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Top 10 des potentielles occupations sur la plage, pour nous les hommes

Un topiteur — Fri, 30 Jul 2010 14:30:00 +0000

On pensait qu’on arriverait a s’occuper, le sable entre les doigts de pied. Et puis non, rien n’y fait. L’horizon bleuté, les meduses, les cris d’enfants, les glaces, le sifflet du maitre nageur, c’est pas pour vous. Les vacances, c’est le reflet de notre ennui. Alors comment s’occuper sur la plage bordel ?

Dégager les enfants très très loin pour faire des chateaux de sable: créer une forteresse en coquillage avec pont-levis en algues, c’est pas pour les gosses.
Mater discrètement la voisine de serviette qui adore le topless: on cherie tous les jours l’inventeur de cette mode minimaliste. Mais discrètement on a dit.
Lire l’Equipe: mais toujours la même page parce que c’est impossible à ouvrir avec le vent ce putain de journal
S’imaginer qu’on joue dans « Alerte a Malibu »: et que Pamela a besoin de crème, là oui juste au dessus du genoux. Fredonner l’air du générique pour plus de réalisme.
Faire venir l’etudiant qui vend des chouchous de l’autre bout de la plage et puis dire « oh non desole y’a rien qui me plait« : oui on a le droit d’être méchant en vacances
Compter le nombre de vagues à la minute: ok c’est con mais ca occupe.
Se demander ce que la voisine topless fout avec ce con qui vient de la mouiller en sortant de l’eau: et s’imaginer qu’elle a aussi de besoin de crème.
Se recouvrir les pieds avec du sable et se demander rapidement pourquoi on fait ca: mais le refaire quand même, jusqu’aux chevilles cette fois.
Envoyer des photos de cul par bluetooth à tous les telephones que vous avez pu détecter autour de vous: Et regarder la tronche des gens qui reçoivent ca.
Se demander ce qu’on fout la: si c’est au bout de moins de 5 minutes, changez de vacances.
Bonus: Penser aux prochaines vacances pour se demander comment éviter a l’avance ce moment de vague à l’âme…

Et vous, vous pensez à quoi à la plage les hommes ?

Top écrit par David, topiteur vacanceur

Crédit photo (creative commons): rogiro

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Top 16 des publicités d’aéroports originales et insolites

Floyd — Fri, 30 Jul 2010 08:00:51 +0000

Qui a dit que les aéroports, c’était toujours la même chose ? Porte A1, embarquement immédiat, douane, où est ma valise ? Certains publicitaires ont décidé de rendre tout ça un peu plus fun. Si on oublie que derrière tout ça, on a toujours le mot « acheter mon truc », on peut y voir de jolis petits morceaux de créativité…

source : curious photo blog

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Top 10 des raisons d’aimer le métro parisien

Un topiteur — Thu, 29 Jul 2010 17:40:32 +0000

Parce que le métro parisien est une petite joie quotidienne. Si, si. Ou disons plutôt que dans chaque situation délicate, il y aussi du bon à tirer. La preuve en un top 10.

Tu es toujours en recherche de nouveaux talents, de musique du monde ?: Le métro c’est idéal pour ça, un bon karaoké indou, de l’accordéon traditionnel roumain, ou encore une guitare mexicaine. RATP, le plus grands des festivals.
Tu as froid ? Ou tu viens d’un pays scandinave et tu adores les saunas ?: tu es bien tombé, sur certaines lignes, la fonction chaleur oppressante/irrespirable est intégrée gratuitement. Le luxe à petit prix.
Tu adores le contact humain, tu aimes qu’on te touche ? : Dans le métro, se faire toucher les fesses ou autres parties du corps est monnaie courante. Même si tu n’aimes pas d’ailleurs.
Tu es stripteaseuse ? :La RATP a pensé à toi, et tu pourras répéter ton spectacle grâce aux barres prévus à cet effet au milieu de chaque wagon. PS: bien se laver les mains, après. A l’acide de préférence.
Tu as eu une journée de merde ?: Alors regarde la tête des gens qui t’entourent, ça va mieux de suite non?
Tu adores l’aventure ?: Entre chaque métro, il y a plein de tapis roulants, d’escaliers, de panneaux, c’est un vrai labyrinthe (surtout à République), amuse toi bien.
Tu aimes le noir et la foule ?: A toi les pannes interminables dans de longs tunnels noirs…
Tu aimes le suspense ?: Alors tu seras ravi, devine le nombre de minutes avant le prochain train, ne monte jamais avant la sonnerie de fermeture des portes, pari sur ceux qui n’y arriveront pas…
Tu te réjouiras du petit malheur des autres: prends un malin plaisir à voir les gens le rater malgré leurs courses désespérées et leurs expressions quand les portes se referment.
Tu viens de la campagne et tu adores l’odeur de renard, de sanglier ou de bison ?: Alors viens dans le métro, de nombreuses odeurs sauvages t’y attendent, comme à la maison…
Bonus: la merveilleuse pub « il fait beau dans le métro« : Ou pas.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par PatriceC

