TanPoPo .,..,.,...Dandelion

Small talk in this period of gloomy days

2016-11-28T16:49:00.002+08:00

No organization for what I'm typing here. I just type what comes to mind.

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What I'm experiencing let me know I'm a human. Letting myself to be human is the first step of acceptance. Today I tried to talk to God and myself. It is not as smooth as I imagined. Yet I could clearly experience how messy my self-interruption and self-critiques were. I felt so helpless that I did not know where to begin with, and where to go. That's ok, at least I tried. Let's do it bit by bit. Just never stop trying.

Let's list the interruptions and defenses so I will be more aware in the coming days.

Sleepiness or the urge to sleep
"Don't stop. Find things to do. Don't let yourself think."

Black-out
Surfing the net (TV programmes & Facebook)
"I am busy" (the preoccupying anxiety) "Don't waste time thinking about all those useless things."

Punishment of wasting time "You deserve the helplessness and anxiety."
Frightening myself "You can't do it."
Avoid talking about avoidance or how I feel recently
Avoid doing mindfulness

Sometimes I think what I'm experiencing is what my clients are experiencing. Good to know how it is like in this.

God talked to me in the morning

2016-11-23T10:37:00.000+08:00

我的心困在無助裡好久，用力地向上帝吶喊求救。一早醒來，在我還沒清醒的時候，上帝跟我說話。我這才看見了一點希望。在那個腦袋空出來的時間，終於上帝的話能進入心裡。

有一刻，我好想徹底粉碎現在的生活方式，重新開始，卻束手無策。祂說：「若有人（持續不斷）在基督裡，他就是新造的人，舊事（持續不斷）已過，都（持續不斷）變成新的了。（林後 5:17 ）」

我討厭自己掙扎了好久都無法改變和戰勝私念與魔鬼的攻擊。祂說：「在人這是不能的，在神凡事都能。（太 19:26）」人從來都沒有可能戰勝罪，於是耶穌來了、死了、復活了。人只有在基督裡才可以戰勝。

然後我責備自己明明之前幾次聽到上帝的聲音，卻一次一次地又墮回那個坑中，彷彿沒有聽過他說話一樣。祂告訴我：「這本是一場漫長的戰爭，不是一次的勝敗。接著你還要在此掙扎多遍，只是要知道我是你的神。只要向著我，你終會得勝。」從一開始，我逃避神。到後來用力向神呼求、聽神說話。祂說，這就是得勝的開始。我想起舊約中以色列人打仗的情境。上帝應許得勝，但祂從不直接擊殺敵人。祂要以色列人出軍征戰，有時期間經歷得勢與失勢。祂一直都是主帥，而祂應許的勝利從不落空。上帝以征戰的過程向以色列人顯明自己的力量和恩典，宣告：「我是你的神」。

在我心中的聲音吵鬧得怎樣也聽不清上帝的聲音時，祂選擇在早上對我說話。祂以這種方式告訴我，祂總有在我想像以外的方法救我。我想起約伯，即使他身為義人曾歇盡全力認識神，神最終仍告訴他「我超乎你的認識。你永遠未真正認識我全部的面貌。」更何況我非義人？

我還會再掙扎，還會離開神。不要緊，總有條繩子系著我和上帝，我走不遠的。上帝會在適當的時候救我回來，不讓我流離。祂一定會來找我。

Be My GOD, so I can Just be ME (the vulnerable me)

2016-11-21T14:02:00.001+08:00

I can just be me - Laura Story
https://youtu.be/NAVMmHTO4hc
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Let Him be your God, so you can just be you. Stop trying to be your own God. You were trying so hard to be your own God that you were not meant to be and never will be. No wonder why you felt so tired chasing something with no end.

He says, "I am your God. Let me be your God." Not because He wants to hold the power. He IS the power anyway. He says so because He loves you and wants to save you from this exhausting paradox that you can never breakthrough without Him.

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Sometimes when you are in the mist, you attempt to answer All questions. And when you seek God, He says you don't need all the answers, and gives you JUST the answer you need. He IS the answer.

To my self critic/ About human nature/ Prayer

2016-11-01T13:42:00.003+08:00

We've been insisting to live meaningfully every moment, in our every action, in our every decision. We do not allow ourselves to do "meaningless" things sometimes. I mean, we do not allow ourselves to do things we haven't seen a meaning.

Does it mean that it was meaningless when we don't see the meaning?

Acknowledge. Let's acknowledge that we are limited. Our mind is limited. Not knowing the meaning does not mean that the meaning does not exist.

We were bounded by the conscious mind. Yet, a lot of time, the answers are not in our mind, or not even in our heart. They can be in the subconscious level that we will not be able to access just right away. Your subconsciousness knows the meanings and the needs.

We don't need to purely rely on her all the time. Just, we can allow her to exist and grant some power in our lives sometimes. She has her own voice. She has her role and values in our lives. We don't need to be always judgmental, cuz you know we don't have the right and ultimate standards to judge. We are not God. We are limited.

Self-compassion also means being non-judgmental to our self.
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I believe at the moment God created human beings, His qualities are in us. Those beautiful qualities: compassion, sense of purpose, courage, sense of responsibility, righteousness, faith, joy... We already have all these in us. It's just because of the sin in the world that brings all the pain, all the constraints, all the misunderstandings, which buries all these beauty in ourselves, we are not allowed to be ourselves fully. If we can live ourselves fully, we are being the selves God originally created us as - the beautiful selves with all those beautiful qualities.

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Dear God,

I'm always not so sure whether what I believe at the moment is right. Please give me the wisdom to see the truth in You. If what I believe was wrong, mold me, teach me, adjust me, guide me. Bring me closer to the truth and to you. Let me see what you want me to see. Let me understand what you want me to understand. I know I can't do it without your help. Please, keep my heart, so that I won't leave you.

Trust God from the bottom of your heart;
don't try to figure out everything on your own.
Listen for God's voice in everything you do, everywhere you go;
he's the one who will keep you on track.
Don't assume that you know it all.
Run to God! Run from evil!
-Proverbs 3:5-7 (MSG)

Amen

It's not about how strong your belief is, it's about how willing and open you are to let God mold you.

難過，只是「難　過」

2016-10-31T10:00:00.000+08:00

難過難過。在過的當下總覺得過不了。但難過只是很難渡過，卻總有一天會過去的。

自從知道難過只是難過而不是過不了，就不再那麼害怕難過，更不用再為難過而難過。
Every time I tell myself, "it too shall pass." Then, it really passed after some days. 然後下次難過，我會記得"it too shall pass." 上次走過，今次我會比上次堅強，所以今次也不會再如上次般難過。

(posted on FB 31.10.2016 at night)

The Guest House — Jellaludin Rumi

2016-10-26T18:00:00.000+08:00

A poem shared by Natalie Tong on the 3rd (last) day of EFT Chairwork Training Workshop at the end.
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The Guest House — Jellaludin Rumi

This being human is a guest house.
Every morning a new arrival.
A joy, a depression, a meanness,
some momentary awareness comes
as an unexpected visitor.
Welcome and entertain them all!
Even if they are a crowd of sorrows,
who violently sweep your house
empty of its furniture,
still, treat each guest honorably.
He may be clearing you out
for some new delight.
The dark thought, the shame, the malice.
meet them at the door laughing and invite them in.
Be grateful for whatever comes.
because each has been sent
as a guide from beyond.

