TIEMPO AL PEDO

HE VOLVIDO!

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 14 May 2009 02:52:00 +0000

Después de mi larga ausencia creo que les debo una excusa.

La culpable, como siempre, fue la plata.

(el dinero no la ciudad, no seas paja!)

Yo andaba necesitando guita

y se me ocurrió pegar un vistazo a los clasificados.

Y encontré uno bien para mis capacidades y demandas

el anuncio decía:

“Organización malvada secreta necesita con suma urgencia un joven inútil sin futuro para el puesto de chofer para un atentado suicida, pagamos bien”

Completamente decidido, me fui a buscar el laburo

El lugar de la entrevista quedaba un poco lejos,

me hicieron ir hasta Afganistán,

en el aeropuerto me esperaban unos tipos

que me metieron en un auto y me vendaron los ojos.

Yo no se si se estaban burlando de mi

pero se la pasaron hablando raro

como en otro idioma, nose...

La entrevista no me la hicieron

así que supuse que ya me habían tomado.

Después de eso estuvieron meses dándome un entrenamiento.

Como no entendía un carajo de lo que me decían

no aprendía nada

pero asentía con la cabeza y ellos se ponían contentos.

Además si me hacía el que aprendía había premio

no me golpeaban tanto.

Finalmente llegó el día!

Me ascendieron!!!!!

Pasé del entrenamiento al trabajo de campo!

Y no hablo de plantar semillas y esas cosas.

Hablo de manejar aviones papá!!!

En realidad lo mío no era full time.

Como era el primer día

solamente me tocaban los últimos metros y el aterrizaje.

El plan de vuelo era sencillo,

Por lo que les entendí al los musulmanes

solamente tenia que esperar a que llegáramos a el lugar indicado,

después yo le pegaba al piloto lo amordazaba y tomaba el mando,

me gusta tener el mando…

Después de eso tenia que aterrizar en el 14º piso de un edificio

que los muchachos iban a derrumbar para que descendamos suavemente.

Suena raro, pero bueee… es trabajo.

El plan de vuelo me hacía acordar a algo, pero no podía acordarme de que,

me vino a la cabeza el nueve once,

pero después me acordé que ese es el numero de las emergencias.

En definitiva no me fue tan bien mi primer día,

y no lo digo porque tenía que aterrizar en un edificio de EE.UU.

y terminé en el mar indico,

lo digo porque parece que mis jefecitos andaban en algo raro,

y cuando le conté a los rescatistas lo que pasó enseguida llamaron a la poli.

A los dos días estaban todos los muchachos en cana y yo en una clínica psiquiátrica.

No aguante muchos así que me escape por la puerta, estaba sin llaves.

Tardé bastante en llegar nadando desde esa isla hasta casa,

encima los chilenos me cobraron por pasar por el canal de beagle, garcas…

Post dedicado a los muchachos que están en cana, no me pagaron!!!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS A MIIIIIIIIII!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (sirleito) — Sun, 01 Mar 2009 03:40:00 +0000

Ya tengo 19 años

y ya me siento un viejo inútil!

mentira no me siento un viejo inútil,

me siento inútil nada más, pero eso es normal

y comprensible…

Hoy al mediodia nos juntamos con los muchachos en mi casa

¡sexo, droga y rock and roll!

aunque viendo como van las cosas…

para el sexo no nos da el levante,

para la droga no nos da la plata y

y para el rock no nos da la cara…

Y de la torta que ni se hable!

después de ver este video

me quedó un complejo con las velitas!

y para los que sueñan con la piñata esta esto!

Tabla de clasificación de boludos

noreply@blogger.com (sirleito) — Tue, 24 Feb 2009 02:31:00 +0000

El otro día me llegó un mail que me dió vuelta

ya me habían dicho boludo muchas veces

pero este tipo me preparó una de clasificación y todo!

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS...

siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado:es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez trás otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

Post dedicado al boludo fraccionado, al boludo escatológico, a vos, al boludo telescópico, al boludo...

Todo volvio a ser como antes

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 16 Feb 2009 03:06:00 +0000

Hoooooooooolllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

acá toy!!!!!

Muchos pensarán que me fui de vacaciones

que la pasé bomba

y todas esas cosas

pero eso es porque no saben lo que en verdad pasó.

Era un domingo a la mañana.

Yo estaba, re tranki,

alimentando a mis pingüinos asesinos, cuando de repente…

… no pasa nada…

Yo me desesperé,

algo en mi vida estaba cambiando

yo estaba tranquilo

y no pasaba nada que me arruine el momento.

Las cosas estaban sucediendo de forma normal,

eso no es normal,

porque lo normal es un cruce entre lo ético

y lo cotidiano.

Y yo ético no soy,

tampoco soy cotidiano

(¿cotidiano? ¿eso tiene sentido? espero que no)

cuando me di cuenta de tal embrollo

Salí corrrrrriendo hacia el único lugar

en donde podía encontrar la paz interior…

…en la oficina de un decorador de interiores!

Entonces llego y toco timbre:

Hombre con voz soñolienta: ¿Hola?

YO!: Hola, ¿hablo con el decorador de interiores?

Hombre con voz soñolienta: Si, si

YO!: Quería consultarle una cosita

Hombre con voz soñolienta: Disculpe pero ya cerramos, es muy tarde, ¡¡¡son las 5 de la mañana!!!

YO!: Se equivoca. Si, son las 5 de la mañana, o sea, no es tarde… es temprano

Hombre con voz de “te voy a cagar a trompadas”: Retírese ya mismo o llamo a la policía

YO!: Retírese usted o llamo a el ejercito!

Los tres gatos locos de nuestro ejército

pudieron más que los veinte gatos gordos de la policía

y dadas esas circunstancias

el decorador tuvo que dejar su oficina,

su trabajo, su casa, y muchas otras cosas que ya ni me acuerdo.

Una vez atrincherado en mi lugar objetivo

me dediqué a buscar esa respuesta que tanto anhelaba

y me di cuenta que todo lo que había hecho

ya estaba bastante fuera de lo común.

O sea, todo está en orden!

Volví a mi casa para hacer la vida de siempre

y me encuentro con que mis

adorables pingüinos asesinos

se comieron a mis vecinos para alimentarse

y para divertirse un poco.

