Palacete assobradado

Sobre como bati o carro

2009-09-25T19:09:55Z

Tem uma recomendação materna que os filhos esquecem de vez em quando. Aliás, é por isso que sempre há recomendações maternas - porque os filhos esquecem de vez em quando. Aquela sobre levar o agasalho eu não preciso mais. Mas só porque estou morando em um lugar onde costuma fazer 40 graus à sombra. Agora, esta sobre se alimentar direito eu ignorei um dia e o prejuízo foi grande. Eu explico. Estava eu em uma semana de mudança de apartamento, meu contrato estava vencendo e eu precisando ir a vários lugares para resolver questões burocráticas. Então resolvi só não almoçar um dia. Saí tarde do trabalho e queria aproveitar o horário comercial. Fui a dois cartórios "reconhecer firma", fui à Copel, pedir que ligassem a energia no novo apartamento e que cortassem a energia no antigo apartamento. Terminei tudo eram 17h30 e eu só com o café da manhã no buchinho. Passei no drive thru do Mc Donalds e saquei um número um. Colquei no banco do carro e rumei para casa, para ver como tudo o que eu havia feito no dia era bom e necessário. A uma quadra de chegar em casa, em uma curva tudo apagou. Só se ouviu uma batida, meus óculos voaram longe e, quando acordei, vi um capô completamente amassado, a coca derramada no tapete do carro. Eu desmaiei ao volante e havia batido de frente num carro estacionado. Um homem se aproximou, moça, está tudo bem? O que aconteceu? Ele viu que eu bati direto. Saí do carro pensei que bosta, que merda que eu fiz. Daí liguei pro seguro e esperei o guincho sentada na calçada. Aproveitei e comi o Mc Lanche Infeliz, antes que esfriasse.

Inspiração sem talento

2009-06-30T19:12:43Z

Se eu fizesse balé desde criancinha, hoje que eu dançava como nunca. (E seria descoberta por algum coreógrafo famoso...) Se eu fosse o Graham Bell, hoje que eu inventava o telefone. Se eu escrevesse bem, hoje que eu tinha inspiração para alguma peça de teatro ultramodernosa e bacanuda. Se eu fosse a Daiane dos Santos, hoje que eu pulava o duplo twist carpado. Se eu tivesse uma festa para ir, hoje que eu colocava meu look mais arrasador. (E ia me arrumar ouvindo música no último volume.) Se eu cantasse alguma coisa, hoje que valia a pena gravar uma canção. Se eu fosse Michael Jackson, hoje que compunha Thriller. Se eu soubesse desenhar, hoje que eu desenhava teus cabelos tingidos pela luz alaranjada do entardecer da fronteira. (E não seria brega.) Mas foi só um dia de inspiração sem nenhum talento.

Quem com teclas tecla, enteclado será teclacido

2009-05-26T19:09:34Z

Ao ver meu teclado, que já foi branco um dia, pensei - puxa, acho que vou comprar uma máquina de escrever. Elas eram vazadas e mais fáceis de limpar. E seria tão mais charmoso datilografar ao invés de digitar... Logo desisti dessa ideia absurda que, óbvio, era só mais uma desculpa para não encarar a tarefa inevitável: limpar o teclado. (na verdade não é tão absurda. o problema é que, datilografados, meus posts não serviriam de nada, nem tenho gavetas para guardar as páginas que sairiam da olivetti) Perguntei ao Google como limpar meu teclado e descobri que poderia retirar uma a uma as teclas, lavá-las, secá-las e colocá-las novamente em seus lugares. No tutorial, o sujeito inteligentemente sugeriu que se fotografasse o teclado para depois saber onde vai cada letra. Como minha câmera deve estar agora no fundo do caudaloso rio Negro, mais fundo do que nunca com a cheia, resolvi pular essa parte. Afinal, existe um mapa de caracteres se você clicar ali no canto esquerdo. Não me preocupei. Retirei as teclinhas, que, juntas, fazem um barulhinho tão simpático quanto as pedrinhas de bingo agitadas no globo. Dois patinhos na lagoa 22. Todas as letras foram para a pia. Agora, três horas depois, digito em letras brancas como uma folha de papel. Uma a uma recoloquei as letras em seus devidos lugares. A única dificuldade foi chegar ao final com uma barra / no lugar do I. Vai ficar assim mesmo.