Crédits photo (creative commons) : jespel

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Top 22 des photos des rêves de Mila

Floyd — Thu, 29 Jul 2010 07:00:16 +0000

Comme on ne saura jamais vraiment ce qui se passe dans leur petite tête quand ils dorment (quand ils sont éveillés c’est plu simple: bouffer), il ne reste plus qu’une solution: l’inventer. Sur le même principe qu’un top précédent, la maman en question, Adèle, profite (lâchement) du sommeil de sa petite pour l’emmener très loin. Et nous avec.

source : Mila’s daydreams via l’excellent 10min à perdre

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Top 10 de nos bonbons préférés qui ont révolutionné l’histoire du « bonbec »

Un topiteur — Wed, 28 Jul 2010 17:00:45 +0000

(Siège d’un géant de la confiserie, 10 octobre 1986, 9:10 AM). « Messieurs, je crois que nous avons mis au point le bonbec de demain. Vous pouvez voir le détail du concept sur ce paperboard. »- « C’est incroyable! ».- « Et c’est un bonbec? ». - »C’est la confiserie de l’an 2000! »(…). Florilège des petits pas pour l’homme, mais des grands pas pour la confiserie.

Le Malabar bi-goût : Un Malabar mi-rose, mi-jaune, mi-fraise, mi-citron… Une esthétique parfaite, un nom inoubliable… quand on a un bi-goût en main, le tatoo livré avec n’a plus aucune importance. Un coup de génie.
Le Carambar : Une référence historique, une partie de notre patrimoine à tous. Associer le meilleur moyen de se niquer les dents avec l’humour le plus raffiné de l’époque, c’était brillant. Le concept n’a pas survécu au renouvellement des blagues.
Le distributeur de Pez : Pas besoin d’avoir un bonbon élaboré pour révolutionner le marché. Il suffit parfois de mettre au point un distributeur original grâce aux technologies les plus pointues. Plus personne ne se souvient du goût de ces trucs, mais on sait tous sortir en un claquement de doigt une dragée de notre distributeur. C’est dans nos gènes.
Le Mister Freeze : Un sachet tubulaire de flotte glacée et colorée selon le nom d’un goût quelconque (cerise, coca) ou d’un composant chimique de derrière les fagots (le fameux goût « Schtroumph »). Soyons clairs : le Mister Freeze ne compte pas parmis les 5 fruits et légumes conseillés par jour.
Le Frizzy Pazzy : De la poudre dans un sachet qui éclate sur votre langue pour se transformer en chewing-gum… A l’époque, une légende dans les cours de récré voulait que si on l’avalait trop vite, le Frizzy Pazzy pouvait nous bousiller la moitié des organes. Notre fascination pour le danger a assuré son succès. L’effet Fugu, sans aucun doute.
La Langue de Chat : Il suffisait d’introduire cette languette colorée et recouverte de sucre dans sa bouche pour avoir le visage pris de convulsions et de crispations. Un niveau d’acidité vraisemblablement interdit dans la plupart des pays développés à l’heure d’aujourd’hui et des couleurs suspectes: la combinaison gagnante.
La Boule de Mammouth : Une boule de 6 cm de diamètre qui tient à peine dans la bouche d’un enfant, recouvert de couches successives d’arômes plus chimiques les uns que les autres pour finir par un chewing-gum insipide. Nécessite 6 ou 7 heures pour être fini. Aujourd’hui plus difficile à trouver que du crack.
Le bâton de bois de réglisse : On avait fait le tour des bonbons qu’on suce, qu’on croque et qu’on avale : place à la friandise qu’on « machouille ». Vendu comme un remède naturel aux maladies respiratoires et comme alternative à la cigarette, ce bâton de reglisse a donné le spectacle désolant de gamins armés d’un bout de bois couvert de bave et réduit en lambeau par des dents de lait, qui aura bien préféré un Mister Freeze.
Le collier de bonbons : L’espionnage industriel tourne à plein régime, on sait que Pez prépare un gros coup, il faut proposer une alternative pour leur couper l’heure sous le pied. Un elastique, des perles à la saccharine aux couleurs pastels, rose, jaune, bleu clair, et le tour est joué. Du beau boulot.
Les Chamallows : de son vrai nom Marshmallow, ce truc spongieux est, comme le Carambar, un Classique avec un grand « C ». Cette confiserie donne aujourd’hui lieu à des recettes de cuisine consacrées, des utilisations plus originales les unes que les autres. Mais la seule et unique manière d’utiliser des chamallows est de s’en fourrer un max dans la bouche et d’essayer de dire l’alphabet. Tout le reste n’est que futilité.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top écrit par l’excellent Alex Shirko

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Top 25 des poupées les plus flippantes

Floyd — Wed, 28 Jul 2010 13:00:19 +0000

On a tous un jour eu peur de Chucky, la poupée de sang. Jusque là, normal. Mais il n’y a pas qu’elle. En fait toutes les poupées font peur et sont de sales petits monstres. Mais si, regardez les de plus près, regardez leurs petits yeux vitreux, elles vous observent, vous dévisagent, et attentent tapies dans l’ombre que vous dormiez pour vous trucider avec leurs petits couteaux. Si vous n’aviez pas encore peur, maintenant si. Je ne souhaite pas voir la tronche des gosses qui ont joués avec celles là.

Disclaimer : Topito vous déconseille la lecture de ce top après 22h00, et n’est pas responsable en cas d’insomnie ou crise de « mamannnnn! » aigüe.

source : buzzfeed et le groupe flickr des Scary Dolls

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Top 11 des célébrations de but les plus originales

Un topiteur — Tue, 27 Jul 2010 15:19:11 +0000

Dans la surenchère de célébration originale de but, on arrive parfois à de jolies petites perles. Exit les Bebeto et le bébé bercé , out le ballon sous le maillot ou la bandelette de Malouda, non il faut faire plus grand, plus fort, et si possible à plusieurs. Top 11 de celles qui ont retenues notre attention.

La version pêcheur
La version dans ta gueule
La version dans ta gueule 2
La version prof :
La version bowling
La version « t’aime ça »
La version « applaudissons tous ce beau geste »
La version « je (me) shoote mais je me soigne »
La version « mauvais côté »
La version « gymnastique au sol »
La version « je ne suis pas un homme, je suis Eric Cantona »
Bonus: la version complètement conne (voir jusqu’à la fin)

Et vous, vous en connaissez d’autres ?

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Top 10 des choses que je serais prêt à faire pour me taper Scarlett Johansson

Kelolo — Tue, 27 Jul 2010 07:28:29 +0000

Parce que la dame est un canon international qui nous rend un peu dinguo, pauvres hommes que nous sommes. Certains ont donc pensé qu’un site web dédié où chacun viendrait déclarer ce qu’il est prêt à faire pour se taper la magnifique Scarlett était nécessaire. On se contentera d’un top 10. Mais c’est vrai qu’on est prêt à pas mal de choses…

Ecouter du Justin Bieber en boucle et dire « putain c’est bon » à toutes les personnes que tu croises
Lire un Marc Levy en entier. Voire même le relire
Draguer Régine. A mort.
M’abonner à Orange Sport
Larguer Pénélope Cruz comme une merde
Faire un calin à ma belle mère, comme ça, en lui disant qu’on l’a toujours bien aimé
Me tirer une balle dans le genoux, ou dans la main gauche (je suis droitier. Oui quand même)
Me coiffer comme François Fillon pendant une semaine
Aller boire un verre au Fucking Blue Boy en maillot de bain Speedo
Envoyer un SMS « Je t’ai toujours considéré comme une pute, au fond » à toutes les filles enregistrées sur mon téléphone. Inclu ma mère

On serait même prêt à relire nos 1850 tops en une journée. Ouiais. Et vous, vous seriez prêt à faire quoi ?

D’autres idées à la con sur le sité dédié à la question par ici

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Top 10 des bonnes raisons de ne pas kiffer Justin Bieber, grave pas

Kelolo — Mon, 26 Jul 2010 14:30:57 +0000

C’est la nouvelle star des adolescentes, le cauchemar des adolescents qui deviennent transparents aux yeux de leurs petites copines du moment quand Justin, le beau Justin passe à la télé, fait un concert, twitte, bref dès qu’il bouge. Nous le Justin, il nous les brise. C’est rien de personnel Justin, mais là on peut pas. Y’a même 10 bonnes raisons pour ça.

Parce qu’à son âge, on se baladait plutôt en bermuda fluo en écoutant Dire Straits et en mâchant des malabars en pensant que cette boum allait être géniale: on n’était pas là à faire le con sur tous les plateaux de télé en hurlant des « Baby-Baby ».
Parce qu’il est le fruit monstrueusement parfait de notre époque: découvert sur Youtube, viralité rapidement supportée par un marketing sans faille qui fait de chacune de ses sorties ou de ses déclarations un évènement mondial, mais souvent vide, musicalité mainstream ultra-répétitive, et veut rester vierge jusqu’au mariage. Justin, c’est plus fort que toi.
Parce qu’il aura fait le tour du monde, pour ses concerts, avant moi: je dirai même que lui le tour du monde il est sûr de le faire, et en première classe. Moi même en deuxième, je commence à en douter.
Parce qu’il a un toc capillaire prononcé: un vrai. le genre de truc qui te fait passer pour un jeune homme pas au mieux en temps normal. mais là c’est Jutin, ça devient cool. Ca pourrait même devenir une mode
Parce qu’avoir une telle aura pour ne rien dire, ou pas grand chose, c’est un peu triste: faire péter Facebook en publiant une photo sans intérêt, c’est le monde merveilleux de Justin.
Parce qu’une fois qu’il aura mué, il ne pourra plus reprendre ses merveilleux premiers titres: ce qui semble déjà être le cas après 9 mois de carrière si on en croit les forums, effondrés par cette nouvelle.
Pour la qualité de titres de ses albums « My World », puis « My world 2.0″: on attend le 3 avec impatience. et le suivant « My World, once again ». Et le suivant « My world: ze very best-off »
Parce qu’il pourrira déjà les pages people de Voici, Be, Envy: et le seul moment où on les lit c’est l’été sur la plage. Résistons à la vague Bieber.
Et parce que ce sera encore pire dans quelques années quand il ne sera plus connu que pour ses problèmes de drogue, ses aller-retour en prison et sa liaison avec la toujours pimpante mais sans culotte Paris Hilton: pour finalement finir dans « The farm celibrity » comme notre Jordy.
Parce qu’il ne nous a toujours pas envoyé de top, et ce malgré nos multiples relances: c’est pourtant pas compliqué Justin, bordel.

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de ne pas pifrer le jeune Justin ?

En lire plus sur la question Justin sur cet excellent article

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Top 10 des « top model » les mieux payés de la planète

Kelolo — Mon, 26 Jul 2010 09:20:26 +0000

Elles sont jeunes, jolies, riches et célèbres. Oui je sais, c’est agaçant. Mais dîtes vous bien qu’elles ne connaîtront jamais les joies du métro, les problèmes de manque de lait dans le frigo le matin, le loyer qu’on a oublié de payer, les impôts qu’on ne sait pas calculer, bref la vraie vie quoi. Au lieu de ça, elles finiront, au mieux, botoxées à 40 ans à la recherche d’une beautée perdue. Alors franchement, ne les enviez pas et restez zen. Salope.

Gisèle Bündchen: 25 millions $. (Brésilienne), 29 ans et toutes ses dents. Le seul problème au fond, c’est le prénom.
Heidi Klum : 16 millions $. L’allemande qui multiplie les contrats avec Diet Coke, Volkswagen, McDonald’s, LG et Topito.
Kate Moss : 9 millions $. L’icone britannique de la mode devenue icone people tout court.
Adriana Lima : 7.5 million $. Sonne comme une ville du Pérou mais brésilienne. Travaille pour Victoria’s Secret, comme tout le monde. A même gagné la compétition organisé par Ford « Supermodel of the Year. »
Doutzen Kroes : 6 million $. Un nom tout doux qui sonne comme une berçeuse allemande pour cette jeune femme des Pays-Bas, nouvelle égérie de L’Oreal.
Alessandra Ambrosio: 5.5 million $. (seulement). La star de Victoria’s Secret se lance dans la mode. Une fille Sympa, mais un peu soupe au lait. Embrasse super mal en plus.
Natalia Vodianova : 5.5 million $. Au nom, on dirait une joueuse de tennis qui crie à chaque point. Ce qui sur un podium, à chaque pas, serait un peu pénible.
Daria Werbowy: 4.5 million $. Une campagne pour Lancôme et H&M contracts pour seulement 4 millions et demi. Presque la honte quoi.
Miranda Kerr : 4 million $. Et une australienne de plus chez Victoria’s Secret. Quand t’es top model et que tu sais pas quoi faire, tu bosses chez Victoria. Leur « usine » à elle.
Carolyn Murphy: 3.5 million $. Illustre inconnue dernière du top 10 quasi au Smic, on a presque hésité à en parler…

Et vous, vous en auriez vu d’autres ?

Source: Forbes.com

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