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Top 10 des trucs qui font 40 000, comme nos fans sur Facebook (jeu concours)

La Topito Team — Wed, 16 May 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo : D.R.

La barre des 40 000 fans sur notre page Facebook est tombée ! Houra et Merci ! C’est une étape importante, on entre dans le club des grands, des communautés de fidèles au goût très sûr qui ont compris comment faire le meilleur usage possible d’un réseau social : être alerté en temps réel de ce qui se fait de mieux sur le web, carrément. Mais ça représente quoi 40 000 ? Pour se faire une idée, voilà une petite liste de trucs qui se comptent par paquets de 40 000 (à la louche). Et comme on est super sympa et on vous offre des pitits cadeaux (des jolis bouquins de listes). Proposez nous quelque chose dans les commentaires pour finir le top. Oui, c’est ça, comme Une Famille en Or. Allez, go go ! 40000, c’est…

La population entière de Bourg-en-Bresse (hors animaux).
Le nombre de places du Stade Bollaert à Lens.
Le nombre de mots dans un roman, en moyenne. Sauf Marc Levy qui écrit gros.
Le nombre d’expulsions que comptait faire Claude Guéant en 2012 si Sarkozy avait été réélu.
Le prix, en dollars, d’un mois de loyer pour la maison de Jennifer Aniston
Le nombre d’accidents de la route provoqués par des animaux sauvages en 2009
(à toi de jouer)
(ici aussi)
(tiens là aussi)
(oui oui là encore)

A vous de jouer pour finir le top en proposant la votre dans les commentaires. Si vous n’êtes pas sur du chiffre mais que ça nous fait marrer, vous êtes quand même en course pour gagner. Go !

Top 10 des commentaires de Norbert, consultant de M6 pour l’Euro 2012

Ronan — Wed, 16 May 2012 15:45:00 +0000

Norbert Tarayre, aka « Norbert deTopChef », sera mis à contribution par M6 à l’occasion de l’Euro 2012. Après des expériences de commentaires saluées par la critique (le duo Roland-Leboeuf, brillant…), la chaine qui monte a profité de cette période de glande de Norbert, au chômage et sans mandat, pour poser son langage de charretier sur des analyses footballistique. Voila qui promet et on salive d’avance des brillantes saillies que nous réserve le maître. Petit avant-goût en guise de mise en bouche.

« Les Rosbeefs, ils vont appeler leurs mères, ils vont avoir les artichauts qui se disent bonjour »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Ce corner, il est mou du slip »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Robben, il est en mode guerrier, il est au top, give me five motherfucker »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Faut déborder Papa! Tu te fais dans le short, là! »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« T’es à l’Euro mon pote, t’y es avec ta tête, pas avec ton cul! »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Avant de tirer ce péno, il commence à péter dans son slibard, il a les fesses qui disent bravo. »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Un coup franc qui est rentré comme papa dans maman… »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Les Portugais défendent en freestyle, ils sont en mode J’me branle le cerveau. »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Penalty ! Putain Lloris doit avoir les burnes comme des raisins de Corinthe. »
Crédits photo (creative commons) : Topito
« Mais bordel Benzema ! Faut pas tortiller du cul pour chier droit ! Tu me fous un pointard et c’est tout bon papa ! »
Crédits photo (creative commons) : Topito

Alors pressé de voir le Norbert au micro plus qu’aux fourneaux ?

Top 67 des affiches du Festival de Cannes (la grosse liste)

Cinemagora — Wed, 16 May 2012 13:00:00 +0000

Festival de Cannes, 65ème. Clap ! Le grand rendez-vous mondial du cinéma, la Mecque des festivals, celui où il faut être vu, qui peut faire et défaire votre popularité de star ou de starlette naissante. Et qui dit grand rendez-vous, dit chaque année une nouvelle affiche, forcément artistique (ou du moins essayant de l’être). Une liste de créations dans laquelle on voit évidemment l’évolution « graphique » du festival sur ces 65 dernières années, où l’on sent l’importance qu’a pu prendre ce rendez-vous annuel du 7ème art, passant d’un presque simple festival communal au plus grand pince-fesses de l’année. Et comme on a pas pu choisir, on a préféré les mettre toutes, pour pas faire de jaloux.

Festival de Cannes 1946
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1947
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1948
Le festival n’a pas eu lieu cette année, officiellement pour des raisons budgétaires.
Festival de Cannes 1949
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1950
Le festival n’a pas eu lieu cette année, officiellement pour des raisons budgétaires.
Festival de Cannes 1951
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1952
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1953
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1954
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1955
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1956
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1957
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1958
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1959
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1960
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1961
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1962
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1963
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1964
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1965
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1966
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1967
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1968
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1969
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1970
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1971
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1972
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1973
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1974
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1975
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1976
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1977
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1978
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1979
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1980
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1981
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1982
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1983
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1984
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1985
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1986
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1987
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1988
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1989
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1990
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1991
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1992
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1993
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1994
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1995
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1996
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1997
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1998
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 1999
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2000
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2001
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2002
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2003
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2004
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2005
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2006
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2007
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2008
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2009
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2010
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2011
Source photo : festival-cannes.fr
Festival de Cannes 2012
Source photo : festival-cannes.fr

Et vous, quelle est votre affiche préférée ?

Certaines de ces affiches sont en vente sur le site Allposters.

Source : site officiel du Festival de Cannes

Top 10 des bonnes raisons de ne pas regretter Desperate Housewives (pas du tout)

Kelolo — Wed, 16 May 2012 10:00:00 +0000

Vous avez avalé les 8 saisons et c’est avec un petit coeur brisé que vous avez dû quitter les banlieusardes de Desperate. Et pourtant à y regarder de plus près il n’y aucune raison d’être triste. Il existe même en réalité plein de bonnes raisons objectives, incontournables et pleines de bonne foi télévisuelle pour ne plus se taper les déboires des quadras riches sur Wisteria Lane. La preuve. (Maj Mai 2012)

Vous ne supportiez plus la voix off sous Tranxene de Mary-Alice et son chant lancinant et moralisateur en fin d’épisode
« bla bla bla, si t’es pas gentil à un moment, ben c’est pas bien. Amen.»
Vous en aviez marre de voir tous les personnages sortir les poubelles au moins trois fois par épisodes et se faire coucou à chaque fois
Mais ils bouffent quoi au juste pour avoir autant de poubelles ?
Vous ne supportiez plus de voir les 4 stars de la série faire semblant de jouer au poker
Ca vous rappelle trop « Helène et les garçons » et les deux accords pourris des beaux mâles pré-pubères qui faisaient semblant de jouer de la musique.
(Attention spoiler!) Depuis qu’Eddie Britt ne lavait plus ses voitures en bikini trop petit d’au moins deux tailles, c’était plus pareil
Disons même que la série n’avait plus aucun intérêt, visuellement parlant. Ok, ce point est rigoureusement masculin.
Vous trouviez un chouilla ridicule que tous les nouveaux personnages aient forcément un passé de tueur, un secret crapuleux, un cadavre dans le coffre…
La banlieue US, c’est pire que le Bronx.
Même au bout de 8 saisons, vous n’arriviez toujours pas à prononcer correctement le titre
C’est pas « désesperate », c’est « desperate ». C’est écrit bordel.
Les meilleures séries, Les Soprano, The Wire, Six Feet Under se sont arrêtées au bout de 5 saisons
Ca faisait donc 3 saisons de trop pour les quadras/quinquas ricaines.
Vous voulez devenir patriote et avez prévu de vous taper les 632 épisodes de « Plus Belle la vie » pour ne pas passer à côté du phénomène télévisuel français
La France vous dit merci. Et nous on vous dit bon courage. Avé l’accent.
Vous aviez déjà deviné le scénario de la prochaine et dernière saison, on vous la fait pas
Bree la maniaco-dépressive finit alcoolique et à l’asile, Lynette est mère pour la 15ème fois, de triplés en plus mais meurt du cancer, Gabrielle finit en taule pour avoir tué Carlos afin de finalement épouser son ancien jeune jardinier beau-gosse sur le retour, et l’hystéro Susan épouse Mike dans un mariage super romantique qui lui avouera pendant la cérémonie qu’il est gay et qu’il veut devenir berger après avoir eu une révélation au cinéma… Ou pas. Mais avouez que ça aurait eu de la gueule.
Breaking Bad, Mad Men, Games of Thrones, Homeland, la liste des excellentes séries actuelles à regarder est épaisse comme « Télé 2 semaines »
Réservez votre « temps de cerveau disponible pour les séries » pour les meilleures.

Et comme dirait la voix-off : « certains n’ont pas d’avis sur la question. D’autres en ont mais préfèrent le garder pour eux. D’autres enfin veulent se faire entendre. » Et vous, vous en pensez quoi ?

Top 21 des petits moments de la vie au bureau imaginés en gifs

Marianne — Wed, 16 May 2012 07:00:00 +0000

Si vous êtes au chômage ou que votre métier consiste à garder des moutons dans le fin fond du Vercors, il se peut que vous ne vous sentiez pas concerné par ce qui suit. Si, au contraire, vos journées sont une succession d’aller-retours entre votre « cubicle », la machine à café, et les toilettes, regardez bien. L’excellent tumblr « This Advertising Life » déniche des gifs particulièrement adaptés à des situations dans lesquelles on peut se trouver quand on travaille dans une boite de pub. Vous verrez, ça marche aussi quand on ne travaille pas dans la pub.

Quand vous êtes le premier au bureau à trouver le dernier buzz en date
Source photo : This Advertising Life
Quand vous partez en congés payés
Source photo : This Advertising Life
Quand une réunion s’éternise
Source photo : This Advertising Life
Quand le nouveau fait une présentation pour la première fois
Source photo : This Advertising Life
Quand vous proposez des idées que personne n’aime
Source photo : This Advertising Life
Quand vous allez aux toilettes et que la femme de ménage est en train de les nettoyer
Source photo : This Advertising Life
Quand y’a une enveloppe qui tourne pour un pot de départ
Source photo : This Advertising Life
Quand vous « bossez » de chez vous, en télé-travail
Source photo : This Advertising Life
Quand vous chopez un stagiaire en train de faire le con
Source photo : This Advertising Life
Quand votre patron vous demande si voulez partir plus tôt
Source photo : This Advertising Life
Quand quelqu’un met du papier d’excellente qualité dans l’imprimante que vous utilisez
Source photo : This Advertising Life
Quand vous attendez qu’on vous complimente sur un projet
Source photo : This Advertising Life
Quand vous avez terminé un projet
Source photo : This Advertising Life
Quand votre boss vous dit « faites en sorte que ce soit sur mon bureau ce soir ! »
Source photo : This Advertising Life
Quand vous quittez le bureau le vendredi soir
Source photo : This Advertising Life
Quand vous essayez de draguer la nouvelle fille à l’accueil
Source photo : Gif Party
Quand vous placez une bonne répartie en réunion
Source photo : gifbin
Quand vous venez d’envoyer, par erreur, un email à toute la boite
Source photo : Gif Party
Quand y’a plus que des épinards à la cantine
Source photo : Gif Party
Quand vous déballez votre nouvel ordinateur / téléphone, tout neuf
Source photo : Gif Party
Quand votre pire ennemi de l’open-space vient de se prendre un Scud
Source photo : 4 Gifs

Ça vous a plu ? Retrouvez plus de gifs de bureau sur le tumblr This Advertising Life

Crédits photo : Ludie Cochrane

Source : This Advertising Life

Top des 10 raisons d’arrêter le Festival de Cannes, ça suffit bien maintenant

Ronan — Wed, 16 May 2012 04:55:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : bledard92

Que vous soyez cinéphile ou non, vous savez qu’au mois de mai, vous n’allez pas couper à l’avalanche médiatique de Cannes, marronnier incontournable entre les régimes et les allergies. Si vous êtes de bonne humeur, vous allez vous promettre d’aller voir ce petit film hongkongais qu’on dit bouleversant de lenteur, si l’une des 4 copies disponibles pour la France est livrée dans 6 mois dans un cinéma d’art et essai à moins de 100 kilomètres de chez vous. Et si vous êtes de mauvaise humeur, vous allez louer un American Pie pour ne plus voir le défilé de l’intelligentsia du « cinéma de qualité » se pavaner dans un luxe indécent. Parce que ça suffit bien, le festival de Cannes, et y’a même 10 bonnes raisons :

Une compétition avec des films que personne n’a vu
A moins d’être invité au festival. Pour le commun des mortels, les films primés seront visibles dans plusieurs mois et pas partout. Difficile dans ce cas d’être très impliqué dans « la compétition ». Et que personne n’ira voir non plus après.
Des vrais films qu’on verra présentés « hors compétition »
Rarement la distinction entre « bon cinéma » et « cinéma populaire » n’aura été si explicite. Prenons un film capable d’amener les médias, de susciter l’intérêt du public, mais qui ne mérite pas d’être mis au même rang que les films en compétition. Ensuite, on file un prix à réalisateur taiwanais pour que Cannes reste un festival exigeant. Ce n’est pas très cohérent, mais c’est le prix à payer pour continuer à exister.
Des célébrités souvent douteuses
Quand on envoie un journaliste couvrir le Festival de Cannes et qu’il revient avec des photos de Loana ou de Jenifer, on est en droit de se demander s’il a vraiment fait son travail. Quoi ? Il sait quels couturiers ont signé leurs robes ? Dans ce cas, ça va…
Un prétexte pour le scandale
On sait très bien que les spectateurs ne regardent que dans l’espoir d’un nouveau scandale. Honnêtement, tout ce qu’on se souvient du Festival de Cannes 2005, c’est le sein de Sophie Marceau, non ?
Des réalisateurs qu’on ne voit qu’au festival de Cannes
C’est super de se dire qu’à Cannes, on voit certains réalisateurs boudés tout le reste de l’année par l’ensemble de médias. Mais quand on voit chaque année Ken Loach, Pedro Almodovar et Lars Van Trier, et un coup sur deux Aki Kaurismäki, on peut se demander si le festival ne tourne pas un peu en rond.
Le cinéma, une discipline trop récompensée
Les Césars, les Oscars, les Golden globes… Ça va bien maintenant, on sait que le cinéma c’est chouette. Pourquoi les autres arts n’ont pas la même exposition? Une compétition de peinture ou de théâtre dans une station balnéaire avec des plateaux de Canal+ en direct, ce serait déplacé?
Des fêtes auxquelles vous n’êtes pas invités. Pas de baskets, tu dégages
Peu d’évènements sont autant associés à des fêtes luxueuses et select d’un autre temps, fantasmes de pratiques orgiaques à base de poudre et de champagne. Venir à Cannes sans se retrouver au petit matin, perdu sur la croisette en smoking sans le moindre souvenir de ce qu’il s’est passé au cours des 12 dernières heures, c’est rater son festival.
Des médias qui vivent beaucoup trop au rythme du festival
Plateau sur place, images de la montée des marches tous les soirs, l’insistance oppressante des médias à nous donner du rêve est chaque année plus insupportable. Des envoyés spéciaux qui galèrent pour ânonner le nom d’un réalisateur thaïlandais ou d’une actrice indienne en insistant sur le fait que l’un et l’autre sont très attendus.
La montée des marches, ça reste un escalier hein
Parce que le moment fort du festival, ça reste quand même des gens qui montent des marches, pendant des heures. Alors, ok, ce sont de jolies marches, bien propres et tout… mais quand même.
Le mois de mai n’est pas fait pour les salles obscures
En mai, vous avez l’habitude de faire des ponts, de manifester, de pique-niquer. Vous regardez aussi Roland Garros et vous vous préparez pour l’Euro, ce qui est, quelque part, une activité de plein air, même si vous faites tout ça depuis votre canapé. Mais aller au cinéma, c’est un truc d’hiver.
(bonus) Le festival de Cannes sans les Hot d’Or, ça n’a plus la même saveur
Avant, pendant que le festival paillettes battait son plein, un autre ciné plus populaire, mais plus mal filmé et avec un fort accent de l’Est, battait son plein. C’était quand même autre chose…

Et vous, vous allez vibrer pour les marches ?

Top 10 des astuces pour devenir populaire au bureau, le grand guide

CE GROUPE EST VRAIMENT TROP SUPERFICIEL POUR MOI — Tue, 15 May 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Dunechaser

Vous venez de décrocher un job dans une nouvelle entreprise (CDD de 6 jours au SMIC avec période d’essai de 6 mois), félicitations! Ne vous reposez pas pour autant sur vos lauriers. Voici quelques conseils qui vous permettront d’intégrer rapidement votre sympathique bande de nouveaux collègues (histoire de pas bouffer seul-e au self, de partager de bonnes vannes à la machine à café et d’être averti-e des dernières tentatives de sodomie à sec de la Direction) et de devenir en un temps record leur leader absolu, afin de vous constituer une armée de sbires dociles qui vous permettront d’en foutre le moins possible sans que cela soit visible: le but ultime de toute vie salariale.

L’offrande
Apportez de la bouffe. C’est fédérateur. C’est aussi l’occasion de montrer aux autres que vous êtes enclin-e à concéder des efforts (financiers, carrément) pour intégrer leur cercle privé, en leur prouvant du même coup que vous n’êtes pas du style gros rat profiteur qui n’a jamais de cash quand c’est son tour de raquer le café (comme de par hasard…), vous octroyant en prime l’estime non désintéressée de la catégorie des gros rats sus-citée.
L’entraide et la prévenance
Soyez prêt-e à intervenir dans l’open-space, votre futur royaume. Appréhendez-en chaque détail, tenez-vous à l’affût, tapi-e dans l’ombre comme l’homme chauve-souris dans sa batcave. Un fil électrique entortillé dans la roulette d’un fauteuil, un téléphone mal raccroché, un collègue en pleine conversation téléphonique stratégique en quête éperdue d’un post-it, un autre désœuvré atteignant le point de non-retour en terme de balancement sur sa chaise ou simplement un appel général quand vous allez faire des photocopies, voilà qui vous rendra indispensable aux yeux de la meute .
La vigilance sexuelle
Ne négligez pas l’impact du sexe au bureau. Dans un but ouvertement arriviste ou juste histoire de maintenir la cohésion au sein du groupe, ou même vous offrir une pause copulatoire entre deux dossiers, soyez aux aguets quant à l’éventuelle possibilité de vous envoyer en l’air sur votre lieu de travail. C’est aussi le moyen de refiler insidieusement votre boulot à vos partenaires de jeu.
La maîtrise de l’art ancestral de l’hypocrisie
Il s’agit de lécher convenablement et bien obséquieusement le fondement de tout un chacun en flattant ses bas instincts. Machine trouve que Truc est une radasse arriviste? Bavez abondamment sur Truc, tout en vous dépêchant d’aller lui répéter toutes les saloperies que cette raclure de Machine déverse dans son dos: doublé gagnant puisque sous prétexte de consoler Truc vous pourrez éventuellement vous la faire. De même, Bidule est un horrible lèche-pantoufle aux yeux de Jean-Edern? (Appelons-le Jean-Edern.) Allez dans son sens tout en félicitant Bidule pour son esprit corporate pendant que cette grosse loque de Jean-Edern se les roule tranquillou dans la réserve ou fume des joints dans les waters. Doublé gagnant encore puisque vous pourrez tenter de démettre la rondelle de Jean-Edern en allant lui rapporter toutes les horreurs qu’on balance sur lui afin de lui témoigner votre solidarité.
Déféquer allègrement sur la Direction
Rien de tel pour renforcer la cohésion d’une équipe que de nourrir une aversion commune envers ses supérieurs hiérarchiques, cette engeance d’exploiteurs à la solde du Grand Capital qui vous spolie et vous exploite. N’hésitez jamais à proposer un budget croc de boucher pour pendre toute cette racaille dirigeante par les tripes, trouvez des surnoms dégradants, soyez le(la) premier(e) à chier sur « leurs techniques de management » (de l’oppression caractérisée oui!), initiez des complots au siège du syndic, affirmez votre conviction profonde quant à leur inutilité coûteuse (« j’t'enverrai tout ça au goulag moi, au moins ils verraient ce que ça fait d’avoir les pieds dans la merde et les mains dans l’uranium, ouais on vend du tissu d’ameublement mais je me comprends Gérard, tu serais pas un social-traître par hasard?« ), voire leur encombrante inaptitude au sein de la boîte. Mais DANS L’OMBRE.
La flagornerie
Vous avez insufflé un vent de révolte syndicale au bureau. Quand tout ce petit monde sera assez désespéré pour séquestrer les patrons, débrouillez-vous pour dénoncer comme il se doit toute cette engeance bolchevique qui a tenté de vous entraîner sur la pente dangereuse du syndicalisme (berk le syndicalisme), alors que tout ce que vous voulez, c’est que vos patrons soient heureux et continuent de se faire beaucoup d’argent grâce à vous et tant pis si vous bouffez des pâtes et êtes à découvert le 5 du mois, le sourire de votre boss vous récompense largement. Du moins c’est ce que vous lui affirmerez avec des yeux humides et une langue prompte à lustrer n’importe quelle chaussure (ou orifice pour les plus taquins) afin d’éviter les licenciements sanctionnant les comportements gauchistes échevelés. La délation, y’a que ça de vrai.
L’espionnage industriel
Prenez sur vous quand Monique vous pourrit la pause café avec ses problèmes intestinaux, quand Jean-Edern (toujours lui) qui s’est encore fait lourder vient vous chouiner dans la cravate ou quand -horreur-on vous invite à un pot moisi avec des cas sociaux neurasthéniques qui n’attendent que la prime de Noël pour s’acheter du Lexomil. Car votre apparente empathie et votre oreille compatissante sont des atouts majeurs: accumulez des dossiers compromettants sur tout le monde, que vous pourrez faire chanter à loisir et traiter comme du caca une fois que votre statut de leader, durement gagné à la sueur de votre pseudo corde sensible, sera bien installé: finalité suprême de votre entreprise de fouinage (ce mot n’existe pas) compulsif.
L’art délicat de la calomnie
Vous savez désormais tout de la vie (pitoyable) de vos congénères, grâce à Facebook. Vous pouvez utiliser vos connaissances à des fins dégueulasses-pour eux-et particulièrement avantageuses-pour vous. Vous pouvez aussi accélérer la cadence et rajouter une bonne grosse couche de mensonge ou « vérité arrangée ». Par exemple, vous voulez le bureau de Jean-Edern. Racontez que ledit Jean-Edern se fabrique des cockrings vibrants AVEC LE MATÉRIEL DE L’ENTREPRISE au lieu de remplir les dossiers et qu’il fume du crack. Racontez aussi qu’il a piqué tout l’argent du CE pour partir en croisière-partouze avec des handicapés, le salaud. Plus c’est gros, plus ça passe. Pensez-y quand vous calerez confortablement votre petit derrière opportuniste dans l’ex-fauteuil de bureau de ce Jean-Edern que vous n’avez jamais pu piffrer de toutes façons.
Le sabotage
Quand vous n’avez personne à emmerder, vous vous ennuyez ferme. Vous pouvez remédier à cela en faisant couler votre boîte: une fois au chômage technique vous pourrez profiter des nombreux avantages sociaux auxquels vous autres assistés traînes-patin et sûrement en situation irrégulière avez droit. N’hésitez pas à dénoncer les magouilles douteuses de la direction à la cour des Comptes, au Fisc et à l’Urssaf. Au besoin, bidonnez tout ça. Intentez des procès à tout va pour harcèlement-Jean-Edern vous a claqué la bise, c’est un pervers. Louez (ou empruntez) des travailleurs clandestins que vous sortirez opportunément le jour d’une inspection. Branchez la photocopieuse sur un groupe électrogène à essence et dénoncez le bilan carbone catastrophique de cette tôle.
Le nervous break down
Vous avez envie de vous barrer aux frais de la boîte? Faites-vous passer pour instable. Courrez à poils dans l’open space, insultez tout le monde sous couvert d’un syndrome de Tourette fulgurant, agressez vos collègues et urinez sur votre patron. En plus de vous défouler efficacement, ces agissements vous permettront de vous octroyer un congé-maladie aux frais de la boîte, car avec tout ce que vous avez sur tout le monde, il ne vaudra mieux pas vous contrarier. Pour un meilleur effet, mangez une plante en plastique d’un air nonchalant.

Si vous suivez scrupuleusement ces conseils vous parviendrez aisément à atteindre ce stade avancé de popularité, et aucun collègue n’osera jamais plus vous contrarier, trop enorgueilli qu’il sera de kiffer l’insigne honneur d’évoluer dans votre cercle intime.

Top inspiré par L’élément superficiel

Top 12 des dessins de calendrier apocalyptique mais version pin-up, c’est mieux

Marianne — Tue, 15 May 2012 09:00:00 +0000

Décembre 2012, mois fatidique du calendrier maya durant lequel la terre sera emportée dans un tourbillon de catastrophes successives détruisant toute forme de vie (plus d’explications ici). L’artiste russe Andrew Tarusov, bien inspiré, a eu la brillante idée de rendre plus doux le compte à rebours de notre mort à tous grâce à un calendrier apocalyptique version pin-up. Certes, il ne nous reste que 7 mois à vivre, mais quitte à mourir, autant mourir avec classe.

Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov
Crédits photo : Andrew Tarusov

Ça vous a plu ? Regardez aussi notre top des célébrités version pin-up.

Source : Tarusov

No related posts.

Top 10 des choses que Sarkozy a dit à Hollande pendant la passation de pouvoir

Ronan — Tue, 15 May 2012 06:30:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : hermesmarana

Ca y est, le protocole « d’installation du chef de l’état » a eu lieu devant un parterre de journalistes en quête d’une image, celle de l’ancien Président faisant ses valises et laissant les clés au nouveau locataire de l’Élysée. Une ambiance moyennement funky entre deux hommes qui ne s’apprécient guère ? Topito qui était forcément de la partie a sa petite idée sur les derniers mots du Président sortant ? Fut-il digne ? Amère ? Triste ? Bon perdant ? ou tout simplement pragmatique, comme il a toujours prétendu l’être ?

« Un conseil : si un mec veut planter sa tente dans le jardin, sois ferme! »
« T’as déjà des vues sur un ancien mannequin ? Alleeeez, tu peux me le dire ! »
« Merci qui pour l’augmentation du salaire ? »
« Ponce Pilate ! »
« T’as dit que tu comptais pas habiter là ?… Du coup.. euh… ça t’ennuie qu’on squatte un peu ? Enfin, le temps de se retourner, quoi… »
« Du coup, je fais quoi avec Besson ? Je le laisse là ?
« Je t’ai laissé une liste de trucs que j’avais promis, et pis avec la crise, tout ça, j’ai été débordé. Tu pourras t’en occuper ? »
« Je peux te laisser mon fils en stage ? Je sais pas quoi faire de lui. »
« Quoi ?… Comment ça, « Casse-toi Pauv’ Con »… Mais, je ne vous permets pas! Petit calomniateur! »
« Qu’est-ce que c’est que c’est conneries ? Un prof d’Allemand Premier Ministre ? Même moi j’avais pas osé.. »

Et vous, vous attendez quelle sortie de la part de l’ancien Président ?

Topito » Vu en Une

Top 10 des trucs qui font 40 000, comme nos fans sur Facebook (jeu concours)

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