Empieza hablándonos de uno de los grandes males de nuestra era: el cáncer. Está muy bien, porque mientras da datos (¿fiables?) se ve una imagen de algo que puede ser cualquier corpúsculo con unas infografías que rezan “CÁNCER – NO CÁNCER”. Termina de meter miedo, y entonces nos muestra a Nixon, el cual nos asegura que comenzó la cruzada anti-cáncer, y también se nos informa de que – y cito – “Y la mayoría de presidentes americanos que lo han precedido han prometido continuar la lucha para erradicar esta enfermedad”. Si, habéis leído bien: PRE-CE-DI-DO. Se entiende pues que desde George Washington hasta Lyndon Johnson han prometido acabar con el cáncer. A pesar de estar todos muertos.

Por lo visto, a pesar de todos los esfuerzos, se ha avanzado muy poco contra el cáncer (¿?). Pues fíjense, ha sido en Europa donde hemos dado con la cura. Si si, se han juntado “15.000 médicos, naturópatas, homeópatas y profesionales de la salud” y han dado con la clave. Hummm, naturópatas y homeópatas… ¿No empieza esto a tirar cierto tufo? La cosa sigue. Según parece, la solución es algún tipo de “remedio natural comprobado científicamente” y cómo no, “cura prácticamente todas las enfermedades conocidas por el hombre”. A continuación enumera una lista de enfermedades, casi todas conocidas, menos una que a mi me gusta mucho, el “Alsaime” .

Por si todo esto no apestara lo suficiente, ya empiezan las afirmaciones del tipo “se han curado milagrosamente en unas pocas semanas, incluso días”. ¿Y cual es la cura en cuestión? Parece ser que esos 15.000 expertos no tenían muchas ganas de calentarse la cabeza cuando encontraron la cura esta, así que decidieron llamarla “El milagro mundial curativo más grande de todos los tiempos”. Qué modestos. Seguro que si fueran fabricantes de coches sus vehículos tendrían nombres como “El bólido más seguro y fiable jamás construido”.

La patraña sigue, y llegamos al punto en el que se nos asegura que el éxito de esta misteriosa sustancia ha sido publicada nada menos que en 6100 artículos en revistas científicas, y aún se siguen publicando a un ritmo de 50 mensuales. ¿En qué revistas? Pues obviamente, no lo dicen.

Ahora llega otro de los grandes argumentos que suelen usar estos vendehumos. ¿Por qué no había oído hablar antes de esto? ¿Tal vez porque a lo mejor es algo que no existe, una mentira, un sacacuartos? ¡No sea usted ingenuo, por el amor de Asthar Sheran! ¡La razón es obvia! ¡Por las malvadas corporaciones farmacéuticas, que sólo desean el mal para usted y sus seres queridos!

El video sigue dándonos la tabarra hasta acabar, y nos insta a entrar en su página web donde seguramente nos suscriban a algún boletín de noticias donde intentarán vendernos cualquier cosa. Eso sí, nos avisan de que si cuando entramos en la página web esta ya no está disponible, es por… A ver si lo adivináis: ¿Por ser un fraude más que obvio? ¡Error otra vez! ¡Si la página se ha ido a tomar viento es porque las farmacéuticas han usado su poder e influencia para que unos tipos del FBI la echen abajo!

Para finalizar, me gustaría invitar a todos los lectores a marcar como inadecuado el video en YouTube, y a reportar el blog en Blogger. A continuación os muestro como:

• Marcar video como inadecuado: Abrimos el video en la web de YouTube, iniciamos sesión y tan sólo tenemos que darle al icono que muestro a continuación. Está situado bajo el vídeo:

• Para reportar el blog a Blogger: Abrir esta página y en el cuadro de texto introducir http://lacuraenunminuto.blogspot.com y le damos a “Enviar”. No hace falta nada más.

¡Gracias Libey por el aviso!

Así mostrará los posts nuestro feed a partir de ahora.

Sólo nos resta darle las gracias a Miriam, e invitar a todos nuestros lectores que cualquier mejora y sugerencia que se les ocurra para este nuestro humilde blog, serán bienvenidas y nos las podéis poner en conocimiento a través de nuestra sección de Contacto.

Mucha gente conoce en el mundo del cine el famoso grito de Wilhelm, pero pocos conocen la historia de Alan Smithee. Pues bien, Alan no existe. Es un pseudónimo que tradicionalmente se ha usado en el mundo del cine por directores que, en el último momento, han renegado de su obra. Este pseudónimo ha sido de carácter oficial e interno dentro de la Directors Guild of America (DGA) hasta el año 2000.