Practicum Journey_The Beginning

2016-09-28T13:47:00.000+08:00

This is to record my inner world responses throughout the journey to make sure I do not miss any clues to better myself. Self-awareness and being grounded are always the first things to pursue as a good counselor.

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I felt myself avoiding some clinical information or assessments, like assessments of disorders. Deep down it's about my lack of confidence in handling these, including the absorption of knowledge and my in-session judgement. I felt the urge of rushing to the emotional treatment and skipping the assessment stage (My mind automatically made up lots of reasonable and beautiful excuses to skip this). I would need to slow myself down and be courageous enough to walk through this. The only way to combat fear is to face it and find that this is not that horrible. Now what I can do at home is to learn about related knowledge:

Assessments and Symptoms of Schizophrenic spectrum disorders
Physical conditions of diabetes
Assessment and Symptoms of Dementia (and maybe MMSE?)

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There is one more thing I'm worrying about. If a client really shows some probability of Schiz, am I still doing EFT for him/her? My tutor mentioned that it may not be suitable for Schiz clients, but some researches do not say so. Maybe I need to spare some time to do some study too. "Do no harm" is first principle.

Schiz & EFT

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The intake sessions sounds not bad and quite smooth, yet I know what really happened in my heart were some confusion and ungroundedness. I felt myself driven but not autonomously controlling what I did. Hence I started to practice mindfulness again, hoping that I can raise the sensitivity to my self.

The pain and footprints I didn't look at are now revealed for change

2016-06-28T23:46:00.000+08:00

今天上榮格的課，做了個WALKTHROUGH人生階段的練習，去發現自己的PERSONA和SHADOW。

發現了非常椎心、挖到心裡最深處的部份。以下是不同階段和對應的顏色，也列出了其代表或我發現的內容。

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黃色（出生至幼稚園）

家人很疼我。老師們都很喜歡我。我是幼稚園老師心目中的star。

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藍色（小學至工作；分兩段）

小學至中學
模範學生，從不逾距。老師和父母都認同我在自己的本份上都很盡責。我也就很自然的活著這樣規矩的角色。

[Persona: Ruler]

其實很怕失敗，很怕事情不受控制。其實很不自由，也錯失了很多發現和成長的機會。

大學
一進入新環境，在人眼中的形象是個完全付出及沒有軟弱的Carer & Hero [Persona]。Ruler亦督促我保持著這種女超人的形象。於是我為人付出到失去了自己的地步。

[Shadow part]
後來對於失去自我感到害怕。
Carer and Hero [Shadow part]告訴我，你必須保留自我才能照顧好自己。"Keep the distance from people"
Ruler [Shadow part] 告訴我，與人太接近而要作出犧牲時，就有lose your self and control 的危險。

#同時解釋了為何我當非常DEPENDENT的人接近我，我便會態度冷漠保持距離。
#一直都存在的Carer [Archetype] energy 無法在朋友間流動，因此轉移至工作去關心學員。工作是個合法Caring又可以確保Reserve 自我的安全空間。

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橙色（現在）
自我探索和實踐。Explorer [Archetype] 被釋放，一點一點興奮自由地探索。Creator [Archetype]也偶爾出來透透氣。

Ruler 已溫柔了一點，好像挺聽Explorer勸的。
發現了Self-reservation and relationship distance 的本質及原因。
其實Carer一直都在，只是常被擋於Shadow之下。

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綠色（期望未來）

I want to be a connected, warm and flexible person. I will be genuinely willing to care for others without avoidance and fear. And I am also able to love and care for myself.

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Addition:
Lover [Archetype] (Intimacy) has been always softly reminding me that I pursue intimacy. Without noticing it, I followed her voice as a direction and moved on. She never leave me alone. Thanks to her, I didn't get lost even when I avoided closeness.

Life is full of celebrations

2016-05-24T13:02:00.001+08:00

Life is full of celebrations.

Celebrate my being.
Celebrate what I have.
Celebrate the present.
Celebrate my sensations for experiencing the world.
Celebrate the relationships.
Celebrate the effort made.
Celebrate the deviations, because they tell me things are not perfect, and I am not perfect.
Celebrate the unexpected and unplanned journeys, because they bring surprises.
Celebrate what I not yet own, because they offer me the directions and goals.
Celebrate failures, because they are lessons learnt.
Celebrate storms, because they expand my limits.
Celebrate the pain in the past, because I feel myself being human.

Thanks God for letting me exist in the world enjoying all these precious gifts.
Thanks God for creating this world with beauty.
Thanks God for allowing the imperfection exists to paint our lives with more colors.

2013。The Struggle of a Butterfly.. in HIM

2014-01-01T18:21:00.000+08:00

我的2013，跌跌踫踫糊糊塗塗地走過了。再多難過的時間，蒙神恩典平安度過，成長的得著的比我所求的多了許多許多。感恩，想起每個痛苦的時刻，上帝總讓我發現我身邊從來不缺天使。那些回憶，酸酸的、苦苦的，但總是甜甜的、暖暖的。一幕一幕閃現，像個夢。那些晴天霹靂、或曾以為走不下去的當下，此刻想起仍猶有餘悸，卻已輕淡如風。呀！真的走過了，竟然走過了。感謝神，因為我看見了每一次難關都盛載著祂滿滿的美意。因為那些痛，我哭了，卻也學習了。多少次想逃，卻因為神的緣故站住了腳。

很難想像新一年會迎來甚麼挑戰。老實說，我很軟弱，對未來會膽怯。多想逃避還是得向前。只有相信將至的每個關口，上帝會一如以往信實且滿有慈愛的帶領保護著我。可怕的冒險，心驚膽顫，但再可怕還是有祂抱著我。

難以言喻，各種感受交錯糾結在一起。

感謝神，感謝陪我走過的人。

我是個幸福的孩子。

要給我的2013下個總結的話，我會引用"The Struggle of a Butterfly"中的這段文字形容我的經歷。

~~~
Sometimes struggles are exactly what we need in our lives.

If God allowed us to go through our lives without any obstacles, it would cripple us. We would not be as strong as what we could have been. We could never fly!

I asked for Strength.......and God gave me Difficulties to make me strong.

I asked for Wisdom.........and God gave me Problems to solve.

I asked for Prosperity.....and God gave me Brain and Brawn to work.

I asked for Courage........and God gave me Danger to overcome.

I asked for Love....... ..and God gave me Troubled people to help.

I asked for Favors.........and God gave me Opportunities.

I received nothing I wanted.........I received everything I needed.
~~~

Thanks God for the struggles. I love you. <3 p="">

2013 預苦。復活

2013-04-08T15:44:00.000+08:00

在分享以前，先來表揚一下熱心付出又勇於承擔的搞手。她在當中經歷過困惑和沮喪，我們是知道的。是因為她的犧牲，才讓我們那麼幸運的有機會從另一個向度重新認識神和彼此分享分擔。感謝主，看著大家的生命都有所更新和成長，那種豐富和喜悅無法形容。

活了二十多個年頭，當基督徒當了不知道多長的時間。這個預苦期和復活節讓我把信仰從裡到外翻了一遍，然後發現：當基督徒當久了會對靈命更新的需要變得遲鈍；當人當久了會把世界的價值觀視為理所當然。

預苦期一開始，就接受了一個我連想都沒想過的挑戰和操練－－簡樸生活。活在現代社會、尤其在香港，購物消費想擁有好東西是人之常情，想吃好喝好對自己好一點是人之常情。於是開始覺得，沒有新的衣服或玩意替換的人生很苦悶，沒有吃喝上的享受就是對自己苛刻。然而，那些都只是「想要」而不是「需要」。預苦期，學習不再花那麼多心思、時間、金錢在這些物質上。漸漸地，原來這樣就騰出了很多時間和精神去默想神，而省下的金錢也能用以助人或奉獻。簡僕生活不只是一種行為表現，更是一種把焦點重新聚焦於神的生活態度。不再將心思金錢耗費在「人之常情的物質追求」，任何方面都能更專注於事奉神。

簡單的飲食也為我帶來了一些Bonus。這段日子練習吃得簡單，吃到七分飽不用到十分。久而久之習慣了，反而偶爾有一兩頓飯吃得飽一點或油膩一點，胃就感覺很大負擔。這才驚覺，原來過去那麼多年，我讓我的胃如此操勞。身體變健康，也是一種事奉，能更有力地為主工作。

我們很幸福、太幸福。擁有太多又想擁有更多，忘了許多東西並不是我們需要的。想想如果把我們生活中一些我們「想要的」分給「需要的」人，世界可以有多大改變。如此做，我們能多給小弟兄們分享多少杯涼水？

得著還有太多太多，不能盡錄。但願我們每天都像活在復活節，不忘記主那不可言喻的堅持和犧牲。

久久沒打來一篇　上班後

2012-11-05T22:11:00.002+08:00

為了做見證，上班時時刻警惕。要注意一言一行，甚至每一個念頭。每分秒過得像打仗一樣，為了神，我成長了很多。懂得調整情緒，也對於別人對我的看法變得敏感。

但可能因為這樣，很花力氣。上班很累。對外的節制進步了很多，反而對親近的人心態一放鬆就無法好好愛他們。對爸媽耐性少了很多、態度比較差。男友需要力量和支持，我卻提不起勁鼓勵他。想為身邊的人付出，偏偏變得很無力。有人說，他們會懂，會體諒我。我知道。可是，那不代表我可以繼續任性讓他們遷就我。上班累不代表全世界該繞著我轉。

想好好愛他們。要先讓自己活得很有力量很積極。不但不讓他們擔心我，還要夠力量愛他們更多。

我知道這一切時過程。我在轉化。感謝天父給我這一切成長的機會。我會變得更堅強，更願意愛人。

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*What I typed on FB...*

不把困難看得太大，更不該把神的能力想得太小。

我靠著那加給我力量的，凡事都能做。 (腓立比書 4:13 CUNP)
我豈沒有吩咐你嗎？你當剛強壯膽！不要懼怕，也不要驚惶；因為你無論往哪裏去，耶和華－你的上帝必與你同在。」 (約書亞記 1:9 CUNP)

神的應許永遠都在。願我不忘抓緊祝福，像雅各一樣死命不放手。

I'm dead if I'm without HIM. Never cease to worship HIM with my every single word, every single breath, every single action and my whole life.

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後記：
好久好久好久好久沒打網誌了。看了今天打的文章，發現自己不一樣了。少了很多個「我」字。目光也不再看著自己，而是看神、看我愛的人。對於這個改變，我的第一個反應是嘴角上揚。嗯。我喜歡這樣的自己。Go ahead.　繼續轉化吧！成為一個更討神喜悅的人。對於過去這段上班辛苦的日子，我感恩。身體很累，但心很有力量，而且對於這個轉化很興奮也有更深的期待。It's good! 我無悔。And I know God is making a better me.

哈利路亞！別忘

2012-07-10T21:23:00.001+08:00

我知道不該再等，有必要把過去一星期整理得出來的部份記下來。

記得上星期六晚上，我在怨。怨天父似乎在耍我。事情一樣一樣出現，卻偏偏剛好在不重疊的情況下填滿了這星期的時間表。（當時覺得神這樣安排事情不重疊卻又不留任何休息的時間給我，是在耍我呢。哈哈。）每當我接受了要面對的事情的時候，以為不會再更忙的時候，祂又拋出一樣東西讓我重新陷入措手不及的狀態。有朋友告訴我，或許神是要我學會放下、學會選擇，而不是為了事奉而將自己逼至極限。我有聽在心裡，真的。只是做每個決定時在禱完告後，我都還是決定去了。

說起來真好笑。當我在埋怨的時候，有一刻想起了自己在兩天前說過的話。「總覺得自己的靈命好像就一直在一個程度上浮浮沈沈，真希望在信仰裡有一個真真正正的突破、一種不倒退的成長。」喔！好啦！神真的聽禱告啦！然後才發現自己招架不住哈哈。（神真的聽禱告，所以別亂求哈哈）而回想起來，做的每一個選擇，我不後悔，而且都看見了神的美意。

哈。該從何說起呢？開始的心情很複雜。從埋怨，到接受。接受以後決定面對，有害怕卻又充滿期待。害怕面對一切未知數，害怕自己應付不來。（其實從牌面上看，依我的能力確實是不可能的。）然而我期待在我的軟弱和限制中經歷神。我知道當我決定了要為祂做這一切，祂必有預備。「耶和華以勒」這幾個字在那幾天經常出現在我心裡給我力量。在正式迎接這一切挑戰以前，我在神面前整裝待發。天父給了我一個準備好的心：能一星期每分每秒地在主裡活、完完全全為祂事奉，這是種多麼美的機會和恩典！於是，決定了放下一切、豁出去懷抱祂要成就的所有。很興奮，想到將要大大地經歷神就很興奮。不知道祂想對我說些甚麼呢？

回到母校團契營當導師，組裡的師弟妹都是中一中三而已。在這之前我其實有點抗拒服侍年紀小的，比較喜歡服侍年紀跟我比較相近的。神呢卻照祂的意思讓我在這裡有所學習。祂讓我看見了我的限制、看見他們的可愛。更重要的是，我知道，事奉崗位不是由我來挑，而是由神安排。

