapone di Winnie The Pooh sul davanzale della finestra della cucina, in un angolo. L’ho comprata una sera, al supermercato, non so perché. Ogni tanto apro la finestra e faccio qualche bolla.

to smoke or not to smoke

2010-10-07T06:45:12+00:00

Generazione Bandiera Bianca

2010-10-06T21:55:33+00:00

Ho fatto colazione al bar stamattina, con Marco. Siamo coetanei. Lui è un ragazzo sveglio, intelligente; purtroppo è anche un ragazzo rassegnato. Il che è grave se hai 27 anni e tutta la vita davanti. Marco mi parla di furbi e poveracci, di come i primi cerchino di sfruttare i secondi, e di come vincano (qualunque cosa significhi), ogni volta che ci riescono. Mi racconta di come i suoi sogni non si realizzeranno mai, di quanto sia conveniente essere egoisti, e favoleggia di quando anche lui riuscirà a trovare qualche poveraccio da sfruttare. Il caffé mi va di traverso, ma adesso voglio capire:

- “Mi spieghi perché non te ne frega nulla del tuo futuro?”
- “Del futuro?”
- “Hai 27 anni e parli come un ottantenne”
- “Non so. Non amo investire le mie risorse in cose che non mi diano successo”

Non mi ricordo cos’ha studiato, ma a sentirlo si direbbe economia, gestione aziendale, marketing. Quando hai spesso a che fare coi numeri, può capitare che ti dimentichi di essere una persona, in mezzo a tante altre persone. “Investire le mie risorse”, e convincersi definitivamente di essere solo risorse umane. Mi guarda dritto negli occhi:

- “Il mondo non lo cambio io. Se succederà, il mio apporto sarà ininfluente”

Sentirsi impotenti di fronte agli eventi? arrendersi?

- “Pensi che non si possa proprio far nulla?”
- “Le cose sono sempre andate così. La rassegnazione mi permette di pensare a cose più concrete”
- “Più concrete del mondo in cui vivi?”
- “Te l’ho detto: il mondo non lo cambio io e, se succederà, il mio apporto sarà ininfluente”

Alla fine ho realizzato.
Rassegnato, dice lui.
Un modo come un altro per dire che gli pesa il culo.

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Invaders Must Die. (1)
F.A.Q.#1: “Spinoza? ma chi, il filosofo?” (1)
Vocazioni maggioritarie. (7)
Magari ci cascano. (5)
Der Untergang. (2)

Ha tentato!

2010-10-06T16:48:00+00:00

Attentato!
Diffuso l'identikit del vile attentatore del povero Belpietro.

Io ho guardato un po' questa foto e poi mi son detto.. questo volto non mi è nuovo...
Pensa che ti ripensa...
Mi è venuto in mente chi cazzo è l'attentatore!!!

Ma cazzo! È Nichi Vendola!!!

Allertate l'antiterrorismo!!!!

Le grandi biografie: Gandhi (terza parte)

2010-10-06T13:35:35+00:00

Gandhi durante una manifestazione pacifista

Quando nel 1905 il Congresso Indiano sfida per la prima volta l’Impero britannico con un boicottaggio di tutte le merci britanniche, Gandhi vi aderisce con una campagna poderosissima: smette di bere the verde inglese.

L’anno successivo crea il Corpo Sanitario Indiano per portare assistenza nella guerra contro gli zulu: cura personalmente migliaia di gonnellini di paglia feriti.
Al suo ritorno dalla guerra il governo del Transvaal vota una nuova legge, di chiaro stampo razzista, che obbliga gli indiani residenti nel Transvaal ad essere schedati. L’ingiustizia della legge non era meno evidente per l’essere, quegli indiani, schedati perchè proprio stupratori e assassini. Ma si sa, Gandhi è fatto così e la vede come una cosa razziale, che volete che vi dica.

Durante una protesta all’Empire Theatre of Varieties di Johannesburg, l’11 settembre 1906, Gandhi adotta per la prima volta la sua metodologia della satyagraha, chiamando i suoi compagni a sfidare la nuova legge e a subire le punizioni previste, senza ricorrere alla violenza: vengono scagliate bombe d’acqua (poca acqua), usati mitra giocattolo (ma era consentito fare PUMPUM forte con la bocca) e soprattutto, portata avanti una durissima forma di lotta consistente nel lustrare malissimo le scarpe dei poliziotti.

Il piano porta ad una lotta che dura sette anni. Sette, come i nani. La coincidenza viene notata solo un centinaio di anni più tardi, dallo scrivente, che la riporta nella sua biografia sul blog, citando se stesso autoreferenzialmente e citando questa citazione auto-autoreferenzialmente, creando un curioso effetto demenziale che fa dimenticare l’idiota aggancio alla cosa dei nani.
Migliaia di indiani, tra cui Gandhi, e molti cinesi, per preconcetta e giustificatissima antipatia verso quei cazzo di musi gialli, vengono imprigionati e frustati per aver scioperato, per aver bruciato la propria carta di registrazione o per il solo stracazzo di fatto di essere cinesi (parlo dei cinesi). Alcuni di essi saranno persino uccisi ma si sa, i cinesi non possono morire.

Nel 1908, durante la sua prima prigionia, Gandhi legge il libro Disobbedienza civile di Henry David Thoreau, non lo capisce, se lo fa spiegare, non lo capisce ancora, ripiega su Fabio Volo, non lo capisce, guarda il film e finalmente qualcosa arriva. L’anno successivo inizia una corrispondenza con Lev Tolstoj che dura fino alla morte di quest’ultimo (1910), il quale si toglie la vita pur di non leggere più quelle pallosissime lettere.

La disobbedienza culmina nel 1913 con lo sciopero e la marcia delle donne indiane. Erano tutte in perfetta fila.
Malgrado il successo della repressione dei manifestanti indiani da parte del governo sudafricano, l’opinione pubblica reagisce con vigore ai metodi estremamente duri applicati contro i pacifici manifestanti: si gira dall’altro lato. Finalmente il generale Jan Christiaan Smuts viene obbligato a negoziare un compromesso con Gandhi. I matrimoni misti ridiventano legali (ci si può dunque di nuovo sposare tra uomini e donne e le vacche sacre un po’ ci restano male) e la tassa di tre livre (equivalente a sei mesi di salario) imposta agli indiani che vogliono diventare lavoratori liberi, viene abolita: ora cominciano a potersi chiamare “disoccupati” come nelle altre nazioni civili.

Dopo aver lasciato definitivamente il Sudafrica nel 1914, giunge in Inghilterra al momento dello scoppio della guerra contro la Germania: offre il suo aiuto nel servizio di ambulanza, ma una pleurite mal curata lo costringe a ritornare in India. Quando si dice “basta il pensiero”.
Vi giunge il 9 gennaio 1915: sbarca nel porto di Mumbai dove viene festeggiato come un eroe nazionale. L’avevano scambiato per un giocatore di cricket. Il leader del Congresso indiano Gokhale gli suggerisce un anno di “silenzio politico”, nel corso del quale è invitato a viaggiare in treno per conoscere la vera India. Un modo come un altro per mandarlo affanculo, che Gandhi accetta perchè non capisce dove stesse la fregatura e decide di percorrere il paese in lungo e in largo, di villaggio in villaggio, per incontrare l’anima indiana e conoscerne i bisogni. Così per tutto il 1915, Gandhi viaggia per conoscere la condizione dei villaggi indiani il cui numero si eleva a 700.000. Non era granchè manco a farsi due rapidi conti e la pianificazione dei percorsi senza il TomTom era davvero un’impresa.

Nel maggio 1915 fonda un âshram nella periferia di Ahmedabad vicino al fiume Sabarmati, e già per questo uso di nomi indiani si capisce che sto prendendo tutto da Wikipedia, confenendo alla narrazione un tono più elevato ma di fatto annullandolo con questa precisazione. Qui alloggiano 25 uomini e donne che hanno fatto il voto di verità, di celibato, di povertà, di castità, di servire il popolo indiano e d’ahimsa. Per chi si stesse chiedendo cosa fosse questo voto, è quello che ti chiede di non scopare. Eh? No, quello di castità dicevo. Quello d’ahimsa non lo so, a me fa specie quell’altro.

[continua]

[se volete approfondire i temi pacifisti non perdete questo fantastico post di Umore Maligno]

Vuoto, pieno, cartongesso

2010-10-06T08:29:28+00:00

Niente. Neanche lo stratagemma della Pagina a caso su Wikipedia mi aiuta. Non c’è niente dentro la testa che possa stare anche dentro un blog. Non è che suona vuota: se suonasse vuota ci sarebbe un sacco di spazio per cose che potrebbero starci dentro, e stare anche in un blog. Non fa il rumore del cartongesso, fa il rumore di uno di quei bei muri portanti di una volta, spessi un metro e mezzo, che riparano ancora oggi dal freddo e dal caldo, che la gente quando entra ti dice Ma che bella temperatura. È perché è piena, la testa, ma non di cose che si possono scrivere in un blog, è piena di altre cose che forse non ci stanno, o forse ci stanno, ma bisogna trovare il modo, ma avendo la testa piena di cose uno non riesce neanche a trovare il modo. Tra l’altro, m’è venuto in mente, sull’argomento del cartongesso, che a scuola uno aveva tirato un pugno nel muro di cartongesso, credo che il buco ci sia ancora adesso.

