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Top 10 des parfums masculins préférés des femmes

Floyd — Sat, 13 Mar 2010 16:46:28 +0000

Quels sont les parfums pour hommes que les femmes préfèrent ? Voilà la question posée à plus de 1300 femmes de tout âge… et de tout nez ! Topiteurs, il est peut-être temps de changer d’odeur :

Le Mâle de Jean-Paul Gautier
Eau Sauvage de Christian Dior
Habit Rouge de Guerlain
Fahrenheit de Christian Dior
Allure pour homme de Chanel
Boss de Hugo Boss
Acqua di Gio de Giorgio Armani
Azzaro pour homme d’Azzaro
Chrome d’Azzaro
L’Homme d’Yves Saint Laurent

Et vous topiteuses, quel est votre parfum masculin préféré ?

source et suite du classement : l’internaute

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Top 20 des resto insolites à Paris

Kelolo — Sat, 13 Mar 2010 10:55:28 +0000

Marre du traditionnel « assiette de charcuterie/entrecôte/crème brulée » ? Après les resto insolite dans le monde, découvrez de nouvelles expériences au restaurant mais sur Paris cette fois. Topito à la rescousse avec une sélection de 20 restaurants insolites qui régaleront les papilles et les yeux. Même s’ils se terminent tous de la même manière que les resto tradi: l’addition. A taaable.

Le Blue Elephant: Oui il existe bien une « jungle » en plein 11eme, une forêt de bambou à côté de Bastille. Un super décor, et de belles assiettes. Attention aux plats épicés, ça rigole pas.
La table des gourmets: Manger dans une chapelle du XIIeme siècle, ça vous rappellera le Nom de La Rose. Même si ici, ça finit mieux.
Sur un arbre perché: Manger sur une balançoire, ça vous dit ? Ou dans des petites cabanes, au choix. Histoire de vous prendre une fois dans votre vie pour De Funes (c’était le nom d’un de ses films). Font aussi Shiatsu. Dans un arbre. Classique donc.
Auto Passion Café : Fan de Tuning ou de Formule 1, c’est fait pour vous. Ideal pour un diner romantique. Ou pas
Dans le noir: comme son nom l’indique. Saurez-vous reconnaitre vos plats ? Attention, choisissez bien votre voisin…
Le Bel Canto: retrouvez l’ambiance de l’Opéra quand votre serveuse vous chantera un air de La Callas en vous amenant votre bavette saignante. Du lyrisme dans l’assiette.
Coco de Mer: Les Seychelles, c’est (trop) cher. Alors manger les peids dans le sable en sortant du métro, ça fera moins mal au portefeuille.
Kokohana: Dégustez des plats traditionnels japonais dans un veritable « Teppan-yaki ». En gros le chef cuisine pour vous sur une grande plaque chauffante. Spectaculaire.
Léna et Mimille: on dirait un bistrot familial classique, mais n fait on y trouve des adeptes de la cuisine moléculaire à un prix physiquement abordable.
Wagon bleu: Vous rêviez de manger dans un wagon de l’Orient Express depuis Agatha Christie ? Et ben ici c’est un peu comme dans le livre, mais sans le crime.
Le Chalet des Iles: une ancienne guinguette (enfin un vieux chalet suisse) au bord de l’eau, qui donne sur le bois de Boulogne. Le calme aux portes de Paris. Romantique pour de vrai ce coup là.
Ozu: Un « petit port de pêche » pour une cuisine traditionelle japonaise. Une salle zen tout en bois avec un immense aquarium. Il est frais mon poisson.
Cristal Room Baccarat: une déco tout en cristal signée Philippe Starck au premier étage de la maison Baccarat. Autant dire que ce n’est pas une cantine et qu’on se fera un grand plaisir au moment de l’addition. On n’a qu’une vie.
1728: Un flash back au 18ème siècle mélangeant gastronomie, peinture, sculpture, musique, dans les salons de l’hôtel de la rue d’Anjou, qui date de 1728 (d’ou le nom. Ah ouais, pas con).
La Fourmi ailée: Si vous n’aimez pas les livres et l’ambiance bibliothèque, alors passez votre chemin.
Ménélik: un resto de spécialités éthiopienne. Déjà pas banal. On y mange en plus avec les doigts en s’aidant de la galette de légumes et de viande (l’Ingera). Parait qu’Hèlène Ségara y va de temps en temps. Dommage j’y serai bien allé faire un tour.
Le refuge des fondues: réaliser un vieux rêve d’enfant en buvant du vin dans un biberon. On a les rêves qu’on mérite.
Le dénicheur: une sorte de « Resto-brocante » où tout ce que vous voyez autour de vous est à vendre. On me dit de préciser que ça n’inclue pas les gens qui y travaillent.
La preuve par 9: Une ambiance « école primaire » avec vielle carte de Géo et ardoise un peu partout. Un cauchemard pour certains :-). Vous n’avez plus qu’à noter le chef.
Le Petit Casino: Un petit café-théâtre, situé dans une ancienne plomberie. Quel rapport ? Aucun, c’était juste pour sortir ma science.

Et vous, vous en avez testé ? Vous en connaissez d’autres ?

Crédits photo (creative commons) : auteur

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Top 10 des plus belles têtes de vainqueurs des patineurs artistiques

Un topiteur — Sat, 13 Mar 2010 08:00:33 +0000

Il est souvent dur d’avoir l’air naturel et décontracté en patinage artistique. Petite revue des plus beaux faciès des patineurs de ces derniers J.O d’hiver :

Top écrit par victoor, topiteur au faciès à-la-cool

Plus de photos sur BuzzFeed

Sources photos : AFP

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Top 14 des chansons de Led Zep malheureusement méconnues

Un topiteur — Fri, 12 Mar 2010 17:00:00 +0000

Non, Led Zeppelin, ce n’est pas que Stairway to Heaven, Whole Lotta Love et autres merveilles comme Kashmir. Le plus grand groupe de Rock de tous les temps, c’est aussi ces pépites non-mainstream qu’il vous faut découvrir à tout prix :

Bron-Yr-Aur Stomp (Led Zep III) : pourtant excellente en album, Jimmy Page réussit à la rendre encore meilleure en live
The Rain Song (Houses of the Holy) :
Boogie with Stu (le très sous-estimé Physical Graffiti) : Led Zep dans un registre qu’on ne leur connaissait pas. On se croirait au saloon!
Going to California (Led Zep IV) : il n’y a pas que Stairway to Heaven sur cet album
Bron-Yr-Aur (Physical Graffiti) : et Jimmy Page réinventa la guitare acoustique
Achille’s Last Stand (Presence) : tout simplement épique
When The Levee Breaks (Led Zep IV) : il n’y a pas que Stairway to Heaven sur cet album, 2ème partie
What Is And What Should Never Be (Led Zep II) : Planant
Babe, I’m Gonna Leave You (Led Zep I) : la détresse amoureuse transformée en musique… ou l’inverse
Living Loving Maid (Led Zep II) : Jimmy Page la détestait; je préfère l’adorer, elle est fun
Gallows Pole (Led Zep III) :
In The Light (Physical Graffiti) :
Over The Hills And So Far Away (Houses of the Holy) :
The Battle of Evermore (Led Zep IV) :

Top écrit par Thias, topiteur 70s

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Top 10 des listes présentées aux régionales avec des noms pourris, mais alors tout pourris

Un topiteur — Fri, 12 Mar 2010 13:00:01 +0000

Ce qui est bien avec les élections qui n’intéressent personne, c’est que tout le monde (ou presque) peut s’y présenter et y défendre n’importe quoi. La preuve avec le top 10 des listes présentées aux régionales avec des noms pourris mais alors tout pourris.

Opération Spartacus (Rhône-Alpes) : Version péplum.
Non aux minarets en Lorraine (Lorraine) et La ligue comtoise, non aux minarets ! (Franche-Comté) : Version : « On a déjà été envahi deux fois par les allemands, ça va pas recommencer avec les Arabes ».
Mettez le Nord Pas de Calais dans vos assiettes (Nord Pas de Calais) : Version Gault et Millau.
Deux ans : un marathon pour bâtir (Guyane) : Version jeux olympiques.
Pou gwaloup an nou ay (Guadeloupe), Euskadi europan (Aquitaine) et Euskal herri bai (Aquitaine) : Version académie française.
La liste Ch’ti (Nord Pas de Calais) : Version Danny Boon.
La liste chrétienne (Ile de France) : Version œcuménique.
Nous te ferons Bretagne (Pays de la Loire) et… Nous te ferons Bretagne (Bretagne) : Version cousine.
Colère et espoir (Picardie) : Version Germinal.
Bretagne au centre (Bretagne) : Version nul en géographie.

Top écrit par EBR, topiteur qui s’est quand même tapé à lire les noms de toutes les listes aux régionales.

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Top 10 des pires clips de Francky Vincent, dernier génie français

Un topiteur — Fri, 12 Mar 2010 08:37:43 +0000

Vous ne connaissiez pas Francky Vincent avant qu’il n’entre dans la ferme Célébrités (d’où le nom…) de TF1 ? C’est pas vrai ?! Francky, c’est l’artiste que la France aurait du présenter depuis bien longtemps à l’Eurovision. Le dieu du bon mot, le poète oublié, l’Aimé Césaire des Karaokés, le prince du bon gout. La preuve en images…

Fruit de la passion: l’incontournable. Francky passe maître de la suggestion et de l’image colorée.

Alice ça glisse: Zézette ça pète. Enorme rien que pour ça : « Bravo Francky/je sens tes groseilles »

A la folie:quand certains choisissent de rouler en Maserati, en Porsche ou en Ferrari dans leur clip, Francky, lui, choisi une Peugeot 306 Cabriolet.

Le tombeur: LA chanson autobiographique de Francky. Remarquez, dans le clip, la couverture zèbre du lit. L’un des secrets de charme de Francky ?

Le tourment d’amour: qui ne voudrait pas danser comme Francky ?

Chanteur de Zouk Love: Francky se grattant le nez en intro. Du style, de la classe, du Francky.

A la queue leuleu : : entre une tondeuse et un vélo, Francky chante un medley des pires chansons françaises. Courageux. Notez le passage « Chaud, chaud, chaud, chocolat/Chaud, chaud, chaud, chaude pisse »

Te fais pas de bile: les débuts de Francky. On est entre le zouk et le ragga, l’artiste se cherche encore mais l’essentiel est là, un texte percutant et un coup de rein sulfureux.

T’es chiant comme mec : paroles et musique de Francky, interprétation de Houria. Même sans sa voix, on profitera une nouvelle fois du jeu de comédien de Francky. Incontestable.

Tu veux mon zizi ?: titre génial pour morceau d’anthologie. C’est tellement plus facile à dire que : « Je vous offre un verre ? ».

Youtube dit « Intégration désactivée sur demande » et ne préfère donc pas exporter ce clip. Finalement, c’est mieux.

Et vous, votre avis sur le Leo Ferré des temps modernes

Top envoyé par Francis, topiteur qui sait reconnaitre un grand…

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Top 10 des raisons d’avoir une saison de Derrick chez soi

Un topiteur — Thu, 11 Mar 2010 17:00:07 +0000

Après le top des choses qu’il faut savoir sur Derrick, voici 10 bonnes raison d’avoir une saison de Derrick chez soi. Ce qui en soi constitue déjà une prouesse d’inventivité.

Pour le jeu d’acteur d’Horst Tappert: Fâché: -_- Inquiet: -_- Heureux -_-
Pour combattre les longues nuits d’insomnies: En dernier recours bien entendu !
Parce que comme ça Mamie n’est pas perdue chez vous: Déjà que vous avez supprimé les napperons en dentelle et la photo de feu Kiki son Yorkshire.
Parce que vous êtes épileptique: Au moins là, pas de problèmes au niveau des flashs ou des couleurs vives.
Parce que ça peut servir de menaces pour les gosses: « Si vous ne vous calmez pas, j’mets Derrick ! »
Pour pouvoir admirer les prouesses techniques de l’époque : Le fameux mythe du flingue qui fait « PAN! » vient de là.
Pour rire un bon coup: cf: point 6 + les lunettes, l’imper, les poches sous les yeux… Le téléfilm allemand laisse sa marque de fabrique.
Pour la musique du générique : Qui commence stridente puis s’apaise et imite le manège.
Parce que c’est la seule série où les spectateurs ne connaissent pas l’identité du criminel à la fin: « Il faut aller au n°11 de la FriedrichStraBe pour arrêter..Zzzz »
Pour en faire un top: avant d’en parler, faut de la matière…

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par Papajo, topiteuse fachée avec la télé.

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Top 10 des hommes les plus riches du monde

Kelolo — Thu, 11 Mar 2010 14:00:25 +0000

Le monde va mal mais tout va bien merci pour eux. Forbes vient de publier la liste des 1.011 milliardaires (pas un de plus) du monde. On est passé de 793 personnes en 2009 pouvant se dire qu’ils viennent de gagner une somme rondelette rien qu’en allant aux toilettes à plus de 1000 cette année. C’est beau un monde qui avance, et surtout qui en fait bénéficier toute la planète. Avec un français qui entre dans le top 10, c’est Zemmour qui va être content, la grande France est de retour. Et le gagnant des milliardaires les plus riches est …

Carlos Slim Helu & family (Mexique): 53.5 milliards $
Bill Gates (USA): 53 milliards $
Warren Buffett (USA): 47 milliards $
Mukesh Ambani (Inde): 29 milliards $
Lakshmi Mittal (Inde): 28.7 milliards $
Lawrence Ellison (USA): 28 milliards $
Bernard Arnault (France): 27.5 milliards $
Eike Batista (Brésil): 27 milliards $
Amancio Ortega (Esapgne): 25 milliards $
Karl Albrecht (Allemagne): 23.5 milliards $

Soit à eux 10 environ 350 milliards de dollars… Et vous, bientôt sur la liste ?

Source et suite du classement: Forbes

Crédits photo (creative commons) : AMagill

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Top 15 des conséquences les plus évidentes d’être Papa

Un topiteur — Thu, 11 Mar 2010 07:30:28 +0000

« Il est né le divine enfant, sonnez hautbois, résonnez trompetteuuuus…« . Oui on l’adore, c’est génial, on est gaga. Mais tout ce chambardement ombilical n’est pas non plus sans conséquences. Il y a un coeur qui bat derrière ce corps en acier de papa. Et aussi un homme qui voudrait bien dormir, bordel.

Tu possèdes une nouvelle culture incroyablement variée : sur les différents types de laits, couches, biberons, chauffe-biberons, stérilisateurs, crèmes, sirops, body, tétines…
Ton sens du génie mécanique s’est considérablement amélioré: depuis que tu as appris à monter un siège-auto, un maxi-cosy, une poussette 18 en 1, porte-bébé…
Tu comprends pourquoi Jack Malone va regarder ses filles dormir à la fin d’une enquête particulièrement pénible de FBI portés disparus
Tu sais maintenant que tu es prêt pour l’émission extrème « Man vs Wild » : car ton corps et ton esprit sont en éveil permanent et tu sais dormir 35 minutes toutes les 2 heures.
Tu as a gagné 4/10 en vision nocturne.
Le silence t’effraie.
Tu peux reconnaître 17 variations de pleurs.
Tu t’extasies devant une crotte bien moulée.
Tu t’aperçois que beaucoup de trottoirs ne sont absolument pas prévus pour accueillir piétons + poussette, encore moins avec option scooter et/ou terrasse.
Tu es prêt pour l’ENA après avoir vaincu le labyrinthe kafakaïen de l’administration (URSSAFF, Impôts, Mairie, crèche, garde à domicile, garde partagée)
Tu discutes avec tout le monde dans la rue, spécialement avec de jolies jeunes filles de 25 ans extrêmement sexy mais pour qui tu n’évoques rien d’autre qu’un père de famille.
Tu sais qui est Laurence Pernoud: et tu es globalement d’accord avec tout ce qu’elle dit?
Tu parles comme un mongolien à quelqu’un qui ne comprends pas ce que tu dis.
Tu ne t’offusques pas d’un jet d’urine sur ta personne.
Tu peux dormir n’importe où…dès que l’enfant dort.

Top écrit par jpb, topiteur papateur

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Crédits photo (creative commons) : Chanchan222

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Top 10 des parodies du Stoned Birthday Dog

Floyd — Thu, 11 Mar 2010 07:00:25 +0000

The ~~song~~ meme remains the same : une photo à la con et des montages photoshops à gogo for the lulz.

LA photo originale : aka la source du lol
… et les montages photoshop qui ont suivi :

A bientôt pour le prochain buzz inutile.

source : heavy.com

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