Sangre de Monos

La Peste

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 29 Jan 2012 21:01:00 PST

La peste ha caído sobre el pueblo. Sólo algunos pocos, que se hacen llamar “Los Distinguidos”, se han salvado de ser contagiados. Viven alejados de la gente contagiada, separados por muros impenetrables custodiados por guardias entrenados en todo tipo de técnicas de combate.

El señor Adolfo Diavascorrea y Ordóñez, uno de los más insignes Distinguidos, se subió al servicio de transporte privado y escuchó la voz de la azafata que decía lo siguiente:

Azafata – Señores pasajeros: para su confort y seguridad, se les solicita no abrir las ventanillas. Este transporte está equipado con un sistema de purificación y acondicionamiento de aire que garantiza el clima y la ventilación ideales para que ustedes puedan viajar tranquilos y sin tener ningún tipo de contacto con los infectados. Así también, se les aconseja no abrir las cortinas para evitar tener que ver las precarias condiciones en que viven los apestados. En la pantalla que se encuentra en el pasillo, proyectaremos videos mucho más agradables a la vista, protagonizados por artistas con escasa o nula crítica social. La empresa les desea un viaje placentero.

El señor Adolfo Diavascorrea y Ordóñez, sin embargo, gustaba de ver a los infectados para sentir en su cuerpo el goce de ser un Distinguido. La azafata se le acercó y se quedó un rato mirándolo. El placer casi sensual de Adolfo al mirar a los afectados por la peste le resultaba particularmente llamativo. La azafata no quería interrumpir la elongación genital del Distinguido señor, pero era su deber llamarle la atención de alguna manera.

Azafata – Disculpe, señor…

Ordóñez – Puede llamarme Adolf; así me dicen mis amigos.

Azafata – Disculpe, Adolf… si bien decimos que aconsejamos que los pasajeros mantengan las cortinas cerradas, lo decimos con la intención de que, efectivamente, lo hagan para no alterar la armonía en el ambiente y no perturbar al resto de los pasajeros.

Ordóñez – ¿usted se cree que me puede pedir eso a mí? ¿Acaso usted sabe quién soy yo?

Azafata – Lo siento, señor Adolf… no sé quién es usted.

Ordóñez – ¿No sabe quién soy yo? Yo soy Adolfo Diavascorrea y Ordóñez, señorita. Su ignorancia me hace pensar que usted está lejos de ser una distinguida. ¿En qué zona vive usted?

Azafata – No le puedo secir, señor; por políticas de la empresa…

Ordóñez – ¡No se me acerque! No vaya a ser que me contagie… muéstreme su certificado de buena conducta. ¡Ta, ta, ta, ta, ta! Déjelo sobre el piso… Me lo imaginaba; usted vive en la Loma del Asterisco. ¡Seguridad! ¡Alejen a esta infectada de mí!

[Ruidos de golpes]

El altercado disparó la alarma de los dirigentes políticos y de los empresarios. El intendente Bill se reunió con los principales desarrollistas en secreto para debatir sobre cómo solucionar el problema.

Intendente Bill – Bueno… lo que pasó con Adolfo Diavascorrea y Ordóñez nos pone en riesgo…

Empresario 1 – Intendente Bill, ¿puedo proponer una moción de practicidad?

Intendente Bill – Por supuesto.

Empresario 1 – El nombre de Adolfo Diavascorrea y Ordóñez es muy largo, intendente Bill. ¿Podríamos llamarlo Adolf, como lo llaman sus amigos?

Intendente Bill – Por supuesto. Bueno, el caso de Adolf pone en evidencia la farsa de la peste. El hecho de que una supuesta infectada haya estado trabajando en el transporte privado de los Distinguidos puede hacer que la mentira salga a la luz. Necesitamos una solución inmediata antes de que surjan las sospechas.

Empresario 2 – Podemos generar pánico, intendente Bill.

Empresario 1 – ¿Cómo?

Empresario 2 – En mi empresa tenemos un proyecto inmobiliario para la Laguna Celeste, intendente Bill. Si alarmamos a la población con que ése es un territorio infectado, tendremos razones de sobra para desalojarlo, y el miedo de la población se encargará de hacer que la anécdota de Adolf sea olvidada.

Intendente Bill – Me parece una excelente idea. La pondremos en práctica cuanto antes.

Una semana después, todos los medios publicaron la noticia y generaron una paranoia colectiva sin límites. La gente que habitaba la costa de la Laguna Celeste sintió el terror en su piel y trató de huir de los camiones de reubicación, pero una tropa de policías le negó la salida. Sin embargo, un viejo músico se quedó en su casa, tocando su guitarra descascarada, sin intención de moverse de ahí. Mientras la gente era desalojada con poca gentileza, el viejo cantaba:

Viejo (cantando)

Tengo una choza de barro
En la laguna celeste;
Me protege de los vientos,
de la lluvia y el granizo.
Porrón, porrón, porrón, porrón.

Una cerveza he comprado
Mi paladar ha gozado
La comparto con mi jermu,
En mi choza en la laguna,
Porrón, porrón, porrón, porrón.

Un empresario de esfínter
Me quiere desalojar,
Yo le digo que para eso
Me la tiene que besar.

Viene la yuta a mi choza
Levantando cachiporras
Que las metan en su cuerpo
De este sitio no me muevo.
Porrón, porrón, porrón, porrón.

Policía – Señor, tiene que abandonar este lugar. Las personas afectadas por la peste serán reubicadas en hogares separados del resto de las personas.

Un policía ha llegado,
Dice que estoy infectado.
Me la soba bien projundo
Ese verso’el primer mundo.
Porrón, porrón, porrón, porrón.

Policía:

Oiga, señor infectado,
Mándese ahora a mudar.
Este sitio está pensado
Para un tongo inmobiliario.
Porrón, porrón, porrón, porrón.

Que felices vivirán
Los Distinguidos en su country
Mientras ustedes los pobres
Morirán de inanición.

Viejo:

Oiga, don uniformado,
Yo no me muevo de acá.
Es mi casa desde siempre;
Vení acá si sos valiente,
Cagón, cagón, cagón, cagón.

El viejo músico blandió su guitarra y le dio una estocada fatal al rati en cuestión, echando por el piso todo su uniforme y su inspiración músico-fachistoide. Dos agentes más se le acercaron y, rápidamente, el viejo le cortó el cuello al primero con el mástil y, al segundo, le hundió el traste séptimo. La tropa policial estaba confundida; la mitad reculó para atrás, ignorando los reclamos de su superior. Cuatro yutas rasos quedaron en el campo de batalla mirando a ese desafiante samurái de la guitarra. Fueron a él en patota desorganizada, olvidando todo conocimiento de estrategia de combate. El primero terminó ahorcado por la cuerda primera. Su último grito fue entonado en Mi. El segundo recibió su golpe de gracia con el diapasón en Si. El tercero exhaló su último suspiro mirando al Sol. Y el cuarto Repasó cada uno de sus Recuerdos Revoloteando sobre el terreno en su vano intento por Reubicar a aquel músico Renegado.

Recién entonces Reinó la calma… el viejo músico afinó su guitarra y dijo:

Viejo – Ahora voy a matar al intendente Bill.

Hoy: Sangre de Monos en vivo desde la Calera

monos@subcodefiestas.com.ar — Sat, 28 Jan 2012 09:22:55 PST

El sábado 28 de enero, "Sangre de Monos" aterriza en La Calera con su programa itinerante. Estaremos en vivo desde la plaza de la ciudad, frente a la Municipalidad, transmitiendo con nuestros hermonos de 88.7 LA RADIO DE LA CALERA desde las 19hs.

El singular envío de la productora "Subcodefiestas" se asume como el "Ente regulador de felicidad", y su propuesta consiste en tres horas de rocanrol, literatura, humor y, en esta ocasión, estará como invitado al ciclo "Diálogos sangrientos" el intendente de la ciudad, Rodrigo Rufeil.

Cosas que pasaron 48

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 24 Jan 2012 12:47:55 PST

El intendente de Corrientes quiere elegir "la mejor cola"
El Municipio de Corrientes, gobernado desde 2009 por el ex medallista olímpico Camau Espínola, lanzó la iniciativa de elegir a “la mejor cola del verano” en las playas de la ciudad.
El objetivo es demostrar "el atractivo turístico que significa la belleza de la mujer expuesta a los rayos del sol en épocas veraniegas", según el comunicado oficial de la subsecretaría de Cultura, Turismo y Deportes de la Municipalidad de Corrientes.
La iniciativa fue criticada por "sexista" y recibió un amplio repudio entre usuarios locales de redes sociales como Twitter y Facebook, que cuestionaron la "objetificación" de la mujer.
Camau Espínola declaró para Sangre de Monos: “Las que me acusan de sexista son un puñado de resentidas que tendrían que estar en su casa cuidando a sus hijos y haciendo las tareas del hogar”.

Estudiarán el cerebro de Messi
Si algo le faltaba a Lionel Messi era que la ciencia también se interese en él. En este caso, una universidad de los Países Bajos estudiará el comportamiento del cerebro del rosarino para saber cómo es capaz de tomar decisiones tan rápido. Pieter Medendorp, médico a cargo de la investigación, “el cerebro no es un ordenador, pero sí una máquina de probabilidades. Messi decide si correr, saltar o patear en un instante y queremos averiguar cómo hace esto la cabeza. ¿Qué hace que opte por una cosa y no por otra? ¿Es por una cuestión de efectividad de la elección? ¿O porque así su organismo recibe una recompensa?”, se pregunta.
Sangre de Monos pregunto a Messi telefónicamente que opinaba sobre este flamante estudio sobre la rapidez de su cerebro y el astro contestó: “Ehhh… la verdad… me parece… esteeeee… mmmmmm… queeee… bueno… esteeee... esta bien.”

En Brasil lanzan "porno para cristianos"
"Porno cristiano" es la nueva propuesta en Brasil. Las diferencias con el porno clásico, según destacan medios brasileños, será que las parejas deberán cumplir con todos los preceptos de la iglesia.
Condiciones. Por ejemplo: los actores deberán estar casados, además de ser cristianos, las escenas deberán ser cuidadas, sin actos degradantes y con un lenguaje correcto, basado en el amor.
La idea es que se entienda al cuerpo "como un regalo divino" que merece ser tratado "bien". "Los filmes eróticos serán producidos para la educación del pueblo de Dios", dice la Revista Salvador.
Las Superproducciones están en marcha y se destaca el comienzo del rodaje de los siguientes titulos: “Una noche distinta en el pesebre”; “Pedí una de anchoas que viene Maria Magdalena a comer” y “Moises, el semental del desierto”( también conocida como “Abriendo el mar rojo de para en par”).

Papa recibe a raro visitante en audiencia general: un cocodrilo
El Papa Benedicto XVI recibió una rara visita: una cría de cocodrilo cubano, una especie en peligro de extinción.
Desde Sangre de Monos desmentimos un viaje al Vaticano del señor Gustavo Chavarini.

Compró por Internet un alargador de pene y le mandaron una lupa
Todos en algún momento de su vida han visto como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión. Días antes, según trascendió, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una lupa.
Este no sería el único caso de estafa en el que estarían involucrados el trio de reyes del Oriente. Fuentes fidedignas informaron para Sangre de Monos otros posibles timos: El frances que pidió tener el pene hasta el piso y le cortaron las piernas; El cordobes que deseaba una noche fogosa con su vecina del 7”C” y le incendiaron el edificio; Y el alemán que no quería ver más a su mujer y se quedó ciego.

Llega al mercado el primer espumante "gay friendly" elaborado en el país
En el mundo del vino mucho se suele hablar de la necesidad de hacer "sintonía fina" -palabra de moda- en el marketing y la comunicación. Ya sea a la hora de contar una historia para captar la atención del consumidor como al tratar de destacar los distintos terroirs de la Argentina como un gran valor agregado.
Sin embargo, en la búsqueda de nuevos nichos, un grupo de emprendedores mendocinos dio un paso más allá y creó el primer espumante "gay friendly" de la Argentina: el flamante "Why not".
El mismo está elaborado bajo el método charmat a base de uvas Pinot Noir, con un pequeño touch de Chardonnay y una botella diseñada para que no haga vacío.

Cosas que pasaron 47

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 16 Jan 2012 05:00:04 PST

Aseguran haber encontrado utilidad para el apéndice
Lejos de ser inútil y una mera herencia de la evolución, el apéndice está dando pruebas de su función como reserva de bacterias "buenas", necesarias para reemplazar a aquellas normalmente presentes en el intestino sin son afectadas por alguna enfermedad. Así lo afirma un estudio publicado por la revista Clinical Gastroenterology and Hepatology.
El inmunólogo William Parker, de la Duke University, amplió para Sangre de Monos: "...Con este descubrimiento damos un paso más en demostrar, que de alguna manera todo lo que existe tiene una función latente y útil... nos queda aún el desafío cientifico de comprender porque carajo pestañea tanto Giacomino".

Jóven muere por comer cocaína del ano de su hermano
Un estadounidense llamado Wayne Mitchell de 20 años murió luego de comer casi 30 gramos de cocaína que estaba escondida en el trasero de su hermano. El hecho ocurrió cuando Deangelo Mitchell, hermano de la víctima, ocultaba la droga en su cola y como la policia merodeaba el lugar, y ante el miedo de ser descubierto, convenció a su hermano de que se la comiera.
Fuentes policiales comentaron a Sangre de Monos: "En realidad la droga no fue la causante del desceso del muchacho, sucede que hace más de dos semanas que tenían roto el bidé del lugar donde vivían..."

Juntan firmas para "privatizar" el funeral de Thatcher
Se dice que en Gran Bretaña nadie despiertas tantas pasiones como la anciana Margaret Thatcher, la ex primera ministra reavivó el debate sobre su papel en la historia. Ahora, en una nueva muestra de la constante habilidad que Thatcher tuvo siempre para suscitar polémica, más de 26.000 británicos firmaron una petición, en tono de burla, para que se privatice cualquier funeral de estado que hagan a Margaret Thatcher.
Desde Sangre de Monos saludamos a la octogenaria y senil anciana y sugerimos a los británicos que junten dinero para hacerle una cirugía estética, que no apunte tanto a borrar sus arrugas... como a sacarle su eterno y pedante gesto de malcogida.

Capitanich se fue de vacaciones en el avión oficial
El gobernador de Chaco, Jorge Milton Capitanich aprovechó con todo el avión de la provincia. Desde el 28 de diciembre hasta el 6 de enero estuvo de vacaciones por Centroamérica. Para eso, utilizó la aeronave oficial. Visitó Panamá y luego Haití, donde se entrevistó con el presidente Michel Martelly. Pero para Capitanich no hizo nada malo ya que, según él, aprovechó una revisión técnica reglamentaria que debía hacer en Panamá la aeronave de la provincia, un Lear Jet 60, cotizado en 4 millones de dólares.
Capitanich se defendió en forma enérgica cuando fue cuestionado por Sangre de Monos: "El viaje a centroamerica el avión lo tenía que hacer si o si. Y en cuanto a las putas y el wiski en el hotel, fué un regalo del presidente de Panamá, no podía decirle que no... me tuve que sacrificar para no provocar un malentendido internacional".

Hallan restos fósiles de hace 10 mil años en Los Reartes
Restos fósiles que pertenecieron a un animal que dataría de más de diez mil años atrás, fueron hallados en Los Reartes, en el Valle de Calamuchita. El hallazgo se produjo de manera casual, cuando cavaban para realizar una sangría para depósitos de residuos cloacales, en una vivienda en construcción. Daniel Alvarez, técnico del Museo de Ciencias Naturales de Córdoba, está trabajando en la recuperación de los restos. Dijo que aún queda mucho material que extraer, lo que le demandará varios días de trabajo y sólo cuando concluya, podrá estimar si el esqueleto está completo.
Alvarez amplió la información para Sangre de Monos:“Es bastante interesante lo que estamos encontrando, este extraño ejemplar es tan antiguo que incluso habría estado presente en la grabación del primer disco de la Mona Jimenez…”

Griegos furiosos: gobierno declaró pederastia como incapacidad
Los grupos griegos defensores de las personas incapacitadas reaccionaron furiosos el lunes luego de que el gobierno amplió la lista de dolencias y taras reconocidas oficialmente para incluir a los pederastas, exhibicionistas y cleptómanos. La Confederación Nacional de Personas Incapacitadas consideró la medida "incomprensible" y dijo que los pederastas reciben ahora una paga por discapacitación mayor que la de algunas personas que han recibido órganos transplantados.
Fuentes extraoficiales aseguraron a Sangre de Monos que Bringas y el Bambino Veira habrían pedido en las últimas horas la ciudadanía griega.

Anciana que cultivaba marihuana dice que la engañaron
Una abuela del suroeste de Pensilvania aseguró que no le interesaba cultivar marihuana, sólo tener una planta que luciera bonita al lado de sus tomates. Un jurado del condado de Fayette absolvió a Alberta Kelley, de 67 años, de posesión y fabricación de drogas, aceptando su versión de que ella se limitó a arrojar en su huerto un puñado de semillas que le regaló un forastero barbudo.
Sangre de Monos tuvo en exclusiva acceso al expediente con declaraciones textuales de la anciana: “No me interesaba cultivar marihuana, solo quería tener una planta que luciera vistosa al lado de los tomates, porque cuando me mando viajes con LSD son colores que se complementan de una manera muy loca….”

Cosas que pasaron 46

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 09 Jan 2012 06:51:50 PST

Mendiolaza: implementan registro de trabajadores de la construcción para evitar delitos
Este sistema comienza a funcionar a partir de que el titular de una vivienda solicita en el municipio el permiso de inicio de obra. En ese momento el responsable del inmueble debe notificar cuantas personas trabajarán, durante qué períodos, sus identidades y lugar de procedencia. Posteriormente personal de Seguridad Ciudadana junto a un móvil policial llegan al lugar y constatan que los datos de los obreros que se desempeñan en esa obra coincidan con la identidad y características declaras en la oficina de Obras Privadas del municipio. Si hubiera alguno que no estuviera identificado el propietario del inmueble debe incluirlo en ese listado, y si no el personal policial podrá solicitarle documento y averiguación de antecedentes. En aquellas obras que no están registradas en el municipio se procede de la misma manera.
El popular portavoz de ideologías conservadoras, Adolf Ordóñez, declaró para Sangre de Monos que se encuentra sumamente esperanzado por la aplicación de esta medida en un pueblo de Sierras Chicas y que está planeando mudarse a Mendiolaza, donde se hace evidente la actitud progresista de su intendente. Por el contrario, prosiguió, "el Golf de Villa Allende se está llenando de hippies disfrazados de capitalistas".

Descubren un mundo perdido de vida submarina en la región antártica
Una gran cantidad de especies desconocidas, detalladas esta semana en la revista en línea PloS Biology, fueron vistas por primera vez en 2010, cuando investigadores hicieron descender un vehículo robótico para explorar la cordillera submarina Dorsal de Scotia Oriental en las profundidades del Océano Atlántico Sur, entre la Antártida y la punta de América del Sur.
Investigadores británicos indicaron que forman parte de este ecosistema una estrella de mar de siete puntas, un misterioso pulpo pálido, un nuevo tipo de cangrejo yeti, Julio López, Luciano Arruga, María Cash y un par de fumetas que Lita de Lázzari creía que estaban en Europa.

Eliminan la palabra "dictadura" de los manuales infantiles
El gobierno de Chile que encabeza Sebastián Piñera decidió que a los jóvenes ya no se les enseñe que hubo una "dictadura militar" encabezada por Augusto Pinochet sino un "régimen militar".
"Se usa la palabra más general de régimen militar" intentó justificar hoy la cuestionable medida, el ministro de Educación, Harald Beyer aunque admitió reconocer que el gobierno de Pinochet "fue un régimen dictatorial". Para finalizar intentó quitarse responsabilidades en el cambio: "Esto tiene un procedimiento y participaron muchos educadores" en la decisión.
Harald Beyer amplió sus argumentos para Sangre de Monos: “ No tiene nada de malo la utilización de algunos eufemismos para el análisis histórico…Es más, yo mismo propuse llamar al Holocausto Nazi “un problema de afinidades electivas” y a la bomba atómica de Hiroshima como “Se nos fue la mano con la pirotecnia”.

"Brujo Mayor" de México predice cáncer a dos presidentes más de Latinoamérica
El "Brujo Mayor" de México, Antonio Vázquez, aseguró hoy que Latinoamérica es víctima de "mal de ojo" pues seis de sus líderes padecen o han padecido cáncer y profetizó que este año dos más se enfrentarán a esa misma enfermedad.
El "maestro", como lo llaman sus seguidores, comentó por lo bajo para Sangre de Monos: “Si lo tomamos con un poco de perspectiva no es tan malo. El “mal de ojo” que padecen nuestros presidentes latinoamericanos es transitorio y preferible al “ojete roto” que padecimos con las Dictaduras décadas atrás”.

Hallaron en Santa Cruz al intendente de Catriel
Carlos Johnston estaba desaparecido desde el domingo a la mañana. Fue ubicado al noroeste de la provincia. El jefe municipal estaba en la localidad de Los Antiguos, al noroeste de Santa Cruz, “en perfecto estado de salud, solo”, comentó Chao Monzón, secretario de Seguridad de Santa Cruz.
Johnston se encontraba en una unidad policial, a la espera de que llegara una comisión enviada por la provincia de Río Negro para llevarlo de vuelta a su ciudad.
El policía que encontró a Johnston, al verlo shockeado, trato de inyectarle una dosis de optimismo: “No pasa nada varón, la sacaste barata… afortunadamente no se te ocurrió masturbarte o discutir con tu esposa…”

Misteriosa plasta blanca cubre ciudad inglesa.
Habitantes de la ciudad costera de Cleveleys amanecieron en un estado de perplejidad el pasado miércoles al descubrir que este resort que se encuentra a un lado de Blackpool estaba cubierto por una misteriosa y pegajosa sustancia blanca.
La densa sabana blanca que se esparció sobre la población marítima no es nieve, al parecer proviene de una inusual tormenta que ocurre una vez o dos al año pero que no se explica del todo.
Algunos medios de manera astuta han llamado este acontecimiento “Bukakepool”. Desde Sangre de Monos desacreditamos esta versión: “¿A quién demonios se le ocurriría acabar sobre un país con mujeres como Margaret Tacher y la Reina Victoria?”

Salieron las iniciales de Cristina en la Quiniela
En la víspera de la operación a la que es sometida la Presidenta, el sorteo nocturno de la Quiniela Nacional deparó la curiosidad de que tres de las cuatro letras surgidas del bolillero conformaron, en orden, las iniciales del primer nombre y los apellidos de Cristina Fernández de Kirchner, señala la agencia DyN.
Muy distinto de lo esperado, ningún militante de La Cámpora se vio beneficiado por esta milagrosa casualidad, ya que los más pesimistas estaban empezando a chuparle las medias a Amado Boudou mientras que los más optimistas amenazaban con practicarle una vergatomía a los cirujanos a cargo de la operación de la presidente.

Cosas que pasaron 45

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 05 Jan 2012 09:06:10 PST

Messi, convencido de ganar el título mundial con Argentina
Lionel Messi está convencido de que saldrá campeón del mundo y de la Copa América con la selección argentina, pero aseguró que no se siente en deuda con nadie, al comentar las críticas que recibe porque su rendimiento con la albiceleste no es el mismo que con el Barcelona.
La megaestrella del Barcelona amplió para Sangre de Monos: “Yo se que suena un poco ingenuo mi pronóstico si miramos los últimos resultados en copas internacionales para la selección argentina. Pero yo soy muy realistas con estas cosas, además ya se lo pedí a Papa Noel en una extensa cartita y también les tire la onda a los reyes Magos”.

Una moto de agua por refuerzos
Cansados, tal vez, de las continuas quejas del director técnico argentino Diego Maradona por la falta de refuerzos, los dirigentes del Al Wasl decidieron hacerle un regalo para mimar un poco al ex DT de la Selección: una moto de agua, pintada con los colores y el escudo del equipo y escrita con los nombres de su nieto Benjamín y sus hijas Dalma y Giannina.
El club que dirige Maradona no pasa un buen momento y está sexto en la tabla de posiciones del campeonato local, a cinco puntos del líder. Por eso, el Diegote no sabe si la moto es una muestra de afecto o una indirecta para que se vuelva a la argentina lo más rápido posible.

Peru: Un ritual por la salud de Cristina Fernandez Kirchner
Doce chamanes peruanos pronosticaron en un ritual mistico que "sera todo un exito" la operación contra el cancer de la presidenta Argentina, Cristina Kirchner y su salud sera favorable en el 2012.
"Su operacion sera un exito, ella (Cristina Kirchner) va estar protegida por su esposo (el fallecido ex presidente argentino Nestor Kirchner), porque espiritualmente se va encomendar a él", dijo a los medios Juan Osco, conocido como el 'chaman de los Andes'.
Los chamanes emplearon hojas de coca, flores y craneos humanos para levantar un pequeño altar cerca del Machu Pichu. Cuando el cronista de Sangre de Monos le preguntó si el ritual era para proteger a la presidenta, el chaman mayor le contesto: “No, la salud de Cristina no corre peligro, este altar es para que Argentina no se desmorone mientras el concheto de Boudou la suplanta durante todo Enero”.

Bicampeon en pajas
El japonés Masanobu Sato, se convirtió en el campeón mundial de masturbación por segundo año consecutivo tras estimularse durante nueve horas y 58 minutos, durante la competencia anual denominada Masturbate-a-Thon, la cual se lleva a cabo en San Francisco, California.
Carol Queen, una de las fundadoras del evento, declaró en exclusiva para Sangre de Monos: "Lo bueno del mundial es que reivindica esta noble actividad en su forma clásica. Nada de estrangulamientos ni cosas raras que deformen y pongan en peligro la vida del pajero. Tiene que volver la vieja escuela, la paja sana y tradicional…”

La ley antiterrorista se llevó los primeros detenidos
El miércoles 28 por la noche, un grupo de militantes de la Juventud Radical de la Comuna 3 fueron demorados por la Policía Federal por realizar pintadas.
El argumento que los uniformados usaron para la detención fue la Ley Antiterrorista que votó el Congreso Nacional la semana anterior y que plantea duplicar las penas sobre actos cometidos para "aterrorizar" a la población. Un piquete, una marcha, una movilización o una toma podrían encuadrarse en esta reglamentación, y parece que una pintada también.
Tras ser demorados por la PFA, los jóvenes radicales de La Cantera Popular resaltaron que lo seguirán haciendo porque creen "en la política y el fortalecimiento con compromiso, la Democracia, y porque una pintada callejera es mucho menos aterradora que el hijo de Alfonsín comparándose con Mandela o Gandhi”.

Cómo es vivir con un gorila en casa
La familia Thivillon lleva cuidando de su gorila, Digit, durante más de una década. Pero tener una compañera así en casa tiene sus altibajos. En su pueblo, cerca de la ciudad francesa de Lyon, la pareja se ha convertido en una sensación gracias a su "hija" adoptiva. Digit lleva con ellos 13 años. Y vive en la misma habitación que Elaine y Pierre, encargado del zoológico de Saint Martin la Plaine, donde nació.
La pareja, que no tiene hijos, suele enfrentarse a la pregunta de si consideran a Digit una hija. "No diría tanto como que la vemos como una hija, pero es alguien muy querido", explica Elaine. "Es parte de la familia y aunque mi esposo y yo somos peronistas de la primera hora, lo solucionamos no hablando de política en la mesa”.

Islandia triplicara crecimiento al encarcelar politicos.
Islandia consiguió acabar con un gobierno corrupto y parásito. Encerró a los responsables de la crisis financiera en la cárcel. Empezó a redactar una nueva Constitución hecha por ellos y para ellos. Y hoy, gracias a la movilización, será el país más próspero de un occidente sometido a una tenaz crisis de la deuda.
Este pequeño país del periférico ártico rechazó rescatar a los bancos. Los dejó caer y aplicó la justicia sobre quienes habían provocado ciertos descalabros y desmanes financieros. La revuelta islandesa no ha causado otras víctimas que los políticos y los hombres de finanzas.
Uno de los jueces que intervino en el proceso amplió para Sangre de Monos: “Al principio políticos y banqueros nos trataron de convencer de realizar un “blindaje” a los Bancos quebrados con dinero público y de invadir países petroleros con cualquier excusa para recuperarnos política y económicamente, pero no creo que exista en el mundo una nación tan imbécil para aceptar semejantes argumentos”.

Cosas que pasaron 44

monos@subcodefiestas.com.ar — Sun, 01 Jan 2012 21:56:55 PST

Proxeneta abrirá un ‘burdel alienígena’ en Área51
El proxeneta estadounidense Dennis Hof abrirá un burdel alienigena a unos 140 kilómetros al noroeste de Las Vegas, justo al sur del campo militar de pruebas del lago Groom, conocido popularmente como el Área 51. El prostíbulo se llamará Alien Cathouse (La casa de putas extraterrestre) y su propietario ha anunciado, en la prensa local, que tendrá “chicas de otro mundo”; aunque terrestres, claro.
Los precios de alguno de los servicios que se ofrecerán en la original whiska trascendieron extraoficialmente a las fuentes informativas de Sangre de monos:

La bicicleta con ET en la canastita	$500
El aliento de aliens en la nuca	$750
Encuentros cercanos del tercer tipo	$1200
y Paseando por la vía lactea	$3500

Desde ahora en más la escusa “no volvi a casa porque me abdujo un OVNI, mi amor”, puede ayudar a los partuzeros a no estar tan lejos de la verdad.

"El sexo tántrico con Sting es un mito"
Trudi Styler, la diseñadora de modas que está casada con Sting, asegura que el difundido mito de que ella y el ex The Police frecuentemente se embarcaban en sesiones de sexo que duraban 24 horas es un mito.
La historia fue durante años el comentario obligado cada vez que se hablaba de sexo tántrico, pero ahora la mujer reveló que toda la historia nació de una insinuación que hizo el cantante Bob Geldof.
Trudi Styler comentó algo frustrada para Sangre de Monos: "Sting dijo eso hace 21 años. Acaba de cumplir 60, y la verdad es que lo único que me lleva casi 24 horas, es ponerlo en condiciones dignas para que me de una alegría de cinco minutos".

Maru Botana espera otro hijo
La cocinera Maru Botana anunció en su sitio web que espera a su octavo hijo, y que será una niña.
Conocida por sus habilidades culinarias y también por su numerosa familia, Maru dio a conocer la noticia en la Nochebuena. "Con Bernardo, mi marido, guardamos la noticia hasta la cena de Nochebuena y fue muy emocionante cuando se lo anunciamos a la familia. ¡Todos se quedaron helados!", escribió Botana en su sitio oficial.
Sobre la reacción de sus otros hijos frente a la noticia, Botana señaló en exclusiva para Sangre de Monos: "Agustín le dio todos sus ahorros a papi para que se haga una vasectomía urgente; Lucía y Sofía, se arrepintieron de afanarnos los preservativos de la mesa de luz para hacer globos; y Matías, Santi y el pequeño Juani, hicieron una polla para comprarme un DIU de calidad, que funcione siempre".

Sandwich que no caduca
La última novedad en el campo de batalla para los soldados estadounidenses no tiene que ver con tanques blindados más ligeros o armas más precisas. Lo que realmente les ha cambiado la calidad de vida en el frente es... un sandwich de pollo barbacoa. A simple vista es un emparedado normal, como cualquier otro. Pero los ojos engañan. En realidad tiene unas propiedades que le convierten en un alimento único y en el mejor aliado de las tropas: se conserva en perfecto estado durante, al menos, tres años.
Desde el Centro de Investigación, Desarrollo e Ingeniería para los Soldados en Natick (Massachusetts, EEUU), la institución que normalmente se encarga de inventar y preparar la comida de las tropas norteamericanas, comentaron en exclusiva para Sangre de Monos: “Lo bueno es que aporta suficiente energía y es sabroso. Aunque el reto no queda aquí. El próximo paso de las fuerzas militares norteamericanas es lograr aprovechar los cadáveres de los civiles muertos, antes que se descompongan, y desarrollar un relleno de empanadas de puta madre!”

Samoa y Tokelau eliminan el 30 de diciembre
Samoa y el territorio neozelandés de Tokelau, en el Pacífico Sur, harán una pirueta en el tiempo para saltarse un día del calendario, una medida que persigue facilitar el comercio y que ha sido vista como un desafío a Dios por un grupo religioso.
Con la aplicación de esta Ley de la Línea Internacional de Cambio de Fecha, Samoa saltará de la medianoche del 29 de diciembre directamente a la del 31, por lo que será uno de los primeros países en recibir el Año Nuevo con la consiguiente pérdida de un día de vida para unos 180.000 samoanos.
Además de samoanos escépticos también hay quienes están molestos con la medida, sobre todo los fieles de la Iglesia Adventista del Séptimo Día que consideran que la línea de cambio de fecha es solo imaginaria y sostienen que su aplicación atenta contra el ciclo de la creación de Dios en una semana.
"Dios no reconocerá nuestro derecho arbitrario de eliminar un día del calendario, eliminando el ciclo semanal. Los adventistas del séptimo día no reconoceremos este cambio", apuntó Noeline Cutts, que aparte de ser el lider adventista de Tokelau, nació el 30 de diciembre y tiene una fabrica de almanaques.

Stephen Hawking busca un técnico que mantenga su supersilla
El reconocido físico de Cambridge, Stephen Hawking, necesita contratar a una persona con los conocimientos necesarios para “mantener” operativa su supersilla, por lo que el candidato deberá demostrar que posee las capacidades técnicas para asistir al físico cuando éste lo necesite.
En concreto para poder postular al cargo se requiere tener algún grado de conocimientos sobre el manejo del tipo de silla que utiliza Hawking, además de poder programar el avanzado sistema de comunicación vocal con acento de robot. Por si lo anterior no fuera poco el candidato debe aceptar trabajar bajo presión y manejar en parte las relaciones públicas del físico al momento de enfrentar a la prensa.
Hawking ofrece al candidato seleccionado un sueldo de unos US$ 38.000 anuales por un contrato a un año, aunque si todo anda bien podría ser extendido por otro par de anos más.
Desde Sangre de Monos, postulamos a Flash, que no sabe un carajo de sillas computarizadas, pero que anda desesperado por participar en cualquier clase de tongo, es ideal para enfrentar a la prensa sin ningún tipo de eufemismos y le sale bárbaro la voz de robot sodomizado.

Hombre vendía drogas disfrazado del Increíble Hulk
Hace unos días un hombre fue arrestado en la ciudad inglesa de Coventry, luego de que se le sorprendiera vendiendo drogas a las afueras de un club nocturno. Pero esto, que es en sí mismo un hecho trivial, se vio aderezado por el singular camuflaje que el dealer eligió quién sabe si para llamar o no a la atención:
"Más o menos a esa hora [3:00 am] ellos vieron al acusado, vestido sospechosamente como el Increíble Hulk, entregando algo a alguien que a su vez le daba dinero", dijo el funcionario de la Corte.
Scott Anderson, de 32 años, se encontraba notablemente ebrio cuando fue apresado por la policía mientras intentaba vender cocaína en el centro nocturno Skydome. Los agentes que lo detuvieron aseguraron que fue el brillo de su disfraz lo que impidió que el hombre pasara inadvertido.
El detenido amplió su testimonio para Sangre de Monos: “Y bueno… Tenia un disfraz de Papá Noel, pero un viejo que vive rodeado de nieve todo el año y lleva “regalos” en una bolsa que introduce por la chimenea, no era precisamente la opción mas discreta…”

Afirman que Nixon tenía un vínculo homosexual con un banquero
El ex presidente norteamericano Richard Nixon mantuvo una relación homosexual con el banquero Charles “Bebe” Rebozo, presuntamente conectado con redes mafiosas, según un nuevo libro que será publicado en Estados Unidos en enero.
En el libro, el veterano corresponsal de la Casa Blanca. Don Fulsom, retrata la supuesta “relación turbulenta” del ex mandatario republicano con su cercano amigo Rebozo, de origen cubano, según informó ayer el diario Huffington Post en su edición digital.
Se habían barajado dos titulos para el libro: Nixon’s Darkest Secrets: The Inside Story of America’s Most Troubled President (Los secretos más oscuros de Nixon: la historia privada del presidente más problemático de Estados Unidos), o “You have broken your anus too” (Vos también la tenés adentro), pero al parecer el Diegote no cedería los derechos de autor.

Cosas que pasaron 43

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 12:06:56 PST

Entrenarán halcones para controlar a las palomas
Mediante una práctica que tiene 4 mil años de antigüedad, se busca realizar un control biológico de las aves que son transmisoras de enfermedades.
La idea del ministro de Ambiente y Espacio Público de la Ciudad de Buenos Aires, Diego Santilli, es entrenar tres razas de halcones autóctonos: el peregrino, el plomizo y el pechirrojo. En un principio, serían treinta aves que actuarían en las zonas con más presencia de palomas: Recoleta y Retiro. Más adelante, se planea extenderlo a Palermo.
El Ministro de Ambiente declaró para Sangre de Monos: “En el PRO estamos muy contento con este proyecto: No es la primera medida Medieval que vamos a tomar, ya están listas las cámaras de tortura para motochorros y un ejercito de Cruzados que se encargara de bolivianos y peruanos indocumentados”.

Historia alternativa: Orgías para Jesús
El cristianismo pudo haber sido una religión orgiástica, comunista, ligada al cuerpo y a los placeres de este mundo si la doctrina de Carpocrates se hubiera impuesto a la doctrina paulista.
Dicen que la historia la escriben los vencedores (aunque quizás sería más preciso decir que los vencedores reescriben la historia a beneficio). Esto ha llevado a que Carpocrates sea una figura oscura que difícilmente aparece en los libros de historia, pero, si su pensamiento y movimiento hubieran vencido, el mundo sería muy distinto, seguramente más placentero.
Carpocrates era el líder de una comunidad cristiana en las islas griegas en el siglo II, cuando los fundamentos de la doctrina cristiana no habían sido bien establecidos. En ese entonces había una enorme cantidad de formas de entender el cristianismo –sólo agrupadas por la figura de Jesús y la creencia de que era, básicamente, un gran tipo. En estas condiciones surgió Carpocrates, un líder carismático que atrajo una serie de seguidores y fundó su propia rama del cristianismo. Las ideas de Carpocrates eran bastante liberales, por decir lo menos. Para Carpocrates, Jesús era un ser humano como nosotros, pero cuya brillantez visionaria lo habían puesto en contacto con Dios. El hecho de que Jesús no fuera Dios, no le quitaba valor a los ojos de Carpocrates, lo hacía un modelo a seguir. Y en esta concepción Jesús no había nacido de una virgen, sino a través del sexo. Carpocrates creía en la reencarnación y consideraba que la represión moral del cristianismo casto iba en contra de la libertad del ciclo de la reencarnación. Para no volver a nacer era necesario experimentar en plenitud las pasiones de la vida y los placeres sensuales.
¿Qué habría sucedido si el cristianismo hubiera abrazado la doctrina de Carpocrates y no la de moralistas apretados como San Pablo o San Agustín? Seguramente, los Diez mandamientos habrían sido reemplazados por el Kama-Sutra, la ostia tendría forma fálica y la Santa Trinidad la compondrían Maria Magdalena, La Chiccholina y Cintia Fernandez.

Confirman presencia de drogas en el aire
Investigadores italianos detectan partículas de cocaína y marihuana en el aire de diversas ciudades y los correlacionan con prácticas o fenómenos sociales, y de salud.
Desde hace años estamos acostumbrados a ver en las noticias los índices de calidad del aire, a partir de sustancias como contaminación, ozono, polen, etc. Sin embargo, ninguno de estos índices nos muestra la cantidad de partículas de marihuana o cocaína que respiraremos ese día en una cierta zona de nuestras ciudades.
Este nuevo descubrimiento ya trajo polémicas, cuando la policía Italiana en las últimas horas incauto un avión que aterrizó con 200 kilos de merca, el piloto se hizo el otario y declaró: “Yo no tengo nada que ver, sucede que se me rompió una de las ventanillas en pleno vuelo y toda la falopa que está en el aire se me instaló en la parte de atrás de la avioneta”.

El que done un juguete se lleva un baile erótico
Todo sea por lo niños, parece ser el lema de un club de Strip-Tease de Chicago, Estados Unidos. El local para adultos ofrecerá sensuales bailes gratis a quiénes donen un juguete para alegrarle la Navidad a los chicos pobres de la ciudad. Un diario local anunció que la campaña recaudó cinco camiones repletos de juguetes el año pasado, los cuales fueron donados a las iglesias de la zona para que se los entreguen en Navidad a los niños necesitados. Sin embargo, los dueños del establecimiento van por más, y declararon que este 2011 intentarán pasar la marca y completar más camiones que en 2010.
Uno de los dueños del cabarute declaró exultante para Sangre de Monos: “Esta actividad no tiene techo, en cualquier momento vamos a ofrecer una felación a cambio de alimentos y terminamos con el hambre en el mundo”.

Quitaron diplomas a niños de jardin por falta de pago
Autoridades y docentes de un jardín de infantes privado de la localidad bonaerense de González Catán, partido de La Matanza, retiraron medallas y diplomas de egreso en pleno acto de fin de curso a los niños cuyos padres adeudaban las últimas dos cuotas del año, denunciaron hoy familiares de los alumnos.
Los responsables de la institución y los educadores, tras la quita que provocó el “llanto de los chicos”, mantuvieron una fuerte discusión con los padres de los niños, quienes aseguraron también que la institución retuvo los certificados de alumno regular necesarios para la inscripción en primer grado.
Desde Sangre de Monos intentamos tener la palabra de la Directora del establecimiento, pero recibimos la siguiente respuesta: “Si quieren la nota exclusiva, van a tener que ponerse con 800 mangos o se la vendemos a C5N”.

Avances evolutivos: Las cucarachas ya saben saltar
Esta noticia no será nada halagüeña para esa gran mayoría de gente que no siente admiración por los insectos domésticos como las cucarachas. Hasta ahora la ciencia descubrió 4.000 especies diferentes de estas 'mascotas no deseadas', pero parece que han llegado a la 4.001 y esta vez, además, sabe saltar.
El nombre científico de la nueva especie es Saltoblattella montistabularis y los científicos muestran unanimidad al afirmar que se trata de una prueba de la evolución de estos insectos. Esta nueva clase de cucaracha destaca por unos ojos enormes para ver mejor donde aterrizar y por unas patas muy fuertes que les permiten saltar a una distancia 48 veces superior a la longitud de su cuerpo.
El científico Mike Picker, de la Universidad de Cape Town (Sudáfrica), afirmó para Sangre de Monos: “En Argentina es donde más cambios inesperados se operan en estos insectos: Unas cucarachas de las denominadas Peronistas, en pocas décadas mutaron a Menemistas y ahora se las conoce como Kichneristas. Claro, en este caso no podemos hablar de evolución”.

Murió mientras se masturbaba
El caso de la muerte de Iván Heyn sigue abierto en la Justicia uruguaya y aunque faltan considerar algunas pericias pendientes, las conclusiones son que no se quiso suicidar sino que falleció por accidente durante una práctica de juego sexual.
La comprobación de existencia de semen cerca del cadáver y algunos otros indicios que figuran en el expediente judicial, reforzaron la hipótesis que manejaba la sede judicial, de que no había tenido intención de matarse sino que estaba realizando una práctica que se conoce como hipoxifilia , que se trata de autoasfixia erótica. Eso consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias o recurriendo a la semi-estrangulación.
Las autoridades forenses fueron contundentes: “No se trata de un asesinato, ni de un suicidio, simplemente el pobre muchacho tuvo muy mala leche…”

Misiva Lasciva: No tan felices fiestas

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:50:00 PST

Córdoba, 16 de Diciembre de 2011

Cuando este Viernes al mediodía regrese a mi departamento de calle Colón, encontré debajo de la puerta un sobre cerrado sin remitente. Debo confesar que no pude reprimir una esperanza y una singular emoción, tras vislumbrar en aquel acontecimiento simbólico el regreso inminente del afinador de pianos ajenos.

Con nerviosa ansiedad despedace el sobre, esperando encontrar una extensa misiva que explicara tanta ausencia y que se despachara de paso con alguna sórdida historia sobre delincuencia en tiempos de la Ley Seca o alguna doliente biografía blusera en las inmediaciones del Río Misissippi. Pero no…..adentro del sobre había un minúsculo papel, con un escueto mensaje que se devoraba a si mismo en tan solo cinco palabras: “…Te espero en el Fuelle”.

Todo parecía indicar que se trataba de Silvio: El día de la semana, el sobre sin remitente, la lapidaria brevedad. Baje entonces, con el pulso acelerado, por el ascensor y mientras caminaba casi al trote por la avenida Colón, hacia el ahora local de Fast-Food y comidas al paso, toda la seguridad y esperanza que había tenido apenas leí el breve mensaje, empezó a desvanecerse ante un pensamiento que no podía obviar: Silvio jamás buscaría un encuentro cara a cara.

No hice caso a mis propios razonamientos, y ya en la puerta del local me precipité desaforadamente ante el interior del mismo, con una ansiedad tan brusca que casi hago saltar las bisagras de la puerta de entrada. El estruendo que provoqué al ingresar intempestivamente, hizo dar un salto a los clientes que se encontraban ahí y que me miraron con una mezcla de miedo y asombro.

Ignoré olímpicamente los reproches visuales y encaré hacia la última mesa situada en el fondo, en un rincón sombrío, donde una figura oscura me esperaba reposando sobre una de las tantas sillas minimalistas y baratas, que hacían juego con el nuevo estilo desabrido y comercial del otrora reducto tanguero de Alberdi.

Cuando por fin pude divisar con claridad el rostro que me esperaba detrás de una sonrisa forzada, el mundo se me vino abajo: …….No era Silvio…….Era August Waterparties, el enemigo número uno de los monos.

AUGUST: Hola Monoman…..tanto tiempo. ¿Cómo andan las cosas por Alberdi?

MONOMAN: ¿Que haces vos por acá? Estabamos bastante bien con tu ausencia….A qué volviste?

AUGUST: Volví, volví…..Soy como Perón, como el Diegote, como un tango….siempre vuelvo. En realidad me gustan las fiestas oportunistas, me gustan las juntadas de fin de año. La gente se vuelve mas pelotuda en estas fechas, uno se puede dar el lujo de ignorarlos 360 días al año, y caer de pronto con cara de “Aquí no paso nada”. Los últimos días de Diciembre son así,…. ligás….ligás asados, saludos, brindis cursis con sidra barata, que se yo….Ligás……Pero bueno, la vida es así. ¿Qué sería de mí, sin la ingenuidad ajena? Yo aparezco de golpe, OTROS desaparecen…….

MONOMAN: Vos….vos sabes algo de Silvio…¿No?

AUGUST: ….Uyyyy…….¡Que perspicaz que estamos! ¡No soy el único que se despabila cerca de Navidad! …jajajaja…..O sea, por supuesto que tengo información, y por supuesto que te la voy a VENDER muy cara. Al fin y al cabo, ya se habrán dado cuenta en Sangre de Monos que todo tiene su precio y esta no va a ser la excepción. Diciembre no es gratis para nadie…menos para ustedes. Pero la verdad, volviendo al tema de Silvio y haciendo un análisis más profundo, no se a que viene tanto dramatismo: La vida NO es un programa de Radio, la vida NO es literatura, la vida NO es rock, música y humor absurdo….Dejen de comportarse como maricas y crezcan un poco, che…..¿Y si Silvio se puso un bar y le va bien? ¿Vos crees que va a seguir escribiendo misivas pelotudas toda la vida?...¿Y si quiere comprarse una casa, un auto, progresar en la vida y se metió a laburar 12 horas por día, como dios manda? ¿Que? ¿Vos te crees que va a llegar reventado a la noche a su casa con ganas de leer sobre músicos que vivieron cuando ninguno de nosotros había nacido?....Por favor, déjense de joder….Acéptenlo de una vez, el arte es una ilusión, el arte no sirve para nada. Lo que vale, lo que realmente vale es la GUITA…. aquí y ahora. ¿Querés un ejemplo cercano? Mirá el gordo forro que atiende este local barato que antes era como un templo para los monos, y ahora es el palacio de las milanesas refritas. ¿Vos te crees que guardó algún poster de Gardel, de Pichuco o de Goyeneche? NOOOOO…..Cuando llega fin de mes, el seguro del auto lo paga él……no Julio Sosa.

MONOMAN: Vos estás mezclando todo. Exagerando como siempre, para ocultar que en el fondo sos un cobarde….

AUGUST: …Cobardía-Valentía….Cultura-Negocio…Sexo-Amor…Maniqueísmos baratos que no nos llevan a nada. El que está mezclando las cosas sos vos, …yo lo tengo todo bien definido. Aquí no hay héroes, aquí no hay buenos ni malos. El mundo hoy por hoy, es una cuestión de gestión. Si los números cierran no hay nada más que importe…..Pero, no quiero desviarme tanto del tema. Tenemos una realidad y hay que afrontarla: …Yo tengo información que ustedes necesitan y estoy dispuesto a negociar por un precio razonable. Sé, de buena fuente, que los Monos no tienen ni un solo dato válido sobre el paradero de Silvio….Y yo tengo fechas, direcciones y nombres…Está en sus manos, mejor dicho, en sus bolsillos, la posibilidad de develar este misterio.

MONOMAN: …No negociamos con mercenarios…

AUGUST: …Lo mal que hacen….la vida no se trata de otra cosa….

MONOMAN: …En realidad no negociamos por que no tenemos guita….

AUGUST: …Lo mal que hacen….la vida no se trata de otra cosa….Bueno, si no hay guita, no hay nada más que hablar…Que tengan mucha suerte buscando a un mitómano-melancólico que no habla con nadie y detesta las reuniones sociales….

Y así, impiadoso y soberbio, August Waterparties se fue de “El Fuelle” con el paso acelerado y la mirada altiva; se fue, con el triunfo infame de habernos arruinado otro fin de año a los monos; se fue con toda la información acerca del paradero de Silvio….y se fue… sin pagar, el hijo de puta.

Esa misma tarde me puse a releer en mi casa cada una de las misivas del año, intentando encontrar alguna clave, alguna pista, algún símbolo, que me llevara a una remota explicación de todo lo vivido en los últimos días. Ya al anochecer, y sin ninguna revelación evidente, me dirigí a la esquina de Santa Rosa y Chubut, con una botella de ginebra en la mano, a vaya a saber que cosa. No hay nada mas patético, que un agnóstico esperando un milagro.

Sentado en el umbral de la puerta de la casa mas vieja y abandonada de la citada esquina, donde supuestamente existió un bar, y mirando hacia el Clínica, deje pasar los pensamientos y los tragos de ginebra como negando la realidad y conjurando algún llamado secreto y silencioso, al espíritu esquivo del columnista mas misterios de Sangre de Monos. Pasada la medianoche, me quedé profundamente dormido.

No tengo la noción exacta del tiempo transcurrido, pero pude comprobar luego que ocurrió cerca de las 3 de la mañana: Me desperté de golpe, sobresaltado por gritos y amenazas que se suscitaban a no más de cincuenta metros del umbral donde dormía. Todo estaba oscuro y la trifulca en la que participaban no más de tres personas se disolvió de pronto, y todos los involucrados corrieron por la calle Chubut en dirección a la costanera como persiguiendo a alguien. Me acerque unos metros hasta el lugar donde había empezado el incidente, tambaleándome por el efecto del alcohol consumido y tratando de descifrar que era lo que había sucedido. Lo que ví en el suelo , me hizo pasar la borrachera en pocos segundos: Un estuche de guitarra abandonado en la medio de la calle. Estaba todo desilachado, y medio roto, seguramente porque había habido una pelea y un forcejeo disputándose el instrumento.

Lo tome entre mis manos, y cuando lo estaba por abrir…un tiro sonó aturdiendo la noche cerrada. (RUIDO DE DISPAROS). Levante la mirada y vi dos sombras que se dirigían desde el Suquía hacia el lugar donde yo estaba. Sin pensarlo un segundo, corrí frenéticamente con el estuche de guitarra entre mis manos hacia la avenida Santa Fe. Seguí acelerando la carrera mientras bordeaba la Central de Policía, y pensaba de a ráfagas que todo lo que estaba sucediendo era una locura. Al llegar a los torres de Colón e ingresar a mi domicilio, me desplome sobre el piso del living aún aferrado al estuche y con el corazón a punto de salirse de mi cuerpo.

Corrí el cierre de la funda, con incredulidad extrema y encontré lo que todos estábamos esperando: Libros viejos y sanguches de milanesa.

Si queríamos una prueba definitiva, no hay nada más que agregar: Silvio existe y ha reescrito la historia…Las guitarras de la vieja zamba de calle Chubut….han encontrado un estuche a su medida.

-Barrio Alberdi, la barranca, la gloria y el infiernillo, del historial de un chiquillo parece que fue ayer.
Barrio Alberdi que deje en busca de otras quimeras y hoy, hoy te canto a mi manera por que de ti no me olvido
aunque mi rancho querido sea una sea una humilde cantera.
Barrio Alberdi vos que sos de estudiantes y doctores,
de serenatas y flores, de farras carnavaleras, de la piba quiseañera con su clavel de ilusión, viva la Plaza Colon
para pasear su pollera.
Barrio Alberdi vos que sos, que siento cuando te canto, parece que tengo un llanto adentro del corazón
y mi madre en la quietud del cielo hará una plegaria cuando sienta en mi guitarra allá en la calle Chubut.-

Cartas a Papá Noel

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:32:24 PST

Este martes, al salir de mi casa, me encontré con que un perro del barrio había destrozado una bolsa de basura en el cantero, frente a la puerta. Me puse a recoger toda la porquería, algo que pocas veces hago con ganas; pero, mientras lo hacía, me encontré con una carta a Papá Noel, quizás escrita por uno que se arrepintió y la guardó al lado de un flan podrido a medio comer.

La curiosidad me mató. Envolví la basura, la colgué para que se la lleve el camión y me llevé la carta para leer cómo andan los pedidos navideños por estos días. Le eché medio tarro de desinfectante y me puse a leer con un broche en la nariz:

Querido Papá Noel:

Para esta Navidad, quiero pedirte que el Papa no sea tan cobarde y que admita que el beso con el tipo islámico de la campaña de Benetton le gustó un poquito, que Obama se saque la careta y reconozca que la campaña en Medio Oriente fue sólo para conseguir petróleo, que los EEUU dejen de tener derecho de veto en la ONU y que dejen de boicotear los proyectos por el medioambiente, que Monsanto deje de meter mano en nuestra comida, que los accionistas dejen de meter mano en nuestro bolsillo y que los curas dejen de meter mano…

Sé que estoy pidiendo mucho, pero como éste es el último año en que me van a dejar creer en vos, quisiera hacerlo a lo grande.

Un abrazo del tamaño de tu barriga.

Bueno… no me sorprende que se haya arrepentido… después de transcribir esta carta, la tiré, desinfecté la casa y me fui de ahí mientras los duendes de la lavandina hacían su trabajo.

Al día siguiente, volví a encontrar el mismo paisaje: una bolsa desarmada en el cantero. Qué ternura de perro…

En la bolsa había otra carta del mismo niño arrepentido envolviendo los restos de lo que alguna vez fue una salchicha alemana con chucrut. Procedí a desinfectarla como corresponde y como no había broches de ropa a mano, me puse una nariz de payaso de goma espuma embebida en perfume y vi el siguiente encabezado: "Queridos Papá y Mamá (también conocidos como Papá Noel".

Cuando leí eso, pensé que algún amigo le había blanqueado las cosas, pero la carta en sí conservaba cierto grado de magia navideña. La carta continúa así:

Queridos Papá y Mamá (también conocidos como Papá Noel:

Quisiera pedirles milagros del tipo de Paz Mundial, pero sé que sería demasiado, así que simplifiqué mis deseos para que estén a su alcance. Para esta Navidad quiero que le digan al Choclender ése que deje de hablar estupideces, que las Madres de Plaza de Mayo vuelvan a ser la organización que fue en un principio, que algún Robin Hood recupere lo que se choreó Kammerath alguna vez, que Giacomino reconozca que parpadea más de lo que piensa, que la policía dé seguridad y no miedo, que Cristina done sus carteras a los pobres y que, de una vez por todas, Facebook deje de andar como el guanero.

Un abrazo tamaño baño.

Limpié la casa y me fui a vivir la vida mientras hacían efecto las pastillas de gamexane.

Me llamó la atención esto de las cartas; el pibe me estaba empezando a caer bien. Pero la razón por la que volví más o menos temprano a casa fue para poder despertarme a la mañana y ver quién era ese perro de porquería que destruía las bolsas de basura frente a mi casa.

Pero cuando me levanté, ya era demasiado tarde…

Escuché ruidos de mordiscos y goce extremos, pero, al salir, el perro ya se había ido. Y la bolsa estaba allí, desmembrada, exhibiendo la cáscara de un melón que aún olía apetitoso y una caja de preservativos vencidos.

De todo eso, podía deducir que los padres del niño eran muy viejos como para usarlos, o el escritor de las cartas es un adolescente con poco para hacer con su vida… como el lector de las mismas.

Lo extraño fue que esta basura no contenía ninguna carta. Metí todo en una bolsa y lo dejé a cargo del servicio de recolección. Entré a casa y, debajo de la puerta, vi un sobre que decía "Para Flash Donicelli".

Abrí el sobre y me encontré con un encabezado bastante extraño: "Querido Flash Donicelli (también conocido como Papá Noel)".

Es posible que este pibe me haya reconocido en las fotos de aquel evento en que me disfracé de Papá Noel; si bien el disfraz cubría casi todos mis rasgos físicos, la conjuntivitis que tenía era inconfundible.

La carta decía:

Querido Flash Donicelli (también conocido como Papá Noel):

Prometo no decirle a nadie tu identidad secreta a cambio de que dejes de decir groserías en Sangre de Monos, que encuentres a Silvio cuanto antes, que limpies de policías la plaza de artesanos de Río Ceballos, que participes del tongo y que impidas la construcción de la cancha de golf de Mendiolaza.

Un abrazo, flaco.

Bueno, esto fue más una amenaza que un pedido… Pero bueh, no me importa… siento decirle que de eso de que deje de decir insultos en la radio, siento decir que no puedo garantizar nada.

Guardé la carta en un cajón como recuerdo… quizás hubiese guardado las otras también si no fuese por algunos impedimentos sanitarios.

Ayer, había pasado de largo y me quedé pegado a la puerta, esperando la llegada de aquel perro vándalo. Apenas sentí el ruido del maldito, salí con la intención de darle un chirlo inolvidable; pero el muy turro me miró con ojos de caramelos media hora y no pude hacer nada.

Y ahí quedó… la bolsa de residuos, destripada en el cantero, con una carta navideña abollada junto a una hamburguesa de Mc Donalds que parecía nueva, pero que podría tener años de edad, ya que esas porquerías no se descomponen nunca.

Esta vez, para no tener que gastar en desinfectante, le saqué una foto. Me encontré, en esta oportunidad, con este encabezado: "Querido Yo (también conocido como Papá Noel".

Bueno… yo me imagino que al pibe, para no matarle la ilusión de golpe, le dijeron que Papá Noel se jubiló porque ya es un viejo gagá, ahora contrata a cualquier paparulo para que se disfrace de él, que, por culpa de eso, la Coca Cola aprovechó para vestirlo de rojo y blanco en lugar del vestuario verde tradicional, que la Coca Cola quiere adueñarse de la Navidad, algo así como el Grinch del Neoliberalismo, que Papá Noel no puede subir al trineo con la silla de ruedas porque es poco rentable para las industrias renomotrices… en fin, que Papá Noel, en realidad, está en nuestros corazones… bueno, un pibe que le pide eso a Papá Noel tiene que tener padres progres, ¿no? En fin, el pibe terminó creyendo que Papá Noel es él mismo y puso esto en la carta:

Querido Yo (también conocido como Papá Noel:

Como no tengo plata para darme ningún regalo, al menos me gustaría que mi vecino Flash no sea tan linyera y deje de revisarme la basura.

Un autoabrazo.

Guillermo Ré

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:30:03 PST

Casado, 44 años y 2 hijos, uno de 12 y y otro de 9 años. Nació en Córdoba, pero vive en Cabana, Unquillo, desde 1998.
Egresó en el Zorrilla, y musicalmente se formó en muchos lados, pero ostenta el titulo del Conservatorio Provincial de Música Félix Garzón.
Dá clases en varios lados: Escuela Suzuki de Unquillo, en el propio Conservatorio, en el Colegio Provincial Deán Funes, entre otros…
Si lugar en el mundo: “Por ahora mi casa en Cabana”, asegura.
Un sueño: “Personal –dice-: laburar un poco menos y disfrutar más”…

Misiva Lasciva: Los amigos del barrio

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:18:41 PST

Ayer, viernes 8 de diciembre, se cumplieron quince días desde que recibí la última carta de Silvio.

Solo entonces, y ante la eventual posibilidad de que cesaran para siempre sus misivas, me hice finalmente el planteo de cuantos elementos sólidos….tenemos en Sangre de Monos para rastrear su paradero.

Primero, voy a hacer un poco de memoria acerca de mi relación con el columnista estrella del programa, ya que soy el único nexo que Silvio ha tenido con la producción. Su entrada al ciclo, se produjo a través de una carta que llego a los monos en un momento difícil: Nuestro anterior productor había renunciado intempestivamente a su cargo de la noche a la mañana, y estábamos en pleno proceso de reorganización interna. Esa, carta, la primera de Silvio (que nunca hicimos pública), contenía un informe algo extraño sobre Skip James, el mítico guitarrista de blues que grabó una treintena de canciones y luego desapareció de manera inexplicable.

Le contestamos a una dirección de correo electrónico que nos adjunto junto a la misiva, haciéndole saber que nos había gustado la redacción del informe y que si quería escribir para el programa, mandara una columna similar cada siete días, antes de nuestra salida al aire, con 24 horas de anticipación. Su respuesta fue positiva y la única exigencia que sugirió fue la presentación musical en vivo que ya todos conocemos. Este fue el primero y último mail que mandó a los monos.

Desde entonces, las misivas, se han sucedido de manera ininterrumpida a mi domicilio de avenida Colón, y yo las he leído religiosamente cada sábado. Nunca preví que pudieran cesar de golpe, y menos a tan poco de la finalización del año. Y fue este acontecimiento inesperado, lo que me llevo a pensar en el débil lazo que nos unía al bohemio escritor: Ya mencioné que jamás responde los mails y dado que las misivas llegan a mi casa en un sobre sin remitente, no he tenido el privilegio de conocerlo.

Por lo tanto, las únicas personas que tenían trato frecuente con Silvio, según sus propias palabras, eran el Mozo del bar de Santa Rosa y Chubut, y la chica lectora de Faulkner, parroquiana del mismo bar. Por pereza o torpeza, nunca me había tomado la molestia de conocerlos. Así que, ante la falta de otro recurso para ubicar su paradero, fui a la citada esquina a indagar a estas personas, de las que ni siquiera tenía una descripción física.

Lo que encontré allí, me paralizó el corazón: En esa esquina tan nombrada NO HAY NINGUN BAR….

Este atroz descubrimiento me hizo dudar de todo, y empecé a hacerme indignadas preguntas: ¿Miente Silvio? ¿Confunde las cosas? ¿Se toma licencias poéticas extravagantes?... y una pregunta final, y aún más inquietante que las anteriores….¿Existe Silvio?

Con una sensación de estafa ante esta última incógnita, volví a recorrer el barrio indagando a gente conocida de Alberdi (algunas oyentes del programa y otras no), que me habían asegurado en algún momento haberlo visto por las calles del barrio….y me di cuenta que sus testimonios eran sinceros, pero difusos y de ninguna manera definitivos. Los vendedores de películas truchas de plaza Colón, me confirmaron que lo habían visto almorzando sanguches de milanesa, extraídos de su estuche de guitarra alguna que otra vez….Los limpiavidrios de la esquina de la central de policía referían esporádicas e insólitas charlas que nunca duraron más de cinco minutos…..y la barra de Belgrano de la filial observatorio, creía verlo en cada individuo vestido de colores oscuros y con mirada ausente.

Todas estas personas y muchas más CREIAN haber tenido trato con Silvio, y de alguna manera alimentaban su leyenda. Al tratarse de un alma esquiva y solitaria, nunca respondía a eventuales saludos y tendía a fugas sorpresivas y apresuradas.

Concluí entonces que solo dos personas podían ser tomadas seriamente como testigos válidos de su existencia: El Mozo y ella….Pero, para mi desgracia, el único lugar donde podía encontrarlos no existía: El bar de la esquina de Santa Rosa y Chubut.

Sin embargo, había algo más: Gente amiga que vive en los alrededores del Clínica, me aseguró que hace unos diez años, efectivamente lucía en aquella esquina, un bar elegante de estilo colonial y abominables espejos. Este dato me hizo vislumbrar dos nuevas posibilidades:

Previendo que en algún momento los oyentes o la producción del programa lo buscarían, Silvio habría fraguado algunos datos de sus andanzas, con el fin de eludir futuros admiradores y seguidores que vinieran a interrumpir sus solitarios y tranquilos días.
Silvio refería sucesos que le habrían pasado hace mucho tiempo…quizá cuando en Santa Rosa y Chubut había efectivamente un bar…quizás, cuando en su vida acontecían cosas dignas de dejarse por escrito.

Al término de estas averiguaciones casi policiales, que me tomé la molestia de realizar. Todas las preguntas que me invadían, empezaron contestarse por el peso mismo de las circunstancias vividas.

¿Miente Silvio? Para aseverar que una persona miente, tendríamos que compartir los mismos parámetros de lo que es la realidad y descubrir que dentro de este marco hay faltas y omisiones a la verdad. No es el caso de Silvio. Él cree ciegamente en lo que escribe, aunque sus parámetros de lo que es real sean evidentemente distintos a los nuestros.

¿Confunde las cosas Silvio? Sí, ha caído en errores garrafales en algunos datos cotidianos. Sin embargo no ha fallado jamás en las minuciosas biografías artísticas y delictivas que expone en sus informes.

¿Se toma licencias poéticas extravagantes? Si, pero no lo culpamos por eso, una licencia poética sobria, aparte de ser un embole, es ineficaz.
Y por último, la pregunta más importante….¿Existe Silvio?

Si bien no he dado con el bar citado en las misivas….Si bien se hace imposible indagar a todos los mozos de Alberdi, o a todas las posibles lectoras de Faulkner….Si bien las descripciones de quienes aseguran haberlo visto no coinciden del todo….seria necio negar lo que ya parece una presencia constante en el barrio: Cada persona con un estuche de guitarra atrae enseguida miradas inquisitorias. Cada bar poblado de espejos nos invita a buscar un escritor silencioso entre sus mesas. Cada blues que sale de una ventana nos hace sospechar la tristeza liberadora que asoma en sus melancólicos escritos.

No es posible confirmarlo, pero es aún más vana la tarea de desmentirlo….ya que hasta en las reuniones de producción de los monos no hacemos otra cosa que nombrarlo a cada rato.

Inevitablemente tendremos que resignarnos a ignorar su paradero, en el caso de que no envíe más sus misivas. Y esto es, a la vez, un dolor y una esperanza a la que el ladino escritor nos ha condenado a modo de despedida.

Dolor, porque en este último acto, Silvio nos recuerda la antipática naturaleza del universo en que vivimos: Somos efímeros, estamos destinados a desaparecer, y peor aún….a desaparecer, aparentemente, en cualquier momento y sin explicaciones.

Y una esperanza, que aunque débil y sutil, considero noble: Seguiremos viviendo en los otros…en aquellos que nos busquen en esos rasgos que creemos nuestros, pero que en cada uno de los que nos conocieron (o conocieron a Silvio), se interpretan de modo caprichoso.

Al final, el tiempo no para y la vida continúa. Los amigos nos consolaran, argumentando que Silvio nunca existió. Las fiestas disfrazaran su olvido de alegría y falsa euforia….

Pero su presencia solitaria, acecha en cada uno de nosotros…
…..por mucho que queramos que desaparezca.

Ariel Torres

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:15:05 PST

Nacido en la ciudad de Río Ceballos, pero vive en pleno centro de Mendiolaza, en una zona muy boscosa pero, como sucede en toda esa localidad, también muy asediada por los desmontes de los proyectos inmobiliarios.
Cursó su escuela primaria en el Mariano Fragueiro, la secundaria en el Mariano Moreno (ambos de Río Ceballos) y se recibió con el título de Profesor de Educación Musical del Centro de Investigación y Estudios Musicales Collegium.
Por sobre todas las cosas, “el Cabeza” es músico, y el instrumento al que más se abocó fue a la guitarra en un conservatorio privado de Río Ceballos; después continuó en la escuela de música popular de Ica Novo; con el Chato Díaz; y en Collegium con Dardo Medina y Ale Parino. “Pero aparte -señala Ariel- tengo mucha formación autodidacta”. Y en este sentido cobra significancia el hecho de que hace un bien tiempo toca el violín. Y lo explica él mismo: “En un momento me compré el violín porque quería armar un grupo que tuviera violín, y no conseguía violinista, y a esa altura la viola ya me había cansado”.
En el año 1994, mientras estudiaba en Collegium, formo el grupo DNI FOLKLORE con el cual grabó seis discos.
Y en el año 2001 (“lindo año para arrancar con algún emprendimiento”, dice irónicamente), surgió la idea de hacer un lugar de expresiones populares, tanto musicales, plásticas, gastronómicas, y que sea lugar de recreación para la gente de la zona, naciendo así el mítico y emblemático bar criollo y under “El Galpón” de Mendiolaza.
Respecto a las preferencias musicales del “Cabeza”, expresa que no tiene una en particular. Y comenta: “Toco música de raíz folklórica argentina porque es la que escuché de niño y es la que me sale naturalmente, pero escucho y disfruto todo tipo de música”. Por ejemplo le gusta escuchar desde Peteco Carabajal a ACDC, pasando por Joaquín Sabina, Atahualpa Yupanqui, Tan Biónica, León Gieco, el Polaco Goyeneche, Don Sixto Palavecino, Mozart, Bach, los Fabulosos Cadillacs, Los Manseros Santiagueños, etc.
Pregunta clásica de los diálogos: ¿cuál es tu lugar en el mundo?... “Cualquier montaña con río cerca y gente lejos”.
¿Un sueño?: “Una casita en cualquiera de esas montañas”.
¿Hincha de?: BELGRANO (y lo pone con mayúsculas) e Independiente.

Rubén Darío “Pelusa” Migliavacca

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 26 Dec 2011 11:05:43 PST

Bienvenidos al ciclo "Diálogos Sangrientos", un espacio donde los monos desarrollamos una entrevista muy particular, desencajada y desestructurada, cuyo eje principal es la intimidad de la persona y la desdramatización de cualquier tema a abordar. A cada invitado le decimos al aire una vez arrinconado en el estudio, que desde ese momento pasa a ser rehén de este grupo “desarmado”. Las puertas de la emisora están cerradas bajo llave y, si intenta hacer el uso de algún tipo de fuerza, lo único que logrará será despertar el enojo, la furia y la ira de estos monos dispuestos a todo…"

Rubén Darío “Pelusa” Migliavacca, 65 años, nacido en Río Ceballos, vive en barrio centro, casado con Blanca, dos hijos, tres nietas (el nombre “Rubén Darío” se lo puso su padre a quien le gustaba la poesía).

Como es oriundo de esta ciudad, “Pelusa” hizo la primaria en el colegio Mariano Fragueiro, pero sin embargo dejó en primer año la secundaria. Y dice al respecto: “Es algo de lo que me arrepentiré toda mi vida, pero en ese momento trabajaba con mi padre que era muy laburante”.

Migliavacca es músico y se define “intérprete y cantautor”. Estudió piano cuatro años, pero como sus padres no podían comprarle el piano su viejo le compró la guitarra. “Mi vieja casi me mata porque ella queria que fuera pianista”. Su primera y última profesora de guitarra fue Edith Nadel Osuna, vecina de Río Ceballos, que aún vive. Con ella estudió tres o cuatro años, y después siguió solo.

Junto a Alberto Perego y Juan Reinaldo Molina formaron el trío llamado “Los del Cerro” (en alusión al cerro Ñú Porá). Actualmente sigue tocando y cantando como solista bajo el seudónimo de Pelusa Migliavacca. Grabó un disco con Lula Fernández con canciones autóctonas; y participó como invitado con dos canciones en la edición del disco “Canto Serrano” organizado y producido por la Municipalidad de Río Ceballos, disco que incluyó a otros músicos de ésta ciudad. Y ahora está por editar un disco que duerme hace 14 años con la ayuda económica de la actual gestión municipal que se llama “Allá… en Agua Escondida” (todas canciones de Yupanqui).

A esta altura de la currícula es una obviedad decir que su música preferida es el folklore, pero “Pelusa” prefiere llamarle “música nativa argentina”.

Sus músicos predilectos son el propio don Atahualpa Yupanqui, y el maestro Carlos Di Fulvio.
En el marco de su inserción en la sociedad ríoceballense, Migliavacca participó en el Club de Caza y Pesca como tesorero, y también se desenvolvió como tesorero en la Sociedad de Fomento y Turismo (hoy Centro Comercial). Pero por sobre todas las cosas, durante muchos años tuvo uno de los comercios más tradicionales de la ciudad, Casa Blanco.

Sus amigos entrañables: Carlos Mahedo y Mario Ordoñez.
Su lugar en el mundo: la bella Colanchanga.
Un sueño: que no haya chicos en la calle.
Un ídolo: su padre, don Mario.
Un momento inolvidable de su vida: el nacimiento de su primer hija.
Hincha de: Boca y Talleres, y agrega: “De chico siempre fui hincha del Club Sportivo Río Ceballos, y tengo recuerdos memorables de los clásicos contra La Quebrada”.

Cosas que pasaron 42

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 19 Dec 2011 07:20:36 PST

Limpiate los oídos y viajá al pasado
Los japoneses asocian la limpieza de los oídos con la infancia y muchos de ellos se atreven a pagar para regresar a aquellos días en que vivían despreocupados, aunque sea por unos minutos. Eso es lo que hace que hoy día los salones de limpieza de oídos sean uno de los negocios más populares de Japón. La mayoría de los clientes son hombres que buscan relajarse luego de un día estresante y, a través de la limpieza de oídos, "viajan" a aquellos días en que solían recostarse apoyando la cabeza en las faldas de sus madres.
En Argentina también podría funcionar esta moda retro pero con una ligera variante: Una limpieza de colon para rememorar los tiempos en el que el Menemismo se libraba de la mugre de pobres y jubilados.

Messi duerme muchas horas para no aburrirse
Jugador de Play Station, maravilloso, increíble, explosivo... Los adjetivos se quedan cortos para definir a Messi dentro del campo. Pero, ¿cómo es el crack del Barça cuando abandona el terreno de juego? El periodista argentino Leonardo Faccio ha querido responder a esta pregunta en su libro «Messi», un retrato humano que ha construido tras conversaciones con el propio jugador y su entorno. Faccio descubre una paradoja de su personalidad: el eléctrico Messi que entretiene a millones de personas en todo el mundo dentro del campo, fuera de él se aburre soberanamente, duerme mucho y es muy tímido.
El escritor amplió para Sangre de Monos: “Tardó más de un año en comunicarse con el resto del plantel de las categorías inferiores cuando llegó al Barcelona. Hoy esa función la haría su hermano mayor, Rodrigo, quien se encarga de cocinar para él, organizar su seguridad, administrar sus finanzas, cambiarle los pañales, inventar excusas para los próximos campeonatos internacionales que vamos a perder con la selección y darle matraca a sus novias mientras el crack juega a la Play”.

Chile: piden no usar corbata para ahorrar $10 millones
El gobierno chileno inició el martes una campaña para desincentivar el uso de la corbata, con lo que estima se podrían ahorrar unos 10 millones de dólares al disminuir el uso del aire acondicionado en las oficinas.
El ministro de Energía Rodrigo Alvarez dio el ejemplo al anunciar la campaña sin la clásica corbata que usan las autoridades y los oficinistas en invierno y verano.
"Es un pequeño gesto que queremos destacar porque ayuda a la eficiencia energética", dijo Alvarez.
El gobierno chileno ya estaria pensando también una estrategia de ahorro de calefacción para el invierno: Dejando a las empleadas públicas con un escote generoso, la calentura de sus compañeros provocaría un aumento de la temperatura ambiente, con un gran ahorro de gas y electricidad.

Cleto, el gallo hermafrodita
El gallo "Cleto" sorprendió a la comunidad salteña cuando su dueño contara que el gallo ponía huevos. Todo indica que este tipo de fenómenos naturales tienen explicaciones relativamente aceptables en la comunidad científica. El extraño fenómeno se produjo en el gallinero propiedad de Horacio Arias y su mujer Gladys Paredes, ubicado en el kilómetro 1.426, de la ruta nacional 34, entre Tartagal y Mosconi, cuando su dueño se percatara de que Cleto, un gallo relativamente pequeño, ponía huevos. Según reportaron sus dueños, el gallo Cleto se econtraba en extrema soledad, ante tal infortunio, el Dr. Rodríguez explicó que se podría haber activado en el sobreviviente, el gen de todo animal primitivo.
Otra explicación a la que arribaron los científicos sería que se trata de una original forma de masturbarse de adentro para afuera en sus tardes de soledad.

Para tener un nene, comé banana; para una nena, toma leche
La dieta de los padres puede desempeñar un papel importante si desean tener un nene o una nena. Según el sitio bebes.net, estudios recientes demuestran que los padres que concibieron varones incluían una gran cantidad de sodio y de potasio en su dieta, mientras que aquellos que concibieron mujeres daban prioridad a los alimentos ricos en calcio y magnesio. Por lo tanto, si el deseo es tener un nene, lo aconsejable sería comer bananas, champiñones, lentejas, entre otros, y evitar la lechuga, el repollo crudo, nueces y granos. Por otro lado, aquellos que estuvieran en busca de una nena deberían ingerir lácteos, berenjenas, remolachas, zanahorias, pepinos, entre otros, pero deberían dejar de lado las ciruelas, bananas y naranjas, por ejemplo.
Ahora, si quiere darle a su vida un poco de adrenalina y misterio, no sea tan estructurada: Comase la banana, tomese la leche y que sea lo que dios quiera.

MacGyver no pudo arrancar su camioneta
Richard Dean Anderson, quien personificó al ingenioso investigador MacGyver durante 10 años, no pudo arrancar su camioneta, mientras paseaba por Malibu, en California. Anderson, de 61 años, no logró arreglar el problema del automóvil y tuvo que esperar la llegada del mecánico para continuar su camino.
Este no sería el único mito televisivo en decadencia: El señor Dromond de “Blanco y Negro” resultó ser racista, kiko cometió incesto con Doña Florinda y Alf sería intelectual y vegetariano.

Cosas que pasaron 41

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 12 Dec 2011 12:15:25 PST

Clerigo prohíbe a las mujeres tocar bananas o pepinos
Un clérigo islámico residente en Europa dijo que las mujeres no deben estar cerca de bananas o pepinos ya que incitan a tener “pensamientos sexuales”.
El jeque, que no quiso dar su nombre, señaló que si las mujeres desean comer estos alimentos, otra persona, de preferencia alguien cercano como su padre o marido debe cortarlos en pedazos pequeños y servirlos. También agregó a la lista de alimentos prohibidos las zanahorias y el zapallo italiano.
Este particular pensamiento se basa en que estas frutas y verduras, se parecen al pene del hombre, por lo tanto podrían hacerlas pensar en sexo.
El clérigo amplió su particular visión de las cosas para Sangre de Monos: “…En casos muy extremos de lascivia, hay que prohibirles la manipulación de termos, el acceso a extinguidores de incendio y las visitas guiadas al obelisco…”

A Chavez le gusto el beso con Obama
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, bromeó el pasado miércoles sobre la publicidad de Benetton que, fotomontaje mediante, lo muestra a él y al mandatario estadounidense, Barack Obama, dándose un "piquito" y opinó que el creativo se merece un premio.
"Yo le daría un reconocimiento al creativo, creo que es un buen chiste", señaló Chávez tras ver la imagen publicitaria que le mostraron los periodistas.
"En verdad no le hago caso, son cosas de este mundo, yo creo que es una estrategia publicitaria", afirmó el gobernante al ser preguntado en una rueda de prensa por su opinión sobre la campaña de Benetton.
Chavez amplió sus comentarios para Sangre de Monos: “Hace años que EE.UU. nos viene empomando en seco y sin aviso. No esta mal que ahora, por lo menos, tengamos un poco de juego previo…”

Una teologa insiste en que cristo era homosexual
Myra Poole, una teóloga feminista de Reino Unido conocida por sus críticas al papado y a la jerarquía de la Iglesia, ha manifestado en una conferencia ofrecida en Lisboa su creencia de que Jesucristo era gay.
“Estoy de acuerdo con Elton John. Pienso que Cristo era gay, porque su naturaleza era elegir lo que sería más difícil cuando se convirtió en humano. Y ser gay es, para un hombre, una de las orientaciones más difíciles de asumir”.
Esta teoría de las orientaciones difíciles de asumir ha sido ampliada en diferentes lugares del mundo y ya hay quienes afirman que de haber nacido en Argentina, además de gay, Jesús sería hincha de Racing, trabajaría en un call center y sería afiliado al partido radical.

Piazza es el Kurt Cobain argentino
El diseñador de moda Roberto Piazza volvió a sorprender con un nuevo estilo vampiro, heavy metal y gótico por el que se tatuó manos y brazos y juró nunca más tomar sol y vestirse siempre de negro.
“Hoy quiero rejuvenecer, mi estilo tiene una mezcla de gótico, vampiresco y heavy metal”, explicó Piazza y detalló el proceso de su transformación: “Un día tuve el deseo de tatuarme. Me hice una flor española con espinas, que yo mismo diseñé, en las manos. Me morí de dolor, pero mi vida fue soportar dolores continuos. Ya me tatué los brazos y seguiré por los hombros. Es más, pienso dibujarme toda la cara”.
Como parte del nuevo look, Piazza se cortó el pelo desmechado y lo tiño de rubio a lo Kurt Cobain.
“Me guío por la filosofía del rock pesado y el romanticismo: la relación entre la vida y la muerte. Quiero bucear en la oscuridad y vestir de negro siempre. Soy una especie de vampiro de película y me encanta”, concluyó.
Desde Sangre de Monos saludamos a Roberto y su nueva filosofía de vida vampira… Y que agradezca que los hijos de Drácula solo perecen cuando se les clava una estaca en el pecho, ya que debe ser el único sitio del cuerpo por el que aún no ha sido atravesado como un queso.

Fox acusa a los Muppets de inculcar ideas comunistas
La última película de los Muppets generó una gran polémica en Estados Unidos luego de que en Fox News acusaran al show infantil de promover el comunismo.
Esta cinta se trata sobre los esfuerzos de la rana René, la cerdita Peggy, Gonzo y el resto del equipo por "impedir que un magnate destruya su teatro para instalarse con un yacimiento de petróleo que hay bajo el mismo”.
Este simple argumento fue mal interpretado por los analistas de Fox, ya que señalaron que es un intento de manipular a los niños para que se muestren en contra de la industria petrolera. "El Hollywood liberal despreciando a un exitoso hombre de negocios... nada nuevo", señaló Fox.
En tanto la periodista de la cadena dijo, "Es un lavado de cerebro en su forma más obvia…Todos sabemos que los pobres empresarios petroleros son víctimas de una campaña de desprestigio a nivel mundial, comandadas por etnias inescrupulosas que les niegan el acceso a sus territorios de manera egoísta y antidemocrática”.

Pepsi con sabor a leche y uva
Ya hemos visto varias veces cosas raras que hacen en Japón. Desde esos programas televisivos en los que exponen a los participantes a retos realmente asquerosos por algún dinero hasta disfrazarse de algún personaje de animé.
Por eso no sorprende que Pepsi haya decidido sacar al mercado una nueva bebida: la “Pepsi Pink”, una gaseosa sabor a frutilla y leche, pese a que su ingrediente principal es… jugo de uva.
La dirigencia comercial de Pepsi, comento a Sangre de Monos: “Apuntamos a un target bastante específico con nuestro nuevo producto: Borrachos y ninfómanas tienen por fin la gaseosa que los dejará satisfechos”.

Un paralitico fue descubierto bailando en su boda
Un hombre logró engañar a medio mundo durante 10 años fingiendo ser paralítico. Pero su ‘teatrito’ se le cayó cuando un tribunal vió un video en el que el ‘paralítico’ bailaba en una boda. El hombre estafador, Mohamed Bouzalim, de 37 años, trabajó muy bien en el engaño, y a causa de su ‘condición’ recibió en total 400,000 libras (620.000 dólares) de los servicios sociales británicos por su tetraplejia.
Este caso hizo saltar dudas sobre otros casos famosos y célebres. Tanto es así que la producción de showmatch le habría ofrecido a Stephen Hawking un lugar para el bailando por un sueño 2012.

Recuerdos del Apocalipsis

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 12 Dec 2011 12:11:23 PST

En el año 2028 fue encontrada una botella con un mensaje adentro en las costas de Irlanda del Norte. El hombre que la encontró, la abrió con tanta mala suerte que fue descubierto por un agente secreto del gobierno encabezado por una computadora que emula los últimos deseos de Margaret Thatcher. Lo único que pudo leer antes de morir de un balazo, fue la fecha y el lugar en que fue escrito el mensaje: 10 de diciembre de 2021, Islas Maldivas.

El investigador privado Josef Knecht encontró el cadáver del hombre sosteniendo la botella sin contenido alguno y sospechó que eso no era una simple riña de borrachos salidos de un bar, por lo que se puso a estudiar el caso detenidamente. La botella estaba demasiado limpia y en el cuerpo no había rastros de haber ingerido ninguna bebida alcohólica. Apenas tenía cien gramos de marihuana y un pan de jabón Federal para consumo personal.

Algo olía mal y nada tenía que ver con los gases que emanaba el tomuer.

Buscando testigos, se encontró con un pescador que tenía pinta de haber estado sentado en una roca durante días; quizás, meses. Josef no estaba seguro de si las marcas en la roca eran una afortunada formación geológica o si la prolongada estadía del pescador había horadado la piedra hasta darle la forma perfecta de dos nalgas.

Josef – Buenos días, señor.

Pescador – Buenos días.

Josef – ¿Vio usted al hombre que fue asesinado allí?

Pescador – Pude haberlo visto, pero no puedo decirle nada mientras me estén vigilando.

Josef – Puedo invitarlo a un sitio seguro.

Pescador – No voy a moverme de aquí hasta que no pesque algo grande.

La condición era demasiado absurda, pero las marcas en la piedra y el olor a sepulcro del pescador demostraban con creces la constancia y la obstinación de la que era capaz. No habían ya peces en esa costa; pero quién sabe cuánto tiempo llevaba allí sentado. Era casi un monumento a la memoria del último pescador que tuvo algún tipo de éxito. Y el éxito de un verdadero pescador no es atrapar un par de botas o una botella con un mensaje.

Sin otra alternativa y sin tiempo para ir al mercado a comprar alguna mojarra, Josef se tiró al agua y empezó a bucear hasta que por fin encontró la línea.
Pescador – ¡Picó algo!… ¡We, we, we, pero ¿qué sos?! ¿Un submarino amarillo?
Josef continuó batallando para darle más emoción a la proeza del pescador.

Pescador – ¡Barrilete cósmico! ¿De qué planeta viniste?

La línea se cortó. Extenuado, el pescador despegó su trasero del pétreo asiento, dejando en él partes del pantalón que había establecido una relación simbiótica con la roca. Se arrojó sobre la arena y sintió, por fin, una textura que no se amoldaba a la forma de su cuerpo.

Lejos de ahí, Josef se cambió de ropa para borrar todo rastro de haber estado en el agua y se acercó nuevamente al pescador.

Pescador – Pibe, no te das una idea de lo que acaba de pasar.

Josef – ¿Ha encontrado algo grande?

Pescador – ¿Grande? ¡Una leyenda! ¡¡Un isleño!!

Josef – ¿Un isleño?

Pescador – Sí, ¿acaso no sabe la historia? Se cuenta que en el año 2021 se hundieron muchas islas, y que sus habitantes, de vez en cuando, nadan hacia estas costas para aparearse con nuestras mujeres y nuestros hombres.

Josef – Le voy a ser honesto, pero eso me suena a una excusa para los patas de lana.

Pescador –Puede ser, pero si ése no era un isleño, como mínimo, era un pez bastante raro. No sé si usted sabe de peces, pero éste en particular nadaba estilo perrito…

Insultado en su orgullo como nadador, Josef le ofreció al pescador dirigirse a un sitio seguro para dialogar acerca del cadáver de la botella.

Pescador – Yo me he encontrado con varias botellas, y tengo guardados otros dos de esos mensajes. Estaba esperando a que el vigilante se vaya para llevarme ese último que agarró el desafortunado fiambre; es que hay una conspiración del gobierno para que la gente olvide los errores del pasado. No quieren que el pueblo sepa que somos los culpables del hundimiento de casi todas las islas.

Josef – Y esos mensajes, ¿qué son?

Pescador – Las memorias de los isleños. Los habitantes de las islas que sacrificamos a favor de nuestro progreso. Acá están los mensajes; te los doy con la condición de que los des a conocer.

Y así fue que Josef envió un correo electrónico al pasado con los mensajes de las Islas Maldivas.

El primero data del día 1 de noviembre de 2020.

Estimado e incógnito lector:

Escribo esto y lo envío en una botella, recordando aquellos mensajes de los náufragos del pasado, porque, en cierta manera, me siento igual a ellos. Ya he perdido mi casa, lo que hace años estaba a un kilómetro de la costa. Ahora estamos todos alojados en un galpón en la punta más alta de la isla. Un navío militar de origen desconocido destruyó todos los barcos que teníamos para huir hacia las tierras que habíamos comprado en tierra firme. Prefieren que desaparezcamos antes de que diseminemos la discordia respecto de la desidia de los países del primer mundo.

El segundo mensaje data del 9 de diciembre de 2021.

Estimado lector incógnito:

Escribo desde un último metro de tierra. El cólera ha acabado con todos los pobladores de la isla. Hoy se cumplen diez años del Día de la Desidia, día en que los Estados Unidos, junto a India, China y a los países más pudientes de Europa, hicieron la vista gorda al problema del calentamiento global. Como consecuencia, hemos dejado de existir. Somos una leyenda, un mito, un vago recuerdo de la irresponsabilidad humana. Somos la prueba ignorada del fracaso de la Organización de las Naciones Unidas.

Josef cree que el tercer mensaje consistía en un último saludo a la Humanidad y un llamado a la conciencia, pero no existe forma de corroborarlo.

Cosas que pasaron 40

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 12 Dec 2011 04:46:33 PST

Arrojar excremento pudo determinar el desarrollo de un cerebro superior en los homínidos
Aunque suene un poco extraño, el hecho de tomar un objeto y arrojarlo voluntariamente y con un fin específico pudo ser uno de los gestos decisivos para que nuestros antepasados desarrollaran un cerebro distinto al de otros primates inferiores.
Al menos esta es la hipótesis que maneja el psicólogo Bill Hopkins y otros de sus colegas de la Emory University. Examinando el cerebro de chimpancés que arrojan objetos de manera frecuente y precisa, Hopkins encontró un mayor desarrollo en las conexiones entre el córtex motriz, donde las acciones físicas se coordinan, y el área de Broca, que es en el cerebro humano una zona determinante en la producción del habla. Una mejor habilidad para lanzar objetos significa un hemisferio izquierdo mucho más sofisticado.
La barra brava de Dock sud, por fin habría encontrado un sitio el la historia mundial del pensamiento.

Chota rechaza a conga
Miles de ciudadanos chotanos se movilizaron ayer por las principales arterias de nuestra localidad pronunciando arengas en defensa del agua, del medio ambiente y por ende de la vida en un claro rechazo categórico al proyecto minero impulsado por el presidente de la República Ollanta Humala.
El presidente Ollanta Humala, se vio reacio a entrar en dialogo con los líderes de la movilización, en una actitud altanera, que muchos medios califican de muy CHOTA.

Messi tendría un doble
En su investigación, el autor del libro "Messi, el chico que llegaba tarde", el argentino Leonardo Faccio relata que el astro tiene un doble, un sosias, un veinteañero catalán que trabajaba recargando máquinas de tabaco en bares, y que, segun Faccio, ha doblado a Messi en anuncios de refrescos, telefonía móvil, compañías aéreas y hasta en la publicidad de un buscador de internet en China.
Con esta investigación, por fin se ha develado el misterio de quien carajo es el pecho frio que juega en la selecciòn con la numero diez en los torneos internacionales que nunca ganamos…

Cabecear un balón causa daño cerebral
Estudiosos del Albert Einstein College de Medicina de la Yeshiva University y del Centro Médico Montefiore, el hospital universitario de esta institución neoyorquina, hicieron un seguimiento a 28 jugadores aficionados, de 30,8 años de media, que practicaron fútbol desde pequeños, clasificando a los jugadores en función de la frecuencia con la que despejaron o remataron de cabeza el balón en el último año. Posteriormente compararon sus imágenes cerebrales utilizando técnicas avanzadas de imagen, como la resonancia magnética con tensores de difusión para poder ver los tractos neuronales, y pruebas cognitivas. Tras cotejar los resultados, encontraron que entre los que más cabecearon la pelota era más frecuente una lesión similar a la observada en pacientes con conmoción cerebral, también conocida como lesión cerebral traumática.
Esto explicaría el alarmante parecido de todas las anacrónicas declaraciones de los jugadores después de los partidos.

Los bebes prefieren a los vengadores
La sensación de injusticia reparada produce un extraño placer en los adultos. Alrededor de esta idea de "venganza justiciera" se han construido buena parte de los relatos que nos contamos unos a otros desde hace siglos, desde las obras de Shakespeare hasta los cómics de Batman. Y ahora hemos descubierto que este sentimiento comienza antes de lo que pensábamos.
Un equipo de investigadores de la universidad de British Columbia acaba de descubrir que el fenómeno se produce en bebés de apenas ocho meses de edad, quienes muestran una clara inclinación por los buenos actos y apoyan los castigos si se producen sobre los que se han portado mal con otros.
Para el estudio, los científicos presentaron seis escenarios diferentes con marionetas de politicos ante casi un centenar de bebés y registraron sus reacciones. En las escenas, una presidenta daba o quitaba juguetes a los otros personajes en función de si se habían portado bien o mal anteriormente..
"Hemos descubierto que, hacia los ocho meses, los bebés han desarrollado una especie de idea de reciprocidad y pueden realizar este tipo de evaluaciones sociales. A cambio de un biberón o un juguete barato podemos introducirlos desde temprana edad el clientelismo político y la demagogia”.

WI FI o Dia del padre
La era digital podría acarrear ciertos problemas para los hombres si son ciertos los últimos descubrimientos científicos sobre el semen, las computadoras portátiles y la conexión inalámbrica a Internet. En un estudio publicado en la revista Fertility and Sterility, un equipo de investigadores de Nascentis Medicina Reproductiva, en Córdoba, describió los resultados de haber expuesto unas gotas de semen de 29 hombres sanos debajo de computadoras portátiles conectadas a Intenet por Wi-Fi.
A las cuatro horas, un cuarto de los espermatozoides de la muestra no tenía movimiento, comparado con el 14 por ciento de las muestras almacenadas a la misma temperatura pero lejos de la computadora.
En exclusiva para Sangre de Monos, Conrado Avendano, el lider de la investigación, explicó: "Por ahora, no sabemos si este efecto ocurre con todas las computadoras portátiles conectadas a Internet vía wi-fi o qué condiciones de uso aumentarían este efecto. Pero de lo que si no tenemos dudas, es que hemos encontrado la escusa cientifica perfecta para descargar pornografia antes de acto sexual, y de paso ponerla sin preservativo.”

Misiva Lasciva: La mujer de mi prójimo

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 12 Dec 2011 12:06:20 PST

Córdoba, 24 de Noviembre de 2011

Si en el mundo se suprimieran los sustantivos y el lenguaje quedara reducido a los verbos, todo empezaría a funcionar mucho mejor. En primera instancia, yo no sería Silvio y no estaría caminando hacia la cancha de Belgrano para presenciar un partido que no me interesa. Yo estaría trasladándome junto a una muchedumbre en los que no habría ni conocidos ni desconocidos, porque no habría nombres propios. Y esta ceremonia que me arrastra tiene que ver con eso….según dicen en Alberdi, Belgrano es un sentimiento, y los sentimientos por definición son efímeros, dinámicos e impersonales, como los verbos.

Por eso decidí esta tarde, ser parte de algo que me exceda a mí y a mis obsesiones, ser parte de algo que me libere de ser yo por un rato. El mozo me lo sugirió sin querer, torpemente, el otro día que fui a su casa a comer: Me mostró posters amarillentos de tardes gloriosas, con heroes deportivos a los que admira y que yo ni siquiera sabía que existían. Obviamente no me importan sus precarias emociones futbolísticas, pero no pude ignorar que allí había algo que se vivía como una fiesta. Y si bien yo detesto las fiestas, esto era diferente: Aquí nadie me preguntaría como me llamo o a que me dedico, y no tenía tampoco que simular alegría o ponerme incómodo con las miradas. Solamente había que dejarse llevar… como una hoja en la ventolera.

El Estadio de Belgrano se encuentra entre Arturo Orgaz y la calle Rioja. Su nombre oficial es "Julio César Villagra", en honor a uno de los grandes futbolistas que pasaron por esa institución y recibió el apodo de "El Gigante de Alberdi" por su gran capacidad de público, para la época en que fue construido. Se inaguró el 17 de marzo de 1929.

Pagué mi entrada y mientras tomaba ubicación en la popular pirata, volví a preguntarme del porqué de mi presencia en la cancha. Había ido espontáneamente pero sin avisarle al mozo. No era aficionado del futbol, pero me había aferrado a la idea de que…. de alguna manera, yo era cada uno de esos hombres vestidos de celeste, que saltaban y gritaban, arengando poseídos desde hace miles de años. Porque ahora era el deporte, ahora era un partido, ahora era Belgrano-Velez Sarfield, ahora era Alberdi….. pero alguna vez fue la Guerra, alguna vez fue Helena, alguna vez fueron Agamenon-Paris….. Alguna vez fue Troya.

-Canta, Oh Diosa….la cólera mortal del Pélida Aquiles…..

-Pongan huevo culiau….que ya nos comimos dos goles….

Quizás no lo sabemos y estamos repitiendo las mismas ceremonias con distintos nombres y distintas pasiones….Detrás de tanta historia, de tanta fecha, de tanta batalla, de tanto enemigo….Hay un rostro escondido: Nuestro rostro…sin nombre….sin tiempo….sin naciones….

COMENTARISTA: “…..Sin llevarle tanto peligro a Olave, el visitante fue ampliamente superior a Belgrano a partir de un mediocampo que se mostró aceitado. De un lado, a Farré le costaba encontrar a un compañero de camiseta celeste. Del otro, Augusto Fernández levantaba la cabeza y tenía libre a Bella, a Canteros, a Cabral …Los centrales celestes fueron devastados por la superioridad velezina….”

CASANDRA: ¡Ay, dolor, ay, dolor de Troya toda devastada! Ay, sacrificios paternos ante los muros, mil reses de nuestro ganado. De nada valieron, para que la ciudad no sufriera lo de hoy. La ofrenda del banquete fue un regalo en vano ejecutado…..

COMENTARISTA: Es que cuando al conjunto de Liniers le regalan la pelota, sus jugadores saben cómo utilizarla. Esa claridad en el manejo es precisamente lo que le faltó a Belgrano, que sintió el bajísimo nivel de Silvera y también la intermitencia de Franco Vázquez, ubicado en una posición incómoda para él . Si en el segundo tiempo no recuperamos la pelota, me late que los tres puntos se van para Buenos Aires…

CASANDRA: ¿Yerro o no con mis dardos? ¿Soy falsa augur y charlatana que va de puerta en puerta? Atestiguar pudieras, y aún jurar…. que conozco los prístinos pecados que cuentan de estos muros.
Antes que el árbitro pitara el final, me escabullí silencioso buscando la salida del estadio….Belgrano perdía 3 a 1 y de golpe vinieron a mi mente unas palabras del cieguito volador: “…Creo en la inmortalidad, no en la inmortalidad personal, pero sí en la cósmica. Seguiremos siendo parte de la historia universal más allá de nuestro cuerpo y nuestra memoria…Seguiremos siendo parte de esa maravillosa historia aunque no lo sepamos….y es mejor que no lo sepamos.”

En el instante siguiente, mientras caminaba por Santa Rosa, pensé también en la mujer del mozo, que conocí hace pocos días, cuando me invito a su casa……. Es hermosa.

¿Qué se hace con una mujer hermosa?

Yo, por suerte, me llevo mejor con los verbos que con los sustantivos.

Desde Alberdi, les escribió Silvio: El archienemigo de Casper.

Cosas que pasaron 39

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 29 Nov 2011 18:41:06 PST

Aseguran que Frank Sinatra fue actor porno
En 1934 Frank Sinatra tenía apenas 19 años y soñaba con poder triunfar como cantante. Sin embargo no tenía dinero y todo se le hacía difícil.
Por tal motivo accedió a trabajar en una película pornográfica, "The Masked Bandit", a cambio de 100 dólares.
Así lo asegura "The Boudoir Singer", una biografía escrita por Darwin Porter, quien contó que estuvo décadas investigando el pasado del artista.
Para no quedarse atrás Cristian Castro habría confesado esta semana que existen una miniserie porno que lo tendría como protagonista. Desde Sangre de Monos lo felicitamos por seguir los pasos del gran Frank: Ahora solo le resta empezar a cantar como la gente.

Griegos tocan el piano con el pene
Ya es complejo aprender a tocar el piano con las manos, pero para este duo de griegos parece haber sido más fácil aprender a tocar con su miembro.
Dos griegos se presentaron a un concurso de talento de ese país y mostraron "el arte" de componer con el miembro viril masculino.
Ahora el dúo está buscando a Wanda Nara para afinar el delicado instrumento, y estarían en tratativas con una conocida casa de instrumentos para que le cedan para su próximo recital un piano de cola.

Yabrán estaría vivo: renunció a los subsidios
El listado oficial del Ministerio de Planificación que conduce el poderoso Julio De Vido está dando tela para cortar. Primero se detectó que Néstor Kirchner apareció en el listado de solidarios renunciantes a los subsidios. Ahora se “anotó” el malogrado empresario postal. Muchos dicen que en realidad está vivo.
Estos no serían los únicos casos de personas fallecidas con actividad pública: Sangre de Monos sabe de buena fuente que De la Rua sigue pagando sus impuestos y que Lilita Carrio frecuenta las panaderías de su barrio.

Adoptá una cebolla en escabeche
"¿Estás buscando un regalo exclusivo para alguien especial en tu vida? ¿Querés sentir que estás haciendo algo bueno en el mundo? ¡Entonces no busques más!", reza el aviso de la página web adoptapickledonion.com (adoptá una cebolla en escabeche), donde te invitan a poner algo de dinero para salvar al menos el alma de una cebolla en escabeche. "Sabemos que no podemos erradicar este problema de la noche a la mañana, pero con tu ayuda podemos empezar a cambiar las cosas". Por 6 libras esterlinas podés "rescatar" a una cebollita y adoptarla por un año.
Desde Sangre de Monos nos unimos a esta campaña solidaria ofreciendo en adopción los novedosos “Escabeches del Oso”. Pasá a retirarlos por la radio, si nombras a Gustavo Chavarini, te hacemos un 25% de aumento.

Abuela británica denuncia el acoso de un fantasma pervertido
Mujer de 73 años acusa a un fantasma de acosarla sexualmente cada noche; asegura que, como si se tratase de un pulpo, toquetea su cuerpo cotidianamente.
Doris Birch esta teniendo problemas para dormir desde hace unos meses. aparentemente, por las noches recibe la visita de un fantasma que extiende una especie de tentáculos sobre su cuerpo. La mujer, quien reside en el pueblo de Herne Bay, ha denunciado este acoso paranormal: “Es como un pulpo. Comenzó hace cuatro meses. Estaba recostada en mi cama cuando sentí este extraño par de manos. Patié frenéticamente y se marchó. La próxima vez que llegó arrojé el cobertor de la cama al suelo.”
La sexagenaria amplió sus dichos para Sangre de Monos: “Al final le termine dando bola. Aparece todas las semanas y no hay que gastar en viagra. A mi edad, más no se puede pedir…”

Arqueólogo propone conservar los grafitis de los Sex Pistols como si fueran pinturas rupestres
En una propuesta para algunos controvertida y chabacana, el arqueólogo John Schofield llama a preservar como si se tratara de pinturas paleolíticas los grafitis hechos por los miembros de Sex Pistols en una casa que la banda arrendó en los años 70.
"No importa que su contenido sea más bien grosero y ofensivo, sino que forman parte de una época sumamente especial en la historia cultural reciente del Reino Unido y también de otros países anglosajones" dijo el arqueólogo inglés, y en exclusiva para Sangre de Monos, argumentó: “…Además: Que diferencia puede haber dentro de 3000 años entre los dibujos de un homo sapiens que no ha descubierto la rueda y Johnny Rotten que nunca descubrió como afinar su guitarra”.

Árbol vagina predice los números ganadores de la lotería
Un árbol con la forma sagrada de la vagina, situado en una estación policiaca en la provincia tailandesa de Phayao, ha predicho los números ganadores de la lotería, según los pobladores. El talentoso tamarindo está en el patio de la estación de policía de Phayao Muang y tiene una hendidura de dos pies en su tronco con una protuberancia del tamaño de un puño en su zona pélvica. Además el árbol parece estar realizando una posición de yoga sexual extendiendo sus piernas al cielo.
Thongphian Thammakha, la dueña de una tienda aledaña, dice que el árbol psíquico tiene 100 años de edad y que siempre ha tenido la hendidura, pero que fue hace poco cuando comenzó a desarrollar un montículo (¿de Venus?). Aparentemente esta protuberancia tiene una cualidad brillante que podría deberse a un hongo o a una resina que, aunada a la hendidura vulviforme, hizo que el árbol fuera considerado especial.
A partir de creencias enraizadas en la numerología, los pobladores encontraron el número 008 (doble infinito: 8 acostado y 8 erguido) en el tronco del árbol. Algunos compraron el boleto de lotería con dicha cifra y ganaron, provocando que se esparciera la reputación de este árbol.
El pulpo Paul y el burrito Andres viajaron a conocer a su colega oracular y esto habría derivado lascivamente en una orgía donde participaron: El pulpo, el burrito, el árbol , los griegos con un piano de cola, del oso con dos frascos de escabeche, Frank Sinatra con una mascarita, el fantasma pervertido británico y Alfredo Yabrán con otra mascarita.

La venganza de la Madre Tierra

monos@subcodefiestas.com.ar — Tue, 29 Nov 2011 05:38:08 PST

En un punto incógnito de la Historia, fue anunciado el fin del mundo y la realidad parece empecinada en confirmarlo. La concentración de capitales ha llegado a un punto tal que las propiedades están divididas en no más personas que las que se pueden contar con los dedos de un macho humano.

Veintidós personas de moral cuestionable…

Alguien – ¿Veintidós?

…llenaron el mundo de sustancias tan tóxicas que las mutaciones se hicieron más comunes que los humanos normales.

Perderlo todo pasó a ser un término que sólo refiere a la propia vida. Los niños nacen con una bala en la cabeza. La desesperación, una pasión que ha perdido su significado.

Afortunadamente, en medio de la penuria globalizada, las mutaciones despertaron la imaginación en todos los niveles. Sobre todo, entre las sábanas.

Mujer – (Con voz lasciva) Meté eso acá… y eso acá… y eso acá… y eso acá…

Sin embargo, un grupo de activistas aún lucha por revertir los errores del pasado. Uno de sus líderes, Cristian, habla por una radio clandestina protestando contra el sistema represivo y totalitario que ha gobernado a su pueblo durante décadas.

Cristian – Aún queda un bosque en nuestra provincia. No podemos permitir que sea convertido, al igual que todo el resto del territorio, en un campo más de fumigación masiva, de intoxicación; no estamos ya en condiciones de sacrificar la poca reserva que tenemos de oxígeno. El mundo ya nos está pasando factura; y esto no se trata ya del otrora ignorado calentamiento global, y las mutaciones que nos aquejan no no tienen nada que ver con la teoría de Darwin. Esto es la venganza de la Madre Tierra.

[timbre de teléfono]

Cristian – Tenemos un llamado telefónico. ¿Hola?

Doctor – Hola. Llamo para preguntarte una cosa. ¿Este programa se emite desde la prisión?

Cristian – No…

Doctor – Ah… porque deberías estar ahí… no se puede creer… estas cosas no pasaban con el Papa…

[ruido de corte de teléfono]

Días después, la emisora de radio fue incendiada. Cristian no estaba ahí, pero el grupo de activistas recibió una terrible herida al perder su medio de comunicación principal.

Pero la lucha continúa, mientras en lugares de esparcimiento y restaurantes, la gente intenta divertirse.

Mujer – ¿De quién es esta piernita?

Hombre – Mía.

Mujer – ¿Y de quién es esta otra piernita?

Hombre – Mía, mi amor.

Mujer – ¿Y de quién es esta OTRA piernita?

Mozo – Buenas noches. El menú de hoy ofrece una cereza sobre un colchón de soja, ensalada de soja y hierbas que estarán verdes durante veinte minutos, y de postre, soja carnívora acaramelada.

Mujer – ¿Qué me aconseja para beber?

Mozo – Vino de soja, cosecha 2012.

Mujer – Perfecto, muchas gracias.

En su casa, Cristian mantenía su huerta con dedicación y orgullo. Por culpa de su particular pasatiempo, había tenido varios encuentros con la ley. Tres veces fue acusado de tener plantaciones ilegales y las tres veces fue absuelto. La primera vez, fue acusado de plantar lechuga, pero las pruebas resultaron insuficientes ya que nadie recordaba cómo era realmente la lechuga. La segunda vez fue acusado de tener cebollas, pero el caso se cayó en la negociación porque el querellante tenía escondida una pequeña plantación de rabanitos que no quería ventilar. La tercera, el caso más complejo, fue por una cantidad intolerable de papa andina. Salieron a las calles ingentes cantidades de personas y organizaciones civiles bregando por la moral. Afortunadamente, la papa andina era una especie en extinción, por lo que la prensa no pudo esconder el costado altruista y turístico del emprendimiento de Cristian. La Unesco declaró la huerta en cuestión Patrimonio de la Humanidad y los grupos conservadores tuvieron que callar sus reclamos. De todos modos, Cristian no pudo comer ninguna de esas papas porque la policía vigilaba con especial tesón su huerta, ya devenida en el Parque de las Especies Prehistóricas.

Pero la tranquilidad nunca llegó a la casa de Cristian. Uno de los veintidós hombres más poderosos miraba con demasiada ambición el territorio donde se emplazaba la huerta. En el programa de televisión “Agro para todos”, este hombre habló acerca del proyecto que tenía para ese terreno.

Doctor – Yo no entiendo por qué se resiste tanto a entregar ese marrón suelo fértil, siendo que lo mejor para alimentar a la población se aprovecha al máximo cada metro de tierra. Además, ¿qué diferencia puede haber en el mundo si pasamos de mil árboles a novecientos? Para algo está el servicio de oxigenación de mi colega Gerardo, que bien reemplaza el lento servicio que prestaban los árboles cobrando un bajísimo precio por el servicio. Además, en este momento de emergencia alimenticia, no podemos dejar de prestarle atención a la producción. Nuestros cultivos están orientados, ante todo, a la alimentación de ganado; y la población no podría sobrevivir, de ninguna manera, sin comer la hamburguesa que los nutricionistas recomiendan casi imperiosamente todos los días. Obstaculizar este necesario desarrollo, sería condenar a la Humanidad a la desnutrición.

Cristian y los activistas salieron a repudiar los dichos del Doctor. La prensa, queriendo minimizar los reclamos, sólo hablaron de las calles que fueron bloqueadas. El problema del tránsito lento nunca pasó de moda desde la invención del yogurt con propiedades laxantes.

Ante esta situación y la firmeza de Cristian, Gerardo no tuvo otra opción que la de enviarle un mensaje cara a cara.

Sicario – Hola. ¿está Cristian?

Cristian – Sí, soy yo. ¿Qué pasa?

Sicario – Mirá. Te voy a ser franco. Tu huerta, ese Patrimonio de la Pelotudez, nos tiene podridos. ¿Por qué sos tan terco? En serio, decime… ¿acaso no te das cuenta de que estás frenando el progreso?

Cristian – No sé por qué me venís vos con eso… o sea, yo a vos te conozco, y sé que tenés un hijo que nació sin un brazo. Sos el que menos puede venir a pedirme que apoye a la fumigación con tóxicos. ¿No te das cuenta de que, si esto sigue, tu próximo hijo puede nacer sin piernas?

Sicario – Le faltarán piernas, pero le sobrarán palos verdes.

Cristian – Vos sos un pelotudo matriculado, entonces.

Sicario – Y vos sos un inconsciente. ¿No te das cuenta de que tu vida corre peligro?

Cristian – Correrá peligro mi vida, pero que no corra peligro la vida de todos por culpa de la irresponsabilidad de los que sólo quieren adueñarse de todo.

Sicario – Entonces, creo que no me queda otra [ruido de escopeta cargando y disparando]

[Silencio]

Es difícil de creer lo frágil que es el cuerpo de las almas más fuertes. Cristian falleció el 16 de noviembre de ese año y se convirtió en el mártir de una lucha cada vez más minimizada. Los medios hicieron hasta lo innombrable por ocultar el hecho, pero el rumor corrió con tal velocidad que el cuerpo de Cristian nunca llegó a ser sepultado del todo.

Mientras tanto, Gerardo tuvo que esconderse de las palabras y de las imágenes. En las sombras del ostracismo, fragua un plan para apropiarse de la huerta, ya ocupada por tanta gente que cualquier intento por tomarla violentamente se convertiría en su abrupta caída del poder.

El fin del mundo no llegó literalmente; sólo cambió la forma de ver el mundo. Quizás, fue ése el fin de un imaginario del mundo y la consagración de la venganza de la Madre Tierra.

Joaquín Albrichi Palero

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 12 Dec 2011 04:55:25 PST

Tiene 13 años, nació en Córdoba capital y vive en el siempre polémico barrio El Talar de la mentada “ciudad-campo” de Mendiolaza
Es egresado de la primaria, según sus propias palabras, “del peor colegio del mundo", el 17 de agosto, y asiste “lamentablemente”, también de acuerdo a su propia vos, al mismo colegio secundario.
Entre todas las materias que cursa dice que prefiere Lengua, “pero no es gran cosa”, aclara… “hago la tarea y me saco 10, 10, 10”, expresa en tono grandilocuente; y la materia que más odia es matemática.
En sus ratos libres, Joaquín mira tele, anda en bici, va a fiestas, y se junta con sus amigos… “qué se yo, siempre estamos al pedo cuando nos juntamos”, comenta con brutal honestidad y sin ningún tipo de empacho.
Como Joaquín es un precoz escritor y ha editado dos unidades literarias (“Expresando esto para ustedes” y “Entre injusticias y deprimidos”, tiene lógicamente algunos libros que son de su preferencia, y entre ellos se destaca “Artemis Fowl” (una saga de libros juveniles escritos por Eoin Colfer). Su género de música predilecto es el rock contemporáneo y el metal, y sus deportes elegidos son el ping pong y el vóley.
Le preguntamos, como es costumbre de Sangre de Monos, ¿cuál es su sueño en la vida?, y respondió: “Mi sueño es demoler la escuela y en vez de ir allí hacer películas”.
También quisimos saber cuál es el lugar en el mundo de éste “pendejo” insolente: Hawai, Jamaica, Etiopía y Cuba.
Hincha a muerte de Belgrano y Boca, desde siempre.

Misiva Lasciva: Estallando desde el oceano

monos@subcodefiestas.com.ar — Fri, 25 Nov 2011 11:02:54 PST

Córdoba,9 de Noviembre de 2011

El Bar de Santa Rosa y Chubut nos tiene por fin a los dos…. frente a frente, por suerte el Mozo no está.

SILVIO: -Cuando uno se pone a leer detenidamente alguna biografía de William Faulkner, se encuentra con una vida asediada por la falta de dinero y por la obligación de tener que trabajar arduamente para conseguirlo. Y muchas veces, esos trabajos tenían que ver con la escritura. Nótese, que digo la escritura y NO la literatura, claro, nadie le pagaba para que escribiese “Las Palmeras Salvajes” o “Mientras agonizo”….No, sus circunstanciales empleadores, malgastaban su genio en los escritorios de Hollywood, humillación que Faulkner aceptaba solo para poder parar la olla.

ELLA: Era alcóholico….¿No?

SILVIO: -Si….y no lo culpo, la verdad…..yo también me hubiera tomado un par de tragos. William Faulkner fue un genio, y sin embargo, toda su carrera literaria está jalonada por los cachetazos que le fueron pegando editores que rechazaban sus relatos y novelas, aún cuando ya había escrito “El sonido y la furia” o “Luz de agosto”, entre otras obras maestras.

ELLA: Es increible…. tanta incomprensión de sus contemporaneos.

SILVIO: -Era algo tan evidente que no lo veían, el tipo revolucionó las técnicas literarias de la novela: El monólogo interior, la inclusión de múltiples narradores o puntos de vista y los saltos en el tiempo dentro de la narración no se habían utilizado hasta entonces como recursos posibles. ¿Sabés lo que le dijo un editor?... “Estamos desilusionadísimos con el material que nos envió. El texto es difuso, no tiene mucho desarrollo argumental ni desarrollo de personajes…la historia no llega a ninguna parte y tiene mil cabos sueltos. Si el libro tuviese trama y estructura podríamos proponer una reducción y revisiones, pero es tan difuso que no creo que esto sirva de nada”.

(SE CORTA EL SONIDO AMBIENTE)

Justo en ese momento brillante de mi exposición, emborrachado de arrogancia por tener toda la atención de Ella….Una voz conocida y desagradable empezó a retumbar dentro de mi cabeza: “…Es el momento Silvio, no duerma….Tiene el noema a punto caramelo, dígale algo, mientras todavía se le agolpa el clémiso y antes que se terminen de caer las hidromurias. No vaya a ser que dentro de 10 minutos sea demasiado tarde para procurar relamarle las incopelusas y enredarse en el grimado quejumbrosamente, como se acostumbra en estas ocasiones…”

(VUELVE EL SONIDO AMBIENTE)

ELLA: Silvio…Se quedó mudo…¿Que le pasa? Tan interesante lo que me estaba contando…

SILVIO: -Perdón, pero se me agolpó el clémiso de repente….Lo que te quería decir es que hay algo más en William Faulkner, algo que tiene que ver con una ética profunda e inquebrantable. Faulkner nos da una lección ética a la hora de imaginarse un lector para su novela. Faulkner no construye su lector complacientemente, no cede nunca a los requerimientos de que se entienda, no da tranquilidad, simplemente transcribe lo que el genio le está telegrafiando y nada más. Y esto viene de su concepción metafísica de lo que es la vida y la literatura: El no se cree un escritor talentoso, se cree un instrumento de algo…..de algo que lo excede y que de ninguna manera le pertenece…. …

ELLA: ...

SILVIO: -Lo cierto es que después de las borracheras, las internaciones y la obligación de escribir relatos mediocres para que fueran aceptados por las revistas que pagaban bien….ya que tenía una familia numerosa, y tenía que mantenerla, William Faulkner –el hombre que escribió que: “entre el dolor y la nada, prefiero el dolor”-, no sé cómo…no sé cómo… encontraba fuerza y tiempo para escribir obras maestras.

(SE CORTA EL SONIDO AMBIENTE)

Nos quedamos callados. La vi prender un cigarrillo y mirar para afuera como buscando a alguien. Me había exaltado tanto hablando de Faulkner que ya no escuchaba la voz del mozo dentro de mi cabeza. Entonces….entonces me pareció que algo de lo que le había contado le quedó haciendo ruido en alguna parte. Por su puesto que no le pregunté. Si de algo me puedo jactar, aparte de conocer biografías insólitas, es de respetar los momentos de soledad ajenos.

Me levanté muy despacio, guarde los libros en el estuche de guitarra…y me dirigí a la puerta de salida del bar con el paso aletargado y el saludo ausente.

Justo antes de traspasar el umbral de la puerta, escucho su voz tímida, pero decidida, atravesar mesas, cafés y abominables espejos: “..Silvio…¿Se va ir solo a su casa con el clémiso agolpado?”

Ella... Ella también es lectora de Julio Cortazar.

Desde Alberdi, les escribió Silvio, estallando desde un océano de felicidad.

Siglas

monos@subcodefiestas.com.ar — Thu, 24 Nov 2011 09:50:24 PST

Sentado frente al Boulevard San Juan, en Córdoba, charlando con un amigo, vi pasar a un pibe que llevaba una gorra en la cabeza. Iba caminando con la máxima paz del mundo.

Silvio – Ahí lo levantan – dijo mi amigo, que vio acercarse una camioneta del Comandante Anti Pobres.

El pibe no tenía nada; ni siquiera su documento. Adentro.

…

Tiempo atrás, iba caminando por la Plaza de la Intendencia, buscando un buen lugar para sentarme a leer. Cuatro policías que marchaban por ahí se me ponen alrededor.

Yuta – A ver, che, documento.

Le muestro el documento. Todo estaba bien, aún siendo que no es necesario llevar el documento con uno si no es para hacer algún trámite.

¿Qué hacés acá?

Eran las doce de la noche y yo parecía ser el único colgado que quwría usar la Plaza de la Intendencia como biblioteca. Le muestro la novela de Leopoldo Marechal que iba a leer y le digo aquello que no le importaba. En mi interior, mientras tanto, le explicaba cómo llegar a su útero natal.

Yuta – ¿Fumás marihuana?

Mentí. Recién había sido noticia el caso del pibe al que declararon inocente por consumir. No tenía ganas de ser uno más en caer en la escaramuza de la Colectividad Argentina Porrofóbica.

Yuta – ¿Y qué es eso?

Estaba fumando un cigarrillo negro, un parissienne. Ya una vez, el dueño de un bar de cumbieros que no sabía nada de cigarrillos me había querido echar porque creía que era un cigarro chistoso. Le muestro la etiqueta, revisa cada pucho y me los devuelve.

Yuta – Está todo bien. Cuidate, hay mucho negro dando vueltas.

Uno de ellos me manguea un pucho. El lenguaje ya era amable. Me llamó la atención la bipolaridad de los tipos. Y sí, tenía que cuidarme, tenía razón, pero se equivocó en la paleta de colores. El daltónico no entendía que daba mucho más cagazo el azul que el negro.

…

El año pasado, estábamos llenando nuestros pulmones con nicotina con mi mejor amigo, adentro de un auto, charlando sobre nuestra próxima obra de teatro. Un móvil de los Cazadores Asociados de Perejiles para delante nuestro. Dos uniformados bajan del vehículo, tocan la ventana de la renoleta; abro la ventana y se escapa una humareda espesa que obliga al azul a abanicarse con la mano. Ahí me di cuenta de que estábamos fumando demasiado.

Yuta – ¡Bajen del auto! – dijo el policía, casi como si fuese un neumonólogo. Las voces de los azules me suenan todas iguales. Será un problema auditivo que tengo, pero no puedo distinguir a uno de otro a menos que estén de civil.

Silvio – ¿Hicimos algo, oficial?

Yuta – Procedimiento de rutina.

Siempre pensé que la rutina era algo negativo, pero nunca se me ocurrió que fuera tan exagerada. Desarman nuestras etiquetas de puchos y no encuentran nada. Miran un poco mi bolso y se hartan de tratar de entender qué carajo dicen mis manuscritos. Me enorgullezco de que mi letra sea difícil de leer.

Silvio – ¿Hubo alguna denuncia, oficial?

Yuta – Una señora llamó porque quería salir con el auto y vio que este auto estaba parado acá.

La señora del frente de mi casa ya conocía la renoleta, pero no la culpo por tanta paranoia. Quizás, ver tanto la televisión puede hacer que una persona llegue a desear una cámara de vigilancia en la puerta de su casa, mal que le pese a la hija que quiera chapar con su chongo clandestinamente.

…

Varios años atrás, en tiempos en que recién empezaban a funcionar los Criminales Alimentando al Poder, me fui al Cuervo a tomar algo. El Cuervo es un bar en el que encaja a la perfección el título “Acá sí que no se coge”. Sin embargo, esa noche, me animé a cambiarlo por Coger, Aún Podés.

Salimos de ahí y nos fuimos al edificio, donde nos encontramos con un grupo de amigos suyos que estaban tomando cerveza y vino en la escalera. Se paró al frente nuestro un grupo de Conspiradores Adversos al Porrón que nos vieron con el arremangado en la boca. Adentro.

En la celda, un pibe dormía, otro pedía permiso para orinar en condiciones un poco más higiénicas que las paredes que nos encerraban, y el otro charlaba conmigo de cosas poco importantes.

Jipi – Están justificando el sueldo.

Una sospecha que ya existía en ese momento. Detener gente porque hay que levantar las estadísticas para que el Gobierno Provincial siga invirtiendo más en la Policía que en cualquier otra cosa.

La semana pasada, una agente de policía denunció ante la Justicia que en la seccional 8 mandaban a meter en el móvil a una cantidad determinada de personas para que puedan terminar el turno de trabajo; si no lo hacían, tenían que cumplir de dos a siete horas más de trabajo. Ante la prensa, el comisario Paredes negó que haya un piso de detenciones; sin embargo, según dicen las denuncias en su contra, Paredes estaría asentado sobre ese piso. Es, en este caso, verosímil decir que los Cheques Al Portador estén sujetos al número de Cagados A Pedos por la Comisión Agua-Partuza.

Sucede que, con tanta Campaña Avivando la Paranoia, lograron que una Caterva de Apátridas Pseudoperonistas instauraran a un montón de Canas Agitando Porongas como el remedio contra la inseguridad. Así, haciéndole Cuchara A la Política y Cagando Abiertamente al Pueblo, salieron a las calles un montón de Crápulas Amenazando Personas y Culeando Al Pordiosero.

Con Algo de Paciencia, me pongo a pensar en el código de faltas, ese Código Amplificador de Penas, y me pregunto si alguna vez se pusieron a pensar en nuestro bienestar Cuando nos Abrieron las Piernas.

Cuando Alego, Personalmente, que el código de faltas tiene errores que Contradicen A la Puta Constitución Agreta de la Provincia, lo digo porque me declaro en contra de que los Cachiporreros Administren Piñas sin sentir culpa, en contra de Cualquier Abuso de Poder. Por eso fue que el Comisario Atento Paredes salió a decir que nunca hubo una Cuota de Arrestos de Piso; se quería Cubrir Ante el Periodismo, evidentemente.

Bueno… ayer se realizó la 5ta Marcha de la Gorra en Córdoba, a la cual asistió una gran cantidad de gente para cuestionar la constitucionalidad del Código de Faltas. La gente, Cansada A más no Poder de que metan adentro a Cada Anarco Paparulo que camine por la calle, salió a la vía pública pidiendo “basta”.

Por otro lado, los apólogos de Cometer Actos Punibles en nombre de una ley Cuestionable Aún Presente, salieron a decir que si derogaban el código de faltas, a la policía le estarían Cortando Ampliamente las Piernas. Resulta que, según ellos, antes de la aparición del Cuerpo Aparentemente Policial, no había seguridad, siendo que, en realidad, los delitos aumentaron gracias a que se subió el criterio con el que se miden los motivos de detención. Me pregunto, entonces, ¿Cómo Atinan a Pedir que no se derogue, con tanta Cara Albina de Piedra?

¿Cuántas Almas Partieron en su nombre? ¿Necesitan Contabilizar, Acaso, Prisioneros para ser Comprados Al Postor mejor?

No voy a dar nombres, pero su primer ideólogo, el gestor del Catálogo de Asesinatos Posibles, Craso Apólogo de la Prepotencia, ganó más de lo que hubiese querido en los últimos comicios de Córdoba, Alabarda de la Prisión.

Cosas que pasaron 38

monos@subcodefiestas.com.ar — Mon, 21 Nov 2011 06:08:03 PST

Rescatan a niños atrapados en la vuelta al mundo de Pekos
Un contigente de alumnos de Reconquista quedo atrapado el sábado pasado en la vuelta al mundo del complejo Pekos, en Santa Cruz del lago, aparentemente por un desperfecto técnico del juego. Los chicos de la escuela Santafesina fueron rescatados por bomberos.
“Trabajamos con una escalera mecánica para rescatarlos. Gracias al apoyo de los coordinadores, pudimos mantener tranquilos a los chicos”, indicó el jefe de Bomberos de Carlos Paz, Marcelo Sornada.
Los rescatistas comentarion a Sangre de Monos, que una pareja de prepúberes se habria resistido a ser devueltos a tierra, y entre pantaleos y gritoneos, dijeron: "Dejennos acá, y manden agua, sánguches de miga y forros".

Chocó con su auto y la salvaron sus "air bags"
Una inglesa de 28 años impactó violentamente contra otro vehículo y, por fortuna, sus implantes de silicona amortiguaron el golpe. Lisa Somerville se dirigía a su casa bajo una intensa lluvia mientras circulaba por una ruta local de la localidad de Rocksville, en el condado de Sussex, al sur de Londres, cuando perdió el control de su auto y fue a chocar contra otro vehículo.
Los médicos, más tarde, le dijeron a la madre de Lisa que habría muerto si no se hubiera hecho los implantes de silicona para aumentar su busto.
Uno de los doctores declaró con sorna para Sangre de Monos: “Se salvó porque las siliconas amortiguaron los golpes en el corazón, y el traumatismo de cráneo severo no comprometió ningún órgano vital para el funcionamiento de la rubia”.

Silvina Luna hace promoción del vino
Parece que Silvina Luna pudo sacar provecho de la aparición de su video porno, en el que –después de tomarse un vinito– ella tenía relaciones sexuales con su ex pareja Martín Vari.
La grabación, que comenzaba con un primer plano de la modelo mientras tomaba un Sattui White Riesling del 2007, mostró su disfrute por los vinos blancos. Ahora, la modelo es la cara del tercer Festival Nacional del Torrontés Riojano, que se realizará los próximos 18 y 19 de noviembre en el Club Independiente de Chilecito, La Rioja.
Los organizadores buscan recuperar la imagen cándida de la ex gran hermano: “Fue una producción cuidada y artística donde ella desliza de manera elegante una copa de cristal por sus labios. Quisimos resaltar su sensualidad y delicadeza… y de paso borrarnos la imagen de cuando la partían como un queso en el viñedo”.

¿Quiso Stalin formar un ejército de súper-monos humanoides?
Entre la leyenda y una historia real de infortunio, el biólogo ruso Il’ya Ivanov intentó en la década de 1920 una cruza entre seres humanos y primates antropoides, con el supuesto fin de crear un súper ejército invencible que asegurara la dominación mundial a Stalin. Aunque no se sabe bien a bien de dónde obtuvo la idea ni con qué intenciones, el científico ruso quiso intentar la cruza entre seres humanos y primates al menos desde 1910, aunque solo hasta siete años después consiguió algunos recursos para iniciar los experimentos.
Las nuevas generaciones rusas hacen una dura autocrítica: “Lamentablemente nos equivocamos, la bocha para dominar el mundo era invadir los países con petróleo en nombre de la democracia e idiotizar al pueblo con películas taquilleras, hamburguesas y cerveza .”

Una abuela rusa guarda un extraterrestre en la heladera
Una anciana dio cuenta a las autoridades policiales del lugar de que había estado manteniendo un cuerpo extraño congelado en la nevera durante un par de años. El extraterrestre fue encontrado junto a la casa de verano de la mujer.
El cuerpo decía que era "muy caliente" y que los fragmentos de metal yacían a su lado. Antes de encontrar el cuerpo la mujer escuchó un ruido terrible, según informa el blog Ovnis Última Hora.
La criatura es 40-50 cm de largo, tenía grandes la cabeza, la boca y las órbitas. También llevaba una prenda de una sola pieza.
La anciana declaro en exclusiva a Sangre de Monos: “Al principio lo tenía en la heladera, pero se tomaba toda la cerveza y no me tocaba nunca. Así que decidí congelarlo para tener una réplica en miniatura de mi difunto esposo.”

Habrá mujeres en las primeras misiones a Marte
Las mujeres estarán presentes en las primeras tripulaciones que viajen a Marte, según ha señalado el director de Misiones Científicas de la NASA, Colleen Hartman. Con este mensaje, la agencia espacial estadounidense pretende motivar a las jóvenes a interesarse por la carrera espacial y que no piensen que "en este campo sólo se cuenta con los hombres".
Hartman ha señalado que tras ser tres hombres los primeros en pisar la Luna, ahora una mujer también debe ser protagonista en "el segundo logro más importante del hombre en elespacio, poner el pie en Marte". "El hecho de que para el experimento Mars500 sólo se haya contado con la colaboración de hombres nos ha hecho pensar", ha indicado el directivo de la NASA, quien ha señalado también que el pensamiento actual del sector es que "Lo mejor es incluir el aporte femenino sin prejuicios: Una estación espacial no se maneja sola: Hay que barrer, cocinar y ponerla de vez en cuando".