The Beaver Tales

Carrossel Indoor

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 06 Jan 2010 19:56:00 +0000

Até então eu acreditava que o único lugar que inspirava posts para esse blog era o vaso sanitário, mas recentemente descobri que o Aeroporto de Ottawa pode ser muito melhor (e mais engraçado).

Depois do episódio da bunda de fora a minha próxima visita ao aeroporto foi para buscar meu sogro vindo do Brasil. Estávamos nós lá conversando ao lado da esteira esperando pelas nossas malas (sim, em Ottawa o acesso as malas dos passageiros é aberto) e mais algumas pessoas ao nosso lado e entre eles um casal de chineses velinhos, baixinhos e corcundas aguardando suas malas também.

O chinês estava de gorrinho (de inverno) e uma winter jacket (guarde essa cena, você vai precisar dela em breve) bem na frente da área onde as malas são despejadas na esteira. Pois eis que a mala dele aparece. Uma mala comum tipo “Brasileiro viajando no exterior” – maior tamanho possível com o máximo de peso permitido.

A mala caiu em cima de outra que já estava rodando na esteira e ficou muito alta para o senhor pegar, mas ele não se desanimou, pulou e montou em cima da mala no maior estilo “Festa do Peão Boiadeiro em Barretos”. Ele agarrou com fervor a sua mala e não largou mais, só que a mala também não quis se mexer... Quando eu vejo o chinês está deitado de peito, em cima da mala, dando uma volta na esteira.

Meu primeiro reflexo foi de procurar por um botão de emergência que desligaria a esteira, mas nisso eu vi uma cena tão engraçada que eu parei para rir. Outra pessoa, um homem alto e forte tentou agarrar o chinês pela jaqueta nas costas e também não conseguiu. Ele começo a cambalear tentando segurar o chinês e sua mala fazendo tipo um trenzinho e quase foi arrastado junto até que uma terceira pessoa esticou a mão e conseguiu trazer a mala com o chinês em cima pra fora da esteira.

Eu virei pro meu sogro e disse: “Eu queria só um pouco do que esse chinês tem na mala dele”. O que quer que seja era muito importante a ponto de fazê-lo andar de carrossel na esteira do aeroporto.

Parece mentira, mas nao eh!

noreply@blogger.com (Lucia) — Sat, 05 Dec 2009 16:52:00 +0000

Aconteceu em Toronto downtown e foi mais ou menos assim:

imagens: brickgun

O fulano comprou um LEGO kit para montar uma replica de arma de fogo (essa ai da foto). E, entao, o fulano comecou a montar o "brinquedinho" de LEGO em seu escritorio. Um vizinho - no predio do outro lado da rua - viu o fulano com a arma, pensou que era de verdade e chamou a policia.

Nao muito tempo depois, carros da policia, helicopteros e ambulancias estavam cercando o predio onde o fulano trabalha. O fulano ja tinha deixado a arma de lado e estava ocupado jogando videogame com seus colegas de trabalho quando a SWAT entrou no predio.

O fulano - sem entender bem ainda o que estava acontecendo - foi rendido no estilo Flashpoint. E foi solto, logo em seguida, quando comprovaram que arma de fogo era, na verdade, uma *replica de arma de fogo* feita com legos.

Video da noticia aqui.

Nota 1. Post dedicado ao marido, que me enviou essa noticia e eh um LEGO fan.

Nota 2. Flashpoint eh uma serie canadense de drama policial (passa na CTV), sobre uma equipe de operacoes taticas (Strategic Response Unit) - acho que, no Brasil, o equivalente seria a tropa de elite. Se voce nao conhece a serie, assista-a-a porque eh legal e se passa em Toronto.

Nota 3. A LEGO nao fabrica/vende/apoia kits de armas de fogo. O kit de LEGO bricks para montar a arma da foto esta disponivel para venda atraves de um site que nao tem ligacao nenhuma com a LEGO.

Nota 4. The Beaver Tales tambem eh cultura. E informacao!

Aquilo é uma bunda???

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Nov 2009 02:04:00 +0000

Fato verídico ocorrido em 12 de Novembro de 2009.

Estávamos nós (esposa e eu) no Aeroporto Internacional Macdonald-Cartier de Ottawa, tomando o nosso delicioso café Tim Hortons acompanhado de apetitosos Timbits e sentados confortavelmente em sofás (love seats) de couro verde enquanto aguardávamos a minha amada sogra chegar do Brasil.

Apenas para ilustrar a cena, o sofá fica de costas para uma coluna em paralelo ao caminho entre o desembarque e a saída. Conversando com a minha esposa eu estava sentado de lado olhando pra ela e virado para o desembarque, vendo de frente todas as pessoas que iam em direção a porta de saída e ela estava sentada de lado olhando pra mim e virada para a porta da saída vendo as costas das pessoas que passavam por nós.

Nisso vem do desembarque em direção a porta uma moça. Como sou casado e minha esposa grávida (naquela ocasião) estava ao meu lado eu nem fiquei olhando pra não pegar mal e sequer prestei muita atenção a detalhes (como que ela tinha aproximadamente uns 32 anos, magra, cabelo preso tipo “cok”, brincos pequenos com brilhantes, batom MAC Baroque Boudoir, colar de pérolas pequenas no pescoço, camisa branca fina com os dois primeiros botões abertos, cinto largo cinza escuro não tão apertado caindo um pouco sobre a cintura, saia cinza chumbo até 4,38 centímetros acima do joelho, meia calça escura não tão fina contrastando com a bota alta preta com salto #3), durante esse rápido 1 segundo que eu apenas a percebi passando ela saiu do meu campo de visão ficando de costas para a minha esposa.

Eis que minha esposa diz “desculpe interromper, mas aquilo ali é uma bunda????” Quando eu viro a cabeça e a vejo de costas a saia tinha magicamente desaparecido... Tive que olhar rapidamente (por uns 45 segundos) para entender a situação. A mulher que eu tinha acabado de ver de relance estava agora desfilando no saguão do aeroporto de Ottawa com a bunda coberta apenas por uma meia-calça... Sim, apenas a meia-calça, pois não foi constatada no ato a presença da calcinha.