Todo comenzó en 1969, en la película “La ciudad sin ley”. Su actor protagonista movió cielo y tierra para que sustituyeran al director inicial -Robert Totten- por Don Siegel. Una vez rodada, ni Totten ni Siegel querían tomar crédito de la autoría del film, así que la DGA decidió atribuir el film al inexistente Alan Smithee.

A continuación tenemos el mítico gag de Los Simpsons. Prestad atención a los créditos finales:

La película “¡Arde Hollywood!” marcaría el final de Alan Smithee. En esta película, Eric Idle interpretaba a un director llamado Alan Smithee que intentaba renegar de una película usando esta fórmula. La película fue un fracaso, y por disputas entre el director y el productor, la CGA decidió que Alan Smithee debía morir. Fue en el año 2000.

Puedes consultar la filmografía de Alan aquí. Todas las películas anteriores al 69 adoptaron como director al señor Smithee en sus reediciones en VHS.

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Hay algunos que intentan venderte un estudio, y lo hacen bajo el nombre de supuestos institutos de investigación. Vamos con el primero:

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Este supuestamente nos invita a hacer un test de inteligencia que se está llevando a cabo por el “Instituto de Estudios Cognitivos“, institución que por supuesto no existe y cuyo logo es casi un calco del logotipo del INE (Instituto Nacional de Estadística)

Luego hay otro que creo que va orientado a las parejas que sospechan de su acompañante sentimental:

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Si, como lo leen, el Instituto Nacional de Cuernos Puntuales. Descacharrante. Me pregunto si existirá también el Observatorio Nacional de Miradas Lascivas o el Instituto Nacional de Gatillazos y Frigidez.

Siguiendo la dinámica de organismos inventados, “Información Estadística” nos ayudará por el módico precio de 10 SMS premium semanales si somos de derechas o de izquierdas:

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14,2€ semanales, ahí es nada. Te sale más barato afiliarte a cualquier partido.

Y ya, para finalizar, otro de política pero este ya ni se corta, y lanza una pregunta de proporciones bíblicas:

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Yo qué queréis que os diga. He estado echando números, y por 56,4€ semanales podemos saber si somos más listos que uno de Murcia o de Vitoria, si nos ponen los cuernos, si vamos a votar a Rajoy o a Zapatero y por último, si vamos a amar a nuestro país o si vamos a dar algún golpe de estado. Información importantísima, de primer orden como podéis ver.

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Si hay un libro que es el buque insignia para iniciados (que no duchos) en la física del úniverso, ese es “Historia del tiempo“. No confundir con “Brevísima historia del tiempo”, que es la versión resumida del primero y mucho más reciente. “Historia del tiempo” es un libro escrito por Hawking, publicado en 1988 y en el que intenta acercar su comprensión universal al público general. Si te lo has leído, probablemente sus ideas de la ausencia de un creador no te suenen tan nuevas. Pero quiero ser un poco más gráfico, así que voy a pasar a transcribir un fragmento del prólogo del libro, escrito por otro de los grandes de nuestro tiempo, Carl Sagan.

También se trata de un libro acerca de Dios… o quizás de la ausencia de Dios. La palabra Dios llena estas páginas. Hawking se embarca en una búsqueda de la respuesta a la famosa pregunta de Einstein sobre si Dios tuvo alguna posibilidad de elegir al crear el universo. Hawking intenta, como él mismo señala, comprender el pensamiento de Dios. Y esto hace que sea totalmente inesperada la conclusión de su esfuerzo, al menos hasta ahora: un universo sin un borde espacial, sin principio ni final en el tiempo, y sin lugar para un Creador.

No entiendo pues, tanto revuelo por sus afirmaciones, cuando no creo que haya dicho nada nuevo. Sospecho que estamos en la recta final del verano y aún hay huecos que llenar en las secciones informativas de los distintos medios. Pero no todo tiene por qué ser malo. Si que esta noticia haya llegado a mucha gente sirve para fomentar un sano debate entre la gente o provocar alguna que otra reflexión personal, algo bueno quedará.

Firmado: Uno que no cree en Dios.

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Oscuro objeto de timo

No dispongo de los recortes originales del anuncio, ya que se trataba de los periódicos del tren, pero si he encontrado una página de tantos mayoristas que las ofrecen a las tiendas. Vamos a echarle un vistazo.

