Alors que le verdict va tomber ce soir pour l’équipe de France, et que les propos des différents protagonistes (aka Trompettes) de cette équipe entendus ces derniers jours bien plus fort que les vuvuzellas continuent de faire mouiller les pages des quotidiens sportifs les plus en vus, voici donc ce qu’un authentique amoureux du ballon rond (même s’il n’est pas supporter du mythique FCNA et de son jeu à la Nantaise) nous fait partager ses espoirs de qualifications et les raisons qui le pousse à supporter encore l’équipe de France de Football aka “les bleus” …

On le rappel en préambule, mais cette coupe du monde est historique pour différentes raisons :

• première coupe du monde en Afrique
• première coupe du monde de football de 2010
• première fois que les deux grandes équipes de la légendaire Corée (Chollima pour la Corée du Nord et les Guerriers Taeguk pour leurs frères du Sud)
• première coupe du monde des Vuvuzellas
• etc …

10 bonnes raisons pour supporter les bleus et leur victoire en coupe du monde de football (Fifa 2010)

1. Car Laurent Blanc est parti sans laisser d’adresse et que la FFF est à sa recherche pour le ramener de force vu qu’il a déjà signé.
   Et que nous, si il ne le retrouve pas on n’a pas envie de se retrouver avec Luis Fernandez à sa place.
2. Car à 10 jours des vacances d’été, il est toujours bon de voir Ribery à la télé encore une ou deux fois pour montrer à nos chérubins que c’est important d’aller à l’école pour bien maîtriser le français et éviter de passer pour un gland devant des millions de gens.
3. Car on avait acheté 40 télévisions écrans plats à Carrouf pour les proposer en lot sur notre site l’année prochaine, et qu’on n’a pas une tune pour les payer.
4. Car Raymond Domenech avait prévu après la finale de demander à Estelle d’adopter un chien. Et nous, les chiens on les aime bien.
5. Car Govou est toujours à la recherche d’un club et qu’il compte sur ses bonnes performances pour avoir quelques touches. Ce serait quand même dommage qu’un joueur de sa qualité finisse chez les grecs.
6. Car le tour de France n’a pas encore commencé et que le journal L’Equipe ne saurait plus quoi mettre en une pour provoquer un scandale
7. Car voir Mathieu Valbuena et sa coupe Gomina essayer de porter la coupe du monde 3 fois plus lourde que lui, ça vaut tout l’or du monde.
8. Car en cas de victoire, on voit bien Christian Jean-Pierre dire : “Maintenant qu’on a vu ça, on peut mourir tranquille“.
   Et que ça finalement ce serait peut être une bonne nouvelle pour Téléfoot.
9. Car Mademoiselle Zahia a déjà réservé sa place pour la finale et aurait même laissé entendre qu’il est hors question que les pénaltys de la 3ème mi-temps se tirent sans elle et ses deux ballons de foot.
10. Car quitte à se faire chier devant le programme télé, autant regarder des matchs de l’équipe de France. Au moins on peut boire des bières devant avec ses potes sans avoir besoin de se trouver une excuse foireuse à madame.

Le supporter auteur de ces quelques lignes tenait également à ajouter : “Supportez les bleus, avec 64matchschrono sur http://www.coupedumondefifa.fr” … tout est dit !

Et vous, avez-vous de bonnes raisons de soutenir l’équipe de France de football pour cette coupe du monde Fifa 2010 en Afrique du Sud ?

Verra-t-on un jour une étiquette “Manger des Amandes tue” sur les paquets d’abricots, d’amandes amères, de fruits secs ou les bouteilles de cognac aux amandes ?

Du cyanure, un des plus puissants poisons, bien connu des agents secrets et des chercheurs d’or, serait en effet présent dans ces amandes. Taptoula mène l’enquête…

A l’heure du tout puissant “principe de précaution” et de ses multiples dérives, il ne serait en effet pas étonnant que des groupements de consommateurs ou de chercheurs paranoïaques fasse pression sur les pouvoirs publics, l’AFSA ou autre organisme de santé. Amandine du 38 se choppera-t-elle un jour une amende pour apologie de l’amande ?

Du Cyanure dans les amandes des fruits

Pour ceux qui ne le savait pas déjà (donc à part les agents secrets et autres unité d’élite, ils sont nombreux) l’acide cyanhydrique (HCN), aussi appelé cyanure possède l’odeur caractéristique de l’amande amère et est un des poisons les plus foudroyants existant (attention : 20 à 50% des individus seraient incapables de percevoir cette odeur). Ce n’est pas un hasard donc, que l’amande amère, qui est finalement ce qui sent le plus l’amande amère sur terre (à part peut-être l’échappement d’une Citroën Gamma GT, ou le mégot d’une cigarette fumée par une tortue) contienne elle même du cyanure, ou plutôt de l’amygdaline (le détail plus bas).

Extrêmement toxique, l’acide cyanhydrique est produit naturellement par certains végétaux, il est présent dans les cyanohydrines comme les mandelonitriles, et peut en être extrait par voies chimiques. Certains millepattes dégagent du cyanure d’hydrogène comme mécanisme de défense. Il est également contenu dans les gaz d’échappement des véhicules à combustion interne (et donc pas avec un moteur à air comprimé), dans la fumée de tabac et dans la fumée de combustion de certaines matières plastiques contenant de l’azote. Voilà pour la présentation de notre cher ami le cyanure.