Eu pensei: “Eu acabei de ver essa mulher passando, sem reparar muito, mas podia jurar que ela tinha uma saia” e logo concluímos que ela prendeu a parte de trás da saia na meia calça e nem percebeu.

Por uma fração de segundos eu pensei em correr atrás dela para avisar antes que ela saísse do aeroporto e virasse a musa dos taxistas, mas daí lembrei que estava -10C lá fora e ela ia definitivamente sentir um frio localizado em pouco tempo e se tocar (ou se cobrir).

Foi mais ou menos assim:

Pergunte aos Beavers!

noreply@blogger.com (Lucia) — Mon, 13 Jul 2009 21:47:00 +0000

Apresento-lhe-lhe-lhes, o mais novo empreendimento das organizacoes TBT:

A ideia eh antiga, mas como os beavers estavam hibernando, a pratica ficou so na teoria. Mas antes tarde do que mais tarde! - recebemos muitos emails, duvidas crueis que PRECISAM ser devidamente respondidas! Eh tipo assim um servico de [in]utilidade publica.

Confesso que algumas vezes ate ficamos na duvida se a pergunta eh seria ou nao. Mas como seriedade eh o forte desse blog - assim como os nossos colegas de trabalho, os cacadores de mitos do canal do Descobrimento - utilizaremos de metodos cientificos para ~~matar a cobra e mostrar o pau~~ explicar o que eh mito e o que eh verdade de tudo o que se fala sobre a terra do Iglu congelado.

E, no post de estreia, a tal historia de que nao ha ralos no Canada - BUSTED, BUSTED, BUSTED!

[B-U-S-T-E-D!]

Definicao de ralo, segundo o Michaelis, so para ter certeza que estamos falando do mesmo ralo (nunca se sabe o que se passa na mente obscura das pessoas):

ra.lo

sm (lat rallu)

[...]

Peça crivada que se põe nas pias, nos saguões e nos tanques, para o escoamento das águas e outros líquidos.

Em outras ~~palavras~~ imagens, isso aqui:

[Oi, muito prazer, eu sou um autentico ralo canadian!]

Olha, eu nao sei quem inventou ou da onde surgiu essa historia de que nao ha ralos no Canada, mas eh MITO. Sinto muito desaponta-los, mas aqui no Canada ha ralos nas pias, no chao dos banheiros, nas banheiras e tals...

Na fotinho acima, o ralo no chao do box do banheiro do meu apart, para terminar esse post com o sentimento de dever cumprido.

E voce, amiguinho, tem alguma pergunta, alguma duvida cruel que voce PRECISA saber a resposta? Deixe um comentario ou envie email para thebeavertales at gmail dot com.

Oh Canada - parte II

noreply@blogger.com (Ana Celia) — Wed, 08 Jul 2009 22:51:00 +0000

na verdade post by Alessandro

Na maioria das grandes empresas aqui na Terrinha do Congelador existe uma secao de classificados na intranet da empresa. Normalmente voce encontra de tudo, desde funcionario vendendo roupa e CD usado, ate', bem ate' o exemplo abaixo tirado dos classificados la da RIM... Ah, o exemplo esta em ingles por motivos obvios, entao se voce nao entender, use um dicionario :)

Posted On: xx/xx/xxxx

Posted By: xxxxx xxxxx

Contact: xxxxxxx@rim.com for more details

Extension: xxxxx

Message:

Half of a delicious goodbye cake!

Our team only ate half and we're passing the savings on to you.

Have a team member leaving that you'll only half miss? Half a cake will say it all!

This scrumptious vanilla cake would be a smash at any birthday party. Is your kid's birthday not till January? Put it in your freezer and SAVE!

Cake can be picked up at RIM 7 or through interoffice mail. Be your office's hero and make an offer!

Oh Canada!

noreply@blogger.com (Lucia) — Thu, 02 Jul 2009 15:48:00 +0000

Ha um tempo atras viajei para San Francisco a trabalho. Na volta o voo fez escala em Denver. BTW foi o meu melhor tempo, cheguei em Denver e 15 minutos depois ja estava embarcando no voo para Toronto... ah, se fosse sempre assim.

Mas voltando ao aeroporto em Denver... como tudo na minha vida tem que ser complicado, o meu nome no meu passaporte canadense nao eh o mesmo do meu passaporte brasileiro.

Por que eu nao uso so o meu ppt canadense? Porque o meu visto de trabalho nos USA esta no meu passaporte brasileiro.
Por que eu nao uso so o meu ppt brasileiro? Porque, obviamente, para entrar no Canada eu preciso do meu ppt canadense.

Simples, nao? Nao. Como as passagens nao podem ser compradas com nomes diferentes para a ida e volta, eu opto por comprar no nome que consta no ppt brasileiro e visto de trabalho. Motivos obvios... E, apesar de eu sempre viajar com toda a documentacao para provar que eu sou eu mesma [oi, muito prazer], as vezes os funcionarios do aeroporto pedem para que eu espere - sei-la, talvez para confirmar se nao vai chegar mais alguem com os mesmos nomes e mesma historia. :P

Numa dessas esperas, tinha uma tiazinha com um problema parecido com o meu e estava esperando para conversar com o "manager". E ai o cara, super bem humorado e educado, perguntou para a tiazinha porque os nomes na passagem e passaporte estavam diferentes e tals. A tiazinha explica. E o manager fala em tom de brincadeira:

- A senhora eh Canadense, mesmo?
- Eu sou, de Montreal.
- Canta o hino ai pra gente ver.

[obvio que o cara tava brincando mas, para a nossa diversao, a tiazinha levou o comentario a serio...]

- "Oh Canada! Our home and native land..."
- Ta bom, ta bom, a senhora eh canadense mesmo. Pode embarcar.

HAHAHAHHAHAAHA. Quando eu finalmente parei de rir, perguntei se o cara queria que eu cantasse o hino tambem.

