Sangre de Monos / Monópolis

Ecos en fuga

2013-09-15T20:01:00.000-03:00

Thelma y Louis (o como construir una tragedia)

2013-09-15T19:13:00.000-03:00

Thelma es un ama de casa convencional. Louise trabaja como camarera en una cafetería. Juntas se ponen en marcha conduciendo un Thunderbird descapotable del año 66, en lo que debía ser una excursión de solo dos días.

Esos dos días les bastan y sobran a Thelma y Louise para descubrir lo que está latente en todas las vidas, pero se manifiesta claramente en pocas. Descubrir que el amor humano es la unión de dos seres sujetos al tiempo, al espacio y sus accidentes.

Vamos a ser más específicos, porque los accidentes del tiempo y el espacio son numerosos y complicados. A ver: El cambio, las pasiones, las familias, los esposos, el trabajo, la enfermedad, los bares, las rutas, las injusticia, otros amores, las bebidas baratas, la estupidez, las malas decisiones…..la muerte.

Por todo esto y muchas cosas más que le permito, agregar al oyente en esta incompleta lista… todo amor, todo amor, incluso el más feliz, es trágico.

Hay una escena inolvidable al promediar la película, donde Louise… fabulosamente interpretada por Susan Sarandon….se queda mirando una anciana, mientras Thelma supuestamente baja a comprar algo a un minisuper. Esto sucede inmediatamente después de que nuestras heroínas han sido robadas y todo parece indicar que nunca llegarán a México para librarse de la policía que les pisa los talones. Le quedan muy pocos dólares y ninguna esperanza. La escena es eterna e incómoda.

En la mirada de Louis está la resignación, la desesperanza, el regreso de todos los fantasmas, de todos los miedos…. y de pronto… ……!!!!!BOOOMMMMM!!!!!!......Thelma vuelve al auto a los gritos, con una pistola en la mano y con la cartera desbordada de dólares que ….acaba…acaba de robar de la tienda…!!!! Si, si……la tonta de Thelma, la que cuarenta y ocho horas antes, asentía a cada palabra pedante de su marido; la que se negaba la realidad siempre que podía…..la chiquilina, la indefensa, la ingenua. La que se dejo seducir y robar.

Ahora Thelma y Louis están enamoradas.

Según Octavio Paz, en su libro “La Doble llama”, el amor es la pasión central de hombres y mujeres de Occidente, y su fatalidad radica en que es una pasión inflexible. La herencia del amor romántico tal y como lo hemos construido colectivamente desde los poetas provenzales de la edad media hasta nuestros días, está estructurado con cualidades opuestas que imposibilitan la plena satisfacción y atraen sin cesar la tragedia.

Creemos elegir libremente, pero no. El amor no se elige, el amor sucede. Y esto implica que no hay elección.
Queremos exclusividad y posesión. Pero es la incertidumbre de perderlo todo lo que nos mantiene enamorados.
Ansiamos eternidad .Aunque en realidad el sentimiento es tan intenso por ser efímero.
Reclamamos reciprocidad (aunque el verdadero enamorado sigue en ese estado, por mucho que le expliquen que no es correspondido).

Todo esto es injusto y patético por donde se lo mire. Todo esto, en realidad está mal construido. Nos equivocamos. Es hora de aceptarlo. Nos equivocamos por casi nueve siglos.

La escena final de Thelma y Louis tiene no tiene desperdicios. Nos encontramos con la siguiente encrucijada: Las chicas están rodeadas de policías….al borde de un precipicio polvoriento, con todo su pasado como una mochila de plomo insoportable y con un futuro previsible y mísero. Entonces comprenden todo de repente, en una epifanía trágica y mortal. Lo único que les queda es el presente….

No quieren un camino largo y deprimente…

No quieren amar a nadie más….

Quieren perderse para saber quienes son….

Entonces, se toman de las manos…..aceleran a fondo……..y cierran los ojos…..Ya en el aire, todo se vuelve negro.

Los que tengamos un poquito de corazón, correremos a Texas a construir un puente….no vaya a ser que en la próxima persecución, estemos acorralados nosotros.

Félix González

2013-09-15T19:00:00.000-03:00

una publicación de Sangre de Monos.

Mutantes – La ficción emancipada

2013-09-15T18:24:00.003-03:00

Cuenta la leyenda que las mentiras forman parte de nuestras vidas hasta el punto de colonizar nuestros pensamientos. Mentimos al creer que la palabra es igual a la cosa, y eso es violencia.
Pero un hombre que creía que la valentía estaba en hacer verdadera una mentira, descubrió que el verdadero valor reside en hacer realidad una ficción el día en que mutó.

Sergio Bustos Domecq era un empresario editorial con una visión de los negocios muy efectiva. Sabía con exactitud qué proyectos aceptar y cuáles rechazar...

Poeta – Hola. Me gustaría hacerle leer mi más reciente obra.
SBD – [gesto de “tu autoestima no me importa”] ¿De qué trata?
Poeta – Es una compilación de poesías basadas en la transmutación de las formas a través de la musicalidad de los sonidos de la vida humana.
SBD – ¿De qué carajo estás hablando?
Poeta – De una forma de concebir el concepto de la realidad a través de las vibraciones sonoras.
SBD – Y ahora me cambiás la bocha; ¿no era algo de la transmutación?
Poeta – Sí, le estoy hablando de lo mismo, pero de manera tautológica.
SBD – ¿Tautoqué?
Poeta – Tautológica. Le estoy diciendo de distintas maneras lo mismo. Ésta es una obra que explora los devenires de los objetos expuestos a diversas formas de música.
SBD – No, en serio, mirá... si no me venís con una obra clara y concisa, mejor andate a visitar un psicólogo o un lingüista que traduzca las cosas que me estás diciendo, y recién entonces, venís a hablar conmigo.

Sergio Bustos Domecq era irreductible a la hora de rechazar proyectos que no se acoplen a su visión del negocio editorial. Pero así como su dureza era implacable con los escritores adversos, su generosidad era incomparable cuando alguien respondía a sus intereses a rajatabla.

Jorge Buca – Hola, vengo a traerle un libro.
SBD – [gesto de “tengo el poder”] ¿De qué trata?
Jorge Buca – Es un libro que ayudará a la gente a creer en sí misma con un final esperanzador respecto de la vida en este mundo.
SBD – [gesto de “te invitaría un asado”] ¡De eso estaba hablando cuando convoqué escritores! Contame más, por favor.
Jorge Buca – Bueno, la idea es bastante simple. El lector saldrá de este libro sabiendo que, si desea algo verdaderamente, lo conseguirá, pase lo que pase.
SBD – Es muy bueno el concepto. Ahora, ¿qué pasa si alguien que está condenado a prisión por cien años desea salir en libertad, lee el libro, y no lo consigue?
Jorge Buca – Está clarísimo, no lo ha deseado con todo su espíritu.
SBD – ¿Y si alguien que tiene cáncer terminal desea curarse, lee el libro y se muere?
Jorge Buca – Su muerte será la prueba de que no lo deseó lo suficiente.
SBD – ¿Y si alguien que está en coma...?
Jorge Buca – No leyó el libro.
SBD – Es cierto. ¿Y si alguien está cuadripléjico y quiere salir con una persona del sexo opuesto pero es rechazado sistémicamente?
Jorge Buca – Definitivamente, no lo ha deseado con todo ahínco, es obvio.
SBD – Me gusta. Es un libro hecho para sostener el orden social, tiene una enseñanza feliz y placentera. Dejámelo, que lo voy a leer. Si hay que hacer alguna corrección, la hacemos y lo publicamos.
Jorge Buca – Muchas gracias.
SBD – No me agradezcas; con esto nos vamos a llenar de plata los dos, así que yo debería agradecerte. En cuatro horas, volvé para concertar la publicación, los trámites de derechos de autor y todo eso.
Jorge Buca – Excelente, muchas gracias.

Sergio Bustos Domecq continuó con su rutina sin leer una sola página del libro que había recibido. Su dedicación al negocio había obnubilado su capacidad para retener palabras escritas. Pero, de pronto...

…un llamado telefónico cambió por completo su visión del mundo real. Alguien de nombre Hermes Urrutia le dijo que sería visitado por una pareja inconcebible, una joven y un dragón se habían escapado del libro que los enjaulaba.

SBD – ¿Qué lo qué?

La pregunta que había hecho lejos estaba de corresponderse con lo que está gramaticalmente aceptado por la Real Academia Española, sin embargo expresaba con suma eficacia su desconcierto.

SBD – ¡Qué vengan ya para acá!

Horas más tarde, una joven llamada Erina y un dragón llamado Jasper, llegaron a la editorial.

SBD – Hola... ¿qué? ¿Qué carajo es esto?
Jasper – Hola, ¿tenés té?
Erina – Disculpe, señor, pero Jasper está un poco sediento.
SBD – Sí, ahí les preparo.
Jasper – ¡Yo prendo el fuego!
SBD – ¡Ni se te ocurra!
Jasper – ¿Por qué no?
SBD – Porque acá no se permite que los dragones prendan el fuego.
Jasper – Ooooohh...
Erina – No te aflijas, Jasper, debe ser porque la gente aún cree que los dragones incendian casas...
Jasper – Oiga, señor, acá hay muchos libros. ¿Usted escribe? ¿Hace libros? ¿Escribe sobre dragones?
SBD – No; no edito libros sobre dragones.
Jasper – ¿Y por qué no? ¿Qué problema tiene con los dragones? ¡Racista! ¡Nos discrimina porque no somos ni lagartijas ni dinosaurios!
SBD – No; pasa que la gente no consume libros de dragones. No es buen negocio...
Jasper – ¿Cómo que no somos buen negocio? Apenas eche un poco de fuego a la leña ahí en la ciudad, va a ver cómo el libro se convierte en un éxito.
Erina – Basta, Jasper; el señor debe tener cosas muy importantes que evaluar para su empresa...
SBD – De hecho, ahora tengo que leer este libro que me dejaron para ver si lo vamos a editar...
Jasper – ¿En serio? ¡Cuénteme, cuénteme!
Erina – Sí, léanos un cuento, señor.
SBD – Bueno... eh... no, primero tengo que leerlo en privado para saber si está bien escrito.
Jasper – Me parece que éste no ha leído nada, y nos está mintiendo para echarnos.
Erina – ¿Es verdad eso, señor? Si eso es verdad, Jasper, prendelo fuego.
SBD – ¡No, no! Disculpen, pasa que estoy muy ocupado, y no tengo tiempo.
Jasper – ¿Usted lee libros?
Erina – Mire que lo prende fuego, ¿eh?
SBD – Ehh... no, no leo nada, perdón, ¡no leo nada!
Jasper – Meh... nos equivocamos de lugar. Mejor vamos a buscar a alguien que quiera escuchar leyendas de verdad.
Erina – Fue un placer, señor. Adiós.
SBD – ¡No, no se vayan! ¿Qué leyenda tienen para contarme?
Jasper – Usted no parece merecerlo, usted no lee.
Erina – ¿Usted iba a publicar este libro? ¿A ver qué dice?
SBD – No, señorita, no me parece que...
Erina – Si uno desea algo con toda su alma, lo conseguirá.
Jasper – ¿En serio? ¡Quiero un alfajor, quiero un alfajor, quiero un alfajoooooor! ¡Nada! ¡Esto es mentira, señor!
SBD – Es en sentido figurado; no significa que deseando algo, aparecerá por arte de magia.
Jasper – ¡Ah, entonces debería ser más específico! A ver...
Erina – ¡Yo, yo! Quiero que Jasper se comporte, quiero que Jasper se comporte, ¡quiero que Jasper se comporteeeee!
Jasper – El señor dijo que no hacía magia. A ver, señor, ¿cómo funciona esto?
SBD – Ehhh... bueno, supongo que es así... si uno realmente desea algo, hace todo lo posible por conseguirlo, y como resultado, lo consigue.
Jasper – ¿O sea que, si un médico hace todo lo posible para revivir a alguien, lo va a conseguir?
SBD – Ehh... no.
Erina – ¿Y si un anciano hace todo lo posible para ser joven, lo va a conseguir?
SBD – Puede hacerse cirugías, pero... no.
Jasper – ¿Y si un político hace todo lo posible para eliminar la corrupción, lo va a conseguir?
Erina – Ya dijo que no hacía magia.
Jasper – ¡Pero entonces esto es una porquería! Oiga, don, nosotros le vamos a contar una historia y usted va a aprender lo que es una buena historia de dragones.

El editor Sergio Bustos Domecq abandonó el texto que tenía en sus manos y se sentó como indio en el suelo, esperando la historia como si fuese un boy scout.