C’est donc l’amygdaline (ou amygdaloside) qui est en cause ici, c’est une vitamine que l’on trouve dans de nombreuses espèces végétales (notamment dans les amandes amères, noyaux de cerises, abricots, prunes et pêches, dans les les feuilles de cerisier et de laurier-cerise, dans les noix de cajou, le manioc, le sorgho, le sureau hièble, les pépins de pommes, les céréales complètes, le riz complet, le jaune d’oeuf, la levure de bière…).

Sous l’action de l’organisme (une enzyme de notre système digestif : ß-glucosidase) l’amygdaline se décompose finalement en un des poisons les plus foudroyants existant : Le Cyanure (comme par hasard !). L’acide cyanhydrique libéré est ensuite détoxifié par l’enzyme rhodanèse en une molécule de sulfocyanate beaucoup moins toxique (mais plus dure à prononcer, et beaucoup moins glamour).

D’ailleurs il est interdit de donner des amandes (fruits secs et amandes d’abricots) aux écureuils, ainsi qu’aux Tanukis, ça les tuerait sévèrement, et c’est pas sympa (vaut mieux les torturer, comme pour la fabrication du foie gras, ou la tauromachie, ça dure plus longtemps).

Modération ou législation ?

Les premiers symptômes de l’intoxication sont : anxiété, céphalée, vertiges, confusion, palpitations, hyperventilation. Ces signes peuvent malheureusement évoluer rapidement vers l’agitation, le coma, l’hypotension, la bradycardie, les convulsions, l’arrêt respiratoire et le décès en quelques minutes s’il s’agit d’une intoxication sévère.

En cas d’empoisonnement, même si la victime est une lycéenne japonaise en petite culotte, il ne faut pas pratiquer le bouche-à-bouche (risque d’intoxication). Un des antidotes est l’hydroxocobalamine qui est la forme naturelle de la vitamine B12 (présente en bonne quantité dans les abats animaux, foie et rognon notamment). Elle agit dans l’intoxication au cyanure en remplaçant un groupement hydroxyle de sa molécule par un groupement cyano, produisant ainsi de la cyanocobalamine qui est éliminée dans l’urine. Une molécule de OHB12 fixe une molécule de cyanure, d’où la nécessité d’utiliser de fortes doses d’hydroxocobalamine (en se gavant de foie de boeuf de kobe par exemple).

Mais effectivement on ne risque rien à en consommer quelques amandes de temps en temps. Attention toutefois à ne pas confectionner une crème quelconque avec les noyaux de 80kg d’abricots et à la manger en une seule fois!

Les symptômes d’empoisonnement à l’acide cyanhydrique apparaissent à partir de 400 mg d’amygaline par Kg de poids corporel, ce qui chez un adulte de 70 Kg correspond à environ 50 noyaux d’abricots ingérés dans un bref laps de temps. Si par contre leur consommation s’étale sur plusieurs heures, rien n’est à craindre car l’organisme élimine progressivement l’acide cyanhydrique.

On y revient toujours finalement, modération, modération… une vertu qui se fait rare dans nos sociétés ultra sécurisées, ou tout est principe à légiférer, sanctionner ou interdire. La surenchère sécuritaire, le pseudo principe de l’ultra-précaution, la légifération galopante, dédouane finalement le pauvre humain de son libre arbitre et de son développement intellectuel.

Et si les dérives législatives de ces dernières années n’étaient là que pour offrir un peu plus de temps de cerveau disponible aux consommateurs de Caco-calo aux amandes ? La loi, ennemie de la raison ?

Cette pratique, tire son origine du verbe procrastiner (du latin procrastinationem, “pro” = avant et “crastinus” = demain), et consiste littérallement à “l’ajournement” également traduit par certains par la “paresse“. Là où l’adage veut que l’”on ne remette pas à demain ce que l’on peut faire aujourd’hui”, le procrastinateur, lui, adopte la pratique opposée.

Certains verrons ici l’apologie de la paresse et de la fainéantise, mais ce serait ne voir le phénomène que par le petit bout de la lorgnette. En effet, si la paresse est tant décriée, il faut concevoir la procrastination, en tant qu’art de vivre, comme une pratique active et non une léthargie stérile. Il s’agit bien de l’ART de repousser toujours à plus tard ce que l’on doit faire.

Le fainéant va se contenter de ruminer vautré dans son magnifique canapé en cuir bon marché dans l’unique but de ne rien faire, par pur fainéantise (comme son nom l’indique), n’ayant même pas conscience qu’en lui sommeil un procrastinateur né. Ne le blâmons pas, sa foi s’animera tôt ou tard, du moins, pouvons nous l’espérer.

