The Stiletto Chronicles

Hold my hand, I don't want to fall

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 09 Feb 2012 20:03:00 +0000

Será que enamorarse es un milagro? Y es que cuáles son las posibilidades de encontrar una persona que ve la vida tras un lente compatible con el nuestro? Y cuáles son las posibilidades de que la misma persona nos parezca divertida, emocionante e interesante? Y que esa misma persona también tenga valores, ideas, metas que complementen los nuestros? Más aún, que esa persona tenga este halo de misterio que nos obliga a querer saber más? Y que este híbrido de estrella de rock e ídolo literario sea también tan atractivo que los besos y las caricias se vuelvan indispensables para respirar?

Y es que enamorarse, al final del día, es una mezcla de reacciones químicas, voluntad y mucha fortuna. Y es que enamorarse, al final del día, es tener la fortuna de encontrar a una persona que no sólo nos haga creer que saltar al vacío es una buena idea, sino que esté dispuesta a saltar con nosotros. Enamorarse es tener toda la fe en que, al tocar el suelo no nos romperemos en cachitos. Enamorarse, al final del día es hermoso y devastador y siempre acaba mal y aún así, es una droga que seguimos buscando.

Tengo que aceptar que, aunque creo firmemente que enamorarse es una decisión, también he comenzado a creer que pasa. Enamorarse pasa y no siempre cuando uno lo quiere o lo necesita. Enamorarme ahora me viene inconveniente. No tengo planes, en el futuro cercano, de lanzarme de un precipicio ni de tener fe ni de confiar. A decir verdad, no estoy en condiciones de saltar siquiera dos metros: las cicatrices son visibles y no me dejan cerrar los ojos y dejarme llevar. Tengo miedo de cometer los mismos errores, de que la próxima caída sea la definitiva. Enamorarme ahora me sabría dulceamargo. Enamorarme ahora me parece una mala decisión, como traer el atuendo equivocado en el lugar perfecto. Estoy, justo, en el lugar perfecto y, tal vez deba admitir, mi mundo se ha vestido de un rosa inapropiado.

Algo entre las cenas en el Upper East Side y los ojos multicolor. Algo entre los viajes y la distancia y las dudas y la música. Algo entre líneas y el tiempo perdido y el tiempo pasado y el vino y las borracheras. Algo entre las sábanas y la blancura de la piel y las ganas. Y algo entre el Lower East Side y los besos y los domingos robados. Algo en el País de las Maravillas que me ha empujado al hielo y me ha obligado a tomarlo de la mano y confiar un poquito en que, si me caigo, todo va a estar bien. Enamorarme ahora me viene inconveniente, así como inconveniente me venía patinar en Central Park un sábado por la mañana. Igual pasó y fue muy lindo.

Anticipando lo que se viene: Summertime Sadness...

Sobre el enamoramiento y otros extraños animales

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 09 Jan 2012 18:31:00 +0000

Me la he pasado las últimas semanas jurando y perjurando que no estoy enamorada. Que podría, que tal vez querría, que existe la posibilidad, que necesito tiempo y las señales correctas. Y en verdad lo creo. Creo que muy a principios del año pasado un tendón pequeñito se rompió dentro de mí y me dejó con el corazón incapacitado para actuar a voluntad: ahora depende de las instrucciones del cerebro. Y en este momento, la razón no me deja enamorarme... o si?

Digamos que he tenido la fortuna (la desgracia?) de enamorarme tres veces en mi vida. Y aunque cada una ha sido diferente, en edades y etapas y circunstancias diferentes, me parece que puedo identificar perfectamente el sentimiento. Esa sensación de estar cayendo en un sueño profundo: al principio tan precipitado que se corre el riesgo de despertar y que, poco después, embriaga y se vuelve dulce. Se siente como volar tomada de un globo: es hermoso y atemorizante a la vez. Es bucear en un mar profundo y flotar y sentir el peso de la vida simultáneamente. Es un sentimiento que no se puede confundir. Uno sabe y no hay más.

Yo no siento nada de eso, no porque no quiera (bueno, si, en parte) sino porque estoy esperando, como los niños esperan a que llegue el 24 de diciembre para realmente emocionarse y perder el sueño. Pero en lo que espero en lo que me parece la antesala que llera al inevitable lanzamiento al vacío, me he topado con una criatura extraña. Este chico se ha empeñado en entrar sin invitación a mi país de las maravillas e instalarse, con implacable sencillez, en mi fantasía (fantasía que felizmente había aceptado vivir por mi cuenta). Y ahora algo pasa... es una cosa rara. No tengo clara la razón pero no puedo dejar de pensar en él.

Y entonces he pensado que tal vez el enamoramiento, más allá de un viaje extrasensorial pasajero y peligroso (como yo lo veo), es un bestiario; un zoológico de sentimientos que, al estar todos juntos se vuelven otra cosa. Al final, qué es estar enamorado si no una lista interminable de síntomas que incluyen la persistencia de aquel en la mente de uno, el ligero terror ante la posibilidad de que todo acabe de golpe, los celos que merodean tímidamente entre las horas en las que el otro no está disponible, la sonrisa inexplicable cuando la comunicación llega, la mirada que delata noches de besos y las ganas de más.

Qué es esta cosa que a todos se nos a atravesado en el camino una o dos veces? Este animal extraño, suave y despiadado y hermoso, sino las ganas, la voluntad mezcladas con una coincidencia afortunada y el permiso tácito de abandono absoluto. Qué es, si no estar enamorado, la irremediable certeza de querer que sea lunes 16?

Soundrtrack para un año imperfecto

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 02 Jan 2012 05:37:00 +0000

Entre la visita de los Señores Nenito, la nueva internship soñada, las celebraciones propias de la época y las escapadas con el Republicano de ojos multicolor, no tuve oportunidad de hacer mi arcón navideño musical. A falta de prospectos para una mejor ocasión, les dejo aquí una muy breve selección. La lista no lleva un orden particular y la elección no se basó, en lo absoluto, en la calidad musical de las piezas aquí presentadas (me tomé la libertad de saltarme a Adele, a Zoé y Foster the People porque ya chole). Simplemente a mi me gustaron. Igual a ustedes (mis dos o tres fieles lectores) también.

1. Adieu, Coeur de Pirate, Blonde

Amo a Coeur de Pirate porque es guapa y francesa. Y ya. Eso. Pero si necesitamos más excusas, hace buena música, ligera y sin pretenciones. El nuevo disco es bueno, suena a que está creciendo. Y este video es divertido. Igual todos hemos deseado tener esos poderes alguna vez.

2. Video Games, Lana del Rey

Lana del Rey es guapa. Muy guapa. Y ya. Eso. Algunos dicen que es talentosa, otros dicen que es un producto de la nueva era de las disqueras digitales. El punto es que es guapa y esta canción es preciosa, como casi todo lo que le hemos escuchado.

3. Heavy Metal Lover, Lady Gaga, Born This Way.

Mi canción favorita de todo el disco. No logro convencer a nadie de que es la mejor, pero no importa. La letra es sucia, bien escrita. Suena a 3am en algún SpeakEasy. Suena a mucho whisky y besos furtivos y cosas que no están permitidas. Suena a que al otro día tocará hacer el walk of shame.

4. Cruel, St. Vincent, Strange Mercy

Gran rola, gran. Tiene un sonidillo indie, ligerito, sexy. Suena a tarde de carajillos y paseos por la Roma. O suena al Lower East Side después de las 10 de la noche. O al Upper East Side, a las 2 de la mañana.

5. My Name is Trouble, Keren Ann, 101

Keren Ann volvió con un nuevo look y un sonido mucho más sofisticado, ahora suena más a femme fatale que a bohemia parisina. El disco entero es bueno, pero este primer sencillo es simplemente genial. Y ese estribillo: "my name is trouble, my first name's a mess". Génial.

6. What You Know, Two Door Cinema Club, Tourist History

Técnicamente este disco salió a finales del 2010, pero pues yo los descubrí en el 2011, así que aquí se quedan (es mi lista y lloro si quiero). Me costó semanas superar esta rola. Es movida y feliz y un poquitín cínica. Two Door Cinema Club entró directito a mi lista de grupos consentidos. Obvio, suenan un poco a Phoenix, un poco a Peter, Bjorn and John y un tín a Vampire Weekend. El video, además, es precioso.

7. Everything's Blue, Architecture in Helsinki, Moment Blends

No soy tan fan de esta banda y el último disco no me volvió loca, pero hay algo en este track que no pude superar. El sonido es fresco y nostálgico a la vez. Tiene una combinación de tonos interesantísima. Es una rola pone-de-buenas. Es una buena rola, pues.

8. Avant la Haine, Alex Beaupain, Pourquoi Battait Mon Coeur

Toda lista requiere una rola corta-venas. Alex Beaupain y su disco Pourquoi Battait Mon Coeur fue uno de mis mejores descubrimientos del año. Tan francés, tan melancólico, tan bello. Canción para el otoño, sin duda.

9. Black, Danger Mouse & Daniele Luppi (Feat. Norah Johnes), Rome

Este disco de Danger Mouse es una verdadera maravilla. Buenas colaboraciones, tracks interesantes. De todos, creo que este es mi track favorito, me relaja, es una canción bien hecha. Pero igual podría ser cualquier otro, dependiendo de mi humor.

10. Future Starts Slow, The Kills, Blood Preassures

Una de mis canciones favoritas del año, de la década, del mundo mundial. Por qué? por que es sexy total. Es falda-corta-chamarra-negra-de-cuero sexy, es whisky-en-las-rocas sexy, es Manhattan-after-dark-sexy. Es rimmel corrido y pies que duelen por los tacones y besos contra una cortina metálica de alguna tienda que ya cerró. Es besos-sabor-a-humo sexy. Es sexy, punto.

