¿Tienes un e-mail?

Quieres más gasolina?? Toma gasolina! XD

2014-03-24T14:42:00.000+01:00

Perro haciendo yoga

2013-08-19T20:59:00.002+02:00

Atencion a este simpatico chiuaua, que parece que domina las clases de yoga. (Pincha en el enlace)

perro haciendo yoga

Las realidades de internet

2013-07-27T00:26:00.000+02:00

Las 10 drogas que no debes tomar

2013-05-24T12:48:00.004+02:00

No me gusta la nata

2013-03-20T04:10:00.000+01:00

El Whatsapp de los huevos!

2013-02-25T14:09:00.000+01:00

He estado un tiempo sin publicar nada en el blog, pero aquí os dejo de nuevo, un tema de actualidad, el whatsapp. Seguro que más de uno se identifica con lo que dice:

Publicidad en fachada de edificio, Berlín

2013-01-18T11:10:00.003+01:00

Ideas brillantes para que tu vida sea más facil

2012-12-19T13:33:00.001+01:00

Aquí os dejo unos consejos que me han pasado, para que nuestra vida cotidiana sea más facil y no nos la compliquemos tanto. Gracias!!!

Broma al padre

2012-10-21T23:20:00.000+02:00

We no speak americano

2012-10-11T12:19:00.001+02:00

Water Man

2012-09-28T16:14:00.003+02:00

Sexo explicado con bolígrafos!!

2012-09-24T20:25:00.003+02:00

Anuncio: venta de móviles

2012-09-19T18:18:00.002+02:00

Tengo tres moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, os los dejo superbaratos. Con la crisis hay que vender de todo para conseguir un poco de dinero...

AL FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.

Los telefonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.

Si no queréis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.

Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir unos imprevistos.

¡Saludos!

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...una pasada

2. Un Nokia modelo "Sax Morris" algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...

3.. Un Ericsson con juegos.

¡¡¡Yo también caí!!!
Ja, ja, ja...

Riete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.

Calvados sivuplé!!

2012-09-18T18:08:00.002+02:00

Control de Alcoholemia

2012-09-06T19:04:00.001+02:00

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Conocerse es importante (chiste del día)

2012-08-29T13:41:00.002+02:00

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

La importancia de saber idiomas...

2012-08-28T20:43:00.002+02:00

Niño asustado

2012-08-26T18:11:00.003+02:00

Barrio Sésamo para adultos

2012-08-19T19:38:00.004+02:00

Bueno: leer este correo

Malo: no reenviar este correo

Jodido: no tener amigos a quienes enviarselo...

Capital de Alisios

2012-08-14T17:26:00.003+02:00

Hoy os dejo un estupendo montaje de Gino Maccanti,

sobre la ciudad de Las Palmas de Gran Canaria.

No te bebas el yoghurt en el coche!

2012-08-09T18:07:00.002+02:00

Remedio para la jaqueca...

2012-08-08T17:41:00.003+02:00

La Sanidad que viene. Iros preparando para el aterrizaje de estos terapéutas fichados en lo más granado de la Medicina Tradicional africana. Cómo le habrá quedado la cabeza después de la mano hostias que le propinó el chamán?

... propuesta de la Ministra de Sanidad para evitar el excesivo gasto sanitario aplicando medicinas tradicionales, en este caso para la jaqueca (no quiero ni pensar cómo será el tratamiento de las hemorroides).

Las gafas para la novia!

2012-08-01T10:13:00.000+02:00

Un amigo mío que se fue de viaje a Madrid, quería aprovechar para hacer unas compras por la gran ciudad. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica y después de estar allí un buen rato y de ver unas cuantas le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:

Querida Mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya
que no tienes ningunas de repuesto y las que tienes las llevas desde hace mucho tiempo y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y
me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me
las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta porque estos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos, más a mí que sabes que tengo rasgos muy
alargados. Una muchacha que había allí al verlas le gustaron tanto, que me las pidió,
se quitó las suyas y se las probó; le quedaban tan estupendas que me decidí y te las
compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin a todo el mundo que
quieras a ver que te dicen.

Al principio te sentirás muy rara acostumbrada a las viejas. Si te están pequeñas,
antes de irme me lo dices para cambiarlas no sea que cuando te las quites para ir a la
calle te dejen señal y todo el mundo te lo note, lo mismo digo si es al contrario y te
están grandes, no sea que al andar se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a
romperlas y sobre todo no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas que tienes la mala
costumbre de llevarlas en la mano por eso de realzar tus encantos.

En fin querida, añadir que estoy deseando vértelas puestas. Creo que es el mejor
regalo que te podía hacer.

Te quiero.

A oscuras en el vagón

2012-07-19T10:59:00.003+02:00

En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa:

'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa:

'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa:

'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

Curioso anuncio de tipex

2012-07-10T12:09:00.005+02:00

Hola!

El otro día me me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coge el tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán. Cantar, bailar, llorar... jejeje está muy bien conseguido.