Le procrastineur, lui, va mettre sur pied des projets sérieux, qu’il va ensuite s’appliquer à ne jamais mener à bout. L’artiste procrastinateur voudra dessiner, mais passera son temps à tailler ses crayons, faire des essais de couleur, remettre son projet en cause. Plus communément, chacun d’entre nous n’a-t-il pas un jour fait couler un café, puis bu celui-ci, puis lavé sa tasse, puis lu un article de plus dans le magazine people qui trainait sur la table de la cuisine, avant de réaliser qu’il était en retard pour son rendez-vous chez l’esthéticienne pour son épilation définitve (puisqu’on finit tous par en avoir marre d’être poilu(e) à  force de toujours remettre à demain cette satanée épilation) et, ainsi ne pas remplir sa fiche de déclaration d’impôt, qu’on s’était pourtant juré, cette année, de rendre dans les temps.

Qui n’a pas déjà vécu telle situation?

Il est important que chacun d’entre nous puisse voir en lui cette capacité à procrastiner et prenne conscience de la vraie nature de l’homme. Il faut que l’on rentre dans le droit chemin et que l’homme reconnaisse enfin son vrai visage. Celui qui fera, qu’enfin, l’on vivra dans la paix et l’harmonie.

N’oublions pas que l’essence même du progrès réside dans la procrastination. En effet, s’il n’y avait pas eu un procrastinateur chevronné pour refuser de traîner des charges inhumaines sur le sol et se dire “fait chier, je ferai ça demain!“, il n’aurait certainement jamais pris le temps de réfléchir  à la mise au point ce qui est aujourd’hui devenu la roue, puisqu’il aurait foncé tête baissée, comme tous les autres “courageux” pour remplir sa tâche de bête de somme!!!

Mais ceci n’est qu’un exemple parmi tant d’autre. Internet est d’ailleur un formidable outil de procrastination. Ne suis-je pas, en tapant cet article en train de ne pas faire quelque chose plus importante, plus urgente, plus productive? Si! Je sers pourtant la cause et suis en cela un fin militant de la procrastination. Et vous, que faites-vous en ce moment même?

Cette sainte démarche a été pervertie par l’appel du profit. La procrastination fut marginalisée puis méprisée mais nous pouvons lutter. Rien n’est perdu… Réveillez le procrastinateur qui sommeil en vous!

Amen.

Une fois n’est pas coutume, Taptoula a décidé de partager une des sources de son savoir si pointu. Expert en sciences sociales, en cryptozoologie, en anatomie et en psychologie cognitive, certains d’entre vous se sont peut-être demandé d’où venait cette connaissance et cette sagesse multipolaire.

Nous vous dévoilons donc une partie de la vaste source qui inspire les pensées taptoulesques, en particulier les 30 choses que nous a appris le porno…

1. Les femmes portent toujours des talons aiguilles au lit
2. Lors d’un cunnilungus, 10 secondes suffisent pour un orgasme féminin
3. Si une femme est surprise par un étranger pendant qu’elle se masturbe, elle ne crie pas, ni n’est génée, mais au contraire invitera chaleureusement l’inconnu à baiser avec elle
4. Les femmes sourient béatement lorsqu’un homme recouvre leur visage de sperme
5. Les femmes apprécient le sexe avec des hommes moches et mûrs
6. Les femmes gémissent et font des bruits incôtrolable lorsqu’elle pratique une fellation
7. Les femmes ont toujours des orgasmes lorqu’elle font l’amour avec un homme
8. En cas de contravention, une bonne pipe et on efface l’amende
9. Toutes les femmes crient quand elles baisent
10. Dans les années 70, les gens ne pouvaient pas faire l’amour sans un solo de guitare en fond sonore
11. Les hommes sont toujours en érection et prêt à en mettre un coup
12. Une pratique sexuelle courante et amusante pour un homme c’est de frapper son sexe en demi-érection sur les fesses de sa partenaire
13. Les hommes gémissent toujours un “Oh Yeahh !” quand ils éjaculent
14. Si ils sont deux, ils se félicitent ou se tappent dans les mains (et ça ne dégoutte pas la fille)
15. Une bonne double pénétration apporte le sourire sur le visage d’une femme
16. Les hommes asiatiques n’existent pas
17. Si vous surprenez un homme et sa petite amie en train de faire l’amour dans un buisson, le garçon n’aura aucun souci à vous laisser vous faire sucer par sa copine
18. Les infirmières sucent les bites de leurs patients
19. Les hommes se retirent toujours pour éjaculer
20. Quand votre copine vous surprend en train de vous faire sucer par sa meilleure amie, elle sera dans un premier temps énervée, mais vous laissera rapidement les baiser toutes les deux
21. Les femmes n’ont jamais mal à la tête, ni leur règles
22. Quand une femme vous prodigue une fellation, il est important pour un homme de lui rappeler qu’elle le suce
23. Les trous du cul sont toujours propre
24. Une femme est toujours agréablement surprise quand en ouvrant le pantalon d’un homme, elle découvre une bite
25. Les hommes n’ont jamais besoin de demander
26. Pendant qu’il se tient debout pendant une fellation, un homme place toujours l’une de ses mains derrière la tête de sa partenaire, et fièrement l’autre main sur sa hanche
27. Tous les hommes ont un penis aussi long que celui de Roco Siffredi
28. Toutes les femmes sont soient imberbes, soient parfairement épilées (les autres sont des fétichistes)
29. Une fille qui a des couettes est une adolescente
30. Les autres sont des MILF (pour les néophytes, MILF est un acronyme qui en anglais signifie « Mother I’d Like to Fuck », Mère que j’aimerais baiser)