Jasper – Cuenta la leyenda que, cuando los tiempos se medían sólo con el adelgazar de la Luna, en el pueblo de Norgill sólo vivían trescientas personas. Cien ancianos, cien jóvenes y cien niños.
Erina – ¿Fue en Norgill, donde yo nací?
SBD – Shhh, no interrumpa.
Jasper – Sí, fue ahí, hace mucho, mucho tiempo. Las personas vivían apaciblemente de sus labores; el agricultor cosechaba, el ganadero pastaba, el carpintero martillaba...
Erina – El herrero templaba, el talabartero cosía, el ingeniero construía...
SBD – El abogado defendía...
Jasper – ¿Abogado? ¿Qué es eso?
SBD – Un abogado, los abogados defienden los derechos de las personas.
Jasper – Ehh... bueno, como decía, la paz del pueblo de Norgill recorría todos los caminos y las praderas. Pero, cierto día oscuro como la noche, ignorando la presencia del Sol, un enorme dragón apareció y todos se consternaron.
Erina – ¡Qué es eso! ¡De dónde salió!
SBD – ¿Los dragones son malos?
Jasper – ¡Muy malos!
Erina – Algo tan grande no podía ser bueno.
Jasper – El dragón llegó al pueblo y todos los aldeanos salieron con sus armas a atacarlo.
Erina – ¡¡Corran todos, corran todos!! ¡¡Fuego por todas partes!!
SBD – ¡No tire tanto fuego, que va a saltar la alarma de incendios!
Jasper – [pausa] Bueh... como decía, el dragón enfurecido sopló fuego por sobre todas las personas pero, afortunadamente, nadie salió herido.
Erina – Todos corrieron a tiempo...
SBD – ...O, ¿no será que el dragón no quería que nadie muriese?
Jasper – Aún no lo sabremos...
Erina – ...Pero el dragón se alejó de la aldea por un tiempo y se escondió detrás del bosque a esperar que alguien saliese de su casa. ¿Qué es ese ruido?

El editor estaba devorando una olla de pochoclo mientras escuchaba atentamente la leyenda.

SBD – ¿Y quién fue el primero en salir?
Jasper – El herrero salió de su casa con una espada recién forjada.
Erina – La espada brillaba como las gotas de agua sobre las hojas de los árboles cuando llega el sol naciente.
SBD – ¿Y salió a atacarlo?
Jasper – No... salió cautelosamente a buscarlo, pero al ver que no había nadie, envainó la espada y caminó hasta donde el dragón se había parado la última vez que lo vio.
Erina – De pronto, los árboles empezaron a moverse.
SBD – ¡Y sacó la espada y salió a combatirlo!
Jasper – Eso pensó, se imaginó clavándole la espada en el corazón y terminando para siempre con la amenaza; pero pronto se dio cuenta de que ninguna casa había ardido y que ninguna persona estaba herida.
Erina – Esperó de pie, con la espada envainada.
SBD – ¿Y el dragón salió del bosque rugiendo y escupiendo fuego?
Jasper – Las señoras que miraban por la ventana creían que haría eso, pero el dragón salió caminando tranquilo, con una mirada tranquila.
Erina – Se acercó al herrero y le dijo al oído.
Dragón – No le digas a nadie, pero yo sólo había venido a pedir un poco del dulce de ciruela que estaban preparando en esa casa.
SBD – ¿En qué casa?
Erina – En la casa del Gobernador. Pero el herrero le dijo que estaban todos asustados, así que no iba a ser fácil pedirles dulce de ciruelas.
SBD – Pero, ¿por qué no los amenazó con su aliento de fuego para que le dieran dulce de ciruelas?
Jasper – Porque el dragón no quería herir a nadie...
Erina – ...pero todo el pueblo estaba temeroso, así que no quedaba otra alternativa.
SBD – ¿Qué hizo el herrero?
Jasper – Le ofreció un trato. El gobernador quería que matasen al dragón, así que no era posible conseguir el dulce de ciruelas pacíficamente.
Erina – Entonces, el herrero volvió a la casa del gobernador y le dijo que el dragón dejaría de atacar al pueblo a cambio de que le entregasen a la joven que lo preparaba, así podía comer en paz.
Jasper – Pero el gobernador se largó a llorar desconsoladamente.
SBD – ¿Por qué?
Jasper – Porque el tonto pensó que se iba a comer a su hija.
Erina – Entonces, como el herrero se llevaba mal con el gobernador, decidió gastarle una broma, y le dijo que sí, que sólo se iba a comer a su hija porque era la única doncella virgen del pueblo del Norgill, y porque, para los dragones, las vírgenes tienen mejor gusto que las que no lo son.
SBD – ¿Y el gobernador qué hizo?
Jasper – Como el gobernador tenía un profundo sentido de la responsabilidad con su pueblo, abrazó a su hija y la entregó diciéndole que él se entregaría con ella.
Erina – Entonces, fueron él y la doncella, temerosos y acongojados, a ver al dragón que esperaba con la saliva chorreando de la boca.

Jasper – ¿Quién es?
SBD – Perdón, es que pedí unos nachos para acompañar la historia.
Jasper – ¡Yo quiero!

Bajaron los tres a la puerta del edificio a buscar los nachos y, al ver al pequeño dragón, el repartidor salió corriendo sin cobrarles el envío.

Erina – Bueno... siguiendo con la historia, estaban ambos ante el dragón y, de pronto, la doncella le dijo al dragón que lo sentía mucho, pero que ella no era virgen.
SBD – ¿¡Eh?!
Jasper – Y entonces, el dragón se echó a reír dando vueltas por el piso con tanta fuerza que la gente pensaba que era un terremoto.
Erina – La doncella, acongojada, le pidió disculpas a su padre mientras el dragón se retorcía de la risa.
SBD – ¿Y qué hizo el gobernador?
Jasper – El gobernador pidió una explicación de la carcajada, y el dragón le dijo que se conformaba con comer de ese dulce de ciruela que preparaba la doncella, y que así no atacaría a nadie.
Erina – Y el herrero confesó que él había enamorado a la hija del gobernador.
SBD – ¿Y el gobernador no se enfureció por eso?
Jasper – Entre el desconcierto y el miedo que había pasado, la noticia sólo le causó una risa incontenible que lo hizo caer al suelo y provocar temblores aún más fuertes que los que había provocado el dragón.
SBD – ¿Tan gordo era el gobernador?
Jasper – Tanto como para alimentar a un dragón durante un año...
Erina – …pero, afortunadamente, los dragones son vegetarianos.

El editor se quedó sentado un largo rato a pensar. Erina y Jasper lo observaban silenciosamente mientras la cabeza de Sergio Bustos Domecq parecía echar humo.

Horas más tarde, llegó a la editorial el autor del libro que había quedado pendiente de revisión.

Jorge Buca – Hola. ¿Pudo leer el libro?
SBD – Sí... y la verdad, que este libro me hizo llegar a la conclusión de que es necesario cambiar la política de publicaciones de esta editorial.
Jorge Buca – ¿Tan extraordinario, le parece?
SBD – En efecto, es tan extraordinario que no tengo recursos para disponer de él.
Jorge Buca – ¿Y qué va a hacer?
SBD – Necesitaremos asesoría externa para hacer lo debido con este libro. Con lo que tenemos en esta editorial no es suficiente.
Jorge Buca – ¿Y qué asesoría va a pedir?
SBD – Vamos a pedir la asesoría de un ser mitológico.
Jorge Buca – No le comprendo...
SBD – Resulta que las cañerías de este edificio no son suficientes como para albergar un material de semejante envergadura.
Jorge Buca – Ahora le comprendo menos.
SBD – Resulta que hice todo lo posible, pero se me tapó el inodoro y se me rompió la sopapa.
Jorge Buca – Sigo sin saber de qué me está hablando y me preocupa.
SBD – Resulta que este libro se merecía el mismo trato que se les da a los residuos orgánicos que salen del cuerpo humano, pero la plomería de este edificio es muy vieja, así que resolvimos darle un trato preferencial y convocamos a un dragón para que lo utilice para preparar un asado.
Jorge Buca – ¿¿Quéeee?? ¡Esto es un insulto!
SBD – No, señor; el insulto es su libro. Pero no se preocupe, no es para tanto; si usted quiere, lo invitamos al asado.
Jorge Buca – Ehhh... bueno...
SBD – ¡¡Jasper!! ¡¡Prendé el fuego!!

Las páginas se encendieron vivamente y el asado fue el mejor que jamás ha surgido de un libro de autoayuda.
Mientras los herméticos lloraban porque un libro se prendía fuego, los apólogos de la sana ficción sintieron un alivio sin razón alguna por haberse salvado de una amenaza venidera.

Natacha y Borges

2013-09-15T18:05:00.003-03:00

Después de muchas postergaciones, Natacha cumplió su promesa de enseñarme a adivinar la suerte. La iniciación en el oficio no fue ni misteriosa, ni ritual, ni esotérica, ni nada que se parezca a lo que alguna vez había imaginado. Mi primera y última lección la recibí tomando mates en su puesto de flores del cementerio de San Jerónimo.
Para duplicar mi asombro no me habló ni de cartas de tarot, ni de borras de café, ni de líneas de las manos. Me hablo de Borges. Me dijo que Borges creía que solo existen cuatro historias, y que a partir de ellas solo podemos esperar variaciones, y que en esas variaciones se agota toda la literatura.

En la adivinación, enfatizo Natacha, es casi lo mismo pero más sencillo: Las historias son tres. El resto es un trabajo de sensibilidad poética, de matices y cadencias.

Sin asomo de duda, me tomo de las manos, me miro a los ojos y me dijo:

-Para que el cliente sepa que ves el pasado, le decís: Usted nació.
-Para que el cliente sepa que ves el futuro, le decís: Usted se va a morir.
-Para que el cliente sepa que ves el presente, le decís: El amor duele.

Natacha me soltó las manos, prendió un cigarrillo y dio por concluido el curso con un lapidario ”…Eso es todo lo que tenés que saber”.
Después de muchas horas sin dormir llegue a la siguiente conclusión: Los ciegos y las personas que lo ven todo son inescrutables.

Osvaldo Brizuela

2013-09-08T23:36:00.000-03:00

una publicación de Sangre de Monos.

Marcel Arbach

2013-09-08T23:35:00.000-03:00

una publicación de Sangre de Monos.

Misivas ocultas: El eterno ausente

2013-09-08T19:17:00.003-03:00

Hubo un tiempo en que una confidencia, una propuesta, una idea o una declaración amorosa era plasmada en lápiz y tinta, para luego ser pasada de mano en mano hasta que llegase a destinatario. Hoy todo eso ha cambiado: los celulares, internet y las nuevas tecnologías, hacen todo más efectivo, efímero y real.
Pero las cartas han hecho historia: Hay una carta detrás de la prematura muerte de Tutankamón, detrás de la derrota de los cántaros, de la pérdida del imperio español, de la emergencia del cubismo, o de un “quiero vale cuatro” inesperado.

Y este es también el instrumento, mediante el cual nuestro corresponsal en Alberdi ha mantenido comunicación con el Programa de los monos. Ya sabrá el oyente asiduo, la trayectoria radial de Silvio: Intento entrar al programa redactando reportajes, luego paseo sin rumbo por temas literarios o cinematográficos que tampoco nos cerraban del todo, hasta que por fin dió con….. quizás, sus ocultas intenciones. Todos conocemos que sus temas favoritos de un tiempo a esta parte son ignotos cantantes de blues o jazz, de la década del 30 del siglo pasado y delincuentes, de mayor o menor rango, pero todos abyectos y pocos dignos de homenaje.

Todo parecería indicar que Silvio es un snob excéntrico y solitario, pero hay algo más, algo perturbador en el modo en que aborda los temas que elige…., y también es inquietante esos pocos datos que tenemos acerca de su personalidad desequilibrada.

Para proseguir escucharemos testimonios de gente que lo ha visto en inmediaciones de la plaza Colón, como por ejemplo este vendedor de películas truchas que ha pedido la reserva de su nombre:
“….A mi me tiene harto, todas las semanas viene a pedirme documentales biográficos de Skyp James, Blind Johnson o Louis Armstrog…..Yo le recomiendo algo de Chebere, Damian Bordoba o el Rey Pelusa, pero no hay caso….Para mi esta loco, además se viste de negro y lleva siempre una guitarra y un sombrero….Una vez abrió el estuche de la guitarra y tenia adentro unos sanguches de milanesa y libros viejos….Se puso a comer y leer en aquel banco de allá…Toda la gente lo miraba…”

Es evidente que Silvio quiere que lo crean músico. Pero es obvio también que no lo es de ninguna manera, ya hemos sufrido mucho con los integrantes del programa las torpes transcripciones de canciones elementales que elije para ilustrar musicalmente sus misivas: Siempre equivoca los acordes más simples y añade indicaciones inútiles e infantiles en los márgenes de la hoja, citaré una de tantas donde sobresale el mismo estilo y pobreza expresiva: “Ahora que canten todos al mismo tiempo, con voces finas y gruesas para que quede lindo…”.

Otro comentario interesante sobre su persona lo dan los limpiavidrios de Colón y Coronel Olmedo, que nos cuentan lo siguiente: “Se queda aquí en la esquina charlando con nosotros giladas….., se hace el carteludo, dice que conoce a gente grosa y que puede conseguir licor de contrabando…cualquiera….”.

