Дневник Светика Семицветика

Утреннее достижение

Tue, 13 Jun 2006 19:59:30 GMT

Сегодня утром Лиэлька залезла сама на диван, включила телевизор и радостно захлопав в ладоши произнесла: "Маяе!", то есть - молодец.

:-))

Sun, 22 Jan 2006 20:56:47 GMT

Перед сном мы с Авиталь несколько минут прерикались кто вернёт на место книгу которую она вытащила, как вдруг она строго заявила:
"Мама если ты не будешь слушаться - папа на тебе не жениться!" :-))

Sun, 18 Dec 2005 21:33:16 GMT

Наша Лиэлька, как щенок, очень любит грызть тапки. Как только она замечает пару тапок без присмотра, она быстренько подползает к ним высовывая свой язычок и начинает усиленно лизать подошву сначала одного , а потом если повезёт и никто не заметит то и второго.

Sat, 17 Dec 2005 21:34:21 GMT

После прочтения сказки на ночь Авиталька выдала вот такую фразу:
"Тучки накрывают луну, что-бы она не замёрзла"

90-60-90

Thu, 15 Dec 2005 21:27:40 GMT

Идеальная масса тела должна соответствовать рекомендованным границам (индекс массы тела от 18,5 до 24,9). Следует поддерживать умеренный уровень физической активности. Индекс нормальной массы тела, или индекс Кетле (ИК), можно определить по формуле:
ИК = вес (кг)/рост (м)²

Предположим, вес у вас - 80 кг, рост - 1.65 м. Возводим рост в квадрат - 1.65, получаем 2.7225. Теперь вес 80 кг делим на 2.7225, результат - 29.38. Индекс от 25 до 29 - свидетельство лишнего веса. А превышающий 30 сигнализирует об ожирении. Чем выше индекс, тем больше лишний вес.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов :)

Sun, 04 Dec 2005 21:24:17 GMT

Перед отходом ко сну, Авиталь вдруг спросила нас почему у одной из наших бабушек нет дедушки. Мы с мамой переглянулись в замещательстве незная, что ей ответить. Я начала думать, как же ей обьяснить, что этот дедушка (вечная ему память) уже умер. Надо ли знать ребёнку, что существует смерть и как вообще объяснить то, что сама до конца не понимаю? Пока эти мысли проносились у меня в голове, Авиталь испытывающе ждала ответа. Её любопытство было ещё больше подстёгнуто нашим замешательством. Я решила сказать то, что есть и назвать вещи своими именами:
- Авиталь, этот дедушка (вечная ему память) умер.
- А почему?
- Он сильно болел
- А где он сейчас?
- Он в другом мире
- А он ещё вернётся?
- Может быть. – ответила я сразу подумав о перевоплощении душ.

Дети

Sat, 19 Nov 2005 10:12:25 GMT

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра.Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

Смешной промах – из реальной жизни

Sat, 12 Nov 2005 20:02:38 GMT

Так вот, всё началось с того, что собираясь доехать с работы домой, я не смогла завести мою машину, так как в ней закончился бензин. Многие мужчины сейчас наверняка про себя подумали: “Ну да, я другого от женщины и не ожидал, они же никогда не следят за показаниями счётиков.” Так что сразу скажу, что за счётчиком бензина я следила, но так как машинка у меня подержанная он немного мне приврал. Недолго думая, я пошла на бензозаправку, благо, что она находится в нескольких шагах от моей работы и преобрела там 1,5 л. бензина. Вернувшись к машине, стала открывать бензобак ключём, а он не открывается. Я его и так и эдак пытаюсь открыть, а он ни в какую. Тут один мужик мимо проезжал, я его остановила и попросила помочь. Он тоже пытается пытается, а бензобак не открывается. И тут, я всмотрелась в машину, и чуть не провалилась сквозь землю от стыда, так как поняла, что мы пытаемся открыть бензобак чужой машины, тогда как моя стоит радом. Мужик это известие принял довольно спокойно, он видно ничего другого от женщины и не ожидал. Открыл мне мой бензобак, я залила в него бензин и машина к моей радости завелась. Доехала я до бензозаправки, заправила её, пытаюсь завести, а она не заводится. Я в расстроенных чувствах зашла в магазин запчастей для машин за помощью, а мужики там меня сразу с издёвочкой спросили или я тот бензин заправила, но я ведь тоже не вчера родилась, я перед тем как заправится позвонила мужу и удостоверилась, какой вид вливать. Короче в конце концов выяснилось, что в аккомуляторе не было воды.

Армейская история

Tue, 08 Nov 2005 21:53:35 GMT

Когда я служила в армии, у нас на базе сформировалась (как нас прозвали) "русская мафия". Просто несколько русскоговорящих парней и девушек сдружились. Мы практически все вечера проводили вместе. Как то, мы с девчёнками решили сделать девишник. В один из выходных собрались вместе в одном из больших торговых центров славного города Хайфы имеющий каток. Нашу гулянку мы естественно запечатлели на фотографиях, которые затем показали парням, хвастаясь как мы хорошо провели время. Прослушая наш доклад в картинках, мужское сообщество удалилось и через некоторое время представило нам вот такую замечательную поэму:

Четыре юных девы махнув на всё рукой
Оставили покой домашний
И облачившись в форму серой мыши,
Устроили назло иль так для развлеченья ради,
Довольно скромненький девишник.
Они не долго собирались оставив принципы диет,
Гуляния в лесу, сидение в домашнем кресле
И поцелуй горячий жениха,
На люди вышли улыбаясь и сияя.
Хихикали про то про сё, довольные собою и идеей
Запечатлить решили пир свой фотодокументом.
И фотокамеры щелчки документировали йогурта куски
И прочей снези, приятной всякой юной леди.
Как сладок был мороженного торт.
Но мы напомним, что для некоторых он запретный плод.
Плод, что витал, как фимиам в голодные часы диетной пытки
Там, где среди урчания желудка идея вечеринки родилась и воплотилась
Что греха таить, инстинкты вещь немаловажная в природе.
Один из них твердит - для сохранения фигуры
Полезно заниматься физкультурой
И сердце позвало их на каток, на лёд.
Кто в детстве не мечтал, уставясь в телевизор
О грациозности движенья, успехах, славе и цветах,
Быть чемпионкою фигурного катанья.
Закрыв глаза они всё думали вот мне бы так.
И вот, в какойто мере это близко.
“Сейчас я буду фигуристкой”
Одна из них другой сказала,
Напялила коньки и неуклюже ласточкою стала
Что за картина! Что за чудо! Ведь на коньках не как на каблуках.
Привычная земная твердь не скользкий лёд.
Вестибулярный аппарат на льду работает ,но худо
И тянет стройный стан вперёд,а ноги ставит буквой икс
Хорошая нагрузочка для мышц.
А ведь известно им как всем, что центр тяжести у женщин
Не всех, но многих, находится не там где должен быть,
А со смещеньем
Сверкнули лезвия коньков
Был слышен “Ах!” был слышен “Ох!”
Извлекаемый всемирным тяготеньем
Их центр тяжести понесся вниз
Лёд проломился...

Sun, 06 Nov 2005 07:57:20 GMT

Погружение в Интернет может быть не менее эффективно, чем посещение психотерапевта, сообщает Компьюлента. Данный факт утверждают исследователи, протестировав специально созданную терапевтическую программу, которую можно также самостоятельно пройти через интернет. Кроме того индивидуальное прохождение программы в сети оказалась более эффективным, чем групповая терапия.

Инициаторы исследования рекомендуют интернет-терапию в качестве дополнительного или альтернативного метода лечения депрессивных состояний легкой и средней степени. Так называемая «когнитивная терапия» направлена на устранение негативных или деструктивные настроений и привычек, кардинально поменяв способ мышления человека.

В исследовании приняли участие 117 добровольцев с диагнозом легкой и средней депрессии. Часть из них участвовала в программе когнитивной интернет -терапии, а часть в дискуссионных группах. Когнитивная терапия также включала в себя участие в обсуждениях, но контакт с терапевтом был сведен к минимуму и осуществлялся лишь для того, чтобы следить за прогрессом и насколько человек поддается такой терапии. 37% участников отказались от программы, потому что нашли её слишком требовательной.

За состоянием проходивших интернет-терапию наблюдали в течение шести месяцев. Терапия, построенная по принципу «сделай сам», состоит из 89 страниц текста, разделенных на 5 модулей. В них включены упражнения, направленные на «починку» когнитивного восприятия, улучшение сна и физического здоровья, предотвращение рецидива депрессии и формирование будущих целей.

Sat, 05 Nov 2005 13:30:03 GMT

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Sat, 05 Nov 2005 09:13:51 GMT

клик на pic

Fri, 04 Nov 2005 20:57:34 GMT

Fri, 04 Nov 2005 20:06:32 GMT

я тебя люблю

Fri, 04 Nov 2005 07:33:12 GMT

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его к едрене фене.

Блоги

Thu, 03 Nov 2005 19:23:57 GMT

Трое из пяти американских подростков, имеющих доступ в интернет, хоть раз занимались созданием онлайнового контента.
статья

дети

Wed, 02 Nov 2005 20:36:00 GMT

Авиталь: Дед! Прекрати читать деньги - это ведь не газета!

Уууф!!!

Wed, 02 Nov 2005 19:23:59 GMT

Простуда - очень, очень, очень противное состояние! Просто удивляет, как в человеческом носу среднего размера умещается столько насморка! И почему ещё никто не придумал тампонов в нос??? Самое интересное это то, что насморк действует как индивидум. Он сам решает когда ему закончиться и попытки остановить его даже самыми лучшими каплями не всегда увенчиваются успехом. Лучше всего конечно лечить простуду увеличивая энергитические ресурсы организма, заставить имунную систему выполнить "пятилетку за три года" - по возможности, делая биоэнергитические сеансы и потребляя побольше витамина С.
Соплям нужны витамины! - как сказал мой папа

кто кого?

Tue, 01 Nov 2005 17:24:20 GMT

Я имею проблему или проблема имеет меня?

записки мужа

Mon, 31 Oct 2005 18:34:52 GMT

В Израиль пришла зима...Дождливо сыро мрачно. Столько лет живу здесь,а к зиме так и не привык.

Посвящение

Sat, 29 Oct 2005 12:33:04 GMT

Всё же я не смог
И подсел на блог
По ночам не сплю
Всё я в нём пишу.

блоги под запретом?

Wed, 26 Oct 2005 19:31:36 GMT

Во многих американских организациях распространяется практика блокировать доступ к блогам. Таким образом, они приравниваются к эротике, варезу и играм.

Как известно, корпоративный файрвол блокирует доступ сотрудников к нежелательным ресурсам в Сети. Теперь в их число попали и блоги, сообщает Wired. Это не какой-то уникальный вопиющий случай, а стандартная практика, которая получает все большее распространение в США, по крайней мере, в офисах финансовых организаций.

Конечно, отфильтровать все блоги в интернете практически невозможно. Как известно, новые появляются каждые 7 секунд. Блокирование корпоративными файрволами осуществляться по URL и названию сайта. Если там присутствует слово «blog», то доступ к ресурсу запрещен, так же как и к сайтам, в названии которых встречаются слова «games,» «warez», «britney spears sex tape» и т.д.

Интересно, почему именно блоги попали в стоп-лист? С таким вопросом журналисты обратились к директору по корпоративным коммуникациям компании Proofpoint (это разработчик программ для фильтрации контента). Он официально заявил, что на самом не ведется никакой борьбы с блогами, просто некоторые компании в частном порядке блокируют доступ к ним. Это делается по двум причинам: ради безопасности и продуктивности.

Блокируя доступ к блогам, многие компании заботятся не столько о безопасности, сколько о продуктивности труда своих сотрудников, чтобы они не тратили рабочее время и творческий потенциал на бесполезные постинги в интернете. Но самый большой страх работодателей — что сотрудники могут опубликовать (возможно, случайно) некую чувствительную информацию, публикуя комментарий в блоге. Опрос среди 300 крупнейших американских компаний, проведенный совместно с Forrester, показал, что 57,2% руководителей компаний опасаются такой возможности. Для сравнения, опасность пиринговых сетей признает меньшее количество респондентов.

