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Como eu parei de fumar

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Fri, 26 Aug 2011 22:35:34 PDT

Meu nome é MULHER

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Sat, 27 Nov 2010 16:41:11 PST

O meu nome é MULHER!

No princípio eu era a Eva

Criada para a felicidade de Adão

Mais tarde fui Maria

Dando à luz aquele

Que traria a salvação

Mas isso não bastaria

Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia

A mulher de verdade

Para a sociedade

Não tinha a menor vaidade

Mas sonhava com a igualdade.

Muito tempo depois decidi:

Não dá mais!

Quero minha dignidade

Tenho meus ideais!

Hoje não sou só esposa ou filha

Sou pai, mãe, arrimo de família

Sou caminhoneira, taxista,

Piloto de avião, policial feminina,

Operária em construção...

Ao mundo peço licença

Para atuar onde quiser

Meu sobrenome é COMPETÊNCIA

E meu nome é MULHER.

Mulher maravilha

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Sat, 13 Nov 2010 21:26:15 PST

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?

-Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

Americano argentino brasileiro

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Tue, 09 Nov 2010 18:01:00 PST

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Pinto do padre

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Fri, 05 Nov 2010 19:25:45 PDT

O vigário de um pequeno vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram..

- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

- Deixa pra lá!

Sexóloga radical estressada

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Sat, 16 Oct 2010 22:36:11 PDT

Entrevista da Dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

02 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada.. '

07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O casamento

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 17 Sep 2010 06:44:21 PDT

Fazia muito tempo que eu não fazia postagem no The New, mas recebi esse e-mail e achei tão lindo que resolvi voltar aqui para compartilhar com todos os meus amigos.
A história abaixo é provavelmente uma lenda urbana, mas serve para reflexão naqueles que tem um pouquinho de consciência( coisa que está em falta nos dias de hoje ).
Espero que gostem.

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse:
"Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra.
Pude ver sofrimento em seus olhos.
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que
estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa:
"Por quê?" Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "Você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouvi-la chorando.
Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha
uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela. Sentindo-me muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente.
Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me
senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo.
Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu
a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu,
mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um
ambiente propício para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o
rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do
momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos
casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora
da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca
mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a
ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar
alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio", disse
Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo,
então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente
estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe
no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala,
da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros
carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte
para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e
então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela
foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o
cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não
prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos
10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho.
O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar
no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo
dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais
fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam
mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série
deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse
"Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela
realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você
carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mãe todas as manhãs
tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou
em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo
mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei
em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua
mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me
do dia do nosso casamento.
Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em
meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já
tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu não percebi o
quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".
Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro endereço, saí do
carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadas e bati na porta
o quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais
me divorciar".
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?
" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na
minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui
trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas
para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no
cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até
que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande
sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada
na cama - morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela.
Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento.
Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um
ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto,
encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!
Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer.
Mas se escolher enviar para alguém, talvez salve um casamento.
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..

O médico e o enfermeiro

noreply@blogger.com (Adm. Blog) — Tue, 24 Aug 2010 16:39:24 PDT

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei você aí, onde eu estou?

E então o jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é enfermeiro, não é?

O rapaz respondeu:

- Sim... Puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...

Então o enfermeiro pergunta:

- O senhor é um médico, não é?

E o homem:

- Sou... Como você adivinhou?

E o rapaz:

-Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no enfermeiro.

Morreu de quê?

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 24 Aug 2010 16:37:24 PDT

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho...

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fi-da-p..ta tava destruindo a minha casa!!!...

Aniversário de casamento

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 18 Jul 2010 11:30:53 PDT

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Loja de maridos

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 04 Jun 2010 11:24:53 PDT

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco, brincadeira!

O anão no metrô

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 25 May 2010 03:53:57 PDT

Num Vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro, solidário, o recolocou na posição...
Pouco depois, lá ia o anão escorregando pelo assento... e o mesmo passageiro recolocava.
Quando se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que VOCÊ não consegue ficar sentadinho direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, há umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!

Aniversário do The New

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 23 May 2010 11:21:15 PDT

No dia 21 de maio de 2008 ia ao ar a primeira postagem do The New. Quando começou o The New já tinha esse perfil democrático e eclético. O objetivo da Tânia era esse mesmo, de criar um lugar onde todos pudessem opinar e que tratasse dos mais variados assuntos, disse da Tânia, pois a criadora e fundadora do blog foi ela, eu apenas tinha dado palpite no nome. O tempo foi passando e devido aos vários compromissos dela na época eu assimia as postagens de vez em quando, falando dos sentimentos que me afligiam, ou postando alguma piada que tinha me feito dar muita risada.
Lembro que a minha primeira postagem foi sobre as goiabeiras que haviam onde antes era a minha casa. Como fiquei feliz vendo o resultado do texto, mesmo que cheio de falhas, eu havia conseguido expressar meus sentimentos e fazendo uma analogia entre as goiabeiras e meus sentimentos, havia obtido um resultado que para mim, foi mais que satisfatório, acho que foi aí que fui "contaminada", depois disso, blogar não era mais ajudar a Tânia a não deixar o blog parado, passou a ser um prazer e depois quase um vício.
Hoje o The New completa 2 anos de estrada e quanta felicidade ele me deu. Nos dias de hoje o blog é só meu, mesmo que a Tânia continue me dando um suporte técnico essencial para o meu trabalho, ele tomou a minha cara, o meu jeito e é meu lugar de ser feliz. Quantos amigos fiz através do blog, quanta coisa aprendi.
Hoje muita coisa mudou, mas gostaria de usar esse aniversário para agradecer a Tânia por esse presente tão maravilhoso, o The New. Agradecer por ter sido minha parceira no blog e na vida por tanto tempo e mesmo seguindo carreira solo atualmente, devo a ela muita coisa boa, muita mesmo, crescimento, amadurecimento e engradecimento moral e espiritual, mas o The New foi como uma materialização de toda essa reforma e por esse motivo eu digo: Muito obrigada por ter me deixado o The New, obrigada por me dar um espaço onde posso e sou tão feliz.

A última romântica

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 14 May 2010 05:39:03 PDT

Hoje acordei agradecendo a Deus por mais um dia a ser vivido. Um dia de trabalho, de estudo, de aprendizado. Fazia muito tempo que eu não me sentia tão bem, tão em paz, com a sensação de dever cumprido e alma limpa, porque dar o melhor de si é o que vale, mesmo que isso não seja suficiente para atingirmos os nossos objetivos. Nem tudo na vida depende exclusivamente de nós, e o legal é saber que a nossa parte foi feita com total sinceridade, devoção e carinho.
Na faculdade conheci uma menina que me marcou profundamente, não somente por ser uma pessoa legal e sincera, mas por ter me ensinado o verdadeiro significado da palavra dignidade, em um sentido mais amplo. Ela, além de várias coisas me fez ver que eu amava o Lulu Santos e não sabia. Todos os hits dele estavam guardados na minha cabeça e principalmente no meu coração, e eu nem me dava conta.
Ontem, passeando pelo youtube encontrei esse vídeo que achei o máximo e que me fez lembrar de um outro amigo(esse virtual) mas que amo de paixão. O X5 talvez também seja o último romântico, como tantos outros leitores desse blog.
Como estou com a corda toda hoje, quero mais é "tomar o mundo feito coca-cola, fazer da vida o meu passeio público....... iluminar a vida já que a morte cai do azul"
Degustem o vídeo, vale cada segundo.

A pulguinha

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 13 Apr 2010 04:58:17 PDT

Uma pulga esta tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá.
Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase me congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e qdo entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, vc viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia:
a 1a, bronzeadissima e a 2a branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e qdo a garota entrou e baixou a calcinha,
eu me acomodei ali muitissimo bem e dormi.
- Então, por que vc está assim?
- Nao faço a menor ideia.
Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.

Por que Eva comeu a fruta?

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 12 Apr 2010 07:05:59 PDT

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!!

A vaidade mata....

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 28 Mar 2010 18:32:25 PDT

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Signos atravessando a rua

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 23 Mar 2010 21:07:03 PDT

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?...Que rua? Ih... é

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Tabela Internacional de Classificação do Macho

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 25 Feb 2010 16:05:23 PST

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b... Garrafa de whisky = MACHO
c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a... Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

A Cartomante

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 05 Feb 2010 03:27:34 PST

Fui me consultar com uma cartomante. Havia décadas que não ia em uma, mas em momentos cruciais da vida eu preciso sonhar um pouco. Digo sonhar, porque para mim, a gente paga uma grana para ela, para que possamos ouvir a história de nossa vida, contada por outra pessoa e também de ouvir os desfechos que elas dão para os nossos perrengues.
Saí de lá sem acreditar em uma só palavra do que foi dito, mas revigorada. Enquanto ela falava eu pensava nas possibilidades reais e no quanto eu posso, e vou, dar novos rumos a minha vida. Procurar novos caminhos, experimentar novos odores, novos sabores, procurar encontrar novas belezas, novos lugares. Experimentar principalmente o gosto de ser diferente, apenas para não ser sempre igual.
Quero principalmente conseguir usar tudo o que aprendi até hoje para proporcionar a minha própria felicidade.
Essa manhã que se inicia cheia de sons, cores e odores, vem também repleta de vida...uma nova vida.

Quando a resposta supera a pergunta.

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 04 Jan 2010 07:19:18 PST

Romantismo na terceira idade!

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 02 Jan 2010 10:11:32 PST

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita..
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha....
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai????????????????
- Buscar a dentadura, véia chata!!!

Ano novo, vida nova.

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 02 Jan 2010 10:31:16 PST

Mais um ano se inica e com ele as esperanças se renovam e a fé em dias melhores se agiganta. Minha mãe tem a crença de que tudo o que fazemos no primeiro dia do ano, faremos durante todo o ano. Vivi desde a mais tenra infância vendo a minha mãe fazer um pouquinho daquilo que ela gostaria de fazer o ano todo, no primeiro dia do ano.
Até a adolescência eu seguia a crença de minha mãe a risca, arrumava meu armário, brincava daquilo que eu mais gostava, ia na casa de minha avó e tudo mais que me dava prazer na infância.
Com o passar dos anos fui achando aquilo uma bobagem sem tamanho e deixei de me preocupar com isso, mas ontem, conversando com minha mãe, ela me disse que eu precisava tomar cuidado para não fazer nada de mal, pois do contrário, acabaria fazendo isso o ano todo. Aquelas palavras me fizeram voltar no tempo,e relembrar os costumes a tanto abandonados. Realmente, o que manda não é o fazer isso ou aquilo, mas sim a fé de que o que vai ser feito, vai funcionar.
Fé, palavra pequena e tão crucial na vida de todos nós. As palavras bíblicas já dizem "A fé remove montanhas" e é esse sentimento que toma a todos nesse primeiro dia do ano.
Passei horas, no dia de ontem pensando sobre isso e pelo sim, pelo não, resolvi fazer tudo o que quero que faça parte do meu cotidiano, no dia de hoje, por isso corri aqui para o The New, que mesmo tendo sido tão negligenciado ultimamente, me enche de felicidade.
Quero desejar à todos os leitores e amigos do The New, um ano de paz, saúde e prosperidade e também dizer que esse ano o The New vai trazer muita piada boa, música da melhor qualidade e o carinho sincero da blogueira.
Tenho fé de que 2010 será 10.

Conto erótico turco...

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 20 Dec 2009 11:38:36 PST

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... Eu não sei...
- Jacira quer foder com Salim?-
Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que eu sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Achei meu médico!!!!!!!

noreply@blogger.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 09 Dec 2009 01:44:50 PST

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime,
procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"