Сливочная 2.2

Запись #42

2012-12-28T23:00:00.000+01:00

С утра я приехал смотреть квартиру недалеко от Потсдамер Платц. Не квартира, мечта русского эмигранта: из окна видна высотка Deutsche Bahn, пара километров пешком до Александрплатц. Я пришел чуть раньше назначенного (я тут вообще стараюсь приходить раньше назначенного, например на полчаса или час), а через 5 минут пришла парочка — мальчик с девочкой, у которых, как оказалось позже, примерно такое же положение, как и у меня. Они тоже из России переехали жить в Берлин, по-немецки говорят ещё меньше меня и спешно ищут квартиру. Обычно, немцы как минимум понимают английский, однако в этом случае вышло не так: женщина-агент не понимала совсем, а кроме нас не было никого. Применяя все известные немецкие слова, нам втроём таки удалось объяснить, что квартира нам нравится и мы хотели бы получить от нее форму для заполнения (я писал о ней в предыдущем посте). На этот раз компания оказалась не такая продвинутая, и заполненную форму предполагалось отправлять настоящей почтой. Так я впервые познакомился с Deutsche Post.
На самом деле, про почту рассказывать особо нечего. Тут все просто как пять копеек: нужно купить конверт (которые по одному не продаются, так что у меня теперь есть 24 отличных немецких конверта), купить марку, сложить, подписать, облизать где надо и засунуть в ящик — скука. У почты есть интересное отличие от Почты России: в Германии это ещё и банк. Самый настоящий, с банкоматами, собственными картами и т. п. Кроме того, Deutsche Post выполняет функцию верификатора. Для того, чтобы открыть счёт в любом немецком банке, нужно взять с сайта их форму, заполнить, а потом идти на почту с паспортоми формой. Местная женщина на все посмотрит, заверит и отправит куда надо по адресу.
После почты внезапно образовалась ещё одна квартира. На этот раз неподалёку от Технического Музея. На этот раз агент тоже пришёл раньше, так что я имел эксклюзивный просмотр квартиры со всеми сопутствующими удобствами. Квартира оказалась с четырехметровыми потолками, одна комната оранжевая, другая — голубая. Агент сказал, что это, конечно, шизофрения и они поймут, если я захочу тут все перекрасить. За это они даже готовы один месяц не брать с меня платы.
Тут надо рассказать про стандартный пакет документов, существенно облегчающих съем квартиры в Германии. Помимо копии паспорта потребуется что то, подтверждающее ваши доходы, например трудовой договор. С этим у меня проблем не было, но есть ещё две бумажки, которые свежеиспечённым иммигрантам получить не очень просто. Во-первых, нужна справка от предыдущего арендодателя, в которой он подтверждает, что квартплата всегда выплачивалась полностью и без задержек. Для российских арендодателей это штука совершенно неизвестная, а значит до чертиков страшная и они будут пытаться сделать все, чтобы ничего не писать. Во-вторых, нужна выписка из SCHUFA — это такая организация, подсчитывающая ваш кредитный рейтинг. Вот тут-то самое интересное. В принципе, шуфу получить не сложно, для этого нужен всего лишь номер банковского счета. Для банковского счета нужно иметь постоянный почтовый адрес в Германии. Угадайте, что нужно, чтобы иметь адрес? Конечно, снять квартиру! Все предыдущие агенты относились с пониманием к моей ситуации. Ну какие задолженности по квартплате или кредитам могут быть у человека, прибывшего в страну два дня назад и даже не имеющего банковского счета? Но не в этот раз, Сэм, так звали агента, оказался непреклонен, чем напомнил мне любого мелкого российского чинушу или менеджера, не желающего брать на себя никакой ответственности (привет, Айн Рэнд!)

Запись #41

2012-12-27T23:18:00.000+01:00

Неожиданно для себя я проснулся с первым будильником, не смотря на то, что в Питере, по-моему, мне этого не удалось ни разу. Вчерашнее раздражение как рукой сняло, зато болели плечи и руки — последствия вчерашних прогулок с велосипедом подмышкой.
Первым делом я исполнил свою давнюю мечту: свежий хлеб из булочной к завтраку. В Берлине вообще, в отличие от Питера, все очень круто с хлебом — его много, он не очень дорогой и очень вкусный. Небольшие булочные есть практически везде и открываются они довольно рано. Так что, если не тупить, то даже при необходимости приходить на работу к 9:00, с утра можно разжиться свежей булочкой.
Просмотр квартиры был назначен в 11:00, так что у меня было немного времени, за которое я решил доделать все, что продолбал из-за вчерашнего приключения с ключами: сходил за продуктами и разжился местной симкой по дороге. Надо сказать, с интернетом жизнь гораздо проще: не нужно все время держать в голове кучу маршрутов.
Приехал смотреть квартиру в Нойкельне. На фотографиях она выглядела неплохо и за очень приличные деньги. Станция метро оказалась какой-то слегка разрушенной: такое ощущение, что всю плитку сняли, а новую забыли положить. Я серьезно, на бетонных стенах с торчащей обрешёткой висят таблички с названием станции. Вообще, берлинское метро очень крутое. Если бы меня кто-нибудь попросил оформить станции метрополитена, я бы сделал именно так. Никакой вычурности как в Москве, нет ощущения заброшенного музея современного искусства как Стокгольме. Заходишь и сразу понимаешь: вот метро, таким оно и должно быть.
Квартира оказалась клёвой. Хотя, после того, что сдается в Петербурге и Самаре, полагаю, любая берлинская квартира покажется прекрасной. Во-первых, никаких бабушкиных мягких уголков, которые не поместились в хозяйскую дачу. Во-вторых, никакой мебели вообще, кухонный гарнитур может быть, а может и не быть даже раковины и плиты. В-третьих, владельцы не стремятся поразить арендаторов тонкостью вкуса и дизайнерскими способностями: стены обычно светлые или белые, полы — ламинат или, как в моем случае, настоящие деревянные лакированные доски. Не крашеные, а лакированные. Это важно!
Когда я пришел на место встречи, там не было никого. Чуть позже ко мне присоединился мальчик азиатской внешности, тоже потенциальный квартиросъемщик. Через пару минут подошёл арендодатель с огромной связкой ключей. Неожиданно для себя, я понял почти все из его вступительной речи на немецком, которой он выстрелил пока мы шли через внутренний двор. Впоследствии, он повторил специально для меня все то же самое на английском. Сам просмотр квартиры происходит следующим образом: ты приходишь, с умным видом ходишь, вертишь головой, заглядываешь в ванную и ящик кухонного стола. Если квартира понравилась, нужно взять у агента анкету, заполнить ее когда-нибудь и отправить обратно факсом или сканом. После этого остаётся только ждать. В анкете вопросы как на американскую визу: платили ли вы вовремя за свою предыдущую квартиру, сколько получаете, имеете ли в наличии арестованное имущество или невыплаченные кредиты. Потом, конечно, все сказанное нужно будет подтвердить, но в моем случае этого делать не придется: кредитов мне никто пока не даст, а предыдущая моя квартира была в другой стране.
После просмотра квартиры, я, по совету Артемия Татьяновича, решил в целях проведения рекогносцировки, найти где бы купить себе носков. Дело это ответственное, а потому перед началом нужно подкрепиться. Уже второй день я не могу попасть в Картофельхаус, где можно съесть сосисочку длиной в локоть — они почему-то все время закрыты, видимо из-за праздников. Пришлось идти во вчерашний Макдоналдс. Оказалось, что в местной макфачной есть разные интересные бургеры: например с камамбером, курицей и брусничным джемом; или с обжаренными сосисочками в сырной булке. Одним словом, даже местный макфак достоин изучения.
Носки нашлись в одном из магазинов, случайно разведанных еще в прошлый приезд. По поводу Рождества у них случилась распродажа, так что мне досталось несколько пар крутанских носков с различными полосками за совершенно приличные деньги. По дороге я зарулил в магазин с био-продуктами. Надо сказать, к самой идее био-продуктов я отношусь с большим подозрением. Допустим, молоко или яйца действительно вкуснее деревенской бабушки, потому что это штучный товар, производимый в непромышленных объемах. Бабушка лично дергает корову за вымя и ищет яйца в крапиве. Бабушки имеют весьма ограниченную производительность, и я отказываюсь верить в существовании такого количества старушек, чтобы их хватало надоить все те продукты, которые лежать на полках с пометкой «Bio». Одним словом, подозреваю очередной маркетологический заговор и манипуляцию. Особенно мне интересно было бы послушать про биологически чистую поваренную соль, которую я сегодня видел рядом с ценником в полтора раза больше обычного.
Дело было к вечеру, делать было нечего. Зато рядом был St. Oberholz — главное гнездо хипстеров Берлина. Это заведение вполне себе могло бы сэкономить на освещении: света от яблок на макбуках посетителей было бы вполне достаточно. Чего уж греха таить, посветил и я своим тоже. Посветил-посветил, пожевал киш со шпинатом и спаржей (в тру-хипстерских заведениях мясо — моветон) и поперся домой.

