Tout d’abord ce qui m’a séduite dans ce mobile pas peu léché c’est son design avec son super clavier Azerty, bah ouais, à chaque fois que j’envoie un texto j’ai un peu l’impression d’être une jeune lycéenne New-yorkaise qui vit dans des hôtels de luxe et qui assume complètement son côté superficiel. Sans déconner pour tous les Fan de Gossip Girl, et je sais que parmi vous il y en a un paquet, c’est quand même le téléphone qu’il te faut.

Outre son physique, je suis mega fan de la navigation web, l’aspect tactile et aussi clavier parce que sur l’ Iphone même avec mes doigts de pianiste c’est pas franchement facile d’écrire un sms bourrée… Sur le Nokia N97 on a pas ce problème. J’aime bien aussi le fait qu’il y ait un flash car j’en ai loupé des dossiers avec l’Iphone dans certaines soirées où le champagne coule à flot. J’ai vachement aimé la caméra aussi, parce que sur ma version oldschool de l’Iphone je ne l’ai pas purée…

Non mais franchement grossomodo ce téléphone portable est clairement idéal pour les gens qui aiment pratiquer le clabaudage (photos + sms + vidéos), qui affectionnent le champagne et le monde de la nuit, des trendsetter quoi, des gens pressés, des hommes et femmes du monde voilà rideau.. Je le recommande surtout pour ceux qui en ont ras le pompon de l’Iphone et de son écran tactile (genre les alcoolique mondains ou les personnes aux gros doigts). En revanche,là, si tu me demandes de mettre cartes sur table, je ne te cache pas que mine de rien, moi je l’aime mon Iphone avec ses défauts et que j’ai du mal à m’en séparer vois-tu… Mais on sait jamais hein!

Sinon moi ce week end j’ai rencontré quelqu’un que nous appellerons Stéphane Sloubi, éleveur d’Akita Inu depuis 1987. Bon clairement ce mec m’a fait perdre toute ma libido de samedi, je crois que je n’ai jamais autant changé de personnalité en l’espace de 3h : rire, compassion, sympathie, déprime, pitié, euphorie, admiration, dépression… Impossible de t’expliquer en quelques lignes cette expérience que je pense, filmerai la prochaine fois avec mon N97 parce que bordel de testicule (mot qu’il employait au féminin lorsqu’il nous racontait la vie d’une couille d’Akita Inu de 3 mois et si jamais elle était étranglée dans l’estomac la procédure à suivre..) ce mec est vraiment aussi génial que pathétique.

Bon voilà et puis comme le veut la coutume locale on vous souhaite de bonnes fêtes de fin d’année hein! Et vive l’huile!

Figure-toi que pas plus tard qu’hier soir je criais « aller les mecs, aller Paris, aller le foot » au Parc des Princes dans ma petite tribune à même mon strapontin tout confort. Rictus? Trop pas. Je t’assure que ça fait moult temps que je rêvais de vivre l’expérience « match de foot » dans un vrai stade. Rassure-toi je n’étais pas chez les nazes du kop de Boulogne, ni chez les rois de l’animation des authentiks d’Auteuil. Non, pour une première fois j’ai préféré éviter les douches de bière sans alcool et autres pogos. On a pris soin de me mettre en tribune Paris, là où on ne crie pas trop mais où on ose malgré tout s’octroyer quelques « putain », « connards », et autres « mais qu’est-ce qu’il fout ce con », « arbitre de merde »… On peut dire que c’est THE place to be pour un enfant de 8 ans en terme de champ lexical footbolistique, si avec ça il ne finit pas par ce gratter les couilles comme un vrai mec…

Sérieusement, j’ai appris plein de trucs lors de ce match, outre cette effervescence qui me donnait parfois envie de me lever en gueulant « Rentre chez toi t’empiffrer de couennes de jambon l’arbitre », j’ai quand même su me tenir. Déjà que je me suis mise à aimer la bière je me dis que je prends clairement la direction d’un master 2 « amour de la langue française » option rombière si ça continue.

Sans déconner, j’ai appris que par exemple lorsque l’Animator (le robot de l’animation des stades de foot venu du futur)  nous annonce au micro la composition de l’équipe adverse il faut toujours rétorquer à gorge déployée « enculé ». Par exemple : « Démont » (nom du joueur de Lens) et là tu gueules « Enculé ».  C’est aussi simple que ça. J’ai même essayé. Ca m’a donné l’occasion d’utiliser ce vocable que je n ‘utilise que très peu depuis que je ne suis plus motorisée.

Sinon, j’ai découvert les autres autres us et coutumes d’un match de foot avec de vrais mecs c’est que dès qu’un joueur adverse fait tomber l’un des nôtres il faut s’adresser à l’arbitre en criant très très fort, le regard persuasif et la voix virile « rouge » « rouge », rapport au carton. Faut dire que j’assimile vachement vite.

Outre tous ces trucs bourrés de testostérone, j’ai pu admirer la beauté du supporter du PSG. Ah non mais là je peux te certifier que clairement le stade est un vrai chaudron de sex appeal. Ça danse, ça a la voix qui porte, ça s’habille avec créativité mais surtout avec le cœur :

Un grand moment quoi!  J’ai enfin pu vivre cette expérience magique grâce à mon super Pouponator, qui lui aussi, est un robot venu du futur pour me rendre la vie génialissimus.

Pour conclure sur une note rubis sur ongle, je te conseille vivement d’assister au moins une fois dans ta vie à un match de football entre amis, en évitant la saison hivernale par contre parce que j’ai du mettre environ 3 heures pour retrouver une température du fessier humaine.

Voilà. A présent je m’en vais de ce pas guilleret trinquer à Noël au Nicolas Feuillate (bande de nazes pauvres) avec mes collègues .

Psti : Petit jeu drôlement rigolo : « As-ton avis le monsieur de la photo, il l’a confectionné lui même sa casquette (en terme de pin’s) ou l’a-t-il achetée telle quelle? » Si tu penses qu’il l’a dégotée en tant que telle sauras-tu deviner où?

Psdm :  j’ai une nouvelle lubie. On peut utiliser ses doigts mais après on en a partout. Je n’en dirai pas plus.

Salut mes galinettes cendrées! Ouais je sais, je te vois cligner des yeux et hausser les sourcils, je sais bien que tu m’as cherchée moult fois dans la rubrique nécrologique de ton canard quotidien mais nan je suis pas décédée et figure-toi que je n’ai jamais été aussi vivante même!

En ce 9 Novembre nous allons aborder un super sujet qui se clôturera sur la fellation, enfin juste si tu lis jusqu’au bout. Mais avant de commencer à te raconter pourquoi que 3 mois d’absentéisme consenti et que j’aurais dû être virée de l’univers blog si je n’avais pas le bras long, je vais commander un bouquet sur Interflora. En attendant tu peux toujours me chanter une chanson dont toi seul connaîs les paroles.

Mon dieu que je suis nulle en fleurs… Je trouve vraiment pas ça chouette moi les bouquets, plutôt envoyer un joli coloriage au moins c ‘est éternel un beau dessin. Voilà je lui ai pris le bouquet Birnie qui m’avait l’air plutôt exotique ma foi et vachement moins champêtre que ses camarades.

Trêve de culture botanique et revenons-en à ce trou noir de plus de 2 mois tout de même. Bon tout d’abord y a quand même eu la rentrée hein, le temps de me familiariser parfaitement avec mon matériel scolaire ça m’a au moins pris 3 bonnes semaines, ensuite il a fallu que je me fasse des copains de classe avec qui je serais sûre que j’allais beaucoup m’amuser mais sans pour autant redoubler et puis que je fasse ma crâneuse aussi auprès d’une ribambelle de garçons qui portent des Nike sans les lacer..

Le collège c’est vraiment plus ce que c’était, même des garçons à qui je n’avais jamais parlé, inconnus au bataillon m’ont demandée comme ami sur Facebook comme ça, comme si j’étais une route départementale quoi. Dans un souci de sociabilité et d’altruisme (sois altruiste c’est très important) je les ai acceptés. Certains m’ont fait rire, d’autres m’ont fait chier et encore d’autres m’ont vraiment foutu les pétoches.. En tant que célibataire ça ne me coûtait rien d’aller boire des verres avec certains, sauf qu’à travers un écran c’est coton d’apercevoir le potentiel humoristique de chacun, mais tout allait bientôt devenir surréaliste.

Les mots qui vont suivre vont te paraître complètement déments dans ma bouche, tu risques de faire des « oh », des « ah », des « mais quelle mouche l’a piquée » ce à quoi je te répondrai « non ce n’est pas une mouche qui m’a piquée… » Tu peux te foutre de ma gueule et crier sur les toits de ton patelin de ploucs et me jeter des os à moelle et ben je m’en tape parce que je suis méga heureuse, eh ouais!

Qu’est-ce qui me rend si heureuse tu t’interpelles? Avec tous ces indices, je te rétorquerais bien que tu aurais fait un piètre détective si tu n’as toujours pas trouvé.

Je pourrais te raconter à quel point j’ai cru que l’intérieur de moi-même, dans la région de l’abdomen plus particulièrement, se transformait un peu plus chaque jour en une serre de lépidoptères alors que je ne lui avais jamais même dit « Bonjour ».. Dans une outre mesure je pourrais aussi t’expliquer comment que j’ai eu le courage de l’aigle pour le demander en ami sur Facebook et qu’après ça tout s’est enchainé comme les chapitres d’un roman à base de fourberies et bois bandé jusqu’à que roulage de pelle sans suive. Je pourrai finir en te disant que ça fait un mois demain qu’il m’est physiquement impossible de passer une nuit sans lui et même qu’Akinator me l’a bien souligné, votre personnage est : votre âme soeur.. Bah ouais!

Tu sais je pense que lorsqu’en si peu de temps c’est la fête nationale du Madison dans tes chaussettes lorsque tu t’imagines sur le canapé en train de faire une partie de dames avec Pascal (Nom du chat / race : Scottish Fold) tandis que l’âme sœur est parti acheter une baguette de pain avec Mr le Maire (Nom du chien / race : Akita Inu) c’est que c’est globalement bon pour la vie non?

Alors pourquoi que j’écris plus? Parce que peut être que je poutre du zombis avec mon poupon, que j’assiste au salon international de l’animal de compagnie, que je mange de la cancoillote sur du bon pain, que j’observe avec impétuosité les sauts d’un cabri pas farouche…  Des tas de trucs quoi!

Bon et toi?

Psdm : Sinon toi tu aurais eu envie de me rouler des pelles toute ta vie si tu m’avais vue, (avant qu’il se passe quoique ce soit de buccal), aller voir avec désinvolture une ancienne grosse star du petit écran (Minet des musclés), lui faire la bise à brule pourpoint en l’appelant tonton Manu et en lui demandant en toute ataraxie mais non sans aplomb « elles étaient bien tes vacances à Madagascar tonton Manu? ». Tout ça, je le précise avec l’assurance et la détermination  de Frédéric Bourdin. Sans déconner je l’avais vraiment pris pour mon tonton Manu..

Psti : Ah oui, j’allais manquer à tous mes devoirs… La fellation. Bah juste je retire ce que j’ai dit dans cet article.

Aller salut! On se souhaite bonne année maintenant tu penses?

Ah ça y a pas besoin d’avoir inventé le flux RSS pour distinguer que c’est plus du tout pareil… Si ce n’est que le métro sent toujours aussi mauvais. N’empêche que c’est mieux quand le bouquet d’effluves est moins garni. Outlook s’est remis à te spammer de mail tandis que Powerpoint est redevenu ton amant officiel…

Bon qui dit rentrée dit bilan. Sauf que quand bilan pour moi rime avec « fais tes comptes ma grande » bah du coup c’est tout de suite moins boyautant je trouve.  Pour les gens comme moi, qui sont encore novices dans l’adultie, territoire revêche, un peu comme la forêt de Fangorn, sauf que ce pays il est bien réel et surtout inévitable. Déjà là j’en ai marre. Depuis quand qu’un chat se livre à un Check-Up Life. Il est pas juste censé vadrouiller de nuit, dormir le jour, ronronner, recevoir des caresses, manger et surtout vaquer à la frivolité de la pelote de laine hein?

