1. Vous avez une coupe de cheveux Apple : oui, votre coiffeur a l’application iCoupeStylée sur son iPhone.
   
2. Vous avez accroché à votre bureau un mini Steve Jobs : et refusez de faire une présentation powerpoint sans le combo jean / t-shirt.
   
3. Cette photo vous fait un effet LOL : voire même MDR. Et vous prendrez la même lors de votre prochain voyage sur la côte Ouest des USA.
   
4. Vous vous êtes tatoué le logo Apple sur votre iBody : et vous vous promettez que, même bourré, vous ne coucherez jamais avec un tatoué Windows …
   
5. Votre ancien Mac vous sert de boite aux lettres : encore une fois, vous n’êtes pas seul
   
6. Vous avez des jantes Apple : ok c’est design, mais ça n’est compatible qu’avec des voitures Apple.
   
7. Au moins un membre de votre famille porte ce t-shirt : c’est déjà trop.
   
8. Il vous reste encore une bonne 50aine de Mac II et vous avez décidé d’en faire votre canapé : l’idée vous est venue chez Beber et son canapé de tapis de souris…
   
9. Vous avez offert à votre copine un magnifique string iPhone (ou iString pour les intimes) pour la Saint Valentin : ou tout autre iAccessoire à la con.
   
10. C’est votre Mac Mini qui vous fournit en papier toilette : l’impression de grilles sudoku est en option.
    
11. Vous n’aimez pas votre voisin windowsien : et décidez de lui coller votre collection de stickers Apple.
    
12. Vous avez peint votre fond d’écran : et l’avez accroché au dessus du lit. Plus de iPeintures ici.
    
13. Vous avez transformé votre iMac en aquarium : et vous n’êtes pas seul. pauv’ Nemo…
    
14. Vous portez des boucles d’oreilles stylées Apple : et espérez que le beau jeune homme assis à la table d’en face veuille bien cliquer…
    
15. Vos 2 meilleurs potes arriveront en iPhone pour votre prochaine soirée déguisée : le Sumo, c’est has-been.
    
16. Vous avez transformé votre Mac G3 en pompe à bières : et avez enfin réuni vos deux passions.
    
17. Vous roulez en iMini Cooper : pas très pratique pour changer de radio, le vendeur vous l’avait caché.
    
18. Vous confectionnez votre propre déco intérieure sous forme de Mac : et en faites presque votre métier.
    
19. Vous dormez avec des coussins en forme d’icônes MacOS X : et songez à acheter toute la collection.
    
20. Vous transformez vos vieux Mac en Mac-o-lantern : une sorte de minitel version Halloween.
    
21. Vous cachez un Mac Mini dans un vieux Mac SE30 : et vous lisez donc parfaitement le japonais.
    />
22. Vous inscrivez des messages subliminaux sur la plaque d’immatriculation de votre voiture : une alternative crédible au « TUROULESTROPPRES »
    
23. Vous faites 100% au test Etes-vous un accro Apple ? : sans forcer. Les mains dans le dos.
    

C’est grave iDocteur ?

source : ubberreview

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Si l’un aspirait à définir l’universalité de l’homme, l’autre créait le vêtement universel
Si l’un fondait le structuralisme, l’autre définissait la coupe de jean structurée
Si l’un est originaire de Bruxelles, l’autre est Denim
Si l’un démontra la complexité des cultures, l’autre contribua à l’uniformisation culturel
Si l’un démontra qu’il n’existait pas de culture mineure, l’autre imposa la culture dominante
Si l’un rédigea des livres sur la « Primitive » Way Of Life, l’autre écrivit une page de l’ American Way Of Life
Si l’un vient de passer à la postérité, l’autre appartient déjà à l’éternité (quoique ?)

