永远地在这个时刻

2021-04-09T16:25:00.000Z

我无数次地呼吸过四月夜晚的风，我站在橘黄色的路灯下，就能看到长长的街和一去不回头的少年，那曾是我夹杂着心事与寂寞的时光。我曾经是那样真真切切地感受着，苦恼着，我感到痛，也感到快乐，等着有人一起分享这诗意的青春和泪水，我等的焦躁极了，像午夜时分急不可耐地寻找一杯清水。是夜吗？是人群的叫喊声，街边小吃的香味，拆去的建筑留下的断壁残垣，它们仿佛在向我暗示什么，试图把我从这个时空抽离出来。我向它们投去目光，它们以孤独回答我，然后在多少个夜晚化为梦境在枕边与我结伴。我在怀念什么呢？是我在成长的旅途里（虽然不舍但仍然）毅然决然把它们抛弃了，还是我终究只是长久地在原地踟蹰而根本不曾离开？有时候我根本分辨不出此去今年，我闭上双眼就即刻置身于时间的洪荒里，可只要我一睁开眼，我便跌落星河谷底。可我知道我还是我，我还是多少年前那个在9w台灯下写着心事的我，用着同样的姿势攥着笔，深深浅浅，诘屈聱牙。永远地在这个时刻。永远地，在这个时刻！

关于失眠和夜晚的世界

2018-01-28T09:01:00.000Z

为什么世界在不停旋转呢？我在那里也不在这个世界的中心，目力所致的世界在飞快地后退，我被抛出去可无人接着我，那失重的感觉让我恶心，一下秒就该在冰冷的地面着陆了吧，会死吗？视线开始模糊了一些，有一些东西消失了，岁月闪烁，青春散场，还来不及啊，你的脸就隐没在那落日后的群岚里。我想起你曾是那么坚强又执拗的，交给我那些飘着浮尘的新鲜和你渴求的美丽，像一杯深夜醒来时的清水，我们还能回到最初吗？即使我们一次又一次地路过又错过，去忘记，那些会心的目光和背后的不说，我们曾是那样的期盼，又那样的难过，时间静悄悄地走过你，也走过我，到了最后只剩下了没有声音的房间。那时候你还在抱着我，你还和我在一起，我就不害怕，我就不害怕。

是不是最后一切都无可避免，而我即使向你的方向走一万步也最终是南辕北辙的孤魂野鬼，那个分叉又交织的花园，除了那些以梦为马的诗人还有谁能说出其中的甘美与懊悔。

我讨厌很多事情，可我最讨厌的还是我自己，如果可以不要成为自己该有多快乐。但是我写不出来也弹不出来，喘不过气也说不出声。（没什么事能由你决定。）

我也好不了。

纯情青春梦

2017-11-25T15:08:36.000Z

当网易云音乐里的爱情歌曲已经播放了第3790首，属于我们的那一首也终于得以播放，一首古早味的歌，当我若无其事的唱起时，你听，这是我在致以我最漫长又深情的告白。你说，这是为什么呢？我把作文都写成了谜语，我把话藏起来可又多么希望你看到，可又多么不想你看到，可偏偏除了你我也谁也不想说，我自私、矛盾又分裂，周身是一个巨大的漩涡，把你我都置身事外，像潜在时间的水底，你不能张嘴说，你像个旁观者一样怔怔地就看生活这样流过头顶（如果是多年前我会说，啊，神秘的力量抵住我的喉咙）。可是我们都知道，一切在无可避免的走向庸俗，我们最终可还是变成了我们讨厌的人，但，你别忧伤啊，你也别着急，我就在这里，哪里也不去。如果从开头一切就是场战争，请让我也能认真地写下，再英勇地倒下，投入冰冷的大地，投入这血色的浪漫。

唱歌来解忧愁，歌声是真温柔，查某人嘛有自己的愿望……

我想回头望，把故事从头讲

2017-08-20T15:23:00.000Z

我和你是河两岸

2017-06-07T14:20:36.000Z

你有点老了，你常常怀疑“是不是躲在雕塑后面晒太阳的老人偷走了我的青春”，你有时候像个少年一样夜里不肯睡却往往睡不醒。我醒来的时候，太阳已经浮现一种沧桑的金黄的颜色，这给了你一种苍茫的感觉，你坐在朝北的书房里，望向窗外，像被老去的时光包围，这时你感到有点颓了，你像个老人一样眯着眼睛，这种橘红色的温暖让你放弃了抵抗，你不记得昨天做过的梦，但你还是会想起过去，你会傻傻的笑，感到心里像燃烧着烛火和枫叶，你感到自己还在烧着，虽然你清楚地知道这已经不是你的最好的时光，你的脸已经和混迹在街上的我一样神色匆忙又慌慌张张，你每天也不知道在自己在干什么，你的心里还藏着那莫可言喻的理想吗？或许存在的是庸俗和市侩，世界和平，小资产阶级。更多的时候，你会抱着你的吉他，你长着蹼的手却弹也弹不出一首欢快的曲子，十六分音符在你指尖碎成了咿咿呀呀，像在琴弦上挣扎，你苦恼极了，你感到自己蠢极了，你觉得这是你的月亮与六便士，你可能这辈子也没法成为高更，你懦弱而没有出世的勇气，可你在坚持什么，你只是忠实于你自己，你只是你自己的信徒，你所有的努力都只是让自己看起来不那么可笑。你像个等待小王子的狐狸，你心里的一片金黄，也许是有情人的头发，也许是梦中麦田，你有时骄傲，也有时苦恼，虽然一切已经很糟了，虽然这个世界不会好了。所幸你没有什么野心，你在乎的不过是那一个人，那一些人，他们的微笑，那一些琐碎而细小的幸福，那斑驳的老屋和里面肥胖的猫，想到这里的时候，你仿佛觉得又像是回到了多少年前，灵魂附体，大梦一场，有一种像是光的东西在你眼睛里迸发出来，你听见了敲门声，那声音就是我心跳的声音。

谁能告诉我，要有多坚强

2012-08-31T07:51:00.000Z

我来自一座叫做烟的小镇。我做过一场愁梦，酒醒时太阳是斜的，窗台上平放着一本书，书的第一页写着“你来自一座叫做烟的小镇”。青灰色的水泥路泛着一些夕阳的颜色，对，橘黄色，黄昏的深处，有个孤独的人在慢慢地走着，他的背影看起来比实际身高要高出许多，多多少少一直在陪伴着他。黑夜就要来了，路灯还没有人点亮，远方，晚霞逐渐变成了黑色，没有人说话，静谧，像是等待着审判，也不过是久违的事，平日拥挤的街道空阒极了，所有人像是约好了似的，没有人离开家，也没有人点亮一盏灯。我看见那个人像没有人似的停下脚步，他好像低下了头，俯视大地，寻找着什么，他举起了右手，像个英雄似的，把脸轻轻地埋进去，他的动作是这么温柔，让人不得不怀疑他是不应该是她？他把这一秒钟拉得像一分钟一样漫长，专心的好像在过一辈子似的，他甚至不知道路灯亮了起来，橘黄色的路灯，就在一瞬间，像一声发令枪指挥光明，全世界的灯火都静静落在全世界的地上，他的影子紧紧在他脚下，矛盾地抱住他。我想，他也许是哭了，漫长的。

我只能一再

2012-08-29T07:51:00.000Z

你有多久没做过有颜色的梦了，比如说，蓝色的梦？梦里化成了蝴蝶，栩栩然，蘧蘧然。你想呐喊，可声音却变成了蜂鸣，除了我，再没有人能听见。你是不是想起了另一个梦呢？在那个足够晕厥的世界里，你变成了我，可我说什么你都听不见。
我们是潜在时间的水底。

我醒来的时候

2012-08-10T07:51:00.000Z

我醒来的时候，我说，妈，起床了，你笑了一下，翻了个身接着睡过去，我迷迷糊糊地翻身坐在床边，睁开了一只眼，斑斑点点的阳光从窗帘里照到我身上，我在哪里？我又梦见了中学时代的老房子，我仿佛在等一个朦朦胧胧的人，我摇了摇头，睁开了另一只眼。
对着盥洗室的镜子龇牙咧嘴了三十秒，我才意识到我在刷牙，薄荷味的泡沫在牙齿和舌头间奔跑，我听见清水我的喉咙回旋的声音，像小溪一样在流淌，那么我到底在等着谁呢？我记得一面镜子和一条马路，以及马路边呆坐的人。眼底映出，一阵浓烟。
推开门，你正坐在床上揉眼，暴风雨过去了，外面的世界是我们的世界。

我的9w台灯

2012-01-28T17:00:00.000Z

我拧灭台灯，橘黄色沉入水底，火光倏忽熄灭，溺水的人便再无海面凭依的浮冰，于是顺势就让眼睛适应了黑暗，用腹式呼吸替代了先前的胸部呼吸，合衣躺下，他决心和这夜晚谈谈，关于时间，关于沉默或者随便关于什么。听力已经下降到平时的水平以下（还是更敏感了？），如果没有间或的鼻息，我会不会是聋了，还是说，根本就没有这薄如蝉翼的声响，这一切不过是我给自己的心一点儿暗示罢了？幸运的是，此刻你可以听到窗外的一辆汽车马达的轰隆声，它的车灯透过窗帘点亮了天花板，流苏的形状在头顶流动，我像沉在水底仰望，投影出黑色的浪花，落在我同样黑色的眼睛里。可是不过是一瞬间的事情，马达消失了，大海消失了，一切都无辜的好像似曾相识，眼睛干涩极了，目力所至，是星星点点和几分钟或几秒钟前刺穿我内心的海怪，那感觉像在与天花板的接近，然后又远离，像个疲沓的陀螺不停打转，是谁在推着我呢？又把我带回原地，和往日作伴，像一粒种子被埋在土里，可是春天在哪里？你赶紧选择闭上了眼睛，可是没用的，像失重一样，心跳的沙沙作响，新鲜的血液冲击着耳膜，像敲着鼓，像唱着歌。

我想我早就已经睡过去了。

2011年过去了，我怀念谁

2012-01-22T15:59:00.000Z

日子消失地要比想象的快一点。

在相对于那一年的2011年，我好像一直在走，我从江边走到城郊，从大路拐到小巷，从平坦变得崎岖，我走啊走的，梧桐树下看也看不见我的影子，满眼是斑驳的残垣和潇潇的落木，这城市早就已经摊开它孤独的地图迎接我吧，可天下哪有不散的筵席呢？我风尘仆仆的双手逐渐失去了知觉，可它们还在不断挥舞，摆出悲壮的姿势，像个英雄似的，慢慢倒下去，再也没有什么消息。

我像个老人似的，我比以往更讨厌自己了，在回忆过去的时候，像伫立在黑暗中的灯塔，暗流将宝石似的海浪拍碎在礁石上，散落成星星点点的流萤，可是死活就是没有那夜半的汽笛声，有时候我感到自己已经死了，周身是黑白和单调，我长久地入睡并且害怕醒来，每一次睁眼都带着惶恐和不安，太吵了，全世界都是声音，神秘的力量抵着我的喉咙，压在我的胸口，我不能说。

我根本回忆不起这一年到底发生了什么，那些落入我窗帘的好时光没有打招呼，就自顾自地从行囊里离开，季节看不出颜色，之于我毒色的眼睛里。

我只喝了一瓶啤酒

2011-07-24T13:00:05.000Z

我只喝了一瓶啤酒，最后一口雪花的味道还在我嘴里，我的嘴唇却干燥的像沙漠里迷失了方向的旅人，我在打嗝，带出胃腔里酸腐的气体，桌子上残留着瓶壁上凝结挂下的冷凝水，倒映着桌子上橘黄色的灯光，一切好像都不是真的，像被画家涂上了怪异的色彩，却又真实地无可置疑，地面像起伏的波浪，踩在脚下却像随时可以凹陷下去的沼泽，是深不见底的深渊，电风扇叫喊地让人心烦，声音越来越大，越来越大，像一个暴躁的人对着我的耳膜不停吹气，风像一只手把我推向前，又往后拉，摇晃，我不停的流汗，汗水打湿了我下午新换的衣服，我在一个不停旋转又吵闹的世界里，这里不是中心，也不是边缘，我还醒着吗？我不知道，大梦一场的syhan先生，钥匙在窗台的阳光下，随后的事由你自己决定吧！

