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coole Sprüche, witzige Zitate von A-Z: Sprüche mit “I”

Thomas — Wed, 03 Mar 2010 12:21:15 +0000

Coole Sprüche die mit “I” beginnen

Hier finden Sie eine Übersicht der coolen Sprüche und witzigen Zitatedie mit “I”beginnen . Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte´.

Viel Spaß beim Suchen, Lesen und Finden.

Coole Sprüche die mit “I” beginnen:

I broke with Charly Marx last night.

If you don`t understand my silence you won`t understand my words.

If you wanna be a wife cut your dickie with a knife.

If you want to have a hippie, put a flower on your pipi.

Ihr da Ohm! Macht Watt Ihr Volt!

Ihr habt das Land, doch wir haben die Wand.

Im Bett zart – gegen Bullen hart.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Im Gespräch mit dem Chef lernen die Männer, den Kopf einzuziehen.

Im Herbst, da fallen die Blätter; das liegt wohl am Wetter.

Im Juli gibt es heiße Nächte,

Im Puff ist heut` die Hölle los, der Pfarrer hat das Gratislos.

Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.

Im Trüben ist gut fischen, aber auch gut entwischen.

Im Wald da sitzt ein Auerhahn und schaut mich ganz schön sauer an, was mich nicht stört, weil ich grad penne, und zwar auf seiner Auer-Henne.

Immer wenn der Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau.

Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.

In Deinem Nichts hoff ich, das All zu finden

In den Augen einer Frau kann man nicht lesen, höchstens buchstabieren.

In der Disco ist was los, wenn ich tanze nackt und bloß.

In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.

In dubio pro libido.

In dubio Prosecco.

In euren Sprengköpfen ist kein Funke Verstand.

In meinem Zimmer rußt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du!

In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.

In mir sieht man den Vater. Was möglich war, das tat er.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Informationsfreiheit für alle! Macht die Wände dünner!

Inn und Ilz, vereinigt euch, nieder mit der Donau!

Input – Output – Disput

Input – Output – ganz putt.

Irgendwann begegnet man dem Whisky seines Lebens.

Irre sind menschlich.

Irren ist männlich.

Ist das Freibad voll wie nie, läuft Wimbledon im Pay-TV.

Ist das Gleichberechtigung, wenn hier alle auf das gleiche reinfallen?

Ist der Penis ein Phallussymbol?

Ist des Bauern Hand so kalt, liegt sie abgehackt im Wald

Ist feucht die Hose im August, dann hättest du aufs Klo gemußt.

Ist kein Frostschutz mehr im Wein, tun sie halt was andres rein.

Ist Leben eine schlechte Angewohnheit?

Ist Radioaktivität das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit?

Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.

It’s nice to be a Preiß and it’s higher to be a Bayer, but it’s a Gottesgab to be a Schwab.

It’s öde to be blöde.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “H”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 14:12:06 +0000

Coole Sprüche die mit “H” beginnen

Hier finden Sie eine Übersicht der coolen Sprüche die mit “H”beginnen . Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte´.

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Coole Sprüche die mit “H” beginnen:

Hab ich Unrecht heut getan, geht`s Dich, lieber Gott, nichts an.

Haben Krawattenträger nicht schon genug am Halse?

Haben Sie keine Angst vor Fachbüchern. Ungelesen sind sie alle harmlos.

Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen, oder brauchen wir keine?

Halt die Schnauze, wenn Du mit mir redest!

Halt`s Maul, Paul!

Halte Deine Stadt sauber, geh mit dem Müll in den Wald.

Halte Deine Stadt sauber, iss täglich eine Taube.

Haltet die Welt an, ich will aussteigen.

Hämorrhoiden für den Frieden.

Hängst du im Sommer auf der Schüssel, kam das Hähnchen wohl aus Brüssel.

Hardware sucht Software für Bumsware.

Harrisburger: da strahlt die ganze Familie.

Hart ist hart. Weich ist weich. Aber immer weich ist wirklich hart.

Hasse dich nicht schon am Morgen: schlaf bis Mittag.

Hässlichkeit entstellet immer auch das schönste Frauenzimmer.

Hast Du einen Dauerauftrag, kannst Du ruhig sterben.

Hast Du Haschisch in der Blutbahn, kannst Du balzen wie ein Truthahn.

Hast Du Haschisch in den Taschen, hast Du immer was zu naschen.

Hast du im Bett dich heißgewühlt, trink Coca-Cola eisgekühlt.

Hast du keinen Bock, versuch`s mal mit ner Ziege.

Hast du mal ein kleines Laster, bist du auch schon gleich im Raster.

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Kuh in das Gelände.

Hat Soft-Eis heute noch Zukunft?

Hättet Ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden.

Hau niemals ab – hau einfach zu!

Hauptsache, es geht vorwärts, die Richtung ist egal.

Haut die Zivis rund wie Kiwis!

Heiliger Sankt Benedikt, ich bin schon wieder eingenickt.

Heirate unter Verwandten! Wenn’s daneben geht, bleibt’s in der Familie.

Heiratest du aus Liebe, hast du schöne Nächte und schlechte Tage.

Helm ab und nachdenken!

Here I stand and meditate, shall I piss or masturbate?

Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein.

Herzkäse, Leberkäse, und meine Nieren wollen auch nicht mehr so.

Heut’ machen wir uns ‘mal kein Butterbrot, heut’ machen wir uns (‘mal) Gedanken!

Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens.

Heute muss man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr.

Hey Kids, let’s kotz.

Hic Rhodos, hic Malta.

Hier bin ich Mensch, hier sink ich ein.

Hier da. Wer, ich?

Hier ist die Wüste. Welches Kamel bist Du?

Hier kann jeder machen, was er will. Ob er will oder nicht!

Hier spraye ich und kann nicht anders.

Hier spricht Totengräber Müller: Atomraketen sind der Knüller.

Hier wird man schneller satt, wenn man den Mund nicht aufmacht.

High nun – denn morgen können wir tot sein.

High sein, frei sein, bloß in keiner Partei sein.

Hilf der Polizei – verdrisch dich selbst.

Hilfe! Ich kann ohne mich nicht leben!

Hinter den Drahtziehern stehen die Stacheldrahtzieher.

Hoch die Rüstung, damit sie nicht mehr runter kann.

Hochsprung kommt vor Fall.

Hoffentlich werden wir nie so alt, wie wir aussehen.

Homer ist, wenn man trotzdem lacht

Homosexualität ist sicherer als die Pille.

Höre auf jeden Rat und befolge keinen. Also auch diesen nicht.

Hört auf zu weinen, das war erst der Anfang.

Hört auf, mich zu verstehen! Hört damit auf!

Hotdogs beißen nicht.

Hunde, die schielen, beißen daneben.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “G”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 14:09:22 +0000

Coole Sprüche die mit “G” beginnen

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Coole Sprüche die mit “G” beginnen:

Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden.

Gegen Hässlichkeit hilft Farbe auch nur wenig – aber lasst es uns dennoch versuchen.

Geile mit Weile.

Geköpftes Kind scheut das Fallbeil.

Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist.

Geld soll aus der Welt geschafft werden; ich traf schon einen, der nichts mehr hatte.

Gemeinsam sind wir unausstehlich

Genieße das Leben beständig, denn du bist länger tot als lebendig.

Gepflegter Bart küßt weich und zart.

Gescheit, gescheiter, gescheitert.

Gesetz ist mächtig, mächtiger ist Not.

Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir schon einen Schritt weiter.

Gesunde Verdorbenheit ist besser als verdorbene Gesundheit.

Getretener Quark wird breit, nicht stark.

Gewaltlos sind wir den Wald los.

Gewinnen ist nicht alles, es ist das Einzige.

Gewollte Brillanz ergibt nur Brillantine.

Gib mir Deinen Ausweis, und ich sage Dir, wer Du bist.

Gibt es ein Leben vor dem Tod?

Global investieren – lokal ruinieren.

Glück ist das einzige, was man verschenken kann, ohne es selbst zu besitzen.

God save our marihuana.

God shave the Queen.

Godot komm zurück! Alles ist verziehen!

Gold kauft die Stimme grosser Haufen, kein einzig Herz erwirbt es Dir.

Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem Fuchs List. Bloß mich hat er vergessen.

Gott gab uns nur einen Mund, weil zwei Mäuler ungesund. Mit dem einen Maule schon, schwätzt zuviel der Erdensohn. Wenn er doppelmäulig wär’, fräß und lög’ er auch noch mehr.

Gott ist allmächtig, nur nicht auf der Erde.

Gott ist groß, aber Gras ist sanfter.

Gott ist nicht tot; nur beim Wort zum Sonntag eingeschlafen.

Gott ist tot (Nietzsche). Nietzsche ist tot (Gott).

Gott sei Punk.

Gott statt Religion.

Gott weiß alles, aber er sagt es nicht – ich weiß nichts und sage alles.

Gott weiß, warum er seine Priester vor der Ehe schützt.

Gottlob begrub man diese Jahr, // So häufig das Erkranken war, // Vier Kindern nur und einen Greisen, // Denn unser Doktor ist auf Reisen.

Grau, teurer Freund, ist alle Theorie und grün des Lebens güldener Baum.

Greife lieber zum BH.

Große Ereignisse werfen mitunter Schatten unter die Augen.

Guck nicht so blöd – küss mich!

Gummibärchen wehr Euch! Beißt zurück!

Gut Ding will Galle haben.

Gut gemeint ist auch nicht besser.

Gut Kind will Keile haben

Gute Mädchen kommen in den Himmel; böse überallhin.

Guter Staat ist teuer.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “F”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 13:52:18 +0000

Coole Sprüche die mit “F” beginnen

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Coole Sprüche die mit “F” beginnen:

Fahr defensiv. Kauf dir einen Panzer.

Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Fahrt mich irgendwohin – ich werde überall gebraucht.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Spontis schwach.

Fällt die Bäuerin in den Dünger, wird sie dadurch auch nicht jünger.

Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.

Fang doch los!

Färbt der Patient sich plötzlich lila, desinfiziert man mit Tequila.

Fast alles hätte Sinn – wenn es einen Sinn hätte.

Faulenzen schafft Arbeitsplätze.

Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.

Faulheit ist: sich ausruhen, bevor man müde wird.

Fehlt dir beim Ficken der Erguss, bist du reif für Spartakus.

Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Feuer und Flamme für diesen Staat!

Fighting for peace is like fucking for virginity.

Flauten sind halb so schlimm, wenn man rechtzeitig von ihnen Wind bekommt.

Follow your dreams wherever they lead.

Frackzwang für Baghwan

Frauen gemeinsam – sind einsam.

Frauen gemeinsam sind stark geschädigt.

Frauen liebt Frauen. Millionen Männer können nicht irren.

Frauen sind die einzige Macht in der Welt, die ständig Eroberungen macht, indem sie sich ergibt.

Frauen sind Engel, die der Himmel auf die Erde geschickt hat, um oben Ruhe zu haben.

Frauen sind Männersache.

Frauen sind wie Tee – manchmal muss man sie ziehen lassen.

Frauen vereinfachen das Leben, verdoppeln die Freuden und verdreifachen die Ausgaben.

Frauen wären die bezauberndsten Geschöpfe der Welt, wenn man, in ihre Arme sinkend, nicht auch in ihre Hände fiele.

Frauen, die nichts dafür nehmen, sind unbezahlbar.

Frauen, leckt euch – und die Welt schmeckt euch.

Frauen, seid lieber schön als klug – Männer können besser gucken als denken.

Frauenpower macht uns sauer.

Frech gesagt ist halb gefeuert.

Frei ist, wer will, was er ohnehin muß.

Freien (Heiraten) geht vor Tanzen, sagte das Mädchen und nahm einen Lahmen.

Freies Chatten für alle! Macht die Wände dünner!

Freiheit 1918 – Gefühl und Härte. //Freiheit 1983 – Gewühl und Hertie.

Freiheit für alle! Weg mit der Schwerkraft!

Freiheit für alle, die zahlen.

Freiheit für die Gesichter – weg mit den Nasen.

Freiheit für Grönland – weg mit dem Packeis.

Freiheit für mein Sparschwein.

Freiheit ist viel mehr als man darf.

Freiheit? Ein schönes Wort, wer`s recht verstünde.

Friede auf Erden – es wird schon werden.

Friede meiner Tasche.

Frieden ist nur eine Frage der Aufrüstung.

Frieden ist, wenn meine Mutter mich schlägt, weil ich mit Panzern spielen will.

Frieden schaffen wie die Affen.

Friedhelm statt Stahlhelm.

Friends are born, not made.

Friert’s den Bauern arg am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh’.

Friert’s im Dezember Stein und Bein, dann könnte das der Winter sein.

Frisch gewachst ist halb gefallen.

Frisch gewagt ist halb verschrottet (Autobahn-Motto)

Frisch gewagt, ist halb verloren.

Frisch verzagt ist halb verzweifelt.

Frohe Arbeit – ernster Wille! Mal en Schluck in de Destille! Und een bißken kille kille – det hält munter! Heinrich Zille.

Früh gewagt ist früh gestorben.

Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.

Früher glaubte ich an Geld. Jetzt bin ich Atheist.

Früher hab ich mich vor der Arbeit gedrückt, aber heute könnte ich stundenlang zuschauen.

Früher habe ich mich mit euch auseinandergesetzt – heute setze ich mich mit euch zusammen.

Früher las ich Karl Marx, doch dann entdeckte ich Pippi Langstrumpf.

Früher nannte man es Pest, heute heißt`s Industrie.

Früher rülpste ich nach jeder Mahlzeit – heute tue ich es bereits davor.

Früher statt später.

Früher war es so geregelt, dass der Fürst die Fürstin vögelt. Heute ist es so verzwickt, weil alles durcheinander fickt.

Früher war ich eitel, heute weiß ich, dass ich schön bin.

Früher war ich jung und hübsch, heute bin ich nur noch und.

Früher wußte ich nicht, was Liebe ist; dann entdeckte ich den Computer.

Für den Weihnachtsmann – weg mit dem Osterhasen.

Für die ganze Welt bist du irgend jemand, doch für irgend jemand bist du die ganze Welt.

Für die sofortige Abschaffung des Alltags.

Für die sofortige Aufnahme der Uni-Mensa in den Guide Michelin.

Für einen Anlaß gibt es immer eine Gelegenheit.

Für Freiheit, Gleichheit und Freibier.

Für Geld tue ich alles, sogar arbeiten.

Für genügend Zuteilung von Waldmeister ans Volk.

Für grüne Fuß- und Fliegenpilze.

Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: “Es gibt …” Sprüche

Thomas — Thu, 25 Feb 2010 10:15:28 +0000

Witzige “Es gibt…” Sprüche

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Kennen Sie einen "Es gibt …" Spruch der hier nicht aufgeführt ist? Dann hinterlassen Sie doch bitten den Spruch als "Kommentar" zu diesem Beitrag. Wir werden unsere Daten ergänzen und Sie als "Entdecker" feiern.

Witzige”Es gibt …” Sprüche:

Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.

Es gibt keine größeren Fehler als die der anderen.

Es gibt Leute, die reden und reden und reden und schaffen es doch nicht, all das zu sagen, was sie nicht wissen.

Es gibt Männer und Frauen – aber keine Menschen.

Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.

Es gibt Menschen, die nur in aufgeblasenem Zustand sichtbar werden.

Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.

Es gibt Verlobungen, die gut ausgehen; es gibt aber auch welche, die zur Ehe führen.

Es gibt viel Huhn – backen wir`s an.

Es gibt viel zu rauchen – zünden wir`s an.

Es gibt viel zu tun – schauen wir`s an.

Es gibt viel zu tun – warten wir’s ab.

Es gibt viel zu tun, nix wie weg.

Es gibt viele zu packen. Tun wir’s ihnen an.

Es gibt zwei Arten von Menschen: solche, die Glück haben – und solche wie mich.

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: Sprüche mit “E”

Thomas — Wed, 24 Feb 2010 12:20:12 +0000

Witzige Sprüche die mit “E” beginnen

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Witzige Sprüche die mit “E” beginnen:

E.T. for President.

Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.

Edding-Power macht die Rheinbahn sauer.

Edel sei der Mensch, hilfreich und dumm.

Edel sei der Mensch, Zwieback und gut.

EDV = Ende der Vernunft.

Egoist – ein unfeiner Mensch, der sich für sich selbst mehr interessiert als für mich.

Ehe = errare humanum est.

Ehelich währt am längsten, doch vorehelich ist spannender.

Ehemänner sind wie Eiskunstläufer – in der Kür gut, in der Pflicht schlecht.

Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.

Ei laf ju änd ju laf mi – laf ma zam, wo laf ma hi?

Eigenlob stimmt.

Ein blindes Huhn findet auch mal eine lahme Ente.

Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden; es sei denn, es läßt sich trinken.

Ein Gehirn wäscht das andere.

Ein Geizhals und ein fettes Schwein. Kann erst im Tode nützlich sein.

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch.

Ein Hoch den Kindern unserer Eltern!

Ein Jahrmarkt ohne Hiebe, ein Jüngling ohne Liebe, ein Ehestand, der wohlbestellt, sind selten Dinge in dieser Welt.

Ein jeder kehre vor seiner Tür, und rein ist jedes Stadtquartier.

Ein kluges Wort – und schon ist man Kommunist.

Ein Loch ist da, wo etwas nicht ist. Loch allein kommt nicht vor.

Ein Mann hat keine Angst – außer der Angst, kein Mann zu sein.

Ein Mann ist zuviel, mir genügen mehrere.

Ein Mann jagt so lange hinter einer Frau her,

Ein Mann wie ein Baum, sie nannten ihn Bonsai.

Ein Marschflugkörper kann keinen Tango tanzen.

Ein Masochist, der zurückhaut, ist pervers.

Ein Mensch wollt immer recht behalten: So kams vom Haar- zum Schädelspalten!

Ein Mensch, der sich nicht bestechen lässt, dem kann man nicht trauen.

Ein Pessimist ist ein ausgelernter Optimist.

Ein Playboy hat immer was in Petting.

Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft.

Ein Schwein kommt selten allein.

Ein Schwein, das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel. Ein Student, der Angst vor dem Prof hat, wird immer was werden.

Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.

Ein Sponti weiss nicht, was er will, weis aber, was er nicht will.

Ein Stabhochspriger ist kein Hochstapler und eine Hebamme, keine Empfangsdame.

Ein Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.

Ein stürmischer Bräutigam ist besser als ein windiger.

Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.

Ein tobender Mann ist dynamisch, eine tobende Frau hysterisch.

Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Ein Tritt in den Hintern sagt mehr aus tausend Worte.

Ein voller Bauch fällt nicht weit vom Stamm.

Ein voller Kopf studiert nicht gern.

Eine Blume geht über die Wiese, sieht einen wunderschönen Menschen und reißt ihm den Kopf ab.

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Eine Lösung hatte ich, aber sie paßte nicht zum Problem.

Eine Pflanze braucht Sonne, um Pflanze zu werden, ein Mensch braucht Liebe, um Mensch zu werden.

Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.

Eine spitze Zunge ist in vielen Ländern schon unerlaubter Waffenbesitz.

Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.

Einem geschenkten Panzer schaut man nicht in die Kanone.

Einer für alle, sagte einer von vielen.

Einer für alle. Und nichts für ungut.

Eines der gefährlichsten Geräusche, die man machen kann, ist laut denken.

Eines Tages wird der Mensch noch ohne sich auskommen, wenn der Fortschritt weiter so fortschreitet.

Einfache Gemüter halten Ordnung, Genies überschauen das Chaos.

Einmal sollte man nur so zur Probe leben dürfen und dann noch einmal richtig.

Einsamkeit genießt man am besten zu zweit.

Einst lehrten uns die Griechen die Philosophie – heute leeren sie die Mülleimer.

Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlecht.

Einzeln und frei wie ein Baum und brüderlich wie ein Wald ist meine Sehnsucht.

Elektriker sucht Kontakt.

Elite? Nein danke.

Elvis ist tot. Rest folgt.

Ende gut, alles putt.

Energiesparer: heizt mit Meerwasser, das ist fast reines Öl.

Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.

Enthauptet die Sprengköpfe.

Entschuldige, daß ich lebe – werde es auch nie wieder tun!

Entschuldigen Sie, dass ich geboren bin. Es soll nicht mehr vorkommen.

Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen in den armen Ländern zu geben.

Entzieht euch dem verstorbnen Zeug, lebend`ges lasst und lieben.

Eppiläppi – aber happy.

Er aß die Milch und trank das Brot, doch als er starb, da war er tot.

Er hat Haare auf der Brust? Na und? Lassie etwa nicht?

Er hat jahrelang „die Rechte" studiert und die falsche geheiratet.

Er ist ebenso dumm, wie er ehrlich ist. Und er ist der ehrlichste Mensch, den ich jemals gesehen habe.

Er sagte ‘Isabelle’! Und Isa bellte.

Er war Chemiker, und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.

Er war Mathematiker, sie war unberechenbar.

Erde halt an. Ich will aussteigen.

Erfahrung ist die Summe der Dummheiten, die man im Bedarfsfall wieder anwendet

Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muss.

Erlaubt ist, was gefällt!

Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.

Erst bei den Enkeln ist man dann so weit, dass man die Kinder ungefähr verstehen kann.

Erst grübeln, dann dübeln

Erst hat er `nen forschen Pimmel, jetzt hat er einen Porsche-Fimmel

Erst Maria, dann einen in der Krone.

Erst schaffen sie den Waldweg – dann schaffen sie den Wald weg.

Erst schließen wir die Augen; dann sehen wir weiter.

Erstes Anzeichen für den Tod ist die Geburt.

Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.

Es führt nur ein Weg zur Lunge – und der muss geteert werden.

Es geht alles vorbei – vieles kommt wieder.

Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Es genügt nicht, unfähig zu sein; man muß auch in die Politik gehen.

Es hat keinen Sinn den Brunnen zuzuschütten, wenn das Kind verbrannt ist,

Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er`s nie braucht.

Es hat mich keiner gefragt, ob ich geboren werden will; nun will ich wissen, wie ich leben soll.

Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muss, ehe man sie endgültig vergessen hat.

Es ist besser, eine Kerze anzuzünden, als über Dunkelheit zu meckern.

Es ist deutsch in Kaltland.

Es ist ein Brauch von alters her: die Dicken sind besonders schwer.

Es ist etwas Schreckliches, wenn man solchen Durst hat, dass man vor Hunger nicht weiß, wo man nachts schlafen soll.

Es ist schlimm, wenn man alt wird, das Alter spricht,aber schlimmer ist es, man wird es nicht.

Es ist so schön, im Frühling wohlzuriechen, // obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin. // Ich wollte meinem Herrn Direktor in den Hintern kriechen, // doch leider saßen schon ein Dutzend Prominente/Kollegen drin.

Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht mehr viele

Es ist verboten zu verbieten!

Es lebe der Dampf!

Es muss im Leben doch mehr als alles geben.

Es nützt nichts zu fliehen, Schulen gibt es überall.

Es redet keiner dümmer als er ist.

Es sagte einer zu den Steinen: „Ihr sollt Menschen werden! Da sagten die Steine: „Wir sind nicht hart genug!

Es sind nicht nur die Optiker, die ständig nach Kontakt linsen.

Es tut nichts, in einem Entenhof geboren zu sein, wenn man nur in einem Schwanenei gelegen hat.

Es tut NIVEA als beim ersten Mal.

Es wird hiermit bekannt gemacht, dass keiner in die Jeetze macht, denn morgen wird gebraut.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Es wird nicht alles so heiß gegessen wie man sich fühlt.

Es wird schon schiefgehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

Es wird Zeit, dass wir lieben.

Euch die Macht – uns die Nacht.

Ewig währt am längsten.

Ewing währt am längsten.

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Die witzigsten “größte Offenbarung” Sprüche

Thomas — Sun, 21 Feb 2010 13:52:43 +0000

Die witzigsten "größte Offenbarung" Sprüche

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"Die größte Offenbarung ist" waren beliebte Sponti-Sprüche der 60iger und 70iger Jahre. Konserviert und ergänzt haben sie heute noch die gleiche Gültigkeit.

Die witzigsten "größte Offenbarung" Sprüche

Die größte Offenbarung ist der Bulle (cow in season)

Die größte Offenbarung ist der Kalle (K.s Freundin)

Die größte Offenbarung ist der Kolle (Aufklärer)

Die größte Offenbarung ist der Olle (Kind eines großzügigen Vaters)

Die größte Offenbarung ist der Wille (Therapeut)

Die größte Offenbarung ist die Bulle (Papsturkundenschreiber)

Die größte Offenbarung ist die Delle (Kfz-Reparaturwerkstatt)

Die größte Offenbarung ist die Falle (Trapper)

Die größte Offenbarung ist die Fülle (PPRubens)

Die größte Offenbarung ist die Galle (GStein)

Die größte Offenbarung ist die Gülle (Landwirt)

Die größte Offenbarung ist die Hölle (Luzifer)

Die größte Offenbarung ist die Hülle (Christo, Berlin, Reichstag)

Die größte Offenbarung ist die Jolle (Segler)

Die größte Offenbarung ist die Kelle (Maurer; Autobahnpolizist)

Die größte Offenbarung ist die Molle (Kneipenwirt, Berlin)

Die größte Offenbarung ist die Pille (Familienplaner)

Die größte Offenbarung ist die Pulle (HJuhnke)

Die größte Offenbarung ist die Pupille (Optiker)

Die größte Offenbarung ist die Quelle (Versandabhängige)

Die größte Offenbarung ist die Rille (Plattenspieler-Nadel)

Die größte Offenbarung ist die Rolle (Starlet)

Die größte Offenbarung ist die Stille (Lao’tse)

Die größte Offenbarung ist die Stulle (Bauarbeiter)

Die größte Offenbarung ist die Tolle (Friseur)

Die größte Offenbarung ist die Welle (Schwingkreis)

Die größte Offenbarung ist die Wolle (Strickwarenfabrikant)

Die größte Offenbarung ist die Zelle (Direktor, JVA)

Die größte Offenbarung ist die Zwille (Autonomer, Hafenstraße)

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: Sprüche mit “D”

Thomas — Sun, 21 Feb 2010 13:45:53 +0000

Witzige Sprüche die mit “D” beginnen

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Das sind ja jede Menge Sprüche die mit "D" beginnen und jede Menge lustige Definitionen. Viel Spaß beim Suchen, Lesen und Finden.

Witzige Sprüche die mit “D” beginnen:

Da da da – du hast die Gicht, ich hab sie nicht.

Da Gott nicht alles alleine machen wollte, schuf er Mütter.

Da möchte man weit kommen, wenn man möchte zuhören, was der andere sagt.

Da sitzt er nu mit das Talent un kann es nich verwerten

Da steh ich schon, des Chaos vielgeliebter Sohn!

Da steht ein Atompilz. Warum pflückt den keiner?

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Dae häff wi Guods Waod swatt up witt, segg de Buer, dao reed de Pastor op’n Schümmel.
(Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß, sagte der Bauer, da ritt der Pastor auf einem Schimmel)

Damit wir andere Sterne sehen, muß unsere Sonne untergehen.

Das Brutalste am Fußball sind die Eintrittspreise.

Das Chaos sei willkommen – die Ordnung hat versagt.

Das Denken sollte man den Pferden überlassenSie sind beschlagen.

Das ewige Schwimmen gegen den Strom wird noch einmal der Nagel zu meinem letzten Atemzug.

Das Ei darf nicht klüger sein als Kolumbus.

Das einzig Echte an manchen Menschen ist ihre Falschheit.

Das einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld.

Das ewig Weibliche zieht uns hinunter und hält uns frisch, gesund und munter.

Das Faustrecht ist nicht abgeschafft; es ist nur in die Ellenbogen umgezogen.

Das Fleisch war billig, und der Geist war willig.

Das Fleisch war willig. Aber das Gras war nass.

Das ganze Geheimnis, sein Leben zu verlängern, besteht darin, es nicht zu verkürzen.

Das Gesicht ist euch geschenkt, lachen müsst ihr selber.

Das Giro ist willig, doch der Saldo ist schwach.

Das Glück ist eine dumme Kuh, es läuft dem dümmsten Ochsen zu.

Das größte Maul und kleinste Hirn, die haben meist dieselbe Stirn.

Das Hemd hemmt den Politiker weniger als die weiße Weste.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert.

Das Huhn hätte am liebsten an der Hochzeit nicht teilgenommen, aber man hat es an den Flügeln hingezerrt.

Das Innere der Leberworscht ist noch gänzlich unerforscht.

Das jüngste Gericht wird sich vertagen müssen, weil sich die Frauen verspäten.

Das kann ja Eiter werden.

Das Kapital ist scharf auf Nullen.

Das Leben gibt’s gratis, der Rest ist käuflich.

Das Leben ist hart aber ungerecht!

Das Leben ist hart. Ich auch.

Das Leben ist zu kurz, um einen schlechten Wein zu trinken.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn`s nicht so schwer wäre.

Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand.

Das Publikum, das ist ein Mann, der alles weiß und gar nichts kann.

Das Sterben ist nicht so schlimm, aber man fühlt sich am nächsten Tag so kaputt.

Das Tun interessiert, das Getane nicht.

Das Übel mit den Männern ist, dass sie sich am Morgen um zehn Jahre jünger fühlen

Dass er starb, ist noch kein Beweis, dass er gelebt hat.

Dass Glück ihm günstig sei, was hilft’s dem Stöffel? Dann regnet’s Brei, fehlt ihm der Löffel.

Deine Frau kommt schneller, als du trinken kannst.

Dem Alltags-Streß kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Dem hab’ ich’s Laufen gezeigt, hat der Jäger gesagt, wie er den Hasen nicht getroffen hat.

Dem Ingenieur ist nichts zu schwör: wenn er nichts weiß, dann nimmt er ein Relais.

Dem Philosoph ist nichts zu doof.

Den Anfang eurer Rede haben wir wieder vergessen und das Letzte nicht verstanden.

Den Blick in die Welt kann eine Zeitung versperren.

Den Glücklichen schlägt kein Pferd.

Den Sonnenschein gibt`s nicht allein dank dem Vorhandensein von Sonne. Er ist vielmehr direkte Folge des Nichtvorhandenseins von Wolke.

Denen habe ich’s gegeben, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie, und Energie soll man sparen.

Denn früh belehrt ihn die Erfahrung,

Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Der Arbeitstag beginnt um sieben; doch nicht, wenn du im Bett geblieben.

Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du?

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäuerin sein.

Der Bauer pflügt, der Bauer eggt, derweil im Stall das Vieh verreckt.

Der Baum hat Äste, das ist das beste, denn wär’ er kahl, dann wär’s ein Pfahl.

Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär’s ein Pfahl.

Der Bureaukrat tut seine Pflicht // Von neun bis eins. Mehr tut er nicht!

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.

Der Computer ist die Antwort…Was war eigentlich die Frage?

Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral.

Der Deichgraf kriegt nen Riesenschreck, der Deich ist da, das Meer ist weg!

Der deutsche Humor ist seiner Seltenheit wegen besonders wertvoll.

Der direkteste Weg der Listigen ist die Schlangenlinie.

Der Dschingis Khann wenn er nur will.

Der Ehestand heißt wohl deshalb der heilige, weil er so viele Märtyrer zählt.

Der eine hat ein traues Heim, der andere traut sich nicht heim.

Der Enkel und sein Opa wollen Frieden in Europa.

Der fette Vogel bricht den Ast.

Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist.

Der Gast geht so lange zum Tresen, bis er bricht.

Der Geist denkt, das Geld lenkt.

Der Geist ist willig, das Fleisch erst recht.

Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Der größte Schafs- und Eselsmist als Dünger zu verwerten ist. Jedoch manch lyrisches Gedicht – das leider nicht.

Der Hass ist parteiisch, aber die Liebe ist es noch mehr.

Der Hektiker rast bei Gelb über die AmpelDer Besonnene wartet, bis Rot ist.

Der Henker hat eine atemberaubenden Beruf.

Der Hering, der aus fernen Zonen sich in den Ozean verirrt, ahnt nicht, dass man zu grünen Bohnen einst seinen Leichnam legen wird.

Der Herr zum Knecht: Heut geht’s mir schlecht! Der Knecht zum Herrn: Das hört man gern!

Der Jüngling kämpft, damit der Greis geniesse.

Der Kanzler lenkt – aber wer denkt?

Der Käser sitzt beim kargen Mahle – dann rollt er seinen Käs’ zu Tale.

Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.

Der Klügere gibt vor, nachzugeben.

Der Klügere zählt nach.

Der liebe Gott sieht alles – außer Dallas.

Der liebe Gott sieht alles – die Nachbarschaft noch mehr.

Der Mann erwartet von der Frau die bedingungslose Rekapitulation.

Der Melker Staat hat kalte Finger.

Der Mensch hat die Atombombe erfunden – keine Maus auf der Welt würde auf die Idee kommen, eine Mausefalle zu konstruieren.

Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm gut tut.

Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm guttut.

Der Mensch steht im Mittelpunkt und somit allem im Weg.

Der Mensch wird als Nudist geboren.

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehn.

Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, sondern auch weiter von ihr entfernt.

Der Mond ist voll, und ich hab auch schon Durst.

Der Nationalsozialismus ist genauso ein Osterhase wie der Nikolaus.

Der Opi der nahm Opium; bums, da fiel der Opi um.

Der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, daß ichFlughäfen am Geschmack erkenne?

Der Pessimist beklagt den Riß in der Hose, der Optimist freut sich über den Luftzug.

Der Pimmel und die Möse sind sich niemals böse.

Der Plebs trinkt Schweppes.

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Der schläft gut, der nicht weiß, wie schlecht er schläft.

Der Schwätzer sagt, was der Kopflose denkt.

Der Softi ist auch keine Lösung.

Der Spekulant verdient sein Brot mit Hausverfall und Wohnungsnot.

Der Stein bestimmt das Bewusstsein.

Der Student geht solange zur Mensa bis er bricht

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Der Sultan winkt – Suleika schweigt und zeigt sich gänzlich abgeneigt.

Der Televisor im Haus erspart den Zimmermann.

Der Teufel steckt im Detail – und wo steckt Gott?

Der Tierschutz ist für alle Tiere, der Zivilschutz ist nur für die Katz.

Der Vater rülpst, die Kinder lachen: so ist billig Freude machen.

Der Verstand ist unser größtes Vermögen, aber Armut schändet nicht.

Der Vorgesetzte ist ein Mann, der 6 Wochen in Urlaub fahren kann, ohne dass man ihn vermisst.

Der Wechsel ist fällig – Wale in die Bürgschaft.

Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.

Der Worte sind genug gewechselt, lasst mich auch endlich Taten sehen.

Des kleinen Mannes Sonnenschein ist Ficken und Besoffensein.

Des Morgens fasst der Kormoran so gern die Kormoranin an. Was jedoch nur ungern duldet, da er ihr noch zwei fuuffzich schuldet.

Deutsche raus aus Deutschland – dann ist Frieden

Deutschland hat die Eigenart, innen bitter, außen hart

Deutschland übel, sprach der Dübel und verschwand in der Wand.

Diäten hoch, Phrasen platt – wie schön is dat!

Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt.

Dich liebt nicht mal Gott – wie kannst du dich da selber lieben.

Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse

Die Abk. für Abk. ist Abk.

Die Axt im Haus ist die Mutter der Porzellankiste.

Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende.

Die Basis jeder gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb.

Die beste Möglichkeit, Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen.

Die beste Tarnung ist die Wahrheit – die glaubt einem keiner.

Die Bombe macht die Fauna zur Sauna.

Die Bürde des Menschen ist unannehmbar

Die chemischen Reinigungen nehmen jetzt auch Lebensmittel an.

Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.

Die Demonstranten bestreiten alles – außer ihren Lebensunterhalt.

Die DKP ist die Vorhaut der Arbeiterklasse, wenn’s ernst wird, zieht sie sich zurück

Die DKP ist rot wie Schnee und tut keinem Kapitalisten weh.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die einen sind ein Gedicht, und aus den anderen kann man sich keinen Reim machen.

Die einzige Steuer, die nicht hoch genug sein kann, ist die Aussteuer

Die Elbe ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und du wirst nicht alt.

Die Entfernung zwischen Brett und Kopf nennt man Horizont.

Die Erde ist unsere Mutter, und seine Mutter tötet man nicht.

Die ersten fünfzig Jahre des Lebens sind Text – der Rest ist Kommentar.

Die Frauen sind viel zu liebenswert, als daß man sie den Feministinnen überlassen sollte.

Die Freiheit wird siegen, schafft die Drucksachen ab.

Die Gabel sticht, der Besen kratzt, das Kind erstickt, die Mutter platzt.

Die Geburt? Auch nichts anderes, als ein Rausschmiß. Der Erste, aber selten der Letzte!

Die Gründe der Regierung kenne ich nicht, aber ich muss sie missbilligen.

Die Guten sterben zuerst, man muss sich schämen, dass man noch lebt.

Die Hedonistische Linke grüsst alle Fans, Kaputtniks, Freaks und Gerd Müller

Die Intelligenz verfolgt dich, doch du bist schneller.

Die Jugend ist dankbar, wenn das Alter befiehlt, damit sie einen Grund hat, den Gehorsam zu verweigern.

Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.

Die Lage ist hoffnungslos aber nicht ernst.

Die Liebe ist das Licht des Lebens, die Ehe ist die Stromabrechnung.

Die Liebe ist ein Feuer; man weiß nie, wie es ausgeht.

Die Liebe vertreibt die Zeit, die Zeit vertreibt die Liebe.

Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke.

Die Lücke, die wir hinterlassen, füllt uns vollständig aus.

Die Luft ist Schein, und der trügt.

Die Macht der Schwänze hat ihre Grenze.

Die Männer sind komisch. Sie mögen fett, wenn sie es essen dürfen, aber nicht, wenn sie es umarmen sollen.

Die meisten Holzwege enden in einer Sackgasse.

Die meisten Leute reden nur, weil sie zu faul zum Lesen sind.

Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt.

Die Menschheit kann man in zwei Gruppen aufteilen: Gastgeber und Gäste.

Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.

Die Pershing fällt nicht weit vom Stützpunkt!

Die Pflicht ruft? Wir rufen zurück.

Die Popper sterben aus – Gott sei Punk!

Die Publikationen des Dozenten sind so gut wie die Seminararbeiten seiner Studenten.

Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.

Die Regierung spart, jetzt müssen sichMinister ein Gehirn teilen.

Die Regierung spart:Minister müssen sich ein Gehirn teilen.

Die Scheibe klirrt, der Sponti kichert, hoffentlich Allianz versichert.

Die Scheiße von heute ist das Schnitzel von gestern.

Die Schlankheitskur verliert den Schrecken, läßt du dir alles weiter schmecken.

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen.

Die Seele schwingt sich in die Höh’, der Leib bleibt auf dem Kanapee.

Die Sinne trügen nicht, aber die Uhrzeit trügt.

Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muss zur Mittagsschicht.

Die Sonne sinkt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Die SPD kann keine Faust ballen, wenn sie überall ihre Finger drin hat.

Die Stoßstange ist aller Laster Anfang

Die Unterdrückten der Gegenwart sind die Unterdrücker der Zukunft.

Die Ursache des dritten Weltkrieges ist seine Vorbereitung.

Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt.

Die vierziger Jahre des Menschen sind das Alter seiner Jungend, die fünfziger die Jugend des Alters.

Die Wahrheit hat noch keinem geschadet – außer dem, der sie ausspricht.

Die Wahrheit kann man nicht übermalen.

Die Welt erstickt in Plastiktüten; die Einkaufstasche kann’s verhüten.

Die Welt ist ein paar Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.

Die Welt wäre schon gut, wenn nur die Leute was taugten.

Die Würde des Menschen ist unfassbar.

Die Zeit ist um, Welt!

Die Zeit zurückdrehen hieße Milch aus Käse zu produzieren.

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie einmal war.

Die Zunge ist das einzige Werkzeug, das durch ständigen Gebrauch noch schärfer wird.

Dies sind die gefährlichsten Katzen, die vorne lecken und hinten kratzen.

Dieser Brief ist länger geworden als üblich, weil mir die Zeit fehlte, ihn kürzer zu fassen.

Doch erstens kann man zweitens, drittens nicht mal viertens.

Don`t walk on the grass. Smoke it.

Drei Jahre war der Papa Punk – jetzt rockt er wieder. Gott sei Dank.

Dreimal geschieden und noch nicht zufrieden.

Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.

Drinnen ist es wie draußen: bloß anders.

Drum prüfe, wer sich ewig schindet …

Du bist alles! Dein Volk ist nichts.

Du bist schlank wie ein Reh ..oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Du hast mir meine Zeit gestohlen! Gib sie mir wieder…

Du hast so schöne Zähne: gibt’s die auch in weiß?

Du redest dauernd vom Urlaub. Wir haben nicht mal das Geld zum Daheimbleiben.

Du sollst nicht flöten.

Dummheit is ‚ne Jabe Jotts, aber man soll’ se nich missbrauchen.

Dummheit schützt vor Reichtum nicht.

Dummheit, verlaß ihn nicht, sonst steht er ganz allein.

Nicht das richtige gefunden? Suchen Sie mit Googles Hilfe in Sprueche-neu.org und unseren weiteren Themenportalen:

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: Sprüche mit “C”

Thomas — Fri, 19 Feb 2010 12:24:14 +0000

Witzige Zitate und lustige Sprüche mit “C” beginnend

Hier finden Sie eine Übersicht der lustigsten Sprüche die mit “C” beginnen. Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte.

Witzige Sprüche die mit “C” beginnen

Cave Caplanem.

Charme ist das einzige, das sich nicht unter Druck versprühen läßt.

Chirurgen tragen Gummihandschuhe, um keine Fingerabdrücke zu hinterlassen.

Christkindlein, ich bitte dich: Denk im Himmel auch an mich! Teile deine Gaben aus, bring mir recht viel

Glück ins Haus!

Coeo, ergo sum.

Cogito, ergo Husum.

Coitus, ergo sum.

Computer lösen die Probleme, die wir ohne sie nicht hätten.

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witzige Sprüche von A-Z – Sprüche mit “Besser – Als”

Thomas — Thu, 18 Feb 2010 13:46:52 +0000

Witzige Sprüche mit “Besser/als”

Hier finden Sie eine Übersicht der witzigen “Besser/Als” Sprüche . Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte´.

Witzige Sprüche mit “Besser/Als”

Besser `ne Canneloni als `ne Wanne Eickel.

Besser `ne freundliche U-Bahn als`n freundliches U-Boot.

Besser `ne Gummipuppe als gar kein Sex.

Besser `ne ordentliche Ruhepause, als `ne pausenlose Unruhe.

Besser `nen Bohrloch als`n Arschloch

Besser `nen Gutschein als`n Jagdschein

Besser abrüsten als abreißen.

Besser Allianz versichert als Nato geschädigt.

Besser die Sau rauslassen als die Bullen holen.

Besser ein totes Gummibärchen als ein lebender Dauerlutscher.

Besser ekelhaft als Einzelhaft

Besser Fallobst als Phallokratie.

Besser Jägermeister als Düsenjäger

Besser kurz als Langweilig.

Besser lange Beine als Langeweile.

Besser laufen als faulen

Besser Nasebohren als Arschkriechen.

Besser Nasenbohren als Arschkriechen.

Besser neutral als Neutronen.

Besser schlecht gefahren, als gut gelaufen.

Besser tutti frutti statt alle tot.

Besser Video als gar kein Deo.

Besser`n Hochstapler als`n Tiefflieger

Besser`n Longdrink als`n Quickfick

Besser`n Tischbein dat wackelt als`n Holzbein dat brennt.

Besser`s Glied steht, als im Glied stehen.

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