A Barata

2009-04-30T16:13:16Z

Que belo dia para ligar para telemarketings. Esse foi meu pensamento na última terça-feira. Depois de ter comprado pilhas, seis pilhas, que não funcionavam, ao invés de voltar às Lojas Americanas, resolvi ligar para o 0800. Diversão de graça. Muito bem. Liguei três vezes até conseguir ser atendida. Uma moça muito simpática atendeu e perguntou qual era o problema. Não funcionam as pilhas, moça. E ela: pacote promocional? Disse, sim, leve seis, pague cinco e fique sem nenhuma! Grande promoção. Rapidamente ela pegou meus dados e gerou uma autorização para postagem grátis. Vou enviar as pilhas para a Rayovac e eles me enviam pilhas novas. Muito bem. Resolvi que era meu dia de sorte. Liguei novamente para um 0800, desta vez da Tim. Queria cadastrar números prediletos para falar a 12 centavos o minuto. Cinco ligações perdidas. Mas não desisti, sou persistente. Na sexta vez atendeu a moça, disse o número do protocolo e informou: o sistema apresenta uma certa lentidão, a senhora aguarda? sim, claro, acha que vou desistir bem agora que estou falando com uma pessoa? Forneci meus dados e "não desligue senhora", "só um momento... mais um momento senhora" e eu ali tranquila esperando. Fui até a janela, voltei... só mais um momento... aguarda? lixei uma unha que tava pegando, mais um momento. Voltei à janela e foi então que, só mais um instante, vi uma barata GIGANTESCA, pousada no trilho. Olhei para a barata, ela olhou para mim, um momento aguarda? Sim. As duas antenas igualmente gigantescas se mexendo, iam de cima a baixo, alternadamente. E eu esperando para cadastrar meus números prediletos, mas o sistema com lentidão. eu então segurando o telefone com o ombro, busquei uma vassoura. A ideia era cutucar a barata e jogá-la lá de cima, do sétimo andar, para que voltasse para a sarjeta de onde veio. Mais um momento senhora. E ouviu-se um grito na conversa que (eles me garantiram) estava sendo gravada. A moça do outro lado se assustou, mas ao invés de perguntar se estava tudo bem, ela disse aguarde mais um instante! Tudo bem, eu disse. E a barata saiu correndo, se escondeu em algum canto. E eu com a vassoura. Dessa vez, fui la buscar o inseticida. Seguiram-se instantes de apreensão e medo. Cadê a barata? Mais um momento, por favor, não desligue.... Vi a danada no canto... parada. Esguichei um jato certeiro de veneno. Ela correu como nunca! Eu gritei! E mais um instante senhora! Enquanto eu acompanhava de longe a barata parar e virar de barriga pra cima chacoalhando as patinhas, A LIGAÇÃO CAIU. Agora quem ouvir a gravação gerada pelo protocolo 2009096365 vai conferir registrada a minha luta contra a barata que surgiu do nada.

Monolágrima

2009-01-27T18:10:58Z

Incrível. Vocês sabem, tenho hipersudorese na axila esquerda. Isso significa que ela sua acima do normal. Na verdade isso só quer dizer que ela sua mais do que a axila direita - afinal, só tem uma para comparar. Eu também poderia dizer que o problema está é com a axila direita, que tem hipossudorese, afinal sua menos que a axila esquerda... enfim, mas esse post não é sobre mim. E nessa história de ter uma metade anormal, quando eu estava na pré-escola, eu conheci uma menina que chorava só com o olho direito. Andréia era o nome dela. O lado esquerdo não chorava absolutamente nada. Era um mistério para os médicos, que fizeram inúmeros exames e constataram que ela tinha um canal lacrimal, mas que era totalmente seco. Quer dizer, ela era normal, mas só chorava com o olho direito. Na hora do recreio se ela caía no parquinho, saía com a mão num olho só enxugando as lágrimas. Se roubavam o lanche dela, ela se escondia correndo com a lancheira na mão esquerda e o olho na mão direita. Eu era amiga dela, afinal nessa idade a amizade não tem lá grandes implicações. Então a gente ficava brincando junto ali no parquinho e eu nem achava estranho que ela chorasse só de um olho. Eu passei de ano e nunca mais vi a Andréia.

Caixa de fósforo

2009-01-06T11:39:35Z

Você é muito grande para esse apartamento. Que tal ficar deitado ali?

Ninguém olha pra cima

2008-12-30T20:10:27Z

Calor infernal. Depois da ducha, foi pegar um ar fresco na janela, assim, pelada mesmo. Ele se virou e arregalou os olhos como se tivesse visto uma criança de um ano se aproximar do parapeito. O que é isso? Showzinho de graça agora? Blé... ninguém nunca olha pra cima! É... só os apaixonados... Mas esses andam muito distraídos, nem que vissem a Cicciolina nua na janela do sétimo andar... Se vestiu e foi pro escritório, ar-condicionado. Telefone toca. Putaquepariu a naba vai entrar gostoso é no dia primeiro. Vou me foder. É melhor se preparar hein. Saca aqueles camelôs que fazem demonstração do kitchen wizard na rua? A naba entra de um lado e sai toda em cubinhos do outro! É disso que você vai precisar, amigo! Compra ali no Paraguai que é mais jogo. Hahahaha Piadista de primeira, hein! Obrigada!

Sórdido Deus Google

2008-12-08T14:21:48Z

Fim de semana de quebradeira, festa de formatura, festa da firma, aniversário tudo junto, segunda de manhã não existiu. Entro na internet ver e-mails. E o anúncio do Google: "Dor de cabeça? Farmácias no google maps". Realmente, cada vez melhor nessa história de anúncios dirigidos.

O canto da sereia abissal

2008-11-29T00:09:47Z

Estive todo esse tempo tentando escalar as paredes lamacentas do precipício ao mesmo tempo em que lambia as minhas feridas velhas e purulentas. Cutucava as casquinhas, como aquelas dos joelhos de criança. Escorregava um pouco, lambia um pouco e seguia para o álcool, alto e avante! Justo agora que consegui ficar de pé a poucos metros da beira do abismo, ouço o canto da sereia abissal... de novo! Daqui de cima o canto é ainda mais encantador. Ah, que belo canto! Antes fosse uma mansidão de mar azul, o lar natural das sereias, mas é um precipício, um fosso, o que é ainda mais atraente. Cair sempre dá um frio na barriga, já se afogar eu não sei como é. Eu sei nadar. Cair é outra história. Ainda se eu escorregasse, a culpa seria minha... mas esse canto... Vou sumir daqui antes que. Ps.: tenho certeza absoluta de que alguém já usou essa figura e exatamente com o mesmo sentido. Isso faz do meu texto um clichê? Sempre me esfolando.

Golpe da melancia

2008-11-12T11:07:22Z

Atenção môças solteiras que moram em kitinetes! Um novo (antigo) golpe está ameaçando a paz de seus aposentos. É o golpe da melancia! O modus operandi do golpista é sempre o mesmo, atentai! Primeiro o interfone toca. Sim, é seu vizinho! A ameaça mora ao lado! Antes de qualquer coisa ele dispara: você gosta de melancia? As mais desavisadas, adeptas da alimentação saudável, rica em fibras, respondem sim adoro! Pronto. Depois desta resposta não há mais como voltar atrás. Então vem o tiro certeiro: é que eu comprei uma melancia e, como dizem por aí, não se deve comer uma melancia sozinho... BANG BANG! HE SHOT YOU DOWN, BABY! Agora você vai gastar todo o seu latim para explicar que, apesar de você adorar melancia e apesar do seu vizinho ter uma melancia INTEIRA no apartamento dele, você simplesmente não vai comer melancia. Por isso, MUITO CUIDADO! Quando alguém lhe perguntar "você gosta de melancia?" lembre-se daquele outro golpista da rua XV "você gosta de poesia?" e responda "não da SUA, obrigada". Esse golpe da melancia é tão antigo que cair numa dessa é como uma declaração de que você está a fim.

Reggaeton

2008-11-07T00:00:27Z

O reggaeton é o funk da fronteira, todos dizem superdivertido. Fui conferir. Muito divertido. Depois de algumas cervezas, naquela hora da madrugada que você fica só olhando, esperando algo decisivo acontecer, me perguntei mas onde estão os pais dessa gurizada? Uma devia ter 12 anos. A outra no máximo uns 10. Identidade no Paraguay não deve ser cara. Os pais com certeza estão na beira do lago atravessando muamba ou coisa pior, drogas armas. A balada é tipo creche 'fica aí filho, papai volta às cinco, tá bom?' Ou não volta. Ou não tá bom.

Ops

2008-10-27T11:06:30Z

As coisas mudaram um pouco por aqui.

O mágico de Foz e o homem de lata

2008-10-12T00:24:13Z

Faz tempo que a gente cultiva a mais linda roseira que há, mas eis que a gente chega no Roda Viva e carrega a roseira pra lá da fronteira. Bruna, a puta paraguaia do front. Recebidos pelo simpático Maçaneta. Cinco reais de entrada. Podemos dar uma olhada antes? É só da porta aí, ó rapá, senão tu vai pagá! O Maçaneta na verdade é maneta - o canhoto - perdeu a mão direita não sabe como. Canto estratégico. Discreto. Bruna ensina o Guarani, mas ensaia muita coisa ainda. Nunca fez. Um palco que ninguém usou. Só aquela batida de um hip-hop paraguaio, entrei no Paraguay sem atravessar a ponte. Só atravessando a maçaneta. Só vi a chuva no fim do túnel da noite. Fim. O mágico de Foz pediu um beijo e ouviu um não. Justo ele que não me nega nada. O Mágico de Foz e o Homem de Lata.

O boom imobiliário e a queda nas vendas dos anti-tpm

2008-10-06T14:28:15Z

Continuando com a série análises econômicas, hoje vou analisar um estranho fenômeno que está acontecendo desde que o ex-ministro José Dirceu resolveu aliviar os impostos do setor de material de construção. Com o tijolo e o cimento mais baratos, as construtoras resolveram colocar as manguinhas de fora e bora construir edifícios de lofts para os recém-formados, edifícios de apartamentos dois quartos para recém-casados e studios nanicos para recém-divorciados. Todo esse trabalho disponível movimentou a classe trabalhadora. Em pouco menos de um ano as cidades se transformaram em verdadeiros canteiros de obras! Impossível virar uma esquina sem passar na frente de uma construção. Quem anda a pé já notou que os tradicionais assobios goshtóóósa se tornaram muito mais frequentes. Tão democráticos elogios deixaram as mulheres-em-geral mais bem humoradas e precisaram comprar menos remédios anti-TPM.

Despedida

2008-09-08T15:09:41Z

Pessoas, estou de mudança. O trabalho me chama. Vou de mala e cuia para Foz do Iguaçu, o front. Por isso vou marcar um até logo no James, na próxima Quarta Rock. Vou chegar cedo e pegar minha banquetinha junto ao balcão, aproveitando o double drink até meia-noite. Cincão de entrada. Passa lá pra me dar um abraço! Crianças bacanas em Alcântara - MA

Otorrinolaringologista

2008-09-02T15:19:35Z

Fui ao otorrinolaringologista fazer uma videolaringoscopia. Apresento mobilidade, simetria e coaptação normais da PPVV. Não apresento cistos nem nódulos. Recessos piriformes livres. Pregas vestibulares normais. Hiperemia de comissura posterior. Mas o pior é que o exame indicou a presença de RGE, o que me leva a um tratamento clínico. Omeprazol em jejum e regulação da dieta. EVITAR: (assim, escrito com maiúsculas) 1. Bebida com gás, bebida com álcool 2. Frituras e gordura 3. Frutas cítricas 4. Café e chocolate 5. Condimentos - temperos: pimenta, mostarda, vinagre, molhos, etc. Até mais, cerveja e pão com bolinho e molho de pimenta caseira no Pudim.

Infeliz

2008-08-25T18:44:32Z

Sempre achei desmesurada a pira que algumas mulheres têm com os mecânicos. Nada contra a profissão, sou muito grata aos mecânicos, afinal tenho um carro "antigo". Já passei várias horas em oficinas observado o trabalho deles - o suficiente para constatar que nada a ver pirar com um mecânico. Mas hoje... ah, hoje.... Fui consertar um detalhe do capô do Laranja que me incomodava muito. A mola que segura o capô escapou do lugar e toda vez que eu ia abastecer, tinha que colocar uma das chaves do macaco para segurar a tampa enquanto o frentista colocava gasolina. Esse tipo de gambiarra é muito feia, até parece que eu não cuido do Laranja. Fora isso, a trava não estava funcionado direito e para abrir o capo eu tinha que puxar a trava enquanto uma outra pessoa apertava a maçaneta. Ou seja: eu nunca conseguiria abrir o capô sozinha, algo que incomoda muito alguém como eu, que preza pela independência. Liguei para o mecânico para saber se ele estava livre e ok. Fui lá no Emerson. Já tinha ido outras vezes, quem tem carro "antigo" conhece os mecânicos. O Emerson olhou, viu o problema, coçou a cabeça, pediu para que eu colocasse o Laranja dentro da oficina. Pensei "é grave". Como sempre, num carro "antigo" o problema visível é apenas a ponta do iceberg e algo que parece simples, vira uma tarde de desgaste. Entrei e me surpreendi ao ver que Emerson contratou um ajudante! Sim, ele é uma microempresa agora. E que ajudante... na verdade até eu me tornei ajudante pois foi preciso três pares de mãos para colocar uma trava numa mola enquanto outra pessoa segurava o capô - coisa básica. Mas o ajudante... realmente que ajudante! O cara era tão bonito e bem apessoado e simpático e tudo que fiquei até com raiva. Tive vontade de bater nele com a minha bolsa dizendo por que diabos você não estudoooou, seu desgraçado?

O crack deixa as pessoas mais generosas

2008-08-24T20:25:40Z

Seis horas da tarde o grupo chegou a Foz do Iguaçu - o motorista, o engenheiro e o geógrafo do Departamento Nacional de Produção Mineral. Jadair, o motorista, deixou os colegas no hotel e saiu para dar um rolé, afinal, 12 horas na direção deixa qualquer um meio perturbado. Parou num ponto de táxi e perguntou onde tem uma lanchonete, cara? to morrendo de fome. Mais perto aqui é virando as esquerda na outra rua. Virou ali, seguiu as instruções, mas que filho da mãe, vim parar na frente da rodoviária! fico puto com quem não sabe dar informação. não sabe, não fala, porra. Viu umas pessoas paradas na esquina, noite de calor, as pessoas ficam até mais tarde na rua. Ei, onde posso encontrar um lanche? A moça meio esquisita ofereceu um cigarro. Não era bem isso que ele queria, mas um cigarro até era bom para aliviar um pouco a fome enquanto não encontrava um lugar pra comer. Comer? come aqui mesmo, querido. olha só o cardápio, e a moça se virou para trás. Como é o seu nome? Jadair. Jadair, eu posso te mostrar um lugar, também estou com fome. Tudo bem, entra aí, abriu a porta da Parati. A moça foi indicando o caminho, tudo escuro. Quando viu estavam atravessando a ponte da Amizade. Valeu pela carona Jadair! come aí uma chipa! hahahahah. O Jadair tinha cara de mané mesmo. Já estava conformado. Avistou umas luzes, uma venda de churrasquinhos, comida! Barraca da Pamela, finalmente. Boa noite! você que é a Pamela? A menina de 14 anos colocava mais carvão na churrasqueira improvisada. Si, buenas... Comeu o espeto, achou estranho o movimento. Muita gente entrando e saindo da barraca e só ele comeu espetinho. Aliás, comeu todos os espetinhos da Pamela. A menina ficou brava. Agora que você comeu todos os churrasquinhos vai ter que entrar. Entrou e se perdeu. Jadair foi encontrado pela Polícia Nacional do Paraguay na manhã do dia seguinte tentando negociar a Parati numa favela em troca de mais crack. Com ele no carro um outro cara, um catador de papel paraguaio. Eu tava andando e o cara me chamou pra fumá umas pedra com ele no carro.

Sinal 1

2008-08-23T20:29:54Z

Quando você acorda em outro lugar que não é o seu quarto e encontra um cartaz com a Declaração Universal dos Direitos Humanos grudado na parede, isso é um sinal de que você não dormiu no lugar errado.

40 anos

2008-08-22T18:44:23Z

O pai dela sempre quis ter um filho homem. Sonhava que o filho inexistente iria tocar acordeão como ninguém. No interior do Paraná, filho que se preza tem que tocar acordeão para a família, nos fins de semana, nas festas de fim de ano. Quando fez 11 anos ela se encheu das provocações paternas: aprendeu em segredo tocar o instrumento. Mãos frágeis, femininas, dedos curtos para alcançar um sem número de chaves e teclas. Conseguiu. Aprendeu três músicas, assim... para variar o repertório. No fim de ano, ninguém esperava, e ela fez um concerto. Mãe orgulhosa, pai agradecido. Agora ela já podia sair de casa. Foi pra capital e hoje veste uma roupa de festa em pleno meio-dia. Toca as três músicas que sabe para os motoristas nos pontos de táxi.