生平第一次帶敬拜，就是在團契營中。才出過三次敬拜嚴重缺乏經驗的我，在知道要帶敬拜的那天晚上，我慌了好久好久。（很想打退堂鼓）哈哈。反而到了營中，到了敬拜的時候，竟然完全沒有那種心跳加速的緊張感。雖然準備和練習的時間嚴重不足，但感謝天父讓我心裡充滿平安地完成了任務。耶和華以勒。還有好多好多要改善的地方，將來一定會做得更好。

作為導師的我，其實在營裡也不過是個處處要學習的學生。團契營的主題給我很大提醒，也讓我在信仰裡有所突破。學習到的，很難說得清楚。嗯。我們信主不是在於決志的那一刻，而是每一刻仍然選擇跟從主的決定。每一刻都在爭戰，要存誠實無偽的心把每一刻的生命獻作聖潔的活祭。基督徒在地上是作為一個群體的生活著。一起守的是天國的真理而非地上的規矩；一起事奉的是天上的王而非地上的名利權勢；一起實現的是天父頒佈的大使命而非地上告訴我們「應該」追求的目標。

出營後，哈哈好累，聲音也變了。禱過告，最終決定要去練敬拜。感謝天父，這次敬拜的心比以往每一次還預備得好。很享受一起為神努力的時間！隔天早上發現喉嚨痛，原來真的生病了。又有人勸我，別進敬拜營了。老規矩，禱告了再說。好，要去。平日跟敬拜戰友們總欠了些相處和彼此了解的時間，別錯過了建立關係的機會。精神不振，話很少。謝謝你們的體諒。我們能跟彼此、跟弟兄姊妹們一起歌唱頌讚神，這是神讓我們在地上能看見我們在天上一起生活的畫面。

完了敬拜營，休息一會，然後出敬拜！哈哈天父很妙喔！喉嚨有點痛、很乾，但神仍保留我一付完整的聲線，能繼續跟戰友們在台上一起為祂唱/演奏！耶和華以勒。從來沒試過如此自在地在台上敬拜祂！雖然有很多朋友在那幾天為我禱告求健康身體，但天父選擇讓我因病經歷祂更多！沒有生病，我不會感受祂所預備的是如此奇妙。喉嚨不舒服的這一次，我相信卻是神最悅納的一次敬拜。祂看的不是我們能獻上多少能力，而是我們是否盡了心盡了性盡了力。感謝神給我這一次出敬拜的機會。這場敬拜裡，我心裡映出一幕又一幕祂在這星期的恩典與帶領。真是個完美的句點。為著過去幾天的經歷，能發自內心地歌頌天父的美善和奇妙，很爽哈哈！下了台後，還是很想時刻大喊哈利路亞！

走過了。當初想著一步一步都會是辛苦的血汗。現在看見了一步一步都是神最美的心意。將來每一天，我也要像過去一星期一樣戰戰兢兢地事奉祂。每一刻都獻為聖潔的活祭。撒旦要來攻擊，求聖靈反覆提醒我經歷過的這一切，且讓我願意跟從時能時刻繼續經歷。

要感謝所有在背後以禱告支持我的弟兄姊妹們。一定是有你們的力量，所以我能在神裡堅強、成長。

在這裡，我要見證神的真實。祂是真實的。
我確定祂的應許永不落空，必定成就。
祂的意念高過我們的意念，祂的心意是如此豐富滿有恩典。相信祂的安排，順服吧！

神真的聽禱告喔！尤其是你求成長求經歷的時候。。。哈哈。。。你看著辦ＸＤ
只要你敢求，天父就給。挑戰大得你不相信你應付得來，於是你必須信靠。只是我告訴你，這一切「不可能」你必然能走得過，且步步走在神的慈愛裡。我們不能，祂能。你不會後悔的。
求吧！放膽求吧！=]
別安於現狀，求吧！

其實千言萬語也說不清這當中的奇妙。一切榮耀歸天上的父。哈利路亞！

GUTS

2012-05-13T03:58:00.000+08:00

失眠常常會讓我很惱。只是，這樣無助於睡眠。執著甚麼呢？反正沒睡覺其實也沒甚麼大不了。既然睡不著那就醒著做些甚麼吧！例如，像現在，打打最近的心情。

不得不承認，我的人生從來就美好得太過火。沒有風浪，看見浴缸裡的水波就夠我大驚小怪一番。別人嘛，早就揚帆到太平洋上闖盪去了。

此刻的我確實面對著一件真的很沒甚麼大不了的事，卻夠我一直超孬種地怕得要命。說出來會被取笑，我也知道自己真的膽小到了一個可笑的地步。

昨天獨自面對神的時候，做了件很久沒做的事－－數恩典。我的人生幸運到不行，身邊通通都是超級疼愛我的人。

感謝神讓我生在我這個家，父母總是甚麼都為我想得妥妥當當。任何時候只要我需要人陪，媽永遠就在我身邊。

感謝神讓我遇見了那個他，那個很努力給我好多好多安全感、讓我放心依賴的他。

感謝神讓我身旁圍繞著一大堆不曾離開半步的朋友。只要我呼喊，他們會告訴我他們都在。

感謝神讓在生活在一浸的家庭裡，弟兄姊妹們總是不吝嗇他們最真誠溫暖的安慰、陪伴與禱告。

當然最最最最重要的是，神應許祂必然保護我、總與我同在。

我還真有病。每一個疼愛我的人都是我勇敢的理由。真的搞不清楚自己的害怕怎麼竟然還荒唐地擋在我面前。

好一個遜咖。

約書亞團團訓

「...你當剛強壯膽．不要懼怕、也不要驚惶、因為你無論往那裏去、耶和華你的　神必與你同在。」(書1:9)

我是知道的，可是怎麼都學不會。

害怕是人之常情。ＯＫ這個說法我接受。耶穌當年也怕過。差別在於經歷的當下是否心存對神的信心和平安。耶穌那種順服真的誇張到爆。誰想到被全世界辱罵、被鞭打、被那幾口釘子刺穿、面對死亡，還能不跑？

呀語無倫次。

但願我學會不辜負愛我的每個人的關心，還有天父的陪伴。我當剛強壯膽。耶和華我的神必與我同在。

最後一次

2012-04-19T18:56:00.003+08:00

今天吃了最後一次屬於我們回憶裡的早餐。慶幸有你們在過去的兩三年跟我一起在上課時一起吃早餐。

最後一天，在一片混亂中渡過。上課，混亂地留影，趕功課，開會聊ASSIGNMENT，然後又上課。卻不知道怎麼了，有點享受這樣的混亂。對呀，這就是學生才有的生活。這是，最後一次了。

下課了，如常跟ELLA一起走到巴士站，如常聊著天等車。今天，拿著傘站在雨裡聊呀聊。我一向討厭待在這種又濕又冷的環境。只是，今天心裡不怎麼想車子來。我想聊，繼續聊。我不想回家。直到車子到了，我跟ELLA有點不捨得地分頭離開。呀。最後一次這樣下課後一起走這段路。曾經，我們提過喜歡的鞋子、吐過課業上的苦水，還有聊過對未來的想像。今天，我們分享了迷惘、無奈、不捨，還有唸著「原來我們真走到最後了。」

坐在車子上，不斷哼歌。哼歌，好像想用些甚麼填填腦袋，好像在逃避著甚麼不想讓自己去想。然後，隱約明白自己心裡有那麼一點寂寞的感受。

翻翻回憶，大部份畫面裡都看得見你們三個的笑臉。想起馬拉松式衝報告時你們疲憊而堅定的表情。記得你那幾次心酸流過的眼淚。

我有脾氣。我粗心大意。我情緒化。是你們體諒我陪我提醒我。

我傷心了，有你們抱著我安慰我。你們傷心了，換我摸摸你們的頭說「沒關係。我們陪著你呢。」

我們性格很不一樣，做事方式很不一樣，對人生的選擇很不一樣。但我們總是在同一個時間為同一件事情笑到人仰馬翻。一人一句，把笑話無限延伸，把快樂無限放大。愛搞笑，是我們一樣的地方。

胡言亂語了一番。
討厭自己是個感性的孩子，小事化大，總往情緒裡鑽。
慶幸自己是個感性的孩子，因為這樣我才更清楚地嘗懂了回憶裡每一步滿滿酸甜苦辣的那種五味雜陳。

我想哭。有那麼一點落寞，也有暖暖的感動。我的眼眶到底是為了落寞，還是為了感動而紅呢？

復活

2012-03-14T00:23:00.004+08:00

最近呀，怎麼說呢？很多話想說，不知從何說起。滿滿的感受，大概要打個幾萬字才會說得明白。其實呢，這文章的大意，是求代感恩和求代禱啦～～～ＸＤ

最近想讓人生重生更新。是的，像當初信主時的那種復活。上帝說，有人在祂裡面就會是新造的人。我相信這句話不只應用在初信者，也可以應用在信主多年的「老」基督徒。想在主裡，讓人生有另一個開始。幾天前花了點時間，列出了一些要剷除的壞習慣和要建立的信念。這樣的立志，讓我在這幾天開始感受到神在我人生裡行的一些微妙變化。我要感恩，非常感恩。感恩到我不得不跟大家分享。是的，天父很愛我們，祂是聽禱告賜力量的神。

人生裡竭力去追求一個信念，原來真是一件非常爽快的事。想在主裡成為一個更好的人，就要努力讓自己愈來愈像主。最近其中一個最大的改變，是多了問耶穌會怎麼做、怎麼想？然後，就用祂的心腸去愛神愛人。這樣的一個目標，讓人生的方向簡潔有力。SIMPLE LIFE應該就是從這裡來的。有困擾嗎？要做選擇嗎？很簡單，做主會做的決定。SEE?生活是不是變得容易多了？

另一個改變，是我很確切地知道自己每刻都活在禱告的生活裡。是呀說我當基督徒也很多年了。說起來慚愧，以前我對於禱告並不存有很大的信心。大概是把禱告當成是last resort的心態吧。說為別人代禱，也只是個表達關心的口頭禪。其實心裡也無法全心相信禱告的力量。現在嘛，相信我，我說為你們代禱是真心的。只要想起甚麼，就在當下那一刻禱告。答應代禱的，就用盡我那小得可憐的腦袋用力記住，然後不斷、不斷地切切祈求。說起我對於禱告的信念改變的原因，本來我是不清楚的。要謝謝振忠說了一句話，讓我明白了神如何讓我從弟兄姊妹間的支持學會了相信禱告的力量。振忠提到了「君子立恆志，小人恆立志。」以前呢，我總是滿腔熱誠地在主裡立了無數次的志，最後又打回原形。小人恆立志，我能體會無論當初立志時如何地雄心壯志，靠自己終究失敗。這次，我真的真的知道不一樣。有機會，當個立恆志的君子。不是因為我變得更有毅力，而是這一次，我身邊有好多好多戰友用禱告支持著我。這次在進行改變的過程，跟以前的比起來多了一份力量，一份很溫柔卻很有力的支持。這一次，我學會相信禱告的力量，到處不要臉地求大家禱告中記念我。ＸＤ我真的真的很需要你們每天為我祈求！（那幾隻好戰友，衷心感謝你們。）

再說改變，有，生命被浪費的時間少了。不單單是說，我付出在神身上的時間多了，跟別人相處的時間多了，關心人的時間多了。而是，現在幾乎每一刻想的事情，都關於愛神和愛人。在思考裡，也在成長學習，不浪費任何一刻。有人會問我，這樣不累嗎？嗯，還好，我很享受。腦袋裡裝了滿滿的愛會讓心時刻都暖暖的。當然，有累的時候。累了，就放空休息，總比想著想玩甚麼遊戲等等無意義的事情實際。人生每一刻都更有價值，這樣形容好像很貼切。學會了抓緊每一天，每一刻。EDGAR說的，這個叫Carpe Diem。

新造的人，這樣真的有一種煥然一新的感覺。當然，改變不是一下子就能出現的。態度和信念改變了，但要做到人生最徹底的改變，還遠著呢。所以呢，我千千萬萬個誠意去拜託大家每天為我禱告：
求讓我全心全人愈來愈像主。當一個更好的門徒、朋友和女朋友。真正堅持恆久的成長與改變，要當個立恆志的君子。

還有兩個小忙請大家幫忙。
１）有甚麼事需要代禱，請一定要告訴我。給我一個用禱告守望你和愛你的機會。
２）請不斷提醒和鞭策我。如果我忘了繼續堅持下去，請狠狠地毫不客氣地把我巴醒ＸＤ

最後，祝福大家也能在主裡復活重生。

2012.3.11 Lost in Laughter and Tears

2012-03-12T01:06:00.004+08:00

小琥老師出場的第一句「我的心裡~~~~~~~~~」就讓我嘴型跟我的血型一樣呈O型持續了10秒鐘。是的，太厲害了。我嚇到了。。。這樣的一場演唱會，聽出了小琥老師的音樂品味，也聽出了她對音樂的認真執著。從她口中唱出的每首大家熟到爛掉又經典到不行的金曲，沒有失色只有加分。游刁有餘輕鬆自在又憾動人心。我知道在她那一副一塊蛋糕的自信背後，下過了大家看不出來的努力和血淚。我這一輩子。絕。對。沒。想。過。會在現場聽到有人把I Will Always Love You唱成這樣！我驚訝，且非常興奮。是的，滅絕師太當然不是蓋的。

至於那令我一聽鍾情的聲音，蕭煌奇。等了好多年、好多年，我等了好多年就為了要現場聽他的歌聲。當他從台下升到台上，唱出「你是我的眼」那一刻開始，是的，我流淚了。。。兩首歌的時間，淚一直、一直流。我知道為什麼每一個人都說，蕭煌奇總是用生命在唱歌。這是因為，在他看不見我世界裡，音樂就是他的全部，是他最好的朋友。還有，他那首唱給阿嫲的歌。。。大家都感受得到，他是用盡全身、全心的力氣，把他對阿嫲的愛、感謝、思念、遺憾，通通吶喊出來，想阿嫲在天上也能聽得見。

這個晚上，聽著聽著，有一刻我忽然想懂了自己喜歡音樂的原因。
每個人都只能把人生活一次，不能重來。只有在音樂裡，人才能把自己的曾經重新活一遍。那些曾經的感動、溫暖、心痛、遺憾。。。
每個人都只能把人生活一次，不可能經歷人生的每種可能。只有在音樂裡，人才能假裝自己活過了無限個人生。那些沒有出現在自己現實人生裡的感動、溫暖、心痛、遺憾。。。

謝謝你們，小琥老師、煌奇老師。謝謝你們給了我一個有笑有淚的夜晚，還有滿滿的好音樂。

題外～～～～他們倆真有做雙人棟篤笑的潛力。太可愛了～～～哎喲笑死我了～ＸＤ

喔喔是的我對他們有點失望。。。因為。。。。。。。。。。。。。。。。。他們這對號稱是音樂上的神鵰俠侶竟然！竟然！竟然只合唱了一首歌！！！！！！我差點就喊退票了！！！！ＸＤ哎喲沒有啦～～～他們各自為政就已經很值得了啦。只是。。。只是人家難免會有點小失落嘛。。。。。（畫圈圈）

謙卑

2011-12-28T00:16:00.005+08:00

謙卑，才能不再自私。
謙卑，才能看懂一切都由神所賜，都屬於神。
謙卑，才能學會感恩珍惜。
謙卑，才能對別人的需要更敏感。
謙卑，才能放下偏執和自我，並作出最顧全大局的決定。
謙卑，才能更願意付出犧牲。
謙卑，才能欣賞別人的長處並虛心學習。
謙卑，才能單單地將一切榮耀歸予神。
謙卑，才能更像主。

學習謙卑，是我為自己來年所定的主題。心裡雀躍地期待著當我靠著主努力學習主謙卑的樣式，將會帶來的生命改變。很期待。這絕不容易，但切實地渴望神陶造我。願神在生命裡每一部份都教導我謙卑的功課，讓我蛻變成為一個新造的人。

弟兄姊妹，我需要你們的禱告支持、勉勵督責。對我而言，這是很艱深的一課。會以愛心說誠實話的，就是我的朋友。我極度需要你們的幫忙，尤其是在我需要被教訓的時候。拜託你們了！m(_ _)m

Because I Knew You, I Have Been Changed For Good

2011-12-19T13:28:00.005+08:00

曾經，我為一些離開了我生命的一些人和友誼慨嘆傷心。我將那些未能好好維繫的友情視為遺憾。於是，心中的負擔愈來愈重，直至我漸漸發現，有一天我會承受不住。

[For Good]，一首一直以來都很喜歡的歌。她提醒我珍惜和感激身邊的人為我的生命帶來的改變。昨天，天父藉這首歌讓我自由，不再被消逝的關係綑綁。終於，我懂了。

[I've heard it said
that people come into our lives
for a reason
Bringing something we must learn
and we are lead to those
who help us most to grow
if we let them and we help them in return...
But i know i'm who i am today
because i knew you.]
人生裡遇到的每一個人都讓我們成長，我們也讓對方學會了些甚麼。這是命運裡多麼美的一場相遇。

[Who can say if i've been changed for the better
but, because i knew you
I have been changed for good.]
不管你帶來的改變是大是小是好是壞，我可以確定的是，你帶來的是永遠的改變。遇上你，我從此不再一樣。

[It well may be
that we will never meet again in this lifetime
so let me say before we part
so much of me is made from what i learned from you
You'll be with me
like a hand print on my heart
Now whatever way our stories end
I know you have rewritten mine
by being my friend]
就算我們這一生將不再相遇，你也不因此而消失在我的人生裡。你改變了我，你在我的人生裡留下了永恆的痕跡。You'll be with me like a hand print on my heart.別人看著此刻的我，就能看見你在我生命中曾經的存在，因為There's part of me made of what I learned from you.　那是來自你一生伴隨著我的禮物。

想起上Psychology of Interpersonal Relationships第一堂課時聽到老師說了一句話。當時沒多大感受，現在覺得這句話好美。"Once a relationship starts, it never ends."我想大概就是這個意思吧?

感謝仍然在我生命中的每一個你，希望我為你帶來的改變是種祝福，不是詛咒。

感謝曾經參與我人生的每一個你。不管你看不看到這篇為你寫的文章，不管你有沒有按進來看（或許你根本不再關心我的生活），我都要衷心謝謝你。我會是今天的我，你是其中一個原因。不論你曾讓我快樂還是痛苦，感謝你讓我的生命更精彩。You have rewritten my story.

從此後我知道我將不再為消逝的關係而傷心，而且會存感恩的心去擁抱那些回憶。我會很努力地過我每一天的生活，才不辜負過去每一個你留給我的成長。

感謝天父讓我在人生中遇見了你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你。。。。。。。

忙，我變成了一個很討厭的人

2011-12-01T23:58:00.000+08:00

最近忙，我變得非常惹人討厭。先不說別人討不討厭我，至少我很討厭自己。

因為忙，我變得：

脾氣臭又暴躁。尤其開會時常給組員製造不愉快氣氛。真是令人討厭。
經常對於一些似乎生活比較悠閒的人心生嫉妒。真的打從心裡嫉妒，不是玩笑說說而已。真是令人討厭。
極度自私，只考慮到自己，不想讓任何人任何事阻礙我做事的進度。真是令人討厭。

愈說愈覺得自己該死。就像是變了另一個人。這樣的一個人，任誰都會想把他宰了。我無法原諒也無法接受這樣的自己，卻又不得不承認我有這樣的一面。我呀，當然不想自己這樣。只是一直說改呀，卻怎麼樣也改不成。於是，不斷落入罪的陷阱：嫉妒、傷害別人、自我中心。救我。

Cherish Someone Who Really Loves You

2011-11-30T01:32:00.000+08:00

Cherish someone who will stop their work to text you back.
Cherish someone who understands your most weird thoughts and never laugh at you.
Cherish someone who knows you more than you do.
Cherish someone who will get mad when you don't take care of yourself.
Cherish someone who gives you what you need before you recognize you need them.
Cherish someone who does things that are best for you instead of exactly what you want.

If you've met someone like this...
Cherish them because there may be only one or two in your life.

