Tabacudo

Calendário Hexadecimal

admin — Thu, 02 Feb 2012 07:05:13 +0000

Calendário dedicado à nerds, geeks, engenheiros, matemáticos, e todos os outros tabacudos solitários…

Existem 10 tipos de pessoas: as que entendem binário e as que não entendem...

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Joãozinho super-sincero

admin — Wed, 13 Jul 2011 00:44:50 +0000

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros…
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho “on-the-rocks”, o sogro, de repente, pergunta:

- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Responde Joãozinho:

- Batia punheta…

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Guia ilustrado para as posições sexuais numéricas

admin — Fri, 17 Jun 2011 22:53:42 +0000

Está cansado de ser debochado por não saber por exemplo o que é um 69? Nós resolvemos o seu problema.
Aqui está um guia totalmente ilustrado das posições sexuais numéricas, 69, 99, 71…

Guia ilustrado para as posições sexuais numéricas

Bem, quase todas. Não contempla por exemplo a novíssima 120, que contempla um 69 com uma caninha 51…

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Kama-sutra Nerd

admin — Fri, 17 Jun 2011 22:47:22 +0000

Já tentou de todas as posições possíveis?

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Casamento no céu

admin — Sat, 04 Jun 2011 03:45:00 +0000

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…

- Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz a noiva. – e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer!

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…

- Porra, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!

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Emagrecer fazendo sexo

admin — Sun, 22 May 2011 13:43:40 +0000

Todo mundo quer emagrecer. Mas e que tal emagrecer fazendo o que tem de melhor neste mundo? Muito fácil, é só seguir a tabela abaixo e ir contando as calorias:

Tirando as roupas dela:
Com ela deixando	12
Sem ela deixar	2187
Abrindo o sutiã:
Com as duas mãos	8
Com apenas uma mão	12
Com os dentes	485
Colocando a camisinha:
Com ereção	6
Sem ereção	3315
Preliminares:
Encontrando o clítoris	8
Tentando encontrar o ponto-G	4092
Durante/Posições:
Missionário	12
69 deitado	78
69 vertical	812
Carrinho de mão	216
Posição da rã	369
De quatro – cachorrinho	326
Balançando do lustre	2912
Orgasmos:
De verdade	112
De mentira	1315
Depois do orgasmo:
Deitado na cama abraçado	18
Levantando-se imediatamente	36
Explicando porque saiu da cama	816
Segunda ereção:
idade 20-29	36
idade 30-39	80
idade 40-49	124
idade 50-59	1972
idade 60-69	7916
mais de 70	Impossível calcular
Se vestindo:
Calmamente	32
Com pressa	98
Com o pai dela batendo na porta	5218
Com sua esposa batendo na porta	13521

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Casamento Real – A vida imita a arte

admin — Sat, 21 May 2011 14:06:49 +0000

Todo mundo quando criança já assistiu aos desenhos da Disney. A Cinderela é um clássico, mas até aí, ficção. Ou era…

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Banco de macho

admin — Sat, 21 May 2011 13:40:35 +0000

Este é o banco feito sobre medida para o Seu Lunga. Macho-macho.

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Código da etiqueta

admin — Sun, 25 Jul 2010 01:22:54 +0000

Decifre os símbolos das etiquetas das roupas…

…ou entregue à sua mãe, ela sabe o que fazer ;-P

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Avon e a solução para gases no elevador

admin — Sat, 24 Jul 2010 02:09:06 +0000

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado:
- Pfffffff… Que alívio!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon “Aroma de PINHO” e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…

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