Любі мої!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в
звязку з кризою, буде невеличкий піст! 

Меня порвало прямо в клочья

Посмотрел новую документалку Майкла Мура — SiCKO (ЗдравоЗахоронение в русском переводе). Я в шоке. Мало того, что американцев никто в мире не любит, так им еще и собственное правительство форменный геноцид им устроило!

Все началось в феврале 1971 года, когда президент Никсон разрешил своему другу Эдгару Кайзеру небольшой бизнес — собирать с американцев деньги на медицинское страхование и отказывать им в оплате медицинских счетов под любыми предлогами (магнитофонная запись разговора есть в фильме).

2 часа Майкл Мур рассказывает о том, какой пипец со здравоохранением в США, где тебя имеют, причем за твои-же деньги, а как в Канаде, Великобритании и Франции — где здравоохранение бесплатное. И в голове возникает одна мысль — пипец американцев поимели. А потом еще одна — «а сейчас поимеют и нас», ведь у нас тоже собираются ввести страховую медицину

Ну а когда Мур привозит группу американцев на Кубу, и одна из женщин видит в аптеке лекарство для легких за 5 центов, когда она заплатила за точно такой же пузырек в США 120$, это просто пипец! Я понимаю что на Кубе полная жопа и лекарства дотируются государством, но почему нищая Куба может себе это позволить, а богатые штаты нет?

Когда Хилари Клинтон в бытность свою «первой леди» попыталась реформировать здравоохранение — ей быстренько заткнули рот, с помощью массированной компании в СМИ против социальной медицины и «пролоббировав» саму Хилари на 854,000$

В 2003 году  фармакологические кампании решили откусить свой «кусочек» пирога, на 800 миллиардов долларов, и пролоббировали «Билль об Улучшении и Модернизации Медстрахования и Выписывания Лекарств», в результате которого старикам пришлось платить за медпрепараты еще больше, хотя его пропагандируемая цель — снять с них это бремя. Когда все закончилось, то 14 сотрудников конгресса, которые работали над биллем, перешли на теплые места в мед корпорации, а конгрессмен Билл Тозин, который и двигал этот билль, стал исполнительным директором PhARMA с зарплатой в 2,000,000$ в год…

Основная функция государства — защищать своих граждан, и если государство с этим не справляется, то нах оно вообще такое нужно? Нужно менять правительство, а если не поможет — то всю государственную систему, позволяющую такие издевательства над людьми.

Вывод: Первое — американцев жалко, просто по человечески жалко. И второе — конечно хочется плюнуть в великий каньон, и пройтись по стрипу Лас Вегаса, но страховку для такой поездки нужно иметь покрывающую все. От поноса, до похищения пришельцами.

P.S. Интересно, как скоро, доведенные до отчаянья люди, которые умирают без необходимого лечения, начнут отстрел функционеров страховых компаний и политиков? И почему еще не начали? IMHO пора. Давно пора.

99% народу на земле заслуживают именно такой эпитафии. Если конечно вообще заслуживают хоть какую-то. Смешно, сцуко.

72 Правила Русского Языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
9. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
10. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
11. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
12. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
13. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
14. У слова «нет» нету форм изменения.
15. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
16. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
22. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
23. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
24. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
25. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
26. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
27. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
28. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
29. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
30. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
31. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
32. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
33. Не сокращ.!
34. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
35. Что касается незаконченных предложений.
36. Если неполные конструкции, – плохо.
37. Предложение из одного слова? Нехорошо.
38. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
39. Корректор скажет нам своё «извините» и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
40. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
41. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
42. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
43. Правиряйте по словарю напесание слов.
44. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
45. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
46. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
47. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
48. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
49. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
50. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
51. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
52. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
53. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
54. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
55. Будьте более или менее конкретны.
56. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
57. Кому нужны риторические вопросы?
58. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
59. Слов порядок речи стиля не меняет?
60. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
61. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
62. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
67. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
68. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
69. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
70. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
71. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
72. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Посмотрев «Бесценный доллар» (все херово, баксы снаружи и внутри США разные, олигархов в штаты не пущают, пендосы экспортируют инфляцию) я решил, что если где и жить — то только в США, ибо, когда наступит всеобщая жопа-кеды, они или выкарабкаются первыми или совсем не пострадают.

После просмотра «Духа Времени» (христианство это копипаст с более ранних религий, 9\11 организовали американские спецслужбы, международный банковский заговор) я решил, что в США все-таки не стоит жить, так как там жопа-кеды уже идет полным ходом и поменял все, что было в баксах на гривну.

После «Деньги. Пирамида долгов» (описывается, как именно банкиры делают деньги из воздуха) я просветлился и понял что все это херня, и надо срочно открывать собственный банк

Войдя во вкус, я начал смотреть все подряд, и наткнулся на «Осторожно еда!». Тому, кто догадался пригласить на роль экспертов Малахова+ и ту дуру, которая изображала из себя ученую биолога — отдельное спасибо, давно так не ржал. Особенно порадовало, когда дура распиналась насчет ГМО – «одну группу крыс мы кормили ГМО соей, вторую — обычной едой», она бы сама попыталась пожрать исключительно сою – пусть даже и не ГМО и описать что происходит с организмом при массированном потреблении белков и отсутствии всего остального. Увы, их участие свело фильм до уровня анекдота. К веганам я пока не примкнул, но что жрать уже непонятно

Страх отлично продается. Причем любой страх, бедности, болезни, да вообще чего угодно — лишь бы до дрожи в коленках, до холодного пота. А нам-то уже и не страшно! Нам уже и насрать как то. Потому что вот ты есть, а вот по тебе уже и поминки справили. И тебе глууубоко насрать…

Но кто же поверит в стенания владельца лимузина что он «бензина жрет много, во дворе хрен вырулишь, в обычный гараж не влазит и знаешь какие на него дорогие запчасти»? Стопудов, это он нас отговаривает от покупки такой тачки, желая остаться если не в эксклюзиве, то в узком кругу избранных!

Но мама же дураков не рожала, так что посмотрим на проблему с точки зрения человека еще не поимевшего свой лимон хрустящей зелени:

1. Ты не должен работать чтобы получить этот лимон.
   У нас нельзя заработать лимон «просто честно работая и откладывая денежку». Украть и успеть им насладится тоже не получится, чай не в Голливудском боевике. Смирись с этим. Но этот лимон, как и все следующие тебе преподнесут на блюдечке те люди что работают на тебя.
2. Ты развиваешь свои желания стремясь к лимону.
   Лимон, это совсем немного. Вон на картинке в начале поста лимон баксов. И че? Думаете его на долго хватит? И скажите мне – кто будет стремится к одному лимону? Это же глупо! Стремится нужно к первому лимону, второй, третий и все остальные пойдут уже легче. А первый лимон — это просто веха в жизни. Да серьезная, да после нее можно будет сказать «я крут, я сделал это!», и напомнить своим работникам что «папа желает следующий лимон»
3. Ты растешь в собственных глазах и глазах окружающих.
   Твоя мамочка будет гордится сыном-миллионером, сочные телки текут от хрустящей зелени и блестящих тачек, а тот козел что в школе обзывал тебя ботаном и отбирал мелочь, только что смущенно интересовался нет ли какой-нить работки для «старого школьного друга» и был послан нах
4. Ты можешь жить в свое удовольствие.
   Ты хотел посмотреть на Гранд Каньон, плюнуть с Эфелевой башни и «покурить» в Амстердаме? Да не вопрос, ты можешь сделать это хоть сегодня. Но тогда ты сможешь делать это постоянно, причем не ограничиваясь такой банальщиной.

Считать лимон можно по разному. Например откладывая денежку на счет и ожидая заветную сумму. Или подсчитав сколько ты всего заработал за свою жизнь, и пох сколько у тебя денег счас — ведь жизнь-то идет и твой лимон может давно тебя окружать чуть в ином виде чем хрустящая зелень.

Кстати, часть своего лимона я уже получил и просрал, а ты?

Они выбирали… Они, блядь, долго выбирали! И выбрали такое… Нет. Мне нельзя такое видеть, у меня же серце слабое. Я полчаса истерике бился над этой фоткой (оригинал)

Нет, это пиздец. Причем полный. Я не спорю, Безруков может и хороший актер, и хорош в роли какого нибудь «есепушкина», но какой из него Хауз? Где Безруков, а где Хью Лори. Они бы еще Куценко или Харламова выбрали, Шаинского, блядь! В трусах и на роликах!

А когда я проржался, то мне подумалось — безруков, это не фамилия, это диагноз. Диагноз который звучит так — безруков, безвкусов, куценков и безмозглов. Диагноз для тех кто снимает наши современные фильмы, и, увы, диагноз для тех кто их смотрит.

За последние пару лет вышла только пара-тройка отечественных фильмов которые можно смотреть без содрогания, и лишь один который я буду пересматривать — «День выборов». Все остальное, особенно сериалы, это жидкий кал который шел нах еще на титрах.

В чем причина-то? Снимать не умеют? Денег нету? Авотхуй! И деньги есть и режиссеры и актеры — просто хорошие фильмы никому не нужны. А нужна много быстрой и дешевой жвачки для быдла, которым нас с вами и считают.

Нет, конечно хорошие фильмы есть, их не может не быть — они нужны как исключение, чтобы подтвердить правило. Но они появляются либо по недосмотру, либо с прицелом на кинофестивали, и получают ярлычок «кино не для всех». C соответствующим прокатом неизвестно где, на ночном сеансе.

Остается одна надежда — на интернет, где если поискать, то иногда, удается найти чтонибудь стоящее. Если конечно знаешь что искать. Хех

Вот мне и 38. Часики тикают, а планов — громадье. Что-ж, будем воплощать в жисть, ибо деваться некуда — на горизонте мировой кризис, и своя отдельно взятая старость. А старость хочется прожить достойно, гденить в теплом месте с мягким климатом. Ну это если доживу конечно.

Плюс имею обязательства перед супругой — я ей много чего обещал, и многим обязан. Так что «Вперед, мой Росинант!» Беги, сука, пока еще можеш.