- Nao, eu so preciso conferir se os seus documentos nao sao falsos.
- Perceba que estao novinhos, imprimi nao faz muito tempo... as impressoras aqui nos USA sao perfeitas.
- HAHAHA, tenha uma otima viagem pra casa.
- Obrigada!

Adoro gente que tem senso de humor.

Morreu de morte morrida?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Sep 2007 22:20:00 +0000

Post rápido só para tirar o pó do lugar.

Hoje eu dei um fora tããããão fora que depois que eu me matei de dar risada eu fiquei com vergonha.

Meu colega de serviço é daqueles que gosta de fazer piada ou contar mentira fazendo cara séria, então você nunca sabe se ele esta falando a verdade ou não. Para piorar as coisas ainda mais, hoje foi um daqueles dias em que o Inglês não saia de jeito nenhum e eu não conseguia dizer nada direito.

Nisso, enquanto eu reclamava da vida, que todos os outros estavam de férias e que nós tínhamos que fazer a nossa parte mais a dos outros ele vira e diz: "Eu não virei trabalhar na Segunda e Terça! Minha avó morreu".

Já não acreditando muito, mas com curiosidade, eu tentei perguntar para ele: "Are you serious?" (você está falando sério?), mas durante o longo caminho entre meu cérebro e minha boca, acabou saindo "Are you sure?" (você tem certeza?).

Ele riu e disse "pretty much" (certeza).

Eu não agüentei e comecei a rir da situação. O cara me diz que a avó dele morreu e eu pergunto se ele tem certeza que ela está morta? Fala sério!

Cecê. Um dia você ainda vai ter um (nem que seja ao seu lado no ônibus)!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 26 Jun 2007 19:46:00 +0000

No Brasil nós podemos (ou podíamos...) dizer que na vida só existem duas certezas: A Morte e o Especial do Final de Ano do Roberto Carlos na Globo.

Já no Canadá, durante a sua vida você passará por três coisas: A Morte; o Frio e alguém fedido de cecê!

Não tem jeito meu amigo imigrante, se não for dentro do ônibus/metro ou dentro de algum supermercado, na pior das hipóteses você vai trabalhar lado a lado com o Cascão da Turma da Mônica.

A coisa é feia!

Sabe aquele cheiro de gambá velho que arde?

Que chega a sair até lágrima do olho (do seu, pois estudos recentes revelam que eles (não os gambás, os fedidos), são imunes ao próprio veneno).

No meu último emprego, apesar de trabalhar com o pessoal do estoque, eu nunca tinha problemas respiratórios graves, mas agora tem uma pessoa aqui na empresa que fede muuuuuiiittttoooooo. Dá até dó pois a pessoa é legal, bonita e simpática, mas você tem que por um prendedor de roupa no nariz sempre que for falar com ela.

O mais grave é que essa pessoa em ocasião é casada e tem filhos o que levanta alguns questionamentos:

1) Será que a própria pessoa não dá uma cheiradinha na roupa antes de vestir de novo (pela 38ª vez consecutiva)?

2) Será que os familiares percebem mas ficam com dó de acabar com o casamento ou com a união da família se denunciarem o fato?

3) Ou será que o olfato dessas pessoas já deteriorou devido aos anos de exposição a tamanha violência odorífera?

O caso é que deveria existir uma forma de avisarmos, mas sem fazer com que a pessoa se sinta constrangida pelo fato, por isso eu tenho algumas sugestões:

Levando-se em consideração de que você não quer agredir ninguém diretamente, você pode fazer o seguinte:

a) Sempre que o/a fedido/a chegar, comece a olhar nos seus sapatos (na parte de baixo) e diga com ar de dúvida: "Putz! Acho que pisei na merda de novo? É a terceira* vez essa semana (*faça com que o número de vezes coincida com as vezes que a pessoa foi falar com você);

b) Ande com aquelas mascaras de proteção contra gás químico (daquelas que cobre o rosto inteiro) e quando essa pessoa chegar para falar com você bem pertinho, vista a mascara imediatamente (explicando que você perdeu o seus óculos) (mesmo que você nunca tenha usado na sua vida) e diga que aquilo foi a única coisa que você conseguiu encontrar em casa com o mesmo grau dos seus óculos.

c) Durante algum evento na empresa (tipo aniversário, reunião geral e etc), faça uma linha entre você é o/a fedido/a, lado-a-lado, ombro-a-ombro e grite bem alto em inglês: "Quem estiver fedendo dê uma passo à frente!" E dê um passo para trás rapidamente.

d) Ande na empresa com um tubinho de Rexona SuperExtraForteXX Edition. Quando essa pessoa chegar perto de você, borrife nos braços dela e peça desculpe por não ter avisado antes que isso é uma tradição no Carnaval do Brasil de jogar lança-perfume nos outros DURANTE O ANO INTEIRO. No fim vão até te agradecer por ter compartilhado a sua cultura com eles.
.

ATENÇÃO: Aceitamos sugestões, por favor ajude e deixe o seu comentário sobre como avisar alguém que ele/ela fede.

PS.: A expressão Cecê apareceu em 1940 em uma campanha publicitária do sabonete Inglês Lifebuoy. Essa propaganda dizia que o sabonete era o melhor para acabar com o Body Odor (B.O.). Na tradução, acabou virando Cheiro Corporal (ou Cheiro de Corpo), Cecê.

American Idol

noreply@blogger.com (Ana Celia) — Wed, 06 Jun 2007 23:27:00 +0000

Vou ter que admitir nesse post que comecamos a assistir "American Idol"... e apesar do programa ter todo o indicio de ser marmelada, vide o divertidissimo site Vote for the worst.

Nunca tinha parado para ficar assistindo os aspirantes a cantor terem suas perfomances, esperar o comentario dos jurados (no caso Paula Abdul, Randy Jackson e e' claro Simon Cowell) e o pior de tudo: torcer por alguem e comprar ingressos para o show que os 10 melhores desta temporada vao fazer no Air Canada Centre em Toronto.

Pois e'... nunca mais vou criticar quem assistia ou assisti "Show de calouros", acho que tem um programa chamado "Idolos" e ate' mesmo "Big brother"...

Para quem nao conhece a figura rara do Simon Cowell (segue um video do inesquecivel William Hung, que fez um tremendo sucesso) e a satira que o programa fez em um show beneficente "Idol gives back" em prol da criancas dos Estados Unidos e da Africa e que se nao me engano chegou a arrecadar a cifra de 80 milhoes de dolares.

Mudancas

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 May 2007 05:02:00 +0000

Os posts continuam os mesmos, mas o template, a versao do blogger, e o endereco dos feeds... quanta diferenca!

Atencao, criancada:

Alterem o seu bloglines, google reader, etc. para o novo endereco dos feeds, plis:

feeds.feedburner.com/thebeavertales

Tenkis!

Eu nao tenho filhos - Parte 2

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Feb 2007 00:58:00 +0000

A saga continua.

Recebi uma carta de uma famosa universidade aqui de Toronto. Quando eu vi que se tratava do departamento de psicologia, ja imaginei que fosse um convite para eu ser cobaia em alguma pesquisa. Quase...

"Congratulations on the birth of your new baby!"

* uh????? *

"We know that this is an exciting and challenging time for you and your family."

* Sure it is!!! Principalmente challenging... considerando que quando eu recebi o pacote de fraldas de brinde, meu marido abriu o pacote e olhou para a fralda sem ter a menor ideia de como aquilo funcionava e ainda ficou indignado porque a fralda tinha um "negocio que parecia velcro". *

"It is also a time when you may begin to wonder about what your baby can do."

* A unica coisa que eu comecei a "wonder" era se por acaso alguma impostora tinha roubado o meu health card e estava usando em meu nome. E que ela, sim, tinha filhos, estava gravida e etc. Ate liguei para o ministerio da saude de Ontario. *

Entao. A tal universidade estava nos convidando (nos = eu, marido e o filho que nos nao temos) para fazer parte de uma pesquisa que eles estao desenvolvendo.

E quando eu liguei para avisar que eu nao tenho bebe nenhum, antes que eu pudesse falar qualquer coisa a pessoa ja me pergunta "quantos meses tem o seu bebe"?

Eh... deixa pra la.

Alarmes e avisos super-importantes para o seu dia-a-dia no Canadá

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Feb 2007 13:47:00 +0000

Aproveitando o brilhante post apresentado de uma forma fantasticamente inteligente de um Blog super-conceituado, nós das Organizações The Beaver Tales resolvemos estender mais esse serviço de assistência social e compartilhar como nossos amigos brasileiros toda a nossa cultura e conhecimento sobre esse país tão ao norte.

É com prazer que apresentamos nossa versão dos alarmes e avisos no Canadá:

Air Quality – Quando você está no ônibus da TTC ou da OCT no inverno com TODOS os vidros fechados e/ou quando você está naquele elevador lento indo do 5º sub-solo para o 28º andar e alguém (mais precisamente você mesmo, mas vamos chamar de alguém, né?) solta um daqueles rasgadores, automaticamente o alarme de Air Quality toca, primeiro com um som de PRÚRURURURURURURURURRUUURRPÚ PÚ PÚ. Ocasionalmente ouve-se também um FUIIIINNNNNNNnnnnnnnnnnn. Tenha certeza, você está sendo vítima da péssima qualidade do ar... Prenda a respiração o máximo que puder e reze para que o elevador pare em algum lugar antes para dar uma ventilada na cabine.

Arctic Outflow – Alguma coisa relacionada ao Drops Halls Extra-Extra-Ottawa Edition Forte. Nem sei explicar.

Blizzard – Alerta emitido quando lançam um novo Blizzard lá da DQ. Se ouvir, corra! É muito bom.

Blowing Snow – Auto-explicativo (vide foto acima).

Cold Wave – Acontece geralmente nas piscinas do SESC quando por total preguiça e cara de pau você desencana de ir ao banheiro e faz seu xixizinho quentinho na água mesmo e vem aquele gordinho idiota e pula bem ao seu lado espalhando a sua Jacuzzi quentinha improvisada... Nesse momento você só tem que torcer para que ele engasgue e engula bastante água.

Dust Storm – Ocorre durante as festas juninas quando você enche a boca de paçoca e espirra para cima. Pode ocorrer também durante feijoadas com a farofa. Menos freqüente mas da mesma forma perigoso.

Flash Freeze - Quando existe a possibilidade do Flash (Gordon) passar frio. É só a temperatura ficar mais fresquinha que ele já começa a espirrar... (bichinha).

Fog - Smoke - O aviso de neblina e/ou fumaça é dado quando a galera queima “umzinho”, muito comum em festa de playboy, shows ao vivo e nas ruas escuras. Pode ocasionar irritação nos olhos e lagrimas, principalmente quando acaba.

Freezing Drizzle – Não tenho a menor idéia do que é isso!

Freezing Rain – Também conhecido como: “Não vou nem a pau trabalhar hoje”. Ao ver o alarme (geralmente 3 horas após o horário em que você já deveria estar na empresa trabalhando), ligue para o seu chefe e diga: “Olha oooooooooooooo, seu Mike, eu hoje ai só amanhã viu! Fudeu, tá tudo fudido, e no jornal tá dizendo que não é para sair de casa de jeito nenhum. Vou “tentar” trabalhar de casa hoje, falou brou?”. Assim que desligar, faça o que quiser, menos trabalhar de casa, heim!

Frost – Gêmeo siamês do Bite.

High Heat and Humidity – Ocorre com certa freqüência em faculdades e universidades. O High Heat and Humidity alarm dispara quando fica-se por quase ou mais de uma semana com a mesma cueca e sem banho. Em casos como esses não existe muito o que fazer. O procedimento estabelecido pelas entidades internacionais é a queima imediata, da pessoa inclusive!

Humidex - O Humidex é o mesmo que o High Heat and Humidity acima, mas acontece em calcinhas. O procedimento para erradicação é o mesmo. Taca fogo nela (na dona também)!