Bonus, parce que vous le valez bien :

31. Les femmes blanches rêvent toutes de se faire prendre par les hommes noirs
32. Les femmes noires aussi
33. Une femme avec des lunettes est soit une secrétaire soit une enseignante, dans tout les cas, elle est toujours prête pour une partie de jambe en l’air
34. Ces seins énormes sont naturels, c’est d’ailleurs la norme (une femme avec des petits seins est une adolescente fraîchement majeure)
35. Pendant une levrette, un homme peut facilement exiter une femme en lui claquant les fesses
36. Une éjaculation sur le corps de sa partenaire est une conclusion satisfaisante pour les deux parties
37. Toutes les femmes se préparent et se mettent automatiquement en position (souvent à genou) quand leur partenaire va jouir

Bref, de solides bases pour affronter la vie sentimentale post 68 : celle d’un monde ou les rapports hommes/femmes se sont lissés, et où la gente féminine prends toute la place qu’elle mérite !

Et comme disait les Massacrors : fait gaffe car Nymphoman est là !!

Et vous … qu’est-ce que le porno vous a appris ?
Source : le porno, et le web

Sur taptoula, on aime les artistes sous-médiatisés qui continuent contre vents et marées à transgresser les règles établies en matière de musique.
Après le succès reconnu du duo engagé Didier Barbelivien et Renaud Siry et leur titre coup de poing “tibet 2008“, ou le talent du futur plus grand chanteur pop francophone, taptoula revient quelques années en arrière et tire sa révérence à Monsieur Pierre Billon pour son hymne à la vie, La Bamba Triste.

Mais qui est Pierre Billon ?

Pierre Billon est né le 24 juillet 1946 à Paris. Un peu auteur, un peu compositeur, un peu producteur et bien sûr un peu chanteur, il a travaillé pour et avec les plus grands noms de la chanson française. Voici d’ailleurs une liste non exhaustive de ses collaborations pour bien se rendre compte de l’énorme potentiel taptoulesque du “bonhomme” :

Ami d’enfance de Michel Sardou (Le temps des colonies, Villes de solitude etc.), il composera pour lui et fera même sa première partie à l’Olympia.

Il composera des chansons pour Johnny Hallyday.

Il réalisera le générique du Juste Prix ainsi que la musique du Bigdil… rien que ça !!

Mais on le connait surtout pour sa célèbre collaboration avec le non moins célèbre Eric des Musclés (Éric Bouad) avec qui il écrira “la Bamba triste” dont voici la version karaoké pour s’amuser pendant les longues soirées d’hiver :

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Info ou Intox

Pierre Billon est aussi connu aux states sous le nom de “the french Norris” en raison de sa troublante ressemblance avec le célèbre dieu américain des arts martiaux, Chuck Norris.
Il est d’ailleurs un fanatique du pays de l’oncle Sam. Ainsi, le jogging et le sweat shirt à l’effigie de la plus grande (enfin, plus pour longtemps) puissance mondiale ne lui donne aucun complexe, il assume carrément, le bougre !
Et pour faire le foufou dans la piscine c’est pas le dernier non plus: concours de plats et salto arrière sont une plaisanterie pour “the french Norris“.

Paroles de la Bamba triste de Pierre Billon

J’me sens, comme une Bamba triste,
Comme une Marseillaise en mineur jouée par un flûtiste autodidacte, sans tact.
j’me sens, comme un producteur gros cigare qui lit le score à l’envers, et en plus qui a perdu son chien policier
celui qui lui touche le pied chaque fois que c’est le premier temps.

J’me sens, définitivement, comme une bamba triste.
définitivement comme une bamba triste

J’me sens, (Et hop on reprend un peu de poudre ! comme si c’était pas déjà suffisant)
comme un accord yougoslave auquel on aurait cruellement interdit l’entrée de la Belle Ferronnière
J’me sens, comme Pierre le preneur de son qui rit sans envie parceque le client lui dit “écoutons hydrophilement”

J’me sens, définitivement, comme une bamba triste.
définitivement comme une bamba triste.

J’me sens comme un publiciste etrange à Daine qui se dit plutôt mourir que Pluto Mickey.
J’me sens comme un clip muet, où les seuls mots intelligents viennent d’un académicien qui dit
“je flippe, je flashe, je suis cool et j’ai les moules ainsi que les boules maman”

J’me sens, définitivement, comme une bamba triste.
définitivement comme une bamba triste.

comme une bamba triste.
Ohoh la bamba triste (Un joli plongeon vrillé)

j’me sens comme un vendeur d’instrument de musique auquel on vient de rapporter une guitare parce qu’elle fait pas comme celle de Van Allen (Water guitar)
J’me sent comme les 4 saisons de Vivaldi après un cours qu’est donné très fort et en allemand :”EIN ZWEI DREI FIER!”

Oh j’me sens,définitivement, comme une bamba triste.
définitivement comme une bamba triste
définitivement comme une bamba triste
définitivement comme une bamba triste

Pierrre Billon, il tape tout là !

En ces périodes de festivité, le foie gras à l’habitude de s’inviter sur les tables de fêtes des repas de nos contrées.
Mais que se passe-t-il lorsqu’une association de défense des droits des animaux lance une opération de communication pour sensibiliser l’opinion publique sur les méthodes du gavage des oies et des canards ? Le “faux gras“, un erzatz de foie gras, végétal…

Foie gras végétal ?

Effectivement, l’intitulé peut sembler farfelu, car point de foie animal dans ce faux gras végétal. Mais c’est avant tout pour sensibiliser l’opinion publique que cette association belge, GAIA (Groupe d’Action dans l’Intérêt des Animaux) a mené cette action de communication coup de poing (sosie de stars à la sortie des supermarchés, lobbying sur les grandes surfaces, campagne d’affichage, …).

Le « faux gras » n’est donc pas du foie gras, bien qu’il fasse tout pour lui ressembler. C’est un pâté bio, au champagne et aux truffes, qui ne contient aucune protéine animale et d’après les testeurs qui ont pû y goûter, même si le goût est plus ou moins éloigné d’un véritable foie gras, selon les marques et recettes, on se retrouve avec des produits qui permettent tout de même de ravir le palais et ses récepteurs CD36 !

Uniquement disponible en Belgique (dans les Carrefour et Lidl) et sur le site de l’association, les 30 000 pots de “Faux Gras de Gaia“, ont déjà été vendus, a affirmé Anne De Greef, directrice de Gaia, qui veut répéter l’action en 2010. Gaia espère même en écouler en France l’an prochain.

Les bénéfices de la vente (40cts par boîte) de ses boîtes seront versés à GAIA pour ses actions contre le foie gras.

Pour info, le produit vendu par GAIA est en réalité la Terrine Végétale de la marque Tartex au goût “Truffe et champagne“, dont l’emballage a été revu pour pouvoir cotoyer les produits “luxe” des étals commerciaux.

Nous vous proposons par ailleurs de découvrir deux recettes de foie gras végétal, que vous pourrez essayer chez vous.

Gavage des canards et oies : une torture ?

GAIA fait ce constat : “Le foie gras est le foie malade d’un animal torturé”

Voici également ce que l’on peut lire sur le site de l’association :

“[...] En France, le massacre s’élève à 20 millions de canards et à 500.000 oies par an! Pendant la période de gavage, on utilise un entonnoir relié à une pompe pneumatique. Une machine à engraisser crache une bouillie de maïs dans le gosier des animaux. L’on peut comparer cette situation à un homme de 80 kg qui devrait avaler chaque jour 20 kg de spaghetti.

Pour produire le foie gras, les canards adultes sont nourris de force avec du maïs gras pendant environ deux semaines tandis que les oies adultes sont soumises à ce supplice une semaine de plus que leurs cousins.

5 à 10% des canards et des oies meurent avant l’abattage lui-même. Les palmipèdes sont détenus dans de petites cages de batterie de 30 x 30 cm où ils ne peuvent se mouvoir. Ainsi, jusqu’à 900 canards et oies peuvent être engraissés en une heure. Cet engraissement fait augmenter le volume de leur foie jusqu’à 10 fois. Comme cet organe disproportionné compresse leurs poumons, ils ne cessent de tenter d’inhaler de l’air. Des maladies gastriques, des infections intestinales et des blessures au gosier et au larynx sont fréquentes [...]“

Depuis 1992, l’association Gaïa a déclaré la guerre à l’élevage intensif, aux expérimentations sur les chats et les chiens, aux zoos, aux conditions de transport des animaux d’élevage… L’organisation, qui revendique 20.000 sympathisants, vit de cotisations et de dons.

Il est vrai que les méthodes de gavage, pratiques sadiques, peuvent susciter quelques réserves, mais globalement, à part devenir végétarien ET adepte de la cueillette champêtre, toute l’industrie agro-alimentaire, de la production à la transformation, du transport à la consommation, mériterait également un bon coup de pied dans la gueule pour toutes les abérations et horreurs qu’elle nous inflige.

Une autre alternative au foie gras

Les anglais, à l’initiative de la marque Waitrose, proposent également depuis quelques années une autre alternative au foie gras traditionnel comme on peut le consommer habituellement en France.

Ces terrines, sont quand à elles bien conçues à bases de foies de vollailles (canards ou oies), mais ici les foies des palmipèdes n’a pas été gavé artificiellement. Le dossier marketing indique que les oiseaux se gavent volontairement en période pré-migratoire, pour partie d’herbes et plantes des champs, et pour partie d’aliments très caloriques déposés à leur intention dans des mangeoires (figues, glands, miel, soupe de gras …), et donc que le foie se trouve ainsi enrichi en graisse de façon naturelle.

Pour obtenir un aspect encore plus gras du produit final, les industriels y ajoutent alors une dose de graisse (oie ou canard) pour ainsi obtenir un faux foie gras animal cette fois ci.

Mais finalement, foie gras bio, faux foie gras, ou “foie gras” végétal cette supercherie consumériste ne démontre-t-elle pas un paradoxe de l’écolo bon vivant ?
Pourquoi vouloir à tout prix copier un des symboles de la surconsommation des modèles capitalistes occidentaux ?
Et si la solution était simplement de moins se goinfrer, et juste apprécier les choses simples qui sont trop souvent négligées (la bière par exemple) ?

Et pour conclure, si vous êtes anti-spéciste, ou si vous souhaitez soutenir la cause de GAIA :
> Ne mangez pas et n’achetez pas de foie gras.

Si vous êtes spéciste, ou si vous souhaitez soutenir la cause des pauvres producteurs du Sud-Ouest :
> Faites péter la terrine !!! (mais choisissez toujours un produit de qualité)

A l’heure des bilans 2009, on connaissait déjà les effets de la crise financière en Europe, en France ou aux Etats-Unis (licenciements, baisse de la consommation, récession, grand soir,…) où les populations sont parfois réduites à se nourrir de gâteaux de boues, de tarte au ragondin, de pâté aux prunes ou de soupe de gras, mais saviez vous, qu’au Japon, la crise avait atteint une telle ampleur que les personnes âgées, et en particulier les centenaires japonais vont subir un choc encore plus brutal ? …

Crise financière et conséquences au Japon

En effet, le gouvernement japonais a décidé de réduire la taille des tasses en argent qu’il offrait chaque année à ses centenaires.

Il existait en effet depuis 1963, une tradition qui consiste à remettre une tasse en argent en cadeau aux nouveaux centenaires de l’année. Depuis 1966 cette cérémonie à lieu lors de “Keiro no hi“, la journée du respect aux personnes âgées (tous les ans, le 3eme lundi de Septembre, le 21 en 2009), journée où même les lycéennes japonaises se doivent de discuter et passer un moment avec les anciens.

Mais le Japon, pays le plus « vieux » du monde, voit son nombre de centenaires augmenté d’année en année.

En effet, chaque année plus nombreux, les centenaires sont désormais plus de 36000 au Japon (dont 86% de japonaises matures, expertes en bukkake selon le ministère de la santé), alors que lorsque le gouvernement a commencé à comptabiliser les centenaires en 1963, ils n’étaient que 153.

Vingt ans plus tard, en 1981, ils étaient déjà plus de 1.000 et le seuil des 10.000 était dépassé en 1998.
En moins de dix ans, ce chiffre a donc presque été multiplié par trois, et l’évolution de ce nombre a de quoi donner le vertige : selon les estimations publiées par l’ONU, d’ici 2050, le pays comptera un million de centenaires.

Crise économique oblige et Jérôme Kerviel étant passé par là, le Japon a donc décidé de réduire la taille des tasses en argent qu’il offre à ses centenaires, en réduisant le diamètre de 10,5 à 9 centimètres (soit la taille approximative d’un sexe de Tanuki), et au vu de l’augmentation constante du nombre de centenaire, il faudra bientôt remplacer les tasses par des dés à coudre.

A ce rythme là, les pauvres japonais ne pourront bientôt plus se payer de Wagyu (le boeuf de Kobe) !!

Japon, seul pays de centenaires ?

On peut également parler d’Okinawa, l’île des centenaires, où le fameux régime d’Okinama hypo-calorique (grâce notamment à l’agar-agar, une algue largement consommée) a entrainé la plus forte concentration de centenaires aux mètres carrés du monde.

Selon une autre étude du ministère de la Santé publiée en décembre, les femmes japonaises sont les championnes du monde de la longévité, avec 85,8 ans d’espérance de vie moyenne à la naissance. L’espérance de vie des hommes atteint 79 ans, mettant également les hommes japonais dans le peloton de tête mondial.

Malgré tout, le Japon ne détient pas, la palme du nombre de centenaires. qui revient, en valeur absolue, aux Etats-Unis qui en comptent quelque 50.000 selon la dernière étude publiée en l’an 2000.

En nombre de centenaires par habitants, la France métropolitaine est également devant le Japon avec 20.115 centenaires pour un peu moins de 62 millions d’habitants, soit un centenaire pour 3.076 habitants (un centenaire pour 3.522 habitants au Japon).

Pour conclure, rappelons qu’il faut respecter ses aînés. Beaucoup d’enfants l’ont déjà entendu, les aînés méritent du respect. Ils ont vécu plus longtemps. Ils savent plus de choses. Ils ont eu plus d’expériences. Ils ont tapétoula bien plus que la plupart d’entre nous, donc respect ! (même si ils ont aussi fait un paquet de merdes, les salauds … on en fera autant, voir plus !)

La théorie du « Passager clandestin » connu sous le terme théorique anglo-saxon de « free rider » a été modélisée en 1965 par Mancur Olson un socio-économiste américain.

Le passager clandestin n’est pas un resquilleur. Son but est de pouvoir profiter au maximum des biens publics (payés ou proposés par la collectivité) sans qu’il n’ait à payer pour y accéder…

Le jeu du bien public

Le jeu dit « jeu du bien public » est un classique de l’économie expérimentale et illustre la théorie du passager clandestin.
Prenez 10 personnes avec 10 jetons. Chaque jeton à une valeur de 2€ si il est conservé par son propriétaire et 1€ pour chaque personne si il est placé dans le pot commun. Si tout le monde garde ses jetons, chacun se retrouve en possession de 20€, par contre si tout le monde met ses jetons dans le pot commun, la valeur du pot correspond à 100€ par personne. Dans cette démonstration on se rend compte qu’il est préférable de mettre les jetons en commun pour avoir la richesse collective la plus grande (2000€ contre 200€). Mais il est tentant pour les personnes de garder leurs jetons et de miser sur la générosité des autres participants ou  alors de penser que les autres personnes ne placeront pas leur jetons dans le pot commun et ainsi les garder pour le pas être lésé.

