Quoi !!! vous êtes en train de me dire que les musiciens ne lisent pas uniquement des bouquins sur la musique comme la biographie complète d’Elvis « Comment je suis resté un Sex Symbol tout en étant gros & laid » ou le travail hautement musicologique sur « Régine, mythe ou réalité ».
Et bin, moi qui pensais que … Je suis soufflé !!

Et hop !! Si vous voulez écouter la Playlist sur les chansons inspirées par la Littérature.

1. The Cure – Killing an Arab (Ce titre de 1978 peut choquer à juste titre et pourtant les lyrics sont loin d’être des propos racistes. En effet le morceau évoque le roman d’Albert Camus L’Étranger où Robert Smith relate à sa manière la scène centrale du livre cad le meurtre d’un Arabe sur une plage alors que le narrateur (et auteur du crime) est aveuglé par le soleil et le couteau que brandit son opposant… Hein, QUOI !! je viens de vous raconter le livre !! c’est pas comme si je faisais la grossière bêtise de vous dire que Luke Skywalker était le fils de Dark Vador… N’est-ce pas ?)
2. Radiohead – Exit Music (For A Film) (Morceau doublement inspiré par le livre “Roméo & Juliet” & par le film puisque le réalisateur Baz Luhrmann envoya à l’époque un enregistrement de la dernière partie du film à Radiohead en leur demandant d’écrire des morceaux pour le Closing Credits. Convaincu par le film, Radiohead écriva alors ce morceau logiquement inspiré par le livre des deux amoureux de Vérone. Si au final le morceau ne fut pas retenu d’où son titre explicite « Exit Music (For A Film), il trouva très facilement sa place pour notre plus grand bonheur au sein du brillantissime « OK Computer »)
3. The Doors – L.A. Woman (Le dernier morceau célèbre qui scelle la fin des Doors avant la mort de Morrison fut inspiré par le livre « City of Night” où l’auteur John Rechy décrit un monde sordide, plongé dans la perversion sexuelle. Morrison qui adora le livre à l’époque, transposa alors l’imaginaire de Rechy à la ville de Los Angeles.)
4. Led Zeppelin – No Quarter (Robert Plant, s’il n’avait pas été chanteur glorifié, aurait peut-être été le premier réalisateur du film « Le Seigneur des anneaux », tant lui & ses comparses étaient fan de Tolkien. Ramble On, Battle of Evermore, Over The Hills And Far Away ou encore Misty Mountain Ho, tous ces titres de Led Zep relatent fidèlement l’univers Heroic Fantasy de Tolkien. Concernant No Quarter, Les paroles sont inspirées tout simplement de la bataille finale dans Bilbo le Hobbit.)
5. Leonard Cohen – Hallelujah (Cette chanson dont la version de Jeff Buckley reste la plus connue, fait appel aux thèmes ambivalents & sulfureux de la religion et du sexe à travers plusieurs références bibliques entre l’histoire de Samson et Delilah ou celle de David & Bethsabée.)
6. The Beatles – Hey Jude (La série « La tour sombre » de Stephen King aurait pu faire un Top à lui seul sur le sujet puisque le nombre de morceaux connus qui se réfèrent à cette série est tout simplement incroyable. le Paint It Black des Stones, le standard The Lion Sleeps Tonight, A Hard Rain’s A-Gonna Fall de Bob Dylan, l’étincelant Bridge Over Troubled Water de Simon & Garfunkel ou plus récemment le Hurt de Nine Inch Nails, et j’en passe et des meilleurs)
7. The Rolling Stones – Sympathy for the Devil (Cette chanson est une allusion très explicite à Lucifer bien que son nom ne soit jamais vraiment cité comme l’illustre le refrain « Pleased to meet you / Hope you guess my name ». Mais Jagger dévoile son identité à travers ses exploits (assassinats des tsars de Russie ou de Kennedy) où comment Lucifer adore se délecter sur les guerres « pour des dieux créés de toutes pièces ». L’inspiration démoniaque de Jagger vient du livre Le Maître et Marguerite de Mikhail Bulgakov)
8. The Police – Don’t Stand So Close To Me (Cette chanson qui évoque un prof attiré par l’un de ses élèves n’est pas tiré du film « Noces blanches » avec Vanessa Paradis mais plutot du sulfureux Lolita de Vladimir Nabokov, dont la mise à l’écran par Kubrick reste tout aussi légendaire.)
9. Bruce Springsteen – The Ghost of Tom Joad (Le petit Bruce est décidément un élève studieux & brillant puisque ce morceau est la synthèse parfaite entre le livre de Steinbeck : Les raisins de la colère dont il a puisé son inspiration, le film de John Ford du même nom qu’il a adoré & enfin en réécoutant la chanson de Woody Guthrie « The Ballad of Tom Joad », inspirée elle aussi par le film de John Ford… La boucle est bouclée)
10. Serge Gainsbourg – Docteur Jekyll Et Mister Hyde (Avec le recul que l’on a dorénavant sur sa vie, on peut comprendre pourquoi Gainsbourg écrivit ce morceau basé sur le livre de Robert Louis Stevenson. A travers la double personnalité du héros qui lutte constamment entre le bien et le mal, on décèle déja dès 1966 toute l’ambivalence de l’homme à la tête de choux puisque Gainsbourg se façonnera au fil des années en Gainsbarre.)

Et vous … quels sont les musiques que vous adorez et qui sont inspirés par des bouquins célèbres (ou pas) ??

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Si vous en voyez d’autres sympas, ajoutez un ptit commentaire !

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Un matchus Horribilus. Sans doute le pire de l’Equipe de France depuis un long moment (l’Autriche ?). Certes si l’Irlande a révélé un niveau de jeu auquel on ne l’attendait pas, l’Equipe de France a elle dans son ensemble plongé à un niveau abyssale où personne ne l’attendait non plus. Le poids de l’enjeu ? En espérant que ce soit juste un soir sans, sinon la coupe du monde risque d’être longue. Quoi, on ferait la fine bouche alors qu’on est qualifié ? Quand ça tient du miracle, oui. Un match à ne surtout pas oublier pour que le long voyage vers Johannesburg serve à quelque chose.

1. Diarra (Alou): le grand des «Diarra Brother’s». Complètement perdu, des contrôles de balle déroutants même pour lui, des passes ratées à 3 mètres, des chevauchées fantastiques de 6-7 mètres… Il n’a pas marqué des points avec Viera à ses trousses. Sans parler de Cheyrou.
2. Diarra (Lassana): Le petit. La perle révélée par Domenech est passée à côté. Et pas qu’un peu. Pas étranger sur le but, a failli faire le même cadeau qu’Abidal au match aller. Une aisance technique qui lui fait parfois se compliquer la vie et faire des efforts incroyables qui lui font perdre sa lucidité.
3. L’arbitre M. Hansson : plutôt bon pendant une centaine de minutes, il fait basculer le match du côté obscur en oubliant un penalty (si, si, j’en suis sur. A 50%) et surtout en ne voyant pas la main, que dis-je le portée de balle, d’Henry. Bien mal aidé par ses assistants sur le coup. Il vient de rayer l’Irlande de ses futures destinations de vacances. C’est vraiment ingrat l’arbitrage hein.
4. Henry: la main de Dieu non, mais celle de l’apôtre du beau jeu. Bon il la tente, c’est pas beau, mais bon… Keane n’a pas été en reste côté main non plus en première mi-temps. Mais au-delà du cette anecdote qui devrait le suivre quand même un petit moment dans sa carrière, c’est le capitaine qui intrigue. On n’a pas vu de patron sur le terrain quand l’équipe coulait.
5. Gourcuff: un exploit. Rester 87 minutes sur le terrain avec ce niveau de jeu, c’est un exploit. Un jour sans pour celui qui devait donner le ton, ça arrive, mais le laisser aussi longtemps alors qu’il semblait à la rue physiquement… Pas aidé par les missiles Sol-Air qu’il a vu passer tout le match au dessus de sa tête. Mais pas facile à trouver non plus.
6. Le public français du SDF: c’est peut-être ma télé. « Mais non, y’avait des drapeaux partout, c’était la fête, t’a rien compris… ». Mais c’est pourtant bien lui qui a sifflé copieusement une équipe tétanisée qui avait déjà la tête basse, qui a sifflé/hué les sorties de Gignac et Gourcuff. Dommage qu’on ait pas sifflé la sortie Escudé qui s’est pété le nez. Mais on entendu la Marseillaise après le but, donc l’honneur est sauf. Un beau pays de foot.
7. Gignac: le déménageur du sud a eu beau jouer des bras et de son corps volumineux, contre des costauds irlandais habitués aux joutes anglaises, ça marche moins bien. Dépassé par l’enjeu lors de cette double confrontation irlandaise.
8. Sagna: il avait plus d’un Gary Boccaly découvrant le niveau international que d’un Sagna qui joue en Champions League tous les 15 jours. Même si on a vu quelques centres en 2ieme mi-temps, ça reste douteux. Et je ne parle pas de sa coiffure quand je dis ça.
9. Domenech: Alors on peut dire que c’est facile de lui taper dessus. Mais voir une équipe tétanisée à ce point sur un match avec un tel enjeu, ça me dépasse quand même. La préparation psychologique d’un tel match a bien eu lieu, mais visiblement pas dans la bonne langue. Et si on comprenait au final pourquoi le Raymond avait toujours eu du mal à franchir la dernière marche ? Il a tout de même réussi à placer que « ça on le savait », même avec un non-match comme celui là. Savoir ça à l’avance et ne rien faire, ça devient suspect :-)
10. Platini: « la vidéo ça cassera l’essence du foot ». Vi, vi Michel, ça va aller. Parce que c’est bien connu, les erreurs d’arbitrage font partie de l’ADN du football. C’est même la loi 13 : « il est interdit de faire des fautes de main grossière pour marquer un but. Sauf si le monsieur en noir et en short ne le voit pas. Là ça va. Et même si les 18 caméras braquées sur le terrain elles le voient. Il faut que ce soit quelqu’un en short et avec un drapeau qui signale la faute. Parce que c’est ça le foot. » Amen.

Ce matin, je n’aimerai pas être irlandais. Parce que ce sale goût dans la bouche au réveil, ce n’est pas la Guiness d’hier soir. Ou pas que. Et vous, vous en pensez quoi ?

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5 Bis. Le Bonus: Moins connu, mais pourtant main incontestable. Et l’arbitre ne dit rien

Et vous, vous en voyez d’autres des buts de la main ?

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La 2ème partie de Twilight sort au cinéma aujourd’hui, impossible de le rater, c’est dans tous les médias. Soyons clair : si vous avez moins de 15 ans, ne perdez pas votre temps. Si vous cherchez un bon film de vampires, tout est là (slurp) :

1. Nosferatu (1922) : LE classique, celui qui a ouvert la voie. Peut-être encore l’adaptation de Dracula la plus effrayante à ce jour … Le film étant du domaine public, vous pouvez le visionner en entier ci-dessous.
   
2. Morse (2008) : l’ovni suédois de 2008. Un très beau film sur l’histoire d’amour entre un petit graçon fragile et une petite fille vampire. Un choc.
   
3. Entretien avec un vampire (1994) : adapter le chef d’oeuvre d’Anne Rice était périlleux. Neil Jordan s’en sort avec brio. Oui, même Tom Cruise est bon.
   
4. Aux frontières de l’aube (1987) : A la fois film de vampire flippant et western palpitant qui verse largement dans l’humour. Ajoutez une bonne partie du casting d’Aliens, et vous ferez de ce Near Dark un classique.
   
5. Une nuit en enfer (1996) : co-écrit (et joué) par Quentin Tarantino, cette série B détonnante offre un succulent spectacle dopé à la testostérone.
   
6. Dracula (1992) : l’adaptation la plus fidèle du roman original de Bram Stoker par le grand Francis Ford Coppola. Un grand film donc.
   
7. Génération perdue (1987) : mélange d’horreur et d’humour régressif, The Lost Boys illustre à merveille le film culte du cinéma des années 80s (la bande son qui va avec). Et rien que pour la coupe de cheveux de Jack Bauer, ça vaut le coup d’être vu.
   
8. Le Cauchemar de Dracula (1958) : à voir pour LA performance de Christopher Lee en Dracula.
   
9. Vampire, vous avez dit vampire ? (1985) : excellente comédie fantastique horrifique bourrée d’humour ! Un peu de fraicheur sur le thème du vampire…
   
10. Cronos (1993) : A la manière d’un Carpenter, c’est à dire avec 3x rien comme moyens mais de très bonnes idées, Guillermo Del Toro réalise là un petit film de vampires tout en finesse.
    

Et vous, quels sont vos films de vampires préférés ?

Retrouvez la suite du classement des meilleurs films de vampires sur cinemagora.com

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A l’heure où l’on interdit tout et son contraire, voici un top pour le moins subversif qui devrait nous livrer en pâture à la vindicte populaire, voire à la justice de ce pays. Car vous voyez-vous je ne respecte pas les règles de bases qui me feraient apprécier de mes concitoyens. Des règles en train de s’établir en dogme, le genre de transgression qui vous fait passer pour un «quasi terroriste » ou qui font que d’autres se signent à votre passage. Malheur à moi. Le monde ne tourne que dans un sens, petit homme.

1. Je ne mange pas 5 fruits et légumes par jour : il m’arrive même de passer une journée sans « mangez-bougez ». Honte à moi, petit tas de glucide.
2. Je traverse parfois quand le petit bonhomme n’est pas vert : tout en expliquant le contraire à mon fils.
3. Je ne mouille pas la nuque avant de plonger : et risque donc l’hydrocution instantanée, c’est bien connu. Je vis à 100 à l’heure, hein ?
4. Je ne me brosse pas les dents pendant 3 minutes chrono: quoi ?!! Mais c’est immonde. Un fou je vous dis.
5. Je ne regarde pas mes amis en trinquant : tout en prenant donc le risque de misère sexuelle sur plusieurs générations. Ce qui, convenons-en, est handicapant.
6. Il m’arrive même de téléphoner alors que je suis en « Id zen » dans le TGV : à quand les CRS dans les transports pour mettre fin à de telles agissements criminels ?
7. Parfois, je fume en voiture… : terroriste, oui je sais. Incroyable. Dingue. Un malade.
8. Je n’éternue pas toujours dans ma manche : et suis donc sûrement à l’origine de la contamination grippesque de tout Paris.
9. Je double par la droite dans les escalators du Metro : Time is money. Money is work, Work is metro. Cqfd (ou pas).
10. Je n’écoute pas poliment mon interlocteur en attendant qu’il ait terminé lorsque son discours soporifique m’ennuie : non je sors mon iphone et je vais sur internet, c’est beaucoup plus radical. Et le message est passé.

Et vous, quelle petite régle quotidienne vous ne respectez pas ?

Top publié sur Grazia.fr, partenaire de Topito.

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Facebook c’est un peu comme être sur la grande place du village (avec tous ses amis, ses relations professionnelles, sa famille, ses groupes). Parfois c’est génial, on s’amuse, on discute avec des personnes qu’on aime … Parfois c’est moins drôle, surtout quand quand on a des amis (?) un peu relous.

1. J’ai-une-vie-chiante-et-je-la-fais-partager : « Je suis réveillé. » « J’aime les pommes. » « Je m’ennuie au bureau. « Je suis coincé dans les embouteillages. »
2. Le mec avec plein d’amis : En moyenne, un utilisateur Facebook a 130 amis, lui en a plus de 300 mais mange toujours tout seul à la cafet’ !!!
3. Le crieur public : « Mickael is dead ! » comme si vous aviez pu rater la nouvelle …
4. Le kikoulol qui a des problèmes de grammaire : « trO bi1 ier cte soirE choukette jtdr tkt xd !!! » – Véridique
5. Le mec un peu trop sympa : « Je suis trop à fond avec toi Max. » « Félicitations Marie ! » « T’inquiète Barbara ce mec n’était pas fait pour toi. »
6. Le voyeur : Il ne dit rien mais est au courant de tout sur tout le monde.
7. Le paparazzi : Vous le craignez comme la peste à chaque fois que vous vous connectez par peur qu’il ait diffusé les photos de la grosse fête de vendredi soir où vous avez fini la tête dans les toilettes et encore c’est seulement ce dont vous vous rappelez !
8. L’invitateur : Vous savez c’est le mec qui pourrit votre page d’accueil avec sa 50aines d’invitations pour des tests débiles ou des groupes nuls.

Et vous … Qui êtes-vous sur Facebook ??

Ecrit par Tony, Chroniqueur Topiteur Facebooker

Si la vie sur les réseaux sociaux vous fascine un peu, beaucoup, passionnément, allez chercher bonheur sur le Top 10 des comportements à éviter sur Facebook

Source Photo : semaryp

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6. La femme otarie : la longueur de ses fous rire lui méritera peut être un jour une place dans le guiness book.
   
7. L’enfant joker : toute ressemblance ave cun personnage de l’univers batman est purement fortuite.
   
8. Le rire asthmatique : Un peu aigue pour moi.
   
9. Le rire de démarreur : en tout cas il me rappel furieuselment ma vieille R5 lorsque j’essayais de la démarrer en hiver.
   
10. Le rire roux : un peu comme le type de la DDE mais en moins grave
    

Enfin bon, il parait que chaque rire est ridicule à sa façon et vous les topiteurs aimez-vous le votre?

Plus de vidéos de fou rire sur fou-rire.com

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Match au sommet contre l’Irlande. Pas besoin de trop réfléchir aux conséquences tant elles sont évidentes. Ce sera l’excitation d’un riche été footballistique ou la nausée d’un échec cuisant couplée à l’attendue mais regrettable chasse à l’homme contre Domenech. Et nous, on y croit dur comme fer à la qualif. Pas parce que le sondage le dit, mais simplement parce qu’on n’a jamais vu un boxeur dire avant un match qu’il allait « peut-être gagner ». Bien sûr qu’on va les battre. Pour plein d’autres raisons irréfutables. Ou pas…

1. Parce que Domenech dit que ce sont des « demi-Anglais »: Alors ça ne fera qu’à moitié plaisir, mais on prend quand même.
2. Parce que Raymond sait. Il sait tout, il voit tout. Et qu’après le match il dira « ça on le savait »: Alors que Trappattoni, lui, est simplement sélectionneur, le naze.
3. Parce que Jean et Nicolas Sarkozy ont déjà prévu des vacances en juin en Afrique du Sud pour voir l’équipe de France.: Et qu’on sait maintenant que l’un, aux cheveux courts a le bras long. Et que l’autre a senti que ça bougeait du côté de Johannesburg et qu’il l’a déjà sûrement écrit sur sa page Facebook…
4. Parce que Benzema et Anelka ont l’air d’avoir envie: Pour une fois. C’est peut-être un détail pour vous…
5. Parce que sinon, on risque d’avoir l’impression que le mois de juin fait environ 57 jours: Bref ça risque d’être long. Très long. On ne va quand même pas aller noyer notre chagrin en famille à Center Parc. Ou se mettre au point de croix.
6. Parce que Domenech devrait à nouveau rappeler tous les vieux au dernier moment pour le match en Irlande comme en 2005: Thuram et Zidane ont été aperçus en train de faire un jogging. Et Makelélé jouerait toujours en L1. Tremble Irlande.
7. Pour tous les jeux de mots tout pourris le jour de la qualif : « La France s’envoie en l’Eire » , « L’Eire de rien »…
8. Parce qu’on ne parle pas de football gaélique, mais bien de foot tout court: Alors battre l’Irlande, même si c’est sur deux matches et que « sur le papier ça ne veut rien dire », ça reste jouable. Ou sinon on irait y faire quoi à la coupe du monde ?
9. Parce qu’on parle bien de l’Irlande et de Kilbane, Hunt, Welan, Doyle…:Vous ne connaissez pas ? C’est normal. À peu près aussi effrayant que les armes de destruction massive de Deubleyou. Et y’a pas si longtemps on disait de la Roumanie et du Togo qu’il fallait les craindre…
10. Parce que, rien que pour emmerder la moitié de la France, Raymond gagnera: et restera.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons indéniables du prochain succès des Bleus ? Allez les Bleus !
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