Hurricane – Fala muito sério, se você visse um aviso de furacão você perderia seu tempo lendo qual tipo de furacão que é? Corre! Se não der tempo de sair de casa antes (possivelmente pq você perdeu tempo lendo esse maldito aviso ao invés de correr), assim que sua casa pousar no chão, saia, pegue as botas da bruxa embaixo da casa e siga pela estrada de tijolinhos dourados. Não tem erro!

Severe Thunderstorm – Emitido somente em ocasiões muito especiais como por exemplo, quando você perde o Domingo inteiro lavando o carro ou paga uma fortuna para os “manos” darem um trato na Brasília e tira ela da garagem ou quando você vai na IKEA de ônibus comprar TODOS os móveis da sua "kitnete" e durante o caminho, cheio de caixas de papelão na mão, começa a Severe Thunderstorm. Provavelmente vai ficar um rastro de parafusos, pé de cama e haste de luminária da porta da loja até a sua casa.

Snow Squall – Tente falar 3 vezes bem rápido e alto: Snow Squall – Snow Squall – Snow Squall (certifique-se antes que não tem ninguém em casa).

Snowfall – É o alerta usado para descobrir quais são as cidades de “mocinhas” no Canadá. Se nevar 1cm e chamarem o exército, nem perca tempo vendo quem foi. Só pode ter sido Toronto (hi...hi...hi).

Storm Surge – Aviso que se dá antes que a Storm Some.

Wind Chill – É a sensação térmica sentida quando se viaja em 12 pessoas dentro da Variante emprestada da sua tia-avó por Nunavut e um único corno fumante insiste em ficar com o vidro aberto para assoprar a fumaça.

Wreckhouse Wind – Quando você ouvir os “sucessos”: “Boladona”...“Demoro Já Era”... e ...“Sou Feia, Mas Tô Na Moda”, corra o mais rápido que você puder! Isso é o sinal claro do Vento (Tati) Quebra-Barraco (Wreckhouse Wind (Tati)).

Eu nao tenho filhos.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Feb 2007 04:21:00 +0000

E tambem nao estou gravida.

E ai voce me pergunta... "e dai?"
E eu respondo... "E dai nada... so achei melhor comecar o post com essa frase."

Eh uma longa historia, e que nao vem ao caso agora, mas ha um tempo atras eu fiz umas comprinhas no Yorkdale, mais especificamente na Thyme, uma loja especializada em roupas para gravidas.

Pois entao, quando eu estava pagando pelas compras, a vendedora me convenceu a responder uma pesquisa de umas 4 ou 5 perguntinhas. Eu, tolinha, realmente acreditei que era uma pesquisa mesmo, e respondi. Desde entao, venho recebendo diversos brindes via correio.

O interessante eh que eu coloquei na tal pesquisa que eu nao tenho filhos e que nao estava gravida, mas who cares? A industria dos bebezinhos limpos, cheirosos e over alimentados nao para de me mandar fraldas, sabao de lavar roupas de bebe, hidratante para mamaes e bebes, creme para atenuar estrias da barriga(?), sabonete para bebes, lencinhos umedecidos, cupons para receber comida para bebes, cartilhas sobre essa coisa estranha que eh a alimentacao de um bebe e, acredite se puder, ja me ligaram oferecendo dinheiro.

Eh isso mesmo, me ligaram para avisar que eu receberia um cheque via correio para cada um dos meus filhos... Apesar do identificador de chamada, por um momento eu pensei que fosse trote e que alguem estava se divertindo com a minha cara, mas nao era o caso. O negocio do cheque para cada filho era serio.

E eu nao tenho filhos.

Anacondas e Macacos nas ruas do Brasil? E pq não?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 27 Jan 2007 01:06:00 +0000

Para aqueles que já foram premiados por uma pergunta dessas ou aos que ainda não foram, essa é para vocês pensarem bem como nem todas as pessoas que não conhecem o Brasil são ignorantes.

Baseado em fatos reais.

Enquanto isso, em um refeitório de uma empresa em Kanata…

… Você via macaco atravessando a rua no Brasil?

… Não acredito que você está me perguntando isso???

… Porque não? Aqui tem Wild Deer (Veado), Skunk (Gambá), Squirrel (Esquilo) e Raccon (Guaxinim)? Então. pq não pode ter macacos atravessando as ruas no Brasil?

… É. No fundo no fundo faz algum sentido sentido…

Coisas do Canada...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 23 Nov 2006 04:17:00 +0000

...Post.

Querido amiguinho que imigrou ou pretende imigrar, anote essa como mais uma das inegaveis vantagens de se morar no Canada.

Quer mandar uma carta para o Papai Noel?

Eh so enviar para:

Santa Claus
North Pole HOH OHO
Canada

Nao se esqueca de colocar o seu endereco na carta, porque ele vai te responder.

Se preferir, pode inclusive enviar um email.

Duvida? Clique aqui.

Como enlouquecer seu chefe. (Canadian version).

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 28 Sep 2006 23:36:00 +0000

Você tem todo o direito de enlouquecer seu chefe quando:

1) Ele é um mala;

b) Você quer o emprego dele;

*) Todas as alternativas acima;

#) Todas as alternativas acima e mais algumas;

Então sejamos práticos, já que todo o trabalho braçal fica com você meu companheiro de labuta e seu (nosso) chefe leva toda a fama, pq não se divertir um pouco com esse ser? Leia abaixo algumas das minhas maldades preferidas:

1) - Peça ajuda ao seu amiguinho invisível.

Eu descobri que meu chefe tem ciúmes que eu converse com algum gerente. Sempre que digo que acabei de falar com um, ele fica me perguntando detalhes e depois liga para a pessoa para ter certeza sobre o assunto, assim sendo, toda noite quando eu saio, eu pego a cadeira dele e ponho ao lado da minha na minha mesa. É batata, no dia seguinte, antes de dar bom dia ele me pergunta com quem eu estive antes de ir embora (hihihihi). Claro que eu respondo "com ninguém" com aquela cara de "do que você está falando?" E ele vai embora com a pulga atrás do orelha.

2) - O arquivo fantasma.

Se eu esqueço de criar uma nova pasta para arquivo e ele me pede, eu entro no excel, mudo todas as datas para uma semana antes e digo que eu encontrei a pasta na mesa dele assim que ele foi embora. De quebra, dê um tapa com luva de pelica na cara dele dizendo que se a mesa dele fosse mais organizada, talvez ele não ficaria pedindo por pastas que já existem (hihihi) e aumente um pouco o tom da voz para explicar os riscos de uma duplicidade de arquivos e o possível pagamento em dobro para o fornecedor. Quase sempre você vai ganhar um "sorry..." dele.
.
3) - Encaminhar todas as ligações suuuuuuper-importantes.

Sabe aquele indiano da Rogers querendo vender a linha telefônica residencial? Então, esse é um dos melhores de todos os exemplos. Quando que ele ligar no seu ramal, antes que ele consiga achar a primeira vírgula da frase dele (que leva em média 36 minutos), interrompa com a voz mais empolgada do mundo dizendo: "Puxa carinha! Você neeemmm sabe ó, mas tem um amigo meu que comentou hoje mesmo comigo que estava louco procurando esse serviço para contratar! Que sorte a sua, eh! (hihihi) E se ele perguntar com quem você falou, não esqueça de dizer que foi o Morris que transferiu a ligação (pq se eu falar Marciano vai dar muito na cara)". Divirta-se tentando ligar no ramal dele e ver que sua linha ainda está ocupada mesmo depois de meia hora.

4) - Mega-Hiper-Ataque de recados.

Pegue a mensagem mais boba. Aquela do gerente de manutenção avisando que sábado entre 01:30AM e 03:30AM os banheiros estarão sem água para manutenção (mesmo pq, se vc estiver usando a privada da sua empresa no sábado de madrugada, claramente é o seu chefe que está se divertindo com a sua cara meu amigo), pegue esse e-mail que foi claramente enviados para todos e de um forward só para ele com "FYI, not sure if you got this". Dai espere até ter certeza que ele está ao telefone, ligue e deixe o recado na caixa postal sobre a indisponibilidade do banheiro naquele horário. Mande também pelo MSN abrindo seu recado com "Só para não esquecer...". E por último, a cereja no topo do bolo, escreva em um post it "bathroom unavailable - 01:30 to 03:30" e cole bem no meio do monitor de plasma 21" dele tomando o máximo cuidado de deixar seu dedão escorregar pela tela pelo menos uns 5 centímetros.

Pronto, assim você já praticou seu hobby, manteve ele ocupado pelo dia e na pior das hipóteses, ele vai pensar que você só esta preocupado com ele (hihihi).

Você também odeia seu cubículo?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Aug 2006 03:35:00 +0000

Quando cheguei no escritório e me mostraram meu cubículo, meu primeiro pensamento foi de invadir com minha bandeirinha do MST e morar lá para sempre.

O mesmo tamanho do que eu tinha no Brasil, só que lá eu dividia com mais 3 pessoas. Enóóóóóórme, mesmo se eu pegasse todas aquelas folhas da impressora que ninguém vai nunca buscar eu não conseguiria cobrir minha mesa. Minha cadeira só falta ter massageador (nas costas, viu!). Tem regulagem de tudo em todo lugar (quase todo viu!).

Tudo era lindo e maravilho mas como tudo que é lindo e maravilhoso tinha uma surpresa, digo várias.

_
Já escrevi isso antes. O Canadá é o único país do mundo onde você passa calor no inverno e frio no verão dentro do escritório. Eles são sem-noção para regular a temperatura. Não me espanta que alguns termostatos são fechados com chave (talvez para não deixar ninguém tirar dos 10Cº no pico do verão). As saídas dos dois dutos do ar-condicionado ficam em cima da baia da direita e da esquerda, o que quer dizer que o ar nunca desce direto, ambos dutos jogam o vento encanado em mim (festa para a gripe).

Não precisa nem falar dos vizinhos arrotões e peidões. Todo mundo já sabe. Essa semana um deles soltou um dos rasgadores (daqueles em que as bochechas da bunda batem palminhas, sabe?) e deve ter se cagado todo pq saiu correndo com pressa em direção ao banheiro. Só desejei que não tivesse papel higiênico naquela hora, FDP!

A limpeza das mesas até que é boa (uma vez por semana) mas o chão e terrível. Na tomada dá para ver as impressões digitais do último coitado que precisou mexer no computador em relevo em meio ao pó. A coisa é tão feia que quando cai um clips no chão você considera como PT (Perda Total) e pega outro.

Meu cúbico é infestado de pernilongos durante o verão. As vezes tem 2 ou 3 analisando o menu (eu) ao mesmo tempo, isso quando não fazem questão de atacar seu ouvido, só para você se debater que nem um besta sozinho.

Meu cubículo tem 3 caixas de bronzeador e um daquelas espirais de citronela gigantes (mosquito coil) que ninguém sabe de onde surgiu, mas ninguém me deixa jogar fora! (Não!!! Pode ser que alguém precise algum dia, deixa ai!) Alguém precisa o cacete! Eu vou usar essa porra! Vou acender a espiral de citronela para espantar os pernilongos e vou passar o bronzeador para fazer bronzeamento artificial no inverno quando o ar-condicionado-micro-ondas estiver em +45Cº.

Eu em Mumbai – (4 de 4)

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Aug 2006 23:01:00 +0000

Post recém-ressucitado.
Caso você não lembre, por favor releia os outros 3 episódios entitulados "Eu em Mumbai" para que esse dê algum sentido.
-
-
-
-
Já leu? Ainda não! Então vai lá, corre. Eu espero…
-
-
-
-
Agora sim; Qual é o critério para contratar esse povo? Nenhum! Como eu sei? Por que eu liguei por engano para uma dessas empresas de telemarketing e eles me deram um emprego!

Em Ottawa, foi a primeira e única vaga até hoje vista que exigia o Português. O emprego era de Customer Support para trabalhar de noite e final de semana. Pensei: "Um dinheirinho extra não faz mal, né?" Mandei meu currículo e liguei 2 dias depois para fazer o follow up.

EU - Olá, queria saber se você recebeu meu currículo?
LÁ - Qual é seu nome?
EU - Mauricio V de Almeida
LÁ - Morris what? Mario? Marciano?
EU - Huurfff, M. A. U. R. I. C. I. O.
LÁ – Nós não temos se currículo.
EU – É para uma vaga que exige a Língua Portuguesa, Customer Support, Inbound…
LÁ – Não temos nenhuma vaga com Língua Portuguesa.
EU – Eu não tenho o número da vaga agora (job posting #) mas eu posso pegar e ligar de novo para você e…
LÁ – Você consegue ler em Inglês?
EU – (What a f.) Eu! Sim. (consegui ler o anúncio, não consegui?)
LÁ – Você quer trabalhar no Customer Support da Dell? Nós estamos precisando preencher 10 vagas. Quando você pode começar?
EU – Hummmm, melhor não heim! Deixa para lá então. Tchaaau...

Se esse é o critério, imagine o ambiente de trabalho. Ahhh ia ser tão legal todos juntos almoçando com cheiro de curry no ar… E durante o expediente então, teríamos momentos divertidíssimos ouvindo nossos colegas que conseguem ler o Inglês (mas não falar o Inglês), deixando recados claros e objetivos como ESSE AQUI.

Eu atraio gente louca

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 03 Aug 2006 18:24:00 +0000

Ok, nao faz sentido falar isso em Toronto, onde a concentracao de loucos eh a mais alta do mundo.

Pesquisas desenvolvidas por empresas de reputacao confiavel - como por exemplo a The Beaver Tales (mantenedora deste blog, by the way) - indicam que Toronto eh a cidade com o maior numero de loucos por habitante quadrado. Ou seja: nao eh questao de atrair, eles estao por toda a parte, e estudos indicam que eles adoram andar de metro, mas ainda nao concluiram o porque. Desconfio que seja alguma parceria com o TTC - or something - mas isso eh assunto para um outro post.

Maaas a historinha deste post nao se passa em Toronto, e sim no nosso famoso vizinho de baixo, quando eu estava trabalhando por la, na Tel*. O que me faz crer que eu atraio, sim, gente louca. Nao sei porque... mas tudo bem.

Estavamos - eu e mais alguns co-workers - na cafeteria da empresa para o nosso sagrado cafe de cada dia, quando chega uma tiazinha na nossa direcao, olhando pra mim:

- Ah eu nunca te vi por aquiiii. - e deu uma piscadinha de olho. Voce veio da onde?

Que raio de pergunta eh essa, pensei!!! Eu ate olhei para tras para ver se ela nao estava falando com uma outra pessoa, mas infelizmente era comigo mesmo.

- Ah, eh, mmm... Eu vim do Canada... porque eu moro la. Eu sou brasileira.

- AAAAAAAHHHHHHHHHHH, do Brasiiiiiiiiillll!

Lembra do Silvio Santos no finado Domingo no Parque, com o famoso: "Voce veio com a caravana daonDE?".

- Pindamonhangaba.

- "AaaaudEtorEo, Oma salva de palmas para PEmdamonhangaba".

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!

Pois entao, a mulher estava mais ou menos assim. E nao era soh com o Brasil, nao.

- Aaaah, e voce? Voce veio da onde?

- Espanha.

- AAAAAAAHHHHHHHH, da Espaaaaanhaaaaaaa!

E assim foi com mais um monte de gente. Parecia que a mulher nunca tinha visto estrangeiro na vida. A tiazinha so parou quando, thank God, alguem respondeu "Eu sou daqui mesmo, eu sou americano". Foi demais pra ela, coitada, saiu decepcionada e nao voltou mais...

Alguns dias depois eu ainda encontrei a tiazinha pelos corredores da empresa, mas ela so deu um sorrisinho e falou um "oi" de longe. Acho que o efeito de sabe-se-la-o-que-ela-tinha-tomado ja tinha passado.

* Nome ficticio para preservar a identidade das empresas que contratam gente louca. Nao julgue, um dia voce pode precisar.

Pra que Ikea?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 01 Aug 2006 00:47:00 +0000

Voce esta curto de grana? Quer se distinguir na multidao? Quer ser original e criativo? Nao aguenta mais montar moveis do Ikea? Seus problemas acabaram...

"Fedex Furniture"

Esqueca essa historia de carregar caixas e mais caixas no metro... Faca seu cadastro na Fedex.ca que eles cuidam do resto. Ate entregam as pecas dos seus futuros moveis, sem custo algum, na porta da sua casa!
Mais uma ideia original das Industrias Beaver Tales!
Essa ate o Seu Creysson agaranti!

O que é um pontinho vermelho na esquina?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Jul 2006 00:19:00 +0000

Um post que caiu do céu (literalmente). Eu ia postar sobre o Sounds and Lights on the Parliament Hill lá no Canadiando mas a câmera ao vivo está morta (fora do ar). Desesperado e sem dormir por causa disso há dois dias eis que hoje, voltando do serviço eu vi uma coisa que na mesma hora pensei: "Esse post tem toda a pinta do The Beaver Tales..."

O pontinho vermelho na foto (na esquina) nada mais é do que um despacho de macumba! Pois é, esse é mais um exemplo de "Tudo o que você NÃO queria saber sobre o Canada, mas que a gente conta mesmo assim!".

Eu sempre fazia piada dizendo que quando o pedido era muito grande, você tinha que deitar um elefante na cumbuca na esquina entre a Marginal Tietê X Marginal Pinheiros X Rodovia Castelo Branco, para que seja poderoso mesmo! Chegando aqui eu adaptei minha piadinha infame para a HWY 417 X HWY 406 mas juro que nunca pensei que encontraria isso aqui tão perto.

Eu só vi alguma coisa enrolada numa toalhada vermelha com duas pernas de galinha saindo e uma vela. A primeira coisa que pensei foi a mais óbvia, só pode ser um ensaio fotográfico sensual para a Playchicken... Que nada, é uma galinha pelada pegando sol no umbigo e depilando com cera.... PUTZ, é macumba!!!

Algo não me cheira bem nesse vôo, heim?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 16 Jul 2006 13:26:00 +0000

Você meu amigo imigrante que "precisa" ir ao Brasil pelo menos 4 vezes por ano já deve ter se perguntado uma das maiores dúvidas da ponte aérea Toronto - São Paulo: Pq diabos a Air Canadá bota essa droga de avião para o Brasil??? Velho, sujo, fedido, fudido, caindo aos pedaços, com um sistema da áudio e video que nunca funciona.

Convenhamos, o avião vai e volta LOTADO, eles fazem a festa overbooking esse vôo, é obvio que se colocassem um avião maior e melhor ainda continuariam ganhando dinheiro mas eu temo que o motivo seja você mesmo meu amigo porcalhão...

Exemplo, o vôo que vai para o Chile tem um banheiro limpíssimo, ao final de 8 horas de viagem você ainda sente o cheiro de Channel #5 no ar e poderia até fazer um piquinic no chão com toda a sua família (se couber lá dentro).
Por outro lado veja o vôo AC091 GRU - YYZ lotado de, na sua grande maioria, brasileiros. Nesse Boeing 767-300 cabem 220 bundinhas sentadas e apenas 4 banheiros... Conta simples, 220 cus divididos por 4 vasos sanitários = Dá uma média de 55 cus (ou cuzis, nunca lembro o coletivo ou plural de cu), certo? Errado!

Olhe muito bem para a sua bunda e responda com toda sinceridade: Ela é uma bunda ordinária ou uma bunda executiva? Se você tem uma bunda executiva parabéns, ganhou um banheiro só para você (digo, para a sua bunda). Refazendo as contas. 30 cus usam um único banheiro. Isso que dizer que as outras 190 poupanças devem se ralar para dividir 3 banheiros o que dá: 63.3 bumbuns por vaso!

O ponto é: O brasileiro é que é porco ou a Air Canadá que sacaneia forçando 63.3 cus a se espremerem em 3 privadas?

Conclusão: Após 09:00 horas de vôo eu precisei visitar o WC. Sabe aquela cena do Daddy Day Care onde o Eddie Murph entra no banheiro depois de uma criança ter usado? Pois é. Tinha bosta em todo lugar, menos no vaso!

A porta estava cagada, as laterais estavam borradas, os compartimento de papel higiênico, porta-assento, lenço de papel ou qualquer saliência que caiba uma mão tinha bosta... Na mesma hora sai de lá correndo, promovi minha bunda a executiva e invadi o banheiro de monarquia.

Depois desse episódio cheguei a duas conclusões: 1) O banheiro inteiro deveria ser descartável, eles deviam desmontar o avião, jogar fora essa peça e instalar uma nova cabine de banheiro. 2) O coitado que limpa os banheiros deveria ter o maior salário de todos na empresa.

I'm so ronery

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jun 2006 01:48:00 +0000

Voce esta se sentindo sozinho? Seus problemas se acabaram! Cante "I'm so ronery" com o puppet do KJI do filme Team America.

I'm So Ronery
by Team America

I'm so ronery
So ronery
So ronery and sadry arone

There's no one
Just me onry
Sitting on my rittle throne
I work very hard and make up great prans
But nobody ristens, no one understands
Seems that no one takes me serirousry

And so I'm ronery
A little ronery
Poor rittre me

There's nobody
I can rerate to
Feer rike a bird in a cage
It's kinda sihry
But not rearry
Because it's fihring my body with rage

I work rearry hard to stay nice and fit
But none of the women seem to give a shit
When I rure the world maybe they'rr notice me
But untir then I'rr just be ronery
Rittre ronery, poor rittre me
I'm so ronery
I'm so ronery

Eu em Mumbai - (3 de 4)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 04 Jun 2006 02:46:00 +0000

3ª Historinha: Hi, my name is Anuiyp Ahsganbanshir Bahbbapha… O Queeee?

Puxa, tomei uma bronca doméstica para parar de pegar no pé deles mas agora que estou no meio, tenho que terminar.

Um capítulo sofrível da minha vida foi a compra do computador. Ainda do hotel em Toronto logo que chegamos tentei comprar ligando para a Dell. Foi terrível. Do pouco que entendi não foi possível fazer qualquer negócio. Desisti, morri de raiva, esperei um pouco e quando chegamos em Ottawa tentei de novo.

Depois de ligar dezenas de vezes sem entender porra nenhuma do que eles falavam desisti definitivamente e fiz a compra on-line em um cyber-cafe em downtown, mas como sorte nunca foi o meu forte, perderam meu pedido e tive que ligar de novo. Depois de mais uma centena de vezes ligando, se atendesse com um sotaque estranho eu desligava na cara e tentava de novo até conseguir alguém que falasse Inglês…

Centenas de ligações depois eu consegui fazer me pedido (com pouca dificuldade) mas uma pergunta não saia da minha cabeça : Qual é o critério para contratar esse povo ???

Eu em Mumbai - (2 de 4)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 02 Jun 2006 02:22:00 +0000

2ª Historinha: Ûótá kin ó mûfis? Ûótá quí óh dôniz?

Dizem que Toronto é a Torro de Babel... Na verdade não é não. A Torre de Babel na verdade são várias, ou melhor centenas de micro-universos chamados Tim Hortons.

Minha ex-professora de Inglês aqui de Kanata quase me convenceu a trabalhar no Tim Hortons (Já imaginou a cena?). Ela dizia que lá era o melhor lugar do Canadá inteiro para aprender a falar e praticar seu inglês. Hummmm, eu acho que prefiro a Universidade de Ottawa mesmo, tks !

Bom, sem querer falar mal de ninguém (mas já falando) e dando continuidade nessa série de posts, tente ler os nomes dos crachás de lá. Você verá uma leve semelhança com os funcionários do Subway e o customer support da Dell.