The Slime

Ils vont virer Rodolphe !

2010-03-04T10:50:00+00:00

La crise économique est une belle saloperie sans vergogne. Preuve qu’elle n’épargne personne, le mec le plus cool du PAF est sur le point de se faire virer : Rodolphe, le nerd à lunettes des pubs Free.

Ok, quand j’ai vu Rodolphe pour la première fois j’ai cru que ce mec allait nous expliquer les joies de la zoophilie mais ensuite j’ai pigé qu’il bossait pour Free. Ca m’a détendu… Au fil des jours, j’ai appris à mieux connaître ce grand barbu sympathique et décalé. En un sens Rodolphe est devenu pour moi ce grand frère cool que je n’ai jamais eu, le genre de mec capable de vous dire (et de vous faire croire !) qu’ « être puceau à 30 ans, c’est pas un problème ! ». Rodolphe (ou « Rudi », comme je l’appelle) n’est pas qu’un personnage de pub. Rudi, c’est avant tout un symbole. Il a réussi là où nous tous avons échoué. Tout d’abord, il a une crew… lui… Je parle bien sûr de son pote obèse qu’on ne voit JAMAIS se déplacer dans les spots publicitaires. Sans déconner, son gras de pote n’a jamais planté un seul putain de pas de toute sa carrière télévisuelle. Immobile le type ! On en viendrait presque à penser qu’il est le genre de mec à batailler grave pour ouvrir ses paquets de bichocos (oui, il en bouffe des caisses). Rodolphe a aussi réussi là où vous vous êtes planté : il a chopé des suédoises en leur vendant le Franche-Quisse. En bref, il peut téléphoner dans tous les pays et choper façon worldwide alors qu’il a la gueule de Chabal après six ans de diphtérie. Chapeau l’artiste ! Toi, la dernière fois que t’as appris le french kiss à quelqu’un, c’était à ton Golden Retriever… N’aies pas honte c’était « juste manière de s’entraîner » … Ouais, ouais… Rodolphe a aussi appris à devenir un ninja en quelques jours. Il ne s’est jamais tapé les sessions de baby judo ou pris les KO parce qu’il se pensait assez bon pour la compétition. Pareil, il n’a jamais eu à se coltiner un entraîneur japonais, coréen ou russe (mondialisation oblige) qui « pour rendre toi plus souple » n’a pas hésité à compromettre tes futures générations à coups de grands écarts. Quand tu contemples tes parties génitales avec tristesse parce qu’elles pendent comme la chambre à air d’un vieux pneu de vélo, Rodolphe, lui, s’en sert… Et même beaucoup… Obscénamment beaucoup… Enfin, Rodolphe, c’était quand même le seul mec assez sympa pour proposer d’offrir l’accès à tous ces talents pour seulement 29,90€ par mois. Je me demande comment je vais me démerder maintenant qu’il n’est plus là. Je pense que c’est niqué et que je suis condamné à être un Numéricable boy… Rest in peace Rudi…

Tom et Pilou

2010-02-27T23:12:00+00:00

On nous pose souvent de grandes questions auxquelles il est difficile de trouver une réponse. "Tu crois que Dieu il est assez fort pour faire une pizza tellement chaude qu'il ne pourrait pas la manger" ? "Tu la trouve pas vulgaire, cette fille ?" Ou encore "Si tu avais une machine à voyager dans le temps, tu t'en servirais pour tuer Hitler ?". Et bien moi, si j'avais une machine à voyager dans le temps, je m'en servirais pour tuer Tom et Pilou.

Ne vous méprenez pas. Je n'ai rien contre les enfants. Ou les petits chiens. Mais quand on s'attaque à la convention de Genève il faut parfois savoir mettre les poings dans la gueule... Tom et pilou sont deux repris de justice dont le principal méfait consiste à copier tout ce qui a du succès dans les autres magasins. Tu aime le Nutella ? Brave enfant. Et bien... hum... je ne sais pas si on pourra en dire autant du Nustikao. Ça a la l'aspect du Nutella, ça a l'odeur du Nutella, ça a le goût de l'emballage...

Et je ne parle pas des légendes urbaines, de l'homme rendu aveugle par le shampoing "qui ne pique pas les yeux", en passant par la tristement célèbre "grand-mère langue bleue" et son paquet de bonbons 100% colorants et conservateurs (Attention, peut contenir des traces de fruit !).

Amis consommateurs, méfiez vous de cette contrefaçon légale ! A voir la tête heureuse et épanouie de Tom et Pilou sur les boites de leurs produits, on se doute bien qu'il n'en ont pas mangé. Tom et Pilou, c'est pour les aventuriers culinaires, les Vin Diesel du gâteau au chocolat, les Sylvain Mirouf du goût ! Ou bien peut-être pensent ils au profit engrangé à l'insu de leurs pauvres victimes... Certes, l'éco+ et la marque repère ont le droit de cité, mais que dire de ces deux faussaires ? Leur pitoyable imitation d'un journaliste belge en dit long sur leur politique...

En tout cas, la prochaine fois que vous tombez sur un produit Tom et Pilou, faites une bonne action, marchez dessus du pied gauche, ça porte bonheur.

Back, bitches !

2009-09-18T20:43:00+01:00

Daddy's back...

Stay tuned !

?!

2009-04-14T13:04:00+01:00

Et oui, le temps passe, et toujours pas de nouvel article sur The Slime. Rassurez-vous (comment ça vous n'en avez rien à faire ??) le site n'est pas mort. Déjà, s'il était mort, on l'aurait fermé au lieu de tolérer un énième commentaire sur l'article Zac Efron.

Non, le site n'est pas mort, il est juste en attente. Plutôt que se forcer à écrire pour écrire, on attends simplement le retour de la sainte flamme (ouais bon, puis on fait des trucs dans la vie aussi !).

Alors passez de temps en temps nous dire bonjour, et bientôt peut-être vous aurez une surprise.

Team Slime

C'est pas le rugby qui est violent, c'est la vie qui est dure...

2009-02-08T17:27:00+00:00

Le tournoi des six nations vient de commencer ! Pendant plus d'un mois on va pouvoir maudire les Anglais devant nos télés, exhorter bruyemment Chabal de torturer l'adversaire avant de l'achever... tout ça, tout ça... Bref, du sang et beaucoup de rigolade en perspective ! Néanmoins, je ne peux m'empêcher de vous proposer un petit récapitulatif des règles et us du rugby moderne.

Les passes: contrairement au handball, au foot ou au patinage artistique (bref, les sports de fiottes...), au rugby les passes se font toujours vers l'arrière. La raison est toute simple: lorsqu'on vous refile le ballon, le mec chargé de vous plaquer va ainsi bénéficier de quelques mètres d'élan supplémentaires, manière d'être sûr que sans dossier dentaire on ne pourra pas vous identifier formellement...

Les protèges dents: c'est l'accessoire indispensable de tout joueur pro qui se respecte. La protège dents lui permet de récupérer toutes ses dents pétées en un seul coup à la fin du match au lieu d'avoir à fouiller la pelouse pendant des heures... C'est la petite souris qui va faire la gueule !

Les protèges poteaux: au pied des poteaux de but, vous avez remarqué qu'il y a d'énormes protections en mousse. Le néophyte va penser qu'ils servent à protéger les joueurs d'un coup violent contre l'armature métallique du but... En fait, c'est tout l'inverse ! C'est pour protéger les poteaux des joueurs ! En gros, c'est un peu comme les stadiers qui sont là pour s'assurer qu'y ait pas un joueur qui saute la rembarde pour aller bouffer un spectateur... Evitez les premiers rangs et les hot dogs, l'odeur de la viande les attire...

Les soigneurs: vous avez remarqué que quand un joueur est au sol y a toujours une bande de nains de jardin qui vient s'affairer autour d'eux pour les soigner ? Bon en vrai lesdits nains (qui sont des soigneurs) font un bon mètre quatre-vingt, c'est juste que comparativement ils semblent tout petit... Ca vous rappelle personne ? Contrairement à ce que vous pensez, les soigneurs ne sont pas là pour aider les joueurs blessés. Ils sont là pour embarquer les derniers organes encore utilisables et ensuite revendre le tout sur Ebay à des prix défiants toute concurrence. C'est un peu les LIDL du traffic d'organes, mais bon... il en faut... Ne vous inquiétez pas pour le joueur blessé. La plupart du temps, il se relèvera sans trop de problèmes et reprendra son poste dans la foulée, le tout en boitillant un peu (attendez ça fait quand même mal de se faire tirer un rein !). Et pour les éternels sceptiques: oui, Chabal peut survivre sans reins, ni poumons, il est rugbyman PRO... vous savez pas ce que ça veut dire ou quoi ?!
Touchez... stop... TUEZ !!!

30 Secondes...

2009-02-02T06:00:00+00:00

... qui changent tout. A l'approche de la Saint -Valentin, je vous propose un petit court métrage (non pas en noir et blanc !) nommé On Time de Ted Chung. Oui bon, ses autres courts métrages sont en noir et blanc... mais il est est vraiment très doué pour un "amateur".

Et après, qu'on vienne plus nous dire qu'on n'est pas sensible sur The Slime !

On arrête pas le progrès

2009-01-28T19:51:00+00:00

Les scientifiques on enfin trouvé une manière infaillible de stopper net le vieillissement humain...

... mourir jeune.

La philosophie pour les nuls

2009-01-27T10:00:00+00:00

Guillaume Sartre été 1 filozof supR connu ki a écri plein de BD ki ont bien marché en leur tps. Son personaj principal été 1 souris mexicaine ki couré très vite: Mickey Gonzalez. Les zistoir 2 Mickey on passioné lé foules juska ske Mickey fusse mangé par Sylvester ki été lui même un chat ki tourné bcp de films d'action. Ensuite Guillaume Sartre, il a été super triste et il s'est donné la mort naturelle en se sui Sid dent.

Jean Michel Kant (John Mickael Can't en anglé) était un filozof allemand (ms gentil kan mm). Il a écri plein de truc chiants (com tt lé filozof). Ya une anede... heu... une nanaekd... une anecdot... enf1 1 histoire intéressante à son sue jet. C t un sportif. Il faizé svt D balad avec son chi1 et il fézé tjs le mm part cours et un jour ya eu la révolution françaize et il c di "fo ke jachète le journal et d clopes" et donc il a chanG son chem1 pour la seule foi de sa vi. Ms ça on s'en branle...

Platon é un film sur la guR o vietnam. C aussi le nom du 1er filozof ké allé juska la ceinture noire. Son prénom été Anthony. Il créché ds une caverne avec des ombres chelou (à cause du feu, y avé pas trop la lumière nucléaire à l'épok des dinozor) et il fouété sa race (les filozof sont très svt dé tapettes ds la vré vi). Et donc il a voulu faire un film d'horeur ki s'apeleré: "le mite de la caverne manjeuse 2 cerveaus". Le film a bi1 marché. Le problème c ke Christian Bale a voulu être payé + et Anthony Platon n'été pas dacor. Dc du coup il a du trouvé un nouvo acteur pour tourné le deuxième volé et il a paC tellemen de tps à cherché qu'il c fé niker par un autre filozof encore plu fort.

Le méyeur filozof c Henry Stote. Il est né pdt l'antikité à Boston en Oklahoma. Ses parents été basketeurs ms Henry n'été pas un bon sportif. Il faisai ke lire des boukins et fumé dé join en écoutan Jérome Lennon. Henri est à la filozofi ce ke Triple H é o catch. Il a invenT d truc supR importan tL ke la graviT (avan les gens pouvé volé), lé céréales caré avec le chocola fondu dedans, ainsi ke la Chine... Si mes souvenir sont exaux (pluriL de "exakt"), il é mort en donan naissance à son fils unik: Brandon.

Je suis sûr que si je mets ça en juin sur Wikipédia va y avoir des choses marrantes au ~~bac~~ capes ...

Alé, laChé vau coM !

C'est pas ma faute

2009-01-26T23:50:00+00:00

Je sais qu'il y a beaucoup de fainéants parmi vous. Ne mentez-pas ! Sinon vous ne vagueriez pas sur ce blog. Et puis, personne n'a dit que c'était un mal. Aujourd'hui j'ai décidé de vous parler d'un outil à ne pas mettre entre toute les mains. Alors si vous savez n'être pas raisonnable, merci de ne pas cliquer sur "lire la suite"...

... vous êtes encore là ? Bien ! Vous venez de réussir le test. (Et si vous continuez à trainer ici et à employer l'outil dont je vais vous parler, ce sera bien le seul que vous passerez dans votre vie).

Bon, on entre dans le vif du sujet. Ma découverte, c'est FILE DESTRUCTOR ! "Aurais-je donc la berlue ? Un truc pour bousiller mes fichiers ? Bah j'ai un Mac pour ça !".

Bien sûr que non ! Le concept est encore plus puissant. En effet, besoin d'un jour de plus pour peaufiner la dissert' à rendre pour... mercredi dernier ? File Destructor est là pour ça. En effet, c'est tout simple : il suffit de choisir un nom de fichier, sa taille, et son extension, et le site se charge de gérer un contenu corrompu en un clic.

Par exemple : ma_dissert_que_je_rends_bien_a_l_heure.doc , 75Ko

"Comment ça, Monsieur Rodrigo, vous ne pouvez pas ouvrir mon document ? Écoutez, pas de problème, je l'imprime et je vous l'amène demain matin". 1UP.

Ça se passe ici : http://www.xnet.se/fd/

PS : Pour les plus futés, l'astuce ne marche PAS avec les profs d'informatique.

Pif Gadget est moЯt

2009-01-22T13:00:00+00:00

Enfin ! Le cadavre de la chose bougeait encore il y a peu. Soubresautant, il s'est éteint dans un dernier râle. Le couperet est tombé : Pif Gadget viens d'être mis en liquidation judiciaire et perds ainsi sa lutte finale. "Quoi ? C'est une bonne nouvelle ça ?" se demanderont sûrement certains... Mais oui. Sachez que sous ce nom quelque peu loufoque, voire beta se cache une noire idéologie !

En effet, Pif Gadget est un magasine fondé en 1969 par un mystérieux groupuscule, le Parti Communiste Français. Le nom ne vous évoque rien ? C'est normal. En effet, cette mystérieuse organisation agit depuis des siècles (?) dans l'ombre et avec des effectifs très réduits.

Pif Gadget est en effet une revue de propagande masquée, visant à lessiver la boite à cerveau de nos chères têtes blondes. Quoi ? Dans le pays des Droits de l'Homme (ouais, bon, la femme on verra après...) ? Comment une telle situation a-telle pu être tolérée aussi longtemps ?

La réponse est simple. Suivant l'obscure technique du "odin, dva, tri j't'emБЯouille" (Communism today : 181 ways to fool a capitalist pig, éd. Правда, 1955), le magasine aux dominantes rouge était toujours accompagné d'un must-have, le sus-dit gadget : "Fais donc voir ta planche illustrée fiston ! Hum... Pif et Hercule collectivisent un hôpita... oh ! Un boomerang en caoutchouc ! Allons prendre un bon bol d'air en famille !".
Imparable. Cette technique qui a réussit de nombreuses fois à tromper les services de l'hygiène publique a d'ailleurs été reprise par d'autres sectes...

Les effets sur le cerveau des jeunes enfants étaient très graves et irréversibles.

Toutefois, il faut nuancer la portée de cette bonne nouvelle, car la totalité des effectifs de Pif Gadget seront mis au chômage, ce qui représente toutefois le nombre record de... 6 salariés.

Good Bye Lenin...

The Big Lebowski

2009-01-22T10:00:00+00:00

Prenez de la pisse, un tapis, du russe blanc... Mélangez le tout et vous obtenez le film le plus culte des frères Cohen. The Big Lebowski c'est aussi culte que Jean-Claude Duss. A la fois complèment barré et totalement génial, le film a gagné une réputation de chef d'oeuvre dans toutes les soirées défonce de cette terre ! Je ne vous rappelle pas l'histoire puisque vous pourrez la trouver à peu près n'importe où sur le net et, qui plus est, c'est bien plus les personnages en eux-mêmes qui valent le détour que le plot du film !

Ce film est tellement culte que sur Youtube on peut trouver des compilations de tous les "fuck !" du film. La vidéo dure plus de trois minutes (oui Monsieur !), autant dire que ça vaut le détour ! Pareillement, il existe les compilations du mot "Dude" (Le Duc, nom du personnage principal dans le film)... Cependant, le plus marrant reste de loin le concours de russes blancs. C'est un super cocktail à base de vodka que le Duc boit durant tout le film. Le jeu est très simple: à chaque fois que le Duc se tape un russe blanc dans le film vous devant en faire autant devant votre télé. Après trois russes blancs, le film devient hilarant. Après cinq, y a de fortes chances pour que vous vous faisiez dessus. Après neuf, vous risquez de vous retrouver à poil dans la rue pour aider une famille de camemberts mutants de l'espace à traverser la route (cherche pas, crois moi !)...

Bref, c'est notre film rétro du moment. Çà sent bon la fin des années 90, le soleil et l'herbe...

Guitar Hero

2009-01-18T18:11:00+00:00

Récemment, Guitar Hero III a battu un record puisqu'il est devenu le premier jeu vidéo à avoir rapporté un milliard de dollars de bénéfices (il est donc plus rentable que la SNCF...). Soyons clair, GH est un jeu sympa qui n'a pas volé son succès. Néanmoins, chez TheSlime, on n'a pas pu s'empêcher d'analyser le phénomène en profondeur...

Tout d'abord, faut bien avouer que les jeux vidéos c'est très geek, voire beauf... Rester tout un dimanche aprem devant sa télé une main dans le calbut' l'autre sur la manette ça n'a jamais été super sexy. Là où GH c'est très fort, c'est que tu peux quand même avoir la classe alors que tu looses comme un autiste devant ta télé à essayer d'appuyer sur des touches de couleur à la con sur une putain de guitare en plastique (qui ressemble davantage à une pelle de chantier d'ailleurs) ! Faut bien avouer que c'est hallucinant ! Tu ne joues pas à un jeu vidéo... tu joues à GH III !

En plus, ce jeu opère une certaine magie. La plupart des gens pensent que t'es un dieu de la gratte tout ça parce que tu torches à GH. C'est pas vrai du tout ! En général, le mec qui gère bien GH est un vrai branleur (dans le sens premier du terme), qui a tellement travaillé sa main droite qu'il est imprenable à ce jeu... Foutez lui une vraie guitare entre les mains et il vous dira qu'il est pas trop branché tennis et que de toute manière il trouve votre raquette foutrement trop lourde pour lui !

Enfin, si GH est un vrai phénomène de société, c'est parce que ça permet d'avoir les dossiers les plus sublimes sur ses potes, frères et soeurs, collocs... En effet, dans GH, le joueur VIT le truc ! Du coup, il a parfois tendance a oublier qu'il est en slip kangourou dans son salon plutôt que sur scène avec Metallica. Ca permet de réaliser les clichés les plus magnifiques de nos amis les Van Halen de salon... Mon conseil pour réaliser une belle photo c'est de se planquer derrière le canapé. Quand vous voyez la cible en question commencer à chanter les paroles tout en montant sur la table basse (si elle est en verre, c'est encore plus drôle...), vous sortez de votre planque et photographiez l'enfoiré susnommé ! Effet garanti. Le joueur deviendra rouge, niera vaguement s'être laissé emporter comme une merde par un stupide jeu vidéo au lieu de faire quelque chose de sa vie... vous vous en foutez vous avez une preuve ! GH, plus qu'un phénomène de société, un phénomène de canapé...

La vie est une question de priorités

2009-01-13T12:57:00+00:00

Dans la vie, on se pose souvent pas mal de questions existentielles : est-ce que les extensions d'une théorie Σ modèle-complète sont élémentaires ? Pourquoi les chinois ne tombent pas dans le vide (j'avais lu une théorie sur les chaussures à ventouse quelque part à ce sujet) ? Je préfère mes amis ou un hamburger ?

Ah ? Vous vous êtes jamais posé la question ? C'est pas grave, Burger King se l'est posée pour vous...

Il suffit pour cela d'installer un petit plugin sur Facebook.... Suite à cette opération, la suppression de 10 de vos amis vous donnera droit à un coupon pour pouvoir retirer un Whopper gratis ! Ajoutez à cela quelques 630€ pour un p'tit billet Paris New-York, et en voilà un bon plan The Slime !

Juste pour info, sachez que 20 905 crevards se sont déjà délestés de plus de 200 000 amis au total. D'un coté, quand je vois la gueule de Whooper... je me demande si...

Les résolutions de 2009

2009-01-11T18:55:00+00:00

Si y a bien deux trucs dans le monde qui ne marchent jamais c'est :
1) les paraplégiques
2) les bonnes résolutions
On vous propose un petit tour d'horizon de ces résolutions que personne ne tient !

"J'arrête de fumer" : J'avoue que ça part d'un bon sentiment mais c'est parfaitement intenable. La raison en est bien simple, entre la toute fin de 2008 et le tout début de 2009 y a un truc qu'on appelle le réveillon. Pendant, cette soirée vous allez vous bourrer la gueule comme un Jean luc Delarue sous Prozac (big up à toi l'ami !) et du coup pas faire gaffe au nombre de clopes

que vous défoncez. En général, le fumeur normal va descendre deux paquets et le gros fumeur va envisager la cartouche (bon y a du challenge quand même !). Or, le lendemain matin, c'est-à-dire le premier janvier (ou le deux pour ceux qui font vraiment pas semblant), vous allez vous réveiller avec une migraine aussi énorme que celle du correcteur d'Eve Angeli au bac de philo (décédé d'une rupture d'anévrisme peu de temps après)... Autant dire que la tentation de se relancer un peu avec une cigarette risque d'être forte. Bon et puis globalement je pense que parmi tous les fumeurs qui ont arrêté, il doit y en avoir deux qui l'ont fait pour la nouvelle année. Conseil pratique : attendez le 3 janvier pour arrêter.

"Cette année je bosse" : Celle-ci est super marrante. L'étudiant français est un animal particulièrement con (je mentionne même pas les spécimens de prépa, j'aime pas me moquer des handicapés !). Il passe sa vie à glander au café du coin et il se réveille ~~deux~~ une semaines avant les partiels. La plupart du temps si on dit qu'on va bosser l'année prochaine, c'est parce qu'on a les exams après les vacances de Noël et qu'on a pas encore commencé ! Donc du coup forcément y a plus le choix va falloir bosser. En bref, le jeune va se donner l'illusion d'avoir tenu sa bonne résolution uniquement parce qu'il va taffer pendant les deux premières semaines de janvier pour rattraper le retard monstre accumulé pendant tout un semestre de glande et de questions existentielles. Tant qu'il sera en exam, il va se persuader que bosser régulièrement est la clef d'un succès scolaire assuré et que bucher un petit peu tous les jours vaut mieux que bucher beaucoup dans les derniers jours. Une fois les exams passés... retour à la glande, on change pas une équipe qui perd. Conseil pratique : révise un seul chapitre sur sept et va à Lourdes.

"Je me trouve une meuf" : C'est souvent une résolution de mecs. Par conséquent c'est doublement pas faisable ! Messieurs, on est des branlos et notre temps de concentration maximum est de 90 minutes (ça vous fait penser à rien d'ailleurs ?...), vous pensez vraiment que le fait d'être en 2009 va changer quelque chose ? Mais comme le mec pense qu'il prend sa vie en main de cette manière, pendant les deux premières semaines de la nouvelle année, il va se mettre en quête comme un sanglier à la recherche de glands. Le problème, c'est que le mec en manque n'est pas fin (et il dégage une odeur forte). Résultat, tu vas te griller comme une merde auprès de toutes tes copines potentielles et tu vas passer une année de disette parce que tu te seras collé une réput' de gros désespéré, limite prêt à troncher un pot de mayonnaise... Conseil pratique : ferme un peu ta gueule et met bien du déo.

Chez The Slime, on préfère des résolutions qu'on peut tenir: rester méchants avec les glands, essayer de vous distraire, continuer d'exiger le retour de Marie Trintignant à l'écran... Néanmoins, on vous souhaite plein de bonnes choses pour la nouvelle année et surtout, surtout, surtout, continuez à nous lire sinon vous brûlerez en enfer (je l'ai lu quelque part dans la Bible).

Farniente

2008-12-24T12:26:00+00:00

Bon, c'est les vacances, c'est bientôt Noël, et tu devais avoir mieux à faire que surfer sur Internet ! Faire un bonhomme de neige par exemple, ou bien écouter les contes de Noël de ta mamie.

En tout cas, nous aussi on essaie d'en profiter, et donc il ne reste que peu de temps pour faire des articles. Attention ! Ça ne veut pas dire qu'on ne va rien poster, mais plutôt qu'il faudra pas être pressé !
A bientôt donc, et bonnes vacances à tous !

Choisir les cadeaux de Noël

2008-12-16T01:00:00+00:00

Noël est véritablement un concept cool qui vous autorise à vous baffrer comme un sale et à vous mettre la race en famille (seul jour de l'année d'ailleurs où vous pourrez être cuit en même temps que votre grand papy sans que ce soit gênant). Mais avant ça, il y a la terrible épreuve des cadeaux ! Comment savoir ce qui va faire plaisir ? Comment être sûr d'assurer un max sans claquer tout son pognon ? Vous aussi vous êtes une brêle concernant le choix des cadeaux ? Pas de problèmes, The Slime s'en charge pour vous !

Choisir des cadeaux de Noël pour sa famille (y a que Mère Thérésa qui offrait aussi des cadeaux à ses amis) ça peut relever du parcours du combattant. En plus les trois quarts du temps, l'intéressé(e) ne vous aide pas. Ou alors y a toujours le relou de base qui fait chier pour une raison diverse : "merci pour cet assortiment de spécialités strasbourgeoises mais je suis allergique au choux" (j'ai vérifié y a pas moyen de trouver un plat de cette province qui n'en contienne pas !). Donc comme je suis d'un naturel plutôt serviable je vous file une liste (non exhaustive) des trucs qui fonctionnent plutôt pas mal.

L'ALCOOL :
Le cadeau marchera toujours auprès de la gente masculine: le papa, le tonton, le frérot... Par contre c'est vraiment à éviter pour les femmes de votre entourage car ç'a plus ou moins tendance à coller l'étiquette "POCHTRONNE" sur la malheureuse qui se fera offrir un magnum de Ricard pour Noël. Si votre maman vous a commandé ça pour Noël, posez vous des questions !

LA BOUFFE :
C'est un fait, à part Keira Knightley et Kate Moss tout le monde mange. Ça fait toujours plaisir et puis ça fonctionne toujours mieux qu'un cadeau complètement à côté de la plaque ! Ne vous compliquez pas la vie avec des considérations telles que : "je sais pas si il/elle aime ceci ou cela". Même si l'intéressé n'aime pas les victuailles que vous lui offrez il est obligé d'être faux cul et de faire comme s'il était trop content... Noël oblige !

L'ALBUM PHOTO :
Pour les petits budgets (et Dieu sait qu'ils sont de plus en plus nombreux...), faut miser sur le cadeau affectif. Rassemblez plein de photos de votre famille dans un bel album et refilez ça à vos grands parents ou même à vos parents. Attention, ne jamais donner ça à un frère ou une sœur car vous risqueriez de passer pour la fleur bleue de la famille et vous en entendriez parler pendant longtemps. Toutefois, c'est un cadeau qui implique de mettre la main à la pâte et donc une certaine créativité. Ainsi, ne vous sentez pas obligé de rester sur le thème familial. Votre cousin teubé sera vachement plus content si vous lui refilez un portofolio des 101 plus belles caisses tunées de 2008 (ça fait peur rien que d'y penser).

LE CADEAU BARRE :
Cadeau totalement imprévu, et fou dans l'esprit. Personne n'y aurait pensé. Exemple: un saut à l'élastique (contre indiqué pour les vieux et les cardiaques cela dit !).

Les trucs à éviter absolument :
- les DVD : ça se télécharge, c'est un cadeau très con du coup.
- les fringues : si vous pensez que votre copine va trop kiffer ces nouvelles bottes en caoutchouc fluo et cette minijupe en zèbre... ben y a moyen que ce soit votre dernier Noël en couple !

Sur ce je vous souhaite bonne chance. Et n'oubliez pas que si l'esprit de Noël, c'est le partage et l'échange, la quête des cadeaux c'est chacun pour sa gueule. A vos marques, prêts, achetez !

Heidi Klum censurée

2008-12-13T16:00:00+00:00

Il s'avère que parfois, même aujourd'hui, un comité audiovisuel ou un sénateur à la con se réveille entre deux roupillons pour nous coller une censure à la con sortie d'on ne sait pas trop où.

Depuis quelques temps en effet, s'il vous arrive de regarder la télé, vous pouvez tomber sur cette pub pour Guitar Hero...

...mais je suis tombé sur une toute autre version, par hasard que je cherchais :

Il s'avère en effet que la version diffusée sur nos écrans soit censurée... Alors bon, forcément, on se pose des questions. Apparemment, pour une fois, l'association Famille de France n'est pas dans le coup. Ça viendrait donc des publicitaires ? Les mêmes qui sont prêt à nous montrer une paires de seins et deux culs pour nous vendre un jus d'orange ? Ça tiens pas debout.
Mais alors qui ? En quoi cette pub est plus choquante qu'une autre ? Attention, je dis pas qu'il faut nous vendre tout et n'importe quoi avec une fille nue ! Je me demande juste qu'est ce qui peut pousser à censurer cette pub là. J'ai beau réfléchir, je ne trouve rien de choquant dans l'un ou l'autre spot. Et bien, vu que j'ai un peu la flemme, je vous laisse trouver la réponse vous-même... mais sachez que vous pouvez dormir sur vos deux oreilles ! Où que frappe la censure, The Slime veille, et sera toujours là pour qu'on ne cache le sein que nous saurions voir !

Parker Lewis

2008-12-12T17:40:00+00:00

Si les années soixante sont celles des hippies...
Les années 70, celles du rock...
Les années 80, celles de la cold wave...
Les années 90 sont incontestablement celles de Parker Lewis !

Pour les incultes qui ne connaissent pas le susnommé, voici un bref rappel. Parker Lewis est un mec avec des chemises invraisemblables (épileptiques s'abstenir), une coiffure improbable défiant les lois de la gravité, et flanqué de deux potes Mickey (le grunge un peu rebelle mais pas trop) et Jerry (le nerd bizu tout pourri).

Parker est un gars complètement cool, qui doit gérer entre sa petite soeur qui lui fout des bâtons dans les roues et Mrs. Musso, la surveillante gé qui cherche à le coincer. Dis comme ça ça paraît pas croyable mais ce mec représentait le summum de la coolitude au début des années 90. Aujourd'hui, force est d'avouer qu'il est devenu un peu ringuard. Toutefois, il reste toujours un exemple de coolitude ! Tout d'abord, ses chemises !!! Je sais que je radote mais vraiment j'ai revu la saison 1 récemment et je suis toujours en état de choc. On dirait un mix entre un plat de spaghettis, une voile de kite surf (le près du corps n'existait pas en ces temps reculés) et les plus belles chemises de Carlos ! Pas un spectateur n'est sorti indemne face à cet holocauste vestimentaire qui ferait passer les télétubbies pour des icônes du fashion... Assumer des frusques comme ça, mes amis, c'est un peu comme assumer d'avoir un lien de parenté avec Marc Dutrouc: c'est impensable !

En plus de son air satisfait insupportable, Parker se trimballe une espèce de coupe de cheveux qui rappelle vaguement un tsunami blond. En toutes circonstances, cet espèce d'oiseau mort à l'avant de sa tête reste absolument impec' ! Tu peux chercher, même quand il court le machin bouge pas. Essaie de faire la même et, à moins d'utiliser de la colle à métaux, t'arriveras à rien. Normal, lui c'est Parker Lewis et comparé à Parker Lewis tu n'es rien ! Parker a toujours des idées et des plans pour se sortir des situations compromettantes. Face à la terrible Musso, il va utiliser de fausses bandes vidéos, des dossiers compromettants pour la faire chanter ou bien encore piocher dans sa bible à excuses... A sa place, après t'être pissé dessus et avoir balancé tes potes (même ceux qui n'ont rien fait), tu t'agenouilles pour cirer les pompes de cette espèce de tortionnaire en implorant son pardon. Normal, t'as pas le dixième de la coolitude de Parker. Avec son pote Jerry, Parker était à la pointe de la technologie... du moins en 90 ! Du coup, la série a un peu mal vieilli à ce niveau là. En effet, ils utilisent des magnétoscopes et des cassettes vidéos !!! Vous vous rendez compte tout de même du matos d'espion qu'ils avaient ?! Manque de cul, depuis l'apparition du DVD, ils passent pour une bande de nerds attardés ! Néanmoins, avec un Toshiba de merde et trois VHS, Lewis te montait des opérations digne du Watergate quand toi, en 2008, t'as toujours pas compris comment faire réchauffer des bourritos au micro onde ! Avantage Lewis encore une fois...

Un des autres attraits de cette série c'est le personnage de Larry Kubiak. Pour ceux qui ne voient pas qui c'est, on dira que c'est une sorte de Valérie Damidot garçon avec des chemises de bucheron et des cheveux châtains. Kubiak, c'est la terreur du lycée. Comme Parker est beaucoup plus cool que toi, il évite toujours l'affrontement et fini par manipuler la grosse brute. Toi, dans la vraie vie, tu t'es déjà fait péter le ratelier six fois et tu supplies tes vieux de te changer de bahut. Parker,lui, reste bien coiffé pendant ce temps...

Le truc énervant avec Parker Lewis c'est que ce mec avait toutes les filles à ses pieds. Et là où ça devient grave, c'est qu'il se contentait pas des figurantes de la série, il séduisait aussi les minettes qui regardaient la série. Avoue que c'est pas mal pour un mec qui n'existe même pas ! Toi, t'existe et pourtant, à part ta cousine nympho, t'as du mal à choper ! Jeu, set et match Lewis ! J'avoue que les épisodes ont super mal vieillis et que n'importe qui qui regarderait ça aujourd'hui trouverait ça crétin. Il n'empêche que cette série peut rendre nostalgique. Et parfois ça fait du bien de se replonger dans une mer de coolitude façon 90's. Cependant, n'essayez pas de dépasser le maître messieurs vous ne serez jamais aussi cools que lui, ce mec est tellement cool que même sa transpiration sent bon... L'acteur qui a joué le rôle a utilisé sur trois saisons le quota de coolitude qu'il aurait dû avoir pendant toute sa vie. Résultat, aujourd'hui il est scientologue !
On s'approche pas du soleil sans se brûler. Cherche pas... Parker Lewis ne perd JAMAIS !

RickRoll

2008-12-08T21:50:00+00:00

Sur Internet, les modes se succèdent à une vitesse incroyable, mais certaines persistent. Je ne vais pas vous parler de celle qui consiste à mettre en pseudo Facebook une phrase tirée du livre le plus proche à une certaine page, ou d'afro ninja, mais plutôt d'un jeu à la con, le RickRoll.

Là, normalement, si vous êtes curieux, vous vous demandez, qu'est ce qu'un RickRoll ? C'est facile. Le tout, c'est de poster un lien vers la vidéo d'un clip ringard des années 80, Never Gonna Let You Down de Rick Astley. Jusque là, rien de particulier. Mais il faut que le lien soit posté de manière à amener sournoisement la cible à voir la vidéo, alors qu'elle pensait tomber sur autre chose. Par exemple : " Miss France 2009 nue ".
Le truc relou, c'est que ça marche avec tout : profils Facebook, pseudos MSN, mails, liens internet... Alors, il y une règle pour rendre le tout plus "drôle" : quand vous avez réussi à RickRoll, ou tRick un(e) pote, il faut réussir à le tRicker le maximum de fois, en changeant d'url par exemple. Il y a des centaines de pages de RickRoll, et certaines sont bien relou...

Même Youtube s'est permis de RickRoller ses visiteurs le 1er avril en redirigeant tout les liens des vidéos de sa page d'accueil vers le fameux clip. Je peux vous garantir que la onzième fois qu'on se fait avoir, ça deviens très vite insupportable... A tel point qu'il existe une base de donnée des liens de RickRoll faites par des internautes rendus fous par le clip. Pour ceux que ça botte, je vous propose un petit guide du RickRoll, qui résume assez bien la chose.

Si vous souhaitez tRicker un ami avec la PIRE version, voici un lien à utiliser en dernier recours : http://rickrolled.fr. ATTENTION, ne cliquez PAS vous même sur le lien, sauf si vous tenez à être atrocement RickRollé et être obligé de quitter votre page Internet ! (Je suis sûr qu'il y en a qui vont le faire...)

Enfin, comme je sais que vous aimez tous les années 80, j'vous met ici la vidéo :

Interview : Drunk Santa

2008-12-06T00:10:00+00:00

A l'approche des fêtes de noël, nous avons voulu faire plaisir à l'enfant qui sommeille en chacun de nous, et nous avons affronté le froid ambiant pour vous dégoter l'interview de l'ami des tout petits : Drunk Santa !

The Slime (TS) : Bonjour, Drunk Santa. Pouvez-vous vous présenter et récapituler brièvement votre parcours professionnel ?

Drunk Santa (DS) : Salut... Et ben je m'appelle Gwénolé Chafleuzieur, et je suis Drunk Santa. Après avoir obtenu mon master en sociologie à la Sorbone, j'ai eu quelques difficileries à trouver un emploi... Étant d'un naturel plutôt jovial et enjoué... enfin con quoi... et ben on m'a dit que y avait des postes dans l'évènementiel. Donc j'ai sauté sur l'occase...

TS : L'ascension sociale n'a pas dû être facile...

DS : Bah j'ai commencé tout en bas de l'échelle, comme rêne du Père Noël... Parce que faut pas croire, on vous refile pas le boulot du boss comme ça. Ensuite, j'ai eu une promotion grâce à mes diplômes en sociologie (et parce que je tringlais la gérante du magasin) et je suis passé lutin. C'est à cette période que j'ai développé un certain intérêt pour les boissons alcoolisées. Par conscience professionnelle. Hé ! Tu sais pourquoi ?

TS : Non Drunk Santa...

DS : Putain mais écoute moi quand tu me regarde, on est des êtres humains merde...

TS : Heu, ouais, ouais...

DS : Tire mon doigt !

TS : C'est-à-dire que je suis pas vraiment sûr que... Donc... quel lien entre l'alcool et votre emploi de lutin du Père Noël ?

DS : Béééééééééééééééh t'es con ! Bon Dieu d'bon Dieu ! Qui qu'c'est qui qu't'a dit que qu'y avait un lien !

Il se lève et m'empoigne.

TS : Ben vous, Drunk Santa !

Il se rassoit et vide son verre.

TS : On va avancer un peu je pense...

DS : Ouais, vaudrait mieux j'ai la taupe au guichet !

TS : Pardon ? Euh, comment vous est venu cet amour de la profession Drunk Santa ?

DS : Bah, suis toujours assis, je peux picoler du vin chaud à l'œil et comme je me pisse souvent dessus je peux dégueulasser les moutards qu'on me pose sur les genoux... c'est une sorte de revanche contre une société qui m'a jamais donné ma chance quoi !

TS : Drunk Santa, vous êtes un peu une icône pour toute une génération de jeunes désabusés. Qu'est-ce que vous avez envie de leur dire ?

Il dort. Je le réveille. Il faut que je lui répète la question.

DS : Bah qu'ils aillent se...

TS : OK ! OK ! Heu... Bon, nouvelle question. Des projets pour l'avenir ?

DS : Ouais. Je compte enregistrer un disque qui s'intitulera "Les chants de Noël par Drunk Santa". Il sera destiné à un public de marmots quoi. Ça va consister principalement en des reprises de groupes de Métal norvégien.

TS : Ça promet...

DS : Ouaip... Sinon je pense sortir un nouveau produit qui serait de l'huile de moteur qu'on peut boire. Regarde. Qui n'a jamais fait la bêtise de boire de l'huile de moteur en pensant que c'était de la gnôle ? Hein ?! Alors après c'est le bordel, t'as toutes ces fiottes qui te disent qu'il faut aller aux urgences et tout le bazar. Donc l'idée c'est que tu puisses le boire pour te défoncer peinard comme ça en cas d'erreur pas de blême.

TS : Je vois. Un dernier mot pour finir ?

DS : Oui.

TS : Euh, eh bien d'accord...

C'est donc après un entretien vivifiant et riche en émotion que le laisse l'ami des tous petits : Drunk Santa. Entre deux éructation, notre homme nous a donné une vraie leçon de vie, démontrant ainsi que dans la vie il faut se rire des difficultés comme des handicapés. Alors oui, on peut aimer la bouteille et être Père Noël, de même qu'on peut être curé et aimer les petits enfants.

Drunk Santa, décidément un homme hors normes et un bel exemple de courage !