The New Web Post

Remorso de Gaúcho...

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 07 Nov 2009 06:47:15 PST

Um gaúcho entra na policia em Alegrete e dirige-se ao delegado:

-Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-290, perto de Rosario.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e
outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Quem não gosta de samba....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 07 Nov 2009 05:20:39 PST

Hoje gostaria de falar um pouquinho sobre samba, esse ritmo tão brasileiro e que a cada dia fica mais esquecido. Fiquei pensando se esse ritmo fará parte da cerimônia de abertura das Olimpíadas, só falta fazerem tudo com música estrangeira, mas esse é outro assunto.
Para quem viu a série Chiquinha Gonzaga na Globo, se inteirou bem da história do nascimento do samba, mas eu acho que uma característica de nossa cultura, como é o samba, deveria ser mais preservada e divulgada.
O samba nasceu no final do século XIX, vindo do Lundu, que era um estilo de música, baseado nos ritmos africanos trazidos pelos escravos.
Fui pesquisar alguns vídeos no Youtube e fiquei enlouquecida, quanta coisa boa, mas eu tinha que escolher só um e escolhi, como sempre, com o coração. Ele pode não ser o mais belo, mas no dia de hoje foi o que eu achei que representaria melhor o nosso samba.
Paulinho da Viola é um representante genuíno do bom samba brasileiro.
Como já diria o velho samba..."Quem não gosta de samba, bom sujeito não é, é ruim da cabeça ou doente do pé."

E Deus criou o mundo....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 29 Oct 2009 03:38:26 PDT

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia..
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!

A gente vai levando.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 28 Oct 2009 07:15:38 PDT

Todos sabem da minha paixão por Vinícius e por esse motivo mais uma vez ele enfeita o blog.
Essa pérola de Chico Buarque é uma injeção de ânimo. No vídeo Toquinho e Miúcha apresentam uma interpretação impecável.
Vamos ouvir boa música e ir levando porque afinal:

Mesmo com toda a fama, com toda a brahma
Com toda a cama, com toda a lama
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa chama
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
Todo o sistema, todo Ipanema
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa gema
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Mesmo com o todavia, com todo dia
Com todo ia, todo não ia
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa guia
Mesmo com todo rock, com todo pop
Com todo estoque, com todo Ibope
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando esse toque
Mesmo com toda sanha, toda façanha
Toda picanha, toda campanha
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa manha
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
Com todo clima, com tudo em cima
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa rima
Mesmo com toda cédula, com toda célula
Com toda súmula, com toda sílaba
A gente vai levando, a gente vai tocando, a gente vai tomando, a gente vai dourando essa pílula !

Xerox

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 26 Oct 2009 03:59:59 PDT

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Piada de maconheiro

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 20 Oct 2009 16:23:36 PDT

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.
No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance.
Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
-Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!"
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você disse para elas? "perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes...O o...e disse isto:
- O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!! disse o juiz. E você? Como foi? (disse para o segundo)
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? perguntou o juiz.
- "Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei 2 círculos:
o O
- Eu disse apontando pro círculo menor: "este é seu c... antes da prisão..."

Ando devagar.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 19 Oct 2009 17:31:16 PDT

Meu rítmo normal é devagar, desde menina, não tenho muita habilidade com a rapidez. Sou lenta, demoro para arrumar a casa, demoro para tomar banho, acordar, me arrumar, enfim, sou lerda.
Acho que cada um tem seu jeito próprio de ser e esse é o meu, não me importo se os outros me acham devagar demais, sigo no meu rítmo e fico muito feliz vendo que devagar, e bota devagar nisso, eu vou atingindo os meus objetivos.
Hoje, quando vim ver o The New, vi que tinha ganho mais 5 seguidores, também um comentário super amável de uma nova amiga do The New e como fiquei feliz.
Estava eu, triste e cansada, quando mais uma vez o The New, levanta o meu astral.
Por esse motivo, presenteio meus amigos com essa linda canção de Almir Sater e Renato Teixeira, que por sua beleza nos toca a alma.
Como diria meu amigo X5 do Insanidades Humanas.." Lá vai musiquinha....."

E tudo mudou...

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sat, 17 Oct 2009 06:03:07 PDT

Um bando de adolescente imberbe, virou teen
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib, que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e tv

Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Post number 300!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 14 Oct 2009 04:51:23 PDT

Que legal!
Cheguei a postagem de número 300, quanta coisa aprendi no caminho até aqui.
Aprendi como usar ferramentas na internet e ferramentas na vida, aprendi que a internet é feita de gente e que gente é igual sempre, algumas vezes despertam em você o que você tem de melhor e algumas vezes o que temos de pior.
Aprendi que através dessa telinha posso me relacionar com pessoas incríveis e que visitam o blog apenas para ver as piadas, mensagens, poemas e reflexões que coloco aqui.
Como nessa caminhada aprendi muito e cresci mais ainda, escolhi um vídeo que é SHOW, recebi esse vídeo por e-mail com o título de " Ver cem vezes é pouco " e realmente é verdadeiro. Se alguém conseguir interiorizar todos os preceitos aqui presentes, alcançaria sem dúvida, a felicidade.
Os meus mais sinceros agradecimentos a todos os leitores e amigos do The New, que sempre me incentivaram a seguir nessa caminhada.