Запись #40

2012-12-26T09:00:00.000+01:00

День начался с последних проверок: все ли я взял. Позже, разумеется, оказалось, что я кое-что таки забыл, но, слава богу, все важное оказалось при мне. Олька приготовила мне любимый завтрак, который мне удалось запихнуть в себя спросонья только наполовину. Последний раз взглянув на квартиру, я взялся за ручку чемодана и обнаружил, что она сломана. Скорее всего, в результате прыжков кота. День не задался.
За полтора года жизни в Питере я умудрился всего пару раз постоять в пробке. Третий раз ожидаемо случился именно в день отъезда по дороге в аэропорт. Не то чтобы я расстраивался по этому поводу — предугадать пробку, когда нужно ехать через весь Питер в 9 утра, не сложно. В итоге приехал в аэропорт как раз к началу регистрации. Ах да, необязательная деталь: в очереди на досмотр при входе в аэропорт передо мной стоял мужчина с собакой в переноске, собака обосралась, очередь двигалась медленно — короче, насладился я как следует.
Чуть не продолбал посадку, в итоге ехал до самолета с еще пятью такими же опоздунами. Самолет старый, но крепкий. В полете до Минска беларусы решили, что нас можно не кормить. Это было слегка внезапно: лететь почти полтора часа, а Люфтганза даже в течение сорокаминутного полета из Франкфурта-на-Майне в Брюссель расщедрилась на клевые печеньки. Одно слово — беларусы.
Минский аэропорт, интернациональный, между прочим, оставил двоякое впечатление: с одной стороны совок совком, с другой — 14 евро за блок B&H в Duty Free. Ах да, я же пообещал себе бросить курить после переезда. Так вот, как минимум на сегодня я себя обманул. Так вот, о минском аэропорте, я не знаю, что они там делали с моим неподъемным чемоданом по дороге из Питера, но, согласно весам на стойке регистрации, за это время он похудел на 3 кг. Велосипед, кстати, не похудел.
Во время перелета в Берлин ничего интересного не было. Разве что я впервые летел аж на трех свободных рядах кресел да еще и около аварийного выхода, так что можно было танцевать.
В очереди на паспортный контроль в Шёнефельде видел почему ломаются чемоданы: из тележко-поезда, которым багаж перевозят от самолета до терминала, на ходу вывалился один и валялся посреди дороги, пока не подошел специальный мужчина и не забрал его. Пограничники милые: улыбаются, не докапываются, соседний порадовал попытками говорить на русском с минскими пассажирами, не смотря на то, что они вполне себе объяснялись с ним на английском.
После таможни начался мой маленький ад: оказалось, что до S-Bahn переть метров 500, а у меня, напоминаю, велосипед в руках и сломана ручка чемодана. Так что шел я гуськом, перехватывая велик из руки в руку. Около автомата для покупки билетов упустил удачу: подошла девочка и спросила кому нужен билет на день. Она уже в аэропорт, так что ей без надобности. Российский человек во мне заподозрил подвох и попытку продать, например, вчерашний билет незадачливым туристам. В то время как отсутствие опыта проживания в России у стоявших передо мной девочки с мальчиком позволило им сэкономить 7 евро.
Спустя некоторое время, я добрался до дома человека, который должен был передать мне ключи от арендованной квартиры. После нескольких звонков в домофон у меня появилось неприятное предчувствие, которое окрепло после звонка ему на мобильный: чувака нет дома и не будет еще 2 часа. Милый мальчик сказал, что, мол, предупреждал моего лендлорда об этом еще две недели назад и посоветовал мне где-нибудь потусить. Проблема в том, что после Рождества и в преддверии Нового Года все эти «где-нибудь» были закрыты. Чтобы как следует проникнуться чувством жалости к себе, я посидел на трамвайной остановке час. Вместо жалости я проникся берлинскими +9, что, как оказалось, нифига не тепло. Начавшая пробирать меня дрожь заставила исследовать район на предмет теплого места с едой более тщательно. В итоге нашлась милая кофейня, по размерам напоминающая самарскую The Bakery (которая на Красноармейской): 5 стульев, столик вдоль стенки и весьма недурственный кофе. Мне повезло, именно сегодня они работают до 18:00 — как раз в это должен был приехать чувак с ключами. Я выпил пару больших кружек кофе, перекусил каким-то сэндвичем и отправился обратно на остановку, поближе к дому. Там меня настигла новость, что чувак задерживается и мне нужно подождать еще часок. Выпитый горячий кофе упрощал процесс ожидания, одновременно ставя передо мной новую задачу поиска туалета.
В итоге, ровно в 19:00, как и было обещано, приехал чувак-с-ключами и я наконец-то поехал в сторону квартиры, которая должна была стать моим домом до конца года. Дом оказался маленьким и холодным — экономные немцы любят выключать отопление. А мстительные и замерзшие русские любят его включать и оставлять квартиру прогреваться.
Я поехал ближе к знакомым местам, на Александрплатц. Нужно было купить местную симку и уже наконец-то написать Ольке. Разумеется, к этому времени закрылось все то немногое, что было открыто в праздничные дни. Закрыт был даже Старбакс, где я надеялся разжиться интернетом (в снятой квартире его нет) и узнать маршруты на завтра. В итоге нашелся Макдоналдс со жлобским часом интернета в день на один телефонный номер. Поболтал немного с Олькой, пожаловался, написал язвительное сообщение лендлорду и поехал домой. По дороге купил пачку бретцелей и бутылку колы на случай, если не удастся найти заведение с едой. Как оказалось, не зря. Зато обнаружил на районе Lidl, который обещает открыться завтра в 8:00. Это очень подходящее время, потому что, если верить чудо-приложению, мне нужно выехать в 9:00, чтобы попасть к 11:00 в район Темпельхофа, где я буду первый раз присматривать съемное жилье в Берлине.