Le origini della professione forense.

2010-10-05T13:09:33+00:00

Caio - Ecco qua la toga che mi ha ordinato, senatore.

Tiberio - Mi faccia vedere...(osserva attentamente).

Caio - Un lavoro da maestro, se mi permette.

Tiberio - Da maestro? Mi pare esagerato. Vedo che non ha utilizzato il miglior filo per cucirla.

Caio - Ma come?! Ho utilizzato filo armeno. La toga è fatta con seta indiana. L'ho personalmente cucita a mano!

Tiberio - Sarà...e quanto dovrei pagarla, questa?

Caio - Be', come quanto? Abbiamo pattuito la cifra di mille sesterzi.

Tiberio - Pattuito? Non mi ricordo.

Caio - Ma come! E' venuto nella mia bottega la settimana scorsa!

Tiberio - Sono venuto a chiedere una bella toga ad un costo basso, questo mi ricordo. E ora mi ritrovo con una brutta toga ad un costo stratosferico. Te ne posso dare giusto 100 di sesterzi.

Caio - Lei mi sta prendendo in giro senatore.

(bussano alla porta)

Tiberio - Un momento, Caio. Avanti!

Tizio - Buongiorno senatore. Sta bene?

Tiberio - Bene, non fosse per questo scocciatore che mi ha portato una toga che non è nulla di che e chiede di essere pagato ben mille sesterzi.

Caio - Ma è la toga che mi ha ordinato, pari pari e il prezzo l'abbiamo pattuito!

Tizio - Be', caro senatore, come replica?

Tiberio - Io avevo chiesto una toga simile, ma pensavo venisse meglio. E di aver pattuito il prezzo non mi ricordo.

Tizio - Scusi Caio, ma è vero?

Caio - Assolutamente no, lui è venuto da me, ha deciso la stoffa, mi ha fatto il disegno della toga che voleva e il prezzo l'abbiamo pattuito insieme.

Tizio - Davanti a testimoni?

Caio - Certo, c'erano i miei dipendenti e un altro cliente. Ah, peraltro, qualche giorno fa, è venuto nella mia bottega, ha visto la toga e ha detto che era bellissima. Anche in questo caso erano presenti mia moglie e due sue amiche.

Tizio - Be', senatore, a questo punto credo che lei debba pagare il prezzo pattuito. In fin dei conti, è stato lei a scegliere il materiale e la tipologia di toga, quando l'ha vista non ne ha riscontrato difetti di sorta e, quindi, s'è impegnato a pagare il prezzo già pattuito. Laddove lei non possa dimostrare che la toga in questione sia difforme da quella voluta, e mi pare evidente che non può, è tenuto a versare i mille sesterzi richiesti da Caio.

Inoltre, aggiungo, che qualora lei volesse continuare con questo suo atteggiamento, sarà mia cura portare la questione all'attenzione delle sedi più opportune, richiedendo che lei venga condannato anche al risarcimento di tutti i danni patiti da Caio e, mi creda, questo le verrà a costare molto più di mille sesterzi!

Tiberio - Questo è inaudito. Ad ogni modo, giusto per riuscire a levarmi voi due ladri dalle palle, ecco qua, vi do 800 sesterzi, ora andatevene per sempre!

Tizio - Le può andare bene Caio?

Caio - Credo di sì, credo di poter accettare una cifra del genere.

(prende i soldi ed escono)

Caio - Non so come ringraziarla.

Tizio - Capita, non deve è una questione di giustizia...

Caio - Sa, lei è molto bravo, dovrebbe farlo di professione, aiutare i più deboli contro le ingiustizie di questo pazzo mondo.

Tizio - E' un'idea. Si figuri che ero entrato dal senatore per chiedergli un lavoro...poi mi sono fatto prendere dal suo caso.

Caio - Ecco, faccia questo. Faccia il rappresentante dei poveri, parli di giustizia, utilizzi le leggi per aiutare noi poveri ignoranti.

Tizio - Ha ragione, lo farò. Mi farò chiamare avvocato!

Caio - Bravo!

Tizio - Perfetto, è deciso!

Caio - Finalmente, serviva proprio una figura professionale così!

Tizio - Ecco, ora...venendo al dunque... visto che ha ricevuto il tuo pagamento, che haisoddisfatto le sue ragioni, ecco, ci sarebbe solo un'ultima cosa da fare...

Caio - Cosa?

Tizio - Pagare la mia parcella.

Caio - Ah.

Tizio - Sì, fanno 700 sesterzi.

Caio - Ma così me ne restano solo 100! La stessa cifra che mi voleva dare il senatore!

Tizio - Dura lex sed lex.

PS: Se a qualcuno va di leggere su Dio, Gesù e lo Spirito Santo che pensano ad una nuova apocalisse, ho scritto un dialogo anche per gli amici di SenzaVoglia: http://senzavoglia.blogspot.com/2010/10/informazeide-1.html

Le grandi biografie: Gandhi (seconda parte)

2010-10-04T14:26:27+00:00

Questi ed altri episodi convincono Gandhi a dover prendere parte attiva nella lotta contro i soprusi a cui sono sottoposti i cittadini indiani nel Natal. Tipo il ritrovarsi i crackers tutti rotti (il trasporto a mezzo elefante si rivelerà devastante anche negli anni successivi), le carie dentali (particolarmente dolorose nel Panjab) e l’incivile e barbara usanza tutta indiana di potersi accoppiare solo con animali diversi dalle vacche sacre.

Con non altrettanto riguardo Gandhi rivolgeva alla situazione della gente di colore nel paese, anzi nella raccolta dei suoi scritti (Collected Works of Mahatma Gandhi, Vol. 89, prima delle cover di Giovanni Allevi) se ne possono trovare diversi in cui il Mahatma stesso rivolge definizioni razziste verso i nativi africani, in cui i “kaffirs” (neri) vengono definiti come incivili, ignoranti, animali. Nonchè “negri del cazzo”, ma si pensa questa sia un’aggiunta postuma ad opera di ignoto ammiratore. “La sola ambizione dei kaffirs è raccogliere una certa quantità di bestiame con cui comprare una moglie e poi passare la loro vita nudi, nell’indolenza. Sono degli sfaticati, una specie di umanità quasi sconosciuta tra gli indiani”. Per queste affermazioni Gandhi non potè più giocare negli Harlem Globetrotters.

Nel 1893 Gandhi fonda il Natal Indian Congress di cui diviene il segretario. Questa organizzazione trasformerà la comunità indiana in una forza politica omogenea. Del resto nel direttivo c’era solo lui. L’altro, tale Wahalter Welthroni pare abbia abbandonato dopo un breve interregno del quale non si ha notizia ma solo alcuni libri, tra cui il celebre: “Che cos’è la politica”, più che un saggio una disperata domanda alla quale non ha saputo dare risposta.

Nel 1899 inizia la Seconda guerra boera: il popolo era stufo di vincere solo ogni 5 cioccolatini e chiese di più.
Gandhi dichiara che gli indiani devono sostenere lo sforzo della guerra se vogliono legittimare le loro richieste. Alla fine della guerra, però, la situazione degli indiani in Sudafrica non migliora e tende anzi a peggiorare. Gandhi si dimostra un idiota nell’arte della guerra. Il fisico avrebbe dovuto fargli intuire qualcosa.

Nel 1901 ritorna da solo in Sudafrica, dopo aver girato l’India vestito come un povero pellegrino, in treno su carrozze di terza classe. Stavolta manco ci prova ad imbucarsi nella prima.

Nel 1903 acquista 100 acri a Phoenix, presso Durban, dove si stamperà da solo un giornale e dove risiederanno la sua famiglia e i suoi collaboratori. Avete presente “Il Campanile” di Clemente Mastella? Beh, uguale. Qui, tutti i membri della comunità, compresi i redattori di Indian opinion partecipano ai lavori agricoli e sono retribuiti con lo stesso salario indipendentemente dalla nazionalità o dal colore della pelle. Avete presente “Il Campanile” di Clemente Mastella? Beh, diverso. La fattoria di Phoenix è il primo modello di ashram in cui si pratica, in un regime di vita monastico, la povertà volontaria, il lavoro manuale e la preghiera. Avete presente “Il Campanile” di Clemente Mastella? Nemmeno io.

Nel 1906 fa voto di castità (brahmacharya) per affrancarsi dai piaceri della carne, elevare lo spirito e liberare energie per le attività umanitarie. Un modo come un altro per fare accettare alla moglie che non gli tirasse più.

Gandhi comincia proprio in questo centro di preparazione spirituale la pratica del digiuno e smette di consumare latte. Del resto il seno della moglie era diventato praticamente colla. Si taglia da solo i capelli e pulisce le latrine, attività che in India era riservata alla casta degli intoccabili, chiamati così per l’appunto dopo che avevano finito di lavorare, mica per altro. Incita anche sua moglie e i suoi amici a fare la stessa cosa ma loro si limitano a scacazzargli per tutta la casa. Così, per mostrargli apprezzamento.
[continua]

Cose che ho fatto e che non vi ho detto che ho fatto

2010-10-04T13:15:33+00:00

Ci sono cose che ho fatto e che non vi ho detto che ho fatto, e mi scuso, e riparo ora dicendolo, che le ho fatte, così poi non mi dite che non l’ho detto.

