TOP GEAR em português

Mais das antigas II: Clarkson e a Ferrari 599

noreply@blogger.com (Moss) — Fri, 06 Nov 2009 01:40:00 +0000

James May - Definindo um carro de luxo

noreply@blogger.com (Moss) — Tue, 03 Nov 2009 22:57:00 +0000

http://www.telegraph.co.uk/motoring/columnists/jamesmay/6460645/The-luxury-car-defined.html

De acordo com algumas pessoas que eu conheço, Ronald McDonald é a pior coisa que já aconteceu ao mundo. Ele é a inaceitável face da globalização, o destruidor das florestas tropicais, o mensageiro de nariz vermelho da obesidade.

Mas de certa forma, Ron nos fez um favor. Graças à sua firme marcha de sapatos de palhaço ao redor do planeta, cada cidade importante no mundo tem ao menos um banheiro decente e em funcionamento. Cada McDonalds é uma embaixada do sanitarismo americano, o que é uma coisa boa.

Os sanduíches não satisfazem plenamente, na verdade, mas no fim das contas, o que você prefere? Comida de primeira e o terror de uma latrina sem porta ou comida industrializada, mas com a possibilidade de se aliviar sem correr o risco de ter esquistossomose?

De modo similar, peguei um voo da British Airways para casa e ganhei um upgrade. Isso significa mais espaço, garfo e faca decentes, um vinho melhor e um par de chinelos. Mas o que realmente aconteceu foi que o cara de blazer mal cortado me trouxe uma xícara de chá, que eu esperei por duas semanas.

Odeio soar como aqueles velhos que voavam meio mundo e depois reclamavam que não se consegue um copo decente de alguma bebida, mas o fato é que você não consegue mesmo. Aqueles que se contentam com a bebida do diabo, o café, devem estar satisfeitos com qualquer outra companhia aérea, mas, para mim, cada avião da British Airways é um consulado da Inglaterra, um santuário de alumínio. Se eu tivesse que escolher a cama macia ou o chá, eu saberia onde estaria indo.

Então me ocorreu que a essência do verdadeiro luxo é algo muito simples. Um quarto luxuoso de hotel não é aquele com televisão de plasma, chuveiro com multi-jatos, luz intimista, chocolates na cabeceira, papel-higiênico com a ponta dobrada e uma sacada. É aquele que com travesseiros confortáveis. Sem isso, você estaria tão bem quanto em um camping. Um trailer com travesseiros decentes é mais luxuoso que um hotel suntuoso e uma folha de espuma para sua cabeça.

A maioria dos itens de luxo é, na verdade, bobos. “Luxuoso” se tornou feito de couro ou apresentado em uma caixa elaborada que precisa ser colocada dentro de outra caixa que você tem. O que nós pensamos ser luxo, tende a cheirar estranho, envolve administração exclusiva, pesa mais, requer um cartão de fidelização e é descrito com frases e palavras estranhas como “sua escolha de”, “seleção” e “trio”. Luxo, na verdade, não é sobre parecer descolado, é mais sobre paz interior, o que é muito mais difícil de alcançar.

E então cheguei à ligação com os carros. Um verdadeiro carro de luxo – e eu estou mais convencido que nunca – é aquele que roda bem. Meu velho Corniche é cheio de madeira, couro e carpete fofo. Mas você pode substituir tudo isso por fórmica e lona, ele ainda seria luxuoso por causa do modo que flutua nas rodovias e absorve as irregularidades da minha vizinhança.

As rodovias parecem estar ruins como nunca foram e, uma vez que não podemos evitar isso para solucionar o problema, fica a cargo do carro.

Voltando ao terminal 5 de Heathrow: como estive fora por duas semanas, não deixei meu carro no aeroporto e preferi que me buscassem. Esse trabalho normalmente fica a cargo de um Mercedes E ou S, mas nesse dia eu delirei ao ver que o homem com o meu nome na plaquinha tinha um Citroën C6.
Não, ele não tem tantos botões como as Mercedes, nem a mesma impressão de solidez. Como todos os grandes Citroëns que eu dirigi até hoje, parece ter o motor subdimensionado quando se compara com seus enlouquecedores rivais alemães. Mas sendo sincero, ele roda de modo apropriado – o que é um atributo muito mais raro.

E como eu já disse várias vezes nessa coluna, graças a Deus que existem os franceses nesse mundo. Como eles conseguem construir um carro como esse, mas ainda serem incapazes de fazer um copo decente de café é algo além da minha compreensão.

Mais das antigas: Clarkson e a BMW M3 CSL

noreply@blogger.com (Moss) — Mon, 02 Nov 2009 21:35:00 +0000

Jeremy Clarkson elege os melhores de 2009

noreply@blogger.com (Moss) — Sun, 01 Nov 2009 18:57:00 +0000

Volvo XC90
As pessoas acham que esse carro se tornou uma figurinha fácil nas ruas porque faz parte do uniforme das escolas particulares. Talvez, mas há outro grande motivo: é de longe o melhor carro para levar as crianças à escola porque realmente há espaço para sete pessoas, 14 pernas e também dois cachorros no porta-malas. Nenhum outro fabricante – e isso é estranho – conseguiu fazer isso sem acabar lançando um ônibus.

Range Rover TDV8 Vogue SE
Sem querer soar pomposo, meu coração se enche de orgulho ao ver que a humanidade consegue fazer algo tão maravilhoso, gracioso, digno e belo. E, enquanto o patriotismo pode ser o ultimo refúgio dos canalhas, tenho orgulho em dizer que esse carro foi concebido pelos alemães, que são basicamente ingleses com um pouco menos de humor.

Alfa Romeo MiTo
Claro que adorei. Me peguei ignorando os defeitos e me concentrado no jeito que você escolhe o material ao redor dos faróis. Adorei o ronco quebradiço, quase como o ronco do escape de um boxer. Adorei o motor turbo de 155hp (de um Fiat), adorei o interior, que parece ser de um carro muito mais caro. Mas o que eu mais gostei nesse carro é que, em festas, quando perguntarem a você qual o seu carro, você pode dizer: “um Alfa.”

Jaguar XKR convertible
Honestamente, com a mão sobre o peito, o XKR não é perfeito. Não chega nem perto disso. O botão dos faróis está errado, os bancos traseiros são estúpidos. Os adereços são terrívelmente antiquados e a rodagem é firme demais. Mas quando se olha a concorrência – o pomposo SL, o complicado M6, o vomitadamente feio Maserati Coupé e o caro Aston V8 – tenho certeza, pela primeira vez, de que se eu fosse comprar um carro dessa categoria, levaria o Jag.

BMW Z4 sDrive35i
Pensei muito sobre isso e posso confessor que o Z4, com seu teto de metal, é o melhor dos esportivos médios. Prefiro ele ao Boxster e ao Mercedes SLK.

Jaguar XF 3.0 Diesel S Portfolio
Não estava entregue ao XF quando ele saiu. Ele simplesmente não parecia tão afiado quanto o conceito apresentado anteriormente. Mas com as memórias daquele conceito desaparecendo, ficamos com um legítimo conquistador que consegue ser prático e espaçoso. Além disso, você pode comprar um desse, embora não a versão que eu testei, por 2500 libras a menos que o mais barato dos BMW 535.

Argo Avenger 700 8x8
Há cinco anos testei pela primeira vez um Argocat e fiquei espantado com o que ele consegue escalar. Tão espantado que liguei para o importador e comprei um para usar na limpeza dos fossos da minha casa da Isle of Man.

Mazda MX-5 2.0i Sport Tech
O fato é que: se você quer um esportivo, o MX-5 é perfeito. Nada vai te dar mais benefícios na Estrada. Nada vai te proporcionar tanta diversão. O único motivo de eu dar cinco estrelas é não poder dar 14.

Lamborghini Gallardo LP560-4 Spyder
Já disse e vou repetir: eu não quero um Lamborghini Gallardo. Mas eu não quero viver em um mundo onde ele não exista.

Ferrari California
A California parece uma Ferrari. Parece digital em vez de analógica. É vertiginosa, leve e ágil. Não se parece com nenhum carro feito atualmente. Compará-la ao Lamborghini ou a um Audi R8 é como comparar um relâmpago com uma mancha.

Audi TT RS Coupé
Ele tem um 2,5 turbo que, por ter cinco cilindros, remete aos dias de glória do Quattro original. É um motor formidável. Musculoso e apimentado em medidas iguais, ele dota o carro com uma crescente curva de velocidade enquanto suga o combustível. E o resto do carro é tão bom ou ainda melhor. Os bancos são maravilhosos, a rodagem é muito mais versátil do que podemos imaginar, a aderência do sistema de tração integral é magnífico, o controle da direção é delirante, o sistema de som é animador e o porta-malas é enorme.

Skoda Octavia Scout 1.8 TSI
Não há um atrativo no Octavia Scout que faz o seu coração derreter em desejo e luxúria. Você nunca vai se apaixonar por ele e será subjulgado pelos bobos que ainda acham que Berlim está dividida em duas. Mas se você usar a frieza do aço na sua escolha, é absolutamente impossível encontrar algo melhor.

Como destruir um Porsche 911

noreply@blogger.com (Moss) — Sun, 01 Nov 2009 16:15:00 +0000

Pra não ficar parado, um vídeo antigo

Top Gear Legendado S13 E01

noreply@blogger.com (Moss) — Fri, 03 Jul 2009 04:59:00 +0000

Primeiro programa da 13a temporada, exibido em 23/06/2009
Parte 1

Parte 2

Parte 3

A legenda completa pode ser baixada aqui.

