On les entend partout les détracteurs de Nicolas Sarkozy : « Ouais, c’est un salaud ce mec, il tient pas ses promesses en matière d’écologie, il fait rien pour arrêter le réchauffement climatique ! ». Ah ouais ? Vous êtes sûrs ?. A l’heure du deuxième tour des régionales ou les écologistes font sans doute faire la différence, 10 bonnes raisons de croire que Sarko est profondément vert (de rage?).

1. Il a nommé un vigneron Ministre de l’écologie: Ou en tout cas un mec qui aime profondement la terre et les ceps de vigne qui en sortent.
2. Il entretient des relations étroites, politiques bien entendues, avec la Secrétaire d’Etat à l’écologie Chantal Jouanno: Les mauvaises langues diront qu’ils couchent ensemble. Si c’est dans l’herbe, au grand air, ça passe ?
3. A l’école, on le surnommait déjà Géant Vert : et c’était pas pour se moquer.
4. Il n’a pas hésité à envoyer l’Armée française se mettre au vert en Afghanistan.
5. C’est un proche ami de Doc Gyneco, : lui-même proche ami de l’herbe.
6. il a signé la Charte de Nicolas Hulot avant même d’être élu Président. : comment ça c’était une obligation ?
7. Lui aussi il a eu les cheveux longs en mai 68: même s’il était pas du même côté des barricades que Cohn-Bendit, ça compte quand même.
8. Il refuse depuis longtemps de bouffer du thon: la preuve, il est marié à Carla Bruni, une superbe plante s’il en est.
9. Son film préféré ? Le Monde du silence, de Jacques-Yves Cousteau: pour l’apologie de la nature qui y est faite et pas seulement pour le titre.
10. Il a sauvé Roselyne Cachalot: et plusieurs fois même.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de croire que le sang bleu est vert ?

Top écrit par Francis, topiteur qui va avoir des problèmes.

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Parce que vous pourriez choisir votre prochaine destination de vacances en fonction de sa « sexyness » plutôt qu’en fonction du nombre d’heures d’avion ou du prix des hôtels sur place. Avouez que sur le principe, les vacances commencent sous un meilleur angle. Alors si vous voulez découvrir les villes les plus sexy, selon le sunday times travel magazine, c’est là qu’il faut aller. Il y a aussi Limoges, mais le lobby anti-limousin a encore fait des siennes.

1. Rome: parce que la Dolce Vita.
2. Bath: parce que le classement est anglais.
3. La Havane: parce que Sea, Salsa and Fun.
4. Londres: parce que les jupes sont courtes le samedi soir.
5. New-York: parce que dans tous les classements des villes les « plus » il doit y avoir New-York.
6. Berlin: parce que la ville qui vit la nuit ne pouvait pas y être.
7. Paris: parce que le mythe du french kiss est solide.
8. Saint Pétersbourg: parce que par -30, faut bien se réchauffer.
9. Séville: parce que par +30, faut s’habiller léger…
10. Tanger : parce que la ville la plus épicée et la plus inspiratrice du Maroc.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source et suite: Sunday Times Travel Magazine

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L’été approche. Enfin pour certains, trop vite pour d’autres. Car qui dit été dit maillot de bain. Et qui dit maillot de bain dit régime. Et qui dit régime dit plus de rillettes. Et qui dit plus de rillettes dit moral en berne. Dictature de la minceur ou pas, on jettera surement un oeil sur les magazines et leur nouveau régime miracle. Une bonne raison de connaitre les plus populaires d’entre eux. Les régimes sont vrais. Les commentaires un peu moins.