Per esempio, è uscito l’ultimo libro di Amedeo Balbi, che si chiama Seconda stella a destra, e mi è stato chiesto di scrivere una specie di postfazione, una specie di poscritto al libro. Il libro è veramente bellissimo e dovete comprarlo anche se pensavate che non ve ne fregasse niente dell’astronomia, perché è un libro scritto in un modo che quando lo aprite poi non lo chiudete finché non lo avete finito, tanto è scritto bene. C’è la prefazione di Margherita Hack, e c’è la mia postfazione. Io, quando l’ho saputo, che avrei dovuto scrivere un contraltare a quel che ha scritto la Hack, di dover fare una specie di panino con la Hack, in cui il ripieno era il mio cosmologo di fiducia, il Balbi, ho sussultato. Ditemi poi se v’è piaciuta: finisce con la parola Sombrero.

Poi ho fatto un’altra cosa che non mi sarei aspettato: ho fatto una traduzione. C’è questa nuova casa editrice che si chiama 40k, che pubblica ebook in più lingue in contemporanea, e c’è questo racconto inedito di Bruce Sterling che si chiama Il Bisturi Partenopeo, e io, che di libri di Sterling ne ho macinati qualcuno, soprattutto nella mia adolescenza cyberpunk, quando son stato chiamato a tradurlo in italiano non sapevo proprio cosa dirmene, e ho accettato, ed è stata una bella esperienza (per le parti che mi venivano più difficili mi sono fatto aiutare da maia, che mi ha tolto non poche grane). Bene, è uscito, sia in inglese, sia in italiano, è una storia in stile steampunk ambientata nell’Italia del Risorgimento: sappiatemi dire, perché è la mia prima traduzione, e se ho sbagliato qualcosa, mi piacerebbe saperlo (l’ebook costa pochissimo, neanche tre euro, non avete scuse).

Ecco, adesso ve le ho dette, e non potete dire che non ve le ho dette, perché adesso ve le ho dette.

My generation

2010-10-04T13:12:34+00:00

Porca puttana. M'è uscito lungo pure questo. Scusate, eh .

Due giri di lacci agli anfibi, un nodo e le calze sopra. E' fatica, con il fiato spezzato, le pulsazioni accelerate e i capelli sulla faccia.
I miei capelli arrivano al petto e sono indispensabili, perché mi proteggono. Posso avere davanti al palco anche qualche centinaio di persone, ma ho tra me e loro il mio basso e i miei capelli.
Il fruscio elettrostatico che proviene da quel golem del mio amplificatore e delle casse, a sinistra, fa sembrare che il palco russi finché noi quattro non decidiamo di svegliarlo, finchè la musica take away -che mi appare bassa e remota- che hanno messo su per cambiare dal setting del gruppo che ha suonato prima di noi al nostro non cederà il posto alla nostra musica, da consumare calda e subito.
A destra, c'è tutto. C'è la scaletta (un tipetto volubile ma che si vuol far rispettare), c'è la pedaliera degli effetti che, orizzontale e con le sue lucine al posto giusto, fa la seducente col microfono in cima all'asta che la sovrasta. Poi ci sono le casse-spia a far da scogli prima del reef della fine del palco, oltre il quale inizia la stesa di spalle e teste ora in bonaccia e che inizieranno prima a ondeggiare e poi a pogare in tempesta.
La gente, io, la gente non la guardo. Lo so già, chi c'è.
In prima fila ci sono quelli che ci vengono sempre a sentire e, dal mio lato, i bassisti giovani che baderanno le diteggiature, gli effetti e i trucchi, che mi hanno offerto da bere e da fumare, certi prima del concerto e certi che me l'offriranno dopo. In fondo o al bancone, altri gruppi e bassisti pari livello, di quelli con cui si fanno le serate a suonare nei locali, si beve e ci si consiglia nel comune tentativo di mettere un po' di Seattle in mezzo alla piadina e al vino.
Io penso Chissà dove saremo, chissà come ce lo ricorderemo, io mi sa che non ci arrivo al 2000, che mancano ancora un sacco di anni, I hope I die before I get old.
In mezzo, tanta gente. Sorrido, perché penso che se stai su un palco a far del rock al volume buono e giusto, ti puoi permettere di scorreggiare davanti a un sacco di persone e nessuno si accorgerà di nulla.
Dietro, ho la quinta e -a 2 o 3 metri dalla testa- i tre fari di diverso colore che renderanno ancora più calda la mia serata e il mio braccio destro che, appoggiato al corpo del basso, inizierà anche grazie a loro a formicolare bloccandomi progressivamente la mano, se non ho fatto gli esercizi di riscaldamento come si deve per bere altra birra.

Poi rimango inginocchiato, stacco le mani dai lacci e lo sterno dal basso e guardo davanti.
Guardo loro.

Mi guarda a sua volta -però, di tre quarti- e sorride, Petermann, con il mento alto, una mano a giocare con una bacchetta e l'altra a sbilinare con chiavette strane del charleston o dei tom. Sente la tensione, ma mi dà sicurezza. Siamo molto diversi; lui è già un uomo mentre io I hope I die before I get old e spesso non ci prendiamo come idee, ma sul palco siamo la cazzo di sezione ritmica e lo siamo da parecchio, e si sente.
Il suo colpo di rullante cade quando cade la mia ditata forte sulla corda, e assieme facciamo un muro che fa cadere i bicchieri dagli amplificatori e alzare i culi dalle sedie. E ci fidiamo di noi.

GG, nato il giorno dell'anno in cui è morto Jimi Hendrix, non mi guarda. Probabilmente -penso- perché mi ha già visto in tutte le salse, anche un sacco di volte che a colpi di troppa vita sembrava che io cercassi di I hope I die before I get old. Accorda, muove le misteriose manopoline che stanno aggrappate alla testata del suo amplificatore e calpesta il sentiero invisibile da lì alla pedaliera dei suoi effetti (disinvolta nei confronti del rispettivo microfono quanto la mia). Ci siam visti crescere e, se le birrette sono state un numero consono, siam capaci di trasformare i secondi tra pezzo e pezzo in minuti di cabaret.

Babs, che sta in piedi in mezzo a un palco, tra lei e la gente non ha niente se non la sua voce. La guardo mentre salta, cammina, si aggira consumando i secondi prima del'inizio in un' inconsapevole ed iperattiva danza propiziatoria. Dicono che sia figa, soprattutto sul palco. Io non lo so, io ci ho avuto troppo a che fare; non è più una femmina, per me, è una del gruppo. Però da come la guardano quelli sotto il palco, mi sa che quelli che dicono che sia figa c'han le loro ragioni. Poi, tra poco, tira fuori quella voce e questi qui davanti se li porta dove vuole.

Me ne sbatte il cazzo. Ho il fiato spezzato, le pulsazioni accelerate e i capelli sulla faccia. Io mi alzo in piedi a farmi schiaffeggiare dai faretti e voglio solo sentire il rullante nel petto, la cassa nella pancia, la distorsione della chitarra e la melodia delle voci, mentre cerco di restare in piedi nonostante il suono e lo spostamento d'aria prodotti dal legno che ho tra le mani e dal mio ampli.
Io voglio essere travolto dall'onda sonora distorta e smettere di pensare, voglio che succeda anche questa volta che noi quattro non si sudi ma che su 'sto cazzo di palco si brilli, io voglio I hope I die before I get old.

Si ferma la musica precotta.
Si batte quattro.
Si parte.

Poesia dell'Ahamore stanco

2010-10-04T10:23:29+00:00

- Amore...
- Sì?
- ti voglio dedicare una poesia.
- ohchebello!
- si chiama Poesia dell'amore stanco.
- ah.
- senti eh
- sentiamo.

Poesia dell'amore stanco

Voglio fare l'amore
stanco.
Le tue mammelle

- mammelle? che poesia, amore!
- mammelle, sì. zitta che il poeta sono io.
- ambè, certo.

le tue mammelle
(sei pregata di non interrompere, per favore)
le tue mammelle
pendono

- Pendono? PENDONO?
- ma stai zitta?
- ...
- mi tocca ricominciare
- no, ti prego.
- e invece sì.

Voglio fare l'amore
stanco.
Le tue mammelle pendono
pendono
pendono
pendono
pendono

- e ho capito, che pendono! Ma serve proprio dirlo tutte queste volte?
- Certo che sì! E' per creare pathos nel pubblico.
- ah certo! il pubblico.

pendono
...

- e questa pausa?
- sempre il pathos.
- senti, hai mai pensato di fare il poeta per vivere? no, perché ti vedo bene sai? c'è del talento in te.
- zitta che mi sconcentri. Eravamo?
- alle mammelle che pendono
- ah, giusto.

pendono pendono pendonopendonopendonopendonopendonopendonopendonop

- ma cosa fai? acceleri anche, adesso?
- ZI-TTA!

pendono
sulla mia bocca.

Soffoco.

Fine.

- ...
- Piace, amore, la poesia dell'amore stanco?
- Non si vede dalla faccia?
- Mh, non saprei. Posso toccarti le mammelle?
- no.