边ka边想

2011-04-09T15:59:00.000Z

我站在窗前，看着相隔一扇玻璃的距离的川流不息的世界，你可以听到路上马达的轰隆隆的叫喊声，隔壁在厨房收拾碗碟的琐碎的碰撞声，自行车刹车皮和车轮结合时的嚎叫声，以及楼下的一个看不见脸的年轻女子的高跟鞋和地面不断的亲吻声，他们也像我一样吗，他们总是这么匆忙。有人说，黄昏是我一天中视力最差的时候，于是你闭上眼，耳朵代替了视力，变换了形状，纷繁如织的世界便如潮水一般灌进了大脑，汇成了河，唱起了歌，像电影里的情节，每一根拧成死结的血管都在咆哮，那是一个无比猩红又绮丽的世界。可是如果你突然瞎了该怎么办？两年前的我一定会选择一种苦行僧似的生活，如果在去年，我是浑噩的、蓝色的与言不由衷的，可之于现在身处十七点零九分的我呢，我不知道，时间有的是，时间过得真快啊，日复一日的，冲刷着一个儿童的共产主义梦想，无时无刻，到处。与我谈一谈关于现在关于未来吧，我们的生活甜的像糖一样。

我坐在21点09分的公共汽车上

2010-05-17T15:59:00.000Z

我坐在21点09分的公共汽车上，引擎巨大的轰鸣声喑哑住了我的呼吸，我看着透过车窗的玻璃映出了一个眼眶深陷、面庞扭曲又桀骜的自己，他抿着嘴，就融入了窗外川流不息的夜色中，在那个被橘黄色街灯无限拉长的别处，他是多么骄傲，昂着头，看着对面这个处于莫可言喻的生活中的我，然后做出什么样的表情和姿势。我的身体很轻，这感觉像是在飘，可我知道这不是飞，我还醒着吗，与我谈一谈关于寂寞。即刻在这飞奔的车上，车外所有流动在我身上的光却像是慢了下来，橘黄色如同潮水一样把我没住，又从高空摔碎在巨大的防波堤上。而我已经没有了力气，我永远也不会再是那一年的少年，时光没有再回头。

但愿人长久

2010-02-16T15:59:00.000Z

昨晚我做了个血色的梦，早上我才知道这支离破碎的背后是一片真实的殷红，人真可怜，在这生死交织的人间渺小的如同微不足道的砂石，时间却没有丝毫的怜悯，数也数不清地与我们错身而过，看着光怪陆离在身上倏忽刻下无常，可是又能做些什么呢，恁评我们脸上失去了笑容，这悲恸无声中晕开整幅画然而逝者已矣，我们就无助滑稽的被滞留在原地。冬去春又回，可寒冷却在指尖、在心头，它不走，天空没有了彩虹，可是活着的人还要笨拙又蹒跚地这么前行。

但愿人长久。

此去经年

2009-06-15T15:59:00.000Z

歪脑袋，皱眉头，抿着嘴，眯着眼，我现在就是作为这样的一个“状态”存在。

去年的这个时候，我穿上说不清是滑稽多些或是庄重多些的学士服，拍了毕业照，吃了散伙饭，喝的烂醉地砸碎了酒杯，杯盘狼藉地被抬回寝室，那么不英勇地甚至来不及挥一挥手，青春却逐渐隐没在日后的群岚，那些微凉的夏夜校园里的优柔，酒是喝不醉的，喝醉的是我姑酌彼兕觥，维以不永伤，那么是什么呢？《旧约》里说：一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下，急归所出之地。风往南刮，又往北转，不住的旋落，而且返回转行原道，江河都往海里转，海却不满，江河从何处流，仍归何处…

前年的这个时候，我还在找实习单位，我该是多么踟蹰又踌躇的我，好像鬼迷心窍了一样，我却还记得空气中总有一股淡淡的又挥之不去的烟味，可是夏天怎么会有烟味呢，也许是点蚊香的味道吧，现在回想起来觉得挺好闻，那些日子是多么没心没肺的日子啊。

大前年的这个时候，桃园八舍二二五寝室的四位同学中午在一食堂点了若干小炒，好像回来又顶着大太阳和二班打了一场莫名其妙的球，那场球名字是脏话的同学是不是怒了？我的记忆俨然已经开始不争气的扭曲、变模糊，是不是要到七月份才会放假…

大大前年的这个时候呢，我怎么已经没有印象了，全然摸不着头脑，磁带有很长的一段被接上了空白，甚至没有老式的收录机里传来的依稀可辨的马达咿呀声，是空白，空白。

觉感的冒感

2009-06-10T15:59:00.000Z

我就像一件玩具似的，那么不协调地被放在这张椅子上，身上的每个部件似乎都极不情愿的粘合在一起，极力地在试图挣脱却又彼此拥挤，我不停地出汗，全身上下没有一个地方不是湿的，周身的血液都变成了黑色，翻腾着，仿佛岩浆一样撕咬着我的神经和血管，侵蚀我心里那么多的想要挣扎的力量，我张着嘴倚在椅子上，嘴里粘粘的，恶心又无可奈何的就这么顺势闭上眼睛，听马路上奔驰而过的货车的呼啸声，我在想象可是不知道他们要去什么样的远方，我怎么突然想起了来上海第一年的冬天，那一年，我正年轻，我那么狼狈，缩在被子里，听榕树下电台的念起那本静谧、忧伤又令人沉醉莫名的挪威的森林，我却还饶有兴致地拍下了自己疲惫又混沌的脸庞，此刻在我眼里一切都慢慢清晰，是谁还在唱歌。

我知道些什么呢

2009-03-13T15:59:00.000Z

我是在什么时候变成了改变了自己，成了现在的我，如果让我相比那个若干年前的我想要成为的自己，我会怎么说呢，或许在漫长地拟合我内心模糊的想法的过程里我本偏差了更多。我不知道，我想要的，到底是怎样的一种生活？虽然你知道我还是我，你看见我，但即便是这一刻距离上一秒钟的我也早已经貌合神离，在下一次秒针偏离表盘的时候，我便再也不是我了，那些细小而细微的改变像一个巴掌一样结结实实地拍在我身上，如同颗粒般渺小，爆炸，粉尘一般四散而去。我早就是如张楚所唱，永远开始了坚强的衰老，二十四岁是个好年纪，三个八年过的棱角分明，然而我就这么匆忙地从一个天真的被人供养的童男变成了随处可见世故的索然无味又无智的上班族。是谁仍唱，别做梦，你已二十四岁了…快别迷恋远方，快看你家的米缸…

我希望活地深刻，我恨不得把各种各样的生活方式统统尝试一遍。昨天已经甜的发苦，在夜以继日的时光轮转和马不停蹄却又自以为是的奔波中，我显得是多么倔强，我好像是一块深海的礁石而时间就是那片海洋，日日夜夜冲刷着我的心里还存在着或许可以称为理想的幻想，我的喉咙干干的，我张大了嘴巴却发不出了声音，你看，你看，我的面孔此刻是这么狰狞。

买书如山倒，读书如抽丝

2009-02-25T15:59:00.000Z

占有欲是一种奇怪的感觉，平时不觉得，是因为有其他的各种各样的隐式或是显式的因素制约了这种欲望控制自己，可是总有刺激你的外界诱因（比如说发工资，比如说赶上打折，比如说别人突然还了你一笔钱）让你变得不理性，看起来变得有些痴狂，比如说什么什么控，天生购物狂，德州电锯杀人狂…

最近一次体会这种感觉是上周五的事了，那是一个美好的周末的中午，我慵懒地走在全上海最有文化气息的福州路上，于是随后的事就不由我决定了，喏，就是上面的16本书，幸福感当时瞬间弥漫了全身。故事的结局是，幸福感变成了负重感，随后又变成了疲劳感，如你所知，背着这么多书又参观博物馆又逛南京东路又从中午折腾到晚上是很有趣的。

买书的时候总有一种囤积的热情，可是总想着慢慢读吧，买书如山倒，读书如抽丝，我什么时候才能把你们读完呢？

//感谢Helen的msn签名档对这个题目做出的贡献

终于SCJP达成

2008-12-29T15:59:00.000Z

不知道你是不是和我有同样的感受，比如说，有一件重要但非紧急的事情，但还没有火烧眉毛、迫在眉睫，就宽慰自己说眼前还有各种各样的琐碎事情在干扰我、打断我，索性蒙上被子闭上眼装作什么都看不见，什么都不知道（我之前的有一篇日志里说“人总有一些事情虽然知道要做或者不得不做，却挨着放着，眼不见心不烦，毋宁做些（不）简单的另一见完全不相干的事情愉悦身心来得叫人高兴些”，说的就是这么个事情+_+!）；于是日子一天一天过，我们会慢慢长大……终于，你所有的理由都失效了或者用完了配额，愧疚感终日伴随着你，折磨你，寝食难安，你成了它的奴隶，你开始挣扎、试图抗争，这该死的东西贴在你身上，直到你亲手掐死它的那一刻，久违的快感刹那充斥你的全身，不由得长吁了一口气，啊，新的一天又开始了，你又可以做乱七八糟的事情了，至于下一件重要而非紧急的事情呢？管他呢，还有咒骂的时间……

故事是，今年4月份我就拿到SCJP的考券了，不幸的是一直到这张voucher还有三天就要过期的今天我才不得不、再也没法延后地考掉了，我早就没有了当时决心考310-055时候的激情了，考试本身的过程平淡无奇地像是一条小溪做了一次没有什么意义的回旋，如果真要说什么的话，那就是证明了现在我也是一位86%合格的java程序员了。

为什么？失去了？

2008-12-21T15:59:00.000Z

在翻看我的计算机网络课本的时候，在打开序言的那一张书页，题头上居然有我摘抄的叔本华的附录与补遗第一卷中的一段话：一个人从出生的那一刻起到死前所能遭遇的一切都是由他本人事前决定的，因此，一切疏忽都是经过深思熟虑，一切邂逅都是事先约定，一切屈辱都是惩罚，一切失败都是神秘的胜利，一切死亡都是自尽。

我怎么也想不起这些句子是什么时候偷偷来到这里的，从哪里来又为什么来，它们和更上面“A4纸，半开卷”的字迹看起来是多么不协调、离群和光怪陆离，棱角分明的随着铅笔划过而留下的痕迹，在多年后看来依然是清晰又深刻，只是它们和我那个时侯的心情就这样失散在旧书页与其中的字字句句中了。

我有很多很多这样的蠹虫，藏在课本、书本和各种各样抬头的纸片上，像是埋藏了一次遥遥无期的约会，在偶然抖落的时候，仿佛不期而遇某个好久不见的朋友，略带羞涩的，抱歉的，仿佛怀抱着心爱的女孩回忆起最美好的初恋时光，记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑……

我的脑海里总是有这样的画面，橘红色的路灯，铁黑的天空，午夜，只身站在十字路口的正中央，看不见飞驰的车辆与往日的行人，没有物质横流和刺眼的都市霓虹，孤零零的被映射在身上的橘红色无限拉长身影，仿佛自身也被分割成无数份，我那时候最喜欢唱没有谁能将你阻挡，竖起的拇指像山峰庄严坚强……

跳出去，太遥远了