1. Le régime du Dr Atkins: dit le « terminator des glucides ». Donc plus de pâtes, de pain, de fruit, de sucre tout court. Même « Sugar Baby Love » des Rubettes c’est interdit. Indice de frustration 10/10.
2. Le régime crétois (ou méditerranéen): dit « 20 fruits et légumes par jour. Au moins ». Manger Bouger avec une bouteille d’huile d’olive dans la poche. Indice de frustration 2/10.
3. Le régime hyperprotéiné du Dr Dukan: dit « Proteïne Power ». 4 périodes à respecter scrupuleusement, la première étant basée sur les proteïnes, et les 3 autres aussi. Pour changer, quoi. On a le droit à des écarts dans ce régime, ce qui permet de faire retomber la pression et évite de tuer son chat. Indice de frustration 4/10.
4. Le régime « mental » de Jean-Michel Gurret: dit « regardez moi dans les yeux: vous êtes maigre ». Hypnose, coaching video, audio, vous maigrissez en imaginant que vous êtes en train de le devenir. Evitez de vous préparer mentalement au Mac Do, ça reste un régime. Indice de frustration 1/10.
5. Le régime Scarsdale: « dit le petit suicide ». 2 semaines complètes sans glucides avec fruit, légumes et certaines proteïnes (ben oui sinon ca serait trop simple). Puis on se calme 2 semaines. Puis on remet ça. Puis on pense à partir au Brésil ou à Limoges pour tout oublier. Etc… Indice de Frustration 11/10.
6. Le Régime Montignac: « dit le scientifique ». Quand choisir ses aliments devient un art. Ne sélectionnez que des aliments à index glycémique bas. Et là vous me dîtes, tu te fous de moi ? Ben non, baladez-vous avec l’encyclopédie Glycémique en 10 volumes (il doit y avoir une appli Iphone) et là ça marche. Sauf si vous mélangez ça avec des graisses saturées. Ben oui bien sûr. Clair quoi. CQFD. Indice de frustration 8/10. Vu qu’on ne comprend pas le régime en lui même.
7. Le Régime de Jacques Fricker: « dit c’est mon régime à moi ». Un régime « sur mesure » parce que vous le valez bien. Le monsieur, un nutritionniste, préconise l’approche personnalisée, à long terme ou rapide, selon vos besoins. Rien cela dit sur un régime ultra-rapide, du type « comment je fais pour rentrer dans ma robe demain soir ». Indice de frustration 5/10.
8. Le régime Weight Watchers: dit « le poids lourd ». Si c’est raisonnable on a le droit à tout, et ce depuis plus de 40 ans. Et surtout d’aller aux fameuses réunions GA (les Gros Anonymes) pour se serrer les coudes entre militant(e) de la cause « Fat Free ». Parce que c’est pas une religieuse au chocolat ou un paquet de chips qui va faire la loi. Indice de Frustration 2/10.
9. Le régime Fridman: dit « le régime sans régime ». Rien faire à part faire attention aux quantités, à ne pas sauter de repas et à respecter un équilibre des apports caloriques de chaque aliment. Un peu comme un régime donc, mais qui n’aurait pas de nom. Ah si le régime Fridman. Comprends plus. Indice de frustration: 2/10.
10. Le régime South Beach: dit « le régime qui vient des States avec un nom cool ». Comme le bon et mauvais chasseur, il y a les bons sucres et les bonnes graisses selon le DR Agatston. Une fois que vous les connaissez, c’est bien parti. Pour déconner on supprime d’abord quasiment tout. Et puis on s’y remet petit à petit. Pas super excitant mais reste le nom qui donne envie de faire du roller en mini-short au coucher du soleil devant le Pacifique. On a les régimes qu’on mérite. Indice de frustration: 7/10.
11. Le régime Demis Roussos: dit « le super bien », très copieux. Mais marche pas. Du tout. Indice de frustration 5/10. Comme le nombre de kilos pris en une semaine.

Et vous, vous en connaissez d’autres (qui marchent) ?

Top écrit par Carlita, topiteuse régimeuse
Source des régimes et plus d’infos: Aujourd’hui.com

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Le très attendu « Alice au pays des merveilles » sort la semaine prochaine, l’ocassion est donc trop belle pour mettre un coup de projecteur sur le génialissime Tim Burton. Un top 10 de ses meilleurs films, histoire de dire que je ne mets pas la filmographie tout entière. Et c’est pas l’envie qui m’en manque :-)

1. Beetlejuice (1988)
2. Edward aux mains d’argent (1990)
3. Charlie et la Chocolaterie (2005)
4. Batman, le défi (1992)
5. Sweeney Todd : Le Diabolique Barbier de Fleet Street (2007)
6. Sleepy Hollow , la légende du cavalier sans tête (1999)
7. Big Fish (2003)
8. Ed Wood (1994)
9. Batman (1989)
10. Les Noces funèbres (2004)