虛空。糞土。

2011-11-11T14:40:00.003+08:00

傳道書１:1		在耶路撒冷作王、大衛的兒子、傳道者的言語。
1:2		傳道者說、虛空的虛空、虛空的虛空．凡事都是虛空。
1:3		人一切的勞碌、就是他在日光之下的勞碌、有甚麼益處呢。
1:4		一代過去、一代又來．地卻永遠長存。
1:5		日頭出來、日頭落下、急歸所出之地。
1:6		風往南颳、又向北轉、不住的旋轉、而且返回轉行原道。
1:7		江河都往海裡流、海卻不滿．江河從何處流、仍歸還何處．
1:8		萬事令人厭煩〔或作萬物滿有困乏〕人不能說盡．眼看、看不飽、耳聽、聽不足。
1:9		已有的事、後必再有．已行的事、後必再行．日光之下並無新事。
1:10		豈有一件事人能指著說、這是新的．那知、在我們以前的世代、早已有了。
1:11		已過的世代、無人記念、將來的世代、後來的人也不記念。
1:12		我傳道者在耶路撒冷作過以色列的王。
1:13		我專心用智慧尋求查究天下所作的一切事、乃知　神叫世人所經練的、是極重的勞苦。
1:14		我見日光之下所作的一切事、都是虛空、都是捕風。
1:15		彎曲的不能變直．缺少的不能足數。
1:16		我心裡議論、說、我得了大智慧、勝過我以前在耶路撒冷的眾人．而且我心中多經歷智慧、和知識的事。
1:17		我又專心察明智慧、狂妄、和愚昧．乃知這也是捕風。
1:18		因為多有智慧、就多有愁煩．加增知識的、就加增憂傷。
2:1		我心裡說、來罷、我以喜樂試試你、你好享福．誰知、這也是虛空。
2:2		我指嬉笑說、這是狂妄．論喜樂說、有何功效呢。
2:3		我心裡察究、如何用酒使我肉體舒暢、我心卻仍以智慧引導我．又如何持住愚昧、等我看明世人、在天下一生當行何事為美。
2:4		我為自己動大工程、建造房屋、栽種葡萄園、
2:5		修造園囿、在其中栽種各樣果木樹、
2:6		挖造水池、用以澆灌嫩小的樹木．
2:7		我買了僕婢、也有生在家中的僕婢．又有許多牛群羊群、勝過以前在耶路撒冷眾人所有的．
2:8		我又為自己積蓄金銀、和君王的財寶、並各省的財寶．又得唱歌的男女、和世人所喜愛的物、並許多的妃嬪。
2:9		這樣、我就日見昌盛、勝過以前在耶路撒冷的眾人．我的智慧仍然存留。
2:10		凡我眼所求的、我沒有留下不給他的．我心所樂的、我沒有禁止不享受的．因我的心為我一切所勞碌的快樂．這就是我從勞碌中所得的分。
2:11		後來我察看我手所經營的一切事、和我勞碌所成的功．誰知都是虛空、都是捕風、在日光之下毫無益處。
2:12		我轉念觀看智慧、狂妄、和愚昧．在王以後而來的人、還能作甚麼呢．也不過行早先所行的就是了。
2:13		我便看出智慧勝過愚昧、如同光明勝過黑暗。
2:14		智慧人的眼目光明、〔光明原文作在他頭上〕、愚昧人在黑暗裡行．我卻看明有一件事、這兩等人都必遇見。
2:15		我就心裡說、愚昧人所遇見的、我也必遇見．我為何更有智慧呢．我心裡說、這也是虛空。
2:16		智慧人、和愚昧人一樣、永遠無人記念．因為日後都被忘記．可歎智慧人死亡、與愚昧人無異。
2:17		我所以恨惡生命、因為在日光之下所行的事我都以為煩惱．都是虛空、都是捕風。
2:18		我恨惡一切的勞碌、就是我在日光之下的勞碌、因為我得來的必留給我以後的人。
2:19		那人是智慧、是愚昧、誰能知道．他竟要管理我勞碌所得的、就是我在日光之下用智慧所得的．這也是虛空。
2:20		故此、我轉想我在日光之下所勞碌的一切工作、心便絕望。
2:21		因為有人用智慧知識靈巧所勞碌得來的、卻要留給未曾勞碌的人為分．這也是虛空、也是大患。
2:22		人在日光之下勞碌累心、在他一切的勞碌上得著甚麼呢。
2:23		因為他日日憂慮他的勞苦成為愁煩．連夜間心也不安．這也是虛空。
2:24		人莫強如喫喝、且在勞碌中享福．我看這也是出於　神的手。
2:25		論到喫用、享福、誰能勝過我呢。
2:26		神喜悅誰、就給誰智慧、知識、和喜樂．惟有罪人、　神使他勞苦、叫他將所收聚的、所堆積的、歸給　神所喜悅的人．這也是虛空、也是捕風。

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心中冒出這段經文。

讀畢，此刻的心情沈重而憤怒。

已經完全想不到任何做這堆事情的原因了，一個也沒有。

卻似乎不得不繼續「硬食」這堆糞土。

我還有甚麼選擇？

社會把每一個人紛紛逼上心靈死亡的絕路。

當然我知道不能把一切責任推給社會及教育文化。

每個人對自己的生命都必須負起責任。

我只是為扭曲的世界感到憤慨。

世界怎麼了？

我們怎麼了？

就黎過氣的團契職員有話想說

2011-11-06T22:12:00.004+08:00

今天駭然想起，呀，原來我這隻老野很快就不再是職員會的一份子了。過去一年多，我很榮幸跟大家同為一個目標，為神同心去服侍這個我們都很珍惜的約書亞團。想當初進入職員會，沒想太多，單純是想為團契做些甚麼。至於怎麼做、做甚麼，我是真的沒有很確切的想過。想到你們每一個人，我都會很感恩。感謝神給我機會與你們相遇，與你們一起為團友做很多很多大事。記得一開始除了文昕以外，其他都是新職員。（？沒記錯的話＝Ｐ）然後導師只留下兩個。我們好像曾經有點慌，想說我們這堆人能做些甚麼。現在回頭，覺得像白紙般的大家走在一起去為神做夢也很不錯。於是我們實現了很多我們沒有想像過的事。當初對自己缺乏信心的我們竟然也走到了現在，貌似（應該）沒有害到團友仔ＸＤ，是神一直帶我們走過來的！＝］

我們曾經分享達到某些目標後的快樂，我更記得的是我們曾經分享共患難的感覺。其實很多時候知道大家真的很忙很累，卻死也要堅持撐住完成某些「搵自己黎搞」的團契事奉。如果大家還記得，那個勞師動眾的受難體驗花了大家多少的時間、心血。大家忙到翻過去，也堅持要把事情安排得更好。我也記得在辛苦的日子，大家彼此鼓勵支持，甚至願意替代對方擔起責任的畫面。隨時READY「補位」、不會計較事奉是不是你或我負責都共同承擔、大家很不一樣卻彼此配搭。這就是在神裡面大家屬同一個身子的道理吧？

感謝神、感謝你們。我成長了很多。在這裡，我學會甚麼是「合一」、甚麼是付出犧牲、甚麼是堅持。

ＲＥＸ：一直以來很佩服你的事奉態度，總是全心全意不計代價地事奉神。也很佩服你總是懂得甚麼時候嚴肅認真，甚麼時候以輕鬆態度與人建立關係。很希望有一天我也學得會！知道你揹起很多事奉，大概也會有累的時候。加油！忠心的僕人將來會得賞賜嘛～你以後應該會是個有錢人。ＸＤＤＤ

