tag:blogger.com,1999:blog-9046566205469159112024-09-08T18:47:21.647+07:00Berbagai humor lucu yang bisa membuat Anda tertawa dan terhibur.Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-75441424050275444612010-03-14T21:19:00.000+07:002010-03-14T21:19:20.124+07:00

Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka. Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-84974872131003261062010-03-14T21:18:00.001+07:002010-03-14T21:18:24.203+07:00

Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya di atas kursi listrik dengan mengatakan kata-kata yang menghibur. "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi. Lagi pula, itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali", kata sipir penjara. Namun, ternyata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-86766102132861593872010-03-14T21:16:00.003+07:002010-03-14T21:16:52.596+07:00

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. "Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing", cetus pemilik pabrik itu. "Iya Pak!" jawab kepala divisi riset

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-64641308463289169372010-03-14T21:16:00.000+07:002010-03-14T21:16:02.923+07:00

Budi yang masih duduk di sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata "politik". Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada Bejo ayahnya. Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan. "Baiklah Nak, Ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-18398492684296299322010-03-14T21:15:00.001+07:002010-03-14T21:15:15.411+07:00

Seorang dokter pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar. Tak disangka satu bulan kemudian, seorang dokter pakar mata meninggal dunia juga. Seperti pada peristiwa sebelumnya, keluarganya sepakat untuk membuat sebuah tugu berbentuk mata di

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-22776253562979687142010-03-14T21:12:00.004+07:002010-03-14T21:14:14.255+07:00

Pernikahan Wanita Pada tiga dekade yang lalu, pada saat seorang wanita berusia 25 tahun, kebanyakan dari mereka sudah memiliki dua orang anak, yang sulung kelas 1 SD dan adiknya masuk TK kecil, itu artinya wanita tadi menikah pada usia muda yaitu sekitar 19 hingga 20 tahun. Kemudian terjadilah pergeseran nilai-nilai dalam masyarakat, sehingga pada jaman berikutnya... Pada dua dekade yang lalu

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-40097355230608220912010-03-14T21:12:00.000+07:002010-03-14T21:12:03.491+07:00

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kesuburan dan kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda di dalamnya." Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-55871725506172959582010-03-14T00:28:00.001+07:002010-03-14T00:28:19.248+07:00

Bejo suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks atau PSK yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "Lima ratus ribu, mau?". Bejo selalu dengan bercanda menjawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. "Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-30060613950843483092010-03-14T00:27:00.000+07:002010-03-14T00:27:29.602+07:00

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah suku pedalaman. Kebetulan orang-orang tersebut adalah kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, "Jika kalian semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-56920566727327565242010-03-14T00:26:00.000+07:002010-03-14T00:26:24.699+07:00

Seorang guru wanita lajang dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar pendidikan seks kepada murid kelas lima SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat. Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-29029695729789633872010-03-14T00:24:00.001+07:002010-03-14T00:24:13.164+07:00

Bejo menelpon seorang penyiar radio di salah satu stasiun radio yang sedang membahas berita tentang gerhana bulan yang akan muncul hari itu. "Oh, gerhana bulannya dapat dilihat pada pukul 01.30 dini hari nanti," kata si penyiar. "Apa? Selarut itu? Apakah tidak bisa dijadwalkan lebih awal lagi agar anak-anak juga bisa ikut menikmati gerhana bulannya?"

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-8757512277319350882010-03-14T00:23:00.005+07:002010-03-14T00:23:45.658+07:00

Bejo mendatangi kantor Polsek, minta berjumpa dengan maling yang baru saja tertangkap. Pada malam sebelumnya maling tersebut berhasil masuk ke dalam rumahnya dan kamar tidurnya lalu pergi dengan membawa sejumlah barang berharga. Si petugas piket berkata, "Sudahlah Pak! Nanti saja di Pengadilan Bapak puas-puasin memaki-maki si maling." "Oh, Anda salah sangka. Saya cuma mau bertanya, bagaimana

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-19412807264732571002010-03-14T00:23:00.002+07:002010-03-14T00:23:12.498+07:00

"Yanti, ini cincin dari aku, sebagai tanda bahwa aku mencintaimu dengan sungguh-sungguh" "Maaf ya Bejo, tapi aku sudah punya pacar", jawab Yanti, "Kami serius dan tahun depan akan menikah". "Siapa pria itu?", tanya Bejo dengan suara ketus. "Dimana dia tinggal? Tolong beritahu aku alamatnya. Yang lengkap. Aku mau ketemu sama dia!" "Sudahlah Bejo. Tidak ada gunanya main kekerasan begitu.

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-19647025922437606682010-03-14T00:22:00.004+07:002010-03-14T00:22:36.706+07:00

Joko tertarik dengan wanita di sebelahnya dan berusaha berkomunikasi dengannya. "Adik manis, bolehkah saya bertanya? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih?" "Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar.", jawab sang gadis. "Pilihan ke dua?" "Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis." "Alternatif ke tiga?" "Pria Batak kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-55188213712980175232010-03-14T00:22:00.002+07:002010-03-14T00:22:02.842+07:00

Bejo berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya Kasir: "Bapak punya anjing?" Bejo: "Ya" Kasir: "Mana?" Bejo: "Di rumah." Kasir: "Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini." Lelaki tersebut pulang

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-81330494177950928052010-03-14T00:21:00.001+07:002010-03-14T21:17:21.665+07:00

Bejo datang ke apotik ingin beli obat kuat untuk malam pertama yang sangat indah setelah menikahi Yanti. "Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik. "Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?", sambut Bejo. "Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-23671091877056141852010-03-14T00:19:00.005+07:002010-03-14T00:19:40.677+07:00

Begitu menikah, Bejo baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap Yanti, istrinya, kadang-kadang membuat Bejo terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, "Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu." Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-37131034546448756972010-03-14T00:19:00.002+07:002010-03-14T00:19:09.122+07:00

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada Bejo suaminya, "Ini celana dalam siapa??!" "Mana aku tahu?" jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana dalam siapa?" tanya

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-16585696301884065302010-03-14T00:17:00.000+07:002010-03-14T00:17:40.463+07:00

Sebagi seorang kepala suatu instansi pemerintah, Bejo sering membuat banyak proyek. Suata saat ia kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor setelah sebuah proyek rampung. Kontraktor: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova." Bejo: "Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender khan sudah selesai. Jangan gitu ya! Sangat berbahaya jika jaman sekarang memberi

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-86688276089860465752010-03-14T00:16:00.001+07:002010-03-14T00:16:33.297+07:00

Nenek Bejo berusia 90 tahun memenangkan undian berhadiah 1 milyar rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka khawatir bahwa berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya saja untuk menyampaikan berita ini." usul anak yang tertua. Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya. "Kalian tidak perlu

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-904656620546915911.post-90856342244461821692010-03-13T08:35:00.001+07:002010-03-14T00:14:30.970+07:00

Bejo sedang berbaring di tempat tidur karena sakit. Dia hanya tinggal menunggu waktu kematian menjemput.Isterinya, Yanti berada di sampingnya. Yanti memegang tangan yang lemah dan menangis sesegukkan.Ketika Yanti berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan."Yanti, isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah.""Yanti, saya harus mengakui

Humorhttp://www.blogger.com/profile/10803792131560098939noreply@blogger.com0