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Sorry Leude – checkt die Comments hier unten

Angefangen hats am Freitag als ich zu diesem geilen Sound n Bier gezischt hab und dachte: damn, ich brauch mal wieder ein Wochenende an dem ich so richtig geMindBlowed werde. Eins nach dem man am Sonntag aufwacht und denkt: wow. Also klingel ich bei meinen Freunden durch und versuche jemanden zu finden der Bock auf Adventure Manhattan hat. Kaum wer – zumindest nicht in den Dimensionen die ich im Kopf hatte. Ein Mädel hab ich gefunden die zumindest tanzen gehn wollte – aber eben in Brooklyn. Also haben wir das gemacht. War geil und ich hab ein paar Deutsche kennengelernt – gute Voraussetzung für Samstag.

Samstag treff ich mich also mit den Deutschen (1 Typ, 3 Mädels), essen schön was worauf die Mädels vorschlagen in den Club “the Box” zu gehen. Von dem hab ich schon so Sachen gehört wie dass Leute Sex in der ersten Reihe haben. Deren Show sei unbeschreiblich und lauter so crazy – sexuelles Zeuch…
Die Tatsache, dass ne Flasche bei $600 anfängt und ne Tischreservierung zwischen $5000 und $7000 kostet hat mich aber bezweifeln lassen dass wir da ohne Connection rein kommen. In fact… als wir los wollten musste ich so dringend pissen, dass ich die andren schonmal vor geschickt hab. 20 Minuten später kommt ne SMS “Reservations & Guestlist only – wir kommen nich rein“.
Das wär doch gelacht. Also spring ich ins Taxi, les den Dude auf der sich ebenfalls irgendwo abgeseilt hat und fahr zur Box um selbst zu probieren ob wir reinkommen. It worked – wir waren drin. In nem Laden in dem ein Drink an der Bar bei $20 anfängt. Jungs… ich übertreibe jetzt nicht und ich lüge auch nicht… die heißesten Mädels auf dem ganzen scheiß Planeten sind da drin und arbeiten da. Und ich mein nich die Brustimplantate Goldigger Las Vegas Version von “heiß”. Ich mein die wunderschön natürlich süß und zum anbeisen Version.

Wir stehen da in “der Menge” und warten bis die Show anfängt. Wir sind umzingelt von wunderschönen Frauen zu geiler Musik und krassen Drinks. Wenn das nich schon geil genug wär, sollte gleich auch noch deren legendäre Show anfangen. Keine Fotos oder Videos erlaubt – zurecht. “you’ve never seen something like this before in your life” waren die Comments der Damen um uns rum die sich öfter dadrin rumtrieben.
1:30 Uhr – es geht los – finally.

Hammer Lightshow, wahnsinns Sängerin und bildhübsche Tänzerinnen dazu, räkeln, tanzen, leicht bekleidet, ziehen ein paar Glückliche ausm Publikum auf die Bühne und deuten Lapdancerei an usw. Alles im Rahmen – aber geil. Plötzlich ein Cowboy der krasse Lassotricks vorführt… beeindruckend. In der nächsten Scene ist dann eine übergewichtige Frau auf einem Stuhl zu sehen. Sie fängt an sich zu entblößen. Zuerst die Brüste, dann der unappetitliche Arsch und zum Schluss eben komplett Nackt. Kein schöner Anblick. Dann holt sie plötzlich ein richtig fettes Messer raus…

Die Alte fängt an das Teil im Mund hin und her zu schieben als plötzlich ihr Gesicht, ihre Brüste und Arme mit Blut übergossen werden… ich nehme an irgendne Blutkapsel die sie im Mund hatte aber fuck my life das war eckelhaft. Die Menge rastet aus “OUUUUUUUUUUUU“… die hat weitergemacht… sich in den Arm geritzt, das Messer zwischen ihren Schamlippen hin und hergerieben… der ganze Körper sah geritzt aus, alles voll mit Blut.  So nen verstörenden Shit hab ich noch nie gesehen. Das ging ne Zeit, ich konnt kaum hinschauen… Dann wieder die heißen Ladies und der Host – die Sängerin. Ende Akt 1… wow…

Ein paar Drinks, nette Unterhaltungen, bisschen Grappscherei und ne geile Party später fängt Akt 2 an. Eine Akkrobatin oder whatevs die überm Publikum an zwei Stoffdingern halbackt ne Nummer abzieht, da kann jede Stripperin einpacken. Abnormal beeindruckend. Dann drei Breakdancer-Typen am durchdrehn. Krasse Show abgeliefert. In der nächsten Scene sitzt dann ein Mann auf nem Stuhl. Handtuch auf dem Schoß, so ein Friseur-Leintuch um den Hals das den Oberkörper verdeckt und Rasierschaum im Gesicht. Er rasiert sich das Gesicht, nimmt das Handtuch um den Restschaum wegzuwischen und huch… er ist nackt drunter. Also sieht man da eben seinen Schwanz als er anfängt da Rasierschaum drauf zu klatschen und eben dran rumzuspielen. Ok, vielleicht was für die Schwulen und die Ladies – kein Stress.
Dann fliegt das Leintuch weg und BAM… die größten Silikontitten die ich jemals gesehen habe… ein Transvestit. Fängt er/sie/es an benutzte Kondome in die Menge zu schmeißen, zieht ne riesen Perrücke auf und räkelt sich da vorne rum. Die Menge tickt aus: “OOOOOUUUUUUWWWWWWWW“… aber alles noch im – etwas ausgedehnten – Rahmen. Ein druchtrainierter Mann mit riesen Titten, geschminkt wie ne Frau, mit Perrücke. Weird, aber geht. Dann steht er auf, spreizt die Beine und lehnt sich etwas nach Hinten als zwischen seinen Beinen noch etwas zum Vorschein kommt. Plötzlich zieht der Junge einen verdammten Pferdeschwanzdildo aus seinem Arsch dass ich fast auf die heißen Ladies gekotzt hätte! Leute ich mach kein Spaß, das Ding war breiter als ein Baseballschläger und fast so lang! Ich wusste nich dass man im menschlichen Darm so ne Keule versenken kann… ohne Witz mit dem Teil kannste jemand zu Tode prügeln. Und der zieht das Teil aus seinem Anus – entsprechend hängt die Scheiße dran und dann schleckt er das Teil von oben bis unten ab… Trauma. TRAUMA!!!!
Man hört keine Musik mehr – die Menge tobt… Die unglaublich sexy Ladies die im Anschluß getanzt haben konnte ich kaum genießen, ich war mit nicht-kotzen und Traumaverarbeitung beschäftigt. Ich bin ja extrem tollerant und offen… aber mit so nem Shit (wortwörtlich) kann ich mich einfach nich anfreunden. Aber das sollte wohl auch eher schocken als aufgeilen…

