... BANCURI, GLUME, PERLE ...

Doi betivi la Antipa

2011-11-25T12:30:00.000+02:00

La Muzeul Antipa, ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate in alcool... Doi betivi, neobservati, desfac cateva borcane si beau alcoolul. Prinzand curaj, se duc la ghid si-l intreaba:
- Unde tii, ba, elefantii?

Sentimente ranite

2011-11-25T10:30:00.000+02:00

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
"Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul, cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui si i-a scris:
"Draga Becky, imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"

Onestitate si logica

2011-11-24T12:00:00.000+02:00

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba El.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu, acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DAAAAA! urla omul.
Atunci, furios, Dumnezeu il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "Nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "Nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "Da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "Da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Partenerul de afaceri

2011-11-24T11:00:00.000+02:00

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
- Nu va suparati, cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute...
- Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!

Nenorocire si catastrofa

2011-11-24T10:00:00.000+02:00

- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

Proba de urechi

2011-11-24T09:02:00.001+02:00

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica nicio reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Doctorul si chelnerul

2011-11-23T19:00:00.000+02:00

Un doctor, dupa o zi de munca istovitoare, se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
- Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul, enervat, zice:
- Baa, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult tie problemele!

Fluieraturi in urechi

2011-11-23T11:00:00.000+02:00

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Doi orbi la cinematograf

2011-11-23T10:00:00.000+02:00

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci, hai mai in fata.

Reparati podetul

2011-11-23T09:00:00.000+02:00

Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spuna ca "au pacatuit", ci sa spuna ca "au alunecat pe pod".
Moare preotul iar in locul lui vine unul tanar si "neexperimentat".
Femeile din sat se duc sa se spovedeasca.
Si majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeasi poveste, cateva au alunecat pe pod.
Se intalneste preotul cu primarul si ii spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci multe femei cad acolo.
Primarul, care stia cum sta treaba, incearca sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul ii replica:
- Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!

Ion si Gheorghe pe Wall Street

2011-11-23T08:00:00.000+02:00

Ion si Gheorghe, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o blonda de vreo 40 de ani.
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

Mama dracului

2011-11-22T23:30:00.000+02:00

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara, doar daca ii va gasi o virgina.
Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluiera si toate intorc capul. Isi da seama imediat ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si, aceeasi reactie.
Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci, mama dracului o ia si o duce fiului sau.

Morala: Fetelor, fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

Cate cucuie am ?

2011-11-22T22:30:00.000+02:00

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi, ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ...zece, unsprezece.
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ....
si am ajuns acasa.

Marturisire

2011-11-22T22:00:00.000+02:00

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!

Cea mai a dracului !

2011-11-22T21:00:00.000+02:00

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant...
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina, femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... (bla, bla, bla), ...vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Domnu' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Doua organe importante

2011-11-22T20:30:00.000+02:00

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.

Ceausescu avea dreptate

2011-11-22T20:00:00.000+02:00

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pâna când îsi face aparitia în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna, care comanda scurt:
- La Beirut, mei!
Dupa ce-si revine din soc, mecanicul încearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu crezi în realitate ca pot sa te duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, însa, stie una si buna:
- La Beirut!
Mecanicul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea în vagoane, se închid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului înfloreste un zâmbet:
- Vezi, mei, avea dreptate Ceausescu: voi puteti, mei, da' nu vreti!

Un scotian pe patul de moarte

2011-11-22T19:00:00.000+02:00

- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci, de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Uite cum arat !

2011-11-22T18:00:00.000+02:00

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
- Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Motanul... descaltat

2011-11-22T17:00:00.000+02:00

Dupa o furtuna, pestisorul de aur a ajuns pe uscat. Trece o tipa, il vede, i se face mila de el si-i arunca in apa.
Ca in poveste, pestisorul ii spune:
- Iti indeplinesc doua dorinte.
Tipa se gandeste si se decide:
- Vreau o casa mare, iar motanul meu sa devina un barbat frumos, cel mai frumos…
Ajunge tipa acasa si ce sa vezi!? Casuta ei era un palat, iar in poarta o astepta un tip atletic, care o priveste cu repros si-i spune:
- Nu-ti pare rau ca m-ai castrat anul trecut?

Un papagal obraznic

2011-11-22T16:00:00.000+02:00

Intr-un pet-shop, o domnisoara interesata de papagali:
- Cat costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator daca nu are ceva mai ieftin?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura...
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara, fericita ca poate sa-l cumpere.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure in toate felurile si sa ii spuna ce casa de ca**t are si ce mizerie e...
Fata, revoltata, pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva zile. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea chiorâs si zice:
- Te mananca in cur, vad!!!

Care e sotul dumneavoastra ?

2011-11-22T15:00:00.000+02:00

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

Papusa Barbie

2011-11-22T14:30:00.001+02:00

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

Lucruri importante pentru barbati

2011-11-22T14:00:00.000+02:00

La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el
La 3 ani succesul este sa aiba dinti
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat
La 35 ani, succesul este sa castige bine
La 50 ani, succesul este sa castige bine
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere
La 80 ani succesul este sa aiba dinti
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el

Cu nevasta la psiholog

2011-11-22T13:00:00.000+02:00

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema? Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul ii spune barbatului:
- Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...