Also legte ich den Band schweren Herzens ins Regal, mit dem Vorsatz, ihn zu genießen, sobald ich die Zeit und die Ruhe habe, die dem Buch gebührt. Und dieser Tag war heute. Was soll ich sagen, das Warten hat sich gelohnt!

Technik und Gestaltung

Fangen wir mit dem ersten Eindruck an. Wie es sich für einen Bildband gehört, ist es ein Hardcover, sauber gebunden und haptisch sehr ansprechend, im Großformat. Der Karton des Einbands ist stabil, die Seiten dazwischen sind ebenfalls schönes, hochwertiges Papier. Ich habe keine Ahnung, wer auf die dumme Idee kam, Softcover-Bildbände herzustellen. Danke Konkursbuch, Jo und Sadie, daß Ihr euch auf sowas nicht eingelassen habt! Einziger, kleiner Wermutstropfen: ich hätte mir noch einen Schutzumschlag gewünscht. Dann wäre es perfekt! Jedoch auch so ist es ein hochwertiger Bildband.

Die Gestaltung von „As you wish my Lady“ ist für mich als Grafiker einfach nur gelungen. Hauptsächlich ein- und Doppelseitige Fotos, immer wieder aufgebrochen von einzelnen, weißen Seiten mit kleinformatigen Bildern, die das Auge wunderbar durch die Welt, die uns hier gezeigt wird, lenken.

Die Texte sind weiß auf schwarz gesetzt, was für die Lesbarkeit immer ein bisschen gefährlich ist. Allerdings ist durch die hohe Qualität des Drucks und die gute Typografie hier alles sehr gut lesbar. Ein angenehmer Satzspiegel mit genug Leerraum tut ein weiteres dazu, dem Band eine sehr hohe Wertigkeit zu geben.

Die Bilderwelt

Wer mich kennt, der weiß: FemDoms sind nicht mein Kink. Der weiß allerdings auch, ich sehe gerne auch hübsche Männer schön leiden. Und die Welt, in die Jo Pollux und Sadie Lune uns entführen ist voll von bittersüßem Leid. Wer hier allerdings massenkompatible, weichgezeichnete Kost erwartet, der sei gewarnt. Neben Nähe und zarter Qual gibt es noch den zweiten, etwas tiefer liegenden Keller. In dem spielen Nadeln und Messer genau so eine Rolle wie Kerzenwachs (viel Kerzenwachs… ich liebe die Krone, die der süße Kerl da trägt), Seile und der luftraubende Eimer mit Wasser.

Die dunklen, kontrastreichen Schwarz/Weiß-Aufnahmen erzeugen eine Atmosphäre, die mich sehr an genau die Art von BDSM erinnert, die mich vor über zwanzig Jahren in die Szene gezogen hat. Dunkel, böse, hart und schmerzhaft. Liebkosend, herzlich, achtsam und empathisch. Ich glaube, es gibt nicht ein Bild in diesem Band, das ich nicht als stimmig empfunden habe. Und keines dieser Bilder lässt auch nur den geringsten Zweifel aufkommen, dass es innerhalb einer Session geschossen wurde. Auf jedem Bild kann man die Lust und Hingabe sehen, mit denen die Protagonisten agieren. Genuss tropft aus jeder Seite.

Am Ende hat man durch die authentischen Bilder das Gefühl, eine schönen Abend mit guten Freunden beobachtet zu haben. Auch wenn (oder eher weil) die Bildwelt in Ihrer ganzen Düsternis, Ihrer Hitze und Intensität fernab von dem liegen, was uns so ganz alltäglich an BDSM-„Kunst“ im www vor die Augen kommt, hat man nach dem zuklappen des Buches die Gewissheit, mit den Protagonisten nachher in einer Lounge sitzen und ein gutes Glas Wein genießen zu können. Eine solche Nähe empfindet man selten in einem Bildband.

Die Texte

In den Texten klärt uns Sadie Lune auf über die Regeln, die in Ihrem Haus für die gelten, die eine Session mit Ihr erleben wollen. In den Rules of the House geht es um die Grundpfeiler einer jeden Session:

• Consent (Einwilligung)
• Safeword (Safeword)
• Negotiation (Verhandlung)
• Mutual Responsibilty (Gegenseitige Verantwortung)
• Etiquette (Etikette)
• Protocol (Protokoll)
• Body (Körper)
• Attire (Garderobe)
• Exhibitionism/Voyeurism (Exhibitionismus/Voyeurismus)
• Breath (Atem)
• Aftercare (Nachsorge)

Ungeachtet der Zeit, die ich jetzt schon in der Szene verbringe muss ich sagen: diese Rules of the House sind etwas, das sich jeder, der auf der aktiver Seite unterwegs ist, verinnerlichen sollte. Sie sind durchdacht, konsequent und einfühlsam zugleich. Wer also eine Session plant oder einen Abend mir Freunden, der ist gut beraten damit, sich diese Reglen einmal zu Gemüte zu führen.

Sadie Lune gibt uns mit diesen Regeln einen Einblick in Ihre Sicht auf das herrliche Spiel mit Macht, Schmerz, Lust und Unterwerfung. Obschon diese Regeln in Ihrem Sinn nichts neues sind, insofern jedem, der nicht erst seit gestern BDSM betreibt , logisch sein sollten, sind sie hier in eine Form gebracht, die gleichwohl ästhetisch und geradlinig ist.

As you wish my Lady

Ich kann hier gar nicht anders als zu sagen, jeder, der intensive Sessions und intensive Fotografie mag, kann hier getrost zugreifen. Die erste Auflage ist beim Konkursbuch Verlag erhältlich und beträgt 1000 nummerierte Exemplare.

My Lady likes a dark space underground, we’ve all spent time there but none of us know the way. We wait for her inside ourselves, touching each other maybe. She first appears as clacking boots and crushed fig leaves on a stairway, then the boots slacken until still. You are welcome to enter …

Jo Pollux und Sadie Lune – As you wish my Lady

As you wish my Lady
Bildband von Jo Pollux und Sadie Lune
144 Seiten
Hardcover gebunden
Englischer und deutscher Text
Erschienen im Konkursbuch Verlag
ISBN 978-3-88769-664-1

Mein persönlicher Aufruf: Support your local Bookstore
Ihr könnt nicht aus dem Haus? Dann bestellt es direkt beim Verlag online!
Never Support Amazon (daher hier auch kein Link…)

Und wenn Ihr noch mehr Lesestoff benötigt, dann bleibt doch gleich hier

• As you wish my Lady – Eine Rezension
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part Two)
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part One)
• SM und Humor – Ein Beitrag zur #BDSMBlogparade
• Dom, Top, Sadist, Sub, Bottom, Maso… wie hätten Sie es gerne?

Der Beitrag As you wish my Lady – Eine Rezension erschien zuerst auf The Art of Pain.

Also wie jetzt?

Ganz einfach: Ja, ich bin der Meinung dass die Regel

Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand

im Grunde erstmal alles ist, was man braucht, wenn man BDSM in seinem Sexleben haben möchte oder es bereits auslebt. Und warum das meiner Meinung nach so ist, das will ich euch jetzt gernen erklären.

Höre auf das Herz (Teil eins der zehn goldenen Regeln im BDSM)

BDSM ist etwas, das in den meisten Fällen etwas mit Intimität, mit Vertrauen, mit einer Bindung zwischen zwei oder mehr Menschen zu tun hat. Wenn ich also nun BDSM (er-)leben möchte, dann benötige ich da einen weiteren Menschen. Und jetzt frage ich euch ganz ehrlich: möchtet Ihr etwas, das mit so viel Vertrauen und Intimität zu tun hat wie Sex, wie BDSM, wie das ausleben einer Phantasie mit jemandem erleben, der keine Raum in eurem Herz hat? Oder bei dem euer Herz sogar das Veto einlegt? ich denke nicht.

Also, ganz klar, bevor mit irgendwem gespielt wird, hört darauf, ob euer Herz das OK gibt!

Höre auf den Bauch (Teil zwei der zehn goldenen Regeln im BDSM)

Okay, Ihr habt jetzt einen Herzmenschen gefunden und wollt jetzt endlich loslegen. Und wie immer, wenn etwas neues oder etwas aufwühlendes geschehen soll, macht man sich natürlich so seinen Gedanken. Und man fragt den besten Freund oder die beste Freundin. Oder man liest in Foren. Oder fragt auf Twitter. Whatever.

Und man bekommt Antworten. Selbstverständlich sind diese bestenfalls differenziert, aber in den meisten Fällen sind sie auch noch Konträr. Von „Oh wie Geil!“ über „Bist Du Dir da sicher?“ und „Für mich wär das nix“ bis hin zu „Bist Du eigentlich total Irre (oder krank, oder pervers)?“ wird in der Regel alles dabei sein. Nicht wirklich hilfreich, oder?

Daher bitte: hört auf euren Bauch! Das Bauchgefühl ist einer der wichtigsten emotionalen Lakmus-Tests. Und meist auch das, was euer Gefühl am besten wiedergibt. Wenn der Bauch dann sein OK gibt, dann führt vielleicht noch das aus, was ein Kanadischer Podcaster mal den „Cock & Pussy – Test“ nannte. Denkt in einem neutralen Moment, also nicht, wenn das Kopfkino gerade vom Chat oder Telefonat oder was auch immer angeheizt ist, an die Situation, die geplant ist. Erregt der Gedanke auch jetzt? Dann könnt ihr mit einer sehr großen Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass es ein gutes Erlebnis wird.

Wenn das also der Bauchgefühl gut und die Erregung da ist, dann hören wir noch auf den letzten Punkt (und wenn nicht, dann gehen wir wieder. Es ist nichts schlimmes dabei, auch mal zu sagen: „Du, sorry, aber es passt wohl doch nicht, ich fühle mich unwohl):

Höre auf deinen gesunden Menschenverstand (Teil drei der zehn goldenen Regeln im BDSM)

Das, was Herz, Bauch und Cock oder Pussy gut finden und wenn das Begehren steigt, ist ein guter Moment, nochmal kurz in sich zu gehen. Ist es wirklich eine gute Idee, zwei Wochen zu diesem oder dieser Unbekannten zu fahren? Bin ich für das, was geplant wurde, wirklich bereit? Ist das gemeinsame Kopfkino im Sinne von SSC (Safe, Sane and Consensual) oder RACK (Risk Aware Consensual Kink) durchführbar? Ist die angebliche Erfahrung nachvollziehbar? Vielleicht holt man sich ja ein paar Informationen von ehemaligen Spielpartnern (und da nicht unbedingt den oder die verletzte Ex fragen sonder jemand mehr oder weniger neutralen). Oder vielleicht habt Ihr Ihn oder Sie bereits auf einer Party spielen sehen und könnt euch überlegen ob das, was Ihr gesehen habt, das ist, was Ihr erleben wollt.

Ihr wollt sicher gehen, dass er oder Sie sein Handwerk beherrscht? Fragt nach! Wie oft hast Du das schon gemacht? Mit wem? Wo hast du das gelernt/geübt? Ihr wollt keinen Psycho? Dann sagt vorher ganz klar, dass Ihr euch covern lasst. Selbstverständlich kann es darauf nur eine Reaktion geben, nämlich eine positve! Jedes ausweichen, alle Reaktionen nach dem Motto „kann ich verstehen, ist aber bei mir nicht nötig“ oder gar „hast du so wenig Vertrauen zu mir“ sind eine ganz klare rote Flagge und sollten dazu führen, dass man wieder geht (oder gar nicht erst hinfährt)!

Übrigens: das Absichern gilt für beide Seiten! Auch ein(e) Dom(me) kann sich covern lassen. Ausserdem ist es auch immer ratsam, gerade bei casual Dates, die Dinge, die passieren sollen/dürfen vorab festzuhalten. So kann man auf beiden Seiten dafür Sorge tragen, dass das ganze in geregelten und gewollten Bahnen abläuft. Auch wenn die Geilheit noch so groß ist sollte man doch zumindest in der Planung einen kühlen Kopf und gesunden Menschenverstand wahren.

Und warum schreibe ich das ganze jetzt überhaupt?

In der letzten Zeit ist, gerade medial und in den diversen Social – Media – Kanälen, die Stimmung… sagen wir mal aufgeheizt. Da werden Diskussionen über den Metakonsens und CnC (Consensual non-Consent) geführt, weil ein Dienstleister über einen Termin twittert (was ich davon halte, dass ein dominanter Dienstleister, wie anonym auch immer, über die von einem Kunden gebuchte Dienstleistung twittert, steht dann wieder auf einem ganz anderen Blatt). Da wird dann Metakonsens und gewünschte Willkür auf Seiten von Sub teilweise als etwas dargestellt, das in der politisch korrekten Internetwelt eine Stellenwert wie eine ungewollten Grenzüberschreitung hat. 24/7 oder TPE wird in Frage gestellt, also werden Beziehungskonstrukte die der eine oder andere für sich mit leben füllt, als etwas negatives dargestellt.

Es wird auf angeblich „humorvolle“ Art und weise auf diversen Blogs mal wieder „Gebote“ für Doms und Subs gepostet, in denen neben den Dingen, die halt eben dem gesunden Menschenverstand widersprechen, Dinge auf zynische Weise als negativ dargestellt, die für andere ein fester Bestandteil Ihrer Dynamik sind. Wenn man nicht auf das trainieren von Positionen, auf Heels oder Orgasm – Denial steht, dann macht man es halt nicht. Aber man macht sich nicht darüber lustig. Das grenzt für mich an eine hinter „Humor“ versteckte, zynische Art von Kink-Shaming. Also hab ich euch mal meine zehn goldenen Regeln gegeben. Humorvoll und zynisch.

Wer klärt hier eigentlich auf?

Das ist die Frage, die ich mir stelle, wenn ich mit die diversen Blogs und Twitteraccounts ansehe. Im Großen und Ganzen ist es ein Jahrmarkt der Eitelkeiten, auf denen Selbstdarsteller und Profilneurotiker eine Bühne finden. In denen es reicht, die passeneden Buzzwords loszulassen, um gefeiert zu werden. Wo in Podcasts über Dinge geredet wird, die man gelesen aber nicht erlebt habt.

Warum zur Hölle glaubt Ihr eigentlich Leuten, die Ihr nicht kennt, zieht euch aus (Sichtbar auf Handyfotos und seelisch in den Worten in euren Tweets)? Und Gleichzeitig sagt Ihr „Stammtisch ist mir zu Intim, da bin ich zu schüchtern“? Ehrlich, ich verstehe es nicht. Ihr Tindert, habt Blind-Dates, trefft euch zum ficken und spielen auf Partys. Aber Ihr nutzt die Möglichkeit nicht, auf Workshops, Vorträgen oder Munches mal von der Erfahrung derer Nutzen zu ziehen, die sich Vis-á-Vis vor euch stellen und euch an Ihrem Know – How teilhaben lassen. Ist es wirklich soweit gekommen, dass Follower und Likes mehr zählen, als Wissen und Erfahrung? Dann wundere ich mich wirklich über nichts mehr.

Und was passiert, wenn es wirklich mal witzig wird?

Das können wir uns sehr genau ansehen, wenn wir uns die Reaktionen amerikanischer Sexworker auf die Netflix – Serie „Bonding“ anschauen.

Um es mal ganz klar zu sagen: die Hauptdarstellering kann nicht Fesseln, trägt ein Korsett, dass Ihr mindestens eine Nummer zu groß ist und bedient das Klischee der Studentin, die mit Sexarbeit Ihr Studium finanziert. Unterstützt wird Sie von Ihrem schwulen Freund, der erfolgloser Stand-Up-Comedian ist. Aus dieser Konstellation ergeben sich diverse mehr oder weniger komischen Situationen. Beim schauen der 15-20 Minuten langen Folgen musste ich doch öfter mal schmunzeln.

Und jetzt regen sich amerikanische Sexworker auf, dass diese Serie „stigmatisiert und unkorrekt ist“. Ehrlich? Also, Echt jetzt? Eine Netflix Serie soll aufklären? Das ist, als ob Game of Thrones demnächst im Geschichtsunterricht gezeigt wird wenn es ums Mittelalter geht. Oder wenn ich mich am Ballermann darüber aufregen, dass die musikalische Untermalung nicht aus Klassik und Jazz besteht sondern aus Massenkompatiblem Mitgröhlschlager.

Und aus genau diesem Grund habe ich es in den zehn goldenen Regeln wie ein Mantra wiederholt:

Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand. Und hört auf, jeden scheiß zu glauben, den Ihr im Internet lest. Vertraut wieder auf euch. Und legt eure Prioritäten auf das echte Leben

In diesem Sinne wünsche Ihr euch eine tolle Woche!

Und wenn Ihr doch lieber lest als erlebt, dann wenigsten bei mir…

• As you wish my Lady – Eine Rezension
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part Two)
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part One)
• SM und Humor – Ein Beitrag zur #BDSMBlogparade
• Dom, Top, Sadist, Sub, Bottom, Maso… wie hätten Sie es gerne?

Der Beitrag Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part Two) erschien zuerst auf The Art of Pain.

1. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
2. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
3. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
4. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
5. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
6. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
7. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
8. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
9. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand
10. Höre auf dein Herz, deinen Bauch und deinen gesunden Menschenverstand

Du willst wissen, was es mit den Regeln auf sich hat?

Dann lies Part Two der zehn goldenen Regeln. Dieser erscheint am 22. Mai 2019 hier auf the Art of Pain.

Nur ein kurzer Teaser: Es wird darum gehen, was ich von den Aufklärern hier im Internet, dem Umgang der Szene mit Unterhaltungsmedien und guten Ratschlägen von Unbekannten halte. In kleinen Teilen kann man das dann vielleicht sogar einen Rant nennen.

Bis dahin kannst Du Dich auch meine letzten Beiträge lesen:

• As you wish my Lady – Eine Rezension
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part Two)
• Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part One)
• SM und Humor – Ein Beitrag zur #BDSMBlogparade
• Dom, Top, Sadist, Sub, Bottom, Maso… wie hätten Sie es gerne?

Der Beitrag Die zehn goldenen Regeln im BDSM (Part One) erschien zuerst auf The Art of Pain.

Natürlich ist es ein doofes Klischee, dass SMer zum Lachen in den Keller gehen, denn im Keller treibt der Feld-, Wald und Wiesen-BDSMer ganz andere Dinge. Und natürlich ist der SMer an sich genauso humorvoll (oder -los) wie der Rest der Durchnschnittsbevölkerung. Also ganz im Ernst, was soll ich über dieses Thema schreiben?

Also habe ich mir mal Gedanken gemacht, was es so gibt an SMigem Humor. Viel eingefallen ist mir nicht.

Die ewig gleichen, erzwungen „lustigen“ Sub/Dom-Zwiegespräche? Neeeeee….
„Sagt der Masochist: ‚Schlag mich!‘, darauf der Sadist: ‚Nein…‘“? Och Bitte…
Der 300te, schlecht gezeichnete Cartoon? Muss das sein?

Die ernüchternde Wahrheit: Mir fällt keine gute Komik, nichts wirklich humoreskes über BDSM ein, außer dem ewig gleichen herumreiten auf gängigen Vorurteilen der Vanilla-Welt.

Also schreiben über irgendwelche lustigen Missgeschicke in einer Session? Auch das ist nicht wirklich etwas, dass ich mir unter SM und Humor vorstelle, auch wenn es solche Situationen immer mal wieder gibt , SLS und ich dann da auch gerne und viel lachen. Aber ist das dann etwas, was ich oder wir unbedingt teilen wollen? Eigentlich nicht, denn diese Situationen sind in meinen Augen intimer als eine Session auf einer Party.

OK, also auch kein Erlebnisbericht zu SM und Humor

Humor in einer Session? Sorry, auch wenn ich jetzt derjenige bin, der ein Klischee bedient: Witzigkeit hat für mich innerhalb einer Session oder eines Rollenspiels eben weniger zu suchen. Wenn wir über Machtgefälle, Willkür, Schmerz und Lustschmerz, Demütigung und Erniedrigung reden, wo zur Hölle ist da dann der Platz für Humor? Genau diese Szenarios, die uns kicken, sind halt vom Setting her, also quasi per Definition, echt humorlos. Komm, lass uns mal ein lustiges Rape-Play starten oder so richtig bei einer Verhörszene gemeinsam ablachen… Ihr merkt selbst, das passt einfach nicht.

Ich glaube, wir sind uns einig: Humor in einer Session ist auch echt kein Thema für SM und Humor.

Also sind wir irgendwie wieder am Anfang. SM und Humor… worüber soll man da schreiben?

Wie so oft in letzter Zeit, wenn ich nicht weiterweiß, schweift dann mein Blick zur Terrorzwergin, die da glucksend und lachend bei La Frau auf dem Schoß sitzt und ich bemerke, dass viele Dinge, die vor nicht mal einem Jahr noch sehr Lebens- und Partnerschaftsbestimmend waren, ganz weit in den Hintergrund gerückt sind. Allerdings nicht auf eine erzwungene, sondern auf eine ganz leichte, natürliche, organische Art und Weise. In unsere Dynamik hat sich halt in den letzten 10 Monaten eine sehr resolute, fordernde, kleine Domina eingeschlichen, die unsere Dynamik einen ganz neuen Twist gibt. Da gibt es eben nicht mehr die stundenlangen Kinbaku-Sessions mit dem neuen Album von Ludovico Einaudi in Endlosschleife. Die Erziehung der Sub und Sklavin an meiner Seite wird eben zweitrangig neben den Bedürfnissen der kleinen Domina.

Allerdings passiert das Ganze nicht mit Zwang, sondern mit ganz viel… Humor!

Alles relativiert sich, wenn sich eben an dem Abend, an dem wir eigentlich mal wieder Zeit im Spielzimmer verbringen wollten, sich das Babyphone immer genau dann meldet, wenn der Kopf gerade frei und und das Adrenalin angefangen hat zu fließen (drei, viermal hintereinander) und man lachend das Seil unter dem Shirt verschwinden lässt. Wenn La Frau gerade noch im Pranger fickbereit eingespannt war und dann nackt und mit Ledermanschetten die kleine Domina stillt. Wenn man, obwohl beide nicht auf Lactation stehen, beim binden des Takate Kote einen gefühlten halben Liter Muttermilch durch das Spielzimmer schießt. Wenn man dann lachend bemerkt, dass man unglaublich zufrieden und glücklich ist, dann bemerkt man, dass mit einem lockeren Umgang und einer Portion Humor auch schwierige Zeiten wunderbar werden!

In diesem Sinne wünschen wir euch schöne Tage und einen zwanglosen, lockeren und humorvollen Umgang mit unserem, nach außen gar nicht so humoresken, Hobby.

Und wenn man noch mehr zum Thema SM und Humor lesen will, dann wird man wird bei den anderen Autoren der #BDSMBlogparade fündig!

• Tomasz Bordemé – Publikumsbeschimpfung
• Tanja Russ – BDSM-Blogparade #bdsmhumor
• Herzinfucked – Ein Plädoyer für mehr Authentizität
• Margaux Navara – Leseprobe
• Training of O – Humor im #BDSM
• The Art of Pain – SM und Humor
• Kink mit Herz – Warum Humor so wichtig ist

Meine Texte zur BDSM-Blogparade

• Erniedrigung
• SM und Humor

Der Beitrag SM und Humor – Ein Beitrag zur #BDSMBlogparade erschien zuerst auf The Art of Pain.

Und weil ich der Meinung bin, dass jeder sich mal mit den Worten, die immer wieder benutz werden, auseinandersetzen sollte, möchte ich diese Begriffe heute einfach mal mit Ihrer Bedeutung auflisten. Ich möchte darauf hinweisen, dass diese Auflistung keinerlei Wertung der einzelnen Beziehungsformen sein. Und natürlich ist das ganze auch nur das, was ich in meiner Zeit in der Szene gelernt habe, hat also auch nicht den Anspruch, die letzte Weisheit zu sein.

Wir alle kenne ja das Akronym BDSM. Und ich denke, die meisten kennen auch die Bedeutung, also könnt ihr auch direkt etwas weiter scrollen.
Oh, Du bist noch hier? Ok, also für dich dechiffriere ich das doch gerne. Diese vier Buchstaben stehen für drei Beziehungs- oder Spielarten und sechs Worte. Also fangen wir einfach mal an.

Bondage and Discipline (Fesseln/Fixieren und Disziplinieren/Erziehen)

Hier steckt schon mal eine ganze Menge von dem, was in vielen Playsessions und Partnerschaften, die sich in der Community bewegen, ein wichtiger Bestandteil ist. Entgegen der weit verbreiteten Meinung ist Bondage eben nicht nur das Fesseln mit Seil. Bondage ist auch das fixieren mit Ledermanschetten, Handschellen, Ketten oder auch medizinischem Equipment wie Segufix oder Zwangsjacken.
Und in dem Moment, wo wir innerhalb der Session ein wie auch immer geartetes „Fehlverhalten“ bestrafen oder Korrigieren, oder aber auch gutes Benehmen belohnen bewegen wir uns in dem Bereich der Erziehung oder Disziplinierung. Um hier jetzt mal vorzugreifen, um zu disziplinieren muss ich kein Sadist sein. Und um einem Kick aus einer Bestrafung zu ziehen, kein Masochist. Aber dazu später mehr.

DS oder Dominance and Submission Dominieren/Führen und Unterwerfung/Diene

Hier bewegen wir uns eher im Bereich des Machtgefälles und der eher kopfgesteuerten Erotik. DS-Beziehungen können ganz ohne Körperlichkeit auskommen, denn je nach Art des Machtgefälles geht es hier nicht um Sex, um Schmerz oder Nähe sondern um das Gefühl, beherrscht, geführt oder sogar beschützt zu werden. Als Beipiel nenne ich hier einfach mal militärische Spiele/Drill, Master/Slave Relationship oder DaddyDom/LittleGirl Rollen.

SM oder Sadism and Masochism, Sadismus und Masochismus

Die im Prinzip körperlichste Konstellation. Hier geht es um das Zufügen oder Empfangen von Schmerz. Das Gefühl von Schmerz oder die Gewalt über den Partner wird in dieser erotisiert. In der Reinform heißt das, das es bei SM- kein Rollenspiel und kein Machtgefälles geben muss.

Und spätestens jetzt sollten wir langsam merken, warum die eingangs von mir erwähnten Begiffe eben keine Synonyme sein können.

Lasst mich also dann mal etwas näher auf die einzelnen Begriffe eingehen. Der Einfachheit halber rede ich hier immer die zusammengehörigen Paare.

Dom und Sub

Innerhalb des Machtgefälles sind das der dominante und der submissive Part. Wir haben es hier also, auch wenn wir mit Dom und Sub von Personen reden, eher mit einer Eigenschaft zu tun.Dom führt Sub innerhalb der Session, nutzt den Rahmen, der gesteckt wurde und hält die Energie am fließen. Der submissive Part ist der, über den Bestimmt wird, der sich unterwirft. Das kann sexuelle Handlungen beinhalten, kann aber auch im Rahmen von alltäglichen Diensten und Aufgaben sein. Das Ganze ist individuell zwischen den Akteuren abgesprochen, es gibt da keine allgemein gültigen Regeln.

Um mal eine Bogen zu einem meiner letzten Artikel zu spannen, nehme ich hier mal das Thema Kleidung als Beispiel: In der Dynamik eines Paares herrscht eine Kleiderordnung und der dominante bestimmt, was Sub trägt. Das ist für dieses Paar Ausdruck des Machtgefälles. Es gibt dem submissiven ein Gefühl davon, Fremdbestimmt zu sein während der dominante hier Kontrolle hat und Macht ausübt.

In einer anderen Dynamik gibt es ebenso ein Machtgefälle, allerdings ist es hier nicht Kontrolle , was die Dynamik laufen lässt sondern der Aspekt des Dienens. Hier steht der dominante morgens auf, geht ins Bad und macht sich fertig. In der Zwischenzeit hat der submissive die Aufgabe, Dem dominanten Die Kleidung für den Tag zurechtzulegen, vielleicht sogar den dominanten anzukleiden.

Ihr seht, die Tätigkeit ist in beiden Fällen Konträr, trotzdem geht es in beiden Beispielen um das ausleben eines Machtgefälles.

Das Ganze können wir auch auf sexueller Eben sehen, es gibt keine dominante oder submissive Tätigkeit. Jede sexuelle Spielart kann im Rahmen eines Machtgefälles unterschiedlich interpretiert und empfunden werden.

Ich fasse kurz zusammen: Dom und Sub sind also die Positionen Innerhalb des Machtgefälles.

Als nächstes reden wir über Master und Slave

Es wird oft gefragt „Ist Sub und Slave das Selbe?“ Schauen wir uns das mal genauer an. Geht man davon aus, dass Dom und Sub eigentlich nur die Position im Machtgefälle erklärt und Master – Slave eher einem Beziehungsmodell entspricht kann man eins sagen: ein Slave ist immer der submissive Part, aber nicht jede submissive ist ein Slave.

Innerhalb einer Master-Slave Beziehung herrscht ein Machtgefälle, dass im vereinbarten Rahmen unbegrenzt gilt. In der Regel gibt es in einer Master/Slave – Beziehung nur ein sehr eingeschränktes Vetorecht für den Slave. Er Hat sich um alle Bedürfnisse des Masters zu kümmern, sei es jetzt alltäglich oder sexuell. Der Slave steht zur Verfügung, für den Master und für alle, die von Ihm bemächtigt werden. In letzter Konsequenz kann ein Slave auch die Beziehung nicht beenden, da er alle Rechte an den Master abgegeben hat.

Faktisch ist das natürlich nicht durchzusetzen, es gibt allerdings durchaus praktikable Möglichkeiten, ein solches Machtgefälle in einem Konsens auch außerhalb einer Beziehung aufrecht zu halten. Außerdem besteht natürlich die Möglichkeit des freigebens.

Ich möchte hier allerdings explizit auf eine Sache hinweisen: Ich rede hier von einem Beziehungsmodell, dass auf dem gemeinsamen Ausleben einer Rolle, Konsens und Freiwilligkeit basiert.

Im Prinzip ist eine Master/Slave Dynamik ein D/s -Rollenspiel ohne zeitliche Begrenzung, ohne Veto oder Safeword im Alltag, bei Sessions oder sexuellen Aktivitäten kann das allerdings zwischen den Partnern auch anders vereinbart sein Andere Dynamiken, in denen ebenfalls ein gesamtes Beziehungsmodell dahinter steckt und die nicht Sessiongetrieben sind wären Total Power Exchange (TPE), 24/7 oder auch DDlg (Daddy Dom/Little Girl)

Auch hier mal eine Quintessenz in einem Satz: Ob jemand ein Slave ist, wird bestimmt durch die Dynamik der Beziehung und nicht dadurch, wie Streng oder Extrem die ausgeführten Praktiken sind.

Sadist und Masochist

Das ist jetzt eigentlich recht einfach, denn beim Sadisten oder Masochisten geht es in der Regel seltener um diese Komplexen Beziehungsmodelle. Hier gibt es auch selten ein so differenziertes Rollenverständnis, dass es größeren Diskussionsbedarf geben würde.

Der Sadist genießt es, jemandem Schmerzen zuzufügen während der Masochist in der Lage ist, Schmerz, den er zugefügt bekommt, zu erotisieren. Natürlich ist auch hier wieder ganz klar die Kommunikation im Vordergrund. Nicht jeder Schmerz wird gleich empfunden. Der eine kann mit dem Stock nicht hart genug geschlagen werden, Nadeln erzeugen aber in Ihm nur Angst und bringen ihn an den Rand des Abbruchs. Der Andere liebt ausgiebige Sessions mit dem Flogger oder der Singletail, allerdings ist der Ofen sofort aus, wenn Klammern ins Spiel kommen. All das, die Does, die Dont’s und die Maybes gehören abgeklärt. Schließlich will der reine Sadist und Masochist erstmal nur eins: Lustgewinn aus dem Erleben körperlicher Grenzerfahrung.

Was uns dann zu dem letzten Paar führt, nämlich Top und Bottom.

Das lässt sich fast noch leichter runterbrechen: Top ist der aktive in einer Szene oder Session, der Bottom ist der Passive. Und so leicht es sich runterbrechen lässt, so komplex ist dann da Zusammenspiel aus all diesen verschiedenen Persönlichkeiten.

Erst mit den Begriffen Top und Bottom ist es uns möglich, diese unglaubliche Vielfalt an Konstellationen, Beziehungen und Sessions zu erkennen. Denn hier eröffnen sich dann die Welten, in denen es dominante Masochisten gibt, die ihrem devoten, aber gar nicht sadistischen Gegenpart die Order geben, ihnen den Arsch zu versohlen, aus purem Lustgewinn für den Bottom, aus purere Ergebenheit des Top.

Und ich glaube, mit diesem Bild habe ich ganz gut erklärt, was all diese Begriffe sind: Worte, mit denen jedes Paar, jede Spielbeziehung, jedes Kinky Ehepaar sich selbst finden kann. Was Die Aussenwelt dann damit anfängt, ist Ihr Problem.

Ich würde mich freuen, wenn ich mit diesem Artikel ein wenig zum nachdenken anregen konnte und freue mich über viele Kommentare und über euer Feedback!

Stay Kinky & Play Safe!

Der Beitrag Dom, Top, Sadist, Sub, Bottom, Maso… wie hätten Sie es gerne? erschien zuerst auf The Art of Pain.

Who the Fuck is Ernie Driegung?

Echt jetzt, ich bin eher auf der körperlichen Ebene von BDSM unterwegs, also eher im BD und SM, weniger in DS-lastigen Part. Und Erniedrigung, oder auf Neudeutsch Humilation Play? So gar nicht in meinem Repertoire.

Dachte ich.

Bis ich mich jetzt, durch die SMBlogparade mehr oder weniger gezwungenermaßen, mit dem Thema auseinandersetzen musste. Dabei kamen mir so ein paar Situationen in den Kopf, die SLS (Sweet Little Slut, das Alter Ego meiner Frau) und ich in Sessions, auf Parties oder Workshops erleben durften. Ich werde euch einfach erstmal ein paar Dinge, die da so geschehen sind, schildern.

Die Ohrfeige

Ohrfeigen gehören schon länger in nur spielerisches Repertoire. Eigentlich seit wir mal auf der Couch saßen, rumblödelten und ich dann spielerisch eine Backpfeife andeutete. Leuchten in Ihren sexy Augen. Dann den Kopf erhoben und leicht zur Seite gedreht, frech erwartend… ich glaube, ich muss keinem Erzählen, dass die Situation durchaus Potential zu Eskalation hatte. Und jeder, der sich schon etwas länger mit dem Thema BDSM beschäftigt kennt es:  was sich organisch entwickelt, wird schnell zu einem normalen Bestandteil der Dynamik. Und über ein solches „deviant Ingredient“ des erotischen Kochbuchs macht man sich auch keine Gedanken mehr.

So viel zur Vorgeschichte.

(Für die Leser, die durch die SMBlogparade zum ersten Mal etwas von mir lesen, eine kleine Info. Wir leben in einer recht stabilen Dynamik. Exhibitionismus, Voyeurismus und auch fremde Haut sind durchaus Bestandteil unserer Ehe)

Wir waren denn mal mit einem Pärchen, dass wir über einen Stammtisch kennengelernt haben, auf einer Party in der Villa Herzblut. SLS und ich vereinbarten für diesen Abend ein striktes Protokoll. Neben der Kleiderordnung für diesen Abend und dem Sprachgebot gab es enge Verhaltens- und Benimmregeln.  Beim Essen saß SLS brav neben mir auf den Boden, war auf Abruf bereit, mir und anderen Herren und Damen als Servierkraft zu dienen.

Der Herr des befreundeten Paares winkte Ihr zu, es sollten frische Getränke geholt werden. Ihre Anweisung war, in solchen Fällen leise und grazil aufzustehen, sich zu dem Gast begeben, ihn von der rechten Seite anzusprechen und nach seinen Wünschen zu fragen. Doch dazu kam es nicht.

Sie war mit dem Kopf woanders (geistig, nicht körperlich), hat den Wink auch beim zweiten und dritten Mal nicht bemerkt. Darauf hin herrschte ich sie an, dass Sie sich gefälligst zu konzentrieren habe (ich war an diesem Abend eben eher der willkürliche Despot, wenn man die Rolle beschreiben will). Erschreckt über meinen Ton und wahrscheinlich auch ein bisschen, weil man Sie aus Ihren Gedanken gerissen hatte, sprang Sie, wenig grazil, auf und stieß gegen den Tisch. Es war also weder leise noch grazil, und dieses Fehlverhalten wurde ohne großes Federlesen mit eben einer schallenden Ohrfeige bestraft.

Wie ich oben bereits geschrieben habe, für uns sind die Ohrfeigen ein ganz normaler Bestandteil unsere Dynamik, und in diesem Szenario eben angebracht. Es war für SLS eine annehmbare Konsequenz für Ihr Fehlverhalten.

Nicht so für das befreundete Paar. Ich bemerkte wohl, dass er etwas betreten schaut. Schließlich war er ja „Schuld“ an der Ohrfeige, aber ich sah darin kein Thema.

Er sprach SLS dann am nächsten Tag an, und er entschuldigte sich für die demütigende Situation, in die er Sie brachte.

Der Drill-Sergeant

Es war ein Workshop zum Thema „D/s“, den wir im Fetisch X besuchten. Innerhalb des Workshops gab es dann einen, sagen wir mal „praktischen“ Teil. In diesem ging es um den Einsatz von Stimme und Fragetechniken innerhalb einer Verhörsession. Der Grundgedanke war der, dem Gegenüber durch Fragen zu entlocken, was kickt und wovor man Angst hat beziehungsweise was den gewünschten beklemmenden Kick gibt. Nachdem ich die geflüsterte Antwort bekam, dass Drill und militärisches Auftreten etwas ist, was Sie kickt, ging es dann mit mir durch.

„Ausziehen!“, „Hände hinter den Kopf!“, „Runter in die Knie!“ „Und wieder hoch!“… und runter, und hoch…

Die passiven hatten während dieser Übung alle die Augen geschlossen, es ging eben um die Wirkung des Wortes und dessen was man hört. Ich war nicht laut, allerdings wohl sehr hart von der Stimme her. Für SLS war es eine Situation, die Sie sehr anmachte (wir verzogen uns dann recht schnell nach dem Workshop in das Klinik-Zimmer). Nur durch meine Stimme trug ich in Ihrem Kopf Uniform.

Als wir dann wieder an die Bar kamen , sprach mich eine Bekannte an, die mit Ihrem Partner öfter recht hart spielte. Sie meinte, dass Sie so etwas noch nicht erlebt hat. In Ihrem Kopf erzeugte meine Stimme und die Geräusche von SLS, wie sie sich bewegte und vor Anstrengung keuchte, eine Situation, in der SLS Ihr Leid tat. Für Sie war es etwas, das meine Frau zutiefst erniedrigt hat.

Uns hat es einfach nur gekickt und endlos geil gemacht.

Und das bringt uns jetzt wieder an den Anfang dieses kleinen Textes. Wer oder was ist eigentlich Erniedrigung in unserem Kontext? Am Ende doch nur das, was in den Köpfen der Beteiligten und Anwesenden passiert.

Und es passiert.

Ob mit Absicht oder ohne direktes zutun.

Und.

Es.

Macht.

Geil.

Und wer noch mehr über das Thema Erniedrigung lesen will, dem empfehle ich die anderen Kollegen der SMBlogparade

Tomasz Bordemé – Erniedrigung

Margaux Navara – Erniedrigung

Tanja Russ – Erniedrigung

Seitenspringerin – Erniedrige mich – nicht

Ein Keks packt aus – Erniedrigung ist Ermächtigung 

Taras Ropes – Next Please – Ansatz drei

Herzinfucked – Erniedrigung

Training of O – Erniedrigung

Mein Leben im Pelz – Einblicke

Der Beitrag SMBlogparade – Erniedrigung erschien zuerst auf The Art of Pain.

Der letzte Auslöser war folgender Satz in einem Tweet: „Schließlich sollte man sich dem Dom eh nackt zeigen…“. Eigentlich erstmal gar nix wildes, oder?

Aber jetzt denken wir einfach mal ein bisschen abstrakter, ein bisschen weiter. Wer ist in diesem Moment „man“? In diesem Kontext würde ich mal sagen, es kann durchaus so gelesen werden, dass hier ein Dom hingeht und sagt: „Es ist ein muss für jede sub, (vor mir) nackt zu sein“. Ich bitte zu bemerken, hier wird nicht gesagt „subs, die mit mir (dem Dom) in einer Dynamik sind“. Oder aber „subs, die mit mir (dem Dom) eine Beziehung haben“. Hier wird mit „man“ einfach mal willkürlich jede sub angesprochen. Es wird also ein Grundpfeiler jeder BDSM – Beziehung ausgeklammert, nämlich der Konsens. Wie bitte kommt ein dominanter, der sich schon seit längerem in der Szene herumtreibt, dazu, einen Konsens (bedingungslose Nacktheit) mit jeder sub, die seinen Weg kreuzt, vorauszusetzen?

Oder, noch einen Schritt weiter wie kommt dieser Dom dazu, mir zu sagen, wie ich meine sub zu halten habe? Und seit wann gelten in der Vereinbarungsphase nur die Vorlieben im BDSM des Dominanten?

All das lässt mich immer wieder ein bisschen zweifeln. Wie ernst nehmen es die, die Online Ihre Reputation pushen? Wie viel von dem, was wir lesen, sollen wir ernst nehmen? Und wie trennen wir die digitale Spreu vom Weizen? Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Denn ich glaube, die die Solche Sätze schreiben, sind nur in den wenigsten Fällen Leute, die von dem was Sie tun keine Ahnung haben. Oft bloggen Sie, organisieren Veranstaltung und sind aktiv in der Szene. Sie sollten halt nur zweimal nachdenken, bevor Sie „Senden“ klicken.

Seht interessant finde ich in dieser Hinsicht etwas, das mir auch häufig auffällt:

Gerade die, die immer wieder versuchen, Ihre Regeln anderen als „muss“ zu verkaufen sind meistens die, die gleichzeitig Ihre „Individualität“ und die Vielfältigkeit der Szene propagieren.

Außerdem sind es häufig auch eben ganz gängige Stereotypen beziehungsweise die gängigen Klischees, die von den „Ausbildern“ dieses Stils als Regel festgelegt werden. Widersprüchlich? Ja… schon….

Ich möchte da auch gar nicht so viel hineininterpretieren. Ich gehe sogar so weit, dass ich sage es ist eigentlich gar nicht so gemeint. Und Menschen, die sich schon länger in der Szene bewegen, Lächeln solche Aussagen in der Regel nonchalant weg.

Aber was ist mit dem, der gerade seine ersten Schritte in der Welt des BDSM macht?

Dem, der sich für eine freie, erfüllende, intensive und zwanglose Art der Erotik interessiert? Der gerade seine Vorlieben im BDSM entdeckt und für sich einordnet?  Der treibt sich in den Foren herum und wird direkt wieder mit Dogmen, Regeln und starren Ritualen konfrontiert. Versteht mich nicht falsch, natürlich können Dogmen, Regeln und Rituale zu einer Partnerschaft mit einem Machtgefälle gehören. Oft sind sie sogar gewünscht und gefordert. Allerdings sind das Dinge, die man ganz intim, ganz individuell, miteinander vereinbart und entwickelt.

Sich selbst, seinen Partner und die Vorlieben im BDSM kennenlernen und teilen.

Das ist doch das, was einen wichtigen Teil der Beziehung ausmacht. Wie in vielen Dingen sehe ich hier immer wieder einen großen Widerspruch zu dem, wie sich die Szene nach außen gibt: Eben als die „besseren“ Beziehungsmenschen . Offener. Toleranter. Kommunikativer. All das wird dann allerdings durch solche Äußerungen ad Absurdum geführt.

Ich als dominanter Part in einer Beziehung, die durchaus auch mal in der einen oder anderen Richtung offen ist, fände es auch sehr langweilig, wenn ich jeden Partner, den ich für kürzer oder länger in unsere Dynamik lasse, mit den selben Anforderungen überziehen würde. Und nicht nur langweilig sondern sogar kontraproduktiv. Nehme ich mir in dem Moment doch selbst die Möglichkeit, neues zu entdecken und zu erleben. Und gebe ich dann nicht jeder sub, die sich auf eine gemeinsame Zeit einlässt, das Gefühl, dass Sie austauschbar ist? Eben wieder nur ein „Face in The Crowd“. Und genau das will ich in keiner meiner Beziehungen haben.

Und Last but not least gebe ich durch ein solches „man soll“ allen, die diesen Kink nicht mit mir teilen, das Gefühl, nicht „richtig“ zu sein.

Statt also über ein große, bunte Gemeinschaft von Menschen, die ein schönes Miteinander führen können, froh zu sein schließe ich Türen, sperre einzelne aus. Und gerade jetzt, wo in der elften Revision des ICD Sadomasochismus und Fetischismus aus dem Katalog des krankhaftem entfernt wurde, ist es wichtig, offen zu sein. Jetzt, wo die Gesellschaft keinen von uns mehr als „falsch“ wahrnehmen soll, zeigen wir uns von dieser exkludierenden Seite.

Also, wenn ihr neu seid in der Szene, seid mutig und hinterfragt solche Aussagen. Besteht darauf, dass ihr eure eigenen Vorlieben im BDSM habt und diese auch leben wollt.

Gerade wenn Ihr noch nicht so viel Erfahrung in der Szene habt und auf der Suche seid, seid wählerisch! Werdet euch darüber klar, was Ihr wollt, was ihr braucht und was ihr gar nicht haben könnt. Sonst braucht ihr schneller, als euch lieb ist, einen  seelischen Erste-Hilfe-Kasten. Darüber, wie Ihr, ganz grob, mal die Qualität eine dominanten einschätzen könnt, habe ich früher schon mal geschrieben.

Also passt auf euch auf! Und: …

… Viva La Difference!

Der Beitrag Viva La Difference! (oder Vorlieben im BDSM) erschien zuerst auf The Art of Pain.

Es geht um das Thema „Atemreduktion und Atemkontrolle“ oder, auf neudeutsch „Breathplay“.

Carsten aus der SMart Gruppe Krefeld kommt nach Dortmund ins Fetish X um über dieses Thema zu informieren und um über die Risiken aufzuklären.

Der Eintritt beträgt 15 Euro + 5 Euro Mindestverzehr pro Person und beinhaltet neben dem Workshop auch die Nutzung der Räume und Spielmöglichkeiten des Fetisch X.

Die genauen Infos, Adresse, Anmeldemöglichkeiten und alles Details findet ihr nach dem Break!

SMart Bochum/Dortmund – Talk, Play & Work … „Atemkontrolle“ im Fetisch X

Am Sonntag, dem 23.09.2018 ist es wieder soweit, die Gruppe Bochum/Dortmund trifft sich zu Talk & Play.

Wir treffen uns in den Räumen des Feisch X. Wie bei unseren früheren „Talk & Play“ -Terminen stehen dabei wie immer interessante Gespräche in gemütlicher Runde, sowie auch die ein oder andere Gelegenheit zum Spielen im Mittelpunkt.

Aber wir haben noch ein besonderes Highlight an diesem Tag:

ein Einsteiger Workshop zum Thema Atemkontrolle und Atemreduktion

Der Workshop ist für Anfänger und Leute gedacht, die sich einmal über Atemkontrolle informieren möchten.

Absolut berauschend aber gefährlich!

Der Workshop will über das umstrittene Thema informieren, aufklären, und warnen.
Ziel des Workshops wird es nicht sein Anleitungen zu geben.
Aber es wird angesprochen:

Der Reiz – Warum, wenn es tödlich sein kann?
Spielarten der Atemreduktion und –kontrolle
Methoden und Geräte
Medizinischer Background
Gesundheitliche Gefahren und Folgen
Juristische Folgen
Traurige Fälle
Erfahrungsaustausch

Referent: Carsten (RG-Krefeld)

Der im Fetisch X statt findende SMart Talk & Play de Gruppe Bochum/Dortmund ist dafür der geeignete Treffpunkt, damit Ihr euch ganz Euren Fantasien hingeben könnt; und das ohne den üblichen Dresscode. Daher ist dieses Event natürlich für Einsteiger genauso gut geeignet, wie für Fortgeschrittene. Das Fetisch X ist an diesem Tag in der Zeit von 18:00 Uhr bis 22:00 Uhr für uns geöffnet.

Der Teilnahme am Workshop ist inklusive aber kein Muss und selbstverständlich könnt Ihr euch auch in den anderen Räume frei bewegen und schauen was dort so passiert.

Auch wenn es keinen üblichen Dresscode gibt, bitten wir Euch trotzdem nicht in „normaler, bunter“ Straßenkleidung, sondern min. in schwarzer Kleidung zu erscheinen (ausgenommen Fetisch Wear, etc.).

Eine Anmeldung (bitte bis Mi, 19.09.2018) per Mail ist unumgänglich (smart.rgbochum@web.de).

Neben den üblichen Spielgeräten wie Andreaskreuz, Fesseltisch und Bock, gibt es auch eine Möglichkeit zur Suspension an einem Hänge-
punkt sowie einen Klinkraum.

Der Eintritt beträgt 15,- € plus 5,- € Mindestverzehr – Getränkekarten können direkt an der Theke erstanden werden. Die Getränkepreise liegen zwischen ein und zwei Euro, sind also durchaus günstig.

Solltest Du noch nie bei uns gewesen sein treffen wir uns gerne schon um 17:30 für ein kleines Einsteigergespräch mit Dir, damit wir Dich und Du uns sowie den Verein SMart Rhein-Ruhr e.V. kennenlernen kannst.

Bitte beachtet, dass es für den Talk & Play eine Gästeliste gibt. Eine Anmeldung per Mail an smart.rgbochum@web.de ist zwingend erforderlich.
Die Doorbitch weist euch ansonsten leider ab.

Wir freuen uns auf einen tollen Nachmittag und Abend mit euch!

Liebe Grüße Andreas

für Orga-Team der
SMart-Gruppe Bochum/Dortmund

http://www.smart-ev.de

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Hier noch mal in Kürze:

Was?
Talk, Play & Work im Fetisch X
Workshop „Atemkontrolle und Atemreduktion“

Wann?
29. September 2018, ab 18 Uhr

Wo?
Fetisch X Dortmund
Hannöversche Str. 18
44143 Dortmund

Anfahrt:
https://goo.gl/maps/2qMvYY7SrWP2

Ich wünsche allen, die diesen tollen und informativen Workshop von SMart Rhein-Ruhr besuchen, einen schönen, lehr- und spielreichen Abend!

Play safe!

Der Beitrag SMart Rhein-Ruhr bietet wieder einen Workshop an! erschien zuerst auf The Art of Pain.

Es ist wahr, dass man eigentlich gar nicht oft genug darüber reden kann, welche physischen Risiken bei den diversen BDSM-Techniken auftreten. Aber bei all dem Diskutieren über Nervenschäden, kurze Rippen, das Steißbein, die Nieren, Adern oder Venen gehen die psychischen Aspekte oft unter.

Sind wir mal ehrlich, die meisten Blessuren, die unser Körper, absichtlich oder unabsichtlich, während einer Session abbekommt, heilen innerhalb weniger Tage, schlimmstenfalls ein paar Wochen wieder ab. Emotionale, seelische (Tief-)Schläge hinterlassen allerdings oft tiefere Wunden, die viel langsamer abheilen. Das ist der Grund, warum ich der Meinung bin, dass jeder in der Szene seinen emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer haben sollte.

Und jetzt befüllen wir Ihn!

Als erstes: Setze deine eigenen Grenzen!

Das Risiko abschätzen, wenn es um körperliche Dinge geht, ist recht einfach. Beim Bondage X ist das Risiko für die Verletzung Y recht groß, da müssen wir vorsichtig sein. Easy! Versuchen wir, das psychische Risiko einzuschätzen wird es, gelinde gesagt, schwammig.

Jede Spielart im BDSM, und ist es auch nur das Spanking, das Du schon tausendmal durchexerziert hast, hat das Potenzial, vollkommen unerwartet zum unberechenbaren Trigger zu werden. Vor allem (aber nicht nur) wenn noch andere Komponenten wie eine D/s – lästigen Dynamik oder Erniedrigungsszenarios dazukommen. Selbst Akteure mit jahrelanger Erfahrung in der Szene sind nicht gefeit vor dem plötzlichen Seitenhieb der Psyche.

Darum solltest Du Dir von vornherein sicher sein, wo Deine Grenzen sind und was Du bereit bist, auf emotionaler Eben zuzulassen. Und was noch wichtiger ist: diese auch klar kommunizieren. Behandle Deinen emotionalen Erste-Hilfe-Kaste für BDSMer so, wie den Echten im Auto: Du brauchst ihn vielleicht nicht heute oder morgen. Wahrscheinlich auch nicht in den nächsten Wochen oder Monaten. Aber irgendwann gibt es eine Situation, in der Du froh bist, einen zu haben.

Deine persönlichen Grenzen sind quasi der Koffer, auf den Inhalt deines emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer kommen wir jetzt.

Werde Dir klar darüber, worauf Du Dich einlässt!

Wie immer, bevor Du irgendetwas Neues anfängst, solltest Du Dich ein bisschen mit der Materie beschäftigen. Geht es jetzt um Sport oder irgendeine andere Freizeitaktivität bist Du verantwortlich für Dich selbst und Deine Gesundheit. Du würdest nie, aber echt bestimmt nie, mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug springen ohne Dich vorher damit beschäftigt zu haben.

Ok, BDSM ist in der Regel nicht ganz so riskant wie Fallschirmspringen, aber Du betreibst es in der Regel mit einem Partner oder vielleicht irgendwann sogar mit mehreren. Du stehst vielleicht auch in der Öffentlichkeit zu Deiner Neigung. Dadurch hast Du dann nicht nur die Verantwortung für Dich selbst sondern, zumindest zum Teil, auch deinem (Spiel-)Partner(n) gegenüber. Schließlich soll die Session ja für Euch alle auch hinterher noch etwas sein, an das Ihr euch gerne erinnert.

Das wichtigste, was Du lernen musst, ist wahrscheinlich der Kern eines jeden verantwortungsvollen Spiels im BDSM: Sicherheit (physisch und psychisch), Vernunft (geht ehrlich und offen miteinander um, überfordert euch nicht uns seid stets gewillt und in der Lage, miteinander zu kommunizieren) und Konsens (das, was passiert ist vereinbart und wird von allen beteiligten jederzeit respektiert). Das Ganze ist bekannt unter dem vieldiskutierten Begriff „SSC“ (Safe, Sane and Consensual).

Du hast die Verantwortung für Dich und auch für die BDSM-Community, zu lernen. So viel und so intensiv wie es Dir möglich ist. Bücher sind ein guter Anfang, aber wenn ich ehrlich bin geht nichts über reale Erfahrung. Nein, ich meine jetzt nicht, dass Du Dich von einer Session in die nächste stürzen sollst. Such die Workshops oder Lehrer, die Dir etwas beibringen können.

Such Dir andere aus der Szene, die Dich bei Deinen ersten Schritten bei der Hand nehmen und Dich ein wenig führen. Stammtische wie die von SMart in NRW oder Events wie die BoFeWo, die BoundCon oder die FetishEvolution sind auch immer ein Ort, an dem man Kontakte knüpfen kann. Und auch wenn es jetzt seltsam klingt: Auch ohne Partner kann eine Party ein guter Ort sein. Schau zu und, wenn Du etwas siehst, was Du interessant findest, sprich die Akteure an (aber bitte hinterher, an der Theke, beim Buffet oder in der Lounge-Area der Party, einen solchen „ruhigen“ Ort gibt es meistens). Keine Angst, keiner wird Dich auslachen oder blöd anmachen, wenn Du nett fragst.

Im Großen und Ganzen kann man über die Szene sagen, was man will, wenn es darum geht zu helfen sind die Meisten schnell da, besonders wenn es um Menschen geht, die Ihre ersten Schritte in der Szene tun.

Du bist nicht allein!

Wenn ich schon von der Szene rede: es ist wichtig in die Szene einzutauchen und teilzunehmen. Und zwar auch hier, so intensiv, wie Du es in diesem Moment für richtig hältst. Ich will gar nicht behaupten, dass die Szene durch und durch gut oder perfekt ist, das ist wohl keine Szene. Wenn Du jedoch Deinen Platz oder Deine Handvoll Menschen gefunden hast, wirst Du es merken. Man passt aufeinander auf, so gut es geht.

Wie überall ist es auch im BDSM so: Qualität vor Quantität. Finde die Menschen, die am Besten zu Dir passen. Sei Dir sicher, auch wenn es etwas dauert, Du findest den, der Dir Support und Beistand geben wird, jemanden der unterstützt und der die Szene kennt. Jemand der zuhört, nicht urteilt. Jemand, der positive und konstruktive Kritik übt. Und irgendwann bist dann vielleicht Du genau der für den nächsten, der sich hinter den Spiegel wagt. Und dann wirst Du ein wichtiger Teil seines emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSM.

Finde Profis!

Nein, ich meine keine professionellen Dominas oder Herren, sondern Experten. Also den Arzt, dem Du auch mal anvertrauen kannst, wo die blauen Flecken herkommen. Einen, der nicht sofort den weißen Ring anruft sondern mit Dir redet. Eventuell auch einen Therapeuten, dem Du Dich anvertrauen kannst.
Ganz im Ernst: dass ist hier in Deutschland im Moment eine der größten und schwersten Aufgabe. Anders als in den Staaten gibt es in Deutschland noch keine gut gepflegte, professionelle Anlaufstelle auf der suche nach den sogenannten KAPs (Kink Aware Professionals). MayDay SM und auch SMart arbeiten im Moment daran, eine solche Liste aufzubauen (und sind übrigens nicht abgeneigt, wenn Du sie dabei unterstützen möchtest!)

Nein, Du bist nicht krank. Und ja, Du bist gut genug!

Es gibt eine Sache, die finde ich schrecklich. Ein Gedanke ist oft in den Menschen, die beginnen, sich in die Szene zu begeben: „bin ich eigentlich irre, dass ich sowas will“ oder „bin ich zu irre, um so was zu wollen“. Letzteres kommt oft vor bei Menschen, die denken, weil Sie Angst haben, mal depressiv, schüchtern oder eifersüchtig sind oder mit Ihrem Körper nicht im reinen sind, bedeutet das, dass Sie „es nicht Wert sind“ ein Teil der Szene zu werden.

Ich sage es Dir jetzt mit der ganzen Macht meiner über 20-jährigen Erfahrung in diesem Haufen: Das ist Bullshit! Aber egal, jeder, und ich meine jeder in der Szene hatte solche Gedanken irgendwann mal. Die einen mehr, die anderen weniger. Aber wir waren alle schon mal an diesem Punkt. Also lass Dir nichts anderes weismachen.

Ich finde es wichtig für Dich, ein Teil dieser Szene zu werden. Denn so kannst Du viel schneller lernen und verstehen, wir groß, wichtig, reinigend und ja, gesund es ist, diese Seite Deiner Seele, Deiner Emotion und ja, auch Deiner Sexualität, zu finden. Und dieses Finden, dieses Erwachen kann für viele eine kraftvolle Erkenntnis sein. Oder, um es mit den Worten meiner Frau zu sagen, nachdem Sie auf Ihrer ersten Party war: „Jetzt weiß ich, wo ich hingehöre!“

Eine kleine Randnotiz: Auch wenn ich hier die ganze Zeit über Deinen emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer rede, wenn Du glaubst mit Hilfe von BDSM irgendetwas therapieren zu können solltest du auf jeden Fall (und ich meine JEDEN FALL) vorher mit (D)einem Therapeuten reden. Und du solltest auf keinen Fall (und ich meine auf KEINEN FALL) glauben, dass Du weißt, was Du tust.
Vielleicht gibt es den einen oder anderen Fall, in dem es funktioniert hat. Ich kenne da jedoch keinen. Und damit kommen wir zum nächsten Punkt:

Fantasie ist keine Realität!

Du hast vielleicht Secretary gesehen, den wunderbaren Film mit Maggie Gyllenhaal und James Spader. Hach, war das romantisch! und geheilt haben sie sich auch noch gegenseitig! Oder Du hast die einen oder andere modernere SM-Romanze gelesen. Oder, ganz pervers, sogar eigene, BDSM-lastige Fantasien, bevor Du die ersten Schritte in der Realität gehst.

Viele, die dann, so aufgeheizt, Ihre ersten Erlebnisse machen sind hinterher enttäuschst. Oder sie sind verunsichert, weil Sie Ihre Träume nicht wahr machen konnten.

Vielleicht denkst Du dann, Du hast irgendwas falsch gemacht, oder Du wirst nie bekommen, was Du Dir da gewünscht hast. Die kalte Realität ist: Kopfkino und die echte Session sind sich, bis auf wenige Ausnahmen, so ähnlich wie New York und Wanne-Eickel.

Das heißt nicht, dass aus Deine, Kopfkino keine erfüllende Session werden kann. Aber um das zu erfahren musst Du mit offenen Augen in die Session gehen und Dich von Deinen Erwartungen frei machen. Zumindest, wenn Deine Erwartungen dahingehen, was Dein Kopfkino Dir vorgibt oder was Du letztes auf YouPorn gesehen hast…

Aber Du bist mutig!

Eine der wichtigsten Sachen in Deinem emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer: Auch wenn Du nur einen winzigen Schritt vorwärts gehst auf Deinem Weg in die Welt des BDSM, so ist das mehr, als viele andere sich jemals zu tun wagen! Dafür meine ernst gemeinte Hochachtung!

Wenn irgendwas schief geht – und es wird etwas schief gehen – bitte halte Dir das immer vor Augen: Du bist etwas Besonderes und ein starker, mutiger Mensch! Du entdeckst gerade Neuland, tauchst in die unbekannte See von Sex, Macht, Schmerz und Emotion. Wer so etwas macht, MUSS etwas Besonderes sein!

Ein wichtiger Teil ist auch, seine eigenen Grenzen zu respektieren. Egal ob Dom, Sub, Top, Bottom, Sado oder Maso oder irgendwas dazwischen: Du hast das Recht – und die Verantwortung – dafür einzustehen und es zu genießen. Wenn sich irgendetwas falsch anfühlt, dann nimm eine Pause, besprich nochmal neu, wie die Session aussehen soll. Oder, wenn es sein muss, brich die Session ab. Wenn Dein Partner das nicht akzeptiert und schnell reagiert, dann hol Dir Hilfe. Sei es beim Personal der Party, Deinem Cover oder eben Deiner Szene. Behalte immer im Kopf: Wer Deine Grenzen nicht beachtet, der missachtet einen, wenn nicht den, Kern von BDSM: Konsens!

Fertig ist dein emotionaler Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer

Das sind alles nur Vorschläge. Behalte die, die Du für sinnvoll hältst, in deinem Kopf, wenn Du Dich in den Trubel der BDSM-Welt stürzt. Wie gesagt, manche werden Dir helfen, manche andere wirst Du nicht brauchen. Und ich bin mir sicher, mit der Zeit findest Du noch viele andere Dinge, die Du mitnimmst.
Und auch wenn eigentlich nur Du wissen kannst, was Du alles in Deinen emotionalen Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer packst, vergiss nie die Energie, die von Freunden, die Szene und Profis ausgeht. Du erforschst gerade eine neue Welt. Und kein Entdecker hat so eine Aufgabe alleine bewältigt.
Viel Erfolg und Spaß auf deiner hoffentlich langen Reise!

Der Beitrag Der emotionale Erste-Hilfe-Kasten für BDSMer erschien zuerst auf The Art of Pain.

Talk and Play ist die neue Art BDSM-Stammtisch!

Ihr habt da die Möglichkeit, in den Räumen des ARTgerecht zu spielen und euch zu vergnügen. Und wer an diese mit Abend eher Kommunikativ eingestellt ist, kann auch an der Gesprächsrunde zum Thema „Absturz, was ist, wenn eine Session mal daneben geht“ teilnehmen. SMart bietet euch damit die perfekte Symbiose aus BDSM-Stammtisch und familiärer Play-Party!

Hier der Einladungstext der Krefeld-Mönchengladbacher Gruppe:

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Hallo ihr Lieben und Bösen,

wir treffen uns wieder zum Talk & Play Stammtisch im SM-Studio ARTgerecht Mönchengladbach am Mittwoch, den 25. April um 20 Uhr.

Wer teilnehmen möchte trägt sich bitte hier in der SZ- oder Joy-Ankündigung ein, oder schickt ein E-Mail an peterpanini@gmx.de .

https://www.sklavenzentrale.com/?act=party&action=show&party=134169

https://www.joyclub.de/event/776908.stammtisch_smart_ev_krefeld_moenchengladbach_moenc.html

Den Teilnehmern wird dann ein bis zwei Tage vor dem Termin eine Einladung mit der genauen Adresse des Studios ARTgerecht mitgeteilt. Ein Kostenbeitrag von 10 Euro wird von jedem Teilnehmer erhoben. Darin enthalten sind auch Softdrinks.

Das Studio ARTgerecht in der Nähe des Mönchengladbacher Hauptbahnhofs bietet uns eine hervorragende Möglichkeit um Vorträge und Miniworkshops rund um das Thema BDSM durchzuführen. Wer möchte darf auch Outfit tragen – sehr gerne. Auch sind Spielmöglichkeiten auf den zahlreichen SM Möbeln vorhanden. Die Spieler weisen wir jedoch darauf hin das nur eigenes Equipment (Peitschen & Co.) benutzt werden darf.

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Thema: „Absturz, was ist wenn eine Session mal daneben geht?“ vorgetragen von peterpanini
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SM-Sessions und Rollenspiele sind immer eine Gratwanderung zwischen einer etwas anderen Sexualität und dem plötzlichen Umschwenken in bitteren Ernst. Und wir sind alle Menschen die auch mal eine unterschiedliche Tagesform haben oder auch mal unaufmerksam sind. Und vielleicht kennen wir unseren Spielpartner auch noch nicht so gut.

Natürlich gilt der alte Spruch: „SM ist gelungene Kommunikation – Gewalt ist misslungene Kommunikation.“ Trotzdem, wenn etwas schiefläuft ist „Augen zu und durch“ bestimmt keine Lösung. Und aus jedem Fehler kann man auch etwas lernen, auch einem Herr Oberdom bricht da kein Zacken aus seiner Krone. Wir wollen hierüber sprechen was getan werden kann um Abstürze zu vermeiden oder zumindest für eine sichere Landung zu sorgen.

Der Themenabend wird wieder auf der „Küchenetage“ stattfinden und die oberen Spielräume stehen damit den Leuten zur Verfügung die nicht diskutieren sondern fesseln oder spielen wollen. Gerne geben wir auch wieder Hilfestellung. Wir freuen uns auf einen anregenden und interessanten Talk & Play Abend mit euch

Der Link zum Studio http://www.artgerecht-mg.com/

Liebe Grüße
euer Stammtischwärter

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Holt schon mal die Seile und die Schlagwerkzeuge raus!

Ich denke, dass das für viele von euch eine schöne Möglichkeit ist, mal wieder eine neue schönen Abend mit netten Leuten in einer angenehmen Location zu verbringen.

Also wünsche ich euch viel Spaß, wenn ihr am Mittwoch dabei seid!

Ach ja, und bevor ich es vergesse, einen BDSM-Stammtisch der SMart Talk an den Play – Reihe findet Ihr außerdem noch regelmäßig in der Bochum/Dortmunder  SMart-Gruppe!

Der Beitrag SMart Talk & Play BDSM-Stammtisch in Möchengladbach erschien zuerst auf The Art of Pain.