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La barbe-chat, sans conteste l’atout mode majeur de ce été.

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Crédits photo (creative commons) : marsmet526

Les MILF et les Cougars, ça n’a jamais vraiment été vôtre truc, mais bizarrement, elles, vont ont toujours apprécié. Ca peut paraitre agréable au premier abord, mais quand c’est votre belle-mère qui vous fait des avances, c’est tout de suite un peu plus embarrassant. D’aucuns disent que vous êtes totalement parano, probablement des simples jaloux. Pour vous, c’est clair, il y a tout un tas de signes qui ne trompent pas…

1. Dès qu’elle appelle chez vous elle vous demande toujours de lui passer sa fille
   Elle est visiblement super gênée à votre contact, ça ne fait pas un pli. Elle sait très bien que si elle vous parle plus de 10 secondes sans qu’on l’entende, elle vous avouera immédiatement les pulsions cachées, et dégueulasses qui l’habitent, au fond.
2. Elle vous invite à bouffer toutes les semaines
   Souvent le dimanche, et à chaque fois ça dure des heures. Et puis cette manie de servir des asperges à chaque repas. Asperge = santé + pureté + forme phallique, on ne vous la fait pas. Elle essaye de rester pure mais elle a besoin d’un mâle en bonne santé ? Donc vous. Mais comment peut-elle laisser des indices comme ça, devant sa fille, et son mari en plus… Mamie à le feu au boule, c’est évident.
3. Elle vient de divorcer de son mari après 30 ans de mariage
   Franchement, elle aurait pu le faire avant vu qu’il la trompait depuis au moins 10 ans. Mais en vous voyant, elle a tout de suite compris qu’il était temps de mettre fin à cette union, qui ne l’a jamais vraiment satisfaite, surtout au plumard. D’ailleurs elle passe ses journées à pleurer chez vous, dans les bras de sa fille, rien que pour vous attendrir. Mais quelle chaudasse !
4. Elle vous a offert une cravate, et elle a utilisé le mot notaire plus tard dans la soirée
   Hyper gênant, comme si vous n’aviez pas vu le rapprochement… Dans le genre allumeuse, ça se pose là. Et après elle se met à parler de ses vacances dans le Rhône, comme par hasard, le 69. Faut qu’elle arrête, tout le monde va finir par s’en rendre compte.
5. Elle sort beaucoup de saloperies sur les ex de sa fille
   Bon vous êtes d’accord sur la plupart des points, mais tout de même, ça sent un peu la fille aigrie, qui a essayé en vain de mettre le grappin sur tous ces jeunes mâles. En plus elle n’arrête pas de dire que « vous » êtes le mec qu’il faut à sa fille. Nous pousser dans les bras de la gamine, juste pour que vous la remarquiez, psychologie inversée. Vous connaissez, vous ne vous faîtes pas avoir, bien joué.
6. Elle vous invite à la tutoyer
   Hola… Ne grillons pas les étapes. On n’est pas censés coucher ensemble d’abord ?
7. Elle se met toujours derrière dès que vous conduisez
   Si elle se met à côté, elle ne pourra pas s’empêcher de toucher votre cuisse musclée, vous le savez et elle le sait. Il faut la voir, les yeux fermés, accrochée à la poignée à se crier « regarde la route, regarde la route ». Elle est mignonne quand elle essaie de ne pas poser les yeux sur votre corps de dieu grec. C’est mignon de la voir lutter, mais ça fait de la peine.
8. Parfois elle vous ignore totalement
   À l’enterrement de la grand-mère par exemple, elle vous a à peine salué. Pareil dans les semaines qui ont suivies son infarctus. Qu’est-ce qu’elle ne ferait pas pour se faire désirer…
9. Elle est restée dormir chez vous quand votre femme était encore à la clinique, après la naissance du petit
   Décidément elle n’a aucun scrupule. Elle sait très bien que les bonnets de nuits et les masques sur les yeux ça vous rend fou. Vous avez passé une nuit très compliqué, mais vous êtes resté fort, bravo.
10. Elle arrête pas de vous dire « vas y fais comme chez toi« 
    Elle le sait bien pourtant que chez vous, vous vous mettez en slip et que vous faites des abdos (ou buvez des bières c’est selon). Elle attend que ça, c’est évident. Mais bon vous n’êtes pas con, vous restez sur le canapé en regardant le vide et en l’ignorant. Bien joué, vous êtes un malin. La MILF ne passera pas par vous.

C’est dur la vie de tentateur, on vous comprend.

1. Carey Di Caprio et Leonardo Mulligan dans « Gatsby »
   
   

   montage photo : Topito

2. Berenice Rahim et Tahar Bejo dans « Le passé »
   
   

   montage photo : Topito

3. John Jackson et Samuel L. Travolta dans « Pulp Fiction »
   
   

   montage photo : Topito

4. Berenice Dujardin et Jean Bejo dans « The artist »
   
   

   montage photo : Topito

5. Vinessa Phoenix, Joaquin Paltrow, et Gwyneth Shwaw dans « Two lovers »
   
   

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6. Philippe Wilson et Lambert Laudenbach dans « Des hommes et des dieux »
   
   

   montage photo : Topito

7. Owen Cotillard et Marion Wilson dans « Midnight in Paris »
   
   

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8. Min-sik Kang Hye-Jeong Choi et dans « Old Boy »
   
   

   montage photo : Topito

9. Tahar Arestrup et Niels Rahim dans « Un prophète »
   
   

   montage photo : Topito

10. Nicolas Dern et Laura Cage dans « Sailor et Lula »
    
    

    montage photo : Topito

11. Laramie Pitt et Brad Eppler dans « The Tree of Life »
    
    

    montage photo : Topito

12. Gerard Bouquet et Carole Depardieu
    
    

    montage photo : Topito

Ca donne envie de jouer au « Qui-est-ce » non ?

Retrouvez ce top et plein d’autres pendant tout le Festival sur

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14. Un livre « My bad parent », recueil de parents odieux
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15. Une formation dans une école de décoration intérieure
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18. Un mois de bouquet de fleurs
    Une citation et des fleurs, une jolie façon de dire « je t’aime ».
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19. Un trophée de la meilleure maman du monde
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20. Une coque de téléphone personnalisée avec vos photos
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27. Une gourmette « Connasse »
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28. Un collier Nyan Cat
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29. Une serviette de plage « I’m Busy »
    Parce que vous savez qu’au fond, votre maman est une feignasse comme les autres.
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30. Un calendrier « Hot Guys and Baby Animals »
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31. (bonus) Notre sélection de topitrucs
    Si vous ne trouvez pas votre bonheur ici, on ne peut plus rien pour vous !
    

Et vous, vous allez lui offrir quoi (à part un collier de nouilles)?

Crédits photo (creative commons) : MEDEF

Pascal Nègre, Président d’Universal Musique France a tweeté : « Avec Georges Moustaki c’est une des dernières légendes , artiste et poète , qui disparaît ! Ses plus grands succès sont chez Universal » (erreurs de ponctuation d’origine). Un « hommage » qu’on peine à imaginer plus maladroit, qui aurait même choqué un vautour coutumier du dépeçage de cadavres encore tièdes. La twittosphère a réagi en créant le Tag #TweeteCommePascalNegre dont voici un petit florilège.

Le tweet original :

Avec Georges Moustaki c’est une des dernières légendes , artiste et poète , qui disparaît ! Ses plus grands succès sont chez Universal ! RIP

— PascalNegre (@PascalNegre) 23 mai 2013

Les réactions des twittos :

1. Mort de Amy Winehouse. -15% chez Nicolas #TweeteCommePascalNegre

   — Florian GAZAN (@flogazan) 23 mai 2013

2. Tornade a Oklahoma, des centaines de maisons détruites. Tente Quechua ultra résistante en vente chez Décathlon !#TweeteCommePascalNegre

   — Adri-incontournable© (@HababouAdrien) 23 mai 2013

3. « I Sell Dead People » Pascal Negre tmblr.co/Z2mh0tle8vl0 #TweeteCommePascalNegre

   — LOL actus (@LOLactus) 23 mai 2013

4. Une femme violée et torturée sur Paris. N’oubliez pas, les belles rencontres de font aussi sur Meetic ! #TweeteCommePascalNegre

   — 10Qssion (@10Qssion) 23 mai 2013

5. Ouragan meurtrier dans l’Oklahoma: redécouvrez le tube de Stéphanie de Monaco chez Universal! #TweeteCommePascalNegre

   — Dorianne Wotton (@doriannewotton) 23 mai 2013

6. 2 bébés retrouvés mort dans le congélateur d’une mère au foyer. Retrouvez toutes nos meilleures offre chez #Picard #TweeteCommePascalNegre

   — MrTwi ™ (@Tristan_29_) 23 mai 2013

7. Commandez dès maintenant la musique qui sera diffusée à votre enterrement, elle se trouve forcément chez Universal ! #TweeteCommePascalNegre

   — PyroWiK (@PyroWiK) 23 mai 2013

8. Universal Music va bientôt crever. Retrouvez leurs meilleurs tubes sur thepiratebay.sx/music RIP #TweeteCommePascalNegre

   — Sam Hocevar(@SamHocevar) 23 mai 2013

9. Pascal Nègre combat la copie qui tue mais pratique la pompe funèbre #TweeteCommePascalNegre

   — Daniel Broche (@danielbroche) 23 mai 2013

10. Le gamin de mes voisins est mort d’une leucémie. Retrouvez tous ses jouets à prix réduit sur leboncoin.fr #TweeteCommePascalNegre

    — Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) 23 mai 2013

11. #TweeteCommePascalNegre Pascal Nègre a tué son e-reputation. Retrouvez le livre qu’il revend sur PriceMinister ! priceminister.com/offer/buy/1771…

    — PriceMinister (@priceminister) 23 mai 2013

Crédits photo (creative commons) : Pieter Breugel

En France, on est assez serein linguistiquement parlant, à part quelques Bretons qui parlent breton, quelques Corses qui parlent corse, quelques Basques qui parlent basque et quelques lillois qui porlent comssô, généralement on parle français. Mais ce n’est pas le cas partout et certains pays battent des records en terme de langues parlées par leurs habitants, on vous a fait un petit top pour vous expliquer tout ça :

1. Papouasie-Nouvelle-Guinée
   En tête de ces pays babeliens, on retrouve la Papouasie. Ce pays parvient à faire rentrer 830 langues dans 400 000 km2. Cette diversité s’explique en partie par la centaine de groupes ethniques qui composent la population Papouane-Néo-Guinéenne.
   Le petit plus : si on faisait un peu de maths et qu’on divisait le nombre d’habitants (6 000 000) par le nombre de langues, cela nous donnerait 7229 habitants par langues. Vous en faites ce que vous voulez.
2. Indonésie
   Le problème quand on est un pays composé de 17 508 îles, c’est que forcément c’est difficile d’assurer une cohésion, que ce soit politiquement, socialement, et linguistiquement. Avec 240 millions d’habitants se partageant 722 langues, la communication est un peu difficile. C’est pour ça que depuis les années 20, le gouvernement a imposé l’indonésien comme langue officielle.
   Le petit plus : suite à la colonisation hollandaise, certains créoles parlés aujourd’hui sont dérivés du néerlandais.
3. Nigéria
   Au Nigéria on parle plus de 500 langues. Et c’est un peu le bordel. Pour faciliter l’unité du pays, pas le choix, il a fallu choisir une langue comprise de tous, l’anglais, celle des colons en fait. Elle reste néanmoins une langue de l’élite urbaine et à la campagne personne ne parle anglais.
   Le petit plus : de 1997 à 2004, le gouvernement a essayé d’imposer le français comme seconde langue officielle mais ça n’a pas marché du tout. La Françafrique est bien morte.
4. Inde
   En Inde on n’est pas là pour beurrer des tartines quand il s’agit de linguistique : on dénombre pas moins de 22 langues officielles dans le pays. Deux langues principales, l’hindi et l’anglais ainsi que 20 langues régionales. S’ajoutent à ça près de 400 autres langues et plus de 4000 dialectes. Comme au Nigéria, l’Anglais n’est pas la langue parlée naturellement par la majorité des Indiens.
   Le petit plus : même le français fait partie des langues officielles, dans le territoire de Pondichéry.
5. États-Unis
   On pourrait penser que l’anglais est la langue officielle aux États-Unis mais il n’en est rien. Sur le plan fédéral, aucune langue n’est considérée comme étant officielle mais plusieurs États ont voté des lois pour institutionnaliser l’anglais. On compte plus de 300 langues parlées sur tout le territoire. En 2009, 229 millions de personnes étaient anglophones, 39 hispanophones et 2,6 sinophones.
   Le petit plus : 13 million d’Américains descendent d’ancêtres français mais seuls 2 millions parlent la langue.
6. Mexique
   297 langues existent pour les Mexicains qui pourraient quand même arrêter de nous emmerder et tous parler la langue des colons espagnols mais bon que voulez-vous, s’ils veulent parler maya ou nahuatl, on n’a pas vraiment le choix. Plusieurs millions de personnes parlent donc des langues aztèques et mayas, pour pas faire comme tout le monde.
   Le petit plus : à Chipilo, 33 000 personnes parlent vénitien, la ville ayant été fondée par des Italiens venus de Venise en 1882.
7. Chine
   Ce n’est pas vraiment une surprise, mais en Chine il n’y a pas que le chinois. Non. Il y a 295 langues qu’on regroupe nous dans le chinois parce qu’a priori tout se ressemble, mais il y a plein de nuances subtiles entre le cantonais, le mandarin, le wu, le gan, le hakka etc. Et plusieurs millions de personnes parlent chacune de ces langues et des dialectes qui en découlent, même si beaucoup l’écrivent de la même façon. Vous feriez bien d’apprendre vite-fait une de ces langues, idéalement le mandarin, parce qu’ils arrivent, ILS ARRIVENT.
8. Cameroun
   Au Cameroun, la population parle majoritairement français, héritage colonial oblige, et l’anglais, deuxième langue officielle moins populaire mais encouragée par le gouvernement. A côté de ça se côtoient près de 279 autres dialectes régionaux aux noms très chouettes comme le bamoun, le Tikar, le bankon, le Banen, l’éton, l’ewondo, le douala, le bassa, le yabassi, le dibom, le mbang, le ntoumou, le bakweri, le bulu, le peul, le kapsiki, le guidar, le moundang, le toupouri, le massa, le guizigua etc. Ça a l’air beaucoup plus cool que le français, qui peut le nier ?
   Le petit plus : la jeunesse camerounaise a mélangé le français, l’anglais, des langues camerounaises en ajoutant un peu de verlan, pour obtenir… le CAMFRANGLAIS.
9. Congo-Kinshasa
   Le Congo est avant tout, comme le Cameroun, un pays francophone. Ce qui n’empêche pas les 75 500 000 habitants de parler près de 214 langues et dialectes différents. Cela s’explique par le nombre impressionnant d’ethnies du pays. Le Congo n’en demeure pas moins le plus grand pays francophone du monde, devant la France.
   Le petit plus : le passé belge du pays se fait encore sentir puisqu’au Congo, il n’est pas rare d’entendre des « septante » et « nonante ».
10. Australie
    L’Australie est un sacré melting-pot de langues. Outre l’anglais, qui a défaut d’être reconnue comme langue officielle est la langue la plus utilisée, on y trouve du mandarin, de l’italien, du cantonais, de l’arabe, sans compter toutes les langues aborigènes (à peu près 70) et de tribus autres, on atteint les 207 langues parlées. Ce n’est pas rien.
    Le petit plus : avant que les colons n’arrivent, il y avait près de 400 langues aborigènes. Ils ont bien fait le ménage les britons.

Kenavo !

Source : Axl

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Et en vidéo, c’est encore plus bluffant :

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Vous avez reçu vos déclarations préremplies, vous avez sorti les règles à calcul, et vous devez vous rendre à l’évidence, quand il s’agit de mesurer vos capacités de paiement, l’État se trompe rarement. D’ailleurs, vous vous demandez bien où il est passé ce fric. En tout cas, il est temps de passer aux petites cases, celles qui vont vous faire espérer la clémence du fisc, celles que les experts financiers savent remplir avec talent. Une calculatrice, un peu d’imagination et un soupçon de mauvaise foi, c’est la recette pour être un mauvais citoyen.

1. Créer sa propre association et se faire des dons
   Tous les jours.
2. Faire passer son salaire en « gains au Loto »
   Qui ne sont pas imposable. Expliquez que chaque mois, votre patron tire les fiches de paie au sort, et coup de bol, pendant 12 mois vous avez gagné l’équivalent d’un SMIC. Pas de gros lot, mais tout le monde gagne dans votre boite. Comme dans l’École des Fans.
3. Faire valoir ses droits
   Quand vous avez fait refaire votre salle de bain, le carreleur vous a facturé avant la réalisation des travaux, résultat, il a mis des mois à finir. Ce coup-ci, on ne vous aura pas, le Président a pris des engagements sur 5 ans, qu’il les réalise, et si vous êtes satisfait, vous paierez vos impôts.
4. Devenir musulman
   Et vous en tenir à votre calendrier, qui vous indique que l’on est en 1434. Du coup, vos revenus 2012, pour l’instant, c’est que dalle. Vous pouvez même faire des heures supplémentaires, vous ne paierez des impôts que dans près de 600 ans.
5. Actualiser la valeur des frais professionnels
   Par exemple, en janvier, vous avez pris des betteraves en entrée d’un déjeuner professionnel. C’était un légume de saison. Mais là, ce n’est plus du tout la saison des betteraves, donc votre entrée, elle vaut bien 50 ou 60 euros maintenant (n’hésitez pas à arrondir).
6. Adopter la technique dite « de Homer Simpson »
   « Regarde moi tous ces idiots, envoyant leur déclaration au dernier moment… Moi je l’ai déjà faite l’année dernière! » Les agents des impôts ont beaucoup d’humour, vous pouvez tenter le coup.
7. Avec un peu d’imagination, tout peut rentrer dans les « charges déductibles »
   Vous changez une ampoule ? Loi Malraux : travaux de restauration immobilière. Vous avez arrêté le Nutella à cause de l’huile de palme ? Comptez la gêne occasionnée dans les « dépenses de protection du patrimoine naturel ». Vous avez acheté un CD de Franky Vincent? Investissement Outre-Mer ET Acquisition de bien culturel, double niche, bien joué.
8. Compter ses actions caritatives de long terme
   Cette année, vous n’avez rien filé aux Restos du Coeur, mais un jour, vous avez appris à un mec à pêcher. Et selon l’adage, « il mangera toute sa vie ». Vous pouvez donc déduire de vos revenus tous les ans d’importantes donations de poissons.
9. « Cahuzaquer » un max
   Pour beaucoup de gens, Vanuatu, Nauru ou Niue ne sont que des paradis fiscaux. Pour vous ce sont des îles qui vous tiennent particulièrement à cœur et que vous vous êtes juré d’aider à se développer en achetant quelques bicoques sur place.
10. La jouer comme Beckham
    « Je ne réside pas vraiment en France, enfin… je suis à l’hôtel. En plus, je file mon salaire à des associations, pour les enfants… et en plus j’annonce ma retraite une semaine avant de remettre ma déclaration de revenu, et je me casse. Catch me if you can! » C’est gonflé, mais ça peut passer.

Et vous, vous allez essayer d’y couper cette année ?

1. Parapluie Fuck The Rain
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5. Parapluie à roulette
   
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7. Parapluie pour amoureux
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8. Parapluie tasse à café
   Prix : 17€ chez EK Design
   
9. Parapluie sac
   
10. Parapluie pistolet à eau
    
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    Prix : 300€ chez Fancy
    
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    Prix : 20€ chez Amazon
    
29. Parapluie grenouille
    Prix : 10€ chez Amazon
    
30. Parapluie parasol
    Prix : 50€ chez Amazon
    
31. Parapluie chapeau / casquette
    Prix : 8,90€ chez LOGEEKDESIGN
    
32. Parapluie qui tient debout
    Prix : 50€ chez gekoko
    
33. Parapluie d’épaule
    Prix : 15€ chez Hands.net
    
34. Parapluie chaise
    
35. Parapluie voie lactée
    Prix : 30€ chez Fancy
    
36. Parapluie menotte
    
37. Parapluie pour poussette
    
38. Parapluie BlueTooth
    
39. Parapluie station météo
    Prix : 24,90€ chez PriceMinister
    
40. Parapluie pour chaussures
    
41. Parapluie Fusil
    Prix : 24,90€ chez PriceMinister
    
42. Parapluie Pistolet
    Prix : 25€ chez Fancy
    
43. Parapluie Hydro-chromatique
    Il change de couleur quand il pleut.
    Prix : 20,14€ chez Amazon MarketPlace
    
44. Parapluie Incassable
    Prix : 100€ chez Amazon
    
45. Parapluie Coeur
    Prix : 50€ chez artlebedev
    
46. Parapluie Feuille tropicale
    
47. Parapluie Coeur
    Prix : ?€ chez jpdesign
    

Alors, ça vous donne envie de chanter sous la pluie ?

Sources : boredpanda, oddee, toxel, designswan, funzu et honestinfomercialreviews

1. Le Festival avorté de mai 68 (1968)
   Mai 68, c’était la révolution à Cannes aussi. De nombreux cinéastes présents, parmi lesquels Godard, Truffaut ou Polanski, mettent la croisette sens dessus dessous : on s’accroche aux rideaux pour empêcher les projections, on retire ses films de la compétition, on déserte le jury… Résultat : le 19, le Festival s’arrête, sans gagnant. Vous qui n’allez jamais voir les palmes d’or au ciné, cette année là, vous aviez une bonne excuse.
   
2. La mauvaise blague de Lars Von Trier (2011)
   Cannes, c’est du sérieux. Du coup, lorsque le Danois Lars Von Trier annonce en 2011 qu’il est nazi et comprend Hitler, personne ne rigole. Il aurait pu s’arrêter là, mais au lieu de ça, il continue à creuser et à s’enfoncer dans sa provoc’ un peu vaseuse. Il est viré du festival et repart avec son camping car. L’humour danois, c’est autre chose.
   
3. Maurice Pialat Vs. Le public (1987)
   « Sous le soleil de Satan », Palme d’Or 87, a tellement choqué le public que, lorsque le réalisateur monte sur scène pour venir chercher sa récompense, il est hué. Sans se démonter, il rétorque « je suis surtout content ce soir pour tous les cris et les sifflets que vous m’adressez. Et si vous ne m’aimez pas, je peux vous dire que je ne vous aime pas non plus. ». Le plus important à Cannes, c’est d’avoir le sens de la répartie.
   
4. Les malheurs de Sophie (1999)
   En 99, c’est Sophie Marceau qui est chargé de remettre la Palme d’Or, que tout le monde attend. Le suspense est à son comble, mais l’actrice, très émue (ou bourrée, ou droguée, à vous de voir) préfère raconter sa vie, balbutier et faire des phrases sans queue ni tête. Sifflée par le public, elle est coupée par la maîtresse de cérémonie et le président du jury, qui annonce la Palme au plus vite. Moins embêtant et plus sympa en 2005, Sophie Marceau connait un petit problème de bretelle sur le tapis rouge. Là d’accord.

5. Le fameux doigt de Quentin Tarantino (1994)
   Pulp Fiction, c’est quand même un sacré film culte. Pourtant, en 94, lorsque la Palme d’Or lui a été décernée, ça n’a pas plu à tout le monde. Quelque part dans la salle, un râleur crie au scandale. En réponse, le réalisateur Quentin Tarantino se marre et lui fait un doigt d’honneur. C’est badass.
   
6. Simone Silva et ses seins scandaleux (1954)
   En 1954, on ne dégainait pas ses seins sans en subir les conséquences. C’est ce qu’a découvert l’actrice Simon Silva lorsqu’elle a enlevé le haut de son maillot de bain pour faire plaisir aux photographes. Même si elle cachait son (avantageuse) anatomie avec ses mains, l’évènement outra l’Amérique puritaine, qui menaça de retirer ses films de la compétition. Hyper chaud pour l’époque, elle est virée du festival.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : Wikimedia

7. Isabelle Adjani boycottée par les photographes (1983)
   Alors qu’elle était venue à Cannes pour présenter le film « L’Eté meurtrier », Isabelle Adjani refuse de se plier à la tradition du photocall et de poser pour la presse. Revanchards, les photographes posent leurs appareils au sol et lui tournent le dos au moment de sa montée des marches. Tempête dans un verre d’eau.
   
8. Françoise Sagan et ses indiscrétions (1979)
   En théorie, les membres du jury de Cannes sont tenus au secret à vie sur la manière dont se sont déroulées les délibérations. Mais voilà, fin 79, quelques mois après avoir été à la tête du jury, l’écrivain balance à la presse que c’est la présidence du festival qui a fait pression sur les votants pour que « Apocalypse Now » soit récompensé ex-æquo avec « Le Tambour ». Ce qui s’est passé à Cannes reste à Cannes Françoise…
9. Les policiers qui boudent Matthieu Kassovitz (1995)
   Lorsque le réalisateur français arpente les marches du palais du Festival, tous les membres du service d’ordre, composé de gardiens de la paix, lui tournent le dos. Même s’ils n’ont pas vu son film, ils ont entendu dire qu’il est assez violemment anti-policier, et, forcément, ça ne leur plaît pas beaucoup. La haine qu’ils disaient…
10. « La Grande bouffe » pate l’addition (1973)
    Marco Ferreri fait scandale sur la croisette avec son film culte sur ces hommes fatigués de la vie qui se suicident collectivement par la bouffe. Un peu trop subversif pour certains, le film est hué par uen grande partie du public. Ce qui ne l’empêcha pas d’avoir un prix.
    
11. (Bonus) Les hot d’or à Cannes, ça excite les foules (2001)
    

Et que tout ça ne vous empêche pas d’aller voir bientôt Camping 3 au cinéma…