Trêve de galéjade parce que bon on est pas là pour déconner.

Donc, préambule :

Je découvre la vie à soi. Et je me suis même découverte une passion foutrement intellectuelle et bonne pour ton poil : l’apéro! Dément.

Trucs à retenir :

- Le rosé c’est pas le vin de l’été pour rien.

- Les ex sont de drôles de créatures.

- Facebook c’est Meetic ou bien?

- Il faut vraiment que je me remette au sport, gym suédoise ou piscine?

- La tachycardie c’est vraiment pas cool comme truc.

- Michel Nguyen d’asiaflash dit vraiment que des conneries c’est pour ça que j’ai décidé qu’à chaque début de mois je m’attellerai à rédiger un vrai horoscope de derrière les fagots.

- Shakira quand elle Wolf je me dis que ben,  si j’avais un zizi… hein!

- Sortir des sentiers battus aussi. Mais ça j’commence juste alors bon si tu te sens l’âme d’un Pygmalion t’hésites pas.

Alors la conclusion de ce bilan sera pour le moins d’une grande simplicité s’il en est : « vivre en bord de mer avec monsieur Soleil. »

Psti : Je me lance un défi et pas des moindres, alors accroche toi à ta souris. Je t’avais jamais dit que mon émission préférée c’était un diner presque parfait depuis que j’ai plus la téloche? Oui ma vie est drôlement passionnante. Attends hors de question que je passe sur la 6 hein, même si mon animation elle enverrai du rondin de bois, nan je fais ça en private, mais même on me souhaite bonne chance?!

Psdm : Et sinon t’es plutôt sucré ou salé?

Aller ce soir c’est de la folie : Episode 10-11-12 de How I Met Your Mother. Enfin après le truc chez Colette. Si il ne pleut plus d’ici là hein.

Oui j’ai décidé que tout l’été je me zinguerai de t’accueillir avec un bonjour de langue étrangère, comme ça tu pourras voyager à travers le monde entier tout en pensant à moi. J’aime t’enrichir tu sais.

Dis, j’y pense,  je t’avais déjà parlé de chez Eurest? Tu sais la cantine d’entreprise de compèt’ où tu peux manger une assiette de légumes+féculents pour 38 centimes c’est pas beau ça?! Alors tu vois tous les midis voilà ce avec quoi je me sustente :

Je sais tu en salives déjà… Ces brocolis aux amandes (quelle créativité tu noteras), cette olive noire esseulée et suintante à souhait, ce riz collant au curry industrielle, comment y résister? Je peux te dire que depuis que je m’alimente TOUS les midis avec les collègues là bas, j’ai fondu comme neige au soleil. D’ailleurs faudra me faire penser à demander au Chef Eurest qui chaque jour sans exception me fait systématiquement la même galéjade, sa recette des courgettes à l’huile de tournesol.

Tiens parlons-en de la loquacité du maître queue. Comme je suis vissée niveau budget rapport à mes extravagances bancaires du mois de juin, je ne m’octroie que des légumes, jamais de viande et je crois que même si j’étais riche j’en mangerais pas de sa bidoche.

Donc, arrivée devant cet alléchant éventail gastronomique je lui réclame :  « Comme d’habitude Chef que des légumes! » Et comme à l’accoutumée il me rétorque par la négative avec un regard révolver mais coquin au demeurant. Je souris, je suis polie. Et quand je te dis que c’est tous les midis qu’il me l’a fait sa boutade c’est vraiment forever and ever quoi! Bref comme tu peux le constater chez Eurest c’est grosse-grosse ambiance!

Bon, ce week end c’est l’aventure, la vraie! Tandis que certains font de Wake board à Paros, je préfère de loin aller me récréer au Cap Vert. Oui, oui carrément, quand je pars en week end moi je déconne pas attends! Je fais les choses en grand. Samedi 8h24, en 1ère classe, direction la Bourgogne, région de la moutarde et autres facéties culinaires. Qué rapport avec le Cap Vert tu te décontenances littéralement?! Faut savoir qu’à Dijon on te vend du rêve, on dispose d’un incroyable parc aquatique mais alors pas piqué des hannetons :

Jacuzzis, sensations fortes dans les toboggans géants, se laisser bercer par les vagues, des geysers, des canons à eau, un tourbillon, une rivière et surtout deux plages pour profiter pleinement de toutes ces attractions, sauna, hammam, Solarium, plantes exotiques… La totale quoi! J’ai hâte!

Psdm : tu penses qu’il serait vu d’un mauvais œil que je fasse du nudisme à la base nautique de Cergy?

Psti : comment qu’on fait pour arrêter de se manger les lèvres hein?

Avec les compères de l’apéro sauvage d’hier soir, après quelques jus de pamplemousse acerbes, entre les débats autour de la biodiversité et les discours engagés sur la protection des espèces menacées comme le bébé phoque, on en est venus à parler nichon et fessier. Pourquoi? Mais je n’ai pas réponde à tout. Parce que ouais désolée moi j’aime bien sonder la polulation sur le combat seins vs cul :

N°1 : la question classique pour l’entrée en matière

« Toi t’es plus lolo ou booty? »

Ce à quoi souvent on me répond généralement : c’est un tout, j’ai pas vraiment de préférence… Quoique depuis quelques temps, tandis qu’outre atlantique les prothèses mammaires ne cessent de proliférer de façon foudroyante de la cheerleader vestale à la MILF quadragénaire, et bien on mettrait plus son veto sur le postérieur que sur le néné dans notre territoire gaulois. Est-ce que ça serait typiquement français comme comportement? Parce que mine de rien, je pense pas que beaucoup de mecs frenchy tape sur Google : « vidéo X petits seins »… Mais alors que doit-on en déduire? S’exclamât la femme Birkin. Que les mecs d’aujourd’hui aiment à regarder la gonzesse plantureuse de la poitrine à travers un écran mais que dans son lit ce n’est pas une condition sinequanon… ?

Après la question n°2, j’enchaîne souvent sur la suivante :

« Mais sinon t’es plus pomme rainette, melon ou pastèque? »

Et c’est là qu’on se fout de ma gueule, en me disant que la taille ça compte pas… Tu me diras peut être que c’est parce que je pose la question à mes amis. Et l’ami est pas toujours très honnête sur le physique, c’est un leurre. Je suis convaincue que la taille a indéniablement son importance sous la couette. Ayant palpé de la forte poitrine vraie et fausse, je peux te dire quand dans les 2 cas c’est carrément plus chouette et plus ludique d’avoir matière à. Quand y en a pas c’est un peu comme jouer au bowling avec des cochonnets… Tout de suite moins galégeant.  Pis y a quand même moult positions en sus à expérimenter avec l’option gros nichons.

Les questions fusent subséquemment de manière sporadique parce que souvent à ce niveau de la conversation j’ai presqu’englouti une brique de jus de pamplemousse et les complexes ne se font pas prier :

« Mais c’est mieux quoi alors, gros seins et gros cul? »,  « Tu préfères quoi toi un ptit booty et des p’tits seins de bakélite? », « La poitrine opulente est-elle vraiment de rigueur face à un p’tit popotin tout rond tout mignon? »… eccetera quoi. Et la personnalité sexuelle dans tout ça merde!

C »est là tu te dis, putain la pauvre elle en a gros sur le téton…(N’importe quoi moi!)  Bah ouais n’empêche que je reste persuadée que le sein il fout la nique au fessier, c’est juste que là c’est tendance, mais jadis, rappelle toi la dame des années 70, elle avait carrément la fesse plate, pas du tout rebondie hein et qu’on préférait de loin le sein prohéminant… Et nous ne parlons même pas de pilosité. Donc peut être que dans 20 ans ça sera désuet la joue rebondie… Que sais-je.

Qu’en penses-tu toi? (Si tu pouvais me polluer les com’ avec des « nan mais c’est carrément mieux les p’tits seins, c’est mimi, tonique, dynamique, aphrodisiaque… ?! » Sinon tu peux toujours dire la vérité hein…)

Psdm : C’est effrayant comme le web, en période estivale, se transforme en un pauvre réseau local.

Psti : Non, incessemment sous peu nous n’aborderons pas l’importance de la taille du phallus, on connait déjà la réponse.

Bon, aller pas le temps de tergiverser, je t’ai concocté présentement un horoscope qui va pas te faire pas chier avec l’influence de saturne et autres conneries amphigouriques qui te perturbent plus qu’autre chose.

C’est parti! Youhou!! C’est dément toutes ces idées qui s’entrechoquent dans ma tête parfois, tiens d’ailleurs j’ai fait un rêve, comment dire, prémonitoire je l’espère.

Les Béliers (Le meilleur signe au demeurant puisque le mien…)

♥ : On retire le poil qu’on a dans la main et on fout la nique aux démons qui nous entourent sans Buffy hein, seuls, histoire de faire peau neuve sentimentalement.

Les Taureaux

♥ : On prend une bonne douche, on se rase, s’épile les poils du nez, on se brosse bien les dents parce que ce soir ça va rouler des pelles. On peut dire merci à Mars et Cupidon pour le coup.

Les Gémeaux

♥ : Vous vous faites toujours autant chier dans votre couple, vous préférez câliner votre ordi et discuter avec votre WiFi… C’est con parce qu’il y avait un coup de foudre dans l’air aujourd’hui. Alors on décroche les yeux de son screen et on se met en mode BoGoss hein.

Les Cancers

♥ :  Soyez moins crédules bordel! Tain ça se sent quand même si on vous aime pour intellect hors pair ou si c’est pour votre corps so sexy. Aller quoi on fait moins sa mijaurée et on se prend en main.

Les Lions

♥ : Vous avez bien fait de partir pour prendre un peu l’air rapport à votre couple… Qu’est-ce que vous aimez vous échappez sans déconner! Attention à ne pas trop allumer tout ce qui bouge vous pourriez être pris à votre propre piège!

Les Vierges

♥ : Vous êtes sous le charme d’une intrigante aventure… Maintenant soit vous continuez à faire votre autiste asexué soit vous accélérez le rythme et prenez les choses en main. Molle du genou la vierge quand même hein!

Les Balances

♥ : Qu’est-ce que vous pouvez être dépendant de l’autre, projets, vie de famille tout ça tout ça… Insupportable cette soumission affective. Aller t’inquiète la roue va pas tarder de tourner et tu vas très vite te retrouver affalé sur ton fauteuil paternel tandis que maman te préparera un bon cassoulet William Saurin.

Les Scorpions

♥ : Vous en faites beaucoup trop… Soit vous pourrissez votre partenaire d’insultes soit vous lui balancez à outrance des extravagances niaiseuses mais sentimentales au demeurant. Bon, aller un truc positif c’est qu’il y a peut être moyen pour les célibataires de rencontrer une personne haut de gamme, comme vous les préférez.

Les Sagittaires

♥ : Faites gaffe vous allez exploser votre découvert à ce rythme là et votre partenaire n’aura pas d’autres choix que de vous fesser. Vous l’aurez pas volée! Nan mais oh.

Les Capricornes

♥ : Vous êtes déments, créatifs, débordant d’énergie bref un partenaire parfait! Y en a qui vont monter aux rideaux ce soir je suppute. Attention juste à pas pimenter votre vie de couple sexuelle chez Vanessa votre voisine chaudasse, vous allez vous faire griller…

Les Verseaux

♥ : Mais c’est qu’on va tomber amoureux on dirait bien! Aller on jette la carapace qui sert à rien qu’à vous rendre antipathiques voire hautains et on se laisse aller au romantisme, séduction, charme… Vous savez si bien faire ça.

Les Poissons

♥ : Dis donc c’est qu’on est en mode catin aujourd’hui… Envie de plaire, d’être regardés, reluqués, entourés. Vous avez chaud grave!

Amen!

(Te fous pas de la gueule de mes amis hein!)

Non je ne suis pas allée à la mer effectivement, mais j’étais à Paris plage, il y avait même des mouettes, une odeur de poiscaille, des gens jouant du djembé, des dames en bikini vois-tu. Non je ne me suis pas baignée mais j’aurais pu. Même que vendredi soir j’ai enchainé sur le dancefloor à coup de Carapicho : Tic Tic Tic Tac et de Lambada. Nan mais quand je te dis que je m’y croyais  dans la salle des fêtes du camping des Flots Bleus. Y avait même barbecue dans le jardin à base de Chipo’ et autres brochettes de Ralouf, ça sentait bon les vacances tout ça.

Mais dans ce week end vaudevillesque je ne sais pas si le moment le plus incroyable fut :

Petit a : Deux petites bites en BMW m’interpellant à 8h du matin lorsque je rentrais de ce camping estampillé :

« Hé excuse moi, tu fais quoi tu veux venir avec nous on a de la coco, tu veux aller faire un jacuzzi, tu veux qu’on loue une suite, tu veux du champagne, tu veux aller à Deauville, tu veux bien prendre mon numéro et tu m’appelles pour quoique ce soit : problèmes d’argent, vêtements (j’ai une boutique à Etienne Marcel), emmerdes… Je suis là je m’appelle Enzo et toi? Évidemment que je lui ai fourni un pseudonyme : Primprenella. Il m’a rétorqué d’un air acerbe c’est italien ça? Ce à quoi je lui répondispar l’affirmative  en le congratulant pour sa perspicacité et sa clairvoyance.

Petit b : Mon frangin après quelques gorgées enivrées décida de culbuter toutes les bites (ou plots hein, sybarite que tu es!) qui se trouvaient sur le trottoir. Quelle détente je m’exclamai. Je suis bien fière d’être la soeur de cet Oryctolagus Cuniculus insatiable.

Petit c : Lorie courant dans les rues du marais,  sous un élan de chaleur corporelle, décida de retirer abruptement sa veste, son t-shirt pour laisser se dévoiler les courbes de son buste généreux et perceptible à travers son débardeur blanc,  un peu trop ajusté à mon goût. Elle jeta ses fringues ô combien chères à ses yeux et ramassa malencontreusement ce que l’on trouve beaucoup dans les rues parisiennes… De la fiente canine… Défécation qu’elle a du nettoyer à l’eau dans un karaoké Gay qui puait le mâle en rut.

Petit d : Dans ce même Karaoké, une femme fatale de 3 mètre de haut, des jambes à proliférer l’érection à tout un groupe d’octogénaires atteints de cardiopathie, un cul qui n’a rien à envier à Macumba, et un visage théâtralement charismatique dans un cadre nocturne, il faut noter. Quand tout à coup alors que 2 lesbiennes se déchainaient sur Billy ze kick « Mangez-moi », elle se mit à énoncer d’une voix charbonneuse et non loin testiculaire « Mange ma chatte, Mange ma chatte » à tue-tête, j’en étais presque offensée. Le comble pour une catin.

Alors on opte pour quelle réponse?

Et toi tes vacances comment qu’elles sont hein? Et ne me nargue pas je te prie!

Tiens tu sais ce que ça faisait quand tu mettais mon url : écran noir avec une éclipse où il était écrit : « Blog Hacked by Immortal Brain ». Je peux te dire que j’ai fait un bon de 10 mètres, je me suis roulée par terre pendant 5 minutes, j’hurlais « mais pourquoi moi, mais pourquoi moi, qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça nan?! Ma vie est foutue… » Bref, tu peux constater que je suis quelqu’un qui sait foutrement bien garder son sang froid. Et tu sais pourquoi que j’ai été hackée hein?! Parce que je n’avais pas mis à jour la nouvelle version Wordpress dans mon FTP. J’adore dire ça à mes copines trop-pas-geekette. Non, ne crois pas que j’ai manipulé la bête, on m’a bien entendu aidée, de toute façon j’étais désarmée, je tremblais tellement que je n’aurais rien pu faire…

Pour éviter que ça t’arrive parce que Buzzismedia aussi s’est fait hacker, tout d’abord renouveler ta version WP et surtout change tous tes codes si il sont pas assez compliqués et mets en des différents pour ton WP et ton FTP. Voilà, voilà on peut dire que j’ai eu une chatte monumentale et j’aimerais qu’à l’avenir Immmortal Brain s’en prenne pas à plus petit que soit merde!

Et sinon tu aimes mon nouveau teint écrevisse? (7 heures de Parc Monceau qui dit mieux???!)

]]> http://streetluxe.fr/2009/07/17/jai-ete-hackee/feed/ 12 http://streetluxe.fr/2009/07/17/jai-ete-hackee/ http://feedproxy.google.com/~r/StreetLuxe/~3/KsJUXczzIOM/ http://streetluxe.fr/2009/07/07/ce-nest-pas-avec-du-cillit-bang-quon-battit-des-libidos/#comments Tue, 07 Jul 2009 10:34:15 +0000 Dyns http://streetluxe.fr/?p=723 Salut les moules marinières paillardes!

Bon, à tous ceux qui se font du souci rapport à mes différents statuts FaceBook, du genre :

- N’a plus qu’à boire le flacon de Cillit Bang puisqu’il en est ainsi

- Veut disparaître pour réapparaître ailleurs

- Se shoote au dissolvant et bois du vin portugais… Les temps sont rudes j’vous dis!

- Que vais-je pouvoir manger à midi?! Un déodorant aux extraits océaniques me semble être une bonne idée

- S’interroge sur : quel sera le prochain chapitre de sa vie, après avoir avalé un flacon de Roc anti-cellulite

Et j’en passe et des meilleurs. Comme tu as pu le constater actuellement je suis très blagues produits ménagers et autres cosmétiques non comestibles. Ne va pas croire qu’effectivement je m’évertue à mettre fin à mes jours, non je ne suis pas au bord du précipice, je te rassure. Même si actuellement beaucoup de changements surviennent ici et là, je suis simplement en train de faire connaissance avec mon moi intérieur. Je le teste, l’expérimente, l’auditionne, le pousse dans ses retranchements, lui tire les vers du nez, lui fais prêcher le faux pour savoir le vrai, tu noteras que cet exercice est ardu quand on le pratique à soi-même.

Si je ne veux pas être atteinte de troubles cognitifs,  ni de comportements hétéroagressifs et bien je suis dans l’obligation de me conduire ma propre thérapie. Mais non je ne suis pas folle pourquoi tu dis ça?! Oui, j’ai un ami imaginaire, du nom de Clovis, roi des Francs saliens, issu de la dynastie des Mérovingiens, attends! Le premier roi de France qu’il était Clovis alors je peux te dire que si ça c’est pas la seu-cla d’avoir un ami imaginaire dans ces cas là.

Et puis je suis en sevrage sexuel total. Incroyable. J’ai perdu toute forme de libido, mes zones érogènes ont cessé de fonctionner, la bite me laisse indifférente et le sexe m’effarouche… Surprenant pour une catin nan?! On va dire que je fais carême hein! Nan moi-même je ne comprends pas ce qui se passe dans mon corps mais une chose est sure je crois que c’est bien, c’est un peu comme si je ne me nourrissais plus qu’au Quinoa, flocon d’avoine, malte d’orge, soja toussa toussa. Bientôt je serai plus consciencieuse dans le tri des déchets, je me chaufferai au fioul, me vêtirai uniquement de coton recyclé et ne porterai plus que de l’espadrille dans lesquelles je puerai des pieds mais au moins la planète vivra quelques secondes de plus.

Alors mais quelle sera la suite de cette histoire?

a. Dyns rejoindra un peuple de Amish en pennsylavnie?

b. Dyns se découvrira une passion soudaine pour les lombricus terrestris, comme ça tout à coup.

c. Dyns finira seule, alcoolique et asexuée avec comme unique moyen de distraction le dvd d’Alice au pays des merveilles.

d. Autres. Tu peux bien entendu suggérer ta proposition.

Au revoir!