Crédits photo (creative commons) : fadilfb

On n’est pas vraiment habitués en France à voir passer dans la rue un tourbillon de vent et de pluie rasant tout sur son passage. Pour nous les tornades se limitent à quelques films catastrophes des années 90 avec des vaches qui volent. Mais aux Etats-Unis c’est une autre affaire, la tornade de mai 2013 à Moore dans l’Oklahoma le prouve assez bien, du coup on a décidé de vous préparer une compilation des images les plus impressionnantes du « doigt de dieu ».

1. Un homme filme la formation de la tornade meutrière du 20 mai 2013, à Moore, Oklahoma

2. Une idée de la puissance et des dégâts causés par la tornade de Moore

3. Une courte vidéo au plus près de la tornade de Moore

4. Le trajet accéléré de la tornade de Moore

5. Naissance d’une tornade sous les yeux du photographe Jim Reed
   
6. Une compilation des meilleures tornades filmées par les équipes de National Geographic.
   
7. Une tornade de catégorie F4 (dégâts dévastateurs) filmée à côté de Manchester dans le sud Dakota
   
8. Une tornade filmée en 2007 en Oklahoma et qui semble poursuivre le véhicule du caméraman
   
9. Des chasseurs de tornades dans le sud-Manitoba, au Canada
   
10. Tornade F5, une des plus violentes, catégorisée « Dégâts incroyables » sur l’échelle de Fujita
    

De quoi donner le tournis.

1. La version « classique »
   
   

   Source photo : diggita

2. La version « Alien »
   
   

   Source photo : ps4fanatics

3. La version « Roswell »
   
   

   Source photo : xbox720france

4. La version chiante
   
   

   Source photo : xbox720france

5. La version aspirateur robot
   
   

   Source photo : technologytell

6. La version rétro moche
   
   

   Source photo : xbox720france

7. La version lecteur cd de 2002
   
   

   Source photo : xbox720france

8. La version radiateur
   
   

   Source photo : xbox720france

9. La version slip d’Iron Man
   
   

   Source photo : xbox720france

10. La version presse papier du futur
    
    

    Source photo : xbox720france

11. La version portable, moitié Wiifit moitié Ipad
    
    

    Source photo : xbox720france

12. La version Xbox Vita
    
    

    Source photo : xbox720france

13. La version téléporteur
    
    

    Source photo : gamespot

14. La version « Okama Gamesphere »
    
    

    Source photo : kontrolfreek

15. La version probable
    
    

    Source photo : xbox720vsps4

16. (bonus) Manette techernobyl
    
    

    Source photo : xbox720france

17. (bonus 2) Manette vraiment cool
    
    

    Source photo : gizmodo

18. (bonus 3) La vraie Xbox One
    
    

    Source photo : Gamekult

Vous la voudriez comment votre prochaine Xbox ?

Sources : Xbox720 France, Gamespot, Technologytell

Crédits photo (creative commons) : Gabriela Ferreira

Ray Manzarek vient de s’éteindre, et tous les journalistes de la presse généraliste se sont rués sur Wikipedia pour vérifier l’orthographe de son nom. Parce que le membre fondateur des Doors n’a pas autant marqué les esprits que son comparse Jim Morrison, pourtant moins impliqué dans la composition de tubes qui leur auront survécu. Les guitaristes ont leurs légendes, les bassistes aussi, et les chanteurs encore davantage. Mais les grands noms du clavier restent le savoir exclusif de quelques passionnés qui viendront certainement garnir les commentaires de cet article de « Et Rick Wright, c’est de la bouse de vache ? », et qui devront bien convenir que quand on est clavier, on se destine à une carrière de cheville ouvrière du rock. Mais pourquoi ? Et bien parce que.

1. Le claviériste est souvent le seul à savoir jouer
   Et dans les groupes de rock de lycée, on n’aime pas trop les premiers de la classe. Et vas-y que je sais lire une partition, et vas-y que je connais les noms des accords (au delà de « un genre de La, mais avec le petit doigt »), le clavier est souvent perçu comme l’agent « anti-rock’n'roll » d’un groupe débutant.
2. Le claviériste n’est pas mobile
   Imagine-t-on un type sortir un orgue Hammond sur la plage, au coin du feu, pour lancer un « Knocking on Heaven’s Door » ou un « Redemption Song » ? Et un solo de clavier face à une falaise, les cheveux dans le vent et la chemise ouverte, ça ne l’a jamais fait.
3. Le claviériste a souvent un nom à coucher dehors
   « Zsa Zsa Speck » ? « Igor Khorochev » ? « Woolly Wolstenholme » ? Les gars, si vous voulez continuer à faire vos courses peinard au Walmart, continuez comme ça. Et quand ils essaient de faire simple, c’est souvent pour prendre des noms d’acteurs pornos, « Jon Lord », « Jordan Rudess » ou « Rod Argent ». Certains combinent les deux, comme Ron « Pigpen » McKernan.
4. Le claviériste est toujours accordé
   Donc si ça sonne faux, ce n’est jamais la faute de « Monsieur Parfait » et on montre du doigt le bassiste qui a laissé son matériel dans sa cave tout l’hiver. Être un groupe, c’est être une équipe, et quand on se plante, on se plante tous ensemble !
5. On ne voit pas si le claviériste est bien gaulé
   Il peut mettre un jean « poutres apparentes » ou jouer les fesses à l’air, personne ne le verra. Du coup il se néglige, avec des pulls rayés sans manche col en « V » et des sous-pulls orange qui boulochent un peu.
6. Pour le néophyte, le clavier est un instrument super-simple
   Ok, le piano, c’est velu. La batterie, c’est impressionnant. Et la guitare, c’est un genre de gros violon, il ne faut pas être manchot. Alors que le clavier, tu appuies sur une touche, et c’est bon. Les groupes des années 80 qui entouraient un type en chemise bariolée de trois claviers ont fait beaucoup de mal à la profession.
7. Le claviériste doit éviter de faire des solos
   Parce que ça gonfle tout le monde. T’arrives à jouer avec les dents ? dans ton dos ? Non, alors laisse tomber, y’a le guitariste qui voudrait faire un peu de tapping.
8. Le claviériste doit assumer un héritage difficile
   Quand on dit au guitariste, sur le ton de la boutade, « hey, tu te prends pour Jimi Hendrix ? » ou au bassiste « hey, McCartney, joue-nous un peu de ton machin, là », le claviériste doit pour sa part essuyer les comparaisons avec Jean-Michel Jarre et Vangelis. « Hey, Charlie Oleg, tu sais jouer Oxygène avec ton synthétiseur, là ? Et tu peux lancer des lasers ? ».
9. Le claviériste est autonome
   Une main pour la ligne de basse, une autre qui plaque des accords, le claviériste, c’est un peu le mec qui arrive à son nouveau job et se présente à ses collègue, « Salut, vous êtes tourneur ? Et vous, vous êtes fraiseur ? Moi je suis tourneur-fraiseur… enchanté ». Forcément, ce type-là ne sera jamais intégré dans sa boite.
10. Le claviériste n’est jamais indispensable dans le rock
    Et c’est là le vrai drame du claviériste. A moins d’être impliqué à fond dans la composition, le clavier peut être dégagé du groupe à tout moment, si par exemple il a l’audace de dire que quelqu’un n’est pas accordé et que ça ne peut pas être lui. On le vire, on rebranche l’ampli du bassiste, et la chanson sonne quand même. Moins bien, mais elle sonne.

Et vous, vous trouvez que les claviers sont à leur place dans le rock ?

C’est jeudi mardi, c’est donc un petit jeu. Parce que le jeudi mardi on aime bien vous faire plaisir. Bon, les autres jours aussi, mais le jeudi mardi un peu plus.

Avec qui ?

Cette semaine, on joue avec le site VeryChic. VeryChic est un site de ventes privées d’hôtels extraordinaires. C’est LE site pour bénéficier de réductions allant jusqu’à -70% sur des hôtels 4 et 5 étoiles. Bref, un vrai fournisseur de photos de rêve à balancer à votre timeline sur Facebook et Twitter pour les faire saliver.

Qu’est-ce qu’on gagne ?

Tout simplement un week-end de rêve (carrément), de votre choix, à choisir dans le catalogue VeryChic (limite de 500€, mais ça devrait aller non ?).

Comment on joue ?

C’est facile, tout se passe juste en dessous. Il suffit de se connecter avec son profil Facebook (ou juste son email), puis de répondre à une simple question.