En primer lugar, nos fijamos en el título: RELOJ IONICO (LA TECNOLOGIA DE POWER BALANCE). A ver, en qué quedamos. ¿Power Balance no funcionaba gracias a su raticuliana tecnología de meter una frecuencia en un holograma? ¿Qué coño pintan los iones aquí?

Seguimos: Este equipo emite iones negativos 1700 iones /2200 iones que te permiten obtener los beneficios de un ionizador personal. En serio, sigo sin entender el supuesto beneficio de llevar entre 1700 y 2200 átomos con carga eléctrica pegados al cuerpo. Creo que tiene el mismo efecto que llevar un saco a la espalda con entre 1700 y 2200 burbujas.

Tras esa triste afirmación, intenta explicar vergonzosamente qué es un ión y nos mete con calzador que esta pulsera es lo máximo porque gracias a los iones recuperas el cansancio físico (¿?). Toma ya.

Como os podéis imaginar, al afirmar en el título que lleva la tecnología Power Balance, sus carácterísticas son un copia y pega, pero añadiendo por supuesto toda la historia de los iones con un “Contiene iones negativos que benefician la salud de quien lo lleva, contrarrestando todo el electromagnetismo que absorbemos.”. Yo es que tengo un vicio muy feo de absorber electromagnetismo, como si no hubiera electricidad en mi cuerpo involucrada en mil procesos. Aunque creo que este reloj absorbe en concreto la electricidad de la sinapsis, por aquello de evitar que pensemos.

Por supuesto tenemos un apartado donde dicen para quién está destinado este producto:

• Cualquier persona que desee sentirse mejor. Bien, es importante focalizar el público. A los que desean sentirse peor que les den.
• Estudiantes ya que mejora la memoria y la concentración. Fuentes muy fiables me confirman que si te pones 15 de estos en cada brazo, te puedes sacar Ingeniería de Caminos estudiando sólo el día de antes del examen.
• Todo el que realice esfuerzos mentales o físicos a menudo. Sinceramente, espero que alguien que haga “esfuerzos mentales” no pique en un engañabobos como este. Aunque claro, esta es una declaración de intenciones muy subrepticia: Este reloj no es para los listos, es para los que se creen que lo son.

Para ir cerrando, lanzo otra vez más la advertencia. Vivimos tiempos en el que hay más timos que nunca ya que este tipo de engaños suelen cubrirse con un manto que pretende ser un halo científico. Estad atentos y usad vuestra capacidad de raciocinio, que haciendo un mínimo “esfuerzo mental” se puede distinguir entre ciencia y estafa.

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Gregor Mendel

Sus experimentos e ideas habían llevado a cada uno a formular una teoría que parecía regir la herencia de caracteres en los seres vivos. Cuando se disponían a dar a conocer tan importante hallazgo, cada uno lo puso en común con los otros y realizaron un ejercicio de retrospectiva revisando publicaciones anteriores. Cuál sería su sorpresa que un monje agustino había dado exactamente con la clave que ellos pero 35 años antes en una revista local (La Society for Natural Sciences). Ese monje era Gregor Mendel.

En un ejercicio de honradez hacia la comunidad científica, en vez de atribuirse el mérito los tres (y por tanto, seguramente no hubieramos oído hablar de Mendel hasta mucho tiempo después) consiguieron resarcir al autor original y rescataron las que hoy son conocidas como las Leyes de Mendel.

Esta pequeña anécdota puede servir para ilustrar uno de los factores esenciales de la ciencia: La honestidad. Y la ciencia es honesta hasta en detalles como este, porque que los nombres fueran otros tras este avance científico no hubiera cambiado la dimensión y el alcance del mismo.

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Cartel de su próximo concierto.

Creo que no hace falta decir el tipo de público que suele acompañar a tan magno artista. Más que el tipo, el rango de edades. Cualquiera que haya estado en alguna verbena sabrá de lo que hablo. No quiero imaginar la cantidad de jubilados que se van a meter en Calasparra. Por eso, la organización ha predispuesto una curiosa medida. Sólo hay que fijarse en la parte superior izquierda del cartel:

Conciertos con silla

¡Un concierto con sillas! La última fiesta con sillas en la que estuve la gente acabó bailando en círculos alzando las sillas. Desde Submundo Mental nos mostramos totalmente de acuerdo con la medida, y queremos que el grandioso Cecilio se sume a esta moda.

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Disclaimer: Si le das a “Leer el resto del post” aceptas y entiendes que este breve apunte está hecho por alguien que no soporta el género, y cuyo bagaje sobre el mismo lo ha adquirido gracias a Antena 3, Telecinco y la RENFE.

Los caídos

Gerard Butler

Pegó el pelotazo con “300″, y yo le deseaba una trayectoria ascendente, por lo menos en el cine de acción y/o ciencia ficción. No sé que le llevó a pasearse por las pantallas con la boca torcida (si, la tuerce) con películas tan infumables como “Ex-posados” o “Posdata: Te quiero”. Si hay alguien al que no le pegaban estos papeles eran a quien se había creado la imagen de rudo espartano curtido por la sangre y la violencia de mil batallas.

Diane Keaton

Se me hace extraño incluir aquí a alguien que ha aparecido en “El Padrino” y en “Rojos”. Pero creo que títulos como “Enredos de sociedad”, “¡Porque lo digo yo!” y “La madre de él” hablan de una caída cuesta abajo sin frenos. No lo entiendo, de verdad que no.

Hugh Grant

Este es un caso extraño, puesto que no se podría decir que ha salido del género. Pero ¡ay amigos!, encasillarse pasa factura. Porque un día puedes estar haciendo “Nothing Hill”, que está pasable y al día siguiente te puedes ver haciendo bodriazos como “Tu la letra, yo la música”. Como veis amigos, comedia rómantica vuelve a ser sinónimo de crueldad e ironía.

“MI TRILOGÍA SON JESÚS FRANCO, LOS RAMONES Y EL SURF”

Pablo Cantó Martínez
Quien haya visto Kárate a muerte en Torremolinos o Ellos robaron la picha de Hitler sabrá, de sobra, que no son películas normales. Del mismo modo, Pedro Temboury, mentor de ambos proyectos, no es un director de cine normal y, como no podía ser de otro modo, ésta tampoco fue una entrevista normal. Esperaba a Pedro en una calle de un solo sentido cuando empecé a oír los pitidos de un montón de coches. Un conductor despistado se había parado en medio de la carretera y no dejaba pasar al resto. Tardé un poco en darme cuenta de que el despistado no era aquel conductor, sino yo: a los mandos de ese coche negro se encontraba Pedro, que me gritaba para que subiera.  No era el único a bordo: también estaban su mujer (guapísima) y su hijo. Tras dejarlos en casa, comenzó la entrevista, al tiempo que comenzaba la odisea de Pedro por aparcar en Madrid.

Ésta no es una entrevista normal, es una entrevista al enfant terrible del cine español, aderezada con derrapes, sonidos de cláxones y, una vez aparcados, cerveza. Porque aquella proeza había que celebrarla.

No eres el único miembro de tu familia que trabaja en el cine. ¿Son ellos los que te introducen en el mundillo o viene de otra parte tu vocación?

Todo me viene en cierto modo de mi padre, gran aficionado a la serie B de los años 50. Recuerdo haber visto con él en televisión El hombre menguante, La invasión de los ladrones de cuerpos… y para mí eso fue una experiencia casi lisérgica, un flipe tal que hizo que empezara a acercarme al cine. Sí tengo familia en la industria que siempre me ha echado una mano, pero no ha sido un factor decisivo para dedicarme a esto.

Siendo malagueño, y habiendo grabado tus dos películas en Málaga, ¿qué te hace venir a vivir a Madrid?

Allí es muy difícil trabajar en esto. En Málaga trabajé con Jesús Franco y de vez en cuando hacía cosillas pero no había para ganarse la vida. Me vine a Madrid porque me empezaron a salir trabajos en la televisión digital y aquí me quedé. Ahora mismo trabajo en Canal +.

Has nombrado a Jesús Franco, con el que empezaste a trabajar como ayudante de dirección ¿Cómo empieza tu relación con él?

Bueno, yo siempre he sido un fanático de sus películas y lo conocí en persona en el Cinema Jove cuando estaba presentando mi cortometraje Psycho-lettes. Allí le presenté mis respetos y le dije que para su siguiente película me llamara, que yo le llevaba los cafés o lo que hiciera falta. A los tres meses me llamó para decirme que iba a rodar en Málaga y que si le podía echar una mano. Yo acepté encantado y cuál fue mi sorpresa cuando descubro que no sólo iba a llevar los cafés… ¡Iba a ser su ayudante de dirección y jefe de producción! Todos mis colegas que andaban por allí haciendo cortos se pusieron a trabajar en cine de la mano de Jesús Franco, que además para mí es como si trabajas con los Ramones, no sé… mi trilogía son Jesús Franco, los Ramones y el surf, así que te puedes imaginar.

“La academia hizo conmigo lo que han hecho tantos años con Jesús: no hacerme ni caso”

Tú le ibas a dar el Goya Honorífico a Jesús Franco en la gala del 2009 y hubo problemas, ¿qué ocurrió?

Pues que me ningunearon totalmente. ¡Me hicieron la trece-catorce! (risas). No, por lo visto hubo un lío porque un regidor  me dio el paso antes, pero yo creo que cuando vieron que tenían a Santiago Segura pensaron “joder, Santiago es más importante, lo conoce más la gente… y éste no deja de ser un pobre friki que hace pelis con un presupuesto de mierda y no lo conoce ni su madre, así que… que salga y se lo dé, pero que no se note”. En cierta manera yo creo que la academia hizo conmigo lo que han hecho tantos años con Jesús: no hacerme ni caso… así que hay que mirarlo por el lado bueno, ¡a lo mejor a mí también me acaban dando el Goya honorífico! (risas).

Has citado el bajo presupuesto de tus películas. Kárate a muerte en Torremolinos, por ejemplo,  tuvo 6000 euros de presupuesto. Por este motivo a  tus películas se las ha etiquetado de “serie Z”. ¿Incomoda o enorgullece?

¡Enorgullece! Porque no es sólo el presupuesto, es el tiempo que tenemos para rodar: Kárate a muerte la rodamos en 12 días, La picha de Hitler en 19… Son películas que haces por amor al arte, porque te gusta. Me hace gracia la gente del cine de alfombra roja, es muy fácil trabajar en esto cobrando 3000 euros a la semana. Nosotros, técnicos, actores… montamos una especie de cooperativa y después, si hay beneficios, los repartimos. Mientras, curramos más de una semana de sol a sol. Eso es lo que yo creo que es amor al cine, no a la falacia del dinero y al aburguesamiento de esta industria.

Pedro Temboury (derecha) y un servidor, practicando artes marciales.

Y esta etiqueta de serie Z. ¿La consideras una seña de identidad tuya o más bien algo circunstancial debido a los medios de los que dispones?

En mi caso ese tipo de cine es algo que me gusta desde pequeño y por ello cuando hago películas me gusta  transmitir su espíritu: ganas de divertir, rollo adolescente y, sobre todo, cachondeo, que es lo que se pierde en el cine actual. Al haber tanto dinero de por medio no se pueden hacer locuras y todo se piensa mucho, demasiado.

Pero, si tuvieras medios, ¿te gustaría emprender proyectos de mayor envergadura?

Por supuesto. A mí me encantaría, por ejemplo, en vez de tener que rodar en mis vacaciones y montar los fines de semana por la noche, pues hacerlo cobrando, ¡eso sería un hito! (risas)

¿Tienes pensados futuros proyectos?

Sí, tengo un par: uno se llama Cuidado, fantasmas, una película rollo los Goonies, pero con ouijas y un chaval al que le posee el espíritu de Beethoven; y otro que se llama Monopatín diabólico que va sobre un monopatín que posee al rider que lo monta. Una especie de Fausto: si le das sangre al monopatín él te llevará a los cielos de las rampas.

“No es que haya influencia del punk rock en mi cine, es que están unidos”

Tus películas tienen un aire punk-rock muy característico. ¿Hay una influencia real entre este tipo de música y tu cine?

Totalmente. En cierta manera soy un músico fracasado, tocaba en grupos de punk rock en Málaga pero se me daba bastante mal la guitarra y por eso me puse a hacer cortos con mis amigos. No es que haya influencia del punk rock en mi cine, es que están unidos. Por ejemplo Ellos robaron la picha de Hitler está basada en una canción, Pyscho-lettes viene de mezclar la palabra psycho con el rollo Ronettes,  hay veces que me inspiro con canciones de los Cramps…

¿Y la banda sonora de Kárate a muerte?

En ese caso fue Jorge Explosion, gran amigo, el que hizo… ¡la banda sonora  definitiva! Si hay algo de lo que estaba orgulloso cuando estaba editando Kárate a muerte era de contar con esa banda sonora, yo sabía que a la gente que le gustara ese rollo le iba a encantar.

Ellos robaron la picha de Hitler, ¿tuvo buena acogida en cines?

Sí, fue muy positivo. La única putada es, como siempre, la distribución. La película llevaba grabada desde 2006 y se estrenó el año pasado así que imagina… simplemente pensábamos sacarla en dvd e interesaba estrenarla en cines, y se estrenó con dos copias, que no es nada realmente.

Ese problema de distribución con Kárate a muerte en Torremolinos se solucionó estrenando la película en Internet. De hecho creo que fue la primera película española estrenada en la red.

No estoy seguro de que fuera la primera, pero sí, fuimos un poco pioneros. La idea surgió del productor y de un miembro del equipo de Ya.com. Fue una forma de que la gente empezara a oír hablar de la película a pesar de que ni yo la rodé pensando en estrenarla así ni creo que el ordenador sea el mejor sitio para verla, y más cuando se descargaba un minuto nuevo de película a la semana. Pero bueno, sí era una forma de que se fuera hablando de la película y hubiera un grupillo de gente interesada, que era bastante importante.

Algo que llamó la atención con Ellos robaron la picha de Hitler era la disparidad de la crítica. Jordi Costa, en El País, dijo que era “enérgica” y que “la mayoría de gags hacen diana”; y Francisco Marinero, en El Mundo, que era una “farsa voluntariamente infame y cochambrosa”. ¿Qué te parece esa falta de unanimidad?

Yo estoy encantado, ¡y en el caso de Kárate a muerte la tacharon de “peor película estrenada en un cine español”!. En serio, a mí eso me gusta porque realmente son películas que las amas o las odias; es más, creo que las películas que todos los críticos suelen poner bien son, en cierta manera, mediocres porque están hechas para una masa uniforme, para todos los gustos. Lo nuestro no. Nuestro cine está hecho para gustos exquisitamente asquerosos.

¡Se nos escapó! Cumplimos nuestro segundo año de vida el pasado 14 de julio y ni nos enteramos. Es lo que tiene dejar un blog en manos de gente como nosotros. Pero nunca es tarde si la dicha es buena, que dicen. Ha sido un año cojonudo (hablando mal y pronto). Son muchísimos los cambios, transformaciones, amputaciones y prótesis por las que ha pasado lo que ahora mismo ves bajo el nombre de Submundo Mental. También han sido muchísimos los ojos -tanto nuevos como viejos- que se han posado en este humilde rincón de Internet. A los nuevos les damos la bienvenida y a los viejos les damos las gracias por soportarnos.

A ver si ahora que esto parece haber recuperado un poco el ritmo y si con suerte los astros se alinean en una conjunción interplanetaria dando lugar a que nuestros innumerables colaboradores escriban aquí, no nos veo tan mal futuro.

A todos, gracias

Fuente

Estas fotos me las he encontrado hurgando en un disco duro que había por casa, y no sé de donde han salido. Haciendo unas búsquedas por Google he sido incapaz de encontrar la fuente original.

El equipo lobotomía en acción

Sirva este post como advertencia a todos aquellos que quieran conservar un mínimo de cordura en sus hogares. Voy a enumerar señales que, interpretadas a tiempo, pueden ser útiles. Tenga a mano el manual de su sintonizador TDT, es posible que tenga que ponerle contraseña a Intereconomía.

Señales

• Insultos sin venir a cuento a Zapatero o a cualquier miembro del gobierno. No hablo de insultos leves, sino el tipo de insultos que proferirías si Zapatero en persona hubiera matado, violado y engullido a alguien cercano.
• Boicot a Cataluña. Si, sé que este tema es anacrónico, pero algunos miembros de mi familia lo han convertido en una promesa (del tipo de promesa que haces en año nuevo, todo sea dicho: Que no la cumples ni a la de tres). Todo lo que venga de allí es malo. Le darán la vuelta a todo para que parezca una estratagema política de los catalanes contra España. Por ejemplo, una medida como la prohibición de las corridas no es otra cosa sino un ataque porque apesta a España, no porque es algo de sentido común el proteger los derechos de los animales.
• ¡El aborto es asesinato! Da igual que cuestiones con argumentos científicos, desde la fecundación aquello siente, padece, piensa e incluso hace sudokus. Parece que la libertad de una mujer a hacer lo que quiera con su cuerpo no es importante. Además, ¡seguro que la juventud lo utiliza como anticonceptivo!
• Coqueteos con las ideas de que con Franco se vivía mejor. A ver, que algunos de mi familia no pasaran hambre durante el Franquismo tardío (de los 60 en adelante) no es por obra divina del Chache Paco, sino porque mis abuelos es probable que las pasaran putas en la posguerra y trabajaran como -perdón por la expresión- cabrones para que no faltara de nada. Para poner la guinda, manda huevos tener que escuchar eso en una familia donde precisamente mis abuelos perdieron a casi toda su familia en la guerra.
• Recitarán al dedillo frases sacadas de Intereconomía, pero nunca te lo reconocerán. Estas son fáciles de desmontar. Sólo hay que pillarlos lanzando algun argumento rimbombante y pedirles que profundicen un poco más en él. “Esto es lo que he visto y/o oído” te dirán. Fin de la argumentación.

