The Y Corporation

Susto!

noreply@blogger.com (Arumik) — Sat, 24 Nov 2007 21:38:00 +0000

Nossa!
Me disseram que eu tinha um blog!
NEEEEEEM eu lembrava disso.
Brincadeira, é o vestibular...

Bom, amanha FUVEST :D
Boa sorte a todos...

ps: Interessante é falar (escrever) como se alguem ainda lesse isso...
uhahuaahuauhhau

Show do Raça Negra é considerado Poluição sonora no Paraguai

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 07 Nov 2007 21:36:00 +0000

Parece brincadeira mas não é.

A Prefeitura de Assunção proibiu nesta quarta-feira, por receio de que haja "poluição sonora", o show do grupo brasileiro de pagode Raça Negra, que seria realizado na sexta-feira em uma casa noturna da capital.
A resolução invoca a lei de "prevenção da poluição sonora", que proíbe "causar ruídos e sons incômodos, assim como vibrações que, por razão de horário, lugar ou intensidade afetem a tranqüilidade, o repouso, a saúde e os bens materiais da população".
O Raça Negra começa amanhã uma turnê no Paraguai, com um espetáculo em Pedro Juan Caballero, nordeste do país, e encerra a viagem no domingo com um show em Saltos del Guairá, na mesma região.

Via Terra.
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Rárárárárárárárárá!
Vai, ouve pagode mesmo :D

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Morre o piloto da 1ª bomba atômica.

noreply@blogger.com (Arumik) — Thu, 01 Nov 2007 16:55:00 +0000

Morreu hoje, aos 92 anos de idade, em sua casa no estado americano de Ohio, Paul Tibbets, o piloto do avião "Enola Gay" responsavel por jogar a bomba atômica sobre Hiroshima no dia 6 de junho de 1945.

O avião foi nomeado em homenagem a mãe do piloto, Enola Gay Tibbets, na foto abaixo podemos ver o piloto acenando após bombardear o Japão.

E aqui o avião hoje, ainda presevado.

Enquanto isso na Suiça....

noreply@blogger.com (Arumik) — Tue, 30 Oct 2007 16:17:00 +0000

Da onde é o relógio?

noreply@blogger.com (Arumik) — Mon, 22 Oct 2007 23:38:00 +0000

Com a raiva do horário de verão, fiz um post sobre, 2 post abaixo.
Tem uma figura de um relógio.
Desafio qualquer um aqui a achar em que local essa foto foi tirada.
Pode ser só a cidade mesmo...
Alguém aceita o desafio?

Eeeee recebi um selo :D

noreply@blogger.com (Arumik) — Mon, 22 Oct 2007 15:43:00 +0000

O Alex do Cultura e lazer me listou no selo "Este blog vale a pena conferir" por incrível que pareça.. Hahahaaahah
:D

Mais agora é minha vez de listar alguns blogs... Tentei não repetir os que o Alex colocou e que eu também conhecia...
Pode entrar que vale a pena :D

Cultura e Lazer

Meu Veneno

Play do Gordo

Helper Brasil

Super Pérolas

Sim, eu sei... A porcaria do relógio está errado.

noreply@blogger.com (Arumik) — Sun, 14 Oct 2007 03:47:00 +0000

O ÓDIO DO HORARIO DE VERÃO.

Que beleza não? Perder uma hora em 1 segundo...

PENA QUE SÓ DÁ CERTO NAS REGIÕES ACIMA DOS TRÓPICOS.

FRESCURA. MODINHA. NADA MAIS.

Pedaços aleatórios.
Leia na integra a revolta deste blogueiro no "Leia Mais"

===>
Bem vindos senhores passageiros com destino ao caos no relógio biológico.
Por favor, à meia noite, retirem seus ponteiros da posição vertical e acrescente 30° ao ponteiro menor.

Que beleza não? Perder uma hora em 1 segundo...
Claro, muito útil, já que nos meses do fim do ano os dias ficam mais longos e as noites mais curtas...
Mais tempo de sol para a criançada brincar. Happy hour à luz do sol...

PENA QUE SÓ DÁ CERTO NAS REGIÕES ACIMA DOS TRÓPICOS.

O QUE? Quer dizer que o horário de verão não funciona direito no Brasil?

NÃO.

E por que é adotado?

FRESCURA. MODINHA. NADA MAIS.
COMO OS PAÍSES RICOS ADOTAM (Por estar longe do equador) OS PAÍSES SUB. ACHAM LEGAL E ADOTAM TAMBÉM.

O Brasil é o ÚNICO país equatorial a adotar o horário de verão.
VEJA:

A economia gerada pelo horário de verão é praticamente insignificante, a sua adoção se justifica somente pelo CAOS DA GERAÇÃO DE ENERGIA NO BRASIL.

Nos meses do verão, o consumo energético sobe, principalmente devido ao calor. Isso causa picos no consumo, gerando perigo de APAGÃO.

No período das 17, 18, 19 horas, quando a maioria da população chega em casa e liga vários eletrodomésticos, a iluminação pública sobrecarregaria o sistema.
Com o horário de verão, a iluminação é ligada 1 hora mais tarde, evitando (nem sempre) a sobrecarga.

Entrevista na rua.
Cidadã desconhecida.
Repórter: O sr. gosta do horário de verão?
Cidadã: Clááááááro! Eu tenho uma hora a mais para correr na praia.

BOM MINHA FILHA, SE VOCÊ TÁ CORRENDO NA PRAIA QUER DIZER QUE NÃO TEM O QUE FAZER.
EU ACORDO CEDO, DIFERENTE DE VOCÊ.
E EM VEZ DE ACORDAR ÀS 5:30, ACORDAR ÁS 4:30 da manhã É BEM RUIM, EU GARANTO!

-.-'

CONSTRUAM AS 6 USINAS NUCLEARES DO PROJETO INICIAL E RESOLVAM O MEU PROBLEMA DE SONO!!!

(caso o tédio, ou o horário de verão, não o tenham matado até este ponto do texto, leia sobre o problema de sono clicando AQUI)

GPAKJF[APSJF~ÇASLFÇLASJF;ÇLASJFLÇKASJFLÇAKSJFÇLKASJFÇLKASFÃLKSGALDKGJNKJERNTQN.,MENTQ0´HJFA[0IJFKPAJF~MV~DAAF65A4F6.AS5F5SD4HGSF654H56SD4HG3DS54GSAD65G4A3GF4A3
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3D5G4SD
54GAD6G4ASD35G4SD
G45ADS4G3ASD54GSD,3G4SAD3
G4

Pronto. Teclado Inutilizado. O ÓDIO PERSISTE.

As aberrações do mundo da aviação

noreply@blogger.com (Arumik) — Sat, 13 Oct 2007 20:21:00 +0000

Aberrações voadoras!!!
Apesar de não serem de verdade, o trabalho foi muito bem feito :)

Confira clicando em "Leia Mais"
Indicação do Abelão :D

[URL=http://img134.imageshack.us/my.php?image=strange11ku2.jpg][IMG]http://img134.imageshack.us/img134/1277/strange11ku2.th.jpg[/IMG][/URL]

Piada do marido honesto

noreply@blogger.com (Arumik) — Sat, 13 Oct 2007 15:55:00 +0000

Piada!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

A melhor piada do mundo

noreply@blogger.com (Arumik) — Thu, 11 Oct 2007 00:51:00 +0000

Segundo a BBC...

Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”

A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

------------

É, é, é... É engraçadinha, mais... Já ouvi melhores...

O que? exemplo?
Ok, tá ai:

O português chega para o brasileiro no botequim e, discreto, pergunta no ouvido: “Onde é que fica o mictório?” E o brasileiro: “Do outro lado.” No que o português prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do brasileiro: “Onde é que fica o mictório?”

EUA se preparam para a invasão de patos de borracha.

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 10 Oct 2007 17:38:00 +0000

EUA em alerta para invasão de patinhos de borracha!

Alerta laranja nos Estados Unidos! Mas não é para ataques terroristas, mas sim para uma onde de ataque animal. Aproxima-se da costa da Nova Inglaterra, uma maré de patinhos e outros brinquedos de borracha. A jornada desse fenômeno nada natural, de acordo com a Globonews, dura mais de uma década, por três oceanos. Os 29 mil patinhos, sapinhos, tartarugas e esquilos "vazaram" de um navio de carga que viajava da China para Seattle, nos EUA, em 1992.

A comunidade científica não deixou o episódio passar em branco e, acompanhando a jornada, revelou que os brinquedos deram informações preciosas sobre correntes de superfície. Ambientalistas, porém, chamam atenção para outra lição: a do risco do tráfego de navios com pilhas cada vez mais altas de contêineres e sem a segurança necessária. Por ano, 10 mil contêineres caem no mar. Em um terço dos casos, a carga não é inofensiva como patinhos de borracha.

Os patinhos de borracha viajaram pelo Pacífico, alcançaram o Mar de Bering, atravessaram o estreito que separa Ásia e América em 1995, entraram no Oceano Atlântico, passa perto da Islândia em 2000 e, em 2001, cruzaram a área onde o Titanic afundou.

Vamos brincar de lego?

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 10 Oct 2007 02:19:00 +0000

Alguem conhece o Stephen Hawking?
Não ficou igualzinho?
Entenda como uma homenagem a uma grande personalidade da física e da ciência...

E o que você tem lido?

noreply@blogger.com (Arumik) — Sun, 07 Oct 2007 14:17:00 +0000

Fui convidado pelo Fisico Maluco (Link corrigido)
e quem começou foi o Cultura & Lazer
Estou aqui atendendo ao chamado :P
Sim, alguns podem não gostar, mais não custa nada e é um ótimo jeito de divulgar seu blog...

Funciona assim, você pega o livro mais proximo de você,
Abre na página 161, e copia o 5ª Parágrafo...
Simples, Rápido, Fácil e Indolor.

Bom, como não tinha escolha, acabou sendo literatura...
Estava do meu lado e não pude escapar... :D

"E foi quietinha, de uma rústica e doce singeleza, a cerimônia daqueles altos senhores. Cedo, por uma manhã, levemente enevoada, os oito caixões pequeninos, cobertos de um veludo vermelho mais de festa que de funeral, com molhos de rosas espalhados, contendo cada um o seu montezinho de ossos incertos, saíram aos ombros dos coveiros de Tormes e dos moços da quinta, da igreja de S. José, cujo sino leve tangia, na enevoada doçura da manhã, quanto fina e levemente!"

Sim, sim, a linguagem é um pouco diferente, mais o livro é bom, recomendo:

A Cidade e as Serras, de Eça de Queirós.

Depois é só convidar 5 blogueiros para continuar.

E ai vão meus convites:
(apesar do meu blog ser insignificante e dificilmente alguém de importancia a isso :p)

Corredor X

Helper Brasil

Meu Veneno

Super Pérolas

Mystura Fina

O eterno problema do sono na aula.

noreply@blogger.com (Arumik) — Fri, 05 Oct 2007 17:47:00 +0000

Hora de desenvolver a dissertação...
(sim, bem observado, é uma crônica)

Pra que ir no plantão de redação se o "professor" nem sabe o que é firefox?!

Caso alguém tenha saco de ler seja o que for que eu escreva aqui nesse post, por favor indique-me os erros que com certeza irei cometer...

Vamos ao que interessa (OU NÃO):

Chega um momento na sua vida em que você olha para o espelho, e se sente derrotado... Pensa que tudo na sua vida não tem mais sentido, que todo o esforço foi em vão... Então a única coisa que resta na sua insignificante existencia é... Se matricular no cursinho.

Quando você supera a indignação, a raiva, e todos os sentimentos obscuros que rondam esse dia, o dia que seu nome não apareceu na lista do vestibular (em nenhuma delas por sinal), você se decide: "-É o primeiro e único ano que vou fazer cursinho!"

É claro que o 1º mês é de pura dedicação... A apostila de elétrica é feita em 1 semana, todas as matérias estão adiantadas... Síndrome do maratonista iniciante. Acho que também é chamado de "coelho". Gasta o pouco gás que tem no primeiro quilômetro e não aguenta o resto.

Então você para pra pensar, o que eu fiz de errado ano passado?

Pensa..

Pensa..

Pensa..

AHH! DORMI NAS AULAS!
Hora de parar com isso!
Claro!
Como não pensei nisso antes???

Após trocar o nome pra Jucelino, você estabelece o Plano de Metas.
1ª- Domir mais cedo.
2ª- Se esforçar pra não dormir.
3ª- Levar algo pra beber quando estiver com sono...

Que mundo belo, tudo está azul agora. É só colocar em prática e pronto, problema resolvido.

Mais a teoria nunca se aplica sem que você desconsidere o atrito e a resistência do ar...

1ª- Dormir mais cedo? FALHOU: Quanto mais você dorme, mais sono você tem.
2ª- Se esforçar pra não dormir? FALHOU: Você descobre que desmaia quando está com sono.
3ª- Levar algo ... FALHOU: Beber água dá sono, respirar dá sono.... (Será narcolepsia?)

Resumindo, mais uma vez você se olha no espelho e se sente fracassado, sem ter como resolver o problema... Mas desistir? NUNCA!

Numa bela sexta feira (hoje), na qual você está trebado de sono, com uma aula realmente legal de geografia pela frente. Você decide não dormir. Pronto, está decidido. Não tem como dar errado.
Mas o sono vem chegando, crescendo aos poucos, te devorando até que...

"Algúem acorda esse infeliz ai...
Bom dia. Depois não passa no vestibular e reclama. Você dormiu demais, FUVEST 2009 vem ai!"

É... O que o professor pensa de você? Que você é um inútil, desinteressado, preguiçoso e que não está nem ai pra aula dele.
Bom, o mais legal foi sonhar com a matéria que ele estava explicando.

"Bom, aqui temos a falha de San Andreas, que passa pela califórnia.. Etc..."

Enquanto isso no meu sonho, estava eu sentado, numa praia, observando a falha...
Se sempre desse certo seria um jeito muito bom de estudar...

SONO NÃO TEM CURA. É a conclusão final.

Mais a vida é assim... Vamos levando que faltam 2 meses pro vestibular.

Muuuuuuuusica

noreply@blogger.com (Arumik) — Thu, 04 Oct 2007 21:04:00 +0000

Please Please Please
Shout out louds, banda suéca mto boa...

30 dicas de como Manter um nível saudável de insanidade

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 03 Oct 2007 19:38:00 +0000

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um ...

Continua no "Leia Mais"...

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Baterista do Placebo deixa a banda

noreply@blogger.com (Arumik) — Tue, 02 Oct 2007 20:47:00 +0000

Na bateria do Placebo há 11 anos, Steve Hewitt anunciou sua saída da banda. O músico saiu da banda de forma amigável, sem brigas, segundo o vocalista Brian Molko.

A justificativa da saída são as "diferenças musicais e pessoais", segundo comunicou a própria banda.

"Fazer parte de uma banda é muito parecido com estar casado, e os casais - neste caso um trio - podem evoluir em sentidos opostos ao longo dos anos", comentou o vocalista segundo o site português Blitz.

"Esta separação é amigável e um momento triste para ambas as partes", afirma Molko. Enquanto isso o baterista deve trabalhar em um novo projeto musical.

noreply@blogger.com (Arumik) — Mon, 01 Oct 2007 21:34:00 +0000

Efeito dominó?
Eu chamaria de incomptência :p

Dê o seu título :D

Como ripar um site?

noreply@blogger.com (Arumik) — Mon, 01 Oct 2007 18:15:00 +0000

Para quem sempre quis copiar um site inteiro, ou ripar um site, ripar fotos, ripar videos...
Aqui vai a dica:

Teleport pro
É só clicar na imagem abaixo (via Easy share):

Trocadilhos em ingles com o tio Bush

noreply@blogger.com (Arumik) — Sat, 29 Sep 2007 21:39:00 +0000

Um video muito bom onde Bush faz trocadilhos em ingles...
Recomendo...

Piada de Advogado

noreply@blogger.com (Arumik) — Fri, 28 Sep 2007 21:09:00 +0000

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na
frente de seu escritório , pronto para mostrá-lo para
os seus colegas.....

Clique em "Leia Mais" para ver o resto :D

Logo que ele abriu a porta para sair,
um caminhÃo passou raspando e arrancou completamente a
porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu
telefone celular, discou 190 e dentro de minutos, um
policial chegou. Antes que o policial tivesse uma
oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado
começou a gritar histericamente que a Mercedes, que
ele tinha comprado no dia anterior, estava agora
totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria
processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e
acontecer, afinal, era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial
agitou sua cabeça em desgosto e descrenÇa.

- "Eu nÃo posso acreditar no quÃo materialistas vocês
advogados sÃo" ele disse - "Vocês sÃo tÃo focados em
suas posses que nÃo notam mais nada".
- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do
valor de uma Mercedes?" Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- "Você nÃo percebeu que perdeu seu braÃço esquerdo?
EstÃ¡ faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido
arrancado quando o caminhÃo bateu em você.
- "Puta que pariu"! - grita o advogado - "Meu
Rolex"!!!

"Digger", o maior guincho, ou escavadeira, do mundo.

noreply@blogger.com (Arumik) — Thu, 27 Sep 2007 17:33:00 +0000

"Digger" A maior "escavadeira" ou "guincho para mover terra"...
Bom, as fotos falam por si mesmas.

Clique em "Leia Mais" para ver o resto das fotos.

A história de vida de Steve Jobs

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 26 Sep 2007 20:09:00 +0000

Discurso de Steve Jobs na formatura da faculdade de Stranford em 2005.
Ele conta sua vida, as dificuldades, como as superou, e como essas o ajudaram a ser uma pessoa melhor.
Comprido, mas MUITO bom, recomendo. Será um tempo bem gasto.
Vocês podem treinar o ingles ou ler a tradução.
É só clicar no "Leia Mais" para ver o video e a tradução.

Copiado na integra de: Blog Incompreendido

Clique em "Leia mais" para ver o video e o texto.

“Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja seja dita, isso é o mais perto que eu já cheguei de uma cerimônia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a vocês três histórias da minha vida. E é isso. Nada demais. Apenas três histórias. A primeira história é sobre ligar os pontos.

Eu abandonei o Reed College depois de seis meses, mas fiquei enrolando por mais dezoito meses antes de realmente abandonar a escola. E por que eu a abandonei? Tudo começou antes de eu nascer.Minha mãe biológica era uma jovem universitária solteira que decidiu me dar para a adoção. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas com curso superior.

Tudo estava armado para que eu fosse adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Mas, quando eu apareci, eles decidiram que queriam mesmo uma menina. Então meus pais, que estavam em uma lista de espera, receberam uma ligação no meio da noite com uma pergunta: “Apareceu um garoto. Vocês o querem?” Eles disseram: “É claro.” Minha mãe biológica descobriu mais tarde que a minha mãe nunca tinha se formado na faculdade e que o meu pai nunca tinha completado o ensino médio. Ela se recusou a assinar os papéis da adoção. Ela só aceitou meses mais tarde quando os meus pais prometeram que algum dia eu iria para a faculdade.

E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tão cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu não podia ver valor naquilo. Eu não tinha idéia do que queria fazer na minha vida e menos idéia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha. E lá estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais tinham juntado durante toda a vida. E então decidi largar e acreditar que tudo ficaria OK. Foi muito assustador naquela época, mas olhando para trás foi uma das melhores decisões que já fiz.

No minuto em que larguei, eu pude parar de assistir às matérias obrigatórias que não me interessavam e comecei a frequentar aquelas que pareciam interessantes.Não foi tudo assim romântico. Eu não tinha um quarto no dormitório e por isso eu dormia no chão do quarto de amigos. Eu recolhia garrafas de Coca-Cola para ganhar 5 centavos, com os quais eu comprava comida. Eu andava 11 quilômetros pela cidade todo domingo à noite para ter uma boa refeição no templo hare-krishna. Eu amava aquilo. Muito do que descobri naquele época, guiado pela minha curiosidade e intuição, mostrou-se mais tarde ser de uma importância sem preço.

Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela época a melhor formação de caligrafia do país. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com uma bela letra de mão. Como eu tinha largado o curso e não precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, histórico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciência não pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante.

Nada daquilo tinha qualquer aplicação prática para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estávamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nós colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes múltiplas ou proporcionalmente espaçadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, é bem provável que nenhum computador as tivesse.

Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam não ter a maravilhosa caligrafia que eles têm. É claro que era impossível conectar esses fatos olhando para a frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para trás 10 anos depois.

De novo, você não consegue conectar os fatos olhando para frente. Você só os conecta quando olha para trás. Então tem que acreditar que, de alguma forma, eles vão se conectar no futuro. Você tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferença para mim.

Minha segunda história é sobre amor e perda.

Eu tive sorte porque descobri bem cedo o que queria fazer na minha vida. Woz e eu começamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro e, em 10 anos, a Apple se transformou em uma empresa de 2 bilhões de dólares e mais de 4 mil empregados. Um ano antes, tínhamos acabado de lançar nossa maior criação - o Macintosh - e eu tinha 30 anos. E aí fui demitido. Como é possível ser demitido da empresa que você criou? Bem, quando a Apple cresceu, contratamos alguém para dirigir a companhia. No primeiro ano, tudo deu certo, mas com o tempo nossas visões de futuro começaram a divergir.

Quando isso aconteceu, o conselho de diretores ficou do lado dele. O que tinha sido o foco de toda a minha vida adulta tinha ido embora e isso foi devastador. Fiquei sem saber o que fazer por alguns meses. Senti que tinha decepcionado a geração anterior de empreendedores. Que tinha deixado cair o bastão no momento em que ele estava sendo passado para mim. Eu encontrei David Peckard e Bob Noyce e tentei me desculpar por ter estragado tudo daquela maneira.

Foi um fracasso público e eu até mesmo pensei em deixar o Vale [do Silício]. Mas, lentamente, eu comecei a me dar conta de que eu ainda amava o que fazia. Foi quando decidi começar de novo. Não enxerguei isso na época, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituído pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para começar um dos períodos mais criativos da minha vida.

Durante os cinco anos seguintes, criei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar e me apaixonei por uma mulher maravilhosa que se tornou minha esposa. Pixar fez o primeiro filme animado por computador, Toy Story, e é o estúdio de animação mais bem sucedido do mundo. Em uma inacreditável guinada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei para a empresa e a tecnologia que desenvolvemos nela está no coração do atual renascimento da Apple. E Lorene e eu temos uma família maravilhosa.

Tenho certeza de que nada disso teria acontecido se eu não tivesse sido demitido da Apple. Foi um remédio horrível, mas eu entendo que o paciente precisava. Às vezes, a vida bate com um tijolo na sua cabeça. Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me permitiu seguir adiante foi o meu amor pelo que fazia.

Você tem que descobrir o que você ama. Isso é verdadeiro tanto para o seu trabalho quanto para com as pessoas que você ama. Seu trabalho vai preencher uma parte grande da sua vida, e a única maneira de ficar realmente satisfeito é fazer o que você acredita ser um ótimo trabalho. E a única maneira de fazer um excelente trabalho é amar o que você faz. Se você ainda não encontrou o que é, continue procurando. Não sossegue. Assim como todos os assuntos do coração, você saberá quando encontrar. E, como em qualquer grande relacionamento, só fica melhor e melhor à medida que os anos passam. Então continue procurando até você achar. Não sossegue.

Minha terceira história é sobre morte.

Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: “Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último”. Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: “Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?” E se a resposta é “não” por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa.

Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.

Há um ano, eu fui diagnosticado com câncer. Era 7h30 da manhã e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor no pâncreas. Eu nem sabia o que era um pâncreas. Os médicos me disseram que aquilo era certamente um tipo de câncer incurável, e que eu não deveria esperar viver mais de 3 a 6 semanas. Meu médico me aconselhou a ir para casa e arrumar minhas coisas - que é o código dos médicos para “preparar para morrer”. Significa tentar dizer às suas crianças em alguns meses tudo aquilo que você pensou ter os próximos 10 anos para dizer. Significa dizer seu adeus. Eu vivi com aquele diagnóstico o dia inteiro.

Depois, à tarde, eu fiz uma biópsia, em que eles enfiaram um endoscópio pela minha garganta abaixo, através do meu estômago e pelos intestinos. Colocaram uma agulha no meu pâncreas e tiraram algumas células do tumor. Eu estava sedado, mas minha mulher, que estava lá, contou que quando os médicos viram as células em um microscópio, começaram a chorar. Era uma forma muito rara de câncer pancreático que podia ser curada com cirurgia. Eu operei e estou bem. Isso foi o mais perto que eu estive de encarar a morte e eu espero que seja o mais perto que vou ficar pelas próximas décadas.

Tendo passado por isso, posso agora dizer a vocês, com um pouco mais de certeza do que quando a morte era um conceito apenas abstrato: ninguém quer morrer. Até mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. Ainda assim, a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser, porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da vida. É o agente de mudança da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo é você. Mas algum dia, não muito distante, você gradualmente se tornará um velho e será varrido. Desculpa ser tão dramático, mas isso é a verdade.

O seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de um outro alguém. Não fique preso pelos dogmas, que é viver com os resultados da vida de outras pessoas. Não deixe que o barulho da opinião dos outros cale a sua própria voz interior. E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu próprio coração e a sua intuição.

Eles de alguma maneira já sabem o que você realmente quer se tornar. Todo o resto é secundário. Quando eu era pequeno, uma das bíblias da minha geração era o Whole Earth Catalog. Foi criado por um sujeito chamado Stewart Brand em Menlo Park, não muito longe daqui. Ele o trouxe à vida com seu toque poético. Isso foi no final dos anos 60, antes dos computadores e dos programas de paginação. Então tudo era feito com máquinas de escrever, tesouras e câmeras Polaroid.

Era como o Google em forma de livro, 35 anos antes do Google aparecer. Era idealista e cheio de boas ferramentas e noções. Stewart e sua equipe publicaram várias edições de The Whole Earth Catalog e, quando ele já tinha cumprido sua missão, eles lançaram uma edição final. Isso foi em meados de 70 e eu tinha a idade de vocês. Na contracapa havia uma fotografia de uma estrada de interior ensolarada, daquele tipo onde você poderia se achar pedindo carona se fosse aventureiro. Abaixo, estavam as palavras: “Continue com fome, continue bobo”. Foi a mensagem de despedida deles. Continue com fome. Continue bobo. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, quando vocês se formam e começam de novo, eu desejo isso para vocês. Continuem com fome. Continuem bobos.

Obrigado.

Steve Jobs”

. Cemitérios de todo tipo de veículos

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 26 Sep 2007 18:32:00 +0000

Nesse post estão vários tipos de cemitéiros de veículos pelo mundo. Lugares onde repousam máquinas enferrujadas e sem uso.
Lugares incríveis que poucos conhecem.

Clique em Leia Mais para ver o resto :D

Cémitéiros de todo tipo de veículo

Nesse post estão vários tipos de cemitéiros de veículos pelo mundo. Lugares onde repousam máquinas enferrujadas e sem uso.
Lugares incríveis que poucos conhecem.

Navios:
Baia de Nouadhibou, Mauritania.

Esse lugar contém mais de 300 navios que foram ali abandonados nos ultimos 20 anos, em troca de dinheiro o administrador da baia deixava que pessoas de todo o mundo "esquecessem" seus barcos ali, devido ao alto custo para discartar da maneira correta um barco velho.
O resultado é incrível, veja:

Veículos de mineração:
consolidated diamond mine, Oranjemund, Namíbia.

Os veículos que entravam nessa mina, nunca mais podiam deixar o local, assim se formou o gigantesco cemitério:

Aviões:

amarc "o cemitério", Tuscon, Arizona.

Esse é conhecido de muita gente. O AMARC, sigla em ingles para Centro Aeroespacial de Regeneração e Manutenção, onde cerca de 4000 aviões estão concentrados esperando (por quanto tempo não sei) reparos.

Trens:
Cemitério de trens, Uyuni, Bolívia

Um quilometro distante da cidade de Uyuni na Bolívia, está o Cemitério de Trens, onde dezenas de locomotivas repousam cobertas pela ferrugem. O local atrai muitos turistas.

Subimarinos Nucleares:
Vários portos, Rússia

Assustador, mais verdadeiro.
Com o fim da guerra fria, a Rússia se tornou o país com o maior número de submarinos nucleares, a maioria fora de uso por falta de verbas. Eles ficam ancorados em vários portos no leste russo, formando grandes cemitérios.

fontes: 1, 2, 3, 4, 5, VIA 6

Futuros engenheiros...

noreply@blogger.com (Arumik) — Wed, 26 Sep 2007 17:30:00 +0000

É assim que se começa...
Brincando de montar e desmontar...
Mas a montagem ai no video apelou,
Dá uma olhada: