Таверна "Синяя Сова"

История двадцать пятая. "Роскомнадзор вызывали?"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 26 Mar 2013 11:07:00 +0000

Более года назад со мной произошла трагедия локального масштаба - были украдены 2 посылки с достаточно ценным товаром, который я отправил своим клиентам. Ситуация, наверное, обычная для Почты России, но я попал в нее впервые.

Кто знает, может где-то и сидит такая сотрудница, небрежно поигрывая запястьем с моими часами.

Благо в сети на данный момент накоплено достаточно полезных материалов, которые помогают вам (и мне) в борьбе с российским апокалипсисом в лице ПР. Проштудировав не один форум, я решил действовать.

Были вовремя поданы все необходимые заявление, чеки, отпечатки пальцев и подпись председателя ТОСа, что я не был судим. Затем от меня потребовали повторное заявление через месяц, и я подготовил все по новой. Через пару месяцев я сделал это третий раз, так как отдел расследования либо потерял его, либо просто топил все летние месяцы печь-буржуйку этими документиками.

Здесь горят твои рефераты, курсовые, заявления и прочая бюрократическая мишура.

Далее следовали мои звонки с периодичностью "раз в 2 недели", чтобы проверить, наметился ли прогресс в моем деле. Меня достаточно вежливо кормили завтраками, обещали выплат в ближайшие недели, пытались переводить стрелки на кого угодно, но толще от этого мой кошелек не становился.

Совсем недавно, буквально месяц назад, я наткнулся на очень интересный материал одного юриста о том, как можно "потрясти" Почту России, которая "невиноватая". Имя сему инструменту - Роскомнадзор. Если вам совершенно не терпится - заполняйте вот эту форму, и ждите результата, как манны небесной.

Он выяснит, где твои посылки.

Возвращаясь к истории, добавлю, что финальной ложкой дегтя в моей сладкой бочке явился телефонный разговор, в котором мне дали понять, что мои дела закрыты за истечением срока давности, и почему я продолжаю ждать выплат - непонятно. Тогда-то на помощь мне и пришел славный Роскомнадзор.

Я не знаю деталей, кто кого пытал, и какие для этого использовались инструменты, но через 2 недели раздался телефонный звонок начальника Волгоградского почтамта, которая подготовила лично ВСЕ выплаты в ПОЛНОМ объеме (до этого мне еще обещали урезать их по им только ведомым причинам). И еще многократно извинилась.

Друзья, я не призываю вас терроризировать почтовиков и строчить по сотне жалоб ежедневно, с дико дебильными вопросами по типу "заказал посылку в омерике 4 дня назад , еще не прешла, че такое?" Используйте это для тех случаев, когда ваши права действительно нарушаются и договориться полюбовно ну никак не получается.

Краткие итоги:

Роскомнадзор дает примерно такой же эффект, как "нитро" в Need For Speed.
Научитесь получать и отправлять посылки правильно, дабы избежать головной боли.

P.S.

Поучаствовал в вебинаре на классическую тему "Интернет-магазин: делаем, продвигаем, угараем", и особенно понравился вопрос одного из участников: "Все делаю правильно, привел в магазин 500 целевых покупателей и ни одной продажи. Может, выбрал не ту нишу?" Чуть позже он прикрепил ссылку на свой сайт, и тут я не выдержал. Убедительная просьба, кликните и рассмотрите это подробнее!

Из того, что моментально бросилось в глаза:

убожеский баннер, убожеская работа в Фотошопе (дай бог, если там), убожеская подборка картинок;
нерабочие ссылки меню - крайне сложно перейти в какую-либо категорию с первого раза, что я считаю достаточно убожеским явлением;
убожеский машинный перевод описания товаров, либо копирайтер окончил 5 классов церковно-приходской школы;
простите, еще и убожеский логотип, он отдельным пунктом пройдет;
счетчики внизу - это просто сворованные картинки! Это вовсе не реальная посещаемость этого убожеского сайта.

Слово "убожеский" упомянуто - 7 раз.

7 раз отмерь, один раз отрежь.

P.P.S.

Аккурат после каждой статьи (и поля с комментариями) теперь будут располагаться кнопочки, с помощью которых вы можете поделиться историей в любой популярной (и уютной!) соц. сети. Не будьте равнодушными!

История двадцать четвертая. "Поднимаем занавес".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 01 Mar 2013 09:14:00 +0000

Поздравляшка. Всех с весной.

Вы любите читать этот блог и смеяться, или улыбаться. Или Вы случайно попадаете на эту страницу и стремительно закрываете ее. Вы можете ненавидеть эти одноклеточные публикации, или ждать каждую историю, как новую серию любимого сериала. Сегодня позвольте мне рассказать о проекте, которому я уделяю много-много времени (и из-за которого я так редко-редко пишу сюда).

Это не безумный стартап-социалка, не прорыв в области инноваций, не летающая лодка. Это интернет-магазин, но с душой. Что мы предлагаем? Наручные часы на каждый день, бережно доставленные из Великобритании и США. Многие (или все) фирмы покажутся Вам незнакомыми, но как и незнание закона не освобождает от ответственности, так и впервые увиденные лейблы не означают "стремота".

Собственно, название :)

Я не думаю, что есть смысл делать копи/паст уже размещенной в магазине статьи, просто

кликайте и читайте

Если ранее Вы не уставали от моих дрянных и затянутых историй, то прочитать 5 емких абзацев точно не составит труда. Кстати, в статье запилены 2 фотографии нашей команды - для любопытных.

Занавес поднят, добро пожаловать!

P.S. Никакой паники! Новые истории совсем скоро, новые истории подобно хорошему тесту - поднимаются и поднимаются, чтобы впоследствии предстать в виде румяного хлеба.

История двадцать третья. "Дизайнер Вячеслав: работаю красиво, работаю дорого".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Feb 2013 13:52:00 +0000

Каждый человек должен заниматься тем, что у него хорошо получается. Еще Адам Смит в свои годы подробно топтался на теме "специализации и кооперации", а пример с производством булавок стал хрестоматийным.

Мысль: Иван Петрович - хороший автослесарь, рукастый мужик, внезапно начал писать картины маслом в надежде продать их. Он делает это не для себя, не для "угара", а с четкой целью зарабатывать на этом новом поприще. Как минимум странно. ~~Как максимум оторвать ему руки за это.~~

Одно рекламное агенство слило мне информацию с резюме дизайнера Вячеслава, который, судя по работам, трудится где-то в сфере ремонта компрессоров. Был выслан архив размером 165 мб (!!!). Представляете, целых сто шестьдесят пять мегабайт чертовых картинок было отправлено прямехонько на электронную почту, без красноты на щеках!

Да что томить вас, выкатываю ниже гору профессиональных визиток.

Советую внимательно рассмотреть узоры визиток, потому что они несут сакральный смысл и обсмеяны мной исключительно в силу моего скудоумия.

Если ваши глаза еще в состоянии видеть окружающий мир, прицените-ка следующую порцию творческого ~~говна~~ добра.

Видите, как легко и просто можно преобразить скучный герб? Здесь все дело в чутье, в правильном подборе картинок-подложек и цвета.

Текст хорошо виден на фоне нежно плывущих облаков. Шрифт подобран с интересом, его обводка лишний раз подчеркивает серьезность профессии и намерений Людмилы Андреевны. Эта безмятежность успокаивает, позволяя доверить сокровенное.

Здесь все просто. Корпоративсвадьбаденьрождения? Вячеслав потрудится и создаст грамотные открытки. Не заезженные стишки и картинки, а вот нечто оригинальное, с собственного сада.

Предыдущий коллаж и этот, вероятно, единое целое. То есть вот та самая Настюша, свежепоздравленная с Днем Рожденья, переворачивает открытку и видит довольную себя. Сглаживание плеч/волос максимальное, а если вы видите какие-то неровности и шероховатости - это просто ваша видеокарта говно. В довершении - все эти бабочки и цветочки, которые не оставят ребенка равнодушным.

Краткий итог:

Вот когда фраза "специалист широкого профиля" начинает пугать по-настоящему.
Нужна визитка, наружка, штендер и еще черт знает что? Вы знаете, кому звонить.
Сегодня пятница 8 февраля. Отдыхайте.

История двадцать вторая. "Двух зайцев одной палкой".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 26 Jan 2013 08:12:00 +0000

Все, о чем я могу писать, сводится либо к шуткам над Почтой России, либо ко всему остальному. Решил, что в этой истории я убью сразу двух зайцев одной палкой.

Авито снискал свою популярность не только засчет удобства и бесплатности, а также за отсутствие мусора и шлака, который в избытке присутствует на других досках объявлений. Модераторы денно и нощно следят за порядком, без соплей блокируя неугодные объявления и аккаунты.

Меня забанили неделю назад и весь мой актив в 150 объявлений. Ситуация неприятная, учитывая, что я был действительно виноват. Выждал пару дней и написал плаксивое письмо, с главной идеей "я так больше не буду". Аккаунт восстановили, но все объявления по-прежнему были заблокированы. Потребовалось еще 8 (!!!) писем, чтобы объяснить модератору, как же важно посодействовать мне в такой оказии. Причем объявления восстанавливались порционно, примерно по 50 за раз. Далее следовало еще письмо - и еще 50 штук. Я не понял секрета, но урок вынес следующий: просите и молите, да будет вам сполна.

Почта на страницах своего портала разместила следующий баннер, который привлек внимание своей топорностью и корректностью:

Торопились рассказать о своем новом бизнесе.
Лучше бы они так торопились на сортировку мелких пакетов.

Сейчас, дело ясное, Дизайнеры получили свои подзатыльники, и все быстро исправили. Но мой PrintScreen сработал быстрее, чем они успели экспортировать изображение из ~~Paint~~ CorelDraw.

И еще Яндекс ненавидит мой блог. Он совершенно не собирается пускать его в свои пенаты, считая то ли аморальным, то ли слишком божественным. Введите запрос "таверна синяя сова" в Google и в российском аналоге и сравните выдачу. Или у Яндекса рвотные рефлексы на все google-сервисы? (blogspot / blogger - детище гугла, прим.ред.)

Хороший сеошник, советовали.

Хорошо, когда человеку есть из чего выбирать: завод или офис, пельмени или овощи, "печень или цирроз" (с). Я рад, что имею возможность выбирать зарубежные интернет-магазины, а не российские. И дело вовсе не в ассортименте - склады некоторых крупных гигантов обставят по площади Сан-Марино или Ватикан. Дело не в ценах - некоторые позиции дешевле заказать на родине и не проиграть. Дело в подходе, в сервисе, в общении. Почему большинство отечественных e-commerce думают, что я им что-то должен? Должен заплатить, должен сам звонить, должен терпеть некомпетентность и ослиную тупость, скрывающуюся за сотней ненужных мне совершенно извинений?

Тупее службы поддержки чем у банка Тинькофф нет, конечно, ни у кого.
А вот такие сладкие лица только в глянцевых журналах.

Самое страшное, что дело вовсе не в размере фирмы. Вас легко могут опрокинуть через бедро и так называемые в народе "шарашкины конторы", и вполне солидные магазины, с листингом на бирже, портфельными инвестициями и хорошим ROE. Я раньше недоумевал - почему среднестатистический гражданин лучше переплатит, но купит товар оффлайн? Но когда мне довелось пободаться с Сотмаркетом из-за неприлично долгой задержки в доставке, я прозрел: чем крупнее магазин, тем меньше сотрудники обеспокоены Вашим удовлетворением. Они сладко говорят в телефон, что решат все проблемы, но им абсолютно все равно, решатся ли они. Малый бизнес (если мы говорим о честном бизнесе, которым руководит человек, уважающий людей и дорожащий репутацией) никогда не позволит себе такой выходки! Малый бизнес, как тот джентльмен, который застилает лужу своим плащом в угоду даме.

Краткий итог:

Не списывайте малый бизнес со счетов, порой он может предложить лучший сервис.
Списывайте со счетов Почту России: в предновогодней суете они потеряли больше 5 моих посылок.
Скачу от темы к теме, заставляя ваш мозг работать и ~~деформироваться~~ концентрироваться сильнее.

История двадцать первая. "Почта: воровство, безнаказанность, Россия"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 27 Dec 2012 15:49:00 +0000

Приветствую тебя, мой любимый читатель. Почему любимый? Потому что 4 читателя моего блога не могут быть не любимыми. Стандартная шутка нытика о малой посещаемости написана, можно переходить к более конкретным вещам.

Вам надоело читать о проказах Почты России? Мне тоже, поэтому еще один пост будет посвящен шуткам в адрес этого казенного предприятия.

Приветственная картинка в качестве вступления.

В феврале и марте 2012 года своровали две отправленные мною посылки с весьма ценным товаром, который теперь греет душу некоторым гадким людям. Отправления были с описью вложения, в твердых желтых коробочках "1 класса", умотаны скотчем, и все равно были нагло разворованы. Если вы думаете, что я спокойно получил компенсацию, то можете продолжать верить в увеличение груди на 2.5 размера за 1 месяц. Здесь же ситуация обстоит иначе: нет товара, нет денег, есть разочарованные клиенты, есть разочарованный я. Уже почти год идет расследование. Простите, БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ: подозреваемые на прослушке, ведется слежка, задействована конная полиция.

Ищут пожарники, ищет милиция, но никак не могут найти,
работника, что совершил доступ к ценному вложению.

