Test In the City

1 an

Laureen — 2009-07-23T13:49:15Z

Il y a un an et 5 jours tu poussais ton premier cri. J'ai cherché une émotion en vain, masquée par la peur, cette émotion a mis un certain temps avant de me submerger. Mon gynéco te tient en dessous des bras et tes jambes pendent dans les airs, ton regard bleu croise le mien, un frisson parcourt mon corps ou plutôt la moitié de celui ci, l'autre est inerte. Je te trouve si beau. On t'enroule dans un linge, on te glisse un bonnet. Ton papa sert ma main, son visage est tout contre le mien et on te glisse entre nous deux. Je n'ose pas te toucher. Les bras en croix je me sens prisonnière de tout cet attirail médical. L'anesthésiste me libère en me lançant que je peux bouger. Je caresse tes joues roses. J'essaie de fixer cette image pour toujours dans ma mémoire. Je te retrouve un peu plus tard dans notre chambre. Papa pousse ton petit berceau jusqu'à moi. Il sourit, il est fier, ému, je ne l'ai jamais vu ainsi, si fort et fragile à la fois.

Depuis ce jour, nous avons appris à nous connaître. Au fil des heures passées auprès de toi tu m'as apprivoisé. Une année à te contempler, à me nourrir de toi. Tu es ma force, ma source intarissable d'inspiration, mon chef d'œuvre.

Non les enfants ça n'est pas que du bonheur je me tue à le répéter mais les pleurs et les nuits blanches, les caprices et les bêtises ne sont rien comparés aux grands sourires qu'il me fait, aux câlins, à son premier mot "papa".

Bon anniversaire mon fils

La fête des voisins, immeubles en fête

Laureen — 2009-05-23T11:33:24Z

Ça pourrait être bien d'assister à une "fête des voisins", le concept, un peu baba cool je l'admets me séduit quand même… L'idée de mettre des noms et une voix sur tous ces visages que l'on croise dans notre immense résidence me plait bien. Mais pour tout avouer, je ne supporte plus le voisinage, le bruit, le sentiment d'être épiée, critiquée…

Depuis que nous sommes arrivés, les « emmerdes » avec les voisins se succèdent et à chaque pas que nous faisons en avant il faut en faire dix en arrière. Il y a bien nos voisins d'en face qui nous aide à monter les courses et ceux du premier qui nous ont offert un cadeau pour la naissance de notre fils mais malheureusement ça s'arrête là. Il est rare qu'on me réponde quand je dis « bonjour » et nous avons retrouvé notre voiture rayée plus d'une fois à la suite de remarques que nous avions pu faire… Nous avons cette franchise de ne pas passer par le syndic et les procédures. Quand quelque chose nous dérange nous nous rendons auprès des principaux intéressés pour leur en faire part. Mais voisinage et franchise semblent ne pas faire bon ménage !

Quoi qu'il en soit j'ai été surprise de voir une affiche invitant les habitants de la résidence à une « fêtes des voisins », mardi 26 mai à 17H… Je me tâte pour y aller, je suis piquée d'une certaine curiosité, intéressée de voir comment l'hypocrisie va faire son œuvre. J'aimerais être surprise mais je n'y crois guère, verdict dans quelques jours…

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe je vous laisse visionner une vidéo trouvée sur le net...

Ma canaille

Laureen — 2008-11-27T09:51:31Z

Il rit quand on le chatouille, il gazouille, il discute avec sa peluche Winnie (pourquoi celle là et pas une autre ? Mystère !), il dort, il se réveille, il est assez branché micro sieste, il adore sa boîte musicale avec laquelle il s'endort tous les soirs, il découvre ses mains, attrape son hochet, il sourit, il sourit beaucoup.

Il adore les balades et voir le soleil qui glisse à travers les feuilles des arbres, il pique des colères parfois et devient tout rouge, il aime bien le bain et le coquin fait parfois pipi dedans, il s'endort en tétant son biberon et son visage détendu m'apaise.

Il sent le bébé, tout le temps, il sent la crème et le parfum Burberry. J'en fais une fashion victime, son placard est plein d'ensembles plus mignons les uns que les autres. Il lui arrive encore de se griffer le visage et de se réveiller la nuit. Il s'interromps dans ses pleurs dès que la Girafe Sophie se met à couiner. Il aime bien être assis et tient parfaitement sa tête.

Il dort en ce moment, paisiblement dans sa chambre, il a oublié le bib de 14h… Ca lui arrive souvent. Toujours un peu décalé mon fils.

Voilà, maintenant vous le connaissez mieux, l'amour de ma vie.

Au menu du jour...

Laureen — 2008-11-10T09:56:40Z

« Il a fait son petit marché », cette phrase de ma Maman, m'a beaucoup amusé. En effet mon fils a pris des choses de son papa mais aussi de sa maman et ce mélange un peu étrange fait de lui une personne avec son identité propre mais également un mélange de lui et moi, un symbole de notre amour.

A qui ressemble-t-il ? Aucune idée, parfois à moi, d'autre fois à son père.

Petit récap anatomique : Il a les pieds de son père mais mes ongles à moi. Pour les mains il semblerait que ce soit l'inverse. Il a nos grands yeux à tous les deux et ces petits plis dessous que j'adore et qui me font penser quand je regarde son père à Ken (oui oui le mari de Barbie). Il est grand et costaud comme l'était son papa au même âge… Quoique mon surnom à cette époque était « Dodue »… Il est né brun et devient blond comme nous l'étions tous deux enfants (et oui maintenant Maman est obligée de gruger avec des mèches qui lui coûtent une fortune !). Il a malheureusement mes oreilles et croyez moi, ça c'est pas un cadeau ! Comme sa maman jusqu'à l'âge de 11 ans, mon fils suce son pouce (et quand je le vois faire…Olala qu'est ce que ça me manque !). Il est râleur, un peu pleurnicheur, pour ça il faut remercier sa Tatie (ma sœur était un cauchemar enfant, le genre de gosse qui vous donne envie de ne pas en avoir…). Mais c'est le mien alors je m'en fous, je le trouve sublime et adorable.

Chuchotement sur l'oreiller

Laureen — 2008-10-25T09:03:43Z

« Un enfant ça change la vie ».

C'est bien ça oui. On baisse le son de la télé le soir venu, on chuchote quand on est au lit pour ne pas réveiller notre merveille.

Hier soir, nous étions sous la couette. Nous avons chuchoté longuement dans le noir en étouffant nos rires. Un peu de bonheur ne fait pas de mal ! Pourquoi nous avons ri ? Pour tout, pour rien, pour le simple fait d'être là en bonne santé, parce que notre fils nous amuse beaucoup, parce que nous sommes heureux. Heureux, ce mot qui me fait si peur… Le bonheur comme j'en suis malheureusement convaincue ne dure pas. Je ne connais personne capable de témoigner d'un bonheur infini. Un jour, sans qu'on y prenne garde, un malheur nous arrivera. Je sais, une fois de plus je manque cordialement d'optimisme, ou, comme je préfère le dire, je fais preuve d'une grande clairvoyance. Mais, ce qui a changé, c'est que bien que j'en fasse le constat, je me permets désormais de le dire et de le vivre ce bonheur. Et s'il s'avère que j'ai eu raison et qu'il a finalement été éphémère et bien tant pis, j'aurai au moins le privilège d'avoir été pleinement heureuse pendant une heure, un jour, un mois ou un an.

Mon amoureux m'a avoué se sentir bien, enfin chez lui, comme si le fait d'avoir eu un enfant, d'avoir fondé une famille avait fait de notre appartement non plus un lieu de résidence, une adresse sur la papier mais bel et bien un foyer au sens propre du terme.

Nous sommes une famille.

Test de QI

Laureen — 2008-10-16T09:03:22Z

D'après le test de QI que je viens de faire sur le net, il semblerait que je sois débile. Voilà, en moins de 5 minutes je suis rangée dans la catégorie QI d'huître.

C'est vrai qu'en arrêtant de travailler, en ayant plus vraiment le temps de lire, en tapant des SMS et sur MSN en monstrueux langage texto, il est probable que mon cerveau ait été altéré !

Mais enfin… de là à être cataloguée comme ignare ! Bref, je voulais faire un petit bilan afin de commencer à déterminer ce vers quoi je me dirige. Envie de changer de voie professionnelle, envie de me diversifier, envie de reprendre des études. Mais pour quoi faire ? Pour exercer quel métier ? Je n'en n'ai pas la moindre idée.

Quand j'étais enfant, je voulais être boulangère, puis vétérinaire, journaliste et j'en passe. Au final, je ne suis rien de tout ça. J'aime écrire. Mais c'est pas un métier ça diront certains ! Et, ils auront raison. Pour gagner sa vie en écrivant il faut avoir en plus d'un talent indéniable, une vie d'ascète, des diplôme cohérents… une chance monstre.

J'ai bien tenté d'y aller au culot et d'envoyer mon CV à des magazines, en vain… je n'habite pas Paris, je n'ai pas fais de grande école, je ne suis pas la fille de… Bref je n'ai aucune chance si ce n'est écrire ici même et peut-être, me faire remarquer. L'espoir fait vivre…

C'est tout pour aujourd'hui, mon QI indécent ne me permettant pas d'en dire davantage…

Revue de Presse Anti tabac

Laureen — 2008-10-03T11:55:01Z

Lu dans Femme Actuelle que les enfants exposés au tabagisme passif étaient plus souvent hospitalisés lors de leur première année que ceux protégés de la cigarette. Pour ma part, ce ne fût pas une révélation, mais je suis heureuse que le magazine le plus lu en France par les femmes mette en avant ce problème. Je reste scandalisée à la vue de certaines personnes qui n'hésitent pas à allumer une cigarette à coté de mon fils en me rétorquant qu'il n'est pas en sucre.

Et oui, ça arrive ! Il y a des gens si égoïstes qui en plus de s'infliger un immense pourcentage de chance de crever d'un cancer abominable, n'hésite pas à partager ce pourcentage avec mon fils ! Alors je dis RAS LE BOL de la clope ! D'autres fumeurs, plus avertis, plus intelligents aussi peut-être, fument à l'écart, s'éloignent, sortent de la pièce, aèrent. Une attitude qui pour ma part, étant moi même ex fumeuse, me paraît plus saine et normale. Je suis ravie que la loi anti tabac interdise la cigarette dans les lieux publics, sans quoi, je crois que nous aurions, mon ami et moi, décidé de ne plus mettre le nez dans un restaurant. Fumer doit être et rester un choix faisant appel à notre libre arbitre et ceux qui ont dit Non doivent être respectés.

Mode de garde, coup de gueule et interrogations

Laureen — 2008-09-18T16:08:44Z

Il a 2 mois aujourd'hui mon p'tit bonhomme… Déjà ! Je n'ai rien vu passer. J'ai l'impression que c'était hier ce test de grossesse positif et pourtant le 23 novembre ça fera un an ! Mon fils grandit de jour en jour et j'ai peur de dire très bientôt, comme toutes les mamans, qu'il a grandit trop vite. C'est aussi cette raison qui me motive à rester à la maison encore 6 mois.

C'est sûr, nous n'allons pas rouler sur l'or mais je pense que ces quelques mois avec mon fils n'ont pas de prix. On ne vit qu'une fois sa première grossesse et nos enfants n'ont qu'une fois 2 mois, 3 mois …etc. Je m'en voudrais de passer à coté de ces premières fois. J'ai vécu ma grossesse à 100 %, je veux vivre ma vie de maman de la même manière et je trouve injuste que dans notre société nous n'ayons plus le choix de rester à la maison ou aller bosser ! Soyons francs, peu de personnes peuvent se le permettre ! C'est injuste ! Je comprends celles qui reprennent le travail avec envie mais je trouve anormal que certaines y retournent la boule au ventre, malades de laisser leurs petits bouts.

C'est sûr… mon discours aura peut-être changé dans quelques mois mais à ce jour je me dis que reprendre le travail dans 15 jours me serait insupportable. Si j'ai bien tout saisi, en plus, il n'y a quasiment pas de places dans les crèches et faire garder son enfant, même avec des aides, est extrêmement coûteux ! A la CAF, ils sont bien gentils mais avec ce qu'ils nous donnent pour rester à la maison (au premier enfant en tous cas), on risque vite de mourir de faim !

Accouchement, bébé : Je vous propose mon aide

Laureen — 2008-09-09T09:19:07Z

J'ai remarqué, sur pas mal de forum notamment, que le point commun de toutes les futures mamans c'est de se poser milles questions. Moi la première, je me questionnais à propos de tout, trouvant parfois mes réponses sur le net, d'autres fois auprès de mon gyéco super disponible, et d'autres fois dans les bouquins ou par le biais de témoignages de Mamans de mon entourage. Mais il est vrai que toutes ces sources se contre disent, qu'elles ne sont pas toujours claires, qu'elles se veulent parfois rassurantes s'éloignant pour cela parfois de cette vérité qui nous fait tant besoin.

C'est donc sans prétention que j'ai décidé d'offrir mon aide aux futures mamans. La petite longueur d'avance que j'ai sur vous mesdames et mesdemoiselles me laisse penser que peut-être je pourrais vous éclairer sur certains points. Mon accouchement reste très "frais", pas encore deux mois, je l'ai donc encore bien en tête, mais je pense avoir déjà suffisamment de recul pour vous répondre.

Je suis prête à répondre pour toutes questions concernant la grossesse et certaines pathologies (puisque pour ma part j'en ai eu quelques unes), l'accouchement, l'allaitement, les premiers biberons, les outils de puéricultures, les vêtements... Je suis notamment par le biais de mon site à même de vous donner mon avis sur pas mal de produits, sites internet, etc...

C'est pourquoi, dès aujourd'hui, j'invite les futures mamans et toutes jeunes mamans à me laisser ici même leurs adresses mails (dans l'encart prévu, elles ne seront pas diffusées sur le site) et de me poser toutes les questions qu'elles souhaitent. Vous pouvez également en parler aux futures mamans de votre entourage et vous inscrire à ma newsletter puisque je teste souvent des produits pouvant vous intéresser.

A vos claviers... Et bienvenues.

Pauvre belle fille !

Laureen — 2008-09-01T11:23:08Z

C'est amusant comme une enfant rapproche les gens, vous rend soudainement plus « visible », plus « exposé »…

J'étais à la terrasse d'un café, j'attendais une amie. Première sortie en ville pour Aaron. Les températures ne sont pas forcément clémentes et sous le soleil de la Côte d'azur, croyez moi, en ce moment il fait très chaud… C'est pourquoi j'ai tant tardé à amener mon fils en ville. Jusque là les balades étaient plutôt nocturnes ou matinales.

Bref, j'étais donc là, assise, mon bébé dans sa poussette. Une dame s'approche, me pose un tas de questions sur mon fils. Elle m'explique que sa petite fille a un mois mais qu'elle ne l'a pas vu depuis sa naissance, son fils habitant Paris. Elle me confie un tas de choses, plutôt intimes je trouve, et voilà qu'en une demi heure je suis informée sur toute la vie de cette de dame, jusqu'aux rapports qu'elle entretient avec sa belle fille. Sur ce dernier point, je suis à la fois choquée et bien contente qu'elle ne soit pas ma belle mère. Elle m'avoue avoir trouvé sa belle fille énorme, même après l'accouchement. Je lui explique que c'est normal, puisque comme moi elle a eu une césarienne et a décidé d'allaiter, je me sens un peu « visée ». Elle me complimente sur ma minceur et me dit que sa belle fille lui donne du soucis parce qu'elle s'empiffre. Je prends sa défense en justifiant ses « fringales » par le fait qu'elle allaite. Pour ma part je n'ai pas eu ce « symptôme », le baby blues m'avait coupé l'appétit. Elle me raconte qu'ayant été invité chez eux à l'occasion de leur retour à la maison, elle avait fini par retirer l'assiette de cacahuètes de la table pour qu'elle cesse d'en manger ! Je suis outrée ! J'imagine le malaise, l'état d'esprit de sa pauvre belle fille qui aurait bien eu besoin, je pense, d'un peu de soutien.

Elle a fini par aller se rassoire, j'ai envisagé une seconde de commander un énorme Banana Split pour la surprendre à mon tour, et puis… Finalement je me suis contentée d'un Perrier.

Rencontre étrange, le stéréotype de la « belle mère » dans toute sa splendeur !

Baby Blues

Laureen — 2008-08-24T19:25:26Z

On m'en avait parlé… J'en avais peur. Je m'étais préparée à l'éventualité d'un mal être à la naissance de mon petit chou mais je n'avais pas imaginé un tel raz de marée. Ce n'est que maintenant que je peux en parler. Maintenant que j'ai sorti la tête de l'eau et que je peux regarder mon bébé sans me poser de question existentielle, maintenant que je peux assumer et visionner films et photos de ma grossesse sans verser une larme.

Tout à commencé le surlendemain de la naissance d'Aaron. J'ai d'abord cru à un gros coup de fatigue. Mais ce sont les mots que j'ai prononcé au téléphone, en pleurs, avec ma sœur à l'autre bout du fil qui m'ont fait comprendre que c'était plus grave… « Mon bébé est mort ». C'est la sensation que j'ai eu, en effet… Ce petit bonhomme tout mignon, dans son berceau transparent, n'était pas mon bébé. Mon bébé, celui qui avait été dans mon ventre pendant 8 mois et une semaine, n'y était plus de toute évidence, il ne pouvait donc qu'être mort…

Pas évident de vous expliquer ce sentiment effroyable. J'étais une femme enceinte très épanouie, ravie de ce bonheur immense qui est de porter la vie. D'un seul coup, en l'espace de 5 minutes, je suis passée du statut de femme enceinte à celui de maman et cela m'a parut très brutal. J'ai mis longtemps, des jours, des semaines peut-être avant de reconnaître mon fils.

Aujourd'hui heureusement une grande complicité nous unit. Je passe, volontairement, beaucoup de temps près de lui. J'ai tenu, malgré les difficultés, à lui donner le sein le plus longtemps possible pour recréer un lien. Toutes ces démarches instinctives ont fonctionné et je suis désormais guérie de ce mal être. On ne nous prépare pas à ça… C'est dommage. J'aurai aimé que ma sage femme par exemple me prévienne que je pleurerais à chaudes larmes sans prévenir, des heures entières, me sentant seule au monde face à ce chagrin paradoxal puisque survenu dans le moment le plus heureux de mon existence.

Alors un conseil aux futures mamans qui me suivent, suivez votre instinct, entourez vous de tous les gens qui vous aiment et armez vous de patience. Si vous rencontrez de tels troubles, parlez en très vite. J'ai vidé mon sac auprès de mon gynéco, j'ai obtenu le soutien incontestable de l'homme que j'aime et j'ai appris petit à petit à connaître mon bébé que plus rien n'éloignera plus jamais de moi !

Une nouvelle vie

Laureen — 2008-08-11T11:09:42Z

« Les enfants changent la vie ! » On me l'avait pourtant bien dit… Et c'est vrai. Tout a changé. L'homme que j'aime se révèle en « papa poule », je me découvre aussi et il y a notre fils Aaron qui illumine notre quotidien. Certes, rien n'est facile. Les nuits sont courtes. Interpréter ses pleurs n'est pas toujours possible. Allaiter est bien plus compliqué que ce que je pensais.

Il n'empêche que samedi, je me suis éloignée 3 petites heures pour aller chez le coiffeur et je crois que pas une seconde je n'ai cessé de penser à mon fils. Il me manquait. Son odeur, ses mimiques, ses sourires d'ange quand il s'endort… Il y a aussi les mauvais cotés bien sur comme cette nuit, où après avoir bu son biberon (nous jouons l'alternance) il ne s'est pas endormi, a pleuré pendant plus d'une heure et a fini par me faire pipi dessus pendant que je le changeais. C'est aussi ça notre nouvelle vie, des couches, des biberons, de la fatigue mais… c'est surtout un bonheur innommable que je souhaite à tous et à toutes !

Le plus beau jour de ma vie

Laureen — 2008-07-31T13:51:17Z

Il est là mon trésor, dans sa chambre verte. Je l'entends qui pleure grâce au babyphone… Mais même sans ce gadget j'ai l'impression de ressentir les pleurs avant qu'ils n'arrivent… c'est ça être maman.

Il m'a fallut bien du courage pour aller au bloc vendredi 18 juillet. Pas de comprimé, pas de calmant, juste moi, mon bébé et l'homme de ma vie, juste ça pour obtenir assez de force et ne pas défaillir sur mon lit roulant.

De quoi je pourrais parler à mon bébé quand il sera en âge de comprendre, à propos de cette journée incroyable ? Je lui parlerais sûrement de la visite de Roselyne Bachelot dans les locaux de l'hôpital le jour de sa naissance et du remue ménage incroyable que cela à générer. Je lui parlerais de cette nuit épuisante de jeudi à vendredi, où, au rythme des atterrissages et décollages d'hélicoptères sous ma fenêtre, je n'ai cessé de m'angoisser. Quelle idée de me faire rentrer la veille ! J'ai fais mes adieux à mon gros bidon en le prenant en photo sous tous les angles. Je me suis préparée, lavée à la bétadine, je lui ai parlé jusqu'à tard dans la nuit, pensant que la fatigue agirait comme un somnifère le lendemain.

L'intervention a été repoussé et puis ils sont venus nous chercher. Les mains posés sur mon ventre j'ai fait ce trajet en blaguant avec le brancardier, en tentant de garder mon sang froid. Et puis devant le bloc, l'anesthésiste a annoncé à mon chéri qu'il devait se changer pour assister à l'intervention et là j'ai poussé un grand soupir de soulagement. Dans la bonne humeur, j'ai été accueillie par une équipe très sympathique et tout le monde s'est donné du mal pour me détendre. Le futur papa était assis à mes cotés.

Je passe volontairement sur les détails d'une intervention qui, bien que très bien prise en charge de nos jours, reste néanmoins quelque peu barbare. Je rassure celles qui appréhendent la césarienne, ça n'est absolument pas douloureux ! Simplement, j'aurai préféré un accouchement dit « naturel ».

Il pousse son premier cri. Je verse ma première larme. L'émotion est palpable sur le visage de l'homme que j'aime et que j'aime mille fois plus en cet instant. On nous présente notre fils, Aaron est tout près de mon visage, je n'y crois pas, je l'embrasse, le caresse.

Les suites sont celles de la plupart des accouchements. Je me suis assez vite remise de ma césarienne. J'ai choisi de donner le sein à mon bébé. Rien n'est simple. Je ne dors plus, je ne mange plus , je suis inquiète… Je suis maman.