Toute la subtilité du positionnement du « Passager clandestin » est d’évaluer quelle est la meilleure stratégie individuelle vis-à-vis du positionnement collectif.

Mancur Olson

Photo de Mancur Olson

(22 janvier 1932, Grand Forks, Dakota du Nord – 19 février 1998)
Connu principalement pour ses deux ouvrages La logique de l’action collective – Logic of Collective Action: Public Goods and the Theory of Groups  (1966) et The Rise and Decline of Nations (1982).
Il est parmi les grands théoriciens du Public Choice (théorie du choix public) le seul à ménager un rôle important à l’État.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Mancur_Olson
http://www.wikiberal.org/wiki/Mancur_Olson

Bibliographie
Logique de l’action collective
Logic of Collective Action: Public Goods and the Theory of Groups
The Rise and Decline of Nations: Economic Growth, Stagflation, and Social Rigidities

L’énorme succès du jeu flash gratuit en ligne LaBrute (voir également notre article sur la Brute) a fait un petit, Pilotin. Gratuit lui aussi, entièrement en flash et avec déjà de très nombreux joueurs, Pilotin semble suivre le même parcours épique que son ainé, avec des possibilités encore plus vastes. Petit guide pour bien démarrer avec Pilotin…

Pilotin, de quoi s’agit-il ?

A la manière de LaBrute où 2 gladiateurs s’affrontent par Intelligence Artificielle interposée, Pilotin fait s’affronter des pilotes de moto avec  des caractéristiques bien différentes.

A la différence de LaBrute où l’évolution du gladiateur est prédéterminée (le joueur ne décide pas les armes et bonus de son combattant), le joueur dans Pilotin choisi lui-même son 2 roues (du solex à la 1000cc sportive ), gère le budget qui lui permet d’acheter des pièces (variateur, embrayage, pot racing voir NOS et turbo !) et kitter son brélon.

Attention donc à ne pas vous faire pourrir par un solex préparé à mort avec votre nouveau scooter tout neuf mais qui n’avance pas !

Voici quelques astuces pour bien démarrer et ne pas vous faire larguer dès le départ :

• conserver le solex sur les 2-3 premiers niveaux, en le kittant au fur et à mesure : il a des ressources le bougre.
• il vaut mieux kitter un 2 roue au maximum avant de changer de monture, les pièces sont moins cher et le gain en perf intéressant.
• une brèle bien préparée peut tenir plusieurs niveaux sans problème (ex : un scooter acheté niveau 5 peut tenir jusqu’au niveau 10 si bien préparé).
• la puissance détermine l’accélération de la moto ; plus elle est puissante, plus elle va accélérer vite et avoir une meilleure reprise, utile au départ et en sortie de virage.
• la vitesse max est importante, mais encore faut-il que la moto soit suffisament puissante pour l’atteindre ; trouver le bon compromis.
• la stabilité permet de ne pas perdre trop de vitesse en virage ; les scooters ont en général un peu moins de stabilité que les 2 roues “normaux”.
• bien choisir ses duels : lorsque vous avec une moto bien préparée, n’hésitez pas à faire des duels avec des niveaux supérieurs au vôtre ; pas plus de points d’XP gagnés, mais plus d’argent (500$ par niveau supplémentaire).
• plus vous jouez à Pilotin, plus vous saurez les montures adaptées à chaque niveau ; un solex rencontré au niveau 12 sera probablement poussé au maximum, mais sera hors jeu face une moto niveau 10 un peu poussée. De quoi repérer quelques proies faciles
• les défis sont un bon moyen de gagner de l’argent, choisissez ceux pour lesquels vous êtes bien armés.

Voilà pour ce premier guide dédié au jeu Pilotin, avec ça vous devriez avoir les bonnes bases pour démarrer !

V

Dans la tradition populaire, le vendredi 13 est tout autant associé à la chance, qu’à la malchance (selon que l’on est optimiste ou pessimiste peut-être). Mais quelle est l’origine de cette superstition ?
Après vous avoir tout dit sur l’histoire du 1er Avril, Taptoula vous dévoile l’histoire de cette croyance…

Des origines antiques, communes et multiples

Une part de la superstion pourrait remonter à la Bible.
La croyance associant le vendredi 13 au malheur aurait en effet des origines bibliques : d’après le Nouveau Testament, lors de la Cène, (dernier repas du Christ), les participants auraient été au nombre de 13 : Jésus et ses 12 apôtres (Simon-Pierre, André, Jacques, Jean, Philippe, Barthélemy, Thomas, Matthieu, Jacques, Thaddée, Simon, et Judas , celui qui livra Jésus contre 330 Francs mille CFA).
Et pour ce qui est de la crainte du vendredi, elle viendrait du fait que le Christ aurait été crucifié un vendredi.

Mais la crainte du vendredi 13 puiserait également ses origines dans les mythes nordiques antiques (tout comme l’elixir du Suedois).

Selon la mythologie scandinave, Odin (pote de Thor, célèbre personnage de comics) aurait lui aussi organiser une grosse teuf avec 11 de ses amis dieux (dans son cottage du Valhalla). Mais voilà : Loki qui n’était pas invité à la fête décide de venir foutre son tam, vexé et pas content (c’est le dieu de la guerre et du mal, donc rien d’étonnant).
Balder, le fils d’Odin, dieu de l’amour et de la lumière, qui faisait le vigile se soir là, essaye donc de bouter Loki hors du Valhalla.

Et ce qui devait arriver, arriva : Loki, tue Balder d’une flèche empoisonnée en plein coeur. Depuis cette légende, dans les pays scandinaves, le chiffre 13 est considéré comme maudit et être 13 à table porterait malheur.

Egalement dans la tradition nordique, on peut évoquer la légende de Frigga (un genre de Dame Blanche).

Frigga (ou Freya) était la reine des dieux, déesse de l’amour et de la fertilité.

Elle était célébrée par ses adorateurs le vendredi (NDLR: “friday”, viendrait d’ailleurs de cette célébration et signifierait “Freya’s day”).
Aux Xe et XIe siècles, les pays du nord sont progressivement convertis au christianisme. Les missionnaires se mettent alors à raconter aux populations que Frigga est en réalité une sorcière et qu’elle a été bannie au sommet d’une montagne.
Pour se venger, elle inviterait, tous les vendredis, le diable et 11 sorcières pour maudire les hommes et leur jeter de mauvais sorts en se livrant au Binge Drinking et des séances de Bukkake outrancières.

Dans l’Antiquité, les Grecs et les Romains donnent également au chiffre 13 une connotation négative.
Pour eux, c’est que le nombre 13, implique d’ajouter une unité au 12 parfait (12 dieux olympiens, 12 constellations, 12 signes du zodiaque, 12 heures du jour et de la nuit), et vient rompre ce cycle régulier pour introduire le désordre (théorie du Grand Soir). Détruisant l’harmonie, il est synonyme de malheur, comme une trace dans une petite culotte de lycéenne. Pour ce qui est du vendredi, il est associé aux événements malheureux puisque c’est ce jour-là, dans la Rome antique, que se déroulent généralement les exécutions des comdamnés à mort, ainsi que les initiations au jumpstyle. 

Bref, plusieurs origines qui se melent, et s’entrecroisent pour générer ce repère populaire.

Fréquence du Vendredi 13

Cette année 2009 est particulièrement prolifique en vendredi 13 : on en comptera 3.

Les calculs mathématiques démontrent d’ailleurs que toute année comporte, au minimum, un vendredi 13 et, au maximum, 3 vendredis 13 (mais par contre il peut se passer plus d’un an entre deux vendredi 13 consécutifs, comme entre le 13 août 1999 et le 13 octobre 2000 par exemple).

Les mathématiciens taptoulesques de notre équipe ont par ailleurs démontré contre toute attente, l’impossibilité d’avoir plus d’un Vendredi 13 par mois.
Le 13 du mois aurait en fait statistiquement plus de chances de tomber sur un vendredi que sur n’importe quel autre jour de la semaine. Ce serait l’adoption du calendrier grégorien, adopté, coïncidence troublante, par Grégoire XIII, qui serait responsable de cette prédominance du vendredi 13.

La peur du Vendredi 13 : la paraskevidékatriaphobie

Le vendredi 13 a généré sa propre phobie : la paraskevidékatriaphobie, forme de triskaïdékaphobie ou peur irraisonnée du nombre 13.
Certaines pratiques comme les mariages, les naissances ou la navigation sont évitées en Occident les 13 du mois.
Dans de nombreuses villes, il n’y a pas d’habitations portant le n°13. Les grands immeubles, également, évitent de nommer le 13e étage (qui devient un 12 bis ou un 14a) et certains hôtels n’ont pas de chambre 13 pour éviter d’y loger un client supersticieux. Les vendredis 13, les paraskevidékatriaphobes ne vont pas travailler, ne partent pas en voyage, ne font pas leurs courses, bref, ne sortent pas de chez eux. Un économiste américain a d’ailleurs relevé l’impact économique des vendredis 13 : ces jours-là connaissent en effet une baisse importante de la consommation.

Un jour de chance pour certains

Vendredi 13 n’est pas un jour de malchance pour tout le monde. Ainsi, tous les vendredis 13, la Française des Jeux enregistre 3 fois plus de joueurs à tous ces jeux (jeux à gratterie, lotteries, lotto, euromillion, …). Depuis 1991, elle organise une campagne appelée “opération V13″ ; le vendredi devient la “Journée de la Chance” et les joueurs sont susceptibles de remporter des cagnottes extraordinaires. Mais il n’y pas que pour eux que le vendredi est synonyme de chance.

Bref, 13 ou pas, Taptoula n’ira pas vous empecher de vous acheter le DVD remasterisé de la série des “Vendredi 13“ qui sortent ce vendredi 13 mars 2009 chez paramount (oui, le film d’horreur légendaire). Et pour finir Vendredi 13 “le remake” sort “logiquement” le 13 septembre 2009, également chez paramount