Но виноватых нет, все просто, потому что невозможно установить, где именно вскрылась посылка (почтовое отделение Волгограда, аэропорт Волгограда, ароэпорт Москвы, почтовое отделение Моксвы).

Месяц назад мне довелось отправить посылку в далекую и холодную республику Саха. На выбор было два метода: "1 класс" (злополучный) и упряжка (на 2 дня дольше чем первый способ).

Курьерская служба Дальнего Востока. Чуть медленнее, чем EMS.

Скорость в приоритете, поэтому согласился на "1 класс". И вот здесь, товарищи, вскрылась причина воровства, которую в грубой форме обронила начальница отделения в разговоре с оператором:
"Желтый скотч должен быть поверх синего! Вот так клей, чтобы не было доступа к вложению!"

Они забыли наклеить синий скотч, за что и поплатились.

97% (3.88 человека) совершенно не поняли, в чем суть. Теперь, прикинувшись лейтенантом Коломбо, раскрываю карты.

Желтый скотч, характерный для отправлений "1 класса", не имеет региональной метки, как синий скотч (обратите внимание, там всегда пишется область). Воришка, увидев посылку, заклеенную исключительно желтым скотчем, вскрывает ее, достает вложение (ваш iphone, ожерелье, цыплячий корм), аккуратно заклеивает дырку желтым скотчем, который есть даже у технички, и вауля. Доказать ничего невозможно, Почта России пожимает плечами и предпочитает сосредоточить свое внимание на выпуске собственных дебетовых карт, продаже сотовых телефонов и моющих средств. Прочие функции, такие как надежная и быстрая отправка писем и посылок - непрофильный вид деятельности. Бизнес такой бизнес.

Это непрофильный бизнес Почты России,
поэтому им никто не хочет заниматься.

Краткий итог:

Ждем момента, когда цены курьерских компаний будут незначительно дороже услуг Почты России.
Контролируем действия почтовых работников, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта.
Аплодируем сидя, блог набрал свыше 10 000 просмотров.

Сортируй, обрабатывай.

История двадцатая. "Мои соседи те, что из свиней"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 13 Nov 2012 14:34:00 +0000

Статья, безусловно, юбилейная. Двадцатая. Даже звучит как-то хорошо, однако в отличие от блогеров, кто неплохо зарабатывает на этом деле и вынужден выписывать посты чуть ли ни ежедневно, я свободен от этих капиталистических предрассудков. Наверное, именно поэтому мой блог неинтересен ни рекламодателям, ни широкому кругу читателей.

Плевать.

Я живу в центре Волгограда и боюсь окраин. К хорошему быстро привыкаешь, поэтому поездка в Красноармейкий (= Южное Бутово) приравнивается к наказанию, и это не только из-за удаленности, а во многом благодаря приветливому населению. Хотя если вы вдруг подумали, что центровые жители Юга России такие же радушные, как петербуржцы или европейцы - вы заблуждаетесь. Кстати, пока вы блуждаете, вам могут бесцеремонно отдавить ноги в маршрутке, "аккуратно" задеть вас плечом, втоптать в грязь.

"Сколько там еще мест в салоне?" (с) водитель.

Мои соседи те, что из свиней, и вот почему. Этажом выше уже несколько лет идет ремонт, который в России если вдруг начинается, то заканчивают его уже внуки. Мастерок, дрель, обойный клей - те ценности, которые передаются из старых теплых морщинистых рук в молодые, готовые к труду. Где-то передают винтажные Longines уже три поколения?

Плевать.

И это, по вашему, память? Передам LED Adidas внукам.

Соседи услужливо предоставляют грязнулям мебель, которые проникают в подъезд несмотря на домофон. Первые два года в подъезде, между 4 и 5 этажами, стоял зассатый диван, изрядно продавленный. Днем на нем веселились девчонки и мальчишки, передавая по кругу 1.5 литровую баклажечку теплого пива, ночью в прятки с Морфеем играли бомжи. Морфей, конечно же, всегда их находил, и они засыпали с улыбкой на лице.

Позже на аукцион были выставлены также: стиральная машина, тумбочка, части шифоньера, мешки с ~~людскими останками~~ цементом, прочее барахло. Когда места на площадке катастрофически не стало хватать, мусор потихоньку вынесли.

Фото не мое, но ситуацию отражает.

Другие соседи привыкли считать подъезд перевалочным пунктом для помоев, поэтому каждое утро гордо растекшись по полу лежит доверху набитый пакет. Пакет, излучающий ароматы роз, верно стоял бы в квартире, а пакет, который стоит в подъезде, обычно накидывает детским говном, рыбиной, стухшими объедками и прочим лакомством мира сего.

У соседей по другую сторону проблема намного острее - социальная. Муж пьет, мужа никто не любит. Иногда он сидит на ступеньках, покуривая сигаретку, и рассуждает о перепетиях жизни. Монолог состоит из не более чем 3 фраз и включает порядка 15-20 слов. Так как жильцы дома поголовно отсталые, он дублирует речь. Потом повторяет снова, и снова...

Примерно 2 недели назад он обосрался. Да-да, просто насрал в штаны и хорошенько размазал по ступеньке, после чего пошел домой. Не надо судить строго, просто его переполняли чувства и эмоции, а он лишь дал им шанс, дал им выход!

Краткий итог:

Соседи - те же люди, и они просто хотят пожить.
У блога юбилей, а я пишу о говне.
Начинаешь писать о людях, а пишешь все равно о говне.

История девятнадцатая. "Как кидают продавцов".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 03 Nov 2012 21:09:00 +0000

Когда речь идет об интернет-мошенничестве, обычно в качестве жертв выступают рядовые пользователи и покупатели. Но редко кто пишет и говорит о том, как страдают интернет-продавцы. Данным постом я не ставлю цель разжалобить кого-либо, вызвать слезы. Просто расскажу "как есть".

Авито.ру - огромная возможность, огромная потеря.

Сервис бесплатных объявлений Авито очень сильно печется о безопасности покупателей, кругом размещая предупредительную информацию. Советует оплачивать только наличными при встрече, притом назначать достаточно людные места для деловых свиданий, никому не говорить свой пароль от аккаунта и прочее. Нам всегда кажется, что продавцы нечисты на руку (особенно в России), поэтому прежде чем приобрести товар, мы либо досконально изучим всю имеющуюся информацию о нем, либо по телефону/email будем задавать каверзные вопросы - чтобы раскололся!

Но я никогда не подумал бы, что предлагая товары на Авито, мне стоит быть не менее бдительным. Позвольте приведу сокращенный диалог с одним из нуждающихся:

- Александр, хочу приобрести часы...
- Какие конкретно?
- Бэн Джамен (он имел в виду "Ben Sherman", но я не удивился ничему). Только я вот в командировке, поэтому хочу оплатить безналичным способом, а друзья приедут заберут товар.
- Пусть тогда друзья и заплатят наличными, в чем проблема?

Дальше идет долгое заученное объяснение, которое отчасти накидывает "нигерийскими письмами", отчасти похоже на правду. Верю, диалог продолжаю.

- Скажите мне номер карты, у которой есть мобильное оповещение, чтобы Вы сразу увидели, что мой платеж пришел. (Ах, какая забота и какое страстное рвение расстаться с деньгами)
- Ну вот номер, сюда перевод делайте.
- А когда карта выпущена? Чтобы просроченной она не была, а то платеж заблокируется...

Тут на несколько секунд мир замирает, я нахожусь в прострации, четко осознавая, что сказав ему еще и эти числа, я лишусь денежных средств. Но он аки мудрая цыганка, способная ловко улыбаться и подчищать твои карманы. И я говорю... Кладку трубку, и моментально блокирую карту. Но раньше смс об успешной блокировке карты, получаю смс с секретным кодом, который нужен злоумышленнику, чтобы подтвердить свои права на мою карту!
Включается режим Ваньки-дебила, я монотонно говорю, что никакой смс не получал, и перезвоню, как только моя Нокия запиликает. Мужчина на проводе настойчив, в его голосе звучит нотка страха (что сделка накрывается медным тазом) и нотка мольбы (прошу тебя, скажи код, я украду твои 36 тысяч рублей и смогу еще месяц не работать и бухать/дуть дни напролет).
Через пару недель звонок повторился, видимо, его напарник решил попытать счастья. Схема была аналогичной, только история поддалась рерайту. "Я на опыте", - подумал я про себя, и с удовольствием послушал его рассказ. Он просил отправить товар в Ижевск (сам находился приблизительно в Казани) на несуществующую улицу (как выяснилось позже) и просто горел от желания сделать перевод на мою карту.

- Уважаемый, просто зайдите на сайт, выберите товар, оформите его...
- Не могу зайти сегодня.
- Почему? Хорошо, попробуйте завтра.
- И завтра не смогу... У меня нет интернета...

Бедняжка зэк, гниет в тюрьме, коротает время звонками. Предлагаю создать благотворительный фонд "Порнуху в каждую камеру", провести ему кабель Дом.ру, чтобы он занимался тем, что у него лучшего всего получается.

Сегодня звонил представитель VISA-Mastercard (вот как, они оказывается объединиться успели?), который желал подключить мне какие-то бонусы.

- Пожалуйста, скажите номер Вашей карты.
- Зачем?
- Я занесу информацию в базу, Вам придет смс-сообщение, там будет указан секретный код...
- А если я не хочу этого делать? (и начинаю дико смеяться в трубку).
- Если не хотите, это Ваше право. (отбивает).

Классический лох, что я, собственно, и написал ему посредством смс.

Отправил бы такое MMS, жаль телефон староват.

Вывод: пожалуйста, обладая какой-никакой картой, никогда не сообщайте приватной информации, никому! Ни работникам банка, ни добросердечным покупателям/продавцам. Им не нужно знать этой информации. Кстати, под приватной я понимаю не только пин-код, но и номер карты (те самые 16 цифр), срок ее "годности" (valid thru), имя держателя.

Открыл интернет-магазин? Закрывай!

Открыть интернет-магазин в наше время достаточно просто. Например, вот такой образец для подражания.

Глеб сказал, что это просто чья-то курсовая работа. Жаль, но это не так.

Таких работ не 10-15. Это порядка 70% всех магазинов Рунета. Неудивительно, что раз магазин может позволить себе выглядеть так отвратительно, а в большинстве случаев и вести себя неподобающим образом, то реакция покупателя будет аналогичной.

Но почему покупатели "кидают" магазины, которые реально развивают российский сектор электронной коммерции, находящийся, прямо скажем, в плачевных условиях?

Самая классическая подстава - не выкупать посылки, отправленные наложенным платежом. Здесь палка о двух концах, над которой я (уверен, и еще тысяча других e-предпринимателей) думал долго, и безуспешно. Чтобы покупатель сделал заказ в неизвестном магазине, а у нас кроме Ozon практически все магазины неизвестные и 100% нечистые на руку, владелец должен идти ему навстречу, предлагая оформить заказ и оплатить его на почте, при получении. Т.е. человек пришел, вскрыл коробку вместе с почтовым работником, убедился, что там не камень, заплатил. Однако если человек не идет за своей заветной коробочкой 30 дней - посылка улетает назад продавцу, который должен заплатить дважды: 1 - когда отправляет, 2 - когда выкупает возврат. Если учесть, что наша любимая "Почта России" никогда не предлагала божеских тарифов на отправку - все это вылетает в копеечку. Магазин должен страховаться от рисков, либо поднимая цены, либо вводя барьеры (внесите предоплату 300/400/500 рублей, тогда мы отправим товар). Скажите, разве это кому-нибудь нужно?

Культура покупок в интернете очень низкая, потому что культура по стране в целом низкая. В Германии, кстати, покупатель не может просто так отказаться от купленной в интернете вещи, могут и ответственность Вам на плечи повесить. У нас же "гуляй-страна", "покупай-кидай", свой "шайтан-магазин-закрывай".

Краткий итог:

Никогда не разглашайте данных своей карточки, как бы Вас ни умоляли, каких бы сладких девственниц Вам не обещали.
Собравшись открыть интернет-магазин, подумайте, а стоит ли сжигать серверные мегабайты, или лучше поиграть в доту?
Не кидайте людей, и тогда Ваша карма будет чиста.

P.S.

Раз "Почту России" затронули, предлагаю ее затроллить. Ниже подборка емких и честных слоганов:

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Быстрее самому!
Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!
Почта России. Во всем виновата таможня!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

История восемнадцатая. "Мобильная эволюция".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 20 Oct 2012 10:04:00 +0000

5 лет, от звонка до звонка, я проходил с одним телефоном - Sony Ericsson k550. От названия осталась одна несчастная буква S, пластиковый дисплей весь искоцан ключами/монетами и прочими вещами, которые по обыкновению также лежат в кармане любого человека. Однако батарея до сих пор держится весьма уверенно, качество связи хуже не стало, глюков в оболочке обнаружено не было.

Телефон, кстати, такой же живучий, как и мой портфель Quicksilver, который путешествовал со мной по России и бед не знал. И не знает. Я студент 5 курса, и ходить на пары с рюкзаком не комильфо. Хотя, студенту 5 курса вообще ходить в ВУЗ не комильфо. Однако искать замену для вещи, которая еще не одну пенсионную реформу переживет - не вижу смысла.

Новый телефон необходим для работы (ну и для понта, че уж скрывать), поэтому на днях я открыл магазин и пробежался по ходовым товарам.