Si vous voulez écouter la Playlist sur les musiques de Pub Levi’s

1. Sam Cooke – Wonderful World
2. Ben E. King – Stand By Me
3. Marvin Gaye – I Heard It Through The Grapevine
4. Muddy Waters – Mannish Boy
5. B.B. King – Ain’t Nobody Home
6. Erma Franklin – Piece Of My Heart
7. Steve Miller Band – The Joker
8. T. Rex – 20th Century Boy
9. The Clash – Should I Stay or Should I Go
10. Stiltskin – Inside
11. Mr. Oizo – Flat Beat (The First Days Of Spring)
12. Freakpower – Turn On, Tune In, Cop Out
13. Johnny Harris – Stepping Stones
14. Death In Vegas – Dirge
15. Justice – Genesis

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La rumeur court que notre président aurait été l’égérie d’une pub pour une lessive lorsqu’il était encore une petite tête blonde. On peut donc considérer qu’il n’a jamais perdu de temps dans sa quête de célébrité. Mais nous, on l’aurait bien vu dans d’autres pub que pour une lessive car Nicolas, même jeune, n’a jamais eu les valeurs de la mère Denis.

1. Une pub pour Mastercard: « et pour tout ce que vos amis riches ne peuvent pas vous payer parce que ça se verrait trop, il y a Mastercard. »
2. Une pub pour Rolex: quand on est le meilleur VRP de la marque, ça coule de source.
3. Une pub pour Orange: où il vanterait les mérites des nouveaux forfaits SMS illimités
4. Une pub pour Ray Ban: cf point 2.
5. Une pub pour Air France: pour vanter les mérites d’un renvoi en Afghanistan certes, mais dans le le plus grand confort. Faire du ciel le plus bel endroit de la terre.
6. Une pub pour Free, avec Cécilia, ex madame: « elle est free, elle a tout compris ».
7. Une pub pour Epitact: corps au pied ? Oignon ? Crevasse ? Comme moi, vos pieds souffrent avec ces talonettes toute la journée…
8. Une pub pour Lactel avec Jean: « Papa, c’est quoi cette bouteille de Lait ? Papaaaaa, c’est quoi cette bouteille de lait ? Papa, comment on devient président de l’EPAD ? »
9. Une pub pour le Tranxène : Moi avant, c’était racaille, casse toi pauv et con et tics en toute genre. Maintenant, ça va mieux. Mais faudrait pas non plus trop chercher à me faire chier.
10. Une pub pour les laits de croissance Blédina: ah si seulement j’y avais eu droit étant petit, on en serait peut-être pas là.

Et vous, jeunes topiteurs, vous en voyez d’autres ?

Rendez-vous le 13 novembre pour la soirée des 3 ans de Topito !

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Le 9 novembre, le monde célèbrera les 20 ans de la chute du mur de Berlin. Au delà du fait que tout ça ne nous rajeunit pas et me fait même passer pour un vieux con, on commence à comprendre les répercussions multiples de la chute de ce mur de la honte, aujourd’hui devenu mythique. Répercussion politique et économique bien sûr pour le monde entier, mais pas seulement. Dans la vie de tous les jours, ce fut aussi un choc incroyable. Surtout dans la mienne.

1. On peut tous s’acheter une Traband: meme si personne ne voit l’interet
2. C’est en voyant ça que je me suis décidé à faire le tomber le mur entre mon salon et ma cuisine: un petit pas pour l’homme, un grand pas pour ma cuisine
3. On ne tournera plus jamais de daube comme Rocky 4 contre l’ennemi de l’Est: y’a plus de méchant. Attendez une minute, et Rambo 5 c’est quoi ? Et merde.
4. On peut enfin visiter librement des pays de l’Est où on a pas envie d’aller: ha ben faudrait savoir
5. On a pu s’avouer qu’une femme qui se rasaient tous les matins et courrait le 100 mètres en moins de 10 secondes était dopée: moi j’avais un doute. Oui je sais, chui fort.
6. On peut vendre un bout de son mur taggé de jardin à la brocante une fortune en faisant croire qu’il s’agit « d’un authentique bout de Berlin »: cachet d’authenticité de Rostropovitch photoshopé faisant foi !
7. Impossible d’ouvrir un magazine sans voir une Tatiana, Eva, ou Anushka aux yeux de biches: L’ouverture, ça a du bon.
8. On lui doit la chanson mythique “Winds of Change” de Scorpions: comme quoi, un malheur n’est jamais loin.
9. 1 mur de perdu en Allemagne, 10 de retrouvés ailleurs: ça relance le bâtiment qui en a besoin, c’est bien. C’est les Palestiniens qui sont contents.
10. On lui doit des films comme « Good Bye Lenin » et « La vie des autres »: y’a pas que Fassbinder dans la vie.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons à la con de célèbrer la chute de ce mur ?

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Rien n’échappe à la vigilance des cinéphiles quand il s’agit de révéler gaffe de tournage ou de montage, contre vérité ou autre anachronisme. Et que dire, quand ces énormités proviennent de classiques du Cinéma, pour la plupart, dirigés par de grands réalisateurs.

1. Troie : Dans le beau ciel de Troie, on peut voir passer un avion derrière Achille (Brad Pitt). Peut-être que le Cheval était caché à bord… Qui sait ?!
2. Gladiator : Maximus (Russel Crowe) est surnommé L’Espagnol alors que l’Espagne n’existe pas encore à cette époque.
3. Forrest Gump : Forrest (Tom Hanks) dit que Jenny (Robin Wright) est morte un samedi , or on voit marqué sur sa tombe qu’elle est morte le 22 mars 1982, qui était en fait un Lundi.
4. Les visiteurs : Au tout début du film, le roi d’Angleterre et sa fille parlent tous les deux anglais alors qu’à cette époque, la famille royale et la noblesse anglaise ne parlaient que français, isn’t it ?
5. Mesrine : Lors de la reconstitution de l’exécution de Mesrine sur la place Clignancourt on peut voir en arrière plan un KFC qui n’existait pas à l’époque.
6. Le fabuleux destin d’Amélie Poulain : Le film commence par l’annonce de la mort de Diana fin août pourtant Amélie programme l’enregistrement du Tour de France qui se déroule en juillet.
7. Danse avec les loups : Kevin Costner fait la connaissance des indiens alors qu’il est tout nu. On remarque d’ailleurs la marque de bronzage de son slip, sous-vêtement encore inexistant à l’époque de la conquête de l’Ouest.
8. La guerre des étoiles : Dans la version originale (VOST) de la guerre des étoiles, Luke après avoir détruit l’Etoile Noire s’adresse à la Princesse Leïa en l’appelant Carrie (le nom de son interprète).
9. La môme : Lorsqu’Edith (Marion Cotillard) arpente le vieux Paris au début du film on peut voir un homme sur un balcon avec un appareil photo numérique.
10. Autant en emporte le vent : Le film se situe en 1861, pourtant Mlle Scarlett possède déjà des ampoules électriques dans sa belle demeure.
11. Titanic : Le tournage du film a débuté alors que la maquette du fameux insubmersible n’était pas terminé. On peut s’en rendre compte à la vingtième minute du film quand sur un plan on voit la maquette non terminée du Titanic…Touché coulé !
12. Idiana Jones : Dans une scène finale, Indiana Jones utilise un bazooka contre les nazis. Le film se situe en 1936, alors que cette arme n’a été inventée qu’en 1941.
13. Bienvenu chez les Ch’tis : Lorsque Kad va dans le Nord la première fois, il s’arrête à une station service où le compteur affiche 0,00€. Au cinéma la taxe carbone n’est pas prête d’exister !
14. Le seigneur des anneaux : Dans la trilogie, le réalisateur Peter Jackson fait plusieurs apparitions et Gandalf porte des baskets blanches sur plusieurs plans.
15. Retour vers le Futur II : Pour finir un clin d’œil-hommage. Quand Marty est dans le futur en 2015 on peut voir Michael Jackson dans le café 80, impossible car il est mort en 2009.

Et vous, vous connaissez d’autres erreurs de tournage (gaffe, anomalie, anachronisme, micro visible) ?

