Alles in Allem komme ich also, trotz der ständigen Widerstände, langsam zur Ruhe…

DANKE!
Sorry, aber DAS merk ich mir…

Und schwupps, war ich wieder nachdenklich…

Aber eigentlich: Ich kenne ihn zwar erst kurz, aber sehr gut und vorallem: Ich kenne ihn von Angesicht zu Angesicht… Wenn er etwas schreibt, sehe ich im Geiste den dazugehörigen Gesichtsausdruck und weiss, was davon gemeint ist und was nicht. Ich kann ihn eben einschätzen…

Und genau deshalb fahre ich im Dezember nach Lübeck… Bis jetzt kam zumindest noch kein Protest!

Nun, ich hab jede Menge Geduld, wenn ich weiss, dass sie sich lohnt, aber wenn Warten weh tut, dann versuche ich, das zu vermeiden.
Dann eben Rückzug auf ganzer Ebene! Wer wird schon gern verletzt?

Letztes mal hat es Monate gedauert, bis er wieder mit mir geredet hat und so lange werde ich diesmal nicht warten. Aber ich werde mich auch nicht aufdrängen. Wenn er nunmal partout keine Klärung will, wird es eben auch keine geben.
Dann wird das, was ich denke, wohl auch nicht so falsch sein.

Es wird Monate dauern, bis ich das verpackt habe und sicher wird es mir nichtmehr wirklich Spass machen, meinen Geburtstag zu planen, aber, verdammt, ich wurde nicht zum ersten mal so benutzt und immerhin, bis jetzt lebe ich noch.

Was zwischenmenschliches angeht, mein liebster Ehemann, mach ich Dir wohl einiges vor, denn wenn es darum geht, behalte ich ja doch immer unterm Strich Recht. Auch wenn ich mir nicht selten wünsche, einfach mal bewiesen zu bekommen, im Unrecht zu sein. Meisst trete doch eher ich den Beweis an.

Wenn ich keine Fragen stellen darf, dann beantworte ich sie mir eben, auf meinen Erfahrungen beruhend, selbst. Meisstens nicht unbedingt schmeichelhaft…
Möglich, dass ich dem ein oder anderen damit ein klein wenig Unrecht tat, aber gestört hat das bisher wohl niemanden. Und wer sich den Schuh anziehen lässt…

Dreibeiner eben…
Und ich hätts doch so gern wirklich geglaubt!

Ich war unsicher und bin es irgendwie noch. Aber wer bitte soll mir das nehmen, wenn der werthe Herr da keinen Nerv für hat?
Es ist leichter, aus ihm heraus zu kriegen, was in ihm vorgeht, als zu erfahren, was er am liebsten isst und er spricht von Dingen, die er mit sich selbst ausmachen muss… Was wenn ich hätte wissen wollen, welches Bier er bevorzugt? Wäre das dann ein zu tiefer Eingriff in seine Intimsphäre gewesen?

Und das nur, weil mir gestern jemand, der das dann grundsätzlich verbummelt, sagte, dass er sich heute melden würde und ich scherzhaft ein paar dumme Sprüche an meine Pinnwand schrieb, die er natürlich auf sich beziehen musste.
Seit wir uns ausgesprochen haben (oder er mich angefangen hat zu verarschen?) war es immer so, dass ich vor ihm aufstand und dann natürlich auch als erste guten Morgen sagte. Bis auf ein oder zwei mal, als ich mir die Zeit nicht genommen hab. Da hat er sich dann gemeldet, wodurch ich wusste, dass er sich meldet, wenn ich das nicht tu… Warum hätte ich heute was anderes denken sollen?

Es ist äusserst unverständlich, dass er sich seit Jahren darum drückt, mit mir zu telefonieren. Da werd ich wohl erfahren dürfen, woran das liegt, da es mich ja schliesslich betrifft…
Das er mitten im Gespräch abhaut ohne Bescheid zu sagen, hinterlässt nunmal nicht das Gefühl, als sei ich wichtig. Wenn er dann nicht vorher was sagt, wenn er weg geht oder zu tun hat, dann darf mich das wohl stören…
Und wenn ich unsicher werde, dann kuschel und knutsche ich auch virtuell nicht herum, sondern ziehe mich zurück und mache mir Gedanken…

Ich komme mir verarscht vor und ich denke, wenn ich zusammengepfiffen werde, weil ich hinterfrage, dann hab ich da auch allen Grund zu. Dass ich dann keine Lust habe, 6 Stunden Zug zu fahren, um dann irgendwo am Ende der Welt festzustellen, dass ich besser zuhause im Warmen geblieben wäre, halte ich definitiv für vollkommen natürlich.
Ich wollte ihm doch nur die Chance geben, mir Sicherheit zu geben. Wenn es auch nicht leicht ist, diese in Chats aufrecht zu erhalten. Ich höre keine Stimme, sehe keine Mimik und bekomme das Gefühl vermittelt, das das auch definitiv nicht gewollt ist. Und da soll ich zahm und lieb so tun, als wäre die Welt eine riesige rosa Wattewolke?

Wie sagte ich vor ein paar Stunden zu einem Freund? Ich bin vielleicht naiv, aber nicht dämlich…

Nach dem letzten M’era Luna dieses Jahr bekam ich auffällig viele SMS und ein leiser Verdacht wurde ganz schnell weggeschoben… Hey, wir sind Freunde und es ist super, Dich zum Freund zu haben. Ich mag Dich und es wäre schade, wenn ich Dich verletzen würde….
Ich hätte das da schon ansprechen sollen, wollte es aber wohl einfach nicht wahr haben.
Wir hatten wahnsinnig viel Spass und ich fürchte, ich habe dabei vollkommen übersehen, dass ich mehr Distanz hätte halten müssen. Aber ich hab mich so wohl gefühlt und es war so unkompliziert, einfach mal ich selbst zu sein, ohne darüber nachzudenken.
Einfach alle die mit waren haben gepasst, selbst die, die ich nicht bewusst mitgenommen habe und keiner hat mich wirklich genervt, von Alexx, unserem Lieblings-DJ mal abgesehen, wegen dem wir uns unnötig eine Nacht um die Ohren geschlagen haben und unabhängig von dem kleinen Klammeräffchen, das dann Jenny einfach im Stich gelassen hat, weil sie ihn nicht heiraten wollte…

Jetzt steht diese Freundschaft ernsthaft auf der Kippe. Du klammerst, merkst Du das nicht?
Kannst Du nicht aufhören, mir ständig zu sagen, wie toll Du mich findest? Ich will das verdammt noch mal nicht!
Ich will wieder gedankenlos sein, wenn ich mit Dir umgehe. Wieder offen und ehrlich sein, ohne Angst zu haben, Dich zu verletzen, weil es Dir weh tut, dass andere den Platz bekommen, den Du gerne hättest… Dir weh tun zu müssen ist ganz schön hart für mich… Nicht nur manchmal. Denn auch Du bedeutest mir viel, aber eben nicht so, wie ich Dir!
Wenn ich könnte, würde ich die Zeit zurück drehen und das Gespräch mit Jenny würde anders verlaufen. Ich wäre mit ihr gefahren, nicht mit Dir.
Es tut weh, zu wissen, dass ich Dich verlieren werde, aber soll ich dir weiter Hoffnungen machen und jedes mal innerlich zerbrechen, wenn Du ehrlich zu mir bist? So tun als sei alles in Ordnung, im Wissen, Dir jedes mal das Herz zu brechen, wenn ich ich selbst bin?
Ich hätte mich so gerne geirrt. Dann wäre alles so leicht und unkompliziert geblieben, wie es die letzten Jahre war… Freundschaft… Diesmal kann ich nicht für Dich da sein, mit Dir über mich selbst schimpfen und Dir erklären: “Wenn ich Dich nicht will, habe ich Dich nicht verdient!” Denn das würdest Du sowieso nicht akzeptieren.
“Hey, lass uns wieder Freunde sein…” ist leicht gesagt, denn Du müsstest unehrlich sein. Eigentlich will ich das nicht. Ich will, dass Du Du bist. Kriegen wir das hin?

Eine kleine Zeile über den Chat hat mich locker 8 Jahre zurückgeworfen und nun sitze ich hier, schweige, höre Musik und wühle nach alten Texten.
Ich hab ein paar davon gefunden und als ich diesen hier las, musste ich an diesen Block denken:

“Früher waren es oft Monate, die ich mich zurückgezogen habe. Ich war still, zurückgezogen, niemand wusste, was ich dachte oder fühlte. Ich habe mich selber isoliert. Manchmal habe ich Wochenlang nichts essen können.

Irgendwann mal hatte ich ein Tagebuch, in das ich immer reinschrieb, was mich bewegte. Ein treuer Freund, der all meinen Schmerz ertrug, ohne mir zu sagen, das es jetzt vorbei sei, das ich doch vergessen soll. Bis mein Mann beschloss, es regelmässig zu lesen.

Heute habe ich kein Tagebuch mehr, weil es jemand lesen könnte. Ich packe meine Gedanken und meinen Schmerz in Gedichte, die ich auf meine Webseite stelle, wenn mir danach ist. Oder ich mache einen Songtext daraus, der tiefer Einblick in meine Gefühle gibt, als ein Tagebuch das könnte. Manchmal stelle ich kurze Einblicke anonym in ein Forum und fühle mich verstanden.

Die Zeiten in denen ich mich zurückziehe sind kürzer geworden. Manchmal habe ich sogar Hunger und die Wochen, in denen ich nicht essen kann, sind Tage geworden. Aber es gibt sie immer noch. Es gibt einiges, was sich nie wirklich ändern wird, wie die Angst, die immer wiederkehrt. Aber ich habe gelernt mit ihr umzugehen, sie nicht siegen zu lassen. Ich kontrolliere sie nicht, aber auch sie hat die Kontrolle über mich verloren.

Jedes mal, wenn sie mich überfällt, dann habe ich sie schneller wieder im Zaum. Ich habe keine Angst mehr vor ihr.

Trotzdem gibt es noch Momente, in denen ich mich frage, ob das alles lohnt, ob es wirklich etwas bringt, weiter zu kämpfen. Doch die Tage, an denen ich nicht kämpfen muss, geben mir Kraft. Sie erinnern mich daran, das Kämpfen auch Siege mit sich bringt, das man weiter kommt und ich hoffe immer noch, das es vielleicht tatsächlich irgendwann aufhört.

Früher hab ich mir gewünscht, manchmal lachen zu können, heute wünsche ich mir, nicht mehr manchmal traurig zu sein. Eine stetige Veränderung, die hoffentlich nie die Richtung wechselt und nie zum Stillstand kommt.

A. ”

Heute lesen alle meine Freunde mein Tagebuch. Und weil mein Mann und Alex ihn weitergaben auch ein paar mehr…
Aber es tut trotzdem gut, hier zu schreiben.
Gerade habe ich Thomas geschrieben.
Für ihn hatte ich diesen Text verfasst. Zu genau der Zeit, als “Not yor Toy” entstand. Er suchte für “Folgen – Der Film” noch Texte, die weniger verzweifelt und verloren klingen. Etwas das Mut macht.
Ich schrieb nur, das der Song im Dezember veröffentlicht wird. Nichts weiter… Ob er antwortet? Ob ich dann wiederum antworte?

Falk hat sich gefreut, dass der Song veröffentlicht wird. Ob bei ihm ankam, wie es mir gerade geht?
Als eben der Server nicht wollte hat er mich abgeblockt… Ja, da fühlt man sich geliebt…
Hallo? Ich komm grad mit mir selbst nicht klar und soll dann Fragen beantworten, von denen ich nicht wusste, ob sie überhaupt relevant sind.
Was wird passieren, wenn er wieder kommt?

Eigentlich hab ich Marko was versprochen, aber ich glaub, das werd ich dann doch etwas umplanen müssen. Volle Breitseite Rückzug! Alles andere geht definitiv schief…
Richtig blödes timing eigentlich, wo ich doch andere Pläne hatte und volle Kanone lossprinten wollte… irgendwann…
Aber das was ich erreicht hab, mach ich mir nicht wieder kaputt und dann sollte ich einfach auf mich aufpassen. Ich denke, das beginne ich mit einem Bier und dem Blick in die Speisekammer… Ich habe hunger. Und danach wäre dann noch über eine Wand im Badezimmer nachzudenken.
Da die Wand neu ist, wird das leichter als der Flur und sollte heute zu schaffen sein.
Ach ja, ich wollte noch Fototapete suchen. Das mach ich dann in den Pausen!

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Monatelang stand ich vor dem Micro, habe Blut und Wasser geschwitzt, war weder mit mir, noch mit dem Ergebnis zufrieden und wollte es immer noch besser und noch Authentischer hinbekommen.

2006 landete der Text mit dem Song auf “dem Tisch” von Conny und Marko. Zwei wahnsinnig guten Freunden und richtig genialen Musikern.
Schon mit ihrem Album “I Feel” haben sie Texte von mir veröffentlicht und richtig genial umgesetzt.
Diesen Song haben sie komplett neu vertont und aus einem verzweifelten Schluchzen einen wütenden Aufschrei gemacht.
Für mich ein Wunder, denn so konnte ich ihn wirklich singen, ohne mich zu verausgaben.
Aufgenommen wurde das aber nie und das ist auch gut so…

Jetzt, 2011, meldet sich Marko: “so ganz kurz…not your toy ist auf dem album platziert ;O)”
RUMMS! Boden unter den Füssen weg! Gefühlte 30 Meter tiefer voll aufgeschlagen nur kurz allen die Info, dass ich jetzt grad garnicht kann. Incl. der alten Schulfreundin, die anrief um mich ausgerechnet jetzt nach Köln zum Klassentreffen zu rufen…
Seit etwa zwei Wochen kämpfe ich mit mir selbst, um nicht schreiend weg zu rennen, weil sich da jemand einen Platz erobert, den ich seit gefühlten Jahrhunderten auszufüllen wünsche…

Der Text ist von Jens, geschrieben auf eine Geschichte, die ich so offen nichtmal meinem Mann erzählt habe…
Sicher weiss er mehr, als er und ich beide gerne wüssten, und sicher kennt er auch diese Geschichte in groben Zügen, aber nicht so, wie Jens sie kannte. Und der Text hätte so deutlich, so offen und authentisch von mir nie formuliert werden können.

Bei allen meinen Texten wünsche ich mir, dass sie gehört werden. Jeder hat seine Geschichte und jeder wird von mir geliebt. Aber dieser Text?
Es ist ein Teil von mir, den nur Menschen kennen, die Teil meines Herzens sind oder waren. Tiefer und intensiver als ein einfacher Freund. Personen, die ich zum Atmen brauch(t)e…

Jetzt wird er öffentlich.
Daneben wird nicht mein Name stehen, weil ich nicht der Autor bin. Aber es wird eine Menge Leute geben, die ihn hören.
Genau das wollte ich, er soll gehört werden. Menschen sollen sich damit auseinander setzen und hoffentlich darüber nachdenken. Andere wie ich sollen damit ihre Gefühle umsetzen können oder sich damit äussern, wenn sie nicht wissen, was sie sagen sollen.
Genau deshalb existiert dieser Song ja überhaupt!

Und ich? Ich fühle mich plötzlich splitternackt auf den Marktplatz gestellt und bin gleichzeitig stolz, aufrecht da zu stehen und den Gaffern offen ins Gesicht zu sehen.
Wird jetzt etwas anders? Will ich das überhaupt?

Den Teamleiterposten habe ich geschmissen und bin jetzt wieder einfacher Agent.
War auch allerhöchste Eisenbahn, da ich so langsam ernsthaft an meine Grenzen geriet.
Jetzt bin ich Agentin im “Work” also mache Sachbearbeitung zu eingehendem Schriftverkehr und notwendige Nacharbeiten zu laufenden Kundenaufträgen.

Was Alex angeht:
Ruhe! Endlich!
Ich halte es zwar für etwas unreif, dass er nichtmal mehr grüsst, aber immerhin versucht er auch nicht mehr, so zu tun, als sei alles wieder beim alten…

Die Grosse hat die Kurve gekriegt und macht jetzt hoffentlich nen vernünftigen Abschluss, um dann ihren Wunschberuf zu erlernen.

Der Rest um mich rum ist so verworren, so schön und doch auch irgendwie seltsam, dass ichs jetzt gerade mal wieder garnicht so recht in Worte zu fassen weiss…
Falk und ich staunen immernoch, wie gut ich die letzten zwei Jahre gemeistert habe. Ich bin ganz schön gewachsen! Aber auch deutlich sanfter und sensibler geworden. Ich fange an, Leute in meinem Umfeld niedlich zu finden und das zu mögen. Ich weiss noch nicht, ob das alles so richtig ist…
Aber zwei/drei Kilo hätte ich dann doch gerne weniger, ich passe nämlich nicht mehr in meine Lieblingsjeans…
Mein Fahrrad fehlt mir. Aber nächstes Frühjahr kommt ein neues. Ich halte es für wenig sinnig, jetzt eines zu kaufen, wo mein Imunsystem nicht fähig wäre, Schlechtwetterfahrten zu meistern.
Das bau ich dann also nächstes Jahr wieder auf!

Im Moment bin ich (ja, schon wieder Oktober) damit beschäftigt, die Februar-Party zu planen. Sie wird wieder wahnsinnig entspannend und lustig. Hoffe ich zumindest! Einer der Stammgäste neigt dazu sich aufzuschlitzen und auf diese Art muss ich nicht nochmal geweckt werden…

So, genug fürs erste, ich möchte noch einkaufen und es ist ja Donnerstag!