::Tantoyukos::

Carta al Presidente

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Sat, 12 Jun 2010 15:10:00 +0000

C. Lic. Felipe Calderón Hinojosa

Presidente de la República

Estimado Sr. Calderón, agradezco de antemano el comunicado que nos ha hecho el día 7 de Enero pasado publicado en los periódicos de mayor circulación en el país, dentro del cual nos afirma que este año será de recuperación económica, al mismo tiempo que nos explica sobre cómo el año anterior cursado fue muy difícil y las decisiones que se han tomado fueron de igual medida difíciles para ustedes nuestros gobernantes.

Lo más importante de sus afirmaciones es que esto nos ha implicado grandes sacrificios para todos, y ahí me nacen algunas dudas:

¿Cuáles son exactamente esos sacrificios? Cuando existen gastos exorbitantes como por ejemplo:

Los Diputados reciben como parte de su salario:

Dieta	$ 77,888
Asistencia Legislativa	$ 45,786
Gestión y Atención ciudadana	$ 28,772
Estos montos suman	$ 152,446 mensuales, cada uno.

Además de contar con un seguro de gastos médicos mayores, cuya suma asegurada básica es de hasta 1,500 salarios mínimos generales mensuales vigentes en el Distrito Federal, aguinaldo equivalente a 40 días de su dieta. Cuentan también con un fondo de ahorro, que consiste de la aportación de hasta 12% de su dieta bruta mensual; seguro colectivo de vida, y gastos funerarios, entre algunas de las prestaciones a las que tienen derecho ¹

Cabe mencionar que son 500 los Diputados que tenemos.

El personal de la Cámara de Diputados:

Jefe de Departamento entre	$ 18,668 y $ 31,560
Subdirector entre	$ 31,801 y $ 51,900
Director de área entre	$ 53,109 y $ 83,789
Director general de cada área que labora al interior de la Cámara Baja entre	$91,203 y $ 119,220
Contralor	$ 122,038
Secretario	$ 136,832
Secretario general	$ 157,702¹

·
Los senadores obtienen $ 146,000 mensuales cada uno mas prestaciones, siendo 138 de ellos en la cámara.

Cada uno de los consejeros del Instituto Federal Electoral (IFE) ganan a partir del 24 de Febrero del año 2009, la módica cantidad de $330,000 mensuales entre sueldo, bonos y prestaciones.²

·
De la Suprema Corte de Justicia de la Nación:

Los Ministros	$ 347,000
Consejeros de la Judicatura Federal	$ 337,000
Magistrados del Tribunal Electoral	$ 343,000
Magistrados de Circuito	$ 200,000
Jueces de Distrito	$ 176,000²

El presidente de la Suprema Corte de Justicia de la Nación $5’989,489 más otros $5’892,777 anuales por ser a la vez el presidente del Consejo de la Judicatura Federal, lo cual suma de $11’882,266 pesos anuales brutos.³

Las pensiones y prestaciones de los cinco ex presidentes -aún cuando Ernesto Zedillo renunció a su pensión vitalicia- tiene un costo de $259’115,269 anuales, lo que representa en promedio un monto de 51 millones 823 mil pesos anuales por cada uno.

Además de la protección para los ex titulares del Ejecutivo incluye 78 elementos de las fuerzas federales para cada uno de ellos:

10 oficiales

6 jefes

1 general

48 de tropa

22 elementos de la Armada

45 elementos del Ejército

8 de tropa

13 elementos de la Fuerza Aérea

También disponen de 25 empleados de la Federación: tres choferes y personal de oficina, y tienen derecho a una camioneta blindada, otra más para su esposa y sus hijos, y tres autos para escoltas. Se cubren sus gastos de telefonía, y tienen acceso a viajes nacionales o al extranjero. Además, reciben primas mensuales, aguinaldo, bonos, prima vacacional y “apoyo” para la compra de despensa.⁴

Habría que agregar lo que gana Usted, excelentísimo Señor Presidente y lo que cuesta la nómina de los pinos, los gastos corrientes de luz, agua, gas, etc. y, las viandas que no deben comprarse precisamente el “la Comer”, o en el tianguis.

Los partidos políticos recibieron para su funcionamiento durante el 2009 las siguientes cantidades:

PAN	$ 705’695,000
PRI	$ 493’691,000
PRD	$ 424’209,000
PT	$ 201’211,000
Convergencia	$ 190’244,000⁵

Ahora bien teniendo en cuenta todo lo anterior, para poder mantener esos “sacrificios” nos elevan los impuestos de la siguiente manera:

IVA (Impuesto al Valor Agregado) sube del 10 al 11% en la región Norte, en el resto del país del 15 al 16%.

El ISR (Impuesto Sobre la Renta) sube del 28 al 30%.

El IDE (Impuesto al Depósito en Efectivo) sube del 2 al 3%.

La red de carreteras administradas por CAPUFE (Caminos y Puentes Federales) y FONADIN (Fondo Nacional De Infraestructura) aplicaron un aumento de 3.8% promedio a sus tarifas.

El IEPS (Impuesto Especial sobre Producción y Servicios) de la siguiente manera:

Telecomunicaciones (servicios que se presentan a través de una red pública como el Internet, exentando a la telefonía pública y rural, así como al servicio de interconexión) 4%.

Además de incrementos al tabaco, cerveza, bebidas alcohólicas, juegos de apuestas y sorteos.

Lamento informar que los sacrificios los estamos haciendo nosotros, sus gobernados, su pueblo, los que los elegimos, a los que ustedes representan, esos sacrificios los sienten las familias mexicanas, los que menos ganan, todos nosotros que pagamos impuestos mismos que con los sacrificios que ya estábamos haciendo han aumentado, para que con ellos se paguen los salarios, bonos y prestaciones de las cuales ustedes si gozan.

Nuestras obligaciones aumentaron de la misma manera en la que han ido disminuyendo nuestros ingresos, fuentes de trabajo, capacidad adquisitiva, seguridad económica.

¿Con que dinero pagan los impuestos estos funcionarios altamente remunerados? Con nuestro dinero, con el de nuestros impuestos.

Los sacrificios están mal entendidos entonces, el completo descaro, el cinismo y la desfachatez con la que nos están tratando es insultante.

De la manera mas atenta solicitamos soluciones verdaderas, cuentas claras, que trabajen lo que se ha pagado, adelgazamiento de gastos.

Atentamente

Todos los Mexicanos que pagamos impuestos y

SI NOS SACRIFICAMOS.

1 http://www.elsemanario.com.mx/news/news_display.php?story_id=5148

2 http://www.elcato.org/node/4158 por Sergio Sarmiento

3 http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/primera/pulsonacional/153_politicos_ganan_mas_que_calderon/831161 por Leticia Robles de la Rosa

4 http://www.eluniversal.com.mx/nacion/154472.html por Alberto Morales

5 http://www.el-mexicano.com.mx/blogs/post/2009/04/Partidos-pol%C3%ADticos-en-M%C3%A9xico.aspx

LA BUENA COMUNICACIÓN EN UNA EMPRESA

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Thu, 10 Jun 2010 21:06:00 +0000

De:PRESIDENTE

Para:GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará

visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el

personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que

allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no

podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde

será exhibido un documental sobre ese mismo tema

De:GERENTE GENERAL

Para:JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica

el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad

y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede

cada 78 años a ojo desnudo.

De:JEFE DE PRODUCCIÓN

Para:SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,

aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a

ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de

lluvia.

De:SUPERVISOR

Para:ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a

las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo

la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De:ASISTENTE

Para:PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el

patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo

el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar

un pinche desmadre aunque llueva.

"Algunas personas sueñan con el exito...mientras otras

se despiertan y trabajan duro por alcanzarlo! "

"Hoy tenemos edificios más altos y autopistas más anchas,

pero temperamentos más cortos y puntos de vista más estrechos"

Manual de Mujeres y Hombres!!!

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 28 May 2010 18:44:00 +0000

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (tenlo a la mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $150.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?jajajaja

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

2 TIPOS DE MEXICANAS!!!

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Wed, 26 May 2010 15:59:00 +0000

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!

Una es la que por las mañanas al despertar... te la hace de pedo, (que

porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te

pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)

estás desayunando y te la hace de pedo, (que porque tiras todo a tu

alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te

terminas el desayuno etc)

tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te

arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna

zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera

te has terminado de ir¡¡ )

a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo,

(porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas

de tu oficina¡¡¡¡¡¡ )

al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te

la hace de pedo, (...clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con

alguna piruja.. gastandote el dinero de casa ¡¡¡¡ )

por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya

terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas

a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho

caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a

dar una mala vida bruto ¡¡¡¡¡ )

cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que

desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas

atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )

y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer

de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras

conmigo ¡¡ )

La otra MEXICANA es

MEXICANA de Aviación!!!!!!!!!

Guía de Exámenes de Admisión de varias Carreras

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 21 May 2010 22:02:00 +0000

Preguntas de Exámenes de Admisión reformado para el Proceso 2011.

FACULTAD DE DERECHO

¿Ha visto La Ley y el Orden? SI __NO ___

¿Sabe robar? SI__ NO__ (vaya enseñándose)

Su mayor habilidad es el choro y la uña? A HUEVO ___ NO___ (entonces que chingados hace aqui)

¿Lo que no sabe lo inventa?SI __ NO__

¿Sabe sacar porcentajes: 60% pa mi, 40% pa ti? SI __ (como debe ser) NO __ (soy honrado)

¿Le gusta vestir de traje y "parecer" influyente, aunque no conozca mas que a la sobrina de doña quecas que barre en el Ayuntamiento? SI __ NO__

¿Está dispuesto a sacrificar horas de estudio para salir a "socializar" y "hacer relaciones", por que sabe que si es un pinche ñoño no triunfará? SI__ NO__

¿Es usted un pinche cabron alegador aunque no tenga ni puta idea de lo que esta diciendo?
SI __(pase a la caja a inscribirse)
NO __ (puede escoger entre Conta, Merca o Administración)

FACULTAD DE INGENIERIA

¿Usted toma? SI __ NO___

¿Mucho Mucho? SI __ NO___

¿En verdad? SI __ NO___

¿Asistirá a las pedas de la Facultad? SI__ NO___

¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches Pendejadas y putas groserías de mierda.) A HUEVO ___ NO___

Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?sincho caliman ____ nel___

Se cree muy machin? A HUEVO ___ NO___

FILOSOFIA

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Qué piensa usted del capitalismo?

¿Quién es usted?

¿Cree en Dios? ¿Por qué?

¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?

Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?

¿Qué es el alma?

¿Somos o nos hacemos?

¿Existe usted?

¿Y Nosotros?

¿Y esta Escuela?

En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?

¿La compartirías con tus compañeros?

¿Sabes que el pasto no se fuma?

¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, Pitágoras, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Descartes y Voltaire? SI___ NO__

¿Tiene para pagar la colegiatura? SI ___ NO___ (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUITECTURA

¿Es usted joto? SI __ (Pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)

Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO ___ (Pase a la siguiente pregunta)

Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas que estas sean o estén?
SI __ (Pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con hombres?
SI __ (Pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces ¿si es joto ?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Prefiere entretenerse en hacer casitas, trazos pendejos y dibujitos para no pensar en esa puta vieja?
SI __(Pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

¿Quiere estar en esta facultad?
SI __ (entonces es joto, pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las pinches viejas, masturbarse terciado y dibujar mamadas
¿verdad, pinche jotito?
SI __(Pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA

¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?
SI ___ NO __

Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION

¿Sabe contar? SI__NO__

¿Sabe sumar? SI__NO__

¿Sabe restar? SI__NO__

Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

TURISMO
...escriba su nombre, pase a la caja y espere haber cuando el titulo

COMUNICACIONES

Es usted chismoso? SI __ NO __

Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo se transmite en la sierra?
SI __ NO __

Le encanta platicar con gente nueva (aún y cuando ésta sea el perro que lo sigue por las mañanas)?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse a aprender nada de las moralejas?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda (aunque su mamá le diseñe los trapitos)?
SI __ (pase a pagar a la caja) NO __ (Pase a la siguiente pregunta)

Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?
SI __ (valor de 80%) NO __ (vamos a la chingada)

Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que necesiten despilfarrar su dinero en un pendejo comunicólogo?
SI __ (pase a inscribirse) NO __ (Vayase a Conta)

MEDICINA

¿Ha visto al Dr. House? SI__ NO__(pase a la siguiente pregunta)

¿Tiene usted vida social?

SI __ (Vayase olvidando de ella) NO __ (ya cumplió el primer requisito)

¿Le gusta destazar cuerpos? SI ___ NO__

¿Le gusta hurgar en las entrañas? SI ___ NO __

¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? SI ___ NO__

¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? SI ___ NO__

¿Es necrofílico? SI ___ ¿NO?__

¿Sabe comer tacos sin embarrarse de chile? SI__ NO __ (vaya aprendiendo cabron)

¿Está dispuesto a pagar 6 años de carrera para que al final termine revisando a pinches niños mugrosos con gripa?
SI __ (¿Seguro?) NO__ (se le sugiere estudie comunicaciones, es más barato y es una mamada)

UNIVERSIDAD UVM

¿De que universidad lo corrieron?

¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI

¿Aunque sea de operador? __SI

Es todo

TEC DE MONTERREY (ITESM)

¿Cuánto gana su padre?

¿Cuánto gana su madre?

¿Cuánto gana usted?

¿Cuánto gana el negocio familiar?

¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender y hacerle creer que usted es un chingon y que nadie lo merece?

SI __ (no hay opcion del NO)

Que poca Madre!!!

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 14 May 2010 20:32:00 +0000

Indígenas, objeto de burla en mall de México

Cuando las dos mujeres de no más de un metro con 45 centímetros, de tez morena y con faldas largas color azul oscuro se encaminaron a la entrada de un centro comercial de Polanco, la alerta entre el personal de seguridad privado fue general. Las miradas nada discretas de hombres de traje las vigilaban cada segundo.

Para los vigilantes del centro comercial, Cecilia y Petrona rompían con la “normalidad”. En los radio-comunicadores del personal de seguridad se oían las frases: “Atención, dos mujeres vestidas como indias se están tomando fotos a la entrada de la plaza; indíquenles que no se puede; retírenlas”.

http://fotos.eluniversal.com.mx/coleccion/muestra_fotogaleria.html?idgal=8257

http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/523853.indigenas-objeto-de-burla-en-mall-de-mexico.html

Reto Proceda

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Wed, 28 Apr 2010 15:18:00 +0000

11 razones para dejar de tomar Coca Cola :( (y soy adicto)

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Tue, 20 Apr 2010 22:09:00 +0000

Un post un poco largo pero vale la pena. A que no sabías que la Coca Cola:

1- Coca Cola daña tu salud y la de tus hijos.

La Organización Mundial de la Salud en este momento está trabajando cada vez más sobre el tema de la obesidad y la diabetes. Un informe reciente publicado por la OMS aconseja restringir la venta y la publicidad de gaseosas. Las autoras y autores del informe suponen que hay una relación entre el incremento de enfermedades como la obesidad y la diabetes con el marketing agresivo de las empresas de gaseosas. La Coca cola y sus componentes debilitan los huesos y lo dientes, aumentan los niveles de diabetes y de obesidad, que complican problemas de circulación y del corazón, y puede causar aparte graves problemas físicos, también problemas psicológicos como depresión, trastornos alimenticios y baja autoestima. Además la Coca Cola favorece la aparición de gastritis.

2- Coca Cola es transgénica.

La multinacional ha sido denunciada por discriminación racial, por el uso irracional del agua y el daño al medio ambiente; no se ha querido comprometer con los consumidores a no utilizar materia prima y productos transgénicos.

3- Coca Cola crea adicción.

Eso ya todos lo saben

4- Coca Cola contamina las fuentes de agua con sus desechos en muchas partes del mundo.

En una zona de la India, el estado de Kerala, la Coca Cola ha sido acusada de repartir desechos tóxicos a los campesinos diciendo que son fertilizantes. Greenpeace hace más de un año está haciendo una campaña contra esta central de la Coca Cola en Plachimada, por estar contaminando el agua de la aldea y afectando a la población.

El Centro para la Ciencia y el Ambiente de la India señaló por estas mismas fechas (agosto 2003) que las embotelladoras de Coca Cola extraen del subsuelo agua contaminada para su producción. El Parlamento Indio prohibió la distribución de 12 tipos de refrescos que aparecían en el estudio.

En Mayo de 2003, la Autoridad Nacional del Ambiente de Panamá sancionó a Coca Cola por negligencia, al contaminar con colorantes la Bahía de Panamá y el ecosistema de la ciudad.

5- Coca Cola apoya las políticas de Estados Unidos que destruyen a los campesinos de coca con el Plan Colombia.

6- Coca cola se queda con el agua que es de todos, y es parte de las políticas neoliberales de privatización del agua y además se la vuelves a comprar en forma de refresco.

México es uno de los principales consumidores de Coca Cola a nivel mundial y Chiapas es uno de los principales estados consumidores de la República Mexicana. En Chiapas, hay terribles enfrentamientos entre comunidades por el uso y distribución del agua, mientras en una comunidad se matan por un pozo de agua y les cortan el servicio por adeudos de 50 pesos, la Coca Cola es la empresa que más extrae agua del estado y tiene además todos los beneficios y facilidades para hacerlo.

Por lo menos cinco comunidades en la India están enfrentando escasez de agua por las embotelladoras de Coca Cola que tienen cerca y toman enormes cantidades de agua para producir el refresco. Además de esto, están afectadas con la contaminación del agua que les queda, por la misma producción de las embotelladoras. Miles de familias de zonas rurales pobres están afectadas.

7- Coca Cola financió la campaña de George Bush y su política militarista contra los pueblos.

Para muchos, comprar Coca-Cola, por ejemplo, ha supuesto y supone apoyar la guerra en Iraq y su posterior ocupación. ¿ De que forma? Cola-Cola fue una de las empresas que financió la campaña a Bush con 610.000$.

8- Coca Cola viola los derechos humanos de los trabajadores de sus embotelladoras al no respetar los contratos colectivos de trabajo.

En varios países como Guatemala, Filipinas, Pakistán, India, Israel o Venezuela el movimiento social ha denunciado a Coca-Cola por utilizar, directamente o a través de sus filiales, la violencia, el incumplimiento de las leyes laborales, los abusos, el financiamiento y su participación en la oposición a gobiernos democráticamente elegidos, para alcanzar sus fines económicos.

En el 2.001 Coca-Cola pagó 20,2 millones para cerrar una demanda de 1.100 trabajadores que afirmaban que la compañía les estafaba las horas extra. En 2.002, 9 empleados de Coca-Cola denunciaron a la compañía por haber estafado a los trabajadores más de 200 millones de dólares en pagas durante un período de cuatro años. La oficina que vela por el cumplimiento de la normativa laboral del Departamento de Trabajo de EEUU realizó una auditoría a la compañía en el 2002, en la que determinó que los empleados no estaban justamente remunerados.

También Coca Cola enfrenta problemas con trabajadores de otros lugares. Por ejemplo en Uruguay: La Federación de Trabajadores de la Bebida (Fetrabe) decidió parar la distribución de los productos de Coca Cola en cuatro departamentos por abusos en los contratos de trabajo.

9- Coca Cola está ligada a asesinatos, torturas, desapariciones, amenazas de muerte de sindicalistas y es relacionada con ejércitos y paramilitares que defienden sus intereses.

El 2 de enero de 1980 la Unión Internacional de Trabajadores de la Alimentación (IUF) anunció que el sindicalista de Coca-Cola, Pedro Quevedo, había sido asesinado. A los pocos meses, en mayo fueron asesinados otros cuatro miembros más del sindicato. En muchos países de Latinoamérica, los manifestantes, indignados, derribaron los letreros de puestos de venta y cambiaron los carteles de propaganda de la empresa por la frase: ¡COCA-COLA: LA CHISPA DE LA MUERTE! También se dio la ocupación militar de fábricas y sedes sindicales por parte del ejército guatemalteco y cuerpos armados de la transnacional. En una de ellas, el 21 de junio de1980, fue torturado y asesinado Edgar Rene Aldana Ruano. En 1989 cae asesinado el primer sindicalista colombiano de la empresa Coca-Cola, Avelino Chicanoy y se reactivan las movilizaciones y reacciones contra la empresa. En 1994 son asesinados dos líderes sindicalistas en Colombia. Un año después cae otro. En 1996 otros dos líderes sindicales y trabajadores de la Coca-Cola mueren a manos de los paramilitares coludidos con la empresa. En el 2001 cae otro trabajador sindicalizado de la Coca-Cola. Y en el 2002 otro más. La sangre corre y entre 2002 y 2003 se lanza la campaña más grande jamás conocida contra la Coca-Cola.

10- Coca Cola destruye culturas y tradiciones.

11- Coca Cola nos vende refrescos contaminados

En Junio de 1999 los países del Benelux, Bélgica, Holanda y Luxemburgo, retiraron del mercado todos los productos de la compañía Coca-Cola, y es que las Coca Colas estaban contaminadas. Los médicos descubrieron en algunos de los intoxicados una destrucción excesiva de glóbulos rojos en la sangre, que puede ocasionar anemia, insuficiencia renal y, en casos extremos, la muerte.

En el presente, Coca cola sigue vendiendo bebidas contaminadas, este es el caso de la India. Desde el veranos del 2003 se demostró la presencia de pesticidas en los refrescos comercializados por Coca Cola y PepsiCo en la India. Para febrero del 2004 el Parlamento de la india ha confirmado esto: Coca Cola y PepsiCop han vendido refrescos contaminados que ponen en peligro la salud de los consumidores.

Frases de Sheldon Cooper

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 12 Mar 2010 16:36:00 +0000

Soy el Dr. Sheldon Cooper. Necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nueva cartera. Era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también, Adiós

La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir

Estoy demasiado evolucionado para conducir

¿Cómo mejorarlo?, Le pondremos Bluetooth, Todo es mejor con Bluetooth

Quería un Grifon… Estaba estudiando la tecnología de combinación de ADN y estaba seguro que podría crear uno, pero mis padres se negaron a conseguir los huevos de águila y el semen de león. Por supuesto, mi hermana tuvo clases de natación cuando las quiso

¿Listo? Tendría que tener 60 puntos menos en mi CI para considerarme listo

Digamos que salgo y gasto $50 en ti, es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico.

Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicalificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia

No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.

Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus vidas incoloras y ordinarias.

Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un niño que no sabe si usar una integral o una diferencial para resolver el área bajo una curva?

Explícame un sólo sistema de organización que comprenda una bandeja de cubertería encima de un sofá. ¡Esto no es una casa, es un retorcido vórtice de entropía!

Oh, Mario… si pudiera controlar a todo el mundo tal y cómo te controlo a ti… ¡SALTA, RIDÍCULO FONTANERO! ¡HOP, HOP, HOP, HOP!

Me había olvidado que las personas normales eran limitadas…

En el invierno, ese asiento está lo suficientemente cerca del radiador para mantenerse tibio... y no tanto como para causar transpiración, en el verano... está directo en el camino de la briza que se crea al abrir las ventanas allá y allá... Esta hacia la televisión en un ángulo que no es tan directo... Como para desalentar la conversación... Ni tan lejos para crear una distorsión paralela. Podría continuar, pero creo que me hice entender.

Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol hacia, arbitrariamente definidas constelaciones en la hora de tu nacimiento, de algún modo afecta tu personalidad.

¿Te tomó 4 años terminar la preparatoria?

¿Un poco desordenada? El complejo de grupo números de Mandelbrot es un poco desordenado. Esto es un caos.

No tuve opción, no podía dormir sabiendo... que justo afuera de mi recámara estaba nuestra sala... y justo afuera de nuestra sala estaba el pasillo... e inmediatamente adyacente al pasillo estaba, esto.

¿Tienes un letrero de sarcasmo?

Ya no existe Sheldon. ¡Soy el Maestro de la Espada!

Cuando me entere que soy un robot...¿seré capaz de manejarlo?

Leonard, ¿realmente piensas que puedes satisfacer tu necesidad por una relación con un gato alterado genéticamente?

tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor.

"Un placer conocerlo, Dr.Gablehauser." "Que suerte que la universidad le contratara, descontando el hecho de que no ha hecho una investigación original en 25 años, "Y en su lugar ha escrito una serie de libros populares " que reducen los grandes conceptos de la ciencia en "una serie de anecdotas", cada una de ellas estupidizada lo suficiente para acomodarla a la duración media de una diarrea.

Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus vidas incoloras y ordinarias vidas

¿A quién le hablo sobre reservar permanentemente esta mesa?

Ese es el ex-novio de Penny. ¿Qué se supone que está haciendo aquí? Además de interrumpir el campo local de gravedad. Si fuera más grande tendría satélites orbitando.

La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir.

Francamente, si pudiera pagar la renta, te pediría que te fueras.

No, voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.

Soy el Dr. Sheldon Cooper. Si, necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nuevo billetero. Lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también. Adiós.

Es sobre una princesa India quien se hace amigo de un mono del que todos los otros monos se burlaban porque era distinto. Por alguna razón, yo me sentía fuertemente relacionado con el.

porque no tengo interés de estar en el salón rosa del Pasadena Marriot, delante de un grupo de extraños jurados. Que no reconocerían a un verdadero genio, aunque estuviera parado delante de ellos dando una charla. Que si hubiera uno, sería yo.

Leonard , por favor no te lo tomes a mal , pero el día que ganes el premio nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras.

¿Un pequeño malentendido? Galileo y el Papa tuvieron un pequeño malentendido.

Si la influenza fuera solo contagiosa después de que los síntomas aparecen, habría muerto hace miles de años. En algún lado entre el uso de las herramientas y las pinturas rupestres, el homo habilis hubiera averiguado como matar al tipo con la nariz moqueante.

¿Qué más tomaría, gases, sólidos, plasma ionizado?

Penny, tengo un CI de 187. ¿No imaginas que si hubiera una forma... de tener sopa en casa no la hubiera pensado? Puedes pedir sopa a domicilio. No pensé en eso.

Vamos Sheldon, apenas le mostramos algo. Muy bien. Este es mi escritorio. Esos son mis libros, mi puerta. Por favor ciérrenla detrás de ustedes, adiós.

Oh Dios, ahora hasta tú eres más listo que yo.

Sé que hablas de ello todo el tiempo, pero realmente nunca he puesto atención.

Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicalificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia

Damas y caballeros, respetadas hijas, mientras que el Sr. Kim, bajo la virtud de su juventud e ingenuidad, ha caído presa de la inexplicable necesidad por contacto humano, déjenme pasar y asegurarles que mi investigación, será ininterrumpida. y que mis relaciones sociales continuaran siendo desconcertantes y me repudiaran.

¿Qué tienen que ver los modales? Esto es la guerra. ¿Acaso fueron los romanos educados cuando esterilizaron el suelo de Cartago con sal?

¿De qué podríamos hablar? No tenemos áreas de interés superpuestas de las que este consiente. Como sabes, no me importa el parloteo.

Digamos que salgo y gasto $50 en ti. Es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico.

-¿¿¿Que le gustas un poquitín?? Bueno, supongo entonces, de la misma manera que a Menelao "le gustaba un poquitín" Helena de Troya.

La No Vida

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 05 Mar 2010 18:43:00 +0000

Vagando por ahi me encontre lo siguiente....

Probablemente antes de llegar a este lupanar:
Ya checaste tu mail. Recibiste una cadena de Dios es amor y un powerpoint con fotos de perritos…
Ya supiste que Lucia Mendez se agarró a bolsazos con la tesorito en las noticiasde yahoo…
Luego el facebook. Te enteraste de que tu amigo está enfermo de hepatitis y tu amiga está embarazada (comentaste “jajajaja” y “felicidades amiga!” respectivamente)
Tal vez ya twitteaste esas dos noticias y avisaste que ibas a ir al baño y que en la mañana desayunaste chilakiles; y ahora andas de ocioso o buscando ideas para tu blog.
Bienvenido a darte cuenta que tienes otra vida: LA NO-VIDA.Y ya alguién hasta inventó un circulo que la demuestra:

Chale! Donde se fueron aquellos tiempos donde uno usaba la boca para reirse y no las letras J y A??
Aunque me ha traido muchas cosas muy buenas… De verdad, espero ya pasar más tiempo lejos de este circulo.
Empezó como un post de desmadre y terminé pensativo.

Paises mas Flojos Del Mundo

noreply@blogger.com (vOcHo) — Fri, 26 Feb 2010 15:41:00 +0000

Hay Que Trabajar Mas!!!!!

Vaya al menos no somos considerados los mas flojos, aun que para mi deberiamos ser un pais mas trabajador, pero desgraciadamente nuestros gobernantes asi nos ponen ante los demas:

Por eso ahora somos el #7

Saludos!!!

El teletransportador

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Tue, 23 Feb 2010 21:34:00 +0000

Un nuevo invento que sin duda causara gran impacto en la Sociedad.. haha...

noreply@blogger.com (Jorge Enrique) — Sun, 21 Feb 2010 12:23:00 +0000

Huft....

Carta a Mi Esposa - Epoca del Mundial

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Wed, 10 Feb 2010 15:36:00 +0000

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL, Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que

te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, ni lo mires..

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.

Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes.

No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo.

Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:

a). No voy a ir

b). No voy a ir

c). No voy a ir

Punto 10

Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!!.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…

Guerra Avisada

No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

¿porke reprobamos los examenes?

noreply@blogger.com (....ﻝдνieЯ....) — Mon, 01 Feb 2010 14:40:00 +0000

un año tiene 365 diiaz para qe podamoz eztudiiar...

-dezpuez de zacar 52 domingoz... Zolo noz kedan 313 diiaz!

-en verano haii 50 diiaz qe aze demaziado calor para poder eztudiiar azii qe noz qedamoz con 263 diiaz...!

-dormimoz 8 horaz al diia, al año zuponen 122 diiaz azii qe aora eztamoz con 141 diiaz...

-zii noz damoz 1 hora al diia para hacer lo qe ze noz de la gana, 15 diiaz ze noz an ido azii qe noz kedan 126 diiaz!

-gaztamoz 2 horaz al diia en comer azi qe uzamoz de ezta manera 30 diiaz ii entonzez noz kedan cuanthoz? Ahh zii 96 diiaz en el año!

-gaztamoz 1 hora al diia ablando con amigoz, famiiliiarez, etc.. Ezto noz kitha 15 diiaz maz... Noz qedan 81 diiaz...

-revisar el correo noz toman como minimo 35 diiaz en nueztro año azii qe zolo noz kedan 46 diiaz de noeztro preziiado año!

-zacando aproximadamenthe 40 diiaz de vacazionez ii fieztaz noz qedamoz zolamenthe con 6 diiaz!

-digamoz qe minimo eztaz 3 diiaz enfermoh, entonzez noz kedan 3 diiaz para eztudiiar..!

-digamoz tambiien qe zolo zalez por 2 diiaz! Zolo noz keda 1 malditho diia!

-pero... Eze unico diia ez tu cumple...!

Esa es la razon del porq se reprueba....jajajaj

.

Carnaval Veracruz 2010

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Mon, 25 Jan 2010 22:14:00 +0000

Que onda como estan todos, como ya sabran ya se aproxima el Carnaval de Veracruz 2010, para todos aquellos que deseen saber que habra y que dias estaran mejores (claro los mejores son sabado,domingo y lunes, es decir todo el fin de semana) pues por aqui les dejo un pequeño calendario.

VIERNES 5 DE FEBRERO

· Concierto de la Orquesta Sinfónica Juvenil Daniel Ayala y la Danzonera Tres Generaciones, 19:00 hrs /Zócalo

MARTES 9 DE FEBRERO

· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Rio Medio
· Desfile de Jardines de niños, 16:00 hrs / Av. Independencia desde Montesinos hasta Rayón
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 18:00 hrs / Callejón de la Lagunilla
· Rumbata de Quema del Mal Humor, 19:00 hrs / Desde Av. 5 de Mayo hasta Av. Independencia
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Ceremonia de Quema del Mal Humor, 21:00 hrs / Zócalo

MIERCOLES 10 DE FEBRERO

· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Los Volcanes
· Desfile de Coronación de los Reyes Infantiles, 17:00 hrs / Av. Independencia
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 18:00hrs / Callejón de la Lagunilla
· Ceremonia de Coronación de los Reyes Infantiles, 19:00hrs / Zócalo de Veracruz/ Concierto
de Danna Paola y Paty Lu
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana

JUEVES 11 DE FEBRERO

· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Infonavit Buenavista
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 18:00 hrs / Callejón de la Lagunilla
· Desfile de Coronación del Rey de la Alegría, 19:00 hrs / Av. Independencia
· Espectáculo Musical, 20:00 hrs/ Parque Obregón
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs/ Plazuela de la Campana
· Ceremonia de Coronación del Rey de la Alegría y Gran Concierto de Alejandra Guzmán, 21:00 hrs / Zócalo de Veracruz.

VIERNES 12 DE FEBRERO

· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Chalchihuecan
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 18:00hrs / Callejón de la Lagunilla
· Desfile de Coronación de la Reina del Carnaval, 19:00 hrs / Av. Independencia
· Extraños de la Noche e Invitados, 20:00 hrs / Parque Obregón
· Bailes Populares, Orquestas Salseras, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Ceremonia de Coronación de la Reina del Carnaval y Gran Concierto de Emmanuel, 21:00 hrs / Zócalo de Veracruz

SÁBADO 13 DE FEBRERO

· Desfile Náutico, 10:00 hrs/ Paseo del Malecón
· Visita al Museo Naval, 12:00 hrs
· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Amapolas II
· 1er Gran Desfile de Carnaval, 18:00hrs / de Sur a Norte
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 19:00 hrs / Callejón de la Lagunilla
· Extraños de la Noche e Invitados, 20:00 hrs / Parque Obregón
· Danzón y Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Espectáculo, 21:00 hrs/ Zócalo de la ciudad
· Espectáculo Masivo Internacional: Gran concierto de Oscar de León, 22:00 hrs / Macroplaza Malecón

DOMINGO 14 DE FEBRERO

· 2do Gran Desfile de Carnaval, 10:00 hrs / Norte a Sur
· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Tejería
· 3er Gran Desfile de Carnaval, 18:00hrs / de Sur a Norte
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 19:00 hrs / Callejón de la Lagunilla
· Extraños de la Noche e Invitados, 20:00 hrs/ Parque Obregón
· Danzón y Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Espectáculo, 21:00 hrs/ Zócalo de Veracruz
· Espectáculo Masivo Internacional: Gran Concierto de Julio Preciado, 22:00 hrs / Macroplaza Malecón/

LUNES 15 DE FEBRERO

· Visita a Centro de Asistencia Social, 10.00 hrs
· Carnaval en tu Colonia, 16:00 hrs / Reserva III
· 4to Gran Desfile de Carnaval, 18:00hrs / Norte a Sur
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 19:00 hrs / Callejón de la Lagunilla
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30hrs / Plazuela de la Campana
· Espectáculo, Maratón Salsero, 21:00 hrs/ Zócalo de la ciudad
· Espectáculo Masivo Internacional: Gran Concierto de Elefante, 22:00 hrs / Macroplaza Malecón

MARTES 16 DE FEBRERO

· 5º Gran Desfile de Carnaval, 10:00 hrs / Sur a Norte
· Ceremonia de Premiación de Comparsas, 14:00 hrs / Zócalo de la ciudad
· Carnaval en tu colonia, 16:00 hrs / Las Bajadas
· 6to Gran desfile de Carnaval, 18:00 hrs / Norte a Sur
· Conjuntos Soneros, Bailes Populares, 19:00 hrs/ Callejón de la Lagunilla
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Espectáculo, 21:00 hrs / Zócalo de la ciudad
· Espectáculo Masivo Internacional: Gran Concierto de Calle 13, 22:00 hrs, Macroplaza Malecón

MIERCOLES 17 DE FEBRERO

· Carnaval en tu colonia, 16:00 hrs / Chivería
· Rumbata de Entierro de Juan Carnaval, 19:00 hrs / desde Av. 5 de Mayo hasta Independencia y Lerdo
· Orquestas Salseras, Bailes Populares, 20:30 hrs / Plazuela de la Campana
· Ceremonia de Entierro de Juan Carnaval y Gran Concierto de Chayanne, 21:00 hrs / Macroplaza Malecón

Mas Info Aqui. <=

foto del recuerdo

noreply@blogger.com (....ﻝдνieЯ....) — Mon, 18 Jan 2010 16:53:00 +0000

la foto del recuerdo..!! en la playa de mazatlan,

jaja un recesito en el largo viaje a obregon.!!

Propositos de Año Nuevo

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 15 Jan 2010 02:47:00 +0000

Características de un amigo 1.0

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Sat, 09 Jan 2010 04:29:00 +0000

Con esto de la web 2.0, los blogs etc etc, hay cosas que se han vuelto costumbre y he dejado de hacer otras que hasta ya las considero obsoletas. De hecho, hace poco me encontré con amigos no-blogueros-virtuales y fue un choque “cultural” fuerte que hasta tuve que recordar como era antes para mantener la conversación.

Es por ello que dejamos una clasificación de los tipos de personas que no han sido infectados con las últimas novedades de la web… yo de cariño los llamo “mis amigos 1.0″ :D (ojo, los amigos 1.0 son contemporáneos a uno, no cuentan padres o personas de cierta brecha generacional)