Schumacher é o Stig

noreply@blogger.com (Moss) — Mon, 29 Jun 2009 18:04:00 +0000

Ford Focus RS

noreply@blogger.com (Moss) — Sat, 27 Jun 2009 22:40:00 +0000

O Golf é um jogo de xadrez. O Focus é strip poker.

Você acha que o duque de Edimburgo algum dia compraria uma calça laranja? Ou que sua filha de 14 anos usaria uma saia comprida e um blusão de tricô? Você consegue imaginar um sir usando um mankini como aquele do Borat?

Poucas pessoas escolhem suas roupas pela qualidade ou pelo caimento. Normalmente elas só vestem o que acham que combina com elas.

As pessoas também dirigem o que acham que combina com elas. Uma mulher cansada sabe que seu cabelo bagunçado e sua camisola ficam bem com um Volvo XC90. Uma mulher com um penteado caro e nada entre as pernas, sabe que ela não há outro carro melhor que uma Range Rover. Bochechas rosadas e batas vão bem com picapes Mitsubishi. Blusinhas de alças ficam bem com um Peugeot. E um Audi e canetas Montblanc formam uma união tão perfeita quanto leggings e o Vauhxall Astra.

Naturalmente isso me traz ao Ford Focus RS. Com quem ele combina? Que tipo de pessoa o marketing da Ford tinha em mente quando disse: “Vamos colocar uma asa traseira do tamanho daquela de Tommy Sopwith e para-lamas suficientemente grandes para abrigar um rebanho de vacas. Vamos também oferecer somente três cores: verde-limão, azul-Rooney e branco-banheiro.”

Você consegue imaginar alguém que desejaria algo assim? Todo mundo sabe que Rio Ferdinand tem um gosto estranho para bermudas e que David Beckham não vê problemas em usar saias. Eles provavelmente adorariam um Ford verde-limão com uma asa de Boeing na traseira. Mas jogadores de primeira ganham mais de 150 mil libras por semana e não estariam interessados em um Ford de 26 mil.

Estou ciente que garotos também gostam de carros como esse. Mas quando eles tiverem idade suficiente para dirigir, eles também terão idade suficiente para saber que ele é meio como coisas laqueadas, meio como os novos-ricos, meio vulgar.

Nós sabemos que Jonathan Ross tem um par de tênis amarelos. Também sabemos que ele tem um Ford Thunderbird rosa. Mas ele gostaria de um Focus RS? Não! E Stephen Fry também não, nem Susan Boyle, Mick Jagger, Brian Ferry ou Harry Potter.

Ninguém gostaria porque conhecemos as regras de hoje. O Daily Mail frequentemente publica que qualquer um que ganhe mais de 40 mil libras deve ser parado na rua e ter sua cara rasgada com um ralador de queijo.

É por isso que as pessoas têm comprado Ferraris cinza e a Mercedes SL branca não faz mais sucesso. Porque isso é ostentação. E ostentação é ruim.

Por isso não há dúvidas de que, se você quer um hatchback pequeno e veloz, é melhor comprar um Golf GTI, que é idêntico ao modelo a diesel e por isso ninguém vai jogar cocô de cachorro em você. Resolvido?

Na verdade, não! Porque sob a pintura gritante e além do paredão de som “treme-tudo” que sai do escapamento duplo do Ford existe uma possibilidade de diversão que o Golf GTI simplesmente não pode proporcionar. O VW é um jogo de xadrez, o Focus é strip poker.

Sob o capô há um motor Volvo 2.5 de cinco cilindros. Não parece muito atraente falando assim, mas você precisa ver como ele ficou no Ford Focus ST para saber como tripas fazem coração.

O RS ganhou novos pistões, uma nova central eletrônica, um novo turbo – na verdade, um novo tudo, e o resultado são colossais 300hp. Isso é quase 100hp a mais que o Golf. E isso antes de falarmos dos 32,5 kgfm de torque ante os 11,9 kgfm do Golf.

Ninguém havia colocado um motor de 300hp em um carro de tração dianteira até então. Até pouco tempo atrás, os fabricantes diziam que 175 era o máximo. Mais que isso seria um mundo de patinadas, derrapagens, borracha queimada, dor, sofrimento e morte.

Para contornar esse problema no Focus RS anterior, que tinha somente 220hp, foi instalado um diferencial dianteiro. Não funcionou. Pise fundo , o volante trava nas suas mãos e você vai se espatifar na árvore mais próxima.

No novo RS há um novo tipo de diferencial aliado a um novo tipo de suspensão, chamado RevoKnuckle. É extremamente tedioso e não funciona direito também. Você ainda tem patinadas e o volante reage de modo estranho nas curvas.

Mas não há dúvida de que você pode contornar curvas com o RS em velocidades assustadoras e gerar força G a um nível que estoura seus tímpanos. E você pode até passar com as rodas da frente em uma poça durante a curva, o carro não vai sair da trajetória que você apontou. Na pista da Ford, descobrimos que o RS é até mais rápido que o GT.

Mas não vá pensando que ele é um daqueles esportivos espartanos, com todos os acessórios removidos e substituídos por ar. Em vez de reforço e fibra de carbono, você tem comandos do rádio e do navegador ativados por voz, porta-óculos, ar condicionado, toneladas de couro e um monte de mostradores dizendo coisas que você não precisa saber.

É tão luxuoso quanto um Mercedes mais caro. E tão confortável quanto. Na verdade, não. Apesar de estar assentado sobre pneus finos como uma camada de tinta, ele roda bem. E isso é bom, porque os bancos – da mesma cor da carroceria, o que ajuda na vulgaridade – oferecem muito suporte lateral mas nenhum suporte para as coxas e nádegas.

Adorei esse carro da mesma maneira que adoro quase todos os Fords velozes. Em um passado obscuro e distante eu tive um Escort Cosworth. Mas algo mudou desde então. Talvez tenha sido eu, talvez tenha sido o mundo. Eu não sei. Só sei que não poderia dirigir um RS no dia-a-dia. Seria como sentar do lado de fora da minha casa como um cão de cerâmica.

Você pode ser diferente. Pode não querer o Golf porque quer que as pessoas vejam como sua clinica de estética está indo bem. Pode querer chegar “causando” em festas. Você talvez use bonés virados para trás e vista calças que deixam sua cueca a mostra. Você pode gostar de Wayne e Coleen. Nesses casos você vai adorar o RS.

Eu, contudo, só gostaria que eles fizessem uma versão Cotswold. Exatamente o mesmo mas em verde-oliva e com bancos feitos para o duque de Edimburgo.

O genial dois-tempos

noreply@blogger.com (Moss) — Sat, 20 Jun 2009 07:06:00 +0000

Memórias sujas da infância afetaram minha percepção sobre os motores de dois tempos.

O único motor dois tempos que eu tive é um motor de popa Seagull que vive em algum lugar dos fundos da minha garagem desde que eu o retirei do barco inflável que ele um dia impulsionou.

Este é, sem dúvida, o motor mais simples da história. Muitas unidades foram produzidas e eles conduziram pequenos barcos de pesca por lugares como o porto de Brixham. Seu metálico “ring-bim-bim” faz parte das memórias sonoras dos feriados no litoral.

Mas, meu Deus, ele é um monstro imundo e produz mais sujeira que seu homônimo voador*. Movido a uma mistura gasolina-óleo em uma relação 10:1, ele solta mais óleo que o Amoco Cadiz. Como os peixes sobreviviam a ele, continua sendo um mistério.

O Seagull é uma das razões de eu ter sido tão cruel com os dois-tempos semanas atrás, quando disse que eram apropriados somente para cortadores de grama. Inevitavelmente recebi algumas críticas sobre isso e agora admito que fui um pouco precipitado.

Isso porque andei lendo Stealing Speed, de Mat Oxley, que conta detalhadamente o que a maioria dos entusiastas do motociclismo conhece superficilamente, explicando como um engenheiro da Alemanha Oriental chamado Walter Kaaden combinou os escassos recursos da fábrica de motos alemã MZ com seu fantástico conhecimento sobre a dinâmica do fluxo de gases e tornou o motor de dois tempos uma potência do motociclismo.

Quando o piloto Ernst Degner fugiu para a Alemanha Ocidental, levou junto a tecnologia e a vendeu aos japoneses. A partir daí o domínio do velho mundo nas duas rodas entrou em declínio e o sol nascente passou a brilhar no firmamento do motociclismo.

Não quero estragar a história, caso alguém esteja interessado, mas é uma leitura muito divertida. Há algumas descrições feitas pelos próprios pilotos sobre o Tourist Trophy, na Isle of Man, e estatísticas assustadoras sobre a mortalidade nos anos 50 e 60. Isso me fez pensar mais ainda sobre os dois-tempos.

Acho que ele foi como o dirigível. Algo que veio, falhou e foi embora. Seu legado nas ruas foi a cultura das motos de arruaceiros, que foram populares quando eu era um adolescente. Elas deixavam um nevoeiro azulado em cada rua da cidade e perturbavam a paz tão violentamente que seus roncos ainda ecoam nos antigos pontos de ônibus. Hoje, esse ronco é a assinatura das “cinquentinhas”.

Mas Oxley demonstra que o declínio dos motores dois-tempos foi tão político quanto tecnológico. E quando você pensa nisso, é surpreendente que nada tenha sido feito por um motor que, no final das contas, bate duas vezes mais que o seu motor pelo mesmo tostão. Sugar, apertar, bater e explodir é um meio trabalhoso de chegar à combustão. Um motor dois-tempos consegue fazer ao menos três dessas simultaneamente.

Qualquer um que tenha guiado uma stinkwheel* dos anos 70 saberá que há dois problemas fundamentais com o dois-tempos que conhecemos. O primeiro é a faixa de potência reduzida – algumas das primeiras motos de corrida davam a seus pilotos somente 400rpm para jogar, mais um monte de marchas.

A outra é a lubrificação, já que o óleo acaba misturado com a gasolina e é jogado fora imediatamente após seu uso. Como o dois-tempos tradicional reage à menor provocação, a maioria dos projetos era sobrelubrificada, o que significa que ele literalmente ia parar no nariz das pessoas.

O que nós temos agora e não tínhamos na época, é o controle eletrônico. Isso é capaz de dividir a injeção de combustível em um cilindro de diesel em sete fases distintas, então não há razão pela qual ele não conseguiria dosar precisamente a lubrificação de um ring-bim-bim.

Depois de uma largada queimada, o motor dois-tempos finalmente estaria pronto para libertar o pobre pistão do abuso que sofre nas mãos de Nikolaus Otto. O pistão do quatro-tempos é como o cara que vai ao pub e precisa voltar pra casa para pegar sua carteira antes de pedir um pint. O pistão do dois-tempos pega um a cada visita. Ele certamente é melhor.

Eu ainda acho que o motor de combustão interna tem sido condenado ultimamente, mas talvez seja essa a solução. Ele continua batendo, só que duas vezes mais do que estamos acostumados.

*apelido das motos com motores dois-tempos, populares entre os jovens ingleses nas décadas de 60 e 70.

Vauxhall VXR8 Bathurst S

noreply@blogger.com (Moss) — Sun, 31 May 2009 22:38:00 +0000

Estava tarde, escuro, frio e chovendo. Mesmo assim eu estava ensopado, simplesmente não podia entrar no carro da foto aí de cima. Minha esposa gritava comigo porque a chuva estava estragando seu cabelo, seu o vestido estava ficando transparente e eu deveria parar de ser estúpido e abrir logo as portas do carro. Mas eu não podia porque seria muito embaraçoso.

Se eu tivesse ido ao encontro anual da Ray Winstone Appreciation Society estaria tudo bem. Estaria orgulhoso do gigantismo desse carro, de suas listras pretas no capô, seus para-lamas saltados e seu logotipo próprio. Mas eu estava no New Theatre em Oxford, e o público do teatro de Oxford, com seus cabelos malucos, seus capacetes de ciclismo e suas jaquetas peludas, definitivamente não simpatiza com carros como este. Nem com pessoas que dirigem um deste. Especialmente com a placa DE53JOS.

Francamente, OB08O seria menos ridículo. Então eu fiquei lá fingindo que o carro não era meu até que todos caíssem fora em suas ridículas bicicletas dobráveis.

O caminho de volta para casa foi tranquilo e assim permaneceu até que, a somente três quilômetros para chegar, o motor tossiu. No começo pensei que tinha errado a marcha, mas aí o motor tossiu de novo. E aí ficou sem gasolina, ainda que eu olhasse para o painel onde o mostrador indicava que ainda havia um quarto de tanque. Era um fato. Estávamos no meio da note, no meio do nada e as gotas de chuva eram grandes como coelhos.

Assim o Vauxhall VXR8 Bathurst S não começou bem. Me deixou muito molhado, depois me deixou muito irritado e agora estava começando a me deixar bem divorciado. Como esse fanfarrão pode causar tudo isso?

Resumindo, é esse o resultado de uma guerra civil australiana. Em Oz todo mundo é simpatizante da Holden ou da Ford. Claro que existem advogados e contabilistas que dirão que estão acima dessa divisão absurda, mas quando pressionados, eles dirão: "Lógico que sou um GM desde que nasci e nunca deixaria um Ford entrar na minha garagem porque..." - e nesse momento eles começam a ficar ruborizados - "..eles são todos espalhafatosos e..." - nessa hora batem na mesa - "..eu odeio eles. Eu sacrificaria minha vida e a vida dos meus filhos pela Holden e mataria com um martelo qualquer um que discordar de mim."

Na corrida de Bathurst, de onde a Vauhxall tirou o nome dessa edição limitada, existem batalhas enre gangues de fãs da Ford e da GM. Uns tipos meio Hell's Angels, com motos e correntes. E a única vez que eles se uniram foi quando um cara chamado Jim Richards venceu a prova com um Nissan Skyline. Foi tão vaiado que quando subiu ao pódio, pegou o microfone e chamou todos de "um bando de bundões".

É daí que esse grande Vauxhall saiu. Um lugar bruto, onde não existem mulheres e até as aranhas ficam assustadas. É um carro construído para ser canhestro. Para enfiar a cara em qualquer lugar que a Ford esteja só para dar uma resposta. Foi projetado para manter aquelas correntes girando.

Apesar disso, ele não é realmente australiano. Ele é construído lá mas foi projetado por um escocês chamado Tom Walkinshaw. Como ele é meu vizinho, fico imaginando como pode um cara tão quieto e reservado criar algo tão grosseiro.

É fácil encontrar sua casa. Vire à esqueda na simpática casa de queijo de Alex James, passando pela adorável wisteria de David Cameron, direto até depois do gablete de Ben Kingsley, chegando aos muros de pedra que marcam a entrada da casa. Mas eu não quero passar por esses lugares (nem por essas pessoas) em um carro com listras e "DE53JOS" escrito atrás. Então eu fiquei em casa.

No outro dia fui convidado para almoçar na casa de um amigo. Como ele mora em uma longa estrada particular, achei que não haveria nada de mais em chegar lá em algo tão "Crocodilo Dundee". Mas sem motivo algum, a bateria estava descarregada e o carro não pegava. Então fui com uma Range Rover. Como qualquer um faria.

Qual ficou escuro e a nação estava dormindo, decidi descobrir com o que se parecia aquele carro. Em pouco tempo descobri que era como estar em 1978. Não havia refinamento algum. Quando você pisa no pedal de embreagem para mudar a marcha, dá para sentir e ouvir todo o mecanismo se movendo. Algo que eu não sentia desde que o Chevette HS chegou aqui.

Também há o volante, feito do plástico mais barato do mundo e exatamente cinco centímetros a mais que o diâmetro do anel externo de Saturno. Você não dirige esse carro. Você malha.

E, finalmente, há o barulho. Meu deus. Nunca houve um carro barulhento como este. Numca. É óbvio que esse V8 - também usado no Corvette - é uma coisa barulhenta, mas quando você acelera, você não ouve ele. O que você escuta é o supercharger. Não é como um sopro ou um assovio, como se espera. É como se alguém estivesse dando serragem a milhões de esquilos.

É um barulho ensurdecedor, em uma frequência muito alta. Depois de algum tempo você não aguenta mais e tira o pé. E ouve o som distante de uma artilharia e das fagulhas de combustível queimando que saem do escapamento. É o ruído mais glorioso do mundo.

Então você tem a fase onde os esquilos guincham e aí você tira o pé do acelerador, espera a rotação baixar para 1800, quando o som da batalha aparece.

Há algumas outras coisas boas também. É surpreendentemente fácil de dirigir, se levar em conta que é algo com 564hp. Você pisa, os esquilos morrem e você espera passar os próximos seis segundos em uma luta contra o timão de navio para manter o carro em linha reta.

Mas não é o que acontece. É só pisar e ir. Não é como estar preso em todos os tipos de controle. Tudo o que você tem é o controle de tração ligado ou desligado. E isso é tudo.

Claro que é um carro enorme. Tão grande que é comum que o tempo seja diferente para os que vão sentados à esquerda do carro. E as pessoas do banco de trás ainda estão na cama. Mas como resultado dessa vastidão há muito espaço interno e espaço para muitos relógios de vovô no bagageiro. Tem um rodar muito bom também.

Equipamentos? Sim, ele tem alguma coisa, não muito. E o pouco que havia, não funcionou.

Quer saber? Eu não ligo. Estou envergonhado por admitir que adorei esse carro. Sim, é vulgar e terrível, mas é quase ridiculamente empolgante e não há outro caro que ofereça todo esse espaço e toda essa potência por menos dinheiro.

Vá em frente, compre um BMW M3 em vez desse. Enquanto isso, eu vou até a Ray Winstone Appreciation Society. E vou às suas reuniões na Espanha no que somente pode ser descrito como uma verdadeira fera. Medonho, mas absolutamente adorável.

Top Gear Legendado - Lamborghini Gallardo V10

noreply@blogger.com (Moss) — Fri, 08 May 2009 15:20:00 +0000

Fiat Qubo

noreply@blogger.com (Moss) — Tue, 14 Apr 2009 05:12:00 +0000

"Tentar ultrapassar o limite de velocidade nesse carro seria como tentar ultrapassar o limite de velocidade em uma vaca."

Agora que nenhuma marca de absorventes íntimos pode exibir seus produtos nos intervalos comerciais, o governo e vários outros órgãos se empenharam em preencher o vazio com uma nova gama de filmes de utilidade pública.

Como eles chegam aos temas abordados eu não faço ideia, mas nos últimos meses nos ensinaram a não espirrar em elevadores, a tomar mais cuidado com motociclistas e, estranhamente, como descobrir que uma pessoa está tendo um acidente vascular cerebral (AVC). Por que um AVC? Por que não falar da gripe aviária, ataque cardíaco ou sífilis? E por que eu não posso espirrar em um elevador? Se é lá que eu estou quando der vontade, o que devo fazer? Manter a boca fechada e apertar meu nariz? Isso explodiria meus olhos!

Ah, e se os motociclistas querem que as pessoas vejam eles nos cruzamentos, aqui vai uma sugestão: comprem um carro.

