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Conto erótico turco...

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 20 Dec 2009 11:38:36 PST

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... Eu não sei...
- Jacira quer foder com Salim?-
Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que eu sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Achei meu médico!!!!!!!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 09 Dec 2009 01:44:50 PST

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime,
procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Lula vai instituir o Cadastro Único

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 06 Dec 2009 07:57:33 PST

O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional para todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, PIS, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e todas essas mazelas instituídas pelo governo FHC, vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único (CU).
Este projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida. No começo você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das inúmeras facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central do CU, ele lhe estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Quando você fizer uma compra, é só falar com o atendente: "põe no meu CU" por favor, e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. E mais: ao dar um calote você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim o CU sujo.
Imagine a cena: o gerente da loja explicando: "O senhor me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito porque o seu CU está sujo.
O seu CU servirá também como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU. Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, e que seu CU será inutilizado por um período previsto em lei, e isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Agora chegou o momento de você se perguntar "Será que estou preparado para usar o meu CU?" Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU imediatamente.
No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo.., você vai acabar gostando de usar o seu CU.

O que as mulheres dizem depois do sexo

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 29 Nov 2009 14:22:22 PST

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA
- Pô, broxou de novo?

Mad World

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 22 Nov 2009 07:19:44 PST

Acho essa música linda e resolvi postar aqui para que meus amigos também possam curtir.

Fim dos professores

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 18 Nov 2009 05:03:44 PST

Recebi esse texto por e-mail e achei que seria interessante colocar aqui no blog para que pudesse avaliar as opniões sobre o assunto.

Aos meus queridos amigos, amigas e professores

O ano é 2.209 D.C. - ou seja, daqui a duzentos anos - e uma conversa entre avô e neto tem início a partir da seguinte interpelação:

– Vovô, por que o mundo está acabando?

A calma da pergunta revela a inocência da alma infante. E no mesmo tom vem a resposta:

– Porque não existem mais PROFESSORES, meu anjo.

– Professores? Mas o que é isso? O que fazia um professor?

O velho responde, então, que professores eram homens e mulheres elegantes e dedicados, que se expressavam sempre de maneira muito culta e que, muitos anos atrás, transmitiam conhecimentos e ensinavam as pessoas a ler, falar, escrever, se comportar, localizar-se no mundo e na história, entre muitas outras coisas. Principalmente, ensinavam as pessoas a pensar.

– Eles ensinavam tudo isso? Mas eles eram sábios?

– Sim, ensinavam, mas não eram todos sábios. Apenas alguns, os grandes professores, que ensinavam outros professores, e eram amados pelos alunos.

– E como foi que eles desapareceram, vovô?

– Ah, foi tudo parte de um plano secreto e genial, que foi executado aos poucos por alguns vilões da sociedade. O vovô não se lembra direito do que veio primeiro, mas sem dúvida, os políticos ajudaram muito. Eles acabaram com todas as formas de avaliação dos alunos, apenas para mostrar estatísticas de aprovação. Assim, sabendo ou não sabendo alguma coisa, os alunos eram aprovados. Isso liquidou o estímulo para o estudo e apenas os alunos mais interessados conseguiam aprender alguma coisa.

Depois, muitas famílias estimularam a falta de respeito pelos professores, que passaram a ser vistos como empregados de seus filhos. Estes foram ensinados a dizer “eu estou pagando e você tem que me ensinar”, ou “para que estudar se meu pai não estudou e ganha muito mais do que você” ou ainda “meu pai me dá mais de mesada do que você ganha”. Isso quando não iam os próprios pais gritar com os professores nas escolas. Para isso muito ajudou a multiplicação de escolas particulares, as quais, mais interessadas nas mensalidades que na qualidade do ensino, quando recebiam reclamações dos pais, pressionavam os professores, dizendo que eles não estavam conseguindo “gerenciar a relação com o aluno”. O professores eram vítimas da violência – física, verbal e moral – que lhes era destinada por pobres e ricos. Viraram saco de pancadas de todo mundo.

Além disso, qualquer proposta de ensino sério e inovador sempre esbarrava na obsessão dos pais com a aprovação do filho no vestibular, para qualquer faculdade que fosse. “Ah, eu quero saber se isso que vocês estão ensinando vai fazer meu filho passar no vestibular”, diziam os pais nas reuniões com as escolas. E assim, praticamente todo o ensino foi orientado para os alunos passarem no vestibular. Lá se foi toda a aprendizagem de conceitos, as discussões de idéias, tudo, enfim, virou decoração de fórmulas. Com a Internet, os trabalhos escolares e as fórmulas ficaram acessíveis a todos, e nunca mais ninguém precisou ir à escola para estudar a sério.

Em seguida, os professores foram desmoralizados. Seus salários foram gradativamente sendo esquecidos e ninguém mais queria se dedicar à profissão. Quando alguém criticava a qualidade do ensino, sempre vinha algum tonto dizer que a culpa era do professor. As pessoas também se tornaram descrentes da educação, pois viam que as pessoas “bem sucedidas” eram políticos e empresários que os financiavam, modelos, jogadores de futebol, artistas de novelas da televisão, sindicalistas – enfim, pessoas sem nenhuma formação ou contribuição real para a sociedade.

Ah, mas teve um fator chave nessa história toda. Teve uma época longa chamada ditadura, quando os milicos colocaram os professores na alça de mira e quase acabaram com eles, que foram perseguidos, aposentados, expulsos do país, em nome do combate aos subversivos e à instalação de uma república sindical no país. Eles fracassaram, porque a tal da república sindical se instalou, os tais subversivos tomaram o poder, implantaram uma tal de “educação libertadora” que ninguém nunca soube o que é, fizeram a aprovação automática dos alunos com apoio dos políticos... Foi o tiro de misericórdia nos professores. Não sei o que foi pior – os milicos ou os tais dos subversivos.

– Não conheço essa palavra. O que é um milico, vovô?

– Era, meu filho, era, não é. Também não existem mais...

Autoria Desconhecida

O Casamento

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 15 Nov 2009 08:22:32 PST

Recebi esse vídeo por e-mail e não poderia deixar de postar aqui no blog.
Achei muito bem bolado.
Boa diversão....

Historia Exemplar

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 13 Nov 2009 04:50:19 PST

Esperemos que esta história nos possa servir de modelo uma mulher de 98 anos que não tem inimigos.
Uma estória de elevado interesse humano!
Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja: “Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”.
A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
“Senhora Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar a seus inimigos?”
“Eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente.
“Senhora Mariazinha, isto é muito raro!” disse o sacerdote. E perguntou: “Quantos anos tem a senhora”?
E ela respondeu: “98 anos!”.
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
“Senhora Mariazinha, conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
A doce velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público:
“Porque todos os filhos da p já morreram!”

Remorso de Gaúcho...

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 07 Nov 2009 06:47:15 PST

Um gaúcho entra na policia em Alegrete e dirige-se ao delegado:

-Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-290, perto de Rosario.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e
outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Quem não gosta de samba....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 07 Nov 2009 05:20:39 PST

Hoje gostaria de falar um pouquinho sobre samba, esse ritmo tão brasileiro e que a cada dia fica mais esquecido. Fiquei pensando se esse ritmo fará parte da cerimônia de abertura das Olimpíadas, só falta fazerem tudo com música estrangeira, mas esse é outro assunto.
Para quem viu a série Chiquinha Gonzaga na Globo, se inteirou bem da história do nascimento do samba, mas eu acho que uma característica de nossa cultura, como é o samba, deveria ser mais preservada e divulgada.
O samba nasceu no final do século XIX, vindo do Lundu, que era um estilo de música, baseado nos ritmos africanos trazidos pelos escravos.
Fui pesquisar alguns vídeos no Youtube e fiquei enlouquecida, quanta coisa boa, mas eu tinha que escolher só um e escolhi, como sempre, com o coração. Ele pode não ser o mais belo, mas no dia de hoje foi o que eu achei que representaria melhor o nosso samba.
Paulinho da Viola é um representante genuíno do bom samba brasileiro.
Como já diria o velho samba..."Quem não gosta de samba, bom sujeito não é, é ruim da cabeça ou doente do pé."

E Deus criou o mundo....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 29 Oct 2009 03:38:26 PDT

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia..
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!

A gente vai levando.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 28 Oct 2009 07:15:38 PDT

Todos sabem da minha paixão por Vinícius e por esse motivo mais uma vez ele enfeita o blog.
Essa pérola de Chico Buarque é uma injeção de ânimo. No vídeo Toquinho e Miúcha apresentam uma interpretação impecável.
Vamos ouvir boa música e ir levando porque afinal:

Mesmo com toda a fama, com toda a brahma
Com toda a cama, com toda a lama
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa chama
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
Todo o sistema, todo Ipanema
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa gema
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Mesmo com o todavia, com todo dia
Com todo ia, todo não ia
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa guia
Mesmo com todo rock, com todo pop
Com todo estoque, com todo Ibope
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando esse toque
Mesmo com toda sanha, toda façanha
Toda picanha, toda campanha
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa manha
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
Com todo clima, com tudo em cima
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa rima
Mesmo com toda cédula, com toda célula
Com toda súmula, com toda sílaba
A gente vai levando, a gente vai tocando, a gente vai tomando, a gente vai dourando essa pílula !

Xerox

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 26 Oct 2009 03:59:59 PDT

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Piada de maconheiro

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 20 Oct 2009 16:23:36 PDT

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.
No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance.
Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
-Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!"
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? "perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes...O o...e disse isto:
- O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? (disse para o segundo)
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? perguntou o juiz.
- "Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei 2 círculos:
o O
- Eu disse apontando pro círculo menor: "este é seu c... antes da prisão..."

Ando devagar.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 19 Oct 2009 17:31:16 PDT

Meu rítmo normal é devagar, desde menina, não tenho muita habilidade com a rapidez. Sou lenta, demoro para arrumar a casa, demoro para tomar banho, acordar, me arrumar, enfim, sou lerda.
Acho que cada um tem seu jeito próprio de ser e esse é o meu, não me importo se os outros me acham devagar demais, sigo no meu rítmo e fico muito feliz vendo que devagar, e bota devagar nisso, eu vou atingindo os meus objetivos.
Hoje, quando vim ver o The New, vi que tinha ganho mais 5 seguidores, também um comentário super amável de uma nova amiga do The New e como fiquei feliz.
Estava eu, triste e cansada, quando mais uma vez o The New, levanta o meu astral.
Por esse motivo, presenteio meus amigos com essa linda canção de Almir Sater e Renato Teixeira, que por sua beleza nos toca a alma.
Como diria meu amigo X5 do Insanidades Humanas.." Lá vai musiquinha....."

E tudo mudou...

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 17 Oct 2009 06:03:07 PDT

Um bando de adolescente imberbe, virou teen
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib, que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e tv

Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Post number 300!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 14 Oct 2009 04:51:23 PDT

Que legal!
Cheguei a postagem de número 300, quanta coisa aprendi no caminho até aqui.
Aprendi como usar ferramentas na internet e ferramentas na vida, aprendi que a internet é feita de gente e que gente é igual sempre, algumas vezes despertam em você o que você tem de melhor e algumas vezes o que temos de pior.
Aprendi que através dessa telinha posso me relacionar com pessoas incríveis e que visitam o blog apenas para ver as piadas, mensagens, poemas e reflexões que coloco aqui.
Como nessa caminhada aprendi muito e cresci mais ainda, escolhi um vídeo que é SHOW, recebi esse vídeo por e-mail com o título de " Ver cem vezes é pouco " e realmente é verdadeiro. Se alguém conseguir interiorizar todos os preceitos aqui presentes, alcançaria sem dúvida, a felicidade.
Os meus mais sinceros agradecimentos a todos os leitores e amigos do The New, que sempre me incentivaram a seguir nessa caminhada.

Tente outra vez!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 04 Oct 2009 07:17:11 PDT

Já tinha muito tempo que eu não fazia uma postagem " d'alma ", aqui no blog. Acho que depois de algumas decepções na bloguesfera, eu encanei de fazer um blog mais frio, mais impessoal, porém....não consegui sentir barato em fazer o blog assim.
O encontro do famoso meio termo, é um pouco complicado para essa blogueira. Pra mim sempre foi " é ou não é ", o mais ou menos, o falar sem dizer, o fazer de conta que é, fica complicado de ser real pra mim.
Por esse motivo o The New, volta a receber meus desabafos, minhas alegrias, minhas tristezas, ou seja, volta a ter a minha cara.
A próxima postagem será a de número 300 e acho que tenho muitos motivos para comemorar. Estou preparando uma postagem especial para a comemoração e quero dizer que estou aqui de cara lavada e peito aberto para retornar ao convívio dos queridos amigos que fiz aqui no blog.
Como diria Raulzito "Tente outra vez ", e a velha blogueira volta a tentar e a fazer.
O vídeo abaixo foi copiado do Youtube e os créditos são inteiramente para o Vínícius Carneiro de Oliveira que fez um lindo trabalho unindo fotos e frases de Raul Seixas tendo como fundo essa linda música.

Gordinha mal agradecida

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 01 Oct 2009 16:38:48 PDT

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ , Mc Donald's !

O boteco do futuro!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 27 Sep 2009 09:03:53 PDT

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes..............
O sujeito ficou abismado. Sai do bar,..... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o CURINTIA ??????

Poemas de amor.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 16 Sep 2009 18:50:02 PDT

POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):

Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí você corre prá casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Xecápi do cearense

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 15 Sep 2009 05:20:39 PDT

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele engravidou a moça...

Diário de uma empregada doméstica

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 10 Sep 2009 10:15:36 PDT

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

O velório do Zé

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 30 Aug 2009 08:43:47 PDT

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarida me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

A cantada do ano

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 26 Aug 2009 06:38:05 PDT

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!