Раньше компания Proofpoint разрабатывала системы для сканирования почтовых сообщений на предмет наличия в них чувствительной информации. Сейчас фирма усовершенствовала свои разработки так, чтобы сканировался не только почтовый, но и HTTP-трафик. То есть сообщения в блогах тоже будут проходить автоматическую проверку, как и текст в почтовых веб-интерфейсах. Когда началось бета-тестирование новой программы, она сразу же вызвала широкий интерес среди корпоративных заказчиков. Видимо, спрос действительно имеется.

Есть свидетельства, что на некоторых фирмах вообще запрещено пользоваться веб-интерфейсами и IM-пейджерами именно по той причине, что их невозможно отследить и отфильтровать. Проще блокировать такой трафик, чем рисковать безопасностью компании.

Текст -http://www.webplanet.ru/

записки мужа (блог и вокруг них)

Mon, 24 Oct 2005 14:11:45 GMT

Номинанты международного конкурса «Немецкой волны» на лучший веблог 2005 года определены. С 24 октября 2005 года на сайте www.thebobs.com в 13 призовых категориях будут представлены к голосованию свыше 100 веблогов всемирного интернет-сообщества. Таким образом, конкурс вступает в свою последнюю и решающую фазу. На участие в Best Of The Blogs Awards блоггеры со всего мира выдвинули более 2500 кандидатов на 9 конкурсных языках.

Из российских блогов, предложенных в категории «Лучший веблог», в число номинантов попал интернет-дневник милиционера, работающего в московском метро, под названием «Байки из подземелья». Членами жюри был также отмечен российский подкастинг-сайт для деловых людей Business Audio, ставший номинантом на приз «Лучший подкастинг-сайт». За звание «Лучший журналистский блог» на русском языке будут бороться блоги «Большой город», «Планета Афганистан», «Записки скучного человека», «Дневник Волка», «Дивесант-daily», «Дневник Сергея Петренко», «антивеблог» «ZOO» и «Байки из подземелья» — этот сайт номинирован сразу в двух категориях.

По сравнению с прошлым годом количество предложенных к участию в конкурсе блогов увеличилось почти вдвое.
По материалам http://www.webplanet.ru/

(записки мужа) Вот какой рассеянный

Sun, 23 Oct 2005 20:26:07 GMT

Было это 1990 году, как говорят на восходе большой алии. Я тогда жил в кибуце Ган-Шмуэль. Учил иврит и работал в кибуцном хозяйстве. Домой приезжал примерно раз в две-три недели. Так в одну из пятниц загрузившись апельсинами я отправился домой в славный город Кармиэль. Около двух часов дня я добрался до Хайфы, где должен был сесть на автобус идущий в Кармиэль. А в Хайфе в те годы автобус на Кармиэль и на Тель-Авив стояли рядом. Короче не знаю как но сел я в автобус на Тель-Авив. Сел и сразу вырубился. Через некоторое время проснулся и потихоньку начинаю врубаться, что еду я совсем в другую сторону. Что-бы убедится на все 100% подошёл к водителю и на полном серьёзе спросил когда мы приедем в Кармиэль. Он чуть с места не свалился. Куда, куда? -говорит .Какой Кармиэль? Мы уже скоро в Тель-Авив приедем. И тут до меня стало доходить ,что я попал. Короче он мне говорит выходи на ближайшей остановке перейди дорогу и поймаешь последний автобус в Хайфу. В общем на автобус я успел. Приехал в Хайфу и все ...полный писец. Шабат (суббота) транспорта нет, а домой ехать надо.Короче иду к такси говорю так и так мол в Кармиэль надо. Он говорит 100 шек и едем. Минут 15 торговались на 50 договарились и поехали. Как он меня мотал по арабским сёлам и что я при этом ощущал это на бумаге не передать.В общем добрался.

Знаете ли вы что?

Fri, 21 Oct 2005 19:05:26 GMT

В интернете 14 млн блогов, и 80 тыс. новых появляется каждый день