Une fois que vous avez répondu à la question, vous pouvez aussi augmenter vos chances de gagner en suivant Topito et notre partenaire sur les réseaux sociaux, ainsi qu’en partageant ce jeu concours.

a Rafflecopter giveaway

Bonne chance à tous, on tirera au sort les vainqueurs dans 1 semaine !

Le facebook (au top) de notre partenaire

1. Un renard plat
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

2. Une « lionne smiley »
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

3. Une chauve-souris-cochon ?
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

4. Un sanglier mouton
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

5. Une marmotte (avec des sandales)
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

6. Un magnifique Kangourou à pattes de chien
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

7. Un cerf ?
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

8. Une loutre aveugle
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

9. Un loup un peu surpris
   
   

   Source photo : Badly Stuffed Animals

10. Un léopard avec des yeux de loutre
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

11. Un sanglier de travers
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

12. Un chat manga
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

13. Un … pff
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

14. Un chat. Au plus mal
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

15. Un autre. Pas au mieux non plus
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

16. Un loup heureux
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

17. Un bison futé
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

18. Un chien (on dit ça à cause du collier)
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

19. Un chienard. Ou un renien
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

20. Un lévrier
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

21. Un joli lion
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

22. Le même vieux lion qui fait peur
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

23. Un loup qui a du mal à faire le focus
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

24. Une hyène
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

25. Rintintin ?
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

26. Un singe qui donne visiblement le sida
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

27. Une chouette ratée. Non ? Si
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

28. Un cheval dauphin
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

29. Un singe souriant
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

30. Un léopard anorexique
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

31. Un chien qui a fait beaucoup de mal
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

32. Un hamster-peigne
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

33. On ne sait pas. N’insistez pas
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

34. Un ours avec des jolies dents
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

35. Son frère défoncé
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

36. Un renard, peut-être
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

37. Un animal qui aimerait bien savoir ce qu’il est
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

38. Deux magnifiques lionnes sous acides
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

39. Un singe en pleine forme
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

40. Des souris habillées pour faire plus vivantes
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

41. Un joli renard
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

42. Un « chapin » ?
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

43. Un « on-n’est-pas-trop-sûr »
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

44. 2 trucs qui s’enfilent
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

45. L’utile à l’agréable
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

46. L’utile à l’agréable (bis)
    
    

    Source photo : Badly Stuffed Animals

Source : Badly Stuffed Animals

Crédits photo (creative commons) : Nice Chan

Si France Télévision nous vend les Internationaux de France comme une grand rendez-vous populaire, force est de reconnaître qu’il existe, malgré tout, une certaine étiquette à Roland Garros. En d’autres termes, on sait se tenir autour de la terre battue. Ceux qui ont eu la chance d’assister à quelques matchs Porte d’Auteuil le savent, une certaine pression sociale vous impose un peu de retenue, que ce soit pour exprimer votre enthousiasme ou votre déception. Découvrons ensemble les 10 commandements du spectateur de Roland Garros.
(MAJ Mai 2013)

1. Applaudir à bon escient
   Après un joli point, quand le juge de ligne gueule « FAUUUUUTE!!! » comme un goret qu’on égorge, quand un pigeon se pose sur le court, quand un joueur fait trois jonglages avec la balle, quand le juge de ligne prend un service en pleine gueule, quand Gustavo Kuerten dessine un cœur sur le Central…
2. S’enthousiasmer avec discipline
   Pas de corne de brume, pas de « HOOOOO-HISSE! Enculé! » sur chaque service, des chants qui s’arrêtent sur un simple « Merci » de l’arbitre, pas de fumigènes. Par ailleurs, les bastons entre supporters sur le Suzanne Lenglen restent assez rare.
3. Avoir l’équipement adéquat
   Un chapeau blanc (ou le programme de la journée pliée pour se faire un couvre-chef en papier), le balle jaune géante sous le bras, un polo (obligatoire). Avec ça, normalement, on ne vous demande même pas votre billet.
4. Choisir son camp lors d’un match féminin sans intérêt
   Encourager la joueuse française (éventuellement la Belge). S’il n’y en a pas, choisir celle qui a les moins grosses cuisses. En cas d’égalité, encouragez celle qui crie le moins à chaque frappe de balle.
5. Faire une photo avec le VIP le plus en vue
   Évitez un ancien joueur que personne ne reconnaîtra (exemple : Guillaume Raoux) ou que personne ne peut saquer (exemple : Marcello Rios ou Lleyton Hewitt). Attention : Henri Leconte ne rentre pas dans la catégorie VIP.
6. Savoir écrire Roland Garros
   Un « l », deux « r ». Petit moyen mnémotechnique : « Roland Garros est mort en avion parce qu’il n’avait qu’une aile (un « l »), Rolland Courbis a été en prison parce qu’il a fait trop de zèle (deux « l »). Sinon, dites « Internationaux de France », tout simplement.
7. Ne pas applaudir une faute directe
   Sauf si ça rapporte un point à un joueur français. Quand le joueur français se fait éclater par une tête de série, on peut même applaudir une double faute en considérant que le Français a « intelligemment poussé son adversaire à la faute ».
8. Attendre le changement de côté avant de rentrer ou de sortir du court
   Le Central n’est pas un moulin, on ne sort pas pisser quand bon nous semble. Si vous avez une vessie minuscule, contentez-vous des courts annexes.
9. Afficher un bronzage soigné
   Un teint d’aspirine vous fera passer pour un « noob » de Roland Garros. Tout le monde sait en effet que la Porte d’Auteuil dispose d’un micro-climat qui permet aux amateurs de tennis d’avoir un teint hâlé quand le Parisien moyen est blanc comme une fesse. N’hésitez pas à avoir recours aux UV pour avoir l’air dans le coup dès votre arrivée.
10. Garder à peu près 800 euros en liquide sur soi
    Quand vous constaterez qu’un porte-clé, ça coûte 25 euros dans la boutique, vous allez vite piger que vous ne trouverez pas des sandwichs au pâté de foie ou des portions de taboulé à 2 euros.

Et vous, vous êtes comme chez vous sur la terre battue?

Pour acheter les dernières places disponibles, une seule adresse : Viagogo.

1. Patrice Loko – 1995 (Nantes- PSG)
   Coco Suaudeau connaissait dès 1995 toutes les combinaisons de touches à PES.
   
2. Basile Boli – 1993 (OM PSG)
   Une victoire en Coupe d’Europe donne des ailes. Rien n’arrête le rouleau compresseur marseillais. Surtout pas une défense parisienne, et même pas une tête plongeante hors de la surface.
   
3. Steve Marlet – 2000 (Lyon-Lens)
   Après un but pareil, on peut prendre sa retraite sportive. Ce que Steve Marlet aurait dû faire.
   
4. Yoann Gourcuff – 2008 (Bordeaux-PSG) (Trophée UNFP 2009)
   Gourcuff danse une valse avec les défenseurs du PSG et ajoute la manière au titre des Girondins.
   
5. Younès Belhanda – 2011 (OM-Montpellier) (Trophée UNFP 2011)
   Quand Montpellier marche sur l’eau, ça se voit.
6. Saber Khelifa – 2013 (Evian-Nice) (Trophée UNFP 2013)
   S’il avait 20 ans de moins, qu’il était blond et anglais, on crierait au génie.

7. Fodé Mansaré- 2008 (Toulouse – PSG)
   Quand Fodé se prenait pour Messi, ça marchait :-)…
   

8. Ronaldinho (PSG-Guingamp) (Trophée UNFP 2003)
   Même s’il sortait la veille, quand il offrait ça, même Luis Fernandez ne pouvait rien.
9. Mathieu Valbuena – 2008 (OM-Caen) (Trophée UNFP 2008)
   Frappe petit, frappe. Même de loin, on ne sait jamais.
10. Ilan – 2007 (Saint-Etienne – PSG) (Trophée UNFP 2007)
    Se lever la balle pour se faire son propre retournée, c’est encore plus beau.
11. Fred – 2007 (Lyon-Lorient)
    Un dégagement, un contrôle et un pion. Le foot selon Fred, c’est tout con.
    
12. Franck Ribery (OM-Nantes) (Trophée UNFP 2006 )
    Pas encore en équipe de France, pas encore franchement fatiguant. Mais une enorme frappe.
13. Laurent Batlles (OM-Toulouse) (Trophée UNFP 2005)
    Frapper comme un sourd en fermant les yeux, Laurent sait faire. Des fois ça marche.

14. Didier Drogba (OM-Montpellier) (Trophée UNFP 2004)
    Une seul année à Marseille, mais quelques perles le Didier. Avant qu’il ne revienne bien sûr.

15. Juninho 2005 (Ajaccio Lyon)
    Il fallait forcément un coup franc de Juninho. Celui-là n’est pas le plus moche….
    
16. Michael Pagis – 2008 (Rennes-Lyon)
    Une frappe téléguidée et la sobriété du buteur… Il y avait) du Cantona dans cet homme.
    
17. Jay Jay Okocha (Bordeaux- PSG)
    Première apparition en Ligue 1 de Jay-Jay et premier but au bout de 10 secondes après sa rentrée. Il donne l’impression que ce championnat est trop facile pour lui. Ca ne durera pas :-)
    
18. Pauleta – 2005 (PSG-OM)
    Pauleta sait tout faire, même marquer des buts à la Thierry Henry. Et surtout marquer contre l’OM.
    
19. Mamadou Niang – 2009 (OM-Montpellier) (trophée UNFP 2009)
    Quand tu joues tout seul en pointe, ben démerde toi.
20. Pauleta- 2004 (PSG-OM)
    Quand il n’y a pas de place, Pauleta en fait quand même.

Et vous, vous en voyez (forcément) d’autres ?

Crédit Photo (creative commons): scottwills

1. Michael Scott. World’s best boss.

   

   

   

   

2. This Guy
   

   

3. Dwight Schrute. Mister Schrute même.

   

   

   

   

4. Jim AND Dwight
   

   

   

   

   

5. Les meilleures blagues de bureau au monde
   

   

   

6. La joie maladive d’Andy
   
7. Le flegme de Stanley
   
8. La haine de Michael pour Toby
   

   

   

   

9. Le bon flow de Michael
   
10. La connexion entre un boss et son assistant
    
11. Les qualités de management de Michael
    
12. That’s what she said
    

    

13. Le couple Jim-Pam qui donne envie d’être un couple

    

    

    

14. Des chorégraphies d’une certaine classe
    

    

    

15. De l’amitié franche et virile
    

    

16. Et aussi une technique pour sauver son chat du feu
    
17. Des rêves qui se réalisent
    
18. L’envie de travailler en Open Space
    
19. Des gens qui vont nous manquer, en fait
    

    

« The Office », dans le Top 5 des meilleures séries, forcément.

Source: Buzzfeed, Gifrific, Funny Or Die, The Office-gif

Crédits photo (creative commons) : fdecomite

Le plus important aujourd’hui dans notre société où tout file à une vitesse folle, c’est d’avoir des repères. De savoir s’y retrouver un minimum. Par chance, l’être humain a le compas dans l’oeil, l’horloge biologique, il sait, il mesure, il estime, et ça lui permet de s’en sortir comme un chef dans la longue lutte sans merci qu’est l’évolution. Sauf qu’on aime bien tout saloper avec des approximations, et que notre système pifométrique est aujourd’hui plus évolué que n’importe autre système mathématique. En voici quelques exemples :
(MAJ Mai 2013)

1. La tripotée
   Unité de grande quantité avec une connotation de mépris.
   Ex : « Il y a une tripotée de glandus en France (qui passent leur journée sur Topito). »
2. La chiée
   Unité générique très populaire, voire triviale, de grande quantité.
   Signalons les multiples bien connus : la mégachiée et surtout la tétrachiée, qui permet d’accéder à l’ampleur galactique.
   Ex : « Des bons groupes de dance folklorique suédoise ? Y’en a une chiée. »
3. La dose
   Unité de grande quantité. Les multiples sont la bonne dose et la sacrée dose (à ne pas confondre avec la sacrée couche).
   Ex : « Si tu veux une bonne dose de bonne humeur, lis-donc ce top ! »
4. Le doigt
   Unité de quantité. Attention aux interpretations abusives.
   Ex : « Un Whisky ? Oui, juste un doigt. »
5. La vue de nez
   Unité d’estimation approximative.
   Ex : « A vue de nez, je dirais que cette page facebook a 80 000 fans tous extrêmement beaux et intelligents. »
6. Le poil près
   Unité d’estimation fine. Les sous-multiples sont le quart de poil près et le micropoil près.
   Ex : « Les tops sont mis en ligne tous les matins à 8h30, au poil près. »
   Si le poil provient du postérieur, c’est encore plus précis, il vaut mieux ne pas déconner avec les mesures.
7. Le bout de chemin
   Unité de distance parcourue ou à parcourir raisonnablement supportable. Les multiples sont le bon bout de chemin et le sacré bout de chemin.
   Ex : « Et si toi et moi on faisait un petit bout de chemin ensemble ? Sur le chemin de la vie ? »
8. Le pétaouchnock
   Unité de très grande distance à laquelle est associée une notion d’incertitude sur la destination.
   Ex : « Tels que je les connais, ils vont nous coller la prochaine réunion à pétaouchnock. »
9. La plombe
   Deux pifômes de sens contraire ne s’annulent pas.
   Ex : Les deux expressions « Ça fait une plombe que je t’ai dit de me finir ton top ! » et « Ça ne fait pas une plombe que tu m’as remis ton top ! » indiquent de façon identique qu’un employé de Topito va bientôt se faire remonter les bretelles par son chef pour peu que celui-ci prenne le temps de jeter un œil sur son top bâclé.
10. La minute
    Unité de temps. Le produit d’une unité pifométrique par un scalaire quelconque est égal à l’unité pifométrique initiale.
    Ex : « Deux minutes, s’il vous plaît ! » ou « Trois minutes, s’il vous plaît ! » représentent exactement la même durée que « Une minute, s’il vous plaît ! ». Les lois mathématiques sont formelles.
11. Unités de température
    Dans le système pifométrique, toutes les unités de température sont historiquement exprimées en termes zoologiques.
    Ex : un froid de loup ou de canard, une fièvre de cheval…

On espère que vous avez pas perdu 3 plombes à lire ce top et que vous allez liker tout ça avant la Saint Glinglin.

Source : Union de Normalisation de la Mécanique

Crédits photo (creative commons) : intangible

Avez-vous déjà entendu parler de l’absinthe ? La boisson de Baudelaire, de Verlaine et de Van Gogh ? Son histoire mouvementée véhicule encore aujourd’hui une image romantique et sulfureuse qui joue autant sur la vérité que sur le mythe. Après des siècles de flou, il est temps de remettre les points sur les I et le sucre sur la cuillère afin de revenir sur les idées reçues concernant la Fée Verte.

1. Ça rend fou
   FAUX : La consommation moyenne avant interdiction était de 12 verres d’Absinthe par jour. Ce n’est donc pas l’absinthe, mais bien l’alcoolisme qui était responsable des maux imputés à l’absinthe. Aucun composant causant la folie n’a été découvert dans l’absinthe et on peut donc affirmer sans crainte que si tu cours à poil dans la rue en chantant du Patrick Sébastien ou en criant « INTERNEEET » c’est que tu as un peu trop bu, pas que l’Absinthe t’a rendu fou.
2. C’est interdit
   FAUX : L’absinthe est produite et autorisée en France. En partie grâce à Mimi, à Roro, à Michel Rocard. En effet, c’est MichMich qui a signé l’accord permettant l’ajout de thuyone (la molécule présente dans l’Absinthe), dans les boissons et l’alimentation. L’absinthe est autorisée librement sur le marché français depuis 2011.
3. Il faut faire flamber le sucre
   FAUX : L’absinthe a toujours été préparée sans artifice pyrotechnique. Flamber le sucre est apparu dans les années 2000 en République Tchèque pour attirer le client dans les bars. Et aussi dans « Moulin Rouge ». Non, la vraie préparation est bien plus sobre : il faut faire couler de l’eau glacée goutte à goutte sur le sucre. Le ratio absinthe/eau est de 1 pour 5. Et maintenant on savoure.
4. C’est une boisson d’artiste
   FAUX : C’est vrai que l’Absinthe est un peu restée dans l’Histoire comme étant la boisson romantique, du poète ou de l’artiste torturé, Verlaine, Van Gogh, Toulouse-Lautrec, Gauguin, Verlaine, Rimbaud etc. Certes. Mais cette boisson extrêmement populaire était aussi consommée par le premier venu, souvent excessivement, et responsable d’un bon nombre de cas d’alcoolisme. C’est d’ailleurs ce qui a en partie motivé son interdiction en France en 1915.
5. Marilyn Manson possède sa propre marque d’Absinthe
   VRAI : Eh oui, c’était un piège. Le chanteur a en effet lancé sa propre marque appelée Mansinthe (ingénieux) en 2007, et apparemment elle ne serait pas mauvaise du tout. Manson est apparemment soucieux de la qualité de son absinthe, il a d’ailleurs lui-même réalisé le design de l’étiquette.

A consommer avec modération, bien évidemment.

Source : Absinthes