FEED - SUPIMPAUM!!! O blog mais supimpa da internet

10 PALAVRAS MAIS DIFICEIS DE TRADUZIR

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 24 Jul 2008 21:36:30 -0500

No ano de 2004 encarregaram à empresa Today Translation a realizar uma pesquisa entre milhares de linguistas de todo mundo para encontrar quais eram as palavras mais difíceis de traduzir de todos os idiomas. O Top 10 das palavras mais difíceis são:

1. Ilunga (Idioma: Tshiluba ou Luba-kasai, falado no sudeste da República Democrática de Congo). Significa "a pessoa capaz de perdoar um abuso ou ofensa pela primeira vez, de tolerá-lo uma segunda vez, mas nunca uma terceira".

2. Shlimazl (Idioma: Iídich). "o que tem uma má sorte crônica"

3. Radioukacz (Idioma: Polonês). Palavra que se utiliza para se referir à "pessoa que trabalhou com telegrafia para os movimentos de resistência no lado soviético da cortina de ferro".

4. Naa (Idioma: Japonês). Utiliza-se só na zona de Kansai para "enfatizar as afirmações ou expressar que se está de acordo com alguém".

5. Altahmam (Idioma: Árabe). Designa um tipo de tristeza profunda.

6. Gezellig (Idioma: Holandês). O significado deste peculiar adjetivo pode siginificar vários termos termos, como acolhedor, íntimo e agradável.

7. Saudade (Idioma: Português). Refere-se ao verdadeiro estado de nostalgia.

8. Selathirupavar (Idioma: Tamil). Certo tipo de absentismo escolar.

9. Pochemuchka (Idioma: Russo). É a pessoa que formula muitas perguntas.

10. Klloshar (Idioma: Albanês). Perdedor.

Furtei do mdig

VERDADES SOBRE DERCY

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 24 Jul 2008 21:32:20 -0500

A Dercy vivenciou as 2 guerras mundiais;
Viu 3 Papas;
Viu o futebol ‘nascer’;
Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial;

Viu o nascimento e queda da União Soviética;

Viu o uso do automóvel revolucionar a humanidade;

Viu a invenção do avião, e a aviação revolucionar o planeta;

Viu popularização da fotografia;

Viu popularização do telefone;

Viu o nascimento do cinema;

Viu o nascimento do rádio;

Viu a invenção da TV;

Viu a invenção do computador;

Viu o nascimento Internet;

Viu a invenção do microondas;

Viu o homem chegar ao espaço e à Lua;
Viu o surgimento da medicina moderna com seus remédios e tratamentos;

Viu o surgimento da AIDS;

Agora as que eu bolei

Viu o romário se aposentar

Viu a explosão da bomba atomica

Viu o surgimento do clone

Viu o surgimento da pesquisa de células tronco.

E o que ela não viu.

Não viu um São Paulino Macho

Não viu o Brasil

E agora a que eu não gostei nenhum pouco.

Não viu o corinthians ser campeão da libertadores

Vi nu SmokingPot

ARY TOLEDO E SUAS PIADAS

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 24 Jul 2008 19:53:36 -0500

LULA VAI HÁ ENCONTRO SOBRE LINGUA PORTUGUÊSA

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 24 Jul 2008 10:08:42 -0500

Lula parte para encontro de países de língua portuguesa

O ministro da Educação, Fernando Haddad, integrará a comitiva.
Serão discutidas sugestões para o fortalecimento do uso do português.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva embarcou na manhã desta quinta-feira (24) para Lisboa, Portugal, onde participará na sexta-feira da VII Conferência dos Chefes de Estado e de Governo da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP).

Lula em encontro da lingua portuguesa, nossa quando li essa noticia fiquei com medo mais depois que vi q seria com o Lula, fiquei mais tranquilo pois iremos estar bem representados.

LEI ANTI-EMO

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 24 Jul 2008 09:50:43 -0500

Nova lei pode proibir emos na Rússia
Medidas visam regular sites dedicados ao gênero e roupas nas escolas.
'Expressar emoções não é proibido por lei', rebate vocalista de banda russa.

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Banda brasileira cancela lançamento de novo CD.

FECHADO PRA REFORMA

noreply@blogger.com (Smallville) — Wed, 23 Jul 2008 18:29:16 -0500

Hoje vai ser ruim de post pois estou organizado os ultimos detalhes para o lançamento do novo formato do supimpaum.

esperem e verá

GOOOOOOOOGLE

noreply@blogger.com (Smallville) — Wed, 23 Jul 2008 18:16:10 -0500

Vi no bobagento

PEROLAS DO ORKUT

noreply@blogger.com (Smallville) — Tue, 22 Jul 2008 20:39:18 -0500

Perfil dela

Perfil do cara

O mestre do Paint

COMO ESTRAGAR UMA FOTO

noreply@blogger.com (Smallville) — Tue, 22 Jul 2008 20:19:16 -0500

TESTE PSICOTÉCNICO ( PARTE 7)

noreply@blogger.com (Smallville) — Tue, 22 Jul 2008 19:03:49 -0500

Observe a imagem abaixo

Procure um Saxofone na imagem.

Agora responda a seguinte pergunta.

VIVA O FIM DO ORKUT

noreply@blogger.com (Smallville) — Tue, 22 Jul 2008 08:43:01 -0500

Olá leitores,

Tudo mais ou menos

Estou postando esse post na hora do serviço só pra dizer a vocês que o supimpaum vai tem uma grande surpresa essa semana ainda. E que agora sim vai dar gosto esse blog.

O titulo do post não tem nada haver, so que eu não tinha nada melhor pra por e ai você ja sabe né. Tive que por algo .

Então Té mais

Acho que até quinta feira o supimpaum já esteja reformulado.

SALA DE ESTAGIÁRIO

noreply@blogger.com (Smallville) — Mon, 21 Jul 2008 19:29:30 -0500

Clique na imagem ou aqui para ver mais fotos

PEROLAS DO YAHOO RESPOSTAS

noreply@blogger.com (Smallville) — Mon, 21 Jul 2008 19:26:29 -0500

Claro que sim, vai que o espermatozóide do seu namorado é o Chuq Norris, ele pode ter atravesado todas as roupas e mais uma parede.

DIA NACIONAL DO PALAVRÃO

noreply@blogger.com (Smallville) — Sun, 20 Jul 2008 12:51:23 -0500

Ontem com a morte do mais antigo homosapien já estudado pela ciência, tive uma idéia, que é nada amis nada menos, que em homenagem a Dercy nos elegermos o dia 19 de Julho como o dia nacional do palavrão.

O nosso presidente poderia ciar um projeto de lei onde todos as pessoas no dia 19 de Julho, podem falar palavvroes avontade em qualquer lugar.
Na igreja, escolas, meracdos, feiras, e em varios lugares.

então um otimo domingo pra vocês, e vão tudo toma no cú, caralho.

MORRE DERCY GONÇALVES AOS 101 ANOS

noreply@blogger.com (Smallville) — Sun, 20 Jul 2008 11:34:08 -0500

Morreu na tarde deste sábado, aos 101 anos, a atriz Dercy Gonçalves, vítima de pneumonia. Ela estava internada no hospital São Lucas, no Rio de Janeiro, com um quadro de pneumonia comunitária grave, que gerou uma sepse pulmonar e insuficiência respiratória.

Não é conhecidencia ela ter morrido no lançamento do filme Batman, duas semana antes do lançamento de seu propio filme, Mumia A Tumba do Imperador Dragão.
Acho q essa morte foi feita pelo batman para q ele possa ser o filme mais esperado.

PIERCING PARA PEIXES

noreply@blogger.com (Smallville) — Fri, 18 Jul 2008 19:26:29 -0500

Artista americano inventa piercing para peixes

Segundo 'body-artist', animalzinho esquece dor após 30 segundos.
Ele compara jóia com anzóis mordidos por peixes.

Mas eu achava que já tinha, lembram que a Karina Bacchi colocou um no bachalhau.

A me desculpem confundi, não é so porque cheira Bacalhau que tem que ser Bacalhau né

POLICIAIS ARROMBAM CARRO...

noreply@blogger.com (Smallville) — Fri, 18 Jul 2008 19:19:04 -0500

Polícia arromba carro após confundir boneca com bebê de verdade

Brinquedo que imita bebê de verdade é vendido por cerca de US$ 1 mil.
Pedestres e policiais ficaram assustados ao verem 'vítima' presa em veículo.

Se é aqui no Brasil eles teriam arrombado o carro não pra salvar mais sim para matar o Bebê, ou na melhor das hipoteses para roubar o carro.

MANUAL DO BEBUM

noreply@blogger.com (Smallville) — Fri, 18 Jul 2008 19:11:06 -0500

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e está como os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijo.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já e dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

O QUE EU FAÇO

noreply@blogger.com (Smallville) — Fri, 18 Jul 2008 19:10:11 -0500

Olá leitores,
Não sei se vocês sabem mais os correios estavam em greve mas ela acabou nessa segunda-feira, não sei como funciona, mas acho que aconteceu um erro la nos correios e olha o pacote que me mandaram.

Esse pacote veio da China (Hong-Kong) e não era pra mim, e esse produto não entende o que eu falo, e ela só fala em chinês. Pois bem o que eu quero saber de vocês é o seguinte.

Será que eu devo ir aos Correios devolver essa encomenda, ou não, sera de má fé minha ficar com ela. O que vocês fariam no meu Lugar?

Responda nos comentarios

OS 11 SINTOMAS DE VIADO

noreply@blogger.com (Smallville) — Fri, 18 Jul 2008 18:57:07 -0500

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08.Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Recebi por e-mail de Nilo Junior

ALGUNS VIDEOS DE STEVE JOBS E BILL GATES

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 17 Jul 2008 19:30:18 -0500

Moemntos que Bill Gates quer esquecer.

Analise do Windows Vista feito pela Apple.

Animação Steve Jobs (apple) e Bill Gates (Microsoft). PC x MAC.

37 PERGUNTAS E RESPOSTAS

noreply@blogger.com (Smallville) — Thu, 17 Jul 2008 19:17:47 -0500

37 perguntas que as mulheres sempre quizeram perguntar para os homens

1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.

3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!

4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?

5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir vocês não vão.

10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.

11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.

12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.

13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.

14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por aí...

17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???

23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...

25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.

27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.

31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!

FRASES DE BANHEIRO

noreply@blogger.com (Smallville) — Wed, 16 Jul 2008 18:33:46 -0500

"A diferenca entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial."(encontrada no banheiro da USP)

"Sentado na privada
Sinto uma emoção profunda
A bosta bate na água
E a bosta bate na Bunda."

"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda."

"Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o p... torto ou o cu fora do centro!"

GOLPE DE MESTRE

noreply@blogger.com (Smallville) — Wed, 16 Jul 2008 18:30:39 -0500

O golpe do ano...

Isto é que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço.... US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É
natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco,
pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não
tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

CORINTHIANS

noreply@blogger.com (Smallville) — Wed, 16 Jul 2008 18:27:18 -0500

O assunto envolve toda uma questão de estatísticas e política social.

SANTOS
Quando o jogo do PEIXE é televisionado:
* A produção pesqueira litorânea cai 22%.
* O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%.
* Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%.
* O movimento do comércio de Santos cai 35%.

PALMEIRAS
Quando o VERDÃO é televisionado:
* O movimento dos restaurantes, cantinas, pizzarias e casa de pastas cai 40%.
* A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%.
* O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%.

SÃO PAULO
Quando o jogo do TRICOLOR é televisionado:
* Restaurantes famosos, casas de jogos e shoppings têm queda de movimento de 50%.
* Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 15% de público.
* Porsches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação.
* As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído.

CORINTHIANS
Quando o jogo do TIMÃO é televisionado:
* Assaltos à mão armada diminuem 98 %.
* Assaltos em semáforos diminuem 96 %.
* Latrocínios caem 58 %.
* Seqüestros caem 89 %.
* Rebeliões caem 98%.
* Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de
todo o Brasil caem 100%.

CONCLUSÃO:
As redes de televisão estão fazendo um bem extraordinário à população brasileira.
Agora você ja sabe: "É por isso que só passa jogo do Corinthians!".