Да, современные телефоны настолько похожи (и по внешнему виду, и по функционалу), что консультант Евросети может приступать к работе даже имея IQ на 20% ниже, чем требовалось ранее. Достаточно заучить пару ключевых фраз: "Здесь установлен андроид/макоэс последней версии" - версии обновляются каждые 3 месяца, но кто в этом разбирается? Соответственно, для рядового потребителя версия всегда "самая свежая"."Превосходный тач, емкостный дисплей" - удивительно, если бы тач в таких телефонах был не превосходный. Это равносильно "в Лада Калина есть превосходный круглый руль и рычаг коробки передач"."8/16/32 гб встроенной памяти. Только представьте, сколько фото и видео Вы сможете хранить" - и никогда никто не добавит: "Правда, добрая половина памяти зарезервирована под системные файлы и приложения, которые в России пока что еще не работают, но которые нельзя удалить"."Поддержка 1001 функции: измерение биоритмов, лунный календарь, отображение православных праздников на главной странице, калькулятор расчета бешенства кота, генератор имен для новорожденных... Разве Вы можете обойтись без всего этого?" - тут устоять не может ни один покупатель, уж слишком убедительно льются речи из сахарных уст продавца. Я отчетливо помню, когда в Россию стали ввозить первые телефоны, и более-менее обеспеченные граждане могли позволить себе "трубку". Модные нищеброды вовсю пользовались пейджерами, однобокость которых и погубила сей культовый гаджет.

В моей памяти список телефонов, которые действительно были другими и за которые могли убить/ограбить, выглядит таким образом:

Породил столько шуток, что стал нарицательным образом первых мобильных телефонов.

Мои школьные друзья щеголяли с "симаком", покупая за 50 рублей новые картинки-заставки.

Открыл путь в творчество: 29-секундные ролики на убогую камеру будоражили наше сознание.

Позиционировался как "зачем мне носить телефон, видео- и фотокамеру, если у меня есть k750?"

Были и другие телефоны, но они либо заносились в категорию "девчачьих" и априори были не конкурентными, либо это были поделки ребят из Alcatelphilipsflyиещекучадругихкомпаний. Их покупали в надежде затмить топовые модели, но обычно кроме дружного "фу" владелец ничего не получал.

Весьма интересно, как будет в дальнейшем развиваться индустрия мобильных телефонов, а также прочих гаджетов, которые теснятся под их натиском (планшеты, плееры, нетбуки). Либо я увижу через 3-4 года, как смартфон третьеклассницы мощнее моего настольного 3-х ядерного AMD, либо произойдет "возвращение к истокам", и в тренде снова будут огромные трубки от Motorola (на eBay которые стоят по $150) и неубиваемые Nokia 3310.

Классическая шутка про Nokia 3310

История семнадцатая. "Лесная прогулочка".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Sep 2012 13:48:00 +0000

Написать интересную статью в блог - дело не из легких. Если делать все "на отвали", то легко попасть в формат передачи DNIWE (Днище, Илья Мэддисон), в текстовом исполнении. Хотя в ближайшую неделю мне это не грозит: Google на запрос "самые худшие блоги" выдает почему-то самые худшие пляжи Европы и самые худшие песни. Значит, приступаем :)

Вернулся из Северной Столицы, где холодно даже летом, но в +12 местные ходят в шортах и футболках. Все очень культурно и красиво, обязательно к посещению "нашей Европы". К тому же меня поразил не Исаакиевский Собор (он, бесспорно, велик), а "Гранд Макет России", где на огромном столе разместились собирательные образы всех уголков нашей Родины. Ребята-умельцы попытались ее объять, вопреки расхожему мнению. У них это получилось.

Фото с неiPhonа

Вернулся в Волгоград - всё по-прежнему. И не сказать что всё по-прежнему отвратительно. Просто нейтрально. Когда живешь в центре, то, может быть, не в полной мере ощущаешь ту тоску, что ощущает каждый второй. И этот каждый второй говорит: "Пора валить, пора валить". Всегда нам кажется, что лучше там, где нас нет. Не факт :)

По-прежнему здесь нет работы. Скажите, зачем учиться в ВУЗе 5-6 лет, чтобы потом идти на должность девочки, окончившей техникум? Открывать дверь в банке и провожать к банкомату бабушек. Или сидеть в "Карусели" в будке с площадью 1м2 и именоваться "Кредитным специалистом". Это же смешно.

Торговая площадка "Пульс цен", где я имел честь зарегистрироваться и ни разу не воспользоваться их услугами, проводила рекламную акцию, направленную на стимулирование старых клиентов. Получил такое сообщение, нужное подчеркнул.

Вот так поток, я стал переживать, не обвалил ли он серверы компании "Пульс цен"? Мне даже неловко стало, я пользуюсь их сервисом бесплатно, а потребляю трафика, почти как YouTube.

Летом также гостил в своем родном городке, что в области. Стал постарше, выросли ребята по двору, с кем пинал мяч. Разговоры обычные, пацанские: машины, секс, дурь. А также большое количество одногодок с детьми. Раньше в голове не укладывалось, как так? Есть же и средства контрацепции, и пропаганда здоровая, и просто головы на плечах. Ответ был найден в ларьке.

Дифференцированные товары.

При использовании первого средства можно стать нищим, использование второго аналогично использованию резиновой перчатки. Выбирают третье. А где третье, там и ползунки с манежем.

Любители и профессионалы Photoshop продолжают выкатывать в уютный "контактик" свои шедевры. Как ни крути, но я думал, что девочки рождаются со вкусом, близким к идеальному. То есть это только парни могут безобразно одеваться, нелепо подбирать цвет штор к обоям и так далее. НЕТ! Это неправда! Девочки (большинство!) еще на этапе зарождения в чреве были отравлены веществом, которое сжигает те лобные доли, которые отвечают за сочетание цветов и предметов.

Что за прелесть!

Прошу вас, обязательно просмакуйте это. Не надо быстро пролистывать и выдавливать ухмылку на лице. Смакуйте! Я даю вам на это минимум 2 минуты.
И вы даже представить не можете, сколько восторженных комментариев собрала эта картиночка. Сальвадор Дали проиграл в 1 раунде, нокаут.

5 лет назад старший брат попросил меня выбрать ему приставку для сына. Мы зашли в довольно убогий отдел с детскими игрушками. Зрелище было жалкое, так как все представленные игрушки продолжали пахнуть краской и Китаем, невозможно яркие цвета любого адекватного малыша превратили бы в эпилептика, ну а цены были как у 91% российских предпринимателей - запредельные. Выбор пал на Sega, деньги передали и... ждем. Минут 5, честное слово. Кассирша заполняла гарантийный талон. У меня сложилось впечатление, что мы пытаемся запустить станцию "Мир" с Байконура, и сейчас она вывалит нам увесистый том на согласование, там будет минимум 300 полей для подписей, и здесь же появится сам Дмитрий Анатольевич с ножницами и красной лентой.

Кстати, товарный то чек расходится с кассовым. Ай-яй-яй!

В действительности, девушка просто переписывала бланк по образцу, а поле "деньги в сумме" ей пришлось заполнять самостоятельно (ооо! са-мо-сто-я-тель-ноооо!!!). Такого напряжения извилин она не получала никогда, но даже при должном старании избежать ошибок не удалось. Я насчитал 5 в 2-х словах.

Краткие итоги:

Высокая деторождаемость поддерживается государством засчет выпуска дорогих презервативов.
Как бы ни были противны фотографии, в коллаже они бродят с иже подобными и приобретают особо стойкую мерзотность. Совет: делайте поменьше коллажей, делайте побольше хороших фотографий.
Девятсот пясят рублей стоила Sega в 2007 году. Всем плевать, ведь вы же не играли в Comix Zone.

История шестнадцатая. "Мой милый попутчик"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 03 Jul 2012 12:30:00 +0000

В пятницу, в славном ВУЗе ВолгГТУ под музыку живого оркестра, шло награждение бакалавров экономики. Разница между красным и синим дипломом при трудоустройстве такая же, как между чаем «Окей» и «Принцесса Нури».

Общее название для всего чая из пакетиков: "подкрасили".

Но я попросил красный – он как раз не гармонировал с моей рубашкой. Быть латентным нонконформистом всегда доставляло мне удовольствие.

Будет также успешно пылиться, как и золотая медаль.

В субботу я уже имел на руках билет, где кассовый аппарат черным по белому выбил пункты назначения «Волгоград – Рудня».

Страшно, но они обслуживают междугородние рейсы.

Все эти областные локальные поездки сулят только такой набор удовольствий: вонь пирожков, ароматы пота и неуютные попутчики. Не знаю, почему в американских фильмах в автобусах ездят только красотки, которые обязательно сядут близко-близко (!), сойдут с тобой в одном городе (!!) и им негде будет переночевать, кроме как твоего дома (!!!). В России это не работает. В России автобусами, а в особенности местного характера, перемещаются студенты, челядь и челядь. Первых, кстати, записать в челядь также разрешается. В целом, говорить с попутчиком о манерах, Маяковском и мочалке с мылом не стоит, обсудите лучше вкус «Стремянного» пива, сушеного леща и передачу «Кривое зеркало».

Мой попутчик был парень простой, из народа. Он видел жизнь, и я сразу это понял по его суровому виду. Кирпичное лицо, выражающее антипатию ко всему и всем, местами перекошенное, местами дающее понять, что послужной литературный список насчитывает от силы 5-6 произведений. Дресс-код соблюдается неукоснительно, обязательно брендовая одежда и аксессуары (Adidas, остальное моветон). Татуировки также присутствуют, давая понять окружающим, что он-де тип суровый, может даже и сидевший. Шутка про мыло напрашивается сама собой, но позвольте ее опустить.

Штанишки у рядом сидящей персоны, кстати, напомнили мне капри. Зауженные, ¾, черные с белыми полосками. Выглядят по-женски и отвратительно одновременно. На ножках футбольные кеды. То ли показать всему миру, что Россия (и ее граждане) страна спортивная, то ли чтобы хорошо улепетывать от стражей порядка. Второй вариант более прозаичный, но и более вероятный: любимый трек попутчика, поставленный на репит, «Мама, прости меня, прости меня, папа, за кумар прости, за запах». В зимнем варианте шапка 228 прилагается.

Национальная одежда.

К слову, о музыке. Персонаж был из продвинутых: полузакрытые наушники, вместо дешевых «капелек», мультимедийный плеер Explay (на Archos и Cowon, ясное дело, деньги были, но Explay решает просто).

Тот самый случай, когда внешность обманчива.

И он такой весь на гаджетах, лихо выкрутил громкость, прервав мой процесс чтения. Пришлось и мне окунуться в мир музыки, дабы стерпеть 3-х часовую поездку. И его нисколько не смущало, что его паршивые мелодии слушал автобус коллективно, также его и не смущал факт ношения наушников наизнанку. На левой части его полушария всегда красовалась буква R. Русский человек не должен унижаться и учить язык «омерикосов», пусть они учат великий и могучий.

Выпилил из интернета на радость Вашу. Очень ёмко и поучительно.

Шутки шутить – дело веселое, но грустно осознавать, что живешь ты в этой стране, а они живут рядом с тобой. Заставило задуматься и прочитанное днем позже произведение Хаксли «О дивный новый мир». Это как «1984», только во главу жизни поставлены плотские утехи и скудоумие. Мне все больше кажется, что я уже живу в этом прекрасном и дивном мире.

И напоследок, дабы сгладить драму, скажу, что на самом деле чувствую себя я распрекрасно. Удален от дымящей цивилизации, плаваю в бассейне и попиваю Schweppes. И вам приятного отдыха, «дорогие мои, дорогие» (с) Дубовицкая Регина.

Ми-ми-ми!

Краткие итоги:

Диплом ВолГТУ стоит 24000 рублей (подсмотрено в "энторнетах"). Или примерно 240 тысяч по контракту. Или 0 рублей, если Ваш папик со связями, либо Вы семь пядей во лбу.

Девчонки и мальчишки, читайте книжки!

Пригородные автобусы такие же противные, как и московская зассаная электричка.

История пятнадцатая. "Lokasta Brava на рынке элитного парфюма".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 11 Jun 2012 11:10:00 +0000

Хелло! Невзирая на количество о'клок и грядущую предзащиту, выкроить время для блога - дело святое.
Пятнадцатая история. В "Таверне" снова сварили солянку из пикантных историй и фотографий. Пожалуйста, садись, кушай. Людей много, плотненько сидят. Позвольте несколько поздравлений, пока мы вместе.

Первую рюмку с минералкой без газа подниму за сборную России. За ее удачный старт и прекрасный настрой. Прошло 10 лет, пока коматозная сборная стариков образца 2002 года омолодела и превратилась из гусеницы в бабочку. Я помню наш футбол еще по таким фамилиям, как Онопко и Овчинников. Я слишком стар, да? Или просто слишком не следил за судьбой нашей сборной. Не имеет значения. Спасибо, парни.

Потешили тогда в Японии мы общественность.

Следом подниму рюмочку за этот блог. Сегодня насчиталось 6000 просмотров за все время существования блога, и это абсолютно никакой показатель. Но на душе приятно. Значит, кто-то читает, кто-то находит.

Я порядка 8 лет в интернете, видел всякое, видел многое. Всегда поражался тому, как мошенники из года в год придумывают новые способы, с помощью которых можно отмыть шуршащие рубли с доверчивых пользователей. Чем дальше, тем более завуалированными становились схемы. От огромных назойливых баннеров-блокировщиков, до продуманных сайтов с "актуальными" темами.

92% россиян интересуют эти темы. Печально.

Например, вечная проблема излишнего веса. Пора давно понять, что диеты лучшей, чем спорт и самоконтроль в пище, ничего не придумали, но наша нация воспитана на сказках о Емеле на печке и Иване с щукой в руках. Купи диск, сбросишь 2 размера. Бородина рекламирует, не обманет. Странно только, что комментарии в блоге не обновлялись с самого создания. Это тоже никого не смущает?
И да, никогда солидный проект не допустит ни единой - НИ ЕДИНОЙ - орфографической ошибки. В небольшом приветственном тексте их две. Две небольшие, но колкие мистейкс, госпожа "Бородина". Троечка за сочинение на тему "Как быстро ~~развести людей~~ похудеть".

http://borodina-blogs.ru/ и дешевые ляпы.

Посмеялись и закрыли. Открыли вот это: http://russ-fann.com/fam8/test/ и поплакали. Все-таки, не уважаемые мошенники, угарайте на темы жира, прослушки, пикапа, но темы военной трагедии оставьте в покое. Совершенно недавно они пофиксили баг, который искал (и находил!) данные о погибших на Второй мировой, с фамилиями "Дапошливынахер" и "Позористыд". Облажался я, скриншот не сделал. Поверьте мне на слово, хорошо? :)

Исправили баг. Много денег хотят заработать, стараются.

Оказывается, до сих пор существуют вирусы "окна-блокировщики", с забавным контентом и повышенной стойкостью ко всяким там ctrl+alt+del. И люди несут деньги, люди платят.

Неловкая ситуация. И как потом отцу объяснишь, который почту собрался проверить...

Чего греха таить, сам раньше регулярно ловил такие подарки, выкачивая кейгены на сомнительных сайтах. 2 года как пользуюсь лицензионным Касперским - ни единой претензии. Вовсе не реклама, но из кулуарных бесед мне довелось вынести урок, что нет на свете всех сильней, чем дядя Женя и его цифровое детище.

Защищает от сетевых атак, троянов, вирусов, порчи, нежелательной беременности.

Дуров бросается 5000 купюрами и угарает над быдлом, Вконтакте заселяется ботами и торгашами. Листая журнал "Секрет фирмы", наткнулся на информацию, что группа "Мегафон" на 50% состоит из компьютерных болванчиков. Показатели аналогичных раскрученных брендов также не утешительны: 69% в группе Land Rover, 31% в Pepsi и 25% в МТС. "Вот тебе, бабушка, и ~~Юрьев день~~ социальный маркетинг". Бесполезный балласт, за который еще и денег отдано было немало.

Между тем, каждый 10 пользователь контакта - торгаш. Притом абсолютно безобразный, рыночный. Ассортимент - мерзкий, дизайн аккаунта/группы - мерзкий. Минус на минус дает плюс, и эти люди успешно продают свое барахлишко. Видимо, таким же клевым и модным ребятам/девчатам, как они сами.
Вот, например, трендовые штанишки.

Рашн кэжуал стайл.

Не поленилась, фото выложила даже. Особо прошу просмаковать изысканную подборку обуви, которая расставляет все точки над i и делает мои комментарии излишними.

Традиционные магазины не отстают, дабы не проиграть в конкурентной борьбе. Играют на сплавах, делают миксы, пытаются удивить народ. Удивили.

Пленительный и обворожительный, как сама Франция.

Название парфюма, будь этикетка русифицирована, звучало бы как "Годный Лакост". Но пока российские импортеры не договорились с поставщиками, как точно войти в рынок и с каким названием, используется классическое Lokasta Brava. Креативные дизайнеры смогли изобразить и белку, и крокодила в одном лице, дав жизнь новому виду пушистых рептилий.

Я написал письмо в высшее руководство компании Lacoste, чтобы они разъяснили ситуацию. Ответ из Франции пришел быстро, в виде картинки:

Логотип Lacoste: до и после.

Приобщиться к тонким ароматам Франции можно вот тут.
Нотки мандарина и розового грейпфрута не желаете? А, может, предпочитаете жасмин и белый мускус? Как бы то ни было, на выходе вы всегда получаете хороший стойкий противный дедов одеколон, которым можно и девушек (с)разить, и раны обработать. Lokasta Brava - хорош, до последней капли.

Все компании любят директ-мэил. Быстрый и удобный способ донести до покупателя важную информацию о скидках, новинках, изменениях в компании и так далее. Родина прямой почтовой рассылки - США, и они знают все об этом маркетинговом инструменте. Грамотное составление заголовков, количество ссылок и картинок в тексте для лучшей отдачи - сотни параметров, ведущих к успеху. Китайцы идею переняли, довести до ума забыли. Собственно, как и в 78% случаев.
Я получаю новости от китайского поставщика всякой всячины. Чтобы поддерживать интерес русскоязычной аудитории, они присылают письма на моем родном языке, Боже мой, как приятно! Право, английский эти парни освоили куда лучше.
Прошу ознакомиться с врезками из писем. Первая приурочена к 1 июня - Дню защиты детей.

Уважаемые клиенты.
Международного денть дедей (1 июня 2012 года) приближается, поэтому мы хотел бы поделиться с вами некоторыми знаменитый китайский вундеркинд разказ, так что вы можете познакомиться с китайской лучше традиционной культуры. Вы можете каждый день читать новую разказ, сегодня начать в течение следующих 10 рабочих дней.
Первый разказ "Мой отец родился ребёнок" сразу мжно читать.

Следующим праздником значился День отца (День папы, даже не знаю есть ли этот праздник в России?). Радует, что они решили не писать текст самостоятельно, а просто воспользовались Google Translate, поэтому удалось избежать хотя бы орфографических ошибок. Смысловых - нет.

Воскресенье будет Международный день отца. У вас нет подарка для папы? Твой отец будет очень зол ... Если он не является хорошим отцом. Но мы верим в: Ваш отец очень приятно. Имеем ли мы право?

Китайцы на грани фола - пытаются играть на чувствах между отцом и сыном, буквально вынуждая последнего приобрести хоть какую безделушку, иначе "твой отец будет очень зол", и многоточие, для усиления эффекта. И для полета фантазии :)
Интересно, увеличились ли продажи у поставщика после таких сказочных писем?

Краткие итоги:

Как это ни печально, но в тренде по-прежнему жир, телефоны, тачки. Когда в тренде будет Федор Михайлович?
Лучше вдыхать аромат дорого антиперспиранта, чем аромат дешевого парфюма.
Семь раз проверь - один раз отправь. Актуально для электронных писем (сообщений), которые вы пишите собеседникам. Особенно малознакомым. Особенно по работе.

Напоминалка.

Ребята и девчата, в очередной раз напоминаю вам, что подписаться на блог (и очень удобно получать свежие обновления прямо на почту или в браузер) можно справа от каждого поста.

Ищите этот элемент:

Это просто картинка :)

История четырнадцатая . "Купонное мракобесие".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 17 May 2012 22:35:00 +0000

Много воды утекло с тех пор, как я соизволил выкатить из себя последний пост. Единственная причина этому - моя лень и отсутствие дисциплины по тайм-менеджменту, где меня быстро бы выдрессировали планировать свое время и жить по ежедневнику. Май на календаре - это всегда зеленая листва, +10 в Питере и +32 в Волгограде. Человек стойко переносит такие перепады температур, стойко вы перенесете и свежую галерею. Рэди, стэди, гоу!

Сегодня можно освоить практически все, скачав уроки из интернета: курсы кинолога, дальнобойщика, штукатура. Проблема в том, что порой требуется хирургическое вмешательство, чтобы пересадить руки на плечи, но это никого не смущает.
На этой фотографии не видно смущения, румянца, морщин, кожи в целом.

Мур-мур-мур!

Раз уж освоили Photoshop (в совершенстве!), так выжмем из него максимум. В свое время, когда вышла компьютерная игра FarCry, там применялась новая технология обрисовки лица и создания мимики. Все смеялись, что лица пластиковые и ненатуральные, как обмазанные маслом тела качков. Ниже скриншот из игры; кто с кого срисовал - это еще разобраться нужно.

Здесь "мыла" на лице определенно меньше.

Для людей приземленных, кто с графическим софтом по имени-отчеству, создали сервисы "подгрузи и не думай". Так просто схватить фотографию с наидешевейшей мыльницы и подгрузить в сервис типа Ava.ru. Почему данный результат устраивает пользователей, мне не понятно. То ли ситуация совсем безнадежная, то ли на безрыбье и высер - фотография.

Я нашел 2 отличия - кофта, и поза слегка другая.

Вот тут фотография не сжалась по ширине, как предыдущая.

Моя любимая фраза при знакомстве с такими "работами" - и смех, и грех. Рамочки и коллажи вышли из моды, на дворе царит Apple и хипстеры, будьте добры ретушировать свои семейные зарисовки через Instagram.

Наш следующий фото-гость выкатывает на гора 2-3 шедевра еженедельно. Знаете, бывает так, что "могёт" человек. Девушка была замечена в маниакальном стремлении фотографироваться со звездами локального характера, дабы повысить свои котировочки.

Она высасывает из него жизнь.

Не менее страстно ей удается трогать неодушевленные вещи.

Здесь кто-то имел неосторожность заметить, что с волосами не все в порядке. На что получил краткий и сухой ответ: "Все отлично с прической." Все сомнения развеялись, как летние тучки.

Свадебным фотографом работать, наверное, хорошо. Прыгаешь весь день подле молодоженов, фата, люди в пиджаках, шампанское, дед с баяном. И только одно сердце коробит - странная пара. Те, кто не прошел sms-тест на совместимость, или успешно прошел тест на беременность.

Главное - оригинальность.

Отдельных аплодисментов заслуживает находка фотографа, который решил спустить сет в трубу и просто угареть. Поговаривают, что потом он хорошенько убрался, пытаясь снять стресс.

Кому на свадьбе гулять и водку жрать, кому обмораживаться дома, рассказывая шутки да прибаутки. Компания из 3 (2?) девочек воссоздает дружескую идиллию. Чинно сидят, не придраться. Монокли бы им еще выдать, да по чашечке чаю Earl Grey.

Заседание Палаты Лордов. Великобритания. 2011 год.

Стойкие духом продолжают читать блог, благодарю вас. В финале, чтобы у читающей аудитории не сложилось мнение об умственной отсталости автора, который что и может, так публиковать второсортные фото, предлагаю ознакомиться с проблемой купонных сервисов.

Уверен, 90% так или иначе пользовались услугами Biglion, Groupon и иже с ними. Из 10 предложенных акций, лишь 1 можно с натяжкой назвать неплохой. Остальные 9 - либо продажа китайского барахла, либо маникюр/педикюр. Копаем глубже.

1640 рублей за Nokia Lumia. Справедливая цена!

На Западе "Групон" стремительно теряет популярность. Его активы тают, как безропотный кубик льда в горячей Кока-Коле, а сервис так и не вышел на самоокупаемость. Он работал даже не в ноль, а в минус. На российском рынке ситуация аналогичная. Почему? Потому что купоны - бесперспективный вид деятельности.

Для покупателей - это разовые сеансы, которые стоят разумных денег, но посещать те же заведения в обычные дни - удар по кошельку. Откровенно говоря все мы - просто халявщики. Какое отношение к халявщикам в бизнесе? Неприветливое. Именно поэтому мы сталкиваемся с хамством персонала, невкусной едой или посредственным сервисом. Ничего удивительного.

Для бизнеса - это нервотрепка. Все клиенты одноразовые, которые с вероятностью 99% не вернуться. Комиссионные, уплачиваемые купонным воротилам, съедают всю прибыль. Работа в ноль, и ради чего? И если сфера услуг, где ценник устанавливается от балды, еще может заинтересовать покупателя, то торговля - сущее мракобесие.

Вот так легко в России торговать подделками. И никто тебя не накажет.

Вы не задавались вопросом, почему через купоны нам впаривают китайские Tissot, RayBan, планшетники Xuiwau (Android 5, камера 16 мп, 4 гига, четкий атвичаю)? А потому что у хороших товаров дела и так идут хорошо. Для шлака же существует этот канал продаж.

В Москве, кстати, сетевые супермаркеты не отстают от всяких там "групонов", внедряя свою систему скидок. На сэкономленные деньги, собственно, можно и квартирку прикупить, где-нибудь в Путилково.

С такими ценами весь грибной рынок подмять под себя не проблема.

О своем опыте (желательно негативном, так веселее!) можете рассказать внизу, в комментариях. Пишите анонимно, пишите сочно, пишите правду.

Краткие итоги:

Фото не воробей - чуть лажанул, уже в "Таверне".
Халявщики России, будьте бдительны! Купонные предложения растут в геометрической прогрессии, а их качество падает в арифметической.
Через купоны продают то, что и даром никому не нужно. Как ваше пианино в гостиной.

История тринадцатая. "За Державу обидно".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Apr 2012 18:32:00 +0000

1 апреля со свистом вылетело в трубу, остается уповать на пятницу 13, т.е. приурочить выход новой истории к определенной дате. В России если что-то за чем-то не закрепить - определенно отвалится.

К сожалению, или к превеликому счастью, обзоры на китайский стыд будут мелькать в блоге не с той завидной регулярностью, что ранее. Причина проста - я купил диплом (и квартиру в ипотеку, в нагрузку), теперь в течении месяца-двух буду сидеть на комбинированном обеде "рис + вода" и экономить. Следовательно, меньше тратить на безделушки.
Станет ли Таверна скучнее? Сложный вопрос. В блогах обычно пишут про сео-оптимизацию, легкий заработок в Сети и текущее настроение, подкрепляя унылость ссылкой на эмо-песню (еще помните, что была такая субкультура?). И люди это читают.
Я постараюсь достать из погребов самое интересное, в том числе с многолетней выдержкой.

Избранное для читателей Таверны

Есть люди худые, есть толстые. Бывает и так, что худые любят толстых, и наоборот. Иногда толстые выкладывают свои фотографии в уютный контактик, привлекая с десяток восторженных комментариев. Либо это боты, либо подруги любезно ставят "лайки", руководствуясь правилом: "Хорошая подруга - страшная подруга".
Более не могу томить Вас, господа и дамы. (Чтобы все подписи были читабельными - просто кликните на картинку, тем самым увеличив ее).

Понимаю, никто из нас не идеален. Но выставлять свои "сложности" напоказ могут только самые сильные люди. Давайте просто похлопаем им. Они из мира сильных.

Еще одна представительница прекрасного пола была запечатлена в восхитительном обтягивающем черном платье, а бэкграундом для сего действа послужил белый-белый снег и ЛЭП. Вот она, деревенская романтика. Ярко-красные губы (пользующиеся спросом у женщин в районе 40), конечно же, прилагаются.

Восторженные комментарии не заставили себя долго ждать.
Свои мысли я запечатлел прямо в форме ответа.

На аукционе eBay в свое время продавали целые острова и людские души. На Авито продают вещи более приземленные - котят/собачат, машины, юзаную электронику.
Владелец данного объявления, проиграв пол своего никчемного детства и штаны, так и не выучил названия консоли. Парниша писал, что называется, "фром хис харт".

А ларчик просто открывался.

А теперь из закромов я достаю историю почти 8 летней выдержки.
Это сочинение девятиклассника на тему "Человек, который мне нравится". Избитая тема, где писали обычно про родителей, бабушек или братьев/сестер. Мусолили одни и те же фразы, из пустого в порожнее сыпали слова, истерили, когда ничего не получалось. Мой друг справился с заданием за считанные 30-40 минут, сразу аккуратненько записывая вихрь мыслей в "беловик". Поделился со мной, а я переписал шедевр в компьютер "как есть", не внося ни одного исправления. Кстати, учителя ставили ему обычно 5 за содержание, и 3 за грамматическую часть. Мой вердикт - 2/2, родителей в школу.
Читаем, наслаждаемся. Для пущей стыдобы скопируйте данный курсивный текст и вставьте в Word, и документ мило запестрит красными волнами...

Мне очень сильно нравится одна девушка, но она даже об этом не догадывается. Эта девушка очень красивая, таких девушек не везде встретиш. Она учится в школе номер 5 в классе девятом букву я незнаю. Всегда хочет всех удевить то одивается поразному то волосы покрасит. Она может получить любого парня если захочет, до того она красива что нельзя сровнить ее с самым дорогостоющим брилыентом на этой земле, даже может быть в мире. Ее глаза подобны спелому плоду растущих на золотых ветвях, фигура унее отменная отокой можно только мечтать.

Когда я ее первый раз увидел то мне ноноето мгновение показалось что это сон но потом я понял что это не сон. Сначало я даже немог поверить что есть такие девушки но насамом дели они есть правдо их очень малое количество. Эти девушки подобны сеяющим звездам на вечернем небе которые перелеваются в лунном свете. Для токой девушки как она я даже готов достать луну снеба и возложить к ее ногам.

Я бы очень хотел познакомиться сней но я очень боюсь и стесняюсь кней подойти если вдруг она не захочет сомной говорить что мне делать тогда. Потомучто такие девушки как она могут отвергнуть токого парня как я. Я совсем простенький стеснительный парень так что чнансов уменя очень мало можно сказать один из тысячи. Так что нечего уменя невыдет буду ходить и наслождатся ее красотой посокльку мне больше нечево делать. Я бы очень хотел что бы она стала моей девушкой да любой на моем месте хотел чтобы она стала его девушкой. Чтобы ходить вобнимку и целоваца и таму подобное. Чтобы когда ты шел сней все смотрели и завидовали тебе и твоему счастью. Если бы у меня была такая возможность я был бы на седьмом небе от счастья и но верное никогда неслезбы от туда, я бы делал все что она хотела и делал бы все возможное что убиреч ее и что бы она не когда в жизни не бросила меня.

Но поскольку токой возможности или ситуации не случится то мне остается только мечтать об этом. Но она всегда останется в моих мыслях, словах и понемноже в сердце. Вот и все что я хотел рассказать вам о человеки который мне нравится.

Вопрос: И почему данный пост приурочен к пятнице 13?

Ответ: За Россию страшно мне, за будущее ее.

Более безобразные картинки легко найти по ключевому слову "яга".

Краткие итоги:

Работай над телом смолоду!
Не прогадай, приглашая фотографа!
Люби русский язык и сложноподчиненные предложения!

История двенадцатая. "Солянка или пол-дюжины мини-заметок"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 28 Mar 2012 17:52:00 +0000

Вместо одной полноценной истории я решил выложить на ваш суд ровно шесть маленьких заметок (кусаников). Те 2-3 читателя, кто постоянно просматривает этот блог, уже заметили, что помимо товаров в сообщениях стали мелькать и другие формы проявления человеческого невежества. Таверна растет, горизонты расширяются.

1. В предыдущей статье я рассказывал, как меня пытались обмануть китайцы во главе с предводительницей Валей Татьяной. Она даст прикурить даже Мавроди: легко аккумулирует доллары и рубли, а после 2-х месяцев Лида-support сообщает: "извинять посылка не отправить почта, мы сожаление".
UPD у этой истории имеется. Сражаясь со всеми 4-мя стихиями и преодолевая языковые барьеры, я вернул свои жалкие копейки.

Якубович: "Поговооорррки... В стуудиюююю!"
1. Копейка рубль бережет
2. Размах на рубль, удар на копейку.

Примечание: чем чаще в своей речи вы используете подобные фразы, тем больше вероятность, что вас пошлют на ~~хуй~~.

2. Получаю/отправляю посылки практически ежедневно, и стены Потчи Роисси для меня как второй дом.

Пока стоишь, потеешь, начинаешь размышлять о жизни, о людях, слушая их диалоги. Это полезно, прям как на туалете начать читать роман Гончарова "Обломов" (не Васю), и листать в день по 2-3 странички. И 6,5 месяцев проведете не просто физически очищаясь, а также культурно обогащаясь.

Классика, подается к унитазу/ванне.

Молодежь критикуют: "Совсем от рук отбились, ничего дальше своего компьютера не видят!" Вы знаете сколько стоит отправить письмо? Обычные бумажное письмо, с двумя зассатыми марками (назначение которых не понятно мне до сих пор), в совершенно недалекий от вас город - вынь да положь 15 рублей. Минимум. Стоимость отправки электронных сообщений ничтожна и настолько мала, что только истинные задроты могут начать вонять и, купаясь в собственной слюне, начать данные расчеты.
Момент, когда приходят сотрудники с гос. учреждений и приносят кипу (большую!) писем и начинают их обклеивать марочками, оформлять и тормозить в итоге всю очередь на 30 минут, меня удручает еще больше. Расея.

Людей, кстати, совсем немного. Ждать минут 30-40, не больше.

3. Получил листовку, угарел над строчкой "удаление предметов оккультизма".

Люди вот тут потешаются и размышляют над этой темой.
Интересно, если моя подушка находится в настолько отвратительном состоянии, есть ли смысл вообще ее реанимировать? Если внутрь нее зашиты клещи, булавки, куколки и, возможно, старинные ассигнации? Тогда "место ей где-то там, не здесь" (с)

Ассигнация 1821 года.

Пока Вы угараете, люди делают на этом деньги.

Поговаривают, что подушечный бизнес окупается за 3 месяца.

4. Уровень жизни Москвы, Питера и периферии можно оценивать рассчитывая ВВП на душу населения по регионам, а можно зайти на сайт Дару~дар.
Вот что отдают задарма жители столиц.

Обычная сэндвичница.

Так, мыльница, таких хоть жопой жуй.

А вот что предлагают волгоградцы.

Ого! Это ведь листочки для записей!

Черт возьми! Водочные наклейки!

Ни хе ра се бе. Бесценные CD.

Мало того, жители Химок и Люберец (Любрецов?, Любарей?) более дружелюбные люди,и намного охотнее отдают в дар вещи, чем жители города-героя.
Жопошность многих доходит до абсурда. Половину хлама, что земляки выставляют на Авито, можно смело было бы выставлять на Дарудар, ан нет, мы хотим и рыбку съесть, и тапочки не сносить (и говно продать,и деньги получить).

5. То ли климат такой, то ли экология, то ли я сам не подарок, но есть одна сложность: мои волосы. Просто взять и воспользоваться шампунем за 57 рублей в поллитровой бутылке не получится - они либо по-прежнему выглядят грязными, либо иссушенными.

Питает. Изнутри.

Много фирм я перепробовал, много слез пролил, пока не стал заказывать шампуни (и не только) из США.
В свое время по ТВ показывали передачу о наличии сульфатов в шампунях, из-за чего приходится чаще мыть голову и не одевать шапку. Химия, конечно, хорошо, но косметика с преимущественно натуральными ингредиентами - лучше. К тому же, вся продукция animal free, если кому-то это интересно.
Собственно сам сайт: iherb.com (айхёрб в народе).
Собственно купон на скидку: SOV536 (до 31 марта - $10, после - только $5).
Вопросы о том, как пользоваться ресурсом можете оставлять в комментариях.

6. Пытались получить в домашних условиях elixir vitae, в состав, помимо ртути и шафрана, включили тину. Ели два дня, прожить должны 245 лет. Но выводы делать пока что рано, кроме половников, которые теперь стали с зеленцой и светятся в темноте. Рецепт брали у розенкрейцеров, и он 100% по-вегану - т.е. можно кушать в пост.

После супа, по традиции, откушивали "курицу в бикини". Excelente!

Краткие итоги:

Расея в перде
Периферия = (в перде)^2
Возможно мы изобрели Эликсир Жизни, возможно просто съели речную тину.

Подписаться на Таверну проще-простого: либо на RSS-ленту (удобно получать новости в браузер) или по e-mail. Право, граждане, не стесняемся.

История одиннадцатая. "Беспредельщина"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 09 Mar 2012 16:54:00 +0000

Сегодняшняя история посвящается тому беспределу, который ежедневно давлеет на меня, на наш магазинчик, на страну в целом. Беспределу, с которым сталкивается ежедневно каждый, молча жует и идет дальше. Если кто-то решается разговаривать во время еды - 5/10/15 суток. Но это про политику, не в формате нашего блога (заходите ко мне на кухню, за бокалом чая обсудим и это).

Девочки и мальчики, кто хочет ходить нарядным задешево, либо идут в сэконд-хенд, либо отовариваются у китайцев. Последние, к слову, ютятся не только на рыночках, но и прочно обосновались в Рунете. Пожалуйста:
http://www.russia-dress.com/

Прикуплю-ка я парочку ЮБК.

Нас встречает пестренький баннер, с характерной надписью "Красный ковер", что на самом деле означает "красное платье". В целом, денег китайцев хватило только на более-менее вменяемый перевод welcome-текста от студентки 2-курсницы филфака. Все. Дальше вы будете наблюдать google translate во всем его великолепии:
Изящная крышка чёрно-белого цвета (купальник), Сладкий бикини белого цвета, Женское влюблённое пальто, Радиационная одежда, Сексуальная шиофная юьбка и так далее.

А также!
Брендирование не отходя от кассы:
Если вы заказываете более 300шт одинаковых изделий одного цвета или ваш разовый заказ более 5000 долларов США, мы произведем одежду с любыми вашими ярлыками

Вещи разруливают сложные ситуации сами:
небольшая пасылка не будет платить таможенные налоги

Итог безумия можно выразить их лозунгом:
russia-dress.com - это ответсвенный за дешевую цена для товара.
И хоть ты тресни!

Привлекает что? Хорошая цена. До сих пор непонятно, что творится в Китае с ресурсами, в том числе людскими, и почему они настолько дешевы? Выставленный прайс-лист вскружит голову любому человеку: кофты по 360 рублей, платья от 200. Без учета доставки, конечно (с ней используем тогда коэффициент x2).

Сделал заказ 3 января. Сегодня (9 марта) его отменили, оповестив меня по эл.почте следующим сообщением (дословно):

Здравствуйте!

мы отправили ваш заказ R2012010406428, но его уже обратно.

и мы уже отменять ваш заказ и вернуть деньги на ваш счет на сайте, и вы можете делать новый используя эти деньги.

Очень жду вас!