Silvio necesita sentirse importante y peligroso, miembro de un circulo marginal y delictivo. Es por eso que eligió esa esquina al frente de la central de policía, donde intenta en vano sentir la adrenalina de códigos mafiosos y pactos al margen de la ley. En este país y en este siglo el alcohol es una sustancia lícita y al alcance de todos. Pero bueno, seguramente el quiere sentirse Capone en la Chicago de los años 20.

Entre tanto descrédito de su figura, tenemos que decir que se alzó a último momento una voz femenina a su favor. Su nombre no lo sabemos, pero sí sabemos que es del barrio, que le gusta la literatura, y que frecuenta un bar en la esquina de Santa Rosa y Chubut. Su defensa fue casi exagerada: “Ustedes no lo entienden, el tipo es una alma extraviada……Quiere que la realidad se adapte a sus ideas, cuando todos sabemos que la cosa funciona en dirección inversa: Ansía con desesperación que el Suquía se transforme en el Misisippi, que las wiskerías de la calle Rioja sean Storville y que la esquina de Colón y Santa Fe sea el cruce de la carretera 61, donde Robert Johnson le vendió su alma al Diablo…, por eso manda las misivas al programa….”.

Sin lugar a dudas este es el testimonio más importante, ya que la anónima muchacha nos acerco el dato más trascendental de todos: Silvio vive, es decir, intenta vivir a través de sus cartas. Es ahí ….donde las reglas las pone él…En el universo literario la cancha de Belgrano es un barco de vapor o un teatro repleto donde toca Armstrong, B.B.King, o quien se le venga en gana. Y aunque las coordenados de tiempo y espacio sean correctas y estén al principio y final de la carta, en el medio pasa de todo y el puede darse el lujo de ser el que quiera ser:

El traficante de almanaques…….El arruinador de homenajes…. El oscurecedor de metáforas…El reparador de espejos rotos……El delator de leyendas vencidas o El afinador de pianos ajenos.

Es probable que no encontremos nunca a Silvio, porque él hace lo posible por no ser encontrado, detesta la amistad, las fiestas y otras formas normales y saludables de conexión con el otro. Por eso, no está hoy acá, por eso elude brindis y ágapes. Pero también es probable que crea tanto en sus fantasías, que esté tan seguro de que la vida es sueño, música y literatura…..que nos vaya asaltando de uno en uno, que nos vaya convenciendo por separado que sus historias valen la pena.

Como un buen amante, y sin que se enteren los demás, estoy seguro que atravesará lo mares, recorrerá desiertos y profanara ventanas, para seducirnos con felicidad…... cuando Alberdi nos parezca solo Alberdi.

Desde Sangre de Monos, saludamos a Silvio: El eterno ausente

Mutantes – La aventura imponderable

2013-09-08T18:33:00.003-03:00

Cuenta la leyenda que detrás de las fábulas y las novelas, hay un hecho real que las motiva. No hay escritura sin respaldo en lo sensible. Cada ser humano es esclavo de sus dichos, y no hay palabra libre de los fantasmas de su esclavo.

No hay creador que no deje traslucir sus defectos en la obra creada, no hay dios capaz de crear la perfección por más omnipotente que se considere.

Y un hombre descubrió la fragilidad de su omnipotencia el día en que mutó.

Hermes Urrutia llevaba veinticinco años de servicio en la policía y sus prejuicios estaban tan arraigados que lo habían llevado a la desesperación. Ya divorciado, con su venidera jubilación se imaginaba proveyendo al mundo de los frutos de su imaginación, pero ése era un plan a largo plazo... mientras tanto, tenía que seguir ejerciendo su oficio.

Hermes – ¡Documento!

Pibe de gorra – No, oficial, no tengo.

Hermes – Ponga las manos contra el móvil.

Pibe de gorra – Eeeh, pero si no estoy haciendo nada.

Hermes – ¡Las manos contra el móvil! ¿No me escucha, acaso?

Todo peatón que lleve una gorra se convierte inmediatamente en un potencial criminal; eso era casi una máxima en su desempeño. Sin embargo, esto no pasaba irreflexivamente por la cabeza de Hermes; con frecuencia, dialogaba con su compañero en el móvil acerca de las implicancias del prejuicio en su trabajo.

Hermes – ¿Sabés qué pasa? El solo hecho de corresponder a un estereotipo de criminal, los convierte en criminales, y nuestro trabajo consiste, básicamente, en responder a ese estereotipo con la criminalización. Y esto hace que las posibilidades de ascenso social de las clases bajas sea muy difícil, ya que un prontuario en el que aparezca alguna reclusión en la cárcel limita mucho las posibilidades laborales. Pero esto no termina ahí, sino que la misma sociedad en la que conviven las personas de clases bajas exige como norma determinadas formas de vestir y de comportarse para poder formar parte de esa comunidad. ¿Me entendés?

Compañero – Ni el más resonante pedo.

Sin otra alternativa para canalizar sus reflexiones, al volver a su casa, a la madrugada, Hermes cambiaba completamente su vestuario, se ponía un gorro rastafari, encendía un cigarrillo de contenido poco legal y se ponía a escribir.

Hermes – [ruido de tecleo] Erina salió de su pueblo acongojada por la pérdida de sus padres. El funeral le resultaba una experiencia intolerable. No les podía decir adiós sabiendo que no obtendría una respuesta. No les podía pedir perdón por sus travesuras, no les podía agradecer por sus cuidados, no los podía retar por sus desaciertos, no podía hablarles sabiendo que no obtendría una respuesta.

Se llevó un pequeño bolso relleno de aire y atravesó el prado caminando hacia las montañas, mientras en su nívea piel una lágrima rebelde y pendenciera dividía su rostro en dos partes.

De pronto, un sobre pasó por debajo de la puerta. Era una notificación de deuda firmada por un abogado llamado José Cuervo. Debía más de cinco mil pesos de una compra que su ex esposa hizo a su nombre por despecho.

Hermes – ¿Quién carajo necesita un...? ¿Qué es esto? ¿80 sesiones de lipoacupuntura? ¡Pero qué pedazo de...!

Cuenta la leyenda que las pasiones extremas son la mejor fuente de inspiración para los artistas.

Y Hermes, se sumergió en su creación...

Hermes – Erina se detuvo frente a la Montaña del Dragón, un territorio prohibido para todos los habitantes del pueblo de Norgill.

Erina – [en tono mitológico] La Cueva del Dragón... No parece tan terrorífica como me decía mi abuelo.

Hermes – Erina entró en la cueva y pronto la luz se convirtió en penumbra. Con los brazos abiertos y caminando con los pies a rastras, fue evitando las irregularidades del suelo.

Erina – Bueno... ahora sí parece un sitio tenebroso, pero aún no encuentro ningún ¡¡¡Aaaah!!! [pausa] Ah... bueno, es sólo un insecto caminando por mi brazo... ¡¡¡Un insecto caminando por mi brazo!!! ¡¡Salí, bicho, salí!!

Jasper – ¡Uaaaah! Auch, eso duele...

Erina – ¡Hey! ¿Qué clase de insecto sos?

Jasper – ¿Insecto? Te voy a dar, insecto [ruge]

Hermes – De pronto, una llamarada hizo visible la profundidad de la cueva y los rostros de Erina y del malinterpretado sujeto.

Erina – ¿Eh? ¿Qué sos?

Jasper – Un oso panda. ¿Qué voy a ser? ¡Un dragón! Estás en la Cueva del Dragón, ¿qué esperabas encontrar? ¿Dinosaurios vivos, como Susana?

Hermes – No, no; como Susana, no. La gente de otros países no lo va a entender.

Jasper – ¿Qué esperabas encontrar? ¿Perros? ¿Gatos? ¿Ornitorrincos?

Erina – ¿Sos un dragón, en serio?

Jasper – Sí, mirá, tengo cola, escupo fuego y hasta bailo la macarena, si querés.

Hermes – [chasquido lingüístico] ¿Desde cuándo los dragones bailan la macarena?

Jasper – Y hasta sé bailar el vals, ¿me permite esta pieza, señorita?

Erina – Eh... pero no hay música... y sos muy pequeño.

Jasper – ¿Pequeño? Mirá que este pequeño te puede prender fuego el vestido, ¿eh?

Erina – No, está bien, gracias. Prefiero seguir vestida.

Jasper – ¿Cómo es tu nombre, jovencita?

Erina – Erina, ¿y el tuyo?

Jasper – Jasper. Vivo acá desde hace dos días.

Erina – ¿Y dónde vivías antes?

Jasper – En un huevo.

Erina – ¿Recién acabás de nacer y ya estás hablando?

Jasper – ¿Qué? ¿Cuánto tardan los humanos en hablar?

Erina – Bastante... puede llevar años. Y hasta hay personas de más de cuarenta que todavía no saben ni hablar.

Jasper – Ufff... ¿Acaso ustedes tienen una especie de problema o qué?

Erina – No, pasa que nosotros no somos criaturas mitológicas...

Hermes – Pero, ¿se puede saber qué carajo estoy escribiendo? [chasquido lingüístico]

Jasper – ¿Cómo es tu nombre, jovencita?

Erina – Erina, ¿y el tuyo?

Jasper – Jasper.

Erina – Es un placer, señor Jasper.

Jasper – El placer es mío, señorita.

Erina – Bueno... me tengo que ir; este lugar no está permitido para nosotros.

Jasper – Está bien, ¿a dónde vamos?

Erina – Me tengo que ir a mi pueblo porque... ¿cómo que vamos?

Jasper – Vamos, te voy a acompañar.

Erina – No, no me podés acompañar; ¿cómo voy a entrar a mi pueblo con un dragón? ¡La gente va a salir corriendo!

Jasper – ¡Qué corran! ¡Va a ser divertido!

Erina – ¡No! ¡No es divertido! No puedo entrar asustando a la gente, así nomás.

Jasper – Bueno, bueno, podemos ir caminando tranquilos, si querés.

Erina – No, no me entendés. No puedo llevar un dragón al pueblo.

Jasper – ¿Por qué no?

Erina – ¡Porque los dragones son malos, incendian las cabañas, y mataron a mis padres!

Jasper – Oh... eh... bueno... ¿fue un dragón el que mató a tus padres?

Erina – Eso me dijeron.

Jasper – ¿Y vos estás segura? Porque, mirame, ¿me ves cara de incendiar cabañas?

Erina – No, bueno... no estoy segura, pero... ¡No sé! ¿Cómo me podés decir que un dragón no mató a mis padres?

Jasper – No sé, pero podríamos averiguarlo.

Erina – ¿Y cómo vamos a averiguarlo?

Jasper – No sé... preguntándole a la gente... si querés, les puedo escupir fuego para que digan la verdad.

Erina – ¡Eso sería torturarlos!

Jasper – Con sólo asustarlos un poco sería...

Hermes – ¡No! ¿Cómo va a recurrir a la tortura? No, este dragón es bueno...

Jasper – No sé... preguntándole a la gente... tenemos que investigar.

Erina – Está bien... pero no bien empieces a asustar a la gente, te traigo de vuelta a la cueva, ¿me entendiste?

Jasper – ¡Sí, mi general!

Hermes – Erina y Jasper fueron al pueblo y se encontraron con que había una cabaña prendiéndose fuego y un pueblerino iracundo gritando...

Pueblerino – ¡¡Un dragón incendió mi casa!! ¡¡Un dragón incendió mi casa!!

Jasper – ¿Pero qué...?

Pueblerino – [interrumpe] ¡¡Un dragón!! ¡¡Ahí está el culpable!!

Erina – ¡Eso no es posible! ¡Él estuvo conmigo todo este tiempo!

Pueblerino – ¿Cómo te atrevés a proteger a un dragón asesino?

Erina – ¡No es asesino! ¡Es un dragón bueno!

Pueblerino – ¡No existen los dragones buenos! ¡Lo voy a matar!

Erina – ¡¡Nooooo!!

Hermes – El pueblerino salio corriendo con un hacha para matar al joven dragón que se defendió escupiendo una gran llamarada.

Pueblerino – ¡¡Aahh!! ¡¡Asesino!! ¡Dragón asesino!

Erina – ¡No es asesino! ¡Vamos, Jasper, este lugar no es seguro!

Hermes – Erina y Jasper se fueron del pueblo corriendo hasta llegar a un prado pacífico, lejos de la ira infundada contra los dragones.

Jasper – Gracias... pero asusté a un pueblerino... adiós.

Erina – ¡No! ¿A dónde vas?

Jasper – A mi cueva. Ahí es donde tengo que estar.

Erina – ¡Vos te quedás acá! No hiciste nada, sólo te defendiste.

Jasper – ¿Querés que me quede?

Erina – Eh... [sin poder reconocer cariño] alguien tiene que prender el fuego para la comida...

Jasper – ¡¡Gracias!!

Erina – ¡Hey! ¡Nadie te dio permiso para dar abrazos de dragón!

Jasper – Bueno, ya traigo comida...

Hermes – Esa noche comieron algunas verduras hervidas gracias a la llamarada de Jasper, y durmieron al lado de una fogata.

Hermes – Y al día siguiente, una brisa empezó a mover los ondulados cabellos de Erina, que le hacían cosquillas en la nariz...

Erina – [con cosquillas] ¡Hm! ¡¡Hmm!!

Jasper – ¿Eh? ¿Qué pasa?

Erina – Nada, sólo tenía cosquillas.

Jasper – Bueno, igual era hora de despertarse. ¿Vamos a investigar el pueblo?

Erina – Pero no puedo llevarte; si te ven, te van a querer matar.

Jasper – Me meto en tu bolso y no salgo hasta que sea necesario.

Erina – Está bien. Pero no salgas hasta que sea necesario, ¿eh?

Jasper – [silencio]

Erina – ¿Jasper?

Jasper – [con voz apagada] ¡Estoy en tu bolso, no puedo hablar!

Hermes – Erina volvió a su pueblo y se encontró con el pueblerino iracundo...

Erina – Hola... ya me deshice del dragón.

Pueblerino – Hola.

Erina – Vine a preguntar cómo sabés que era un dragón el que incendió tu cabaña.

Pueblerino – Porque sólo los dragones incendian cabañas.

Erina – ¿No pudo haber sido por otra razón?

Pueblerino – No, no creo. En toda mi vida, nunca supe de un incendio que no sea provocado por un dragón.

Erina – ¿Y cuántos incendios han sido provocados por un dragón?

Pueblerino – Hasta ahora, dos. El de la casa de tus padres, y éste.

Erina – ¿Y por qué un dragón incendiaría tu casa?

Pueblerino – Porque eso hacen, incendian casas.

Erina – Pero... ¿usted qué tenía en su casa para que alguien quiera incendiarla?

Pueblerino – Nada... sólo estábamos nosotros y mis herramientas de trabajo.

Erina – ¿Y usted de qué trabaja?

Pueblerino – Soy fabricante de armas...

Erina – Ah... entiendo... como mi padre...

Pueblerino – Sí... incluso, si me perdonás, cuando tu padre murió, mi negocio creció mucho, pero veo que no duró...

Erina – Está bien...

Jasper – ¡Ya entendí todo!

Pueblerino – ¿Qué es eso?

Erina – Nada, nada. Hasta luego, gracias.

Pueblerino – Hasta luego.

Hermes – Erina se alejó del pueblerino lo suficiente como para no ser escuchada.

Erina – ¿Qué hacés?

Jasper – Perdón, fue un impulso...

Erina – ¿Qué fue eso que entendiste?

Jasper – Que hay que ir a visitar al Gobernador.

Erina – ¿Por qué?

Jasper – Por que él ha provocado los incendios.

Hermes – Erina y Jasper se fueron a la casa del Gobernador y se encontraron con un gran depósito de armas.

Jasper – Era esperable...

Erina – ¿Qué era esperable?

Jasper – ¡Buen día, Gobernador!

Gobernador – ¿Qué hace un dragón asesino acá? ¡¡Guardias!!

Jasper – ¡¡Llamá a los guardias y te convierto en nuestro almuerzo!!

Gobernador – ¡¡Falsa alarma!!

Erina – ¿Nuestro almuerzo?

Jasper – No digás nada, hacé de cuenta que sos caníbal. ¿Así que querés tener el monopolio de las armas?

Gobernador – ¿¡¡Qué clase de insolencia es ésta!!? ¿Sabe usted, señorita, que puede terminar en prisión por este desacato?

Jasper – ¡Nadie va a terminar en prisión acá! A menos que usted prefiera las rejas a terminar rostizado...

Gobernador – ¿Y con qué pruebas venís a acusarme, lagarto?

Jasper – No necesito pruebas para saber lo que estás haciendo.

Gobernador – ¡Váyanse, entonces, si no pueden acusarme de nada!

Hermes – El pequeño Jasper rugió de una manera desproporcionada con su tamaño. Las paredes temblaron, el techo se resquebrajó y el suelo se convirtió en lava alrededor del Gobernador.

Jasper – ¡¡Te voy a dar clases de respeto, asesino!!

Gobernador – ¿Cómo un dragón tan pequeño...?

Jasper – No hay tamaño ni poder que valga, si la verdad no está en sus manos.

Gobernador – ¿Y qué quiere que haga? ¡Mi gobierno está en ruinas y nuestros vecinos están en guerra! ¡Necesitamos vender armas!

Jasper – ¿Y por ese negocio tiene que morir gente?

Gobernador – ¡Lo que sea necesario para que mi pueblo no sea devorado por la pobreza!

Erina – ¿Tu pueblo? ¿Acaso sos dueño del pueblo, ahora?

Gobernador – ¡Sí, este pueblo es mío, yo lo manejo, yo lo controlo y yo lo he llevado al lugar en el que está!

Erina – Y sin nadie que produzca armas, ¿qué podrán hacer tus ministros? ¿Quién sos vos si tu pueblo entero se prende fuego? ¿Vas a ser el capitán de un naufragio?

Gobernador – ¡¡Voy a ser el Gobernador siempre, y si se hunde este pueblo, yo voy a ser el último en hundirse!!

Erina – Jasper... ¿te acordás de lo que te dije de asustar a los ciudadanos?

Jasper – ¡Por supuesto, señorita!

Erina – Bueno... éste no es un ciudadano...

Hermes – Jasper sopló como sopla un huracán, arrasando con toda la casa del gobernador y con todo rastro de su existencia en el pasado.

Hermes estaba ya cansado, pero la historia estaba lejos de ser terminada cuando se desplomó contra su sillón...

Hermes – Ahora tendrían que salir del lugar hablando de algo, pero...

Erina – ¿Tan chiquito sos y podés tirar tanto fuego?

Jasper – Y vieras de lo que era capaz mi padre...

Hermes – ¡Hey! ¡Salgan de acá! ¡Ustedes son personajes de ficción!

Jasper – ¿Tenés té? Yo caliento el agua...

Erina – A mí me gusta el té de frutas.

Hermes – ¡No! ¡Vuelvan al texto, vuelvan a la ficción!

Erina – Está lindo este lugar, me gusta.

Hermes preparó un té para tres y tuvo que entregar galletitas a sus nuevos invitados.Mientras, Hermes pensaba en la posibilidad de publicar su obra, pero sus deudas lo apuntaban con un arma.

Hermes – Hola, sí. Llamo porque estoy cubierto de deudas, pero tengo algo que les puede interesar...

El sepulturero de Hendrix

2013-09-08T18:31:00.000-03:00

El sepulturero del cementerio de San Jerónimo viene siempre después de las siete de la tarde al puesto de flores de Natacha a tomarse unos mates y a escuchar la radio.

Cuando conversa exagera, deforma los hechos o directamente inventa historias descabelladas. Pero el tono en que refiere las cosas es tremendamente serio y a su cara de póker no se le filtra una grieta de duda o vacilación.

Con Natacha sabemos que miente, pero lo escuchamos igual y con mucho placer porque las historias son buenísimas.

Por ejemplo: Ayer en medio de una charla banal, subió intempestivamente el volumen de la radio y nos dijo como si estuviera predicando: Eso que estamos escuchando es Hendrix tocando una versión de “Slow Blues”, grabada el 20 de Agosto de 1970, es decir, la última grabación de Hendrix en estudio. El final es dramático porque la zapada se detiene de golpe justo antes que se cumplan los dos minutos.
El sepulturero desenchufo la radio sin disimulo y nos dijo victorioso:… ¿Ven?...¿Ven?

Luego nos miro a los ojos con gesto dramático y murmuro: Esto es un reflejo de lo que sucedió con su vida. Jimi estaba en medio de algo notable, extraordinario….que de pronto se corto.

El sepulturero levanto el mate haciendo un gesto de brindis y remató su historia con un cinismo inquietante: Salud para todos; dijo…pero que no me falte el trabajo, che…

La epifanía de Olivio Durán

2013-09-08T18:10:00.001-03:00

En los primeros años de su carrera el ahora prestigioso director de cine Olivio Durán, no era tenido en cuenta por casi nadie. Todas las puertas se le cerraban, y solo un pequeño cine-bar de la zona del Clínicas proyectaba sus desquiciados films.

El cine-bar estaba situado en la esquina de Santa Rosa y Chubut y era regenteado por el mítico Oso Panza (un ex recluso taciturno y amante del séptimo arte). Se sabe que tuvo un período de gloria a fines de los 80 y luego cerro para siempre.

En el cine-bar se realizaban tertulias de la más diversa índole. Son memorables todavía las lecturas del señor Kong en los “Viernes de poesía”; o los cuentos del Cronopio, los martes al mediodía, en su ciclo “Monstruos domésticos”. Y ni que hablar del Vengador Justicialista apareciendo los Sábados a la hora de las brujas con una máscara negra, capa flameante, y aliento a vodka.

Nada de esto alcanzo, la cosa no funcionaba económicamente, no era sustentable. En un último intento desesperado, el cine-bar intento hacer un after hour los fines de semana con música de Led Zeppeling y tragos baratos, pero los inspectores municipales descubrieron la maniobra y clausuraron el local.

Los parroquianos más fieles protestaron con indignación al principio, pero los embates de una crisis económica, cultural y moral, termino por claudicar las resistencias más acérrimas y el cine-bar cerro sus puertas para siempre.

Nada quedo, excepto el olvido.

Mientras tanto, en Alberdi, ya entrado los 90 se legalizo el juego. Y un grupo de inversores, socios del siniestro Siconarcópulus compró la esquina de Santa Rosa y Chubut para montar un Casino. No hace falta agregar que Olivio Duran, desorientado y sin un lugar donde exhibir su arte, abandono sus sueños de cineasta y empezó a gastar sus noches y su dinero en una nueva afición: La ruleta.

Apostaba y perdía. Apostaba y perdía. Apostaba y perdía.

Una noche, una croupier joven, bella y refinada lo llevó de la mano hasta el baño del casino. Sin decir una palabra cerró con llave, lo inundo de besos, e inesperada y frenéticamente lo amó contra uno de los espejos de los lavabos. Antes de volver a su trabajo, se vistió y le dijo: “Esto no es por lo que haces ahora…Esto es por lo que hacías antes.”

En ese momento Durán reacciono. Se acordó del cine club, de sus años de cineasta desconocido pero feliz, de los monólogos, de las obras de teatro, de las lecturas de poesía, de la bohemia, de la belleza del arte y del sabor del vino cuando no se utiliza para el olvido. También se acordó del rostro de la croupier, que hace unos años, cuando era casi una niña, siempre lo esperaba en la esquina de Santa Rosa y Chubut.
Vio su imagen como una epifanía. La vio sentada en la entrada del cine-bar con un pañuelo en la cabeza y un vestido de gitana diciéndole: “Conozca su suerte Olivio, déjeme que le lea las manos. Yo puedo verlo todo.…”.

Olivio Duran abandonó el Casino sin apostar sus últimas fichas. Regreso a su casa, lloro toda la noche como un niño y a la mañana siguiente empezó a soñar con una nueva película.

¡Monos premiados! Argentores 2012

2013-09-03T12:10:00.000-03:00

una publicación de Monópolis.

Los Pelafustanes

2013-09-01T19:32:00.000-03:00

Hoy contamos con la participacion de @LosPelafustanes en el radioteatro pic.twitter.com/jxyegFEz7s
— Sangre de Monos (@sangredemonos) #

Misivas ocultas: Billie Holiday I

2013-09-01T19:19:00.000-03:00

“…Estaba gorda la primera vez que la vimos, amplia, brillantemente hermosa, gorda. En aquel momento parecía que nunca volvería a ser una matrona, alguien real y sensible que llevaba dinero al banco, firmaba papeles, tenía cortinas a la medida, trajes colgados y zapatos por pares, dorados y plateados, blancos y negros, listos. Qué extraña y traicionera aparición era esa, una locura, porque nunca fue una mujer menos esposa o madre, menos apegada; ni siquiera podía parecer fácilmente una hija. Poco recordaba la lastimosa dulzura de una jovencita. No, ella era reluciente, sombría y solitaria, aunque desde luego nunca estaba sola, nunca. Señorial, siniestra y absolutamente decidida.

Los labios cremosos, los párpados pesados, el violento perfume –y en su voz eles y erres tropicales–. Su presencia, su canto, creaban una inflamada ansiedad. Largas uñas rojas y el sonido de las guitarras electrificadas. Ahí estaba una mujer que nunca había sido cristiana.

Hablar como parte de una audiencia blanca acerca de “conocer” aquel barroco y misterioso fantasma resulta inmodesto; y sin embargo hay muchas personas, discretas y razonables, que tienen pequeños pedazos de memoria que parecen haber sido personales. A veces recuerdan un intercambio de cualquier tipo. Y siempre la lasciva gardenia, llevada como una grande, blanca, hermosa oreja, la pesada risa, los dientes maravillosos, y la espléndida y arcaica cabeza, sacada del Egeo. A veces teñía su pelo de rojo y los rizos caían lacios sobre su cabeza, como sangre seca.

A principios de semana, los clubes estaban muertos, como ellos decían. Y el escalofrío del fracaso llenaba el lugar, visible en los ojos fríos de sus propietarios. Aquellos hombres, siempre cambiantes, se preocupaban por cálculos fútiles. A menudo mantenían su propiedad tan brevemente que uno a duras penas podía pensar que la tinta se había secado en la licencia. Comenzaban con la esperanza del embaucador y pasaban rápidamente a la torpeza del que quiebra. Los camareros: delgados, vigilantes, testarudamente corruptos, resentidos, ladrones silenciosos. Soldados vagabundos, borrachos y preocupados, músicos y otras personas se miraban espantados a los ojos, como si acabaran de ponerse a salvo.

Mi amigo y yo, peculiares y tensos, experimentábamos durante las noches tranquilas una alegría culpable. Entonces, mostrando nuestra fidelidad, parecía que una especie de tema se revelaba por sí mismo, que bajo el cristal opaco podían descubrirse antiguos diseños de un mundo perdido. La mente se esforzaba por recuperar los espacios en blanco de la historia, y nuestros ojos pálidos gris verdoso se reflejaban en aquellas oscuras e inconstantes piscinas sin recibir nada a cambio.

En su presencia, en aquellas tranquilas noches, era posible experimentar la profundidad de su incredulidad, sentir a veces la despiadada, horrible libertad de quien sospecha el rigor del destino. Y aun así el corazón siempre nos llevaba de vuelta hacia el poder de su voluntad y el compromiso de esa voluntad con el desastre. Una inclinación nacida de las malas experiencias la llevaba a vivir gregariamente y sin afectos. Su talento y el brillo de su mente se enfrentaban a la fuerza del vacío. Nada podía degradar aquel genuino nihilismo; y así, de alguna manera, es casi un deshonor imaginar que vivía en las letras de sus canciones.

Su mensaje era otro. Era estilo. Aquello era su significado desde que comenzó a los quince años. No cambia la victoria de su gran esfuerzo, el milagroso descubrimiento en la oscuridad de un estilo tan puro, saber que se ejercitó con “I love my man, tell the world I do…”. Qué extraño me parecía, casi desconcertante, estar segura de que no amaba a ningún hombre, o a nadie. También, a veces, uno tenía la gélida percepción de que su propia gente, aquellos que la rodeaban, le temían. Una cosa de la que se sentía avergonzada o más bien la confundía: no ser sentimental…”

Mutantes – El semiólogo intuitivo

2013-09-01T19:01:00.001-03:00

Cuenta la leyenda que la lectura de los signos es una ciencia que requiere que la concentración y el conocimiento vayan a la par. Sólo algunos pocos seres humanos son capaces de relacionar un simple signo con una multiplicidad de posibilidades que determinen una realidad en el pasado, en el presente o en el futuro. Muchos de ellos se dedicaron a la adivinación o al fraude y lucraron con ello...

Pero un hombre ha decidido salir del negocio fraudulento... el día en que mutó.

José Cuervo – Mi nombre es José Cuervo. Hoy cumplo dos meses y más de tres semanas de mi estadía en la cárcel. Terminé acá por fraude, pero en sólo dos días me voy. La estadía en este lugar fue bastante amena, dentro de lo espantoso que es el encierro. Apenas llegué, mi compañero de celda casi me asesina debido al tic nervioso que tengo de sacar la lengua como serpiente a cada rato, pero parece que lo entendió bien cuando me vio sacar la lengua incluso mientras me asfixiaba con la almohada.

Parece un tipo muy sensato e inteligente, más allá del hecho de que asesinó a toda su familia en una cena de Navidad. Su nombre es Anselmo Ciénaga y es la única persona en la cual confío en este lugar.

José Cuervo cerró su cuaderno y notó que su compañero Anselmo lo miraba inquisidoramente.

Anselmo – ¿Escribiste algo sobre mí?

José – Poco. No ando muy inspirado. Me parece que esto de escribir un diario de prisión no fue una idea tan genial como parecía.

Anselmo – Pasa que vos te quedás poco tiempo. Para mí, es una salvación.

José – ¿Y qué te hace pensar que no te vas a poder ir temprano?

Anselmo – Porque recién pagué la mitad de mi condena. Me quedan otros treinta años, fácil.

José – Mirá, yo soy abogado...

Anselmo – ¿Y qué vas a hacer? ¿Comprobar que los cuerpos sobre los que escribí mi nombre con un cuchillo tuvieron un accidente que los hizo caerse sobre una bala?

José – No... pero por buena conducta...

Anselmo – Hace dos meses casi te asesino.

José – Bueno, pero eso se arregla. Si me pongo a hablarle durante un ratito a un juez, se daría cuenta de que mi tic nervioso es peligrosamente irritante.

Anselmo – Bueno, hacé lo que quieras, pero si me tengo que quedar encerrado, no te olvidés de escribirme cuando salgas, ¿eh?

José – Sí, eso no lo olvido.

Después de este emotivo momento, pasaron dos días y José Cuervo recuperó su libertad. Volvió a su estudio, retiró el cartel que decía “cerrado por vacaciones” y se puso a organizar papeles. Tenía sólo un caso en la cabeza: liberar a Anselmo Ciénaga.

Dos días sin dormir, utilizados solamente para ese caso, casi obsesivamente, sirvieron para acumular todos los papeles necesarios para llevar al juez.

José – Buenos días, su señoría.

Su Señoría – Mantantero lirulán, ¿qué pasa?

José – Vengo porque el recluso Anselmo Ciénaga ha demostrado una conducta intachable durante su estadía en la prisión...

Su Señoría – ¿Estadía? Suena como si fuese un spa. Y no me venga a decir lo de conducta intachable, si el tipo quiso ahogarlo a usted con una almohada.

José – Pero eso, debo reconocer, que fue mi culpa, ya que yo provoqué un ataque de ira irrefrenable, debido a mi tic nervioso, el señor Anselmo fue presa de una pasión violenta que, afortunadamente, pudo reprimir. Eso significa que el señor Anselmo no tiene deseos de reincidir.

Su Señoría – Sigue sin convencerme. ¿Y sobre el caso en que abusó del recluso Roberto Rosas?

José – Eso no fue abuso, su señoría. La prueba de ello es que el señor Rosas arrojó su propio jabón al suelo.

Su Señoría – Bueno, ésa la tenías fácil. ¿Y sobre el motín que intentó organizar para escapar junto con otros 19 reclusos?

José – El señor Anselmo no estuvo involucrado con la organización, sino que fue amenazado.

Su Señoría – ¿Cón qué pudo ser amenazado, si Anselmo Ciénaga no tiene familiares ni propiedades que perder?

José – Fue amenazado con la publicación de las fotos de lo que sucedió en el baño con el señor Roberto Rosas.

Su Señoría – ¿Y qué pierde con eso?

José – Sus mil cuatrocientos cincuenta y siete amigos de facebook.

Su Señoría – ¿Y le parece eso una amenaza suficiente como para hacerle participar de un motín en la prisión?

José – Por supuesto. El señor Anselmo, actualmente, lo único que tiene son amigos de Facebook... y unos cuatrocientos seguidores morbosos que quieren conocer la vida de un recluso.

Su Señoría – Está bien. Hasta ahora, todo estaría bien para darle la libertad condicional, pero todavía no entiendo cómo puede ser una pasión violenta el intento de asesinarte sólo por un tic nervioso, además, todavía falta mencionar los episodios en que un guardiacárcel murió en sus brazos, cuando defecó sobre el plato de comida de otro condenado, y cuando le tatuó una A en un círculo a un perro de la policía.

José – Bueno, Anselmo tiene mucha fuerza y necesita tanto de amigos que da abrazos muy fuertes, y además, el guardiacárcel no estaba en forma, deberían hacer ejercicios, un tipo así no puede estar en este lugar. Al menos tuvo una muerte amistosa. Sobre el plato de comida, ¿usted vio los baños de este lugar? El plato de comida era lo más cercano a un baño digno que se puede encontrar en una prisión. Y sobre el perro, ¡vamos! Ese perro es punk, pedía a gritos que le tatúen el símbolo de la anarquía, si orinaba las piernas de los uniformados, ladraba como el Piti Álvarez y mordisqueaba los depósitos de marihuana.

Su Señoría – ¡Bueno, basta ya con eso de sacar la lengua! ¡¡¡Te voy a matar si volvés a...!!!

José – ¿Decía, su señoría?

Su Señoría – Concedida la libertad condicional para Anselmo Ciénaga.

Op.: 04 Calle emotiva

José Cuervo se fue a buscar a su compañero de celda a la puerta de la prisión. En un emotivo abrazo que lindaba entre la salida del closet y el homicidio por fracturas múltiples de costillas, Anselmo Ciénaga le agradeció su trabajo.

Anselmo – Gracias, che. ¿Cómo te puedo agradecer esto?

José – Generalmente, les pido a mis clientes que me paguen, pero como vos estás más seco que un charqui de babosa, podrías trabajar conmigo.

Anselmo – ¿Y qué tengo que hacer?

José – No sé... ya se me va a ocurrir algo.

José Cuervo pensaba seriamente en la posibilidad de hacerlo pasar por accidentado para sacarles dinero a las empresas de seguro. De hecho, estaba midiendo la velocidad a la que iban los autos por la avenida Pueyrredón cuando, de pronto, en un pasaje, vieron un cuerpo tirado en el piso con una herida en el pecho.

José – Che, ¿tenés idea de qué pasó acá?

Anselmo – Por lo que veo, este tipo se suicidó.

José – ¿Cómo? Tiene una herida en el pecho, pero no está el arma en ningún lado.

Anselmo – No está porque algún rata se la llevó. Fijate, la herida era prolija, pero acá está desgarrada. Alguien se llevó el arma sin importarle la posibilidad de ser inculpado por esto.

José – ¿Y por qué se la habrá llevado?

Anselmo – Por lo que veo, probablemente se la llevó para cortar una empanada.

José – ¿Cómo podés saber eso?

Anselmo – Porque ahí al frente hay un local que hace unas empanadas fritas muy buenas, pero los tipos las calientan en microondas y quedan hirviendo, entonces hay que partirlas al medio para enfriarlas un poco para que sean comestibles.

De repente, un policía y un fiscal llegaron al lugar y empezaron a molestar...

Fiscal – ¿Ustedes son testigos?

José – No.

Anselmo – No, pero sé lo que pasó.

Fiscal – ¿Cómo sabés qué pasó?

Anselmo – Fácil. Mirá, te explico...

Anselmo Ciénaga le contó toda su pesquisa mientras el policía buscaba cómo mejorar su salario.

Yuta – ¿Y usted qué hace acá?

José – Yo estoy acompañando a mi amigo Anselmo para ponernos a estudiar.

Yuta – Ajá. ¿Fumás marihuana?

José – No.

Yuta – A ver, dejame ver ese bolso.

José – No..

Yuta – Tenés que dejarme ver ese bolso.

José – No.

Yuta – Me vas a tener que acompañar.

José – No.

Yuta – No te estoy preguntando. Vamos, al móvil.

José – Mirá, no tengo tiempo. Si querés, podés ir a buscarme en mi estudio, acá te dejo mi tarjeta.

Yuta – [cínicamente] ¡Ah, sos abogado!

José – [amenazante] Sí, soy abogado, y hace mucho que no visito el tribunal de conducta, los extraño bastante, a los pibes...

Yuta – [mansito] Eh... bueno, si querés, andá a visitarlos; mandales saludos de mi parte. Todo bien.

Mientras tanto, Anselmo y el fiscal se divertían con la escena...

Fiscal – Bueno, muchas gracias por la información. ¿Sabés dónde puedo ir a buscar al rata que se llevó el cuchillo?

Anselmo – Seguramente está en el baldío, acá, atrás de la Vélez Sársfield. Pero no le van a hacer nada, ¿no?

Fiscal – No, no te preocupés. Sólo le vamos a sacar el cuchillo.

Anselmo – Bueno, pero denle un cuchillo común a cambio, así puede comer tranquilo.

Fiscal – Bueno, hasta luego.

El fiscal se retiró y se quedaron algunos policías vallando la escena. Por otro lado, José Cuervo y Anselmo Ciénaga se fueron al estudio.

Un café que luego derivó en un brandy con hielo, fue el motivo del dialogo.

José – ¿De dónde sacaste esa ciencia para saber las cosas?

Anselmo – Qué se yo... de la calle... tiempo atrás conocí un tipo que veía una barbaridad y era capaz de cazar un bicho con una piedra a kilómetros de distancia. No sé, capaz que era contagioso.

José – Ahora estoy más seguro que nunca. Quiero que trabajemos juntos.

Anselmo – ¿Y qué tengo que hacer?

