Topito » Tous les Tops

Top 10 des raisons d’avoir une saison de Derrick chez soi

Un topiteur — Thu, 11 Mar 2010 17:00:07 +0000

Après le top des choses qu’il faut savoir sur Derrick, voici 10 bonnes raison d’avoir une saison de Derrick chez soi. Ce qui en soi constitue déjà une prouesse d’inventivité.

Pour le jeu d’acteur d’Horst Tappert: Fâché: -_- Inquiet: -_- Heureux -_-
Pour combattre les longues nuits d’insomnies: En dernier recours bien entendu !
Parce que comme ça Mamie n’est pas perdue chez vous: Déjà que vous avez supprimé les napperons en dentelle et la photo de feu Kiki son Yorkshire.
Parce que vous êtes épileptique: Au moins là, pas de problèmes au niveau des flashs ou des couleurs vives.
Parce que ça peut servir de menaces pour les gosses: « Si vous ne vous calmez pas, j’mets Derrick ! »
Pour pouvoir admirer les prouesses techniques de l’époque : Le fameux mythe du flingue qui fait « PAN! » vient de là.
Pour rire un bon coup: cf: point 6 + les lunettes, l’imper, les poches sous les yeux… Le téléfilm allemand laisse sa marque de fabrique.
Pour la musique du générique : Qui commence stridente puis s’apaise et imite le manège.
Parce que c’est la seule série où les spectateurs ne connaissent pas l’identité du criminel à la fin: « Il faut aller au n°11 de la FriedrichStraBe pour arrêter..Zzzz »
Pour en faire un top: avant d’en parler, faut de la matière…

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par Papajo, topiteuse fachée avec la télé.

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des hommes les plus riches du monde

Kelolo — Thu, 11 Mar 2010 14:00:25 +0000

Le monde va mal mais tout va bien merci pour eux. Forbes vient de publier la liste des 1.011 milliardaires (pas un de plus) du monde. On est passé de 793 personnes en 2009 pouvant se dire qu’ils viennent de gagner une somme rondelette rien qu’en allant aux toilettes à plus de 1000 cette année. C’est beau un monde qui avance, et surtout qui en fait bénéficier toute la planète. Avec un français qui entre dans le top 10, c’est Zemmour qui va être content, la grande France est de retour. Et le gagnant des milliardaires les plus riches est …

Carlos Slim Helu & family (Mexique): 53.5 milliards $
Bill Gates (USA): 53 milliards $
Warren Buffett (USA): 47 milliards $
Mukesh Ambani (Inde): 29 milliards $
Lakshmi Mittal (Inde): 28.7 milliards $
Lawrence Ellison (USA): 28 milliards $
Bernard Arnault (France): 27.5 milliards $
Eike Batista (Brésil): 27 milliards $
Amancio Ortega (Esapgne): 25 milliards $
Karl Albrecht (Allemagne): 23.5 milliards $

Soit à eux 10 environ 350 milliards de dollars… Et vous, bientôt sur la liste ?

Source et suite du classement: Forbes

Crédits photo (creative commons) : AMagill

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 15 des conséquences les plus évidentes d’être Papa

Un topiteur — Thu, 11 Mar 2010 07:30:28 +0000

« Il est né le divine enfant, sonnez hautbois, résonnez trompetteuuuus…« . Oui on l’adore, c’est génial, on est gaga. Mais tout ce chambardement ombilical n’est pas non plus sans conséquences. Il y a un coeur qui bat derrière ce corps en acier de papa. Et aussi un homme qui voudrait bien dormir, bordel.

Tu possèdes une nouvelle culture incroyablement variée : sur les différents types de laits, couches, biberons, chauffe-biberons, stérilisateurs, crèmes, sirops, body, tétines…
Ton sens du génie mécanique s’est considérablement amélioré: depuis que tu as appris à monter un siège-auto, un maxi-cosy, une poussette 18 en 1, porte-bébé…
Tu comprends pourquoi Jack Malone va regarder ses filles dormir à la fin d’une enquête particulièrement pénible de FBI portés disparus
Tu sais maintenant que tu es prêt pour l’émission extrème « Man vs Wild » : car ton corps et ton esprit sont en éveil permanent et tu sais dormir 35 minutes toutes les 2 heures.
Tu as a gagné 4/10 en vision nocturne.
Le silence t’effraie.
Tu peux reconnaître 17 variations de pleurs.
Tu t’extasies devant une crotte bien moulée.
Tu t’aperçois que beaucoup de trottoirs ne sont absolument pas prévus pour accueillir piétons + poussette, encore moins avec option scooter et/ou terrasse.
Tu es prêt pour l’ENA après avoir vaincu le labyrinthe kafakaïen de l’administration (URSSAFF, Impôts, Mairie, crèche, garde à domicile, garde partagée)
Tu discutes avec tout le monde dans la rue, spécialement avec de jolies jeunes filles de 25 ans extrêmement sexy mais pour qui tu n’évoques rien d’autre qu’un père de famille.
Tu sais qui est Laurence Pernoud: et tu es globalement d’accord avec tout ce qu’elle dit?
Tu parles comme un mongolien à quelqu’un qui ne comprends pas ce que tu dis.
Tu ne t’offusques pas d’un jet d’urine sur ta personne.
Tu peux dormir n’importe où…dès que l’enfant dort.