A Grands Pas…

Laureen — 2008-07-10T19:41:05Z

Le compte à rebours est lancé. Dans une semaine, je tremblerais de peur… Dans une semaine, il me faudra aller à la maternité, m'installer dans ma chambre (qui je l'espère sera individuelle). Je viderais ma valise, si soigneusement préparée. Je m'apercevrais sûrement qu'il me manque quelque chose, comme à chaque fois que je pars quelques jours. La maison ne sera pas loin mais me paraîtra à des centaines de kilomètres. Je rangerais dans le placard, ces petits bodies dans lesquels j'ai tant de mal à imaginer mon bébé. Je mettrais mes affaires de toilettes dans la salle de bain, tout à portée de main, sachant que je ne pourrais pas me lever de suite et que j'aurai besoin d'aide pour ma toilette. Je suis un peu las de cette dépendance. Après l'alitement, je suis devenue une baleine qui ne parvient pas à se tourner dans le lit ou à se lever sans aide et voilà que même après l'arrivée du bébé je ne serais pas libre de mes mouvements à cause de la césarienne.

Mon amoureux passera la soirée avec moi, s'ils acceptent… Le lendemain, (je ne sais pas encore à quelle heure) je me laverais avec de la bétadine, j'enfilerais ma blouse, et je m'allongerais, sûrement prête à défaillir sur le brancard qui m'amènera en salle d'opération. La présence de mon chéri se décidera seulement à ce moment là. Impossible d'avoir un accord, ou un refus d'ailleurs, à l'avance !

Après un court instant, la moitié de mon corps devrait être endormie. On retirera mon bébé, que j'apercevrais une brève seconde. Puis, je trouverais le temps long, entre les coutures et la salle de réveil (entre 2 et 4 H). Enfin, je pourrais remonter et retrouver l'homme que j'aime, devenu papa et notre fils. Je crains la souffrance, la gêne et la fatigue avant même qu'elles ne soient là. J'ai peur aussi que le regard de mon chéri change, comme si le fait d'avoir porté son fils avait fait de moi une sorte de déesse pendant 8 mois et que d'un coup tout cet amour ne soit alors porté que sur notre enfant. Je sais, j'anticipe bien trop. Mais ceux qui me connaissent savent que c'est ainsi qu'est ma vraie nature.

Ca approche !

Laureen — 2008-06-30T20:34:12Z

Je dois dire que je fais de moins en moins la maligne. J'ai rapidement abandonné le discours « je pète la forme ». Avec la chaleur, le surpoids, la rétention d'eau, les courtes nuits, les longues journées, et tout ce qu'il restait à faire, cette semaine m'a mise sur les rotules. Après être allée récupérer des choses chez Autour de bébé, puis Bébé 9, puis Castorama, Confo, Casa et j'en passe, la chambre touche presque à sa fin et ma valise de maternité est quasiment prête.

J'ai tenté l'acuponcture pour retourner mon bébé, en vain… Monsieur est toujours en siège, un peu en biais, ce qui n'arrange rien. La césarienne est pour dans 3 semaines. Et, je ne suis pas très emballée ! Je cherche des points positifs à cet accouchement « non naturel » mais je n'en vois pas beaucoup. On me dit que je vais éviter l'épisiotomie mais franchement je ne crois pas qu'une balafre sur mon utérus soit plus sympa ! Mais après, je me résonne, je me dis que c'est pour notre bien à tous les deux et qu'après toutes les épreuves traversées, celle-ci, finalement ne sera pas la plus dure !

La chambre est devenue presque vivante. Il y a même sur la table à langer ses petites couches et ses crèmes. Quelle drôle d'impression ! Je suis un peu triste de quitter mon « état » de femme enceinte. Je regarderais sûrement avec envie les ventres ronds autour de moi désormais. Car, même si la grossesse n'est pas toujours facile, même si je me sens énorme, prête à exploser, même si je n'ai pas fait une nuit complète depuis plus de 5 mois, même si j'ai dû rester couchée 2 mois, je revivrais chacune de ses étapes avec plaisir et joie, car rien n'est plus incroyable que de porter la vie !

Une lettre à mon fils

Laureen — 2008-06-21T22:52:34Z

Quelle aventure ! Je n'en reviens pas, dans un mois tu seras là. C'est passé si vite. Même les deux mois d'alitement me paraissent avoir été seulement quelques jours. Je me souviens de chaque étape comme si c'était hier. Du jour où nous t'avons conçu au test de grossesse qui a failli me faire tomber dans les pommes en passant par les échographies. J'ai adoré lire l'émotion dans le regard de l'homme que j'aime, lui pourtant si froid venait d'être touché en plein cœur. A 4 mois, nous avons su que tu étais un petit garçon, certitude faite à 5 mois. Et puis, il y a eu cette terrible nuit aux urgences où nous avons bien cru te perdre et où j'ai compris combien je t'aimais déjà.

Et il y a chaque jour, cette fierté de te porter, celle de fonder une famille. Sur mon chemin je n'ai pas été seule tu sais. Ton papa a été très présent, il a beaucoup grandi grâce à toi. Il y a eu aussi la famille et les amis. Tu rencontreras tout ce petit monde très bientôt. J'espère simplement que tu seras en bonne santé et que nous serons de bons parents mais je ne doute en aucun cas que nous t'aimerons plus que tout.

Césarienne programmée

Laureen — 2008-06-17T19:46:06Z

Je manque à tous mes devoirs et n'ai pas donné de mes nouvelles depuis quelques temps… Je n'ai finalement pas de diabète, à moi glaces et melons... Avec modération bien sûr !

Notre bébé, qui ne cesse de bouger, est néanmoins en siège et semble vouloir rester ainsi, c'est pourquoi mon gynécologue m'a parlé de programmer une césarienne pour dans un mois. Je n'avais pas prévu ça non plus. Je n'aime pas beaucoup l'idée, pourtant rassurante, de prévoir dans le cas de l'accouchement. J'aurais préféré quelque chose de plus « naturel ». Mais si les choses doivent en être ainsi alors… Je m'y suis faite.

Mon chéri ne sera sûrement pas là, j'ai rendez-vous dans une dizaine de jours avec l'anesthésiste mais je n'y crois pas trop… Il attendra donc derrière la porte du bloc. J'ai fait mon deuil de ce moment où nous aurions découvert ensemble le premier regard de notre fils. Je ne trouve pas ça normal et ça me révolte mais à quoi bon… Ni ma colère, ni ma peine ne les feront changer d'avis.

Le liquide amniotique est devenu notre principale préoccupation puisqu'en trop faible quantité. Nous continuons donc la surveillance sur ce point. Je suis autorisée dès aujourd'hui à me relever et à retrouver une vie un peu plus normale. Après 2 mois d'alitement je vous assure qu'une telle nouvelle est presque l'équivalent de « vous avez gagné au loto ».

Je parle toujours beaucoup au bébé, j'essaie de l'inciter à faire un tour dans mon ventre mais il n'a pas l'air très réceptif sur ce point. Quant à mon chéri il aime coller son oreille pour entendre son cœur et sentir ses mouvement contre sa joue. Mes formes sont de plus en plus « encombrantes » mais je suis néanmoins la plus heureuse du monde d'avoir vécu et de vivre encore une telle aventure !

A l'appréciation de l'équipe médicale…

Laureen — 2008-06-09T20:50:29Z

Voilà la réponse que m'a fait mon gynéco quand je lui ai demandé voix tremblante à l'appui si mon chéri pourrait être présent pour la césarienne. Lui, dit être d'accord mais ne peut imposer une présence supplémentaire. C'est donc l'anesthésiste qui le jour J donnera ou non son accord mais ma sage femme m'a déjà dit de ne pas me faire d'illusion, ils refusent systématiquement ! Super !