Запись #39

2012-03-21T08:32:00.000+01:00

Вот, скажем, решила некая компания «Рога и копыта» сделать себе сайт. Потому что, во-первых, у конкурентов есть, а во-вторых… Во вторых, просто надо и все тут. Заказали, заплатили, придумали, передумали (не менее 10 раз), сделали — ура! Осталось на этом сайте что-то написать. Ну, понятное дело, новости годичной давности, фотографии сотрудников в три четверти с умными лицами и историю успеха, вызывающую у случайных посетителей неконтролируемую зевоту и вывих челюсти.
Рано или поздно, глядя на счета за хостинг и поддержку сайта, в мудрой голове руководства возникает мысль, что неплохо было бы, если этот самый сайт зарабатывал немного денег. И вот уже готов высочайший указ разместить на сайте список услуг с ценами и заманчивым описанием. Не проходит и 10 минут, как в кабинет врываются люди размахивая клочками волос, только что вырванными из собственной шевелюры, и какими-то бумагами. При ближайшем рассмотрении люди оказываются начальником отдела продаж и главным маркетологом (очень может быть, что это одно и то же лицо, кстати), которые, страшно вращая глазами и брызжа слюной, наперебой начинают причитать, что все пропало, теперь все Конкуренты проведут исследование рынка, узнают наши беспрецедентно низкие цены и снизят свои как минимум вдвое. Начальник отдела продаж сообщит, что он уже начал приучать своих детей питаться исключительно чёрствым хлебом и дождевой водой, а ведущий маркетолог присмотрел неплохие лохмотья в ближайшем мусорном баке и готов уже сейчас отправиться по миру вместе с Генеральным Директором. Последний, впрочем, не хочет по миру в лохмотьях — он хочет новую Audi и достроить дом, а потому распоряжается цены с сайта немедленно убрать, а вместо них указать e-mail и телефон менеджера по продажам, с указанием по всем вопросам обращаться к нему.
Менеджер, в свою очередь, прошел специальный тренинг и овладел в совершенстве приемами впаривания и переливания из пустого в порожнее, которые, по странному стечению обстоятельств, почему-то называют Техникой Продаж. Добиться от него внятного ответа на вопрос «Сколько стоит эта ваша хренота?» практически невозможно. Если же Клиент окажется очередной реинкарнацией Будды, по странному стечению обстоятельств владеющим секретной техникой ведения допросов Моссад, то он еще долго будет обнаруживать у себя в почте различные «заманчивые» предложения и «увлекательные» новости компании.
Это я все к чему? А к тому, что прекратите эти глупости, господа предприниматели. Если будет нужно, то ваш прайс-лист конкурент раздобудет, подослав свою бабушку под видом потенциального покупателя. А вот человек, пришедший на сайт, скорее всего социопат, и он совершенно не хочет выслушивать выгодные предложения менеджеров по продажам. И вот эту хрень бесплатно, за совершенно небольшую сумму, он тоже не хочет. Все что ему нужно — это узнать сколько ему будет стоить то, зачем он пришел.

Запись #38

2012-02-18T10:16:00.000+01:00

Один знакомый зоолог, работающий в Московском зоопарке, как-то объяснял мне, что опущенная гортань позволяет издавать низкие звуки и выдавать себя за более крупное существо. Делюсь этим со Светланой:
— Может, между опущенной гортанью и появлением языка нет связи? Чистая самозащита: ревешь басом, и хищник думает, что ты здоровенный бычара, и предпочитает с тобой не связываться.
— Знаешь, когда у тебя есть каменное рубило, хищник и так старается не связываться. Потому что тот, кто не старается, получает рубилом в череп и выбывает из эволюционного процесса.

Запись #37

2012-02-16T07:34:00.000+01:00

Я искренне не понимаю почему трудовые отношения у нас воспринимаются как правила проезда в транспорте: когда ты дохрена чего обязан, а взамен имеешь право заткнуться и ехать? Если начальство требует еженедельных отчетов, то почему оно не считает себя обязанным отчитываться в свою очередь? И вообще, какого черта у нас начальник априори молодец и няшечка? Ведь по факту, это гораздо чаще как раз таки наоборот.
Частая ситуация: на вопрос «А почему это вот так, а не вот так?» сотрудник аргументированно отвечает с профессиональной точки зрения, а ему в ответ заявляют, что его мнение никого не волнует и нужно делать так, как считает начальство. Почему в такой ситуации, посылая начальство нахуй, ты тут же становишься плохим работником? И не дай бог тебе после этого честно ответить на собеседовании почему ты хочешь сменить работу. Тебя сочтут склочным и неуправляемым. Какого черта? Вам нужен человек, который беспрекословно будет выполнять поручения? Так зачем ему какое-то образование и опыт работы? Если вы берете на работу профессионала — значит вы должны уважать и считаться с его точкой зрения. В противном случае, лучше взять вчерашнего студента. Это примерно такой же идиотизм, как купить дорогую красивую машину, чтобы возить в ней картошку с дачи.
Из-за такого отношения у нас уже и войны проигрывались и атомные станции на воздух летали. Мало? Такой подход могло бы работать, если бы начальником становился лучший (как профессионал) работник, но чаще всего это не так. И даже не факт, что так должно быть. Менеджер — это менеджер, его дело — управлять. Управлять в смысле распределения задач и обязанностей. Контроль качества — дело совершенно других людей. И если вы менеджер и по-прежнему считаете, что лучше всех разбираетесь в маркетинге/программировании/создании сайтов, только потому что когда-то что-то там читали или даже однажды попробовали сами — вот вам бесплатный совет: заткнитесь и дайте людям работать!

Запись #36

2012-01-27T06:53:00.000+01:00

Некоторое время назад я обнаружил, что довольно быстро забываю книги. То есть я не только не помню о чем в ней говорилось и какое впечатление она оставила, но и вообще сам факт того, что я ее когда-то уже читал. Из-за этого, например, мне пришлось дважды читать «1984» Оруэлла. Чтобы хоть как-то решить эту проблему, я решил для себя сразу после прочтения писать что-то вроде рецензии: о чем книга, что я из нее для себя вынес и оценку. Эти недорецензии можно почитать на моей «Книжной полке». Они, конечно, корявые и, возможно, где-то глуповаты, но не стоит забывать, что это написано практически на ходу, пока впечатления еще свежи, и принципиально никак не редактируется впоследствии. Кроме меня туда обещала писать Олька, и я в принципе не против, если вызовется кто-то еще. Условия два:

Соблюдать формат: краткая рецензия, что вынес, оценка
Рецензия должна быть написана сразу после прочтения. Никакого осознания и обдумывания — времени было достаточно пока вы читали книгу.

Запись #35

2012-01-21T20:15:00.000+01:00

В связи с переездом на Posterous (а вы ничего и не заметили, правда?) запощу чего-нибудь из старенького.
Немного предыстории. В одной из компаний меня попросили чиркануть пару строк о себе в местный боевой листок. Я перечитал унылые заметки коллег в предыдущих двух выпусках и разродился текстом на две с половиной тысячи знаков. Впрочем, примерно в тот же день я написал заявление об увольнении, так что мой текст не сочли нужным опубликовать. Унылая была работка...

28 мая 1893 года в Москве состоялось торжественное открытие художественной галереи, позже получившей название Государственной Третьяковской галереи, а через 93 года в городе Тольятти (обители Абсолютного Зла, по мнению автомобилистов и им сочувствующих) родился мальчик, чуть позже названный Андреем.
Свою карьеру программиста Андрюша начал с того, что привёл в негодность любимый папин Casio FX-3600PV. Стоя в углу и размышляя, по совету родителей, над своим поведением, Андрюша понял, что его призвание — нести людям добро, радость и удобство использования программных интерфейсов. По получению обязательно среднего образования, он незамедлительно собрал вещи, попрощался с родителями и отправился в Самару учиться прикладывать информатику к математике. Обучение происходило с переменным успехом: суровые учёные мужи норовили то научить, как переслать фотографию со спутника где-нибудь в окрестностях Юпитера и распознать марку на спутниковой фотографии пачки сигарет, то отчислить нерадивого студента за его убеждения, что хорошему студенту преподаватели не нужны. В неравной битве деканат пал и Андрей покинул учебное заведение, унося с собой знание чему равна дивергенция ротора, где находится ядро линейного оператора и диплом о высшем образовании.
Поработав в нескольких компаниях и попробовав себя в качестве системного программиста, верстальщика и инженера по контролю Качества, Андрей пришёл к выводу, что скоро все компьютеры умрут, а им на замену придут всякие айпады, айфоны и прочие андроиды, а ужасные программы заменят клёвые и быстрые web-аппликации, и все будут ходить красивые в белых одеждах и не будет во всем мире ни болезней, ни войн, ни голода. «Web, так web», — подумал он и засел за книги.
К тому времени стало очевидным, что если центр Добра и Справедливости где и образуется, то явно не в Самаре. Выбрав самое мерзкое время года — февраль 2011 года, Андрей поехал в Петербург (потому что в Москве гастарбайтеры-пробки-жильедорогое и вообще понаехали тут, коренным москвичам вздохнуть невозможно) на разведку, разумно предположив, что если пронизывающие февральские ветра и сосули не выбьют из головы идею переехать в северную столицу, то, видимо, так тому и быть.
Сосули оказались не так страшны, как их малюют, и уже в конце июня Андрей с большим чемоданом летел на высоте десять тысяч метров над землёй в направлении Санкт-Петербурга. Жить, работать и ждать, когда же человечество образумится, оденет белые одежды, выбросит все свои компьютеры и наконец-то уже начнёт побеждать добро, справедливость, разум и облачные технологии.

Запись #34

2011-08-24T11:51:00.001+02:00

Началось все с того, что компания Cloud Castle, в которой я раньше работал, начала привлекать квалифицированных разработчиков. На мой взгляд, логично, что хороший работник достоин хорошей оплаты своего труда. Особенность же самарского софтостроения заключается в том, что нанимают в основном студентов, которым не нужно много платить. Потом студентов «перепродают» за много денег и, вуаля, у владельца такой компании красивые оранжевые часы.
Казалось бы, идиллия, все счастливы, но тут приходят нехорошие люди и говорят, что готовы платить хорошему сотруднику много денег, если он пойдет к ним работать. Сотрудник, не будь дурак, соглашается и делает «adieu!» ручкой своим рабовладельцам работодателям, которые, вместо того, чтобы предложить более выгодные условия (высокую оплату, 40 девственниц и программистскую Вальхаллу) отходят в уголок, складывают ручки калачиком, а губки бантиком и обижаются: какой нехороший работник, ай-яй-яй.
Обижаются и обижаются, черт с ним. Дальше больше: эти самые обиженные работодатели из желания быть клёвыми организуют разного рода мероприятия, на которых, по их словам, коллеги могут познакомиться друг с другом, обменяться опытом и всякое такое. Казалось бы, отличная идея, но на практике оказывается, что если вы предлагаете своим сотрудникам более выгодные условия, то вам на такие мероприятия вход заказан. Потому что вы обязательно придёте туда кого-нибудь переманить.
Все это напоминает, как в школе группа мальчиков собирается где-то на квартире, чтобы пить алкоголь и тискать одноклассниц. А потом к ним приходят такие хулиганы и говорят: «Давайте мы к вам?» И мальчики тут же тушуются, мямлят, что «нельзя, родители приедут» и все такое прочее. И вот уже оказывается, что мальчики вовсе не такие уж клёвые.

Запись #33

2011-04-13T22:38:00.002+02:00

Сегодня случился интересный разговор об изучении языков. Дело в том, что пару недель назад я возобновил свои попытки самостоятельно изучить испанский, а неделю назад на работе начались занятия по английскому. Последний я изучал пару лет в детском саду, потом были десять лет зубрёжки разного рода времён и прочих герундиев в школе (надо сказать, у меня была очень хорошая учительница, которая научила воспринимать английскую речь на слух), потом условные три года в университете — те же времена плюс дурацкие тексты, переведённые с русского русскоговорящими же преподавателями. И что в итоге? Я инстинктивно иногда могу поставить более-менее подходящее время, знаю некоторое количество неправильных глаголов, могу худо-бедно объясниться и только! Я «изучаю» язык немногим меньше, чем русский, однако на нем я изъясняюсь не в пример лучше.

Или вот испанский. Впервые я попробовал его изучать два года назад, но, по ряду причин, забросил эту затею. Одной из причин тому были все та же бесконечная грамматика, зубрёжка слов и правил — все это не давало никакого удовлетворения и, что самое главное, результата.

Все это натолкнуло на мысль, что я делаю что-то не так. Причём не я один: я знаю очень мало людей, способных изъясняться на английском, закончив школьный курс. В довесок ко всему, я обнаружил курс самостоятельного изучения языка. В предисловии к нему говорятся очень правильные вещи: в детстве, изучая свой первый язык, ты не имеешь никакой поддержки. Тебя окружают незнакомые слова и ситуации, значение которых ты понимаешь из контекста, сопоставляя их с образами и звуками. В течение семи лет ты учишься говорить, набираешь минимальный словарный запас, а только потом отправляешься в школу, чтобы там научиться грамоте и речевым нормам. К этому моменту ты уже можешь довольно внятно объясняться.

Представим теперь ребёнка из какой-нибудь, к примеру, таджикской семьи, которого в семь лет родители внезапно решили обучить русской грамоте. Ну, например, семья решила эмигрировать в Россию в поисках лучшей жизни. Важным условием является то факт, что ребёнок находится в контексте своего языка: на нем говорят в его семье, на нем он общается с друзьями. Полагаю, что даже очень смышлёный мальчик, изучив все премудрости русской орфографии и синтаксиса, не сможет объяснить сверстнику как перелезть через забор, чтобы сторож не заметил. У него нет той форы в семь лет.

Или возьмём ребёнка из глухой деревни. Настолько глухой, что о школе он никогда и не слышал. Да, он вряд ли сможет написать даже своё имя, а его обороты заставят биться в припадке самого стойкого учителя русского языка и литературы. При всем при этом он донесёт до слушателя свою мысль и слушатель его поймёт.

К чему я это все? Грамотность не гарантирует владения языком совершенно. Это и есть основная ошибка обучения в наших школах, университетах и прочих курсах.

Запись #32

2011-04-06T16:18:00.001+02:00

А давайте поговорим о национальной гордости? В нашей стране есть некоторое количество малых национальностей, вроде татар, башкир и удмуртов. Они очень любят уточнять, что Габдулла Тукай, например, не просто поэт, а татарский. Оно и понятно — народец маленький и ничем не примечательный, вот и цепляются к каждой мелочи, чтобы не забыли, что вообще есть такая республика Татарстан.

Другое дело Россия: большая страна со своим ядерным оружием, парой сотен миллионов населения и Владимиром Владимировичем, человеком-и-путиным, и туда же. У нас все должно быть своё: спутниковая навигация, сотовый телефон и даже операционная система. И совершено не важно, что российского во всем этом только бешеные деньги, бездарно (и зачастую впустую) вбуханные в проект. В итоге у нас уже есть кое-как работающий ГЛОНАСС, нечто китайское со значком Йоты и Линукс за 88 миллиардов рублей.

Всегда было интересно: откуда растут ноги у этого недостатка национальной гордости? Зачем все время искать поводы для самоутверждения? И ведь ладно, если бы слово «российский» использовалось только для аргументации необходимости распила денег налогоплательщиков. За последние десять лет национальный комплекс прочно вбили в головы сограждан. Каждый второй Вася Пупкин назовёт свой аккаунт в твиттере не просто pupkin, а непременно ru_pupkin, чтобы подчеркнуть, что это именно тот самый, российский Пупкин.

Все это, конечно, здорово: гордиться своей страной и принадлежностью к национальности, только печалит тот факт, что единственное отличие Российского телефона, спутниковой навигации и ОС в слове «российский», а никак не в качестве или принципиально новом подходе.

Запись #31

2011-03-25T01:57:00.000+01:00

Очередной пост про музыку, точнее про музыкальные клипы. В детстве я часами просиживал перед телевизором с пультом видеомагнитофона в руках в ожидании клипа, который можно захотеть пересматривать снова и снова. Само собой, выбор в основном диктовался моими музыкальными пристрастиями.

Меня постоянно занимал вопрос: кто эти люди, снимающие этот видеоряд? В 9 из 10 случаев единственным связующим звеном между картинкой и звуком было то, что люди на экране открывали рот и чудесным образом попадали в слова звучащей песни. В остальном видео было оторвано от звука: там разворачивался какой-то совершенно свой сюжет, никак не связанный ни с музыкой, ни с текстом.

Часто я представлял себе: что бы снял я в качестве клипа для той или иной песни. В основном, в голову приходили какие-то странные картины, которые жили вместе с музыкой. Примерно вот так.

Запись #30

2011-03-14T22:23:00.003+01:00

А я тут опять со своей музыкой. Ведь случается же, когда завалявшийся где-то в глубине медиатеки трек попадает точно в цель, ложится в настроение, и рука сама тянется, вопреки всем принципам и привычкам, к кнопке Repeat. И это уже не музыка, а звуковое сопровождение всего, что происходит вокруг. Оно уравновешивает и вносит то самое недостающее в картину окружающего мира.

Сегодня это Crystal Castles «Doe Deer»

Запись #29

2011-03-09T14:19:00.001+01:00

Какашки в Чехии, вопреки мифам, не убирают.

Какие-то высоколобые социологи посчитали, что всего 21% населения нашей необъятной родины бывали заграницей. Теперь этого самого населения стало на одного больше: я таки испачкал свой девственный загран. паспорт шенгенской визой и нанес визит в одну из стран Варшавского договора (точнее часть этой самой страны) — Чехию.

Подобно русским офицерам, кричавшим официанткам: «Быстро! Быстро!» в европейских заведениях, я вернулся в немытую Россию с болью в сердце и твердым убеждением, что все происходящее в нашей стране — один большой подъезд, где в углу нассано, на стене нарисован мужской половой хуй, мусоропровод приветливо улыбается незакрытой крышкой, а лифт залеплен жвачкой вперемежку с рекламой. И корень всех бед кроется не в суровом климате, плохой власти, а в тотальном наплевательском отношении сограждан ко всему, что не касается напрямую их самих.

История учит тому, что она ничему не учит. Благодаря высказыванию «моя хата с краю — ничего не знаю», наш язык обогатился известными каждому школьнику словами из трех-четырех букв, а генофонд — карими глазами и темным цветом волос. Русская поговорка «Пока гром не грянет — мужик не перекрестится» дала лишь право бесплатного проезда в общественном транспорте разного рода ветеранам.

Запись #28

2011-02-03T20:42:00.001+01:00

А если разобраться, то наши чувства — чертежи и план-схемы:
Тут чуть-чуть уберем, а тут наоборот, немножко добавим.
Но тогда нить беседы переходит в ненужное русло —
Сразу стычки, дилеммы, некогда подумать о главном.
А главное что?
Заказчик всегда недоволен,
А его убедить можно только несгибаемым авторитетом.
Но это не совсем чисто и честно
И будь моя воля,
Запретил тебе работать над этим проектом.

Запись #27

2010-12-22T11:30:00.007+01:00

Дамы и господа, я в ярости! Вновь случилось то, что происходит каждый раз, когда население нашей богоспасаемой страны ставят перед выбором: на мнение народа насрали с особым цинизмом.

«Страна», — сказала Власть, — «у нас будет Олимпиада»! Страна отозвалась троекратным ура и радостным похрюкиванием. «Страна, я решила смеху ради провести зимнюю Олимпиаду в субтропиках, а потому, пока я пилю, ты там выбери себе талисман для этой вакханалии». И Страна, высунув от усердия язык, заскрипела цветными карандашами по бумаге.

Оторвавшись от распила, Власть решила поинтересоваться: как там идут дела с выбором талисмана. Взглянула на результаты и ужаснулась: Страна, как всегда, выбрала неправильно. «Твою жеж мать», — вздохнула Власть и созвала специальную комиссию из певицы, режиссера, скрипача, мультипликатора, дедушки-которого-все-знают и, конечно, Константина Львовича Эрнста — известного эксперта в области всего. Такие люди просто физически не способны сделать неправильный выбор. И люди его сделали. В шорт-лист попали снежинки, человечки, солнышко, дельфинчик и все другие вещи, способные вызвать эйфорию и непроизвольное мочеиспускание у любого воспитанника детского сада. Справедливости ради, стоит заметить, что для приличия в комиссию все-таки включили одного дизайнера. Но попробуйте-ка высказать свое мнение, когда на вас сурово и по-отечески смотрит исподлобья Константин Львович.

От себя могу предложить Власти не распускать такую прекрасную комиссию. У нас еще много чего есть выбирать. Например, через пару лет нужно будет вновь выбрать какого-нибудь президента. Кто, кроме Федора Сергеевича Бондарчука, решит стоит ли разрешить черни носить оружие? Кто как ни Эрнст лучше знает, кто должен руководить страной?

Материал для размышления.

P.S. На мой взгляд, крутых логотипов было три: Стакаша, Зойч и Варежки. По понятным причинам, первые два ну никак не могли стать талисманами — слишком глумливо, а вот Варежки были и впрямь хороши.

Запись #26

2010-11-09T23:42:00.000+01:00

Вот я про Кашина прочел. Не хорошо, конечно, человека мордовать. Однако мне не очень понятно, какое отношение это имеет к свободе слова? Он мог писать все, что ему вздумается. Но нужно понимать, что вместе с правами всегда приходят обязанности, и за свои слова может быть придется отвечать. К примеру, я имею право назвать человека пидорасом, а он, в свою очередь, имеет полное право со мной не согласиться и ударить в лицо. И будет прав.

Запись #25

2010-11-04T16:16:00.005+01:00

Хипстеры – это не субкультура, потому что она за собой ничего не несет. Хип культура, так называемая, не породила ничего, ничего, что будет в будущем. Она просто все берет, потребляет, выдает то говно, которое из этого получается и это рассеивается по воздуха.

Интервью Narkotiki в LAM

BTW, хипстеры – это не только грустные мальчики и девочки в бабушкиных очках и кофтах, но и трусы. Вот такие:

Запись #24

2010-09-30T14:57:00.002+02:00

Shut up woman! Get on my horse!

Вот это мне вынесло мозг поутру. Есть джазовая версия для ценителей.

Запись #23

2010-09-24T12:10:00.003+02:00

Нулевой вагон в поезде Тольятти-Москва; проводник-гей, мечтавший стать стюардессой; розовые тапки; 2 часа работы телохранителем и 20 лучших минут моей жизни; налет гангстеров на Starbucks и уточка-гот.

Запись #22

2010-09-07T20:43:00.003+02:00

This is my duck. There are many like it, but this one is mine.
My duck is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life.
My duck, without me, is useless. Without my duck, I am useless.

Запись #21

2010-08-12T12:52:00.002+02:00

Сильней меня обними, моё восходящее солнце,
Лучом весенним освети души моей ящик,
И ты уходишь в зенит, а я один без семьи,
Под сенью стен чужих, но снова как настоящий.
И это так значимо – твоё умение быть наивной,
Внимание к малому и уважение к чудесам
И я хотел бы, моя милая, тебя снова увидеть,
Но лишь глупец полезет дважды на Фудзи-сан.

Запись #20

2010-07-21T21:11:00.001+02:00

Мужчину зовут Cobus Potgieter и он прекрасен, я считаю. Я, например, всегда хотел так уметь всеми четырьмя конечностями шевелить. Одновременно и чтобы осмысленно еще.

Запись #19

2010-07-01T09:43:00.001+02:00

Великолепный божественный Matisyahu.

Запись #18

2010-07-01T09:38:00.001+02:00

Про Казань. Очень жарко и не очень хорошо отстроенный звук. Если бы не чудесные попутчики, все могло бы быть уныло.

Итоги: маркшейдеры без веселых негров уже не те, Zdob Si Zdub веселые, но не жгут, Сплин молодцы, не смотря на то, что играли ту же программу, что и на предыдущем фестивале.

Из фейлов: профакапил выступление Molotov, которые единогласно были признаны адовыми мексикашками. Зато в Казани меня посетила жопа. Или я посетил жопу. Примерно вот так: