The S Word

Mitos eróticos de infancia y preadolescencia.

2013-03-19T13:35:00.000+01:00

Ahora que han salido en la Maxim las ya famosas fotos de Danielle Fishel aka Topanga, aprovecho para escribir sobre mis otros mitos eróticos de infancia y pre-adolescencia. No sé por qué soy bollera, pero la enfermedad me la inocularon a muy tierna edad. Espero que les guste este paseo nostálgico por los 90.

Yasmine Bleeth, Caroline en Los vigilantes de la playa: Yo era muy pequeña, pero ya sabía apreciar el poder de una morena de turgentes senos.

Me puedes vigilar cuando quieras, guapa.

Vanessa Martín, presentadora de El club Disney: Qué tiempos aquellos, en los que nos plantábamos delante de la tele a ver Telecinco y ponían cosas guays como El club Disney. Yo, a parte de disfrutar con los dibujos, estaba muy in love de esta mujer. Qué sé yo, mis ojos infantiles la veían muy bella.

Las gemelas Olsen: Mucho tiempo antes de dar grimita, cuando hacían sus series en las que siempre tenían el mismo personaje pero con nombre diferente. Yo era Team Mary Kate. Luego se me volvió yonki anoréxica, qué le vamos a hacer.

Antes de que me llamen pederasta, tenía la misma edad que ellas.

Jessica Biel en Siete en el paraíso: ¿Quién se pegaba a la tele todos los domingos (creo) para ver esta cursi serie sobre lo chachi que es dios? ¡Yo! Y mira que tuvo temporadas. Pues ahí estuve yo, en plan fan, hasta el final. Aún no sé muy bien si me gustaba de verdad, o la veía por Jessica Biel. Que por cierto, está claro que en las serie hacía de bollera que aún no sabía que lo era. No era normal lo mal que le iba con todos los chicos, y siempre los dejaba por tontadas. La pobre, con la familia que tenía es normal que estuviera reprimida.

Estaba en la fase de estar siempre en chándal que pasan algunas bolleras.

Fran Drescher en The Nanny: Apenas me acuerdo de la serie, así de pequeña era cuando la veía. Pero sí tengo el recuerdo de pensar que Fran era muy guapa, y que quería que viniera a cuidarme a mi. Aquí no sé si hay algún tipo de complejo de Electra implicado.

La verdad es que hoy en día es una MILF.

La Doctora Quinn: Igual que en la anterior, apenas tengo recuerdo de la serie, pero sé que me parecía de una belleza excepcional. Ahora siempre que la veo en esos telefilmes de Antena 3 los domingos siento nostalgia y cariño. Aquí lo del complejo de Electra debe ser más grave, porque esta mujer no es guapa la mires por donde la mires.

¿Qué coño me pasaba en la cabeza?

La Sirenita: Vamos a ver, una pelirroja que se pasa toda la película medio en bolas. Yo era pequeña, pero tonta no.

Esta escena era para provocar.

Bella, de La bella y la bestia: Me parecía muy guay que le gustara tanto leer. Yo es que de pequeña me pasaba la vida leyendo. Luego llegó Internet y se jodió todo.

Nala, de El rey león: No, no, no, nada de escandalizarse. No me jodan, que los de Disney nos incitaban a la zoofilia, haciendo a esos animales tan guapérrimos. Nala de adulta estaba muy buena. Y Simba también, con ese pelazo.

Prometo que no me toco viendo documentales de la 2.

Kimberly Hart: O sea, la Power Ranger rosa. He buscado el apellido en Google para hacerme la guay. Aunque claro, al decirlo he jodido el efecto.

Recuerdo que en el recreo jugábamos "a los Power Rangers", y todas las chicas se peleaban por ser la rosa. Yo esperaba pacientemente a que terminaran las discusiones y negociaciones, porque yo no quería ser ella, yo quería ser su novia. Secretamente, claro. Luego siempre era el Power Ranger negro, porque soy africana, y me gustaba el color negro.

Mírala qué mona, con su peto vaquero.

La amiga de Sabrina cuando se fue a la universidad: O sea, Soleil Moon Frye, Punky para los amigos. O cómo pasar de querer ser como Punky a querer tirártela.

Portia de Rossi en Ally Mcbeal: Pocas veces me he quedado tan hipnotizada ante una pantalla como cada vez que ella aparecía en un capítulo de Ally Mcbeal. Aquí ya estaba en la edad en la que empezaba a sentir cosas en las bragas al verla, y me confundía no tener esos sentimientos por los portadores de penes.

Ah, sí, lo de que siempre fuera en traje no ayudaba. Groarr.

Mel C: Como buena bollera, fui megafan de Mel C. Tenía mi habitación empapelada con posters suyos. Tengo un bonito recuerdo de leer una consulta que hizo una angustiada adolescente a la Superpop, con la que me sentí muy identificada. La susodicha teenager estaba muy preocupada porque le gustaba mucho Mel C, le parecía muy guapa, y creía que lo que sentía por ella significa que podía ser lesbiana. ¿Lo mejor? La respuesta de la Superpop: "No te preocupes, eso que sientes es normal a tu edad, es admiración, porque quieres ser como ella." LOS COJONES. Amiga bollera que escribió a la Superpop, si me lees, que sepas que no estabas sola.

Vaya unos tatuajes de bollera que me lleva.

Piper en las primeras temporadas de Embrujadas: Digo en las primeras porque después Embrujadas me interesaba lo mismo que los rituales de apareamiento de las cucarachas. Además, que luego entré en esa etapa en la que estás más salida que el pico de una plancha, y claro, estaba más pendiente de otros dos personajes de la serie: las tetas de Phoebe.

Y pensar que años después iba a parir a la cansina de Aria.

Xena: Por supuesto, no podía faltar el icono lésbico por excelencia. En su caso no sé si tenía más ganas de casarme con ella o de ser como ella. El caso es que ahí estaban mis sentimientos infantiles lésbicos. Si eres lesbiana y no estabas enamorada de Xena, que sepas que no mereces vivir.

¡Essse cuerpo guerrero!

Dana Scully: Creo que nunca he estado tan enamorada de un personaje como lo estaba de ella. La fangirleaba de manera enfermiza, años antes de que existiera tumblr para hacerme sentir un poco normal por ello. Recuerdo que media hora antes de que empezara el capítulo me plantaba delante de la tele, ¡y me ponía nerviosa! En parte influía que era una friki de mierda, y me fascinaban los extraterrestres, y los fenómenos paranormales, pero también era por verla a ella, con esos ojos azules que me tenían enamorada, y lo sexy que me parecía hablando de sus cosas científicas, y diciéndole a Mulder que era un flipado.

Muéstrame la verdad Scully, ¡muéstramela!

Buffy y Faith: ¿Pensaban que me iba a olvidar de mis cazavampiros favoritas? La verdad es que Buffy me gustó desde el principio, pero cuando apareció Faith no ayudaba nada a mis confusos sentimientos adolescentes esa tensión sexual no resuelta que tenían.

Una de las escenas con mayor tensión sexual de la historia de la televisión.

Y como ha sido la inspiración para escribir este post, no podían faltar las fotos de Topanga.

Shippeo vintage: Marlene Dietrich y Greta Garbo.

2013-03-18T11:38:00.000+01:00

Marlene Dietrich y Greta Garbo se conocieron 1925 en Berlín, durante el rodaje de The joyless street, en la que Garbo aparecía, y Dietrich tenia un pequeño papel.

Greta, era un poco pueblerina, y Marlene una bollera espabilada, que la llevó por los bares de gays y lesbianas, los cabarets y todo tipo de antros de perdición del Berlín post I Guerra Mundial. La pobre Greta no estaba acostumbrada a estas cosas tan liberales, pero ahí estaba Marlene para ayudarla a que se abriera, de piernas incluido. Su affair duró poco, porque Marlene Dietrich era una mala pécora.

Los celos que le produjeron el rápido ascenso de la estrella de Greta Garbo hicieron que se dedicara a contar chismorreos personales sobre la Garbo a todo el que quisiera escucharla. Qué malvadas somos las bolleras, de verdad.

Haciendo gala de una elegancia y un saber estar impresionante, se burlaba de ella por sus orígenes de campesina poco glamourosa, incluso en su grupo de amigos. Les contaba que tenía la ropa interior sucia. Pues tú bien que le comía el coño, guarra.

Garbo, la pobre bollera inocente de esta historia, estaba herida, y perdió el contacto con Marlene. Cuando ambas fueron a trabajar a Hollywood, una amiga mutua negoció un trato: no hablarían nunca la una de la otra, ni contarían ningún secreto de la otra. Pacto que parece ser que cumplieron hasta la muerte. Es que en Hollywood no están bien visto estos escándalos, pero si son entre desviados menos aún. Eso sí, la Marlene siguió follándose todo lo que pillaba, tuvieran pene o vagina. Marlene era una fucker.

Pose de fucker.

Veinte años después de la humillación a la que sometió a la Garbo, Dietrich propuso un encuentro en territorio neutral, que fue arreglado por Orson Welles. Marlene se pasó la noche alabando a Greta, claramente quería volver a follársela. Las bolleras somos así, es ver que nuestra ex está bien y queremos volver a comerle el coño de repente. Pero Greta pasó de su culo muy elegantemente. Porque Greta era muy elegante. Era bollera, pero no una bollera cualquiera, era una señora.

No hay constancia de que se volvieran a ver.

Marlene durante toda su vida negó haber participado en la película en la que, supuestamente, conoció a Greta. Pero no sólo es cierto que aparece, sino que incluso comparte una escena con Greta Garbo, en la que esta cae desmayada en sus brazos.

Qué romántico forma de conocerse.

Ay, Marlene, me desvanezco, agárrame con tus fuertes brazos de bollera.

No inventes, Marlene, que esta eres tú.

Ya de vieja le reconoció a un amigo, el fotógrafo David Brent, que sí que había salido en la película. También a un grupo de amigos les contó que Greta tenía un clítoris descomunal.

Ay, si hubiera existido tumblr esta habría sido una historia muy divertida. Con los shippers, los haters, las historias poco elegantes sobre el clítoris de Greta.

Gardietrich, habría sido su nombre de shippeo.

¿Y qué hacen dos tías en la cama?

2012-12-20T04:23:00.001+01:00

¿Por qué son tan familiares los términos "activo" y "pasivo" en el mundo marica, y en lo que respecta a las bolleras jamás se aplican? ¿Es que no existen las bolleras activas y pasivas? ¿Nosotras no desempeñamos roles en la cama? ¿Somos todas versátiles? ¿O sólo hacemos el amor así despacito mientras suena Unchained Melody?

Creo, queridas amigas, que el hecho de que no se utilicen estas palabras al hablar de sexo lésbico se debe a eso de que somos mujeres, y estamos más interesadas en la relación imaginaria entre Quinn y Rachel que en el sexo.

Cualquier adolescente que empiece a sospechar que lo que le pone contento en los pantalones es ver a maromazos desnudos, no tendrá más que hacer una pequeña búsqueda en Internet y se encontrará con infinidad de portales como Bakala, en los que si no tienes una instantánea de tu pene como foto de perfil no eres nadie. Ellos van a lo que van, sin disfrazarlo de amor, y eso es algo muy loable.

Además, tienen una industria pornográfica potente (insertar aquí chiste fácil) y realista, y eso es crucial en el desarrollo psicosexual, que lo sé yo.

Nosotras, cuando nos empezamos a plantear que somos más de vaginas, nos registramos en webs que con suerte nos proporcionarán relaciones a distancia poco fructíferas.

Y del porno lésbico (o porno de uñacas desgarravaginas) mejor ni hablemos. Es tan artificial y poco realista que casi con seguridad nos parecerá mucho más atractivo ver TODA SERIE en la que aparezcan lesbianas.

Así de triste es nuestra vida, mientras nosotras nos emocionamos por ver a dos tías dándose un besito pequeñito, los gays de nuestra edad ya sabrán al menos diez nombres de pornstars gays.

Yo misma buscaba ávidamente cualquier peli o serie en la que hubiera rollo bollo, aunque fuera más sutil que una hormiga bailando claqué.

Creo que por estas cosas las bolleras, excepto unas pocas afortunadas (que Cher las tenga en su gloria), tardamos más en madurar sexualmente y, por lo tanto, tardamos más en descubrir lo que nos gusta a la hora de follar.

Yo reivindico firmemente la existencia de las lesbianas activas y pasivas (Ojo, no estoy hablando de femeninas y masculinas, no confundamos churras con merinas). Sólo que quizás no son roles tan estrictos como en el caso de los gays. O sí, pero estas cosas es mejor debatirlas delante de una cerveza, sin duda.

¿Y ustedes qué opinan? ¿Existen las lesbianas activas y las pasivas? ¿Somos todas versátiles? ¿El porno bolleril es tan malo que da cáncer? ¿Por qué a tantas bolleras nos gusta el porno marica? ¿Dónde se esconde Carmen Sandiego?

Y si quieres, participa en esta encuesta, así vemos cómo está el percal.

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Yo también quiero opinar.

2012-12-13T19:16:00.000+01:00

La nueva campaña de Desigual ha conseguido el sueño húmedo de todo publicista: Que todo el mundo hable en las redes sociales de su campaña como si le fuera la vida en ello.

La ropa de Desigual destaca por haber sido confeccionada por una vagabunda esquizofrénica con los trozos de tela que va recogiendo de la basura, y los que le van dando sus colegas vagabundos. Tengo la firme convicción de que así es como surgió la marca.

Por cierto, para ser modelo de Desigual tienes que tener cara de retraso, y no cerrar la boca nunca.

Desigual, destruyendo infancias.

Pues bien, la campaña tiene el mismo nivelazo que la ropa. Vamos, que es una mierda como una casa. Lo que no entiendo es la cantidad de detractoras femeninas que le ha salido a uno de los anuncios en concreto. Veamos sin más dilación la publicidad en cuestión:

En el anuncio podemos ver a una mongola que se quiere tirar a su jefe, y se va probando modelitos mientras va diciendo subnormalidades. Tiene la suerte de estar buena, porque si no a ver quién va a querer follar con ella.

Veo a muchas feministas queriendo ver cosas donde yo creo que no las hay. He leído cosas como que en el anuncio la chica se autojustifica reiteradamente por querer hacer cosas para las que un hombre no tendría que justificarse. Vamos, que si un tío se quiere trajinar a una se supone que está en su naturaleza y no tiene que rendirle cuentas a nadie, mientras que nosotras vamos de liberadas pero tenemos que autoconvencernos de que nos los merecemos. Pues mira, me parece buscarle tres pies al gato. Three legs to the cat.

¿Que la tía se quiere follar a su jefe? Pues que se lo folle. Un pin para ella si lo consigue.

Si el anuncio chirría es porque es malo con ganas, que duele hasta verlo. Es cursi y estúpido, pero como la gran mayoría de la publicidad dirigida al público femenino. Qué le vamos a hacer si nos toman por subnors. ¿Por qué les parece este para lanzar el grito en el cielo, the scream in the sky, y los demás no? Al menos es más natural que muchos otros. Si es que el caso es quejarse.

En otro de los anuncios vemos a una chati probándose modelitos mientras se da ánimos para atreverse a presentarle su nueva pareja a sus padres. En un sorprendente giro, ¡su pareja es otra tía! ¡Por todos los santos, es bollera!

Al igual que la follajefes, esta dice unas cursiladas y unas tontadas que son para darle una hostia con la mano abierta (¿Qué dices de que le va a gustar a tu padre y a sus amigos también? WTF?). Pero oye, ¿a cuántas parejas de bollera felices ves en los anuncios? Bueno, están las de la lejía Estrella, pero esas son a lo subtexto, como Xena y Gabrielle.

Además, son chicas "normales", sin estereotipos de los que duelen en el alma. Vale que tienen pinta de comer la misma cantidad de coños que Darth Vader, con ese beso fake que se dan, pero tampoco iban a arriesgarse a poner un beso bien dado y que el Foro de la familia tuviera que escribir cosas en su web y todo eso.

Hay otro anuncio, pero es tan monguer que no merece ni que lo nombre.

A mi feminista interior le tocan mucho más la moral otros. Como ese del nuevo Fairy, que es para cuidarse las manos para los tuyos, y obviamente son manos de mujer. Porque ya se sabe que una mujer tiene que estar perfecta para los demás. Y los platos los lavan las mujeres, los hombres están haciendo sus cosas de hombres, y no tienen que cuidarse las manos, ni mariconadas de esas.

O esos de Axe, en los que el problema no está en que los tíos follen mucho, si dijera eso estaría pecando de hipócrita después de lo que he dicho de la toleta del jefe, el problema es que las tías son tratadas como seres totalmente desprovistos de voluntad y conciencia. Lo mismo podrían ser muñecas hinchables biónicas, que harían la misma función.

O los putos anuncios de Activia, en los que sólo aparecen mujeres. Porque los hombres cagan todos fenomenal. Y los que no cagan bien, no tienen problema por sentirse hinchados. Lo que no entiendo de estos es que antes los anunciaba José Coronado. ¿A los hombres se le han resuelto los problemas de tránsito intestinal en estos años? ¿Es que han descubierto una cura secreta? ¿Están los Iluminati detrás de esto?

Vamos, QUE LOS ANUNCIOS DE DESIGUAL NO SON PA' TANTO. Así que venga, dejemos de hacerles publicidad gratuita.

Buenorras olímpicas. Parte 2.

2012-12-09T02:10:00.000+01:00

Pues aquí estamos otra vez, con las buenorras que hacen deporte como medio de vida. Espero que vengan tocadas de casa, para que no hagan muchas pausas.

Leryn Franco: La verdad es que con este nombre me pegaba más para concursante de Eurovisión, pero es una lanzadora de jabalina paraguaya. ¿Para qué? Paraguaya. Sí, es esa que apareció en la ceremonia de apertura y todos nos preguntamos: "¿QUIÉN ES ESA DE LAS TETORRAS?". En la ronda clasificatoria en Londres quedó en el puesto trigésimo cuarto. Debe ser que las tetas hacen resistencia con el aire y perjudican en los lanzamientos de jabalina.

Liliana Fernández y Elsa Baquerizo: Jugadoras de Voley Playa del equipo español, que forman pareja. Pareja deportiva, en la intimidad no sé a qué se dedicarán.

No ganaron ninguna medalla, pero nos alegraron la vista con sus carnes al descubierto.

Maria Kirilenko: Tenista rusa, ganadora del bronce en dobles en Londres, junto a Nadia Petrova. Las tenistas rusas, qué filón.

Maria Sharapova: Tenista rusa, ganadora de los cuatro títulos individuales del Grand Slam, y actual Nº2 del ranking mundial de la Women's Tennis Association.

En Londres consiguió la plata, porque cualquiera gana a Serena Williams con los brazacos que tiene.

Además de guapa es una crack, por eso yo la quiero. Por eso, y por sus gritos orgásmicos.

Tetas.

En esta entrevista habla de sus famosos gritos. Dice que parece un pájaro. No, Maria, hija, suena más bien como otra cosa:

Stephanie Rice: Nadadora australiana que ganó tres medallas en los JJOO de Pekín, batiendo en todas ellas el récord mundial.

No me suelen gustar las nadadoras, porque eso de las espaldacas que se gastan, pero esta es mu' mona.

Jessica Landström: Futbolista sueca que juega en los Djurgardens IF Dam. En los JJOO de Londres el equipo sueco no pasó de cuartos de final, siendo derrotado por Francia. Es abiertamente bóller, así que si tienes dinero para pagarte el billete a Suecia, puedes ir a seducirla.

Equipo de balonmano femenino español: Ganadoras del bronce en los JJOO de Londres en un partido épico frente a Corea del Sur. Cómo sufrieron esas chicas, y cómo sufrí yo viéndolas. Bueno, tampoco sufrí tanto. Ay, qué bonicas.

Eli Pinedo

Beatriz Fernández, o como me gusta llamarla, "La Lexy española".

Carmen Martín

Culito.

Míralas qué monas, celebrando.

Buenorras olímpicas. Parte 1.

2012-12-06T10:30:00.000+01:00

¿Recuerdan aquel post que iba a escribir cuando acabaron los Juegos Olímpicos de Londres, sobre tías buenas que participaron en ellos? ¿No? Vale, pues yo tampoco. El caso es que nunca es tarde si la dicha es buenorra, que más vale tarde que nunca, que veinte años no es nada, que febril la mirada errante en las sombras, te busca y te nombra. Y eso. Que TETAS.

Dado que si las pongo todas el post me va a quedar más grande que el sujetador de Christina Hendricks, lo dividiré en dos partes. Así no se matan tanto a pajas.

ADVERTENCIA: Son las que me molan A MI. Lo digo para que no empecemos "Te falta Fulatina, te falta Menganita".

Alex Morgan: Futbolista estadounidense, que juega como delantera en los Seattle Sounders Women. Ganadora de un oro en Londres, con el equipo de Estados Unidos. Es una chica muy mona y muy bonica.

Mírala, qué bonica.

¡Que ese culito no pase hambre!

¡Que ese culito no pase hambre! Bis.

Video en el que salen sus compañeras de equipo bolleras hablando muy bien de ella:

Ana Ivanovic: Tenista serbia, ganadora del Roland Garros en 2008. En los Juegos Olímpicos de Londres se comió los mocos, siendo eliminada en la tercera ronda del torneo por Kim Clijsters.

Aquí Ana nos cuenta su vida y sus movidas:

Antonija Misura: Jugadora de baloncesto croata. En los Juegos Olímpicos de Londres, Croacia mejor se hubiera quedado en su casa, pues quedó penúltima de su grupo, ganando únicamente el partido contra Angola. Que las de Angola fijo que eran malas que te cagas. Pero qué buena está la jodida. No en vano fue proclamada la deportista más bella de los JJOO (¿estas mariconadas se han hecho toda la vida o es sólo de ahora?).

A continuación les presento "La sesión de fotos risueña":

Becky Hammon: Jugadora de baloncesto estadounidense, nacionalizada rusa (¡traidora!, ¡comunista!). En Londres, su equipo perdió la semifinal contra Francia, aunque ella obtuvo el tercer puesto del torneo en asistencias, con 13 asistencias en 3 partidos.

"LESBIAAAAAAAAN"

La Becky, en su día a día:

Yevgéniya Olegovna Kanáyeva, Evgenia para los amigos que no sabemos ruso: Es la gimnasta rítmica más laureada de la historia, con dos oros olímpicos (en Pekín y en Londres), 17 veces campeona del mundo, y 13 veces campeona de Europa.

En los Juegos Olímpicos de Londres fue la única gimnasta que superó los 29 puntos en tres de las cuatro rutinas. Lo peta la Evgenia. La verdad es que da gusto verla moverse, sin referirme a guarradas. Y qué guapa es la hijaputa.

Aquí podemos enamorarnos viéndola entrenar:

Hope Solo: La portera de fútbol más adorada entre las bolleras. Juega para los Seattle Sounders Women. Anda, ¡como Alex! Ya podemos imaginarnos escenas lésbicas en los vestuarios.

Qué pena no tenerla de vecina, si riega así el césped.

En este video habla de su historia de superación tras lesionarse el hombro. Porque es americana y se supera. Y lo cuenta para que veas que es un ejemplo a seguir. En un anuncio de Nike.

Snow resume Xena. 1x13: La academia para bardos de Atenas

2012-12-05T07:01:00.000+01:00

Gabrielle está contando una historia en una taberna, sobre lo guay que es Xena, y al terminar se le acerca un chico y le dice que por qué no se apunta a la competición de bardos que se va a celebrar en Atenas, organizada por la Academia para bardos. Pero su padre se mete en la conversación, y dice que ser bardo no es para chicas, así que Gabrielle se pica mucho, porque es muy feminista.

"Así de grande es la molonidad de Xena."

Gabrielle le habla a Xena sobre su sueño de apuntarse a la Academia para ser barda. La carrera de barda dura 4 años, 5 si te queda alguna asignatura. Le dice que ni siquiera notaría su ausencia. Pero Xena le responde que aunque estuviera rodeada de un ejército, seguiría notando su ausencia. Qué bonito, por favor.

"Ay, es la mujer de mi vida."

Así que Gabrielle se presenta en el certamen con una inscripción falsa, ya que el periodo ya está vencido.

Se pasa toooodo el día contando historias de Xena. Es como esas bolleras que sólo saben hablar de su novia. Aunque al menos esta tiene una novia interesante.

Los de la organización del evento, que no son tontos, la pillan por inscribirse destrangis. Pero sus compañeros de habitación le han cogido cariño, y se ponen de acuerdo para no contar su historia en la competición del día siguiente, a no ser que dejen que Gabrielle cuente la suya. Así que ella cuenta una historia super chachi, de Xena, por supuesto, y el jurado se queda muy conmovido, y por lo tanto, deciden dejar que permanezca en la competición.

"En realidad defendemos a Gabrielle porque somos todos vírgenes, e igual así pillamos."

Al día siguiente, Gabrielle cuenta su relato y lo peta. A pesar de ello, se marcha, porque su lugar está junto a Xena corriendo aventuras y teniendo sexo lésbico.

Miren qué feliz es Xena :__ )

Snow resume Xena 1x12: Cuidado con los griegos que dejan regalos.

2012-12-02T05:07:00.004+01:00

En este capítulo, a Xena y Gabrielle les queda de paso Troya, que está en plena guerra. Gabrielle quiere acercarse a la ciudad para comprobar con sus propios ojos si Helena está tan buenorra como cuentan las historias, y Xena le dice que no es buena idea, ya que es muy peligroso. Pero el destino tiene caminos inescrutables, y se cruzan con un señor que ha sido atacado por unos bandidos.

"¡No toques, que duele!"

El señor resulta ser Miltíades, que transportaba un mensaje para Helena, y antes de morir le pide a Xena que lo entregue por él. Vaya por Cher, ya las han puesto en un compromiso.

"Puto viejo, no tengo nada mejor que hacer que ir a Troya."

Xena se cuela en los aposentos de Helena para entregarle el mensaje. "Qué confianzuda la Xena", pensarán, pero es que se conocían de antes. Se saludan muy amorosamente, yo creo que estas han follado.

"Hola, cordera."

Helena le confiesa que ya no es feliz con Paris. Va a saco, dejándole claro que si quiere hay tema.

"Ay tía, no me conmuevas así, que me dan ganas de follarte."

Xena se ofrece para luchar junto al ejército de Troya, pero Paris y su hermano desconfían de ella, por aquello de que es griega, y tal. Están en pleno debate sobre el tema, y uno de los maleantes que atacaron a Miltiades irrumpe en la habitación. Ella se pone en plan acusica, y el hermano de Paris lo mata rápidamente, antes de que pueda hablar, a pesar de que pertenece a su guardia personal. Aquí hay algo que huele a chamusquina.

Xena está intentando convencer a Helena para que deje a Paris, lo que comúnmente se conoce como "comerle la oreja", cuando de repente avistan al hermano de Paris saliendo del pueblo por una puerta secreta. Xena le sigue y le ve de colegueo con Menelao, el rey griego.

"Cómo mola mi cara de escrutar."

De vuelta en Troya, Xena dice lo que ha visto, pero el hermano de Paris cuenta la milonga de que estaba firmando la paz, y Paris que es rubio se lo cree. Además, los griegos han dejado un regalito de paz en las puertas de Troya. Sí, es de madera. Sí, es un caballo. Qué avispadas las veo, lectoras mías.

La verdad es que se merecían perder la guerra, por considerar el caballo feo este un regalo guay.

Los troyanos introducen el caballo en la ciudad, sin saber la que han liado.

El hermano de Paris, mata a este y secuestra a Helena. Aquí comprobamos que el dicho de "Tiran más dos tetas que dos carretas es totalmente cierto": vendió a su ciudad y a su hermano sólo para mojar el pirulí.

El ejército griego está intentando entrar en la residencia privada de Paris y Helena, pero Xena, que debe ser una antepasada de McGyver fabrica una bomba de humo con unos condimentos que había por alli, y huyen en medio del humo y la confusión.

"Esto lo aprendí en el canal Discovery."

Por último, para terminar un trabajo bien hecho, Xena salva a Helena. Pero en vez de trajinársela, le dice que vaya a ver mundo, que se emancipe, que crezca como mujer y como persona. Xena en realidad es una romántica de las que ya no quedan.

Dominique nique nique.

2012-11-29T03:29:00.000+01:00

Hoy les voy a hablar de una monja. ¿Qué pinta una monja en un blog de bolleríos? ¡Pues mucho! ¡Las monjas son muy lésbicas! ¿O no se acuerdan de las monjas cachondonas del capítulo de The L Word?

Qué bien se lo pasan las monjis, ¿eh? Así da gusto ir de excursión.

Pero no nos desviemos del tema, que somos muy proclives a eso las bolleras. Porque somos desviadas, ¿lo pillan? JAJAJAJA.

La monja de la que he venido a hablarles nació en Bélgica en 1933, así que, por lo tanto, es una monja vintage. Tenía más nombres que un personaje de El señor de los anillos: Nacida Jeannine Deckers, para convertirse en la Hermana Luc-Gabriel, porque eso de Jeannine suena muy poco monjil. Seguro que hay muchas universitarias ahora mismo trabajando de strippers en Estados Unidos para pagarse la carrera de medicina que se han puesto de nombre artístico Jeannine.

La chica nos salió artista, compositora y cantante, más concretamente. La madre superiora, que era muy monja en esto de que le hacía el coño palmas con el dinero, le hizo grabar un disco. Y aquí fue cuando empezó a llamarse Soeur Sorire (Sor Sonrisa) o The singing nun, para el público anglosajón, que se lo curraron en lo del nombre.

En 1963 tuvo un hitazo que la hizo famosa: Dominique. Sí, sí, "Dominique, nique, nique", también conocida como "La canción de American Horror Story que no te puedes sacar de la cabeza".

Por si no te parece un temazo la canción de por sí, aquí te traigo dos remixes que te van a dejar muerta en la bañera, como Carmina.

El remix versión Disco ochentero:

Y el techno-mix noventero, que lo peta:

Pues bien, todo fueron alegría, risas, y canticos con guitarrica, hasta que la monji sonrisas tuvo una crisis de fe que la hizo abandonar la orden. Intentó continuar su carrera musical, pero por contrato no podía utilizar su nombre artístico, "Soeur Sorire". Así que, a pesar de sacar temazos como "La pilule d'or" (La pildora de oro), a favor de la píldora anticonceptiva, no tuvo mucho éxito. La pobre Sonri era más pobre que un español.

Y no sólo es que fuera pobre, es que defraudaba a hacienda, en plan Lola Flores. Estas artistas, siempre con sus cosas. Así que entre esto, y que en la Iglesia cada vez estaban más mosqueados con ella por los temas controvertidos que se marcaba, su vida estaba tornando tintes dramáticos de telefilm. Pero hay una explicación para tanto drama en su vida, y no es otro que el hecho de que nuestra ex monja ERA BOLLERA. Hombre, ¡pues claro! ¿Cómo le va a ir bien en la vida? Ya hemos visto suficientes películas como para saber que si eres bollera tu vida se va a convertir en un rollo muy chungo y deprimente, y la realidad siempre supera a la ficción.

Aquí la Sonri, veraneando con su novia en Sitges.

Así que la Sonri y su novia, Annie Pescher, entraron en una espiral depresiva de alcohol y drogas, que acabó llevándolas al suicidio conjunto en 1985. Vaya, parece que llevaron demasiado lejos lo de ser de esas pareja de bolleras que no van solas ni al baño.

Y por si no te parecía lo bastante dramática la historia de esta muchacha, irónicamente la Sociedad Belga de Autores, Compositores y Editores había hecho una colecta para pagarle la deuda. Que si hubiera esperado un poquito no se tenía que haber suicidado ni nada. Vamos, ¡un dramón! ¡El título de bollera honorífica para Jeannine ya, por favor! ¡Una estrella en el Paseo Bolleril de la Fama! ¿Que no existe eso? ¡PUES HAGÁMOSLO PARA JEANNINE!

Snow resume Xena. 1x11 El lobo negro.

2012-11-06T13:40:00.000+01:00

Unos ninjas atacan a los recaudadores de impuestos de Xerxes, que es un tío muy malvado. Los ninjas pertenecen a un grupo cuyo líder se hace llamar Lobo Negro. Mira, como Águila Roja.

Lo que no sé es para qué van de negro en pleno día.

Como ya le están tocando mucho los huevos, Xerxes empieza a hacerle bullying a los de la aldea para que confiesen quién es el Lobo Negro. Pero unos cuantos van de rebeldes, así que los detienen a todos. Entre los detenidos está una ex de Xena.

La ex-suegra de Xena le pide que rescate a su hija, y ella como es una buenaza no se puede negar. Visita a Xerxes y le dice que resuelve problemas por dinero. Yo creo que esto es un guiño a Pulp Fiction. Le dirá quién es el Lobo Negro para que pueda matarlo infiltrándose entre sus simpatizantes, así que la meten en el calabozo.

"Me están deteniendo, pero es de bromis."

Xena y su ex se ponen a recordar viejos tiempos. Yo creo que su ex aún está enamorada de ella.

"Ay, qué guapa es Xena."

Nuestra princesa guerrera idea un plan para que escapen todos, pero los pillan con las manos en la masa. Jijijiji es gracioso, porque Xena es bollera.

Llevan a Xena ante Xerxes (aquí hay más x que en una peli porno), y ella les dice que le han jodido el plan, ya confiaban en ella y estaba a esto de descubrir al lider lobil.

La vuelven a meter presa, pero claro, ahora todos la miran mal, porque se piensan que está colaborando con Xerxes.

Mientras, Gabrielle que lleva todo el capítulo intentando que la metan en el calabozo para encontrar a Xena, por fin lo consigue. Veinte minutos de capítulo ha tardado, se nota que es rubia. Como el calabozo está superpoblado no la encuentra entre tanta gente, así que va preguntando por ella a todos La describe como alta, guapa, con penetrantes ojos azules.... Vale, Gabrielle, ya sabemos que te la quieres follar.

Al final resulta que el Lobo Negro era la ex de Xena. Esta hace como que se chiva a los guardias, para que la detengan.

El señor malvado la felicita por un trabajo bien hecho, y le comunica que ejecutarán a la loba en la plaza del pueblo. Pero Xena lo evita, porque tiene una buena relación con su ex.

TETAS.

¡¿Por qué Aria?! Volúmen 12.

2012-11-03T23:53:00.000+01:00

En estos díficiles momentos que nos han tocado vivir, si hay algo en lo que siempre podemos confiar para hacernos sonreír y/o que nos de una embolia y nos de igual todo, ese es el vestuario de Aria.

En el capítulo 2x16, Aria va con gorro de bohemia, y cadena de cerrar el vallado donde se guardan las cabras. En serio, mi abuelo usaba una cadena igualita con el mismo candado y todo.

"Spencer, ¿por qué todo el mundo se ríe de mi? Lady Gaga dice que I was born this way :("

En el siguiente capítulo, Aria tiene una cita con su chico tapadera. Y la tía, le devuelve el favor acudiendo vestida como una espantaja, con su chaqueta florida.

"¿En serio tengo que ir con esta tía por la calle?"

Un capítulo más, Aria sigue fiel a su estilo de exteriorizar los horrores que le ocurren a través de su horrendo vestuario. Se nota que es una chica muy atormentada interiormente, porque vaya mierdas que me lleva.

No sé qué mierdas lleva colgando, pero eso, ¿qué mierdas lleva colgando?

Aquí la vemos con el jersey que le regaló su tía abuela por reyes, el cual nadie se pondría, pero ella como es Aria lo considera muy bonito y lo lleva a clase orgullosamente.

Viendo cómo va vestida cada una, no comprendo muy bien el clima de Rosewood.

Pero lo mejor no es el jersey, que para ser de Aria es hasta bonito. Lo escalofriante es EL ADORNO NAVIDEÑO EN LA CABEZA. Creo que Aria tiene algún trastorno obsesivo compulsivo que la obliga a buscar objetos extraños que utilizar como complementos. Me la imagino en su casa, rebuscando entre cajas, y encontrando el lazo. Y Piper: "Hija, por Cher, no te dije nada de las plumas del pájaro que apareció muerto en la ventana y que tú utilizaste como pendiente, pero lo del adorno de Navidad me parece excesivo." Y Aria: "¡No lo entiendes, soy una mente incomprendida!". Y así.

Luego a sus amigas les miente: "¿Esto? Esto sale en la Vogue de este mes, incultas."

Snow resume Xena. 1x10: Centauros y amazonas.

2012-10-30T15:13:00.000+01:00

Xena y Gabrielle se internan en el territorio de las amazonas, ignorando las señales de "Prohibido el paso, que estamos mu' locas". Es normal, quieren hacer lesbifriends.

¡Ay, las teticas de la amazona de detrás!

Las amazonas las detienen para llevarlas hasta la reina Melosa. Se llama así, no me lo he inventado yo.

Por el camino, alguien las ataca desde el bosque con flechas, y Gabrielle se pone rápidamente encima de una que le ha molado, para protegerla.

Las bolleras siempre aprovechando las emboscadas para meter mano.

Por desgracia, aún así resulta herida y muere, no sin decirle que le lega su derecho de casta, que es algo así como cederle su puesto en el pueblo amazonil. Que supongo que es el equivalente de las amazonas a mudarse en la segunda cita.

"¿Pero qué dice la loca esta?"

Detienen al hijo de un centauro muy importante, el cual creen que es el responsable de la muerte de su amiga amazona, pero Xena se da cuenta de que es una trampa. Alguien que desea que los centauros y las amazonas entren en guerra.

Atención a la mirada de desprecio infinito del centauro.

Mientras Xena está trabajando para averiguar quién tendió la trampa, Gabrielle está en una rave de bolleras.

La mano arriba, cintura sola...

En mitad de la fiesta le dicen que con esto de la casta y todo eso, ahora Gabrielle es una amazona, y debe matar al supuesto asesino de la bollera loca. Qué bajón.

Xena averigua que fue un humano malvado el que provocó esta tensión tan incómoda entre los centauros y las amazonas, y corre a contárselo a ellas, pero pasan de su culo.

No sé cómo no se percataron de que era el malo, con esa perilla toda malosa que lleva.

Así que no le queda más alternativa que desafiar a la reina Melosa a un combate. Que por cierto, no sé por qué se llama así, no la veo yo muy melosa, la verdad. Más bien tiene bastante mala leche.

Melosa pierde, porque claro, ¿a quién se le ocurre luchar contra Xena cuando se está acabando el capítulo? Si todos sabemos que ahí siempre gana.

Por lo visto, con esto de vencer a Melosa, Xena es la nueva reina. No sé por qué no se decide así aquí también quién es el rey. Al menos nos echaríamos unas risas viendo a alguien matar al Juancar.

La Melo, derrotada.

Y así Xena, que es muy diplomática de la ONU, ha resuelto el conflicto entre amazonas y centauros. Ambos pueblos se unen para luchar contra los malos, y ganan. Fin.

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 11.

2012-08-15T21:09:00.000+02:00

En este post, Aria viene fuerte con los estilismos. Prepárense para sentir lo mismo que al mirar al sol directamente.

El 2x13 es un especial de Halloween, en el que viajamos hasta 2008 para comprobar que por esa época Aria ya era una hortera. Recordemos que ella era gótica/rockera/alternativa, así que en ese estilo se desenvuelve durante este capítulo.

Aria, ¿te das cuenta de que eres la única que no va vestida normal?

Un rasgo físico característico de la Aria adolescente es su pelo. Esos mechones rosa chicle son para que todos sepamos que es una outsider. También cabe destacar el estereotipo andante que es Spencer. Uniforme reglamentario de empollona.

"Yo soy guay, soy una rebelde"

Las chicas, que se han reunido para ultimar los detalles de sus respectivos disfraces, ven aparecer a Aria por la puerta. Y al contrario de lo que puede parecer a simple vista, no ha venido disfrazada.

Hanna la mira como pensando: "Vaya mamarracha tengo por amiga".

Al disfrazarse, se decide por Morticia Adams. La verdad es que le pega bastante.

"Es que Morticia es una outsider, como yo".

En el 2x15, el padre de Aria, harto de pasar vergüenza ajena al ir por la calle con su hija, le canta las cuarenta y le dice que se cambie de ropa. Ya está bien de salir con esas pintas a la calle.

"¿Dónde has aprendido a vestirte así? No es así como te hemos educado, Aria".

A Aria no le parece nada bien, y se resiste. A su parecer, tiene un gusto impecable, todo se debe a una brecha generacional.

Mirada de desaprobación de Piper.

"Con una araña de Carnavales en el cuello piensa salir a la calle, cariño. Con una puta araña. No sé qué hacer ya con esta niña"

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 10.

2012-08-13T20:32:00.000+02:00

Miren estas capturas con cuidado, después de tanto tiempo sin ver estos fantásticos estilismos de Aria, quizás tengan los ojos desacostumbrados, y podrían empezar a sangrar en señal de protesta.

Empezamos con el 2x06. Ese capítulo en el que Aria no puede decidirse entre sus muchos y maravillosos complementos, y decide coger el candado de una valla, y colgárselo al cuello con cadena incluida.

"Que no tío, que llevo esto colgado porque soy punk rocker"

En el siguiente capítulo Aria se cuelga al cuello un collar con conchas de moluscos. O algo.

"Yo reciclo la comida".

¿Aria sabe salir de su casa sin complementos? ¿Alguna religión se lo prohíbe?

"Me gusta ponerme cinturones con cosas que no pegan".

Lo mejor hay que dejarlo siempre para el final. ¡Aquí tienen a Aria con sus maravillosos pendientes faraónicos. Faraónicos rollo Lola Flores, claro, porque parece que los ha robado del joyero de una gitana.

"La maldición que me echó esa gitana cuando le robé los pendientes mereció la pena"

Aquí podemos ver el outfit completo. Pendientes de gitana, brazalete de gitana, y camiseta rollo "se me ha roto un poco por la teta izquierda":

"Aria, te dije que no vieras El jorobado de Notre Dame, que siempre te empeñas en querer ser como Esmeralda".

Y ya que estamos, ¿por qué no leemos mis recaps de Frikarte? Aquí tienes el 2x15, 2x16 y el 2x17 y 2x18. ¡Es gratis! It's free!!

Las tipas esas de los tatus.

2012-06-26T01:44:00.000+02:00

Yo sé que les da pereza buscar fotos en Tumblr, o Google, o en BiblioTeta. ¿Cómo lo sé? Porque no escribo un post sin que venga alguna a decirme que está bien, pero que faltan tetas. A mi eso me sigue pareciendo una falta de respeto hacia el trabajo que me ha costado escribir lo que haya escrito. Que sí, que vale, que escribo mongoladas, pero a veces escribir mongoladas bien redactadas tiene su dificultad, no se crean. Así que para compensar a esa gente que está ávida de tetas, y para compensar este momento de mala leche, he seleccionado alguna de mis Suicide Girls favoritas, para mostrárselas.

A estas alturas ya todo el mundo sabe quienes son las Suicide Girls, así que sobran las presentaciones. Cuando yo las descubrí tendría 16 añitos, y sufría mucho porque la web es de pago y no podía ver las fotos guays. Lo que viene siendo las fotos de tetas. Así que me conformaba con las fotos para todos los públicos, y las miraba con amor. Hasta que un día, de repente, apareció Tumblr en nuestras vidas. El creador de Tumblr no sabe lo feliz que me hizo al inventar esa red social de intercambio de fotos de gatitos, gifs de Hora de aventuras, y tetas. Gracias a Tumblr, ¡ya podía ver esas fotos que siempre había deseado ver! ¡Las podía ver gratis! ¡El cielo abierto ante mi!

De mi bonita selección he sacado la conclusión de que lo mío son las morenas y pelirrojas, blancas de piel y tirando a jamelgas. Ains, pero qué bonitas de ver que son todas. Veámoslas.

Sash y Kemper: Las pongo juntas porque tienen una sesión lésbica que mola mucho. Los tatuajes de Kemper (pelirroja) de Star Wars me tienen enamorada.

Annalee: Tiene una sesión lésbica con Gogo que me encanta mucho.

Casanova: Esta chica tiene unas tetas muy bonitas <3

Charlotte Herbert: Odio profundamente su tatuaje. De hecho, en las fotos que he subido, apenas se le ve. Por favor, qué cosa más fea. Pero se lo vamos a perdonar porque está más buena que los gofres de chocolate.

Jane Doe: Esta chica me parece una monada. Me han dicho que es española, pero no sé cómo de fiable será la información.

Y para terminar, Jinjur, otra chica muy mona:

Snow resume Xena, 1x09: La muerte prisionera.

2012-06-24T16:11:00.000+02:00

La mujer del rey Sísifo le dice muy afligida que está muy preocupada por él, que sólo un tonto se atrevería a desafiar a los dioses como él lo ha hecho. Él le dice que no se preocupe, que lo tiene todo controlado.

A los guardias del rey se les aparece la dama blanca, levitando, con una vela en la mano. Uno de los guardias intenta ligar con ella, y al tocarla muere. Los demás son unos cagados y se van corriendo.

A veces intentar meterle mano a desconocidas puede ser muy peligroso.

Entra en los aposentos del rey. Resulta que se llama Celesta. Se quiere llevar a Sísifo a algún lado, por como lo dice debe ser un sitio que queda muy lejos. Sísifo le dice que no hay prisa, y la invita a disfrutar del placer terrenal de una buena comida. Comida de alimento, pervertidas. Sólo es una trampa, cuando Celesta se sienta, de los brazos de la silla salen grilletes que la atrapan.

Celesta no es un color.

Xena y Gabrielle se topan con unos guerreros gitanos, que le piden a Xena que se una a ellos. Ella se niega, claro, lucha con el líder, y él acaba muriendo. Pero cuando ya se ha ido todo el mundo, vemos como el líder de los gitanos abre los ojos. ¡Ha vuelto a la vida!

El gitano y sus secuaces.

Nuestras heroínas siguen su camino. De repente empieza a temblar la tierra, y aparece un tío en un carro tuneado rollo dark metal. El tío metalero no es otro que Hades.

A éste le tuneraon el carro los de MTV Tunning.

Le pide a Xena que rescate a su hermana de las garras de Sísifo. Su hermana no es otra que la Muerte, y cuando su vela se consuma, nadie podrá morir, y muchos tendrán que padecer terribles sufrimientos por toda la eternidad ¿La muerte se llama Celesta? Vaya nombre tan poco mortífero.

Hades, tienes mucha cara pidiéndole favores a mortales.

Mientras se dirigen hacia el castillo de Sísifo se encuentran a unos pueblerinos heridos. Gabrielle conoce a un tío con pinta de Backstreet Boy que está ayudando. Éste empieza a contar una historia de amor a uno de los heridos y Gabrielle se queda deslumbrada. Maldita Gabrielle y sus momentos de bisexualidad.

"Qué guapo soy".

Se van a buscar agua a un manantial que hay cerca, y ella le cuenta lo de Celesta. Que digo yo que lo acabo de conocer, pero bueno, ella sabrá. Pero como el mundo es un pañuelo, al parecer, la madre del de los hoyuelitos trabajó para el rey Sísifo, así que él conoce el castillo, las puede ayudar a encontrar el camino. De repente aparece el muerto viviente a interrumpir a los tortolitos. Pero no hay problema, por lo visto Xena estaba espiando a Gabrielle para ver si le ponía los cuernos, no veo otra explicación para que de repente ya estuviera allí para luchar con el gitano. Joder, Xena, tienes que confiar más en tu novia. Xena lanza hacia un árbol su chakram, que se convierte de repente en una sierra eléctrica, y corta una rama que le cae encima al gitano de manera que no se puede escapar, y ellos pueden marcharse.

Sospecho que Xena se dopa para poder hacer estas cosas.

El gitano consigue liberarse, y va a buscar a sus coleguitas. Les dice que tienen que detener a Xena, para que pueda seguir siendo inmortal. Ellos se niegan, pero los mata a todos, así que ya no les queda más remedio que ayudarle si no quieren morir.

Van de camino Xena, Gabrielle, y el guaperas, y Gabrielle está de tontita preguntándole a Xena qué le parece Talus, que así es como se llama el guaperas. Xena se pone celosa y se va despechada dejándola con él, así que se van de voluntarios al hospital.

Los tortolitos llegan al hospital, y una vieja le cuenta a Gabrielle que ella ya murió esa misma mañana, y no entiende por qué sigue viva. Gabrielle se lo explica, pero le dice que no se preocupe, porque su amiga Xena va a rescatar a la Muerte. La vieja le avisa de que si su amiga toca a la muerte, morirá. Así que Gabrielle le pide al rubiales que le enseñe el camino al castillo, porque tiene que ayudar a Xena.

"Ay Señor, llévame pronto".

Xena se encuentra con Sísifo, que por lo visto es David Copperfield, porque aparece de repente al explotar una bomba de humo, y desaparece en plan Obi Wan cuando Darth Vader lo mata, quedando sólo una túnica. El suelo se abre, y Xena cae a un calabozo super chungo, del que por lo visto nadie ha salido porque hay esqueletos y esas cosas.

Sísifo, el ilusionista.

Los gitanos siguen a Gabrielle y Talus hasta el castillo. Los persiguen, y Talus cae en una trampa y desaparece. La trampa del guaperas va a parar al calabozo donde está Xena, pero como Xena es muy lista, consiguen escapar. A Talus le da un chunguito, porque al parecer está muriendo, de hecho, ya debería haber muerto.

No aclaran de qué se está muriendo, así que yo supongo que se está muriendo de muerte.

La mujer de Sísifo, que no está de acuerdo con su marido, quiere ayudar a Xena, así que los conduce hasta donde está Celesta, por el camino seguro, el que no tiene trampas chungas. El rey, que se ha vestido de Rey Mago para detener a Xena, extrañamente está muy contento de verla.

El rey mago psicótico.

Su mujer le pregunta si se acuerda de Talus, y él le cuenta lo de que está muriendo, e intenta hacerle entrar en razón. El chico tiene tanta labia que lo convence. Pero cuando Sísifo está desatando a la muerte, llegan los gitanos a joder. El jefe amenaza con matar a Gabrielle si le quitan las cadenas. A mi, dadas las circunstancias, me parece una amenaza un poco estúpida, pero bueno. Xena lucha con ellos y los entretiene mientras Sísifo desata a la muerte.

"Tate quieto payo, o mato a la rubia".

Al final la desata Xena rompiendo las cadenas con su chakram, que por lo visto tenían ganas de sacarlo mucho en el capítulo. La vela vuelve a crecer automáticamente y Celesta se lleva al guaperas. Aunque no se lo lleva como a los demás, que se mueren en plan chungo, no, él por ser guapo tiene trato preferente y se lo lleva en plan bonito, yendo hacia una luz y eso.

He echado un poco de menos a Melinda en este capítulo.

Gabrielle para consolarse aprieta la cara contra las tetas de Xena, mientras ésta tiene cara de estar un poco incómoda rollo "Estás llorando por el tío ese y pretendes que te consuele".

Gabrielle, tienes que dejar de hacer sufrir a Xena fijándote en hombres.

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 9.

2012-06-23T16:16:00.003+02:00

Como soy buena, les he dejado descansar una semana del mal gusto de Aria. Vale, en realidad es porque no tuve tiempo, pero deberían estar agradecidas de todas maneras. Pero en esta vida nada dura para siempre, ya está aquí de nuevo Aria con sus modelitos.

En el 2x04, Aria me mata con su look de choni del bronx en los años 90. Joder Aria, vale que los 90 están volviendo, pero elige mejor tus looks noventeros.

I'm still, I'm still Aria from the block.

Aquí la vemos con su vestido con cremallera por delante y su camisa dorada fea.

Yo de pequeña también tenía un vestido con la cremallera por delante, pero lo odiaba.

Me encantan los modelitos de Aria para ir a clase:

Un clásico ya: los bolsos feos de Aria:

"En realidad llevamos nuestra relación en secreto porque me da vergüenza que la gente me vea contigo, no por lo de que seas menor y esas mierdas".

Aquí vemos a Piper pensando "¿Qué coño he hecho mal para que mi hija se vista así?"

"Ha salido a su tía Page, que también es una hortera".

Y aquí tienen mis recaps de los capítulos 2x10 y 2x11, y del 2x12 (capitulazo, por cierto), por si gustan.

No pants day.

2012-06-22T16:29:00.000+02:00

Hoy es el "No pants day", o "Día sin pantalones". La festividad, que al parecer nació en una Hermandad de la Universidad de Texas, consiste en pasar haciendo tus tareas y actividades con normalidad, pero sin llevar pantalones. Es algo así como una celebración del humor absurdo.

En tumblr, como son muy de llevarlo todo al terreno erótico-festivo, está circulando esta foto:

Se han descargado una extensión del "No pants day", y directamente tampoco llevan bragas. Bueno, no me parece mal, a mi lo de ver culos bonitos siempre me ha gustado.

El caso es que esta bonito día me ha dado la idea de hacer un post de esos que muchas echan de menos, porque ya se sabe que hay gente que a mi blog no entra a leer, si no a ver fotos. Que para eso ya está tumblr, o incluso Google imagenes si eres menos sofisticado, pero no seré yo quien les juzgue. Éste es mi particular homenaje al "No pants day", espero que les guste la recopilación.

La moderna del tatuaje de atrapasueños.

Esta chica tiene mucho frío en la cabeza, y luego lo va perdiendo gradualmente según vas bajando.

La fan de Freddy Krueger.

Culo británico.

Lo mejor de la tercera temporada de Misfits.

La fan de Bob Esponja <3

Haciendo turismo.

"Uy, me he dejado las bragas en casa".

La del tatuaje bonito.

La controladora aerea.

Tener muy presente tu niña interior.

La intelectual

Y la mujer con el culo más perfecto de todo el universo, Sarah Shahi.

Los peligros de mezclar medicamentos y alcohol.

2012-06-22T04:22:00.001+02:00

Se preguntarán cómo encuentro estas paridas que pongo siempre en el blog. O a lo mejor no se lo preguntan, pero lo cuento como información gratuita: hago búsquedas aleatorias en Google. Porque Google es como un contenedor gigante, donde se tira todo sin reciclar ni mariconadas de esas, y te puedes encontrar auténticas "joyas".
Es lo que me ha ocurrido al buscar "lesbianismo", que es una palabra muy como de votante del PP. He encontrado un vídeo de la televisión chilena, en la que una profesional de la psiquiatría nos habla de los peligros satánicos de mezclar alcohol y medicamentos. Veamos.

Si mezclas alcohol y medicamentos, ¿te dan ganas de besar mujeres? A mi me pasa sin mezclar. Incluso sin el alcohol a secas. ¿Pero qué le pasará a una mujer heterosexual? Que se le dislocarán los valores. Y si se te dislocan los valores, malo. Que si ya jode dislocarse un hombro, imagina los valores. Pf, fatal.
¿Y por qué ocurre esto de la dislocación de los valores? ¿Por no calentar adecuadamente antes de valorar cosas? No. Esto ocurre por una cosa que te voy a explicar ahora en un momentito.
Nos comenta la Doctora Cordera esta que el sistema nervioso centralelcerebro está constituido por dos partes fundamentales: la corteza cerebral, neocórtex para los amigos, que es la adquisiciónmástempranaenlaevolucióndelaespeciehomínido (es que lo dice sin respirar ni nada la tía, qué crack), y el tronco cerebral, o paleocórtex, que es el cerebro primitivo.
Pues bien, cuando te mandas tragos, o te drogas o haces esas cosas que a Dios no le gusta que hagas, la corteza celebrar se anula un poco y sale el paleocórtex, se desata EL PARQUE JURÁSICO. TE SALE EL VELOCIRAPTOR QUE LLEVAS DENTRO Y TE VAS A LA CAZA DE HEMBRAS.

Joven siendo atacada por una bollera con los valores dislocados.

Creo que este vídeo me ha condenado a escuchar en mi cerebro la banda sonora de Parque Jurásico cada vez que me emborrache.
Pensándolo bien, esto se podría considerar otro método para llevar mujeres a la cama: dislocarle los valores. Tan efectivo como lo de dejarla en coma. Debería abrir un consultorio de trucos para ligar. Lo llamaré LIGOTEO EXTREMO.

Snow resume Xena. 1x08 Prometeo.

2012-06-21T07:06:00.001+02:00

La gente empieza a morir misteriosamente. Resulta que los dioses han encadenado a Prometeo. Cuentan los bardos, que si alguna vez eso ocurre, los dones que se nos han sido concedidos a los humanos se perderán, incluido el don de curarnos. Así que ahora cualquiera puede morir aunque sólo sea de un pequeño rasguño.

Prometeo cabreado.

Xena va a un templo a buscar las respuestas que necesita para liberar a Prometeo. Allí hay unas bailarinas super anacrónicas, rollo Pussycat Dolls gitanas, que le preguntan si está dispuesta a entregar un dedo, un mechón de pelo... Me planteo si Xena no se habrá confundido, y serán prostitutas que cobran con partes del cuerpo. Pero no, al parecer la pregunta tiene sentido, sólo querían saber qué estaría dispuesta a entregar por liberar a Prometeo.

Don't you wish your girlfriend was hot like me?

La líder de las bailarinas anacrónicas, le hace pasar una prueba en la que tiene que coger una tabla con inscripciones del interior de una pequeña cueva, antes de que las mandíbulas del esqueleto de una serpiente gigante que hace las veces de puerta caigan, y le pille una mano o algo.

Las tetas de la líder de las Pussy.

Xena casi lo consigue, pero las mandíbulas rompen la tabla. Aunque no hay que preocuparse, en realidad la tabla no servía para nada, era un trolleo de las Pussycat dolls, para comprobar cuánto estaba dispuesta a sacrificar. Después de tantas zarandajas, por fin le cuentan qué tiene que hacer para desatar a Prometeo.
Debe ir a la montaña Vulcano, y entrar en la cueva de Hefesto, donde encontrará la espada que romperá las cadenas de Prometeo. Pero tendrá que tener cuidado con los guerreros fieles de Hera, que intentarán detenerla.

Pensándolo mejor, son un poco formación original de las Sugababes.

Por el camino se encuentran con un moro que vende souvenirs. Xena deja allí a Gabrielle, porque ella es muy de dejarla abandonada en cualquier lugar.

El moro de los souvenirs.

La cueva de Hefesto se parece sospechosamente a la cueva de los titanes, supongo que será del mismo arquitecto. Aparecen los guerreros de Hera, que son fans de Loki, y persiguen a Xena.

Los cuernicos en la cabeza, Loki style.

La cueva de Hefesto está llena de trampas de videojuegode Nintendo, pero Xena las evita todas y consigue la espada.

Al menos la princesa de Xena no está en otro castillo.

Al salir de la cueva se encuentra con Hércules, y luchan porque él quiere impedir que rompa las cadenas de Prometeo, pero Xena se escapa.

"Nos peleamos, pero en plan bonito".

Más tarde, están Hércules y su coleguita junto a Xena, luchando contra los guerreros de Hera. Uno de los fansde Loki le quita la espada a Xena e intenta matarla. Hércules lo impide deteniendo la espada con su brazalete. Al chocar la espada contra el brazalete, el fan de Loki se convierte en polvo, igual que los vampiros de Buffy cuando los matas. Resulta que el brazalete de Hércules está fabricado por Hefesto, igual que las cadenas de Prometeo, así que quien rompa las cadenas con esa espada, ¡se convertirá en polvo! ¡Xena va a morir! Por eso Hércules no quería que lo hiciera, claro.

Los restos mortales del fan de Loki.

El coleguita de Hércules resulta herido durante la lucha, así que, tal y como están las cosas, podrían morir. Por lo tanto, deciden que se quede a mitad del camino para que descanse y tenga alguna posibilidad de sobrevivir. Gabrielle se ofrece a quedarse con él, así que hay una despedida muy emotiva entre Xena y Gabrielle, en la que se miran con mucho amor y tristeza, porque quizás nunca puedan llegar a consumar su amor.

When a womaaaaan loves a woooomaaaaaan.

Xena y Hércules siguen su camino, pero antes de llegar al lugar en el que se encuentra Prometeo, Xena le noquea, para que ella sea la que rompa las cadenas. Qué cansinos, llevan todo el capítulo midiéndose los penes a ver quien es el más heroico.

Prometeo está rodeado de huevos Kinder gigantes. De los huevos kinder empiezan a salir guerreros de Hera, pero estos son verdes y hacen ruiditos de Masillas de los Power Rangers.

Cómo me jodía cuando te salía un puzzle en el Huevo Kinder.

De repente, la secuestra un dinosaurio volador, que es algo así como la mascota de Hera.

El dinosaurio tróspido con patas de gallina.

Entonces aparece Hércules, porque los héroes saben aparecer siempre en el momento más oportuno para el ritmo de la historia. Mata a las Masillas, y Xena le tira la espada desde el aire. Hércules, que es muy listo, en vez de cogerla, levanta una piedra, la espada rebota en ella, y cae en las cadenas, rompiéndolas. ¡Y así nadie muere! Qué cracks son Hércules y Xena.

Menos mal que la espada cayó justo ahí, porque otro intento no había.

Por cierto, Prometeo se deja crecer el pelo y puede participar en Jersey Shore.

El sabor de la vagina.

2012-06-13T22:57:00.000+02:00

"¿A qué saben los coños?", es un tema de debate que me ha perseguido a lo largo de los años en las noches de borrachera. Sí, mientras la gente normal está buscando coños que lamer, yo hablo con mis amigos sobre el sabor de los coños. Nadie dijo que ser yo fuera fácil.

Al igual que es sabido que la alimentación influye en el sabor del semen, la tradición dice que la vagina no va a ser menos. La verdad es que no sé si el semen puede saber bien de alguna manera, yo en las pelis lo veo y no lo encuentro nada apetecible, pero cualquiera sabe, las heterosexuales son muy raras.

En fin, sin más dilaciones, paso a contar truquillos para que tu zona genital sepa a gloria bendita.

Lo primero que hay que tener en cuenta, es que el sabor de las vaginas depende de una combinación de factores: tu olor natural, el detergente que utilices para lavar tu ropa interior, el jabón que uses, y el sabor de tu fluido vaginal. Así que lo primero y principal: LÁVATE. Que si invitas a alguien a comer a tu casa le pones platos limpios. Pues eso. Pasa de los suavizantes rollo brisa primaveral del océano pacífico, que luego se te mezcla con los aromas coñiles y cualquiera sabe cuál es el resultado. Y utiliza bragas de algodón. Bah, esto no sé para qué lo digo, si somos bolleras, nosotras somos de bragas de algodón de toda la vida. O gallumbos, pero eso, de algodón, para que tu coño respire feliz.

Hasta aquí ha sido fácil. AHORA VIENE LO CHUNGO. Ya sabes que en nuestro organismo hay bacterias buenas, que nos ayudan a estar sanos. Pues que sepas que tu vagina es la fiesta de las bacterias. Es un no parar de bacterias en lucha encarnizada para mantener el equilibrio de tu flora vaginal, y que así no te entren picores ni cosas chungas. Echo en falta un capítulo de Érase una vez la vida hablando de esto.

Por lo tanto, cada vagina es un mundo, a cada una le va a saber diferente lo mires como lo mires. Oh no, ¡un factor incontrolable!

A esta chica seguro que le sabe bien.

Luego está el tema de esa obsesión que tiene la comunidad científica por estudiar y requete-estudiar los penes y la sexualidad masculina, y condenar a las mujeres y nuestras maravillosas vaginas al ostracismo. Así que en lo que se refiere a intentar variar el sabor de tu coño, sólo puedo darte "remedios de la abuela". Pero las abuelas son muy sabias, y también tienen coño (ahora estás imaginando el coño de tu abuela jijijiji), así que quién sabe, ¡igual son útiles!

Parece ser que la piña hace que tu coño sepa chachi. Algo que tenían que tener de bueno esas personas que practican el horripilante acto de comer pizzas con piña. Aunque bueno, el resto de ingredientes igual interfiere algo. Otras frutas que podrían mejorar tu sabor coñil: Manzanas, uvas, fresas. El yogur también es bueno. Igual a Carmen Machi le sabe el coño bien. Y beber mucha agua. Esto tiene sentido, si bebes mucha agua tu pis va a oler mejor, eso de toda la vida de Cher.

Ahora viene otra parte chunga, alimentos a evitar: Cebollas, espárragos, café, carne, pescado, ¡cerveza! DRAMA, TRAGEDIA. También has de saber que si fumas, además de morir de cáncer, tu coño va a saber fatal. Tú sabras lo que haces, yonki de la nicotina.

A mi todo esto me parece un poco de tiquismiquis. Aún no ha llegado el día en el que me he puesto a lamer genitales ajenos, y el sabor me ha disuadido. Igual es que siempre me encuentro con chicas sanas y limpias, ¡a lo mejor soy una afortunada!. En cualquier caso, si alguna va a seguir estos consejos, que me diga qué tal le va. Igual podríamos hacer un "21 días probando nuestro propio coño".

Via: Jezebel

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 8

2012-06-07T04:27:00.001+02:00

Aquí estamos una semana más, amigos de lo inquietante, haciendo un repaso a los más escalofriantes ropajes que Aria ha osado vestir a lo largo de la serie.

Lo dejamos por el 1x20, en el que las chica están cenando, y Aria lleva un jersey con pedrería, or something. Igual soy yo, que no estoy nada al tanto de las tendencias, pero me parece que estas cosas que se pone Aria son de señora mayor.

Aquí Spencer tiene cara de estar pensando en hacerle un felación a Toby.

Me ha gustado el detalle del espejo de la Barbie de la taquilla de Aria.

¡NO JODAS TÍA QUE TE REFLEJAS EN LOS ESPEJOS! Yo pensaba que eras tan hortera porque no te veías, como los vampiros.

Aria, una vez más, con sus outfits jipientos. Este en particular es un poco Mary Kate Olsen. Por cierto, ¡el bolso-mochila de mal! Se nota que es el bolso favorita de Aria. No es para menos.

El bolso-mochila del mal ya es un personaje más de la serie. Como las tetas de Phoebe en Embrujadas.

Aria no es sólo hortera en el vestir, observemos que mono me tiene el portátil.

En el 1x22 iba vestida muy normal, así que decidió que eso no podía ser, y calzó el colgante whatever ese de ¿mariposa? Yo que sé, ya hace tiempo que dejé de intentar entender las cosas que se pone Aria.

Y como quien no quiere la cosa, hemos completado ya una temporada entera. Ha sido duro, pero si has llegado hasta aquí conservando la vista, puedes sentirte orgullosa.

Aria no puede estar normal ni para dormir, en serio.

La colección de pendientes de Aria es más escalofriante que la colección de trofeos de sus víctimas que se guardan los asesinos en serie.

Aria doesn't approve

Vayamos a por el 2x02. ¿Te gustan los pendientes de hojas de Aria? Son muy pocahontiles.

Y colores en el viento descubriiiir.

¡Pues para molón su vestido de flores! Ay, Aria, echaba de menos ya estos estampados molones tuyos.

Ya es primavera en el armario de Aria.

Capítulo 2x03: ¡Oh dios! Sus pendientes plumíferos se han apoderado de Aria, y le empiezan a crecer plumas en la cabeza.

Lo de Ezra es amor del de verdad, no hay otra forma de explicarlo.

Por supuesto, no me olvido de hacer el spam semanal. Pueden ver mi recap de los capítulos 8 y 9 de la segunda temporada en Frikarte

Snow resume Xena 1x07: Los titanes.

2012-05-30T17:11:00.000+02:00

Xena y Gabrielle tienen su primera discusión de pareja, y Gabrielle se marcha ofendida. Se mete en una cueva en la que una mujer está dando un pregón en klingon a unas estatuas, mientras unos monjes la escuchan atentamente.

El pregón trekkie

Pero como no pasa nada, y los monjes están aburridos, quieren irse. Gabrielle, que es muy de meterse donde no la llaman, les explica que no pasa nada porque lo están leyendo el rima dórica y es un canto jónico. Le dicen que si es tan guay, que lo lea ella a ver. Lo lee toda entregada y las estatuas de la pared cobran vida.

Los titanes recién despertados de la siesta.

Resulta que no eran estatuas, sino unos titanes que los dioses atraparon en piedra. Preguntan quién fue la virgen que les despertó (por lo visto si has follado no puedes despertar a titanes, lo siento chicas), y uno de los monjes señala a Gabrielle. Qué tío, llamando virgen a Gabrielle en su cara.

Van hacia el pueblo de los monjes, que por lo visto querían despertar a los titanes porque el pueblo está escaso de mano de obra. Los titanes, al llegar, anuncian que sirven a la virgen, y Gabrielle les dice que dejen de repetirlo, que eso es personal. Pobre Gabrielle, ella no tiene la culpa de estarse reservando para Xena. Los manda a hacer tareas por el poblado, pero uno de los titanes, Hiperión, no está muy contento con el tema. No tiene muy claro eso de que Gabrielle sea una diosa, así que para demostrárselo a sus compañeros, le sopla a Gabrielle. Ella sale volando, así que queda descubierto su engaño. Hiperión se enfada mogollón, pero Xena les dice que no se metan con su piba, que ella la protege. El Hiperión se coge un empute y se pone a romper la aldea de cartón piedra. Todos los habitantes del pueblo se meten en el templo de Cronos, porque allí están seguros.

Chacho, ¡chiquita ventolera!

Hiperión desde fuera les grita que hasta que no entreguen a Xena, matará a todo humano que vea. Quien les entregue a la guerrera será tratado como un dios.

Unos niños que iban de excursión extraescolar, tienen la mala suerte de pasar por la cueva de los titanes, e Hiperión los secuestra para comérselos. El otro titán, que no está de acuerdo con los métodos de su compañero, se lo impide y se pelean como poligoneros en una discoteca, con mortal resultado.

Los titanes planean liberar a sus otros colegas atrapados en piedra, que son un montonazo. Xena vuelve a contárselo a los que están en el templo. El monje comenta que hay otro canto que puede volverlos a atrapar. Está en un pergamino debajo del altar de la cueva. Gabrielle sugiere entrar sigilosamente mientras los titanes duermen y leerlo, que para algo ella es la que ha estudiado las rimas dóricas esas. Pero Xena no quiere ponerla en peligro y se lo prohíbe.

Gabrielle está tan ofendida porque Xena no confíe en ella que se va a la cueva sin decir nada. Ay, éstas bolleras, cómo les gusta un drama. Pero claro, a la muy mongola la capturan, y la obligan a leer el cántico klingon ese que libera a los titanes. Lo lee mal adrede, así que no funciona, pero ella les dice que es porque ya no es virgen.

La pillada de Gabrielle

Justo cuando Hiperión ya está hasta los huevos y va a matar a Gabrielle, llega Xena con una trampa que ha estado preparando con los pueblerinos, y le atrapa la mano a Hiperión. Leen el cántico klingon y devuelven a los titanes a la piedra.

Qué lista es Xena, coño.

Xena le pregunta a Gabrielle que por qué arriesgó su vida metiéndose en la cueva. Gabrielle le dice que para que no la odiara por despertar a los titanes, y Xena le dice que jamás podría odiarla. Qué bonito, por favor.

"El coma me volvió bóller".

2012-05-29T22:01:00.000+02:00

Este post se lo dedico a todas esas bolleras que andan sufriendo por mujeres heterosexuales, ¡eso ya se acabó! ¡Tengo el método infalible para hacer que una comprometida amante de los rabos se pase al equipo de las amantes de las vaginas! Cuidado, que no estoy diciendo que conozca el modo de engañar a una hetero para llevarla al huerto, no. Para eso ya está el alcohol, o el cloroformo en casos más complicados. Hablo de convertirla en lesbiana para siempre. Que también hay que ser hija de puta para traerla al mundo del drama sin ninguna compasión, pero todo sea por echar un polvo.

¡DINOS YA CUÁL ES ESE MÉTODO! ¡ESTAMOS IMPACIENTES, SNOW! Vale, vale, ya no puede una ni divagar tranquila, es hablarles de lamer rajitas y se me ponen impacientes. Pues es rápido, sencillo, y no cuesta dinero. Sólo tienes que darle un golpe en la cabeza lo suficientemente fuerte como para dejarla en coma. O como es el caso de la protagonista de la historia que voy a contar, provocar un incendio para que caiga en coma por inhalación de humo (éste método sí cuesta dinero, que tienes que comprar cerillas y gasolina y esas cosas, ¿pero qué es eso al lado de poder follar?).

Vikki Salmon, de 36 años, es una mujer inglesa que estuvo 16 días en coma, tras sufrir un desmayo por inhalación de humo durante un incendio que se produjo en su domicilio. Antes de este accidente, según cuenta The Sun, ese periódico tan prestigioso, Vikki había fornicado con un total de veinte hombres. Esto nos lo dicen como prueba irrefrutable de su heterosexualidad. Y bueno, ¿quién soy yo para contradecir a The Sun? La propia noche del accidente, había tenido una cita. En el artículo no mencionan por qué se produjo, igual es que se dejó el vibrador enchufado después de que el tío se marchara de su casa.

Vikki y uno de sus 20 amantes.

Pero Vikki, al despertar, y reencontrarse con su amiga Julie Smith, de 25 años, se sintió extraña, como Bárbara Rey. Jamás había sentido atracción por otra mujer en su vida, que ella era muy heterosexual, que llevaba la cuenta de los hombres que se había follado por si algún día venía The Sun a preguntárselo. Pero ahora sentía algo por Julie. "¿Qué es esto que siento en las bragas cuando veo a Julie? ¿Por qué siento el deseo de mudarme con ella y adoptar un gato?", pensaba Vikki. Bueno, interpretación libre mía de lo que pensaba Vikki, vale.

La feliz pareja. ¿Quién es la de 25 años? ¿Quién es la de 36? Y lo más importante ¿ESTAS ERAN LAS MEJORES PINTAS QUE TENÍAN PARA SALIR EN THE SUN?

Hasta un día, en una barbacoa, en la que ya no pudieron frenar más sus instintos, y se comieron la boca. Según cuenta Vikki, sus amigos decían que era porque estaban borrachas, pero Vikki sintió algo en su interior. En el interior de sus bragas. Me gusta mucho la explicación que le dan sus amigos al hecho de que de repente en medio de una barbacoa empiecen a morrearse. El alcohol, que te hace besar a tus amigas, ya se sabe.

Ahora Vikki y Julie están juntas desde hace siete meses, son felices, y están pensando en casarse. Por supuesto, como buenas bolleras. Vikki está tan enamorada, que le dijo a Julie "Es como si me hubieras espolvoreado con polvo de amor". Toma ya, la Vikki qué romántica. Si es que se le nota en la cara que lee a Bécquer y esas cosas. Eso sí, que Vikki tenga cuidado de no darse algún golpe en la cabeza, que igual le vuelven a gustar los penes.

Via: The Sun

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 7

2012-05-29T03:40:00.000+02:00

Dice Aria que ya está aquí una semana más para atormentarnos con sus vestimentas. Y lo mejor es que lo hagamos rápido para que duela lo menos posible, como arrancarse una tirita, así que vamos a ello.

Empecemos por el 1x18, capítulo muy flojito en lo que a horterismo de Aria se refiere. Sólo destaca este outfit. ¿Por qué su madre la deja salir de su casa así vestida? Joder, esperaba más de ti, Piper.

"Soy hortera, problem?"

En el 1x19, Aria elige este atuendo para ser interrogada por la policía. ¡De milagro no la dejaron presa!

Miren la cara de miedo de Hanna. Es por la camisa esa.

Aria, como buena amante de combinar estilos, y de lo vintage, se ha decidido para ir a clase con esta camisa rollo inglaterra victoriana, combinado con un jersey que se compró en Zara.

Por cierto, ¿recuerdan el bolso-mochila del mal? ¡Pues ha vuelto! Esta vez lo lleva en modo bolso, para que no nos demos cuenta, pero lo recordamos Aria, LO RECORDAMOS.

"Lo de venir vestida así es coña, ¿no Aria?"

En el 1x19 podemos disfrutar de una de las mejores prendas de vestir que se ha puesto Aria ever... ¡la camiseta-loquemierdasseaeso de los tres tristes tigres de colorines! ¿En qué coño estaba pensando esta chica cuando se compró esto? Porque no es un regalo que le hicieron y se tiene que poner por compromiso, ella lo viste con orgullo.

Tres tristes tigres se comían los mocos en el torso de Aria.

Para hacer honor a la verdad, a veces Spencer hace méritos para quitarle el puesto de hortera a Aria. Este gorro... ¡¿por qué, Spencer?!

La maquinista de la general.

Juro por Cher, que mi abuela tiene una camisa igualita a esta:

"No me juzgues Emily, ¡no me juzgues! El mundo me ha hecho así"