Es gab noch ein paar Scenen und nen Akt mehr – die Transe hatte auch nochmal nen Auftritt… es war schockend, beeindruckend und geil – im 2-Minuten-Takt wechselnd.

boah…

Bei der Preisschiene in dem sich der Club bewegt, hab ich aber ein ganz anderes Publikum erwartet. Ich mein, natürlich saßen an den Tischen Quasimodo und die 40 Heidi Klums – is klar. Und den kleinen, schrumpeligen, alten Viagra-Sack im Anzug der ne Goldgräberschlampe dabei hat die seine Enkelin sein könnte war natürlich auch da. Aber die Kellnerinnen, die Tänzerinnen, der Rest im Publikum… wow. Den Rest vom Abend wurde getanzt, kennengelernt, geredet und gefummelt während man sich in einer Atmosphäre befindet die ich net so ganz beschreiben kann.
Da hatte ein Pärchen Sex auf der Bar. Über der Bar hat sich die sexy Akrobatin geräkelt (an der Decke). An der Bühne und überall im Club verteilt waren die Akteure der Show und haben mitgefeiert…

Leuts ich bin ehrlich zu euch. Ich war auf Erotikmessen, in Dark-Rooms, in den fetten Clubs von Berlin, Tokyo und New York und ich hab schon ne Menge Pornos in meinem Leben gesehen – die Live-Show(!) und die Party davor, dazwischen und danach, hat alles getoppt. Vorallem weil das ganze drumrum, die Aufmachung.. Deko, Musik, Licht und dazu diese sexy schockende und beeindruckende Show… wahnsinn. Ich weiß nich obs so rüberkommt, wie gesagt es gab drei schockende Scenen in der Show. Der Rest war extrem sexy und/oder beeindruckend.

Auch wenn ich mir in der Nacht n paar psychologische Sprechstunden in der Zukunft gesichert habe… da war ich definitiv nicht das letzte Mal.

Als mein Team und ich gestern von den Profi-Dodgeball-Playern in Brooklyn auseinander genommen wurden hab ich erst mal wieder gemerkt wie sehr ich Mannschaftssport vermisst habe. Auch wenn wir knapp 10.000 zu 1 verloren haben. Nach dem Spiel gings in die zugehörige Bar in der dann wirklich alle Spieler des Turniers zusammen einen kippten was bestimmt nicht förderlich für den nächsten Tag, aber geil für den Abend war.

Aufgewacht bin ich wie nicht anders zu erwarten mit den zwei Katern von denen nur einer willkommen war. Als ich mich aus dem Bett geschleppt habe sah ich aufm Handy ne Einladung von ner Freundin zu einer “Burlesque“-Show. Ein ungebildeter Typ wie ich weiß natürlich nicht was das ist, sagt aber trotzdem zu. Auf die Idee das zu googeln bin ich natürlich nicht gekommen. Zusammengefasst gibts in der Show nackte Mädels. Oldschool-Striptease quasi. Wenn meine Freundin mir direkt geschrieben hätte dass ich ne Stripshow zu sehen bekomme wär ich definitiv pünktlich gewesen und am richtigen Fleck gelandet. Aber das wär zu einfach gewesen…

Ich quäl mich unter die Dusche, in paar saubere Klamotten und lauf einfach los. Mit den Gedanken im Bett lauf ich wie in Trance durch die Straßen New Yorks in die komplett falsche Richtung. Sehr lange. 1,5 Stunden später kam ich an wo ich hinwollte: 220 West Houston Street. Da ich nicht wusste was Burlesque ist, wusste ich nicht was ich erwarten soll also latsch ich in die Tür auf der dick und fett “220″ steht , Treppe hoch und hör auch schon jemanden am Mirkofon labern. Scheint richtig zu sein.

Nach der nächsten Türe sehe ich jemanden an nem Pult sitzen und drumrum circa 50 Leute auf Stühlen die ihm zuhören. Okay scheint ein Comedian zu sein oder vielleicht ne Lesung… ich hock mich dazu. Nach 15 Minuten zuhören is mir aufgefallen dass der weder lustig ist noch irgendwas abliest. Die Zuschauer waren auch irgendwie alle ernst drauf. Der verzählt von Kneipenschlägereien und wie sein Leben den Bach runter geht…
Dann seh ich, dass an der Wand sowas steht wie “The 12 steps” und “The 12 traditions”… dann sagt der Typ am Mic “and finally i figured out that most of my problems where related to alcohol and that i should visit the AA” – und BAM- mit gemeinsamer Anstrengung meiner letzten Gehirnzellen ist mir klar geworden dass ich bei nem fucking Meeting der anonymen Alkoholiker gelandet bin! Kein Wunder das die Leute mich anschauen als wär ich n Albino.

Ich Vollidiot hab die Bar neben der Tür in die ich gelaufen bin genau gesehen aber konnte keine 2 Meter weit denken dass die Show EVENTUELL in der Bar sein könnte… außerdem: welcher Scherzkeks veranstaltet ein AA-Meeting über einer Bar!?…
Da ich den Knigge der anonymen Alkoholiker noch nicht gelesen habe wollte ich nicht unhöflich sein und einfach aufstehen und gehen. Als der Typ dann aber zum Ende seiner traumatisierenden Story kam hatte ich so Schiss dass danach mit dem Finger auf mich gezeigt wird und “der Neue was sagen soll“, dass ich meine 30 minütige Alkoholtherapie dann doch noch beendet habe! Hätte ich gewusst dass ein Stockwerk tiefer nackte Frauen und Bier auf mich warten wär mir alles scheiß egal gewesen und ich wär runter gerannt!
Als ich dann ENDLICH zur Bar reinlatsche (zwei Stunden zu spät) wird mir ein Bier in die Hand gedrückt und ne nackte Frau kommt mir entgegen…
Irgendwie ironisch: oben sind Leute wegen Alkohol traurig und unten haben se mit Alkohol ne geile Zeit. Unten hats mir definitiv besser gefallen, auch wenn ich die Show leider verpasst habe…
Als wir später die Bar verließen standen auf dem Gehweg grade einige der AA-Typen die wohl nun auch fertig waren und mich nach deren Gesichtsausdruck zu urteilen definitiv erkannt haben! Ich will garnicht wissen was die von mir denken… hock ich in der Alkohol-Therapie, geh nach 30 mins raus und ab in die nächstgelegene Bar. Starker Rückfall.

Wiedermal ein klassischer Fall von “son scheiß passiert nur mir”. Aber das hatten wir ja schon öfter, gell?

Sonntags darfs auch mal gammlig sein.

Soll ich nun schreiben wie BEZAUBERND mein Weihnachten war, wie ich an Silvester KNALLEVOLL versucht hab nen Videolog zu drehen (den ihr noch zu sehen bekommt) oder wie ungewohnt UNGEWOHNT mein Geburtstag heute ist? Eigentlich hätte jedes Event seine eigene Portion Buchstabensalat verdient, sind es doch die wichtigsten Feiertage im Jahr und die Ersten in meinem Leben die ich ohne Freunde (die ich länger als 3 Wochen kenne) und Familie verbringe.
Ich machs wie immer – ich schreib drauf los und mal sehen ob ich noch drauf komme.

Aktuell ists 04:30 Ortszeit. Ich komme von meiner fast schon depressiven “Reinfeierei” zurück. Depressiv weil ich hier definitiv nen Lack of Bros habe. Ich brauch ne Bromance! Ich denk ernsthaft drüber nach nem Sportteam beizutreten deshalb. Ich dachte da an Kickball – Völkerball für die Großen. Oder “Soccer”, der gestörte Ausdruck für Fussball das hier eh keiner spielen kann. Oder ich lass mich beim American Football von den Steroidenbombern weich klopfen. Nen professionellen Biervernichtungstrupp hab ich noch nicht gefunden aber im New Yorker Clubheim unter der Bierbank hab ich auch noch net geschaut.
Depressiv! Weil ich mit 4 Frauen (3 die ich seit meinem ersten Tag hier kenne + ne Freundin) in ner Bar war und ich bisschen mehr Testoteron am Tisch net schlecht gefunden hätte. Ich frag die Chicks: “Bitches! Ladies! Ich vertrag so nen Tupperabend nich, ich brauch Action – NY ist doch die aufregendste Stadt EVA oder? Was kann ich morgen ACTIONGELADENES machen das mein Adrenalinpegel in zwei Sekunden von Null auf Holy Crap donnert?”
Ladies: “Jaaaa ähh als zuerst solltest du echt schick essen g…”
WRONG! Ich red von Nascar! Skydiving! Crazy Rollercoastern! Nackt ins eiskalte Meer springen..god damn! Wegen mir auch 10 Stunden durchraven… Shit ey am liebsten mit nem Bierfrühstück aufstehen, zum Mittagessen n Rasenmäher aufn Kopf tätowieren lassen, Nachmittags vom Empire State Building pissen und hinterher Basejumpen! Zum Abendessen gibts n Schnitzel (aka zwei Bier) und n Sixpack Redbull. Dann gehts in die Clubs, Sex auf der Toilette, Moonwalk übern Dancefloor und ab ins Taxi zum Zoo! Da wird dem Storch der mich gebracht hat ne Karotte geschenkt und ein Pinguin geklaut. Dem kauf ich Kinderklamotten und bring ihn morgends zum Schulbus. Dann Ausnüchterrungszelle. Das macht Mann…!
“What about Brunch?” … geezus…

Aaaaanyway… ich versuch mich grad an nem kleinen Videolog, deshalb kam solange nichts. Dauert noch ein wenig, aber dann gibts endlich visuelle Eindrücke aus Wohnung, Dach und der Stadt für die ich ne kleine Hassliebe entwickelt habe. Keine Sorge, meine hässliche Fratze sieht man fast garnicht. Aber Hassliebe whuuaat? Is so.
Man kann New York hassen, für die Verschmutzung, die Kriminalität, die Lautstärke, die Ignoranz oder dafür wie abgefuckt Häuser und Technik sind.
Oder man liebt New York, für die Vielfalt, die Action(?), die Kultur, die Musik, die Nacht, die Dimensionen, “Den Traum” oder für “Drop-off-Laundry”.
Letzteres ist die beste Erfindung seit es Knusperjoghurt gibt. Gib die Wäsche ab und hol se am nächsten Tag sauber, trocken und in asiatischer Perfektion zusammengelegt wieder ab. BESCHDE!

So, ausführlicher wirds heute nicht mehr. Wollte mich nur mal kurz melden… Fröhliche Weihnachten nachträglich, Frohes Neues nachträglich, und killt heute keinen Storch ok? Ich wurde bestellt – er kann nichts dafür! Ich geh schlafen und dann wird NY im Geburtstagsstyle gerockt :).

<3
S

Versteht mich nich falsch. Ich mach kein Fass auf wenn ich ausgeraubt werde oder so. Ich red von dem kuhlen Zeug.

Le Twins
Ich war letztens auf ner Party in nem Appartment das größer als das Haus ist das mein Uropa gebaut hat. Uptown in Manhatten. Das Schmuckstück gehörte der Mutter der Gastgeberin deren Beruf es ist, sich von reichen Typen scheiden zu lassen. Zumindest hab ich das geraten wenn man bedenkt dass die Bude knapp 2 Millionen Dollar kostet!!! Die richtige Antwort war aber irgendwas Tolles.. hab nich zugehört. Jedenfalls steh ich da in der Küche die größer als mein Casa in Stuttgart is als ein Mädel zu mir kommt und sich vorstellt. Mitte zwanzig – hübsch – New Yorkerin. Wir fangens quatschen an und irgendwann sagt sie “yea right there at the table is my twin“. Ich frag: “your twin?“. Sie erklärt: “my identical twin sister“… :-)))))))) Jetzt mal abgesehen davon dass ich noch nie “ausgewachsene” eineiige Zwillinge gesehen habe, hatte ich plötzlich ein Grinsen auf dem Gesicht das könnt ihr euch nich vorstellen. Ich konnt net anders. Männer wissen wohl warum. Jaja ich bin ne Drecksau, mir egal. Jedenfalls ruft sie die Schwester dann zu uns und dann stehn die zwei Nebeneinander vor mir und in meinem Kopf läuft in Dauerschleife “boom chicka wah wah, boom chicka wah wah“. Als mir diese ganze “Sexuelle-Fantasien-die-man-ohne-Geld-nie-erlebt”-Situation klar wurde musste ich morz lachen und die Twins stehen da und checken überhaupt nich was abgeht: “why are you laughing so hard?“. Hab mich nur kurz entschuldigt und dann das Thema gewechselt aber ich mein – die zwei sind doch sicher nich blöd oder? Die müssen doch wissen was in Männerköpfen in so ner Situation los is wenn sie zu zweit antanzen. Und ich weiß nich wieso… aber der zweite Zwilling sah irgendwie heißer aus. Chance dass mir das in Stuttgart passiert? 0,0001%. Bis auf diese Begebenheit war die Party aber LAME!

Suited up – like a Boss!
Ich hab die Shopping-Insanity hier ja erwähnt – ich habs getan: ich hab mir nen Anzug geholt. Ein Schmuckstück, vom Schneider angepasst. Ouuu yeah. Und obendrauf hatte ich noch Glück im Glück. Ich war im Laden und hab einige Anzüge anprobiert. Als ich den 1920-Mafia-Style Anzug gefunden hatte, ging ich zur Kasse um ihn zu zahlen. Plötzlich sagt der Typ: “Holiday Special – you get that suit for 40% off” – VIERZIG PROZENT BILLIGER! Leck mich fett. Ich denk mir ich hab den Deal meines Lebens gemacht und bin heim.
Am nächsten Tag bin ich zum gleichen Store aber ne andere Filiale um ihn vom Schneider anpassen zu lassen. Und was machen die? Die nehmen den Anzug zurück, geben mir die Kohle vom Vortag zurück, ändern den Anzug, verkaufen ihn mir wieder zum 40%-reduzierten Preis vom Vortag und ziehen nochmal 20% davon ab weil sie in dieser Filiale ne 20% auf alles Aktion hatten oder so. Die Ersparnis hat die Schneiderkosten weit übertroffen. Salop gesagt hab ich den Anzug zum Schneider gebracht und anstatt dass ich das bezahle, hab ich Geld dafür bekommen. Wie fucking geil ist das denn bitte!? Mir fallen halt spontan drei andere Berechnungsmethoden ein die allesamt in Deutschland eher Verwendung finden als diese hier. Insgesamt hab ich für das Baby weniger als die Hälfte gezahlt – awesome or what?!

Irgendwer hat mich auchnoch blöd nachgemalt auf deren “I was here”-Leinwand…

High Society
Hab ja erwähnt dass man hier Leute kennen lernt die alles Mögliche sein könnten. Bergsteiger, Filmstar, Top-Manager, Nascar-Pilot, Spaceshuttle-Ingenieur, Obdachloser oder CEO von irgendwas Krassem. Und ou wer hätte das gedacht – letzteres passiert. Auf der oben erwähnten Apartment-Party das 2 Mille kostet hab ich mit nem Typ gequatscht der net so besonders schien. Und gestern bekomm ich ne Einladung per E-Mail auf ne Party. Also geh ich mit paar Freunden hin und was bekomm ich zu sehen und hören? Der Typ ist der Gründer von Squarespace! Hat grade $40.000.000 (vierzig Millionen) von nem Investor abgesahnt und wohnt in nem $10.000.000 Apartment in SoHo. Zu seinen Nachbarn zählt z.B. David Bowie. Gekauft hat er das Apartment von Ian Schrager - irgendein bekannter Immobilien-Typ – für 10 motherfucking Millionen. Nun lasst uns mal wieder zur Party kommen. Das war die Squarespace Holiday Party. 400 Gäste – Open Bar. Kompletter Club/Bar gemietet, alles for free. Essen, Getränke – alles. Der Typ ist 29 Jahre alt, sieht aber aus wie 16 und reicht mir ungefähr bis zur Hüfte. What the fuck..? Den hätte ich nich ernst genommen wenn der mit ner Idee zu mir gekommen wäre. Deshalb bin ich wohl noch nicht reich :-/

Tja… es geht weiter Leute. Morgen is Wochenende. :-)

Ganz schön dicke Bommeln

Ich hatte die ersten drei Wochen durchgehend die gleiche Hose und den gleichen Pullover an. War net so das Hygieneparadies glaub ich. Ich war au net shoppen weil… weils nervt! Lucky me kenn ich hier son paar Fashion-Bitches (nette Mädle) die shoppen lieben und alles kennen. Also zieh ich mit denen los – neue Schuhe, neuer Mantel, Hemden, Hosen, Pullis, Westen… alles. Qualitätsklamotten zum Spottpreis. Ohne Witz Leute: Klamotten kosten hier 50% bis 75% weniger. VANS Schuhe zum Beispiel. Bei uns 70€, hier $30 (22€). Das is dochn Witz! Also war ich innerhalb von zwei Stunden $700 Dollar leichter und müsste mir im Mai dann sogar ein, zwei Koffer kaufen damit ich das Zeuch wieder zurück schleppen kann. Doch es gibt eines was ich immer wieder kaufen muss… Regenschirme.

Hier fängts grad mit Schütten und Pissen an, ok? Also kauf ich mir nen Regenschirm. Abends chill ich dann in ner Bar, dann im Taxi und zack – Regenschirm weg. Am nächsten Tag Mittagessen in Manhatten, dann Spaziergang auf der 5th Avenue und zaaaaack Tsunami. Also in den nächsten Laden nen Regenschirm kaufen – gibt auf der 5th Ave ja genug. Leider kostet da dann einer $45… der schützt dich dann vor Regen, Schnee, Tornados und ungewollten Schwangerschaften oder so. Und am Abend genau das gleiche Spiel wieder: Bar, Taxi, kein Regenschirm. Ich verlier mehr Regenschirme als US-Mädels ihre Jungfräulichkeit. Ich hab mir heute den dritten Schirm gekauft innerhalb von 4 Tagen. Wenn das in dem Tempo so weitergeht wärs billiger ich würd mir ne Fabrik in Keller stellen. Egal.

Jedenfalls hört das Kackthema Shoppen halt nicht auf. Diesen Freitag geh ich zum New York City Ballett und im Anschluß zu ner 1920er Motto-Party. Weisch was man da anhatte. Geile Anzüge mit lässigen Hüten. Heißt für mich wieder shoppen. Nen zweiten(!) Anzug könnt ich eh gebrauchen (mein z.Z. einziger Anzug ist in Stuttgart) aber den einkaufen zu gehen nervt mich fast so sehr wie das bevorstehende Finanzamt-Armageddon dass mich im Januar Pleite gehen lässt. Shoppen in New York ist wie Tanzen lernen beim Detlef Dee Schwachkopf: verdammt tight. Tausende Leute auf der Straße und nochmal soviel in den Stores. Du musst dich mit Taschen und Kram zwischen fuffzig Leuten am Hosen-Regal rumquetschen weil se vor Weihnachten anscheinend alle ihre Hosen verlieren! Zu allem Überfluss muss man Hosen auch noch anprobieren und in den Kabinen werden grad iPads verschenkt oder so denn anders kann ich mir die scheiß Schlange quer durch den Store nich erklären. In Deutschland würd ich da sofort das Handtuch werfen und mit ner Packung Boxershorts zur Kasse gehen. Problem in New York ist, dass ich nich der einzige Assi mit der Idee bin. Ne Stunde für ne Packung Boxershorts an der Kassee anstehn kommt net in Frage! Wenn ich alleine wäre, würd ich heim gehn. Sofort.

Aber es steht Weihnachten vor der Tür und zwei Wochen später mein Geburtstag! Soll heißen: ich muss da durch und werd mir was gönnen! Der Anzug wird gekauft und dazu noch ein Weihnachtsgeschenk. Die Kohle muss sowieso raus bevor das Finanzamt anklopft, außerdem war ich brav dieses Jahr und ich bin ganz alleine hier und keiner schenkt mir was. Alle Leute die ich mittlerweile kenne gehen glaub ich zu ihren Familien.
Am 24. Dezember werde ich am großen Baum vorm Rockefeller Center sitzen und ein Geschenk von mir selbst öffnen. Ernste Frage, kein Scheiß: Was soll drin sein?

Ne Uhr? Ein Gutschein für irgendeine Show? Miracoli Fertigspaghetti? Für Letzteres würde ich sterben by the way, aber dazu demnächst mehr.
Vielleicht auch das Übliche: Duschgel, Socken und Boxershorts. Oder ein Fünfzig-Euro-Schein. Oder etwas kultivierter? Ein Gemälde oder ein, zwei Alben von lokalen Musikern? Ein Flug-Ticket nach Las Vegas? Nen Termin beim Tattoowierer? Jahresvorrat Kondome? Ein edler Tropfen Whisky/Wein? Soll ich die Dick-in-a-Box-Nummer nochmal durchziehen? Isch wois es net… Was schenkt man sich selbst?

Gugg, der Trump Tower. was meinsch wie viele Stockwerke der hat? Ich saaag… mhhh… zwölf!

Falls ihr euch jetzt fragt: “Was labasch du?!“; ich wohn in New York vaschdosch. Und jetzt bekomm ich fast täglich Besuchsnotizen. “Ey Sumit, ich komm bald nach NY – ich kann mich bei dir einquartieren oder?” – Türlich kannste, stell dich an. Bis jetzt sage und schreibe 17 Pansen, Jungs wie Mädels, die angesagt haben dass se herkommen. Ich glaub 8 Flüge sind bereits gebucht. Ich bin mir sicher meine lieben Freunde hätten mich auch so fleißig besucht wenn ich nach Rammelsbach oder Atzenhausen gezogen wär. Eins kann ich euch allen gleich ma sagen, den Tourishit mach ich net 17 Mal mit. Genauer gesagt netmal zweimal. Bringt euch also ne Gummipuppe oder n Tamagotchi mit damit ihr wen zum reden habt wenn ihr in der U-Bahn hockt.

Ihr könnt aber auch einfach Leute kennen lernen so wie ich. Ohne Witz ich lern Leute kennen das is net normal. In der U-Bahn, im Waschsalon, in Bars, in Cafes, Partys, Supermarkt-Ähnliche-Sandwich-Buden… abartig. Und zwar alle Arten von Leuten. Vom Apple-Mitarbeiter über den Fotografen vorbei am Musiker und am MMORPG-Nerd bis zum Wall Street-Occupier – alles dabei. Und diese ganze Leutekennenlernerei bringt soooviele Möglichkeiten und Eindrücke mit sich, weil eben jeder in irgendeiner Scene oder Welt ein anderes Leben lebt. Die Leute kommen von überall und haben komplett verschiedene Leben. Hammer!

Apropos Möglichkeiten:
New York und die USA insgesamt sind soooo krass mit ihrem ganzen Job-”System” hier. Ich mein es gibt hier keine Ausbildung und natürlich ne Tonne weniger Regeln als bei uns also macht jeder einfach was er mag oder was er kann. Idealerweise beides. Ich mein in Deutschland hab ich noch nie wen getroffen der einfach mal sagt: “Ja.. öhh mein Job regt mich seit ner Woche auf. Ich arbeite da schon vier Jahre und verdien 50.000 im Jahr aber ich kündige nächste Woche, dann reise ich bissle durchs Land und danach gründe ich eine Non-Profit Organisation die indische Frauen bildet und fair bezahlt” – What the fuck?! Die haben hier, zumindest in NY, so ne interessante Einstellung zu ihren Jobs und zum Gründen von eigenen Sachen. Ich bin total geflasht deshalb.
Gestern in ner größeren Runde in der Bar kam ä Meidle zu mir und meint, sie hätt gehört was ich arbeite. Ihr Arbeitgeber hat grad einen der größten Investoren für Start-Ups in den USA bekommen und muss n Haufen neue Leute einstellen. Ob ich Interesse hätte in nem Software-Unternehmen in Silicon Valley, Californien zu arbeiten. GreenCard sei mit drin, ich müsst aber nach Californien ziehen. Soll ichs sagen oder sagt ihrs selbst? …: WHAT THE FUCK?!?!

Ich war so platt dass ich erstmal gesagt hab “write me an e-mail, i’ll get back to you on that“. Aber jetzt mal rein theoretisch gesprochen. Stellt euch vor ich würd in Silicon Valley wohnen und arbeiten. Dem krassesten Start-Up Sumpf der Welt. Die Connections, das Umfeld, die Erfahrung… Das gäb ne verdammt geile Zeile in meinem Lebenslauf und das allerbeste – ich kann Kretschmann, den alten Penner, durch den TERMINATOR ersetzten. T-800 baby! Der is eh der bessere Grüne. Der hat schließlich sein Hummer in nen Wasserstoff-getriebenen Hummer umbauen lassen. Hat Kretschmann nen Wasserstoff-betriebenen Hummer? I DON’T THINK SO, BITCH! Ich versteh zwar immernoch nich wieso Californien nen Österreicher an die Macht gelassen hat, ich mein wir wissen alle wie das bei uns ausgegangen is, aber fine by me.
Naja, luege ma mol. Alles very exciting hier!

Jetzt musste ich erstmal zum Apple Store rennen weil mein verkacktes iPhone den Geist aufgegeben hat. Bekannter Hardware Fehler seit dem ersten iPhone. Zum kotzen. Mein nächstes Telefon wird n Android. Oder n Kabeltelefon mit Wählscheibe. Oldschool baby. Aber ich war beim Apple Store aller Apple Stores:

Ich schwörs euch. APFEL-INSANITY geht dadrin ab. Das ist abartig und ich habs gehasst. Hab mich durchgekämpft um zu erfahren dass ich n Termin brauch. Also hab ich n Termin gemacht den ich in 30 Mins wahrnehmen sollte. Und was passiert? Das Problem das mich seit zwei Tagen nervt verschwindet einfach. Einfach weg – alles wieder cool… soll ich also noch hingehn? Apple kanns mir bestimmt sagen. Also ruf ich da an und flirte 15 Minuten mit dem Roboter-Support der erstaunlich viel versteht. Siri lässt Grüßen. Zum Schluß lande ich bei ner Techniktusse die mir net helfen will solange ich kein 4-Jahre Apple CarePackage kaufe. Am Arsch kauf ich des. Ich bleib daheim und wenns Problem nochmal auftaucht geh ich halt wieder hin. Scheiß Apfel ey.

Also ich muss trotzdem ma gehn. Klar Schiff machen in der Bude. Mein Couchtisch gibt n hässlicheres Bild ab als dein Badezimmerspiegel. Geh mal guggn. Öhöö.
See ya, bitches.

Von der Brooklyn Briiooodge über City Hall zum World Trade Center oder was davon übrig is *ähäm* weiter zum Freedom Tower der ja nebendran is und weiter runter durch China Town, Little Italy und Kultviertel Soho, vorbei an Wolkenkratzern mit zehnTAUSEND Stockwercken zur Statue of Liberty Fährenrundfahrt die wir nicht gemacht haben weil ein Ferien-Samstag mit 20°C-Pornowetter mehr als nur 5 Touris anlockt. Da haben mehr Leute angestanden als Girlies vorm neuen Twilight-Film (ich weiß, den hab ich schonmal benutzt – passt aber grad wieder wie J.Lo’s Arschbacken in meine Hände: super)! Warum so sexistisch heute? Bin gut drauf. Auf californischem Merlot nämlich, denn andren Wein bekommt man hier nich. Außer für $200 aus Frankreich oder so. Und wo muss man den kaufen? Im Panzerglaskäfig-Alkohol-Shop…

Say what? Wenn man hier was andres wie Bier kaufen will, musst in nen “Liquor Store”. Mal abgesehen vom besoffenen Penner-Geruch dadrin wunderst du dich erstmal dass du in nem Panzerglaskasten stehst. Sämtlicher Alkohol und Mitarbeiter befinden sich hinterm Glas. Du sagst was du willst und die schieben dir den Stuff in ner schwarzen Tüte durch Schleuse 2 zu nachdem du ihnen das Geld durch Schleuse 1 Cash only gegeben hast. Ich weiß nich ob das überall so ist, aber hier in Brooklyn hab ichs noch nich anders gesehn. Vashizzle.

Ein Vorschlag für Angelo Merte: Thanksgiving in Deutschland! Ohne Witz das Essen ist der Hammer! Ich wurde zu meiner Überraschung von vollkommen fremden Leuten zu deren Thanksgiving Dinner-Party eingeladen. Ich kannte niemanden. Ich hab aber viele Leute kennen gelernt und weiß nun, dass ich Marshmallows auf süßem Reis oder whatevs net so cool find. Aber der Rest…Yumyumyumyum! Ich mein ich freu mich aufs Essen an Weihnachten schon n halbes Jahr vorher… Thanksgiving wär da ne echte Bereicherung. Essenstechnisch. Die fremden Freunde haben versucht mir die Geschichte von Thanksgiving zu erklären aber im Endeffekt mussten sich alle darauf einigen, dass ihre Grundschullehrer sie nachsitzen lassen würden wenn sie den Scheiß den sie erzählt haben hören würden.

Essenstechnisch hat New York ja seeeehr viel autentisches Essen aus aller Welt zu bieten. Man kann sich aber auch vergreifen. Bestellt NIEMALS nen “Chicken Salad” hier. Ich hab den Fehler heute schon zum zweiten Mal gemacht. Ein Chicken Salad ist hier kein Salat mit Hähnchenbruststreifen oder irgendsowas Tolles, sondern ein lätschiges Sandwich mit in Mayo-Grütze eingelegten Hähnchenstückchen das wie ne Packung Haferflocken schmeckt. Bäh! Aber wenn man die richtigen Spots kennt bekommt der Magen schon so ne kleine Wellneskur verpasst. Und ich mein nicht frittiertes Hähnchen mit Pommes und frittiertem Salat.

Das wars jetzt ertmal mit eurer wöchentlichen Dosis Schwachsinn. Ich geh jetzt schick Essen in einem der richtigen Spots und dann zu “Artifact No. 1 Minimood Meets Minimal Tokyo“… Jo… google it, bitch.

Wer schickt mir n Päckle zu Weihnachten? Ich wünsch mir n Penthouse in Manhatten aber n Döner tuts auch.

Hdgdl un so, talk to you later.

Jajajaja Männer übertreiben immer wenn sie krank sind aber ICH NET! Letzten Donnerstag, also genau vor ner Woche, bin ich in ein Luxuszimmer eingezogen mit 50-Zoller, Deckenventilator aus Holzblättern und High-Class-Möbeln, dass ich für 6 Tage gemietet hatte  (hab ich via AirBnB gefunden) und hab nach der ersten Nacht direkt Fieber gehabt. Den Luxus konnte ich in vollen Zügen auskosten, ich würde das Zimmer nämlich so gut wie garnicht verlassen…

Ich wach Freitag morgen also mit Fieber auf. Volle Kanne. Schwitzend, Gliedmaßen so schmerzend wie beim Oppa und ein Körper den man ohne Probleme mit ner Tüte Kartoffelbrei vergleichen könnte. Und seriously – das war krasses Fieber. Freitag und Samstag Nacht hatte ich Halluzinationen auf die ich nich weiter eingehen will. Hab kaum geschlafen deshalb. Ich bin GRAD da angekommen, im Haus von nem älteren Pärchen… ich wollte denen nich sagen dass ich krank bin, geschweige denn dass ich Fieber habe. Also versuch ich mich selbst drum zu kümmern.

Natürlich konnte ich mich kaum auf den Beinen halten. Ich hatte keine Medizin, kein Fieberthermometer, nichts zu Trinken oder zu Essen – ich war fucked. Ich nehm also meine letzten Energiereserven und laufe in nen Drugstore am Ende der Straße, schwitzend, sterbend. Schmerzpillen, Orangen, Wasser, Tee, Cornflakes, Brot, Milch, Oreos… die letzten vier Dinge sind bis heute nicht geöffnet. “Ok – alles bereit um gesund zu werden” dachte ich und zieh mir Schmerzpille nach Schmerzpille rein, fress Orangen als obs nix Besseres gäb und trink viel zu wenig Wasser weil… keine Ahnung. Die Flasche war so schwer.

Jedesmal wenn ich mir so ne Pille reingezogen hab, gabs n Schwitzkonzert. Ohne Witz Leute ich hab geschwitzt dass is unvorstellbar. Ich saß desöfteren nackt, auf nem Handtuch am Boden in nem dunklen Zimmer mit dem Deckenventilator an, weil ich das Luxusbett nich vollschwitzen wollte. Über Stunden! Und hab gewartet bis es vorbei ist. Es ging mir so dreckig.
Sonntag war speziell. Ich sitz nackt auf meinem Handtuch und glühe, das Blut pumpt… die einzige andere Situation in der ich soviel Druck in den Venen hab is wenn Klein-Sumit Ausgang hat. Mein Kopf hatte nen richtigen Druck drauf und plötzlich – BAM – Blutfontäne aus meiner Nase. Ein scheiß Wasserfall aus Blut über Beine, Handtuch und Boden. SHIIIT – ich halt den Kopf zurück und die Nase zu und das Zeuch läuft mir in Mund und Hals durch den ich versuche zu atmen, was mich zum Husten bringt! Blutausschank  Special: Freiblut für alle. Ich hab Laptop, Bett, Boden, TV, Möbel… alles voll gepritzt mit Blut. Reviermarkierung im Vampierstyle.
Ich fühl mich wie zermatschte Hundescheiße, glühe und schwitze dass man aus mir n Thermokraftwerk machen sollte und brauch verfickt nochmal nen kalten Waschlappen um mein Genick zu kühlen damit die scheiß Fontäne mal aufhört. ABER ICH HOCKE JA NACKT VOLL MIT BLUT IN NEM ZIMMER DAS AUSSIEHT WIE NACH NER LOKALEN MORDSERIE! Die Schlafzimmer sind auf einer Etage, die Roomies sind Rentner – immer daheim – ich kann nich ausm Zimmer raus! SO NICH! Heulen oder gleich sterben? Ich muss zugeben – DAS war einer meiner schwächeren Momente im Leben.
Also, mit äußerst traumatisierenden Aktionen hab ich geschafft einhändig ein Handtuch im mich zu wickeln und geschwind wie eine Katze ins Bad zu fliehen. Ich hab dauerhaft Blut getrunken dabei. Das Zeuch lief in einer Tour in den Hals, staute sich und dann musst ich nen richtig schönen Schluck nehmen. Hat sich angefühlt als würd ich meinen Blutkreislauf auf EX wegziehn. Jetzt nur nicht kotzen…
Nach 15 Mins im Bad war der Waschlappen in Position, das Handtuch auch, Blut vom Körper weg und trinken musst ich den Shit au nimma soviel. Ab ins Zimmer. Da hab ich mich an Boden gehockt und gewartet bis die Scheiße vorbei war. Ich hab noch bis gestern morgen (drei Tage später) gelegentlich Blutklumpen gehustet oder gerotzt.

Es wurde Montag.
Nach dem Schweiß und Blutfiasko wurde mir klar, dass ich das nicht alleine schaffe. 4 Tage Fieber und ein Körper der immer mehr nach Rollstuhl verlangt… Ich brauchte Hilfe. Eine Freundin wunderte sich dass ich trotz den Pillen usw immer noch krank bin und bat Hilfe an. Der Engel brachte mir noch am selben Tag selbstgemachtes – gesundes – Essen, ein Fieberthermometer, Obst, Brausekram fürs Wasser, Kleinigkeiten zu Essen, ANTIBIOTIKA und und und. Sie hat mich gerettet! Alle Macht den Drogen! Ich hatte wieder Hoffnung. Vorallem nachdem Fred (der Hausbesitzer, Roomie und Retner) reinkam und meinst “Ouu it’s damn warm in here, i think i left the heat on“… WAS!? ICH STERBE HIER AN HITZETOD UND ER HAT DIE HEITZUNG AN! Wenn er sie ausmacht, kanns ja nur noch besser werden.  Antibiotika hat mir meine Energie wieder gegeben, Fieber ging gestern weg. Nachts hab ich immer noch Schweißausbrüche aber das geht hoffentlich weg. Ich nehm immernoch Antibiotika und werds auch noch für einige Tage.

Ich weiß nicht was für eine dreckige Schlampe von Krankheit oder Huuuuurensohn von Virus das war/ist. Ich nehm an so ne verfickte, arschloch-”lass-mal-den-sumit-zerstören”-bastard Grippe oder ne gottverdammte pain-in-the-ass bitch von Angina. Ich weiß es nicht, aber wenn ichs rausfind ruf ich seine Mudda an. Es ist noch nich ganz vorbei. Aber besser. Sehr viel besser.

Danke an alle die mir per WhatsApp Besserung gewünscht, oder mich unterhalten haben. War ne Woche isoliert – hab aber das US TV-Programm sehr gut kennen gelernt ;) . Is auf jeden Fall besser als das Deutsche.

Ich wohn mittlerweile nicht mehr im Luxuszimmer. Ich hab nun mein Eigenes Zimmer. Auch Luxus – auf ne andre Art. Seit gestern. Hier kann ich endlich kochen und mir soviel Tee machen wie ich will usw. Hab ich auch schon.
Bald ischs vorbei :-)

Foto von Andre Stoeriko

Ich war die letzte Woche ziemlich verzweifelt auf Wohnungssuche. Vielleicht liegts an meiner lächerlichen E-Mail Adresse (the.big.sumit@gmail.com) oder an meiner abgefuckten Ansprache, aber von über 50 Mails kam eine zurück. LÄCHERLICH! Glücklicherweise gibts hier Freunde von Freunden von Freunden von mir, die zufällig ihr Zimmer für EXAKT die Zeit untervermietet, die ich hier bin. Und noch zufälliger ist das Zimmer scheiß groß (7 Fenster… in welches Zimmer passen SIEBEN FENSTER?!) und billiger als ich dachte, weil die Süße da seit 11 Jahren wohnt. Die Nachbarschaft ist nicht meine erste Wahl, aber man gewöhnt sich dran. Und das muss man auch. Ist gewöhnungsbedürfdig. Am 15. November kann ich einziehen – doch bis dahin?

Bis jetzt hab ich bei ner Freundin gewohnt. Ner indischen Freundin. Thats right. Volle Kanne indisch die Süße. Oouuukaayyy bringt eure Sprüche… alles voll auf Bollywood-Romance hier blablabla. Und seit 2 Tagen wohn ich bei nem Pärchen (die ich über Airbnb gefunden hab) in nem Luxuszimmer. Bilder davon kommen noch. Jetz erstmal zum strangen Stuff.

Ladys
Eins der drei Argumente mit denen ich überredet wurde 6 Monate nach New York zu gehen (und nicht Stockholm oder Tokio) war: “Sumit, there are so many beautiful hot girls in NY you won’t believe it“. Was soll ich sagen…
True Story
War vorgestern bei ner Graffiti-Gallery/Party doch es viel mir etwas schwer mich auf die Kunst zu konzentrieren. Jungs – kein Scheiß – bringt n Lätzchen mit wenn ihr herkommt…

Technik
Die Technik hier ist lächerlich. Wie es ein Freund von mir in Mülle ausgedrückt hat: “eins kann ich nach dem USA-Besuch mit Sicherheit sagen: nie im Leben waren die auf dem Mond“. Und man könnt meinen er hat Recht. Von der Zahnpastatube bis zum Auto, alles wirkt so… ineffizient. Beispiele:
Die Türen haben diese Knöppe die man dreht um die Tür auf zu bekommen. Man schließt die Tür aber nich so ab wie wir das kennen (mit nem Eisenstück in den Türrahmen) sondern man dreht oder drückt nen Knopf auf dem Knopp (?) im Zimmer und verhindert damit, dass man den äußeren Knopp drehen kann. Deshalb kann man die Türen auch ganz einfach mit Kreditkarten öffnen. Das schlimmste daran ist allerdings, dass – wenn mans Zimmer so abschließt – nicht vergessen darf es wieder zu entschließen denn öffnet man die Tür dann von innen und lässt den äußeren Knopp undrehbar ist man zack zack ausgesperrt. Da ich hier bei Fremden wohne in ner Nachbarschaft die sagen wir mal… interessant ist, hab ich mein Zimmer öfter abgeschlossen. Ergebnis ist, dass ich mich in 2 Tagen 5 mal ausgeperrt hab. LÄCHERLICH!
Wisst ihr was noch lächerlich ist? Die Straßen! Wenn de hier im Taxi hockst hälst dich lieber gut fest. Die fahren wie Boxautos rum, aggressiver Fahrstil überall auf Straßen die de Locker als Motocrossstrecke nehmen kannst. Noch lächerlicher sind die Zahlsysteme hier. Schecks, Cash und Kreditkarten. Online-Banking macht kein Schwanz. Alle Vermieter haben Schiss dass die Leute ihre Miete nicht zahlen. Es scheint hier regeltechnisch generell alles lockerer zu laufen doch da schimmert wohl der Deutsche in mir durch. Tatsächlich heißts jedesmal wenn ich unter Freunden sowas anspreche: “Oh my god you’re SO GERMAN“.

Leben
Hammergeil ist die ganze Barscene und dass um jede Ecke irgendwas andres cooles läuft. Besonders in Manhatten. Musiker, Künstler, Akrobaten und und und – love it. Und die Eichhörnle sind hier so freundlich. Die sind wie Tauben und latschen dir an die Füße damit du sie fütterst. Awww.
Zum Leben gehört natürlich auch die Kommunikation. Ich kann zwar gut englisch, aber hier in NY sind die Leute ja aus allen möglichen Ländern. Da ists manchmal echt schwer die zu verstehen. Oder wenn die Leute mit Slang ankommen. Letztens saßen wir in ner Gruppe und einer sagt im Zuge einer Unterhaltung: “Yo, this new bounce is tha shit ya’ll” und alle nicken und stimmen zu und ich hock da “say whaaaat?!” … ich hab nichmal geblickt worums geht…

Und some Random Stuff: Im Fernsehprogramm kommt alle 6 Minuten Werbung – wtf? How i met your mother is gekürtzt. Da fehlen einige Scenen in jeder Folge. Kei Plan obs mit andren Serien/Filmen auch so is. Die Nachbarschaften hier… vashizzle – das verzähl ich euch n ander mal. Muss mir das erst genau überlegen damit ich nicht wien Rassist rüberkomme. Die Sandwiches hier sind der Hammer! Das Essen generell sehr vielfältig aber net wirklich gesund. Überall is Bacon drauf und Pommes dazu. Muss mir noch paar Restaurants suchen die mein Cholesterinspiegel nich in die Höhe treiben.

Alles in Allem also n Haufen Action, viel zu viel ums in 6 Monaten alles zu entdecken. Bin leider gestern krank geworden mit Fieber’n'Shit. Also lieg ich grad übelst flach… das Schlimmste daran: Ich hab gestern ne Poolparty verpasst zu der ich eingeladen worden bin. Ne Poolparty. Angetrunken…Nass… Nackt… god damn…

Naja… wünscht mir gude Besserung und stay tuned!

Es ging um folgendes. Ich bin hier ja lässig in New York und hab mir ne Bude besorgt in der ich am 15. Nov einziehen kann. Hier zahlt man im voraus die erste und letzte Miete + Security Deposit was nochmal so hoch wie die Miete ist. In meinem Fall also knapp $3000 Dollar auf einen Schlag an eine Privatperson. An Privatpersonen kann ich ja nichts mit ner Kreditkarte  zahlen, Schecks kann ich auch keine schreiben und Cash ist das zuviel, ums abzuheben. Also will ichs mit der guten alten Banküberweisung versuchen.

Die Vermieterin gibt mir also so kram wie Routing-Nr, Account-Nr, SWIFT / IBAN (was eigtl nich das gleiche sein sollte) usw… Auf dem Online-Formular der Sparkasse gibts aber nur IBAN / Account-Nr und BIC zum eintragen – also was muss wo hin? Ich schreib die Sparkasse an die sich nicht melden, ich google bis ich kotzen muss weil das was man findet genauso ne gequirlte Scheiße ist wie das was ihr verzapft habt und nach 2-3 Tagen bin ich dann schon ziemlich gereizt deshalb. Dann dachte ich: “Hey, dafür gibts doch Facebook. Unter meinen Kontakten wird doch sicherlich einer drin sein der schonmal in die USA Geld überwiesen hat.”

Also frage ich: “Hat jemand schonmal Geld in die USA überwiesen“. Und es kam KEINE EINZIGE Antwort die etwa so geklungen hat: “Ja ich, was willst wissen?” – nein. Stattdessen fangen die Möchtegern-Freuds an irgendwas rein zu interpretieren und labern eine Scheiße daher wie du sie sonst nur beim Kunstkacken zu Gesicht bekommst. “Auslandsüberweisung?”:

“Hättsch dir vorher ne Kreditkarte geholt”

“ÜBERWEIS DEIN GELD AUF EIN POKERSTARS KONTO”

“Geh in die Sparkassen Filiale”

“IBAN”

“BEIM DEICHMANN UM DIE ECKE BEIM KIK”

“1000000% IBAN ALTA IBAN”

“SCHICKS MIT DER POST”

“MACH N KONTO BEI DER WESTERN UNION AUF”

Ich mein… What the fuck?! Dann geht plötzlich die allgemeine Meinung um dass ich hier Pleite bin oder nich an meine Kohle komme und mir wird angeboten dass die Leute mir Geld überweisen…! Per E-Mail wurds noch gestörter:

“[...] besonders in New York ist die Occupy Wallstreet  Bewegung so groß, dass du die Banken nicht unterstützen solltest. Deine Überweisung kostet Gebühren, und das finanziert deren kapitalistisches Glücksspiel [...]”

Wo verfickte Scheiße hat so einer meine E-Mail Adresse her!? Ich will doch nur Miete zahlen…

Glücklicherweise gabs auch paar hilfreiche Messages – Mit Anleitungen der Sparkasse, Erklärungen und eine hat sogar bei der Sparkasse angerufen und sich für mich erkundigt. Merci gsait gell. Noch ist die Überweisung nicht geglückt weil man das Ergebnis auch erst paar Tage später sieht, aber ich bin zuversichtlich. Wenn ich mir die Comments jetzt durchlese muss ich ziemlich lachen. Gestern hab ich fast n Anfall bekommen…

Danke Leute <3