Nota a pie' pagina: questa è una poesia che appartiene al purtroppo non ancora famoso stile poetico chiamato (da me) "stile della poesia inframezzata", stile del quale peraltro esiste solo un altro tentativo (mio) che se avete molto coraggio, trovate qui.

brescia, ristorante la sosta

2010-10-04T07:25:59+00:00

Chi più, chi meno.

2010-10-03T21:13:13+00:00

- “Dicono che le storie di sesso siano le migliori”
- “Hanno pro e contro”
- “Come tutte le cose, ma forse sono più i pro. Con una mia amica era venuta fuori questa discussione: lei – ‘perché, vedi, io faccio all’ammmmmmmore, dove le m sono proporzionali all’intensità del sentimento’ – e io: ‘Be’ allora io lo faccio a_ore‘ – ma non ha apprezzato molto, chissà perché”.
- “Si vede che hai un’amica che ammma l’ammmore”
- “Molto”
- “Ognuno ha la sua croce. Piace pure a me, solo che in giro non si trova”
- “La croce?”
- “L’amore”
- “Sta ben nascosto”
- “E’ come Bin Laden”
- “Cioé tutti lo cercano tra le montagne e invece è dietro casa tua?”
- “Forse, ma io ho cercato bene e dietro casa mia non ci sta un emerito cazzo”

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Contestualizzami questo

2010-10-03T20:09:00+00:00

Da Repubblica.it:

Monsignor Fisichella, presidente del Pontificio Consiglio per la promozione della nuova evangelizzazione, sminuisce le polemiche sulla barzelletta con bestemmie [di Berlusconi]. "Bisogna sempre in questi momenti saper contestualizzare le cose", dice. "Certamente, non bisogna da un lato diminuire la nostra attenzione, quando siamo persone pubbliche, a non venir meno a quello che è il nostro linguaggio e la nostra condizione; dall'altra credo che in Italia dobbiamo essere capaci di non creare delle burrasche ogni giorno per strumentalizzare situazioni politiche che hanno già un loro valore piuttosto delicato", conclude Fisichella.

Va bene. Allora, Monsignor Fisichella, quello che Lei ha affermato è, teologicamente, un'emerita stronzata, una puttanata indegna del peggior paraculo. Però, Eminenza, non se la prenda: saprà di certo contestualizzare questo mio giudizio.

tre ottobre duemiladieci

2010-10-03T10:05:04+00:00

La deontologia degli avvocati. Mangia, prega, ama.

2010-10-02T17:07:21+00:00

Conferenza "Deontologic rules and lawyers".

Aula Magna di una università.

Relatore: "So, i'm asking you, if we say that one of the core rule for a lawyer is that he has to be fair, cooperating with the jurisdictional system to make it going better, so, what if a client comes to you arguing he wants to burn his ex-wife house? Are you going to keep the professional secret or are you going to call the police?"

Avvocato: "First of all, i'm going to prepare invoice".

E per i meno anglofili:

Relatore: "Vi sto chiedendo, se diciamo che una delle regole principali per un avvocato è quella che lui deve essere giusto, cooperando con il sistema giuridico per renderlo migliore, cosa succede se un cliente viene da voi sostenendo che vuolo bruciare la casa della sua ex moglie? Mantenete il segreto professionale o chiamate la polizia?"

Avvocato: "Per prima cosa, inizio a preparare la fattura".

Poesia Blu cobalto

2010-10-02T12:12:28+00:00

Tatuaggi,
pensavo,
potrei farmi
dei tatuaggi.

Potrei farmene uno,
uno solo,
pensavo,
senza disegni.

Uno solo
che ricopra
tutto il corpo,
un tatuaggio
tinta unita.

Un tatuaggio
Blu cobalto.

E andrei in giro
tutto ricoperto di inchiostro
Blu cobalto,
Blu cobalto
iniettato sotto pelle
sulla testa sulla faccia
sulle mani sulle braccia
sui piedi sulle gambe
sull’addome sulla schiena.

E qualcuno mi incontrerebbe
e mi direbbe
Che cosa ti è successo.

Ma la maggior parte
della gente
non si accorgerebbe
di niente.

Quello che vuoi

2010-10-01T23:37:19+00:00

Quando hai tre anni ti danno un foglio completamente bianco, dimensione A3, le tempere, e tu ti puoi sfogare e fare quello che vuoi. Lo chiameranno "disegno libero". E se ci dai di palmo di mani di dita di braccio; e se ti sporchi dal naso alle scarpe; e se il disegno cambia, che prima è un cerchio di un colore solo, e poi diventa via via un ammasso di colori; e sempre di più, sempre di più; e se poi colorando ci provi un tale gusto che colori con tutto il corpo e allora ci metti trecento colori; e se alla fine, dai dai, l'A3 è tutto un pastrocchio marrone che gronda tempera in ogni dove...

fa niente.

Stai sperimentando. E' bellissimo, ti diranno.

Poi cresci e il foglio che ti danno diventa un A4, ancora bianco, ma solo ogni tanto sarà un disegno libero. Per lo più ti chiederanno un disegno dei tuoi genitori, del tuo amico, della tua scuola, della cosachetièpiaciutadipiù.

Cresci ancora, poi, e ti trovi a scrivere su dei quadretti di un centimetro in fogli tutti attaccati tra loro. Si chiama quaderno, ti diranno, e devi andare dalla prima all'ultima pagina, in ordine. E devi fare quello che ti chiedono, per lo più. Se sei fortunato (molto), quando sbagli non strappano il foglio e non ti fanno rifare tutto da capo.

Poi cresci ancora, e ti trovi con i quaderni con il margine, certe righe stranissime e i quadretti sono ancora più piccoli.
E più cresci, più i quadretti si restringono, anche le righe cambiano e continuano ad esserci i margini; e se non ci sono più i margini è perché hai imparato da solo a rispettarli. Intanto il foglio è sempre più piccolo e pieno di bordi e righe e quadretti. E tu ormai hai imparato come si fa. E l'hai imparato talmente bene che ti viene naturale, così naturale che è una cosa che fai senza nemmeno pensarci. Di stare dentro i quadretti, di scrivere dritto dentro le righe, di non uscire dai margini (addirittura sei così bravo che li vedi e li rispetti anche quando non ci sono).

Poi.
Poi magari un giorno (sei diventato grande) succede che ti danno (o ti prendi) un foglio A3 bianco, tempo e ogni strumento possibile e immaginabile. E poi ti dicono (o ti dici): sei libero, fai quello che vuoi.

E tu vai nel panico.

wax on, wax off.

2010-10-01T21:27:58+00:00

coming soon

Se non ne hai ancora avuto abbastanza...

Dicono di loro

2010-10-01T19:12:55+00:00

Dicono che la Maria e Quinto si erano sposati in fretta subito dopo la guerra.
Il fronte si era fermato qui un bel po' e quindi, modestamente, si era stati bombardati di santa ragione; finita la guerra, c'era una gran voglia di vivere normalmente e un gran bisogno di bambini a cui dare i nomi di chi si voleva ricordare.
Dicono che la Maria era un donnone alto, con fianchi larghi per far figli sani e braccia grosse per tirar piadine, mentre Quinto era basso, magrolino e zoppicava pure un po' per via della gamba sgaffa.
Quinto, però, si metteva le spalle larghe delle giacche già passate dai fratelli più grandi e più robusti e così riusciva a sembrare meno mingherlino.
Dicono che la Maria e Quinto, prima di sposarsi, non si fossero mai toccati più di tanto, ché non stava bene e c'era sempre la mamma di lei in mezzo, la sera, quando facevano la veglia a casa di qualcuno; forse un bacio, quando si sono fidanzati, forse altri quando la mamma di lei faceva finta di distrarsi.
Poi si son sposati e quella notte Quinto si è spogliato al buio e ha raggiunto la Maria a letto.
Dicono che allora la Maria ha svegliato mezzo paese, urlando in dialetto a Quinto di raggiungerla subito perchè le era caduto addosso il crocifisso.

En passant, Quinto era il quarto di questi qui.

Le grandi biografie: Gandhi (prima parte)

2010-09-30T07:02:55+00:00

Bene, ora che mi fregio del titolo di cattivo ho intenzione di iniziare a riscrivere le biografie di altri “Cattivi più temibili della storia”.
Ero indeciso tra iniziare con Hitler, Stalin, Miloševic.
Così ho scelto Gandhi.

…

Mohandas Karamchand Gandhi, in devanagari “colui che conosce la parola, guida i movimenti e non disdegna un altro quartino” (ma sono solo alla seconda lezione) è stato un politico e filosofo indiano.

Importante guida spirituale per il suo paese, lo si conosce soprattutto col nome di Mahatma, in sanscrito “Mahatma” (confermando così la vicinanza del sanscrito all’italiano, zona Casoria), appellativo che gli fu conferito per la prima volta dal poeta Tagore, quello della terza fila in alto, quarto scaffale Feltrinelli, saccheggiato dalle ventenni in vena di regalini culturali ai loro ragazzi, quando questi utilizzerebbero volentieri quelle pagine come kleenex post-coito.

Gandhi è stato uno dei pionieri e dei teorici del satyagraha, la resistenza all’oppressione tramite la disobbedienza civile di massa, che è un po’ in grande quel che fa mio figlio a pranzo.