Y pues ya. Se me quedan muchísimas en el tintero. Fue un buen año para la música.

Réquiem para un año imperfecto

noreply@blogger.com (Di) — Wed, 28 Dec 2011 20:20:00 +0000

Si algo me llevo de este año es que las cosas mas hermosas son imperfectas. La vida pasa rápido y es, por naturaleza, violenta. Nunca tendremos todo lo que queramos. La vida, sin embargo, es hermosa. Si algo aprendi este año es que las cosas pocas veces salen como uno quiere, que la gente miente, que hay días que lastiman, y que, aun así, la belleza se encuentra en todos lados. Este año encontré esa paz que, supongo, a uno le viene poco a poco con los años: la tranquilidad de saber que las cosas pasan, la vida sigue, las ventanas se abren, los corazones se rompen y los amantes vuelven disfrazados te otra cosa.

Me tomé este año para sanar heridas y aprender dejar ir. Tuve muchas semanas para leer y ver ballet y juntar los cachitos de corazón que un año antes me quedaron tirados por todos lados. Me tomé este año para ganar amigos y extrañar en la distancia, ganar kilos y perder uno que otro miedo, reconocer responsabilidades y aventarme, de nuevo, al vacío. Me di permiso, si acaso tímidamente, de confiar un poquito. Puedo decir que fueron doce meses de mucha felicidad, si acaso nublada por recuerdos de cosas que nunca pasaron. Fueron meses de borracheras, cenas y conciertos y así me alcanzaron los días para cruzar un par de pendientes de la lista: un proyecto interesante, una boleta de calificaciones perfecta, un plan para los meses que se vienen. Este año hice las pases con la certeza de que los planes son simples artimañas para lidiar con ansiedades. Este año me monté en el barco y me hice a la mar.

Este año comencé a apreciar la belleza en las fallas, en las imperfecciones, en la posibilidad de que no todo se encuentre bajo mi control. Este año aprendí que no todo combina, que el a veces no hay vino tinto… aprendí a usar botas de agujetas, a que la lluvia cae de los edificios y la nieve de pronto viene en ocutbre. Aprendí que la gente te quiere cuando te quiere, porque quiere y hasta donde quiere y no hay más. Aprendí a querer con sana distancia de por medio. Aprendí a reconocer mis limitaciones. Aprendí a beber vodka en las rocas, porque no siempre viene bien el whisky, ni el mezcal ni el prosecco.

Este año me deja miedos y dudas y problemas que resolver. 2011 me obligó a aceptar que, tal vez, no sea tan malo exponerse de vez en cuanto. Los riesgos nos alcanzan. Este año me quedó claro que las tragedias pasan, esté uno solo o acompañado. Este año me deja flores y asientos vacíos y pelos de gato (y la certeza de que no soporto a los gatos y de que cada vez me molestan un poco menos los niños). Este año vi luces de colores y piruetas y tacones. Usé esposas y medias de diseñador y escuché muchísima música. Este año me regaló mucha música nueva y unos ojos multicolor y mañanas en el Upper East Side y noches en el Meatpacking. Este año, ciertamente, no fue como lo esperaba, este año fui feliz.

Y ahora viene otra cosa, imperfecta y bella. Estoy lista.

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De la Madness o por qué la mujeres creen que todo es sobre ellas

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 08 Dec 2011 22:56:00 +0000

Alguna vez K soltó una frase que se me quedará grabada para siempre: ¿por qué las mujeres siempre piensan que todo es sobre ellas? Me hizo sentido. Ciertamente, no conozco una sola mujer que no se haya ahogado en un vaso de agua que ni siquiera era para ella. Cuando algo va bien, y sobre todo cuando algo va mal con algo externo a nosotras, una inmediatamente se ubica en el epicentro del asunto. Que si el jefe anda de malas, algo trae contra nosotras, que si la muchacha no llegó, seguro le caemos mal, que si el chico de la cafetería nos dio café grande en lugar de mediano, seguro le gustamos...

Debo aceptar que desde que el sabio Don K me compartió ese pedacito de información masculina clasificada, siempre he intentado mantener mi propia persona al margen del asunto a analizar. Pero, de vez en cuando se me sale lo nena. Esta semana se me chispotió dos veces. Entre la letra de una canción que suena sospechosamente familiar y una desaparición misteriosa, la verdad es que no pude evitar pensar que todo rota alrededor mío.

Resulta que pasé un gran fin de semana con el judío republicano (o republicano judío? Qué será mas apropiado?) Y me mostró una canción que compuso hace un par de semanas. La canción hablaba de cierta chica que lo tiene... pues digamos que ansioso. Acto seguido, yours truly tuvo a bien (tímidamente, si quieren) proclamarse la musa de tan jocosa letra. Claro, el autor nunca aclaró el proceder de la inspiración, y yo no hice nada por salir de la duda. Y es que, claro, como soy mujer, no pude mas que quedarme con la vaga idea de que el republicano en verdad pensó en mi cuando escribió esa canción. Pero ahora nunca lo sabremos, así que la pregunta me corroerá por siempre. Hubiera sido mas fácil (aunque probablemente imposible) no suponer nada personal.

Para agregar a la madness, el lunes este sujeto "olvidó" reportarse por la mañana... Y por la tarde y por la noche. Traté de concentrarme en mis finales pero claramente me resultó mas entretenido adjudicarme las causas del extraño comportamiento. Pasaron las horas y las horas (y mi lectura seguía sin ser atendida) y pasaron dos días y el muchacho a penas si dio señales de vida. Y ahí va D a examinar en retrospecitva cada uno de los movimientos ejecutados apenas un par de días antes. Habré dicho algo incorrecto? Será que me quedé con el por gran parte el domingo? Será que tomé el bus de regreso a casa? Y claro, también me pasaron todos los escenarios posibles por la cabeza: que si tiene mucho trabajo, que si se quedó sin datos en el teléfono (aunque aun podría mandar mensajes... Mmmhh), que si se cayó en uno de esos street basements neoyorquinos, que si se enamoró de su secretaria, que si se unió a la campaña de AMLOve. Claro que el hombre se reportó adecuadamente el miércoles por la noche: ha estado muy ocupado, pero me extraña. Lo veré esta tarde, antes de que salga de viaje. Fin de la madness.

Qué molesto! ¿Por qué tenemos que hacer todo tan complicado? ¿Por qué será que las mujeres siempre pensamos que todo es personal? ¿Por qué, si el hombre no manda un mensaje de buenos días y se tarda un rato en responder un Mail, inmediatamente pensamos que algo está mal, que se nos olvidó depilarnos el bigote o que se encontró a Leighton Meester en la calle (eso si pasa en NY) y se fueron a vivir a Argentina? Y pues si, es que resulta que los hombres son de Marte y las mujeres... Las mujeres somos de La Chingada.

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Interludio (de un idilio) musical

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 05 Dec 2011 20:37:00 +0000

Son días de pasear por el East River Park. Son noches de besos bajo la luna y mezcal y mejillones a la provenzal. Son días de preparar exámenes, son tardes de indignación y té negro. Son noches de Upper East Side y ojos verdes/azules/grises. Son días de buen clima en el diciembre neoyorquino. Son tardes de conciertos y museos. Son noches de cenas entre amigos y risas entre sábanas. Son semanas de gastar mucho y dormir poco y comer de más. Son meses para beber en exceso.

Y son días de falta de tiempo para aprovechar la inspiración, por que el mundo está afuera y está en otra parte. Y son días, aparentemente, de inspirar acordes de guitarra.

Y son noches de escribir ensayos y no entradas... así que, mientras tanto, un entremés musical.

Vampiros, David Bowie y un par de medias Givenchy

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 14 Nov 2011 23:04:00 +0000

Los días pasan tranquilos: Breakfast at Tiffany's en el metro, un poco de tarea en la escuela. He recibido buenas noticias (muy buenas): otra internship soñada, ahora a una cuadra de No. 1 UN Plaza. He bebido mucho vino (y whisky y tequila y cerveza y, sobre todo, Dios, vodka), he perdido unos cuantos pares de zapatos. A diferencia del año pasado, temo el invierno: el clima ha estado maravilloso, como de cuento. Y así, como de cuento, han pasado los últimos días. He recibido una visita anhelada y creo que puedo decir que los esfuerzos valieron la pena. Me vino bien tener a mi marido conmigo unos días y dejar la dieta y hablar por horas en bares desiertos. Y creo que a él le vino bien caminar solo por Wonderland y comer cupcakes (brownies?) de Magnolia y visitar a las Señoritas de Avignon.

He visto la colección de Daphne Guiness, he "escuchado" a MGMT tocar en el Guggenheim y he visto a Paloma Herrera y Gillian Murphy bailar juntas en puntas rojas. He comido arepas y comprado zapatos brasileños (en un acto de irresponsabilidad financiera). He extrañado las tardes en la Roma, me he resignado a romper la tradición de la pachanga cumpleañera. He decidido tema de tesis. Yet again, he dudado sobre los planes, las prioridades. He vislumbrado, a lo lejos, el final de la fantasía. He visto a mi país desmoronarse desde adentro, como una galleta podrida. He visto la indiferencia. En estos días salto de un estado de ánimo a otro con la facilidad con la que cambia el clima en El País de las Maravillas. Y todo tiene una razón en específico. En estos días las horas pasan entre una ligera neblina imaginaria. Una neblina que sabe a cigarro y Malbec y viene cargada de sonidos nuevos. Noviembre me ha pillado entre películas de David Bowie, caprichos cumplidos y medias de diseñador; entre el Upper East Side y unos ojos multicolor.