L@s Noveler@s: Aunque esto aplica para mujeres y señoras mayores, existen personas que ven religiosamente la novela de las 9 o 10. Dígame ud. como seguir la conversación a alguien que te recomienda “En Los Tacones de Eva“… ¿Qué es eso, una serie?, ¿Por cuál temporada van? Aunque si lo pensamos mejor la novela es muy de nuestra idiosincracia latina, lo que puedes hacer es ayudar a este grupo diciendo que lo vean por youtube (como yo con Marimar :D )
Los defasados en Series de TV: Tus amigos 1.0 creen que los “Oceanic 6” son un grupo de regeatton porque ven las series cuando el canal de cable lo transmite meses luego de su emisión original. Lo peor es que si se pierden un capítulo porque llegaron tarde a sus casas es el fin… temporada perdida!!! (Creen que “torrent” es una novela o una enfermedad venérea)
Los Hotmail/Messenger: Con la llegada de Gmail la tendencia es irnos a ese servicio de correos y por ende usar gtalk… Tus amigos 1.0 mantienen su hotmail.com y el messenger a muerte. No necesitan gmail porque hotmail tiene 5GB y el gtalk carece de emoticones cool (como la detestable M de Movistar en cada palabra asi no tenga EME)
Los Peceros: Tus amigos 1.0 SÓLO tienen PC y no cambian a Mac no porque no les guste o no tengan dinero, sino porque todavía creen que no podrán ver sus archivos de word y excel. Lo único que usan de Apple es el ipod por aquello del status.
Los Facebookeros: Esta es bien graciosa porque la única conversación 2.0 que uno puede entablar con los 1.0 es sobre Facebook “viste las fotos en mi perfil, viste que te taguié, te mandé un Baneskín”. Lo considero 1.0 porque además que ya es de las masas su uso, tus amigos no conocen flickr, twitter, tumblr. Ellos creen que esas frases corresponden a nuevos animales de Sanrio o un juego de palabra. (Por cierto esperen los nuevos servicios 2.0 de Esquizopedia: Huguitr, Intr, Yiyr)
Los PPTeros: A pocos años de terminar la primera década del 2000 todavía existen seres que mandan por correo presentaciones de powerpoint, cadenas y videos… ESTO NO ES POSIBLE!!! NI JUSTO!!! (aunque se lo permito a mi papá), además no colocan los correos en BCC por ende.. Viva el Spam!!! :D
Ayuda a tu amigo 1.0, dile que mande links de youtube, links de post… o mejor que siga enviando cosas por el Super Wall.
Los Explorers: Firefox??? Qué es eso??? Déjame mi “e” con popups y toolbars.
Los banqueros: Un buen amigo 1.0 es aquel que va al banco y hace operaciones que bien puede hacerlo por internet… ah! y no hablemos de Paypal, eso es como abrir una cuenta en un paraíso fiscal para ellos… Imposible!!!!
Los KamiKAZAA: La tendencia ahora es favtape, hype machine, elbo.ws, blogs de MP3s y bajarse el leak del disco… Tus amigos 1.0 todavía se quejan que por bajar una canción salió de repente una carita feliz que les formateó la PECE. (rapidshare, sendspace, megaupload…. Qué es eso??)
Los preguntones: Para los 2.0 no existe la pregunta personal, en cambio tus amigos 1.0 preguntan TODO… no pregunte, googléelo o wikipédielo… (sólo se vale preguntar por una explicación al funcionamiento del LHC)

A todos los que tengan amigos 1.0… ayúdenlos, recuerda que un 3.0 nos ayudará dentro de unos años :D

Felices Reyes!!

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Wed, 06 Jan 2010 06:44:00 +0000

Despues de una larga ausencia, aqui estamos empezando un nuevo año, esperemos poner mas cosillas por aqui, se hace lo que se puede jaja!!... por lo pronto feliz dia de Reyes, ya quiero una Rosca.. ojala y no me toque el monito. Saludos a toda la bandera y gracias por pasar a alegrarse la vida con las tonterias que ponemos en este pequeño espacio libre y no gaste en reparaciones jaja. Feliz inicio del año 2010, ojala nos valla bien(a menos que cambiemos la camara de diputados, senadores jaja etc. esa es otra historia)

Asi se baila en la secundaria!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Jorge Enrique) — Wed, 06 Jan 2010 00:39:00 +0000

tablon

noreply@blogger.com (....ﻝдνieЯ....) — Thu, 24 Dec 2009 16:01:00 +0000

1er. Concurso de Karaoke

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Wed, 23 Dec 2009 23:41:00 +0000

Hoy los esperamos en los puntos de reunion... Felices Fiestas.

Celular 2x1

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 18 Dec 2009 23:54:00 +0000

En estas Fiestas Decembrinas la mayoria esta pensando que comprar de regalo. Aqui les platico de un Super Paquete de Promocion (No digo donde,tienda,calle, lugar en donde esta el anuncio por que no me pagan por publicarlos).

Resultase ser que la promocion (digase promocion que cuando compras algo generalmente te llevas algo de regalo, 50% de Descuento o algun super bono para seguir comprando) consta de:

Celulares al 2x1 (WooooW) por solo $149 pesitos (¿a pagar a cuantas pinches semanas?).
Oferta de -$35 T/A Semanal Cada Uno(osease a pagar a un chingo de semanas y aun asi te quitan $35 pesos semanal por cada telefono. ¬¬ ¿Renta de $35 semanal?).
Oferta de - 1 num. de comunidad nacional. (De los numeros frecuentes que te dan, es decir ninguno, te quitan 1 num. Conclusion, sin numeros frecuentes).

Cada quien es libre de interpretar el anuncio de arriba... jajajaja....

Saludos y Feliz Viernes!!!!

El tigre y el burro

noreply@blogger.com (Miguel Angel) — Fri, 18 Dec 2009 19:28:00 +0000

Una noche cualquiera en la selva, todas las hembras se habian ido de jarra y ya llevaban varios dias sin regresar, tonces casualmente se encontraron el burro con el tigre en medio de la selva, ambos estaban ya necesitados despues de varios dias de abstinencia y selibato, viendose mutuamente y con un poco de pena se dijeron el uno al otro su necesidad, a lo que accedieron a cumplirla mutuamente, tomaron turnos y el tigre que no era nada wey pidio ser el primero en proferir el “sablazo” al ~~trasero~~ del burro, y cuando hubose decidido a empezar penso en el bienestar del asno y se empezo a untar algo de vaselina en su armamento, acto seguido el burro pregunto – Y eso para que es?- a lo que el felino contesto, -es para que no te duela el trasero-, y terminando esta frase…moleeee doña maria… pasaron varios minutos y era ahora turno del burro, el tigre se puso en posicion decido a asumir su parte del trato cuando descubre que el burro se estaba untando ahora VAPORRUB en su armamento, a lo que curioso pregunta el tigre – y eso para que es, es para que no me duela el trasero?- burro: – No, es para que no te duela el pechito!….

Jajajajaja (saludos a todos los que andan agripados por estas fechas!!)

Chiste obtenido desde el Blog: Hermano: http://chistechiste.paravivir.com.mx

Buen Fin de Semana... y Felices Fiestas ...