На самом деле, заказ скорее всего вообще даже не выслали, и ждали поступления товара на склад для дальнейшей переправке мне. Но когда уже все сроки поджали, состряпали безграмотную и безвкусную отмазку. Так делают многие крупные поставщики (китайские, разумеется), за что им ставлю в дневник успеваемости жирную "двойку".
Служба поддержки приветствует клиентов исконно русскими именами - Люба и Надежда, к слову, они не могут связать и двух слов. Выкатывая на гора непроизвольные шутку за шуткой (Петросяновская передача), где самая изюминка - отсутствующие падежные формы и времена у глаголов. Перечитайте письмо выше, если подзапамятовали. Так как работницам приходится постоянно пользоваться услугами вшивого компьютерного переводчика, скорость работы безумно низкая. Щелкаете на кнопку "Связаться с поддержкой" и получаете: "Вы поставлены в очередь: 12. Оператор освободится через: 112 мин." Это, черт возьми, сервис!

Для удобства была организована группа в уютном контактике: http://vk.com/russiadress, с логотипом "Слияние моды и приятности".

Радует, в первую очередь, цветовое сочетание.

1816 человек на борту и руководит всем этим Валя Татьяна.
Справка: Татьяна - обычная славянская фамилия.

Ши вос борн ин Раша.

Краткие итоги:

Если нужно прикрыть бренное тело тряпками, идите лучше в сэконд-хенд.
Общение со службой поддержки такое же милое и доступное, как разговор с арбузом: каждый о своем.
Скупой платит дважды.

Чего добилась "Таверна" за 3.5 месяца существования?
Одна единственная публикация в группе "Шедевры Мира". (Но это ведь лучше, чем Оскар, и прочее, да?..)

Итог: ровным счетом ничего. Аплодисменты.

Прямое обращение к посетителям-читателям: уважаемые, вы можете свободно комментировать все "истории", твитить их, закидывать в фейсбук или просто размещать вконтактике прямые ссылки! Эти крайне простые процедуры не отнимут много времени у вас, а "Таверна" скажет спасибо. От души.

История десятая. "Юбилейная".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 29 Feb 2012 18:37:00 +0000

Позвольте мне сделать лирическое отступление и выдавить из себя буквально несколько предложений, касающихся маленького юбилея. Десятая история в Таверне - иголка в стоге хороших блого-записей и капля в море публицистического блого-высера. Я не большой фанат чужих дневников, но стараюсь следовать правилу ДеЦла: "Делай хип-хоп так, чтобы было жарко. Чтоб не завидовать другим, не выглядеть жалким".

Кумир молодежи 90-х.

Насколько чтиво в "Синей Сове" достойное - решать Вам.
Можете номинировать это в Премию Рунета, либо в судебном порядке добиться закрытия блога за разжигание межнациональной розни.
-----------------------------------------------------
Все предметы, имеющие коническую форму, невольно заставляют подумать о грешном. Зигмунд Фрейд, собственно, продвигал подобные идеи в массы. Попробуйте с ходу определить, не забегая глазами по тексту вперед, что это:

Па-бам!

Вариантов в голове немного.
Ломаю ваше мировоззрение и стереотипы - это всего-навсего бритва для носа. Или триммер, для пафосных.

Штука-таки полезная, когда вы, отчаянный любитель хорошенько побороздить просторы носа пальцем, сталкиваетесь с бурной растительностью. И КПД уменьшается, и норовишь перепутать волоски с козюльками. Одни неприятности.

Рабочая поверхность.

Ранее делали по старинке - кто пальцами, кто пинцетом. Сегодня процедура упрощена до безобразия. Включаем, аккуратно вводим устройство в носовое отверстие (советую исключительно в носовое) и вауля - триммер стрижет волосики. Подразумевается, что их необходимо удалить после сеанса, но веселее потом чихнуть на важной встрече - они словно мотыльки или семена одуванчика - разнесутся по столу, еде и женским лицам.
Если снять защитную насадку, увидим маленькие лезвия. Представляем как они весело щекочут носик...

Остро, очень остро.

Единожды я воспользовался услугами триммера, потом забыл про него. Через полгода он уже не подавал признаков жизни, хотя я попробовал завести, используя разные батарейки.

Minamoto, конечно, вне конкуренции.

Можно сетовать на то, что мне в руки попалась неудачная модель, и этот случай буквально исключение из правила, но проще сетовать на всю нацию в целом. Вердикт: китайская побрякушка.
Если выстроить иерархическую лестницу "отвратительности", триммер занимает там далеко не первое место.

Краткий итог:

"Пидерсия", скажет вам любой деревенский мужичок, при виде сия устройства.
Удобно и безопасно, но не так приятно, как нежными пальчиками.
При снятом защитном колпачке превращается в орудие мучительных пыток. Сродни листу А4, которым режут уголки рта и перепонки на руках.

Афтервордс.
Милые фэшн ребятишки, в погоне за модными брендами/трендами, не угодите в кампостную яму (куда вы частенько сваливаетесь). See the picture, have a nice day!

Майонез Кальве представляет свою коллекцию нижнего белья.

Также хочу дать небольшой пиар одному таланту, ростки которого пробиваются сквозь твердый бетон шоу-биза. Анастаси перевела (на английский) и записала кавер на песню "Слава - Одиночество". Аплодируйте не мне, а ей.

Loneliness - Anastasia.mp3

Текст для слабослышащих:

История девятая. "Шарманка из-под пальто".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 09 Feb 2012 18:48:00 +0000

В 90-е, при падении ~~Берлинской стены~~ СССР и адовом количестве говна, которое хлынуло на наши прилавки, примечательных вещей было много. Стоящих - крайне мало.
Я не знаю, в какую категорию можно отнести бумбокс, о котором мечтала вся мало-мальски модная пацанва во дворе. Но я знаю точно одно - сегодня вид данного проигрывателя изменился до неузнаваемости.

Раньше - строгие прямоугольные формы, "хромированный" корпус, огромные динамики и работа от батареек в течение 10-25 минут от силы.

Раритет и моветон.

Сегодня - плавные контуры, компактный размер и долгая автономная работа. Сочность звука, безусловно, далека от желаемой. Хотя это и не пердящий надрывный звук несчастного телефона SonyEricsson Walkman W850, который гопы (да что греха таить, и прочая челядь в виде детей-рокеров и детей-рэперов) насиловали на улицах. Спустя десяток лет многие из них открыли для себя наушники и умерли в феерии эмоций и чувств, которые испытывал разве что Гагарин, впервые оседлав космос.

Гопница слушает телефон.

Бумбокс по-современному - это Music Angel. Встречаем.

Парам-парам-пам.

Аккуратный кусок пластмассы, на ощупь напоминающий кусок пластмассы. Скромных размеров - 16 * 5 * 5 (см). В торцах небольшие динамики, весело пляшущие, когда вы неистово жмете "VOL+".

Ох как дорого, очень дорого.

Управление элементарное. Включаем устройство, подключаем источник звука. Здесь вариантов достаточно:

usb-флешка или micro sd
радио, где антенной служат простые наушники
любое другое устройство (плеер, psp, nokia 3310) через шнур-переходник

Если вы тот, что из бесоватых, и воткнули в устройство все на свете, то специальной кнопочкой просто выбираете нужный источник звука. В противном случае, "ангелок" воспроизводит последнее подключенное.

Функционал.

Радио-волну устройство не ловит автоматически. Запаситесь терпением и монотонно нажимайте "вперед" до тех пор, пока не услышите напевы, прорывающиеся сквозь шипение. В больших городах, где каждая частота занята каким-нибудь радио - не проблема. Живя в Пердяяевке, где 1-2 радиостанции на целый FM диапазон... Эх, в общем, не завидую.

Наушники в качестве антенны.

Провел один эксперимент и был удивлен.
Музыка считывается с флешки, я пляшу как Иван Гамаз, все в порядке. Далее резко выдергиваю ее и вставляю повторно. ЧУДО! Воспроизведение начинается ровно с того момента, на чем я остановился! Этого нет даже в магнитоле Pioneer, что гнездится у бати в машине. Здесь китайцам определенно зачет.

Флешки читает и не плюется.

Вы спросите: "Ну а как звучание?" Хм. В самом начале я уточнял, что лучше, чем орущий динамик телефона, но точно хуже, чем обычные компьютерные колонки какой-нибудь конторки SVEN или даже TopDevice. "Мьюзик ангел" подобен Genius за 250 рублей, с включенной функцией 3D. То есть будучи в здравом уме и наличии более-менее совестных колонок - Вы это не купите, и не будете слушать. А на безрыбье, как знаете, и LADA Racing Club компьютерная игра.

Безоговорочный шедевр русского игропрома.

В интернетах данное устройство хвалят и уважают. Батарея емкостью 1000 mAh по моим соображениям, более 3-4 часов держать не будет. Задроты маршируют изучать таблицу с тех.характеристиками, остальные следуют далее.

Мощность: два динамика по 3 Вт

Частотный диапазон: 150-18000HZ (+-3 дБ)

Отношение сигнал/шум :> =80 дБ

Динамик: 45 мм, сопротивление 4 Ом

Питание: 5V/1000mA, AC адаптер, USB

Приобрести сие чудо можно от 1200 без доставки.

Купцы из Owl Store доставят за 1000. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь".

Краткий итог:

Хорош для подзвучки телефонов, psp, нетбуков. Ужасен, если вы хотите "прокачать" вечеринку.
Компактный кусок пластмассы с аккуратным дизайном.
Звучание как у Genius 3D. Понимайте, как хотите.

История восьмая. "Как у Христа за пазухой".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 02 Feb 2012 22:21:00 +0000

Новый Год мы встретили весело хлюпая по лужам. Сегодня 3 февраля и за окном чертовски холодно. Самое время поговорить о чем-то теплом и надежном.

2 года я ходил в куртке под названием "подстрелыш". Полуспортивная черная гопанская накидочка, еле-еле закрывающая мою поясницу и плоскую задницу. Обычная такая одежонка, в которой щеголяет пол Волгограда (и добрая половина Расеи в целом), купленная за гроши, исполняет свои функции равносильно стоимости.

"Хватит это терпеть" - подумал я, и заказал себе американское чудо от Alpha Industries.

Разработана для летчиков США.

Парка, в которой и баб кадрить не стыдно, и туловище надежно скрыто от суровых морозов.
Ветром не продувается, не намокает, тяжело порвать. Вдобавок хорошо сидит и почти не выпускает тепло.

Капюшон заслуживает отдельной похвалы: это не просто пришитая на скорую руку тряпка, беспонтово болтающаяся на голове, а теплое и аккуратное убежище для головы. Можете забыть дома шапку - не пропадете.

Пафосная стойка.

Щегольские карманы дают понять, "кто тут мэн": вы будто ставите руки в боки и задаете тон на улице. И здесь либо пропишут в щщи за излишнее позерство, либо будут расступаться аки перед Людовиком XIV. В любом случае, воровать шоколадки или мармеладных лягушек из "Окей" теперь можно легко и непринужденно.

Сегодня я не открываю сайт Gismeteo, я просто одеваю парку и иду. На каток, по делам, на прогулку - куда угодно. Потому что мне тепло.

Неужели нет минусов?
Есть, как и у любой другой вещи. Отличие лишь в том, что они настолько незначительны, поэтому их упоминание здесь - трата вашего интернет-траффика.
Лично меня напрягает неудобный замок, который имеет свойство со временем расстегиваться, обнажая шею. Все.

Краткий итог:

Надежно, удобно и тепло, как у Христа за пазухой.
Щегольские карманы, чтобы быть "в теме".
Интереснее, чем очередной дутый высер от Adidas или Puma.

Интересное на закуску.
1. За парки подобного характера у нас просят от 10k. Ни много ни мало, а для кого-то это 9 стипендий.
Стучим в группу Вконтакте, задаем вопросы администратору.
Привезем дешевле, привезем любые.

2. Нецензурная картинка по теме. Для тех, кто хочет еще больше фактов в пользу выбора парки. (кликаем и читаем)

История седьмая. "Чтение без слез".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 21 Jan 2012 10:05:00 +0000

Разрешите с пылу с жару предупредить вас, что сегодняшний пост будет несколько отличаться от предыдущих высеров. В мои алчные руки угодило совершенно иное устройство, в адрес которого матерные словца вылетают исключительно в положительном контексте.
Однако все ли так безоблачно? На то я и здесь.

Встречаем, NOOK Simple Touch.
Как гласит слоган: "Элементарная тач-читалка". Посмотрим, осилят ли ее домохозяечки.
Кстати! Все солидные и серьезные обзоры "ищите где-то там [в энторнетах, например], но не здесь" (с).

Библиотека с моими никчемными книгами.

Прилетело американское добро в милой небольшой коробочке. Внутри кроме самого "нука", usb-шнура и мануала оказалось еще ничего. То ли Amazon украл моду у Barnes&Noble на крайне аскетичное наполнение и оформление, то ли наоборот (то ли оба у Apple), но факт на лицо. Никакой мишуры. Все строго и по делу.

Окей, ничего страшного. Запускаем, обходим регистрацию по Wi-Fi (за неимением таковой под рукой), попадаем на главное меню. "Домашняя страница" скучна, "библиотека" содержит мануалы и несколько подгруженных мною книжонок. Скучно. Ковыряемся далее. Можно менять шрифт и его размер, междустрочный интервал, побаловаться поиском и... все. Конечно, имея интернет, еще разрешается путешествовать в фирменном магазине, скупая забугорную литературу и периодику. Расея не нуждается в этом, нам Достоевского подавай.

Федор Михайлович

Скачиваю книгу, закидываю, "нук" ее не видит. Правильно, потому что он распознает только PDF (это хорошо) и EPUB (впервые вижу). Придется повозиться с конвертированием, благо на дворе 2012, и подобные программы обладают дружелюбным интерфейсом и зачастую русифицированы. В 90-х подобные операции делались из-под консоли, при наличии в организме 2-3 баночек пива и инструкции с орфографическими ошибками от "червя"-разработчика утилиты.
Создатели и не подразумевали, что кто-то будет регулярно заливать книги с использованием компьютера и таких форматов, как .fb2, .doc, .rtf и (даже!) .txt. Поэтому приходится тратить дополнительные человеко-минуты на приведение библиотеки в порядок.

Внешний вид "нука" выполнен на твердую "четверку". Кому-то покажется излишне квадратным и простым, но в этом и была задумка - ничего лишнего. Вспомним говно-читалки от PocketBook и иже с ними и осознаем, что такой дизайн действительно более выигрышный.

Создатели вышеприведенных устройств видимо пытались создать Commodore 64, а получилась читалка.

Домашний компьютер. Цена: 595 долларов.

Плюс прорезиненная задняя крышка с небольшим углублением для пальцев - это настоящая находка! "Нук" не норовит выскочить и улизнуть: чтением можно наслаждаться даже лежа в ванной. Софт-клавиши (вперед-назад) лишь подвели. Крайне тугой ход, плюс область для нажатия невелика. А моя обложка так и вовсе заговняла все: перелистнуть страничку теперь можно только кончиком пальца, практически ногтем. Другой вариант - листать своими жирными сальными пальцами, водя по дисплею.

Береги свой "нук" смолоду.

Прочие радости включают в себя слот для microSD карт, работу без подзарядки в течение месяца, четкий дисплей с разрешением 800 на 600 и 16 оттенками серого, и, главная весточка для любителей крушить свежекупленное - [нормальные люди, не читайте далее] - можно получить рут права и использовать прелести Андроида 2.1. Туда входит беззастенчивое использование интернета с помощью адекватного браузера "опера", просмотр фотографий (для любителей поглазеть на все в ретро-стиле) и возможность пользоваться альтернативным движком для чтения, который будет поддерживать все-все-все форматы. Ура.

Что в сухом остатке?
Они не соврали, назвав это самой простой тач-читалкой.
Что до моего мнения (а всем по боку), то это практически идеальное устройство для чтения.
Для ЧТЕНИЯ, а не для прослушивания музыки, серфинга по интернету, игр в "энгри бёрдс".

В локальных магазинах приобрести сие чудо невозможно, барыги пытаются втолкнуть примерно за 6000-7000 тысяч.
- А я могу впарить это на 500 рублей дешевле.
- А я на 800.
- 1000.
- Впаривайте!
(отрывок из развеселой передачи с Пельшем).

Заинтересованные пишите на owlstore34[собака]gmail.com или звоните в скайп "owlstore".
Ребятишечки с интеллектом человека по кличке Ozon671 обязательно спросят: "ну и накуя нужна ваще четалка твая?"

Знакомимся с "озоном", в ус не дуем. Это наше достояние.

Краткий итог:
1. Если вы умеете читать, смело покупайте. Если нет, то в этой статье слишком мало смешных картинок и вы 100% разочарованы.
2. "Нук" простой и крутой, как парень из народа, который видел жизнь.
3. Теперь можно не воровать книги в магазинах, а просто скачивать их из интернета.

История шестая. "Константин Крестов повсюду".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 14 Jan 2012 18:38:00 +0000

На календаре красным я выделил "14 января". Быдло ребятишки и их девчоночки с сальными волосами пьют горькую и гудят в хачевнях, а я решил скромненько отметить двухлетие магазина OwlStore. Чудная дата, в голове много идей, в кармане все меньше денег. Принимаю поздравления в словесной форме и на Яндекс.Кошелек.

Ковыряясь как помойный кот в своих бесчисленных коробках, обнаружил запечатанные наушники Creative. Название скопировали правильно, без ошибок. Наклейку с техническими характеристиками тоже. Не смогли скопировать одну второстепенную вещь - качественный звук настоящих наушников: глубокие басы, насыщенные средние частоты, грамотную корреляцию относительно АЧХ, вменяемый импеданс, четкий говнодэнс и так далее.

Свежие. Еще пахнут Китаем.

Кого начало выташнивать от моих однобоких шуток, пусть не беснуется, главная мысль будет уже в следующем предложении. Китайские фейковые наушники безобразны, как мытье головы под ржавой ледяной водой - сколько ни лей шампуня, а чище и теплее твоей голове не станет. Если жить неделю без горячей воды и продолжать делать это каждый день, можно стать глупым, начать считать ворон за окном, закусывать солеными козюльками, попивая пиво, и в 26 лет учиться очно на 2-ом курсе. Теперь проводя обратную аналогию: слушаете ли вы "Времена Года" Вивальди в AudioCD качестве с помощью этих наушников, или творчество группы "Воровайки" через плеер Congli, на выходе вы в любом случае получаете Константина Крестова.

Явление гения народу.

Почти как Sony Walkman, только Congli

Знаете, я всегда презирал любые наушники, которые идут в нагрузку к покупаемому плееру. Они ютятся в коробочке для галки, мол, достал-включил-проверил-выкинул. Годны разве что для прослушивания аудиокниг, но никак не наслаждения музыкальными шедеврами. Но эти "креатив" переплюнули все, что я трогал и слушал ранее.

Первый факт, который опечалил меня и лишил девственности мои уши - форм-фактор наушников в стиле "затычки". Те дизайнеры, кто вообще придумал такую форму, истинные извращенцы. Потому что засовывать себе в тело инородные предметы любят только дети и озабоченные люди всех возрастов. Мне тоже пришлось это сделать и я моментально покраснел. Как при первом поцелуе. Ах.

Второе и последнее - песок. ПЕСОК безжалостно сыпался в мои уши, песок и ничего более. Никаких прочих частот я не мог различить, я слышал отвратительные высокие (ультравысокие!), которые чудно хрустели и потрескивали. Нечеткий в этих наушниках импеданс и говнодэнс, как показали тесты. Но ведь китайцы не указали на стикере реальный диапазон частот "8000-20000", а, как положено, максимальный - "20-20000". Стыдно, граждане.

Ну тут все понятно.

Хочу поймать человека, который скажет, что эти (и подобные) наушники выдают весьма хороший сочный звук. Я буду смеяться ему в лицо, а потом застрелю.
По молодости, я встречал людей, которые выкручивали в эквалайзере все на максимум, аргументируя, что "так громче". Сделайте так в своем плеере и, кружась в танце и припадках, постарайтесь выдержать часовое частотное насилие.

Краткий итог:

Наушники в тесте провалились по частотам, импедансу, АЧХ, говнодэнсу, корреляции и дистракции.
Какой бы трек вы не включали, вы будете слышать Константина Крестова.
Пусть младшая сестра слушает через них аудиокниги, для всего остального есть Koss/AKG/Sennheiser (нужное подчеркнуть).

Для ненасытных.
Если у вас после прочтения остался вопрос "А кто же такой К. Крестов?", прошу ознакомиться со следующей видеозаписью. Постарайтесь к концу трека подпевать и аналогично двигаться.

О блоге.
Вопрос: Почему качество фото резко выросло?
Ответ: Может потому что я купил в скупке тухлую мыльницу и бросил затею снимать на телефон с камерой 2 мегапикселя?

Вопрос: Кто финансирует вашу деятельность?
Ответ: Аркадий Укупник. Он пытается сделать еще один убогий проект, помимо своей сольной карьеры. Успех имеет место быть.

Вопрос: Вы готовы морально к тому, что Константин Крестов может подать на вас в суд за оскорбление личности?
Ответ: Я готов морально ко всему, кроме его подрывной походки. Он будто стрейфится на клавишах "A" и "D". Поразительный мужчина.

История пятая. "Сытные квадратики".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 30 Dec 2011 12:29:00 +0000

Жму руку тем, кто сохранил новогоднее настроение в столь суровую весеннюю погоду. Надеюсь, что февраль будет необычайно холодным, потому что я планирую в конце января приобрести куртку. Готовь сани летом.

Будучи моложе на пару лет, всегда мечтал о фоторамке, которая стояла бы на моем школьном детском столике и радовала глаз. Учитывая, что я ходил (да и хожу) в нищмэнах, цифрового фотоаппарата у меня не было, следовательно не было и фотографий. Как не было и девушки, как не было и предпосылок к этому. Поэтому закачать в гаджет можно было только картиночки с машинами, милыми животными и цветами (что?!), которые предварительно выкачивались из сети. В общем, ерундовая была мысль, но я представлял, как сидя у газовой плиты с зажженной конфоркой, ты любуешься и сердце екает при виде пушистых котят, новой "мазды" или рыженькой, что из Ранеток.

Типичный набор фото типичного человека.
Степень идиотизма крепчает сверху вниз.

Мечты сбываются, в моих руках порядка года назад оказалась фоторамка-брелок. Славная девушка заказала данную штучку, чтобы сутки напролет любоваться любимым, или любимыми свекровью и золовкой. Потом она технично кинула меня и мою контору, подбросила мне героин, скрылась на подлодке SCP-741 и основала гнездо где-то в Челси.
Подарок судьбы! Я оставил это себе, и мне было чем позаниматься, сидя на параше.

Делать собственные фото, признаюсь, лень. Мой творческий порыв ограничился
обрисовкой экрана, что уже само по себе весьма трудозатратно.

Сперва скажу, что размер у предмета отвратительный. Солидная толстенькая штучка, которая своими габаритами затмит ваши ключи, уступив лишь отрубленному хвосту виновных во всем животных.

Сам дисплей к тому же крайне небольшой, но бесполезный черный жирный контур - хорошее дизайнерской решение. Как и надпись DIGITAL PHOTO FRAME. Китайцы держат нас за даунов, расшифровывая очевидные объекты.

Разрешение экранчика настолько мало, что с ходу я дам 128 на 128, и на 95% окажусь прав. Квадратики-пиксели вы сможете посчитать самостоятельно, благо это сделать легко. Контрастность нулевая, итоговое качество изображение - третьесортное. Старые геймеры вспомнят Wolfenstein и поймут, на что способен брелок.

Я тут подумал. "Вульф" все же получше будет. Определенно. Извините, если кого обидел.

Забавно и то, что я даже не знаю сколько в нем памяти.
Я банально не смог подключить его к своему компьютеру. Windows 7, как и Windows Vista его просто-напросто не видят.

Ничего удивительного.

Возможно на XP мои попытки увенчались бы успехом, но такой раритет пусть останется в школах и на "Пентиумах 2". Среди читателей, кстати, нет никого с 98? Можете в комментариях рассказать попутно, насколько это продвинутая и удобная ОС.

В итоге, мне не удалось подгрузить в рамку свои любимые картиночки прокачанных и тонированных шориков и копеечек. Лицезрел только встроенные. Слегка тошнило, выключил.

"Энторнеты" просят раскошелиться на 400-800 рублей. Это 16-32 бутылочки "Жигулевского". Дважды подумайте.

Краткий итог:

Подарите девушке лучше ящичек "Жигулевского".
Внимание, вы не сможете угадать лица тех, чьи фотографии поместили в эту коробочку.
Скачайте эмулятор DOS и освежите Wolfenstein, если вы соскучились по хорошим толстеньким квадратикам.

Эпилог.
Поздравляю всех-всех с наступающим Новым Годом!
Желаю дикого доброго угара, близких ребятишечек рядом, салата "Оливье" без колбасы.
Удачных покупок в 2012! Owl Store вам в помощь!

История четвертая. "Подарочки от Chesterfield".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 19 Dec 2011 20:26:00 +0000

Получив признание "Барыга со стажем" в своем славненьком городе, ко мне потянулись люди. И по мере своих сил, я стараюсь продать кое-какие вещи, полученные ими старым проверенным способом воруй/убивай. Я их не осуждаю, они хотят есть.

Проворачивая делишки на черном рынке, мне перепадает изрядное количество бонусов. Грех отказываться, беру, использую в хозяйстве. Как половина россиян хранит на балконе холодильник "ЗИЛ-Москва" и тару из под бананов, так и я собираю в своей комнатушке все, что забываю донести до мусорного бака.

Белый и гордый.

Универсальная тара. Хорошо переносит перепады температур.

Табачная компания, зарабатывающая свои деньги на раке легких, желтых зубах и помойному запаху изо рта, а именно бренд Chesterfield, проводила некие раздачи няшного барахла с фирменной символикой-коронкой. С первоначальными условиями получения призов ознакомлен не был, поэтому просьба не осложнять мне жизнь вопросами а-ля "каквырубит флеху?"

Автор же стал обладателем брутального браслета.
Постойте.
Давайте попробуем со вторым дублем войти, с нужным настроением.

мЕГА оХЕРЕННО чОТКОГО бРАСЛЕТАА!!!1111

Я лишь пожалел, что мой лучший друг продал свою клепаную косуху. Ей бы я и завершил свой стиль и обрел гармонию. На данный момент вынужден познавать красоту и философию мира в таком обличии.

"Как денди лондонский одет" А.С. Пушкин

Когда дома я распаковал целофан, я подумал - велосипедные заплатки. Потом, что это кусок дешевого детского ремня. Я даже попробовал на зуб - как будто пожевал ботинки из синтетической кожи. Поэтому за вкусовые качества предмет получил "двойку". За практические - не аттестован.

Я пробовал закрепить его на своей руке-ветке, обмотать вокруг шеи, сделать пиратскую повязку. И всегда выходило плохо. Отвратительно.
Вообще не являясь сторонником всяких рюшечек для мужчин, тем не менее, отмечу, что многие браслеты на ребятах выглядят действительно хорошо.
Многие, но не этот.

Изнасиловал фигурку панды.

Очень дорого, очень.

Он просто никудышный. У него ужасная текстура. У него ужасный размер. У него ужасное исполнение. Он даже не сгодится на ссаной рок-вечеринке, где все будут обливать вас пивом и кидать козу в области лица.
Я бы порекомендовал его использовать как тяжелоатлетический пояс для животных. Если ваш кот любит поднимать штангу в пару килограммчиков, купите ему это. Он оценит.

Краткий итог:

Купите (украдите), если вы нонконформист и чувство стиля было удалено еще в детстве хирургическим путем.
Компании "Честерфильд" необходимо приплачивать по 100 рублей на душу, которая берет в свои руки эти сатанинские потроха.
Дешево и не сердито.

Мимо кассы.

По случаю не могу не упомянуть онлайн-сервис по продаже лишней почки. А она есть у каждого.
Однажды, двигаясь в изрядно гнилой маршрутке, прочитал рекламное объявление стриптиз клуба: "Ты хочешь машину/отпуск/населенную-крысами-комнатушку-на-окраине-Пердограда? Вау! Просто тряси своими ляжками для жирных мерзких мужиков, и начни, наконец, управлять своей мечтой!" Вариант для падших женщин. Мужчины, переходим по ссылке.

История третья. "Hot sexy small stylish mp3 player".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 15 Dec 2011 08:26:00 +0000

Доброго времени суток, ребята и дамы. Не буду растекаться мыслью по древу, ибо это может вылиться в бездумное разглагольствование по всем наболевшим темам, перейдем, непосредственно, к делу.

В мире есть успешные компании, такие как Apple, HTC, Sony (длинный список, позвольте опустить), а есть китайские noname безделушки, которые изо всех сил стараются скопировать своих собратьев, разделить ценник пополам и успешно продать нам с вами. А мы, по натуре своей люди темные или жадные (а симбиозные особи особенно страшны), это пластмассовое добро поддерживаем рублем. В итоге, мы все равно переплачиваем.

Далее речь пойдет исключительно о славных mp3-плеерах, которые мне удалось подержать в руках и обжечься - они были слишком hot, и слишком sexy (два стандартных тега, которыми китайцы помечают все свои товары).

Герои нашего времени.

1. Мы переплачиваем, потому что интерфейс этого пластика в руках был разработан абсолютно слепыми людьми, которые руководствовались исключительно своим видением этого мира. Например, долгое удерживание кнопки FWD (следующий трек/перемотка) увеличивает громкость. Данный прогресс доступен для модели под номером 2.

Вот это поворот.

2. Мы переплачиваем, потому что это работает 50 на 50. Пластмасса ломается от того, что просто некоторое время лежит у вас в ящике. Вы можете запустить музыкальную шкатулочку и обнаружить, что кроме мерцания красной лампочки китайский бог больше не наградит вас ничем.

Можете выносить.

3. Мы переплачиваем, потому что если даже эта инвалидность умудряется работать, она работает с 6% КПД. Могут коряво отображаться теги ваших песен, аккумулятор разряжаться после 1,5 часов, а само звучание быть далеким от Walkman. Очень далеким.

В профиль.

4. Мы переплачиваем, потому что вы без труда можете провести аналогию с обувью. Вместо хорошей пары кроссовок (чего-нибудь модного и по-хардкору) я куплю обувь в Centro. Кто я? Правильно, идиот. В первом случае я ношу обувь 2-3 года, во втором - 2-3 месяца. Пардон, или вы просто любите обновлять гардероб.

Хорошая щель между дисплеем и корпусом еще никому не мешала.

Ценнички на чудеса чудес примерно от 500-800 за простые модели, и порядка 800-1200 за более навороченные. Особые евреи еврейского происхождения могут применить к ценам коэффициент 1,5. Кидайте в них камни.

Ротшильд говорил: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи". Я готов подписаться под этим, я готов набить себе это на лбу, я готов кататься как эпилептик и кричать это, лишь бы вы услышали.

Краткий итог:

Я куплю это, если я живу на стипендию 1600 рублей в общежитии и ежедневно ем только "Анаком".
Я куплю это, если я антиглобалист.
Я куплю это, если я ничего не понимаю в хорошем звуке, качестве, mp3-плеерах, электронике в целом, в женщинах и в том, где я и кто я.

P.S. Фото темные, потому что я арендую нору у крота из "Дюймовочки" за 3 боба в неделю.

Апосля!
Москва не сразу строилась, суть "Синей Таверны" не сразу писывалась. Попридержите свой гнев или недоумение. Скоро все станет на свои места, а пока просто ловите фан.
Си ю эраунд, гайс!

История вторая. "Хранитель времени".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 07 Dec 2011 08:38:00 +0000

Шон на связи, в хорошем расположении духа, несмотря на весь тот хаос, что творится во внешнем мире, и готов вещать.

Кто-то любит обрыганные китайские тряпки Гуччи, кто-то коллекционирует сушеных жаб, а я исхожусь слюной при виде хороших часов. Нет, не люксовых швейцарских, а просто хороших часов: стильных, качественных, фирменных. Но учитывая специфику работы, иметь дело мне приходится не только с тем, что люблю я. Как знатный барыга, я должен обеспечивать предложение на бурлящий спрос. Порой я хочу, чтобы отсохли руки и сокрушаюсь, катаясь по полу, когда получаю посылки с содержимым из Поднебесной. Какой бес заставил меня заказать это? Я хочу, чтобы наутро вышла черепаха, и я прекратил это делать. Раз и навсегда.

Две трендовые вещи, которые возымели бешеную популярность среди девочек (и пидаристически настроенных мальчиков) - Хелло Китти и Микки Маус. Я до сих пор не могу разгадать этот квест, почему именно эти персонажи вызывают бурный восторг, а не, например, Раскольников или Карабас-Барабас? Что ж, положа руку на сердце, признаюсь, что в отвратительности любая из вещей с этими героями не превзойдет майки Симачева. Как и наш сегодняшний гость - часы с мышью - при трезвой оценке дадут фору гламурным высерам юного Гарика Сукачева (см. фото)

Сын Гарика Сукачева

Встречаем!

Во всей красе

Ничего страшного, как и всегда при первом знакомстве. Дальше - веселее.
Общее исполнение выполнено на хорошую, твердую троечку - цифра "6" находится на своем месте (а не смещена градусов так на 10), корпус - действительно сталь, стрелочки на месте, Микки Маус - 1 штука.

Все.
70% верещащих набора этой информации достаточно, чтобы совершить покупку. Сомневающиеся по жизни, скептики и я шагаем дальше.

Ремешок сделан нарочито дорого - под крокодилью кожу. А как иначе? Неужели счастливый обладатель данных наручных часов должен в чем-то ущемлять себя? Ни в коем случае. Все делается по-максимуму, буквально себе в убыток. Радует, что на тыльной стороне китайцы не подписали столь любимую им фразу "genuine leather". Без удивлений, если вы заметите это на стальном браслете - для них это магическое сочетание, увеличивающие продажи хлама на 10-12%.

Заявлены, как женские часы. Ковырялся в механизме, когда менял батарейку (рабочими такие вещи редко приходят) - он маленький. Тогда ПОЧЕМУ они настолько толстые? Раздутые до 10 мм, плюс порядка 50 мм по диаметру - покажите мне эти женские ручки, на которых они будут смотреться хорошо! Карандаш, лежащий в сторонке, практически в 2 раза тоньше. Вот так наказание. На фото также виден кусок отпечатка моего пальца. Советую дело это сохранить, потом заявить куда следует.

Фото обманывает. В действительности они еще суровее

Теперь мы добрались до сути, до главного посыла этой поучительной истории. То есть даже если вы абсолютно лишены чувства стиля, понимания "что такое хорошо, а что такое плохо", то носить нерабочие часы - удовольствие сомнительное. Хотя среди моих подружах была и такая личность.
Я старался как мог, когда снимал эту десятисекундную зарисовку: руки дрожали, как у сапожника (пьяного априори), штатив я обменял на гречку в голодные месяцы.

Простите, что звук отсутствует. Его пришлось вырезать, потому что на заднем плане в тот момент воздух был заполнен гневом и неистовством.

Красная мысль - часы работают когда хотят ОНИ, а не вы. И прекращают работать, когда захочется ИМ.

Что касается расценок, то порядка 400-500 за это попросят в "интернетах", и около 700-1000 - в ЦУМах и прочих рынках, прикрытых крышей.

Краткий итог:

Нерабочие часы, которые можно смело отдать на растерзание Тузику или сестре.
Ремешок из "крокодильей" кожи, который портит вашу карму.
Общая нелепость исполнения, топорная вырубка из цельного слитка металла (так производят автомобили ВАЗ 2104).

История первая. "Чудо сосуд".

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 30 Nov 2011 19:37:00 +0000

Заходи, садись вот сюда. Возьми себе чего-нибудь выпить, пригуби хорошенько, чтобы захмелеть. Теперь ты в нужной кондиции и готов безропотно поддакивать и кивать головой в такт моему унылому рассказу. Давай познакомимся, меня зовут Шон, и я видел немало загадок, что таит наш мир. 99% из них – воплощение китайской передовой мысли. Они поражали меня настолько, что иной раз я мог лить слезы, похлеще чем после просмотра Горбатой Горы, а порой я впадал в оцепенение, словно кто-то накастовал заклинание «Слепота» из Героев III. Как бы то ни было, друг мой, пока у нас есть несколько свободных минут, я расскажу тебе кое-что…

Я купец, и мне постоянно приходится иметь дело с китайскими товарами. С китайскими женщинами еще не доводилось, если не считать Кубик-Рубика в новой «долгоиграющей» оболочке, с которым секс выдался славный – он до сих пор не смог отойти.

В моей работе нет ничего сложного: за 10 купил, за 20 продал. На эти 10% и живу. Где-то обманываю, где-то меня обманывают, все по-честному. Но есть та особая романтика, ради которой я до сих пор в деле. Моменты, захватывающие дух – как каждая новая серия Покемонов – это китайский ширпотреб. Мусор, трэш, выброс, хлам, говнина. В своих землях ты можешь называть это по-другому, но ты смекнул, какую мысль я пытаюсь донести.

Помнишь, в 90-х, у друга твоего отца была кружка с женщиной-стриптизершей, которая «раздевалась», когда в емкость наливали кипяток? Если ты был парнем, то каждый раз, приходя в гости, занимался разглядыванием этой шикарной женщины, подливая теплой воды. Playboy на кухонном столе. Кто-то считал это богохульством, кто-то фетешизмом, а ты ни черта не понимал умных слов и созерцал... В наше время прогресс шагнул дальше. Взгляни-ка на это:

Ничего необычного, правда? Рядовая толстостенная кружка, которых с 23 февраля и 8 марта (а также череды других народных праздников) накопилось умеренное количество, из которых неудобно пить, и которые ты чаще всего предлагаешь гостям – чтобы своими губаками они не запачкали мамин «люминарк». Вся изюминка в том, что как только стен кружки касается горячая вода – она становится полностью белой, при этом надпись OFF сменяется на многозначительное ON. Эй, Томас, сделай кипятку мне и моему другу! Ты готов увидеть очередное чудо света? Я наливаю…

Что это блять за дерьмо, спросишь ты? Ты готов рвать на себе волосы как Хер Майор из Каламбура? Ты готов выливать кислоту красивым женщинам на лица, потому что они не ходят по-большому и не потеют?

Я понимаю тебя, я понимаю. Даже отсталый 3-х летний ребенок найдет здесь больше 10 отличий, 7 летний скажет, что это совершенно не похожие друг на друга объекты. Или белый цвет у нас априори включает все оттенки бежевого? Что это за чертовская надпись, которая ни разу не слилась с общим фоном, и что это за потертая ерунда на боку? Неужели, прежде чем выставить лот на продажу, 20 поколений китайской семьи Суань Пэн передавали эту кружку по наследству и пили из нее по маленькому глоточку каждый Новый Год, который длится на Востоке то ли 14, то ли все 54 дня?

Вам повезло, что Вы не околачивались где-то поблизости, потому что при соприкосновении кипятка со стенками бокала, который изрядно нашпигован химией, он начинает выдавать жуткую вонь. Горстка перегнивших крыс не дадут такого эффекта. А теперь представьте, какие нотки приобретет ваш утренний кофе или чай. Вдохните Ароматы Китая.

Я попытался запечатлеть вонь на фото, но она, как и призраки, неуловима.

Спустя порядка 10 минут мне все же удалось обнаружить надпись «ON». Если вы думаете, что мое настроение улучшилось от этого – вы заблуждаетесь. Я был угнетен и подавлен. 10% ВВП Китая подмял меня под себя, и точка.

На базаре такая находка обойдется тебе в 600-1000 монет. Я отчаливаю, парле ву франсе!

Краткий итог:

Толстостенная кружка с возможностью мутации в нечто цвета "кофе с молоком".
Славные нотки химии, игриво дразнящие твой нос.
Очередная 43743 кружка на твоей полке.