Canciones cursi-sexosas, para acompañar este estado de ánimo dulcemente insoportable que traigo:

Fingertips, Poe

Place de la République, Coeur de Pirate

Baby Says, The Kills

Video Games, Lana del Rey

De la inmediatez

noreply@blogger.com (Di) — Tue, 25 Oct 2011 04:09:00 +0000

El otro día recibí otra carta de mi fantasma favorito. Me sorprendió la carta, claramente andaba enfadado. Me acuerdo que me gustaba enfadado. Se veía guapo y fumaba y bebía con esa calma que viene antes de la tormenta. Y así, enojado me decía en la carta que le gusta comunicarse conmigo, de vez en cuando, vía carta. Que la comunicación epistolar tiene esta cosa de la no-immediatez. Buena cosa, me decía. Los mensajes de texto en todos sus formatos tienden a encerrar esta solicitud implícita de respuesta inmediata. Las cartas (electrónicas o de papel) saben mejor maceradas, si las dejamos estar un poco ahí, las releemos y las respondemos a voluntad.

Y recordé que es cierto. Muchas cosas son mejor si no son inmediatas. Espero con ansias cada semana recibir la llamada de mi mejor amiga para ponernos al corriente. Si nos habláramos diario no sería lo mismo. También amo recibir cartas periódicas de Viri y encontrar un ratito de inspiración para responderlas. A todos nos gusta la expectación que lleva al viernes, al primer beso, la primera noche juntos, la carta de aceptación, la publicación del primer artículo. Hay cierta magia en la expectación y las mariposas en el estómago. Tal vez sea que las cosas fantásticas generalmente se hacen esperar.

El sábado vi a este muchacho y me volvió a llevar de paseo a otro mundo. Algo pasa con él que se me olvida el mundo un rato. Me llevó a escuchar música, lo llevé a ver ballet, compartimos un cachito de nuestros mundos, me llevó a comer tapas y lo llevé a bailar salsa. Me gusta estar con él y parece que él también disfruta mi compañía. Pero no hay nada escrito y eso es lo que más me gusta (y lo que más difícil me parece). Y es que en estos días donde estamos todos acostumbrados a recibir respuesta casi instantánea a nuestros whatsapp, gtalks y bbms, y que estamos conectados por una decena de medios, esperar días a que llegue un mensaje es todo un reto.

Y así es con él. Me hace esperar sus mensajes, me hace dudar si me invitará a salir de nuevo. A este chico no lo puedo leer del todo y me gusta. Tiene un alma vieja y se nota: se toma su tiempo, agenda con anticipación, hace planes. Eso me gusta. Me gusta que le gusten Capote y Bob Dylan y que fume y beba con desenfado. De pronto me recuerda a cierto fantasma que siempre me tuvo un tanto intrigada. También me gusta por eso. Por eso, por que me hace esperar y por esos ojos grises que no puedo leer del todo.

Música, para esperar con gusto:

Lana Del Rey – Blue Jeans

Architecture In Helsinki – Everything's Blue

Broken Social Scene – All To All

Tal vez estoy durmiendo demasiado

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 20 Oct 2011 05:10:00 +0000

Tuve una cita re linda la semana pasada. Así, como deben ser las citas: chico pregunta con anticipación sobre la agenda de la chica y concerta una cita. Chico hace reservación en un restaurante que sabe que chica disfrutará (chico sabe, chica es francófila). Chico y chica platican y platican y beben vino y comen y beben digestivos en lugar de postre y chico paga la cuenta y se lleva a chica a un lindo lugar del Upper East Side donde se puede fumar y hacen los mejores martinis. Y al final de la noche chico se lleva a chica a casa a beber whisky y a platicar un poco más. Y chica paga el desayuno del día siguiente.

Y es que esto del dating me está empezando a agradar (en parte, claro, por toda la comida y bebida gratis). Pero más que eso, empiezo a entender el juego, la dinámica, la magia. Es la fugacidad (vaya sorpresa). Datear no es lo mismo que salir ni mucho menos lo mismo que andar. Por lo menos en las primeras citas, es un arte. Es encontrar el equilibrio entre conocer progresivamente a una persona y encantarla con la mejor versión de uno mismo que nos ocurre inventarnos. Y la verdad es que uno nunca sabe si se volverá a ver a la otra persona. Es como un on going experiment: uno aplica algún tratamiento y espera (no sin algo de emoción) el resultado. Y eso es lo que más me gusta: el vértigo de no saber a ciencia cierta.

La verdad es que no se si volveré a ver a Chico. Basta decir que es poco parecido a cualquier cosa que he probado antes. Tiene, en papel, los requerimientos necesarios (pues sabe mucho de música y le gusta Capote y Heminway y what-have-you)... pero en realidad es totalmente (y como diría Jenny) "against my type". Y es que Jenny tiene más de un año recomendándome que pruebe algo diferente. Pues bueno, veamos hasta dónde llega esto. Lo mejor? I don't really care. No es que haya yo caído en la desesperanza, en el nihilismo o me haya vuelto aún más cínica. Por el contrario: algo entre la yoga, mis roommates vegetarianos y el gran clima del otoño neoyorquino me ha dejado en un estado de completa relajación zen. O tal vez sólo sea que estoy durmiendo muchísimo.

En estos días veo la vida de otro color, uno más tenue. En algún momento en septiembre decidí ponerme flojita y cooperar. Al principio fue más uno más de mis experimentos sexológicos-sociológicos. Decidí que si la cosa no funcionaba con un hombre, siempre habría otro que tomara su lugar. Y, en efecto, así fue. Como por arte de magia me llovieron ofertas, invitaciones, aventuras... como si hubiera sido sólo cuestión de dejarse querer. Y esto me recordó que, por lo menos en mi vida, las cosas siempre salen como deben salir, aunque yo no necesariamente las planee así. Y entonces dejé de preocuparme y me empecé a relajar.

No voy a mentir: ahora lidio con un poco de culpa, por el poco esfuerzo que me implica este semestre, lo fácil que parece la vida en estos días. Siento que debería hacer más, dormir menos, empezar a planear. Pero, al mismo tiempo, trato de escuchar esa voz que me dice que estos días no volverán y los debo disfrutar como si hubiera rentado el vestido más bello del mundo. Y entonces trato de encontrar un poco el equilibrio entre el completo abandono y las metas que siempre me ha gustado ponerme. Este otoño con un sabor distinto: sigue siendo dulce, pero ya no empalaga. Veo, a lo lejos, el fin de este periodo pero no siento el peso de mi destino. Al mismo tiempo, tengo frente a mí pura felicidad, y he decidido tomarla y guardármela en el bolsillo y andar con ella a la mano. Es como andar ligeramente alcoholizada todo el tiempo. Es como estar un poquito enamorada. Y es que a quién no le gusta andar enamorado y borracho por la vida?

Y como ahora uso Spotify y por eso ya no les regalo música a mis dos (tal vez ahora sean tres) lectores, les dejo una recomendación. Canción feliz para días lluviosos.

If you can't breathe, you are doing something wrong

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 06 Oct 2011 04:38:00 +0000

Dicen por ahí que la vida no se compone de el número de respiraciones que tomamos por minuto, sino por los instantes que nos quitan el aliento. Pues fui a la primera clase de yoga del semestre y, como siempre, me volví a casa con una lección profundísima. La instructora trataba de que la clase entera se sintiera cómoda con el parado de cabeza (cosa que yo nunca lograré) y nos daba instrucciones sobre el ángulo en el que los brazos deben estar con respecto a los hombros para que el cuello no se nos fuera a partir... y entre instrucción e instrucción nos pedía que siguiéramos respirando. Y yo, claramente, no lo hacía (pues básicamente porque no podía). Y luego dijo algo que se me quedó grabado: si no pueden respirar, están haciendo algo mal; identifiquen dónde está el problema, regresen de su pose, acomódense y comiencen de nuevo.

Y me hizo tanto sentido: cuántas veces vamos por la vida conteniendo la respiración, ignorando todo lo que está mal? El comentario me regresó un par de años a mi época de exploración tántrica (que duró como semana y media, claro). Resulta que la gran mayoría de las personas alcanzan el orgasmo más rápido y de manera más intensa si contienen la respiración cuando se acercan al clímax. De hecho, existen prácticas que coquetean con los límites de la asfixia como parte del juego sexual. Pero existe evidencia que indica que mediante una respiración más controlada se pueden alcanzar orgasmos más prolongados y se aumentan las posibilidades de sincronización en la pareja. O séase, igual vale la pena intentar respirar.

Y ayer fui a ver un performance con algunos de los mejores bailarines de este país. Y, claro, casi lloro un par de ocasiones. Y me di cuenta que para ser un gran bailarín se requiere más que técnica perfecta. Las coreografías que nos quitan el aliento llevan algún elemento que desafía la gravedad en cierto momento: las piruetas eternas, los saltos kilométricos, las caídas temerarias... me di cuenta de que los grandes bailarines carecen de miedo (they are fearless) y eso es lo que los hace grandes. La falta de temor (que no de prudencia, eso es otra cosa) es señal de esa llama interna que los verdaderos artistas lleva en el corazón. Al final, la pasión de algunos mueve a muchos. Y la pasión, por lo menos a mi, me hace perder el aliento.

Pero la danza tiene como elemento fundamental la respiración. Para girar, saltar, lanzarse al vacío y hacerlo con belleza requiere horas en el estudio, requiere de la mente dominando al cuerpo. Requiere aprender a lidiar con el dolor y para eso se necesita aprender a respirar. Al final, una obra maestra representa ese equilibrio entre el control de los pulmones y la falta de aire. Y entonces decidí tomarme las cosas más con calma (si! más) y aprender a respirar ahora que puedo. Pero luego, en esas bromas que la vida ama jugar, recibí una llamada esta noche; de esas llamadas que no te dejan respirar (pues es que uno o sonríe estupidizada, o respira como dama de sociedad). Y en estos momentos, donde mi vida está envuelta en felicidad y belleza, me pregunto si la vida será simplemente eso: la combinación mágica entre aprender a respirar y encontrar la dosis perfecta de momentos en los que vale la pena quedarse sin aliento.

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It was just a Standard New York night...

noreply@blogger.com (Di) — Wed, 28 Sep 2011 04:39:00 +0000

Me pregunto si las noches en Wonderland se harán viejas en algún momento. Si, en algún lugar del mundo, se encuentra algo más lleno de belleza y fealdad y riqueza y pobreza y música y silencio. Me pregunto si la gente en Nueva York se cansa de salir de marcha sin saber qué depara la noche. La única certeza que tengo en estos momentos es que cuando deje este País de las Maravillas aún no me habré hartado de las aventuras y los besos y los cocteles. Y ciertamente extrañaré la facilidad con la que viene aquí llenar el mapamundi.

Me pregunto también si es posible enamorarse en una noche. O será simplemente que soy adicta a la fugacidad. Ya me había pasado con aquel madrileño y aún llevo esa noche cerca del corazón. Y aún me dan ganas de irme a Paris por unos días y raptarlo y no dejarlo salir ni por croissants y café. De aquella noche me quedo con su acento y las risas y la música nueva y (he de admitir) su destreza. Y, quién sabe… la vida tiene formas muy extrañas de doblar el pañuelo y partir la distancia en cachitos.

Y me pregunto si se puede uno enamorar de un extraño (don’t we all?). Yo lo dudo… tal vez. Pero últimamente me ha dado por poner a prueba mis teorías (y mis principios) y en aras de la ciencia he terminado besándome con un extraño en la calle. Para ser sincera he olvidado cómo empezó todo… sólo recuerdo que era alto y apuesto y traía unos lentes de esos que me gustan. Y mencionó algo sobre (palabra mágica) música y me pidió un abrazo (si, un extraño pidiendo un abrazo en medio de la calle… de esas cosas que sólo pasan en NY). Y el abrazo nos llevó a mi casa y las circunstancias nos llevaron a uno de los sitios más lindos de la ciudad. Piensen el Distrito Capital, pero en el Meatpacking y con vista al Hudson. Belleza por todos lados e imágenes de Dante al subir y bajar del elevador. Y ahí, con mucho whisky aún en la cabeza, nos abrazamos contra la ventana, para que todo Manhattan nos viera.

He llegado a la conclusión de que el mundo sería un lugar más lindo si todas las aventuras terminaran como la mía: despertar junto a un hombre bellísimo y ahorrarse las charlas incómodas y las agendas inventadas. Tener si acaso por un par de horas una de aquellas charlas donde la ropa sobra y los datos son interesantes. Descubrirse confortable con la luz del día y los ojos azules y la compañía. Y partir justo a las 10 de la mañana para nunca volverse a ver.

Hubiera deseado desayunar con él (y de paso, entrar a la tienda de DVF a ver lindos vestidos), cierto. Hubiera deseado mostrarle un poco de Manhattan antes de que se tuviera que volver a Estocolmo. Hubiera deseado tomar algo en una linda terraza cerca del Central Park. Hubiera deseado besarlo más (me gustaron sus besos, qué le vamos a hacer?). Pero seguramente esas horas adicionales hubieran matado la magia. Seguramente.

Y la magia, al final del día, se esconde en cada fin de semana. En esta ciudad hay magia en todos lados, a todas horas, es sólo cosa de querer encontrarla. Y la magia, al final del día, es fugaz, es magia, no le pertenece a nadie.

Siempre habrá otros

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 15 Sep 2011 22:22:00 +0000

Y por unos (varios) años sólo estuviste tu. Algunos (no muchos) intentaron pero en mi mente (necia) y en mi corazón sólo estuviste tu. Y luego vino otro y aprendí a cruzar la ciudad y comer pizza a deshoras y escuchar a Mahler con atención. Y luego volviste a aparecer. Y por unos (varios) meses, estuviste tu, de entre todos los demás. Pero esa vez, sabía que no eras mío, así que me rehusé a ser toda tuya. Y hubo otros. Pero (casi) siempre estuviste tu y los viernes y luego los martes y luego las llamadas nocturnas y los intentos fallidos porque en aquel tiempo no te gustaban los domingos. Y luego atravesé el espejo y me enteré que yo nunca fui.

Y me dediqué a llenar mi vida de maravillas y mi cama de países y acentos. Y luego me llegó aquel telegrama: te habíamos perdido en la guerra. Y tuve un duelo corto y dulce y me vestí de negro porque venía bien con el invierno. Y visité a tu fantasma y todo lo comprendí. Y bajé las armas y regresé a donde siempre quise estar y me dejé llevar a pasear a Central Park y a bailar al Lincoln Center. Y nunca fui mas feliz, aun con los conatos de incendio que, de vez en cuando, coinciden con visitas de tu fantasma. Y luego vino otro, con sus llamadas foráneas y sus caricias en letras y una pequeña promesa. Y por un momento pensé en las posibilidades. Pero aprendí de los años y me armé de municiones.

Y ahora las llamadas han cesado y las caricias duraron una madrugada. Y, a decir verdad, poco me ha importado. Y tu fantasma me visita todavía de vez en cuando (y, como en Atlas, de pronto me manda cartas) y, en verdad, he adquirido la habilidad de no darle importancia. Debí aprender antes que los fantasmas gustan de hacer bromas esporádicas y uno no debe tomarlo personal (por qué las mujeres siempre piensan que todo es personal?). Y la promesa del mezcal de esta noche me ha traido una certeza: Siempre habrá otros que te abracen, siempre que no se ande por la vida abrazando fantasmas.

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A mi, que me caga la gente feliz

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 12 Sep 2011 05:03:00 +0000

En uno de los blogs que más amo encontré esta belleza. Me hizo feliz. Últimamente todo me hace feliz. Pasar un jueves casi de pinta viendo a Nadal y a Williams y tomando piscos y champaña en Soho. Ir de excursión a Brooklyn y terminar corroborando que soy pésima para el boliche (en algún punto, mi bola se fue a dar al canal de otra persona...) y tratando de bajar a Fabian de una bicicleta que no es de él. Y ver a Miami Horror. Y besarme con un tipo durante un concierto en Terminal 5. Y comer arepas y mojarme los pies en la lluvia neoyorkina. E ir a clase y caminar a la escuela y ver de nuevo a mis amigos (los de aquí y los de allá). Y hacer el bruch con unlimited mimosas (por la módica cantidad de 20 dólar) e ir al MoMa un domingo por la tarde y pagar una cantidad exhorbitante por entrar a ver una película francesa a un disque cine de arte pichurriento. Y cantar Je t'aime, moi non plus.

La vida me trajo al País de las Maravillas y todavía no he encontrado la razón específica. No se qué hago aquí más que ser feliz. En verdad no lo se, pero lo agradezco todos los días. Y hoy recibí una carta demorada. Y en alguna manera extraña esto también me hizo feliz. Y he decidido que Mr. G no es para mí. Y también eso me ha puesto feliz. Y una amiga se casa pronto, y otras están explorando otras opciones. Y algunos amigos se enamoran y otros hacen que la gente se enamore. Y todo, en mis ojos, todo está bien. Y me he ganado boletos para ver a los Black Eyed Peas y vivo en Nueva York y tengo un cuadro de Paris en mi habitación y no puedo creer mi suerte.

Y sólo me queda ser feliz por la gente que quiero y disfrutar mi estancia en Wonderland (a la que ya le queda menos de un año). Y continuar portándome un poquito mal... porque (according to the Man in the Suit) cosas buenas le pasan a la gente mala.

Quédate con quien te quiera, como Chinita

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 05 Sep 2011 23:25:00 +0000

Será que las mujeres estamos diseñadas para sufrir? Será que nos gustan las tareas intrincadas y que entre más complicada la cosa, mas cariño le agarramos? O será una cosa cultural, tal vez. Será que hemos sido educadas en la cultura de las Telenovelas donde María Mercedes debe sufrir vejaciones y sortear obstáculos para que el amor pueda "triunfar". Crecimos entre ejemplos de "pégame pero no me dejes" y oraciones donde la Virgen María nos acompaña en "este valle de lágrimas". Si, debe ser cultural, porque desde Madame Butterfly que yo no veo a las chinitas sufrir tanto como nosotras.

Y es que en otras culturas las mujeres no son educadas para enamorarse, sino para enamorar. Y creo que tal vez esa sea la clave para ser feliz... recuerdo muy bien que cuando tenía 15 conocí a un muchacho que no me agradaba del todo. Su forma de vestir, su akwardness social, su manera tan rara de ver al mundo (y su gusto por las botas góticas, las gabardinas de piel y Sailor Moon). Esos detalles me molestaban y hacían imposible que "enamorara", por lo menos de la manera en que yo creía que uno debía enamorarse. Pero este chico era encantador y el arte del cortejo le venía natural. Me escribía cartas, me regalaba discos, me recitaba poemas. Y entonces mi amiga Diana (con toda la sabiduría que uno puede tener a los 16 años) me dio uno de los mejores/peores consejos que me han dado jamás: quédate con quien te quiera, no con quien tu quieras. Y le hice caso y terminé teniendo una (dos) de las historias de amor más bonitas jamás contadas.

Pero aún así, tengo mis dudas. Me he dado cuenta con los años que me gustan las cosas complicadas, los amores imposibles, los hombres inalcanzables. Prefiero salir a escondidas con un hombre a punto de comprometerse, enamorarme de otro que me advierte que lo nuestro no será, porque yo planeaba irme del país. Me gusta invitar a los fantasmas a cenar, hacerme amiga de ellos y luego sufrir por no poderlos abrazar. Me gustan las historias de viento, la fugacidad me hace sentir viva. Las historias imposibles te dan instantes que te llevan al paraíso, y que hacen que el demás tiempo en el infierno valga la pena. Es una droga adictivísima. Y creo que no soy la única. Creo que en realidad las mujeres amamos el drama y por eso nos amarramos a parejas que nos hacen daño (con o sin querer), nos estancamos en relaciones peligrosas, perdonamos las peores ofensas. No porque seamos tontas, sino porque nos gusta la aventura. Pero creo que eso no lo hacen las chinitas.

Y en la vida de cada mujer siempre hay un hombre que aparece con un ramo de rosas y las mejores intenciones y nos entrega el corazón casi sin conocernos. Ese tipo de hombres que no tienen miedo de decirte lo bonita que eres y lo mucho que te quieren. Y entonces nosotras nos empeñamos en alejarlo con todo tipo de pretextos: es feo, no me gusta como se viste, es raro, no me atrae... simplemente no siento la chispa. Y ciertamente, la química debe residir en la misma parte del cerebro donde se discierne lo fácil de lo difícil... por que en el momento en el que el muchacho se ofrece en bandeja de plata, una siente que "algo falta". Y entonces lo tratamos un poco mal y él, como todo hombre, acepta el reto. Pero tarde o temprano esos hombres se terminan resignando y guardan todo el amor que pudieron sentir en un sobrecito de terciopelo y no los volvemos a ver. A menos que una sea chinita y termine casándose con él y termine siendo feliz, al final del día.

Será que debemos empezar a cambiar patrones? Será que este cuento del amor apasionado y lleno de problemas sólo era una herramienta para hacer de Corazón Salvaje la novela más adictiva de los años 90? Será que Julieta hubiera sido tanto más feliz con Paris (y hubiera vivido muchos más años)? Será que tal vez debemos dar más oportunidades a estos chicos buenos y olvidarnos por un rato de los chicos malos? Será que, mejor, me quedo con quien me quiere?

De Volver (y de ir y venir)

noreply@blogger.com (Di) — Tue, 16 Aug 2011 05:21:00 +0000

Ya han pasado dos semanas desde que volví al hogar para unas merecidas (not!) vacaciones. Debo confesar que, al principio, no tenía todas las ganas de venir. Me la estaba pasando bomba en Nueva York. El verano en Wonderland es simplemente eso: tierra de maravillas. Me daba pereza empacar, hacer compras, dejar todo listo... Se bien que este fue el primer y único verano que tendré para jugar en Manhattan, como si fuera mi patio de juegos, sin preocupación alguna (mas que el ensayo que Marina me obligó a terminar en una tarde), largo como los días de junio y dulce como los helados del West Village. Vivo en una fantasía y este verano me muestra las grietas que comienzan a aparecer en mi castillo de cristal. Por eso no quería venir. Por eso y porque le temía a la realidad y a los recuerdos.

Se sabe que no me ajusto bien a los cambios. Por idiota que suene, cuando uno se va, en parte se espera que el tiempo se detenga. Es difícil irse para volver a una mundo que no es igual al que se dejó. Y, al fin, sabía bien que aquí las cosas han cambiado: los padres están ocupados, las amigas tienen nuevas rutinas (nuevos compromisos), el marido está mas bien enamorado, el perro tiene programas favoritos nuevos... los viernes del sur y las comidas en Polanco quedaron ya en otros tiempos. Vaya! hasta mi lugar de vinos preferido ha cambiado de nombre. Y yo, envuelta en ese cuento de hadas en el que vivo, no quería enfrentar nada de eso.

Pero, al final vine pues ocho meses fueron demasiados para estar lejos. Me regalaron el pasaje, tuve tiempo suficiente para preparar bien las maletas e irme de fiesta una noche antes. Y llegué (con una ligera resaca) directo a disfrutar de mi ciudad y de mis amigos y de todas esas cosas que me hacen amar a mi Ciudad como amo pocas cosas. Y me la pasé bien y me di cuenta que, a pesar de que hablo con mis amigas casi a diario, a pesar de haber visto al Muégano y a los señores Nenito hace pocos meses, estar lejos siempre pesa. Y estar cerca viene bien. Muy bien.

Y las cosas siempre se ven mejor a la distancia. Y ha sido un año tan bueno, de esos que probablemente vienen una vez cada década. Y he hecho tanto, y he perdido el tiempo y he aprendido y he trabajado y he sido irresponsable y he probado bocas y he tirado el dinero a la basura. Y ahora tengo vestidos lindos y muchos recuerdos y el sabor dulzón de otoño neoyorkino. Y la posibilidad (?) de pasar días envuelta en sábanas blancas y sus piernas. Y ahora tengo un poco de nostalgia y mucha expectación y grandes planes y algunas decisiones tomadas. Y muchos amigos, aquí y allá. Y en quince días será tiempo de volver a mi País de las Maravillas, lo cual quiere decir que aún me quedan quince días de dulce realidad.

Llamadas de otros mundos

noreply@blogger.com (Di) — Sun, 14 Aug 2011 02:18:00 +0000

Veo el número y se que eres tú. Probablemente me llamas desde casa, tu nombre no aparece en el identificador. Se que eres tú porque me has dicho que necesitas (del verbo ocupar) hablar conmigo. Mi corazón da un pequeño salto... contesto. Tu acento es exactamente como lo recordaba: perfecto. Quería un nativo del País de las Maravillas, paseé por el mundo buscando un nativo del lugar donde vivo. Y ahora mi teléfono suena y hablamos de Grand Central. Igual se que el gusto no durará mucho. Nada puede salir bien de esta cosa que estamos haciendo, de comenzar un idilio pocas horas antes de separarnos.

No se qué va a pasar cuando me vuelva a Wonderland. No se si todo acabará en una noche... me he convencido de que así será. Me he convencido de que iremos a Louis a beber Glenmorangie y me besarás al verme (como me has advertido) y hablaremos y terminaremos en mi casa, tratando de no hacer demasiado ruido. Y me abrazarás hasta quedarme dormida, a pesar de que te he dicho que no soporto esos comportamientos. Y luego te irás. Y yo agregaré Nueva York (como nacionalidad) a los sellos del pasaporte.

O tal vez no... tal vez me acostumbraré a que me abracen por las noches. Y me acostumbraré a tus ideas de izquierda y a tu pelo largo y me despediré de mi propósito de dejar de fumar. Y pasaré las semanas yendo y viniendo de Grand Central hasta que deje de hacer calor y podamos usar mi casa. Y te prestaré libros en español y te diré que te entiendo, aunque no tenga idea de qué quieras decir (porque eso que tu hablas no es español). Y te obligaré a ayudarme a practicar mi francés.

En realidad no lo se y poco importa. En este momento sólo tengo la certeza de que extrañaré tus mensajes cuando te vayas a España y no puedas usar tu teléfono. También se que me has curado un poco, aun ahora, que apenas te conozco. Me has vuelto las calles del sur un poco borrosas, sólo lo indispensable para sentirme cómoda otra vez. Y me sienta bien despertar a tu mensaje de buenos días. Me sientan bien nuestras charlas, me despiertan la imaginación. Me sienta bien hablar contigo y que me digas cosas lindas y me regañes. Yo no se mañana, pero creo que por ahora esas llamadas foráneas me sientan bien.

Friends with Benefits

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 21 Jul 2011 03:13:00 +0000

En una de esos giros inesperados que te da la vida en el País de las Maravillas, terminé pasando la tarde en el cine. Sola. Noooo, no es queja. Sólo que así pasó. Salí de trabajar tarde (como señorita responsable que soy, me quedo en la oficina hasta que mi guapo jefe no me requiere). Tenía planeado irme a Jersey (iuk) a ver una peli al aire libre con unos amigos... Pero justo antes de tomar el tren me llegó uno de esos mensajes de texto que acá te llegan con información de eventos. "Get into the free screening of Friends with Benefits if you make it before 7 to the AMC Village", leía el mensajito. El dichoso cine está a cuatro cuadras de mi hogar neoyorkino. Y como a 15 minutos de donde estaba (eran las 6.40). No lo pensé. Me metí al metro en la dirección contraria a donde originalmente iba y llegué al dos para la hora. Entré al cine. Me decomisaron mi celular, por aquello de los papás pidatas y encontré un buen lugar. Punto por ir sola.

La peli es buena. Tan buena como una comedia romántica de Hollywood puede ser. La trama la describe el título: no hay sorpresas. El final es predecible, como toda película romántica de Hollywood (con excepción, quizás, de My Best Friends Wedding). El soundtrack es aceptable. Mila Kunis, guapísima pero adorable. Justin Timberlake bien (como bien lo hizo en Social Network). Los diálogos son sencillos. Tiene un par de momentos de chantaje emocional que, para ser sincera, me llegaron (si me conocen, y conocen a Don Nenito, entenderán). Los chistes son genuinamente graciosos. Las escenas de sexo son divertidas y sensuales y muy poco maquilladas. Es una de esas películas que se ven con amigas cuando no hay nada qué hacer... Es una buena comedia romántica. Lo mejor de todo es que vende a mi País de las Maravillas como lo que es: Maravilloso. Me siguen emocionando las películas situadas en Nueva York (no puedo evitar pensar "carajo, yo vivo ahí"...).

El punto es que la trama me dejó pensando un poco... y es que me he cansado de publicar que requiero, ocupo, me urge, pues, un amante. No quiero novio. No puedo novio. La vida y los tiempos y mi agenda no me dan. Y no me da la gana regresarme a México en un año como me vine hace once meses: con el corazón destrozado. Pero, a pesar de tener la moral bastante distraída, a pesar de mis experimentos sexual-sociológicos, la neta, la neta, eso del one-night-stand no me fascina. Digo, es buena cosa cuando se da natural, cuando la agarra a una desprevenida. Es buena cosa cuando le gusta a una un muchachón tanto como para encamarlo, pero no pa irse a cenar con él y el sentimiento es mutuo. Pero es mejor cosa cuando hay un poco más de confianza. Y es que para mí amante y amigo cariñoso son primos cercanos. Los dos llevan la cláusula de la no exclusividad, de la no complicación emocional.

Siii si, ya se. La gran mayoría de esos experimentos se complican. Incluso hay gente que asegura que no hay forma de que funcionen. Yo, al contrario, pienso que si. Bajo circunstancias especiales (como una mudanza inminente, por ejemplo), pero si. Que es un equilibrio inestabilísimo, eso es innegable. Que los sentimientos no se pueden controlar del todo, eso también. Pero uno siempre sabe cómo poner el "freno de mano" que le llaman. El problema está, tal vez, en cuando uno decide quitarlo. Pero el tiempo que pasa entre enfrenones es simplemente fantástico. Y lo digo por experiencia. Mía y de historias que he presenciado. Simplemente hay algo en esa misma inestabilidad y en la confianza y el sexo recurrente sin la obligación de conocer a la abuelita y jugar con los primitos.

Vaya, al amigo cariñoso se le puede llevar a una boda sin ningún problema. Se puede ir al cine, a cenar, a pasear. Pero no es obligación. Una puede (y debe) salir con las amigas y coquetear y seguir en el mercado. Y no le debe explicaciones a nadie. Pero el amigo ahí está. Inestable, pero constante. Se le puede llamar a las tres de la mañana sin sonar "needy". Se le puede raptar para un fin de semana sin ropa. Y se puede uno desaparecer por dos, sin que haya dramas. Y el sexo se vuelve fantástico. Hay menos complejos que con alguien que nos gusta muchísimo o con quien creemos que debemos irnos con cuidado. Con el tiempo se desarrolla una sintonía especial que no viene del amor, sino del cariño y de la repetición. Es como aprender a jugar poker con fichas, en lugar de apostar dinero. Es más fácil.

Y el amante es todavía más divertido. El amante la quiere a una: no le miente, ni la seduce por las malas. Es complicidad, del tipo más bonito. Y por lo mismo tal vez sea más peligroso, uno siempre anda por el filo de la navaja. Claro que siempre existe el riesgo de perder el control, de lastimar o de salir lastimado. Nunca recomendaría aventarse a una relación de este estilo con un amigo de toda la vida. Ni con el jefe, ni con alguien de suma importancia. Ciertamente, los sentimientos se caldean, las dudas terminan saliendo. Pero con la persona adecuada, en el momento adecuado, las cosas pueden darse naturalmente. Y naturalmente terminan cuando la relación o las circunstancias expiran. Y uno termina extrañando un poquito. Pero lo bailado se queda.

Yo quisiera encontrar a la persona adecuada. Porque el momento es propicio. Porque extraño tener la posibilidad de llamar a la 1 de la madrugada y desaparecerme de la fiesta en la que estaba para pasar el resto de la noche bebiendo vino y platicando y follando. Extraño tener la posibilidad de platicar con alguien y de llevármelo a la cama sin la obligación de nada más. Extraño también la fugacidad de "esto pasa hoy entre nosotros, mañana las cosas pueden cambiar". Extraño los viernes de rapto y los sábados de amigas y los mensajes inapropiados. Y si bien no extraño los berrinches ni los celos, ahora se leer mejor las señales. En verdad extraño tener un amante. Creo que es lo único que le falta a mi vida en este momento (eso y que el ensayo que debo lo termine el duendecillo que vive en mi clóset). Se los dejo de tarea, por si conocen a algún candidato apropiado...

Y del soundtrack de la película (y de mi propia vida) les dejo este oldie but goodie:

15 days of Summer

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 11 Jul 2011 22:08:00 +0000

Mi movilidad es limitada: hace calor. Aún así, el verano ha llenado de magia la ciudad. La gente en del País de las Maravillas sale a la calle con atuendos diminutos, telas aerosas, y aunque algunos aún le guardan respeto a las botas, la mayoría vive en flipflops y zapaticos de verano. Uno de mis hobbies veraniegos es observar calzado de la gente, lleno de colores y diseños creativos. Llueve de pronto, las lluvias veraniegas refrescan un poco. Las plantas están más verdes que nunca. Los neoyorkinos escapan los fines de semana a las playas cercanas. Hay conciertos y bailes al aire libre. Hay películas en las azoteas y festivales y el Restaurant Week. Todavía hay ballet y el fin de semana habrá Pink Martini.

Yo saco mi bici de vez en cuando... pero prefiero caminar. Prefiero escuchar mi playlist veraniega y observar a la gente y los edificios bajo esa luz que sólo baja cuando es verano. Prefiero tomar el metro, donde hay aire acondicionado. Prefiero caminar y pasar por helados y tés fríos. Prefiero comer afuera, aunque me coman los mosquitos. Prefiero no pensar en que en el Deefe está lloviendo y el clima es templado y viene bien el vino tinto. Por el momento prefiero tomar Prosecco. Prefiero olvidar que solía odiar el verano y la playa y el sol y los mosquitos. Estoy en mi País de las Maravillas y el verano es, por ende, maravilloso.

Les dejo una listilla de canciones veraniegas. Algunas de fiesta, algunas con un toque cálido, algunas oscuras y otras felices. Algunas para oír frente a la alberca, otras para caminar por Manhattan, otras más para escuchar mientras se maneja en el tráfico mojado de la Ciudad de México. Luego me dicen qué piensan.

Desde que lo ví

noreply@blogger.com (Di) — Wed, 06 Jul 2011 12:59:00 +0000

Me acuerdo perfecto la primera vez que lo ví. Don Primo lo había llevado a la casa para una de mis (entonces) tradicionales cenas-bacanales Chez Nenito, sans Nenito. Llegaron ya tarde, ergo nos agarraron mas bien borrachos. Venían de dejar a su novia. Lo ví y me gustó ipso facto. Se sabe que las barbas son mi debilidad. Se sabe que me gustan los ojos profundos y el aire de chico malo. Se sabe que, a veces, me gustan los niños con novia. Me gustó desde que lo ví.

Pasaron varios meses. Terminó con su novia por motivos que no recuerdo. Lo seguí viendo, de vez en cuando, cuando coincidíamos en alguna reunión. Fue al cumpleaños de Marina, aquella fiesta legendaria de los mariachis y coqueteé con él descaradamente (yo borracha y él sin novia) y lo invité a un concierto. Tenía un boleto de más, pues las cosas con Don C comenzaban a ser irreconciliables. Debí haber llevado a mi marido, pero no pude evitarlo. Me gustó desde que lo ví. Al terminar el concierto me lo llevé a mi casa.

Pocas veces he corrido con esa suerte: terminar con el chico que me gusta desde el minuto 0. En la gran mayoría de los casos no es necesario. Una conoce a un chico mono y éste hace monerías para agradarte. Digamos que el proceso de terminar con alguien en la cama es, precisamente, un proceso. A una le tiene que gustar, obviamente, cómo se ve el chico, cómo huele, cómo sabe... A mi, en lo personal, me tiene que gustar lo que dice, lo que lee y, de preferencia, la música que escucha. Pero no necesariamente tiene uno que gustar del otro instantáneamente. De hecho, creo que es raro cuando pasa así. El deseo, sin proceso de por medio, es bellísimo y fugaz. El deseo instantáneo es como un libro raro que no se encuentra en todos lados.

Pero luego uno corre con suerte y ve a un lindo chico. Y le gusta desde que se le ve. Ojos profundos, aire desenfadado, barba de algunos días. Y platica con él sobre sus proyectos y confirma que se le desea por que es guapo y por ese maldito acento. Se sabe que los acentos me ponen muy malita y me nublan el juicio un poco. Y luego uno corre con suerte y termina bailando bajo las estrellas con este chico. Bailando Un Montón de Estrellas, para ser exactos. Y hay besos frente a la lindísima fuente al Lincoln Center . Y la noche es cálida y se ha bailado y se ha bebido y se ha besado. A veces se corre con suerte.

It's Summertime. Officially.

noreply@blogger.com (Di) — Tue, 21 Jun 2011 05:05:00 +0000

It's Summertime... Time for summer and all those sexy little lazy little naughty little drunken little things that come with sun. Time for picnics in Central Park and walks through the West Village and Ballets at the Lincoln Center and reruns of Mad Men and sparkling wine at noon. It's time for Don Draper.

Midnight in New York

noreply@blogger.com (Di) — Mon, 13 Jun 2011 17:43:00 +0000

Estos días han sido como de cuento, llenos de belleza. El Lincoln Center se ha convertido en mi lugar feliz. La he pasado entre conciertos y cosas lindas y buenos amigos. En la semana fui a ver al New York City Ballet, que cerró temporada con una de las coreografías fundamentales del ballet de nuestros tiempos. La sangría de la comida y las Joyas de Balanchine, en especial Rubies, me dejaron en ese ligero estupor que (los que me conocen saben que) me provoca ver bailar. La tarde era ligeramente calurosa. La tarde era simplemente perfecta. Al salir, Alejandra y yo compramos un helado y nos tendimos en la fuente del patio principal a ver las estrellas. Pasó no se cuánto tiempo hasta que nos vimos obligadas a flotar hacia nuestras casas.

El viernes salí de trabajar 15 minutos tarde y no logré alcanzar a Alejandra. Entré a la exposición sola, tratando de no distraerme con la belleza del Metropolitan Museum of Art. No había tiempo para detenerme a ver las esculturas griegas: tenía exactamente dos horas para ver las creaciones de McQueen. Esperaba ver una serie de maniquíes con ropa extraordinariamente bien hecha y alguno que otro atuendo locochón. Esperaba, sobre todo, ver los zapatos-pezuña y el ensemble verde-mosca que Lady Gaga usa en Bad Romance. Pero no estaba preparada para lo que vi. La exhibición es simple y pura magia. Los curadores merecen ovaciones de pie: la selección musical, la audioguía, la secuencia de salas, cada detalle es perfecto. Podría hacer una crónica sola de Savage Beauty, pero sería como correr en círculos. De todo, qué buena cosa nacer para crear y escandalizar conciencias y morir joven y convertirse en arte. Qué maravilla McQueen y su belleza salvaje.

Al salir me encontré con Alejandra y nos dirigimos a cenar con el señor del traje. Tras un par de cervezas y unos shots de tequila, decidimos hacer escala en París... o lo que Woody Allen entiende por París. Y yo, que apenas unos días antes había soñado con escaparme a Nunca Jamás con aquel muchacho maravilloso, no podía esperar. La película probablemente será una de mis favoritas por un buen tiempo. Los que saben probablemente disentirán. Dirán que no tiene nada de especial, que es sólo una sucesión de personajes históricos personificados por grandes actores. Pero yo la amé. Todo en ella me habla un poco al oído, los veinte y su decadencia elegantísima y Hemingway y Picasso y los Fitzgerald y Eliot y Paris a media noche. Salí con la firme intención de escaparme a la primera oportunidad que aparezca.

El fin de semana pasó rápido y feliz. Recibí una linda visita. Recorrimos una buena parte de Manhattan a pie, bajo una lluvia ligerita. Caminamos el Highline (moderno y majestuoso, elevado entre los edificios del West side). Visitamos el pasado irlandés y paseamos de regreso por el East Village. Pasé la tarde intoxicada entre amigos y personajes. Pasé la noche bailando un poco. Recibí una propuesta indecorosa que me incomodó. Y entonces entendí que hay equilibrios que se rompen más allá de toda reparación. El muchacho caribeño me dejó de gustar de golpe. Esa noche dormí como tenía muchos meses que no dormía.

Desperté el domingo con el sol de mediodía. Desayunamos omelettes y panqueques de plátano a las 4 de la tarde. Emprendimos la excursión al pasado. Caminamos a Soho y subimos al tren N. Veintidós estaciones más tarde llegamos a Coney Island. El cielo era gris y los juegos como se ven en las películas. Paseamos el boardwalk con nuestras fedoras y nuestras instagram en la mano. Nos subimos a la rueda de la fortuna (swinger). Pensé en Sputnik mi amor. Pensé en México y lo mucho que me gustan los días nublados. Pensé en lo mucho que quiero a mis amigos (los de aquí y los de allá) y en lo afortunada que soy. Pensé en lo mucho que me gusta mi vida y en cómo las cosas se acomodan. Pensé en lo bonito que es París y lo mucho que amo Nueva York. Regresamos a Manhattan y nos metimos al cine con vino espumoso escondido en las bolsas. Cuando salimos era tiempo de cerrar el fin de semana.

Estos días han sido como sacados de un cuento. He caminado las calles de esta ciudad que me tiene más enamorada que nunca. He pasado tiempo con personas extraordinarias. He sido feliz y los días a venir vienen cargados con el dulce aroma de los veranos de la infancia: helados, amigos, parques, sol. Mentiría si dijera que me hace falta algo más que terminar mi ensayo y que Alejandra no se vaya. Mentiría si dijera que no soy feliz.

Crónica de un encuentro imaginario

noreply@blogger.com (Di) — Fri, 10 Jun 2011 06:16:00 +0000

Pasó el tiempo y nunca terminamos de sacarnos ese par de encuentros de la cabeza. Y, por mucho tiempo, el deseo siguió ahí. Aún después de tener otras personas en nuestras camas, después de mi corazón roto y de tu vida y las protestas y de mi País de las Maravillas. Algún día te lo dije: fuiste el mejor amante de estos años. Y permanecimos en contacto, como amigos de algún tipo. Tal vez fue eso lo que al final nos llevó a buscarnos de nuevo.

Y entonces buscamos un billete que nos llevara a terreno neutral. Praga no, dijiste: Praga si quiero verlo (yo también, respondí). Y nos reímos y la respuesta fue sencilla: París. Porque los días y las noches en París no están hechas para ser habitados y trabajados y olvidados en el tedio de lo cotidiano. París está para ser fondo de cuentos y películas. Para vestidos lindos y lencería cara. Y perfume y vino tinto. Y entonces compramos dos boletos: Madrid-Paris / Nueva York-Paris. Y yo empaqué cualquier cosa: bragas negras, mi cepillo de dientes, mi mejor perfume. Sabía que sólo necesitaría, a lo mucho, un buen vestido. Preparé una buena selección musical y me armé de libros y revistas para sobrevivir el vuelo.

Jueves por la tarde, CDG. Intenté ponerme bonita en el avión, no tanto para tí, sino para París. Hay algo de nostaliga en Charles de Gaulle. Es viejo, como salido de una película de video-club. Logré pasar migración sin salirme de mi precario francés. Te encontré sentado cerca de la salida internacional. Me ayudaste con mi maleta (siempre has sido un caballero) y buscamos un taxi. Fingí entenderme con el taxista: no es difícil llegar al Arc de Triomphe. Charlamos un poco, me tomaste la mano. Estábamos un poco nerviosos, un tanto incómodos. Nos guardamos el deseo en los bolsillos.

La timidez nos duró sólo hasta que llegamos al hotel. A punto estuvimos de quitarnos la ropa frente al botones. Nos bebimos enteros sabe Dios cuántas veces. Pasaba de la media noche cuando nos dimos cuenta que teníamos hambre. No encontramos abierto el León de Bruselas que tanto me gusta. Comimos cualquier cosa, nos fumamos varios cigarros y compramos agua y vino. Regresamos al hotel y no volvimos a salir hasta dos días después. Me besaste la espalda en todos los idiomas conocidos, me besaste los pies y las manos. Me hice amiga de tu boca. Cada beso, cada mordida, cada vuelta en el colchón fue mejor que la anterior. En cualquier otra ocasión no hubiera perdonado ir al Museé d'Orsay, buscar boletos para el Ballet de la Ópera y pasear por el Pont Neuf. Pero no hubo necesidad. Nos reímos, te leí el periódico y compartimos música. El sol parisino entró por la ventana y nos encontró más de una vez con el pelo revuelto y enredados en las toallas, recién bañados. Bebí vino y nos fumamos hasta la última provisión.

Cuando terminamos el último cigarro fue tiempo de vestirnos. Tras tres días con sus noches de mordernos, tocarnos, y hacernos reír, tomé mi maleta sin deshacer y regresé a mi vida. Tu tenías un par de horas más. Me diste un beso en los labios y otro en la frente y te quedaste a caminar un poco. Me llevé tu acento en los oídos y tus besos en la espalda. Y por mucho tiempo, Paris me supo al mejor amante que tuve en aquellos años.

Sexy Little Things

noreply@blogger.com (Di) — Wed, 08 Jun 2011 19:11:00 +0000

Mentiras al oído. Mordidas clandestinas. Miradas.
Un buen whisky. Macallan 18. Glenmorangie Nectar D'Or.
Un buen vaso. Un solo hielo.
Men playing music. Players.
Espaldas femeninas
Espaldas de nadadores, gimnastas y bailarines.
Un chelo. Jorane y su chelo.
Un hombre que sabe de vinos. De Andy Warhol y de vinos.
Idiomas y, sobre todo, acentos.
Referencias de ciudades como Lisboa o Praga.
Madrid de noche y Atenas de día. Paris a cualquier hora.
Tacones altos. Tacones negros.
Un bajo y batería. Voz.
Benjamin Biolay.
Hombres con cámaras.
Tango. Y salsa. Un hombre que sabe bailar salsa.
Un hombre que sabe bailar.
35º C. El malecón de mi Habana.
Llamadas de media noche. Escapadas clandestinas.
Voces femeninas.
Keren Ann y Melody Gardot. My name is Trouble y My One and Only Thrill.
Hacer sin pedir permiso. Violencia controlada.
Manhattan en primavera y otoño. Manhattan toda la vida.
Moules-Frites y una cerveza. Charlas en Bruselas.
Prosecco en verano.
Champaña y un motel. Brut Impérial. Veuve Clicquot rosé.
Vino tinto y muchos cigarros y Soñé (Música de Fondo)
Un vestido negro. EL vestido negro.
Pulse de OMD.
Lo hecho esta hecho (el Video) de Shakira.
Bravura. Ocho piruettes y saltos extrahumanos.
New York City Ballet. Sacha Radesky. Rasta Thomas.
CH y La Nuit de l'homme.
Narciso Rodríguez. Lola.
Monique Lhuillier. Cloé Love.
Una buena camisa y un bar en midtown Manhattan (el secreto está en lo inesperado).
Un hombre con la capacidad de hacer reír, mientras besa una espalda.
Planes imaginarios. Tres días y sus noches.
Un poco de música.

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De cuando empezó el verano y me cansé de esperar

noreply@blogger.com (Di) — Tue, 31 May 2011 19:30:00 +0000

Ay, mis queridísimos lectores. Ahora si se van a chutar una entrada con harta falta de ortografía. Les advierto de una vez porque estoy escribiendo de contrabando desde mi linda (y viejísima) computadora laboral y pues carecemos de acentos (mas que los que Word quiera corregir el solito). Y es que mi guapo jefe in nowhere to be seen. Y mi a mi jefa directa también se cayó del mundo. Y pues como que tener un documento de Word abierto me ayuda a disimular que no estoy hacienda nada. Digo, despues de dos horas de hacerme mensa frente a la pantalla y leer las columnas del dia y de comprar un aigrie acondicionado por internet y contestar correos y revisar mis calificaciones (ay nanita). Y esa lista, queridos lectores, básicamente resume las últimas dos semanas de mi existir. Me explico:

De un día para otro Nueva York decidió vestirse de señorita vacacionista. Todavía hace unos días uno tenía que salir a la calle como si fuera a haber una fusión nuclear en cualquier momento: botella de agua, cambio de zapatos, paraguas, impermeable, bufanda, botas de lluvia, flotis… Pero desde el lunes pasado esta ciudad tuvo a bien instalarse en el verano. Ya se puede ver a la gente (loca) tomando el sol en los parques. Uno ya puede salirse con la cartera y el celular y la bendición de Dios para no morir por un golpe de calor. Los restaurantes ya abrieron sus terrazas y nosotras corrimos a comprar tequila y margarita mix para abatir los bochornos que nos dan (pues es que son cosas propias de la edatz, qué le vamos a hacer?). Y, lo mejor de todo, mis vecinos dominicanos/puertorriqueños ya sacaron las mesas y las sillas a la calle y ya se pusieron a jugar dominó y a escuchar bachata. Que linda la cosa. Lo único malo es que mi dulce y jipi hogar neoyorquino carece de climatización artificial. Tal vez muera en lo que espero a que llegue el aparato que ordené y que me promete enfriar mi cuarto hasta 20 F por debajo de la temperatura ambiente. Sepa Dios cuanto sea eso. Esperemos que sea suficiente.

También son días de cambios y mudanzas. Estamos buscando nuevos roomates. Yo me mudare al cuarto de abajo y por fin tendré un closet de tamaño decente. Me emociona tener nuevos compañeritos y la posibilidad de que tengan amigos guapos y, sobre todo, in-ter-na-cio-na-les. También espero poder aplicar todo mi poder represor para que la casa se mantenga limpia, cosa que hasta ahora ha sido imposible. Al mismo tiempo, le hemos ayudado a Alejandra a hacer las maletas y a iniciar la paulatina huida. Me acordé de cuando yo tuve que hacer maletas y de todos mis amigos que estuvieron ahí para ayudar y hacerme entrar en razón (no, Di, solo necesitas 5 pares de jeans, el sexto seria una exageración). Y a cambio, recibieron amenidades (todo lo que ya no cupo en la maleta). En esta ocasión me tocaron un escritorio y un horno de microondas, a cambio de que mi media mitá se me vaya del país. Pues no me parece un trato justo, pero de lo perdido lo encontrado. Sé que le irá bien y que no será la última vez que vea a mi manita. Es solo que ya saben ustedes que no me gustan los cambios y menos cuando no dependen de mí.

Por lo demás, los días pasan tranquilos. Me siento en un leve paréntesis. El verano para mi realmente no ha comenzado. A pesar de haberme ido requetebién en dos de mis tres materias, el profesor de mi clase de State-Market se inconformo ante mi extensa exploración de la ola reformista en Latinoamérica y me pido que rehiciera mi ensayo. Y ya casi termino el maldito pendiente, pero hasta que no entregue eso de nueva cuenta no me sentiré de vacaciones. Y entonces estoy como en un limbo veraniego. Tengo días largos y perezosos, pero no me siento del todo cómoda pasándola bien. Una cosa bien molesta. En fin, espero esta semana terminar y entregarme a las cosas maravillosas que ofrece mi País de las Maravillas a cambio de este clima de pacotilla.

Así pues, mi querido par de lectores, el tiempo ha tomado un ligero sabor a mazapán. Estoy en medio de un impasse un tanto dulce, un tanto molesto. Muchos planes y cosas que hacer que me separan de ellos. Un boleto a México que, siendo sincera, no tengo intenciones de comprar. Y los días son cada vez más calurosos y, por ende, los hombres se ven cada vez más guapos. El muchacho aquel me sigue volviendo loca, pero me ha cansado y así cansada yo no puedo. He de aceptar que este chico algo me movió y aun no descifro qué fue. Me cambió el gusto o la manía o el punto del cuerpo de donde sale el deseo. Algo que no sé qué es. Ahora tengo ganas de bailar salsa… todo el tiempo. Pero aun así me terminó cansando. Algo debí haber aprendido en los últimos años en México. O tal vez se me quitó lo terca. Así que en el ínter, sigo en mi ardua tarea de colorear mi mapamundi personal. Las ultimas adiciones: Estados Unidos e Italia.

Música nueva tan pronto tenga acceso a una computadora decente. Mientras, el video de la que bien puede ser la cancion del verano (en Remix por Jamie, de los XX).

Comentario facineroso

noreply@blogger.com (Di) — Thu, 12 May 2011 11:48:00 +0000

Debo confesar (como si no lo supieran ya) que nací con la moral disipada. Era sólo cuestión de tiempo para explotar ese potencial. Cuestión de tiempo y de distancia. Porque lo que pasa en Wonderland se queda acá (y, tal vez, en este blog, en su versión editada). Hoy puedo decir que he estado con mas de una decena de hombres. No son muchos ni pocos, sólo es un número que me reservo para el que pregunte directamente. Y es un número suficiente como para asegurar que tengo algo de conocedora. Algo en los años y en lo a gusto que me siento con quién soy ahora. Algo en ese número me ha vuelto un poco cabrona, un tanto exigente. Algo en ese número me permite hacer las siguientes declaraciones:

El tamaño verdaderamente no importa. El mejor amante que he tenido ha sido también el más pequeño que yo haya visto jamás. Mejor sexo no he vuelto a tener.
Queda descartada de manera empírica la hipótesis de la proporción entre manos, pies y dotación. Descartada.
Los feos y los pequeños se esfuerzan mas y eso, a la larga, es muy buena cosa. Hay hombres guapos que se esfuerzan, no lo voy a negar. Hay hombres feos que no saben cómo navegar el barco, es cierto también. Pero es mi entender que los hombres más guapos son los que menos ganas le echan. De esos, sólo un puñado sale bien parado (pues la naturaleza, que le vamos a hacer?). En realidad ser buen amante tiene que ver tan poco con el físico. Es tan triste y glorioso a la vez.
Solía pensar que lo único que se requería para una sesión legendaria era química y deseo. Creí por muchos años que si el chico me gustaba lo suficiente nada podía fallar. Tristemente eso ha dejado de aplicar. Maldita sea mi suerte.
Al pasar de los años (y de los hombres) me he dado cuenta que las mujeres mienten tanto más de lo que quieren admitir. No han sido pocas las veces que, a los 5 minutos de empezar me han preguntado si ya voy a llegar. Me han preguntado si tengo algún problema porque a los 10 minutos no estoy gritando como si fuera misa bautista. No, chicos. Si no calentaron bien los motores, si no están haciendo bien su trabajo, si no están haciendo sentir a la chica como que es el mejor pedazo de carne que se han echado jamás (sea cierto o no) no vamos a llegar. Punto. Es regla general. Siento decírselos, pero las mujeres fingen y mucho.
Me he dado cuenta que finjo más de lo que quisiera. Yo finjo porque me enfada estar explicando, por que estoy cansada o porque simplemente se que no voy a llegar. Finjo, a veces, por que si me corro, me enamoro. Finjo, por lo general, porque encuentro un cierto placer extraño en verlos disfrutar. Me da cierto poder.
Llegué a la edad donde el pisa y corre ya no es la opción. No es cosa de romance, pero desde mis viernes en la ciudad de México, el sexo por el sexo ya no sabe bien. Ahora requiero un vino y una larga charla sobre Vampire Weekend y Philip Glass y Karl Lagerfeld y Murakami y la política internacional. O requiero de una noche bailando y tomando capirinhas. O requiero del Lincoln Center o de una buena cena o de algo. O requiero una sesión maratónica de besos, al menos. El sexo por encargo ya no es lo mio. Creo que nunca lo ha sido.
Algo si debo agradecer a Nueva York. Ser despertada por un hombre que quiere tenerte de madrugada es otra cosa. Una cosa dulce y fantástica. Ser avisada, en pleno acto, de que será una despertada de madrugada para hacer exactamente lo que se está haciendo es el mejor truco que me han hecho en años.
No hay que subestimar el poder que tiene hacer reír a una mujer. Coger (a menos que sea por obligación marital, Dios guarde la hora) debe ser divertido y emocionante y la pura idea lo debe poner nervioso a uno. Si no, no tiene chiste.
He cambiado mis preferencias. Ahora me gusta que me abracen un poco durante el post-coitum felix. Creo que ahora una de las peores cosas que me pueden hacer es irse a los 2 minutos de terminar. Creo que me estoy haciendo viejita.

En los últimos meses ha habido sólo un hombre que me ha ha hecho las cosas como Dios manda. No se si fueron las risas o la sorpresa de cómo pasó todo o los besos en la espalda o el acento. No se si fue que me gustó desde que lo ví. Simplemente sabe hacer las cosas como se deben y hoy veo que va a ser difícil superar ese par de noches. Buena y mala cosa al mismo tiempo. Buena y mala cosa esta vida que llevo. Mis estándares son cada vez más altos y creo que mi País de las Maravillas me está malcriando demasiado. Creo que cada vez estoy mas a gusto con quién soy y cada vez se mejor que quiero. Creo que, ahora sí, me urge un amante de fijo.