ouais, je sais : je balance des clips et j’écris plus rien.

mais j’ai décidé de chercher l’efficience en terme d’expression. seul le silence est donc pour le moment approprié.

la survenue à 10h30 d’une violente envie d’aller immédiatement sautiller en boîte entre deux shots de n’importe quoi oriente-t-elle plutôt le curseur vers la dépression ou l’anticyclone ?

(vous avez deux heures.)

done.

dans mon monde, la vie est autre chose qu’un interminable couloir trop étroit pour t’empêcher de faire demi-tour. son sel n’est pas de gesticuler en attendant de trouver la raison d’être de toute cette agitation. dans mon monde, mon père a une ampoule à la place de la tête et elle ne s’éteint pas immédiatement après que j’aie réussi à faire rougeoyer son filament. ma mère, elle, n’est pas un dommage collatéral de son éternelle errance affective. dans mon monde, inutile de te justifier parce que l’émotion qui t’a submergée à la découverte d’un tableau te donne cet air franchement instable. tu peux te poser des questions métaphysiques sans sentir poindre une boule dans ta gorge. dans mon monde, les gens refusent de laisser la télé les gaver d’idées prémâchées entre deux discours à haute teneur anxiogène et ils réfléchissent plus qu’ils ne parlent. dans mon monde, l’hypocrisie n’est pas vendeuse et la réussite n’a rien de social. dans mon monde, aller voter ne signifie pas devoir choisir entre des hystériques secoués de spasmes et des tire-au-flanc noyés dans un costume trop grand, et les ecclésiastes sont vus tels qu’ils sont (au mieux, des illuminés, au pire, des manipulateurs). dans mon monde, une murène ne peut pas écrire de livre pour enfants, le rock s’écoute obligatoirement trop fort et Alain Bashung dîne avec Simone Veil et Tim Burton.

le besoin d’écrire de 3h. ce poison qui te ronge le bide et te fait bouillir l’esprit des heures durant pour finir par te laisser t’endormir d’épuisement.

this is the noise that keeps me awake.

j’ai longtemps cru que c’était la peur de l’abandon qui compliquait mes liens avec les autres. aujourd’hui, je m’aperçois que la crainte que leur attachement ne soit feint surpasse largement cette angoisse.

je préfère l’absent à celui qui fait semblant d’être là.

gagner en âge, c’est comprendre que son père a toujours été et sera toujours un illustre inconnu.

gagner en sagesse, c’est accepter cette idée.

haut les cœurs, j’ai déjà fait la moitié du chemin.

là, tout de suite, je déambulerais volontiers en talons de pute sur le parquet du couloir en me grillant quelques cigarettes. me demande pas pourquoi, j’en sais rien. je sais juste qu’il est 3h du matin.

au lieu de ça, je me suis levée et j’ai traversé l’appart’ dans le noir pour aller dans la cuisine boire un verre de lait froid.

mes journées sont mornes, mes nuits blanches.

ça fait un moment que ça couve. mais personne n’a voulu y prêter attention, moi la première. et comme toute chose qu’on néglige, elle finit par péter à la gueule de qui l’ignore. un jour, comme ça, sans crier gare. et quand ça explose, c’est douloureux, bien sûr, mais ça présente au moins l’avantage de remettre les yeux en face des trous.

il faut que je me casse. vite. loin.

je dois me retrouver seule avec moi-même, ne pas mettre qui je suis en veilleuse plus longtemps. m’aérer la tronche. me recentrer sur ce qui est vraiment important.

j’ai besoin d’air. j’étouffe.

ces dernières semaines, le besoin insatisfait de hurler au cœur de la nuit refait surface.

je dois avoir des trucs à écrire.

ou à dire, va savoir.