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Top 10 des bonnes raisons de boycotter la Saint Valentin

Elodie — Mon, 13 Feb 2012 06:30:00 +0000

« La Saint-Valentin est le soir le plus romantique de l’année », mes fesses ! C’est surtout la soirée la plus déprimante pour tous les célibataires. La soirée où on se venge sur la bouffe pour combler un manque affectif, la soirée, où, de ce fait, on prend 3 petits kilos qu’on ne perdra jamais. Pour arrêter de voir de la pitié dans les yeux de ses amis ou de passer pour un(e) pestiféré(e) atteint(e) de célibat, voici des excuses toutes trouvées. (De toute façon, c’est pas romantique, c’est commercial). (MAJ février 2012)

Parce que le Nutella existe
Et que la Saint-Valentin est LA soirée de l’année où personne ne vous jugera si vous finissez le pot. Vous êtes malheureux(se), donc vous avez le droit. Fonctionne aussi globalement avec tout ce qui est (très) gras ou (trop) sucré.
Parce que vous n’avez pas besoin d’homme
Une working girl indépendante et sûre d’elle n’a besoin de personne même. Vous êtes une femme l’Oréal.
Parce que vous n’avez pas besoin de femme
Toutes des trainées qui n’en veulent qu’à votre portefeuille. Et à quoi servirait le foot si on avait besoin d’amour ?
Parce que « Nan laisse tomber, c’est une fête commerciale, on me la fait pas«
Un grand classique. Remettez tout sur le dos de l’État qui veut renflouer ses caisses. Et passez la soirée à profiter de vos livres et de votre console reçus à Noël, fête non moins commerciale.
Vous n’avez pas besoin de ça pour avoir des fleurs
Les Pakistanais du quartier, eux, ne vous laisseront jamais tomber.
Vous êtes malade à crever, c’est normal, c’est l’hiver
Offrir de la lingerie cochonne et des chocolats n’est donc pas votre priorité. Certes, vous êtes généreux, mais de là à partager vos bactéries…
Parce qu’il y a Lyon APOEL Nicosie sur Canal
Un Bon prétexte pour rester chez soi. Surtout pour les gars d’ailleurs.
Parce que vous ne voulez pas rentrer dans le moule
Il faut bien un/une marginal(e) dans un groupe. Quelqu’un qui s’affirme et qui n’a pas peur d’exprimer ses idées. Et qui, étrangement, est le seul célibataire.
Parce qu’il faut quelqu’un pour garder les enfants de vos amis en couple
Vous passerez pour un(e) héros. Une phrase du style « vous avez besoin de vous retrouver, je peux bien faire ça pour vous » excluera toutes questions sur votre vie privée et l’absence d’hommes/de femmes à vos côtés.
Parce que vous êtes célibataire
Ca ne sert à rien d’inventer des excuses. Vous êtes seul, point. Votre unique contact proviendra du livreur de pizza ou de la personne qui encaissera sans vous juger (en apparence seulement) votre pot Vanille-Amandes d’Häagen-Dazs. Mais au moins, vous assumez.

Et vous, quelles excuses bidons allez-vous inventer pour justifier votre boycott de la Saint-Valentin ?

Crédits photo (creative commons) : David Cobb

Top 10 des meilleurs morceaux des Clash

antooooooon — Sun, 12 Feb 2012 15:00:00 +0000

The Clash, l’un des plus grands groupes de punk, c’est prouvé scientifiquement. Alors, il est bien sur très tentant de chercher à déterminer les meilleures chansons. Mais bien sur ce n’est pas aussi simple que ca, c’est même extrêmement délicat quant on considère l’incroyable diversité qu’eut ce groupe à travers les années. Mais il ne sera pas dit qu’on recule devant la difficulté. Alors voilà le classement des 10 des meilleurs morceaux des Clash. (et oui il en manquera forcément, on sait.)

London Calling (London Calling )
Ce morceau éponyme du 3ème album sorti en 1979 mérite la première place tant il a marqué l’histoire du groupe mais aussi de la musique en général. Du riff de guitare aux murmures finaux de Joe Strummer, en passant par la dénonciation du régime de Margaret Thatcher, ce sont là 3 minutes majeures dans l’Histoire du rock en général et du punk en particulier.
White Riot(The Clash UK )
White Riot est tiré du premier album des Clash sorti en 1977. Le groupe, encore « jeune », est complètement immergé dans le mouvement Punk dont il est l’un des chefs de file. Un morceau bref, basé sur un riff rapide et dévastateur, des paroles scandées, hurlées, exhortant la jeunesse à sortir dans la rue et à provoquer des émeutes: la lutte, c’est classe. (contre classes).
English Civil War (Give ‘Em Enough Rope )
Le deuxième album des Clash, sorti en 1978, est l’un des moins connus du groupe. Il est cependant loin d’être moins bon que les autres, en atteste ce morceau, inspiré d’un chant de soldats américains durant la guerre de sécession, et transformé en hymne pacifiste.
Spanish Bombs (London Calling)
L’album London Calling marque pour le groupe la prise de distance avec le mouvement Punk. Au niveau musical mais aussi au niveau idéologique. Ainsi là où une partie de leurs pairs adoptent une posture nihiliste au final assez éloignée d’une quelconque revendication politique, les Clash affirment un engagement profond déjà aperçu dans les derniers albums. cet engagement se traduit par une évocation de la guerre civile espagnole de 1936 et par la dénonciation du Franquisme.
The Guns Of Brixton ( London Calling )
Un morceau considéré comme le « premier morceau de gangsta rap », en raison de son rythme saccadé et de son thème. Ecrite par le bassiste Paul Simonon natif de Brixton (un quartier défavorisé du sud de Londres), Guns of Brixton raconte la vie dénuée de sens et d’espoir des jeunes pour la plupart de familles immigrées. La chanson sera reprise à de nombreuses reprises par des groupes tels que Arcade Fire, The Dropcicks Murphys, Calexico, ou encore Inner Terrestrials, natifs de Brixton également.
The Magnificent Seven ( Sandinista ! )
Dans le (triple) album Sandinista! sorti en 1981, le groupe aborde, tout en gardant un esprit punk, nombre de genres différents tels que le reggae, le ska, le gospel, le rockabilly … C’est ce mouvement naissant du hip hop dans les quartiers New yorkais qui va inspirer ce morceaux où l’on découvrira Joe Strummer scander ces phrases à la manière des MC « Old School » tout en évoquant les inspirateurs du groupe: Ghandi, Karl Marx ou Martin Luther King.
Rock The Casbah ( Combat Rock )
C’est en apprenant que l’Ayatholah d’Iran interdisait à ses habitants d’écouter de la musique Rock que Topper Headon (le batteur du groupe), écrivit cette chanson. Traitant le sujet sur un ton humoristique et décontracté, cette chanson fut l’un des plus grands succès du groupe.
Police & Thieves ( the Clash U.K )
Ce morceau est avant tout un standard du reggae dans les années 70. Et c’est naturellement que les Clash, dont toute la carrière sera marquée par la proximité avec le reggae, le reprennent en 1976.
Train in Vain ( London calling )
les Clash n’ont pas fait beaucoup de chansons d’amour, raison de plus pour en mettre une. Ce morceau possède la particularité d’être chanté par Mick Jones (le guitariste) et non par Joe Strummer. ce qui ne l’a pas empêchée d’être la première des Clash à entrer dans le top 30 des charts américains.
Should I Stay Or Should I Go ( Combat Rock )
Ce morceau n’est ni le plus original, ni le plus engagé, ni même le meilleur rythmiquement, mais c’est certainement le plus célèbre. Un rythme simple et puissant, un refrain entraînant et voici le plus gros succès commercial des Clash …

top écrit par antooooooon

Top 10 des trucs qu’il faudrait changer pour que les clubs français cartonnent en Ligue des Champions

Ronan — Sun, 12 Feb 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : americanistadechiapas

Quand on en arrive à se dire : « est-ce que ça vaut bien le coup de s’arracher pour espérer être en 8ème et se prendre une volée alors qu’en laissant filer les matchs de poules on assure la 3ème place synonyme d’Europa League? », c’est que notre football hexagonal va mal. Les Portugais nous sont passés devant à l’indice UEFA et nous sommes désormais sous la menace de l’Ukraine. Il est temps de se poser les vraies questions et de réformer cette compétition pour y voir un peu plus souvent briller nos équipes. Petite sélection des idées à creuser.

Que la nationalité du président de L’UEFA soit pris en prise en compte dans le classement des clubs : et que les clubs où il a joué, Saint Étienne et Nancy, soient qualifiés d’office pour les 8ème.
Qu’il soit interdit de qualifier un joueur qui a déjà joué la compétition pour un autre club : mais pas juste dans la saison, toute sa vie. Tu joues un match de C1 avec Lyon ou Lille, et tu deviens pratiquement intransférable.
Que la Ligue des champions soit réservée aux pays du Conseil de Sécurité des Nations Unies : ce sera l’occasion de revoir David Beckham ou Thierry Henry. Et Anelka aussi, s’il signe à Shanghai.
Qu’on revienne 20 ans en arrière : à cette période bénie où il suffisait pratiquement de battre l’AC Milan pour être champion d’Europe et où il n’y avait que le champion de chaque pays en lices : une fois que t’as battu le Real, tu ne te dis pas « pourvu qu’on ne tombe pas sur le Barça… »
Qu’on adapte le calendrier : les représentants français en Ligue des Champions sont dispensés de championnat, disposent de périodes de mercato plus importantes et ne jouent que la Coupe de la Ligue pour garder le rythme de la compétition.
Que le fairplay financier existe : en considérant que les fonds d’investissement du Qatar sont super fairplays financièrement.
Que la Ligue des Champions soit réservée aux équipes féminines : les hommes ne joueront plus qu’au rugby et au handball.
Avoir plus de clubs islandais : et gallois.
Qu’elle soit réservée aux pays de la zone euro ayant encore un triple-A : plus d’Anglais, d’Espagnols, d’Italiens et de Portugais, et plus de mauvaises surprises contre l’Olympiakos. Et quand la France verra sa note dégradée, on change la règle.
Que les clubs éliminés au 1er tour de Ligue Europa soit automatiquement reversés en Ligue des Champions : le Stade Rennais poursuivrait sa belle aventure européenne tous les ans…

Et vous, vous avez complètement renoncé à la remporter cette C1?

Top 28 des détournements de nez en Tortues Ninja

pips — Sun, 12 Feb 2012 09:00:00 +0000

C’est vendredi, c’est une connerie. Aviez-vous remarqué qu’une tête de Tortue Ninja, ce n’était ni plus ni moins qu’un nez ? Bon un nez vert avec un bandeau. Finalement, il faut être un peu dérangé pour avoir fait le rapprochement. Qui est à l’origine de cette idée saugrenue ? Patientez un peu, j’ai la réponse. c’est l’excellent tumblr teenagemutantninjanoses et voici ce qu’on y a trouvé de meilleur :

Source photo : teenagemutantninjanoses
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Source photo : teenagemutantninjanoses
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Plus de détournements sur l’excellent teenagemutantninjanoses

Top 10 des chansons faciles à jouer pour pécho à la Saint-Valentin, nous les hommes

Gaston_Starman — Sat, 11 Feb 2012 16:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : B Rosen

L’instant sèsque, c’est le premier samedi du mois, mais aussi, et surtout, le dernier samedi avant la St Valentin. On est quasiment tous d’accord, la Saint-Valentin, c’est un piège à cons. Mais si je vous disais que pour une fois, le piège pourrait se retourner en votre faveur ? Pour cela, il vous faut une guitare, mais cela marche aussi avec un harmonica, un tambourin ou même un simple playback si vous sortez un grand strip-tease en maillot Borat. Cela dit, tout bon musicien queutard vous le dira : pour les rendre folles, il faut jouer les bonnes chansons. Alors, à quelques jours de cette opportunité, quelles sont donc ces chansons magiques qui vous assureront de mettre ou remettre votre copine, votre ex, votre voisine ou votre boulangère (voire les 4 en même temps) dans votre plumard?

Light my fire – The Doors
Rien de tel que de s’approprier un peu du charisme de Jim Morrison pour que votre cible soit toute émoustillée. Si en plus vous savez prendre l’air hautain pour l’ignorer pendant tout le morceau et lui lancer un seul regard de braise bien stratégique sur un « Come on baby light my fire », elle vous baissera la braguette avant même le 2ème couplet.
Couplet: Am7 – F#m7. Refrain: G – A – D / G – A – D / G – A – E.
With or without you – U2
La chanson par excellence pour lui tirer la larmichette. Elle lui rappellera la première fois que le beau Jonathan lui a « volé un baiser » (= glissé sa main dans sa culotte) lors d’une colo à Lacanau. Ne vous laissez surtout pas démonter par les pleurs car le taux d’humidité des yeux sera proportionnel à celui de l’entrecuisse. Et une fois les premières larmes séchées, vous aurez une furie face à vous.
Plus facile encore, en 4 Accords : D – A – Bm – G.
L’eau à la bouche – Serge Gainsbourg
Pour une cible qui aime les mots, Serge Gainsbourg et sa tête de choux sont une référence. Œillades coquines assurées lors du célèbre « Je t’en prie ne sois pas farouche », qui vous garantiront une mise en bouche de qualité. Et si son père écoutait du Gainsbourg quand elle était petite, Œdipe vous donnera un bon coup de main.
Couplet: C – Am / F – G – C / F – G – Am – G. Pont: C – Am – G – C – A – G.
Imagine – John Lennon
Si votre cible est hippie ou bobo, amenez-la à l’arrière d’un van à fleurs, et dites-lui à quel point cette chanson vous a bouleversé quand vous aviez 15 ans, pour mieux façonner votre vision du monde aujourd’hui. La fascination empathique qui suivra vous ouvrira les portes d’une expérience kamasutro-tantrique inoubliable.
Couplet: C – Cmaj7 – F. Refrain: Am – Dm7 – F/C – G – C/G – G7. Pont: F – G – C – Cmaj7 – E – E7
Creep - Radiohead
A tester de préférence sur une cible qui parle bien Anglais. Elle pourra alors vous imaginer en poète tourmenté qui la met sur un piédestal alors qu’il se considère comme un « creep » pas assez bien pour elle. Poussez la carte de la timidité à l’extrême en montrant que vous n’osez pas la regarder dans les yeux et elle se sentira portée par la mission de vous décoincer.
On revient au format 4 accords : G – B – C – Cm.
No surprises – Radiohead
À tester de préférence sur une cible qui ne parle pas Anglais. Jouez avec une grande douceur pour bien rappeler l’atmosphère enfantine de la chanson d’origine et son xylophone, qui réveillera son côté maternel et lui donnera envie de faire des bébés toute la nuit (voire toute la semaine si elle a dépassé la trentaine).
En version simplifiée, cela donne 6 accords. Couplet: D – Bm – Em – A. Refrain: Em – A – D.
Hit me baby one more time – Britney Spears
Si votre cible est une dinde, ou si elle a de l’humour, une reprise décalée de Britney Spears en version ralentie (mode lover en arpèges) fera son petit effet. Si en plus, vous pouvez la faire au ukulélé, elle se prendra d’affection pour ce « bébé guitare », qui est devenu désormais le véritable instrument ultime pour pécho.
Aussi bien à la guitare qu’au ukulélé, il ne faut que 5 accords : Am – E – C – Dm – Em
One – U2
Donnez une intensité maximale à cette chanson pour que votre cible croie que « one », cela veut dire qu’elle est unique. Pour cela, faites un beau yaourt incompréhensible, notamment sur la phrase des lépreux, et ne lui racontez pas que la chanson est en fait sur une rupture (ou sur le SIDA, les interprétations divergent).
Couplet : Am – Dsus2 – Fmaj7 – G. Refrain: C – Am – Fmaj7 – C
Babe I’m gonna leave you – Led Zeppelin
Cela dit, si votre cible est une drama queen masochiste, lui faire croire à la rupture peut avoir un effet extrêmement positif sur sa libido : elle fera tout pour vous reconquérir. Par contre, ce morceau est trop compliqué à retranscrire en version simplifiée, alors bossez un peu ! Vous pourrez lui jouer pour la Saint-Valentin 2013, voire une fois par semaine pour mettre du piment dans la vie de couple.
J’ai encore rêvé d’elle – Il était une fois
Pour conclure, parce que vous aussi, vous voulez que les draps s’en souviennent de cette Saint-Valentin.
Couplet: D – B – Em – A / F# – Bm – E – A7.
Refrain: D – F#7 – Bm – Am – D7 – G – B7 – Em – A7 – D – G – F# – Bm – G – D – A – D

Et vous, vous avez quoi comme chansons qui scorent, dans la manche?

Top 12 des suites de film que personne ne connaît (ou presque) et tant mieux

Anaelle — Sat, 11 Feb 2012 12:00:00 +0000

Après un bon film, c’est toujours un dilemme de choisir entre en remettre une couche, quitte à lasser le public, ou rester sur une bonne impression, et se priver d’une occasion de ~~refaire un bon film~~ se blinder aux as. Les producteurs des 10 films suivants ont trouvé LA solution : ils ont fait des suites passées presque ou complètement inaperçues (souvent en direct-to-video). Pas de déçus hormis quelques irréductibles fidèles, bon pas de fric non plus mais on ne peut pas tout avoir…

2010 : L’Année du premier contact : sacrilège heureusement passé inaperçu, cette « presque suite » du chef d’oeuvre de Kubrick « 2001: l’odyssée de l’espace » n’aurait été réalisée, selon les dires de son réalisateur Peter Hyams, qu’avec « la bénédiction du maître », qui s’en tamponnait pas mal le coquillard.
A Dangerous man : Lawrence after Arabia : suite (non officielle) de « Lawrence d’Arabie » (1962), sortie directement à la télévision, et également un des tout premiers rôles de Ralph Fiennes (La Liste de Schindler). Pas de panique, le film dure moins longtemps que l’original (3h42 en director’s cut).
Bambi 2 : consiste à reprendre les scènes clés du premier opus et à les rendre insipides. Il faut noter que hormis quelques exceptions sorties au cinéma (notamment Toy Story, Cars), Disney a une fâcheuse tendance à l’auto-sabordage dans les suites, comme l’attestent Aladdin 2, Le Roi Lion 2, Le Livre de la jungle 2, Le Bossu de Notre Dame 2, Pocahontas 2, Peter Pan 2, La Petite sirène 2… Mais il y a un marché DVD…
Starship Troopers 2 : Héros de la Fédération : ou comment oublier tout le second degré qui faisait le génie du film original.
Oz, un monde extraordinaire : suite non officielle au film « Le Magicien d’Oz » de 1939 qui nous raconte les aventures de Dorothy retournant à Oz. Malgré de certaines qualités, le film n’aura pas eu le succès escompté.
Dirty Dancing 2 : Havana Nights : les recyclages de films musicaux sont rarement connus, allez savoir pourquoi (voir également « Grease 2″). Le pitch toujours le même : une gamine de bonne famille, niaise et coincée, va se faire enlever son balai du derrière par un branleur au regard de feu. Notez que l’action se déroule cette fois à Cuba, histoire de.
Le Fils du Mask : peut-on sérieusement envisager la suite du one-man show de Jim Carrey sans Jim Carrey ? Lawrence Guterman a essayé, il a eu des problèmes. (Voir aussi à ce sujet: Evan Tout-Puissant). Reste à savoir qui osera tenter un deuxième Truman Show.
Blair Witch 2, le livre des ombres : l’original était considéré comme l’un des films les plus effrayants de l’histoire du cinéma d’horreur. Le second comme l’un de ses échecs les plus retentissants. Une lignée de records.
American Psycho 2 : nommé ainsi pour une raison inconnue, car il ne reprend de l’excellente adaptation du roman de Bret Easton Ellis que le titre. Ceci dit, cette suite pourrait bien réapparaitre depuis que Black Swan a révélé le « potentiel » de Mila Kunis.
Sexcrimes 2, Sexcrimes 3, Sexcrimes 4 : quand on tient un filon, on l’exploite à fond. Sinon côté scénario, c’est toujours la même ficelle…
Hollow Man 2 : le premier opus n’était clairement pas une réussite, le deuxième réussit à faire pire.
Donnie Darko 2 : l’Héritage du sang (2009) : mais quelle est donc cette tendance du cinéma d’horreur à naufrager ses bons éléments ? Le 2e opus reprend tous les principes du premier, mais avec un moins bon réalisateur, de moins bons acteurs, et un moins bon scénario. Et surprise, ça donne un moins bon film, dingue non ?
(bonus) Titanic 2 (2010) : ok, ce n’est pas une suite. Mais ce film mérite une place dans ce classement rien que pour l’idée de génie derrière ce mockbuster…

Vous en voyez d’autres ?

NB : Topito décline toute responsabilité s’il vous prend l’envie irrépressible de visionner l’un de ces films suite à la lecture du top.

Sources: Shortlist.com, Pajiba.com, Ecran Large, Filmsfix.com

Top 10 des lieux de pouvoir qui se la racontent un peu

Clemch37 — Sat, 11 Feb 2012 08:00:00 +0000

Vous qui pensez encore que la salle de réunion crasseuse de votre patron est l’incarnation de la puissance, vous vous trompez lourdement. Il y a plus grand, plus majestueux, plus classe. Petit tour des salles de réunion dans le monde pas complètement comme les autres. Pour ceux qui n’aiment pas prendre la parole en public, évitez. Et soignez le Powerpoint, l’endroit le mérite.

La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Siège de la CGT, Paris (France)
Source photo : agencecapsule
La salle du Conseil de tutelle de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
La salle de l’Assemblée générale de l’ONU, NYC (USA)

Source photo : agencecapsule
La New School, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Siège du parti communiste français (Paris)

Source photo : agencecapsule
La salle du Conseil de sécurité de l’ONU, NYC (USA)
Source photo : agencecapsule
Le Grand Palais du Peuple, Pékin (Chine)
Source photo : Digg China
London City Hall, Southwark, Londres, (R.U.)
Source photo : doc18
Conseil du Vatican
Source photo : conciliaria.com
(bonus) Les locaux de Topito évidemment
Source photo : Topito

Et vous, vous en connaissez d’autres ?

Source: Luca Zanier via Blog Agence Capsule

Top 10 des reprises de chansons cultes version bluegrass (au banjo, carrément)

Marianne — Fri, 10 Feb 2012 14:56:00 +0000

Il y a des groupes qui reprennent des chansons improbables, ceux qui font des versions metal de chansons populaires et puis il y a EUX. Eux, ce sont des joueurs de banjo du fin fond des États-Unis, qui boivent de la bière sur leur rocking chair avant d’aller tester le taureau mécanique dernier cri de la bourgade d’à côté.

Bohemian Rhapsody – Hayseed Dixie (Queen cover)
Staying Alive (Bee Gees cover)
Let It Be – Pickin’ On Series (The Beatles cover)
Sympathy To The Devil – Iron Horse (The Rolling Stones cover)
Single Ladies – The Pigs (Beyoncé cover)
No woman, No cry – David West, Lorenzo Martinez, Gabe Witcher (Bob Marley cover)
The Way You Make Me Feel – Honeywagon (Michael Jackson cover)
Highway To Hell – Hayseed Dixie (AC/DC cover)
Crazy – The Skywriters (Gnarls Barkley cover)
Kashmir – Iron Horse (Led Zeppelin cover)
(bonus) Super Mario version Bluegrass

Et vous, vous en connaissez d’autres des reprises façon hillbillies ? (Attention une écoute prolongée de ce top peut provoquer des dommages irréversibles des tympans)

Crédits photo (creative commons) : andyket

Top 11 des produits de la franchise Star Wars qui pourraient arriver sur votre table

Un topiteur — Fri, 10 Feb 2012 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : peyti

Avec Star Wars et son énième sortie au cinéma, la force est du coté du Lucas-marketing et son armée de troopers-produits dérivés. Quick a notamment lancé deux burgers édition limitée, le « Dark Burger » et le « Jedi Burger » qui rendent jaloux tout le monde, même les Américains (voir Pix-Geeks) ! Les empires contre-attaquent, et il y a à boire et à manger…

Le Chewie-gum
De la pâte à mâcher qui donne une haleine de chien mouillé. Emballée dans des poils !
Le Mac-Vador
Sandwich carbonisé, avec une cape noire, et qui brille comme une carrosserie de voiture. Attention aux effets secondaires, on parle comme dans un seau après l’avoir avalé, et on considère tout les quidams nommés Luc/Luke comme son fils…
Le Milk-shakewalker
À base de lait et de boisson type Johnny Walker. À consommer avec modération.
Le Yoda-Cola
Boisson gazeuse et verte qui fait l’effet d’un coup de sabre-laser. Il va en falloir de la Force pour l’avaler…
Le Tepanyanakin
C’est une méthode de cuisson qui consiste à faire cuire n’importe quel ingrédient sur un sabre-laser. C’est meilleur quand c’est cuisiné à l’huile de Yoda. Bon, il reste plus qu’à inventer le sabre-laser…
La Pizzhan Solo
Pizza salade-tomate-oignon, ail, merguez et flambée à la Suze. Il est impératif d’enchaîner sur le 2, sinon vous êtes bons pour vous faire refouler de la navette pour Tataouine.
La cheesy-Etoile de la mort
A la forme d’une boule-de-pétanque-cabossée qui sème la mort et un goût fumé d’Emmental-Mozzarella.
CE3-PO
Petite gélule qui fait bip bip quand on l’avale, et qui vous fait courir ou pédaler comme une vraie machine (demandez à Alberto). Par ingestion ou injection, au choix.
Le Leiahourt
Un yaourt de princesse qui sait se coiffer (ou se faire coiffer). À manger avec des Padmétos, ces fameux biscuits en forme de palmier.
Le Dookuraçao
Boisson bleue alcoolisée à base de fruits fermentés. En cocktail avec le 3, c’est âpre et ça fait des étincelles. Attention aux effets secondaires : consommée à haute dose, cette boisson rend mégalo, donne une fâcheuse manie de couper des mains et fabriquer des clones.
Le i-wok
Comme le 5, plus une méthode de cuisson qu’un plat en soi. Composé d’une demi-sphére en métal, qui surfe sur internet/écoute de la musique/téléphone/fait des jeux/prend des photos, tout en cuisant vos ingrédients. Et en plus c’est tactile (mais avec des gants hein, parce que c’est chaud quand ça cuit).
(bonus) Le Keno-beef Burger
En partenariat avec la Française des jeux, un burger avec des boules de boeuf numérotées, une barbe blanche et une cape mitée. Si vous gagnez, n’oubliez pas de rembourser Jabba le Hutt.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par chrisg@l (intermittent du Top)

Top 15 des « breading cats », ou les chats transformés en lion avec du pain de mie

pips — Fri, 10 Feb 2012 10:19:00 +0000

C’est vendredi, c’est une connerie. Le saviez-vous : la crinière des lions est constituée à 90 % de pain de mie ? Forts de ce postulat, certains maîtres se sont amusés à travestir leurs chats en lions en les affublant d’une belle tranche de pain de mie pardi ! C’est devenu un ‘même’ sur Internet qu’on vous retranscrit ici. Le web, le progrès, tout ça tout ça…

Source photo : knowyourmeme
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Oui c’est con, mais on est vendredi.
PS: on ne vous engage toutefois pas à essayer ça chez vous, tous les chats ne veulent être des lions.

Source : knowyourmeme

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