Друзья у нас настолько хороши, что дарят нам просто какие-то невероятные подарки! Например, несколько дней назад нам подарили Супер-Стрекозу. Настоящую Вау-Стрекозу. После торжественного вручения подарка я дал честное слово, что отчитаюсь о проделанной работе. О Запуске Стрекозы.

Дорогие наши друзья, отчитываюсь - стрекозу запустили!
Мнения участников запуска были такими:
- вау!
- страшная какая!
- повадки как у настоящей!
- дай мне!!!
- я тоже хочу!!!
- ааааа!!!!!
- ыыыы!!!!
- не нужна мне эта ваша вонючая стрекоза!!! (в порыве конкурентной борьбы)

А вот и видео-отчёт (10:29 мин, 75Мб):

Запуск Стрекозы на Vimeo.com или на YouTube (качество чуть похуже).

Важные комментарии к видео-отчёту:

• Шесть аккумуляторов на 2700мА позволяют перезаряжать Стрекозу несколько раз. Раза 4 или даже 5. Этого как раз должно хватить, чтобы от души наиграться.
• Лучше всего играть со стрекозой в одиночку или вдвоём. Нет ничего страшнее ревущей толпы детей!
• Несмотря на то, что легкое и прочное туловище и голова сделаны из очень качественного пенопласта, такие Стрекозы требуют деликатного отношения. Наша Стрекоза прожила без повреждений чуть меньше дня. А всё потому что, после 5-й перезарядки в буйстве страстей ей наступили на хвост. Но травма не смертельна, просто получился солидный повод нахмурить брови и всех нафик разогнать. А вообще, она может сколько угодно падать, биться об стены - ничего с ней не будет.

Еще тройка фотографий, для полноты картинки:

Ссылки по теме:
Стрекоза на Википедии (англ.)
официальный Стрекозиный сайт (англ.)

(Внимание! Это не реклама растишки с кальцием!)

ps: amusing facts about кирпич

Тёма невозмутимо продолжает читать вслух.
- Тёма, хватит! Читай про себя!

Тёма, возмущенно:
- Но здесь же нет ничего про меня!

кому: Маме, которая размешивает
тесто для оладушек
от кого: от сына Семёна

Заявление.

Мама, я буду тебе помогать мешать! (нужное подчеркнуть)

кому Маме, которая что-либо делает
от кого от дочери Александры

Жалоба

Мама, а Семён хочет мне мешать помогать тебе! (нужное подчеркнуть)

Семён, с трудом выговаривая (рот набит тортом):

- Я буду хотеть. Когда этот доем.

Я (не успеваю раскрыть рта)

Сашка (3,5 года): Какие письки? (и долго ржет)

Семен (1 годик), с горящими от возбуждения глазами: Я!!!

- Саш, дай поиграться! Старшие ведь должны уступать младшим!

- А младшие должны уступать старшим, например, место в трамвае.

- Ыыы! (звук, произнесенный с плотно сжатыми губами и зубами, у Семена выражает отчаяние) А старшие должны уступать младшим!

- А младшие должны уступать старшим.

- Ыыы! А младшим надо уступать!

- Старшим тоже надо уступать, например, место в автобусе.

- Ыыы!

и так далее…

- Мама, пойдем в магазин! Купим на мои деньги машинку!

- Нет, вчера ходили уже и купили. Сегодня не пойдем.

- А завтра пойдем?

- И завтра не пойдем.

Семен (воздевая руки к небу, с надрывом в голосе и упором на слове «зачем»):

- Зачем тогда мне деньги?!!!

У Семёна, кстати, тот самый постиранный мобильник. Теперь - это великолепный тренажёр для приучивания детей к бережному отношению к мобильному телефону: - Семён, ты почему опять мобильным телефоном бизнес-класса Sony Ericsson k600i бросаешься?

У Даньки пожелания к мобильнику примерно следующие:
- чтобы умел снимать видео
- чтобы был диктофон (для самого короткого радио)
- чтобы была программа Video DJ для монтажа фильмов прямо в мобильнике
- чтобы была кнопка назад, как у постиранного Sony Ericsson-а

У Мамы требований нет - всё решает Папа.
У Папы требований много - всё решает жаба.
А Сашенька наша очень любит рисовать!

Даже боюсь представить, что бы с ними стало, если бы они ознакомились со всеми записями, связанными со школой и школьным дневником.

Особенно меня удивила “мудрейшая” совершенно мысль некоей тети Тани о том, что из Дани 100% получится лидер преступной группировки. 100%! Понимаете? Ага, мир содрогнется от страха через каких-нибудь уже 8-10 лет! Бойтесь! Осталось забиться с тётей Таней на спор, что если лидер ОПГ из Дани не получится, то пусть … то пусть… она отдаст правый глаз или отрежет себе язык. А что, вполне будет справедливо я щетаю.

Я уж, было схватился за голову - неужели так всё плохо? Но нет! Один единственный человек по имени Юля всё же написал:

toogeza, у Вас абсолютно нормальный мальчик. И честно, меня бы удивило, если бы мальчик его возраста вел себя по-другому. Я помню, что творили мои одноклассники, и самое интересное кумирами девочек были не ботаники, а хулиганы. А потом – эти хулиганы превратились в полне успешных людей, а кто-то даже в очень успешных (сразу на ум приходит анекдот, про отличника Иванова, который работает журналистом и пишет статьи о двоечнике Роме Абрамовиче). Есть определенные стереотипы поведения, свойственные каждому возрастному периоду, Ваш сын в них укладывается вполне. Ну и самое главное для меня, если учитель не смог вызвать уважение у детей, то это проблемы учителя, а не детей и их родителей. Я не нашла в поведении Вашего сына неуважения ни к учителю, ни к одноклассникам (сужу чисто по записям в дневнике).
…
Лично меня шокирует, что взрослая женщина может позволить себе обозвать РЕБЕНКА «УБЛЮДКОМ»!!! И интересно почему – это возмутило только меня?

Вспомнилась история.
Гуляла как-то наша Мама с детьми во дворе и повстречали они 9-ти летнюю девочку, которая всех во всем подозревала.
- Вон, видите, дяденька за тётенькой идёт? Это маньяк!!!

Через пару минут дяденька обогнал тётеньку. Теперь впереди идёт дяденька, а за дяденькой тётенька.
Данька говорит:

- А теперь тётенька маньяк!!!

«Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!»
Григорий Горин (Тот Самый Мюнхгаузене)

Короче, любите детей, граждане!

ps: Поддавшись модным течениям, мы зачем-то завели себе экаунт в twitter-е. Что из этого получится - непонятно. Сегодня мы переезжаем на дачу. Я только что оттарабанил туда диван и велики, а сейчас уже все вместе поедем с едой, котом и постельным бельём.

update: все комментарии по приведённым ссылкам были удалены! Какое-то время записи были доступны в кэше яндекса, но теперь их и там нет. Вот она - целебная сила Тугезы!

После премьеры мультика “Кролик и Медведь”, который Данька рисовал пальцем по тачпаду старенького ноутбука два месяца, сын решил освоить 3D технологии и сделать настоящий 3D мультфильм!

Освоение 3D

Сказано - сделано.
Данька зашёл на гугл, что-то там поискал и уже через несколько минут радостно ковырял свежеустановленную 3D софтинку под названием Google ScetchUp.
- Не-е-е, Данюля, с этой штукой ты мультик не сделаешь - сказал я и ушел в интернет.

К вечеру Даньку уже было не оторвать от компьютера, на котором появился свеженький пакет 3D анимации Блендер. Вот, что пишет wiki про Блендер:

Blender — пакет для создания трёхмерной компьютерной графики, включающий в себя средства моделирования, анимации, рендеринга, постобработки видео, а также создания интерактивных игр.
Особенностями пакета являются малый размер, высокая скорость рендеринга, наличие версий для множества операционных систем — FreeBSD, GNU/Linux, Mac OS X, SGI Irix 6.5, Sun Solaris 2.8 (sparc), Microsoft Windows, SkyOS, MorphOS и Pocket PC. Пакет имеет такие функции, как динамика твёрдых тел, жидкостей и мягких тел, систему горячих клавиш, большое количество легко доступных расширений, написанных на языке Python.
Программа является свободным программным обеспечением и распространяется под лицензией GNU GPL.

