Sangre de Monos

Las Puertitas del Sr. Kong III: Vicente

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 17 May 2012 08:48:49 PDT

Desde hace 20 minutos Kong está mirando la punta de sus zapatos.
La sala de espera de este hospital público podría ser tranquilamente uno de los castigos del infierno, si es que a caso eso existe.
No, no es doloroso y no está en llamas, pero una espera de casi 6 horas para un control médico de rutina bien podría considerarse una tortura.
La gente se apiña en los asientos, escucha música, habla del clima, o, como Kong, se mira los zapatos.
Ahora lo hace con mayor énfasis, como si mirarse la punta del zapato fuera de vital importancia, solamente esperando que el chico que acaba de sentarse a su lado no le hable.

Kong detesta que desconocidos le hablen en lugares de los cuales no puede escapar.
Se encarga de brindarles clarísimas muestras de educado rechazo: auriculares puestos, mirada hacia otro lado, lectura de libros, y -aunque no es su estilo ser descortés- su mejor cara de póker ante las preocupantes o divertidas anécdotas que estos desconocidos le cuentan.

Los ve venir desde lejos, esa chispa en los ojos, esas ganas de compartir con alguien lo que les sucede.
Y es obvio que este muchacho quiere hablar con alguien, quizás sea una necesidad provocada por el contacto, ya que están tan apretados en los bancos y sillas que casi pueden abrazarse, hay quienes pueden hacer caso omiso de este contacto con extraños y hay quienes precisan hacer algún chiste, coincidir en la indignación o simplemente sonreír.
este chico apenas se sienta le dice a Kong que se llama Federico y con el diario en la mano empieza a comentar las noticias con él que -ante la mirada ajena- no puede más que asentir con una mueca.
Después de hacer un repaso por la sección de policiales, política nacional, internacional y economía, Federico se detiene y mira a Kong
y así sin más le dice:

“¿Por qué los secuestradores prosperan?
¿Por qué sonríen los diputados?
Tienen plan.
Vos no tenés plan. ¹”

Kong no sabe que responder a eso, se siente desnudo ante una verdad tan pura viniendo de un absoluto desconocido, se pone colorado, sonríe en una mueca mientras se pone de pie y se dirige al baño
busca ese picaporte, esa puerta como quien busca un salvavidas en medio del mar mientras se dice “es verdad, no tengo plan”.

Kong ha entrado en una habitación un tanto gris a través de la puerta del ropero, apenas ve la cama y percibe donde se encuentra siente subir la sangre por su rosto y lo invade una vez más la vergüenza, el pudor de entrometerse en lo intimo y ajeno.
La habitación es de un departamento, hay papeles en el piso y ropa en la cama.
La mirada de nuestro hombre se pasea de izquierda a derecha deteniéndose en los detalles, en la forma en que cae la luz sobre los muebles, pero se asusta cuando al final de ese paneo llega a la ventana y entiende que hay alguien sentado en el borde, mirándolo.
Kong vuelve a sentir la vergüenza en sus mejillas y retrocede instintivamente hacia el ropero, pero ese hombre en la ventana dice “está bien” y entonces se detiene.
Intenta ver su cara con claridad ya que esta a contraluz y no se distingue, “soy Vicente” dice el hombre, adivinando la confusión de su imprevisto invitado.

Ahora Kong puede verlo mejor y puede ver también que afuera llueve y algo de esa lluvia llega al pelo de Vicente.
Kong no sabe precisar en qué piso está este departamento pero sin dudas esta alto.

Vicente lo mira y sonríe, después gira la mirada hacia afuera, hacia un punto lejano y habla como para sí mismo:

“Llueve y alguien está diciendo “llueve”.

Si me equivoco contradígame con amor, porque con amor digo.
Si erro póngame maestros, que luego yo les enseño, porque con amor hago.
O ustedes, ¿Por qué creen que llueve; porque hace falta? ¿Creen que llueve porque sí? ¿Por qué carajo creen que llueve?
Llueve; y no solo eso; la verdad es que hay un montón de gente diciendo “llueve”.
De a uno empiezan a notarlo, y no lo pueden evitar; simplemente dicen “llueve”.
Porque llueve.
Si me equivoco contradígame con amor, porque
Con amor digo.” ²

Kong ha notado que Vicente se inclina hacia afuera mientras pronuncia estas palabras, da un paso en su dirección extiende los brazos y en ese mismo gesto Vicente se deja caer con los brazos abiertos, Kong se asusta pero esta vez Vicente no cae.

Esta vez Vicente vuela.

¹Vicente Federico Luy, La vida en Córdoba, 1999
²Vicente Luy – Poesía popular argentina.

Héctor Dante Colombo

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 17 May 2012 06:35:20 PDT

Héctor Dante Colombo, 42 años, sagitariano, casado con María José Villar, un hijo (Ticiano, que tiene 5 añitos)

Nació en la localidad de Presidencia Roque Sáenz Peña, provincia del Chaco. Vive en Villa Allende desde hace 32 años, vivió muchos años en barrio San Clemente y actualmente en barrio Pan de Azúcar.

Cursó la primaria en la Escuela Pública Nro. 252 en Chaco, e hizo un año en el Colegio 17 de Agosto (que acaba de cumplir 50 años); y la secundaria en el bachillerato humanista Leon XIII. Desde allí saltó a la UNC donde se recibió de abogado.

La experiencia laboral de Colombo es muy amplia y variada: a los 15 años fue gondolero en el Supermercado Altas Cumbres, luego fue peón de albañil en la Fundación Margonari Glavich y para contratistas particulares, cubrió francos en tiendas Legacy, y una larga lista de etc., hasta que se convirtió en Juez de Paz, trabajando en Mendiolaza, Saldán, La Calera y Villa Allende durante diez años

Sobre su militancia política, reveló que trabajó “muy activamente” desde 1997 hasta el 2001 en la Juventud Peronista, en especial en la elección que consagró gobernador a De la Sota en 1999.
Y sobre su candidatura a intendente de la Villa, gran interrogante de muchos villallendenses, comentó fue algo que surgió “espontáneamente, sin estrategia para imponerme”, y en esto fue clave el contacto directo que tuvo con los vecinos por su función de Juez de Paz.

¿Qué haces en tus tiempos libres?, le preguntamos, a lo que respondió: “Estoy con mi familia y con amigos, y los fines de semana largos trato de irme a algún lugar de las sierras en familia”.

Tres preguntas claves: ¿Libro de cabecera? ¿Película para recomendar? ¿Música preferida?... Le gustan los libros de biografías; sobre las películas dijo: “No se si es para recomendar, pero me gusto mucho 'Sexto Sentido'”; y en cuanto a la música colocó a "Los Abuelos de la Nada", "GIT", y en general al rock nacional de los 80 como sus preferidos.

¿Cuál es tu lugar en el mundo?... “Seguro que Villa Allende, me gusta mucho el Sur Argentino y las praias del sur de brasil”.
¿Un sueño?... “Viajar en un motor home por el sur con mi familia, sin limite de tiempo y ni ruta programada”.
¿Hincha de?... River e Instituto (“y mi hijo me hizo hincha de Barcelona”).

Las Puertitas del Sr. Kong II: Marcelo

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 17 May 2012 06:30:37 PDT

“En esta mañana de miércoles no hay excusas para quedarse en cama” piensa el Señor Kong, con algo de tristeza mientras apaga el reloj despertador.
La semana empieza aquí para él, porque descansa los martes de su tedioso trabajo en el call de Bv. San Juan y Bs As. Pero quien haya trabajado como Kong en este lugar sabe bien que la semana nunca empieza, nunca termina, en el infinito ciclo de días laborales.
Podría pensarse que nuestro hombre es un obsesivo, ya que cuida meticulosamente cada detalle de su cotidianeidad y detesta los imprevistos cuando se encuentra en su casa.
Se despierta siempre 5 minutos antes de que suene el radio reloj despertador y espera, mirando los números azules, a que llegue la hora programada.
Prepara su café, siempre la misma marca, dos cucharadas al ras, con la cuchara de mango azul, la única impar.
Lo toma sin azúcar, en la punta de la mesa, con cuatro galletas de salvado y un vaso de agua.

Si, podría decirse que es obsesivo… pero es que cuando sale a la calle, Kong ya sabe que no es dueño de nada: desde la demora del colectivo hasta las llamadas del trabajo, pasando por el tráfico, los vendedores ambulantes, el humor de la gente, el precio de los cigarrillos y las ocurrencias de su jefe, nada, nada en este mundo obedece a sus deseos.
Y hoy ha sido especialmente duro el viaje al trabajo; es por eso que Kong no espera hasta terminar el día para dirigirse a la puerta del baño de hombres, con urgencias no del cuerpo, si no del alma.

Al atravesar la puerta Kong sabe que no verá un baño. Ante sus ojos hay un arco de adobe y detrás se extiende un monte de arboles azules.
De cada árbol cuelga una soga que no lleva a ningún lado.
Kong mira los arboles desde cierta distancia intentando encontrar en la parte superior alguna construcción, pero no. solo sogas y arboles azules hasta donde llega la vista.
Por su cabeza planea un ave extraña, Kong no ha buscado llamar a esta ave de ninguna manera, pero sabe que se llama Marcelo.
No ruiseñor, no paloma, no cuervo, no buitre, ni halcón. Marcelo.

Marcelo planea lentamente por sobre Kong y tras unos momentos se posa en el arco que da entrada al monte. Desde allí simplemente dice

los viejos compran la soga que les recomendaste
limpiaron las telarañas de la viga
y en un sueño abierto a los demonios
se colgaron
convencidos de tu palabra.
luego
te sentaste a mirarlos
tomaste el tramontina clavado en la manzana

cortaste
prolijamente
tu
lengua.

y casi como si esto fuera una clave nuestro hombre se interna entre la vegetación, esperando poder llegar a la otra orilla.
Kong no eligió pasar lentamente entre los arboles de este lugar que ahora entiende es El monte de los arboles sogueros.
Ni eligió que entre las sogas que pendían verticales y leves alguna vez se encontrara un alma, un cuerpo, un ser balanceándose.
Kong no elige que paisaje se extenderá del otro lado, no puede siquiera anticipar que cosa encontrará, menos aún tener el poder de decidir sobre ese mundo que se devela con cada puerta que se abre.
Cuando esta de este lado Kong tampoco puede decidir, es -como casi todos- un sujeto pasivo de su destino que trata de maniobrar lo mejor posible con lo que tiene.
Pero hay una diferencia, una clarísima diferencia, lo suficientemente fuerte y luminosa como para que Kong decida dar ese paso, girar el picaporte y pasar al otro lado.
La diferencia es que del otro lado de la puerta siempre hay algo distinto.
Quizás Kong sea un soñador que alterna entre dos mundos donde es siempre impotente, pero quizás –y aquí esta palabra se hace inmensa y bella- quizás alguna de estas veces se abra ante él un universo donde sea dueño de su destino.

Las Puertitas del Sr. Kong I: Irene

monos@subcodefiestas.com.ar — Wed, 16 May 2012 11:48:24 PDT

Cae la tarde en este lunes de Córdoba. Un lunes como cualquier otro, monótono sin remedio, aunque para algunos empleados del callcenter de Bs As y Bv San Juan la semana está terminando y el franco llegará, inoportuno, mañana martes.
Entre ellos se encuentra un hombre insignificante, el Sr. Kong.
Para este hombre, que no tiene nada que hacer en su día de franco más que padecer a algún ocasional vecino, el martes pasa como un paréntesis breve e insignificante en el que se da apenas el austero lujo de alquilar una película vieja y tomarse un vermut.

Kong está en su box de callcenter terminando su última llamada con el mate a la mano y un gesto sin gracia en el rostro, no tiene amigos entre los compañeros de “team”: el Sr. Kong supera la media de edad por una década tranquilamente y el callcenter se le figura como todo un hormiguero de adolescentes que deambula sin parar.
Se dice a si mismo que es por la edad pero sabe bien que nunca fue un tipo sociable ni extrovertido y -para que se va a mentir- tampoco fue nunca interesante.
Su estrategia fue ser siempre el clavo que no sobresale, así la vida es más sencilla aunque debe admitir que también es bastante aburrida. Con los años se confiesa que no es resaltar lo que le molesta sino más bien que se siente- se intuye- incapaz de sostener la mirada ajena.

Cuando Kong termina de pronunciar las últimas palabras de su “speech” laboral, ve por el reflejo del monitor apenas una silueta pasar por detrás suyo en dirección al escritorio del supervisor. No necesita ver más para tener en la mente y en los labios un nombre esbozado como susurro: Irene…
Irene tampoco habla mucho y debe ser por eso mismo que a Kong le parece hermosa.
Se detiene un segundo en este pensamiento y ya está la voz del supervisor recordándole que es parte de una gran maquinaria:

-Kong, dejá de dar vueltas! Ponete en auxiliar 6 y vení para acá, dejate los procesos pendientes para más tarde, que tampoco vamos a esperar a que a vos se te ocurra hacer tu trabajo!

El Sr. Kong realmente detesta a este personaje menor que él que se la pasa dándole órdenes y tuteándolo.
Ya en el escritorio el supervisor esgrime argumentos de porque son los peores del turno, y de cómo eso puede repercutir en el rendimiento general y por tanto en sus sueldos y cómo un esfuerzo de segundos multiplicado por los cientos de llamadas, multiplicado por los integrantes del equipo multiplicado por los días del mes les permitirá –con mínimo esfuerzo- obtener premios e incentivos notables.
Después la charla deviene banal hasta que alguno señala a Kong

-ah, Kong sos un asco… tenés manchada la camisa!

Kong mira extrañado su camisa, ni siquiera se ha quemado y ahí está: la mancha verde poniéndolo en el centro de las miradas.
-anda urgente a un lave rap!
-comprate una nueva, no seas tan rata
la tímida voz de Irene apenas se abre paso entre las risotadas
-…con un poquito de jabón blanco se sale…
para ser cortada por otra voz, la de una compañera que al borde del asco replica:
-Irene te quedaste en los años 50! lavar ropa es, sin lugar a dudas, la más denigrante de todas las tareas domesticas…

Entonces se enciende la discusión mientras empiezan a bajar las escaleras y la voz de Irene queda pequeñita entre encendidas opiniones sobre el feminismo, el machismo, la importancia de un lavarropas, etc. y aunque a Kong le hubiera gustado escucharla, simplemente la mira perderse entre el ruido.

Minutos después Nuestro hombre ha quedado sólo en el tercer piso; en su computadora, terminando los procesos pendientes y disfrutando también del único momento en que se encuentra sólo y en silencio en ese lugar.
Al apagar su computadora se dirige feliz al cuartito de limpieza del pasillo.
Antes de abrir el picaporte se le cruza una idea: difícilmente puede llamarse cuartito a un espacio para las escobas de medio metro de profundidad.

Sonríe y gira el picaporte.

Del otro lado se extiende una llanura casi violeta. Allí lo espera sentado con un fuenton a su lado otra Irene, la Gruss, y Kong sabe sin preguntar que es 1982.
Entre el viento de este desierto violáceo esta Irene espera sentada, mucho más imponente que la otra Irene, con la mirada plena y una sonrisa espera a Kong.
Cuando Kong llega hasta la silla ella simplemente moja su mano y dice:

“Consecuente, ella empezó a lavar su ropa.
Puso agua en un balde
y agitó el jabón, con un sentimiento ambiguo:
era un olor nuevo y una nueva certeza
para contar al mundo.
“Mirar cómo se rompen las burbujas, dijo,
no es más extraño que mirarse a un espejo.”
Creía que hablaba para sus papeles
y se rió, mientras tocaba el agua.
La ropa se sumergía despacio, y
la frotaba despacio, a medida que
iba conociendo el juego.
Decidida,
tomó cada burbuja de jabón
y le puso un nombre; era
lo mejor que sabía hacer hasta ahora,
nombrar, y que las cosas
le estallaran en la mano.”*

Después esta Irene le da una camisa blanquísima que Kong recibe sonriente.
No hay conflictos para él, esto es como debía ser. Así que gira sobre sus talones y camina varios kilómetros para alcanzar aquella, su puerta, que en el medio de la charla se ha alejado bastante, casi como si tuviera vida propia.
Cuando llega, antes de girar el picaporte, se cambia de camisa, siente el olor a suavizante, y sale con la camisa manchada en la mano y la blanquísima puesta.

Mas tarde en el T1, ya camino a casa, mirará la mancha y decidirá que es necesario bajar una parada antes para pasar por la despensa de Juan.
Es indispensable.
Después de todo, nunca tuvo en su casa jabón blanco.

*Irene Gruss, Buenos Aires, De La luz en la ventana [Escarabajo de Oro, 1982]

El Vengador Justicialista Inicia

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 15 May 2012 05:40:47 PDT

El joven Héctor de la Vistamplia ha llegado a la mayoría de edad; y después de haber terminado sus estudios primarios, ha llegado la hora de partir hacia su destino: los estudios superiores. Pero no ha sido fácil la partida… su amiga y compañera de toda la vida, María Dolores de Concha y Velazco, intentó disuadirlo…

María − Héctor… nos conocemos desde hace mucho, y no podemos ocultar el afecto que nos une…
Héctor − María… no desconozco el afecto que siento hacia ti, pero yo debo forjar un futuro… y me niego a darte… un futuro sólo por la herencia de mi familia.
María − Tienes razón… ten cuidado; el sur es un lugar muy peligroso… no reniegues de tus orígenes justicialistas, Héctor… he sabido que en el sur, el gorilismo está haciendo metástasis.
Héctor − No tienes de qué preocuparte, María… sé bien a dónde ir…

Héctor partió hacia el Sur para culminar sus estudios en ciencias políticas, pero no bien llegó, oyó la poco agradable noticia de que su pueblo natal había sido invadido por los conservadores elitistas.

[Empieza ruido de gentío]
Héctor − Hola, vengo a inscribirme para estudiar Ciencias Políticas.
Burócrata − Sí; ¿nombre?
Héctor − Héctor de la Vistamplia.
Burócrata − ¿Trajiste el documento?
Héctor − Sí, aquí tiene.
Burócrata − ¿Seguís viviendo aquí?
Héctor − Así es…
Burócrata − Ah, te escapaste en el momento justo.
Héctor − ¿A qué se refiere?
Burócrata − ¿No sabía? En su pueblo, un grupo de disidentes está intentando tomar el poder por la fuerza…
Héctor − Hm… gracias por la información…
[silencio]

Héctor, inquietado por la noticia, decidió tomar la modalidad más intensiva de Ciencias Políticas Nacionales y Populares, para contrarrestar cuanto antes el flagelo injusticialista… su profesor, no era otro que el insigne Juan Sin Manos.

JSM − …Como les decía, cuando intentaron cuestionar la explotación minera en el las montañas del Noroeste, le dije a mi gabinete “si la montaña no va a Perón, ¡vuelen a la mierda la montaña! En fin, ¡alumno de la Vistamplia!
Héctor − Sí, profesor.
JSM − ¿Qué se hace cuando una empresa extranjera invierte poco en el territorio que explota?
Héctor − Se imponen leyes que obliguen a la empresa a invertir un razonable porcentaje de las regalías que recibe.
JSM − ¡Error, gorila del chinchulín! ¡Se expropia! ¡Diez leyes para mañana como castigo!

El curso era terriblemente estricto…

JSM − ¡Alumno de la Vistamplia!
Héctor − ¡Sí, profesor!
JSM − ¿Cómo se procede cuando los productos importados son más baratos que los nacionales del mismo rubro?
Héctor − Se aumentan los impuestos aduaneros.
JSM − ¡Error, gorila de la cloaca! ¡Se bloquean las importaciones!
Héctor − ¿Y qué se hace con los libros que no se producen en el país?
JSM − ¡Se bloquean! ¡Treinta leyes como castigo!

Pese a las dificultades que se le imponían, Héctor de la Vistamplia no se dejó vencer por la severidad de su profesor.

JSM − A ver, pichón de sindicalista De la Vistamplia… ¿qué haces cuando una agrupación política de izquierda, que luchaba por lo mismo que tí, te cuestiona?
Héctor − Se les cuestiona públicamente, dejando entender que tienen derecho a opinar libremente.
JSM − ¡Error, gorila de la ruta por la que se van los amigos del interior! ¡Son traidores y como tales se los trata públicamente! ¡Cien leyes como castigo!

Pese a la severidad con que lo trataba, Juan Sin Manos estaba convencido de que Héctor de la Vistamplia era su mejor estudiante. De hecho, sin confesarlo, muchos colegas suyos aseguraban que lo trataba de esa manera para explotar al máximo todo su potencial… hasta que, finalmente, llegó la hora de su trabajo final… valga la redundancia.

JSM − Héctor de la Vistamplia… tu desempeño ha sido… interesante, viniendo del hijo del mejor alumno que hemos tenido en la historia… me gustaría poder decir que has sido el mejor alumno, pero creo que eso ya lo sabes porque el resto del curso era una bandada de gorilas de la fauna y la flora del desagüe humano.
Héctor − Se lo agradezco, señor.
JSM − Tengo como costumbre concederle a mis mejores alumnos un deseo que yo pueda cumplir. Para que lo sepas, nunca he faltado a una promesa. A tu padre, se lo dí con gusto; a ti, con resignación… ¿qué quieres?
Héctor − Que nadie se entere de que yo estudié aquí.
JSM − Concedido… ahora, tu trabajo final: Debes destruir el pueblo más gorila de la nación.
Héctor − ¿Qué pueblo es ése?
JSM − Me temo… que es tu pueblo natal…
Narrador − Obnubilado, Héctor se quedó mirando a su profesor fijamente.
JSM − ¿No puedes cumplir esa misión?
Héctor − Sí, puedo hacerlo. Pero “no quiero” hacerlo.
JSM − Qué horrible desilusión… bueno… tendré que hacerlo yo mismo…
Héctor − ¡No! Ni se te ocurra hacerlo.
JSM − Sabes bien que ese pueblo está perdido. ¿acaso crees que puedes rescatar algo de toda esa mierda injusticialista?
Héctor − Aún de la bosta nacen flores.
JSM − Más le vale a la caca ser abono para las generaciones futuras.
Héctor − Yo me encargaré del “popó” de mi pueblo.
JSM − Tú no entiendes… con tus esperanzas, el mundo no avanza. Para que el mundo avance, tiene que haber un cambio radical, ¡digo, peronista! ¡¡Ese pueblo debe ser destruido!!
Héctor − ¡Mi pueblo seguirá en pie! Y si sigues vivo después de esto, has de saber que, si pisas mi pueblo tendrás que enfrentarme ‘cara a cara”.

Héctor, enfurecido, tomó la guitarra, con gesto frío, calculador, cruel y torturador… y cantó:

C
Adelante radicales
Dm
Adelante sin cesar

Viva Hipólito Irigoyen
G C
Y el partido radical

Siempre adelante radicales
F
Adelante sin cesar
C
Que se rompa y no se doble
G C G C
El partido radical

JSM − ¡Traidor! ¡Si tu padre hubiera sabido, hubieses sido abortado! ¡Gorila de la fuente de alimento del pozo negro! Ah… [agotado] Pero esto no quedará así…

Y así, Juan Sin Manos se retiró de la batalla, quizás intimidado por las capacidades de Héctor de la Vistamplia para adoptar las formas más extremas de la oposición, y pudo volver a su pueblo, finalmente, pero… lejos estaba de llegar al calmo destino que hubiese deseado…

JSM − Ja, ja, ja, ja, ja, jah… Te crees que yo, Juan Sin Manos seré intimidado por una cancioncita vieja y devaluada… cuánto te queda por aprender del justicialismo, niño… pronto verás mi saludo, quizás en la puerta de tu casa… quizás, en la luneta trasera del sulky…

Cosas que pasaron 55

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 15 May 2012 05:28:52 PDT

La Selección Argentina de Fútbol de Amputados jugará en el Anfiteatro de la Doma El pasado sábado, la selección argentina de amputados jugó en el anfiteatro de Doma y Folklore de Jesús María. Se trata del equipo nacional que se coronó subcampeón mundial en Entre Ríos durante 2010 y que, actualmente, se está preparando para participar en el torneo mundial de la especialidad que tendrá lugar en octubre próximo en Rusia. Uno de los pocos miembros del equipo que hizo declaraciones, le contó a Sangre de Monos: “Venimos avanzando paso a paso, pero con pie firme, para poder pelear en Rusia mano a mano contra los mejores del mundo… Nunca bajaremos lo brazos”.	Disparó contra su novia porque la confundió con un jabalí Un despistado cazador que responde al nombre de Steven Egan, perseguía a un jabalí dentro de una reserva en el condado de Flagler, Florida, Estados Unidos, y terminó disparándole en las piernas a su novia. Un informante yanqui de Sangre de Monos afirmó que Egan se defendió ante las autoridades diciendo que momentos antes había visto a un jabalí cerca de la zona del accidente y mostrándole a los investigadores unas fotos de su novia recién levantada y en ropa interior.
Demandó a BMW por una erección de 20 meses Un hombre estadounidense de 52 años acusó y demandó a BMW por un severo caso de priapismo (una erección persistente) que le duró 20 meses. Henry Wolf, el demandante, explicó que el asunto se originó luego de un viaje en moto de cuatro horas. Además de la concesionaria, Wolf denunció a la empresa productora del asiento. Henry le comentó a Sangre de Monos que pide una alta indemnización por: salarios perdidos, secuelas psicológicas, braguetas reventadas, y gastos en personal-trainer para aprender a mear haciendo la vertical.	España en crisis: ofrecen cursos de prostitución profesional Un curso de prostitución abrió la polémica en España, donde la falta de trabajo acosa a millones de personas. La empresa encargada de impartir las clases teóricas y prácticas asegura que al final del curso, de máxima discreción, brindarán a los egresados un puesto de trabajo. Un ejecutivo de este novedoso emprendimiento le contó a los micrófonos indiscretos de Sangre de Monos: “La ecuación es muy simple: Si el 30 % paga por sexo, el otro 30% enseña como coger y un 40% se rompe el culo estudiando, en menos de un año se terminarán los dramas laborales y educativos de toda Europa”.
Se cambió de nombre y ahora se llama “Tiranosaurio Rex” Hasta hace poco se llamaba Tyler Gold. Tiene 23 años y decidió cambiarse de nombre por otro bastante curioso, el de “Tiranosaurio Rex”. Gold se presentó a la corte de distrito del condado de York, en Nebraska, el lunes y solicitó al juez Alan Gless cambiar el nombre que figura en sus documentos argumentando que este nombre es más “cool” que el suyo y que, “como empresario, el reconocimiento del nombre es importante y el nuevo nombre es más recordable”. Al respecto, el juez Alan Gless le dijo a Sangre de Monos: “Nos mandamos una macana al sentar este precedente, el martes siguiente se presentó un primo de Gold que es actor porno y quiere llamarse “La tengo como una coca cola de litro y medio” y no sabemos qué decirle.	Equipamiento hospitalario antimotines Según un comunicado del ECM (Equipo de Prensa Municipal) de Villa Allende, la Secretaría de Salud recibió en calidad de donación por parte del Rotary Club y la Liga Solidaria un respirador mecánico y dos electrocardiógrafos para el Hospital Josefina Prieur. Lo que el comunicado no emitió, pero que sí pudo corroborar Sangre de Monos a través de su avezada producción, es que unos señores que se dieron a conocer como “Juan Domingo Perdón” y “Fakin Canelón” habrían efectuado otra donación, que consistió en chalecos antibalas y máscaras antimotines para la andanada de ataques que podría recibir la actual gestión municipal si no cumple con algunos acuerdos.

Sangre de Monos vuelve al aire de la Nexo

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 15 May 2012 10:39:21 PDT

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
El recto... ¿es insobornable?
¿Qué ocurre, si al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

La humanidad tiene infinita cantidad de preguntas que, en muchos casos, no tienen respuestas… pero por suerte, acaba de llegar a FM Nexo de Villa Allende el único ente capaz de dar todas las explicaciones a los innumerables interrogantes que enfrentan hoy las mujeres y los hombres modernos…

A partir de hoy, un histórico lunes 14 de mayo, los monos vamos a develar muchos misterios, como por ejemplo: si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?, ¿por qué Tarzan estaba siempre afeitado?, o ¿dónde está la otra mitad del Medio Oriente?, o ¿por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, justo cuando se está quedando sin pilas?

Desde este lunes, y todos los lunes de este año, seremos los exclusivos y singulares portadores de la verdad absoluta, esa que realmente nos hace libres… somos los precursores de todas tus respuestas porque exhortamos a la felicidad… Jotapé, Monoman Soria, Mateoso Yadarola, Yokomona Luján, Flash Donicelli y Mono Valente les damos la bienvenida a… “Sangre de Monos”.

Capitulo 5: “¿Qué pretende usted de mi?”

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 08 May 2012 07:04:59 PDT

EXTERIOR.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. Se escuchan pasos apurados y arrastrando agua por las calles de Alberdi.

DELEGADO

Alberdi es un laberinto atroz. Todos los caminos de Alberdi conducen a la desgracia.

Pero este barrio es solo una pequeña muestra de lo que todos hemos construido: La historia y la cronología son una interminable cadena de infortunios. Los hechos más sobresalientes de los últimos siglos fueron guerras, catástrofes o asesinatos.

Tenemos una tendencia hacia la tragedia. Basta que algo no funcione para que todo se vaya al demonio.

Basta que un barco naufrague, para que el mar se trasforme en un dios iracundo y vengativo.

(TRUENOS Y RELAMPAGOS. Sonido de tonos de marcado de CELULAR)

¿Hola?... ¿Hola? ¿Hay alguien que pueda atenderme?

JOE

Hola... Sí, lo escucho. ¿Quien habla?

DELEGADO

Perdón. Estoy intentando comunicarme con la Subcomisión. Es por el asunto de VALENT, ¿alguien puede atenderme?

JOE

¡SAM! Es para ti. Alguien reclama por VALENT.

SAM

Gracias JOE. Aquí SAM VALENT; ¿quién está del otro lado?

DELEGADO

¿Hola? No escucho bien. ¿Estoy hablando con la Subcomisión?

SAM

Me parece que se ha equivocado de número...

DELEGADO

Hola? Es este el quince – dos – uno – siete- cuatro – tres – seis – dieciocho?

SAM

A ver... Si – no – no – si – no – no – no – si – no.

DELEGADO

¡Maldición! ¡Se han mezclado las lineas!

(SONIDO DE CORTE DE LLAMADA – click – tuuuuuuuuuuuuuuu)

Mi nombre, no importa realmente. Soy un delegado de la SUBCOMISION, que está perdido en el laberinto desgraciado de este tormentoso barrio.

SAM VALENT, el detective más descorazonado de toda la zona, acaba de timarme el cheque que mi organización me había confiado por si el caso Silvio tenía novedades.

Encima, los colectivos pasan de largo en las paradas, los taxis se han escondido a causa de la incesante lluvia, y mi teléfono celular pierde y mezcla las señales.

Estoy extraviado en un lugar peligroso y ha pasado la medianoche. No tengo otra opción que refugiarme, por el momento, en la penosa cantina, de la que acabo de retirarme.

INTERIOR. CANTINA DEL VIEJO JOE.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. CAMBIA LA MUSICA. Se escucha uno de los temas característicos de la Cantina del viejo JOE. Se abre la puerta.

DELEGADO

¡Buenas noches! Les pido disculpas a ambos por mi impulsiva retirada media hora atrás, pero... estoy en dificultades.

VALENT

¡DELEGADO!

JOE

¡DELEGADO!

DELEGADO

Sinceramente, nada está saliendo como lo planeé...

Llueve torrencialmente, no hay medios de transporte, estoy incomunicado y no conozco el barrio.

Le imploro, VALENT, que me preste dinero para alquilarme un remis...

SAM

Lo siento, DELEGADO, pero solo llevo encima el cheque al portador de la SUBCOMISION.

DELEGADO

¿Y en su casa, VALENT?

SAM

Todos bien, gracias a Dios.

DELEGADO

Me refiero a si no tiene dinero en su casa para prestarme.

SAM

Por supuesto, DELEGADO. Pero tendremos que esperar que mengüe un poco la tormenta. Esta lloviendo de manera torrencial y estamos a más de diez cuadras de mi domicilio.

Será mejor que se olvide de todo y pida algo de tomar. En Alberdi, el tiempo pasa mejor con un trago.

DELEGADO

Sucede que yo no puedo esperar, VALENT. Tengo una familia modelo, esposa, hijos, un buen trabajo, 1400 contactos en Facebook; soy una persona proactiva y exitosa, no tengo las cosas que tengo por sentarme a esperar que la suerte me caiga del cielo.

SAM

Por el momento, lo único que cae del cielo es agua. Será mejor que se relaje, DELEGADO.

DELEGADO

¡No puedo relajarme VALENT!

No me pida que me tranquilice y no haga nada.

Todo lo que ha pasado esta noche es una pésima señal... Mire, no tendría que decirle esto, pero... he tenido acceso al expediente del caso Silvio. Soy uno de los miembros que más conoce la causa y... me he enterado de COSAS... Cosas terribles de la que usted no tiene la menor idea.

Al principio no creía, pero... ahora tengo MIEDO.

Fue un error venir hasta Alberdi. Fue un error encontrarme con usted. Fue un error aceptar este caso, sabiendo lo que sé.

SAM

¿Y se puede saber QUÉ demonios es lo que usted sabe, DELEGADO?

DELEGADO

¡Sé... que la desaparición de Silvio ha generado una maldición!

Y que cada persona que se involucra en esta investigación queda impregnado de AUSENCIA...

¿O no lo ve VALENT? ¿O NO LO VE?

SAM

Tengo un poco de astigmatismo delegado. Eso me causa, a veces, una distorsión de la visión, que se produce porque la córnea tiene una forma despareja que...

DELEGADO

¡No, VALENT, NO!
Me refiero a si no se da cuenta de lo desgraciado que es este lugar. Por eso tengo que salir de aquí cuanto antes.

Conozco el expediente de memoria.

Se lo voy a demostrar ahora mismo... Por ejemplo: Etelvina, su secretaria, sufre la ausencia de AMOR...

SAM

Acá en barrio le decimos de otra manera, DELEGADO...

DELEGADO

No, VALENT. Quiero decirle que elige equivocadamente a quien amar una y otra vez. Busca hombres abyectos, indiferentes, que no la valoran.

Otro ejemplo: El viejo JOE. Está ausente de su familia; se pasa en esta cantina las 24 horas del día, para no aceptar que sus lazos afectivos están en DECADENCIA...

SAM

No, DELEGADO. Los lazos afectivos de JOE están al Sur de Navarra. Pregúntele...

DELEGADO

(A LOS GRITOS) ¡Y que me dice de usted, VALENT!

Tiene total ausencia de voluntad. Se entrega a la bebida compulsivamente.

¿Por qué no va a un grupo de ayuda para alcohólicos?

SAM

No hay necesidad, DELEGADO. Soy muy bueno bebiendo...

DELEGADO

(SACADISIMO) ¡Y para qué hablar de Alberdi y su ausencia de SOL!

¡Lo único que se sucede en este barrio sombrío son las nubes y las tormentas!

¡Cómo puede ser que no se de cuenta VALENT! ¡Cómo puede ser que esté atrapado en este laberinto sin la menor conciencia de su miseri! ¡Cómo puede ser que no tenga CORAZON!

SAM

G B7
SI YO TUVIERA EL CORAZÓN,
Em E7 Am F
EL CORAZÓN QUE DI,
D7 Am F
SI YO PUDIERA, COMO AYER,
D7 G D
QUERER SIN PRESENTIR,
G Bm
ES POSIBLE QUE A TUS OJOS,
F#7
QUE HOY ME GRITAN SU CARIÑO
Am D7
LOS CERRARA CON MIS BESOS,
Am
SIN PENSAR QUE ERAN COMO ÉSOS
D
OTROS OJOS, LOS PERVERSOS,
G D
LOS QUE HUNDIERON MI VIVIR...

DELEGADO

¡Basta SAM! ¡Me está volviendo loco!

SAM

Usted está enloqueciendo sólo DELEGADO.

Y ese jugo de fruta que bebe, no lo ayuda para nada en su angustia. ¡JOE! Sírvele un fernet a este pobre desgraciado.

JOE

Aquí no se fía, SAM. Y por lo que veo, hay ausencia de efectivo.

SAM

Tome de mi trago, DELEGADO. Esto le dará un poco de paz para sobrellevar ese miedo irracional que lo invade.

DELEGADO

No, gracias VALENT... No bebo.

Perdóneme que le haya dicho todo esto VALENT.

Perdóneme, viejo JOE, usted también.

Pero las cosas son tal cual se las expliqué. Todo está en el expediente.

Todo está detallado por fechas, días e incluso horas. Nadie escapa de la maldición...

Por eso debo retirarme lo antes posible. Antes de quedar como ustedes están: Perdidos.

SAM

Me va a tener que disculpar DELEGADO, pero usted y la SUBCOMISION son los que están REALMENTE perdidos.

Están perdidos en datos, fechas, suposiciones, papeles... metáforas.

Por eso me necesitan a mí. Yo soy una persona concreta, sin vueltas. Yo solamente creo en lo que puedo tocar con mis manos.

Si fueran como yo, en estos momentos tendrían este cheque en su poder.

Si fueran como yo, en estos momentos tendrían las misivas en su poder.

Si usted fuera como yo, no estaría casado, ni pagaría impuestos, ni intentaría tener más contactos de Facebook.

Seria libre. Libre y FELIZ.

DELEGADO

¡No intente engañarme VALENT!

Usted no es tan libre y feliz como se jacta.

Usted NO tiene la libertad de NO beber.

Usted NO tiene la libertad de compartir su vida con alguien.

Usted esta preso de la bebida, de sus trabas emocionales, y de su soledad...

SAM

¡Entonces tendrá que demostrarlo DELEGADO!

Y para demostrarlo tendrá que estar en mi lugar. El primer paso ya lo ha dado: Está en Alberdi y ha perdido el control. Se ha dado cuenta que aquí las cosas no son tan sencillas. Aquí siempre llueve.

Ahora, deberá concretar el último y definitivo paso: Si quiere las cartas, y si quiere salir de esta cantina esta noche, antes, tendrá que estar en ella como es debido: TOMANDO FERNET.

DELEGADO

¿Me quiere decir, VALENT, que para ayudarme a resolver el caso, deberemos compartir unos tragos de Fernet con Coca?

SAM

No, DELEGADO. En Alberdi... NO hay COCA...

DELEGADO

Ay, VALENT... ¿Qué pretende usted de mí?

El Vengador Justicialista y las Musas de la Élite

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 07 May 2012 12:34:51 PDT

La pampa argentina es un territorio digno de cantares de gesta. La lucha por el poder y la gloria se lleva a cabo todos los días, en todos los rincones, en todos los descampados… detrás de todos los arbustos… Nadie puede ponerse de pie y decir que nunca se ha cruzado con algún racista, con algún nariz parada… con algún fucking canelón… Pero un hombre ha decidido tomar al toro por las astas, y diciendo “ole, ole” ha conseguido domar al bestial cornudo… pero la pampa argentina siempre nos sorprende con un nuevo ataque gorilista, y es entonces que, dándole con el látigo a la Yegua Maravillosa, sale a combatirlos… El Vengador Justicialista.

El frío llega a la pampa… todos se guardan en su casa con el hogar encendido… un día ideal para pasárselo con un libro… y una cucharita… pero Héctor de la Vistamplia no podía concentrarse de ninguna manera en la lectura… pensando en la cucharita…

Héctor − Oh, María, María… no puedo yo entender cómo hace el mundo para dar vueltas sin tu presencia… el herrero trabaja ignorando tu nombre, el panadero se despierta temprano y se acuesta sin haberte visto siquiera. No entiendo cómo hacen todos para vivir sin ti… ¡Hasta el jipi vuela y se divierte sin María! Mientras yo… extenuado ya por lamentarme, resignado a la ansiedad que me provoca no poder verte… ¿Por qué, sobre mí, cae tal condena? ¿Es ésta, acaso, la contundente prueba de amor que necesitas? ¡Ya no me importan el tiempo y el espacio, iré a verte, María! No… calma, pasiones, ya fue Orfeo víctima de la tentación y condenó a su amada Eurídice a la eterna residencia del Hades…

En esta anarquía emocional estaba Héctor, hasta que por fin decidió ahogar sus penas en la posada del pueblo.

[Sonido de cantina vieja]

Héctor − ¡Posadero!
Posadero − ¿Cómo le va, Héctor? Hace mucho que no te veía por aquí.
Héctor − Sí… ha sido mucho tiempo…
Posadero − Recuerdo que la última vez que has venido, apenas tenías edad para beber, ¿te acuerdas?
Héctor − Ehhhh…
Posadero − Claro, ¿qué te vas a acordar? Si te alzaste una borrachera bien peronista… ¿Qué has estado haciendo todo este tiempo?
Héctor − Me fui al Sur para formarme.
Posadero − Ah, cierto… me dijeron que te hiciste milico… quién iba a pensar que el hijo del más justicialista iba a terminar siendo un gorila del resumidero…
Héctor − He preferido mantenerme al margen de la política… pero bueno… he venido acá a ahogar mis penas…
Posadero − ¿María te tiene loco?
Héctor − ¿Cómo te has enterado?
Posadero − ¡Ja, jah! ¡Todos lo saben, niño! Hasta se han hecho apuestas sobre tu historia… entre nosotros, yo aposté a tu favor; así que más te conviene que te cases con ella, o la posada se convertirá en un hotel alojamiento… ¿Qué te sirvo?
Héctor − Algo fuerte…
Posadero − Te ofrezco el “licor grotesco”, producción de la casa… pero te cuento, las penas de amor… saben nadar.
Héctor − No me importa… venga ese licor… [traga] Otro [sirve el barman y Héctor traga] Otro.
Posadero − Tómatelo con calma, amigo…
Héctor − ¡Otro, dije! Mejor dame la botella.
Posadero − [Chasquido con la lengua] Este pibe no está nada bien…

Héctor buscó una mesa para sentarse a disfrutar del licor grotesco, pero todas estaban ocupadas… sin embargo, en una mesa, una silla sobraba… y frente a la silla, una joven y bella mujer escribía, ensimismada y sumergida en un alucinante mundo de ficciones… hasta que Héctor la interrumpió.

Héctor − Hola…
Graciela − Hola.

Y ella siguió escribiendo mientras Héctor permanecía de pie al frente suyo… largo tiempo, con el vaso y la botella en la mano…

Héctor − ¿Te molesta si me siento?
Graciela − Para nada. Tome tranquilo.
Héctor − Yo soy Héctor de la Vistamplia.
Graciela − Mucho gusto, yo soy Graciela.
Héctor − ¿Y… sobre qué escribes?

El licor grotesco había infundido coraje en Héctor, pero también había derribado el muro que lo separaba de su alter-ego, El Vengador Justicialista.

Graciela − Sobre cómo este gobierno [sarcásticamente] “nacional y popular” apoya a los escritores afines y a los que no le prestan atención a la política, nos discrimina y nos manda a inspeccionar gallineros.
Héctor − ¡Y bien hecho! Todos los escritores deberían apoyar la justa causa nacional y popular.
Graciela − Qué extraño…
Héctor − [interrumpe] Te doy una idea… ¿Por qué no escribes sobre mí?
Graciela − ¿Y por qué habría de escribir sobre ti?
Héctor − ¿Usted no sabe quién soy yo? Yo soy El Vengador Justicialista.
Graciela − ¿Usted? Por favor, no me haga reír…
Héctor − ¡Te lo digo en serio!
Graciela − ¡Escuchen todos! ¡Héctor de la Vistamplia dice ser el Vengador Justicialista!
[Risas]
Héctor − ¿No me creen?
Graciela − Es obvio que no te creen… todos saben que, desde que volviste del Sur, te has convertido en gorila. Incluso, hay un célebre poema popular que dice:

Héctor, los mejores genes
De tu padre no tienes,
Gorila insigne del final
Del laberinto intestinal.

Héctor − ¿Eso dicen de mí?

Irritado estaba Héctor de la Vistamplia…

Héctor − Denme una guitarra, que les improviso un tema nacional y popular.

Para calmar el brío etílico de Héctor, le dieron la guitarra; y Héctor, ya entonado, valga la redundancia, entonó:

Yo tengo un gato
Que se la pasa durmiendo
Me ronronea
Sin salir de su ensueño.
Pide comida
Sin hacer ningún esfuerzo,
Nada más lejos
Puede estar de un obrero.
Le ofrecí un libro
Para que se entretenga,
Y el desgraciado
Gran lector me resultó;
¡intelectual
Me salió la bola peluda
Más que comida
Él devoró papel.

Le dí un libro de Lanusse y lo tomó,
Le dí un panfleto radical y lo leyó,
Flor de lector de política resultó,
Le dí un libro peronista y lo rechazó.

No era un gato
Era un gorila
Fachistoide
Semi-golpista;
Pro-burgués,
Medio elitista
El peludo
Me salió.
Bigotito
Reaccionario
Conservador
De lo peor,
Pero mientras
No me orine
La biblioteca
Todo bien.

Le dí Mi Lucha de Adolfito y lo leyó,
La vida entera de Nixon se devoró,
Flor de lector de política resultó
Pero el panfleto peronista rechazó.

Graciela − Che [sarcásticamente] “Vengador Justicialista”… yo diría que, con ese gato… de tal palo, tal astilla…
Héctor − ¿Qué más justicialista que fomentar la libertad de expresión y la diversidad de opiniones? ¿Qué esperaban? ¿Un peronista perro? ¡Posadero! ¡Dame más de este licor!
Posadero − ¡Nada! Ya bebiste demasiado.
Héctor − ¿Acaso mi plata no vale?
Sargento García − Señor Héctor, va a tener que acompañarme.
Héctor − Por supuesto, Sargento García… tú sí que eres un gran amigo… no como esta caterva de gorilas…

Y así, Héctor de la Vistamplia fue llevado a su casa en brazos de los uniformados…

Héctor − ¡Wiiiiii! ¡Míren cómo vuela El Vengador Justicialista!

Y fue dejado frente al retrete para reflexionar.

Héctor − Tú sí que eres un gran amigo… no como esta caterva de gorilas…

Una hora más tarde, su padre, Don Alejandro de la Vistamplia, llegó a la casa y se encontró con el patético panorama…

Alejandro − [con tono de reproche] Héctor, hijo… estás dormido frente al excusado…
Héctor − Sí, no le digas a mi padre. Aprovechemos que estoy solo en casa; consíguete un par de chicas y vente…

La pampa argentina es un territorio en el que se desatan innumerables batallar entre justicialistas, gorilas y colores grises fácilmente ignorables… pero siempre traerá la paz a nuestra tierra El Vengador Justicialista.

Capitulo 4: “La inutilidad de toda metáfora”

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 08 May 2012 06:18:33 PDT

EXTERIOR.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. Se escuchan pasos apurados por las calles de Alberdi.

DELEGADO

El lenguaje es un invento fallido lleno de ausencias.

Lo idearon los cazadores y los guerreros para ordenar la abundancia del mundo mediante sustantivos y adjetivos.

Luego, lo tomaron los poetas, para expresar a través de metáforas los vaivenes del espíritu.

Y fue así como en lugar de decir “frío , filoso e hiriente”, enunciaron PUÑAL.

Y en sustitución de “ausencia de sol y progresión de sombra”, nombraron la NOCHE.

Alberdi es un lugar lleno de ausencias, y la metáfora de esta metáfora tiene un nombre recurrente: SILVIO.

(TRUENOS Y RELAMPAGOS)

Mi nombre no importa realmente. Soy un DELEGADO de la SUBCOMISION, que se ha llegado hasta este inclemente y sombrío barrio para contactar a SAM VALENT, el más descorazonado detective de la zona.

El asunto que VALENT está investigando es prioridad absoluta en los intereses de nuestra organización, pero estamos alarmados:

Hace semanas que hemos perdido todo contacto con VALENT.

Las líneas telefónicas están destrozadas por la incesante lluvia, y los carteros se niegan a introducirse en un barrio tormentoso y con desagües caducos.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. CAMBIA LA MUSICA. Se escucha uno de los temas característicos de la Cantina del viejo Joe. LA PUERTA SE ABRE.

INTERIOR. CANTINA DE JOE.

DELEGADO

Buenas noches cantinero. Por favor sírvame un jugo de naranja, que tengo la garganta seca.

JOE

Aparentemente es lo único seco que le queda. Pero por las dudas, le advierto: El viejo Joe nunca fía...

DELEGADO

No se haga problema cantinero, le pagaré en efectivo.

Sucede que estoy un poco desorientado y se me hace muy difícil deambular por las calles con esta lluvia.

Pensé que iba a ser más fácil dar con la oficina de SAM VALENT ¿Usted lo conoce?

JOE

Por supuesto, es parroquiano de esta cantina.

¿Para qué lo necesita?

DELEGADO

Tengo un asunto muy delicado para hablar con él.

JOE

¿Delicado? Yo soy amigo de VALENT, y no es un tipo que se ande con sutilezas.

DELEGADO

Es que es justamente ESO lo que nos interesa de VALENT.

El misterio que debe desentrañar está lleno de ambigüedades y cabos sueltos; necesitamos alguien brutalmente concreto; alguien incapaz de toda metáfora.

JOE

Ahora entiendo forastero. Usted me esta hablando de la desaparición de...

DELEGADO

Por supuesto.

JOE

De la ausencia de...

DELEGADO

Exactamente.

JOE

Del gran vacío que ha dejado...

(Sonido de tensión MISTERIOSA)

DELEGADO

Ni más, ni menos cantinero.

JOE

Mire forastero, ha venido al lugar indicado.

Aunque.... VALENT no esta aquí, en este momento, porque... ha dejado la bebida...

DELEGADO

¡Recórcholis! ¿Se ha recuperado de su adicción?

JOE

No, se ha olvidado la botella de Fernet en el auto.

Pero no debe tardar en volver. Mire, justamente ahí está regresando...

(SE ABRE LA PUERTA DE LA CANTINA)

SAM

Aquí estoy de regreso viejo JOE, con el precioso néctar en mis manos.

Tienes que hablar con tus proveedores, siempre te quedas corto de reservas cuando vengo a visitarte.

Pero por suerte tenía esta botella en el auto. Aunque te aclaro, JOE: Jamás bebo mientras conduzco.

JOE

Entiendo, SAM: Para estar lúcido y evitar multas.

SAM

No JOE, ¡un frenazo imprevisto puede derramarme el trago!

Veo que tenemos compañía. ¿Quién demonios es tu amigo?

JOE

No es mi amigo, SAM, es un muchacho que viene por primera vez por el barrio y te esta buscando.

SAM

¿Quién es usted?, ¿para qué me busca?, y ¡¿porque DIANTRES está tomando un jugo de naranja en la cantina del viejo JOE?!

DELEGADO

Buenas noches señor VALENT.

Soy un DELEGADO de la SUBCOMISION que busca contactarlo para hacerle llegar el dinero que nos ha solicitado.

Es un honor conocerlo, y espero que este encuentro sea fructífero para ambos...

SAM

¡Espero que no!Detesto los jugos de frutas.

A mi sírveme un fernet, JOE

DELEGADO

Este... En realidad no quise decir eso señor VALENT, pero... Ahora comprendo que las historias que se comentan sobre su personalidad son ciertas: Es usted incapaz de toda metáfora.

SAM

¡Si soy incapaz esta por verse! Lo que no entiendo es eso de la “metáfora”...

DELEGADO

Discúlpeme señor VALENT, no quise ser grosero.

A ver, como se lo explico...

La metáfora es la traslación del sentido recto de una palabra a otro figurado. Por ejemplo: Una metáfora es llamar león a un hombre valiente, o zorzal criollo a Carlitos Gardel...

SAM

Yo soy un hombre concreto, DELEGADO.

León es Gieco y Gardel era morocho. A mí no me venga con pavadas de traslaciones de sentido. La única traslación que me interesa es la del dinero.

¿Trajo el cheque de la SUBCOMISION?

DELEGADO

¡Oh sí, lo he traido! Pero, le advierto: Tengo orden de entregarlo, SOLO si se ha producido un avance en la investigación.

SAM

Por supuesto que he avanzado.

Tengo en mi poder la principal pista de este caso: Tengo las célebres misivas de SILVIO, de su puño y letra, DELEGADO

DELEGADO

¿Ha encontrado la correspondencia de SILVIO?

¡No lo puedo creer, VALENT!

¡Su valor es inestimable! Es la prueba irrefutable de que SILVIO existió.

SAM

Un momento, DELEGADO.

¿Me acaba de insinuar que la SUBCOMISION duda de la existencia del literato?

DELEGADO

No me malinterprete, VALENT.

No es que dudemos. Es que todo lo que sabemos de SILVIO viene de testimonios inconsistentes. No hay una sola evidencia física detrás de la leyenda.

Sus cartas y su estuche de guitarra son los objetos más buscados en Alberdi.

Nosotros, como ente cultural revolucionario y clandestino, valoramos la vida y obra de SILVIO como una unidad inseparable, ¿Me eniende?

Eh... ¿me las podría mostrar?

SAM

Hace frío, y no me baño hace dos semanas... Huelen mal.

DELEGADO

¡Estoy hablando de las cartas, VALENT!

Mire, aquí esta el cheque. Tome.

¿Es una buena suma, no? Guárdelo, es suyo.

SAM

Muchas gracias, DELEGADO.

Acepto el sucio dinero. Pero no le mostraré las malditas cartas.

DELEGADO

¿Qué se propone, VALENT?

Tenemos un trato, ¿cómo puede ser tan desgraciado?

SAM

Me levanto temprano, DELEGADO.

Además, no soy tan incapaz como me prejuzgan: A la SUBCOMISION le puede interesar tanto el paradero del escritor, como su obra, pero para mí son dos cosas distintas. Concretamente distintas.

El cheque que usted me acaba de dar, corresponde a los viáticos acordados para buscar al escritor. Las MISIVAS... tienen un valor EXTRA... ¿Entendió?

¿O quiere que se lo explique con ME-TA-FO-RAS?

DELEGADO

A la SUBCOMISION esto no le va a gustar nada, VALENT.

Me va a disculpar cantinero, pero debo retirarme: Mis superiores desean saber con celeridad las noticias. Sobre todo cuando son malas.

Cóbrese el jugo de naranja, por favor.

JOE

No tengo cambio, pibe.

SAM

No te hagas problema, JOE. Yo te lo pago.

Y usted , DELEGADO, váyase mientras pueda. Usted y su jugo de frutas, en este barrio, son dos extraños.

E F#m7 B7 E C#7
Y ahora que estoy frente a ti
F#m7 B7 E E7
parecemos, ya ves, dos extraños.
F#m7 B7 E C#7
Lección que por fin aprendí:
F#m7 B7 E
Cómo cambian las cosas los años.

JOE

Vaya SAM, sigues siendo rápido cuando se trata de dinero. Rápido y sin escrúpulos. Pero…¿no tienes miedo de perder la confianza de la SUBCOMISION?

SAM

No se trata de confianza, JOE.

Se trata de CUANTO me necesiten. Y ahora me necesitan más que nunca.

Te digo más: Esas cartas solo valen lo que valen, mientras SILVIO no aparezca.

JOE

¿Qué quieres decir SAM?

SAM

Que el principal interesado que el literato de Alberdi no aparezca SOY YO.

JOE

Pero... tu tienes sus misivas en algún lado, el tipo tiene que estar.

SAM

Ay, viejo JOE, la verdad es que yo NO TENGO NADA.

JOE

Pero SAM, llegado el momento: ¿Qué le darás a la SUBCOMISION para sacarle más dinero?

SAM

Les daré lo que busca cualquier idiota que se dedica al arte o a la cultura, JOE: METAFORAS.

Cosas que pasaron 54

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 06 May 2012 13:59:06 PDT

Se entera que su pareja le es infiel por el loro Un joven británico descubrió que su pareja le era infiel gracias a que su mascota, un loro africano, no dejaba de repetir “te amo, Gary”. Lo consideró curioso, ya que él se llamaba Chris, y no tardó mucho en sospechar que su pareja le era infiel con ese tal Gary. El desdichado Chris comentó a Sangre de Monos telefónicamente: “Yo no me quería deshacer de mi mascota, pero perdí la paciencia cuando, al cabo de unas semanas, al “te amo, Gary”, se le sumaron “traeme la papa, cornudo” y “esto con Gary no pasaba”.	Una isla de basura se acerca a Estados Unidos Los desechos, provenientes de las costas de Japón, se fueron acumulando tras el terremoto y posterior tsunami del 11 de marzo de 2011. Según reportes científicos, la isla de basura que vomitó el tsunami al mar pesaría ya 4,8 millones de toneladas e incluye trozos de casas, edificios, automóviles y barcos. Los detritos se desplazan por el Pacífico a una velocidad mucho mayor de la esperada. Congresistas demócratas, que pidieron la reserva de nombre, comentaron a un corresponsal de Sangre de Monos: “Ya tuvimos suficiente con los cubanos los últimos 60 años, para que ahora se nos venga encima otra isla de mierda”.
Según su guionista, "Batman es muy gay" El guionista Grant Morrison realizó polémicas declaraciones en relación a Batman, uno de los más grandes superhéroes, asegurando que "la homosexualidad está patente en Batman". "No utilizo el término gay en un sentido peyorativo, pero Batman es muy, muy gay". El mayordomo Alfred hizo declaraciones desgarradoras y exclusivas para Sangre de Monos: “Yo me lo negaba, pero su último cumpleaños me despejó todas las dudas: Pintó el batimovil de rosa, Invito a Ricky Martin, Ricardo Ford y, a las doce, Robin salió de adentro de una torta con látigos y campera de cuero”.	Permitirán fumar "porro" a deportistas La Agencia Mundial Antidopaje podría eliminar a la marihuana, porro o faso de la lista de sustancias prohibidas en aquellos deportes en los que no ayuda a mejorar el rendimiento físico de los atletas, aseguró el presidente de la organización, John Fahey. “No voy a expresar mi punto de vista, simplemente diré que este punto será analizado con detenimiento. Hay que tomar esto de forma relajada hermano…everything is gonna a be allright. ”, expresó Fahey, a los corresponsales de Sangre de Monos mientras se prendía uno.
Guardia de zoológico lame recto de un mono constipado para extraer un maní El guardián de un zoológico en China debió recurrir a una técnica poco ortodoxa para liberar a un mono de una constipación que amenazaba incluso su vida. Aparentemente el pequeño mono había engullido un maní con cáscara, que alguien arrojó imprudentemente a su jaula, y el objeto estaba bloqueando el intestino del animal. Pero el problema se agravó cuando el personal del zoológico comprobó que el maní debía ser extraído manualmente, solo que el minúsculo recto del mono no permitía el paso de siquiera un dedo humano. Frente a esta contingencia, y en un acto que raya entre lo escatológico y lo heroico, Zhang Bangsheng se ofreció para operar la compleja misión que consistía en introducir su lengua por el orificio anal del animal y buscar minuciosamente el objeto para liberarlo. Tras una hora de escanear con su lengua el interior del mono, finalmente Bangsheng completó la empresa, demostrando así que cuando uno ama a los animales no hay obstáculo que pueda frenar ese épico flujo. La Benemérita Subcomisión de Fiestas de la Escuela de Letras rinde un sentido homenaje a Zhang Bangsheng por su impecable uso de la lengua. El mono, ni les cuento...	En Villa Allende dijeron “¡ni un paso atrás! Luego del ataque que sufrió la familia del intendente Héctor Colombo en su domicilio con tres balazos contra un vehículo oficial estacionado en la cochera, la Municipalidad de Villa Allende envió un comunicado titulado “¡Ni un paso atrás”! En el mismo se repudia enérgicamente el hecho y al mismo tiempo agradece las muestras de solidaridad de organizaciones, instituciones, comercios y vecinos comunes, que derivará en una movilización este lunes 7 a las 18 horas frente al edificio municipal. En un momento donde el país disfruta a pleno de las bondades del sistema democrático, desde Sangre de Monos también nos solidarizamos y le decimos a las autoridades municipales que nosotros mismos ya hicimos nuestra investigación y estamos en condiciones de decir quiénes son los autores del caso: UNOS SEÑORES LLAMADOS GORILAS, MAFIOSOS DEL ORTEGA Y GASSET.

Sangre de Monos cambia de radio

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 15 May 2012 10:36:37 PDT

Estimados y felices oyentes de Sangre de Monos: Hoy será el último programa de los primates en esta querida FM Turismo, radio a la que vinimos convencidos de capitalizar a todos y cada uno de ustedes, quienes a lo largo de estos casi dos años nos conocieron, nos escucharon y compartieron nuestra consigna por exhortarlos a ser felices.

Nos vamos pero no nos apagamos, porque volvemos a la radio que nos vio nacer, la FM Nexo de Villa Allende, radio hermana y amiga de la Turismo, donde podrán receptarnos los días lunes de 19 a 22 en vivo y directo.

Nos vamos bien, contentos y convencidos de haber dejado nuestra “oscura” sangre para que sea derramada por vosotros y por todos los ríoceballenses, para nuestra posteridad y para todos los hermonos y hermonas de Sierras Chicas que quieran invocar nuestro nombre, para nuestro bien y el de toda nuestra endemoniada feligresía.

Al irresponsable que nos cedió el micrófono… ¡Gracias!
A ustedes, oyentes queridos… ¡Salú!

El Vengador Justicialista y la Desnudez

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 06 May 2012 08:17:25 PDT

La pampa argentina es un territorio intransitable. Excepto algunos pocos afortunados, todo visitante distraído ha sufrido algún ataque de parte de bigotitos rectangulares, arios improperios y esporádicos comentarios de tintes neoliberales. Pero un hombre ha decidido tomar la sartén por el mango y cocinar una sociedad más igualitaria, más tolerante y más justicialista. Enmascarado con los colores de sus ideales, El Vengador Justicialista galopa con la Yegua Maravillosa entre sus piernas y sale a combatir el injusticialismo.

Don Alejandro de la Vistamplia, al volver de una riña contra un accionista, tuvo un deja vu al ver, nuevamente, a su hijo Héctor preparando una valija.

Alejandro − ¿Vas a ver a María, hijo?
Héctor − Sí, padre…
Alejandro − ¿Y cuándo será la cita?
Héctor − La semana que viene.
Alejandro − ¿Y armando el equipaje ahora? Eso es excesivo incluso para un milico, gorila del Valle donde no da el Sol.
Héctor − Es que la ansiedad se está adueñando de mí…
Alejandro − Oh, la juventud… los dolores y los goces del amor son impagables. Bueno, algunos sí, pero tú me entiendes…
Héctor − Tanto estudio po… militar no ha servido de nada ante un pequeño pero ardiente destello de pasión…
Alejandro − El amor nos vuelve poetas a todos, hijo. Pero no tengo mucho tiempo ahora. Aunque me encantaría seguir hablando contigo sobre esto, tengo que reunirme con los compañeros… según parece, habrá un nuevo atentado de los accionistas extranjeros…
Héctor − ¿Por qué será esta vez, padre?
Alejandro − Por el proteccionismo de las empresas nacionales y la retención de las importaciones. Pero, ¿te importa? Si tú tienes menos política que la música de Mocedades…
Héctor − Eeeeeeh… me gustaría tener de qué hablar con María.
Alejandro − Qué extraño, viniendo de una Concha y Velazco…
Héctor − Aunque su apellido no lo denote, María es una ferviente militante de la causa nacional y popular.
Alejandro − Así que es posible ser rico y justicialista…
Héctor − Padre… seamos honestos… tú no eres un cabecita negra…
Alejandro − Hijo… la honestidad está muy sobrevaluada… pero bueno, me tengo que ir rápido. Que tengas suerte en tu empresa.
Héctor − Gracias, padre. Igualmente.

No bien se retiró don Alejandro de la Vistamplia, Héctor acomodó su equipaje y salió a caminar por el pueblo, creyendo que así podría acomodar sus ideas. Pero el paisaje que encontró demostró la falsedad de su creencia.

Héctor − ¿Qué hacen todos desnudos?

Los accionistas infundieron en la población ideas nudistas para generar controversia y discordia.

Héctor − Así que doña Rosa tiene…

Un par de bombas ideológicas estratégicamente detonadas para generalizar la indecencia.

Héctor − Y al herrero Gabriel le falta…

El más firme exponente del terrorismo accionario.

Héctor − Y la joven Josefa en realidad tiene…

Un garrotazo contra el pudor y las buenas costumbres.

Héctor − ¡Sargento García!
Sargento García − ¡Héctor! ¡Qué gusto verte! ¿Por qué estás vestido?
Héctor − Pregunto yo, ¿por qué estás desnudo?
Sargento García − Porque es lo más cómodo del mundo. ¡La naturaleza al aire libre!
Héctor − ¡Pero es indecente!
Sargento García − ¡No me vengas con valores anticuados!

Y el Sargento García la colocó sobre la mesa para imponer respeto

Héctor − Esto es terrible…
Sargento García − Enorme, ¿no?
Héctor − Casi tanto como el maní… me retiro, no puedo soportar esto…
Narrador − Y así, Héctor de la Vistamplia volvió a su casa para…
Héctor − Debo lavarme los ojos para sacarme esta imagen de la retina… ¡Oh, María! ¡Sólo tu recuerdo, sólo tu imagen pura, casta y peronista puede salvarme!

Y así, Héctor volvió a vestir sus ideales, ya tatuados sobre su cuerpo, y empezó a redactar un nuevo proyecto de ley…

Héctor − A la honorable Cámara de Diputados, envío este proyecto de ley para combatir y arrancar de raíz el flagelo causado por el terrorismo accionario, que ha generalizado la indecencia, la falta de pudor y el exhibicionismo liso y llano, generando así la discordia entre nuestra gente. Con esta ley, las empresas textiles argentinas se verán beneficiadas y las personas tendrán su cuerpo rodeado de tejidos que oculten sus partes, dándoles al mismo tiempo una figura atractiva y sensual a la vista. Saluda atentamente:
El Vengador Justicialista

Así fue que todos corrieron a comprar pantalones a bajo precio, de buena calidad y un calce perfecto.

Sargento García − ¡Pero qué bien que calza este pantalón!

Pero no todo fue color de rosa para El Vengador justicialista. El pueblo, desacostumbrado al cierre relámpago, y sin ropa interior que proteja sus cuerpos, fue víctima de accidentes fatales.

[Ruido de cierre y grito]

Flash − ¡Muero! Argh…
Alejandro − ¡Hijo, esto es terrible! Ven a ver…
Héctor − ¡Oh, Cámpora mío! Esto parece una biografía de Lorena Bobbit…
Alejandro − Casi la mitad de los hombres en edad reproductiva se ha cercenado el coraje.
Héctor − De haberlo sabido, hubiese traído ropa interior para todos…
Alejandro − ¿Qué has dicho, hijo?
Héctor − Que hay que remediar esto lo antes posible…
Alejandro − Es necesaria la presencia de una figura que infunda esperanza en la gente…
Héctor − ¿Te refieres al Vengador Justicialista?
Alejandro − No creo que sea suficiente… es necesario movilizar… Al Pingüino Sagrado.
Héctor − Padre, recuerda que los españoles están esperando poder adjudicarnos una religión fundamentalista para atacarnos…
Alejandro − No tenemos otra opción…

Y así fue que El Pingüino Sagrado fue llevado en procesión por las calles del pueblo… y detrás suyo, el Vengador Justicialista, blandiendo su guitarra, se entonó:

Escucha hermono la canción justicialista
El canto ideal para este día peronista.
Ven canta, admira al Pingüino,
Oh, descamisado. Por Perón
Los compañeros volverán a tener cabeza.

De esta manera, la música calmó a las fieras, y el Pingüino Sagrado reconstituyó los cráneos cercenados… aún así, el pueblo argentino no ha podido tener la paz y la armonía eternas, porque el injusticialismo es omnipresente y cuenta con muchas bocas, anónimas y de renombre que predican la palabra del FMI… pero ante todos ellos, resistirá y vencerá, ahora y siempre… El Vengador Justicialista.

Cosas que pasaron 53

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 03 May 2012 07:51:44 PDT

Escándalo en Francia: emiten porno en medio de una película infantil Según informaron varios portales de noticias, las escenas porno fueron difundidas intermitentemente a lo largo de toda la emisión de la película Arthur y los Minimoys, un filme de animación de Luc Besson. El error fue específicamente en el sistema WebTV del canal y no en la transmisión de aire, aunque igualmente la falla afectó a miles de usuarios, muchos de los cuáles volcaron sus quejas a través de página web del canal. Pero más allá de los datos blanqueados ante la prensa, las quejas no fueron las únicas volcadas.	Un cantante afirma que contrajo enfermedad sexual de un koala Dos de los integrantes de la banda pop británica One Direction se llevaron el susto de sus vidas el viernes pasado, ya que aseguraron que un oso koala les había contagiado una enfermedad de transmisión sexual. El susto de los jóvenes se debió a que el 80 por ciento de los koalas de Nueva Zelanda se encuentran infectados de Clamidia, una enfermedad de transmisión sexual que puede ser pasada de una animal al ser humano. "Estoy realmente asustado. Esto es preocupante. Nunca hubiera levantado esa cosa si lo hubiera sabido", aseguró Liam tras levantar a una hembra llamada Kat. La koala declaró para Sangre de Monos que ella no se hubiese dejado levantar si hubiese sabido que los hippies esos no tenían preservativo.
No permiten besos en festejos de jugadores del fútbol mexicano En un claro acto discriminatorio, la federación de fútbol mexicana intimó a un club a no permitir festejos con "picoretes" porque no dan "un buen ejemplo". Volteretas, bailes o camisetas agitadas al viento. Los jugadores de fútbol han optado por celebraciones bien distintas, a cada cual más original que la anterior, cuando marcan algún gol importante para su equipo. Pero ha sido un amago de beso entre dos jugadores del Puebla mexicano desató la polémica. Christian Benítez le comentó telefónicamente a Sangre de Monos: “Menos mal que no metimos el tercero, porque con los muchachos teníamos preparada una coreografía con la música de “living la vida loca”, que ni te cuento...”	Egipto plantea legalizar la necrofilia Las mujeres de Egipto se manifestaron para pedirle al Parlamento (dominado por islamistas) que no apruebe una ley que tienen redactada y que permitirá a sus maridos tener relaciones sexuales con su cadáver una vez ellas hayan muerto. La ley lo considera un "coito de despedida" y, según una interpretación del Corán, otorga a los maridos egipcios hasta seis horas para llevarlo a cabo. El parlamentario más veterano de Egipto no se mostró muy conmovido ante los micrófonos de Sangre de Monos: “Para mí esta ley no representa un gran cambio: Por más que tome viagra, a mi edad... siempre la tengo muerta”.
Indignación en India por un "blanqueador" Una nueva loción que promete a sus usuarias conseguir una zona genital "más fresca y clara", ha indignado a feministas y parte de la opinión pública en India. En contraste con América o Europa, donde muchos se hacen cualquier cosa por broncearse, el clareo de la piel es uno de los nichos del mercado cosmético de la India: aquí, los tonos claros están asociados al éxito y estatus social y los oscuros con el trabajo en la calle. Pero, tras la campaña de promoción del nuevo producto vaginal Clean and Wash Intimate Dry, de la compañía india Midas Care, se han desatado voces contra la obsesión por la palidez y las decenas de dudosos productos que llenan los mostradores de las tiendas. Uno de los jefes publicitarios de la compañía Midas Care comentó muy molesto a Sangre de Monos: “Esta sensibilidad exagerada afecta nuestros intereses. Hemos invertido mucho dinero, y si ahora se ofenden por la crema vaginal, ni me quiero imaginar cuando salga a la venta el polvo para las glúteos: Entregale el marrón clarito a tu marido...”	OTRO EXCESO POLICIAL EN VILLA ALLENDE Algunos policías de Sierras Chicas parecen no entender que el abuso de poder no es potestad de las fuerzas del orden y la seguridad, sino por el contrario, deben velar por cuidar y respetar a los individuos y a los ciudadanos. Sin embargo, en Villa Allende, un precoz agente policial de apellido Polli que se desempeña en el Cuartel de Bomberos de esa ciudad, le pidió a un automovilista que corriera su auto para poder ingresar a un siniestro con la autobomba. Como el hombre se demoró “segundos” en la maniobra, el uniformado bajó del camión y le dio una feroz golpiza que fue atestiguada por el director de FM Nexo y una colaboradora de su programa, quienes le gritaron al Policía para depusiera su actitud, quien no vaciló en increpar también a los periodistas. Gaitán y su colaboradora denunciaron públicamente este accionar abusivo a Sangre de Monos, y en la cara le dijeron al “joven azul” que “no queremos policías patoteros como el que mató a Gonzalo Romero en barrio Cóndor, sino personas capaces de pensar antes de actuar”.

Capitulo 3: “La chica que vestía de rojo”

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 07 May 2012 09:41:36 PDT

INTERIOR. CANTINA DE JOE.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. El VIEJO JOE comienza su MONOLOGO con tono Tranquilo.

JOE

Existen ciertas ocupaciones, profesiones y oficios que pueden llevar a una persona normal a vivir situaciones límites: Un soldado, un psiquiatra, un guardia cárcel... un pedicuro.

Están en riesgo de acceder de un momento a otro a los confines más atroces de la miseria humana.

Pero estoy casi seguro, que ni aún el más desafortunado de estos trabajadores, ha vivido, si quiera la décima parte, de las oscuras experiencias que se han sucedido en mi cantina de Alberdi.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. Se escucha el sonido de fregado de vasos al lustrarse. CAMBIA LA MUSICA. Joe encara la última parte de su monologo con vehemencia.

JOE

Mi nombre es JOE María Garrochafea. Soy el dueño de la cantina más tradicional y antigua del barrio. Los vecinos y parroquianos de mi negocio, suelen describirme con un aforismo lacónico y contundente: “El viejo Joe nunca cambia”.

Esta breve sentencia, ilustra lo que todos conocen de mí:

Que soy un inmigrante sexagenario aferrado a mis costumbres y raíces vascas de forma indeleble.

Y que me rompe soberanamente las pelotas que me abonen con billetes de cien pesos.

(TRUENOS Y RELAMPAGOS. Pausa pequeña para que se escuche la música)

Las cuatro décadas que llevo detrás del mostrador de mi cantina, me han llevado a ser confidente de los espíritus más atormentados y abyectos de la zona. Pero nunca conocí a nadie mas desganado, taciturno y solitario que Sam VALENT.

Incapaz de toda metáfora, era también un negador empedernido de sus más evidentes problemas.

(TRUENOS Y RELAMPAGOS. Pausa de transición a la escena con VALENT)

JOE

SAM, son las siete de la mañana. ¿No te parece que ya has bebido demasiado?

SAM

No, viejo JOE. Apenas me humedecí la garganta...

JOE

Disculpa que insista, pero estas borracho SAM.

SAM

Por supuesto que no, JOE. Si lo estuviera, no me habría dado cuenta que tus mellizos entraron a saludarte hace un rato, y luego se marcharon alegremente al colegio.

JOE

SAM, tengo UN solo hijo.

SAM

¡Demonios JOE!(CON ANGUSTIA)Esto no está saliendo como yo esperaba.

JOE

Tranquilo SAM, la vida es dura, pero ya vendrán tiempos mejores...

SAM

No JOE, el fernet esta coqueado. ¿Qué demonios pasa? Tú nunca fallas la medida...

JOE

Oh, disculpa SAM. Es que se ha terminado la reserva de Fernet y los proveedores no vienen hasta después de las once…

SAM

JOE ¿Para que están lo amigos? Yo te cuidaré la cantina hasta que regreses, ve tranquilo. Ve en busca de ese vital elemento.

JOE

Gracias SAM, aprecio tu gesto. Por las dudas cerraré con llave. Vuelvo en media hora.

¡No le abras a nadie!

(JOE se retira. CAMBIA LA MUSICA, se hace mas sensual como preludio de la aparición de la chica vestida de rojo)

SAM

Bueno, ahora sí que estoy en las últimas.

Se acabo el Fernet, estoy completamente borracho y no tengo la más remota pista para empezar a investigar sobre el literato desaparecido.

El tipo no tiene apellido, ni dirección y no existe ninguna editorial del país que haya publicado alguna vez algo suyo.

CHICA VESTIDA DE ROJO

VALENT, Valent, ¿por qué anda tan solito? Usted necesita que alguien le dé una mano en este caso difícil y complejo. Yo podría, si usted quiere...

SAM

¡Sí, quiero! Digo... ¿Quién demonios es usted, y cómo sabe mi nombre?

CHICA VESTIDA DE ROJO

No importa quien soy. Importa lo que yo puedo darle, SAM.

SAM

¡Yo también quiero darle! Digo... ¿Qué es lo que viene a ofrecerme, y cuanto tengo que pagar por ello?

CHICA VESTIDA DE ROJO

Ay, VALENT. Mi oferta es desinteresada. Lo hago de corazón.

SAM

No me tome por ingenuo señorita. En este mundo todo tiene su precio, y en Alberdi... no hay corazón.

CHICA VESTIDA DE ROJO

Que triste lo que me dice VALENT.

En realidad sus palabras delatan que en su vida hay un gran VACÍO...

SAM

Ojalá hubiera, pero el kilo está carísimo.

Generalmente soy de comer cosas más económicas como puchero o falda...

CHICA VESTIDA DE ROJO

VALENT, usted esta borracho. Ya ni siquiera sabe de lo que está hablando.

SAM

Como que no? Le estaba diciendo que me encanta su FALDA... y sus piernas, y que sería un autentico PUCHERO si no le prestara atención a su escote, que me parece que...

CHICA VESTIDA DE ROJO

¡Basta VALENT! No he venido hasta esta cantina de cuarta categoría a escuchar sus groserías o a hablar de cortes de asado. He venido a darle una pista firme sobre...

SAM

¿No estarás hablando de...?

CHICA VESTIDA DE ROJO

¡Sí!

SAM

¿Tú te refieres a...?

CHICA VESTIDA DE ROJO

¡Por supuesto!

SAM

¿Me estas dando a entender que...?

CHICA VESTIDA DE ROJO

Totalmente SAM. Es eso que tú estás pensando

(Tensión MISTERIOSA)

SAM

De acuerdo... ¿En su casa o en la mía?

CHICA VESTIDA DE ROJO

No se haga el vivo, VALENT. Sáquese de la cabeza cualquier pensamiento lascivo que lo aborde, y concéntrese en lo que voy a decirle:

La clave del paradero del literato de Alberdi... se lo darán sus cartas...

Sus MISIVAS. El resto, depende de usted, yo, ahora, debo irme.

SAM

No, espere señorita. No se vaya. Me siento mal... Es como si me estuviera desvaneciendo...

CHICA VESTIDA DE ROJO

Ay VALENT, qué pena. Nada me gustaría más que la gloria de amanecer entre sus brazos. Podría incluso pagar el taxi y un hotel lujoso...

(LA VOZ SE VA ALEJANDO)

Pero usted se está desmayando y no tengo ganas de ponerme en el papel de enfermera. Adios, VALENT. ADIOS.

SAM

¡No! A Dios no le voy a ver nunca. Que perfidia Padre Santo.

(El sonido de fondo aumenta y se distorsiona. Se mezclan los ruidos)

MI FA#m7 SI7 DO#m7 Si7
VOZ: Y Al mar Espejo de mi corazon
SI7 DO#m7
Las veces que me ha visto llorar
LA FA#m7 SI7
La perfidia de tu amor

LA
VOZ: Te he buscado donde quieras que yo voy
FA#m7
Y no te puede hallar
LA
Para qué quiero tus besos
FA#m7 Si7
Si tus labios no me quieren ya besar

MI FA#m7 SI7 DO#m7 Si7
VOZ: Y Al mar Espejo de mi corazon
SI7 DO#m7
Las veces que me ha visto llorar
LA SI7 Mi7
La perfidia de tu amor laralaralara... tu amor (3 veces)

TRUENOS Y RELAMPAGOS…MUSICA característica de la Cantina de Joe.

JOE

Y así fue como, al regresar, lo encontré a SAM tirado en el piso de la cantina.

Estaba delirando de fiebre y repetía sin parar:

Misiva Lasciva, Misiva Lasciva.

Todo lo que me relató SAM es muy raro, Etelvina.

ETELVINA

Valent está perdido en la bebida, JOE. Y no es un borrachín común y corriente.

Me parece que es un alcohólico irreversible, y es probable que este en la etapa de DELIRIUM TREMENS.

¿Cómo pudo entrar esa chica a la cantina si estaba con llave? ¿Cómo pudo salir sin que nadie la viera?

JOE

Es lo mismo que yo le pregunte, ETELVINA.

Además hay otra cosa que no encaja: Sam es un tipo concreto y sin vueltas. Si una muchacha tan sensual y voluptuosa le hubiera dado charla en el estado que se encontraba, él hubiera intentado tocarla. De eso estoy seguro.

ETELVINA (CELOSA)

Bueno, TAN sensual no será. SAM solo cree en lo que puede tocar con sus manos.

JOE

También está la posibilidad que la chica que vestía de rojo no le haya dejado. SAM no es un seductor consumado.

ETELVINA (CON DESPECHO)

Es cierto JOE, mas bien, es un BEBEDOR CONSUMIDO.

JOE

Y tú eres muy evidente en tus celos ETELVINA. No me puedes negar que estás enamorada de él. Solo Dios sabe lo que ves a ese tipo.

ETELVINA

Sí, estoy enamorada. Pero VALENT no se da cuenta de mis sentimientos.

Ya no sé cómo insinuarme; cómo darle a entender que existo.

Ignora todas mis señales, por más evidentes que sean.

Es como un ateo ante un alma en pena.

JOE

Pare de sufrir, ETELVINA. Haga algo para que su alma no pene...

ETELVINA

Es que el amor es así Joe: Debe tener su cuota trágica; una dulce amargura; la magia de una espera, de una incertidumbre.

De alguna manera, YO quiero que mi alma PENE...

JOE

Debería buscarse otra alma, ETELVINA. Debería buscarse otro... Discúlpeme.

Esta conversación se ha vuelto demasiada explícita para mi gusto.

ETELVINA

VIEJO JOE, eres un imbécil.

Etelvina y Joe se ríen con complicidad, COMIENZA MUSICA DE CIERRE.

El Vengador Justicialista y La Crudeza

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 06 May 2012 08:17:25 PDT

El suelo argentino es un territorio hostil, y sólo algunos pocos baqueanos han logrado adaptarse al medio. Mientras tanto, en los pueblos, en la gente inocente, reina el temor de cruzarse por los caminos con algún improvisado fundamentalista del injusticialismo que intente reemplazar sus derechos humanos por un paquete derecho y humano. Pero un hombre ha decidido acogotar el ganso de la indiferencia y, con sus plumas, escribir las nuevas letras de la Historia. [Galope de caballo] Cuando el ejercicio impopular del poder acapara el escenario de la política, el Vengador Justicialista se subirá sobre el lomo de su Yegua Maravillosa y galoparán juntos a combatir el injusticialismo.

Luego de haber compartido un almuerzo en el Golf con los miembros más favorecidos de la sociedad, Héctor de la Vistamplia se reunió con su padre, quien tenía algo importante para decirle.

Alejandro − Antes de ir a lo serio, ¿qué tal estuvo el almuerzo?
Héctor −Interesante. Don Lechón Maestre es un gran gourmet del asado argentino.
Alejandro − ¿Tiene algún secreto?
Héctor − No sé su secreto, pero logra que la carne esté bien crocante por fuera y bien roja por dentro.
Alejandro − hmmm… así que es un cultor de los sabores alternativos… bueno, se ve que la gente que se ufana de que sus flatulencias coticen en bolsa tiene tiempo para explorar los límites de la gula.
Héctor − Perdónalos, padre, no saben lo que hacen…Pero vayamos al grano, ¿Qué era lo que tenías para hablar conmigo, eso tan importante como para hacerte pisar el suelo del Golf?
Alejandro − Vamos a expropiar la empresa Yo Pego Fuerte.
Héctor − Padre; sabes que eso no es de mi incumbencia…
Alejandro − Sí, sé que tenés menos ideología que un bidet; pero lo positivo de eso es que no tienes prejuicios para lavar cualquier trasero, gorila del asterisco.
Héctor − Entonces; ¿para qué me necesitas?
Alejandro − Para que te quedes cuidando de la hacienda mientras no estoy; es posible que intenten amenazarnos de alguna manera. Los accionistas españoles de Yo Pego Fuerte no están dispuestos a perder las regalías que les da la empresa que, desde el principio, debería ser del pueblo argentino. Van a tomar represalias, seguramente…
Héctor − Está bien, padre; me quedaré a cuidar nuestra propiedad. Espero que todo se dé sin conflictos…
Narrador − la sesión en la que se debatió la expropiación de Yo Pego Fuerte se realizó sin conflictos, mientras Héctor de la Vistamplia rasgaba sus vestiduras en la zona del bajo vientre, al no tener nada más para hacer que cuidar de la hacienda.
Héctor − ¿Qué estará haciendo María en este momento? Debería llamarla… no, mejor no, va a pensar que estoy desesperado… pero si no la llamo, va a pensar que no estoy interesado en ella… o peor aún, que sólo estoy flirteando y que mis sentimientos no son francos… ¡ven a mí, teléfono! Carajo… todavía no existe el teléfono… ¡Maldito seas, ENTEL, que todavía no existes!

En estas cavilaciones, ajenas a la coherencia de la línea del tiempo, estaba Héctor de la Vistamplia, cuando comenzaron las represalias de los accionistas españoles.

Héctor − ¿Qué carajo es eso?

Los accionistas españoles habían desarrollado un arma psicológica que difundía contaminación acústica con mensajes subliminales para incitar el desprecio por la vida humana.

Héctor − ¡¡¿¿Cómo que sexo, Ibiza, Locomía??!! ¡¡Válgame Perón!! ¡Quiero morir! ¡Quítenme estos oídos! ¡Bendito algodón, bendita cera! ¡Acumúlense en mis orejas y libérenme de semejante tortura antes de que me den ganas de construir un muro que separe ricos de pobres.

Mientras tanto, en el pueblo…

Alguien − ¡Mátenme!
Alguien 2 − Yo te ayudo [disparo] ¿Quién más quiere?
Alguien 3 − ¡Yo, por piedad! [disparo] ¡¡Apuntá bien, carajo!!
Alguien 2 − Esta bestia pop no me deja, sé paciente [disparo] Me lo agradecerás en el Infierno.
Mujer − ¡¡Éste es el infierno!! [Disparo y más disparos]
[Silencio]

Héctor consiguió tapar sus oídos con algodón y cera, se subió a la Yegua Maravillosa y salió a combatir el terrorismo accionario.

Héctor − Éste es un trabajo para El Vengador Justicialista.

Vestido con los colores de sus ideales, salió hacia el pueblo con los oídos tapados; pero esta vez, no llevó leyes, letras ni discursos, sino una guitarra y una pasión justicialista sobre su espalda.

Héctor − ¡Pueblo argentino! ¡Los accionistas españoles intentan sembrar la discordia e3ntre nosotros para no perder las regalías de la empresa Yo Pego Fuerte! ¡Contrarrestemos esta invasión ideológica con nuestras mejores armas! [canta]

FAm DO7
Los muchachos peronistas todos unidos triunfaremos,
LA#m DO# DO7
y como siempre daremos un grito de corazón: ¡Viva Perón! ¡Viva Perón!
FAm FA7 LA#m
Por ese gran argentino que se supo conquistar
FAm DO7 FAm
a la gran masa del pueblo combatiendo al capital.
DO7 FAm DO7 FAm
¡Perón, Perón, qué grande sos! ¡Mi general, cuanto valés!
LA#m FAm DO7 FAm
¡Perón, Perón, gran conductor, sos el primer trabajador!

La canción autóctona, la melodía del pueblo, la voz cantante del cabecita negra logró vences a las tropas españolas, que procedieron a retirarse. Como consecuencia, los accionistas españoles comenzaron a evaluar la posibilidad de atribuirle al pueblo argentino alguna religión fundamentalista para invadir el territorio con tropas militares en sagrada misión por la cruz, la democracia y el neoliberalismo. Mientras tanto, don Alejandro de la Vistamplia y su hijo, Héctor de la Vistamplia, visitaron la empresa Yo Pego Fuerte.
Alejandro − Hijo… esto, ahora, es nuestro [suenan grillos]
Héctor − Padre… no es para restarle valor al logro, pero… ¿esto costó caro? Porque… no parece que haya quedado mucho…
Alejandro − Sí, la expropiamos porque se estaban llevando todo… pero ésta es una inversión para el futuro, hijo…
Héctor − Espero que sea un futuro próspero…
Alejandro − Como si eso te importase, gorila del marrón…

Y así, El Vengador Justicialista logró vencer a los accionistas españoles que quisieron llevar el Apocalipsis al territorio argentino. Sin embargo, lejos estamos de decir que los conflictos han terminado…

Alejandro − Hijo, ¿cómo van las cosas con María?

Narrador − No me interrumpas, Alejandro; estoy dando el discurso final del capítulo.
Alejandro − Perdón.
Narrador − Cállate. Les decía que los conflictos no han terminado… pero, cuando aparezcan, el Vengador Justicialista cabalgará sobre su Yegua Maravillosa para combatir, ahora y siempre, el injusticialismo.

Cosas que pasaron 52

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 23 Apr 2012 07:41:25 PDT

Mujer muere por "exceso" de Coca Cola El hábito de una mujer de Nueva Zelanda, de tomar siete litros y medio de Coca-Cola diarios probablemente contribuyó a su muerte, según aseguran expertos. El gigante productor de bebidas respondió diciendo que incluso el agua puede ser mortal en cantidades excesivas. Según dijo el expresidente de la Subcomisión de Fiestas, el consumo de Coca Cola puede resultar nocivo en exceso; afortunadamente, existe el fernet para rebajarlo.	Compraron el barril del Chavo El lunes pasado trascendio que el mítico tonel, conocido por estar ubicado en el patio de la vecindad del Chavo, fue vendido a una bodega de La Rioja (España), para ser utilizado en el añejamiento de vinos ecológicos. El barril, una barrica de roble francés con capacidad para 225 litros, fue adquirido por 3351 pesos mexicanos (254 dólares). Un alto directivo de la bodega española declaró en exclusiva para Sangre de monos: “Nos llevamos inmediatamente lo adquirido para España. Ya no confiamos en los países extranjeros de este continente: Primero te venden los barriles a buen precio y al ratito nomás te lo quieren expropiar y Estatizar”.
Los beneficios de hablar solo En el estudio, publicado en Quarterly Journal of Experimental Psychology la mitad de los participantes debían repetir en voz alta el nombre de un objeto invisible. Por ejemplo, "¿dónde están las llaves del auto?". Otros debían sólo pensar en ese objeto sin decirlo en voz alta. Terminado el experimento, encontraron que los que hablaban solos pudieron encontrar el objeto más rápido que los otros participantes. Sin embargo, muchos científicos se opusieron a difundir los resultados de este estudio para no tener que escuchar a sus amigos repetir “tengo que ponerla, tengo que ponerla, tengo que ponerla...”	Los hombres también se hacen los pechos La Asociación Británica de Cirujanos Estéticos, (BAAPS, por sus siglas en inglés), detectó un notable aumento en la demanda de cirugías para reducir los senos entre británicos. En solo un año los ingleses solicitaron 28% más operaciones que en el 2009 y ahora esta cirugía se convirtió en la segunda más popular dentro del rubro de la estética masculina, solo detrás de los populares retoques de nariz. Un prestigioso cirujano Británico declaró para Sangre de Monos: “Yo le recomiendo a los pacientes que me consultan por este motivo, que no se hagan la operación: Es conveniente el ejercicio físico, una dieta adecuada, una conducta alimenticia, y si todo esto no funciona... hay unos corpiños calados que son -divinos-”.
Un talibán se entregó para cobrar su propia recompensa Las autoridades en Afganistán ofrecían US$100 por la captura de un comandante talibán llamado Mohammad Ashan, y para su sorpresa, el mismo Ashan se entregó en un puesto de control con el objetivo de cobrar la recompensa. De hecho, según las autoridades, exigió -sin éxito- que le pagaran el dinero. Efectivos de la OTAN declararon sorprendidos para Sangre de Monos: “Al parecer Ashan pensó que no lo reconoceríamos, ya que hace unos meses se había sometido en Inglaterra a una cirugía para reducir el tamaño de sus senos”.	Remiseros endemoniados en Villa Allende Un nutrido grupo de remiseros que pertenecen a la agencia AutoExpress de Villa Allende, hicieron un piquete en la puerta de la empresa que incluyó bombas de estruendo, bombas, gomas quemadas y la toma de la base de transmisión. La medida se produjo luego del hartazgo que exteriorizaron estos trabajadores del volante por los denominados "remises truchos" y "chapas gemelas". Al parecer, de unos 400 autos que trabajan para esa empresa, apenas 180 serían legales, y el resto no cumpliría con ninguna norma, salvo el pago semanal al propietario de AutoExpress, Rubén Scarponi, para que puedan tener la posibilidad de trabajar, en este caso, clandestinamente. Sangre de Monos estuvo presente en la manifestación con un cronista disfrazado de remisero, y atestiguó el momento en que Scarponi se escapaba por la puerta de atrás de su agencia, dejando "regalados" a los empleados que, dicho sea de paso, cobrarían miseria por la tarea que realizan en carácter de operadores y administradores.

El Vengador Justicialista: La gripe del oro

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 06 May 2012 08:17:25 PDT

La pampa argentina es un territorio agreste y hostil para el caminante desprevenido. De cualquier rincón, cualquiera que no conozca cada paso, cada árbol, cada zanja, puede ser sorprendido por maleantes, gorilas, vendepatrias y Adolfos Ordóñez.

Pero un hombre decidió tomar armas en el asunto y salir a dar solución a cada conflicto social. [suena el galope de un caballo]. Cuando la desesperación se hace presente, el Vengador Justicialista sale montando su Yegua Maravillosa a combatir el injusticialismo.

Don Alejandro de la Vistamplia llegó a su hacienda después de pasear por el pueblo para comprar el diario, y se encontró con un paisaje inesperado… su hijo, Héctor, estaba preparando una valija de viaje.

Alejandro – ¡Hijo! ¿Tan rápido te vas de casa?
Héctor – [Sonriendo] No, padre. Me han invitado a almorzar con algunas familias de hacendados, y no me gustaría perder esta oportunidad de conocer gente.
Alejandro – ¿Y dónde será el convite?
Héctor – En el Golf.
Alejandro – Ten cuidado, hijo; ése es un territorio conocido por ser gorila-friendly…
Héctor – No te preocupes, padre; no voy allá a hacer política.
Alejandro – Por eso te habrán invitado, porque eres más veleta que el pregonero Mario Pereyra… como sea, ten cuidado, porque es posible que intenten llenarte la cabeza para ponerte en mi contra.
Héctor – Estaré atento.
Alejandro – ¿Y partes ahora al convite?
Héctor – No; el almuerzo es mañana.
Alejandro – ¿Y ya estar armando la maleta?
Héctor – Por supuesto; no me gusta hacer las cosas a último momento. Mi lema es “temprano; al pedo, pero temprano”.
Alejandro – No podría esperar otra cosa de un milico, gorila del entrenalgas.
Héctor – No puedo evitarlo, padre. Me gusta ser previsor.
Alejandro – Está bien, hijo. Ahora me voy a una reunión con la Cámara Argentina de Empresarios Mineros a discutir sobre el futuro de la explotación del oro.
Héctor – Me parece bien, padre. ¿Ya has leído el periódico?
Alejandro – Sí, ya lo leí.
Héctor – ¿Te importaría dejármelo?
Alejandro – Todo tuyo. Me sorprendería que le encuentres alguna utilidad, siendo que tienes menos política que las novelas de Corín Tellado.
Héctor – Me gustaría estar informado, solamente. Gracias.

La reunión de Don Alejandro de la Vistamplia con los dirigentes del gobierno nacional y popular y los empresarios mineros se realizó no sin problemas, debido a la protesta que un grupo de ambientalistas había organizado fuera de la sala de conferencias.

TODOS [con la melodía de San Jauretche, de Los Piojos]
No queremos más mineras
Que destruyan nuestra tierra. (x4)

No bien se enteró de lo acontecido, Héctor de la Vistamplia se vistió con los colores de sus ideales para enfrentar al injusticialismo con un nuevo proyecto de ley, al que adjuntó la siguiente nota:

A la respetable Cámara Argentina de Empresarios Mineros: con la intención de diluir futuros conflictos con grupos fundamentalistas, se ofrece este proyecto de ley que permitirá que las provincias argentinas puedan tener sus propias empresas mineras. De esta manera, caerá en desuso uno de los argumentos de la oposición fundamentalista, que consiste en que la explotación minera por parte de empresas extranjeras no ofrece regalías al Estado.

Saluda respetuosamente

El Vengador Justicialista

Héctor – Ahora, saldré a proclamar esto por las calles. [Galope de caballo] ¡Ciudadanos y ciudadanas! ¡Cansados de que las empresas multinacionales se lleven nuestro oro, ahora nuestras provincias podrán explotar la minería por cuenta propia y obtener ganancias para el pueblo!

TODOS [con la melodía de San Jauretche, de Los Piojos]
No queremos más mineras
Que destruyan nuestra tierra. (x2)

Sargento García – ¡Lanceros, atrápenlo! [Galope de caballo] ¿Dónde está? ¡Búsquenlo por todas partes!

Pero el Vengador Justicialista ya no estaba… estaba desaparecido.

Al día siguiente, Héctor de la Vistamplia fue al Golf a conocer a los más encumbrados miembros de la sociedad argentina.

María – Héctor; tú, siendo de una familia tan involucrada con la política, ¿cómo puede ser que no hayas seguido una carrera afín?
Héctor – María Dolores; para serte honesto, no es que la política me sea indiferente… pero si la raza política ha hecho de Argentina lo que es hoy, no quisiera formar parte de ella…
María – Pero… al mantenerte al margen, si algún día se te da por participar en política, podrías convertirte en un Neo-Macri…
Héctor – Me sorprende esa declaración viniendo de una chica del Golf y, sobre todo, siendo hija de don José Armando de Concha y Velazco.
María – Reniego tanto de la ideología de mi padre como de mi apellido…
Héctor – ¿Por qué tanto renegar? Si se me permite preguntar…
María – De mi padre, me disgusta que sea tan fachistoide; y de mi apellido… digamos que queda feo con el nombre María Dolores.
Héctor – Entiendo. Entonces, te llamaré María, y con tu nombre, me gustaría regalarte una melodía…
María – Siempre y cuando rime con mi ideología…

Héctor [canta] –

Aquí estoy, bajo el balcón de María
Dispuesto a cantarle mi amor;
Si Dios supiera cuánto le daría,
Pero no más de lo que da la minería.
Quiero en el país el consenso,
Quiero que reinen la paz y armonía,
Quiero cantarle mi amor a María
Y que se dejen de joder con la Minería.

Aunque en mi contra esté el ambientalista
Quiero que, de oro, María, se vista;
Con el gobierno nacional y popular,
La tiene adentro el fundamentalista.

De pronto, apareció su padre, Don Alejandro de la Vistamplia, que había ido a buscarlo para contarle las buenas noticias.

Alejandro – ¡Hijo! ¡Qué agradable es escucharte cantar tan altivas palabras!
Héctor – ¡Padre! No… no es lo que parece…
María – ¡Don Alejandro de la Vistamplia! Es un placer conocerlo.
Alejandro – Veo que ha conocido a mi hijo…
María – Sí; es un hombre extraordinario…
Alejandro – No diría lo mismo… si usted me disculpa… hijo, necesito hablar contigo.
Héctor – ¿Podría ser en el próximo capítulo, viejo cortamambos?
Alejandro – Está bien, imberbe antiprogreso.

El conflicto con los ambientalistas pareció disolverse, gracias a la labor clandestina de el Vengador Justicialista… pero los conflictos para el gobierno nacional y popular no han terminado…
Sin embargo, siempre estará entre nosotros El Vengador Justicialista.

Revista “El Zumbón”

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 23 Apr 2012 08:07:11 PDT

Aldeuz Julius De'lort
Estado Civil: Swinger y zoofílico platónico. Hijos: 3 cuises.
Engendrado, nacido y criado en Villa los Tábanos, Sierras Chicas. Vive en el barrio “Ecologic Exclusive Club” cerrado Lomas de la Almóndiga.
Hizo el colegio Secundario en el "Espíritu Santo el que no goza" de los Hermanos Masones Masomeno de Sierras Chicas.
Título Honoris Mostro en el doctorado de comunicación de Masas y Delicatesen.
Trabajo y ocupación: Director periodístico de EL ZUMBON, el más poderoso de Villa los Tábanos, pueblo ejemplo de nuestras Sierras Chicas.
Hobbies y pasatiempos: Me hago pasar por Madame Charlott en un chat erótico de El Salar de Uyuni.
Libros de cabecera: Todo lo que manda el círculo de lectores de Masones Masomeno y material gráfico ilegal probado y aprobado por el sumo sacerdote.
Un lugar en el mundo: El mejor lugar del mundo es Villa los Tábanos, el paraíso de las Sierras Chicas.
Sueño: Que todo éste paraíso esté alambrado y lleno de gente, y yo con un gran, gran, gran poder. Y también sueño que ando desnudo por la plaza principal y las señoras se cagan de risa.

Danielle Gómez
Estado Civil: Igualitaria y ambidiestra. Hijos: 25 fetos en criogenía.
Nacida en Villa Toluca, vive en el centro de Villa los Tábanos y se está haciendo su casa en el loteo de alta seguridad "Los Copados".
Cursó y terminó el Secundario en el Inst. Sup. para Niñas Índigas "Doña Chacha". Posee un Máster en Bricolage Marxista.
Ocupación: Asistente de producción de EL ZUMBON.
Hobbies: Coleccionar residuos patógenos de las veredas de los Hospitales.
Libros de cabecera: “Como agua para el chocolate”, “El Principito”, “Mujercitas”, todos los de Pablo Cohelo y “El análisis de la orina” del Dr. Furcado.
Lugar en el mundo: 350 días en Villa los Tábanos, 15 dias all inclusive en isla margarita, lejos del pobrerío argentino y venezolano.
Su sueño: patinar descalza sobre una gillette en la Opera de Viena con el bailarín Igor Bustamante y hacer un Pas de Cat.

El Vengador Justicialista: El mundo es demasiado chico para nosotros dos

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 06 May 2012 08:17:25 PDT

La pampa argentina es una tierra peligrosa. Pocos pueden ufanarse de haberla cruzado y seguir con vida, intactos y con su dinero asegurado en el banco.
La desigualdad, la discriminación y las ideologías de derecha abundan en todos los parajes; las minorías temen andar por los caminos y ser señalados con el desdén propio de la oligarquía fachistoide y el gorilismo.
Pero un hombre decidió tomar armas en el asunto y salir a dar solución a cada conflicto social.
Cuando la desesperación se hace presente, el Vengador Justicialista sale montando su Yegua Maravillosa a combatir el injusticialismo.

Cuando, en la noche, el crimen
Azota la pampa, aparecerá,
En su yegua maravillosa
Los castigará.
Y si la plebe se queja
Del capitalismo que está acosando,
Defendiendo cabecitas negras
Aparecerá.

Y la yegua maravillosa
Con él montado orgullosa.

El Vengador justicialista vendrá
Y les pondrá final;
En su yegua maravillosa
Los castigará.

Don Alejandro de la Vistamplia esperaba ansioso la llegada de su hijo, Héctor de la Vistamplia, que acababa de terminar su formación en el Sur; pero su llegada fue interrumpida por un fenómeno mediático en su contra...

Canillita − ¡Extra, extra! Héctor de la Vistamplia viene a desestabilizar el sistema!
Héctor − Joven; ¿cuánto cuesta el periódico?
Canillita − Son diez pesos, señor.
Héctor − ¿Diez pesos? ¡Eso es demasiado!
Canillita − Y… con esto de la inflación… hay que comer, señor.
Héctor − Me parece que están mintiendo. ¿Qué diario es éste?
Canillita − La Corneta; el gran diario argentino.
Héctor − ¿De ahí sacaste lo de la inflación?
Canillita − Por supuesto, señor; ¿de dónde voy a sacar información, si no? Los medios oficialistas dicen que los precios no suben, pero mirá a cuánto está la carne…
Héctor − Tomá diez pesos… gracias… hmmm… así que con esto engañan a la gente… qué sistema perverso: mentir para obstaculizar la gobernabilidad. Qué bajo han caído… mejor voy a casa, mi padre debe de estar ansioso.

Y así, Héctor de la Vistamplia llegó hasta su viejo hogar.

Héctor − ¡Padre! ¡He vuelto!
Alejandro − ¡Hijo mío! ¡Qué oportuna tu llegada! Tengo mucho para contarte.
Héctor − ¿Sigues metido en la política?
Alejandro − Más que nunca; no te das una idea de lo complicadas que se han puesto las cosas… esperaba que llegaras lo antes posible; el diario Corneta quiere derrocar al gobierno nacional y popular con mentiras.
Héctor − Padre… siento decepcionarte, pero no podré ayudar en eso…
Alejandro − ¿Por qué no, hijo? ¿No acabas de recibir tu instrucción en ciencias políticas?
Héctor − Los políticos han hecho mucho daño a esta nación… en cambio, he preferido ser un hombre de bien y dedicarme a sostener la paz; por eso, he decidido recibir formación militar.
Alejandro − ¡De cobarde! ¡De eso es de lo que te has recibido! ¡No quiero hablarte más! Adiós [da un portazo]
Héctor − Siento mentirte, padre; pero nuestro país necesita de un accionar político clandestino… no sería bueno exponerme públicamente.

Llegada la noche, Héctor de la Vistamplia redactó un proyecto de ley para limitar el poder de La Corneta y adjuntó una nota para los Legisladores que decía:

A los señores legisladores:

Los medios de comunicación que dependen de las empresaas multinacionales están obstaculizando la gobernabilidad de nuestro país. Además, la presencia de un monopolio mediático está impidiendo el desarrollo de medios independientes y locales.

Para evitar que la situación empeore, aconsejo se apruebe este proyecto de Nueva Ley de Medios.

Firma y saluda respetuosamente:

El vengador Justicialista.

Héctor − Ahora, necesito salir a proclamar esto por las calles…

Y así, Héctor de la Vistamplia salió enmascarado con los colores de sus ideales a buscar un vehículo único que lo lleve cara a cara con el pueblo… y entonces, la vio…

Héctor − Pero qué yegua maravillosa…

Una yegua única, heredera del poder de yeguas de antaño…

Héctor − Pero qué gambas…

Una yegua capaz de contagiar el brío y la pasión de su sangre en todo aquel que la viese. El Vengador Justicialista estaba decidido: Se montó sobre ella y partió hacia el pueblo.

Héctor − ¡Escuchen, hombres y mujeres! ¡Que escuche todo el pueblo argentino! ¡La Corneta les miente! ¡Quieren tirar abajo el gobierno para satisfacer sus propios intereses!
Alguien − ¿Quién es éste?
Alguien 2 − Disculpe, señor, ¿quién es usted?
Héctor − ¡Les habla El Vengador Justicialista!
Alguien − ¿Y?
Alguien 2 − No sé, pero la yegua que se monta es maravillosa.
Canillita − ¡Extra, extra! ¡El Vengador Justicialista aterroriza la ciudad!
Héctor − ¿Ven lo rápido que mienten?
Sargento García − ¡Lanceros, atrápenlo! ¿A dónde se fue? ¡Búsquenlo por todas partes!

Pero el Vengador Justicialista ya no estaba… había desaparecido…

Alejandro − Hijo mío; creí que estabas durmiendo…
Héctor − No podía.
Alejandro − ¿Fuiste a ver lo que pasó en el pueblo?
Héctor − Estaba de paso y lo vi… es casi lo que querías, padre.
Alejandro − hubiera deseado que fueras tú, pero con tu formación militar serías incapaz de hacer algo de tal heroísmo.
Héctor − No esperaba que quisieras que hiciese la misma carrera que tú, padre.
Alejandro − Está bien… después de cuatro ginebras con limón y soda, he comprendido que debo ser más tolerante. Quiero que sepas que, por más que te hayas convertido en un milico, gorila del guanero, sigo estando orgulloso de ti.
Héctor − Gracias, padre.
Alejandro − Ahora, a dormir; mañana será un día largo.

A la mañana siguiente, Héctor y Alejandro salieron juntos a pasear por el pueblo.

Canillita − ¡Extra, extra! ¡El Vengador Justicialista quiere eliminar la libertad de expresión!
Héctor − Pero… ¿cada cuánto sacan noticias estos de La Corneta?
Canillita − Cada tres horas. Y agradezca que todavía no hay Internet, porque sacarían cada quince minutos.
Alejandro − ¿De qué está hablando?
Héctor − No sé; me parece que está leyendo mucho Julio Verne.
Alejandro − Escúchame; ¿no te das cuenta de que La Corneta miente?
Canillita − ¡Claro que lo sé! Pero como el Justicialismo también miente…
Alejandro − El Justicialismo no miente! ¡El Justicialismo está defendiendo la voluntad popular!
Canillita − Si el Justicialismo dijese la verdad, yo no tendría que vender el periódico a diez pesos para poder comer, señor.
Alejandro − [hace un chasquido con la lenga en gesto de desprecio] No se puede hablar con estos fanáticos opositores. Vamos, hijo…
Canillita − ¿Quieren defender la libertad de expresión? Déjenme hablar, entonces. ¡Acá no hay sólo Justicialistas y opositores; no hay sólo negro y blanco! ¡También hay grises! Si tanto quieren defender la pluralidad de opiniones, no conviertan las cosas en una lucha de malos contra buenos, en un conflicto entre quién es dueño de la verdad, ¡porque todos mienten! Hasta el Vengador Justicialista miente al ponerse una máscara!
Alejandro − Vamos, hijo; parece que esta criatura es demasiado fanática de la oposición como para poder entablar un diálogo democrático de igual a igual.

Y así, la nueva ley de medios llegó a aplicarse para fomentar la igualdad de opiniones; sin embargo, los conflictos no han cesado… pero el Vengador Justicialista seguirá luchando…

Capitulo 2: “Sombras nada más”

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 16 Apr 2012 12:49:38 PDT

INTERIOR

Truenos y relámpagos. ESTELVINA comienza su monólogo con tono dramático.

ESTELVINA

En Alberdi no hay lugar para el amor.

Los días y las noches se suceden bajo la lluvia, acechados por pasiones bajas: la lujuria; los celos; las ansias de poseer al otro; el terror a la soledad; son moneda corriente en este barrio sombrío... Porque todo lo que sucede en Alberdi proyecta una sombra; y esa sombra es mas oscura a medida que el tiempo pasa.

Todo es crepuscular en el barrio. Aquí no hay amaneceres.

(Suena un despertador. Truenos y relámpagos. ESTELVINA apaga el reloj y exclama...)

Oh, no. Son las siete. Me quede dormida. Valent debe estar por regresar y tengo que abrir la oficina.

CALLE

Cambia la música. Hay ruidos de autos y lluvia. ESTELVINA camina.

Mi nombre es ESTELVINA DEL ROSARIO MALBEC.

Soy la secretaria del más etílico y descorazonado detective que existe en el barrio: SAM VALENT.

Los que me conocen dicen de mi que soy dulce, delicada y romántica

(RUIDO de FRENAZO DE AUTO)

AUTOMOVILISTA

¡Señorita, tenga mas cuidado al cruzar!

ESTELVINA

¡Por qué no te vas a la putísima madre que te parió! ¡El peatón tiene prioridad en las esquinas!

Llevo mas de tres años al lado de VALENT, y, aunque no me ha aumentado el sueldo en todo este tiempo, jamás me dejo de pagar, a pesar de que está atiborrado de deudas, con un alcoholismo irreversible y asquerosas uñas encarnadas.

Por supuesto, hay un problema extra del que no puedo desentenderme: Estoy perdidamente enamorada de VALENT.

He intentado diariamente una sutil y elegante seducción, pero él no se da por enterado.

Somos tan distintos: Yo soy amante de la literatura y él... tan incapaz de toda metáfora.

INTERIOR

Truenos y relámpagos. Ruido de llaves y puerta que se abre.

ESTELVINA

Oh Sam, eres tú. Qué extraño que te encuentre tan temprano en la oficina y con la luz apagada.

VALENT

Buenos días Estelvina. Nos cortaron la luz por falta de pago.

Pero todo va a cambiar a partir de ahora.

Me quede trabajando hasta tarde, porque ayer a última hora llegó una carta remitida por una fundación o empresa que se hace llamar la SUBCOMISION.

Esta gente me ha asignado un nuevo y resonante caso que puede sacarme de las miserias y deudas que se han enseñado conmigo los últimos años.

ESTELVINA

¿Los últimos años?

VALENT

Sí, los últimos 45 años.

Al parecer este ENTE cultural clandestino quiere dar con el paradero de un hombre de letras de Alberdi, desaparecido el Diciembre pasado...

ESTELVINA

¿No estarás hablando de...?

VALENT

¡Sí!

ESTELVINA

¿Tú te refieres a...?

VALENT

¡Por supuesto!

ESTELVINA

¿Me estas dando a entender que...?

VALENT

¡Sí! ¡Sí! ¡SI! Se trata sin lugar a dudas del nombre que ambos estamos pensando ahora.

(Tensión MISTERIOSA)

ESTELVINA

Oh, por Dios, Sam. No vayas a tomar ese caso.

Todo el mundo sabe que quienes se han atrevido a investigarlo sucumben ante una extraña maldición que afecta a su economía y seres queridos.

VALENT

Si así fuera, soy la persona indicada para ello: Un solitario en bancarrota.

ESTELVINA

Eres TAN frío SAM. ¿Cómo puedes negar tus vínculos más cercanos?

Junto con el viejo JOE SIEMPRE estuvimos a tu lado.

VALENT

No se trata de vínculos, Estelvina. Se trata de dinero.

El viejo JOE y tú son las dos únicas personas en el mundo a las que no les debo plata.

Además... tengo una corazonada.

ESTELVINA

¿Crees que puedes resolver el caso?

VALENT

No, estoy complicado de la arteria coronaria y me quedé sin seguro médico por falta de pago.

Necesito cada centavo que me ofrece la SUBCOMISION.

ESTELVINA

¿Temes por tu corazón? Ese no es precisamente el órgano mas indispensable de tu cuerpo.

Lo que deberías hacer, SAM, es cambiar de vida...

(CAMBIA LA MUSICA y ESTELVINA se pone en un tono más seductor)

Buscarte una compañía; una novia,;una amante... Algo que le dé sentido a tu gris existencia.

VALENT

Si encuentro a ese literato y cobro el dinero que me han ofrecido, tendré eso y mucho más, ESTELVINA.

El dinero todo lo puede comprar.

ESTELVINA

Pero yo te hablo de OTRA COSA, SAM: Encontrar alguien que te aprecie; alguien con quien puedas proyectar algo a futuro; que te conozca en lo más íntimo de tu ser...

VALENT

Muchas mujeres me conocen en la intimidad, y saben que soy IMPARABLE...

ESTELVINA

Entiendo: Siempre consigues lo que quieres, eres arrollador y apasionado...

VALENT

No, es que si no tomo la píldora azul, no hay manera que funcione.

¿Me comprendes Estelvina?

Necesito el dinero de manera desesperada.

ESTELVINA

SAM, me temo que tendré que ser más directa contigo.

Este compartir cotidiano de los últimos años me ha superado.

Necesito que este rutinario cariño se atreva a la PASION.

VALENT

¿Perdón? No la comprendo ESTELVINA...

ESTELVINA

¡Necesito un CAMBIO en nuestra relación, Sam!

VALENT

¡Y lo tendremos Estelvina!

Quiero que seas mi socia en este nuevo caso... Necesitaré más ayuda que la de una simple secretaria.

Te daré el 15 por ciento de lo que me pague la SUBCOMISION.

ESTELVINA

No entiendes nada SAM.

Eres un imbécil.

(Sollozando ESTELVINA da un PORTAZO)

VALENT

Maldición. Seguramente va a querer, por lo menos, un 30 por ciento.

Mejor me voy a tomar un trago a lo del viejo JOE.

Su centenaria sabiduría Vasca me aconsejara en este momento tormentoso.

TABERNA. INTERIOR.

Cambia la música. Ruidos de taberna. VALENT entra a lo del viejo JOE.

VALENT

Oh, viejo JOE.

Cómo aprecio que abras este bendito lugar las 24 horas del día

Cómo aprecio cada Fernet que preparas con tus nobles manos de inmigrante

Cómo aprecio que no cambies a pesar de que el mundo no se detiene y nos lleva por adelante con esta posmodernidad que... que... ¿Qué diablos tienes en la mano, viejo JOE?

JOE

Hola SAM. ¿Te refieres a mi nuevo Blackberry con conexión a Internet satelital y GPS?

VALENT

Viejo JOE, me sorprende que te hayas comprado ese celular ¿Qué pasó con el teléfono a discado circular que relucía en el mostrador?

JOE

Lo vendí a un anticuario, SAM. No encontraba quien lo arreglase, y me ofrecieron este aparatito con 5 números gratis y banda ancha. Se lo compré al japones TAROTO, que tiene un negocio de artículos digitales acá al lado.

VALENT

¡Demonios, JOE! Tú con celular nuevo, y a mi me acaban de cortar la luz por falta de pago...

JOE

Hace un rato pasó ESTELVINA por aquí, SAM.

Está muy molesta contigo.

Dice que lo único que haces es beber, y que casi no comes; que te gastaste el adelanto de la SUBCOMISIÓN en 4 cajas de Fernet y no pagaste ni siquiera los impuestos mas básicos.

Dice también que estas débil por falta de alimentos.

Tanto es así, que no pudiste mover el armario de expedientes de la pared del fondo para empezar con la investigación sobre el escritor desaparecido.

VALENT

Viejo JOE, tú sabes que las mujeres exageran.

No estoy bebiendo más de lo acostumbrado, y de las deudas me voy ocupando de a poco; pero no puedo hacer todo al mismo tiempo.

En cuanto a que estoy débil... Es verdad que no pude mover el armario de la pared del fondo cuando estaba ESTELVINA.

Pero cuando se fue, me tomé 5 vasos de Fernet, y al ratito nomás, la pared y el armario se empezaron a mover solos...

JOE

Me parece que estas negando que tienes problemas, SAM.

Además, no se como decirte esto, pero, para mi, ESTELVINA está esperando algo de ti.

Esta esperando que te portes como un hombre.

No se como eres tan ciego, de no ver que la relación de ambos no da para mas.

VALENT

Por supuesto que me he dado cuenta viejo JOE.

Pásame la guitarra y te entonare una estrofa que pinta nuestra situación de punta a punta...

C C7M C#dim G7
Sombras... nada más, acariciando mis manos.
C
Sombras... nada más, en el temblor de mi voz.
Cm Bb
Pude ser feliz y estoy en vida muriendo
Eb
y entre lágrimas viviendo
Fm
los pasajes más horrendos
Bb7 Eb G7
de este drama sin final.
C C#dim G7
Sombras… nada más, entre tu vida y mi vida.
Dm7 G7 C
Sombras, nada más, entre mi amor y tu amor.

JOE

¡Exacto, SAM! ¡Por fin engachaste una! Has comprendido que... has comprendido que... ¿Qué has comprendido?

VALENT

He comprendido que tengo que refinanciar mi deuda con EPEC.

Esta clarísimo JOE: Con estos días nublados y la lluvia que no para, es imposible trabajar a oscuras.

Mañana mismo pediré otro adelanto a la SUBCOMISION para que me conecten la luz y volver al trabajo con ESTELVINA en lo de este tipo sin apellido que nadie sabe donde está.

Sírveme otro Fernet JOE... Que la noche es larga y me tiembla la garganta.

JOE

SAM... Eres un imbécil.

FIN DEL CAPITULO 2

Cosas que pasaron 51

monos@subcodefiestas.com.ar — Fri, 20 Apr 2012 20:08:49 PDT

Para Federer, Sabatini es de las tenistas más bonitas En una entrevista, el suizo Roger Federer puso a Gabriela Sabatini apenas un escalón debajo de su esposa cuando le preguntaron por las tenistas más lindas.“Mirka es mi esposa, ella jugaba al tenis y siempre va a ser la número uno, es bueno dejar en claro eso, Y después, Gabriela Sabatini”, opinó el suizo. Al ser consultada por Sangre de Monos, Gabriela devolvió el cumplido a su colega: “Coincido totalmente con Roger: ¡A mi también me encanta su esposa!”	Las hormigas se lamen unas a otras para curarse Un equipo de investigadores europeos ha analizado la respuesta inmunitaria de las hormigas. Los resultados sorprenden porque, al entrar en contacto con un hongo patógeno , las hormigas sanas acicalaban a las compañeras infectadas. Este comportamiento social redujo drásticamente la infección, porque disminuyó el número de esporas de los hongos que se reproducían en la superficie de su cuerpo. Sin embargo, trascendió para Sangre de Monos que los investigadores no han descartado una hipótesis mas básica: Todo empezaría con la excusa de lamerse el lomo para curarse... para terminar en una ORGIA de puta madre…
Las azafatas deberán bajar de peso para gastar menos nafta La compañía de vuelos de bajo costo Ryanair pidió a sus azafatas que adelgacen para así ahorrar combustible durante los viajes. Esto es parte de un paquete de medidas que introdujo su director, Michael O’Leary, entre las que destacan por ejemplo la disminución del personal de a bordo o el que la tripulación sirva bebidas con menos hielo a los viajeros. "Los cambios conducirán a una reducción significativa del peso", afirmó el portavoz de la aerolínea Stephen McNamara, quien también hizo hincapié en que se premiará a las azafatas y azafatos que estén en forma y bajen su peso proporcionándoles mejoras en el trabajo o seleccionándolos preferentemente frente al resto para el calendario de la marca. El director se justifico ante los micrófonos de Sangre de Monos: “No somos ni discriminadores ni prejuiciosos, pero todo el mundo sabe que una gringa aria, flaca y sin cerebro, es preferible como empleada a una morocha latina pechugona y socialista…”	Contagio de herpes podría explicar la paulatina extinción de los corales Los arrecifes de coral se encuentran entre los hábitats más vulnerables de la biodiversidad planetaria, precarios entornos que se han visto seriamente afectados en las últimas décadas por la actividad humana y sus efectos en el medio ambiente. Sin embargo, su alarmante decaimiento reciente podría tener otra explicación, pues según científicos de la Universidad Estatal de Oregon, esta podría deberse a un contagio masivo de herpes. En el mismo anunció la investigadora compartió el asombro de sus colegas al percatarse de que muchos de estos virus que enferman a los corales forman parte de la familia Herpesviridae. Sin embargo uno de los investigadores quiso sacar provecho personal del descubrimiento. Sangre de Monos escuchó el siguiente diálogo telefónico: “Dale, che no les cuesta nada….Agreguemos sífilis y gonorrea al informe de los corales enfermos, así mi esposa se come el verso que me contagié tratando de salvar la fauna marina…”
A Mestre le gusta el chrorizo... en pan El intendente desmintió que haya prohibido su venta. Y explicó que tras inspecciones, clausuró dos puestos por razones de higiene. "El choripán, el fernet y el cuarteto son marcas registradas de Córdoba, cómo los voy a prohibir", dijo el cordobés a Clarín.com. En exclusiva para Sangre de Monos, el Intendente de Cordoba agregó: "En esta sociedad libertaria que permite que los putos se casen, no se vengan a hacer los boludos porque a todos nos gustaria comernos un chorizo en la via publica."	Hebe de Bonafini pasó por Villa Allende La presidenta de Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini, vino a Villa Allende a disertar bajo la consigna “35 años de lucha venciendo a la muerte”. En la mañana del viernes desayunó con el intendente Héctor Colombo y todo su gabinete, luego ofreció una conferencia de prensa y por la tarde le habló a más de 500 personas que colmaron el salón San Cayetano. Pero el hecho más relevante que pudo registrar Sangre de Monos fue cuando la polémica madre se retiraba de la Casona Cultural tras la conferencia de prensa cuando se le acercaron dos señoronas de la Villa y le gritaron “¡vieja puta!”. Curiosamente Hebe ni se inmutó, pero cuando las mismas oligarcas le preguntaron “¿cuánto te pagó Colombo para que vengas a nuestra ciudad?”, la presidenta de las Madres bajó la ventanilla del auto y le contestó con su particular ironía: “Ya te vas a enterar cuando te vengan los impuestos”.

Capitulo 1: “No hay corazón”

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 16 Apr 2012 12:26:29 PDT

INTERIOR

Truenos y relámpagos. Vaso con hielo que se llena. VALENT comienza su monólogo de espaldas al público.

VALENT

En Alberdi siempre llueve. No hay un día, o una noche, en que los edificios no se desintegren en una catarata de gotas pesadas, molestas y amargas como lágrimas de mujer.

En Alberdi los desagües no funcionan nunca, y hay que andar a los saltos para cruzar las calles sitiadas por ríos tumultuosos.

En Alberdi no hay corazón; hay ofertas de molleja, de vacío, de morcillas; hasta chinculines encuentras a buen precio... Pero no hay corazón.

En Alberdi siempre llueve y no hay corazón.

Truenos y relámpagos. VALENT revuelve su vaso. Se da vuelta hacia el publico y encara la última parte del monólogo con vehemencia...

VALENT

Mi nombre es SAM VALENT. Los que me conocen dicen de mí que soy incapaz de toda metáfora. Que únicamente creo en lo que puedo tocar con mis manos.

(VALENT mira el vaso de fernet con entusiasmo y hace algunos gestos).

Quizás esto se deba a que fui criado por mi ABUELO, un boxeador retirado que era el colmo de lo concreto, de lo palpable, de lo medible... De lo golpeable.

Apenas cumplí los 9 años me dijo...

ABUELO

Sam, ¿Sabes cual es la respuesta al 90 por ciento de las preguntas?

JOVEN VALENT

No Abuelito.

ABUELO

El dinero. La respuesta es: el dinero.

JOVEN VALENT

Y el 10 por ciento restante?

ABUELO

Te lo diré cuando seas más grande Sam... y puedas pagarme por ello.

Truenos y relámpagos. VALENT revuelve su vaso.

VALENT

El viejo era aficionado al truco. Siempre me aseguró, que una carta imprevista o una mentira oportuna pueden cambiar tu suerte de manera rotunda. Lo de las mentiras siempre fue verdadero, y lo he podido comprobar. Lo de la carta, nunca lo tomé en serio... Hasta esta mismísima noche.

Truenos y relámpagos. Una carta pasa por debajo de la puerta.

VALENT

¿Qué es este sobre? A esta altura del mes, todos los impuestos que NO PAGO ya llegaron.

(VALENT levanta el SOBRE del piso).

¿Qué demonios es: la “Subcomisión”?

(VALENT rompe el sobre y comienza a leer)

Estimado SAM VALENT:

Los anónimos y populares miembros de este magnífico ENTE clandestino tenemos el agrado de contactarlo a través de esta carta porque estamos interesados en dilucidar uno de los casos mas resonantes que afectan la vida cultural del populoso barrio cordobés al que usted pertenece.

Se trata nada menos que de la conocida y repentina desaparición del literato de Alberdi... SILVIO.

(Sonido de tensión MISTERIOSA. Gesto de sorpresa de VALENT.)

Se sospecha que... SILVIO

(Sonido de tensión MISTERIOSA. VALENT mira al sonidista y hace una cara de disgusto)

ha sido visto por última vez, en los últimos días, del último mes, del pasado año. Se sospecha que fue la misma noche que empezó a llover ininterrumpidamente, hasta hoy , sobre el barrio.

Comentan las vecinas más supersticiosas, que la tormenta no acabará hasta que SILVIO sea encontrado, y ya circula una leyenda urbana acerca de una MALDICION, que afectaría a todas las personas que han investigado de una u otra manera el complejo caso de... SILVIO.

(Sonido de tensión MISTERIOSA)

Si bien no podemos negar lo inusual del fenómeno meteorológico que afecta Alberdi, y si bien es cierto que se han producido desgracias imprevistas en torno a los policías o detectives que se involucraron en la investigación: quebrantos económicos, súbitas enfermedades, rupturas de pareja... uñas encarnadas; también estamos convencidos que estas interpretaciones son una paranoia pasajera de gente ignorante, con fuerte tendencia a las explicaciones mágico-míticas.

Acudimos a usted Sam, no por su prestigio, no por su trayectoria, sino por su terca convicción de que "solo es real lo que se puede tocar con las manos".

También haremos caso omiso a los malintencionados comentarios acerca de su persona: alcoholismo crónico, soledad enfermiza, deudas impagables... uñas encarnadas y confiamos en su fría inteligencia y su incapacidad para toda metáfora.

Para tener un gesto con su persona y para que pueda empezar a moverse con tranquilidad por el barrio, le enviamos: Un cheque al portador en blanco, y un tapado impermeable... en negro.

(VALENT mira el fondo del sobre, en busca del impermeable)

Nos despedimos atentamente hasta la próxima misiva.

LA SUBCOMISIÓN.

Truenos y relámpagos. VALENT revuelve su vaso; toma el centro de la escena mirando al público.

VALENT

¡Por fin un caso importante!

Ya estaba harto de seguir maridos infieles, y consolar esposas de maridos infieles.

Ya estaba harto de buscar adolescentes que se escaparon de su casa paterna, y de escapar de posibles paternidades de cuando yo era adolescente.

Por fin alguien que me da plata por adelantado.

Comenzaré investigando en el único lugar donde no debo dinero: La Cantina del viejo JOE.

Truenos y relámpagos. Se escucha de fondo la voz de VALENT que recita unas palabras antes de entrar.

VALENT (OFF)

El viejo JOE nunca cambia. Es como un roble añejo que extiende sus raíces hasta lo más profundo de sus tradiciones.

El viejo JOE nunca cambia. Ni la globalización, ni Internet, ni las crisis económicas conmueven su vetusta sangre Vasca; su imperturbable gesto ancestral.

El viejo JOE nunca cambia. Es al pedo que le pagues con un billete de cien pesos... El viejo JOE nunca cambia.

Truenos y relámpagos. VALENT entra en la cantina y entabla diálogo con JOE.

CANTINA

VALENT

Viejo JOE, que bueno que te encuentro. Me ha llegado un nuevo caso esta tarde. Un nuevo caso donde hay muchos intereses en juego.

JOE

¿Un escándalo político? ¿Corrupción empresarial?

VALENT

No, pero si lo resuelvo podría pagar los intereses del préstamo que saque para pagar mis deudas de juego.

JOE

Deben ser millonarios para ofrecerte tanto dinero, pero… ¿Porqué acuden a ti SAM? Eres el investigador con menos categoría de Alberdi.

VALENT

Justamente por eso JOE. En Alberdi, el último millonario que se atrevió a entrar PERDIO LA CATEGORIA.

(GESTO pirata de Valent)

JOE

¿Y que demonios tienes que investigar?

VALENT

Me encargaron averiguar el paradero de un literato, un tal SILVIO.

(Sonido de tensión MISTERIOSA. VALENT hace un gesto de hartazgo y resignación)

VALENT

¡SILVIO!

JOE

¡SILVIO!

(Sonido SONIDO de tensión MISTERIOSA.VALENT y JOE miran al sonidista con odio)

JOE

No te metas en ese asunto Sam, es un caso maldito.

La policía provincial ha perdido a sus mejores hombres en esa investigación. Los detectives que se atrevieron a abordarlo terminaron en la RUINA.

VALENT

¿Pero... por qué? ¿Qué tiene de especial un ignoto literato?

JOE

En apariencia, al principio, no hay nada peligroso. Pero ya es conocido por todos que, los que tuvieron la osadía de tomar el caso, empezaron poco a poco a acentuar sus vicios de manera abyecta; fueron abandonados de repente por familiares y amigos; se precipitaron en infortunios económicos crónicos y se volvieron insensibles y descorazonados con...

¡DIABLOS SAM! Toma el maldito caso. No tienes absolutamente NADA QUE PERDER.

VALENT

Gracias JOE, esperaba esas palabras de aliento.

No temo a ninguno de esos rumores de vieja chismosa. Además ya tengo una pista firme en la desaparición de SILVIO...

(VALENT Y JOE miran al sonidista que esta distraído y le hacen un gesto para que ponga el sonido de tension MISTERIOSA)

Hay un testigo clave: Un tal Manzanero.

Lo escuche en la radio

(VALENT toma la guitarra y entona...)

D
Esta tarde vi llover
Bm
Vi gente correr
Em
Y no estabas tu

A7
El otoño vi llegar
Em A7
Al mar oí cantar
D D7
Y no estabas tu

G F#
Yo no sé cuanto me quieres
Bbm Gm
Si me extrañas o me engañas
D Bm
Solo sé que vi llover
G Gm
Vi gente correr
A7 D
Y no estabas tu

JOE

Sam, esa es un bolero de Armando Manzanero.

VALENT

Sí, ese habla de la lluvia que no cesa y de alguien que ha desaparecido... ¡Es clarísimo!

JOE

SAM, ¿cómo puede ser que seas incapaz de toda metáfora? La lluvia representa la nostalgia de las cosas perdidas; el mundo que no se detiene; el tiempo que huye inexorablemente...

VALENT

¿Y la persona desaparecida?

JOE

No hay nadie desparecido; es el desengaño de un amor que ha concluido; la incertidumbre de los sentimientos cuando se interpone la lejanía o la duda.

VALENT

¡Diablos Joe! Entonces no tiene nada que ver con el caso.

JOE

Por supuesto que no, Sam.

Me pasa algo contradictorio contigo: Cuando te escucho cantar, me parece que en el fondo... tienes sentimientos.

VALENT

¿En el fondo? Pero si yo vivo en un departamento.

JOE

SAM... Eres un imbécil.

VALENT

Soy un tipo realista JOE, como mi abuelo.

El viejo siempre me decía: “Es mejor dar que recibir.”

JOE

Era generoso.

VALENT

No, era boxeador.

Sírveme otra copa JOE, que la noche es larga, y hay alguien que me esta esperando bajo el diluvio de las calles de Alberdi. Alguien sin corazón.

(VALENT mira hacia el público, y hace un gesto de brindis)

FIN DEL CAPITULO 1

Cosas que pasaron 50

monos@subcodefiestas.com.ar — Fri, 20 Apr 2012 20:09:33 PDT

Los hijos de los Beatles se reúnen para formar una banda Los hijos de los legendarios Beatles quieren repetir el éxito de sus padres y están pensando en formar una banda juntos, según dijo hoy James McCartney en una entrevista "Yo sería feliz haciéndolo", señaló el hijo del ex beatle Paul McCartney, e indicó que Sean Lennon, hijo del ex beatle John Lennon, "parecía estar conforme", lo mismo que Dhani Harrison, hijo del guitarrista George Harrison. Ante la posibibilidad de este encuentro, fuentes extraoficiales revelaron a Sangre de Monos que la Junta de revisión de penas del presidio de Attica, en el norte del Estado de Nueva York, daría la libertad condicional a David Chapman lo antes posible.	Crean guardapolvos inteligentes para que los chicos no se hagan la chupina Los alumnos de las escuelas del municipio Vitória da Conquista, del estado brasileño de Bahia, tendrán 'uniformes inteligentes' dotados con tecnología inalámbrica para evitar que se escapen del establecimiento. De esta forma, los padres recibirán SMS en sus celulares cuando sus hijos estén fuera de las aulas y a la tercera ausencia, serán llamados para una reunión. Las autoridades Educativas del municipio Vitória da Conquista declararon en exclusiva a Sangre de Monos “Este mecanismo de control pedagógico es moderno y saludable. Y como somos abiertos y progres, desestimamos la posibilidad de un campo minado y guardias francotiradores que existía en el proyecto original.”
Una fuente para la "previa": en vez de agua, bombeará alcohol El Ayuntamiento de Batumi, en Georgia, construirá una fuente de la que lanzará chorros de 'chacha', el aguardiente nacional, anunciaron hoy las autoridades locales de esta ciudad turística a orillas del mar Negro. La fuente entrará en funcionamiento en el próximo mes de septiembre con el fin de promocionar las bebidas alcohólicas georgianas de cara a los turistas que visitan esta región del país. Las autoridades de Turismo Nacional comentaron a Sangre de Monos que se harían eco de esta iniciativa en Argentina, proyectando inaugurar en un futuro cercano los siguientes monumentos: Unas aguas danzantes de ginebra en Hurligam, para homenejear a Luca Prodan; Una montaña nevada todo el año para el recuerdo de Fernando Peña y una reserva vegetal que llevara el nombre de Gustavo Ceratti.	Alcalde propone montar falsos ahorcamientos para atraer turistas Doug Ellison, alcalde de Medora, una pequeña ciudad al suroeste de Dakota del Norte, ha lanzado la propuesta de montar un singular espectáculo para atraer al turismo: nada menos que ejecuciones públicas falsas.“Mi plan es escenificar un tiro en el que yo mismo dispararé a alguien en la calle; también tener un juicio y un ahorcamiento, todo esto en 20 minutos o menos. Cualquier cosa que tome más tiempo haría que los turistas perdieran el interés”, declaró. Para la noche del estreno de este espectáculo, querían invitar al actor David Carradine, de quien se decía que tenía experiencia con ahorcamientos pero tristemente, se encontraron con que ya había fallecido mientras inflaba su currículum.
Nueva Zelanda pide que esquilar las ovejas sea modalidad olímpica La asociación de granjeros de Nueva Zelanda quiere buscar el reconocimiento deportivo de la esquila de ovejas y quiere que sea incluida como una nueva modalidad deportiva en los eventos internacionales como los Juegos Olímpicos. Esta y otras propuestas de diferentes países, se barajan hoy en el comité Olímpico: Tiro al Inmigrante ilegal (Francia), Tortura al sospechoso de terrorismo (EE.UU.) y usurpación colonial posmoderna (Inglaterra).	Julio Cobos volvió a trabajar como ingeniero Apenas concluyó su mandato como vicepresidente, Julio Cobos decidió volver silenciosamente a su Mendoza natal, donde desempolvó el título de ingeniero civil, convocó a su viejo equipo de colegas y, desde fines del año pasado, se dedica tiempo completo a la actividad privada. Cobos se levanta a las 6 y alrededor de las 8 llega a su oficina del centro y se pone a trabajar,“como en los viejos tiempos”, hasta el mediodía. La siesta, dice, es “sagrada”, ya que aprovecha para correr por el Parque General San Martín. El ex vicepresidente comentó para Sangre de Monos: “Le dedico mucho tiempo a la actividad física y la comida sana. Debo cuidar mi salud a diario, ya que en el último chequeo médico tuve un cambio extraño en mi organismo: Mi grupo sanguíneo es ahora 'RH No positivo'.”

Rodrigo Rufeil

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 09 Apr 2012 05:34:57 PDT

Bienvenidos al ciclo "Diálogos Sangrientos", un espacio donde los monos desarrollamos una entrevista muy particular, desencajada y desestructurada, cuyo eje principal es la intimidad de la persona y la desdramatización de cualquier tema a abordar. A cada invitado le decimos al aire una vez arrinconado en el estudio, que desde ese momento pasa a ser rehén de este grupo “desarmado”. Las puertas de la emisora están cerradas bajo llave y, si intenta hacer el uso de algún tipo de fuerza, lo único que logrará será despertar el enojo, la furia y la ira de estos monos dispuestos a todo…"

Rodrigo Rufeil, 28 años, nacido en La Calera el 27 de noviembre de 1983.
Cursó la primaria en el Colegio Alemán, el secundario hasta cuarto año en el mismo cole, y terminó en el Sarmiento.
No tiene estudios terciarios o universitarios, aunque hizo primer año de Ciencias Económicas. “Lo mío son los números”, dice…
En cuanto a su militancia política, arrancó en el peronismo desde los 14 años acompañándolo a su padre, Rodolfo “Chilo” Rufeil, contador de profesión, primo hermano de José Tanus, médico, actual titular del Consejo de Seguridad Deportiva de la Provincia (Cosedepro), órgano dependiente del Ministerio de Gobierno.
Cuando Rodrigo cumplió 19 años se incorporó de lleno a la política. Su primera participación institucional se da con Cacho Echepare, y con 23 años ingresa al Departamento Ejecutivo de la Municipalidad de La Calera como Secretario de Coordinación.
Actualmente es el intendente de la ciudad, cargo al que llegó luego de ganar con un porcentual apabullante.
Hobbies: pescar y salir con los amigos (“tengo una barra de amigos de la infancia que se complementa muy bien con los nuevos amigos que incorporé ahora”, comenta).
Su lugar en el mundo: Nono.
Un sueño: “Que Calera avance, crezca y estemos cada vez mejor”.
Libro de cabecera: Conducción Política, basado en la doctrina de Perón.
Música predilecta: de todo, “pero el cuarteto me puede, sobre todo La Mona”.
Hincha de: Belgrano