The Book of Nonsense...

Tue, 09 Jun 2009 21:16:20 -0300

-Acharam dois vivos no mar hoje. -Ah é!! -Dois vivos e um Claro! E o meu sobrinho Daniel... largou esta para a minha irmã hoje: -Oi filho como foi na escola? -Oi ma~e, hoje a professora entregou o boletim de quem ficou acima da média. O meu é amanhã.

OPINIÃO DE UMA SENSATA MULHER...

Sun, 31 May 2009 16:57:21 -0300

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da tv com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo aqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses sim, são para manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'Mac Salada' com água de coco'. Nunca! Esses homes entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é para chegar no exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande amiga. Ele vai fazer para você todas as delícias que sabe. Ouitra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriga sabem fazer uma mulher feliz!

Sun, 31 May 2009 16:58:00 -0300

O cara é bom. Mas este é melhor.

Thu, 14 May 2009 22:29:59 -0300

Esse é bom.

Wed, 13 May 2009 23:16:44 -0300

Sat, 09 May 2009 19:56:05 -0300

Bate aqui? .o/ .o /| . /|\ ./\.. /\ Peitinho! .o \o /|‾.|\ ./\ /\

ATÉ ONDE CHEGOU A PIRATARIA

Tue, 24 Mar 2009 18:40:40 -0300

Hehehe!

AMIGUINHOS DO FÁBIO GAÚCHO

Fri, 27 Feb 2009 12:24:57 -0300

Sentirei saudades! Hoje: Curitiba; Domingo: Florianópolis; Terça-feira: Porto Alegre!

UMA NOTA RÁPIDA

Fri, 20 Feb 2009 08:18:39 -0200

Prometi para a Clarissa que só iria embora de Londrina quando o Tubarão fosse Campeão. O Londrina FOI CAMPEÃO!!! Copa Paraná 2008! Enfim... posso ir para casa. Se liberarem o VGD, no próximo domingo me despeço do clube onde o vi pela primeira vez. Dizem por aí que a equipe vai entrar em campo com uma faixa em minha homenagem: "Obrigado Fábio Gaúcho!" Bem, obrigado Londrina! Mas estou indo embora. Sem mais delongas, amanhã/hoje sexta-feira 20 de fevereiro vamos lá tomar umas cervas no Madalena. Aparece por lá. Sei que as meninas rockers irão, são de fé. E também você seu merda que não me conhece e mesmo não querendo me conhecer, passa lá e certifique-se que estou indo embora mesmo, ok. De quebra tu ainda conhece a Marina. makowskiuk@gmail.com "Se eu me recuperar apareço por lá."

Wed, 18 Feb 2009 22:12:07 -0200

Depois da noite encantada em que eles se conheceram e passaram parte conversando, parte se beijando, Leo tomou as mãos de Letícia nas suas e sussurrou: – Me diga que você é colorada! Por favor! Me diga que você é colorada! Letícia sorriu. E depois miou: – Sooou... Leo olhou para o Firmamento: – Obrigado, Senhor! Encontrei a mulher perfeita! Letícia sentiu o peito inflar de alegria. Gostava de ser a mulher perfeita. Só que não era – pelo menos não do ponto de vista de Leo. Na verdade, Letícia sempre fora gremista. Dissera-se colorada porque aquilo parecia tão importante para ele... Além disso, não ligava muito para futebol. Definia-se como gremista, mas estava longe de ser uma militante. Então, por que não fazer a alegria infantil daquele homem tão atencioso? No encontro seguinte, ele lhe trouxe um mimo: um ursinho de pelúcia do Inter. – Ó. Do nosso timão. Letícia apertou o ursinho contra o peito: – Que amooor... A partir daquele dia, ele passou a chamá-la de Linda Vermelhinha. Continuaram se vendo cada vez com mais frequência. Começaram a namorar. Ele a levava ao Beira-Rio e a presenteava com novas camisetas do Inter, pratinhos do Inter, buttons do Inter. No aniversário dela, levou-a a um motel de luxo e, lá, deu-lhe de presente... uma calcinha do Inter! – Veste, Linda Vermelhinha... – pediu, sôfrego, e ele mesmo tirou a roupa, menos os meiões do Inter, que usou durante toda a noite, esticadas até o joelho. O namoro foi em frente. Com o passar dos anos, Letícia desenvolveu a impressão de que o coloradismo de Leo se acentuara. Ele parecia mais arrebatado a cada temporada. Só falava da sua paixão pelo Inter. Ou do seu horror ao Grêmio. Tamanha obsessão começou a irritá-la. E, aos poucos, ela, que antes era indiferente ao futebol, passou a torcer em silêncio pelo Grêmio... e contra o Inter. Assim, o gremismo de Letícia foi se cevando surda e dolorosamente. Era um sentimento que crescia, que latejava, e do qual ela queria se livrar. Queria confessar a Leo que não era colorada, que jamais fora colorada e que, ao contrário, justamente por causa dele, tornara-se uma gremista acérrima. Mas outros sentimentos impediam que fizesse a confissão. O principal: ela amava Leo, fazia planos de casar-se com ele. Como poderia decepcioná-lo desta forma? Angustiada, Letícia passou a gritar ao mundo o seu gremismo. Contava seu caso a todos. Todos: a família, os amigos, os colegas de serviço, a manicure, o porteiro. Em pouco tempo, só Leo não sabia. Leandro, seu melhor amigo, chegou a cogitar de contar tudo a ele, mas foi demovido pelos outros amigos. – Depois eles reatam e você é que vira o vilão da história – argumentavam. Letícia ia escondida aos jogos do Grêmio, guardava uniformes retrôs do time de Telê Santana na casa da irmã e escreveu “FBPA” na parte interna da bolsa. Leo tornou-se motivo de chacota no bairro em que morava, na agência de publicidade em que trabalhava, no bar que frequentava. Letícia não suportava mais aquela vida dupla. Queria dizer a verdade, queria viver em paz com sua consciência. Um dia, decidiu que contaria a Leo, mas naquele dia, justamente naquele dia, ele a pediu em casamento. Letícia foi acometida por uma crise de choro. Leo achou que fosse de alegria, era de angústia. Como a maioria dos criminosos, ela passou a dar indícios de seus atos. Só se vestia de azul, arrumava desculpas para não acompanhar Leo nos jogos do Inter, uma manhã pegou-se assobiando vou torcer pro Grêmio bebendo vinho. Leo achava estranho, mas não podia admitir a terrível verdade. Até que, na manhã de um domingo de Gre-Nal, ele descobriu. Da maneira clássica: Letícia havia deixado o celular sobre a mesa e um de seus amigos gremistas enviou-lhe uma mensagem: “Até a pé nós iremos!” E Leo viu. Por algum motivo, desconfiou daquela mensagem que a noiva recebia numa manhã de domingo, tomou o celular e leu a frase. Quando Letícia chegou, vinda de outro aposento da casa, ele estava à beira das lágrimas. – O que é isso? – gritava, mostrando o celular. – O que é isso??? Não vá me dizer que você é uma... – engoliu em seco – ... uma... uma... gremista! Letícia entrou em pânico. Fora descoberta. Ia perder seu noivo, seu futuro marido, seu amor. Pensou rápido. E rápido agiu. – Não! – ela gritou. – Isso é um código. Confesso: eu tenho um amante. Estou deixando dele, não o amo, amo você, mas a verdade é que tenho, tenho sim, tenho um amante! Eu tenho! Me perdoa, Leo! Me perdoa! Leo ficou arrasado, chorou, descabelou-se, mas disse que a perdoaria. Com uma condição: ela teria que ir ao Gre-Nal com a camiseta do Inter, com a bandeira do Inter, torcer pelo Inter. Letícia foi. Vestiu vermelho e arrastou-se para o Gre-Nal, o coração estilhaçado. Sentados os dois nas arquibancadas, enrolados na bandeira colorada, Leo abraçou Letícia e a beijou no rosto. Achando-se traído por um mero homem de carne e osso, não por uma instituição, ele suspirou, aliviado, e declarou, com lágrimas nos olhos: – Eu sabia que podia confiar em você, Linda Vermelhinha. Minha Linda Linda Linda Vermelhinha... Texto publicado ZH 07 de fevereiro de 2009. Culuna David Coimbra

O que a gente não faz pelos amigos!

Sat, 07 Feb 2009 19:50:20 -0200

Conversei com meu fígado hoje: Eu:- E aí rapaz? Vamos pegar uma birita? Meu fígado:- Eu to me recuperando ainda. Faz só um dia que... Eu:- Ihhh fígado, sinto muito, já marquei o programa. Não adianta reclamar. MF:- Olha essa fama de órgão regenerativo não me apetece mais, quero férias. Eu:- Eu é que não vou passar a noite toda bebendo água de coco meu filho. MF:- Faça como quiser. Eu tenho amigos, você sabe... Eu:- Não, por favor... MF:- É isso mesmo. Vou ordenar uma ressaca geral, até os intestinos farão parte de minha revolta! Eu:- Eu aguento! MF:- Isso é o que nós vamos ver. Amanhã colega, até amanhã. Eu- Seu miserável! Vou comprar 5 ampolas de Epocler ! MF:- Tente me impedir de te fazer sofrer! MUAHAHAHAHA!

Thu, 05 Feb 2009 22:22:06 -0200

Quando recuperou a consciência, a esposa estava parada de pé acima dele. Estava na verdade de pé sobre as duas pernas em que ele atirara. Recarregava o revólver. - Vou matar você – ela disse. - Margy, pelo amor de deus, escuta! Eu amo você! - Rasteje, seu cão mentiroso! - Margy, por favor... Theodore começou a rastejar para outro quarto. Ela seguiu-o. - Então, excitava você beijar Lilly? - Não, não! Eu não gostei! Eu odiei! - Vou estourar esses malditos lábios beijadores da sua boca! - Margy, meu deus! Ela pôs o revólver na boca dele. - Toma aí um beijo pra você! Disparou. A bala estourou parte do lábio inferior e parte do maxilar. Ele continuou consciente. Viu um dos sapatos dela no chão. Tornou a reunir suas forças e jogou o sapato contra outra janela. O vidro quebrou-se e o sapato caiu lá fora. Margaret voltou o revólver contra o próprio peito. Puxou o gatilho... Quando a polícia arrombou a porta, Margaret estava de pé, segurando o revólver. - Tudo bem, madame, solte essa arma! – disse um dos tiras. Theodore ainda tentava afastar-se rastejando. Margaret apontou-lhe o revólver, disparou e errou. Depois caiu no chão, em sua camisola roxa. - Que diabos aconteceu? – perguntou um dos tiras, curvando-se sobre Theodore. Theodore virou a cabeça. A boca era uma bolha de sangue. - Annn... – disse Theodore – annn... - Eu detesto essas brigas domésticas – disse o outro tira. - Uma verdadeira bagunça... - É – disse o primeiro tira. - Eu tive uma briga com minha esposa ainda hoje de manhã. A gente nunca sabe. - Annn... – disse Theodore... Lilly estava em casa vendo um velho filme de Marlon Brando na televisão. Sozinha. Sempre fora apaixonada por Marlon. Soltou um peido baixinho. Levantou o vestido e começou a masturbar-se. FIM

Thu, 05 Feb 2009 22:22:39 -0200

Não devia. Mas vou colocar na roda a minha melhor fonte de plágio: Trabalho Sujo. Dá uma olhada. E recomendo o post esporro do batemam E clic no link e escute no final o áudio limpo do esporro. Fuck now!! E no próximo post, o triste fim de Theodore, o beijador da Lilly.

VOCÊ BEIJOU LILLY...Parte II

Tue, 03 Feb 2009 21:48:02 -0200

Quando Theodore acordou, sentiu como se tivesse agudos caniços enfiados em cada lado do peito. Não sentia dor. Levou as mãos ao peito e ergueu-as para a luz do luar. Estavam cobertas de sangue. Isso o confundiu. Ele olhou para Margaret. Ela dormia e tinha na mão a arma que ele lhe ensinara a usar para proteger-se. Ele sentou-se e o sangue começou a sair mais rápido dos dois buracos em seu peito. Margaret atirara nele quando ele dormia. Por foder com Lilly. Ele não conseguira nem atingir o clímax com Lilly. Ele pensou: Estou quase morto, mas se conseguir escapar dela, tenho uma chance. Theodore estendeu delicadamente o braço e desgrudou os dedos de Margaret do revólver. Ainda estava destravado. Não quero matá-la, ele pensou, só quero escapar. Acho que tenho querido escapar no mínimo há quinze anos. Conseguiu sair da cama. Pegou o revólver e apontou-o para o alto da coxa de Margaret, perna direita. Disparou. Margy gritou e ele tapou-lhe a boca com a mão. Esperou alguns minutos, e tirou a mão. -Que está fazendo, Theodore? Ele apontou o revólver para o alto da coxa dela, perna esquerda. Disparou. Deteve o novo grito dela tapando-lhe de novo a boca com a mão. Manteve-a ali durante alguns minutos, depois tirou-a. -Você beijou Lilly – disse Margaret. Restavam duas balas no revólver. Ted empertigou-se e olhou os buracos em seu peito. O buraco do lado direito parara de sangrar. Do buraco do lado esquerdo esquichava uma fina linha vermelha, parecendo uma agulha, em intervalos regulares. - Vou matar você! – disse-lhe Margaret, da cama. - Você quer mesmo, não quer? - Sim, sim! E vou! Ted começou a sentir-se tonto e nauseado. Onde estava a polícia? Sem dúvida teriam ouvido todos aqueles tiros. Onde estavam eles? Será que ninguém ouvia tiros? Ele viu a janela. Disparou contra a janela. Estava ficando fraco. Caiu de joelhos. Foi de joelhos para a outra janela. Tornou a disparar. A bala fez um buraco no vidro mas não o despedaçou. Uma sombra negra passou na frente dele. Depois sumiu. Ele pensou: Preciso tirar esse revólver daqui! Theodore reuniu suas últimas forças. Atirou o revólver contra a vidraça. O vidro quebrou-se mas o revólver caiu de volta dentro de casa... Putz. Bem... no próximo post, o fatídico final deste dramático conto...

Mon, 02 Feb 2009 21:39:32 -0200

Três assuntos interessantes Sobre a GORDURA: No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Sobre o VINHO: Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Sobre o SEXO: Na Argélia, transa-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil transa-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO : Beba , coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

um pouco do velho safado...

Sun, 01 Feb 2009 18:52:44 -0200

VOCÊ BEIJOU LILLY Era uma noite de quarta-feira. A televisão não estava muito boa. Theodore tinha cinqüenta e seis anos. Sua esposa, Margaret, cinqüenta. Os dois estavam casados há vinte anos e não tinham filhos. Ted apagou a luz. Os dois ficaram estirados no escuro. - Bem – disse Margy – não vai me dar um beijo de boa noite? Ted deu um suspiro e voltou-se para ela. Deu-lhe um beijinho de leve. -Você chama isso de beijo? Ted não respondeu. - Aquela mulher no programa parecia Lilly, não parecia? - Não sei. - Você sabe. - Escuta, não comece nada, que não acontece nada. - Você simplesmente não quer discutir as coisas. Só quer se fechar em sua concha. Seja honesto. A mulher do programa parecia Lilly, não parecia? - Tudo bem. Tinha uma certa semelhança. - Isso fez você se lembrar de Lilly? - Oh, Deus... - Não fuja. Fez você se lembrar dela? - Por um momento, sim... - Foi bom? - Não, escuta, Marge, isso aconteceu há cinco anos! - O tempo muda o que acontece? - Eu pedi desculpas a você. - Desculpas! Você sabe o que fez comigo? E se eu tivesse feito isso com algum homem? Como é que você ia se sentir? - Eu não sei. Faça, e aí eu vou saber. - Oh, agora você está sendo gozador. É uma piada! - Marge, nós já discutimos essa coisa quatrocentas ou quinhentas noites. - Quando você fazia amor com Lilly, a beijava como me beijou esta noite? - Não, acho que não... - Como, então? Como? - Nossa, pare com isso! - Como?! - Bem, diferente. - Diferente como? - Bem, era uma novidade. Eu estava excitado... Marge sentou-se na cama e deu um grito. Depois parou. - E quando você me beija não é excitante, é isso? - Estamos acostumados um ao outro. - Mas é isso que é amor: viver e crescer juntos. - Tudo bem. - “Tudo bem?” Que quer dizer com “tudo bem?” - Quero dizer que você tem razão. - Não diga isso como se estivesse falando sério. Você simplesmente não gosta de conversar. Tem vivido comigo esses anos todos. Sabe por quê? - Não tenho certeza. As pessoas simplesmente se acomodam uma com as outras, como o emprego. As pessoas simplesmente se acomodam com as coisas. Acontece. - Quer dizer que estar comigo é como um emprego? É como um emprego? - A gente bate o ponto no emprego. - Lá vem você de novo. Isso é uma discussão séria! - Tudo bem. - “Tudo bem?” Seu asno nojento! Está quase dormindo! - Margy, que você quer que eu faça? Isso aconteceu há anos! - Tudo bem, eu lhe digo o que quero que faça! Quero que você me beije como beijava Lilly. Quero que você me foda como fodia com Lilly! - Eu não posso fazer isso... - Por quê? Porque eu não excito você como Lilly excitava? Porque eu não sou nova? - Eu mal me lembro de Lilly. - Deve se lembrar bastante. Tudo bem, não precisa me foder! Só me beije como beijava Lilly! - Oh, meu deus, Margy, por favor, dá uma folga, eu lhe imploro! - Eu quero saber por que temos vivido todos esses anos juntos! Será que eu desperdicei minha vida? - Todo mundo desperdiça, quase todo mundo desperdiça. - Desperdiçam a vida? - Eu acho. - Se você ao menos adivinhasse o quanto eu odeio você! - Quer o divórcio? - Se eu quero o divórcio? Oh, meu deus, que calma a sua! Você arruína toda a porra da minha vida e depois me pergunta se eu quero o divórcio! Eu estou com cinqüenta anos! Dei minha vida a você! Pra onde eu vou daqui? - Pode ir pro inferno! Estou cheio de sua voz. Estou cheio de sua encheção de saco. - E se eu tivesse feito isso com um homem? - Eu gostaria que tivesse. Gostaria que tivesse! Theodore fechou os olhos. Margaret soluçava. Lá fora, um cachorro latiu. Alguém tentava fazer um carro pegar. Não pegava. Fazia dezoito graus e meio numa cidadezinha de Illinois. James Carter era presidente dos Estados Unidos. Theodore começou a roncar. Margaret foi à gaveta de baixo da cômoda e pegou o revólver. Calibre 22. Carregado. Voltou para junto do marido na cama. Margaret sacudiu-o. - Ted, querido, você está roncando... Tornou a sacudi-lo. - Que é...? – perguntou Ted. Ela destravou o revólver e encostou-o na parte do peito dele mais perto dela e puxou o gatilho. A cama estremeceu e ela afastou o revólver. Um som muito parecido a um peido escapou da boca de Theodore. Ele não pareceu sentir dor. O luar entrava pela janela. Ela olhou, e o buraco era pequeno e não saía muito sangue. Margaret passou o revólver para o outro lado do peito de Theodore. Tornou a puxar o gatilho. Desta vez ele não emitiu nenhum som. Mas continuou respirando. Ela o observava. O sangue escorria. Tinha um fedor horrível. Agora que ele agonizava, ela quase o amava. Mas Lilly, quando ela pensava em Lilly... a boca de Ted na dela, e todo o resto, aí queria atirar nele de novo... Ted sempre fora bonito de gola rulê e de verde, e quando peidava na camasempre se virava primeiro – nunca peidava contra ela. Raramente faltava um dia no trabalho. Ia faltar amanhã... Margaret soluçou durante algum tempo, depois adormeceu. ### No próximo post, o final da história.

QUE MALDADE !!!

Wed, 28 Jan 2009 22:05:23 -0200

Tue, 27 Jan 2009 21:57:56 -0200

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente numa favela de São Paulo, quando tem início um tiroteio. De um lado bandidos. Do outro, a polícia. E ele bem no fogo cruzado. a angústia o desespero a adrenalina do cidadão baiano.

Thu, 15 Jan 2009 19:39:10 -0200

Quando seu filho perguntar porque ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuuito dinheiro...mostre essa foto a ele:

Wed, 14 Jan 2009 20:51:35 -0200

E por falar em gajo, lembra da piada dos Pregos Garcia? Hehe, bem talvez algum leitorinho aí não lembre, então lá vai: O portuga instala uma fabriqueta de pregos no Brasil e aproveitando a religiosidade da população aqui da Banânia, manda colocar num outdoor a imagem de Cristo crucificado e os seguintes dizeres: "Pregos Garcia, dois mil anos de garantia." Claro que ninguém gostou do portuga se utilizar da sagrada imagem de Cristo na sua propaganda. Então a igreja pressionada, foi tirar satisfações com o Manoel. Manoel, sem querer confusão, logo trocou o outdoor e no lugar do Cristo crucificado, colocou uma cruz vazia, mas com o 'Cara' deitado no chão, e a seguinte inscrição: "Com Pregos Garcia esse homem não caía." Foi o suficiente para até o Vaticano interferir e intimar o portuga a parar de usar a santa imagem de Jesus Cristo em vão! Manoel concordou mais uma vez e pra não ter mais problemas mandou confeccionar outro outdoor, agora só com a cruz, e a inscrição definitiva abaixo: "Se fosse Pregos Garcia, esse Gajo não fugia!"

Cristiano Ronaldo destrói Ferrari

Sat, 10 Jan 2009 13:55:30 -0200

Cristiano Ronaldo destroi Ferrari">

Cristiano Ronaldo sofre acidente e destrói Ferrari em Manchester

O gajo tem uma coleção de carros que valem milhões. Só essa Ferrari aí custa mais de 600 mil reais, dizem que tirou a bichona pela primeira vez da garagem nesse dia! Saca só que carro é esse: E eu vi um fusquinha com um adesivo colado no vidro traseiro: "Eu amo o SEU Peugeot!"(em alusão aos carros da Peugeot que vem com o adesivo Eu amo o meu Peugeot). E poderia ser: Eu TAMBEM amo o SEU Peugeot! HAHAHA!!

Wed, 31 Dec 2008 18:41:27 -0200

O balanço de 2008 tá mais para uma gangorra quebrada. Enfim, SAÚDE para todos nós em 2009!! E sempre!! fAB fUCKER

Wed, 24 Dec 2008 18:41:14 -0200

Sat, 20 Dec 2008 10:22:56 -0200

O vocalista Johnny Rotten já havia falado que existia a possibilidade de o Sex Pistols gravar um novo álbum de inéditas, sucessor de “Nevermind The Bollocks, Here’s The Sex Pistols”, único álbum da banda inglesa de punk rock, lançado em 1977. Glen Matlock, baixista do Sex Pistols, declarou recentemente que também vê essa possibilidade. Sex Pistols – “Bodies”, ao vivo em 1978:

Thu, 18 Dec 2008 21:18:27 -0200

Para deleite dos badernistas, a revista RG Vogue despiu a top número 1 do mundo nas suas páginas de dezembro. Raquel Zimmerman foi clicada usando apenas braceletes de ouro e brilhantes pelas lentes do fotógrafo Henrique Gendre. E a gata, natural de Novo Hamburgo-RS, acaba de fotografar para as campanhas (...momento frescura!) de Oscar de La Renta, De Beers e Marc Jacobs e é capa da última edição da Vogue Japão. Mas sim, claro, convenhamos que o importante mesmo são os peitinhos não é não!! Hêhe. Falou.