Tente outra vez!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 04 Oct 2009 07:17:11 PDT

Já tinha muito tempo que eu não fazia uma postagem " d'alma ", aqui no blog. Acho que depois de algumas decepções na bloguesfera, eu encanei de fazer um blog mais frio, mais impessoal, porém....não consegui sentir barato em fazer o blog assim.
O encontro do famoso meio termo, é um pouco complicado para essa blogueira. Pra mim sempre foi " é ou não é ", o mais ou menos, o falar sem dizer, o fazer de conta que é, fica complicado de ser real pra mim.
Por esse motivo o The New, volta a receber meus desabafos, minhas alegrias, minhas tristezas, ou seja, volta a ter a minha cara.
A próxima postagem será a de número 300 e acho que tenho muitos motivos para comemorar. Estou preparando uma postagem especial para a comemoração e quero dizer que estou aqui de cara lavada e peito aberto para retornar ao convívio dos queridos amigos que fiz aqui no blog.
Como diria Raulzito "Tente outra vez ", e a velha blogueira volta a tentar e a fazer.
O vídeo abaixo foi copiado do Youtube e os créditos são inteiramente para o Vínícius Carneiro de Oliveira que fez um lindo trabalho unindo fotos e frases de Raul Seixas tendo como fundo essa linda música.

Gordinha mal agradecida

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 01 Oct 2009 16:38:48 PDT

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ , Mc Donald's !

O boteco do futuro!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 27 Sep 2009 09:03:53 PDT

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes..............
O sujeito ficou abismado. Sai do bar,..... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o CURINTIA ??????

Poemas de amor.....

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 16 Sep 2009 18:50:02 PDT

POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):

Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí você corre prá casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Xecápi do cearense

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 15 Sep 2009 05:20:39 PDT

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele engravidou a moça...

Diário de uma empregada doméstica

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 10 Sep 2009 10:15:36 PDT

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

O velório do Zé

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 30 Aug 2009 08:43:47 PDT

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarida me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

A cantada do ano

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Wed, 26 Aug 2009 06:38:05 PDT

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Divisão de bens entre Adão e Eva

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 17 Aug 2009 04:15:02 PDT

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na
areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Me arde o ôi

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Fri, 14 Aug 2009 16:56:00 PDT

Este blog funciona como uma escola para mim. Aqui coloco o que preciso aprender, por isso, vamos compartilhar mais esta pérola antibagismo, que encontrei nestas minhas caminhadas.

Ô Raça

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 13 Aug 2009 09:08:11 PDT

Certa noite uma MULHER não voltou pra casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e...
nenhuma sabia de nada!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!

Certa noite um HOMEM não voltou pra casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e...
Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça de Cabra Safado!!!

Bêbado culto

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Tue, 11 Aug 2009 07:05:44 PDT

Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta :
Escute aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa ?
O candidato responde:
Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão,digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu ".

Feliz dia dos pais!!!!!!

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 09 Aug 2009 08:42:40 PDT

Meu pai

Hoje é dia dos pais e gostaria de parabenizar todos os papais leitores do The New, mas quero também dizer aqui o quanto amo o meu pai. Ele é super especial, tendo oferecido a nós o melhor de si, sempre.

Pai.... eu te amo muito. Você foi e sempre será o meu ídolo número um.

O vídeo abaixo é uma das músicas preferidas de meu pai, lembro-me de que um dia ele me disse que o cara que compôs a música estava em estado de graça na hora de compor. Eu tenho certeza de que o meu pai sempre está em estado de graça.

Novas do Nordestinês

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Thu, 06 Aug 2009 19:36:42 PDT

Depois de alguns dias sem blogar, eu já estava enlouquecendo de saudades desse blog. Voltei e com a corda toda. Essa postagem de hoje é dedicada as minhas amigas, Luka e Maria Cristina, lá do Recife.
A Maria Cristina é uma das maiores "alimentadoras" do The New, seus e-mails são sempre bem humorados e com isso vira material para postagem.
Quero aproveitar a oportunidade de agradecer as duas pelo carinho que sempre me oferecem de forma tão generosa.
Divirtam-se com as diferenças regionais.....

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta !
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra azarar garotas... ele sai pra quengar!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não critica os outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:Homi largue de fulerage!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica todo errado!
Nordestino não ouve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não xinga,ele esculhamba!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agôa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estibado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'

Nordestino não pede almoço, ele pede o di cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá esbregue!
Nordestino não fica com raiva, ele fica murdido!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não joga fora, ele avua no mato!
Nordestino não exagera, ele conta gomerage!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todo!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!

Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é chei de pantin!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica cá gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus!

Orgasmo da portuguesa

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Mon, 03 Aug 2009 06:03:10 PDT

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!

Motivo das africanas correrem tão depressa

sandrabortolato@gmail.com (Sandra Geise Bortolato) — Sun, 26 Jul 2009 15:30:24 PDT

Depois de várias pesquisas, finalmente descobriram o motivo das mulheres africanas correrem tão rápido.
Veja abaixo: