Tex era gay

Un regalo diverso

2011-12-24T20:43:00.000+01:00

Dice che c'è la crisi, ci vuole un regalo diverso. Ok facile, stasera i miei cari sotto l'albero ci trovano questo.
Grazie Pedro, Buon Natale a tutti.

I treni degli altri

2011-12-22T08:21:00.001+01:00

Che prima del mio, passa sempre un trenino che va nella direzione opposta con quattro gatti a bordo, sorridenti. Lo guardo farsi piccolo correndo verso sud, verso i monti e gli alberi e Bell e Sebastien etc.
Anche il capotreno lo pilota felice e ho come l'impressione che ci saluti ridendo della nostra condizione di lavoratori che si spostano nell'altra direzione.
Una di queste mattine ci salgo e celebro il mio pezzetto di Truman Show.

Noi che i fumetti

2011-09-27T12:33:00.001+02:00

Che si fa, si continua a far finta di nulla, a leggere di allegri anziani che non vanno ai processi, di nuovi cardinali e arcivescovi insediati con gran (inspiegabile) copertura mediatica, o ci si ferma un attimo tutti e si realizza con un polposo senso di vuoto che ieri è morto Sergio Bonelli?

Quanti di noi, tarme da edicola, se ne stanno oggi con un baloon bianco sulla testa con dentro tre puntini sospensivi? Noi che solo il profumo di certi 'giornalini' ci scatenava la salivazione. Ci abbattevamo come locuste sui preziosi stampati: da Braccio di Ferro a Provolino passando per Felix il Gatto, da Tiramolla alle centinaia di Topolino, e poi i Marvel e poi gli Alan Ford con le pagine rilegate male che si staccavano e diventavano assorbenti sul fondo-gabbia del criceto.

A tavola, mano destra alla forchetta e mano sinistra ferma sul giornalino messo in piedi, perfetta barriera tra noi e genitori. I dialoghi tra Zio Paperone e nipoti erano interrotti qua e là da flebili richiami di nostro padre: Non si legge a tavola. Ma anche lui era troppo distratto dai vari TG per controllare che il monito avesse avuto seguito.

Poi un bel giorno scoprimmo i fumetti Bonelli. Capimmo come chi cresce e si fa la prima barba che eravamo saltati in un tempo diverso. Sono i momenti in cui echeggia quell'Ubi Maior impietoso e il nostro 'Reparto Mentale Attenzione/Interesse' invia il suo portavoce a parlarci:

Gentilissimo titolare, come sta? Avrà sicuramente registrato un calo di Interesse per i dentoni di Provolino o gli spinaci di Braccio di Ferro. Si sarà accorto che i crimini di Gambadilegno o le cadute di Paperino non la coinvolgono più emotivamente. Ebbene caro titolare, sono qui per comunicarle che noi del reparto Attenzione/Interesse abbiamo staccato la spina a questi fornitori minori ed abbiamo stipulato con successo un contratto in esclusiva con l'editore Bonelli. Da oggi, caro titolare, lei leggerà solo quelli. Solo da quelli trarrà giovamento. Solo con quelli si incuriosirà, sognerà e viaggerà. Gli altri fumetti le parranno lontani e banalotti. Buona giornata, la saluto.

Un sms a Sergio? Sarebbe questo:

"Grazie Sergio Bonelli per i mondi aggiuntivi con cui hai espanso le nostre vite in larghezza".

Si lo so, se n'è andato pure Mirigliani, appena ho tempo dedico un post anche a lui, dieci minuti di scrittura commemorativa non si negano a nessuno, che diamine. Il problema è che devo superare quel dannato quadro di Angry Birds.

Lolek e Piuccio

2011-09-24T14:32:00.000+02:00

Corri in libreria!

Stiamo cambiando aspetto

2011-09-14T19:33:00.001+02:00

Trenitalia sta appendendo qua e là all'interno dei vagoni dei cartelli con la dicitura 'Stiamo cambiando aspetto'.

Il commento di un viaggiatore napoletano non troppo soddisfatto dei servizi è stato: "Tant semp v truamm o'stess e v' rumpimm o cul"

(Tanto comunque vi troviamo e ve la facciamo pagare)

Benestante

2011-09-14T09:43:00.000+02:00

Il tipo mentre mi dava il resto a spicci finiva il discorso con un cliente 'resident/nullafacent' in piedi in un angolo dell'edicola.

"Ma no, quello che dite voi è un'altra persona, sta pieno di guai. Quello che sto dicendo io invece ha lo stesso cognome ma è benestante."

Eccola. È una delle parole che mi piacciono di piú. Mi piace il suono, il fatto che sia composta, mi piace il contenuto positivo che trasmette, la sintesi che fa. Benestante.
In qualche modo ho sempre attribuito a questa parola piú colori dei pochi che ha, la altero e la lego erroneamente ad un senso di pace.

Noi associamo immagini alle parole.
La mia immagine per 'benestante' è palesemente sbagliata ma oramai mi dicono che non si puó piú cambiare: visualizzo ogni volta mio nonno che dorme sorridente sul divano con mezza copertina sui piedi e con la tv in bianco e nero che gracchia da sola nel silenzio del pomeriggio estivo.

Mentre associo sono consapevole che quello è solo un uomo anziano che sta godendosi un gran pisolino dopo un po' di vino, decisamente da tutt'altra parte rispetto al benestante del vocabolario. Se poi aggiungiamo che mio nonno era un operaio padre di cinque figli, ci allontaniamo ulteriormente dalla parola.
Se poi ci mettiamo che era pure malato, uno si chiede da dove cazz arrivi questa associazione.
E invece per me quel placido quadretto ha per titolo proprio: Il Benestante.
Ma molliamo il nonno e andiamo avanti.

Benestante è una bella parola, dicevo. La usiamo per indicare uno che non ha problemi economici.

Ho chiesto a mia madre (benestante inconsapevole) cosa associ lei a 'benestante'. Ebbene lei vede persone sorridenti, eleganti, mai particolarmentente impegnate in cose faticose, data l'agiatezza. E specifica che sono belli, puliti e spensierati.

Con la spensieratezza potrei insistere con la mia associazione e riproporre il nonno che pisola, ma sarebbe sbagliato di nuovo poiché lui pisolava in pausa pranzo dalla fabbrica, non era spensierato ma si era fatto un culo cosí ed era in coma. Magari il sorriso era una paresi.

Come colpo di grazia dai benestanti belli e puliti di mia madre, va infine detto che il nonno era pure brutto e inevitabilmente anche un po' sudicio.

Comunque, ció che vorrei fissare in questo post malestante è che: essendo 'benestante' una parola potenzialmente poetica, piacevole all'udito e al palato, la gradirei svincolata dal mero fatto monetario e recuperata al senso letterale, promossa a descrizione d'un piacevole clima dell'animo, anche se temporaneo.

- Pancrazio, come va oggi?
- Oggi sono nel benestare. Ho molte delle mie poche esigenze al momento soddisfatte. Quindi benestó. Il mio cane mi guarda felice con la lingua penzoloni e ci godiamo assieme questo raggio di sole. Noi adesso siamo proprio benestanti.
Poi, se il mio nome non fosse Pancrazio starei ancora meglio.

Sbocchi professionali

2011-09-12T19:54:00.001+02:00

Ai ragazzi che in questo periodo delicato stanno scegliendo la facoltà a cui iscriversi dico: scegliete bene e una volta al termine non fermatevi, cercate di specializzarvi.
Allego una foto di chi ce l'ha fatta.

Ascensore per la Salvezza

2011-09-10T20:42:00.001+02:00

Questo adesivo della 'Gioventú Ardente Mariana' attaccato all'interno della cabina di un vecchio ascensore ispira alcuni pensieri al mio povero cervello infedele:
1. Questo ascensore é palesemente poco sicuro, devono essersene accorti anche gli 'ardenti';
2. La richiesta di Salvezza in questo caso la comprendo anch'io;
3. La 'Madonna Ascensorista' potrebbe essere un nuovo culto mariano di successo, con visite di preghiera per gruppi da massimo 310 Kg;
4. L'Ascensione diventa nel caso specifico un'esperienza mistica fruibile e catartica associata e fatta seguire a continue e colpevoli 'Discensioni';
5. Collego vagamente la 'Gioventú Ardente Mariana' alla 'Gioventú Bruciata' di quel film con James Dean, troppo fumo in entrambi i casi.

Maiali, siete salvi

2011-07-25T18:19:00.002+02:00

So che in molti hanno cercato senza successo fonti meno importanti, tipo quella dell'eterna giovinezza. Io nel frattempo ho trovato questa.
Le coordinate ovviamente rimangono segrete.

Stazioni Ferroviarie avanzate

2011-07-20T17:03:00.004+02:00

Correvo avanti e indietro, leggevo cartelli e chiedevo informazioni a persone che puntavano dita a casaccio.
Poi finalmente ho trovato quest'insegna e sono corso verso la salvezza.
Finalmente, una Cappella!
Mi stavo veramente pregando addosso.

Passaggi

2010-10-12T23:14:00.004+02:00

Stasera sul treno da Napoli centrale è entrata una falena dal finestrino.
Ha volato il giusto per andare a posarsi pigra su una parete.
Se n'è stata lì.
Alla fermata di Pompei, è scesa.

I miei tre fiammiferi per oggi

2010-10-09T14:10:00.004+02:00

Il primo per illuminare una fugace riflessione tv. Rimbalzando su vari channels anglofoni mi sono imbattuto per coincidenza in un paio di programmi su tema charity, homeless e belle cose così. In entrambi le anchorwomen chiamate a sensibilizzare il pubblico sui poveracci senza fissa dimora, avevano per l'occasione un culo come una casa.

Il secondo per illuminare le pagine memoriali dei grandi navigatori del passato. Ci sono vari libri, digitali e non, e tutti molto ispiranti. Da quei capitani che vagavano nel blu alla ricerca di terra ci tiri fuori parecchie lezioni, tipo: se qualcosa sembra terra e poi scompare, son cose che capitano a chi va per mare, fregatene, magari prendi un cannocchiale migliore al marinaio e riguardi un po' le rotte, specie se sei in mare da parecchio.

Il terzo per illuminare la postazione del lustrascarpe che vedo ogni mattina in Piazza Garibaldi. Un'occupazione coraggiosa nel 2010, ove fermarsi a farsi lustrare le scarpe da uno sciuscià di mezza età scappato da un film di De Sica, diventa un problema serio.

1) non ci sono più tante scarpe che possono essere lustrate.

2) se ti fermi a fartele lustrare, la gente ti guarda come fossi un verme approfittatore.

3) ti senti un verme approfittatore mentre lui te le lustra.

Ma malgrado le difficoltà tecniche lo sciuscià ogni mattina è rimasto al suo posto, da circa un anno.

Ieri, l'evoluzione: delle persone gli hanno portato delle buste piene di scarpe da lustrare e pulire, altri guardavano la scena e promettevano di fare lo stesso. Così adesso funzionerà, lo so. Minzolini, dì questo nel tuo tg.

Jacques sicuramente li usava meglio, ma ognuno c'ha i fiammiferi suoi.

Sweet Lele

2010-09-29T00:43:00.004+02:00

Corona a peCorona.

Cara Belen, io te l'avevo detto. Il mio numero lo sai.

Suzuki

2010-09-12T23:31:00.001+02:00

Dal menu del giapporistorante risulta significare: Branzino.
Magari ai motociclisti appassionati di pesce, farà piacere.

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Diciamoglielo

2010-09-11T14:42:00.001+02:00

Viviamo nel tempo della velocità, della sintesi, della caccia all'attenzione, delle mono-porzioni, dei micro-pagamenti, della mobilità estesa, del turn-over estremo e dell'ansia.

Va benissimo, però diciamoglielo pure:

- alla cassiera del Supermercato Futura della chiavica di paese dove abito;
- ar 'monnezza' che puntualmente guida la sua cessocar col gomito fuori, davanti a me, nelle strade strette, mano destra per volante e sigaretta, mano sinistra per saggiare il vento e mignolo per riequilibrare la quantità di cerume nell'orecchio.
- al cameriere placido di un certo ristorante, che con la scusa che non scrive perché si ricorda tutto, porta sempre le cazzo di cose che si ricorda lui, che non sono le cazzo di cose che ho ordinato io.
- a Ratzinger, e al suo holy ghost-writer.
- all'edicolante che mentre scopriva che non gli era ancora arrivato, io perdevo 4 treni.
- a certi applausi di certe opere liriche.
- a certi tergicristalli.

poi se ci vogliamo calmare tutti, allora calmiamoci Tutti.

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Insert Coin

2010-09-11T12:44:00.001+02:00

Nello specchio dell'ascensore ieri sera c'era uno che mi somigliava. Uno un po' sfavato e bagnato di pioggia. In alto a sinistra per un attimo sono apparse in fila le faccine dei videogames, quelle che ti dicono quante volte sei morto e quante vite ti rimangono. Sarà stata una svista, ma ce n'era stranamente una in più, malgrado il punteggio non esaltante.

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Waka Waka fever

2010-09-06T01:13:00.001+02:00

Che se proprio lo devi ballare, fatti un attimo un esame di coscienza e calcola quanto sei distante, in chilometri, geneticamente, da Shakira.
Poi, se proprio è il caso, unisci le manine e comincia.

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In Salento

2010-08-19T11:26:00.000+02:00

In Salento è difficile che piova.
Quando dappertutto sta piovendo, di solito in Salento non piove.
In Salento ieri c'era un cane abbandonato e un salentino lo ha adottato.
In Salento c'è un pescatore che vende i ricci per strada, si mette un guanto nero e te li apre con un coltellino e tu li mangi e lui ti guarda.
In Salento c'è una signora grassa come un trullo che ride felice e balla il twist quando dall'altoparlante si diffonde la musica anni '60.
In Salento gli indigeni si danno appuntamento la sera e fanno picnic notturni lungo la costa parlando e mangiando fino a tardi.
In Salento non sanno fare il gelato.
In Salento c'è una con un bel culo che sta sdraiata tutto il giorno ad ascoltare il suo ipod, poi qualcuno la chiama al telefonino e lei lo manda affanculo.
In Salento le cozze fanno parte di te.
In Salento le persone attraversano la strada molto più lentamente che altrove.
In Salento non c'è campo se non lo cerchi in complesse posizioni yoga.
In Salento ci sono i napoletani e i milanesi.
In Salento si mangia lo spumone duro.
In Salento c'è un tabaccaio che spiega che il fumo non uccide.
In Salento siamo tutti amici e ci prestiamo le pompe per gonfiare i materassini.

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Maria Luisa Busi

2010-05-26T11:17:00.000+02:00

fantastica.

Postulato di Reynolds

2010-05-02T11:13:00.003+02:00

In qualunque giorno cadrà l'appuntamento per l'esame radiologico, l'operatrice sarà sempre una giovane donna e la tua mutanda sarà sempre quella sbagliata.
(mio umile apporto domenicale all'opera di Murphy)

Cose belle

2010-03-11T14:01:00.002+01:00

Si ci sono ci sono. Cose che mi hanno emozionato di recente? Il mio cane che mi salutava alla stazione e l'Oscar a Jeff Bridges.

Prova Di Cazziata Altrimenti Non Realizzabile

2010-02-09T13:33:00.007+01:00

Spicca tra i comportamenti umani un simpatico format che annoto sotto il nome di 'Cazziata Altrimenti Non Realizzabile'.

La PDCANR, come per comodità la chiameremo, è uno sfogo-cazziata completo e dettagliato, derivante generalmente da un torto subíto, messa in scena con tanto di rappresentazione ed immedesimazione emotiva da una persona, di solito un imbecille, che la esegue volutamente dinanzi NON al reale temuto destinatario ma dinanzi ad una povera vittima-tester, amico o parente, un altro imbecille, che si accolla improvvisamente e senza accordi pregressi la parte del bastardo destinatario pigliandosi parolacce, minacce, ditate e fastidiosi sputacchi da verbosa concitazione.

Ho assistito a molte divertenti PDCANR e, da buon imbecille, qualche volta non ho potuto evitare di fare il tester ma in compenso ho imparato a riconoscere i segni del loro arrivo. Vediamo un esempio di come si manifestano:

Il collega si avvicina con un sorriso, magari con il caffé in mano, ti chiede qualcosa di formale riguardo la tua vita, tu gli rispondi come da copione e leggi nei suoi occhi un completo disinteresse, dietro quegli occhi il piccolo cervello sta solo accertandosi di averti agganciato e aver guadagnato la tua attenzione. Se avvicinassi l'orecchio al suo cranio sentiresti all'interno la piccola stampante ad aghi che sta scrivendo velocemente il testo di una PDCANR.

Di solito, dopo la tua risposta parte subito, anche troncandoti bruscamente. "Dì un po' hai letto la mail di Bregozzi?", sai che la tua risposta è inutile, sta partendo, lentamente davanti ai suoi occhi ti stai già trasformando in Bregozzi, non puoi farci nulla, dovresti scappare via ma non lo fai, subisci la metamorfosi.

"Ma ti rendi conto con quale arroganza fa passare certi concetti?",

intanto ti spuntano i baffi, ti cadono i capelli, ti cresce la pancia, Bregozzi prende forma dal tuo interno e preme contro il tuo ex aspetto esterno dissolvendolo.

"Io non so te, ma non ce la faccio più, NO, questa è roba da prenderlo per le orecchie, COSI', e dirgli.."

La mano si allunga sul tuo orecchio, fai per scostarla, gli fai capire che sulla spalla rende lo stesso l'idea.

"Bregozzi tu mi hai rotto il cazzo, tu CI HAI rotto il cazzo, ma chi credi di essere? Ma ti sei scordato da dove vieni? Tu te lo sei scordato! SI che te lo sei scordato!"

Ti agita il dito sulla faccia, partono gli sputacchi da concitazione.

"Ma IO ti metto a posto, IO TI SISTEMO PER LE FESTE, IO GIOVANNI BIANCONI SI, proprio io ti sistemo, Bregozzi del CAZZO..!"

Intanto passano persone che vorrebbero aiutare te o calmare lui, loro non percepiscono la PDCANR in corso. Cerchi una parola per chiudere questa stronzata, non te ne frega una mazza di Bregozzi e di Bianconi ma sei incastrato da protagonista in una spirale emotiva crescente. Devi interromperla e uscire da Bregozzi.

"Vabbé Giovanni, porta pazienza, sono comportamenti che poi danneggiano chi li assume.."

Lui ti guarda con l'occhio un po' più spalancato, hai parlato non da Bregozzi, stai uscendo da Bregozzi sottraendogli il bersaglio che stava colpendo con tanta soddisfazione.

"Che cosa? Eh no! Caro Bregozzi, il comportamento danneggia intanto prima noi! Eh già caro mio, PRIMA NOI, mentre tu mandi le tue belle email da stronzone!"

Ti sta ricacciando dentro Bregozzi, devi uscire ora, guardi l'orologio mentre ti punzecchia il petto con il dito indice.

"Caro Bregozzi per te c'è una sola parola, UNA SOLA: la vuoi sapere?"

Passa una collega, la saluti sorridendo, lui ti prende il mento e ti rigira correggendo la tua distrazione, gli stai rovinando il finale.

"LA VUOI SAPERE?.."

Ok, pensi, la voglio sapere, dimmela/digliela e levati dai coglioni, merdaccia.

"VAFFANCULO! Eccola la parola. Hai capito? Se no te la ripeto: VAFFANCULO!"

Il suo naso quasi tocca il tuo. E' il momento, adesso.

"Mannaggia che situazioni. Vabbé ciao Giovà, fammi sapere come va a finire eh"

Lui torna in sé, mette le mani in tasca e riprende un'espressione mite e ferita mentre se ne va.

"E come va a finire.. Ciao Jed, a dopo ciao".

Ma amalo tu

2010-01-24T16:35:00.003+01:00

Salire a piedi un palazzo di 6 piani a 40 anni ti fa capire tante cose sulla preparazione atletica, il fiato e tutte quelle cazzo di cose lì. Ma stendiamoci sopra un bel velo pietoso e procediamo. Sei piani. Dodici rampe di un vecchio e putrido palazzo che di piani ne conta nove. Io vado al sesto a trovare una vecchiaccia mia parente. L'ascensore? Fuori servizio.
Ogni piano 4 appartamenti. Ogni appartamento una famiglia che cucina, procrea, starnutisce, urla, suda e caga. I finestroni d'ogni piano sono ben chiusi per evitare che tutta questa cultura olfattiva vada persa, giustamente. Tu sali e cresce l'affanno, di conseguenza respiri sempre più avidamente e divori sempre più puzza. Inglobi nubi di particelle volatili staccatesi da pentoloni, pannoloni, monnezze, mobili, tubi e cessi vari. Storie di broccoli, merit, mastrolindi, cavoli, acque di colonia, piedi marci, candeggina, muffe, dolci in cottura, di lettiere di gatti e stufe a gas.
Salendo ingobbito e agonizzante pensi a quella grande stronzata che andava ripetendo quell'illusionista moltiplicatore di sfilatini, ama il prossimo tuo come te stesso, e sorridi.

Merigani

2009-12-21T10:08:00.003+01:00

Tra le email gira questa cosa alquanto divertente...

Stonature

2009-11-22T19:28:00.002+01:00

La musica di Forrest Gump per i biscotti Pan di Stelle? No.