Top écrit par Burtonophile, topiteur qui dit tout dans son nom.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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1. For no one (Revolver) : Chanson magnifique, l’une des plus belles de McCartney, mais aussi une des plus triste du répertoire des Beatles. elle fut écrite par Macca en suisse, suite à une dispute avec sa femme, Jane Asher. Les paroles nous content l’histoire d’un jeune homme qui se fait larguer par sa petite amie.
   
2. A day in the life (Sergent Peppers) : Démesurée, colossale, titanesque… les adjectifs manquent pour désigner cette pure merveille, véritable aboutissement de la collaboration entre Macca et Lennon. 41 musiciens ont travaillé avec les fab four sur ce morceau, dont les paroles ne racontent, en fin de compte rien d’important, mais dont les trois parties, et les deux inoubliables montées de l’orchestre, en font leur morceau le plus complexe, et le plus abouti. A titre de comparaison, A day in the life est aux Beatles, ce que Bohemian Raphsody est à Queen.
   
3. Long long long (The Beatles) : L’une des chansons les plus méconnues des Beatles. Présente sur la seconde face de l’album blanc, particulièrement calme, et écrite par Harrison, elle contraste énormément avec la violence de Helter skelter qui la précède. A découvrir d’urgence !
   
4. Girl (Rubber soul) : Première composition de Lennon dans ce top. Ecrite dans l’urgence, afin de pouvoir boucler l’album, et pouvoir le sortir pour les juteuses fêtes de fin d’année. Notre cher John y parle d’une fille (sans blague !) et particulièrement du fait qu’elles peuvent autant nous combler, que nous faire souffrir.
   
5. Rocky Raccoon (The Beatles) : Ecrite par McCartney, voulant parodier la musique country américaine, ce qui donne en fin de compte un résultat particulièrement réussi, pour une chanson aussi légère. George Martin y joue du piano bastringue.
   
6. Lovely Rita (Sergent Peppers) : Autre grand sommet de Sergent Peppers. Paul a eu l’idée de cette chanson en voyant le phénomène des « contractuelles » apparaitre en Angleterre. La chanson parle d’un jeune homme qui tente d’en séduire une afin de se faire annuler sa contravention. Et est également un hommage de Paul au music-hall.
   
7. Something (Abbey Road) : Chantée et écrite par Harrison, qui y relate son affection pour sa femme, mais également du côté incertain de leur relation. elle durait à la base plus de huit minutes. C’est également l’unique chanson des Beatles reprise par Sinatra, qui la qualifia comme « la plus belle chanson d’amour jamais écrite »
   
8. Dear Prudence (The Beatles) : Composée par Lennon, lors de leur fameux périple en Inde. Il y parle de la sœur d’une actrice américaine venue également méditer. Et s’étant enfermée trois semaine dans sa chambre afin d’entrer en contact avec Dieu avant les autres. Pour reproduire ce sentiment de folie en studio, le quatuor a volontairement placé le plus de sons possibles brouillés, distordus, modifiés….
   
9. I’m only sleeping (Revolver) : Malgré son ton particulièrement psychédélique, cette chanson ne parle pas de drogues, comme beaucoup le pensent, mais plus de l’état de paresse dans lequel il se trouvait à l’époque. Passant le plus clair de son temps à lire, écrire, regarder la tv ou écouter pousser ses cheveux.
   
10. The fool on the hill (Magical mystery tour) : L’une des chansons les plus pures de Macca. Ecrite d’après un souvenir étrange : en promenant son chien avec Taylor des années plus tôt, un inconnu les aborde, échange quelques mots, avant de disparaître aussi vite qu’il était apparu.
    
11. Norwegian Wood (Rubber Soul) : Première chanson où Harrison joue du sitar, ce qui posa pas mal de problèmes lors de l’enregistrement de la chanson. Elle est créditée Lennon/McCartney, bien que ce soit essentiellement Lennon qui l’a composée, en y parlant des relations extraconjugales.
    