Entonces suspire y dije:

“Todo volvió a ser como antes”

Post dedicado al decorador de interiores que todavía no le avisé que ya puede volver a su oficina.

Al que madruga Dios lo ayuda

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 22 Jan 2009 02:25:00 +0000

Gracias a que no hago nada en todo el día, tengo una energía insoportable

Entonces me voy para lo de Verónica

Creo que tendría que haber meditado el echo

de que eran las 8 de la mañana

y que ningún adolescente normal

esta despierto a esa hora en vancaciones

Y si lo está, habría que discriminarlo.

La cosa es que mientras esperaba que

se levante (porque hice que la madre la despertara)

me quedé hablando con su mamá,

sobre la gente del barrio,

mientras tomábamos mate con galletitas.

En eso se despierta ella y aparece toda despeinada

al principio no me di cuenta de su presencia

Mamá de Vero: Así que andás enérgico eh

Yo: Si, señora mamá de Vero, y ahora estoy prestando más atención a las cosas, veo cosas que antes no veía

Vero aparece atrás mío, y cuando la veo me caigo de la silla y mientras grito…

Yo: Aaahhhh… Estás horriiiiible!

Vero: Gracias, a las chicas nos encanta que nos digan eso

Yo: en serio? a mi no me gustaría

Vero: no sos más boludo porque no te levantas más temprano, y por lo que veo te levantas bastante temprano

Yo: es que al que madruga Dios lo ayuda, mmm… y ahora que lo pienso, madrugando me ayuda, no?

Vero: se

Yo: entonces si paso de largo y no duermo de santifica!

Vero: nunca te hiciste ver?

Yo: no pero… las chicas me miran bastante, si si… te incluyo… nnnnena

Vero: vas a necesitar más que la ayuda de Dios para zafar de mi golpiza hijo de…

Mama de Vero: chicos, chicos. No se peleen

Vero: mama! viene me despierta y después me dice que estoy horrible, y eso sin contar todas las cosas que se le ocurrieron y no le dio el tiempo de decir

Mama de Vero: tranquilos, discutamos esto con galletitas y un té caliente

(Los dos la miramos, ella se agarró la cabeza y yo contuve la risa como pude)

Comadreja… digo…

Moraleja: Si querés que Dios te ayude, no madrugues, pasá de largo

Post dedicado a los que hacen día a día la guerra santa, si eso es santo yo le rezo al diablo(igual lo hago)

Tour sudamericano

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 15 Jan 2009 03:43:00 +0000

Resulta que el otro día

estaba hablando por teléfono con mi primo

y me propone ir a un boliche re cool

en Palermo Holywood

en donde trabajaba un amigo suyo

obviamente le contesto que si

no por que sea un boliche re cool

sino porque entrábamos y tomábamos

gratis!

entonces llega el día en el que tenemos que ir

y le digo:

“cómo vamos?”

y me dice:

“en avión, como te pensás que vamos a ir?”

obviamente me reí

pero él insistió con su respuesta

y me metió en una combi.

Después de un rato le pregunto

“a donde vamos?”

“al boliche que te dije boludo”

“y que hacemos en el Eseiza?!”

“te dije que íbamos en avión”

“pero pensé que me estabas jodiendo!”

“desde cuando hablo en joda?!”

“desde que tengo memoria!”

“vos no tenés memoria!”

“aahhh, dejáte de joder Raúl”

“soy Gabriel! Te olvidaste de mi nombre?!”

“es que tenés mucha cara de Raúl!

aparte, quien te manda a tener un nombre tan compicado?!”

“yo no elijo que nombre tener! Aparte es tu segundo nombre!”

Seguimos discutiendo así

y cuando me quise dar cuenta

ya estábamos arriba del avión

entonces le digo a mi primo

“boludo nos hubiéramos tomado el tren!”

“no hay trenes que lleguen hasta Venezuela!”

“a Venezuela?! Me dijiste que era en Palermo Holywood!”

“te dije que era ENTRE Palermo y Holywood!”

Así que acá estoy, posteando desde Venezuela

La proxima les cuento un par de cositas más

Ahora no tengo ganas!

Post dedicado a mis primos que no me llaman nunca!

"L" capitulo... perdí la cuenta

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 08 Jan 2009 05:05:00 +0000

(Eran las 13:30 en mi casa y yo estaba desayunando y mi mama lavando los platos del almuerzo. Como recién me había despertado estaba algo susceptible. Entonces llega Verónica)

Vero – Leo, no sabes lo que me pasó

Yo - No, no sé

Vero – Resulta que estaba en…

Yo – Hey! (la interrumpo) Solamente dije que no sé

Vero – Que mala onda! Te despertaste histeriquito? (dice con tono sarcástico)

Yo – No, pero no hay nada más molesto que una piba histérica hablándome al oído a esta hora de la mañana

Vero - ¡Es la una y media de la tarde!

Yo – ¡Pero yo estoy desayunando!

Vero – ¡Pero la mayoría de la gente ya almorzó!

Yo – Pero yo soy especial

Vero – ¡Se nota! ¡Porque desde que llegue que no paras de decir cosas dignas de un retrasado!

Yo – ¡Desde que llegaste que no paras de gritarme en el oído!

Vero – ¡¡¡Uuuhh!!! ¡ Porque vos estás re calladito!

Yo – ¡Calláte!

Vero – ¡Calláme!

(Seguimos gritando incoherencias un rato más hasta que mi vieja nos empezó a mojar con una manguera y salimos corriendo.

Ya a salvo del correctivo escucho que suena el teléfono y atiendo)

Yo – Hola

- ¿Te estás divirtiendo jugando al carnaval?

(En el instante en el que escuche la voz lo reconocí)

Yo – “L”?!

L – Veo que no me olvidaste

Yo – Pensé que ni te ibas a animar a aparecerte de vuelta

L – (Riéndose de forma despectiva) Te pensás que me ibas a sacar de encima tan fácil?

Yo – ¡Te botonié con Greenpeace, con la CIA, con la SIDE, con el SIDA y con mi mamá!

L – (Vuelve a reírse y luego murmura como hacen en las películas) No me llegan ni a los talones

Yo - ¿Cómo que no? ¿Cuánto medís?

L – ¡No pelotudo! Hablo de… (Se fastidia, lo interrumpo)

Yo - ¿Estás nervioso no?

L – ¿Cómo voy a estar nervioso? ¡Yo te llamé, yo soy el malo, vos tenés que estar nervioso!

Yo – Ups! (Arrepentido) ¿Empezamos de vuelta?

L – Andate a la …

Yo – Ajam (Asiento con la cabeza mientras tomo apunte) ¿Y cómo llego?

L – Tuuuu tuuuuu tuuuuuu

Yo – ¿Qué?

L – Tuuuu tuuuuu tuuuuuu

Yo – ¿Mi qué? ¡Hey! ¡L!

Después de 15 minutos (y de varias conclusiones) me di cuenta de que me había colgado. Y ese fue nuestro último encuentro, aunque fue una llamada no un encuentro, bah… da igual

Post dedicado a los guionistas de las películas de acción de Hollywood, los odio!

Arruine la navidad, me perdonan?

noreply@blogger.com (sirleito) — Fri, 02 Jan 2009 02:32:00 +0000

Hoooooolllllllaaaaaaaa a todos!

Disculpen que me ausentetanto tiempo,

fué más de una semana.

Pero no se imaginan lo que pasó,

no seguro que no se lo imaginan,

resulta que en navidad estabamos todos en la casa de mi abuela

y despues del brindis y toda la huevada

salimos a tirar petardos, cañitas boladoras,

bombas molotov a integrantes de la banda Molotov,

fosforitos, fasitos y otras hierbas.

En ese momento me dan ganas de de tomar algo,

y cuando entro veo un bulto sospechoso,

y como ni daba para esperar dos segundos más a reconocer quien era,

rapidamente agarre el revolver que le regalaron a mi hermano

y gatille sin piedad!

Las balas nunca salieron porque era un revolver de jugete,

pero el la persona objetivo se asusto tanto que le dió un paro cardiaco

y una erección.

Cuando me acerco a ver el cadaver

(para ver si le podia meter petardos en algun lado)

me doy cuenta de que estaba muy abrigado por ser verano.

"Puta madre!"

Pueden creer que maté a Papa Noel?

Yo si puedo,

es más, me parece raro que alla tardado tanto en hacerlo.

Pero no se preocupen, no venía solo.

Lo acompañaban un duende y los renos,

excepto Rodolfo, parece que se empedó con la previa.

Cuando le termino de contar todo al duende

me da una tarjeta que dice:

"1- El duende es sordomudo, no le hable idiota

2- En caso de protesta por algún regalo envíe la palabra

NOMECONFORMOCONNADA al 0800- ENSIMAQUETELOREGALOMEJODES

3- En caso de haber asesinado a Papá Noel puede elegir entre las siguientes opciones:

a. Contactar con su gemelo malvado

b- Sobornar al enano para que diga que murió de causas naturales y así lavarse las manos"

Obviamente elegí la que me pareció más logica y menos costosa;

la del gemelo malvado.

Entonses me puse a pensar:

¿quién lleva siempre una bolsa y está muy emparentado con los chicos?

claro!

El hombre de la bolsa!

Después me puse a pensar que si son gemelos

tienen que ser iguales de físico nada más, pero bué

Como estaba muy ocupado festejando

ni ganas tenía de andar salvando la navidad,

entonses agarre al primer pibe ilucionado que encontré,

le pregunté si quería salvar la navidad,

me dijo que no,

entonses no me quedó otra que secuestrar al pibe

y obligarlo a salvar la navidad,

pero el pibe era mi hermano y mi mama me retó,

entonses le expliqué al duende

que yo no le debía nada a ellos porque

cuando tenía 5 pedí un bicicleta y no me la trajo,

bueno si me la trajo, pero era rosa!

Después de estar 15 minutos explicandole eso,

me acordé de que era sordomudo y se lo escribí todo,

como el duende no sabía leer se fué contento

a presentarselo a sus superiores,

y todos felices!

bueno... todos, todos, no

convengamos que un monton de chicos se quedaron sin regalos,

pero vaaaamos hombre!

lo material no es lo que importa,

lo importante es estar en familia,

hablar de de las mismas cosas que se habló el año pasado,

y todas esas cursilerias por demás aburridas.

Post dedicado a los que se ponen a mandar esos horribles y cursis mensajes en cadena re convencidos de que te va a llegar al corazón, MATARLOS A TODOS!!!!!

Fiesta? o pub al aire libe?

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 22 Dec 2008 01:51:00 +0000

Anoche fuí a la fiesta de egresados

de los chicos de la mañana.

Lo hacían en una quinta

Todo indicaba que iba a estar tremeeeeendo,

o por lo menos eso parecía antes de entrar

uffffff!!!!!

envejecí ahí adentro!!!!!

el 90% por ciento de las "personas"

eran varones, ustedes pensarán:

"por lo menos las mujeres la pasaron boooomba"

nah! no se crean!

de ese 10%, el 7 estaban buenas, pero tenían novio;

el 1 estaban demasiado buenas como para darte bola;

y el 2 eran demasiado feas como para que vos le des bola.

Conclución:

Nuestra fiesta no estubo tan desorganizada despues de todo!

por lo menos teníamos un DJ que no pasaba verguenza

Igual no estubo tan mal, hablamos jodimos

y obviamente hicimos lo imposible por

tomar un equivalente a los 15$ que pagamos de entrada

(re canuto jejej)

igual ahora que andamos completamente libres

(bueno casi)

vamos a andar de joda en joda!

el 27 vamos todos a lo del abuelo!

Foto sacada en el colegio mientras nos contaba una de sus andanzas juveniles

La joda se hace el viernes en su casa

o en el centro de jubilados

o donde carajo se le canten las pelotas

(las pelotas cantan?)

bueno me estoy re colgando

poooooorr lo tanto

el post llega a su fin!

aaaaaaaaaaaa...

...hora!

Post dedicado las muchacho del tercero de la mañana, espero que no esten leyendo esto!

Dios creó el mundo en 7 dias, y se nota

noreply@blogger.com (sirleito) — Wed, 17 Dec 2008 02:54:00 +0000

Amigos, este es un post muy especial

porque este es el post Nº54!!!!!

