sujetomitido

Memoria histórica

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sun, 26 Feb 2012 19:01:00 +0000

Mensaje en cada botella

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 25 Feb 2012 21:33:00 +0000

- Tranquilo chico, no tengas miedo.

- No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces.

- ¿Qué pinta tienen?

- No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer. ¿Cuánto es lo bastante borracho?

- Buena pregunta. Ven aquí y siéntate. Te diré cuánto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado es cuánto es lo bastante borracho. Y la respuesta es que depende de las células del cerebro.

- ¿Del cerebro?

- Así es Harry. Con cada vaso de licor que tomas acabas con cientos de esas células. Pero eso no importa mucho porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás sonriente. Luego mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta, aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa... no importa, porque después mueren las de la estupidez y hablas con inteligencia. Y por último, las células de los recuerdos... esas son difíciles de matar...

Papadopoulos

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 25 Feb 2012 15:49:00 +0000

Un sentimiento

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Wed, 15 Feb 2012 10:57:00 +0000

Justicia

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 14 Feb 2012 12:20:00 +0000

Declaración solemne de apoyo a Garzón

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Fri, 10 Feb 2012 12:32:00 +0000

Yo, [PONER AQUÍ EL NOMBRE], ciudadano español, mayor de edad y con DNI [PONER AQUÍ DNI], comparezco ante notario y manifiesto:

1) Mi absoluta indignación por la condena de 11 años de inhabilitación que el Tribunal Supremo ha impuesto al juez Baltasar Garzón, por haber grabado las conversaciones entre abogados e imputados en el curso de la instrucción del caso Gurtel.

2) Aunque haya quien diga que la confidencialidad de las conversaciones abogado-cliente resulta imprescindible para garantizar el derecho de defensa; aunque las leyes establezcan que esa confidencialidad solo puede violentarse en casos muy extremos (como por ejemplo en delitos de terrorismo) y aunque haya quien sostenga que el estado de derecho no puede subsistir si se viola arbitrariamente el derecho de defensa... YO CREO que D. Baltasar Garzón actuó correctamente, porque lo lógico es que el juez intervenga cuando le venga en gana las conversaciones que quiera, aunque la ley diga lo contrario.

3) Por tanto, y como muestra de coherencia, si en el futuro alguien me acusara de cometer algún delito, AUTORIZO EXPRESAMENTE a cualquier juez a grabar las conversaciones que yo mantenga con mis abogados, diga lo que diga la ley vigente.

En [PONER AQUÍ LA CIUDAD], a [DIA] de [MES] de 2012.

Firmado [FIRMAR AQUI]

Las recompensas del bloguero

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Thu, 09 Feb 2012 18:13:00 +0000

En las pasadas navidades el señor Oloman se preguntaba sobre los motivos que le hacían a uno escribir un blog; esa recompensa, rara vez económica, que le hace uno dedicar algunos minutos al día aun cuando no los tiene. Y bien, me ofrecí voluntario para contar lo que me movía a mí a seguir con este espacio. Podéis leer mi absurda opinión y la de algunos compañeros haciendo clic. Aquí.

Contrakultura

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Wed, 08 Feb 2012 12:04:00 +0000

Otro que se va al INEM

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 07 Feb 2012 16:04:00 +0000

Spaghetti

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 07 Feb 2012 09:11:00 +0000

Y que por un tuit casi me hago famoso...

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 04 Feb 2012 22:21:00 +0000

~~Perdía el tiempo~~ como cada tarde de sábado, pasaba el tiempo, me aconseja que diga mi psicoterapeuta; ya saben, no es lo mismo ser que estar... y todas esas mierdas que se plasman en una canción. Que en el fondo tienen lo suyo, no se crean, pese a que luego vienen interpretadas por uno de esos piltrafillas con guitarra, que a no ser por su fama irían hablando solos por la calle, los "manos libres" del reino, los conocerán seguro.

Hablábamos pues del tema del momento, tres horas de retardo para contar cerca de mil votos, imagínense, agotamos todos los chistes de Sergio Ramos, Leo Messi, etc. mientras María Antonia Trujillo decía "¿Más papeletas que votantes?", sin palabras, oiga. A la par la izquierda se reía por una lado de la democracia interna del partido, donde los afiliados no podían votar, recordándonos aquello de la democracia orgánica, y por el otro se arremetía contra tal evento con el hashtag #Seloquehicisteislaultimalegislatura. Ocurrente, como tantas veces, resumía Jorge Bustos "y luego critican la matemática limpia e instantánea del dedazo".

"Rubalcaba es el nuevo secretario general del PSOE", no mientan, sonaba a coña. Dos meses atrás le retiran el apoyo y ahora... juzguen ustedes mismos, mientras que yo opté por definir a Carmen de España.

Y en nada me convertí en tendencia, en Barcelona, Sevilla, España... contentos me tenéis. Y éstas han sido las consecuencias, ¡que hasta Carme Chaparro me ha retuiteado! Además de los retuits manuales, alguno ha querido hacerse notar. Fin.

Cito algunos:

- NO LA VOLEM! US LA PODEU QUEDAR!

- ara que s'empadroni a Almeria

- quizá nunca debió dejar de serlo...

- Chacon vuelve a ser catalana. Alguien lo dudaba?

- Pues en Cataluña se dieron la ostia en las generales siendo ella cabeza de lista, que también es significativo

- cuando reniegas de tu país menor no voler!

- Independentihta antiehpanhola,sinplemente lo qera anteh

Consecuencias de mi último tuit

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 04 Feb 2012 17:08:00 +0000

Evidencias

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Fri, 03 Feb 2012 08:52:00 +0000

Sexo gratis

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 31 Jan 2012 10:06:00 +0000

¿Quién juzga a Camps?

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 28 Jan 2012 19:06:00 +0000

¿Quién juzga a Camps por haber arruinado la Comunidad Valenciana? Si Zapatero no te iba a asignar esa parte del presupuesto que le correspondía a tu comunidad por haberse incrementado la población en más de un millón de habitantes, no haberlo gastado.

El Fotoshop según los clientes

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Thu, 26 Jan 2012 16:55:00 +0000

SOS

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sat, 21 Jan 2012 15:59:00 +0000

Si queréis que inicie una nueva sección, solo tenéis que pedirla. ¿Qué o quién os da más rabia...? Algo que tenga filón claro... ¿no os quejáis porque es todo muy guay o porque nadie me lee? Malditos, sé donde vivís, he rastreado vuestra IP, ¡JAJAJAJA!, vais a morir todos. Ya.

Consultorio: cuernos, arte…

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Fri, 20 Jan 2012 14:17:00 +0000

Buenas tardes sujetomitido, soy Fernando Zorrilla y mi mujer me pone los cuernos con otro hombre, ¿cómo se lo digo para que no se enfade?

Estimado Fernando, menudo problemón el tuyo, estás indeciso al no sabes si tu mujer te quiere dejar porque ya no te ama o porque no le haces correctamente el amor y ha tenido que, a su pesar, buscar la virilidad que no encuentra en casa. De todos modos te lo pondré muy fácil, es un simple cuestionario, en él resolverás si debes divorciarte, si debes hacer oídos sordos, o si debes involucrar a su amante en tu relación, para que ella pueda ser feliz. (Mayoría de a: divórciate; mayoría de b: disimula; mayoría de c: preséntaselo a tus padres)

1. ¿Quién pasea al perro 3 veces al día? En el caso de no tener perro, valdría hacerse cargo de los vástagos.

a) Tú

b) Ella.

c) Su amante.

2. ¿Quién lleva más dinero a casa?

a) Tú
b) Ella.
c) Su amante.

3. ¿Quién le pegó las ladillas a quién?

a) Tú a ella.
b) Ella a ti.
c) Su amante a ella y después a ti.

4. ¿A quién le pagarían más pasta para participar en un trío?

a) A ti.
b) A ella.
c) A él.

5. En vuestra vida cotidiana, ¿quién tiene la potestad absoluta para cambiar de canal?

a) Ella.
b) Tú.
c) Los niños, en el caso de no tener niños valdría el perro.

6. Antes de casarte, ¿pensaste que tu futuro podría ser éste?

a) Ya se veía venir que era una zorra, pero siempre tienes la esperanza de que con las años no acabe convirtiéndose en la suegra que un día conociste.

b) No sé… pero la noche de bodas fue genial, y si me aprietas los dos primeros años; hicimos muchas fotos, tengo pruebas.

c) Me casé enamorado, y ella de mí; si con el tiempo su amor ha decaído pero otra persona ha conseguido suplir ese hueco…, si ella es feliz, yo soy feliz.

7. Las mujeres por estadística mueren después que los hombres, así que, con toda seguridad tendrás que aguantarla hasta el final de tus días, ¿tu decisión es firme?

a) Si más que con una mujer ya parece que estoy casado con un fósil, esto no es envejecer, esto es mutar, ¡joder!

b) Los spaghetti a la carbonara le salen riquísimos.

c) Siempre se ha dicho que donde comen dos comen tres.

8. Desconoce lo que es un fuera de juego y va por la vida de intelectual… como lo cuento.

a) ¿Qué ha aprendido en los últimos quince años? Si esto es adaptación, que venga Zuckerberg y lo vea.

b) Gracias al fútbol, puedo evitarla varios días a la semana. Menos mal.

c) Espero que su amante sea del Madrid, lo que me voy a reír en los Madrid - Barça.

9. Me dice que ya no soy el de antes, que no la saco por ahí, que habla y no le escucho, que prefiero estar en el bar que con ella, que ya no hacemos nada juntos, que hay que ir al súper a comprar algunas cosas, que hay que llevar al perro al veterinario… ¡¿Te puedes callar de un puñetera vez?!

a) Siempre ha sido así, pero antes follábamos.

b) La verdad es que se preocupa porque la relación marche, es un sol.

c) Ya no soy el de antes, ¿y qué? Unos años más pensará en su nuevo príncipe y yo de relax, pero la próxima bronca se la comerá éste, y tal acontecimiento no me lo pierdo.

10. Sigue diciendo que no tiene ropa y que tenéis que salir de compras, lo mismo que hace quince años; a diferencia de que ahora ya no le entra, vivo con una foca.

a) Me merezco algo mejor, la cantidad de gente que se divorcia nada más casarse… ¿tengo que conformarme con esto? Me niego.

b) Soy libre, puedo masturbarme pensando en quien quiera.

c) ¡JAJAJAJA! Y al que ahora le toca follársela es a él, qué pringado.

Hola amigo, le pregunto abiertamente: ¿qué es el arte?

Estimado anónimo, respuesta directa: el arte es pasar un frío de cojones.

Conclusión nº 1

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Thu, 19 Jan 2012 21:26:00 +0000

Violar a una puta, ahorcarla, abrirla en canal, rellenarla de cocaína, coserla y quemarla son los pasos fundamentales para poderla esnifar.

Motel

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Wed, 18 Jan 2012 17:05:00 +0000

Palabra de puta

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 17 Jan 2012 16:46:00 +0000

Los amores no correspondidos son spam

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Mon, 16 Jan 2012 16:07:00 +0000

A continuación, una de las historias de amor más extrañas de cuantas he vivido. Todo comenzó con un correo a la dirección de contacto del blog, el 13 de Agosto del pasado verano, casualmente el día de mi cumpleaños. Quizá fuera por la coincidencia, tal vez porque soy una aburrido de la vida, o quién sabe, fue porque todos tenemos algún antepasado imbécil, que tarde o temprano no duda en manifestarse.

Sexygatita: Hola Blogger, encontré su dirección y me planteé si usted podría ser el amor de mi vida, por lo que me gustaría realizarle unas preguntas. Al cambio le propongo una parte de mi cuerpo por cada respuesta. ¿Acepta?

Monet: Sí.

Sexygatita: Aquí le adjunto el marco en el que podrá ir colocando los pedazos de mi retrato, vayamos con la primera pregunta. ¿Rubias o morenas?

Monet: Las cervezas rubias, las mujeres también.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Con una diferencia de edad respecto a la suya menor de dos años o es un factor que no tiene en cuenta?

Monet: No tengo en cuenta tal distintivo; sigo otro menos restrictivo: si pesa más que un pollo, si al sentarse en un bordillo le tocan los pies el suelo y si ya ha hecho la primera comunión, me vale.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Cree que los hombres son superiores a las mujeres?

Monet: Evidentemente, ellas podrán ser multiorgásmicas, pero nosotros tenemos viagra.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Votará en las próximas elecciones?

Monet: Por supuesto, estoy más con las democracias que con las dictaduras.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Tiene mascotas?

Monet: Sí, tengo un perro, se llama Zeus.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Burger King o Mcdonald´s?

Monet: No puedo decantarme por ninguna de las dos opciones, no frecuento restaurantes de pobres.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Coca-cola o Pepsi?

Monet: Oiga, ¿de verdad que está usted buscando al amor de su vida? Fui consumidor de coca-cola, ahora ya no lo soy. Aquarius solamente.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Espera contraer matrimonio alguna vez?

Monet: Sí, ahora mismo. MTMNO.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Carne o pescado?

Monet: ¿Pero de verdad que está buscando al amor de su vida? Aunque intento hacer una dieta mediterránea, en ningún caso hay que renunciar al aporte calórico de la carne, pero siempre desde la moderación.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Cuál es el último libro que ha leído?

Monet: Uff, leer, me ha pillado. ¿Si le digo el Quijote me llevo un punto positivo?

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Con cuál compañía telefónica ha contratado su servicio?

Monet: Ahh, ¿me va a llamar?, tengo ganas de oír su voz de gatita. Estoy en Orange, ¿qué le parece, bien?

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Se droga habitualmente? Drogas duras, blandas, cuénteme…

Monet: No, solo cuando salgo en televisión. Mi pánico escénico me impide ser yo mismo y actuaría sin éstas como si fuera otro, bueno y con los amigos, dicen que no me quieren a mí, que quieren al otro; también cuando viajo en coche, ¿me mareo, sabe? O cuando voy a visitar a mis padres, no sé, lo normal: cuando me confieso, cuando invito a una chica a cenar, cuando bajo a tirar la basura, cuando… siempre que puedo. Las drogas no pueden vivir sin mí, me aman. También vendo crack, ¿le interesa?

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Compra primeras marcas o confía en los productos de las marcas blancas?

Monet: Estaba esperando esta pregunta. Tengo una gran queja con la compañía del señor Roig, que si hay crisis, que si no hay que perder clientes… por ahí no. Después de tres años acercándome a sus tiendas por cercanía y comodidad he tenido que renunciar a hacerlo, desplazándome cada vez al supermercado de El Corte Inglés, con la gran pérdida de tiempo que me supone, solo porque tienen una mayor variedad en marcas, que no en productos. ¡Manifestémonos, las marcas blancas no se impondrán!

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Descarga contenido a través de las redes P2P: cine, música, literatura…?

Monet: Oiga, ¿pero ve en mí al futuro hombre de su vida? No quiero pensar que me está tomando el pelo. ¿A usted le gustaría que le descargaran su trabajo? Acuérdese del cabreo que se cogieron los obreros en el s. XX cuando llegó la maquinaria a sus compañías, ¡veían sus empleos peligrar!, esto es igual. Si quieres algo, cómpralo.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Tiene alguna hipoteca a su nombre?

Monet: Le estoy gustando, lo presiento, ya hemos entrado en el vil materialismo. Diría que me estoy enamorando, me está haciendo sentir sensaciones únicas. No tengo ninguna hipoteca, recuerde que los pobres se han currado esta crisis, ¿y por qué? Porque se han suscrito a deudas a las que no podían hacer frente. Consecuencia, tengo que ir a comprar al supermercado de El Corte Inglés porque el señor de Mercadona está empeñado en no perder clientela. ¿Tengo razones para estar indignado?, no tengo hipoteca, claro que no la tengo, ¿por quién me toma?

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Debería legalizarse la prostitución en España?

Monet: Claro, cómo no, y que Telecinco les haga contratos a todos sus contertulios, que ya está bien, hombre.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Alguna vez ha mantenido relaciones a distancia?

Monet: No, esta es la primera vez, pero usted tampoco ehh, no quiero ser el segundo plato de nadie.

Sexygatita: Aquí tiene su foto. ¿Los países ricos deberían contribuir a acabar con el hambre en el mundo?

Monet: Por supuesto, ¡que vengan todos aquí!, ¡aquí nos sobra el dinero!, y si aquí no caben todos pues que hagan algo… no sé, ¡a ver si todo lo tenemos que hacer nosotros!, el canibalismo también es una opción, qué se yo…

(Una vez recopilados la mayoría de los trozos, me dispongo a mantener una conversación sincera con Sexygatita).

Monet: Por favor, no juegue más con mis sentimientos, si tiene que decirme algo dígalo ya. Podemos desvirtualizarnos y hablar, dar un paso más, quién sabe… no quiero forzarla, pero creo que ya tenemos la suficiente confianza como para entablar una conversación entre adultos que somos. Gracias.

(No hay respuesta)

Monet: Sé que ha leído mi mensaje, necesito una respuesta, afirmativa o negativa, por el bien de los dos.

(Sigo sin recibir respuesta)

Monet: La última vez que se lo pido, no rompa esta magia que nos envuelve gatita. Estamos juntos en esto. Lo sabe.

Sexygatita: Hola Blogger, he estado tan ocupada, discúlpeme. Leí todas sus respuestas, y me preocupé ¿sabe? Tengo todas las soluciones a sus problemas, aunque le parezca imposible, créame, las tengo. Usted echa algo en falta, ¿y sabe por qué? Porque usted lo que no ha encontrado nunca ha sido a Dios, así que le propongo algo, puede descargarlo picando en este enlace. Recuerde que cada día Dios nace en nuestros corazones. Bendiciones.

Monet: Puta.

Personajes que deberían haber muerto el pasado 2011

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Fri, 13 Jan 2012 19:08:00 +0000

1. Los impacientes. Son un reducido grupo, pero que desafortunadamente va en aumento, y me preocupa. De su exterminio depende que mi vida pueda seguir siendo normal. Digamos que cada día mi teléfono es asaltado por algún porculero de este calibre. Te llama, y no descuelgas el teléfono, se sobreentiende que estás ocupado. Pues no, vuelve a llamar y vuelve a llamar, una y otra vez, diez, quince, trescientas llamadas perdidas. Para que después de varias horas decidas descolgar y te asalte con esto “¿qué te iba yo a decir…?”, por favor, si tú eres uno de ellos, no me llames más; es científicamente imposible que tú y yo seamos amigos.

2. Pitingo. Sobran los motivos, su particular versión del clásico de Nirvana Smells Like Teen Spirit no dejó a nadie indiferente. Y aunque muchos le exigieron al terrorista que pidiera perdón, confirmamos que a fecha de hoy el daño es ya irreparable. Queremos su cabeza.

3. Terelu Campos. Su portada en Interviú nadie la pasó por alto, consiguiendo solo levantar ampollas. Si hasta el momento la revista era capaz de ruborizar al personal, obsérvese en las peluquerías. “La miras de reojo, y coges el periódico, la vuelves a mirar de reojo, dejas el periódico y coges la revista de coches… y ya por último, cuando queda demostrado que te has leído tres periódicos y siete revistas de coches decides coger la interviú, porque uno no va allí a aburrirse mientras espera su turno”. Pues cuenta la leyenda que ese día, además de ser ruinoso para los barberos…, qué os voy a contar a vosotros, gran día para hacerse perroflauta.

4. Pitbull. Lamento su vida, y no por algo en particular, es todo él. Él y el mundo que gira a su alrededor, su especie, esa gran masa repugnante que se manifiesta a raíz de su música, estilo y vocabulario. Primero llamaron a su creación música, luego la reprodujeron en salas y coches tuneados, por último acabaron bailando delante de una webcam, mientras enseñaban sus pechos, movían el culo o descolgaban su cimbrel; para todos los gustos, oiga. Tendrás a tus fans apreciado Pitbull, pero el resto somos muchos más; y te queremos muerto.

5. Zamara. Por citar a una mamachicho, de las muchas que aún quedan. Cuatro buscó este verano ocupar el hueco que dejó 'El hormiguero' con un programa fresquito, y le salió esto: un programa pseudo-erótico, presentado por dos bailarines calentorros, que pretendían mostrar carne y desgracia a partes iguales.

6. Kati Perry. Miren esto. De nada.

7. Eva Hache. La presentadora de ‘El club de la comedia‘, cuya única función es hacer creer que los demás humoristas son buenos al compararlos con ella, también: ¡Bang! Fácil, sencillo, y muy necesario, porque no tienes perdón, que con tu risa falsa nadie se ríe, y tampoco con los chistes que te escriben; y vale que nadie se ría pero es que ni riéndote forzosamente consigues que te boten las tetas, eso no hay quien te lo perdone, cariño. Motivo por el cual le hemos perdonado tantas veces la vida a Anabel Alonso. Claro que, para que te boten tienes que tenerlas, y ahí sí que me descojono de ti. Morirás sola, bueno… rodeada de gatos, SOLA.

8. Shakira. Mujer y tozuda, valga la redundancia; empeñada en no acudir a un especialista lanza su nuevo disco y golpea a millones de personas en su puta cabeza, ahora insomnes; condenados a ingerir dos pastillas diarias para el resto de sus vidas. Vende millones de copias, fortísimo; la muy zorra no vende ni los originales y además revoluciona al sector femenino de todo un país, miren esto. Admítelo Shaki, has pasado la raya.

9. Tito Vilanova. Un valiente, que no tuvo el menor reparo en interrumpir la trayectoria del dedo de Mourinho. El dedo de nuestro líder espiritual; dedo, por tanto, que indica nuestro camino. ¡Bang!

10. Hannah Montana. ¿Qué nos has hecho Hannah Marrana? Te presentaste al concierto de Madrid vestida de furcia, moviéndote cual fulana en la barra de un club, ignorando a los miles de fans de corazón contento que allí nos agolpábamos. Seguíamos tu serie, llenábamos nuestra habitación con recortes de prensa y decorabas nuestras carpetas, estuches y demás artilugios estudiantiles. Nos entusiasmabas, y lo habrías podido seguir haciendo, pero no, decidiste seguir “tu carrera“. Y muchas carreras te harán, ¡que si te las harán!, faltará ver si algún día llegarás a casa con bragas.

Jesucristo Singstar para PlayStation 3

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Tue, 10 Jan 2012 03:35:00 +0000

Consultorio: sexualidad, estudio, ordenadores…

noreply@blogger.com (Ramón Puertes) — Sun, 08 Jan 2012 15:11:00 +0000

Hola sujetomitido, soy “Samantha”. Tengo 17 años y mi novio 21. El 19 de febrero vamos a hacer un año juntos. El chico me gustó muchísimo desde un principio, y la relación la hemos llevado muy lentamente, por lo que él cree que soy virgen, porque él sí que lo es. Para ese día, en el cual yo haré un poco de teatro (ahh, ee, nnno, uff, para, pa-ra… aaass ) ¿crees que debería dejarme crecer el césped?

Estimada “Samantha”, antes de comenzar quisiera regañarte porque la mentira nunca es el mejor aliado del ser humano, salvo que quieras encontrar trabajo, enriquecerte o casarte. Dicho esto, considero que tu pregunta vendría a ser, “no me importa cuál es la moda púbica que impera en este momento, ¿pero para parecer una chica modosita debo llegar con todo el matojo, o pensará que además de modosita soy una cerda?”

Buena pregunta “Samantha“, porque seguramente lo de cerda lo acabará pensando luego; aunque esto se le olvidará nada más se ubique: “he desvirgado a una mujer, a la que me correspondía por estadística si repartimos el mundo entre mujeres, hombres y degenerados, ¡soy grande!, ¡qué coño, soy ENORME!” Pensará en contárselo a sus colegas y tú pasarás a un segundo plano, por siempre. Y quizá en algunas ocasiones al refrescar su frágil memoria se envalentone pensado que una vez desvirgada ya te va a tener ahí siempre, para que le cocines, le planches y le ordeñes. Pero no será así, lamentándolo mucho; porque las mujeres de hoy ya no sabéis hacer nada, a los pechos me remito.

Si añadimos el dato que has castigado a tu chico durante los 365 días que tiene un año (apunte cultural) a acudir a la pornografía para refrescarse, lo que menos va a esperar es una vagina peladita. Aunque has sido previsora, has enviado la pregunta a tiempo, por si tenía que crecer todo aquello. Y no “Samantha”, no. Te recuerdo que él espera encontrarse una chica virgen, y no una selva virgen.

Hola sujetomitido, soy Manu Calabaza, he hecho un test en el insti y me ha dado ciertas aptitudes creativas, asociadas al diseño, etc. ¿Qué debería estudiar: bellas artes, arquitectura o diseño industrial? Soy de la rama de ciencias y me gustaría ser talentoso.

Estimado Manuel Calabaza, no dudo de tus capacidades para desarrollar cualquiera de estas carreras, pero el talento no se estudia: es potenciable, pero jamás se ha adquirido ni se adquirirá con la experiencia. Hombres archiconocidos como Dalí, Picasso, Gaudí, siempre batallaron con los sistemas educativos. La mentalidad de un genio no puede embeberse en un sistema educativo equilibrado que intenta satisfacer tanto a las mejores cabezas como al resto.

Decía que la genialidad no es hereditaria, por mucho que indigne a los funcionarios de clase B, teniendo que llevar a sus hijos a los colegios más caros de Madrid pretendiendo evitar el fracaso que les ha preparado la sociedad.

Ahh, lo olvidaba, querías estudiar una carrera. ¿Sabías que estudiar una carrera es la excusa más estúpida para no ir a trabajar? Trabajar, qué palabra, los jóvenes de hoy ya no sabéis qué significa. La crisis… (Aquí puedes leer la definición). ¿Sabías que un chino murió estudiando?, ¿sabías que los sitios públicos en los que menos se hace el amor es en las bibliotecas?, ¿sabías que las chicas más feas son las que tiene mejor letra? ¿sabías que estudiar es un camino pero copiar es un atajo?, ¿sabías que el color de tus encías es el mismo que el de tu glande? (Esto no venía al tema, pero está sacado de un estudio). Imagino a un chico delante de un espejo sonriendo mientras se mira el pene y me entra repelús, solo de pensar que está “estudiando”.

Hola sujetomitido, soy Chema y mis amigos y yo discutimos diariamente sobre los ordenadores de la manzanita, ¿qué es mejor, pc o mac?

Estimado Chema, estoy seguro de que tú, personalmente, también te preguntas a diario: ¿qué es mejor, una paja o una mamada?

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