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witzige Sprüche, lustige Zitate von A-Z: Sprüche mit “J”

Thomas — Thu, 11 Mar 2010 12:30:03 +0000

Witzige Sprüche die mit “J” beginnen

Hier finden Sie eine Übersicht der witzigen Sprüche die mit “J”beginnen . Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte´.

Viel Spaß beim Suchen, Lesen und Finden.

Witzige Sprüche die mit “J” beginnen:

Je einsamer der Mensch, desto besetzter sein Telefon.

Je größer das Konfekt, desto größer die Konfektion.

Je leerer die Versprechungen, desto voller die Absicht.

Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich später die anderen.

Je tiefer das Loch, desto plumps.

Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muß man waschen.

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

Ja, auch du warst mal Flüssigkeit.

Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt. Dann hatte ich es satt, ich stopfte mir den ganzen Lappen auf einmal in den Mund.

Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden.

Jede Regierung braucht Menschen. Kein Mensch braucht Regierungen.

Jede Übertreibung käme der Realität näher.

Jedem Analphabeten sein Diktiergerät!

Jedem das Seine – mir das Meiste!

Jedem Fiaker seine Viagra!

Jedem Rowdy einen Audi.

Jeden Tag ne gute Tat: Heute scheiß ich auf den Staat!

Jeder braucht Lebensmittel – Brot, Käse, Liebe.

Jeder Bürger wird zum Wurm, sieht er eine Unifurm.

Jeder dumme Junge kann einen Käfer zertreten. Aber kein Professor dieser Welt kann einen herstellen.

Jeder gute Betrieb kann einen Faulenzer vertragen.

Jeder ist seines Glückes Störenfried.

Jeder kann denken, aber vielen bleibt es erspart.

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Jeder Mann ist so alt, wie er sich fühlt; // jede Frau ist so alt, wie sie sich anfühlt.

Jeder Mann wünscht sich ein unberührtes Mädchen mit der Routine einer Kleopatra.

Jeder schimpft über das schlechte Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

Jeder stirbt sein Leben. Auch du.

Jeder Tag ist gleich lang, aber verschieden breit.

Jedes Pro und Contra hat sein Für und Wider.

Jesus kommt, wolle mer`n reilasse?

Jetzt gehen wir der Sache auf den Grund, sprach der Bauer und sprang in die Jauchegrube.

Jetzt geht`s rund, sprach der Spatz – und flog in den Ventilator.

Jetzt grübele ich schon die 6. Woche, wie ich endlich aktiv werden könnte.

Jetzt kommen noch die sieben mageren Jahre, dann hört die gute Zeit auf.

Jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh ‘nen Herzanfall.

Juchhe! Die Welt hat wieder einen Tag überlebt!

Jung kaputt spart Altersheim.

Junggesellen sind Männer, die bereit sind, für höhere Gefühle höhere Steuern zu zahlen.

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Kostenlose Osterkarten nicht vergessen!

Thomas — Wed, 03 Mar 2010 14:33:30 +0000

In diesem Jahr nicht die Osterkarte vergessen!

Osterkarten 2010

Wie wäre es in diesem Jahr mit kostenlosen Osterkarten für die Liebsten?

Holen Sie sich unsere schönsten kostenlosen Osterkarten und Ostermotive für Handy, als SMS oder Hintergrund, Email, Profil, Gästebuch oder oder oder.

Warum müssen es denn immer Weihnachtskarten und Weihnachtsgrüße sein? Haben unsere Freunde nicht auch ein recht auf eine kostenlose Osterkarte und Ostergrüße!

Hier finden Sie alles für Ostern:

Coole Sprüche zu Ostern, besinnliche Gedanken, Zitate, Sprichworte und Lebensweisheiten.

Ostereier, Osterhase, Ostergedichte, Ostergeschichten, Wann ist ostern, Oster-Bastelvorlagen.

an Ostern, zu Ostern, Osterzeit (externer Link)
Ostern, Oster, Osterfest (externer Link)

Wir wünschen Euch jetzt schon:

Frohes fest und Dicke Eier”!

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coole Sprüche, witzige Zitate von A-Z: Sprüche mit “ICH”

Thomas — Wed, 03 Mar 2010 12:23:42 +0000

Coole Sprüche die mit “ICH” beginnen

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Coole Sprüche die mit “ICH” beginnen:

Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.

Ich bin Atheist – Gott sei Dank.

Ich bin der Geist, der stets verneint! Und das mit Recht, denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zu Grunde geht.

Ich bin dick und du bist doof. Ich kann abnehmen und was kannst du?

Ich bin ein richtiger Pechpilz. Niemals fällt mir das kleinste Schwein in den Schoß.

Ich bin ein Vampir: wasch dir den Hals!

Ich bin ganz meiner Meinung.

Ich bin hässlich. Wie gut, dass mein Partner beim Wichsen nicht so genau hinguckt.

Ich bin intelligent, schön und gebildet, doch das Beste an mir ist meine Bescheidenheit.

Ich bin klein und gemein.

Ich bin klein, mein Herz ist müd’, soll niemand drin wohnen als Monoxyd.

Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich kann schon wieder, ist das nicht putzig?

Ich bin nicht feige; ich bin nur stärker als der Held in mir.

Ich bin nicht rechts – ich bin nicht links – ich bin untendurch.

Ich bin nicht tot, ich rieche nur komisch.

Ich bin schizo, in mir zieht`s so.

Ich bin so, wie ich bin. Einmal so, einmal so. Aber immer ich.

Ich bin tolerant; wem das nicht paßt, dem hau ich eine.

Ich bin wirklich kein Zyniker; ich habe nur Erfahrung.

Ich bin zutiefst gerührt, sprach der Teig.

Ich bleib meinem Motto treu: Schwul, pervers und arbeitsscheu.

Ich brauch kein Hasch; ich nehme DASH.

Ich dementiere mir selber.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Ich denke, also spinn ich.

Ich dir nix pumpen, du böse. Ich dir pumpen, du nix wiederkommen, ich böse. Besser du böse!

Ich erinnere mich eigentlich nicht daran, geboren worden zu sein. Das muss zwischen zweien meiner Black-outs passiert sein.

Ich erlaube mir im Namen meines Beherrschers, vor deinem Grimm zu beben.

Ich find alles Scheiße, wo ist das Fundbüro?

Ich finde alles Öde und bring es jetzt aufs Fundbüro.

Ich geh kaputt – gehst du mit?

Ich geh kaputt. Statt joggen.

Ich geh zur Wahl, einer muss ja daran schuld sein, was die da oben machen.

Ich glaub, ich steh im Wald, und die Rehlein sagen du zu mir.

Ich hab’ die Kantine satt, ich esse nur noch Kitekat.

Ich hab’ im Traum dein Bild gesehn, da blieb vor Schreck mein Wecker stehn.

Ich hab` so einen Durst, dass ich vor Hunger ganz müde bin.

Ich habe die Muttersprache mit den Kindesbeinen eingesogen.

Ich habe es klug gemacht, ich habe nie über das Denken gedacht.

Ich habe meine Sache auf nichts gestellt, juche.

Ich habe zur mir selbst gefunden – aber wo bin ich jetzt, wo ich mich selbst brauche?

Ich hol Dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zuhause rum.

Ich kam, sah und sprühte.

Ich kam, sah und verlor.

Ich kann fliegen, sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel.

Ich kann nichts dafür, daß der Mond schon scheint,

Ich lebe ständig über meine Verhältnisse – aber noch lange nicht standesgemäß.

Ich liebe dich im Sitzen, im Liegen, und wenn’s einmal eng wird, dann machen wir`s im Fliegen.

Ich liebe die Menschheit, aber ihre Leute hasse ich.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos, leicht zu entfernen.

Ich mach mir meine Katastrophen selber.

Ich muss jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Ich red’ nicht für mich, sagte der Fuchs, „aber ich meine, man sollte die Henne ins Holz treiben, da gäb’ es immer etwas zum scharren".

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.

Ich schaue in den Spiegel und denk, ich hab Besuch.

Ich schlafe abends früh ein, und morgens steh ich spät auf, aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach.

Ich steh auf mich.

Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr.

Ich strafe meine Frau nur mit guten Worten, sagte der Bauer und war ihr die Bibel an den Kopf.

Ich summe, also bien ich.

Ich überlasse nichts dem Zuphall.

Ich verspreche nichts; und das halte ich auch.

Ich weiß nicht, was ich will, aber ich weiß, wie ich`s kriegen kann.

Ich weiß nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich weiß, wer sie vernichtet.

Ich werf mich hinter`n Zug.

Ich will frei sein, sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.

Ich will meinen Schnuller wieder haben.

Ich wollt ich wär ein Teppich, dann könnt ich jeden Morgen liegen bleiben.

Ich wollte die Einschulung aus Gewissensgründen verweigern.

Ich wollte glücklich sein und bekam eine neue Einrichtung. Ich wollte Liebe und bekam ein Spielzeug. Ich wollte Freunde und bekam LSD. Ich wollte leben und starb.

Ick nicht – wer noch?

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coole Sprüche, witzige Zitate von A-Z: Sprüche mit “I”

Thomas — Wed, 03 Mar 2010 12:21:15 +0000

Coole Sprüche die mit “I” beginnen

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Coole Sprüche die mit “I” beginnen:

I broke with Charly Marx last night.

If you don`t understand my silence you won`t understand my words.

If you wanna be a wife cut your dickie with a knife.

If you want to have a hippie, put a flower on your pipi.

Ihr da Ohm! Macht Watt Ihr Volt!

Ihr habt das Land, doch wir haben die Wand.

Im Bett zart – gegen Bullen hart.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Im Gespräch mit dem Chef lernen die Männer, den Kopf einzuziehen.

Im Herbst, da fallen die Blätter; das liegt wohl am Wetter.

Im Juli gibt es heiße Nächte,

Im Puff ist heut` die Hölle los, der Pfarrer hat das Gratislos.

Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.

Im Trüben ist gut fischen, aber auch gut entwischen.

Im Wald da sitzt ein Auerhahn und schaut mich ganz schön sauer an, was mich nicht stört, weil ich grad penne, und zwar auf seiner Auer-Henne.

Immer wenn der Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau.

Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.

In Deinem Nichts hoff ich, das All zu finden

In den Augen einer Frau kann man nicht lesen, höchstens buchstabieren.

In der Disco ist was los, wenn ich tanze nackt und bloß.

In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.

In dubio pro libido.

In dubio Prosecco.

In euren Sprengköpfen ist kein Funke Verstand.

In meinem Zimmer rußt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du!

In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.

In mir sieht man den Vater. Was möglich war, das tat er.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Informationsfreiheit für alle! Macht die Wände dünner!

Inn und Ilz, vereinigt euch, nieder mit der Donau!

Input – Output – Disput

Input – Output – ganz putt.

Irgendwann begegnet man dem Whisky seines Lebens.

Irre sind menschlich.

Irren ist männlich.

Ist das Freibad voll wie nie, läuft Wimbledon im Pay-TV.

Ist das Gleichberechtigung, wenn hier alle auf das gleiche reinfallen?

Ist der Penis ein Phallussymbol?

Ist des Bauern Hand so kalt, liegt sie abgehackt im Wald

Ist feucht die Hose im August, dann hättest du aufs Klo gemußt.

Ist kein Frostschutz mehr im Wein, tun sie halt was andres rein.

Ist Leben eine schlechte Angewohnheit?

Ist Radioaktivität das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit?

Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.

It’s nice to be a Preiß and it’s higher to be a Bayer, but it’s a Gottesgab to be a Schwab.

It’s öde to be blöde.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “H”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 14:12:06 +0000

Coole Sprüche die mit “H” beginnen

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Coole Sprüche die mit “H” beginnen:

Hab ich Unrecht heut getan, geht`s Dich, lieber Gott, nichts an.

Haben Krawattenträger nicht schon genug am Halse?

Haben Sie keine Angst vor Fachbüchern. Ungelesen sind sie alle harmlos.

Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen, oder brauchen wir keine?

Halt die Schnauze, wenn Du mit mir redest!

Halt`s Maul, Paul!

Halte Deine Stadt sauber, geh mit dem Müll in den Wald.

Halte Deine Stadt sauber, iss täglich eine Taube.

Haltet die Welt an, ich will aussteigen.

Hämorrhoiden für den Frieden.

Hängst du im Sommer auf der Schüssel, kam das Hähnchen wohl aus Brüssel.

Hardware sucht Software für Bumsware.

Harrisburger: da strahlt die ganze Familie.

Hart ist hart. Weich ist weich. Aber immer weich ist wirklich hart.

Hasse dich nicht schon am Morgen: schlaf bis Mittag.

Hässlichkeit entstellet immer auch das schönste Frauenzimmer.

Hast Du einen Dauerauftrag, kannst Du ruhig sterben.

Hast Du Haschisch in der Blutbahn, kannst Du balzen wie ein Truthahn.

Hast Du Haschisch in den Taschen, hast Du immer was zu naschen.

Hast du im Bett dich heißgewühlt, trink Coca-Cola eisgekühlt.

Hast du keinen Bock, versuch`s mal mit ner Ziege.

Hast du mal ein kleines Laster, bist du auch schon gleich im Raster.

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Kuh in das Gelände.

Hat Soft-Eis heute noch Zukunft?

Hättet Ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden.

Hau niemals ab – hau einfach zu!

Hauptsache, es geht vorwärts, die Richtung ist egal.

Haut die Zivis rund wie Kiwis!

Heiliger Sankt Benedikt, ich bin schon wieder eingenickt.

Heirate unter Verwandten! Wenn’s daneben geht, bleibt’s in der Familie.

Heiratest du aus Liebe, hast du schöne Nächte und schlechte Tage.

Helm ab und nachdenken!

Here I stand and meditate, shall I piss or masturbate?

Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein.

Herzkäse, Leberkäse, und meine Nieren wollen auch nicht mehr so.

Heut’ machen wir uns ‘mal kein Butterbrot, heut’ machen wir uns (‘mal) Gedanken!

Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens.

Heute muss man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr.

Hey Kids, let’s kotz.

Hic Rhodos, hic Malta.

Hier bin ich Mensch, hier sink ich ein.

Hier da. Wer, ich?

Hier ist die Wüste. Welches Kamel bist Du?

Hier kann jeder machen, was er will. Ob er will oder nicht!

Hier spraye ich und kann nicht anders.

Hier spricht Totengräber Müller: Atomraketen sind der Knüller.

Hier wird man schneller satt, wenn man den Mund nicht aufmacht.

High nun – denn morgen können wir tot sein.

High sein, frei sein, bloß in keiner Partei sein.

Hilf der Polizei – verdrisch dich selbst.

Hilfe! Ich kann ohne mich nicht leben!

Hinter den Drahtziehern stehen die Stacheldrahtzieher.

Hoch die Rüstung, damit sie nicht mehr runter kann.

Hochsprung kommt vor Fall.

Hoffentlich werden wir nie so alt, wie wir aussehen.

Homer ist, wenn man trotzdem lacht

Homosexualität ist sicherer als die Pille.

Höre auf jeden Rat und befolge keinen. Also auch diesen nicht.

Hört auf zu weinen, das war erst der Anfang.

Hört auf, mich zu verstehen! Hört damit auf!

Hotdogs beißen nicht.

Hunde, die schielen, beißen daneben.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “G”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 14:09:22 +0000

Coole Sprüche die mit “G” beginnen

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Coole Sprüche die mit “G” beginnen:

Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden.

Gegen Hässlichkeit hilft Farbe auch nur wenig – aber lasst es uns dennoch versuchen.

Geile mit Weile.

Geköpftes Kind scheut das Fallbeil.

Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist.

Geld soll aus der Welt geschafft werden; ich traf schon einen, der nichts mehr hatte.

Gemeinsam sind wir unausstehlich

Genieße das Leben beständig, denn du bist länger tot als lebendig.

Gepflegter Bart küßt weich und zart.

Gescheit, gescheiter, gescheitert.

Gesetz ist mächtig, mächtiger ist Not.

Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir schon einen Schritt weiter.

Gesunde Verdorbenheit ist besser als verdorbene Gesundheit.

Getretener Quark wird breit, nicht stark.

Gewaltlos sind wir den Wald los.

Gewinnen ist nicht alles, es ist das Einzige.

Gewollte Brillanz ergibt nur Brillantine.

Gib mir Deinen Ausweis, und ich sage Dir, wer Du bist.

Gibt es ein Leben vor dem Tod?

Global investieren – lokal ruinieren.

Glück ist das einzige, was man verschenken kann, ohne es selbst zu besitzen.

God save our marihuana.

God shave the Queen.

Godot komm zurück! Alles ist verziehen!

Gold kauft die Stimme grosser Haufen, kein einzig Herz erwirbt es Dir.

Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem Fuchs List. Bloß mich hat er vergessen.

Gott gab uns nur einen Mund, weil zwei Mäuler ungesund. Mit dem einen Maule schon, schwätzt zuviel der Erdensohn. Wenn er doppelmäulig wär’, fräß und lög’ er auch noch mehr.

Gott ist allmächtig, nur nicht auf der Erde.

Gott ist groß, aber Gras ist sanfter.

Gott ist nicht tot; nur beim Wort zum Sonntag eingeschlafen.

Gott ist tot (Nietzsche). Nietzsche ist tot (Gott).

Gott sei Punk.

Gott statt Religion.

Gott weiß alles, aber er sagt es nicht – ich weiß nichts und sage alles.

Gott weiß, warum er seine Priester vor der Ehe schützt.

Gottlob begrub man diese Jahr, // So häufig das Erkranken war, // Vier Kindern nur und einen Greisen, // Denn unser Doktor ist auf Reisen.

Grau, teurer Freund, ist alle Theorie und grün des Lebens güldener Baum.

Greife lieber zum BH.

Große Ereignisse werfen mitunter Schatten unter die Augen.

Guck nicht so blöd – küss mich!

Gummibärchen wehr Euch! Beißt zurück!

Gut Ding will Galle haben.

Gut gemeint ist auch nicht besser.

Gut Kind will Keile haben

Gute Mädchen kommen in den Himmel; böse überallhin.

Guter Staat ist teuer.

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coole Sprüche von A-Z: Sprüche mit “F”

Thomas — Fri, 26 Feb 2010 13:52:18 +0000

Coole Sprüche die mit “F” beginnen

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Coole Sprüche die mit “F” beginnen:

Fahr defensiv. Kauf dir einen Panzer.

Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Fahrt mich irgendwohin – ich werde überall gebraucht.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Spontis schwach.

Fällt die Bäuerin in den Dünger, wird sie dadurch auch nicht jünger.

Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.

Fang doch los!

Färbt der Patient sich plötzlich lila, desinfiziert man mit Tequila.

Fast alles hätte Sinn – wenn es einen Sinn hätte.

Faulenzen schafft Arbeitsplätze.

Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.

Faulheit ist: sich ausruhen, bevor man müde wird.

Fehlt dir beim Ficken der Erguss, bist du reif für Spartakus.

Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

Feuer und Flamme für diesen Staat!

Fighting for peace is like fucking for virginity.

Flauten sind halb so schlimm, wenn man rechtzeitig von ihnen Wind bekommt.

Follow your dreams wherever they lead.

Frackzwang für Baghwan

Frauen gemeinsam – sind einsam.

Frauen gemeinsam sind stark geschädigt.

Frauen liebt Frauen. Millionen Männer können nicht irren.

Frauen sind die einzige Macht in der Welt, die ständig Eroberungen macht, indem sie sich ergibt.

Frauen sind Engel, die der Himmel auf die Erde geschickt hat, um oben Ruhe zu haben.

Frauen sind Männersache.

Frauen sind wie Tee – manchmal muss man sie ziehen lassen.

Frauen vereinfachen das Leben, verdoppeln die Freuden und verdreifachen die Ausgaben.

Frauen wären die bezauberndsten Geschöpfe der Welt, wenn man, in ihre Arme sinkend, nicht auch in ihre Hände fiele.

Frauen, die nichts dafür nehmen, sind unbezahlbar.

Frauen, leckt euch – und die Welt schmeckt euch.

Frauen, seid lieber schön als klug – Männer können besser gucken als denken.

Frauenpower macht uns sauer.

Frech gesagt ist halb gefeuert.

Frei ist, wer will, was er ohnehin muß.

Freien (Heiraten) geht vor Tanzen, sagte das Mädchen und nahm einen Lahmen.

Freies Chatten für alle! Macht die Wände dünner!

Freiheit 1918 – Gefühl und Härte. //Freiheit 1983 – Gewühl und Hertie.

Freiheit für alle! Weg mit der Schwerkraft!

Freiheit für alle, die zahlen.

Freiheit für die Gesichter – weg mit den Nasen.

Freiheit für Grönland – weg mit dem Packeis.

Freiheit für mein Sparschwein.

Freiheit ist viel mehr als man darf.

Freiheit? Ein schönes Wort, wer`s recht verstünde.

Friede auf Erden – es wird schon werden.

Friede meiner Tasche.

Frieden ist nur eine Frage der Aufrüstung.

Frieden ist, wenn meine Mutter mich schlägt, weil ich mit Panzern spielen will.

Frieden schaffen wie die Affen.

Friedhelm statt Stahlhelm.

Friends are born, not made.

Friert’s den Bauern arg am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh’.

Friert’s im Dezember Stein und Bein, dann könnte das der Winter sein.

Frisch gewachst ist halb gefallen.

Frisch gewagt ist halb verschrottet (Autobahn-Motto)

Frisch gewagt, ist halb verloren.

Frisch verzagt ist halb verzweifelt.

Frohe Arbeit – ernster Wille! Mal en Schluck in de Destille! Und een bißken kille kille – det hält munter! Heinrich Zille.

Früh gewagt ist früh gestorben.

Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.

Früher glaubte ich an Geld. Jetzt bin ich Atheist.

Früher hab ich mich vor der Arbeit gedrückt, aber heute könnte ich stundenlang zuschauen.

Früher habe ich mich mit euch auseinandergesetzt – heute setze ich mich mit euch zusammen.

Früher las ich Karl Marx, doch dann entdeckte ich Pippi Langstrumpf.

Früher nannte man es Pest, heute heißt`s Industrie.

Früher rülpste ich nach jeder Mahlzeit – heute tue ich es bereits davor.

Früher statt später.

Früher war es so geregelt, dass der Fürst die Fürstin vögelt. Heute ist es so verzwickt, weil alles durcheinander fickt.

Früher war ich eitel, heute weiß ich, dass ich schön bin.

Früher war ich jung und hübsch, heute bin ich nur noch und.

Früher wußte ich nicht, was Liebe ist; dann entdeckte ich den Computer.

Für den Weihnachtsmann – weg mit dem Osterhasen.

Für die ganze Welt bist du irgend jemand, doch für irgend jemand bist du die ganze Welt.

Für die sofortige Abschaffung des Alltags.

Für die sofortige Aufnahme der Uni-Mensa in den Guide Michelin.

Für einen Anlaß gibt es immer eine Gelegenheit.

Für Freiheit, Gleichheit und Freibier.

Für Geld tue ich alles, sogar arbeiten.

Für genügend Zuteilung von Waldmeister ans Volk.

Für grüne Fuß- und Fliegenpilze.

Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: “Es gibt …” Sprüche

Thomas — Thu, 25 Feb 2010 10:15:28 +0000

Witzige “Es gibt…” Sprüche

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Kennen Sie einen "Es gibt …" Spruch der hier nicht aufgeführt ist? Dann hinterlassen Sie doch bitten den Spruch als "Kommentar" zu diesem Beitrag. Wir werden unsere Daten ergänzen und Sie als "Entdecker" feiern.

Witzige”Es gibt …” Sprüche:

Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.

Es gibt keine größeren Fehler als die der anderen.

Es gibt Leute, die reden und reden und reden und schaffen es doch nicht, all das zu sagen, was sie nicht wissen.

Es gibt Männer und Frauen – aber keine Menschen.

Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.

Es gibt Menschen, die nur in aufgeblasenem Zustand sichtbar werden.

Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.

Es gibt Verlobungen, die gut ausgehen; es gibt aber auch welche, die zur Ehe führen.

Es gibt viel Huhn – backen wir`s an.

Es gibt viel zu rauchen – zünden wir`s an.

Es gibt viel zu tun – schauen wir`s an.

Es gibt viel zu tun – warten wir’s ab.

Es gibt viel zu tun, nix wie weg.

Es gibt viele zu packen. Tun wir’s ihnen an.

Es gibt zwei Arten von Menschen: solche, die Glück haben – und solche wie mich.

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witzige Zitate und lustige Sprüche von A-Z: Sprüche mit “E”

Thomas — Wed, 24 Feb 2010 12:20:12 +0000

Witzige Sprüche die mit “E” beginnen

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Witzige Sprüche die mit “E” beginnen:

E.T. for President.

Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.

Edding-Power macht die Rheinbahn sauer.

Edel sei der Mensch, hilfreich und dumm.

Edel sei der Mensch, Zwieback und gut.

EDV = Ende der Vernunft.

Egoist – ein unfeiner Mensch, der sich für sich selbst mehr interessiert als für mich.

Ehe = errare humanum est.

Ehelich währt am längsten, doch vorehelich ist spannender.

Ehemänner sind wie Eiskunstläufer – in der Kür gut, in der Pflicht schlecht.

Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.

Ei laf ju änd ju laf mi – laf ma zam, wo laf ma hi?

Eigenlob stimmt.

Ein blindes Huhn findet auch mal eine lahme Ente.

Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden; es sei denn, es läßt sich trinken.

Ein Gehirn wäscht das andere.

Ein Geizhals und ein fettes Schwein. Kann erst im Tode nützlich sein.

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch.

Ein Hoch den Kindern unserer Eltern!

Ein Jahrmarkt ohne Hiebe, ein Jüngling ohne Liebe, ein Ehestand, der wohlbestellt, sind selten Dinge in dieser Welt.

Ein jeder kehre vor seiner Tür, und rein ist jedes Stadtquartier.

Ein kluges Wort – und schon ist man Kommunist.

Ein Loch ist da, wo etwas nicht ist. Loch allein kommt nicht vor.

Ein Mann hat keine Angst – außer der Angst, kein Mann zu sein.

Ein Mann ist zuviel, mir genügen mehrere.

Ein Mann jagt so lange hinter einer Frau her,

Ein Mann wie ein Baum, sie nannten ihn Bonsai.

Ein Marschflugkörper kann keinen Tango tanzen.

Ein Masochist, der zurückhaut, ist pervers.

Ein Mensch wollt immer recht behalten: So kams vom Haar- zum Schädelspalten!

Ein Mensch, der sich nicht bestechen lässt, dem kann man nicht trauen.

Ein Pessimist ist ein ausgelernter Optimist.

Ein Playboy hat immer was in Petting.

Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft.

Ein Schwein kommt selten allein.

Ein Schwein, das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel. Ein Student, der Angst vor dem Prof hat, wird immer was werden.

Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.

Ein Sponti weiss nicht, was er will, weis aber, was er nicht will.

Ein Stabhochspriger ist kein Hochstapler und eine Hebamme, keine Empfangsdame.

Ein Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.

Ein stürmischer Bräutigam ist besser als ein windiger.

Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.

Ein tobender Mann ist dynamisch, eine tobende Frau hysterisch.

Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Ein Tritt in den Hintern sagt mehr aus tausend Worte.

Ein voller Bauch fällt nicht weit vom Stamm.

Ein voller Kopf studiert nicht gern.

Eine Blume geht über die Wiese, sieht einen wunderschönen Menschen und reißt ihm den Kopf ab.

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Eine Lösung hatte ich, aber sie paßte nicht zum Problem.

Eine Pflanze braucht Sonne, um Pflanze zu werden, ein Mensch braucht Liebe, um Mensch zu werden.

Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.

Eine spitze Zunge ist in vielen Ländern schon unerlaubter Waffenbesitz.

Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.

Einem geschenkten Panzer schaut man nicht in die Kanone.

Einer für alle, sagte einer von vielen.

Einer für alle. Und nichts für ungut.

Eines der gefährlichsten Geräusche, die man machen kann, ist laut denken.

Eines Tages wird der Mensch noch ohne sich auskommen, wenn der Fortschritt weiter so fortschreitet.

Einfache Gemüter halten Ordnung, Genies überschauen das Chaos.

Einmal sollte man nur so zur Probe leben dürfen und dann noch einmal richtig.

Einsamkeit genießt man am besten zu zweit.

Einst lehrten uns die Griechen die Philosophie – heute leeren sie die Mülleimer.

Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlecht.

Einzeln und frei wie ein Baum und brüderlich wie ein Wald ist meine Sehnsucht.

Elektriker sucht Kontakt.

Elite? Nein danke.

Elvis ist tot. Rest folgt.

Ende gut, alles putt.

Energiesparer: heizt mit Meerwasser, das ist fast reines Öl.

Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.

Enthauptet die Sprengköpfe.

Entschuldige, daß ich lebe – werde es auch nie wieder tun!

Entschuldigen Sie, dass ich geboren bin. Es soll nicht mehr vorkommen.

Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen in den armen Ländern zu geben.

Entzieht euch dem verstorbnen Zeug, lebend`ges lasst und lieben.

Eppiläppi – aber happy.

Er aß die Milch und trank das Brot, doch als er starb, da war er tot.

Er hat Haare auf der Brust? Na und? Lassie etwa nicht?

Er hat jahrelang „die Rechte" studiert und die falsche geheiratet.

Er ist ebenso dumm, wie er ehrlich ist. Und er ist der ehrlichste Mensch, den ich jemals gesehen habe.

Er sagte ‘Isabelle’! Und Isa bellte.

Er war Chemiker, und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.

Er war Mathematiker, sie war unberechenbar.

Erde halt an. Ich will aussteigen.

Erfahrung ist die Summe der Dummheiten, die man im Bedarfsfall wieder anwendet

Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muss.

Erlaubt ist, was gefällt!

Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.

Erst bei den Enkeln ist man dann so weit, dass man die Kinder ungefähr verstehen kann.

Erst grübeln, dann dübeln

Erst hat er `nen forschen Pimmel, jetzt hat er einen Porsche-Fimmel

Erst Maria, dann einen in der Krone.

Erst schaffen sie den Waldweg – dann schaffen sie den Wald weg.

Erst schließen wir die Augen; dann sehen wir weiter.

Erstes Anzeichen für den Tod ist die Geburt.

Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.

Es führt nur ein Weg zur Lunge – und der muss geteert werden.

Es geht alles vorbei – vieles kommt wieder.

Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Es genügt nicht, unfähig zu sein; man muß auch in die Politik gehen.

Es hat keinen Sinn den Brunnen zuzuschütten, wenn das Kind verbrannt ist,

Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er`s nie braucht.

Es hat mich keiner gefragt, ob ich geboren werden will; nun will ich wissen, wie ich leben soll.

Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muss, ehe man sie endgültig vergessen hat.

Es ist besser, eine Kerze anzuzünden, als über Dunkelheit zu meckern.

Es ist deutsch in Kaltland.

Es ist ein Brauch von alters her: die Dicken sind besonders schwer.

Es ist etwas Schreckliches, wenn man solchen Durst hat, dass man vor Hunger nicht weiß, wo man nachts schlafen soll.

Es ist schlimm, wenn man alt wird, das Alter spricht,aber schlimmer ist es, man wird es nicht.

Es ist so schön, im Frühling wohlzuriechen, // obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin. // Ich wollte meinem Herrn Direktor in den Hintern kriechen, // doch leider saßen schon ein Dutzend Prominente/Kollegen drin.

Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht mehr viele

Es ist verboten zu verbieten!

Es lebe der Dampf!

Es muss im Leben doch mehr als alles geben.

Es nützt nichts zu fliehen, Schulen gibt es überall.

Es redet keiner dümmer als er ist.

Es sagte einer zu den Steinen: „Ihr sollt Menschen werden! Da sagten die Steine: „Wir sind nicht hart genug!

Es sind nicht nur die Optiker, die ständig nach Kontakt linsen.

Es tut nichts, in einem Entenhof geboren zu sein, wenn man nur in einem Schwanenei gelegen hat.

Es tut NIVEA als beim ersten Mal.

Es wird hiermit bekannt gemacht, dass keiner in die Jeetze macht, denn morgen wird gebraut.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Es wird nicht alles so heiß gegessen wie man sich fühlt.

Es wird schon schiefgehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

Es wird Zeit, dass wir lieben.

Euch die Macht – uns die Nacht.

Ewig währt am längsten.

Ewing währt am längsten.

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Die witzigsten “größte Offenbarung” Sprüche

Thomas — Sun, 21 Feb 2010 13:52:43 +0000

Die witzigsten "größte Offenbarung" Sprüche

Hier finden Sie eine Übersicht der witzigsten "größte Offenbarung" Sprüche . Suchen Sie sich Ihren Lieblingsspruch aus oder klicken Sie ein Schlagwort aus der Übersicht in der rechten Spalten oder wählen Sie aus einer der Kategorien “Lustige Sprüche über …” in der linken Spalte´.

"Die größte Offenbarung ist" waren beliebte Sponti-Sprüche der 60iger und 70iger Jahre. Konserviert und ergänzt haben sie heute noch die gleiche Gültigkeit.

Die witzigsten "größte Offenbarung" Sprüche

Die größte Offenbarung ist der Bulle (cow in season)

Die größte Offenbarung ist der Kalle (K.s Freundin)

Die größte Offenbarung ist der Kolle (Aufklärer)

Die größte Offenbarung ist der Olle (Kind eines großzügigen Vaters)

Die größte Offenbarung ist der Wille (Therapeut)

Die größte Offenbarung ist die Bulle (Papsturkundenschreiber)

Die größte Offenbarung ist die Delle (Kfz-Reparaturwerkstatt)

Die größte Offenbarung ist die Falle (Trapper)

Die größte Offenbarung ist die Fülle (PPRubens)

Die größte Offenbarung ist die Galle (GStein)

Die größte Offenbarung ist die Gülle (Landwirt)

Die größte Offenbarung ist die Hölle (Luzifer)

Die größte Offenbarung ist die Hülle (Christo, Berlin, Reichstag)

Die größte Offenbarung ist die Jolle (Segler)

Die größte Offenbarung ist die Kelle (Maurer; Autobahnpolizist)

Die größte Offenbarung ist die Molle (Kneipenwirt, Berlin)

Die größte Offenbarung ist die Pille (Familienplaner)

Die größte Offenbarung ist die Pulle (HJuhnke)

Die größte Offenbarung ist die Pupille (Optiker)

Die größte Offenbarung ist die Quelle (Versandabhängige)

Die größte Offenbarung ist die Rille (Plattenspieler-Nadel)

Die größte Offenbarung ist die Rolle (Starlet)

Die größte Offenbarung ist die Stille (Lao’tse)

Die größte Offenbarung ist die Stulle (Bauarbeiter)

Die größte Offenbarung ist die Tolle (Friseur)

Die größte Offenbarung ist die Welle (Schwingkreis)

Die größte Offenbarung ist die Wolle (Strickwarenfabrikant)

Die größte Offenbarung ist die Zelle (Direktor, JVA)

Die größte Offenbarung ist die Zwille (Autonomer, Hafenstraße)

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