No se que tiene q ver q sea 54,

pero está bueno como para empezar

tener algo fuerte,

por ejemplo:

"Dios creo el mundo en siete dias,

¡y se nota!"

y es que realmente es así

el chabón debía ser más vago que nosotros!

y está a la vista que le salió mal el laburo,

Se le salía la lava del medio,

se le sapararon los continentes,

y dos tercios del planeta ni si quiera cree en él.

Igual supongo que el chabón no debe tener problemas

con la diferencias de credo,

¿qué le importa a él de que gremio sean?

mientras le cuidemos el planea esta todo piola,

mmm hay algo ahí que no me suena bien,

aaaahhhh claro, el "piola"

me sonó re cabeza!

Nooo hablando en serio

no me parece que el barba trabaje mucho

y como ejemplo de esllo esta este dicho popular

"Dios está en todos lados, vive en Buenos Aires"

Ven, se dan cuenta

el chabón vive de vacacioooones!!!!!

se la debe pasar de joda en joda

y de partuza en partuza

con todos los dioses del olimpo!

Dicen que se junta mucho con Poseidon y con Ra,

y también se anda diciendo por ahí

que Hades el es el amante de...

cha chaaaaan cha chaaaaannnn

de........

(tambores de suspenso)

antes de decircelo...

¡¡vamos a un corte y ya volvemos!!

Post dedicado a todos los fucking conductores que te hacen esperar una hora y media para decirte una boludez, que a vos capaz que no te interesa, pero la espectativa te engancha y terminas sufriendo más de lo que disfrutas, uuf

Plan V

noreply@blogger.com (sirleito) — Fri, 12 Dec 2008 02:46:00 +0000

Me abisaron, pero no los escuché

me previnieron, pero no lo quise creer

y ahora admito que tienen razón...

estar tan al pedo, cansa!!!!!

además es poco saludable...

Pero es la suerte que me ha tocado vivir

y tengo que bancármela! (como si me costara tanto ;)

El problema te es que el estar taaaanto tiempo haciendo nada,

se me empiezan a caer las carnes:

claro que eso es solo una dramatización

pero la verdad, me preocupa

¿y si llego a quedar así?

(me pregunto mientras como una torta de chocolate)

Sería terrible!

no podría soportarlo!

no! no!

noooooooooooooooooooo!!!!!!!

(jejej, que actorazo!)

vistas las consecuencias del síndrome de

vaguísmo compulsivo

decidí tomar cartas en el asunto

estas son las cartas que me tocaron:

Y los que saben un poco de truco sabrán que

me tocó una mano de mierda!

Entonses, con el futuro y el azar en contra

no me quedó otra opción que utilizar...

"El plan V"

Bueno, debería llamarse "E"

porque se trata de hacer ejercicio,

la acción más repudeable del ser humano.

Bueno, en realidad no m e molesta taaanto

es más, ni si quiera empecé a hacer algo,

pero es divertido quejarse de las cosas.

Porque todo lo que no te gusta, te fastidia

y cuando estas fastidiado, las cosas duran más tiempo

por ejemplo:

Hoy estaba posteando en proyectotv

Me postié 4 temporadas de "drake and josh"!

y tanto copiar y pegar códigos es engorrosísimo

(existe esa palabra?)

y cada temporada que posteaba parecía que duraban siglos!

pero eran unos minutos nada más

Aunque cuando uno se pone a pensar...

En un minuto te dan vuelta un partido

En un minuto te roban hasta la mugre

En un minuto pasan 1/525.948,766 partes del año

(es verdad, saquen la cuenta)

En fin, mi vida no la cambio por nada

excepto por... no por nada!

aunque... por nada carajo! por nada!

Post dedicado a todos aquellos que venden hasta a la madre, por lo menos le sacan plata!

uy que copado! una fiesta! disculpen, me voy a suicidar

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 08 Dec 2008 02:38:00 +0000

Estoy al pedo, con sueño y sin un carajo de ganas de escribir nada!

así que no se preocupen si no estoy muy inspirado hoy,

igual sé queno se van a preocupar, jej

Bueno les cuento:

Hoy fué el cumpleaños de mi hermano Franco,

estube obligado a ir a su fiestita,

y para todos los que digan

"que copado! una fiesta!"

les aviso que mi hermano cumplió hoy 9 años

(más o menos)

pero bué, siempre hay un lado positivo en todo...

en este caso es la comida que sobró!

siempre sobran toneladas de exquisita comida

después de cada cumpleaños

y nunca me explico como esa cantidad abominable

de alimentos que aniquilan el organismo

alcanza a durar uno o dos días, no más.

A esta altura, con más de 50 post en mi haber

creo que esta de más decirles que me vi OBLIGADO

a comenzar una investigación por este asunto,

también está de más aclarar que no tengo idea

de como carajo afrontar una investigación,

igual me entretengo sacando hipótesis flasheras

como:

"Los retasos alimenticios sobrantes de la las reuniones

aniversarias pivotean alrededor de la posibilidad de

que su gran tamaño confunda a sus futuros

y glotones consumidores, quienes pueden verse

afectados por la ilusión óptica que el

amontonamiento produce"

"Durante el año, Papá Noel (Santa)

(aclarar eso me hace sentirme re internacional jejej)

trabaja como el famoso Hombre de la Bolsa"

"La canción "La Bolsa" de la Bersuit Vergarabat

está dedicada a el Hombre de la Bolsa, o sea, a Papá Noel,

quien se habría choreado los juguetes del autor

razón por la cual este último le pide que

le devuelva la bolsa con los juguetes"

"Sibarita es tan rica porque... ay! que haces vieja de mierda?!

anda a jugar a los power rangers con tu nieto!

o mejor todavía, planchate la piel!!!"

me fuí tan al carajo que ya no sé de que estaba hablando

o escribiendo...

y sí! es obvio que puedo leer un poco más arriba y ya fué

pero si me acuerdo capaz que me cuelgo y escribo más

y ni da, después lo vagos no lo quieren leer porque lo ven muy largo!

Post dedicado a todos lo pobres jóvenes que se bancan las fiestas de sus hermanos menores y se cagan de embole! pura vida para todos ellos!

El día después

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 01 Dec 2008 02:05:00 +0000

Hoooooooooollllllllllaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Acá toy!

He vuelto señores!

Y no se dan una idea de lo bien que la pasé en Córdoba!

Todos tendrían que vivír

por lo menos una vez en la vida

la experiencia de

estar una semana sin dormir, comiendo "comida" que parece vencida

escalando montañas y sin alcohol porque no te dejan.

Sí, todos deberían vivirlo.

Igualmente no me estoy quejando, no no no no...

Ese viaje estuvo tan bueno que parecía una utopía

(agenda: averiguar que significa utopía)

Y lo mejor estaba por veniiir!

Para que entiendan de los que les voy a hablar paso a explicar:

"Organizamos" la fiesta de egresados

para el día 29 de noviembre,

justo el día de la entrega de diplomas

y justo al otro día de que llegábamos de Córdoba

A mí me tocaba la parte de administración de la plata

o sea, lo único

y creo haberlo hecho bien, tampoco es gran cosa,

pero como me fuí de viaje

tuve que dejar la plata a una compañera antes de irme,

ooooobviamente

cuando volvimos estaba todo dado vuelta

y faltaba terminar la mitad de las cosas

Tuve que andar a las corridas de un lado para el otro

(junto con mi vieja)

para poder conseguir todo lo que faltaba!

Y los otros chicos tuvieron

que quedarse en el salón para acomodar las cosas

Igual todo valió la pena

Ahora lo que tengo que ver es como sobrevivir al día después

El día después al viaje de egresados,

el día después a la fiesta de egresados,

el día después al colegio...

nunca pensé que iría a decir esto

pero voy a extrañar el colegio!!!!!

Nunca en mi vida estuve tan al pedo

como lo estuve en el colegio!!!

Esos momentos de embole,

de dar vuelta por todos lados como si fuera nuestra casa,

eso no lo cambio por nada (?)

bueno por nada, por nada, no...

hay tantas cosas que uno siempre quiere tener

que cuando tiene la posibilidad de elegirlas

se abatata y termina eligiendo la más boluda!

Y boluda me suena a mujer,

casi siempre que a un hombre

se le da a elegir algo que le gustaría

elige estar una noche con alguna mujer,

ahora, yo me pregunto:

si te dan a elegir, ¡¿por qué elegís una noche sola?!

en una noche no te entrega ni en pedo!

menos a vos! que si elegiste estar una noche con una mujer

debe ser porque no lo vivís muy seguido

y si no lo vivís muy seguido...

¡por algo debe ser!

bueno me parece que me fuí un poquito al carajo

y, según el diccionario,

el carajo es la parte más alta de un barco, o algo así

y yo no tengo ganas de andar subiendo!

Post dedicado a todos los engresados melancólicos que lloran en la fiesta de egresados. eeeegreeesados carajo!, eeeegreeeesados carajo!

Adios, hasta que nos volvamos a encontrar

noreply@blogger.com (sirleito) — Sun, 23 Nov 2008 18:40:00 +0000

Chaaaaaaauuu!!!!!

Hoy a la noche me voy de viaje de egresados loco!!!

la vamos a pasar boooooooooooombaaa

en este momento debería estar haciendo las valijas,

pero me da una flojera...

Igual vamos a estar una semana nada más,

tiempo suficiente para voltearnos media provincia

ya voy a postear las fotitos,

claro, si es que son aptas para todo público.

Además de eso también estamos de fiesta

porque este es el post Nº50 del blog!

El festejo por haber llegado a los 50 post, vivo,

se realizará en un hotel 5 estrellas

todos están invitados, pero si quieren ir,

van a tener que averiguar donde es.

Va a ser divertido,

ustedes jugando a la búsqueda del tesoro

y yo en casa mirando Los Simsoms, o porno.

Bueno, me despido porque

no puedo inspirarme si no es de noche,

porque tengo cosas que hacer (desde cuando???!!!),

y porque se me canta el último pendejo del orto.

Chau,

que vallan por el camino de iluminación y la sabiduría,

la bondad, la esperanza,

la droga el sexo y el rock n´ roll!

Adios, hasta que nos volvamos a encontrar

Post dedicado a todos aquellos pobres ingenuos que esperan que les traiga un recuerdito de Córdoba, miiiinga!

Tengo tantas cosas para contar, que prefiero no contar nada

noreply@blogger.com (sirleito) — Tue, 18 Nov 2008 02:49:00 +0000

No se bien de que empezar a escribir

solamente estoy improvisando

debería contarles algo de mi semana,

es lo que hago siempre,

pero dicen que ser repetitivo te lleva al fracaso

y que pensaba que te llevaba a Moreno (que es como un gran fracaso)

Bueno para que no se aburran y se vallan a

cazar esclavos o hacer algún deporte extremo,

como leer y esas cosas; voy a contarles un poco.

Resulta que queremos hacer la fiesta de egresados

pero hasta que nos organizamos,

encontramos un buen lugar, juntamos la plata,

y toda esa basura, nos encontramos con que el salón

ya estaba reservado

un bajón!

Pero en la vida hay que mirar para adelante,

o nos podemos chocar con algo.

Ya encontramos otro salón

Ahh!!!

un dato importante que me olvidé de contarles

es que YO manejo la platita,

y para cuando esté toda la plata

ya van a ser fechas de vacaciones,

Caribe! allá voooy!!!!!!!!!!!!!

Otra cosita que puedo contarles es que

estoy hasta las bolas con las integradoras!

ensima los profesores están más forros que nunca!

Y nunca estubieron forros

eso significa que si "nunca" estubieron forros

ahora que estan más forros que "nunca"

juuuuuaaaaaaj!!!

Te la regaaaaalo!!!

Para colmo tengo una semana menos

porque me voy de viaje de egresados

Asi que si no posteo por un buen rato

es porque estoy enfiestandome en Córdoba

o en alguna convencion internacional de algo

Post dedicado a mis profesoras que parese que les viene a todas en la misma semana, y a los profesores que parece que a sus esposas, si es que existe alguna mujer que se los banque, les pasa lo mismo

La graaan graaaaaaaaan expo 2008

noreply@blogger.com (sirleito) — Tue, 11 Nov 2008 00:44:00 +0000

El otro día tubimos la

gran graaaaaaaaan expocicion en el colegio

Como era de suponer fué una garcha total

pero todos los que participaron le pusieron empeño a sus afiches,

si si, obligados, pero lo pusieron.

La cosa es que la mayoría de esos afiches iban con nota

y la mayoría de los profesores y profesoras

se quedaron en su casa rascandose las...

las... hay ya fué RASCANDOSE LAS PELOTAS!

Como si no fuera suficiente tener que estar ahí

con un montón de cultura por todos lados

acechando con enseñarnos cosas

que pagaríamos por no saber,

y tener presente que a los profesores les chupa

mucho pero muchiiiisimo un huevo lo que hicimos,

y fuera de que aparte de nosotros no fué nadie;

teniamos que bancarnos el hecho de ver como

los directivos prendian fuego nuestros afiches

una vez terminada la expo.

Naaaaaaahhhh!!!

no nos hibamos a quedar de brazos cruzados.

Si si, pensaran:

"Este pelotudo acaba de decir

que se pasa por las bolas los fuking afiches"

Pero por favor!

Es una falta de respeto

que se pongan a prender fuego los afiches

en frente de nuestras narises, y nuestras orejas

y nuestros aparatos reproductores

y... el resto del cuerpo

Por lo menos dejenme prenderlo fuego a mí

Viendo la situación como estaba,

fuimos con Nico alias Chukan

a romperles las bolas para que dejen de hacer eso

Los cara dura nos dijeron algo así como:

"Los que dejaron los afiches acá

es porque no les interesa"

Hoooooolaaaaaa

más vale que no nos interesa!

cuantas personas conosen que se apasionen por cosas como:

el fucking sistema nervioso o la poronga del guernica

(en mi vida ví una pintura más fea, momento! si vi una)

Convengamos que en logar de quemar las cosas

las podrían haber amontonado en algún lado

Pero bueno, que les podemos pedir,

solo son personas

Post dedicado a todas aquellas personas que son solo personas

Ahhhhhhh

sierto me olvidaba

tambien hubo una especie de desfile

con las chicas más feas del colegio

hay que tener cara ehhh

sobretodo por ese pobre chabón que fué el único pibe

y que subió en cuero, hay la cara es tan dura

que se parte sola

Igualmente no todas eran feas

las de mis salón eran las más lindas de todas

(safé con eso)

Post dedicado a los cara dura, menos a De La Rúa y a la Tota Santillan, uuuf que asquito

Ganó Obama!

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 06 Nov 2008 20:12:00 +0000

Mirando la tele me di cuenta

que solamente hablaban de dos cosas

una era la de Diego en la selección

el chabon dio una conferencia de prensa de 50 minutos

y la estiraron 2 semanas

y la otra es la de el nuevo presidente de Yankeelandia

(EE.UU. aclarado para lerdos)

todos estaban mucho más preocupados

por que el chabón era negro

que por el echo de que va a hacer con nuestras vidas

lo que se disponga

algo así como lo que hace Dios,

pero un poco más corrupto y con menos muertes

(si menos)

Todavia me acuerdo a Jcobson en el noticiero diciendo

"...el primer presidente negro de la hisoria de no se que mierda..."

Muchachos, eso es racismo

y acá el unico racista soy yo!

aunque diciendo la verdad, tampoco soy taaaan racista,

yo nunca mataría a ningún judío

prefiero tirar una moneda en medio de dos

y que se maten entre ellos

jaja, no en serio

tampoco mataría chinos, no termino más!

prefiero quedarme en casa tranquilo

pleneando el plan maestro

que me permita aniquilar a todas las especies al mismo tiempo

ajajajaja aaaaaajajajajajajajaja (risa malvada)

No pero hablando de en serio

Obama es la muestra cabal de que cualquiera,

sin importar raza ni antecedentes

puede llegar a ser el tipo más poderoso del mundo

Y digo sin importar antecedentes porque Obama

era un "animador de fiestas privadas"

aquí la evidencia:

sí sí señores

se estan enterando de lo que nadie se animó a contar

acerca de "Obatman"

(como le decían sus arrugadas clientas)

así que va a tener que estar tranquiloto

porque si hablo se pudre todo!

aunque ya hablé, ba... da igual!

Post dedicado a las personas de color, de color caca, ñaca ñaca ñaca

Saben qué? saben qué?

noreply@blogger.com (sirleito) — Thu, 30 Oct 2008 01:26:00 +0000

Para comenzar con mi post numero 45

les voy a contar que

me gané 4142184154354534831 pesos con 37 centavos en la lotería!

pero lo perdí en el casino

igualmente me quedó algo

y ese algo lo invertí en un negocio

el problema fué que cuando tube que ponerme a manejar el mercado

lo choqué

no pregunten, yo tampoco sé como lo hice

El problema es que "mientras más alto estas

más duele la caída"

no sé que onda

me lo dijo alguien y me quedó y para ocupar espacio lo puse acá

Ahora no me pidan que siga escribiendo cosas graciosas

porque estoy re innibido

no pregunten que carajo es innibido porque yo tampoco lo sé

pero suena bien

de ultima, si lo sé, igual no se los pienso explicar

saben por qué?

porque estoy innibido!!!

saben que? saben qué?

tengo hambre

pero no voy a comer

porque estoy innibido!!!

saben qué? saben qué?

si quiero yo invito a armorzar a Mirtha Legrand

poro no lo hago

porque soy re heavy re innibido!!!

ups! me mandé cualquiera

aahh sierto

saben qué? sabén qué?

noooo no saben que!!!

y van a morir con la duda

ajaja

aaaaaaajajajajajajaja(risa macabra)

Post dedicado a los viciosos que se patinan toda la guita en el casino, se lo merecen!!!!!

La obrita

noreply@blogger.com (sirleito) — Fri, 24 Oct 2008 01:30:00 +0000

Bueno el día de hoy pasaré a contarles que en el colegio,

con sociología,

vamos a hacer una obrita de teatro creada por nosotros mismos

Yo me ofrecí (obvio) para hacer

una mezcla de flogger y emmo

algo así como un mogger

ya estoy praccticando con los peinados de las revistas

Ademas de ser mogger mi personaje tiene que tener una ocupación

porque ser mogger no es una ocupación!!!

aunque si lo fuera sería un curro bárbaro...

Bueno vamos con lo que realmente nos importa

el sexo

digo...

la obrita! si la obrita

La idea de la obra es que hayan personajes de diferentes nacionalidades

y eso no nos falta

tenemos una paraguaya, una de padre boliviano,

una cosa que si se lo explico no me lo van a creer,

uno que parece venir de Nigeria o algo así(kuky)

y los tíicos decendientes de italianos y españoles

(de esos sobran en Argentina)

Así que con eso estamos bastante bien

el unico problema es:

¿quién va a dirigirnos?

lo primero que se nos ocurrió fue

chananaaaaaaan nanaaaaaaaan!!!!!

Steven Spelberg

Y sostubimos esa idea hasta que se nos paso el efecto de la marihuana

y ahí resolvimos que no lo podíamos contratar

hasta que empezo el efecto de la cocaina

y ahí volamos tanto que cuando desperté estaba en Cuba

Cuando regrese a Argentina decidí poner manos a la obra

por lo tanto empeze a trabajar en una obra en construcción

pero me acordé que le tengo vertigo a las alturas

el unico problema fué que cuando me dí cuenta de ello

ya estaba colgado de una cornisa a 7 pisos de altura

en un momento pensé que iba a morirme

despues dije "si la rubia esa que no me acuerdo como se llama zafó,

yo tendría que zafar también"

despues me agarró el bajón de haberme comparado con esa idiota

y después se me ocurrió una idea brillante

irme caminando para el medio

Bueno despues de todo esta graaaaaaan graaaaa aa aaaaaaaan odicea

me volví a mi casa, me junté con unos amigos y con la plantita de kuky

y juntos cantamos al son de no se que

oohh!!!, ojitos chinos a sooooll!!!

gustito a loquitooo!!!

ATP

digo

etc...

Post dedicado a los actores fracasados que, aún así, se la reee creen. Ese es el gen argentino carajooooooo!!!!!!!!!!

Feliz dia mama!!!!!

noreply@blogger.com (sirleito) — Sun, 19 Oct 2008 03:58:00 +0000

FELIZ DIA A TODAAS LAS MAMAS

Menos a la de Carlitos Tevez!

Esa si que es una mujer mala

si le hubiera puesto más onda al polvo capaz que el pibe le salia menos feo!

Noo pobreeee

es feo por fuera pero lindo por dentro

MOMENTO!

eso no tiene sentido

las personas no son lindas por dentro

las personas están llenas de tripas y cosas que se mueven

eso no es lindo!

al no ser que...

no! no es lindo y se acabo!

en fin

la idea es dar un lindo mensaje

porque madre hay una sola

bueno en relidad hay una banda de mamás en el mundo

pero no son todas tuyas

creo...

así que tenes que valorar la que tenes como si fuera...

como si fuera...

un barril de cerveza fría en pleno verano

o sea...

que si no te gusta la cerveza deberías odiarla

me da igual!

la cosa es que...

todos tenemos que respetar a nuestras respectivas madres

porque sino viene el hombre de la bolsa

(que dicen, es papá noel en Julio)

y te secuestra

despues pide rescate por vos

y si no respetaste a tu vieja

ESTA! que va a pagar rescate por vos

los pocos que pudieron escaparse de él quedaron así:

así que si no te queres volver un chinito idiota

queré a tus papitos

planta un libro

tené un árbol

y escribí un hijo

esos son algunos de los 44 mandamientos

que tenés que cumplir para que no te secuestre papá noel

Post dedicado a mi vieja que prepara las mejores milanesas!!!!!!

Se pincho todo no más

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 13 Oct 2008 03:50:00 +0000

Y si!

se pincho todo no más

que vamo´ a pescar

que vamo´ a pescar

y al final no fuimos un carajo!

uno que no tenía plata

otro que no tenía tiempo

otro que se había muerto

siempre hay una escusa!

Pero bueno

ahora hay que mirar hacia el futuro!

mañana me tengo que levantar temprano

mmmmmmm......

mejor miremos al pasado

no me acuerdo de nada

entonses miremos al presente de vuelta

amor!

ahi esta!

lo que mas representa al presente es el amor

y ahora que me acuerdo

mientras pelotudeaba por internet

encontré una lista de amor geek

Para los que no tienen la más puta idea de lo que es un geek

les cuento que se trata de los

amantes de la computación internet y todo eso

espero que no empiecen que romper las pelotas

como los flowers y los nemos

bueno acá esta la puta lista:

* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
* Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi codigo.
* El .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
* Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking. :) jeje
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
* Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Tienes permisos de root en mi vida.
* Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
* Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
* Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
* Quisiera ser un Pen drive para tus USB.
* Contigo no necesito tirar de Swap.
* Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

advertencia:

si entienden más de la mitad de las cosas que dicen ahí arriba

están en serios problemas

y ni hablar si creen que toda esa basura es romántica de en serio

ahí si que están en el horno viejo!

bueno me voy porque me olvide la manteca adentro del horno

Post dedicado a los geeks, que son la única tribu urbana-grupo de giles-secta macabra que no se puso a romper las pelotas en television

Listas para la pesca!

noreply@blogger.com (sirleito) — Fri, 10 Oct 2008 02:35:00 +0000

Hooolllaaaaaaaa!!!!!!!

les cuento que voy a estar ausente un rato

porque me voy a "pescar" con los muchachos

el pescar va entre " porque la ultima vez lo único que pescamos fué

una tortuga

Igual zafamos de no enganchar ningún cadáver

bue... ya fué!

Lo que importa es el presente

aunque el pasado también es importante

y ni les cuento el pluscuamperfecto

La idea igualmente es pasarla entre amigos

también estaría bueno pescar algo

pero bué...

aver si pescamos otra tortuga

y después vienen Leonardo Donnatello y el maestro Esplinter

a reclamarnos que dejemos tranquilo a su pelotón

y no da para llevar a mi guarda espaldas personal viste, sorry gorda

igual ya estoy preparando todo lo remotamente necesario:

La carpa
Algo de comida para el viaje
Una zunga bien apretadita
Una lapicera roja
Un balde con agua fría para despertar a mis amigos mientras duermen
Una lista de insultos para cuando este caprichoso por algo, los cuales pueden ser:

Estoy cansado y tengo hambre, ¿en sima tengo que armar la carpa?
Si me hubieran dicho antes que no iba a pescar un carajo traía milanesas
Ay que asco! la carnada ponela vos!
Extraño la tele
Loco tengo ganas de mear ahora! hasta que llego al baño me meo en sima
Extraño mi cama
Si claro, vos estas re calentito echo una oruga y yo me re cago de frío
Extraño a mi mama
Eso es un bote? dejá yo me quedo cuidando las cosas
Extraño a tu mama
(de noche en la carpa) Sacá la mano de ahí! fuking deprabado!
Extraño la falta de libertad
Capaz que si me traía la carpeta de Matemática me divertía más
Extraño el ser completamente dependiente
Cuánto sale el pan???!!! uff. Che Mauro! compra el pan mientras yo voy a ver eso de allá!
Extraño dormir sin preocuparme por la forma o lugar en donde me voy a despertar
Extraño la tele de nuevo
Infinidad de etcéteras!!!!!!!!!!!!!!!

Una cucharita de metal para mi y otra e plástico para compartir
Una plomada que no se de plomo
Un marcador indeleble
Una bolita de los mouses de antes
Y papelillo para fumar todo el pasto que podamos

Bueno siempre que me propongo a ser un hinchapelotas

soy al que mas le rompen las bolas

así que dejo los preparativos hasta por acá nomás

suerte

salu2

Post dedicado a todos aquellos se hacen los grossos cuando van a pescar y vuelven a la casa con filete de merluza(made in pescadería)

Fumate una chala que ta´ todo bien!

noreply@blogger.com (sirleito) — Mon, 06 Oct 2008 02:58:00 +0000

Hooollllaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Me acabo de bañar y me siento como con 2 kilos menos!

Si no me creen miren estas fotos que lo comprueban

Retrato mío antes del baño

Después de perder el peso me sentí un poco raro

así que me puse violento

Retrato después del baño

Pero vino kuky y me dijo unas poéticas palabras tranquilizadoras:

"fumáte una chala que ta´ todo bien"

Esa frase, que por alguna razón me parece conocida,

me tranquilizo (aunque lo que más me tranquiliso

fue la chala propiamente dicha)

Retrato luego de la chalita

Eso si que me tranquilozó

aunque venía arrastrando la tensión de la semana

(ni que tuviera tantos problemas!)

así que mauro me invito a tocar su bata

como para liberarme de tensiones

Retrato de la batata, digo... bata, sí bata

Ahí quede más o menos así

(digo más o menos porque las fotos son viejas, pero representativas)

Retrato después de la batitosis

Aaaaahhhhh!!!!!

re que nada que ver!!!!!

Bueno me despido porque...

tengo que salvar al mundo antes de irme a dormir

Post dedicado a las chicas super polvorosas o poderosas o lo que sea... que nunca me vienen a abrir ningún frasco de nada

La fuking biblioteca!

noreply@blogger.com (sirleito) — Fri, 03 Oct 2008 00:53:00 +0000

Resulta que me pidieron un trabajo para el colegio

con mi grupo decidimos ir a la biblioteca del congreso nacional

que nos recomendo una de nuestras brujas profesoras

Nos tuvimos que ir hasta capital

adivinar donde carajo estaba la biblioteca

bancarme a mis compañeras de grupo que estaban re histericas

y alguna que otra cosa más que no me acuerdo

Lo más triste fué que nos fuimos hasta alla

para terminar encontrando un solo fuking libro!!!!!

que más que libro se parecía a los rollos del mar muerto!

para colmo salimos temprano y sin comer

y mis compañeritas no llevaron un mango partido al medio

boludo no soy (creo), así que no les compré un carajo

pero me re cagé de hambre yo también

puta!

Igual de acá hasta que llegue a casa se me fue el hambre

el calor, el fastidio, las ganas de quejarme, las ganas de escuchar quejas

y todo eso

Lo más gracioso pasó en la estación de castelar

dicen que no hay mal que por bien no venga

resulta que nos quedamos en castelar porque el tren llegaba hasta ahí no más

y el otro tren que vino despues

venia HASTA LAS TEEEETAS!!!!!

y el furgón cayó justo donde estábamos nosotros

¡¿para que?!

los negros le empezaron a decir de todo a una de mis compañeras

(que me da la sensación que es la mina más culona del mundo)

(mención para la vane)

la mina se puso re colorada

y yo ni en pedo que la iba a tapar

habían como 478648567868 negros en ese bagón

y me los imaginé a todos meandome

entonses decidí que le sigan rompiendo las bolas

total de algo así se recupera

de tragar litros y litros de meo no

En fin, en este momento tendría que estar heciendo

unas laminas para otro T.P.

al carajo!

Post dedicado a todos aquellos que le dan un buen uso al mal de Parkinson vamos la manuela todavíaaaaaaaaa

Las repercuciones post post

noreply@blogger.com (sirleito) — Tue, 30 Sep 2008 01:39:00 +0000

Hooolllllllllllaaa!!!!!

como va?

para los que me siguen y para ustedes también

les traigo todas las consecuencias dejadas por el post anterior

primeramente quiero mostrar agradecimientos

a todos aquellos que me apoyaron (en el buen sentido)

que me brindaron ayuda psicológica

y me invitaron a tomar la leche a sus casas

Terminaron peor que yo, pero bue...

van a aprender a no ser más caritativos, ñaca ñaca ñaca...

Aaahh sierto, las repercusiones

Bueno primeramente tengo que decirles

que el tío se enojó un poquito

pero le dije que se calle y fué.

Por otro lado los medios

estaban completamente enloquesidos por la noticia

y los costados ni les cuento!!!!! jojooooojo

fuera de que la cumbre terminó suspendiendose

el tío Jorsh (Bush, obvio) no se acercó más a una estación de servicio

por lo que empezó a utilizar el transporte publico

lo que termino (por no decir empezó)

siendo muuucho pero mucho peor.

Ah sierto

en medio del despelote murieron algunas personas

creo que algunos presidentes también,

no digo "también" porque diga que los presidentes no son personas noo(?)

Es verdad que la cumbre ultraarchirequeterecontra secreta se suspendió

pero igual no pensaba ir

estaba muy entretenido mirando unos videos graciosos, jejej

Bueno no se me ocurre nada más que decir (eso es bueno o malo?)

poooor lo tanto

me las re tomo

suerte

y paz al mundo!