TICK✵TACK

DAY 9

2011-05-01T21:34:00.007+09:00

今日から五月。気づけばもう年末　なんていうのも　きっともうスグの事。だのに　真から待って居るものだけは　なかなか訪れてくれないような。そんな気がするだけで　或いはソレも　もうスグそこまで迫って在るかも知れない。

一寸先の事象ですら眼に映して視ることが叶わない　というのは　一見人類にとって不遇のようだけれど　もし唯一必然の死までの総てを見通せることが出来たなら——即ち　総ては必然となったなら——　人はとても正気を保って生きて往くことは出来ないのではないだろうか。
震災後俄然日常茶飯となった地震警報がよい例だ：数秒先を予知されて　人々は心身の構えを新たに出来る一方　本来で在れば「知らぬが仏」で居られた数秒を　やがて襲うであろうと予告されたものに対しての怯えと恐怖とで不意にする。いざ予告が当たったとしても　激震の下では身を固くし念仏を唱えるが精々だし　外れれば外れたで　人騒がせなシステムに翻弄され空費の結果と終わった数秒を珍しくも惜しみ　デマを流した当局を恨めしく罵ることとなる。
たとえば世の総てがこのように見通せるようになったら　世界は　とても現在のような潤滑を保って廻ってはいまい。必ず身の上に起こる事象に対し　抗し得るだけのあらゆる方面での訓練に明け暮れ　空想とか夢とかいうのは最も卑しむべき愚行として地表からは封印されるだろう。街行く一人一人は一寸先の必然の為にそれぞれ動き　或いは停まり　現在以上に隣人の懊悩には　心底で無関心とならざるを得まい。そのような親からは　そのような子しか育ち得まい。
其れは既に始まっている。人類への警鐘が　今日もまた携帯を叩く。

DAY 8

2011-04-30T23:49:00.003+09:00

個人規定を一時間半超えてのTVタイム後。今日は日中の仮眠も気持ち佳く摂れ　此の時刻でも頭は冴えている。これから為したい事も少しあるのだけれど　両眼の焦点が合わない：暫くの様子見中。

観ていたのはいつものように母が好きなサスペンスだが　中でキーワードして早々に呈示された「北畠神社」と「三重県」とで　「あゝ北畠具教の辺りだな」と　今後展開の舞台となるだろう土地には容易に目星がついた。戦国シミュレイションゲームで仕入れた知識など　程度や純度としては大して誇れるものではないと常々考えては居る。けれど　こういう折には　特に襟を正して学んだ訳でもないのに　そして何の縁も訪問の機会もないままの土地であっても　近隣諸国を含めた或る程度の位置関係と成立背景　（ゲームで）代表的な大名の系図などが即座に浮かぶのは　日本人として決して悪くない傾向だと　或いは　たかがゲームといえど　確かに恩恵には預かって居るのかもと思うこの頃。
時代物が情緒に近しくなる年頃に至った為かも知れない。現代日本に夢や希望を寄せる理屈抜きの気迫が自身に無いことも。そして　今や真っ直ぐユニオンフラッグを仰げないこと。それでも土地に執着することを好きな性質に変わりの無いこと——。
実際には戦国SLGを最後にプレイしてから　もう二，三年は過ぎているだろうか　有名処の新作は都度都度仕入れてあるけれど　なかなかプレイまでには至らず　取り敢えず開封してそれきりのソフトが増すばかりだ。最近の作品は画質と共にシステムまで高級になり過ぎて　気軽に天下取りへ挑めなくなった。実際　プレイ期間に胃痛を催すことも少なくない。娯楽だというのに（笑）。
でも　往けば其処には居るんだよね　単なるコンピュータだけどさ　好きな武将達が。——久しぶりに起動させてみようかな　とチラチラ思う　チョット嬉しい夜。

DAY 7

2011-04-29T23:03:00.005+09:00

Royal Wedding——九時間の時差とTV画面とが間に割って入ってはあっても　オンタイムで眼にするのは二度目となる。今回は　極力触れずに済むよう　此の数週　重い身のこなしで躱してきた。
未だ魂の近しい処で鳴り渡る大時計の鐘。他人顔に「懐かしい」とはとても言えず　「恋しい」を超えて寧ろ「哀しい」。涙が溢れなくなっただけ　確かに遠くへ来ては居るのだろうが　此の悲哀は十年経ってもまだ癒えない。いつまで俺は——或いは兎に角もう一度だけでも帰り　河岸に新たに生えた醜悪な建造物でも目撃したなら　いっそ再び善も悪も纏めて慈しめるようになるのかも知れないけれど　いつまで俺は　あの街から逃げ続けなくてはならないのか。

後ろ髪総て鷲掴みに囚われた心で躱そうとしても　増して此のNET社会なら　毎日その欠片とは彼方此方で鉢合わせする。前回に引き続いての悪くない見映えだとは思う。でもどうせなら　現女王の婚礼を観てみたかった。
若き日の肖像を眺めるにつけ感心するのだが　彼女の顔立ちは英国女性としては稀に見る美形だ。加えて姿には品格と　理知とも映る覚悟とが顕著で　存在そのものの形として実に美しい。単に美麗なのでも　現代風に明朗なのでもなく　きっと帝王学の下で育まれたのであろう芯の　頭の天辺から四肢の爪先まで真っ直ぐ貫かれて在るのが見えるようだ。
無論　通常新婦は王室外から来る者であるから　新参の新婦達が生まれながらの王で在る処の新婦に叶わなくたって当然と云えば当然だが　そう考えてみると女王の治世というのは今更ながらに稀有なのであり　度毎目立って繁栄して来た英国の歴史にも　なにか情緒的に頷けるものがある。

DAY 6

2011-04-28T22:03:00.002+09:00

世間は明日から大型連休　GWへ一直線。観光各地の意気込みを伝えるニュースが目立つ。
震災に際しての自粛だとか不景気だとか　そのようなことより　第一　このように大地も大気も不穏で在るなら　落ち着いて長時間の外出も出来やしない——そういう話ではないだろうか。人間　喉元過ぎれば熱さを忘れるものだし　身を以て体感する事柄以外は　たとえ隣県の被害でも対岸の火事だ。遊びに行きたきゃ言われずとも出掛けるさ。寧ろ「自粛しろ」「外出禁止」と触れ回った方が　娯楽意欲を煽れるかも知れない。

俺には震災とは全く無関係な処で暦とも全く無縁に　今年も初夏の数日は過ぎるのみ。淡々と静かに　けれど飛ぶように毎日は過ぎゆく　と夕べも綴った。でも実際にはひとつだけ　日々心に騒がしい存在が在った。
携帯メールアドレスへ送り付けられて来る迷惑メール。此の数週に突然始まったものだ。同じアカウントからの甘い言葉を　日に百通近く受信することもあった。誘い文句には全く動じなくとも　その数と執拗さにはつい一言悪態をつきたくなる。そういう心理も無論先方は踏まえているだろう　そうして我慢し切れず一度でもアクセスしたなら　今度は法外な請求を受けるのだ。
考えて　初めて携帯のメール着信拒否設定を試してみた。それまでの騒々しさと忌々しさが　嘘のように消えた。「本当に効くものなのだな」と　何か機械には浦島な老人のように思う（笑）。

これで本当に　今暫く俺の毎日は静かに淡々と　けれど飛ぶように過ぎゆくだろう。改めてひとつ　釘を刺しておく：
独りのしなやかさを忘れるな。

DAY 5

2011-04-27T21:02:00.005+09:00

春風強い一日。継父の命日。丸六年が満ちた。
目覚めると　丁度母が仏前に線香を上げているところ　自分も加わって　珍しく手を合わせる。喜んだ母は午后早くから台所に立ち　五目御飯を炊き始めた。霊前に供えたいのと　俺の誕生日当日に何も手料理を振る舞っていないことから。御茶時には出来上がり　早々に二人でたらふく頂く。茶碗に三膳堪能したか　お陰で今も腹一杯（笑）。でもまだ食卓には山盛り控えて在る。

淡々と静かに　けれど飛ぶように過ぎゆく毎日。もし放射能が何かの模様を纏っていたなら　景色は今日　どれだけ鮮烈だったろうか。眼に映らぬというだけで　人々は清々と大気を深呼吸する。そうして気分一新　また利害の途を歩み出す。

DAY 4

2011-04-26T22:19:00.003+09:00

入浴後　BeethovenをAshkenazyで鳴らしながら。

今夜は　食後から入浴までのゆったりした時間を　ヘアカラーに充てた。色は “ピーチショコラ” と云ったか　紅めの茶色。一昔前の石川町駅前には　緑や青といった寒色系も店頭に多く並んでいたものだが　現在の環境でハメを外そうと探しても赤系統が精一杯のようだ。尤も　赤は黒髪に入り易く　どの色より長く居座るという印象がある。赤と黒とは配色としてもトラディショナルだし　コレはコレで佳い。四，五年前から目立って増えた白髪もしっかり染まり　自家製にしては佳い仕上がりになったと思う。

美容院でヘアダイやヘアカラーを施してもらったことは　数えるきりしかない。一度気が向いて元町の行きつけに　青い髪にしてもらおうと寄ったことがある。午后早くに始まったのが　仕上がりの段で緑に変色していることが判明　俺はそれでも全く構わなかったけれど　店としてはそのまま帰す訳にもゆかないだろう　結局最初から染め直すことになり　全て済んでみると　もう閉店時刻だった：客も店員もヘトヘトだ（笑）。聴けば　黒髪に入れる青はヘアカラーの中でも難しい色なのだとか。真偽の程は別として　店に頼んでもそうなのであれば　と以降いよいよ　脱色も染色も休日を利用し　自宅で済ませるようになった。因みにカットは　ズブの素人：母に任せてもう五年くらい経つ。昨今　美容院の経営が苦しいのも道理だ。

けれどヘアカラーに “白髪染め” を使ったことは未だ無い。「四，五年前から目立って増えた白髪」が「しっかり染ま」ったのは　あくまでもヘアカラーのオマケである（笑）。いずれにしても　この分だとそう長くは張り通せそうもない意地だけれども。

DAY 3

2011-04-25T22:51:00.009+09:00

サスペンスドラマを観ながらの食休み後。
一日中　自分の画面：PCやゲームのモニタの前で過ごす分には（無論　数年のうちで視力は著しく損なわれたけれど）　さほど不自由も感じない眼鏡生活。それが　居間にあるTVの液晶画面だけは相性が悪いらしく　一時間も向き合って居たならその後視界がぼやけ　暫く細かい作業は出来なくなる。一時間を上限に　サスペンス好きな母に半ばつきあうかたちで　週の幾つかの夜は更けてゆく。

PCがあれば　TVなど観ずとも愉しく過ごせる性質　元々読書と執筆の方が好きな学生時代だった。活字媒体がPCに代わったというだけで　自分の本質には何も違いはないと思っている。
今TVを観るのは　前述通り母の相手を務めることに意義の大半がある。高齢に至った上に六年前最愛の連れ添いを亡くして　彼女には　近年TVを相手の一人言が増えた。耳も多少弱ってきたらしく　自分の声量に制御が甘いものだから　此の私室にまで届いて来る。たとえそれが大喜利を愉しんでの笑い声だとしても　何か心の悲鳴のように感じられ　聞こえぬフリではとても過ごせない心地になって　日に何度かわざわざ席を立つのも　近頃の俺には珍しい事ではない。

親元に戻って　八年が満ちた。それまでは　横浜の臨海公園脇にマンションを借り上げての　名実共の独身貴族様。一人っ子という生い立ちも手伝い　勤務で不特定多数の面前に咲いて立つ時間を全うしたなら　プライヴェイトでは飼い猫一匹と気儘に暮らすというスタイルで十年居た。
今想っても　俺に一人暮らしは最適だ。慣れていた。再婚に際し母が二人暮らしのアパートを嫁いで出た十六の頃から　経済的自立は別として　俺は肉体的に殆ど一人暮らしだった。
親元に戻ったのは　療養生活の為だ。それは現在も続行中と　言えるのかどうか　いずれにしても俺は社会からはスッカリ離脱したきりで居る。一年目　心的健康は頗る悪く　通院にも熱心に　毎日は唯自分の加減だけで過ぎた。二年目　同居の継父に肺癌が発覚した。容態の映る患者が生活に加わったというだけで　眼に映らぬ俺の容態は半分以上恢復したのだと思う。だが半年後　継父は逝った。俺と母は　また二人になった。この時間を迎える為の　親元帰りだったのだとさえ思われた。
直後からの二，三年は　母を聴き　母へ語ることだけで過ぎたような気がする。唯一日常的に彼女の傍らに在る人間としての自覚がそうさせた。聴きながら分析し　哲学しながら語った。丸六年が満ちようとしている今日では　「我が家の坊様」と称ばれて居る（笑）。

坊様には　彼女の一寸した不安や苛立ち　その原因と対処法が　まるで黒板に描かれた解剖図のように　常に一目瞭然だ。これが夫であれば　どんなに仲睦まじいことだろう　否　却って諍いが絶えないかも知れない　そう思うくらい　俺は母を正確に解釈して居る。人間性の相性は最悪の二人だが　俺は彼女に根気強いし彼女は俺に従順を努めて在る。それは彼女の死まで続くだろう。

言うなれば　彼女はお抱えのカウンセラーを自宅にもって居るようなもので　実際　巷の白衣にも　或いは袈裟にも　真理を扱わせれば劣らぬ自信が俺にはある。ただそれで金を稼げないだけだ（笑）。そうして此の数年の間に　一人時間が大の得意だった俺は　一転　母親ベッタリな子になってしまった。もしかすると　本当の幼少期にさえ小ざっぱりと振る舞った俺には　初めての　真からの母子時間かも知れない。
本来ならば離れて往くべき処を　近く近く営んで来て　営んで往って　残り時間は　きっともう多くない。日々を重ねれば重ねるだけ　後の俺は独りになる。人一人を相手に真摯を尽くす返礼が孤独というのは一見割に合わぬよう　けれど　社会的に　万人へ向け　何も貢献しない俺ならば　せめて個人的に　唯一へ向け努めるのが　生命の義務というものだろう。
やがて母が逝ったとき　俺には為すべき事も為したい事も　今度こそ本当に無くなるのだ。医者の不養生とはよく聞く話だが　老境の心構えを母へ説きながら　俺は同時に自分へ　そのときを迎える覚悟を聴かせねばならないのかも知れない。

Mahler

2011-04-24T17:25:00.004+09:00

昨日　誕生日当日　母が買ってくれたMahlerの交響曲全集が届いた。なんと言っても十枚組であるから　ザッと通して聴くだけでもそれなりの時間は要るだろうと　先にデータだけMacにブチ込んで昨日は終わった。明けて此の午后はずっと鳴らして居る。やっと三枚目が終わるところ　『ベニスに死す：Morte a Venezia』で有名な第五番に行き着くまでには　日もすっかり暮れていることだろう。

一人の作曲家の交響曲を全集で揃えるのは　Beethovenに次いで二度目。そのBeethovenも母へ贈った物を借りての鑑賞だったので　自分の物としては初めてと言って佳い。
俺は音楽には全くの素人で　奏でることは疎か　生まれもった感性で正対するしか鑑賞の術すらないのだけれど　素人なりに真摯に聴き較べてみれば　Mahlerの　なんと叙情に溢れ　内に潜んで相対する両極を　挫けることなく鮮烈に表現していることだろう。Beethovenは　勿論音楽総ての大御所であるに違いない。較べるのも憚られるような存在感は俺の内にだって消えずに在るが　個人的には　聴いて居て「あぁ如何にもBeethoven」「如何にもMozart」常軌を逸することは決してないだろう時間より　Mahlerはずっとずっと魅惑的であり扇情的であり　故に　ハートに近しい音楽だ。

俺のMahlerは十年以上前　既に始まっている。御多分に漏れず第五番を　価格の安さだけで選んだ盤で所有していた。それが　いつの間にか手元から消え　折々心当たりを想い返すうち　全集での再購入を考えるようになったのだ。結果的には何年も検討して選んだことになるSir Soltiがどれほど此の極東で不評なのか　元より俺は知らない。だが　「此で佳い」と感性が答えるチョイスに　今は大満足だ：Thanks, Mum.

DAY 2

2011-04-24T13:42:00.004+09:00

新たな歳月の二日目。心境に似合い　麗らかに晴れた安息の日。
と思いきや　また軽く揺すられる。余震の群発は半年から一年は優に続くらしいし　地盤が再び安定を得るには更に数年を要するとも聞くから　そろそろ慣れないでは暮らせないだろう。
高層十階に転入して八年になる。地震が起これば体感震度は実際より常に＋１程度　低く暮らせば感じないで済むようなものまで突き上げて来て　空中に住むとは　さながら船旅のようだ。それでも　その体感震度の４くらいまでであれば　傍目には姿勢ひとつ変えず　収まるのを待って過ごして来たものだ——あの震災までは。
今では「まだまだ先があるかも」と思われ　神経質というか臆病というか　度毎備えて食卓の下に潜るから落ち着かない。いずれあのような激震の下では　人力も人智も木っ端の如きものと識ったばかりだのに。まだ逃げるか　まだ守るか　棄てたつもりでいた筈だろうに。

母の眼の不調は “飛蚊症” と判明。外見も内面も若々しい人だから　結果には落胆も隠せないようだが　長生きするとはつまりこういうこと。不自由も哀しい出来事も　年齢と共に増すばかり。尚続く道程を　願うにせよ強いられるにせよ積むならば　それら目立って積極的な負の現象に打ちのめされぬよう　奥ゆかしく慎ましやかな　些細なる心の平安をひとつずつ　それこそ一々立ち止まり腰を折り　拾い集めて往かねば続くまい。
そんな中　二回りも若い世代が日常的に傍に在るのは　母にとっては幸いだと思う。俺などの老境ならば視界に人影一つ無く　老齢に至った自覚も迎えの吉報も何も無いまま　或る日突然敷居に躓き骨でも折った寝たきりの天井に　それでも永らえる生命を呪うが精々だろうから。

——さて続くのかどうか。始めてみようか　取り敢えず。