Evidentemente não há nada de novo nessa intimidação. Na minha juventude, lembro de ouvir Harold Wilson dizendo para não colocar tapetes sobre um piso encerado e Rolf Harris recomendando que eu aprendesse a nadar. Mas a quantidade de ordens hoje é incrível.

Estão constantemente nos dizendo para não fumar, não comer muito sal, não beber e dirigir, não esquecer a declaração de imposto de renda, não brincar com fogos de artificío, não andar em terceira e não passar o dia vendo TV.

E então nessa manhã, enquanto lia o manual do Fiat Qubo, descobri que por trás das câmeras as coisas são bem piores.

É como qualquer outro manual de carro. Escrito para tribos na Amazônia e marcianos, há um aviso sobre como ligar o motor e o que o velocímetro faz, mas enterrado no manual no meio de uma passagem fascinante sobre como utilizar os bancos, achei um quadro que diz que o carro é equipado com o sistema "Diagnóstico de Bordo Europeu".

Parece inofensivo: uma luzinha acende para avisar quando um componente relacionado às emissões está avariado. Mas aí ele diz, casualmente, que os registros do funcionamento do motor são gravados e podem "ser acessados pela guarda de trânsito".

Posso estar me preocupando a toa, mas isso significa que o guardinha agora pode engatar um laptop no sistema de gerencialmento do motor e ver a qual velocidade você dirigia?

Se ele puder, a boa notícia é que se você comprar um Fiat Qubo, a polícia pode procurar quanto quiser, porque tudo o que vai descobrir é que, desde que você comprou o carro, você nunca ultrapassou o limite de velocidade. Até porque isso seria como tentar violar o limite de velocidade em uma vaca.

O Qubo é uma van. Ah, eles tentaram dar uma animada no carro colocando uma fantasia verde e janelas triangulares e certamente tinham uma sala cheia de caras com camisas de gola rolê imaginando um nome para o carro. Mas ainda é uma van.

Não tenho nada contra isso. O Citroën Berlingo é uma van e se sai muito bem como carro familiar.

O Qubo, não. Ele foi projetado em parceria com a Citröen, é feito sobre a plataforma do Punto e é movido por um motor de 1,3 litros da Opel, se você escolher a opção a diesel.

Nem precisava dizer que há todos os tipos de erros tolos. Por exemplo, a tampa do porta-malas é aberta por um botão na chave. Ótimo. Exceto pelo fato de que você vai apertar esse botão por engano toda vez que girar a chave para ligar o carro. Garanto. E então vai ter que sair do carro e fechá-la de novo.

Claro que poder abrir o porta-malas por um botão é bem útil se você está vindo das compras cheios de bolsas e sacolas. Mas você não vai conseguir abrir a tampa do porta-malas porque a traseira é tão grande que mesmo que tivessem estacionado a um quilômetro de distância, ainda não seria possível abri-lo. São esses os detalhes que transformaram uma boa ideia em algo que simplesmente não funciona.

Quando se trata de engenharia, nada pode ser "brilhante, apesar do...". Seja uma usina nuclear, uma mureta de proteção ou um carro. O que quero dizer é: o Titanic era brilhante, apesar do seu leme mal-feito.

Claro que você pode olhar o preço baixo do Fiat Qubo - é quase o mesmo de um McLanche Feliz - e o baixo custo de manutenção e dizer que não se importa com a traseira, ou com a alavanca de câmbio robusta como uma das orelhas do Pernalonga, ou com o fato dele não ter tapete nenhum - deixe-me repetir: "não tem tapete algum" - porque ele oferece muito mais espaço que um hatchback comum.

Bem, vamos olhar esse espaço. O interior do Qubo de cinco lugares não é muito mais largo que um carro normal e, certamente, não é muito mais comprido. É simplesmente mais alto, o que é bem útil em uma van, mas a menos que você tenha 2,50m de altura ou um cabelo black power imenso, esse teto alto não faz diferença alguma em um carro.

A Citroën resolveu isso no último Berlingo que dirigi enchendo esse espaço com uma série de porta-objetos. O Fiat Qubo que testei tinha ali somente um monte de ar inútil.

Também não é tão versátil. Sim, os bancos traseiros são rebatíveis e podem ser levantados todos juntos. Mas a menos que você goste de machucar seus dedos, você não vai colocá-los no lugar de novo.

Aí tem a velocidade. Testei o modelo 1,3 a diesel, que leva mais de 16s para ir de zero a 100. Você pode não se importar com isso porque você é um fracassado. Mas devo ser claro: estou falando de um desempenho que só pode ser medido em termos geológicos.

Juro por Deus que o Qubo é tão lento que se você entrou em um nessa manhã para dirigir em direção ao sul o mais rápido possível, a erosão costeira vai engolir você na quarta à tarde.

O monte Evereste está atualmente movendo-se ao noroeste cerca de 5cm por ano. É essa a velocidade que você anda no Qubo. E esteja certo de uma coisa: na estrada esse ritmo não é somente anti-social. É perigoso.

Não vejo problema se você quiser reciclar tofu e tricotar uma calcinha de cânhamo, porque nada disso afeta ninguém. Mas dirigir um Qubo afeta todo mundo. Ele bloqueia o sistema. Deveriam ter chamado ele de Imodium.

Ontem na A44, imaginei uma cauda enorme. Ia dizer que me sentia como a cabeça de um cometa, veloz e furioso mas a imagem estava errada. Na verdade me sentia como um espermatozóide.

Uma pobre mulher em um Citroën C2 ficou tão cheia do meu ritmo tectônico que tentou me passar de uma forma suicida. Se eu não tivesse freado para deixá-la voltar ao lado certo da rodovia, ela teria batido de frente com o outro carro.

Você pode dizer que o acidente seria por culpa dela. Mas e se sua mãe tivesse ligado pra dizer que colocou muito sal na comida e estava tendo um acidente vascular cerebral? E se ela estivesse prestes a espirrar e precisasse chegar em casa o mais rápido possível?

A batida não teria sido por culpa dela. Teria sido por minha culpa por colocar as necessidades dos ursos polares à frente das necessidades de todo mundo.

Top Gear Legendado - Carros de Polícia

noreply@blogger.com (Moss) — Fri, 10 Apr 2009 21:08:00 +0000

Top Gear Legendado - Ford GT

noreply@blogger.com (Moss) — Thu, 09 Apr 2009 04:04:00 +0000

Quatro rodas e um volante

noreply@blogger.com (Moss) — Tue, 31 Mar 2009 20:31:00 +0000

É um blog escrito por 5 portugueses e um brasileiro (eu) que gostam de carros. Sem pretensões jornalísticas como aqueles bloguinhos por aí. Um blog com novidades e curiosidades.

Vale a pena passar lá. Atualizado todos os dias o tempo todo (esse negócio de fuso horário faz o blog não parar nunca).

4rodas1volante.com

Alfa Romeo MiTo

noreply@blogger.com (Moss) — Mon, 30 Mar 2009 18:54:00 +0000

Acho que fidelidade a uma marca só fará sentido no dia em que o peixeiro souber seu nome e o tipo de bacalhau que você quer em uma sexta-feira. Hoje vivemos em um mundo de supermercados e corporações, isso é a coisa mais ridícula em todo o mundo verde de Deus. Não importa quantos cartões de fidelidade você tem em sua carteira.

Dito isso, sou o pior crítico. Mesmo sabendo que a Virgin é a melhor companhia aérea, procuro sempre voar pela British Airlines. Mesmo sabendo que o HSBC está em ótima forma, sou cliente do Barclays. Mesmo sabendo que o modelo novo da Levi’s revela meu cofrinho quando me abaixo, não vou comprar uma Wrangler.

Isso me lembra os relógios. Por algum tempo estive à caça de um novo, mas as opções estavam difíceis. Não podia ter um Breitling porque não tenho um Audi. Não poderia comprar um Calvin Klein porque eles são calças, não usaria um Gucci pois não sou esposa de jogador de futebol, nem um TW Steel porque meu pulso não é grande o bastante para usar algo que pode ser visto do espaço. E a única coisa pior que um Rolex falso é um Rolex de verdade.

Na verdade, não poderia usar nenhum desses relógios porque eu sou um usuário Omega. Usei um Seamaster por anos, não porque James Bond usava um e nem porque Neil Armstrong usou algo dessa marca na lua, mas porque no dia em que entrei na faculdade meus pais me deram um Genève Dynamic.

O problema é que nos últimos anos a Omega tem sido o pior dos relógios suíços. Têm sido Terry & June. Omegas eram enfadonhos. Eram chatos. Eram Vectras em um mundo de Ferraris e Lamborghinis. O De Ville Prestige, por exemplo, certamente foi projetado por alguém que tinha uma TV preto-e-branco.

Isso me deixou desesperado. Eu precisava de um relógio. Pelo mesmo motivo que sou cliente do Barclays e uso Levi’s, precisava ser um Omega, e ela não tinham nada bom. Era como o Leeds United, que já foi o lar de grandes craques, mas agora é um amontoado de pernas-de-pau sem chance alguma.

E então um dia, em Hong Kong, eu vi. Um novo Omega. Chama-se Railmaster e é algo com uma beleza inigualável. Não há nenhum botão que vai chamar ajuda caso seu helicóptero caia no Kilimanjaro, não é a prova d’água até oito mil metros. Não tem cronômetro, não tem nenhum mostrador pra dizer quanto ar ainda tem no seu cilindro e você ainda precisa dar corda todos os dias de manhã para ele não parar. É o relógio perfeito para uma alma sedentária. Para o tipo de homem que não tem uma asa-delta nem um minisubmarino na garagem. Comprei na hora.

É assim com a Alfa Romeo. Minha fidelidade à marca começou quando comprei um antigo GTV6. Os pneus murchavam todas as noites. A embreagem grudava no volante do motor se você não dirigisse o carro todos os dias. E uma vez, ele quebrou o diferencial quando eu estava a uns 100km/h. O barulho foi extraordinário. Meio como Brian Blessed sendo violentado.
Mesmo com um desenho feio, era um hatchback mas o banco traseiro não era rebatível porque alguém tomou muito vinho e colocou o tanque de combustível entre ele e o porta-malas. A posição de dirigir é tão inacreditável que é preciso sentar em um para compreender o que quero dizer. A única maneira de ficar confortável seria se você tivesse seus braços de 2 metros, coluna comprimida e pés ligados diretamente nos joelhos.

Você deve estar esperando que eu diga que tudo isso é perdoável por que ele era uma máquina de pilotar. Mas não era. Na verdade, não era mais desde que o Alfasud era um Alfa comprovadamente melhor que a concorrência. E hoje, a Alfa é só uma divisão da Fiat.

Mas... já disse várias vezes que ter um Alfa é um portal pelo qual todos os petrolheads devem passar se eles realmente querem saber o que diferencia um carro de uma torradeira ou de uma máquina de lavar roupa.

Como os Alfas têm falhas, eles parecem humanos. É como se tivessem alma e temperamento. Cada um deles — exceto o Arna, obviamente — é como o herói torturado de um romance russo, um carro profundo, um carro que você nunca vai compreender.
Eles são como cocaína. Uma euforia inimaginável que é sempre alternada com uma imensa depressão. Tempestades elétricas que inevitavelmente seguem um belo final de tarde.

Por muitos anos esperei o dia que a Alfa colocaria toda essa “humanidade” em um carro que fosse bom de dirigir. E eu realmente achei que o novo MiTo seria essa resposta; o momento Railmaster, quando a Alfa deixaria de ser como o Leeds United e enfiaria a bola no fundo da rede.

Mas ele não é. Ele vem com um sistema eletrônico que permite que você escolha a resposta que quer do motor, mas não importa o modo que você seleciona, ele sempre é mascarado por um eficiente sistema elétrico de assistência de direção que é mais ou menos (eu acho) como um par de peitos de silicone. Não há como escapar do fato de estar brincando com dois sacos de geléia

Também há a nova suspensão, na qual há molas dentro dos amortecedores. Soa intrigante mas até onde consegui perceber, o resultado é uma condução desagradável.

Há outros problemas também. A curva do teto significa que não há espaço para a cabeça no banco de trás e o porta-malas é pequeno. O volante está ligado ao painel por um negócio que parece um fole vitoriano.

Claro que eu adorei o carro. Ignorei os defeitos e me concentrei na possibilidade de escolher o que haverá ao redor dos faróis. Adorei o ronco rasgado do escapamento de 4 tubos. Adorei o motor turbo de 155hp (de um Fiat). Adorei ter a sensação de que o interior parece de algo muito mais caro. Mas o que eu mais gostei nesse carro é que, quando perguntarem o que você dirige, você pode dizer: “Um Alfa”.

E então os homens vão pensar que você é um piloto dos anos 50. As mulheres vão achar que você é um cara interessante como Daniel Day Lewis em Uma Janela Para o Amor (A Room With a View). A Alfa é a única marca de fora do mundo dos supercarros capaz de fazer isso.

Existem compactos melhores se você procura um investimento familiar – o MINI, por exemplo. Existem compactos mehores se você procura algo divertido de dirigir, o MINI de novo. E claro, existem carros mais bonitos e melhor construídos.. hm.. o MINI volta à minha cabeça.
Mas receio que não exista um compacto melhor se você é fiel a uma marca e o que você quer é um Alfa.

Crise

noreply@blogger.com (Moss) — Wed, 11 Mar 2009 02:22:00 +0000

Estágio + aula + pouco tempo livre = prioridades + sono + poucas postagens no blog.

Por isso vai uma tentativa: além do conteúdo "top gear" o que mais gostariam de ler por aqui?

Deixem as sugestões nos comentários.

Clarkson sobre o futuro

noreply@blogger.com (Moss) — Wed, 04 Mar 2009 14:49:00 +0000

Original em http://www.topgear.com/uk/jeremy-clarkson/clarkson-future-02-2009

Sutileza é para livros. Você pode voltar e reler uma passagem para saborear todas as metáforas e insinuações. Mas ela não serve para um programa bombástico como o Top Gear, e é por isso que ninguém percebeu a importância de terminarmos a temporada de 2008 com James May testando o Honda Clarity movido a hidrogênio.
Você deve ter achado um pouco sério demais - deveria ter visto a explicação técnica de 45 minutos que James planejou – e deve ter imaginado por que deveríamos terminar um programa que apresentou saltos com trailers, a história dos acidentes nos campeonatos de Turismo, com aquele olhar seco e direto sobre o Clarity.

Simples. Estávamos tentando ser sutis. Estávamos tentando mostrar que esse é o carro mais importante desde que o carro foi inventado. Que, com um tiro só, a Honda matou dois grandes problemas da sociedade moderna, os politicamente-corretos e os incorretos. Remete à questão sobre o que faremos quando o petróleo acabar e cala todos que nos fizeram acreditar que os carros estão derretendo as calotas polares. Resumindo (e tirando a sutileza), o Clarity significa que podemos dormir tranquilos.

Como ele libera somente água, não há motivos para não conectá-lo à sua casa e usar seu motor para mover todos os aparelhos eletrônicos. Todos mesmo. Mesmo se você vive em um palácio. Ele realmente é a solução para tudo.
Infelizmente, é bem difícil obter hidrogênio. Atualmente não há infraestrutura para transportá-lo ou vendê-lo. E o Clarity, honestamente, é só o Gênesis. Precisamos passar pelo Êxodo, Deuteronômio, Números e todo o Antigo Testamento antes que você possa comprar e rodar com o Clarity com praticidade e preço razoável.

Normalemente todos esses problemas podem ser solucionados com dinheiro. Mas isso é uma coisa que a indústria de carros não tem agora. Também não terá em um futuro próximo. Outras indústrias? É difícil pensar em uma. As petrolíferas estão confusas com o barril do seu ouro líquido vendido a somente $50. E se alguém pensar em invenstir nisso, descobrirá que os bancos não estão emprestando dinheiro. Em resumo, e sem sutileza alguma dessa vez, dinheiro é uma coisa que o mundo não tem.

Também parece que as fábricas de carro vão optar pelo modo mais barato e mais fácil de fazer híbridos estúpidos, como o Prius, que todos os críticos podem dizer que não passa de um jeito complicado de fazer as pessoas sentirem que estão fazendo algum esforço para salvar o planeta. Como leitores de um site automotivo, sabemos que eles não estão fazendo isso. Híbridos consomem muita energia em sua produção e são ecologicamente devastadores quando tirados de circulação. E fazem, no máximo, 16km/l.

Fazer um híbrido para evitar o desastre é como substituir uma vidraça quebrado por uma lâmina de polietileno. Ele deixa o ambiente aconchegante e aquecido novamente, mas ele ainda poderá ser assaltado. Precisa de um substituto para o espaço vazio? Precisa de hidrogênio? É caro e você não tem dinheiro. Também não vai ter até que as pessoas voltem a comprar seus produtos. Eles não compram porque não têm dinheiro também. E se tivessem, não gastariam, porque o Daily Mail vai dizer que eles são presunçosos, extravagantes e vão causar câncer de mama.

Eu temo que (pelo andar da carruagem) não haverá nenhum grande avanço. Não haverá revolução. Os híbridos continuarão a ser comprados por tolos desinformados, o Clarity vai continuará driblando na Califórnia e o carro como conhecemos seguirá sem mudanças.

Entretanto, acho que eles se tornarão mais entediantes. Nos últimos anos recebemos quase toda semana, uma ligação de um cara dizendo que fez um carro V48 de £8 milhões e que o Stig gostaria de dar uma volta na nossa pista.

Vimos a Aston Martin etiquetando seus carros com a técnica “pense em um número, agora duplique”. Tivemos a Lamborghini e a Porsche trabalhando em supercarros fantasticamente caros de quatro portas. A Mercedes fazendo um SL que custa £250 mil e a BMW imaginando que o mundo precisa mesmo é da magnificência estúpida do X6. O mundo todo colou o nariz nos vidros e as empresas ficaram muito felizes em nos alimentar com caviar. Foi divertido, honestamente, mas agora acabou.

Isso não precisa ser necessariamente uma coisa ruim. Estive andando por Londres num outro dia e, estranhamente, todas as concessionárias da Park Lane pareciam fora de moda, meio gordas, meio “última-semana”. Enquanto isso a loja vermelha e branca da Fiat na praça Berkeley parecia perfeitamente normal. Eu queria quase tudo dela. E quando chegaram com o 500 Abarth (que ouvi dizer que terá 200hp em um futuro próximo) eu fiquei muito inclinado a entrar e comprar alguma coisa.
Esse será o segredo dos fabricantes. Eles terão que pegar seus Panda “café-com-leite” e torná-los muito mais atraentes com uma pincelada aqui e um traço ali.

Vou contar um pequeno segredo: no mundo real, bem longe do enorme espaço da pista de testes do Top Gear, dirigir o Fiat 500 é muito mais divertido que o Zonda. O Zonda correria mais, só que em uma rodovia secundária ondulada você sorriria muito mais em um Fiat. Juro. Ou em um MINI. Ou em um pequeno Ford.

No futuro não distante, carros como estes se tornarão regra para os entusiastas assim como nos anos 80, as pessoas venderam seus Gordon-Keebles e Bentleys para comprar um Golf GTi. Em vez de ficar sonhando com o dia em que você comprará um Gallardo ou Scuderia, você deveria diminuir suas aspirações para algo como o novo BMW Z4.
Isso me parece tão claro hoje como o X6 é errado. Doze meses atrás (que parecem mais distantes que o século XIX) o Z4 era ruim. Culparam o desenho exótico pelas fracas vendas, o que deve ser verdade, mas eu percebo que o motivo principal é que ele não vendeu por que era muito barato. Os compradores entravam na loja para comprar um quatro e saiam com um seis. E por que não fazer isso?

O novo modelo é equilibrado como o antigo, mas menos exótico. É muito bonito. Também tem o teto de metal e, claro, é um BMW, o que não é um problema hoje porque os exibidos estão comprando o Audi TT.
Estranho, não? As mudanças do Z4 são bem-vindas mas meio superficiais. Você pode até considerá-las sutis. Realmente, permaneceu o mesmo e o mundo mudou. Nós costumávamos sonhar em sair com uma modelo famosa, mas agora, parece que crescemos e percebemos que é melhor sonhar em sair com a vizinha bonita.

Dois anos atrás, disse que o Z4 era um pouco enfadonho. Agora... estou querendo um.

Top Gear Legendado - Supercarros em Paris

noreply@blogger.com (Moss) — Mon, 23 Feb 2009 23:45:00 +0000

Aulas no autorama

noreply@blogger.com (Moss) — Tue, 17 Feb 2009 17:39:00 +0000

http://www.telegraph.co.uk/motoring/columnists/jamesmay/4638276/Lessons-in-Scalextric.html

O popular brinquedo de carrinhos é ideal para ensinar às nossas crianças um pouco de engenharia e ciência.

Já disse antes que o autorama, que todo mundo imagina que seja somente uma corrida de brinquedo, é na verdade uma séria arena de estudos.

Boa parte das entediantes aulas de Física do terceiro ano poderia ter sido extremamente interessante se todo aquele aparato fedido e antigo fosse substituído por uma pista de autorama.

Começando pela parede, poderia demonstrar que a corrente alternada (AC), capaz de te fritar, pode ser transformada através de bobinas e diodos em uma inofensiva corrente contínua de 12v que pode ser inserida na sua orelha. As crianças deveriam ver isso.

Eu sei como funciona um motor elétrico porque olhei dentro de um carrinho de autorama e a regra da mão esquerda de Fleming (ou seria a direita?) é mais interessante quando indica qual direção da pista você vai andar.

Engrenagens: é um conceito entediante como número, mas estranhamente cativante quando faz as rodas traseiras girarem em uma velocidade que você pode controlar. A engrenagem cujos dentes são perpendiculares ao círculo é conhecida como coroa. Eu sei porque li nas instruções do autorama.

É possível aprender muito mais com esse suposto “brinquedo”. As leis de Newton sempre são demonstradas com vários exemplos estúpidos, então por que não usar um autorama? No fim das contas, além de entender tudo isso, você terá noções do movimento do seu carro.

Um corpo viajando em uma trajetória curva tende a acelerar em direção ao centro do seu raio. Zzzz. Você vai bater em uma curva por algum motivo e isso é muito mais interessante. Mesmo os mistérios da geometria podem ser desvendados com o autorama. A variedade de circuitos que podem ser criados é infinita, mesmo que existam apenas 12 tipos de secções de pista.

Materiais, atrito, diferença entre peso e massa – existem tantas coisas que podem ser ensinadas em um autorama quanto espaço na grade curricular. É por isso que acho que o autorama deveria fazer parte dela.

E assim será. Nesse mês acontece o lançamento do “Autorama para Escolas”, que vai “ofender” o ministério da eduacação mas foi projetado para resgatar o entusiasmo dos jovens pela engenharia e tecnologia. As escolas vão competir internamente, localmente e, em nível nacional, verão quem projeta e constroi o melhor carro em termos de desempenho e desenvolvimento de produto.

Claro que nós tentamos construir carrinhos de autorama no passado, mas tudo o que tínhamos era Araldite. Ainda tenho umas peças que ficarão eternamente coladas por um erro inocente. Trabalhávamos com papel milimetrado.

Hoje as crianças têm CAD pré-carregado com projetos de carros. Por causa do computador, todos os pré-adolescentes que conheci ficaram muito felizes e começaram a alterá-los imediatamente. “É muito alto”, disse um deles. “Significa que o centro de gravidade está muito alto e ele vai capotar em curvas”. O país está em boas mãos.

O que realmente me impressionou foram os equipamentos que eles tinham disponíveis: cortadores a laser, fresadoras computadorizadas, estereógrafos, moldadores de plástico para produção de peças de baixo custo. Os únicos componentes fora-de-mão eram motores, eixos e rodas, mas até a General Motors providencia esse tipo de coisa. Não era uma escola caríssima frequentada por filhos de estrelas do rock ou aristocratas russos. Era uma escola comum.

Fiquei maravilhado. Cresci no fim de uma era em que os desenhos tinham que ser feitos em papel e precisavam de moldes e ferramentas antes de iniciar a produção. Hoje os estudantes estão aprendendo que o arquivo que cria o projeto também é o que controla as máquinas que produzem as peças. Não vou cair no clichê de dizer que essas crianças de hoje não sabem como são sortudas, mas elas não sabem mesmo.

E no fim de tudo isso, eles podem fazer uma corrida. Havia um livro na minha escola chamado “A Ciência é Divertida!”. Logicamente não era.

Esse projeto mostra que a diversão pode ser científica, o que é muito mais educativo. Fiquei satisfeito quando me formei na escola, mas se esse tipo de coisa tivesse existido, nunca teriam me tirado de lá.

Por favor, senhor, posso ficar mais um pouco?

James e o Gallardo Spider

noreply@blogger.com (Moss) — Thu, 12 Feb 2009 18:40:00 +0000

http://www.topgear.com/uk/james-may/james-may-gallardo-spider-2009-01-26

Vou ser direto: sempre gostei dos Lamborghinis, especialmente o Gallardo. É um carro fabuloso. Contudo, ele tem um quê de dobradura de papel, uma impressão de que é uma inspiração artística em vez de um produto derivado de um longo processo de desenvolvimento.

Também há algo satisfatoriamente “do contra” sobre a Lamboghini: o legado de um fabricante de tratores que virou um selvagem. Nada me agrada mais que ver um verde-claro desses como um tipo de resposta à eterna pose da Ferrari por sua história nas pistas e por alguma ultrapassagem que ocorreu em 1957 em Eau Rouge. O Lamborghini é o supercarro para pessoas que acham que supercarros devem ser primeiro uma diversão e depois máquinas de pilotar. Eu aprovo isso.

Mas haviam problemas com meu Gallardo Spider. Sempre que me aproximo de um supercarro a primeira coisa que me pergunto é “isso vai me fazer parecer um idiota?” Acho que o Lambo provalvemente faria. Era preto fosco, uma cor estúpida para um carro e uma vaga referência aos sonhos de adolescentes em voar em caças. O couro do interior era laranja, gritante, e era pregueado de uma forma que me lembrou aqueles protetores de incontinência para colchões.

Eu precisava dirigir esse negócio de algum lugar perto de Castle Hammond à minha hospedaria no leste de Londres sem ter a impressão de que era o centro das atenções. Muito improvável.

Essa é a raiz do meu problema com os Lamborghinis. Eu gosto deles, mas quero que outras pessoas tenham eles. Me interesso por eles da mesma forma que me interesso pelo Tesouro Nacional. Quero saber o que está acontecendo lá mas não quero ter nada a ver com aquilo. Rod Stewart pode ter um Lamborghini porque ele pode usar calças de leopardo e fazer luzes no cabelo. Mesmo Jeremy Clarkson pode ter um porque ele é o embaixador internacional do exagero. Mas eu não posso. Sou meio nerd, o que me torna um cara mais “Porsche”.

Se eu fosse um legítimo piloto de testes, poderia desmerecer o Gallardo Spider por todos os tipos de razões mundanas. As pequenas queixas incluem o tamanho do porta-malas, que todos os jornalistas descreveriam como “suficientemente grande para um par de bolsas no fim de semana.” Mas eu o descreveria como pequeno demais porque eu passei algum tempo com mulheres. Reconheço que, tradicionalmente, a praticidade dá uma trégua para o prazer de dirigir. Mas porque tem que ser assim? Meu Boxster tem dois porta-malas...

A maior crítica poderia ser a seguinte: sabemos que Lamborghinis são meio alemães agora, mas espiritualmente, eles ainda são supercarros italianos. Por isso os plásticos do interior são meio vagabundos. Porque a nação que nos deu o Renascimento e dominou a técnica de artesanato em madeira, em mármore, em bronze, couro e vidro nunca aprendeu direito como fazer moldes de plástico injetado. Além disso a capota, quando fechada, faz um barulho insuportável e não combina com as £135 mil que saíram da sua carteira.

Eu até tenho mais reclamações. Com as borboletas no volante é quase impossível manobrar com alguma dignidade e certamente não dá pra fazer isso sem fazer tanto barulho quanto um carro de corrida. Isso tudo em 20m e a 0,5km/h causa o que eu mais tentei evitar: uma multidão de curiosos. O pedal de freio é mole demais e a condução em baixa velocidade é catastrófica.

Pra ser honesto, o Gallardo é um daqueles carros que chegam junto se você começar a andar mais rápido e ele tem a vantagem de ser excitante sem que você precise ficar completamente maluco. Mesmo o câmbio funciona direito desde que você evite as áreas residenciais, o que eu tentei fazer o tempo todo para não ser visto dentro dele. O fato é que ele é um desses carros que gostam de estradas perfeitas.

Esse é o problema. O Gallardo nunca conseguirá ser tão bom quanto parece. E contemplar algo tão belo para depois descobrir que ele é somente um carro é decepcionante. O Gallardo é um objeto maravilhoso mas um carro ridículo. Francamente, os Lambos sempre foram assim e é por isso que eles deveriam ser vendidos somente em pôsteres.

Eu deveria saber disso. O Countach, que eu dirigi após 30 anos sonhando com ele, se revelou um carro imprestável.

A Lamborghini pra mim é uma lição clara de que você nunca deve conhecer seus ídolos.

Top Gear Legendado - Nissan GT-R vs. trem-bala japonês

noreply@blogger.com (Moss) — Wed, 11 Feb 2009 13:51:00 +0000

Volkswagen Passat CC GT V6

noreply@blogger.com (Moss) — Wed, 11 Feb 2009 13:41:00 +0000

http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article5620029.ece?token=null&offset=0&page=1

Pare. Não vire a página. Olhe de novo pra foto do carro de hoje. Bonito, né? Não é um carro que faz os outros motoristas se contorcerem pra olhar, nem causa frisson entre os pedestres. Não é bonito como Abi Clancy ou como Meg Ryan (era).

Com suas janelas esguias e aquelas rodas levemente côncavas, tem uma beleza serena, uma beleza sutil. Bonito como Daphne du Maurier. O tipo de beleza que você não nota até que esteja apontada a você. E aí você não consegue tirar ela da cabeça.
Existem outros carros com esse mesmo artifício. O novo Renault Laguna cupê, por exemplo. Mas ele é francês e por isso é o tipo de carro que acena para você com muitas promesas e então se torna uma enorme decepção.

O carro da foto desta manhã é incapaz de fazer isso porque ele é alemão. Na verdade é o novo Volkswagen Passat CC, e isso é um pouco desanimador. É como conhecer a garota dos seus sonhos e, na hora H, descobrir que ela se chama Ermintrude. Ou Daphne.

Na verdade é pior ainda, porque Volkswagen remete ao Nacional Socialismo e Passat tem um quê de clube de golfe. É uma imagem realmente péssima na sua cabeça. Hitler usando calças de golfista, com um taco e seus amigos Rudolf e Martin.
Entretanto você ignora o nome feio e a imagem terrível por um pedaço desse bolo. Da mesma forma que faria com Daphne du Maurier para jantar no Venetian Y. Eu faria isso.

Eu não resisto a portas sem molduras das janelas. Uma das razões de eu gostar do Subaru Outback são elas. Na verdade quando relembro todos os carros que tive ao longo dos anos, isso se torna uma característica comum. O CLK Black que tenho agora, o BMW CSL, o Honda CRX, a Ferrari 355, o Gallardo. Algumas pessoas compram carros pela velocidade, outras pela praticidade ou pelo custo. Parece que eu compro atraído por uma porta sem molduras.

Entre no CC e, depois de massagear a sua cabeça (você vai bater ela na primeira vez porque o teto é mais baixo do que você espera), vai notar que tudo é bom. Mais que bom. Nos modelos de entrada, tudo é meio sem-graça. Mas no carro que testei, tudo era feito de aluminio polido, couro marfim e toques cromados.

Quando o carro foi lançado, pensei que ele ia representar que você não pode bancar um Mercedes CLS. Isso ainda é verdade. É uma cópia menos cara do Benz original – modelo básico por básico, é £25.000 mais barato. Mas quer saber? O VW é melhor.
Certamente é melhor na traseira, porque mesmo que a Mercedes seja maior, o Passat oferece mais espaço para os dois passageiros que ele pode levar lá atrás. Somente dois mesmo. O centro do banco traseiro serve só para pessoas que gostam de sentar em porta-copos. Ou para quem é uma lata de Coca-Cola.

Mais atrás, há um bagageiro enorme. Cavernoso, com preço bom, bonito e bem acabado. Então o que há de errado?
É simples: você pode vestir um Passat como quiser da mesma forma que pode me vestir como achar melhor. Mas por baixo das roupas, eu continuo sendo um cara de meia idade rude, gordo e ofegante.

O Passat que dirigi – um GT 3.6 com tração integral de £30.492 – não é ruim mas não muda a sua vida. Os dados sugerem que ele vai a 100km/h em 5.6s, o que é bem rápido, mas na hora eu pensei “Nossa! Até meus pêlos estão lá atrás”
Os dados também informam que ele atinge 250km/h, mas a sensação é de que você nunca vai chegar lá.

Suspeito que parte desse problema seja o câmbio DSG. Normalmente este é o melhor sistema de borboletas mas no CC ele parece estranhamente lenta e indisposta a reduzir marchas rapidamente. E o resumo disso é: você pode ter o melhor sistema de tração integral do mundo, a direção mais precisa e o motor mais balanceado, mas se o câmbio se comportar como um líder sindical, tudo estará arruindao.

Por sorte ele tem um monte de coisas pra brincar enquanto você anda por aí. A primeira delas é a suspensão ajustável por um pequeno botão. Para começar, você seleciona “sport”, que deixa tudo bem descornfortável, o que não combina com o câmbio relaxado e o estilo discreto. Aí você muda para “normal”, que ainda é bem desconfortável. Isso significa que depois de dois minutos, garanto que você vai colocar no modo “comfort” e deixar lá pra sempre.

Aí você tem os acessórios de segurança. Um deles – que não equipava meu carro – é um instrutor eletrônico que puxa o volante se você tentar mudar de faixa sem usar a seta. Aparentemente você sente ele te puxando de volta como se tivesse dirigindo com a roda em uma vala.

Isso é bom? Os Citröen acordam os motoristas sonolentos com uma vibração no bando. Outros carros apita. Mas a Volkwagen preferiu essa abordagem mais direta, que é boa na teoria. Mas o que acontece se você precisar desviar e não houver tempo para indicar? O palhaço interventor no painel vai tentar direcionar você para o obstáculo que você estava tentando evitar.

O cruise-control guiado por radar é muito melhor. O sistema funciona como um cruise-control normal mas se um carro entrar na sua frente, a velocidade diminui até que ele se afaste, aí ele volta a acelerar. Em alguns carros (estou pensando nos Mercedes) isso não funciona muito bem porque ele segue o carro da frente a uma distância tão grande que o motorista dele não percebe que você quer ultrapassá-lo. No VW o sistema permite que você chegue perto dele e intimide o imbecil para ele sair do seu caminho.

Tem muitos outros brinquedos, alguns muito bons. Os gráficos do navegador são tão claros que parecem transmitidos em HD – e isso é ótimo. Mas qual é a graça de um enorme teto solar do tamanho de uma quadra de tênis se ele não abre?

Este é um carro divertido pra curtir por aí, e pela primeira vez usei a coluna toda falando dele. Por um lado é um Mercedes CLS pela metade do preço. Por outro, é confortável e tranquilo para dirigir mas falta brilho.

Vou dar a ele três estrelas, mas elas contam só três quintos da história. Veja bem, em São Francisco há um hotel chamado Golden Gate. Também é um três-estrelas e seu nome é tão sem-inspiração quanto “Volkswagen Passat”. Mas sempre escolho ficar lá quando estou na cidade porque é bonito. Tem uma beleza sutil. Uma beleza serena.

Então, quem é o Stig?

noreply@blogger.com (Moss) — Tue, 10 Feb 2009 17:10:00 +0000

http://www.telegraph.co.uk/motoring/columnists/jamesmay/4401287/So-who-is-The-Stig.html

Acredita-se que o cavaleiro branco do Top Gear tenha poderes sobre-humanos e uma dieta incomum, mas ele é mais real que o Papai Noel.

Dizem que ele é resultado do fracasso de uma antiga experiência biônica e quando ele usa o mictório, emite uma corrente de velhos transistores. Mas agora algumas pessoas estão dizendo que ele é só um cara dentro de uma fantasia, assim como o Snorky dos Banana Splits.

Estou chocado! Há uma guerra no Oriente Médio e uma crise econômica que ameaça deixar muitos jovens inocentes descalços e famintos dentro de um ano. Acho muito humano protegê-los desses horrores com alguns contos de fadas inofensivos – Papai Noel, a fada do dente, Harold Potter e, claro, o Stig.
Qual é a razão de contar pra eles que esse homem – se ele for um – é somente um cara de Bristol? É algo absurdo! Eu sou de Bristol!

Bem, meninos e meninas, eu tenho uma surpresa para vocês. Papai Noel não é real também. É o seu pai e ele não tem nem a decência de se vestir como o Noel. Ele só espera vocês dormirem e aí larga um monte de coisas na frente da sua cama. Mas, do jeito que as coisas vão, não será assim por muito tempo. Em um ou dois anos você terá sorte se ganhar uma tangerina no Natal.

Pra piorar: no outro dia, em uma festa, conheci um cara chamado David Tennant, que parecia um cara comum e decente. Mas aí alguém me contou que ele era, na verdade, o Dr. Who. Obviamente eu não acreditei, mas quanto mais tentavam me convencer disso, mais eu percebia que nada daquela série foi feito em outro lugar do universo ou do espaço contínuo. Era somente uma elaborada reconstrução, usando atores e filmada em um estúdio por aí.

Mesmo a TARDIS é uma fraude completa. Ela é na verdade menor por dentro que por fora, e quando você vê o lado de dentro da TARDIS na televisão, na realidade está vendo somente uma sala com uns enfeites. A TARDIS nem sequer é uma cabine policial de verdade – é feita de madeira balsa ou algo do tipo, assim como os Daleks. E um Dalek consegue subir escadas. O cara que anda dentro dele simplesmente levanta um pouco a fantasia, sobe as degraus e aí coloca as rodinhas no chão novamente.

Vejam, crianças: um dia vocês precisarão contratar algum seguro de vida ou pegar um empréstimo pra reformar o telhado da sua casa. Ou talvez cuidar dos seus pais velhinhos ou alguma outra coisa ruim. É tudo muito terrível, então não há muito sentido em se enganar achar que o Stig é de um tipo de raça de outro planeta. A vida não é asim. Encarem os fatos: o Stig é só um cara em um macacão de corrida e um capacete. Ele anda perto da minha casa e a estranha radiação eletromagnética que ele emite faz os relógios enlouquecerem.

As tentativas de desmascará-lo têm sido pateticamente equivocadas e em muitos casos uma presa fácil dos boatos que jogamos por aí. E tudo fica mais engraçado quando se percebe quão fácil é descobrir quem o Stig realmente é.

Gostaria de sugerir a vocês o jogo de bar “Quem sou eu?”, onde cada jogador tenta adivinhar a personalidade oculta fazendo perguntas que podem ser respondidas com “sim” e “não”. É um jogo interessante porque no começo pode ser qualquer pessoa mas depois de umas 20 perguntas bem-feitas você consegue adivinhar que a pessoa é Louis Armstrong.

Já que todos vocês estão interessados, é possível descobrir a identidade do Stig usando um processo de eliminação similar, baseado nas evidências aparentes no Top Gear. Se você tem algum tipo de aptidão para a lógica, em uma noite conseguirá descobrir quem é ele.

E ainda vou dar uma dica: ele não é chinês. Isso elimina imediatamente 1.300.044.534 pessoas.

BMW 730d SE

noreply@blogger.com (Moss) — Mon, 09 Feb 2009 14:16:00 +0000

http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article5676222.ece

Logicamente não é mais aceitável debochar das pessoas por serem negras, homossexuais, ruivas, deformadas ou irlandesas. Então vamos começar a manhã debochando de Gerald Ford, George Bush pai, Bill Clinton, Ross Perot, Al Gore, Obama Barrack e John McCain. Pessoas canhotas.

Atualmente, essa terrível condição afeta cerca de 11% da população mundial e, em certos campos, o número é alto o bastante para levantar as sobrancelhas. Além da política americana há o tênis, que é dominado pelos canhotos. McEnroe, Connors, Rusedski, Ivanisevic e aquele símio espanhol cujo nome eu esqueci. Todos eles seguram suas raquetes com a mão errada.

E tem mais: se você tiver um filho canhoto, há uma boa chance dele ir ao espaço. Um dos quatro astronautas da Apollo era canhoto. Mas as coisas não serão tão boas se ele quiser ser um piloto de corrida. Todas as estrelas dos últimos anos foram normais, tirando Gerhard Berger. Ele também terá dificuldade pra ser um escritor porque seus manuscritos ficarão todos borrados.
Podemos ver, com tudo isso, que os canhotos são diferentes de mim e de você.

Sendo direto, eles são o que a ciência chama de “esquisitos”.

A história é menos bondosa. A palavra sinistro é derivada da palavra latina sinister, que significa esquerda. Gauche é esquerda. Maladroit é esquerda. Derek Hatton é esquerda. Tudo o que você não quer ser é esquerda. A esquerda passou a significar ruim, desajeitado, difícil ou inconveniente. E é fácil perceber porque isso aconteceu.

É bem difícil ver um canhoto operando uma câmera ou encontrar uma mulher canhota. Quase todos são homens. O que mais? Um canhoto consegue mais facilmente adaptar a visão sob a água que um destro. Só uma conclusão pode ser tirada disso: os olhos deles não são humanos. Indo mais além: seus pelos púbicos crescem mais rápido que o de pessoas normais, e isso quer dizer que eles podem ser lobos, ou ursos.

Certamente podemos deduzir que não somente as ligações nervosas dos braços deles estão trocadas. O corpo inteiro é uma confusão. Me surpreende que eles não espirrem cada vez que tenham uma ereção. Devem ter uma grande tendência à gagueira.

Pessoas de outras minorias nunca tentam dizer que são melhores que a maioria. Você nunca vê ruivos andando por aí dizendo que assim como Simon Heffer e Nicholas Witchell, gente com cabelo laranja é mais inteligente que a média. Também não vê homossexuais apontando Oscar Wilde com um olhar presunçoso. Eles só querem ser iguais a todo mundo.

Mas o pessoal que precisa virar as mãos pra assinar um cheque gasta um tempão fazendo clubes destinados a provar que o fato de Leonardo da Vinci ter sido canhoto faz deles seres superiores.
Nesse ponto eles são meio como os maçons ou a Mensa International, essas organizações estranhas para pessoas que pensam que são especiais porque conseguem colocar umas peças no lugar certo enquanto jogam xadrez.

Pense bem, canhotos são piores. Eles pressionam os fabricantes de utensílios domésticos a considerar suas dificuldades quando projetam computadores, panelas e eletrodomésticos. Eles reclamam até mesmo de pias, e me desculpem, mas não consigo entender como algo perfeitamente simétrico pode ser favorável a destros. Talvez eles estejam reclamando que o ralo não é grande o bastante para escoar seus pelos púbicos.

Francamente, eu digo a eles que nós, destros, também temos nossos problemas. O sextante, por exemplo, é bem difícil de ser operado e o... o... tenho certeza de que existem outras coisas também.

O que mais me irrita sobre os canhotos é que esses peixes-lobo têm um trunfo. Não me lembro de ter conhecido um canhoto chato. Por alguma razão eles tendem a ser interessantes, diferentes. Sniffpetrol.co.uk, por exemplo, é escrito por canhotos. Angelina Jolie é canhota. E não tenho certeza, mas aposto que Stephen Fry é sinistro. Uma palavra que só ele entenderia.
E por sorte isso me traz certeiramente ao BMW 730 diesel.

Veja só: executivos normais, que não têm dificuldades ao usar tesouras, sempre compraram um Classe S da Mercedes quando queriam uma excelente sala de estar móvel. A principal razão para comprar outra coisa é ser o chefe de uma grande companhia britânica, como a Jaguar. Nesse caso você precisa ter um Jag.

Claro que se você é o Bonio do U2, vai achar a Mercedes muito careta e então comprará um Maserati. Se você é Sir Alan Sugar, comprará um Rolls-Royce Phantom porque um Mercedes é muito barato. Se for um jogador do Manchester United, terá um Bentley porque é um tremendo exibido. Se você for normal, comprará um Range Rover e se for louco, um Maybach.

Resumindo: antes de comprar essa BM horrorosa, você tem que dizer “Não sou um executivo, normal, Bonio, Alan Sugar e nem Wayne Rooney”. Você precisa ser bem esquisito pra não ser nenhum deles. Precisa ter estranhos olhos submarinos e o escroto mais peludo do mundo. Para optar pelo “canhoto” dos carros você precisa ser todo trocado.
Porém, agora há um novo BMW série 7. Você não percebe isso só de olhar para ele ou estudando o motor, que é essencialmente o mesmo de antes. Mas esse é um novo carro.

Apresentações? Bem, o modelo mais barato – o 730 a diesel – começa em £53.730 e por isso você tem um carro que produz somente 192 gramas de CO² por quilômetro, que é menos que alguns Ford Mondeos ou uma vaca. Mais importante: chega a 16km/l em rodovias cuidando do acelerador. E se você não cuidar, chega a 100 km/h em 7s e vai até 245km/h.

Isso é muito adorável. Imagine, estou surpreso que não o fizeram 5km/h mais rápido. Aí eles poderiam dizer que é tão rápido que precisou ser limitado. Mas aqui estamos nós. Transparência é tudo hoje em dia.

Mais acima na tabela há a habitual gama de motores, incluindo um V8 biturbo e a conhecida gama de opcionais que os nerds compram. Você pode ter, por exemplo, um display que te mantém atento ao limite de velocidade, ou ter uma câmera com sensores térmicos que indica pedestres em sombras, ou pode ter câmeras laterais que indicam o movimento nos pontos cegos. Tudo muito adorável também.

Infelizmente o série 7 decepciona por dois motivos. O primeiro é que BMWs fazem muito barulho, é justamente aquela esportividade de todos os seus carros. Mas esportividade não combina em um carro como este. É como comprar um casaco quando você quer uma toalha de mesa. Sim, ele tem ótima direção, ótimas reações e anda bem, mas tudo isso tem um preço. E esse preço é o conforto e o silêncio. Simplificando, um Mercedes é uma condução mais relaxante e, em um carro grande, largo, pesado e completamente não-esportivo, é tudo o que você quer.

Aí tem o sistema iDrive. Essencialmente é um botão – pense em um mouse de computador – que controla milhares de controles no carro e tenho certeza que você pode se acostumar a ele da mesma forma que pode se acostumar a uma dor de cabeça.

Essa é a questão: na Alemanha você opera o botão com a mão direita. Tudo bem. Mas aqui é o contrário e qualquer pessoa normal que já tentou usar o mouse com a mão esquerda sabe que isso é simplesmente impossível.

Resumindo: o série 7 com volante na direita serve somente pra quem usa a mão esquerda.