Полностью в Блендере, например, были сделаны мульты Элефантс Дрим (смотреть) и Big Buck Bunny (смотреть), кроме этого Блендер принимал участие в создании фильма Человек-Паук 2. Короче, вполне приличная софтинка!

Большущую помощь в изучении 3D анимации и моделировании оказал Украинский портал энтузиастов Блендера blender3d.org.ua. Даня просто не вылезал с него.

А ещё Даня вдоль и поперёк изучил проект первого молдавского 3D мультфильма “Цыган”. Особенно полезными оказались статьи про: создание персонажей, моделирование и текстурирование. Жаль только, что обновления совсем нечастые!

Процесс создания мультфильма

Сначала сценарий. Как известно, для любого более менее приличного мультфильма необходима идея сюжета. Взрослые называют это сценарием. Данька сценарий писать не стал, а просто сочинил сюжет прямо в голове. Так сказать безбумажная технология. Paperless technology

Персонажи. После появления сюжета в голове (что-то про быков и тореадоров), Данька принялся создавать персонажей мультфильма: бычару и тореадора. Впрочем, здесь также была применена безбумажная технология и пропуская сложные взаимоотношения с бумагой, наш семейный 3D аниматор приступил к следующему этапу:

Моделирование.
Самый первый объект, который Даня смоделировал - это был нос тореадора. А уже к нему “наросли”:
- Бычара
- Тореадор (всё, что кроме носа)
- Автомобиль
- Стадо быков
- Арена

Анимация. И вот, спустя пару месяцев, после того, как все необходимые по сценарию модели были построены, можно приступать к, собственно, анимации! Ещё раз, спасибо урокам (туториалам) от Блендер Украина! Как объяснил мне Даня, компьютерную анимацию можно делать по ключевым фазам движения, что значительно облегчает работу, в отличие от прорисованных по кадрикам мультиков. То есть задаёшь траекторию движения несколькими ключевыми фазами (кадрами), а все остальные кадры дорисует компьютер! Причём, Даня сразу анимировал сценами из мультфильма: “бык хмурит брови”, “бык бьёт копытом”, “едет автомобиль” и т.п. Анимированные сцены были отрендерены в видеофайлы, для дальнейшего монтажа. Причём, весь задний план в этих сценах Даня залил зелёным цветом, который в дальнейшем заменят (благодаря chroma key) так называемые фоны.

Фоны. Так как события в мультфильме разворачиваются не в космосе, а в совершенно конкретном окружающем мире, любому мультику нужны так называемые “фоны” (бэкграунды). Говорят, в настоящих мульт-студиях есть даже специально-обученные рисовальщики бэкграундов. Вот, что говорит Даня по поводу фонов:

“Когда я смотрел как создавался мультик “Кунг-Фу Панда”, то я увидел, что они не рисуют все предметы в 3D, а делают вместо них обычный 2D фон. Таким же образом поступил и я. Ведь рисовать сцену со всеми зрителями в 3D очень сложно и я заменил их 2D фоном.“

Фоны были нарисованы на бумаге, сканированы и раскрашены в Фотошопе.

Итак, сцены анимированы и отрендерены сюжетами в видеофайлы, фоны отрисованы, приступаем к монтажу.

Монтаж

Монтаж в стандартном виндосовском Windows Movie Maker совершенно не подходил под существующие задачи, так что, долго не раздумывая, мы запустили Adobe Premier. Я буквально набросал на таймлайн отрендеренные файлы, показал как заменить зеленый цвет соответствующим фоном, объяснил принцип добавления звуков и Данька принялся самостоятельно собирать разрозненные сцены в Мультфильм!

Озвучание

Имея приличный опыт общения с диктофоном мобильного телефона, некоторые сцены озвучания прошли просто на ура. А вот за остальными звуками традиционно пошли на soundsnap.com и findsounds.com. Как выяснилось, Soundsnap закрыл доступ к своей библиотеке звуков и стал требовать регистрации. Но разве это проблема для Тугезок? Есть прекрасное дополнение для FireFox-а под названием DownLoadHelper, которое это недоразумение ограничение снимает.

Готово!

И вот, спустя полгода, мультфильм смонтирован, озвучен и готов для показа (не судите строго ):

“Бычара” на Vimeo или на youtube

update: Обсуждение мультфильма на Blender Украина.

postscriptum-ы:
Наверняка Данька бы сделал этот мультфильм и быстрее, но школа постоянно отвлекала то на уроки, то на собирание “портфеля на завтра”

Когда Данька начал делать мультфильм - ему было 9,5 лет, а когда закончил чуть больше 10.

На моделирование и анимирование ушло по 2,5 месяца, на монтаж примерно 1 месяц, при условии, что Папа пускал Даню к компьютеру только на пять минут, по выходным с 7 до 8 утра в воскресенье.

Следующий мультик будет снова 2D, но уже на Flash-е

Теперь это мобильник Семёна.

Так что, если бы не стиральная машина, то третий выпуск Данькиного самого короткого радио мы бы выложили еще полмесяца назад*

Самое Короткое Радио. Выпуск №3:

Гость в студии (файл):

Не успели запомнить имя гостя? Тогда запишите:

Ладно, просто скопируйте!

Реклама (файл):

Окружающая среда (файл):

ps: выпуск приурочен к 10-летию автора Самого Короткого Радива!
* Самое Короткое Радио записывается на мобильный телефон

Основные правила русской речи вообще и стихосложения в частности уже были ранее изложены братьями Стругацкими:

Раскопай своих подвалов
И шкафов перетряси,
Разных книжек и журналов
По возможности неси.
[А.Стругацкий и Б.Стругацкий, “Понедельник начинается в субботу”, история вторая, глава вторая]

или вот еще:

В кругу облаков высоко
Чернокрылый воробей
Трепеща и одиноко
Парит быстро над землей.
Он летит ночной порой,
Лунным светом освещенный,
И, ничем не удрученный,
Все он видит под собой.
Гордый, хищный, разъяренный
И летая, словно тень,
Глаза светятся как день.

[А.Стругацкий и Б.Стругацкий, “Понедельник начинается в субботу”, история первая, глава вторая]

Но вдохновение - вообще небезопасная клевая и доступная каждому штука , и грозит нам является неиссякаемым источником новых стихотворений: оказывается, вот уже несколько месяцев в школьной столовке, с молчаливого одобрения учителей русского языка, висит лозунг, существенно расширяющий представления школьников о согласовании деепричастных оборотов:

Мы сейчас не готовы обсуждать этическую сторону вопроса - во имя чего страдает реноме Архимеда, но зато вот что радует: школьная столовка - это вам не Данькин дневник, который наблюдаем только мы и вы, это высокопроходимое место, трибуна, с которой жгут глаголом прямо по детям, да на голодный желудок, чтобы лучше закреплялось!

Еще одно довольно-таки проходное место расположено в 38 км к северу от С-Петербурга, по пути на нашу дачу. Там есть поселок, при въезде в который установлен камень знак, просто и наглядно дающий представление о правиле написания слова “стеклянный“.
С одной стороны, для въезжающих в поселок как бы утверждается правильное написание, мол, вот как надо:

…а с другой стороны, в сознании всех выезжающих из поселка закрепляется, как писать нельзя:

К сожалению, мы пока не обнаружили на наших пригородных трассах поселков Оловянный и Деревянный, которые, по идее, должны быть где-то рядом, но надежды не теряем

bonus track: для историков всё еще доступны глупые, устаревшие правила употребления деепричастных оборотов

Мама была крайне счастлива, что смогла из бабушкиных запасов, без ущерба для семейного бюджета, сделать хорошую вещь и решить проблему зимней одежды хотя бы на пару сезонов. Морозы у нас были приличные, да и жили очень скромно.

Первые день я носил пальто с гордо поднятой головой и даже не застегивал пуговицы, чтобы все видели красивую блестящую подкладку и внутренний карман с авторучкой.

После уроков, как обычно, мы всем классом пошли кататься на горку. В Сибири, где я вырос, горки стояли с ноября по апрель и были обязательным атрибутом любого двора. Я отлично провёл два часа на горке и розовощёкий вернулся домой.

- Есть хочу! – крикнул я с порога, сбрасывая валенки и покрытое снежной коркой пальто.

Понятное дело, Мама жутко расстроилась, увидев как я «укатал» пальто. С таким подходом два сезона ему не выдержать.

В первый раз меня не наказали, но велели беречь пальто как зеницу ока. Запрещалось: валяться на земле, кататься с горки, лазать по деревьям и заборам.

Второй день мне было не до блестящей подкладки и внутренних карманов - я с грустью смотрел на друзей, катающихся на горке.

- Давай к нам! Девчонки из «Б» класса щас придут!
- Эээх! – сказал я и подложив под себя портфель помчался с горы вниз.

В первый вечер Мама ничего не заметила.
И во второй тоже.
Но когда из моего портфеля через дыры стали торчать учебники и вываливаться ручки, мой лайфхак вскрылся и меня, наконец, наказали.
К утру Мама починила портфель.
Мне было запрещено: кататься на портфеле с горы, драться портфелем, лазать с портфелем по деревьям и заборам.

- Давай к нам! – кричит мне Танька из 4 «Б» на следующий день.
- Я не могу. Мне нельзя! – и рассказал про пальто.

Выслушав мой рассказ, мудрые одноклассники моментально нашли решение: кататься в пальто как обычно, но перед тем как пойти домой, постоять в подъезде у радиатора отопления, чтобы всё растаяло. И Мама ничего не заподозрит!

Мама конечно заподозрила. То ли радиатор грел плохо, то ли я так хотел кушать, что стоять долго не мог. Однако, покупка обещанного для меня велосипеда отодвинулась с ближайшего лета на непонятный срок.

Я грустил. Зима проходила безрадостно.
Во всём было виновато пальто.

Наконец, мне пришла в голову отличная мысль! Это был настоящий лайфхак. Перед тем как начать кататься с горки я стал выворачивать пальто наизнанку! Покатался, отряхнул подкладку от снега (можно о дерево), вывернул на лицевую сторону и домой как новенький!

Мама и я были счастливы!

Через месяц, Мама случайно обратила внимание на закатанную подкладку пальто. Распахнула его шире и охнула.

Дорогие дети!
Лайфхак с выворачиванием пальто (куртки) для катаний-валяний можете использовать - он реально работает. С родителями своими разбирайтесь сами! На нас ссылки, чур, не ставить!!!

ps: а велосипеда у меня не было ни в 5-м, ни в 6-м, ни в 7-м классе.

А такие, как наш Даня, вообще подрывают основы школьной системы!
Вот, например, 20 января Даня “у доски читал по чужому учебнику”, мало того: он “преднамеренно искажал текст!”

Вот как Даня исправил исказил текст по ходу чтения:

- Вон! Вон! - лаял цепной пёс. - Я был когда-то щенком. Прехорошеньким щеночком, как все говорили. Лежал на бархатных креслах там, пил кофе в барском доме, или на коленях у самых важных особ. Меня целовали в мордашку, вытирали мне лапки вышитыми платочками.
[Г.Х.Андерсен, “Снеговик”]

Безобразие! Никакого кофе щенок не пил по Андерсену!

Уже на следующей, пятой неделе Даня в открытую пренебрег нашим, родным русским языком в пользу чужого - финского:

А разве можно класть ноги на стол, когда весь класс по команде учителя расслабляется на физминутке в стиле советской утренней гимнастики?

И в то время, когда у всего класса после девятой недели благополучно наступила десятая неделя, то есть март, у Дани наступила первая десятая неделя (2-7 марта), а началась она у него с 30 января. Учительница ему так и написала: “Только ты [один] всё перепутал! Март уже!”:

Почему первая? Потому что за ней в дневнике следовала вторая десятая неделя, которая тоже выглядела не лучшим образом:

“Заполни дневник правильно!” - воскликнула учительница и добавила для коллекции третью десятую неделю в Данин дневник:

Татьяна Юрьевна, дневник-то не резиновый! Хотя, между нами, время в школьные годы действительно тянется ужасно долго, не правда ли?

В понедельник на двенадцатой неделе Даня стрелял по учителю из самодельного оружия то ли 27-го, то ли 16-го, то ли 7-го калибра марта (NB! без глушителя!):

Вот это оружие, циркуль Maped (он прикольный, кстати, из такого грех не пострелять ):

В итоге, поведение Дани на этой криминальной двенадцатой неделе было квалифицировано как “желать лучше”. То есть, поведение оставляло. А желать, видимо, надо лучше. Непонятно, кто должен желать. И что желать. Лучше поведение желать, чем что-то другое?

Не разобралась я. Ну да ладно, не двойка - уже хорошо. Лучшего и не пожелаешь

Приблизительно 20 марта весь класс занимался трудотерапией - мыли стены и парты. Однако, точное местоположение этой даты в Данином дневнике, видимо, не отыскалось, поэтому учительница поставила двойку наугад - на четырнадцатой неделе 8-го, 3-го, 6-го, а, возможно, даже 27-го марта или апреля:

То есть, Даня не мыл. Но это как раз объяснимо - они с Виталиком однажды уже мыли потолок на третьей десятой неделе (см. выше), однако, смысл их действий и благородных намерений был искажен до обидного: “ломал шваброй подвесной потолок”. Видимо, тогда у него и пропал трудовой энтузиазм.

А прошедшая неделя шестнадцатая неделя (13-18 апреля) привела меня в замешательство. Что-то было тут не так. Ни одного (!) замечания, если не считать лаконичного “Где?” в понедельник:

- Дань! А где замечания, двойки? Неужели…
- Да нет, мам, мне записывают замечания на отдельный листочек. Татьяна Юрьевна сказала, что отправит это потом папе на работу.

Ох, кажется, она опять что-то задумала, затейница!

Внимание, для всех манипуляций со ссылками вконтакте.ру нужно зарегистироваться и залогиниться. Наверное это сделано для безопасности пользователей соц.сети. Впрочем, о безопасности чуть ниже.

Когда мы просматриваем профиль пользователя вконтакте, то адрес выглядит следующим образом:

http://vkontakte.ru/idXXXXX, где XXXXX - цифровой айди пользователя.
Например, всем известно, что под номером 1 живёт пользователь Павел Дуров, создатель вконтакте.ру, а под номером 2428473 Алекс Экслер.

Если пользователь вконтакте решил скрыть свой профиль от просмотра посторонними лицами (например только для друзей), то его адрес вида http://vkontakte.ru/idXXXXX автоматически приобретёт вид: http://vkontakte.ru/search.php?id=XXXXX.

Например, пользователь под номером 2, скрыл свой профиль. Убедитесь - http://vkontakte.ru/id2

Таким образом, профиль пользователя вконтакте можно посмотреть двумя способами:
1. http://vkontakte.ru/idXXXXX
2. http://vkontakte.ru/search.php?id=XXXXX

Используя второй вид адреса, который с “search” (ниже объясню почему), я стал по порядку листать профили, начиная с 1-го Дуровского, в поисках скрытых фото-альбомов и нашёл такой у профиля под номером 8:

А теперь нам и пригодится этот “search” - просто берём и меняем в адресной строке браузера “search” на “photos”:

и смотрим фотографии!

Можно прислать ссылку на любую фотографию другим “недрузьям” пользователя под номером 8. Например вот такую: http://vkontakte.ru/photo8_70284891?

Но самое удивительное - это то, что пользователь с айди №8, фотографии которого мы сейчас посмотрели, ВООБЩЕ удалил свой эккаунт!

Пруфлинк висит под именем “Меня зовут Аки” в профиле пользователя №8:

Незнакомца под номером 8 прошу не злиться. Все претензии отправляйте Дурову.

Заканчивая этот рассказ, не могу не вспомнить чудную иллюстрацию из предисловия Курта Воннегута к своему роману Завтрак для Чемпионов или Прощай Чёрный Понедельник:

Эта книга — мой подарок самому себе к пятидесятилетию. У меня такое чувство, будто я взобрался на гребень крыши, вскарабкавшись по одному из скатов.

В пятьдесят лет я так запрограммирован, что веду себя по ребячески; неуважительно говорю про американский гимн, рисую фломастером нацистский флаг, дырки в заднице и всякое другое. И чтобы дать представление о том, насколько я зрелый художник, я помещаю здесь иллюстрацию - вот эта дырка:

Я знаю немало детей в возрасте 9-10 лет, активно пользующихся этой социальной сетью и мне эта дыра совсем не нравится.

Резюме всему вышесказанному таково:

Даже если фотоальбомы закрыты от просмотра недрузьями, их можно легко посмотреть, используя адрес вида:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=XXXXX, где XXXXX - цифровой айди пользователя вконтакте.

Попробуйте, например, пользователя с номером 8. У него эккаунт вконтакте ВООБЩЕ удалён.

ps: Воннегута рекомендую читать в переводе Райт-Ковалёвой. По ссылке на альдебарановского Воннегута вместо “дырка в заднице” использовано какое то непонятное “задики”. Фу.

ps2: а у Экслера есть рецензия на фильм, снятый по этому роману.

ps3: я не хакер. Хакерам там наверное вообще раздольно живётся.

Важный update:
как выяснилось, фотографии будут оставаться доступными (публичными) до тех пор, пока вы не зайдёте в настройки каждого фото-альбома и не установите там опцию “только друзья”!
Просто установить “Только мои друзья” в разделе настроек “Кто может смотреть мою страницу” или выбрать “Никто, удалить страницу” недостаточно!

В сегодняшней передаче Самого Короткого Радио ведущий Даниил познакомит вас со свежими новостями, расскажет точный прогноз погоды и примет звонок в студию:

Новости (файл):

Прогноз погоды (файл):

Звонок в студию (файл):

А ещё Данька любит побыть в роли радиоведущего нашего домофона. Да-да, я не опечатался. Ведущий диджей домофона! Например я, возвращаясь с работы, звоню по домофону домой, мол, откройте мне дверь - я с продуктами! Данька, отвечая по домофону, открывает, но трубку домофона не кладёт, а продолжает вещать на весь подъезд и улицу:
- “Итак, сегодня самое короткое радио! Откуда берутся продукты?”

Всем хорошей погоды и приятных новостей!

Бонус: вот вам наш свежий портрет!

Мы с Лехой и Пашкой за партизан, а соседские мальчишки Серый и Колян за фашистов, потому что у них пестики* были магазинные, дорогие (”немецкие”) а у нас самодельные - из палки.
- Партиазанен, здавайтэсь!
- Партизаны не сдаются!

Ага, вспомнили?

Несмотря на то, что в нынешнее современное, страшное время дети практически перестали самостоятельно играть во дворах, “войнушка”, как жанр популярной дворовой real-time стратегической игрушки, не умерла, но слегка видоизменилась. Вместо деревянных палок-пистолетов - мобильники, а вместо страшных криков “Тратата! Колян, фашист, ты убит” или “Ты-дыщь! Дышь! Падай давай, ты убит!” - звуковая подборка mp3 файлов настоящего автоматического оружия, лазерных пушек и т.п. Да и играть стали в школах, обмениваясь на переменках оружием по протоколу bluetooth.

Родители и учителя! Если надумаете поиграть с детьми в “войнушку”, вот вам подборочка соответствующего арсенала (803 Кб), чтобы не лохануться ударить в грязь лицом. Загрузите себе на мобильник, вот дети офигеют порадуются!

Для примера:

Комплект поставки включает:
- автомат
- пистолет
- лазерную пушку

* - пистолеты

ps: а подборочку, как вы уже поняли, я стырил из Данькиного мобильника
psps: получился, кстати, неплохой лайфхак для мобильников!

Бонус: как снимаются современные батальные сцены при помощи мобильника двух с половиной воинов и кучки мощных компьютеров:

Наступила весна. И мои вялые зимние крики на детей «Смотри под ноги! Впереди какашка! Впрочем, ладно, все равно она замерзшая …», сменились на беспрерывный громкий предупредительный сигнал: «Кака-а-ашки!»

Прошлогодняя история

На фоне всего этого ежегодного безобразия одна прошлогодняя история несколько смягчила наш ореол мучеников:

Прошлой весной Семену не было еще 4-х лет, а это значит, что прогулка иногда (а иногда - часто!) приобретала аварийный характер - Семену хотелось какать. При этом лицо Семена не оставляло сомнений: мы не добежим ни до какого туалета (да и какие у нас туалеты в округе, кроме супермаркетов?)
Делать нечего, мы сворачиваем с дорожки к кустам, чертыхаясь, идем между…, в общем, как по минному полю, наконец, обнаруживаем уютный уголок под кустиком.

И вот, только мы с Семеном устроились поудобнее, как вдруг сзади, т.е. с самой незащищенной стороны, услышали недовольный голос:

«Это очень плохо, что вы тут какаете!»

«Ну конечно, вам бы всем было удобнее, чтобы мы какали прямо в штаны» - подумала я, но, обернувшись, осеклась: мне выговаривала дама с собачкой!
У меня непроизвольно вырвалось:

«Кто бы говорил!»

Семен какал, собачка нетерпеливо перебирала лапками, а дама продолжала:

«Дело в том, что моя собака потом находит и ест детские какашки, это ужасно! С этим невозможно ничего поделать!»

«Ну, за нас Вы можете не волноваться, мы-то найдем палочку и закопаем, как всегда, глубоко, а вот уберете ли Вы за своей собачкой – это большой вопрос, хотя собачка у Вас и маленькая…»

Но дама уже не слушала меня, а с оскорбленным видом удалялась, уводя [голодную] собачку.

Домашняя загадка

“Вероника, - часто говорила я подруге, - мы-то знаем, что твоя Виолетта безобидная, но весь остальной парк – нет. Мало кто понимает, куда и с какими намерениями мчится эдакая корова (а у подруги - лабрадор), только что спущенная с поводка!”

Но однажды я заметила, что моя подруга перестала отпускать собаку с поводка в парках.

«В чем же дело? Ты перевоспиталась?» - поинтересовалась я.

Оказывается, моя подруга, владелица чудесного лабрадора, уже неоднократно сталкивалась с домашней загадкой:

…пока наконец логически не соединила эти два явления воедино, придя в ужас, естественно.

Но если дома хотя бы «всё своё», то в парках и на площадках – нет, и «мчится эдакая корова, только что спущенная с поводка», как выяснилось, к ближайшему общественному импровизированному туалету, а именно, к «Летней эстраде», что при входе с Кузнецовской улицы в Московский парк Победы:

“Вот и происходит,
как бы это сказать, круговорот дерьма в природе. И,
скажем, зачем же нам потреблять это дерьмо в виде мяса,
молока или хотя бы вот хлеба, то есть в переработанном
виде? Встает законный вопрос: не лучше ли, отбросив
предубеждение и ложную брезгливость, потреблять его в
чистом виде, как замечательный витамин?”
[Владимир Войнович. Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина]