SÜNILAND

Az új autók hibái

Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek. :-)

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.

Nem Süni írta, de egyetért vele :-)

Néhány kevésbé ismert lehetőség és trükk iPhone-on

Azért írom le ezt a pár trükköt, (mert az újszülöttnek minden vicc új, tehát) vannak olyan új iPhone felhasználók, akik még csak most ismerkednek a készülékkel, azoknak biztos hasznos lesz, igaz nem sok, de most ennyi jutott eszembe.

Kicsit érdekesebbé szeretnéd tenni a mappáid nevét, mondjuk egy pár speciális karakterrel.

1. Indítsd el az iPhone böngészőjét a Safarit

2. Töltsd be ezt az oldalt: http://mrgan.com/gb

3. Alul középütt a + jelnél válaszd a Főképernyőhöz adást

4. Lepj ki az ikonokhoz és indítsd el ezt a Glyphboard web-appot

5. Hosszan kattints valamelyik karakterre, és utána copy

6. Lépj ki innen és szerkessz egy mappát.

7. Egy mappa nevét kezd el szerkeszteni, és másold, be a karaktert ahova szeretnéd.

Zenelejátszás közben beletekerhetünk a lejátszott számba, ha a csúszkát előre-hátra húzzuk ujjunkkal. Mozgatás közben a minél lejjebb húzzuk ujjunkat a képernyőn, annál kisebb, finomabb, pontosabb elmozdulást tudunk állítani a csúszkán. Ki is fogja írni, hogy finom tekerés vagy nagysebességű tekerés.

A Mail és Safari programokban, a .com billentyűn pár pillanatig tartjuk az ujjunkat (mint az ékezetes karakterek előhívásánál) kiválaszthatjuk az .com .edu .net, de akár a .hu végződést is.

Képernyőképet tudsz készíteni, vagyis az épen látott programból vagy játékból egy képet tudsz elmenteni a képek közé. Egyszerre nyomd meg a kikapcsoló és a nagy kerek home gombot. Villanni fog egyet a kijelző és lesz egy új képed a galériában. Ezt innen már a szokásos módon át tudod tenni a PCre vagy e-mailban elküldeni. Egy PNG képet készít így az iPhone és nem JPG-t.

Szöveg írásánál, ha egy mondat végéhez érünk, akkor kétszer kattintva a szóközre, akkor tesz egy pontot és egy szóközt valamint nagybetűre vált (minimál időspórolás).

Egy csésze tea

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fel éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás keszletet afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hirekben elmerülve amikor behoztam neki egy kis csésze “teát” ami persze csak viz volt. Jónéhány kis csesze tea és rengeteg dicséret után, hogy micsoda finom teát készitek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és várta, amig viszek neki egy kicsi csésze teat, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”

Anyu várt szépen türelmesen, én megjelentem, kezemben az ici-pici csésze “teaval” apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Erre anyu megkérdezte Aputól (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni…):

- Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol feléri a vizet, az a wc?

Sherlock Holmes és dr. Watson túráznak

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!

Millió csillagot látok.

És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng, majd válaszol:

- Asztronómiai szempontból: ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.

- Asztrológiailag: ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

- Az idő tekintetében: ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van.

- Teológiai szempontból: ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk.

- Meteorológiai nézőpontból: ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.

És önnek Sherlock Holmes mit mond ez?

Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat.

A világon sok van mi csodálatos, de az életnél nincs csodálatosabb!

Ez az egyik legfantasztikusabb fénykép, amit az ismert univerzumban valaha is készítettek. Egy amerikai fényképész készítette egy operáció alatt, amin egy súlyos gerinc-rendellenességet próbáltak helyrehozni egy magzaton az anyaméhen belül a terhesség 23. hetében. A fényképész akkor még nem gondolta, hogy élete egyik legfontosabb képe lesz ez, hiszen a cél csupán a méhen belüli gerincműtét fényképeken is történő dokumentálása volt.

Miközben Paul Harris fotós, a Vanderbilt egyetem sebészeti klinika műtőjében fényképeket készített a műtét folyamatáról, megörökítette azt a pillanatot is, amikor a baba az anyai méhből kiemelte a kis kezét, és az őt operáló orvos ujját megfogta. Ez a hihetetlen fénykép a világ rengeteg újságjában megjelent, s Írországban az egyik “legerősebb zászlója” lett az abortusz legalizációja ellen küzdőknek. Az ici-pici kéz, ami meghódította a világot, Samuel Alexanderé, aki tavaly december 28-án megszületett (amikor a fénykép készült, alig több, mint 5 hónapja volt a mama hasában). Ha komolyabban elgondolkodunk, megértjük, hogy az élet tényleg csak egy hajszálon múlik. Az orvosok biztosak voltak benne, hogy nem tudták volna életben tartani a kisfiút a méhen kívül, így a méhen belül műtéttel kellett megoldani azt a rendellenességet, amit nem tudott volna túlélni. A méhet bevarrták, hogy a baba normálisan fejlődhessen tovább. Ezért is ezt a képet nyilvánítják napjaink egyik legfontosabb orvosi fényképének. Samuel a legfiatalabb paciens, aki ilyen operáción túlesett. Valószínű, hogy Samuel Alexander Armsnak megszoríthatja majd egyszer Dr. Brunner sebészprofesszor a kezét – most már az anyai méhen kívül. Justine McCarthy tévé-bemondónő megjegyezte, hogy képtelenség nem elérzékenyülni a pici kéz hatalmas erejét látva amint egy operáló sebész ujját szorítja, és lehetetlenség nem elgondolkodni azon, hogyan tud egy kéz életet menteni…

Magyar nyelvtörők

Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!

Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.

Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.

Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.

Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.

A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.

A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.

Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.

Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.

Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.

Jó nyár jár rája.

Két pék két szép kék képet kér.

Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

Minden kiskakas kikukorékolásáig él.

Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.

Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.

A pápua törzsfőnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Fogszakorvos és szájsebész…

A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből.

Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.

Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.

Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!

Adj egy falat falat, mondta a falat faló faló.

Strasszos strucc sztreccs cucc.

A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.

Ede, de bedezodoroztad magad.

Ne kívánd felebarátod feleségét…

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.

Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.

Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.

Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal, – aki, mint már említettük, igen okosember volt – bosszújával.

Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett…

Mindig valahogy így kezdődik :-)

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: Mit nézel?

- A port …

Ezután veszekedni kezdtünk.

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdoszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk…

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: – De a látásod nagyon jó…

Ezután veszekedni kezdtünk…

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.

Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig ünnepli? – kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk…

Az áruházban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk.

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.

Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.

Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk…

Főiskola és a szöszi

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem…

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt”, aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát!

Hát… nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután “kigyönyörködtem” magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK.. és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak?

Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.

Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállásá Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát…

Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot … tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:

“Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.”

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

Hogyan fényképezz, javaslatok, trükkök, panoráma kép készítéséhez

Alapból egy profi fotós valószínűleg lehurrog majd, hogy miket írok itt. Mindenki állványt és megfelelő fényképezőgépet használjon, máskülönben ne fotózzon. Sajnos találkoztam ehhez hasonló hozzáállással profi fotósok felől. Nem gondolják sokan, hogy a nagyon hobbi fotózás is lehet szórakoztató. Szóval én azt mondom, panoráma képeket készíts nyugodtan a mobiloddal vagy akár az alsó, alsó, alsó kategóriás digitális fényképezőgéppel, ha úgy érzed, neked ez a dolog tetszik.

Leírom a tapasztalataimat, amit eddigi panoráma képek készítéseim közben tapasztaltam, csak egyszerűen felsorolásjelleggel és egyáltalán nem kötelezően a cél elérése érdekében.

- A körbe fotózás során amennyire csak lehet függőlegesen és vízszintesen is a lehető legpontosabban tartsd egyenesben a fényképezőt (mondjuk erre jó az állvány).

- Lehetőleg álló képekből készítsd a sorozatokat, mert így a végleges képen sokkal több látszik majd magasságból. Igaz így tovább tart, mert több kép fog készülni

- A képeket úgy készítsd, hogy a képen jobboldalt látható tárgy a következő képen kb. a közepén legyen (50% fedés). Tehát így egy tárgy legalább 2, de inkább 3 képen fog szerepelni. Ez legyen a minimum (a programok ilyenkor rakjak össze viszonylagosan jól a sok képet egy egésszé), ennél csak szorosabb egymásután legyen.

- Minél több képet készíts, mert így kicsit még magasabb lehet a kép + sokkal pontosabban passzítható össze. Ismételt hátrány a sok idő.

- Ballról jobbra fotóz – nincs sok jelentősége, én így szoktam meg. De gondold azt, hogy ilyen irányba fotózva kevésbé vagy feltűnő egy zsúfolt városközpontban :-)

- Lehetőleg olyan helyen készítsd a képeket ahol nincs nagy mozgás, mert ha nem figyelsz egy pont arra sétáló ember vagy egy jármű többször is rajta lehet a képen. Ami bizonyos esetekben még érdekesebbé teheti a képet, de leginkább zavaró.

- A fényviszonyok legyenek egyformák a képeket lehetőleg minél hamarabb készítsd el, mert pl. a fotó elején még napsütéses kezdéssel az utolsó képek akár egy perccel később már egy felhő takarta sötétebb képekkel fog záródni.

- Ha a gépen van manuális beállítás ahol a fényérzékenységet be tudod egyformára állítani, azt is tedd meg. Egyes programok a képeket amennyire csak lehet, megpróbálják egyformára kihozni, de ez nem mindig sikerülhet teljesen.

- Amikor befejeztél egy sorozatot, készíts vagy a teljes égről vagy a földről egy képet. Ez tutira elválasztja az előző sorozatot a következő sorozattól. Mert ha nagyon hasonló a két egymás követő sorozat, akkor nem lesz látható biztosan, hogy hol a vége az elsőnek és esetleg a panoráma elkészítésénél hozzárendeled a következő sorozat elejét.

- Ha teljesen körbe fotózol akkor lehet végtelenített 360 fokos képet készíteni, de lehet akár csak egy szélesebb látószögű képet is, pl. beltérben egy sarokból.

- Gömbpanorámát ne nagyon akarj készíteni mobiltelefonnal vagy egyszerű eszközökkel, ahhoz már tényleg profi tudás és felszerelés szükséges.

- Ha egy sima fotónál belelóg az újad a képbe az annyira nem is baj talán, de itt amikor csomó képet készítesz és egy-kettő esetében ott virít az új vagy egy biztonsági szalag és ez miatt dobhatod ki az egészet az azért bosszantó tud lenni.

Néhány kép, kicsiben egészben és egy részlete kinagyítva (ezeket nem én készítettem csak a netről példaként szedtem le):

Képeket az internete ezerszámra találsz. Kezdésnek pár darab link:

http://www.google.hu

http://www.panoramafotok.hu

http://panorama.turion.fotoalbum.hu

http://www.panoramakepek.com

De a legjobb ha, a környezetedről te magad készíted el a 360 fokos képeket, ha más nem emlékbe.

Ha van olyan kép amit csináltál és megosztanád, küld el nekem:

suni (kukac) suniland . eu