José – Eso que hacés. Saber las cosas.

Anselmo – Pero, acordate de que yo asesiné a mi familia...

José – ¿Te arrepentís de haberlo hecho?

Anselmo – No, eran una bosta de gente.

José – Bueno, entonces está bien.

Anselmo – ¿Cómo que está bien?

José – Y sí, al menos sos honesto. Si alguien me dice que se arrepiente, no le creo, así que vos sos honesto.

Anselmo – Por lo que veo, vos no.

José – Por algo nos conocimos en prisión.

Anselmo – Claro. ¿Cuál será mi próximo trabajo?

José – Lo veremos mañana...

Al día siguiente, José y Anselmo recibieron un caso de robo en un colectivo.

José – Mi cliente, Johnathan García, está acusado de haber robado un maletín con noventa mil dólares en este colectivo; ¿qué opinás?

Anselmo – Que tuviste una suerte monumental, porque tu cliente es inocente.

José – Pero, ¿cómo hago para comprobarlo? Mi cliente tiene más antecedentes de robo que de relaciones sexuales.

Anselmo – Mirá. ¿el Johny estaba sentado acá?

José – Sí.

Anselmo – Mirá, todavía están marcadas sus nalgas, eso significa que tu cliente se levantó del asiento mucho después de que el maletín fue robado. Y te recomiendo que traigas al fiscal cuanto antes.

José – ¿Para que pueda ver esto?

Anselmo – No, esto va a durar unos minutos más, pero hay otra pista que sólo va a seguir acá durante un minuto.

José – Ya lo traigo. ¡Fiscal!

Anselmo – No grités, que borrás la pista.

Fiscal – Sí, ¿qué pasa?

José – Tenemos la prueba contundente de que mi cliente no robó el maletín.

Fiscal – ¿Cuál es?

Anselmo – El Johny, hoy comió repollitos de Bruselas; lo sé porque lo publicó en el facebook, y lo tengo como contacto. Y acá está la consecuencia, respirá fuerte.

Fiscal – Uh, pero qué hijo de...

Anselmo – ¿Viste?

Fiscal – Bueno, pero eso no es suficiente.

Anselmo – Además, acá están marcadas sus nalgas; como verá, las marcas son del talle de su trasero.

Fiscal – Pero, ¿cómo puede saber cómo es el talle de su trasero?

Anselmo – Sáquele una foto o mídalo, si quiere, ése no es mi problema.

José – En serio, ¿cómo sabés el talle de su trasero?

Anselmo – Porque yo trabajaba antes en una feria de ropa, y el Johny siempre iba a comprar pantalones.

José – Ah, bueno. Como sea, gracias, esto nos va a servir de mucho.

El caso fue todo un éxito para este nuevo equipo que se había formado, pero pronto se encontraron con su caso más difícil...

José – José Cuervo, abogado penalista...

Mujer – Hola. Llamo porque me quiero divorciar.

José – Me parece una sabia decisión, ¿cuál es la razón?

Mujer – Porque mi marido me pone los cuernos.

José – ¿Y cómo lo sabe usted?

Mujer – Porque siempre llega tarde, cansado y con olor a perfume barato de mujer.

José – ¿Y tiene idea de con quién le está siendo infiel? ¿Alguna prueba de ello?

Mujer – No, sólo eso...

José – Bueno, investigaremos. Le voy a pedir sus datos...

El ave de rapiña anotó los datos de su nueva clienta y se los pasó a su compañero de trabajo...

José – Fijate qué podés hacer...

Anselmo – Bueno, esto parece fácil... Vamos a buscarlo. Por lo que dijo, tenemos que ir por estas calles, mirá...

Anselmo Ciénaga le explicó el recorrido que tenían que hacer y salieron a transitar las calles...

José – Che, ¿pero estás seguro? Estos tugurios son un poco...

Anselmo – Sí, pero si la mujer dijo que el perfume era barato, éstos son los únicos bulos que son lo suficientemente caros como para que las chicas usen perfume.

José – Pero el tipo no tiene un trabajo muy redituable como para venir acá.

Anselmo – Trabaja en una industria; ahí no hay mujeres. La única forma de que consiga chicas, es acá o por teléfono. Y, por lo que me dijiste, el tipo prefiere calidad a privacidad, por lo que no va a pagar un hotel para esto... así se ahorra unos pesos.

Fiolo – Hola, che, ¿querés una chica?

Anselmo – Por ahora, quiero un whisky. Con un hielo, nomás.

Fiolo – ¿Cuál querés?

Anselmo – Ése de la esquina; no lo probé nunca.

Fiolo – Ah, ¿querés catar whisky? Mirá, tengo éste que recién me lo traen de Irlanda. No se consigue acá. Está a cien pe la medida, pero por ser nuevo y tener cara de piola, te lo hago a ochenta. ¿Te cabe?

Anselmo – Dale.

Fiolo – ¿Tu amigo quiere algo?

José – Un whisky barato, nomás... no soy tan exquisito.

Fiolo – Meh, ¿venís a que tu amigo tenga su primera vez?

José – Eh, ¿qué te pasa?

Anselmo – Shhhhhhh, callate. Sí, por eso está medio nervioso.

Fiolo – Bueno, me voy a poner a atender a ese otro que viene, que parece que está interesado en la Gringa Yohanna; me quedaría con ustedes, pero... no gano plata charlando, ¿me entendés?

Anselmo – Vaya nomás...

José – [en secreto] Che, ése es el marido de la clienta.

Anselmo – Sacále una foto.

Fiolo – ¡Eh, no se puede sacar fotos acá!

José – Ya lo tenemos.

Fiolo – ¡¡Eh, vení para acá!

Anselmo – ¡Hasta luego, ha sido un placer!

Fiolo – ¡¡Pagame el whisky, al menos!!

La fotografía demostraba sin lugar a dudas una relación extramatrimonial que autorizaba a la clienta a divorciarse y llevarse una buena cantidad de bienes de su marido... sin embargo...

Mujer – Disculpe, señor Cuervo, pero... estuve pensando... y no sé si quisiera divorciarme del Rolo... lo que pasa es que... por más que esté con otras, yo lo quiero, ¿me entiende?

José – No. Yo creo que usted debería divorciarse.

Mujer – ¿Le parece? Mire, no quiero parecer indecisa, pero la verdad que no quiero perderlo...

José – Mire, yo tengo acá una foto que es la prueba fehaciente de que su marido le ha sido infiel.

Mujer – Bueno, destrúyala... no me interesa ni quiero verla.

José – [irritado] Mire, señora. Yo gasté tiempo y dinero para conseguirle su maldita prueba. Saqué la foto con una cámara analógica porque si no, la corte no la acepta. ¿Y sabe usted al precio que están los rollos de fotos? Y encima, ahora, por su culpa, no puedo entrar más al bulo donde estaba su marido por haber sacado la foto.

Mujer – ¿¿¿Qué??? ¿Estaba en un bulo? Nooo, esto no puede ser. Yo puedo tolerar que me sea infiel, pero, ¿pagando? ¿Dilapidando nuestro dinero? Mire, haga ahora mismo los papeles del divorcio, que lo llevo al Rolo de las orejas para allá.

Y así, una historia de amor ha concluido... y el abogado y su compañero fueron felices con su dinero.

Juro que no morí

2013-09-01T18:35:00.002-03:00

El rumor se inició el 12 de octubre de 1969, cuando un sujeto anónimo llamó a la emisora WKNR-FM en Dearborn (estado de Míchigan, en Estados Unidos), y anunció que Paul McCartney habría muerto.

Dos días después, el 14 de octubre de 1969, el periódico Michigan Daily publicó el artículo «McCartney está muerto: Nuevas pruebas salen a la luz», escrito por Fred LaBour y John Gray, también estudiantes de la Universidad de Míchigan.
La agencia de noticias United Press el 22 de octubre de 1969 desmiente el rumor. Para que no quedaran dudas, al mes siguiente la revista estadounidense LIFE publicó una entrevista con el músico en la que McCartney declaraba sin titubeos: “Juro que no morí…”
No es lo mismo no morirse que resucitar.

Si, como dijo Lennon, los Beatles son más populares que Jesús, entonces la revista LIFE es una entrega por fascículos del nuevo testamento.

Habla Siconarcópulus

2013-09-01T18:00:00.000-03:00

Hará unos cuantos años, en la esquina de Santa Rosa y Chubut, discutí con el escritor de Alberdi acerca de la propiedad del arte. Por supuesto él no sospechaba quién era yo, pero defendía con obstinación, el insensato, el triunfo final de la palabra anónima, y era del todo ajeno al concepto del plagio, para él sin duda menos literario que comercial.

Lo que no sospechaba, lo que no podía sospechar este hombre, es que el diálogo era profético. Unas horas después, cuando se apresuraba con su estuche de guitarra camino al Clínicas intentando eludir su destino, mis hombres lo interceptaron y le arrebataron todos sus escritos.

En ese momento, otro grupo entraba a su casa para no dejar rastro de algún papel que llevara su firma.

Sentí la victoria entre mis manos. Creí que el olvido se impondría al quemar su infame obra.

Y lamentablemente en estos días, que ya no están ni él ni sus papeles, labios anónimos repiten sus palabras hasta el cansancio.

Ese plagio me avergüenza y me destruye cada minuto que pasa.

Exocet

2013-09-01T16:59:00.000-03:00

Mutantes – El cuento feérico

2013-08-25T12:07:00.000-03:00

Cuenta la leyenda que los niños son capaces de dar vida ante la ausencia de otro ser para interactuar. Así como, ante la necesidad, un náufrago fue capaz de hablar con una pelota u otro con un tigre imaginario, las creaciones comienzan a adoptar características propias y reaccionan a estímulos de manera diferenciada y opositiva con su creador. De esta manera, los primeros humanos le respondieron a Jehová con un pecado, pero siempre dentro de un guión que los preexistía.

Sin embargo, un peluche se escapó de esta biblia semi-controlada... el día en que mutó.

Adán es un tiranosaurio de peluche que iba siempre de la mano de su amigo humano, llamado Braulio. Cada tanto, jugaban a la play juntos, pero Adán siempre estaba desventaja porque sus brazos cortos de tiranosaurio le impedían agarrar bien el control. Por esta razón, cuando tenían que decidir sobre qué jugar, hacían un “piedra, papel, tijera” y el que ganaba, decidía.

Adán y Braulio – Piedra, papel, tijera.

Adán – ¡Gané!

Braulio – Bueno, ¿a qué querés jugar, Adán?

Adán – Vamos al subibaja de la plaza, porque en la play siempre hacés trampa.

Braulio – Bueno, dale. Vamos a decirle a mamá. ¡Mamá!

Mamá – ¿Qué querés, Braulio?

Braulio – Vamos a la plaza al subibaja con Adán.

Mamá – Bueno, pero tengan cuidado al cruzar la calle.

Braulio – Sí, mamá. ¡Chau!

Adán y Braulio se fueron a la plaza y, subidos en el subibaja saltaron y gritaron hasta que el universo los escuchó colmado de envidia. Y como la envidia, en los universos metafísicos, se traduce en acciones negativas, mientras Adán y Braulio cruzaban la calle para volver a su casa...

Un colectivo que andaba a una velocidad ridículamente lenta golpeó el bracito izquierdo del pequeño dinosaurio.

Adán – ¡Eh, bestia! ¡Te voy a demandar!

Olegario – Disculpe, señor tiranosaurio de peluche, no fue mi intención; verá que ando a una velocidad ridículamente lenta para evitar todo tipo de problemas. Vaya inmediatamente a un hospital para que lo cosan y hable con el seguro, que se hará cargo de todos los gastos.

Adán – Más le conviene, ¿eh?

Olegario – Acá tiene para un taxi, así llega más rápido, y algo más, por si quiere comer algo. Por favor, no se coma al taxista.

Adán – ¿Qué te creés que soy? ¡Yo soy un tiranosaurio civilizado! Yo usaba cubiertos antes de que los humanos existieran, ¿sabés? Andá, volvé al bondi antes de que te linchen los pasajeros. Vamos, Braulio.

De repente, mientras Adán y Braulio esperaban el taxi, un señor de traje apareció y dijo:

Carancho – Hola, ví lo que pasó y me parece que van a necesitar de mi ayuda. Mucho gusto, soy José Cuervo, abogado.

Adán – Menos mal que dijiste “abogado”, pensé que ibas a decir “tequila”. ¿Qué querés?

Carancho – Me parece que usted puede sacarle provecho a este accidente...

Adán – No me interesa. Quiero que me cosan el brazo y estar sanito. Y si pueden, que me pongan brazos más largos, así puedo ganarle a éste en el mortal kombat.

Carancho – Pero usted no entiende, estoy hablando de mucho dinero...

Adán – No moleste, cuervo, que no tengo tiempo, se me escapa el relleno. ¡Taxi!

Carancho – ¡Pero usted no puede dejar pasar esta oportunidad! Mire; las empresas de seguros siempre...

Adán – ¿Qué hace arriba del taxi?

Carancho – ¿Qué esperaba? ¿Que lo iba a dejar solo en una situación así? Yo me estoy preocupando por su bienestar...

Adán – ¡Bajate de acá, buitre!

Carancho – Bueh... usted se lo pierde...

Doctor – Buen día.

Adán – Hola, vengo porque tengo el brazo descosido.

Doctor – Hmmm... bueno, esto no parece algo muy grave, pero tendré que hacerle entre diez y quince puntos de sutura.

Adán – Y ya que estamos, ¿no me podría alargar los brazos?

Doctor – Me temo que no podemos hacer eso, ya que eso dejaría de ser una cirujía reconstructiva.

Adán – No se preocupe por eso, que lo paga el seguro. Me chocó un colectivo.

Doctor – Bueno, entonces podríamos hacerlo, pero va a llevar más tiempo, ya que tenemos que conseguir donantes de relleno y eso no es fácil, ya que usted tiene tiene RH Peluchivo, el cual es muy difícil de conseguir en estos tiempos en que todos los juguetes son de material sintético.

Adán – No hay problema, tengo paciencia; todo sea por mi salud, ¿no?

El tiranosaurio Adán estuvo internado tres días hasta que apareció un donante de relleno y fue llevado al quirófano.

Doctor – Peluche...

Enfermero – Peluche.

Doctor – Aguja...

Enfermero – Aguja.

Doctor – Hilo...

Enfermero – Hilo.

Doctor – ¿Qué es esto?

Enfermero – El hilo...

Doctor – ¡Pero les dije claramente que me trajeran hilo verde cretácico, y esto es verde jurásico!

Enfermero – Es lo mismo, doctor.

Doctor – ¿Cómo que es lo mismo? ¿A usted le gustaría que le transplanten un pulmón con cien millones de años de antigüedad? ¡Tráigame hilo cretácico ahora antes de que el peluche se desparrame por todo el quirófano!

Enfermero – ¡Pero doctor, en Jurasic Park había tiranosaurios!

Doctor – ¿Acaso usted se cree todo lo que le dicen las películas? ¿Entonces Leonardo Di Caprio se murió en el naufragio del Titanic?

Enfermero – Está bien, ya se lo traigo...

Doctor – Por qué me pasa esto siempre a mí...

Enfermero – Aquí tiene, hilo verde cretácico.

Doctor – Al fin...

Finalmente, la operación fue todo un éxito. El tiranosaurio Adán estaba recostado en una camilla leyendo una revista Condorito cuando el doctor apareció.

Doctor – ¿Cómo están tus brazos nuevos?

Adán – Como nuevos, muchas gracias, doctor.

Doctor – Trate de no practicar boxeo por dos meses, por las dudas. Pero dentro de unas horas ya podrá jugar con su amigo.

Adán – Por cierto, ¿dónde está Braulio?

Doctor – Se quedó en su casa. Lo llamaremos cuando te demos el alta, dentro de dos horas.

Adán – Está bien.

El doctor se retiró, pero la soledad del pequeño antediluviano no duró mucho tiempo, ya que apareció un desconocido vestido de traje.

Seguro – Buen día.

Adán – ¿A qué viene usted? No tengo ganas de escuchar predicadores.

Seguro – No, vengo a avisarle que usted está acusado de fraude.

Adán – ¿Por qué fraude?

Seguro – Porque según nuestras investigaciones, usted ha simulado un accidente para cobrar el seguro. Tenemos identificado al abogado suyo y sabemos de sus antecedentes como carancho.

Adán – Yo no tengo ningún abogado. Eso es todo verso, le vendieron un buzón.

Seguro – La citación a la corte es dentro de dos meses. Aquí tiene la notificación.

Adán – ¡Jah! No te reviento a piñas porque el doctor me dijo que no practicara boxeo por un tiempo, pero no sé el humor que voy a tener en la corte...

Y así, el sicario del seguro se retiró de la habitación del hospital con un poco de popó pesando sobre su ropa interior.

Adán volvió a su casa con su amigo Braulio y pronto se pusieron a jugar juntos...

Braulio – ¡Tomá!

Adán – ¡Ah, bueno! ¿Estuviste practicando en el hospital?

Braulio – No, che, pasa que me alargaron los brazos, así que ahora puedo jugar más cómodo.

Adán – Qué bueno, ya me había cansado de ganarte...

Braulio – ¡Y ahora te vas a cansar de perder!

Adán – ¡Eh, pará!

Braulio – Che, necesito un abogado.

Adán – ¿Qué? ¡Hey! ¡Estás haciendo trampa!

Braulio – No te distraigas, estamos hablando, pero seguimos jugando.

Adán – ¿Y para qué necesitás un abogado?

Braulio – Porque los del seguro del colectivo me acusan de fraude.

Adán – Tendríamos que haber arreglado con el carancho...

Braulio – Creo que el mismo carancho despechado es el que me mandó al frente...

Adán – ¿Y qué hacemos?

Braulio – Hay que buscar testigos...

Adán – ¿Y dónde los vamos a conseguir? Ya pasó como una semana...

Braulio – Tengo una idea...

Juez – Se da inicio a la sesión por el caso del Tiranosaurio Adán, acusado de fraude contra la compañía de seguros El Colectivo Feliz. Expone la parte demandante.

Seguro – El joven aquí presente, conocido como “el tiranosaurio” Adán, ha simulado un accidente de tránsito para cobrar el seguro de manera ilegítima, lo cual es perjudicial para nuestra honesta empresa y contrario a los valores morales y las buenas costumbres de nuestra sociedad.

Juez – Bien. Es el turno de la parte demandada.

Adán – ¿Puedo boxearlo?

Juez – No.

Adán – Bueno. Ante todos ustedes voy a demostrar que nunca tuve ningún tipo de intención de fraguar un accidente. O sea, no soy tan idiota como para arriesgarme a terminar aplastado sólo para cobrar un par de pesos.

Juez – En la presentación de pruebas, me han traído el testimonio de que el colectivo iba a una velocidad tan ridículamente lenta que era casi imposible que ocurra un accidente. ¿Qué tiene el acusado para responder a este hecho?

Adán – Bueno, es simple. Yo iba acompañando de la mano a mi amigo Braulio cuando cruzábamos la calle. Y como usted sabrá, los niños no acostumbran mirar hacia ambos lados antes de cruzar, por lo que yo, para resguardar la seguridad de mi amigo, lo empujé y quedé enfrente del colectivo, que llegó a frenar lo suficientemente rápido como para que el accidente no fuese peor.

Juez – ¿Es cierto esto, señor Braulio?

Braulio – Sí, su señoría. Es completamente cierto.

Seguro – ¡Objeción! El testigo no ha jurado decir la verdad.

Juez – Ha lugar. Señor Braulio, ¿jura sobre este libro de El Principito decir la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad?

Braulio – Sí, juro.

Juez – Bien; ¿es cierto lo que dijo “el tiranosaurio” Adán?

Braulio – Sí, su señoría.

Juez – ¿Conforme, señor sicario de la compañía de seguros?

Seguro – Sí, su señoría.

Juez – Bien, entonces deje de joder. Hemos convocado al testigo José Cuervo, abogado.

Carancho – Buenos días, su señoría.

Juez – Mantantero lirulán. Menos formalidades y vamos al grano, que se me acaba el tiempo del estacionamiento.

Carancho – Inmediatamente después del accidente, este dinosaurio se me acercó para pedirme que haga una demanda para cobrar el seguro.

Juez – ¿Es esto cierto, señor Adán?

Adán – ¡Para nada, su señoría! ¿Puedo boxear al carancho?

Juez – No. ¿Tiene cómo comprobar la falsedad de este testimonio?

Adán – Por supuesto, su señoría. Para eso llamé como testigo al colectivero, Olegario Sorriso.

Seguro – ¡Pero...! ¿Cómo hizo para contactar con el colectivero? ¡Esto es imposible! ¡Objeción! ¡Este testigo es falso! ¡Después del accidente, el dinosaurio fue inmediatamente al hospital!

Juez – ¡Orden en la sala! Señor tiranosaurio Adán, ¿cómo consiguió contactar con el colectivero?

Adán – Fácil; el colectivo iba tan ridículamente lento que, poco antes de este jucio, todavía no había llegado a su última parada.

Juez – Bien. ¿Le satisface esta explicación, señor?

Seguro – No, pero prosiga.

Juez – Caprichoso... Señor Olegario, ¿usted fue testigo del diálogo que tuvieron el tiranosaurio Adán con el carancho, digo, abogado, José Cuervo?

Olegario – Sí, yo lo ví todo. De hecho, ví cómo el señor tiranosaurio Adán le dijo repetidas veces que no quería tener ningún negocio con él, por lo que José Cuervo, embriagado de ambición, se subió al taxi que iba a llevar al hospital al dinosaurio accidentado. Finalmente, Adán lo echó del taxi y el carancho llamó a alguien por celular para hablar sobre un fraude.

[el jurado hace escándalo]

Seguro – ¡Esto es mentira!

Carancho – ¡Mentira! ¡Todo lo que dice este tipo es mentira!

Juez – ¡Orden en la sala! Haremos un receso de cinco minutos y volveremos para dictar la resolución final. Ni un segundo más, porque el estacionamiento me va a cobrar el doble y todavía no cobré mis honorarios.

Al retirarse el juez, el sicario del seguro se acercó al tiranosaurio Adán y le hizo una propuesta imposible de rechazar...

Seguro – Che... mirá, podemos negociar esto... ¿qué te parece esta suma de dinero?

Adán – Eh... le faltan ceros...

Seguro – Sos buen negociante, ¿eh? ¿Qué tal así?

Adán – Le siguen faltando ceros...

Seguro – Bueno... ¿qué tal así? Y mirá que me estás asaltando a mano armada...

Adán – Hmmm... ¿Qué te parece, Braulio?

Braulio – Hmmm... me parece... ¡que le faltan ceros!

Seguro – ¡¿Acaso ustedes no saben negociar?! ¿Tienen idea de la suma que les estoy ofreciendo?

Adán – De hecho, desde hace dos ceros que no sabemos qué podemos comprar...

Braulio – Soy un niño de tres años; recién aprendo a contar hasta cien.

Seguro – Entonces... ¿qué tal si arreglamos con cien?

Adán – ¡Ja, jah! Muy lindo, muy lindo, pero no.

Seguro – ¡Cómo se nota que no sabés nada de...!

Juez – ¡Orden en la sala! ¿El jurado ya tiene su veredicto?

Miembro del jurado – Sí, su señoría.

Juez – ¿Cuál es el veredicto?

Jurado [muchos] – ¡Inocente! [revuelo]

Juez – ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!

Adán – ¡Su señoría!

Juez – Sí, pequeño lagarto.

Adán – ¿Puedo boxear a los garcas estos?

Juez – Sí, ahora sí.

El tiranosaurio Adán fue absuelto de todo cargo y el seguro debió pagarle la operación, una indemnización y el chofer del colectivo siguió trabajando porque se demostró que no había forma de que sea su culpa, porque manejaba a una velocidad ridículamente lenta. Por otra parte, al carancho y al sicario del seguro, los llevaron presos.

Cantando en su propio funeral

2013-08-25T12:03:00.001-03:00

Generalmente la mayoría de los unplugged de MTV, fueron un recopilado de “Greatest Hits” de la banda de turno. El 18 de Noviembre de 1993 Nirvana optó por quebrar el concepto, y presentar más bien un recorrido por ellos mismos, es decir sus influencias, gustos personales, e incluso caprichos, otorgando una velada sincera y humana. En cuanto a la puesta en escena, una de las observaciones más comunes es la similitud del set con un velorio. Los lirios blancos, las velas negras, todo bajo una uniforme luz púrpura, a petición del propio Cobain.

Apenas cinco meses después, el viernes 8 de abril de 1994, el cuerpo sin vida de Cobain fue descubierto por un electricista en su casa de Seattle.

Cobain se voló la cabeza a si mismo y a toda una generación.

Paradójicamente en Noviembre de 1994 salio a la venta la presentación grabada un año atrás en MTV Unplugged, bajo el título de MTV Unplugged in New York.

Fue el disco del año. "Where Did You Sleep Last Night?", es la última pregunta que se hace Kurt Cobain mientras canta, como un Tom Sawyer del siglo XX… en su propio funeral.

Chubut, Natacha y después…

2013-08-25T12:03:00.000-03:00

En Alberdi, las historias de Silvio se dispersaron de un modo misterioso.

Primera hipótesis: En el bar de Santa Rosa y Chubut, un tipo oscuro y reservado refiere historias de músicos y delincuentes a los parroquianos de turno. Para hacer más verosímiles sus fábulas lleva consigo un estuche de guitarra y algunas veces se va sin pagar del recinto cuando el mozo se distrae.
Un día deja de ir, pero los borrachines siguen inventando historias y se las atribuyen todas a él. Sucede algo insólito: Alguien recopila las historias y las manda a distintas audiciones de radio firmando como un tal Silvio.

Segunda hipótesis: En el bar de Santa Rosa y Chubut un tipo solitario escribe sin parar unos manuscritos que no deja leer a nadie. Solo conversa lo indispensable con el mozo para pedir, pagar o preguntar la ubicación del baño. Un día se olvida de todo lo escrito sobre la mesa. No regresa nunca más.
El mozo deja los papeles sobre el mostrador, y la gente los lee cuando esta aburrida o los confunde con el diario.
Alguien los roba y los publica bajo el nombre de Silvio.

Tercera hipótesis: Natacha, la gitana, conoce en el bar de Santa Rosa y Chubut a un futuro escritor que se va a morir. El problema es que aún no ha escrito nada y le queda poco tiempo. Como ella ve todo lo que le pasa a todos, deja que se muera, escribe lo que él nunca va a escribir y lo pública con el seudónimo de Silvio.

Cuarta hipótesis: El bar de Santa Rosa y Chubut no existe.

Contraflor al Resto

2013-08-25T11:57:00.000-03:00

una publicación de Sangre de Monos.

Mutantes – El humor sanguíneo

2013-08-18T16:28:00.000-03:00

Cuenta la leyenda que el buen humor es un privilegio de los administradores del ocio. Sólo los privilegiados que pueden llevar un ministerio ameno de sus vidas son capaces de sonreírle hasta al más puro portador de un rostro compuesto por dos esferas y una grieta.

Pero un hombre descubrió los músculos que levantan las comisuras de los labios... el día en que mutó.

Olegario Sorriso era un hombre de unos cuarenta y pocos que todas las mañanas se despertaba temprano, desayunaba solo porque su esposa prefería seguir durmiendo hasta las once, y partía hacia su trabajo.

Conducía un colectivo de la línea 57 desde las ocho hasta las cuatro de la tarde. Durante ese tiempo, su esposa iba a la peluquería...

Dolores – Escuchame, Lucas, ¿vos te creés que yo me chupo el dedo? La martita está saliendo con el Pepe, el de la verdulería. Tdoos los días va a verlo en el trabajo y se lleva dos limones. ¿Para qué necesita dos limones pr día? ¿Acaso tiene una industria de lemon pie? Y si fuera así, ¿por qué no compra huevos? Sí, ya sé que al Pepe siempre le faltan huevos; por eso ninguno de los dos dice nada, porque queda feo. El Pepe es un tipo casado y tiene un hijo que va a empezar la facultad, por eso no se quiere separar. Por la plata. Porque, en este mundo, todo es economía; no quiere dividir los bienes. Todo es plata; hasta ir a la iglesia cuesta plata, ¿me entendés, Lucas?

Lucas – Hmhm...

Dolores – Bueno, no es que yo me queje de que ir a la iglesia cueste plata; yo soy muy religiosa, vos lo sabés bien porque siempre me ves ahí, y siempre dejo en la canasta, no una moneda, un billete. Un billete, ¿me entendés, Lucas?

Lucas – Hmhm...

Dolores – Claro, eso vos no lo sabés porque nunca entraste. Yo no entiendo por qué no entrás; te quedás en la puerta como perro mojado. Sí, yo entiendo que Bergoglio haya dicho que el matrimonio gay es cosa del demonio, pero, ¿al Señor le importa que a vos te gusten los tipos? Mirá, en la viña del Señor hay de todo; y hasta dicen que hay uvas. Vos entrá con la frente en alto, que es lo único que va a importar. Son las personas las que te juzgan por cómo tenés el rabo, ¿me entendés, Lucas?

Lucas – Hmhm...

Mientras tanto, su marido, Olegario, seguía conduciendo el colectivo.

Olegario – ¡Un poco más al fondo, que hay lugar!

Pasajero – ¡No se puede creer! ¡Llevo dos horas esperando!

Olegario – Yo cumplo mi horario. Pague o llamo a la policía.

Pasajero – No, yo no te voy a pagar. Vos estás llegando tarde y me estás haciendo llegar tarde al trabajo.

Olegario – Tome un taxi, si no le gusta.

Pasajero – ¿Pero vos te creés que yo soy diputado? Yo soy un trabajador, no puedo pagarme un taxi cada vez que llega tarde el bondi.

Olegario – Bueno, me cansé. O te bajás, o no arranco.

Pasajero – [chasquido lingüístico]

El pasajero pasó la tarjeta resignado y se quedó parado en el medio del colectivo. De pronto, un hombre de aspecto distinguido subió.

Oswald Cheseline – ¡Era hora! Pero... ¿no hay ningún asiento para mí?

Bondier – ¡Oiga, tiene que pagar el boleto!

Oswald Cheseline – Pero... no tengo cómo pagar.

Bondier – Entonces, se baja.

Oswald Cheseline – Pero es un transporte público, ¿por qué tengo que pagar?

Bondier – Público, sí, pero se paga. Nada es gratis, don.

Oswald Cheseline – ¡Oh! Pero pagar por un sistema que me hace esperar media hora en la calle, me parece un insulto.

Mientras tanto, su esposa Dolores se secaba el pelo con una revista de la farándula sobre las piernas. Todos sabían que no la leía, pero ella quería parecer instruida.

Dolores – Lo que yo no entiendo, Lucas, es por qué mi marido llega a casa diciendo que está cansado y no se da cuenta del mujerón que tiene al lado. Yo no sé si a vos te pasó alguna vez, pero no, claro que no... vos sos hombre, pero la cosa es que el Olegario ya no me mira el escote, ¿me entendés?

Lucas – Hmhm...

Dolores – Mirá que he probado con salir a cenar, con un vestido rojo que costó como mil pesos, y con un escote que, ¿viste cómo las tengo? Parezco de veintipico, ¿viste? Son mías, yo las pagué. ¿Querés tocar? Ah, no, claro, si sos alérgico a las mujeres. Bueno, te decía que el problema es que no encuentro manera de gustarle a mi marido. De pronto, me hace acordar a Pepe, el verdulero, que nunca tiene huevos.

Lucas – Mirá, Dolores; el problema, me parece, no es que a su marido le falte masculinidad. De hecho, creo que a su marido, le sobran. Y la razón por la cual el verdulero no tiene huevos es porque usted se los llena y revientan. El problema es que vos no te callás, y todo el tiempo que le dedicás al uso verbal de la lengua, bien podría ser utilizado para fines más productivos. Mirá, te recomiendo que te dejés de mirar por la ventana lo que hacen los vecinos y te dediqués a disfrutar de tu propio matrimonio.

Op.: 05 Casa Hot

Esa misma tarde, Dolores fue a un local de lencería y se llevó todo el material que pudo para darle uso a su anillo de bodas. Puso la música más melosa de Fausto Papetti y se sentó a esperar a Olegario...

Olegario – Hola, Dolores... llegué.

Y sólo la música respondió.

Olegario – ¡Eh, Dolores! ¡Llegué!

Y nada más que la música respondió.

Olegario – ¡No! ¡Se me murió la jermu! ¡Dolores, Dolores! [pausa] Bueh... voy a llamar a los muchachos para tomar una birra...

Dolores – [para sí misma] ¿Eh? Esto no tenía que pasar... [fuerte y sensual] ¡Olegario!

Olegario – Ufff... ya me parecía demasiado bueno, digo, raro... eh, Dolores, ¿qué hacés?

Dolores – Te estoy esperando en la cama...

Olegario – ¿Qué? ¿No hay almuerzo?

Dolores – Sí... hoy almorzamos en la cama...

Olegario – ¿Qué? ¿Pusiste un tele en la pieza? Foooo, ya voy para allá...

Pero no había televisión ni almuerzo esperándolo...

Olegario – Eh, ¿qué pasa acá?

Dolores – Hoy... no diré nada más.

Olegario – Genial, hacete a un lado que voy a dormir.

Dolores – Pero... ¡Olegario!

Olegario – Dijiste que no ibas a decir nada más.

Dolores – ¡Olegario!

Olegario – [ronca]

Olegario durmió una siesta digna de la envidia de todos los que no han podido hacerlo en este día.

Horas más tarde, se despertó y se encontró con demasiada tranquilidad en la casa.

Olegario – Che, la Dolores está rara. ¿Por qué no me estará taladrando el cráneo? Eh, ¡Dolores!

En silencio, su esposa apareció parcialmente en la puerta de la habitación. Más específicamente, apareció sólo una pierna cubierta por una media con arabescos que...

Dolores – Hmmm... ¿qué pasó ahí?

Olegario – Eh, no nada, sólo estaba durmiendo...

Dolores – Hmmm... ¿tenés un tumor, o estás contento de verme?

Dolores se abalanzó sobre su marido con un ímpetu tal que, dos horas después, tuvieron que discutir acerca de qué explicación darles a los vecinos y qué cama nueva comprar.

Olegario – Eh... no sé... un par de camas... para tener de repuesto...

Dolores – No, una sola, grande, que ocupe toda la habitación.

Olegario – ¿Y cómo hacemos con la frazada? Yo doy muchas vueltas, vas a terminar destapada.

Dolores – Dormimos pegados, como parásitos.

Olegario – Y si vamos a dormir pegados, ¿para qué sirve una cama grande...? [pausa] Aaaaahh... eh... bueno...

Al día siguiente, el rostro lozano de Dolores fue furor en la peluquería.

Lucas – ¡Dolores! Parecés una planta recién regada, ¿te operaste de nuevo?

Dolores sólo se sentó y esperó a que su peluquero hiciese su trabajo.

Lucas – ¿Qué pasó, mujer? ¿Te comieron la lengua los ratones? Mirá, disculpame por lo que te dije ayer, pasa que tuve un mal día; antes de que vinieras vos, tuve que lidiar con la esposa del Pepe, que me decía que sospechaba que su marido estaba con otra, y me decía todas las pruebas que había reunido. Parecía sacada del FBI... uff, no puedo creer que esa mujer aguante tanto. ¿Sabés qué pasa?

Dolores – Sí... sí sé qué pasa... pero no me importa...

Lucas – ¡Dolores! ¿Te metiste en una secta? Parece que te comiste una estatua del Buda. Mirá, te cuento...

Dolores – No... no me cuentes... peiname...

Lucas – Todavía no sé si estás de buen humor o de mal humor, ¿me podrías decir algo, al menos?

Dolores – No quisiera dar detalles, pero...

Lucas – ¡Sí, quiero detalles!

Dolores – No se pueden decir en la radio...

Por otro lado, Olegario conducía su colectivo con suma parsimonia...

Pasajero – ¡Oiga! ¿No puede ir más rápido? ¡Estoy llegando tarde al laburo!

Olegario – ¿Quiere ir más rápido, o quiere llegar seguro?

Pasajero – ¡Rápido y seguro!

Olegario – Entonces, cómprese un auto... y si quiere ir muy rápido, que sea con air bag.

Pasajero – ¿Usted se cree que soy un...?

Olegario – ...diputado? No; pero creo que usted se lleva mal con su mujer y descarga su bronca con el resto del mundo.

Pasajero – [chasquido lingüístico]

El pasajero anónimo pagó el viaje y se quedó parado en medio del colectivo.

Horas más tarde, Olegario llegó a su casa y disfrutó del silencio...

Olegario – Doly... ¿ya trajeron el sommier?

Dolores – Hmhm...

El pasado inmediato de Natacha

2013-08-18T16:25:00.000-03:00

¿Y como es ver todo? ¿Se puede ver todo y traducirlo? ¿A quien le sirve?
Natacha clavo la vista en la esquina del cementerio de San Jerónimo, justo en la esquina en que alcance a ver a Silvio y me empezó a explicar.
-En principio es fácil, porque nadie sabe que le va a pasar, y empieza a trazar su destino a través de mis palabras, de lo que mis palabras dicen que va a ser su destino. ¿Se entiende? Pero con Silvio, las cosas fueron distintas. Era como recomendarle un libro a un condenado a muerte. ¿Qué libros leen los desesperados?¿Que libros le sirven?¿Como te imaginas vos la sala de lectura de un patíbulo?
-No tengo idea-dije.
-Bueno, eso también me pasó a mí. Sabía como iba a terminar todo, sabía la tragedia que se avecinaba….. Vi el incendio, vi la ira de Siconarcópolus, vi los nubarrones que oscurecían el horizonte. Pero por primera vez en mi vida, no sabia que decirle a alguien sobre su propio destino, porque en realidad, Silvio también lo sabia, es decir… lo había escrito, a su manera lo había profetizado. ¿Cómo yo iba a ser tan torpe de poner sobre el regazo de un condenado su propia novela?
-Entonces ¿Qué hiciste?- pregunte desesperado.
-Le di amor – dijo Natacha.
-¿Cómo amor?- repregunté estúpidamente.
-Le dí…..amor….Si de todas formas nos vamos a morir, nos vamos a morir contentos.

Luciana Mealla y Enrico Barbizi

2013-08-18T12:31:00.000-03:00