La quantité de mon liquide amniotique peut stagner jusqu'à la fin, sur ce point je suis donc un peu rassurée mais comme chaque semaine a son nouveau lot de pépins, voilà que les résultats de mon O'Sullivan (test pour vérifier si la future maman fait du diabète) ne semblent pas bons. Je vois mon gynéco ce soir, je saurais alors si en plus de l'alitement, la menace d'accouchement prématuré, la césarienne, vient s'ajouter le régime alimentaire …

Ce serait le bouquet !

Echographie morphologique et biométrique

Laureen — 2008-06-04T21:02:59Z

Je sais bien que les gynécologues n'ont pas fait d'études psy mais quand même j'aurai apprécié un minimum de compassion et d'informations ! Hier, c'était ma dernière échographie morphologique. J'ai été reçue par le même médecin qu'au cinquième mois. Il m'annonce dès les premières secondes : "Votre bébé est en siège". Alors que je réponds qu'il peut encore se retourner puisque je suis enceinte de 7 mois, il rétorque sèchement qu'avec le peu de liquide amniotique qu'il y a, aucune chance de réchapper à la césarienne. 200 ml, voilà la quantité qu'il me donne, ça ne me parle pas, si ce n'est que sur son rapport il notera après l'examen, quantité restreinte.

Sur le net j'ai trouvé un barème. En effet, à ce stade je devrais quasiment avoir 1 litre de liquide et je n'en n'ai que 200 ml. Croyez moi, après ça, on ne regarde plus jamais une brique de crème fraîche de la même façon. Alors j'imagine mon bébé de 1 kg 800 dans 200 ml de liquide et je me dis qu'on est loin des joies de la thalasso et qu'à coup sûr, la prochaine étape, va être un déclenchement prématuré pour cet accouchement par césarienne. Césarienne que je redoutais plus que tout d'ailleurs ! Pas tellement pour l'opération en elle-même mais surtout parce que mon chéri ne pourra pas être présent (non autorisé dans mon hôpital) et que je rêvais de partager ce premier regard posé sur notre enfant avec l'homme que j'aime à mes cotés. Bref, rien n'est jamais comme on le souhaite je crois alors je me mets à vouloir que mon bébé soit laid et que je ne puisse pas lui donner le sein et qui sait j'obtiendrais peut-être une fois de plus le contraire.

Enceinte : phénomène de mode ?

Laureen — 2008-05-30T20:37:24Z

J'ai entendu dire que 2008 serait un grand cru… Il y aura un record de naissances en France. Mais pourquoi ? Franchement, il paraît que la France n'a pas le moral parce que les ménages souffrent d'un pouvoir d'achat trop faible (c'est le moins qu'on puisse dire !)…

Et pourtant, nous sommes nombreuses à porter nos petits anges en nous en leurs souhaitant le meilleur des avenirs possibles. Les futures mamans sont utopistes ! Je croyais que ce phénomène de grossesse se répandait autour de moi parce qu'avec mes copines nous arrivons à « l'âge où l'on fait des enfants »… Mais non, c'est bien plus général. Chez les Peoples, on ne compte plus les femmes enceintes, Jessica Alba, Angelina Jolie, Tory Spelling, J Lo (qui a accouché de jumeaux), Jamie lynn Spears, Gwen Stefani et j'en passe. A chaque fois que j'ouvre un magazine je vois l'une de ces futures mamans au ventre rond mais aux lignes parfaites, maquillage et tenue impeccables et je me dis mais comment font-t-elles ? Bien sûr ça n'est pas leur quotidien mais tout de même, Angelina qui a déjà 4 enfants, qu'elle et Brad trimbalent à travers le monde entier, et qui, enceinte de jumelles semble en pleine forme… Bon quoi qu'il en soit, on fait toutes ce qu'on peut pour devenir maman tout en restant femme. Pour ma part, toujours alitée et ce depuis 5 semaines, je commence à douter de mon sex appeal mais on a toute la vie devant nous pour ça c'est ce que me susurre mon chéri tous les jours !

Juste un tableau ?

Laureen — 2008-05-21T19:21:56Z

La première rencontre avec mon gynéco date d' il y a environ 4 ans. Avant lui, je n'avais pour ainsi dire jamais été suivie. J'avais trouvé son numéro dans les pages jaunes, personne ne me l'avait conseillé, personne ne me l'avait déconseillé. J'avais été surprise de rencontrer un homme jeune, plutôt pas mal et dynamique, en général la blouse blanche est portée par des cheveux gris…

Dans son bureau, au dessus de son énorme fauteuil en cuir, il y a un tableau. C'est une peinture dans les tons marrons d'une femme enceinte nue. Elle n'a pas de visage, seuls sont détaillés ses seins et son ventre rond. Je trouvais ce tableau un peu vulgaire, un peu déconcertant. Je me disais que cette grosse bonne femme avait des mamelles à la place des seins et des hanches encore plus larges que les miennes que je surnomme affectueusement « mes tables de nuit ». Mais depuis peu, quand nous nous rendons chez le gynéco, mon chéri et moi, nous portons un tout autre regard sur ce tableau, un brin d'émotion, d'admiration. Moi j'ai l'impression de me voir nue, peinte et trônant au dessus du bureau de mon gynéco. Ce corps certes « déformé » par la grossesse me paraît franchement familier. Je regarde désormais ce tableau avec mon regard de maman et je trouve qu'il s'agit d'une magnifique œuvre d'art.

Corticoïde et monitoring

Laureen — 2008-05-15T20:24:35Z

Dès lundi, la sage femme, munie d'une seringue, m'a fait ma première injection de Célestène. Ce médicament, un corticoïde, va permettre aux poumons du bébé d'atteindre une plus grande maturité, plus vite au cas où j'accoucherais prématurément. Et oui, à ce stade là, les poumons du bébé sont encre très fragiles. Je suis à presque 29 Sa (semaines d'aménorrhée) soit 27 semaines de grossesse. Un stade encore critique. L'idéal serait de prolonger la position allongée encore 4 semaines. Au delà, la nature fera son œuvre mais je ne serais plus qualifiée comme en « période critique ».

Mardi j'ai eu droit à ma seconde injection. Le produit est visqueux, ça n'est pas une partie de plaisir. Mais je me dis que peu importe les souffrances et désagréments, je ferais tout pour que mon bébé se porte bien ! De son coté, sous monitoring, Monsieur nous a démontré qu'il était en grande forme. En plus de bouger énormément, les battements de son cœur sont aussi très vifs. La sage femme semble complètement rassurée sur ce point.

Une sage femme avec laquelle je n'avais pourtant pas accroché au départ. Une certaine méfiance s'était établie. En effet, ayant toujours eu à faire avec mon gynéco, l'intrusion de cette tierce personne ne me convenait pas de premier abord. Mon chéri l'a tout de suite trouvé rassurante. Pour ma part, c'est au fil des discussions que je me sens de plus en plus à l'aise. Il faut dire que nous nous sommes déjà vu 5 fois et qu'elle va passer au moins 3H par semaine à mes cotés au cours du mois qui vient. Je profite de cette présence pour parler de mes craintes, pour poser des questions, sur l'accouchement, la césarienne, l'allaitement…

En dehors de ça, mes journées sont assez longues mais supportables, mes nuits très courtes, la fatigue ne me gagne plus suffisamment… Alors je lis, j'observe, j'essaie de capter des infos, de venir vous les transmettre ici… C'est fou comme avec une simple connexion au net on se sent moins seule !

Utérus contractile

Laureen — 2008-05-10T20:25:59Z

La voilà ma réponse. Celle qui me fait un peu moins culpabiliser…

La sage-femme est venue me voir hier. Après m'avoir palpé le ventre et mise sous monitoring, elle a conclu à un « utérus contractile ».

En fait, dès qu'il est sollicité, position debout, toucher, etc… mon utérus réagit en se contractant. J'ai pu identifier ce que sont réellement des contractions et en effet j'en ai depuis environ un mois plusieurs dizaines par jour. A l'alitement viennent s'ajouter 2 choses : je dois rester couchée sur le coté et non sur le dos et ne plus toucher mon ventre.

Finies donc les caresses, les jeux… c'est surtout pour le papa que je trouve ça injuste. Moi, je sens toujours notre petit garçon mais lui ne pourra plus le toucher avant qu'il soit là.

Les jours passent, je ne trouve pas trop le temps long… je m'occupe beaucoup avec testinthecity, je lis, je reçois des visites. Je suis sûre que ces quelques semaines ne seront bientôt plus qu'un lointain souvenir.

Mise au « verre »

Laureen — 2008-05-07T20:31:42Z

J'ai vu mon gynéco hier. C'est confirmé je reste au lit au moins un mois et demi. Le bon point c'est que pour le moment si mon état reste stationnaire, je peux rester chez moi. Une sage femme viendra m'ausculter 3 fois par semaine et m'injecter les fameux corticoïdes pour le développement des poumons du bébé dont j'ai déjà entendu parler dans les Maternelles.

A la question que tout le monde se pose et me pose je vais répondre publiquement. Pourquoi ? Il n'y a pas d'explication… Non je n'ai rien fais de particulier pour en arriver là, pas de sport, pas d'excès, ça n'est pas dû non plus à ma conisation suite au virus HPV contracté et soigné l'an dernier. Non je n'ai pas de malformation et ça n'est pas héréditaire non plus. Mon utérus est juste un peu « à plat ». Certaines pourront sauter dans tous les sens jusqu'à la fin et d'autres… comme moi, seront obligées de se reposer plus qu'elle ne l'aurait imaginé.

Mon bébé est en forme, il bouge beaucoup, fait prendre des formes étranges et rigolotes à la fois à mon ventre. Il réagit à certains sons et au toucher. Alors, quand je m'ennuie, j'invente des jeux avec lui.

Bien sûr je suis triste de savoir que ma grossesse ne sera pas telle que je l'avais imaginé, bien sûr j'ai conscience que pour moi les petites robes d'été, balades au bord de mer, glace en terrasse, pique-nique de printemps, le tout avec mon ventre rond ça ne sera pas possible. Evidemment, j'aurai aimé connaître la sensation d'un bain en piscine ou en mer dans mon maillot de future maman. J'aurai aimé suivre les cours de préparation à l'accouchement et visiter la maternité mais voilà, tout ça n'aura pas lieu. J'ai versé quelques larmes comme pour tourner la page de ses images et puis aujourd'hui, ça va mieux !

Parce que finalement je vais pouvoir continuer la sophrologie à la maison en guise de préparation à l'accouchement, parce que je pourrais obtenir des réponses à mes questions auprès de la sage femme qui viendra me voir. Et puis, si tout va bien, à la fin je me relèverais, plus en forme que jamais et pourrais aller en tong/paréo manger ma glace au bord de mer en attendant que mon petit chou pointe le bout de son nez. Alors ça va… Le verre n'est ni à moitié plein, ni à moitié vide, il est juste « à moitié ».

Une famille formidable

Laureen — 2008-05-05T20:22:00Z

Samedi soir, ils ont tous débarqué chez moi, toute ma famille. Maman tenait son immense Paella dans les mains, sans oublier son gâteau chocolat framboise fait maison pour fêter dignement mon anniversaire.

Ils avaient pensé à tout, aux boissons, aux chaises supplémentaires, aux fleurs, aux cadeaux et en quelques minutes, mes heures d'ennui se sont envolées. Je suis restée principalement allongée dans le canapé mais j'ai pu profiter d'eux à tour de rôle, des câlins de ma mémé et de mon neveu aux multiples insinuations de mon père sur le prénom du bébé (que nous n'avons toujours pas trouvé). J'ai pu apprécier un massage des pieds de ma belle sœur, voir mon frère que je vois toujours trop peu, rire comme une dinde avec ma sœur. Mon chéri a pris quelques photos. Je n'ai pas chassé toutes mes angoisses de ma tête mais disons que le temps d'une soirée j'ai pu penser un peu à autre chose.

J'ai surtout pensé à celles qui n'ont pas ma chance, celles qui sont isolées, qui ne peuvent pas compter sur une famille formidable. Et comme je suis doublement chanceuse, j'ai aussi des amies formidables. En effet, toutes prennent de mes nouvelles, passent me voir, m'ont apporté fleurs, cadeaux, nourriture, écoute et réconfort. Un véritable bonheur que je voulais vous faire un peu partager…

Une vie

Laureen — 2008-05-01T19:31:10Z

Porter la vie me paraissait un cadeau sublime. Depuis le début de ma grossesse, consciente de cette chance inouïe de devenir maman, de n'avoir rencontré aucune difficulté pour tomber enceinte, de ne pas avoir connu les nausées ou les sautes d'humeurs, je disais béatement que je passerais bien ma vie enceinte. Je ne me suis jamais sentie aussi sereine, aussi importante, et aussi forte que ces 6 derniers mois.

Pourtant, depuis quelques jours, je redoute le moindre de mes mouvements, je culpabilise de ne pas avoir un utérus plus conciliant et je crains d'accoucher prématurément et ainsi de porter préjudice à notre bébé. Si depuis le début il m'apparaît comme une évidence que nous aurons plusieurs enfants aujourd'hui je prie le ciel de nous laisser au moins celui là. J'ai vu les maternelles ce matin. L'émission portait sur les prématurés. Deux mamans témoignaient de leurs accouchements à 28 semaines de grossesses… Mais je ne suis qu'à 25. En plus, je me faisais une joie de ce moment intense en bonheur ou malgré la souffrance, je vivrais le moment le plus heureux de ma vie avec l'homme que j'aime, au lieu de ça, se peint désormais devant moi le tableau troublant d'une vie donné pour un laps de temps inconnu, de risques pour mon enfant, d'inquiétudes…

Mon chéri tente par tous les moyens de me distraire et pour le récompenser je fais moi aussi des efforts. Hier, j'ai séché mes larmes et après une bonne douche me suis enduite le corps avec toutes mes crèmes miracles qui à défaut de révéler mon bronzage artificiel au grand jour, me remontent un peu le moral. Pendant quelques minutes, avant de regagner mon lit j'ai eu le sentiment que la vie normale avait repris son cours. Mais ce matin, la mélancolie m'a rattrapée. Je n'ose pas pénétrer dans la chambre de mon petit… Je voudrais m'endormir, me réveiller dans un bon mois et demi pour donner naissance, certes prématurément mais moins qu'aujourd'hui, à mon petit ange.

Verdict

Laureen — 2008-04-30T19:40:17Z

Mon rendez-vous chez le gynécologue n'a pas été le plus beau et le plus inoubliable des cadeaux d'anniversaire. Il a rapidement fallu se rendre à l'évidence, mon col trop court va m'obliger à rester alitée.

Combien de temps ? Probablement plusieurs semaines, sûrement jusqu'à la fin. Cette nouvelle aurait dû m'écraser…Mais mon seul soucis bien plus que l'ennui ou le fait de ne pas voir la lumière du jour c'est mon petit garçon. Je voudrais tout faire pour lui assurer une bonne santé et si rester au lit en fait partie je suis partante.

Grâce à mon entourage, les choses s'organisent petit à petit. Le futur Papa semble être le préposé aux courses jusqu'à nouvel ordre. Pour lui venir en aide les futures grands-mères se sont déjà proposées. Mémé viendra me tenir compagnie tout en faisant un peu de ménage, ma Maman quant à elle, fin gourmet de la famille me préparera je l'espère quelques bonnes recettes « remonte moral ». Il est bien plus dur de rester coucher que ce que je pensais. J'ai constamment envie d'attraper quelque chose, de faire du rangement, de faire tourner une machine et il est très frustrant de ne pouvoir le faire. Mon chéri a déplacé les meubles de la chambre pour que je puisse pianoter sur mon ordi tout en restant allongée. Je commence à prendre le coup de main. Ce que je redoute le plus désormais en dehors d'un accouchement prématuré menaçant, c'est de me retrouver à l'hôpital. Etre au lit certes mais dans le mien me paraît beaucoup plus sympa.

Je ne sais si c'est dû au fait que mon ventre est soudain très souple mais je sens beaucoup mieux mon bébé, qui, pour sa part se porte très bien. Pendant l'échographie, le petit glouton se faisait une fringale de liquide amniotique.

Frayeur nocturne

Laureen — 2008-04-27T19:51:58Z

Il devait être un peu plus de 23H quand on a décidé de se coucher. Je n'étais pas en forme hier. Il y a des jours avec et des jours sans. Je m'étais réveillée avec une crampe douloureuse au mollet qui m'a accompagné toute la journée.

Mon chéri s'est afféré aux peintures de la chambre du bébé toute la journée et nous sommes allés faire une course en fin d'après midi. Comme ça m'est déjà arrivé, je me suis sentie mal. Mon ventre se tendait. Des gens très sympas nous ont fait passer devant eux en caisse. En rentrant à la maison, et tout en préparant ma pâte à pizza, je sentais toujours ces douleurs dans le bas ventre.

Soirée M6 devant Kyle XY et Supernatural, pizza maison parfaitement réussie, une soirée idéale semblait se profiler. Mais, au moment de me coucher, je perds de l'eau. Je voudrais penser que ce sont des urines, je voudrais que mon chéri se moque de moi parce que je ne suis pas capable de me retenir de faire pipi mais voilà, ce ne sont pas des urines et nous le savons. Mon premier réflexe a été d'appeler ma mère, comme quoi même quand on devient maman on n'oublie pas qu'on est aussi le bébé de quelqu'un d'autre. L'hôpital averti de notre arrivée, nous sommes partis en voiture pour les urgences. Je pleurais en disant que c'était trop tôt et que mon petit garçon n'était pas assez grand. Pendant ce temps, mon chéri, livide, essayait de trouver des mots rassurants auxquels il ne croyait pas non plus. Je ne cessais de penser au fait que notre reconnaissance anticipée n'était pas faite, que nous n'avions pas choisi de prénom. Arrivés aux urgences, nous sommes tombés sur un couple d'amis dont l'enfant était malade et qui nous ont laissé passé devant. Tout le monde semblait calme et résigné… Aux mots « accouchement prématuré », « 6 mois de grossesse » et « transfert dans un autre hôpital » j'ai cru défaillir. Les sages femmes du service maternité m'ont accueilli avec un peu plus d'optimisme et après m'avoir examiné, m'ont définitivement rassuré. Ma poche des eaux ne semble pas abîmée, mon col est bien fermé et, le bébé qui bouge beaucoup a un rythme cardiaque des plus normal. Il arrive semble-t-il que de petites poches d'eau en surface de la poche de liquide amniotique, se percent…

Je suis rassurée mais dans le doute je vais quand même rester la plupart du temps allongée ou assise. J'ai rendez-vous chez mon gynécologue mardi, j'en saurais plus. En attendant, cette frayeur m'a fait réaliser combien j'aime mon bébé, d'un amour qui n'a pas de mot, et combien il me tarde de l'avoir dans mes bras.

Le pouvoir secret d'une armoire

Laureen — 2008-04-23T19:12:00Z

Sa chambre est vidée, ça y est enfin presque, il nous reste 2 bricoles mais elles sont vendues. On y voit plus clair. Du coup, à chaque fois que je passe devant « la chambre d'ami » devenue « la chambre du bébé », j'ai un petit frisson. Et puis, il y a ces pots de peinture couleur pistache posés au sol et qui attendent de recouvrir un ou deux pans de murs.

Ma liste de naissance progresse. Le plus gros est déjà pris. Néanmoins tant que nous ne les aurons pas ramené à la maison, ces cadeaux m'apparaîtront toujours comme quelque chose d'abstrait. Enfin, il me tarde d'installer sa chambre. Je m'inquiétais jusqu'à présent de ne pas en avoir plus envie que ça. Je sais que notre vie va changer et qu'elle sera faite de nouveaux petits bonheurs mais le passage d'une vie à une autre est toujours délicat.

Je n'ai pas voulu brusquer mon chéri, lui laissant tout le temps qu'il voulait pour déplacer l'armoire de la chambre du bébé à la notre. Après tout, c'est son armoire, celle qui contient ses vêtements… Nous avons, comme tout le monde, nos petites habitudes. Finalement, c'est lui qui, dimanche, m'a dit : « Je vais bouger l'armoire ». Et il l'a fait. J'étais contente que l'idée vienne de lui, contente de ne pas avoir eu à râler des jours entiers pour qu'il se décide enfin à la déplacer. Une fois de plus, il devient Papa, tout seul, comme un grand. Il devient Papa quand je lui laisse choisir la peinture en ajoutant : « tu as carte blanche j'ai confiance ». Il devient Papa quand les potes le regardent avec un brin d'admiration. Il devient Papa quand son regard s'illumine lorsqu'il montre les photos des échographies aux gens qui viennent chez nous, ou bien encore quand il pose sa main sur mon ventre et me dis émerveillé toutes les 10 secondes « oh je l'ai senti…oh encore… ». Quel bonheur de le voir grandit par son propre enfant.

Le temps des comptes

Laureen — 2008-04-20T18:43:30Z

D'après le livre de Laurence Pernoud j'entre dans mon 6ème mois aujourd'hui. D'après moi, il faut attendre le premier jour de la 25ème semaine de grossesse pour se considérer enceinte de 6 mois… Et puis d'après le site d'Aly Abbara, je ne suis qu'à 5 mois et 12 jours…

En bref, personne n'arrive à se mettre d'accord sur ces fichues dates. Les gynéco comptent en semaines et en plus d'aménorrhée et non de grossesse, ce qui perturbe encore la donne.

Moi je me sens enceinte de 5 mois et ¾, et ça me convient ainsi. Nous avons choisi le parrain et la marraine, à défaut de trouver un prénom ou la couleur de la peinture de la chambre. Des amis ont commencé à nous offrir des vêtements, des petites chaussures… Pour ma part, j'ai encore du mal à franchir le seuil des magasins pour bébé. Le papa quant à lui est ravi de recevoir ces petites fringues de mecs qui le confortent dans l'idée qu'il va avoir un petit garçon.

Ma liste de naissance est ouverte… Cela ne s'est pas fait sans mal il faudra que je vous en parle dans ma rubrique test, ça vaut le détour !

Débordée, moi ?

Laureen — 2008-04-14T18:10:13Z

J'avoue j'ai un peu délaissé mes amies… Et pourtant ça n'est pas faute de penser à elles. Je partage ma grossesse avec l'une d'entre elle, enceinte de 3 mois. Je suis de près, bien que je n'en n'ai pas l'air, les préparatifs de mariages et enterrements de vies de jeunes filles de deux autres amies. Je m'intéresse aux peines de cœurs et petits drames du quotidien de chacune d'entre elles. Je pense à elles tous les jours. Pourtant il est vrai que mon répondeur répond plus souvent que moi, qu'après avoir écouté mes messages, je les efface et oublie ainsi de rappeler.

J'essaie d'être plus… Présente. Mais c'est impossible. J'aime mes amies mais j'ai néanmoins besoin de cette solitude dans laquelle je me complais la plupart du temps. Envie d'oublier mon téléphone portable, envie de rester chez moi… Et parfois, j'étouffe. J'ai alors un besoin irrémédiable de sortir, bouger, voir du monde. C'est ce mélange, personnalités opposées de mes deux parents qui me caractérise. Mon fils aura lui aussi, le tempérament de son père, les aspirations de sa mère. Mon fils sera aussi le mélange complexe de deux caractères.

Nouvelle dimension

Laureen — 2008-04-10T18:36:30Z

Mon fils m'offre une nouvelle vision, plus nette, plus vraie. L'impression étrange que, depuis le début de ma grossesse, je nage soudain en pleine clairvoyance. Les subterfuges, les coups bas, les mots qui échappent, les pensées négatives qui ne retiennent d'habitude pas mon attention, m'amènent aujourd'hui à l'envie de me libérer. Me libérer de contraintes. Me libérer d'une condition qui ne me convient pas. Alors je fais preuve d'un peu moins de fair play, d'un peu plus de franchise et puis c'est bien connu les hormones libèrent la colère qui sommeille en nous… (sourire).

Quoi que les gens pensent… Certains ont même dit que « je n'avais que ça à faire de me balader sur le net étant donné que je suis enceinte »… Moi je sais que ce site importe bien plus à mes yeux. Il ne s'agit pas d'un loisir pour tuer le temps. Faire des recherches, aller là où vous n'avez pas le temps, pas l'envie d'aller pour trouver des infos fraîches ou non mais qui selon moi ont un intérêt particulier.

J'ai été choquée par l'homme enceinte et le bébé aux 2 visages mais je me suis dis que garder ces infos pour moi serait de la désinformation. J'ai été émerveillée par les derniers sons rapportés des 4 coins du monde, de Duffy à Leona Lewis en passant par Digby… J'ai aimé vous faire découvrir les premières images de Sex and the city le film et l'âge de glace 3. J'ai été surprise de voir l'intérêt que peu susciter un jeu comme Mario Kart même si je suis sûre que les femmes opteront bien plus pour la Wii Fit…

Oui, je considère ce site comme une mission, je m'applique à ma tâche, encouragée par les mouvements de mon bébé que je sens chaque jour de plus en plus intensément. Et ce petit bonhomme, du haut de ses 30 cm me donnent une force et une ambition sans précédent ! On est bien plus efficace quand on travaille non plus pour soi mais aussi et surtout pour sa descendance.

Etat d'esprit

Laureen — 2008-04-04T19:09:49Z

Avant… Avant d'être enceinte je disais que je voulais un bébé aux yeux bleus, et mon chéri, qu'il voulait un garçon… Et après… Depuis que je suis enceinte, la seule chose qui m'importe c'est le bien-être et la santé de mon bébé. Je veux qu'il aille bien, que l'on parvienne à l'accueillir du mieux que l'on peut.

Ce matin, je regardais les Maternelles, l'émission télé, une famille avec des problèmes financiers témoignait. Ils expliquaient notamment que pour les sorties avec leur fils, ils étaient très restreints et se contentaient d'aller au Parc… Des choses simples… Et, sur le visage de leur petit garçon un grand sourire d'épanouissement. La maman disait ensuite qu'elle essayait de lui apprendre l'anglais pour qu'il puisse à l'âge adulte trouver son Eldorado au delà de nos frontières.

J'ai toujours pensé qu'avec l'argent on faisait de grandes choses et ça n'est pas faux… Mais je reste convaincue que l'essentiel se transmet plus par le cœur que par le porte monnaie. Nous rêvons d'une maison avec un jardin pour y voir courir notre fils, nous rêvons de vacances à Disneyland pour le voir s'émerveiller…

Ne perdons pas nos rêves de vue mais apprenons à savourer aussi la simple présence de notre enfant près de nous.

5 mois

Laureen — 2008-03-31T19:30:35Z

Une liste de naissance, des mouvements perceptibles à la surface de mon ventre rond, un appartement qui change pour faire de la place au petit être à venir, une balade en bord de mer pour arrêter de culpabiliser sur une prise de poids inévitable, mes journées coulent les unes après les autres, entourée d'amour, je savoure chaque instant de cette grossesse révélatrice de bien être et de but existentiel.

C'est un peu comme les copines complexées qui se font refaire le nez ou la poitrine et qui disent « si j'avais su, je l'aurais fait avant ». Pareil pour moi ! Mais il faut savoir attendre « le bon moment » pour que ce soit aussi magique je crois.

J'ai retrouvé mon vieux journal intime débuté en 2003 hier… Je l'avais égaré il y a presque 2 ans… Amusant de constater le chemin parcourût…

Lettre à mon Bébé

Laureen — 2008-03-28T09:59:19Z

Chaque jour qui passe je te sens au plus près de moi. Papa réalise que tu es là mais n'est pas encore vraiment un papa. Il t'aime déjà mais avec beaucoup de pudeur, un brin de timidité. Il attend que tu sois là. C'est comme ça les papas. Ils ont besoin de concret.

Pour moi, ça n'est pas pareil. Je suis maman depuis le 23 novembre. Depuis le jour où le + est apparût sur mon test clearblue. Depuis ce jour, j'apprends à devenir maman. Je t'aime chaque jour un peu plus. Au travers de mes séances de relaxation, je t'imagine déjà là. Je vois ton sourire et tes bras tendus vers nous.

J'entre dans mon 5ème mois et je suis si émue de te sentir bouger. Tu donnes des coups pas toujours agréables mais néanmoins rassurants pour la maman anxieuse que je suis déjà. Et puis, il y a cette drôle d'aventure, à l'extérieur, à laquelle tu participes malgré tout. Maman a ouvert son site testinthecity. Ça la passionne. Pouvoir échanger, essayer, chercher, écrire. Et oui parce qu'elle s'est dit qu'elle pouvait mettre cette passion et tout ce temps au service d'autres femmes qui elles n'ont pas le temps justement. Tu te plains un peu quand je reste assise à mon bureau, tu préfères quand je suis allongée mais voilà mon p'tit bonhomme Maman est une maman active qui déborde d'idées.

Girl in the City

Laureen — 2008-02-14T07:00:00Z

Vous en rêviez ? Enfin une femme qui s'adresse aux femmes et qui vous livre sans tabou ses avis, ses coups de cœur, ses impressions sur tout ce qui nous entoure !

Test in the City s'ouvre vers le nouveau concept du reality web pour contrer la manipulation marketing et prôner la liberté du consommateur moderne. Parce que finalement on ne connaît vraiment les gens qu'en sachant ce qu'ils mangent, portent, aiment ou détestent… Je vous propose à travers mes séries de TEST de consommatrice excessive (qui a dit accro ??) de découvrir mes goûts. Vivez les BUZZ 100% féminins et l'actualité en images et en vidéos. Une information pertinente pour ne rien rater de l'actu française et internationale. Une petite rubrique Blog, plus perso, pour mieux comprendre mon univers.

Pour toutes celles qui attendaient une opinion franche et impartiale...