12. Happiness is a warm gun (The Beatles) : Sommet Lennonien de l’album blanc. L’idée d’écrire cette chanson lui est inspirée par un magazine d’armes à feu américain. Il y fait également une métaphore sur la fellation, et sa relation de plus en plus forte avec Yoko. Malheureusement, 22 ans plus tard, ce titre fut beaucoup plus ironique envers son créateur.
    
13. When I’m sixty-four (Sergent peppers) : Entièrement écrite par Paul, alors qu’il n’avait que seize ans, mais enregistrée des années plus tard, dès le début de Sergent peppers. il y rend hommage à son père, ayant 64 ans a l’époque.
    
14. Oh Darling (Abbey road) : Chanson particulièrement simple. Ecrite par Macca, a la manière des ballades rock de fin des années 50. Mais l’énergie qu’il met dans cette chanson, et sa puissance vocale sont digne de Helter Skelter. Il s’y est pris à de nombreuses fois, venant enregistrer à peine réveillé, afin d’avoir la voix la plus rauque possible.
    
15. Lady Madonna (Past masters) : Des dizaines d’autres chansons auraient pu être prise pour clore ce top, mais la fraicheur et la simplicité de Lady Madonna l’ont emporté. Inspirée d’une chanson Jazz des années 50, jouée avec un piano, saxophone, et une batterie, avec laquelle Ringo utilisait…. des balais pour donner un meilleur effet à la batterie.
    

Top écrit par Fransi, Topiteur Beatles.

Et vous, quelles sont vos perles cachées des Beatles ?

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Gorillaz revient, avec Plastic Beach, et forcément, c’est un évènement. Mais pourquoi ce groupe qui n’existe pas vraiment (entré au « Guiness Book » comme le groupe virtuel ayant vendu le plus d’albums au monde) est-il devenu aussi incontournable ? Tentative de réponses…

1. Parce que la liste des invités de « Plastic Beach » ressemble à une cérémonie des Grammy Awards : Snoop Dogg, Mos Def, Lou Reed, Bobby Womack, De La Soul, des musiciens de « The Clash », …Sans oublier Neneh Cherry et Ike Turner présents sur les précédents albums. A la tête de tout ça, un certain Damon Albarn, un gars qui a vendu quelques galettes avec le groupe « Blur », et Danger Mouse, producteur du deuxième album, « Demon days », un autre gars qui a vendu quelques galettes aussi, avec un petit groupe: « Gnars Barkley »…Un poil plus classe que « les Enfoirés » donc…
2. Parce que c’est un grand disque Pop : OK, ca se voit pas comme ça, mais c’est un vrai disque de pop. Pop, comme dans Populaire. Qui brasse Hip Hop, Funk, Rock, Soul, Trip Hop, Electro,…. Un grand disque Pop quoi…
3. Parce que si les singles et les tubes de « Plastic Beach » sont moins flagrants que sur « Demon Days », les ritournelles de « Stylo » et de « Superfast Jellyfish » ne devraient pas vous quitter avant l’été…
4. Parce que justement, sur « Stylo« , ils ont quand même réussi à inviter John Mc Lane…pardon, Bruce Willis, pour venir faire un coucou…Sympa : Et puis c’est quand même vachement mieux que Lady gaga et Beyoncé…
5. Parce que l’univers graphique c’est un peu Pixar (pour l’ambition visuelle), Miyazaki (pour la poésie et la philosophie) et « South Park », (pour le mauvais esprit et les tronches). mais c’est surtout très personnel et super beau : C’est signé Jamie Hewlett.
6. Parce que le groupe à une conscience et que ça fait du bien : « Plastic Beach » (« plage de plastique » donc, les gars quand même…) est en fait un îlot composé de déchets plastiques arrivés en mer et « assemblés » par les courants marins…Un groupe virtuel et développement durable donc, c’est Jean louis Borloo qui va être content…
7. Leur premier album « Gorillaz » était sorti en 2001, et la décennie s’était plutôt bien passée pour eux, nous voilà donc en 2010, et on tient peut être déjà une des meilleures oeuvres de la décennie… : Vivement 2020…
8. Parce que les gars, ils jouent dans le noir, juste pour faire la part belle à leurs invités… : quelle classe…Vous pouvez aussi regarder tout leur DVD de ce concert, juste énorme.
9. Parce qu’il est en écoute gratuite et légale, en exclu, sur Wormee.com.
10. Parce qu’après un top 10 sur Dorothée, il était temps de reparler de musique…

Signé par Buzz L’éclair, topiteur d’une autre planète…des singes, forcément. (Et qui ne touche aucune royalities pour leur faire autant de promo, quelle honte!)