林太：很欣賞你一直都保有一顆滿有童真的心，像小孩子一樣。你總是謙卑溫柔，默默地為神工作，從來不求得人的稱讚。這種簡單直接的事奉態度真的很棒呢！天父一定很喜歡吧～如果我一輩子都能以你的態度服事，那該多好～

潤森婆婆：親愛的團長。我說真的，你很老，但一部份是很年輕的，就是：為團契事奉的那股青春的火熱和幹勁。你好像無時無刻都在想我們能做些甚麼讓約書亞更好。職員們心開始灰的時候，你會大力放火或像磁鐵一樣把大家凝聚起來。這樣的一個團長不好當呀！（尤其是我們一堆怪物特別麻煩ＸＤ）

阿ＢＩ：不用說，大家都看得出來你是個剛強的男子漢。我嘛一開始對你不甚了解的時候也是有著這樣的一個印象。記得直到我們倆合作一起「變」出拆牆周，我那才發現你內心細心溫暖的一面。別總是擺出兇狠的一面嘛！明明你本性不是如此。哈哈哈哈。（阿ＢＩ係個好男人黎架＝Ｐ）

何顯：你做起事來永遠都很理性認真。你總是很敢於承擔事奉，而且一承擔了就用盡全力絕不馬虎了事。對於你的委身，我自嘆不如呀！你在職員會裡面算是最具理智的一位哈哈。很多時候大家做事做到不清不楚的時候是靠你把大家拉回正途的！你的角色實在是太～重～要～了。

雞翼：是的，大家從來沒有忘記你！＝］雖然你是後來加入，又跑去exchange扔下我們Ｔ＿Ｔ，但跟你一起做事的日子真的很讚喔！你呀，從來不說累。大家再怎麼忙亂喪氣，你也從不面露疲態。你的活力你的笑容，也是大家繼續走下去的力量喔！等你回來！！！

文昕：你總是在背後默默地付出。開會時當責任重大的秘書小姐，平日負責很多admin work。你做著很多很多別人未必看見得的工作。辛苦你了！很多大家想著誰要做甚麼甚麼的時候，你都會主動跳出來承擔！超級欣賞你的！（不像我這個自私怪不肯承擔責任。唉～）

腿腿：放心。憤怒鳥來攻擊你的時候，我不會像某些沒良心人士丟下你跑掉的。一路走過來看著你成長了很多很多！還記得你第一次負責周會的時候緊張到不行，幾乎失去理智地害怕。ＸＤ你呀，多去相信自己的能力！有天父在，你甚麼都做得到！回頭看看吧～你完成了很多看似不可能的事。當你對自己沒信心，就依靠神，然後會發現自己靠著祂完成了一件又一件不可能的任務。人就是在這些時候經歷神的呀！

咸魚：嗨～組老公。其實我真的很喜歡跟你吵架哈哈哈～沒有啦～真的很謝謝你。過去一年多，大家都要彼此體諒，必要時替對方補位。不容易卻也很難得。一開始覺得以我們的性格大概會出現很多不和，但慶幸最後還算平安度過沒有出人命。ＸＤＤＤ真的很感恩有你做我的partner。唉算了不多說。好兄弟心照啦～＝Ｐ

＊＊＊想跟新職員說

合一，真的是一幅非常非常非常非常美的圖畫。很希望你們能同心畫出這樣的一幅圖畫。合一。合一。合一。這是我經歷短短一年多的職員生涯中，總結出來發現最最重要的一件事。真的，很美。很期待你們為神併發的火花！加油！！！！

要活著

2011-09-21T21:26:00.003+08:00

開完會，搭車回家。臨時決定在麗豪酒店下車，沿城門河走回家。我最愛的，夜裡的城門河畔，今天有一點不一樣。可能是因為風大的關係吧。。。河面被吹成一片縮小的海面。跟我的心情一樣，不平靜。

向來以自己的責任感為榮的我，最近總不斷地在為每件事負責任、為每個人負責任。有會就去開，有功課就交，有RE-U就去，有事奉就做。卻，對神很不負責任。曾經嘗過神賜的喜樂滿載心裡的甜美日子的我，今天落得如此生活，情何以堪。經歷過的恩典，我竟然放手不要。就算把生活中的一切掌握得好，我還是不會滿足於我所追趕的。更何況，沒有神，我根本掌握不來。

為什麼我非得負責任？我想親近神，卻怎麼也停不下來。不知道時間就沒安全感的我，同時擁有三個鬧鐘四塊手錶。在家裡，在房間裡，也不斷被時間瘋狂拉扯，如何靜得下來見神？明天，我決定不顧一切，不帶錶，脫離時間的框框。到沙灘去，跟神約會。至於那些"MUST-DO" ITEMS，管它的，回家再說。管別人再怎樣拼命催促我去負所謂的責任，我不管。我只想見神。我真的，開始忘了跟祂相處該是怎樣的了。

放過我。不對神負責任，我就負不起生活裡的一切責任。真的，我絕不能再這樣過下去，我的心有一天會死掉。我還想當人，不想當個沒感情的機械人。我要活著，真正的活著，不是掙扎求存只為了換下一秒的呼吸。

像。。。

2011-08-23T23:23:00.002+08:00

信任，是一種我付出的方式。表達，是我對別人的一種信任。閒話家常是種簡單而快樂的相處方式，大家隨手拈來甚麼都能聊，沒有壓力沒有負擔。

我這個人奇怪，總不愛往易處行。我習慣講心情、講情緒，因為我信任，因為我在付出。不熟的人，見我才跟他認識不久就唏哩嘩啦掏心分享，會嚇到。熟悉我的人，了解我是這類人。真性情表達出來了，作為朋友的當然會把它當成一回事。我要是分享正面感受，雙方感動滿滿，我承認我擅長煽情。我要是分享負面情緒，免不了讓朋友擔心。

我這個人，一時像燒紅了的燙手炭，一時冷得像乾冰。兩者都是讓人一觸踫就不得不縮手，否則只能落得燙傷或凍傷的下場。以前我慶幸自己就是活得那麼分明或激烈，因為我認為這是一種特別。我無法否認，我享受自己的情緒大起大落，也愛把人生道理亂想一通假裝自己是個哲學家。現在想，是不是該當一杯溫水。我不甘於當溫水，但當溫水是不是一個人成熟的條件之一？

海水、河水、湖水，我喜歡海水。

從小到大都只喜歡海，

因為海有情緒；

因為海很BLUE；

因為海裡有滿滿的生命力，有SUBSTANCE；

因為海沒有盡頭；

因為海很深；

因為海會盡情哭盡情笑；

因為海就是海。

現在的我，喜歡海卻開始考慮不再活得像海，其實已經不再像海了。

那我現在像甚麼？

那我現在應該要像甚麼？