Si sufres alguno de estos síntomas en tu familia, corre, rompe tu TDT, o corres el riesgo de ver cómo muere cualquier resquicio de pluralidad política en tu familia. Es demasiado tarde para mí, pero es probable que para ti no.

Notas finales

Quiero hacer una aclaración final, para dejar el relato bien contado. Estas “opiniones” suelen ser vertidas por una pequeña minoría de mi familia, pero ha tenido un efecto bálsamo horrible. Envenenan tanto el debate y dicen cada disparate que la mayoría prefiere callarse y dejarles seguir, para no entrar al trapo. Es eso lo que ha matado cualquier forma de debate. Me queda el consuelo de aún hay temas en los que estamos de acuerdo, como el matrimonio homosexual y muchos aspectos de la religión (De hecho, se tomaron hasta bien que yo apostatara).

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Una de las construcciones de Michael Reynolds

Michael practica lo que él llama “Bioarquitectura”, pues todas sus construcciones son altamente sostenibles, requiriendo un aporte energético mínimo para funcionar. Él ya explotaba estos conceptos a través de su compañía, dedicándose a construir casas de este tipo. Fue al llegar a la India tras el Tsunami y vió un país literalmente hundido hasta los cimientos cuando se puso a pensar alguna forma de ayudar a esta gente que lo había perdido todo.

Michael y su equipo son unos expertos en este campo, habiendo demostrado ya su valía durante el tsunami que afectó a la India hace unos años. El vídeo que tenéis justo encima de este texto es el tráiler de una película que se rodó durante su periodo de ayuda allí. La película se llama ‘Garbage Warriors’, o en castellano ‘Guerreros de la basura’.

Las ruedas parecen un sustituto perfecto a los ladrillos

A él le gusta llamar a este tipo de casas Earthships, que sin forzar mucho la traducción vendrían a significar más o menos Nave terrestre.

Reynolds con los destinatarios de una de sus viviendas en India

Su modelo de casa autosuficiente se ha extendido a lo largo y ancho del planeta, llegando a construir una casa de este tipo en un sitio con un clima tan duro como Siberia. Sus casas son tan eficientes, que de media cada una puede requerir unos 50 dólares anuales de mantenimiento. Las claves residen en aprovechar recursos naturales al máximo. Calentar el agua y la calefacción con energía solar y disponer de agua gracias al filtrado de lluvias son sólo algunas de las claves en las que reside la eficiencia de estas casas.

Vallas a modo de vigas para sostener el techo

Para finalizar, me gustaría señalar los dos aspectos que para mí me parecen fundamentales en este proyecto. El primer aspecto es obviamente el carácter humanitario de la iniciativa. No todos los días encuentras historias de gente que viaja alrededor del mundo construyendo casas a aquellos que lo han perdido todo. El segundo es el genio que reside en cada una de estas casas realizadas con los materiales más pobres pero con la máxima eficiencia en muchos aspectos. Si en estas condiciones esto puede funcionar, no imagino a qué niveles puede llegar con materiales más sofisticados.

Fuentes

La idea de hacer este post me la pasó el gran Pol. La historia me gustó mucho y me pareció interesante. El principio de la madeja viene de aquí y aquí, donde se hace una breve recolección de noticias breves sobre el asunto. También puedes ver mucho material en la página de la compañía de Michael, y concretamente en su galería de imágenes, donde hay un buen surtido de fotos de cada una de las intervenciones. También está interesante esta entrevista. Todas las fuentes están en inglés.

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