Source : Erreurs de films & MSN Cinéma

Ecrit par Myms’, Topiteur surnommé « Eye Of Tiger » à ses heures perdues

Rendez-vous le 13 novembre pour la soirée des 3 ans de Topito !

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« Au secours ! Mon PC est trop lent, comment rendre mon ordinateur plus rapide ? ». C’est un problème commun à tous les utilisateurs de Windows : au bout de quelques mois d’utilisation, votre ordinateur devient de plus en plus lent et se met à ramer à chaque ouverture de logiciel, navigateur web compris. Pas de panique! Au lieu de jeter votre PC par la fenetre, ou d’acheter 85,6 GO de RAM sur un coup de sang, commencez déjà par installer les logiciels suivants. Effet garanti. Sinon, on vous rembourse la différence. Ou pas, vu que c’est gratuit.

1. CCleaner : Ccleaner veut dire « Crap Cleaner », soit « Nettoyeur de merdes » (classe non?). Ce logiciel gratuit est le meilleur pour supprimer tous les fichiers temporaires qui pourrissent votre Windows au fur et à mesure de son utilisation. Très simple à utiliser et très puissant !
2. Defraggler : Defraggler est un des meilleurs défragmenteurs (ou logiciel de défragmentation de disque dur) qui existe. Simple à utiliser, performant, et surtout gratuit ! A lancer régulièrement et votre PC ramera beaucoup moins déjà …
3. Google Chrome : oubliez Internet Explorer, oubliez même Firefox ! Si vous voulez surfer rapidement (très rapidement), utilisez Google Chrome : le navigateur web gratuit le plus rapide du marché.
4. Revo Uninstaller : Revo Uninstaller remplace l’assistant de désinstallation des programmes Windows par défaut. Il permet de supprimer parfaitement vos logiciels, sans laisser le moindre fichier. LA solution pour faire le ménage proprement dans vos programmes …
5. Spybot – Search & Destroy : LE meilleur logiciel gratuit anti-spyware (logiciels espions) qui vous permettra de nettoyer votre ordinateur de tous les logiciels espions installés.
6. MSConfig : MSConfig est un logiciel inclus dans Windows qui vous permet de controler les logiciels qui se lancent au démarrage de Windows. Pratique si votre PC est très lent à démarrer. Pour lancer MSConfig, cliquez sur le menu Démarrer > Executer et tapez « msconfig ». Là, vous pourrez choisir les programmes à ne plus lancer au démarrage dans l’onglet « startup » ou « démarrage). Attention à ce que vous faites tout de même, certains programmes sont essentiels pour bien faire fonctionner Windows…
7. Pidgin : Pidgin est un logiciel de messagerie instantanée bien plus léger et rapide que MSN / Windows Live Messenger.
8. PDF Xchange Viewer : oubliez Adobe Reader pour lire vos fichier PDF. Préférez-lui un lecteur PDF ultra léger, rapide et tout aussi gratuit.
9. VLC Player : pour lire vos fichiers vidéos et audio, LA référence c’est VLC Player : gratuit, simple, et très très léger et rapide !
10. MediaMonkey : à utiliser à la place d’iTunes pour gérer votre bibliothèque musicale, ainsi que votre synchronisation ipod / iphone.

Vous connaissez d’autres logiciels indispensables ? (oui oui on sait, sinon faut passer sur MAC ou Linux ;-)

Crédits photo : Rodrigo Basaure

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1. Homardman : mi enfant, mi hommard, et lui ne dirait pas non à un hareng.
   
2. Oumpa Loumpa : si jeune et déjà accroc à l’auto-bronzant
   
3. Penisman : aussi appelé « du gland ».
   
4. Cesarienne Women : ou la femme zombie enceinte.
   
5. Costume d’accouchement : idéal pour aborder césarienne women.
   
6. Woody-alien : mélange des genres comédie d’horreur.
   
7. Terroriste stagiaire : le costume est fourni gratuitement pour tout achat d’un kit du petit chimiste.
   
8. Distributeur de boisson : ni vu ni connu, à vous le rôle discret de ventouse de buffet.
   
9. JambonMan : pas super pratique pour danser mais tellement appétissant.
   
10. Costume préféré de forest gump : la vie c’est comme une boite de chocolat…
    

Vous viendrez déguisé comment à l’anniversaire de topito? ah! on me souffle que seul Arnio sera déguisé, au temps pour moi :)

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C’est samedi, top de footeux. Il y avait eu le Havre l’an dernier et ses 26 défaites. Strasbourg avec 11 défaites de suite il y a deux ans. Et puis il y Grenoble cette année qui bat tous les records. Une sorte de graal à l’envers. Tout le monde les condamne et c’est vrai que comme ça tout le monde a surement raison :-). Mais nous, on ne tire pas sur une ambulance. Et même qu’on croit au miracle. Celui qui fera que les isérois deviendront de vraies machines à gagner. Et qui offrira par conséquent une statue en bronze à Bazdarevic leur entraineur sur Grand’Place à Grenoble.

1. Tout le groupe grenoblois réalise que la saison est en fait commencée: il reste 27 journées. Tout est possible. Ou pas.
2. Moreira revient au club. Pour le sauver: comme une sorte de mission suicide.
3. Le remplacement discret de Laurent Battles par son sosie officiel, Zinedine Zidane: ça a bien marché en Equipe de France, pas de raison que ça foire en L1.
4. La Ligue décide de régler tout ça au baby-foot: ce qui donnera peut-etre à Matsui l’occasion à de servir à quelque chose.
5. La crise économique cesse d’abord au Japon et l’actionnaire principal se rappelle qu’il a un compte en banque: Trezéguet débarque au Mercato.
6. Le classement final de la ligue 1 est basé sur le challenge du fair-play : et dans la douleur Grenoble se maintient au « carton-jaune average ».
7. Gilbert Gress remplace Bazdarevic: Grenoble descend en L2 évidemment mais selon Gilbert « l’honneur est sauf ». Ouf.
8. Boulogne, Sochaux et Lens arrivent à faire pire: oui pour faire pire, il faudra s’y mettre à plusieurs.
9. La fin du monde annoncée par les mayas le 20 décembre 2012 est avancée de quelques années: Le championnat est annulé. Dommage collatéral: Hexagoal, le trophée hideux, restera donc à Bordeaux pour l’éternité.
10. Non en fait, rien: désolé, mais là trouver une raison de plus, c’était au dessus de nos forces. On a tout tenté.

Et vous topiteurs, vous en voyez d’autres des raisons au miracle ?
Topt publié sur Footito, le blog de Topito sur Yahoo !
Crédit photo: AtomicShed

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Tous les chansons présentées ici ont été de véritables tubes et ont permis à tous ces artistes de gagner argent & reconnaissance, et pourtant …
Ces morceaux ne sont plus du tout (ou rarement) chantées par leurs interprètes lors de shows télés ou de concerts.
Entre gros caprice de star, refus (ou peur) du succès, frustration générée par une chanson qui vampire tout ou tout simplement, tellement réclamée par les fans qu’elle en devient insupportable aux yeux de l’interprète… telles sont les raisons (parmi tant d’autres) qui font que certains monuments de la musique sont devenues (malheureusement) complètement désavouées par leur géniteur.

Et hop !! si vous voulez écouter la playlist sur ces chansons reniées.

1. Radiohead – Creep (Tom Yorke disait lors d’une interview : « La plupart des artistes sont très heureux quand ils ont un Hit qui plait énormément à leur public mais quand le morceau est réclamé sans cesse, c’est poussé l’artiste à se sentir comme une machine ».
2. Nirvana – Smells Like Teen Spirit (Le succès retentissant de « Smells Like Teen Spirit » a rendu Nirvana riche et célèbre, ce qui a été ressenti comme une véritable culpabilité pour Kurt Cobain. Il aurait qualifié cette chanson de « trahison » et aurait dit au magazine Rolling Stone que c’était « presque génant à jouer ». Connu pour ses positions anticonformiste, on connait malheureusement la triste finalité de ce succès.)
3. Madonna – Like a Virgin (Il y a des stars (des divas ?) qui vont jusqu’à refuser de chanter les chansons qui leur ont donné leur statut de Star. « Je ne suis pas sur de pouvoir chanter Holiday ou Like A Virgin encore aujourd’hui. C’est juste que je ne peux pas à moins qu’on me paye 30 Millions… comme un russe qui voulait qu’elle vienne pour leur 17 ans de mariage. Elle ne se fait pas appeler « Material Girl » pour rien !!!!)
4. Led Zeppelin – Stairway to Heaven (Le légendaire chanteur Robert Plant disait à propos de Starway To Heaven : »Led Zep se reformerait peut-être s’ils n’avaient pas cette foutue chanson de mariage ». En 1988, il disait au Los Angeles Times que « çà lui donnerait de l’urticaire de chanter cette chanson à chacun de ses concerts »)
5. Sinead O’Connor – Nothing Compares 2 U (Rapidement après que cette chanson se soit classée en tête des charts, Sinead a été incitée à rencontrer son auteur Prince avec pour résultat un véritable désastre… Elle raconta au Mirror que leur rencontre s’était soldée par des jurons respectifs, des coups de poing, et des crachats. Des années plus tard en 2005 lors d’un concert, elle a répondu à un spectateur qui a crié Prince : « F— that f—ing midget! »)
6. Bobby McFerrin – Don’t Worry Be Happy (Le fameux jazzman, vocaliste exceptionnel chantant a cappella, n’est connu aux yeux du grand public qu’à travers son tube qui fut numéro 1 au USA en 1988. Pire même, son morceau fut récupéré lors de la campagne présidentielle de George W. Bush en 1988. Sous le ton de la métaphore, il disait : ce n’est pas que j’aime pas cette chanson. Elles sont toutes comme mes enfants mais j’aimerais bien que tous mes enfants fassent plutôt tous un cursus universitaire que …)
7. R.E.M. – Shiny Happy People (Michael Stipe dit un jour à demi mot qu’il était embarrassé par cette chanson qui avait peu d’attrait pour lui et que s’il était le seul à décider, il l’abandonnerait bien !! Mais le leader de R.E.M. est bien trop loyal envers ces fans pour la désavouer complètement.)

Et vous, connaissez-vous d’autres artistes qui refusent de jouer certains de leurs morceaux ??

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1. Asterix et Obelix potes de Tintin, en Dupond et Dupont : par Martin Veyron (les aventures de Bernard Lermite, l’Amour propre)
   
2. Asterix et Obelix en lonesome cowboys : par le nouveau dessinateur de Lucky Luke, Achdé
   
3. Asterix et Obelix grillés en train de lire le magazine Pilote : par Jean-Louis Mourier (les Feux d’Askell, Trolls de Troy)
   
4. Asterix aux arts premiers : par Loustal
   
5. Asterix en dandy citadin : par Christian Lacroix
   
6. Asterix et Obelix à Orlyx : par Dupuy et Berberian (Fluide Glacial, Bienvenue à Boboland)
   
7. Asterix et son papa : par Guarnido (Blacksad)
   
8. Asterix en version vintage : par Kidd-P
   
9. Asterix et sa potion magique photoshopés : par 14-bis (voir le painting process)
   
10. Asterix en style cartoon réaliste : par Demona1
    
11. Obelix nu dans la forêt : par Manfred Deix, caricaturiste allemand (merci cathie)
    
12. Asterix en super héros de Manga : par trezh-ur
    
13. Captain Asterix : par Dogman2005
    
14. Asterix, Obelix et Idefix version Manga : par Neolayn
    
15. Asterix en Mario et Luigi : par Shironu-Akaineko
    
16. La famille Asterix au complet en version so cuuuute : par MissLeo
    

Bonannix mister Asterix !

source : lefigaro et deviantart

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