Top écrit par jpb, topiteur papateur

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Crédits photo (creative commons) : Chanchan222

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des parodies du Stoned Birthday Dog

Floyd — Thu, 11 Mar 2010 07:00:25 +0000

The ~~song~~ meme remains the same : une photo à la con et des montages photoshops à gogo for the lulz.

LA photo originale : aka la source du lol
… et les montages photoshop qui ont suivi :

A bientôt pour le prochain buzz inutile.

source : heavy.com

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 11 des meilleurs matchs de Ligue des Champions

Un topiteur — Wed, 10 Mar 2010 17:00:19 +0000

La ligue des champions de football est souvent le théâtre de matchs dantesques avec ses équipes épiques, ses stars légendaires, ses stades hurlants … Du grand spectacle pour les amoureux du ballon rond. Voici un petit récapitulatif des matchs les plus fous, inspiré du journal « The Guardian » … (Coup de sifflet)

2005 : Milan AC – Liverpool 3-3 (finale) : ce match là, les Milanais s’en souviendront encore un long moment. Menés 3-0 à la mi-temps, les Reds de Steven Gerrard et son fameux « We can win » à la mi-temps n’ont pas marché seul (« You never walk alone ») en seconde période pour renverser la situation avant de gagner la rencontre aux pénaltys et de se faire une petite escalope Milanaise … Miam
1999 : Manchester United – Bayern Munich 2-1 (finale) : Match inoubliable. 1-0 pour le Bayern à la 89ème sur une erreur de main de Barthez avant que le croulant Teddy Sheringham ne vienne égaliser et que Gunnar Solskjaer n’achève à la bière anglaise les Bavarois de Lizarazu.
2004 : Deportivo La Corogne – Milan AC 4-0 (¼ finale retour) : Battus 4-1 à l’aller, les Espagnols ont fait subire la pire défaite du Milan de leur histoire européenne. Un chef d’oeuvre du : « On se retrouve au match retour … grrr »
1999 : Juventus – Manchester United 2-3 (½ finale retour) : Avant de jouer cette finale d’anthologie contre le Bayern, les Red Devils ont eu le droit à une petite répétition puisqu’ils ont été rapidement menés au score par les infatigables Del Piero et Inzaghi avant de revenir au score et de l’emporter face aux Turinois qui remplissaient le fleuve Pô.
1960 : Real Madrid – Eintracht Francfort 7-3 (finale) : A cette époque, le Real Madrid règne en maître en Europe, vainqueurs en 1956, 1957, 1958 et 1959, les Espagnols vont infliger aux Allemands de Francfort le plus gros score réalisé à ce stade de la compétition. Grâce à un quadruplé du Hongrois Ferenc Puskas ainsi qu’à un triplé d’Alfredo Di Stefano, les Madrilènes s’adjugent leur cinquième LdC consécutive, un record. Devant les 127 261 spectateurs de l’Hampden Park de Glasgow, la formation espagnole a sans doute réalisé l’exploit qui lui a permis d’être élue club du XXe siècle. C.Ronaldo et le nouveau Real peuvent toujours attendre avant de faire mieux …
2005 : Chelsea – FC Barcelone 4-2 (1/8 finale retour) : Match plein de rebondissements. Battus au Camp Nou (2-1), les Blues vont en dix minutes faire exploser le Barça de Ronaldinho grâce à des buts d’Eidur Gudjohnsen, Frank Lampard et de Damien Duff. Si le doublé de Ronnie a permis aux Catalans de se croire sortis d’affaire, le coup de tête de John Terry à un quart d’heure de la fin a anéanti les espoirs de sacre des Blaugrana qui se rattraperont l’année suivante. On dit « merci » Mourinho.
1968 : Manchester United – Benfica 4-1 (finale) : Alors que le score entre les Red Devils et les Aguias de Lisbonne était de parité (1-1) à la fin du temps réglementaire, George Best, Brian Kidd et Bobby Charlton ont su faire la différence durant les prolongations pour permettre à MU de décrocher sa première LdC. Quand on est face au Best, au Kidd et au Sir … dur dur.
2009 : Chelsea – Liverpool 4-4 (¼ finale retour) : Les deux buts en dix minutes de Fabio Aurelio et Xabi Alonso ont laissé penser que Liverpool allait rééditer l’exploit de 2005, après leur défaite 3-1 à Anfiel Road. Mais dans ce match complètement fou, la tête de Dirk Kuyt pour donner l’avantage aux siens (3-4) à moins de dix minutes de la fin bouleversait la donne avant que Frank Lampard ne mette fin aux espoirs des supporters adverses croyant au miracle (de l’amour ?).
2003 : Manchester United – Real Madrid 4-3 (¼ finale retour) : Vainqueurs du match aller (3-1) au Santiago Bernabeu, les Madrilènes ont offert un retour inoubliable. Au sommet de sa forme, Ronaldo a marqué cette rencontre grâce à un triplé d’anthologie qui lui valut une standing ovation d’Old Trafford. Van Nistelrooy et Beckham (par deux fois), bien aidés par un but contre son camp de Helguera ont toutefois sauvé l’honneur des Red Devils. Pas suffisant …
1999 : Dynamo Kiev – Bayern Munich 3-3 (½ finale aller) : Possédant encore des joueurs tels que Shevchenko et Kaladze, le Dynamo a bien cru faire vaciller le champion allemand après avoir mené 3-1 en deuxième période. Mais Steffan Effenberg et Carsten Jancker réagissent en fin de match pour décrocher le match nul et l’avantage d’avoir inscrit trois buts à l’extérieur. Une Grande année 1999 …
2001 : Deportivo La Corogne – Paris Saint-Germain 4-3 (phase de poules) : Remplaçant de Nicolas Anelka à la dernière minute, Laurent Leroy a bien cru avoir réalisé le match parfait en scorant un doublé pour permettre au PSG de mener 3-0 au Riazor. Mais le plus dur reste à venir. Un triplé de Walter Pandiani et un but de Diego Tristan ont permis au Depor de réaliser un des come-backs les plus retentissants de la LdC. À Paris, on s’en souvient toujours. « Paris est Magi … Minable ! »

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top inspiré par the Guardian, et écrit par Zeanswer, topiteur connaisseur.

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des citations « traduites » de Jacques Lacan (mais si, le psychanalyste)

Un topiteur — Wed, 10 Mar 2010 13:12:44 +0000

Jacques Lacan bouleversa le paysage psychanalytique français en donnant un éclairage résolument novateur à la pensée de Freud. Mais soyons franc, s’il a suscité de nombreuses polémiques, c’est aussi parce que souvent au premier abord, on ne comprend pas grand chose. Et un penseur qui n’éclaire pas grand chose parce qu’on ne le saisit pas, c’est dommage. Un peu comme Stevie Boulay donc. Explication de textes de quelques traits de génie. Allongez vous là.

Il n’y a pas de vérité qu’on puisse dire toute »: A ne pas utiliser quand votre copine vous demande qui est cette cynthia qui vous envoie des sextos , par contre.
« L’acte ne réussit jamais si bien qu’à rater »: Si vous avez oublié d’aller à votre mariage, notamment, on peut dire que c’est réussi, par exemple.
« Le désir, c‘est le désir de l’Autre »: Je veux ce que tu veux: ta pelle et ton rateau, ta voiture rouge, ta femme, mais aussi je veux être ce que tu désires. Mais que veux tu exactement ? Et là c’est le début des emmerdes, normalement.
« Les paroles entrainent une dette ineffaçable»: alors ne me dis jamais que tu m’aimeras toujours, où tu risques d’avoir à le payer longtemps, chéri.
«L’amour, c’est offrir ce que l’on a pas à quelqu’un qui n’en veut pas»: Et qui vous reprochera de ne pas l’avoir donné quand même, je rajouterai.
»La femme n’existe pas»: donc pas la peine de la chercher dans ELLE et MARIE CLAIRE, les filles, elle n’y est pas non plus.
« Il n’a pas de rapport sexuel »: découle logiquement du 5 et du 6.
« La psychanalyse est un remède contre l’ignorance, elle est sans effet contre la connerie» : Tu m’entends toi là bas ? on peut rien pour toi apparemment.
« Qui suis je pour l’être, ce que tu dis que je suis, si tant est que je le sois ?»: alors me critique pas, ok ?
»Si vous avez compris, vous avez surement tort »: CQFD.

Et vous, Lacan, il vous parle ?

Top écrit par Julie, topiteuse lacanienne. Ou niste. Ou nieuse. Même ça on sait plus.

Crédits photo (creative commons) : Psychologies.com

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des génériques de Lost parodiés (version séries TV)

Floyd — Wed, 10 Mar 2010 08:00:17 +0000

Previously on Topito…

Lost version Alerte à Malibu
Lost version Les Experts
Lost version Charmed
Lost version Grey Anatomy
Lost version Friends
Lost version ’70s Show
Lost version Veronica Mars
Lost version Bones
Lost version Prison Break
Lost version The Office

Vous en connaissez d’autres des sympas ?

Retrouvez plus de vidéos de fans de Lost sur LOST Video Island

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 14 des affiches de films qui se ressemblent (oh si peu)

Un topiteur — Tue, 09 Mar 2010 15:00:37 +0000

Il y a des affiches de films (ou de séries) qui se ressemblent un peu, voire beaucoup, frôlant la limite du plagiat. Voici le top 14 d’affiches quasi identiques, avec en premier l’affiche originale, suivie du copieur..

True Blood – Jennifer’s Body : Sans trop se fouler, l’affiche de Jennifer’s body reprend celle de True Blood, les crocs en moins.
60s Chrono – 100 Miles Run : Allez on reprend les mêmes couleurs, la même typographie, et hop l’affiche de 100 Miles Run est née. Ils ont quand même inversé la place du héros et de l’héroïne pour que ça passe !
La Peur au ventre – La nuit nous appartient : Titres en travers, avec en fond la rue qui s’étend au loin, derrière la voiture… chapeau ! Copieur : La Nuit Nous Appartient
Immortel – Vinyan : Le visage coupé de moitié, sur le même coté de l’affiche… pas discret.
Closer – Les Témoins : Les Français en manque d’imagination ? Même couleur de titres, avec tous les protagonistes placés de la même manière…
7 ans de mariage – La Rupture : Bon là on inverse les rôles, Hollywood qui copient les Français. Bon au moins la couleur du lit n’est pas la même !
Meurs un autre jour – Dernier Recours : Une bonne série Z qui pompe largement une affiche de James Bond, que ce soit au niveau de la positions des flingues ou des protagonistes, j’adore.
Casablanca – The Good German : Bon là ok c’est assumé, c’est voulu, en hommage au film culte qu’est Casablanca. Mais bon cela mérite quand même de faire parti du top !
Sphere – Future Sport : Les séries Z aiment toujours autant copier, admirez l’éclat de lumiere au même endroit sur les deux courbes.
Godsend – Dawn of the dead : Même les yeux sont copiés, par contre de là à savoir qui a copié sur l’autre, les films étant sortis quasiment à la même date…
Les 4 Fantastiques – Zoom : Copier une affiche moche, il fallait le faire. Ben Zoom l’a fait.
Headless eyes – The Killer Eye : Du grand art ! « Bon allez on bouge le bras de la fille et personne n’y verra rien ! »
Le Lauréat – La rumeur court : Bon on va miser sur une sorte de parodie d’affiche, car dur de passer inaperçu là…
Mr & Mrs Smith – Désaccord Parfait : Ou comment Brad Pitt sans flingue devient Jean Rochefort…

Top écrit par Maxwell, nouveau topiteur à qui on la fait pas.

Plus d’affiches similaires dans cette vidéo

Et vous, vous en connaissez d’autres des plagiats sympatoches ?

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des meilleurs jeux vidéo de la saga Final Fantasy

Floyd — Tue, 09 Mar 2010 11:48:13 +0000

Avec plus de 85 millions de jeux vidéo vendus depuis 23 ans, la saga Final Fantasy est une véritable institution pour les fans de RPG (jeu de rôle) japonais sur consoles. A l’occasion de la sortie française du 13ème opus, le bien nommé Final Fantasy XIII (sur PS3 et Xbox 360), retour sur les meilleurs jeux de la série (selon une moyenne des notes des joueurs et de la presse spécialisée), véritables oeuvres d’art qui ont marqué l’histoire du jeu vidéo :

Final Fantasy VII (1997)
Final Fantasy IX (2000)
Final Fantasy X (2001)
Final Fantasy XII (2006)
Final Fantasy VIII (1999)
Final Fantasy VI (1994)
Final Fantasy XI (2002)
Final Fantasy IV (1991)
Final Fantasy XIII (2009)
Final Fantasy V (1990)

Et vous, quel est votre épisode préféré ?

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :

Top 10 des raisons de détester Radiohead

Un topiteur — Tue, 09 Mar 2010 08:05:44 +0000

Suite de notre série « détestons l’indétestable ». Parce que s’il y a bien un groupe contemporain, qui fasse l’unanimité, c’est celui-ci. Parce qu’ils sont un peu devenus des vaches sacrées, que personne ne veut admettre trouver emmerdant, mais que personne n’écoute vraiment. Parce qu’il est de bon ton dans les diners en ville de se pâmer devant les innovations sonores du quintette oxfordien, à coup de « T’as vu comment ils utilisent la guitare dans leur dernier morceau, c’est vraiment du jamais entendu ? » et de « J’adore comment ils savent mêler les cordes du classique, la rugosité du rock et la liberté du jazz » et patati et patata. Le top 10 des raisons de détester Radiohead.

Parce qu’ils sont chiants: Intelligents, doués, géniaux même mais chiants. Ils ont moins de charisme à eux cinq, que Jean-Paul Huchon.
Parce qu’ils ont arrêté d’écrire des chansons (à deux trois exceptions près) depuis OK Computer, pour ne se consacrer qu’à la recherche de sons: C’est bien, c’est intéressant même, le temps d’un disque ou deux, mais au bout de 15 ans ? Typiquement le genre d’attitude qui leur permet de dire « Avec cet album, on a exploré des territoires jusqu’alors inconnus ». C’est quoi de la musique ou Stanley et Livingstone ?
Parce que Messieurs ne font pas de la musique: non, non et encore moins du rock (l’affreux mot que voilà), non, ils font de l’art, et qu’à cause de cela la critique utilise pour décrire leur Œuvre (avec un O majuscule, s’il vous plait) des mots comme horizon, onirique, maelstrom, univers. Bref des choses qui ne veulent rien dire et qui sont illisibles.
Parce que Johnny Greenwood, leur guitariste (au demeurant excellent) a été nommé en 2004, compositeur officiel de BBC 3: Compositeur officiel et pourquoi pas bouffon du Roi ?
Parce qu’ils sont écolos-tendance ridicule: En 2008 pour leurs concerts parisiens, ils avaient décidé, et je cite de : « Sensibiliser les médias à la réduction des émissions de gaz à effet de serre ». Dans ce but, ils avaient prévu de ne donner d’invitations qu’aux journalistes venant retirer leur place en vélos. Bientôt ils arrêteront de jouer sur des guitares électriques, parce qu’ils ne voudront plus promouvoir ainsi l’industrie nucléaire.
Parce qu’elle est belle, offerte, ses doigts négligemment se posent sur la paille, qui permet à ses lèvres charnues de siroter son Cuba libre: Ainsi penchée vers son verre, elle laisse entrevoir les formes sensuelles, qui se dégagent de son chemisier juste un peu trop entrouvert. D’une voix suave et sexy, à peine murmurée comme un souffle chaud de soir d’été, elle vous demande : « Et toi qu’est ce que t’aime comme musique ? ». Et vous de vous entendre répondre : « J’adore AC/DC et Aerosmith ». La belle manque de s’étouffer, s’éloigne de son verre, réajuste son chemisier, et vous répond (et détruit par la même tout vos folles espérances) : « Moi je n’aime que Thom Yorke, sa musique est tellement profonde ».
Parce que sur les pages Wikipedia des membres du groupe, toutes écrites à la manière d’un écrivain moscovite signant une biographie de Staline dans les années 40, on peut lire au sujet de Phil Selway le batteur du groupe : « Il est le membre le plus âgé du groupe et certaines personnes lui trouvent un air méchant du fait de sa calvitie, ce qui n’est pas le cas » (sic).
Parce que parmi tous les groupes que nous a offert la Britpop des années 90, on leur préférera 100 fois…: les frères Gallagher, pour leur orgueilleuse connerie, le beau gosse Damon Albarn, pour son côté aventureux mais cool, le sous-estimé Gaz Coombes pour…heu…pour ses rouflaquettes.
Parce que Thom Yorke a une voix magnifique, mais on a quand même parfois l’impression qu’il chante avec les couilles coincées dans un étau à serrage par came: cf le fameux étau CAM 100 de la marque Dolex, le spécialiste de l’étau
Parce qu’on est jaloux: Tout simplement.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par EBR, topiteur désacralisé

Crédits photo (creative commons) :Sr Nacho

A lire aussi :

Ces tops peuvent aussi vous intéresser :