Con le sue azioni Gandhi ha ispirato molti movimenti di difesa dei diritti civili e grandi personalità quali Martin Luther King, Nelson Mandela e Aung San Suu Kyi. Molti però lo ricordano anche per aver influenze negative sul patrimonio culturale: ancora vivi gli esempi di concerti degli U2, le varie reunion di vecchi gruppi dimenticati negli anni ’80, gli appelli di Jovanotti.

In India Gandhi è stato riconosciuto come Padre della nazione e il giorno della sua nascita è dichiarato festa nazionale. Differisce dai giorni lavorativi perchè si può stare in terra nella polvere di Bombay, come sempre, ma con un simpatico nastrino rosso al braccio. Questa data è stata anche dichiarata Giornata internazionale della nonviolenza dall’ONU, e rappresenta il massimo intervento di questa organizzazione in tema di mantenimento della pace.

Non tutti sanno che il nome Gandhi significa “droghiere”, altrimenti col cazzo che gli avrebbero dato credibilità. “Mahatma Droghiere” in effetti è buffo. La stessa parola “buffo” è estremamente buffa ma questo esula dal discorso su Gandhi. Anche se i baffi di Gandhi li trovo molto buffi.

Nel 1881, all’età di 12 anni Gandhi sposa, con un matrimonio combinato secondo la tradizione indù, Kastürba Gandhi, sua coetanea. Kasturba, con la “K”. Che in devangari si pronuncia come una “M”. Ma sibilata. Controllate su Wimipedia se non ki credete. Gandhi in seguito condannerà più volte “la crudele usanza dei matrimoni infantili” ma si dice si sbattesse le figlie in età prescolare. Almeno secondo l’ultimo dossier di Feltri.

Si trasferisce per studiare a Londra e si adatta in una certa misura alle abitudini inglesi, vestendosi e cercando di vivere come un gentleman. Era veramente un amore col khadi sotto e la bombetta sopra.

Torna in India, vestendosi finalmente come un cristiano. Cioè, voglio dire… avete capito.

Tra gli aneddoti si raccontano quelli del treno a Pietermaritzburg, quando non accettò di passare dal vagone di prima classe in quello di terza classe, come gli fu imposto dalle rigide usanze di casta e dal fatto che in effetti possedesse un biglietto di terza classe.
In seguito prese una diligenza ed il responsabile prima gli vietò di viaggiare all’interno con gli altri passeggeri europei e poi lo picchiò perché si rifiutava di spostarsi sul predellino. Scoprì insomma il piacere della violenza passiva, dando vita al primo movimento sadomaso indiano.
[continua]

Sono una ragazza con i gieans

2010-09-30T00:42:22+00:00

Ieri sono stata a Bologna, in macchina. Quando stavo per tornare alla macchina dopo aver fatto i giri, mi scappava la pipì e non sapevo dove farla. Dove si fa la pipì, se sei per strada in una città? Non resisto per tutto il viaggio, la faccio in autogrill tornando, ho pensato. Sono una ragazza con i gieans, sono una ragazza libera che si ferma da sola in autostrada in autogrill, parcheggia, scende dalla macchina, entra nell'autogrill, anzi, prima chiude la macchina (con la chiave, che in autogrill la macchina si chiude con la chiave), poi entra in autogrill, se vuole si beve anche un caffè, che è un pochetto stanca, poi va in bagno, poi esce dall'autogrill, entra in macchina e riparte.

Sono una ragazza con i gieans, mi scappa la pipì, vado in autogrill e la faccio lì, perché sono una ragazza con i gieans, pensavo mentre tornavo a piedi verso la macchina.

Sono entrata in un bar vicino a dove avevo parcheggiato, ho preso un caffè, ho chiesto del bagno, ho fatto la pipì, e sono tornata a casa dritta.

Dispenso belle figure come petali di rosa

2010-09-29T10:20:02+00:00

Quella volta che mi sentivo la febbre non avevo il termometro e son andato a comprarlo, poi camminando m’ero messo il termometro in bocca ché volevo sapere subito se avevo la febbre e camminavo con le mani davanti alla bocca per non far vedere che avevo il termometro e m’hanno fermato i testimoni di geova.

Abusate metafore. Abusate, metafore!

2010-09-29T07:21:35+00:00

Ennesima uscita “naive” di Bossi, sul suo definire “porci” i romani.
Penso che un Paese debba essere governato con la testa, non con i coglioni.
Da noi governano i coglioni.
Poi penso al PD, ai suoi vertici. Lì quel che manca sono proprio i coglioni.
Ma c’è ancora Bersani: cosa non mi torna?

per bipedi e non solo

2010-09-28T16:46:08+00:00

Allora

2010-09-28T13:47:34+00:00

Allora
mi prendi la mano
anche se
non passano macchine
e io penso che
avevo una vita
anche prima di te
ma che
era un sogno
meno bello
di questo

I have a nightmare

2010-09-28T10:52:00+00:00

Stando alle ultime direttive Gelmini - La Russa, tra qualche anno la copertina del quaderno di mio figlio potrebbe essere così:

Il + bello d’Italia. Sì, col “+”

2010-09-28T09:30:28+00:00

INTERVISTATORE – E dunque complimenti! Perchè hai deciso di partecipare al “più bello d’Italia”?

+ BELLO D’ITALIA – Cioè, perchè… per fare una esperienza… cioè tipo che qua ho trovato un sacco di amici e penso che spero proprio che ci scambiamo il numero di telefonino pure dopo che questa esperienza finisce perchè io credo molto nell’amicizia, pure tra gli uomini più belli degli altri, tipo gli operai sporchi e i muratori.

INTERVISTATORE – Ehm, certo… Hobby?

+ BELLO D’ITALIA – La testardaggine… sì… Oddio no! Quello lo devo dire quando mi chiedono i difetti… Mi volevi chiedere i difetti?

INTERVISTATORE – Sì va bene: difetti che ti riconosci?

+ BELLO D’ITALIA – La testardaggine.

INTERVISTATORE – Un pregio invece, un tuo punto di forza?

+ BELLO D’ITALIA – I bicipiti… cioè sicuro. I bicipiti ci tengo molto perchè fanno parte di questa parte del braccio, vedi? E alle donne piace una cifra toccare questa parte del braccio… Ma pure il culo ahahah.. Oddio! Ho detto culo in televisione! Si puo’ dire?

INTERVISTATORE – Beh, ormai è detto…

+ BELLO D’ITALIA – E non si puo’ tagliare tipo i tecnici che tagliano le parti che non vanno bene?

INTERVISTATORE – Veramente siamo in diretta.

+ BELLO D’ITALIA – Oddio, ho fatto la frittata! Ahahah… vabbe’ dai, tanto ormai culo lo dicono pure i bambini…

INTERVISTATORE – Non è comunque il caso di ripeterlo ancora.

+ BELLO D’ITALIA – C’hai ragione. Mi chiedi dei programmi per il futuro?

INTERVISTATORE – Errr… ok: programmi per il futuro?

+ BELLO D’ITALIA – Cioè, c’ho in mente di finire l’università e…

INTERVISTATORE – Ah, l’università. A quale facoltà sei iscritto?

+ BELLO D’ITALIA – No, mi devo iscrivere a settembre, dopo la discoteca, che adesso c’ho troppi cazzi per la testa… Oddio ho detto cazzi! Si puo’ dire cazzi in televisione?

INTERVISTATORE – No, nemmeno…

+ BELLO D’ITALIA – Oddio, vabbe’ scusate tutti, pubblico. Posso fare un saluto?

INTERVISTATORE – Faccia il saluto…

+ BELLO D’ITALIA – Cioè, saluto il Vanni, il Cicci che stava male di stomaco, il Trudino, le cinciallegre dello studio Iacone, la Mamy, il Papy, il Giorgio, il Galletto Rossano, quelli del club, gli amici del ballo, I carrambeiros che io ci faccio gli strip al sabato sera con certi puttanoni che ti infilano i soldi pure nel culo e… Oddio! Ho detto culo! Si puo’ dire culo?

INTERVISTATORE – Sì, si puo’ dire, lo dico anche io, vai a fare in culo, tu, il Vanni, il Cicci che stava male di stomaco, il Trudino, le cinciallegre dello studio Iacone, la Mamy, il Papy, il Giorgio, il Galletto Rossano, quelli del club, gli amici del ballo, I carrambeiros e i puttanoni che conosci tu!

+ BELLO D’ITALIA – Ooohhh… cioè, ma che stai fuori? Oddio…

INTERVISTATORE – Ma vaffanc…

+ BELLO D’ITALIA – Oddio!!! Ha detto quella parola! In tv… Ehi, ma che mi lasci solo con la telecamera… eeehhiii!!!

[tic tic tic - picchiettando sull'obiettivo della telecamera]

+ BELLO D’ITALIA – Cioè, questo non è un professionista… volevo solo dire che SI’, nella mia vita c’è spazio per un calendario, ma che sia artistico, non di quelli volgari che si vede il culo e… Oddio, ho detto culo!… Si puo’ dire culo …?

Poesia sul fatto che io non ti piaccio

2010-09-28T08:37:45+00:00

Ecco
io non ti piaccio
si capisce che non ti piaccio.

Io lo so perché
è perché
ti fermi alla superficie
ti fermi al fatto
che sono senza capelli.

E non lo sai
quanto ci guadagneresti
a non fermarti alla superficie
perché lo sapresti
lo vedresti che io
dentro
ce n’ho pieno
di capelli.

Sogno o son desta? (Ho visto Inception e non lo so più)

2010-09-27T20:12:59+00:00

Quella che segue non è propriamente una recensione del film “Inception” ma ugualmente NON LEGGETELA prima di vedere il film

“Siamo fatti della stessa sostanza

di cui sono fatti i sogni”.

(William Shakespeare, La Tempesta, AttoIV)

Se William sapesse quante meningi si sono spremute fino a consumarsi per tentare di capire il significato nascosto dietro a queste parole e se fosse a conoscenza dei fiumi di inchiostro versati tentando di spiegare cosa diavolo significhi questa osservazione probabilmente ne riderebbe.

O si arrabbierebbe.

In fondo la bellezza, quando è così tangibile ed evidente, acquista concretezza e non ha bisogno di troppe spiegazioni.

La bellezza va osservata, ammirata, amata. Non spiegata.

Poi ti capita di vedere un film come “Inception” e di trovarti faccia a faccia con una bellezza che viene presa, modellata, sublimata, costruita in maniera sapiente e geniale da un regista che, suo malgrado, spiega in maniera eccellente l’aforisma shakesperiano e anzi, fa di più.

Lo rappresenta.

Te lo mostra.

In un prezioso labirinto di emozioni che si intersecano e vibrano. Come una trottola impazzita.

Quella trottola che Dom Cobb, esperto cacciatore di sogni o se credete hacker esperto del più grande computer che sia mai stato creato, la mente, tiene sempre in tasca e osserva volteggiare.

Cobb riesce a penetrare nei sogni delle persone e ad estrarre dalle menti degli inconsapevoli sognatori, segreti, informazioni, desideri reconditi. Cobb sa quello che fa, sa farlo in maniera eccellente, ama le sfide ed è allergico ai fallimenti. Per questo non può tirarsi indietro quando gli propongono un’impresa impossibile che è esattamente il contrario di quello che l’uomo ha fatto finora.

Non carpire un’idea bensì impiantarla (da qui “Inception” cioè “innesto”) nella mente di un uomo.

Questo è il semplice punto di partenza di una storia magnifica e magnificamente narrata che, come i livelli di sogno che esplora, si sviluppa seguendo tre diverse piste armoniosamente intersecate.

L’affascinante idea di base infatti, si sviluppa in un action movie che non offusca minimamente anzi sublima il dramma personale del protagonista, un Leonardo Di Caprio ( <3 )maestoso che interpreta magistralmente un uomo solo, esule, che vaga vorticosamente per il globo in perenne fuga da un senso di colpa che non lo abbandona e che ha sempre e soltanto il volto dell’amata moglie Mal, morta suicida a causa di un’idea innestata nel suo cervello e germogliata come un’edera velenosa, una donna che ha le dolci ma allo stesso tempo spietate fattezze di una superba Marion Cotillard che continua a tormentare i sogni del marito e contemporaneamente a vivere solo per lui in un mondo parallelo e illusorio che Cobb cerca e anela perchè sembra così maledettamente vero e reale nel momento in cui l’uomo chiude gli occhi e si abbandona all’oblio e a sè stesso.

Noi siamo i nostri sogni e Cobb lo sa.

Quando chiudiamo gli occhi sulla realtà ci spogliamo delle nostre paure, dei nostri freni, delle nostre incertezze e dei nostri preconcetti e finalmente risorgiamo, radiosi e autentici, in un mondo che è fatto solo di quello che siamo e soprattutto di quello che desideriamo. Si sogna quello che si vuole, quello a cui sia anela davvero e che magari non si sa neppure di volere e desiderare. Non a livello conscio almeno.

Nolan ci prende per mano e ci porta a spasso nel nostro subconscio, realizzando un capolavoro di rara bellezza e di incredibile genialità, facendoci agilmente attraversare i precipizi del paradosso e dello scontato e banale onirismo, abbattendo le barriere della realtà, squarciando il velo del nostro stesso sogno, scavando nei nostri ricordi, regalandoci mondi pronti a collassare su sè stessi a suo e nostro piacimento e spingendoci sempre più in basso, verso gli abissi di noi stessi, verso quello che siamo verso quello che vogliamo.

Facendoci sprofondare in noi stessi per poi riportandoci su, verso la superficie, indietro e indietro e ancora indietro, a ritroso nel nostro sogno, cullati dalla voce calda e dolce di una Edith Piaf che interpreta “Je ne regrette rien” (e non può essere un caso).

Svegliandoci infine.

Forse.

Perché quella trottola minuscola che ci riporta alla realtà, metaforicamente gira e gira e continua a girare e il suo moto perpetuo incarna i nostri desideri, le nostre speranze, i nostri ricordi e sì, anche quel il limbo a cui tutti, almeno una sola abbiamo sognato di abbandonarci e che poi abbiamo deciso di abbandonare per “essere ancora giovani insieme”.

La trottola continua a girare.

E se si fermerà, oppure no, in fondo, non importa a nessuno.

E già che ci siete

Immedesimazione

2010-09-27T18:07:30+00:00

Uno schianto, improvviso. Una moto a terra. Spettacolo agghiacciante, per un motociclista come il sottoscritto. Il casco che schizza via e lascia intravedere il volto, insanguinato.

Tremo, mi avvicino… gli occhi mi si stringono in una smorfia di terrore… lo guardo in viso… mi somiglia anche! Ma… Nono, non sono io! Ahahah, che volo!

billy corgan sono io

2010-09-27T18:12:45+00:00

descrive tutto meravigliosamente il signor vandeerciuk.
non resta che condividere, divulgare, ricordare, apprezzare e ringraziare.

Miglior Post Sbornia 2010

2010-09-27T18:07:09+00:00

Un post di servizio.

Allora, abbiam preso su in quattro e siamo andati tutti trotterellando in questo paese su un lagone, dove sembra siano soliti incontrarsi annuamente quelli che scrivono le robe nei blog dopo che per tutto un anno han spalmato la loro fantasia e passione tra dita e tastiere (o quel che è).
Durante il viaggio, mi son sentito come se fossimo gli Smashing Pumpkins, perchè tutti e quattro abbiamo le nostre specialità, ma son diverse (e poi, avevamo quello glabro, quello coi capelli lunghi e pure la bassista bona, oltre me).
Il paese sul lagone è ordinatissimo e civilissimo e io pensavo "Meno male che non son mai dovuto andare a vivere in un posto così palesemente più a modo di me."
Siamo arrivati in tempo per salutare degli amici, per conoscere delle persone amici di amici e per dire svariati "Ah! Ma tu sei..." e viceversa.

Io dovevo sembrare molto accaldato; perchè avevo una giacca blu, di velluto a costine, pensavo sarebbe stato freddo, e perchè mi son portato una pesante borsa di pelle, con libri e cose, e forse ero un po' rosso per tutte le conoscenze e le riconoscenze.
Io dovevo sembrare molto accaldato e probabilmente un po' disidratato, perchè hanno iniziato tutti a darmi da bere.
Prima c'è stato un aperitivone collettivo che son finiti i bicchieri prima della roba da bere, allora mi ricordo che una donna bionda che avevo conosciuto da poco forse era riuscita a ottenere un bicchiere e allora le ho detto tipo "chiedine due per favore, che sei donna e sei bionda" e lei non li otteneva tutti e due, allora ne ha presi due usati da altri, e ci siam fatti riempire quelli, e io pensavo "mi piace come ragiona questa qui".
Poi dovevo sembrar disidratato anche all'aperitivo dopo, lì vicino, perchè mi offrivano da bere.
Mi sa che anche se mi son tolto la giacca, poi, al ristorante, mi sa che sembravo accaldato, perchè ci han offerto altre cose da bere.

Noi comunque s'era andati nel paese sul lagone anche e soprattutto come moderatori di Spinoza, che poi s'è vinto Miglior Blog italiano 2010, Miglior Blog Collettivo e, con "Celere alla celere", Miglior Post. (ah, yeah)
"Celere alla celere" l'ho scritto io; non il post, lì sono un sacco gli autori, il titolo. Mi ricordo che ho avuto molto gusto perchè c'era qui il cantante chitarrista degli Smashing Pumpkins che ha scritto una battuta e che poi, di quel quel post, il titolo e la battuta del cantante chitarrista degli Smashing Pumpkins sono stati citati il giorno dopo al TG3.

Insomma, dopo le montagne russe tra le gradazioni alcooliche, ci troviamo in questo posto bello, la sera, dove premiano le robe di blog e io sto telefonando a un'amica per dirle succede questo e succede quello e succede pure che in quel momento "Celere alla celere" viene premiato come Miglior Post dell'Anno e la gente applaude e uno di quelli che in Spinoza han veramente voce in capitolo mi piglia e tira sul palco per la premiazione.

Io salgo sul palco che sto ancora salutando al telefono e mi sento un po' come avrebbe dovuto sentirsi Berlusconi quando lo aspettava la Merkel ma lui era al telefono -dice- con Erdogan, tanto che il signore che mi passa il microfono mi dice sottovoce "con calma, eh" e io mi ricordo che sono su un palco e penso "magari".
Poi guardo davanti a me e non vedo niente perchè ho delle luci forti in faccia, forse un po' della prima fila con uno coi jeans che mi guarda, quindi sto zitto.
Forse, troppo.

Poi inizio a parlare e ringrazio e ricordo che Spinoza è Spinoza grazie a Stark e Eio, alla gente che ci scrive e molto anche grazie agli Alfieri, che chiedo di citare al cantante chitarrista degli Smashing Pumpkins, che è molto schivo ma che -vuoi che nelle montagne russe tra gradazioni c'era pure lui e vuoi l'appoggio morale che mi voleva dare- son riuscito a far venire sul palco.

Poi mi chiedono di "Celere alla celere" e io dico che il bello di scrivere su Spinoza è che te fai nascere queste pataccate nel tuo salotto, che ridi e pensi e ti diverti, poi le condividi con altri che ridono e pensano e si divertono e poi magari può succedere che grazie a queste cose con cui ridi e pensi e ti diverti e che condividi, il giorno dopo ti trovi al telegiornale e termino con una cosa tipo "anche se spiegata così, sembra che parlo della marijuana fatta in casa".

Non mi ricordo molto molto, però quello coi jeans in prima fila ride e pure gli altri, riringraziamo e ci applaudono, scendo dal palco e qualcuno che ho piacere mi abbracci mi abbraccia e una ragazza mi dice "sei stato bravo, comunque."

La prima e unica foto dalla nascita di SegnoDisegnO

le vite degli altri

2010-09-27T12:36:49+00:00

succede di leggere le ultime pagine di un libro e piangere in un affollato bus metropolitano. forse le lacrime non sono scorse, ma il pianto è pianto anche quando è secco. il racconto dello scrittore di successo descriveva la malattia e la fragilità del primo premier spagnolo del dopo franco, adolfo suarez, così simile alla parabola esistenziale del padre dello scrittore. due uomini colti nel declino fisico, eppure così fieri e dignitosi, descritti con soavità il primo e con amoroso rispetto il secondo. queste dense pagine sono state lo specchio in cui si è affacciato il mio dolore e il ricordo di mio padre. non ci è dato sapere, vivendo e soffrendo, in quali curiose reazioni a catena ci si può infilare. un ex primo ministro spagnolo ignaro di legare la sua personale sofferenza a quella di uno scrittore spagnolo, ignaro a sua volta di essere diventato la causa di un episodio imbarazzante come quello che mi ha coinvolto sull'autobus cittadino. mi piacerebbe aggiungere un anello alla catena emotiva e magari offrire un aggancio privato e personale a chi ha appena finito di leggermi.

(dedicato a chi, seduta accanto a me in una pizzeria trentina, mi diceva "meno rigore, più vita vissuta")

Se questi sono amici

2010-09-27T08:27:56+00:00

Voglio dire, questa autoreferenzialità ha ampiamente scassato, ma si può tollerare un tale sputtanamento?

Scrittura nativa digitale

2010-09-27T07:29:15+00:00

Si parla tanto di rivoluzione digitale del libro, e qualcuno, Gallizio in specifico, ha parlato di “scrittura nativa digitale”, che è una cosa che lui dice di non sapere bene cosa sia, e neanch’io, ma penso sia giusto porsi il problema di cosa diventa la scrittura quando l’iperconnessione diventa la normalità. Di molte cose si è parlato e molte persone sono intervenute: è stato molto interessante e io invito tutti a partecipare al Writecamp che si è tenuto ieri.
Io non sono intervenuto, ero un po’ storto, non stavo mica bene, avevo la voce bassa, avevo tanta sete, non mi reggevo in piedi e pensavo: devo aver mangiato qualcosa di salato ieri sera.

Però c’era una cosa o due che avrei dovuto dire, se avessi avuto la voglia di intervenire, e una, è che l’idea di Giulia Blasi, che, tra le altre cose, diceva che a lei piacerebbe far sentire al lettore la musica alla quale pensava o che stava ascoltando mentre scriveva, far sentire al lettore quella musica mentre il lettore legge quel pezzo, ecco, a me sembra una cosa completamente fuori dai fogli, fuori dai fogli non solo metaforicamente, per due motivi: uno, è che la lettura non impone il proprio ritmo al lettore, ogni lettore ha la sua velocità e il suo ritmo di lettura, e li impone al testo, mentre la musica fa il contrario, la musica ha un suo ritmo e una sua durata dalle quali non si può prescindere, e unire le due cose è secondo me un errore grossolano; due, e queste son cose che si son dette conversando con il buon Cratete, se l’autrice ha pensato a una musica mentre scriveva un pezzo al lettore può anche non interessare, se l’autrice ha scritto il pezzo ascoltando e pensando a My favorite things di John Coltrane, al lettore può far pensare a tutt’altro, e ci sarà un pezzo per lettore: ci sarà chi penserà a Mouth for war dei Pantera, chi a Don’t believe the hype dei Public Enemy, chi a Time after time di Cyndi Lauper, e ci sarà una maggioranza a cui non fregherà nulla, ed è giusto così, è giusto che la scrittura lasci trapelare e faccia immaginare, è giusto non dire tutto, è quello il bello della scrittura, è quello il bello della lettura.

Ma a parte questo, quel che volevo dire è un’altra cosa, è che la “scrittura nativa digitale” esiste, ed esiste da anni, e non è una scrittura multimediale (multimediale, che brutta parola, ricorda i cd-rom, ve li ricordate i cd-rom?), è una scrittura testuale, è una scrittura che rompe gli schemi del romanzo, rompe gli schemi del libro, e procede, rizomaticamente, per frammenti, progressioni e ramificazioni in una narrazione infinita. È una narrazione che si dà nel suo farsi, e ogni giorno diventa più grande, e ogni giorno diventa qualcosa di diverso, con aggiunte, collegamenti, ipertestualizzazioni, una narrazione in cui è possibile entrare in qualsiasi punto e percorrerla in tutte le direzioni: un testo senza contesto, un libro senza il libro. È una cosa che io chiamo E io che mi pensavo.

(sembra sborone ma non scherzo, l’ho già scritto nel 2005)

(scrittura nativa digitale? Ma certo. Se non fosse per internet, io non avrei mai cominciato a scrivere)

ventisei settembre duemiladieci

2010-09-26T22:48:05+00:00

Il Papa in UK.

2010-09-26T17:37:19+00:00

Realizzata insieme a Cani&Porci, con il valido contributo di HungryGhost.

Una Macchianera nel curriculum

2010-09-26T06:29:15+00:00

Bene, sarei “il cattivo più temibile della blogosfera“.

Avevo pensato di scrivere sic et simpliciter “Pubblico di merda“. Poi mi son reso conto di non conoscere il significato di “sic et simpliciter“.

Allora faccio i ringraziamenti di rito. Ma rovesciati.

Grazie a te, “amico”, che non mi hai votato. Tu, e solo tu, mi vedi come “cattivo” o comunque persona disprezzabile. In ogni caso, non meritevole di ricevere alcun premio.

Grazie, perchè è per ciò che hai in corpo verso di me che posso dare una legittimazione a questo premio.

Grazie perchè so di vivere nei tuoi pensieri. E’ là dentro che so d’essere la cover scadente di “And It Stoned Me”, il Mauro Repetto dei tuoi 883, il Betamax della fine anni ’80, l’amica cessa dell’amica figa.

Grazie a te, che non mi lasceresti mai accompagnare tua moglie, che non compreresti mai la mia auto usata, che mi guardi male e mi controlli quando mi passi il cestino delle offerte in chiesa, che quando mi nomini non riesci a non associarmi aggettivi reperibili in tutti i cessi degli autogrill.

Grazie, e ancora grazie, Graziella.

Sorpresa!

2010-09-25T23:44:00+00:00

La notizia è di quelle che, in rete, viaggiano molto.
Una coppia neonazista di Varsavia, Pawel e Ola, ha scoperto di essere di origine ebraica. Ne parla il blog Giornalettismo.com in questo articolo qui.
Vi invito a leggerlo, se ne avete voglia.

Qualche battuta...

Coppia di neonazisti scoprono d'essere ebrei. Fino ad allora s'erano sentiti stronzi come tanti altri.

Due neonazisti scoprono d'essere ebrei. Allora faccio bene ad odiarli 'sti giudei bastardi.

Ola ha scoperto le proprie origini grazie all'Istituto di Storia Ebraica di Varsavia. Era lì perchè ultimamente era un po' stitica.

Pawel racconta "Lo specchio è stato un grosso problema. Non potevo guardarmi, vedevo un ebreo". Fin quando era solo uno stronzo, invece, il problema non se l'era mai posto.

I componenti della coppia hanno entrambi 33 anni. Ehi.. 33 anni, ebreo... magari è vero che la storia si ripete.

Pawel si dice dispiaciuto per "tutti quelli" che ha picchiato. Bè ragazzo ora puoi far del male ad un ebreo senza doverti neanche muovere da casa. Dacci dentro, non smettere proprio ora.

Coppia di neonazisti scopre d'essere d'origine ebraica. E aspettate che realizzino d'esser negri.

[Questo post è dedicato a UomoMordeCane, cattivo più temibile della blogosfera e grande amico mio. Riposa in pace.]

La Festa delle Libertà.

2010-09-24T22:01:00+00:00

È iniziata ieri, ma non se ne è parlato molto in TV, la travolgente "Festa della Libertà", ovvero la festa dei berlusconiani più affezionati.

Peccato che la TV non abbia dato, sinora, molto spazio alla manifestazione perché il programma (che potete trovare qui) è ghiotto assai.

Si è iniziato ieri nel tardo pomeriggio con un entusiasmante conferenza stampa con Verdini, Bondi e La Russa.
Verdini penso abbia parlato della moralità negli affari (vedi qui) mentre Bondi e La Russa avranno sicuramente parlato dei pericoli derivanti dai comunisti e dai fascisti.

Alle 20:30, dopo il saluto di Letizia Moratti, c'è stato un indimenticabile concerto di Cocciante (selezionato appositamente perché è l'unico cantante in Italia più basso del Premier).

Ma non disperate, il programma di oggi è ricco almeno quanto quello di ieri:Alle 11 ci sarà un appassionante dibattito con alcune menti superiori del berlusconismo (tra cui Valducci, Caldoro, Cappellacci,Chiodi e Ghigo) sul tema che più appassiona gli italiani ("le istituzioni territoriali della nuova Italia").

Seguirà un dibattito tra Maria Stella Gelmini e alcune figuranti (moderato dall'avvenente direttore de "l'Avvenire").

Subito dopo questo estenuante dibattito, Gelmini e La Russa verranno messi sotto torchio dal noto giornalista indipendente Maurizio Belpietro in una specie di intervista doppia dal titolo eloquente "Il Governo Berlusconi mantiene gli impegni" (il titolo originale sarebbe dovuto essere "Hip Hip Hurrà per Silvio", ma è parso un po' troppo anglofono per la povera Maria Stella).

La sera ci sarà un altro dibattito che si preannuncia davvero imperdibile, moderato questa volta da Gennaro Sangiuliano (ex direttore del TG1 di "quando c'era la sinistra che occupava militarmente la RAI" e attuale editorialista di Libero), dal titolo "Sicurezza e lotta al crimine: due anni di successi senza precedenti" ("al contrario mio" pare abbia aggiunto Previti leggendo il cartellone del dibattito).

Per chiudere la ricca giornata stanno già allestendo i tiranti per tenere insieme la faccia di Ornella Vanoni che farà sentire tutti i suoi successi al pubblico. Quattro minuti dopo sarà la volta dell'esilarante Pintus comico di Colorado Cafè che ci farà sentire la vera satira arcoriana.

Domenica programma più esile. Al mattino niente da segnalare, ma per il pomeriggio ci sarà di che divertirsi.

Ore 16: "L’impegno dei cattolici in politica per la famiglia e i valori", presenti esponenti della politica, della cultura e del giornalismo non meglio specificati. Pare stiano setacciando le liste per vedere se, in mezzo a tanti puttanieri, divorziati e separati, ne troveranno abbastanza per fare un dibattito. Alla peggio potrebbero far esibire Pintus con qualche monologo dei suoi.

Dalle 17:30 in avanti si prevedere una vera maratona per la lingua di Minzolini che dovrà leccare senza sosta prima, in solitario, le terga Angelino Alfano, ma solo come riscaldamento. Perchè poi viene il difficile: dovrà leccare in contemporanea oltre ad Alfano anche Ghedini, Costa, Caliendo, Vizzini, Pionati e Berselli. Sarà durissima, ma Minzolini è oramai abbastanza allenato. Ce la farà.

La sera, per continuare con i cantanti che piacciono al Premier per via dell'altezza, spettacolare esibizione di Pupo canterà i suoi ultimi successi che ricordano a Dell'Utri i bei tempi passati insieme a Mangano (visto che Pupo, l'ultima canzone famosa, l'ha cantata che l'Italia aveva ancora Zoff in porta) e tanto piacere fanno ai nostri cuori azzurri.

Lunedì o giù di lì, magari torno a parlare di 'sta festicciola imperdibile. Per ora vi aspetto là. Sarò quello che sembra un comunista.

Il diavolo a quattro.

2010-09-24T10:00:18+00:00

Ieri sera ho visto Les Quatre Cents Coups .

Lo avevo visto a scuola, in francese mille anni fa.

Premessa.

Già la traduzione del titolo in italiano mi ha stranita. I 400 colpi. Cavoli sembra quasi una roba porno. Ma dannazione perché dovete perdere il bellissimo gioco di parole? Mah.

Dopo questo inizio polemico scordatevi la recensione e i discorsi importanti su quello che mi ha dato il film o sul messaggio che lo stesso vuole trasmettere. Non vi parlerò della solitudine e del muto grido di aiuto del protagonista, della feroce indifferenza materna e dell’apatia paterna. E nemmeno della scena dell’incontro con la psicologa, che mi ha infilato un macigno nello stomaco che ancora non mi abbandona e durante la quale viene pronunciata la frase che racchiude l’intero film. Ne ho parlato abbondantemente con il mio amico cinepatico per tutta la sera ieri e non ho alcuna voglia di trascrivere le mie auliche parole qui.

Vi dico solo che dopo una lunga discussione siamo giunti a conclusione che il momento in cui Antoine, durante la romantica presentazione del film che lui è Renè stanno guardando al cinema, fa scoppiare il palloncino della sua gomma da masticare, rappresenta in maniera deliziosa la metafora della completa inutilità di quel sentimento che a volte preme tra stomaco, intestino e cuore e che qualcuno chiama amore.

Sei un grande Antoine. Hai 13 anni e hai capito già tutto.

Detto questo siamo ovviamente passati alle riflessioni cazzone. Ai ricordi assurdi. Alla vita vissuta. Io vi elenco quel che mi riguarda che tanto lui non avrà mai il coraggio di manifestarsi. Che volete farci. E’ un timido.

Comunque questo film mi ha fatto venire in mente …

1) il Tagadà! Ma che meraviglia era? Non quello moderno che si fa seduti ma quello di una volta che si faceva in piedi! Auhauhauh Una volta, ad un “Made in Bo” mi sembra, l’ho fatto da completamente sbronza e quando sono scesa mi sono addormentata di schianto sul prato. Mi aveva mandato il cervello in corto circuito.

(ups. Mi sto spiegando tante cose)

2) la mia compagna di classe Claudia che ad ogni interrogazione importante uccideva un parente. Ma non la zia di terzo grado o la cugina americana di secondo. No. Lei ammazzava parenti stretti. Sua nonna sarà morta 3 volte solitamente verso la fine del quadrimestre. In quel periodo c’era anche una moria di zii e zie allucinante. Avevano tutti il piede nella fossa e ci cadevano dentro il giorno prima dell’interrogazione di matematica. Non parliamo degli incidenti stradali che coinvolgevano centinaia e centinaia di cugini. Che scapestrati! Altro che stragi del sabato sera! In classe mia si consumava la strage del giorno prima dell’interrogazione di storia! La più clamorosa rimane la misteriosa malattia che colpì la mamma della tizia il giorno prima dell’interrogazione di biologia. Un’emorragia. “ma dove”? chiese la professoressa che giustamente se ne intendeva. “di dentro” fu la illuminante risposta.

Chissà se Claudia ha mai sentito parlare del ciclo mestruale. Per me sua mamma aveva le sue cose e lei non sapeva cosa fossero. Perchè ammazzare la zia va bene ma l’emorragia interna alla mamma è troppo raccapricciante anche per me e Susanna che una volta abbiamo candidamente raccontato al vicepreside che dovevamo per forza uscire alle 11 per correre all’ospedale che un nostro amico era in fin di vita dopo un incidente. Siamo state talmente convincenti che il buon uomo voleva accompagnarci personalmente, non si fidava a farci andare con il motorino che ci vedeva “troppo sconvolte”

Oh Mon Dieu de la France!

3) a me la la maestra non ha mai mai mai lasciato a sorvegliare la classe fino al suo ritorno. Uffa. Ma perchè?

4) quando stavo in castigo dietro la lavagna scrivevo T.T. e la data sul muro. Ma essendo femmina non mi facevo sgamare. IO.

5) ora più che mai ho voglia di sdraiarmi. Riposare. Dormire. Alienarmi. Sono tanto, tanto stanca. Ma devo continuare a correre. Almeno finché non arrivo al mare.

Una scimmia

2010-09-24T09:39:33+00:00

E comunque poi sull’aereo ero seduto davanti a un bambino che più che essere un bambino era una scimmia. Una scimmia imbottita di caffeina. Non che piangesse per la paura del volo, semplicemente urlava, e i genitori lo lasciavano urlare, tranquillamente, senza dargli né peso né attenzione, come se fossero stati gli unici passeggeri sull’aereo. E io purtroppo ero davanti a lui, e non potevo fare niente, perché se il bambino fosse stato vicino a me avrei saputo di certo come farlo smettere, avremmo giocato a guardare le nuvole, a riconoscerne i diversi tipi e le somiglianze con le cose del mondo, avremmo guardato giù, la terra, il mare, i campi e le navi, e poi gli avrei raccontato delle storie di aerei, come quella di quando avevo visto quell’aereo con il tettino tutto rotto, perché aveva volato troppo in alto e aveva strisciato contro il soffitto.

Non vi dico la supposta.

2010-09-24T07:42:51+00:00

Giornata che comincia davvero di merda: due gocce di collirio… oh, precise nell’occhio!