Ecouter « Plastic Beach » sur Spotify ou sur Deezer.

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1. Boucle de ceinture Nintendo : acheter chez Nerdy Shirts
   
2. Etagère murale Pac-Man : acheter chez Gine Pro
   
3. Baguettes chinoises Sabre laser (Star Wars) : acheter chez Geeky Gadgets
   
4. Sous bocks iphone : acheter chez Meninos
   
5. Sel et poivre touches de clavier : acheter chez Super insolite
   
6. T-shirt détecteur Wifi : acheter chez Think Geek
   
7. Stickers mur Super Mario : acheter chez What is Blik
   
8. Paillasson touche Entrée : acheter chez Kikker Land Shop
   
9. Magnets Photoshop pour frigo : acheter chez Meninos
   
10. Gel douche Blood Bath (Zombies) : acheter chez Spinning Hat
    
11. Jeu d’échecs Super Mario : acheter chez Think Geek
    
12. Station multimédia R2D2 (Star Wars) : acheter chez Nikko R2D2
    
13. Thermos pour canette Atari : acheter chez 80s tees
    
14. Kit ninja USB
    
15. Paillasson Space Invaders : acheter chez Super Insolite
    
16. Housse de protection pour iPad : (pad signifie entre autre « serviette hygenique » en anglais). acheter chez Etsy
    
17. Appareil à fondue USB : acheter chez Think Geek
    
18. Sac de couchage Tauntaun (Star Wars) : acheter chez Think Geek
    
19. Horloge Mac recyclé : acheter chez Etsy
    
20. Million Dollar Homepage Poster : acheter chez Super Insolite
    
21. Bonus: Bonbon Etoile Super Mario : acheter chez Geek & Style
    

source : fluctuat, mashable… et nos potes de super-insolite !

Vous en connaissez d’autres ?

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Quand la fin de journée est trop longue. Quand la journée vient de commencer et qu’elle semble déjà trop longue. Quand on est vendredi et que l’horloge n’avance plus. Quand on est lundi et qu’on voudrait être vendredi, même avec l’horloge qui n’avance pas. Bref quand on s’ennuie au bureau il y a 1001 et façons de rendre ce moment le plus créatif possible. Attention, on n’a pas dit utile :-). En voila au moins 10.

1. L’inévitable Facebook: parler avec ses « faux » amis pour se plaindre de tout via, leur mini-chat, leur mur. Le top pour passer le temps, la procrastination ultime.
2. Lancer Google actualités et lire les 170 749 articles sur l’assassinat de Kennedy: vous trouverez forcément un indice dissimulé que vous pourrez transmettre aux autorités américaines.
3. Jouer à l’éternel démineur : Faites une grille de 150 000 cases avec 148 000 mines. Si vous trouvez le chemin du succès dans cette partie, faites un screen shot et va créer le top 1 des records du démineur.
4. Faire un concours météo : essayez de trouver la ville la plus froide de Sibérie et comparez la avec la ville la plus chaude d’Afrique. Vous verrez, la différence est souvent d’environ 80 degré. Oui oui, je l’ai déjà fait.
5. Fouillez les dossiers dans le disque dur : vous trouverez surement des photos de vos collègues lorsqu’ils célébraient les 20 ans de l’entreprise. C’est promis, vous rigolerez bien.
6. Achetez des clopes 100’s: C’est toujours plus long a fumer.
7. Connectez vous sur Meebo : y’aura surement un truc a dire a quelqu’un sur MSN… Ou pas.
8. Faites un tour sur eBay: Même l’annonce d’un pare-choc de 206 rouge (alors que vous roulez en Clio bleue) à environ 14570€ peut vous prendre quelques minutes.
9. Participez a l’élaboration continue de Wikipédia : vous connaissez probablement un truc mieux que n’importe qui. Peu importe qu’on prenne votre adresse IP, la police va pas débarquer chez vous parce que votre information est fausse…
10. Faites comme je viens de faire : il est mardi, c’est 10h, je suis au bureau et pourtant j’écris un top !

Et vous, vous faites quoi quand la journée est trop longue ? (après avoir lu toutes les archives de Topito bien sûr!)

Top écrit par Reyka, topiteur qui fait bien de s’ennuyer.

Crédits photo (creative commons) : Tommy The Pariah

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Un débat houleux en perspective ? Disons que Billboard, magazine historique spécialiste de musique, s’est penché sur les chansons les plus populaires, au sein de son top 100, qui parlent de sexe. C’est à dire qui sont restées le plus longtemps en haut des charts. Et ce de 1958 à 2010, ce qui fait déjà un bon paquet de chansons, mais qui exclu il est la vrai « ah le petit vin blanc qu’on boit sous les tonnelles ». De grandes différences de styles, mais toutes pour point commun de parler de sexe, d’une manière ou d’une autre. Un top utile pour sortir sa science, mais sans garantie de résultat si vous faites tourner la playslist. Attention certains titres peuvent donner plus envie de se pendre que de se jeter dans les bras de quelqu’un d’autre….Nan, c’est ça c’est le top des chansons parfaites pour faire l’amour. Et Olivia, s’il te plait, enlève ce bandeau ridicule.

1. Olivia Newton-John: Physical
2. Tonight’s The Night: Rod Stewart
3. I’ll Make Love To You : Boyz II Men
4. Too Close: Next
5. Let’s Get It On: Marvin Gaye
6. Hot Stuff: Donna Summer
7. Do That To Me One More Time: Captain & Tennille
8. Like A Virgin: Madonna
9. Kiss You All Over: Exile
10. Da Ya Think I’m Sexy: Rod Stewart

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source et suite du classement: Billboard

Crédits photo (creative commons) : Andrea Farias

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Plus de 50 % d’absention aux élections régionales, le record est battu pour la 5eme république. La France s’américanise donc à tous les points de vue. Au delà du fait que ça fera une excuse pour la droite qui vient de prendre une bonne branlée (« le débat n’est pas là madame Aubry, personne n’a gagné, c’est la démocratie qui a perdu » ou un-truc-dans-le-genre), se pose la question de savoir comment motiver nos concitoyens pour se bouger dimanche prochain et se rendre aux urnes. Pas facile ? Mais si, mais si…

1. Autoriser le vote par SMS: Pour le PS taper 1, pour l’UMP taper 2 etc. Si ça marche pour « La Ferme »…
2. Permettre le vote chez Ikea: en installant une urne juste à côté de la piscine à bulle, puisque c’est la sortie dominicale. Ou mieux, fermer Ikea.
3. Expliquer une bonne fois pour toute à quoi servent les régions: bon ok c’est basique, mais c’est un début.
4. Faire croire à un retour soudain de la grippe A et faire voter en même temps dans les gymnases: d’accord c’est mentir, et mentir c’est pêché. Mais il reste 30 millions de dose de vaccin à larguer les petits gars…
5. Offrir des bons d’achat ou des DVD de Gad Elmaleh: Enfin des cadeaux quoi. Sinon ça sert à quoi de voter ?
6. Faire voter ailleurs qu’à l’école: il y en a encore que les problèmes de math traumatisent toujours…
7. Faire courir la rumeur qu’il se passe des choses sympathiques dans les isoloirs…: Au moins on aura les hommes.
8. Rendre le vote obligatoire: comme en Belgique. On veut que les gens votent ou pas ?
9. Promettre des réductions d’impots: ou une reprise de 1000 euros de votre ancienne carte d’électeur.
10. Mettre le Front National un peu partout au deuxième tour ?: ça c’est déjà fait. Voilà qui devrait suffire non ?

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Crédits photo (creative commons) : C.Y.R.I.L

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