1. France – Italie (2000), pour la consécration
   Inédit dans l’histoire du football, l’Équipe de France génération Zidane, Blanc, Deschamps, Barthez et autres Henry réalise l’exploit de remporter l’Euro juste après avoir remporté la Coupe du Monde. Encore plus que le remarquable parcours des Bleus en Belgique et aux Pays-Bas, qui éliminent successivement l’Espagne et le Portugal, c’est le redressement de situation de la finale, qui voit la France revenir à 1-1 contre l’Italie grâce à Wiltord à la 95e, avant de s’imposer dans les prolongations grâce au but en or de Trézeguet, qui fait de cette rencontre la plus mémorable de toutes en Coupe d’Europe.

   Et en version italienne, pour le plaisir :

2. France – Portugal (1984), pour Tigana
   Après avoir été mené 2 buts à 1 en prolongation, la France parvient à égaliser grâce à Domergue, avant de voir l’inévitable Michel Platini inscrire un but salvateur à 1 minute de la fin, servi par un Jean Tigana en furie. La France accède à la finale, et éliminera de nouveau le Portugal en demi-finale et en prolongation, lors de l’édition 2000, qu’elle remportera également.

3. France – Angleterre (2004), pour le final
   Éliminée par le futur champion d’Europe grec (sic) en quart de finale, l’Équipe de France version 2004 de Jacques Santini ne sera pas restée dans la mémoire, au contraire de la première rencontre de la phase de poule, qui oppose Zidane, Lizarazu, Vieira et consorts à l’Angleterre de Beckam, Gerrard et Lampard. Alors que les Bleus sont menés 1-0 et que Barthez a arrêté un pénalty, Zidane parvient à égaliser sur un coup-franc magistral à la 91e minute, avant d’inscrire un pénalty dans la foulée, suite à une faute sur Thierry Henry. La France l’emporte 2-1, et réalise l’un des plus beaux retournement de situation de son histoire. « Invraisemblable », comme le dit bien Thierry Roland.

4. France – Belgique (1984), pour la perfection
   Les « brésiliens de l’Europe », comme on les surnommera pendant la compétition, font littéralement exploser l’équipe de Belgique lors d’un mémorable match de poule. Emmenée par un Platini au sommet de son art et auteur d’un triplé, la France de Giresse et de Luis Fernandez, eux aussi auteurs d’un but, s’imposent 5-0 et marquent considérablement les esprits. L’un des matchs les plus aboutis collectivement de toute l’histoire de la France en championnat d’Europe.

5. France – Espagne (1984), pour l’histoire
   Platini, Giresse, Rocheteau, Tigana, Bats… génération brillante qui confirme enfin au plus niveau international tout en offrant à la France son premier titre majeur. La finale, remportée 2 buts à 0 face à l’Espagne, est loin d’être la plus belle du tournoi, mais elle a le mérite de marquer les esprits grâce au fameux coup-france de Platini, qui sacre la France et qui popularise Arconada, le gardien espagnol, coupable d’une boulette monumentale qui fera date dans l’histoire du championnat d’Europe…

6. (bonus) France – Angleterre (2012), pour le fantasme
   Emmenée par un Jérémy Ménez auteur de 6 passes décisives et habité par les flammes de l’Enfer et un Patrice « Paolo » Evra impérial en défense, l’Équipe de France, réduite pourtant à 10 durant plus d’1 heure de jeu après l’expulsion d’Alou Diarra, s’impose magistralement 6 à 0 face à l’Angleterre. Afin de célébrer le milieu de terrain du Paris-Saint-Germain, qui sera décoré quelques jours plus tard de la légion d’honneur par François Hollande, qui accepte finalement de faire le déplacement en Ukraine, l’Équipe de France décide d’arborer intégralement la coupe de cheveux dudit héros, marquant ainsi le championnat d’Europe par la qualité de son football tout comme par le baroque de son ornementation capillaire. Mémorable.

Et vous, quel est votre match préféré de la France à l’Euro ?

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1. Zebda : 36 festivals
   Certainement irrités de se voir dans les rétrospectives des 90′s, les Toulousains reviennent en force pour un « Second Tour » et s’invitent à peu près partout où il y a une sono qui marche.

2. Shaka Ponk : 26 festivals
   Les touches-à-tout de « SHK PNK » vont promener leur singe virtuel, Mr Goz, sur toutes les scènes de France. Pas sûr que Bertrand Cantat les accompagne partout pour taper un petit « Palabra Mi Amor » sur le pouce.

3. Orelsan : 23 festivals
   Le rappeur fait partie de ces artistes qui ont été révélés au grand public avec un vilain buzz et qui aujourd’hui essaie de communiquer sur ce qu’il font de mieux : de la musique. Et pour être convainquant, il faut aller le crier aux quatre coins de l’hexagone (?).

4. 1995 : 23 festivals
   L’apport des groupes de hip-hop sur les scènes des festivals davantage rompues aux rockeurs n’est plus à prouver. Et « Un neuf neuf cinq » semble s’être promis à nourrir cette belle tradition avec plus d’une vingtaine de grosses dates face à des publics qui attendent plutôt des guitares.

5. Skip the Use : 20 festivals
   Difficile de faire mieux : un tube taillé au laser par des requins de studio et la volonté de tourner partout où c’est possible avec une formation rock, les Lillois de Skip the Use ont tout compris. La seule question, c’est « comment vont-ils faire pour trimballer tous ces gamins, même pendant les vacances scolaires ? »

6. C2C : 20 festivals
   On peut se demander comment 4 DJs derrière leurs platines, même « quadruple champion du monde par équipe du DMC consécutif et champion du monde par équipe ITF en 2006″ peuvent décemment assurer un « concert » selon Wikipédia. Si vous avez compris cette phrase, vous avez sûrement la réponse à cette question. Sinon, cette vidéo devrait vous éclairer.

7. Dionysos : 19 festivals
   Un groupe français tellement bon sur scène qu’il pourrait être belge. Si vous n’avez jamais vu les cinglés de Dionysos en live, les occasions ne manqueront pas cet été.

8. Hubert-Félix Thiéfaine : 18 festivals
   HFT n’est pas mort, et il va profiter de l’été pour aller le crier sous tous les toits. Après avoir été honoré aux Victoires de la Musique, Thiéfaine s’installe plus que jamais dans l’espace laissé libre par Bashung.

9. Charlie Winston : 18 festivals
   Des souliers bien cirés et un chapeau de travers : qu’on ne s’y trompe pas, Charlie est un Anglais qui a essentiellement du succès en France, comme Chris Waddle et les Worlds Apart. Du coup il habite à Paris, et il va passer son été sur les départementales de chez nous. Bien fait.

10. Brigitte : 18 festivals
    Le duo avait jusqu’ici le profil d’un groupe qui a ses entrées à Taratata ou sur Acoustic, mais Brigitte n’a peur de rien, ni des voyages en bus, ni des demis de bières dans des verres en plastique. 18 occasions de faire pogoter les festivaliers pour cette pop sans complexe.

Vous aurez également du mal à manquer les descendants illustres Thomas Dutronc (16 festivals) et Izia (15) ainsi que les excellents Stuck in the Sound (15 festivals) ?

Source : Sacem

Crédits photo (creative commons) : prezz

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Source photo : lintmachine

Dimanche midi, repas de famille. L’ambiance est un peu pesante. Le rôti est froid. Il vous faut absolument relancer la conversation afin de ne pas voir s’implanter définitivement ce mutisme oppressant et démoralisant…Voilà le sujet qu’il vous faut.

1. Le séparateur de genoux
   « Je voudrais bien t’y voir moi, marcher sur l’eau ! » La boulette. A cause de cette contestation un peu trop véhémente durant la messe de dimanche dernier, vous vous retrouvez affublez de qualificatifs assez pittoresques, allant de « suppôt de Satan » à « sale hérétique de mes deux ». Afin de vérifier que vous n’ayez pas eu de relations sexuelles récentes avec le Diable, vous passez bientôt par la case « inquisition », et par le séparateur de genoux. L’objectif de cette invention originale ? Ben, faire en sorte de vous écraser les genoux, afin qu’ils se scindent en deux parties (passe aussi avec trois), tout simplement.
2. La chaise de Judas
   Toujours utilisée dans certains pays d’Amérique latine (attention à bien renouveler votre passeport avant de partir), son application est restée pratiquement inchangée depuis le Moyen Âge, continuité qui n’est pas forcément une très bonne nouvelle pour votre intégrité physique. Une signature de la mairie qui manque et hop, vous voilà hissée et positionnée sur le sommet d’une pyramide, avec une pointe immense placée dans l’anus, le vagin, sous le scrotum ou le coccyx, selon l’humeur du bourreau. Ça pique.
3. La poire d’étouffement
   « Alors, Perceval…cap ou pas cap…d’embrasser Lancelot sur la bouche ! » « Pffff facile, cap« . Vaut-il mieux perdre une partie de « cap ou pas cap » ou se familiariser avec l’utilisation de la poire d’étouffement ? Au Moyen Âge, être pris en flagrant délit d’homosexualité équivalait à se prendre une poire rectale affublée de dents pointues, dont le système de vis permettrait l’élargissement jusqu’à l’ouverture maximale des serments…Pouvaient aussi être concernés les prédicateurs hérétiques, qui recevaient la boite dans la gorge, et les femmes soupçonnées d’être coupables d’union sexuelle avec le Diable (sic), qui, elles, recevaient ledit outil dans le vagin…
4. L’écraseur de tête
   Votre tête est placée sous un capuchon supérieur, le menton au-dessus d’une barre inférieure. Le vis supérieur de ce dispositif se met à tourner lentement, vous comprimant délicatement le crâne. Première étape de cette destruction progressive, votre dentition qui éclate intégralement à l’intérieur de votre bouche, sous l’affolante pression du dispositif (au moins, plus besoin de soigner ses caries…) Puis, vos yeux sont à leur tour contraints de se faire la malle, et quittent soudainement vos orbites, sans une lettre d’explication, un coup de fil, rien. Si votre tortionnaire fait dans le recyclage, il aura même peut-être prévu un récipient pour récupérer vos iris et vos rétines…Lorsque qu’à son tour, votre cerveau finira par s’échapper lui aussi, la faute à une fracture de la boite crânienne trop manifeste, il se pourrait que vous ne soyez pas au mieux de votre forme. Enfin, si le bourreau est un poil sadique, il pourrait s’amuser, durant ce processus déjà assez conceptuel, à frapper sur la calotte métallique de l’appareil de manière régulière : chaque coup porté diffuserait alors la douleur dans tout le corps de la victime. Il est peut-être temps d’avouer que c’est vous qui avez collé ce chewing-gum sur le devant de l’église du village, non ?
5. L’empalement
   Vous êtes empalé sur un long piquet en bois, généralement par l’anus ou par le vagin. Le corps équilibré par un bourreau afin que vous ne basculiez pas, l’extrémité pointue de l’engin de torture ressort par votre bouche… « Vous l’ouvrez moins votre grande gueule maintenant, hein ? »
6. Les cisailles crocodiles
   Vous avez tenté, afin de pimenter un peu la médiocrité stérile de votre existence, d’organiser un attentat contre la personne du roi (faut bien s’occuper), projet audacieux qui a, malheureusement pour votre personne, lamentablement foiré. Vous pouvez alors faire la rencontre des cisailles crocodiles (des sortes de pinces), instrument utilisé pour punir les régicides, ou du moins ceux qui ont essayé de le devenir. La sentence ? Appliquer ces cisailles, chauffées à mort, sur votre verge en érection, avant que le bourreau ne finisse par tirer sur l’instrument (et sur ce qu’il retient), ce qui provoque une importante hémorragie artérielle bien souvent fatale. Vive le roi.
7. La fourche de l’hérétique
   Vous avez décidé de créer votre propre secte afin d’affirmer de manière grandiloquente votre foi immense en vous même ? Idée originale et qui mérite d’être notée, mais qui n’intervient pas forcément au cours du bon siècle…Pour vous, ça sera la « fourche de l’hérétique », parce que vous êtes hérétique, et que ledit instrument est une fourche. Tige métallique avec deux broches aux extrémités, reliée à une sangle en cuir portée autour du cou, la fourche supérieure était placé sous le menton, tandis que l’autre extrémité creusait l’os du sternum, en gardant le cou tendu et la tête haute constamment. Le supplice pouvait alors être total, comme le football du Pays-Bas des années 70…La finalité de tout ça ? Votre corps va prendre tout son temps pour perdre son sang, car aucun organe vital n’aura été touché, et vous mourrez sans doute finalement de fatigue, du à la privation extrême de sommeil. Toujours fan de vous-même ?
8. L’araignée espagnole
   Galaad rentre un peu plus tôt de son tournoi de joutes mensuel, qu’il a par ailleurs encore une fois lamentablement foiré. Sauf que dans votre lit, essayant de vous retirer à la pince votre ceinture de chasteté, se frotte le vaillant Perceval, ce type qui vous rend hommage de temps en temps, quand l’occasion se présente…En plus de quelques bonnes tatanes dans la gueule, vous allez faire connaissance avec l’araignée espagnole, instrument qui vise à sanctionner les vilaines femmes adultères. Ces longues griffes métalliques chauffées atterriront bientôt sur votre sein, perçant votre chair molle avec un métal brûlant…Votre poitrine risque d’être bientôt arrachée, ce qui donnera l’occasion au bourreau d’appliquer l’araignée espagnole sur votre ventre ou sur vos fesses…La prochaine fois, pensez au moins à faire ça chez Perceval…
9. La manivelle intestinale
   Un peu perdu dans votre orientation professionnelle post-bac, vous hésitez entre une carrière dans le bâtiment et une autre dans la criminalité high-level ? Voici l’instrument de torture moyenâgeux que l’on réservait aux criminels… La victime, consciente, était attachée à une table, où une incision était faite au niveau de l’abdomen. Une incision suffisamment grande pour laisser passer la main du bourreau afin qu’il puisse attraper un bout d’intestin. Une fois séparé de l’estomac, l’intestin grêle était fixé à un crochet lui-même relié à une manivelle. Lentement, mais sûrement, la manivelle retirait l’intestin du corps, centimètre par centimètre. 3 à 6 mètres de viscères pouvait ainsi être enroulés autour de l’arbre de la manivelle. Ce dispositif était surtout utilisé pour recueillir des informations auprès de criminels, mais dès que le processus avait débuté, il n’y avait aucune raison de s’arrêter. Les victimes décédaient suite à la douleur extrême et la perte importante de sang.
10. Le supplice du chevalet
    Vous ne désirez pas avouer aux enquêteurs que vous avez récemment copulé avec un bouc, pour la simple et bonne raison que vous n’avez pas copulé avec un bouc ? Il se pourrait que l’on vous oblige tout de même à avouer la chose et que l’on confronte ainsi votre corps avec le supplice du chevalet. Constitué d’un cadre en bois avec un rouleau à chaque extrémité, l’appareil est attaché à vos poignets et à vos chevilles. Le bourreau, toujours aussi taquin, se met à faire rouler cet immense rouleau dans des directions opposés, ce qui a comme conséquence d’étirer lentement votre corps jusqu’à ce que les membres en soient disloqués…Alors, vous l’avez baisé, ce bouc ?

Et vous, vous êtes adeptes de quel type de torture ?

Source (et quelques images pour ceux qui ont tenu jusqu’ici): Général Kulture

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1. Bing Crosby – White Christmas (1942)
   50 millions de singles vendus. La chanson au plus grand succès du monde, la plus vendue, est une chanson de Noël ultra-déprimante. Ça doit être elle qui est responsable de la hausse des suicides à la période de Noël, c’est sûr.
   
   

   Source photo : Wikipédia

2. Elton John – Candle in the Wind (1997)
   33 millions de singles vendus. Mais la version pour Lady Di, pas l’originale. On est en droit de se demander s’il a été vendu pour la beauté de la musique ou l’effervescence à la mort de la princesse. En tout cas, c’est mal de se faire du beurre sur le dos d’un mort. On estime qu’au pic des ventes, près de six copies du single étaient vendues par seconde.
   
   

   Source photo : Wikipédia

3. Bing Crosby – Silent Night (1935)
   30 millions de singles vendus. Un chant de Noël traditionnel repris maintes fois (oui c’est la même chose que Douce nuit, mais en anglais) comme à la première place. Le cadeau hype pour Noël en 40: une clémentine et un single Bing Crosby.
   
   

   Source photo : Wikipédia

4. Bill Haley & His Comets – Rock Around the Clock (1954)
   25 millions de singles vendus. Sûrement la chanson la plus emblématique des 50s. A entendre les premières notes « one two three o’clock four o’clock rock! », vous ne pouvez vous empêcher de danser le twist et claquer des doigts. Nous non plus. Et c’est ainsi que naquit le rock’n'roll.
   
   

   Source photo : Wikipédia

5. Elvis Presley – It’s Now or Never (1960)
   22 millions de singles vendus. Non, « It’s now or never » n’est pas une chanson de Bon Jovi. C’est la chanson la plus vendue du King, mais que (contrairement à d’autres) personne n’est capable de fredonner.
   
   

   Source photo : Wikipédia

6. USA for Africa – We Are the World (1985)
   20 millions de singles vendus. Comment vendre des singles aux Etats-Unis : rassembler 44 grands artistes (Michael Jackson, Bruce Springsteen, Ray Charles, Stevie Wonder… Lâchez-vous!), faites les chanter ensemble une chanson larmoyante dévouée à une cause humanitaire quelconque (les petits africains ça marche toujours), et PAF! Vous vendez des millions.
   
   

   Source photo : Wikipédia

7. The Ink Spots – If I Didn’t Care (1939)
   19 millions de singles vendus. Une ballade sentimentale et sympathique de rythm and blues américain. Une musique à écouter le soir sur un vieux canapé en cuir pour être sûr de conclure.
   
   

   Source photo : Wikipédia

8. Gene Autry – Rudolph the Red-Nosed Reindeer (1949)
   18 millions de singles vendus. Et re-re-boum! Encore une chanson de Noël, qui conte cette fois la trépidante histoire d’un renne au nez rouge. Un précurseur de René la taupe, en fait.
   
   

   Source photo : Wikipédia

9. Baccara – Yes Sir, I Can Boogie (1977)
   18 millions de singles vendus. Bon c’est pas le morceau du siècle, mais à écouter, ne serait-ce que pour l’accent anglais des chanteuses. Mais à écouter.. une seule fois, faut pas déconner.
   
   

   Source photo : Wikipédia

10. Celine Dion – My Heart Will Go On (1998)
    15 millions de singles vendus. Et le voilà, à la 10ème place, on l’attendait. La B.O. du carton du box-office Titanic a reçu un oscar de la meilleure chanson originale de film, et a fait pleuré des milliers d’adolescentes (n’ayez plus honte, vous n’êtes pas seule). Un gros succès, recyclé par 4 fois par Céline Dion, qui décide de la coller sur ses albums ultérieurs, et de se re-faire du pognon dessus.
    
    

    Source photo : Wikipédia

11. The Black Eyed Peas – I Gotta Feeling (2009)
    14,6 millions de singles vendus. La chanson a été désignée hymne officiel dans les stades de Nouvelle Zélande lors de la coupe du monde de rugby en 2011, si bien qu’on en a bouffé pas mal depuis 3 ans. Alors qu’avouez, à chaque fois que vous entendez cette chanson, vous avez le sentiment que ce sera une soirée de merde.
    
    

    Source photo : Wikipédia

12. Scorpions – Wind of Change (1991)
    14 millions de singles vendus. Un peu de hard rock dans ce classement (même si parfois le rock reste plein de mièvreries), la chanson sur laquelle tous les rockers, les durs se sont roulé des pelles (ou ont pleuré leur mère). (Oui y’a aussi still loving you)
    
    

    Source photo : Wikipédia

13. Kyu Sakamoto – Sukiyaki (1961)
    13 millions de singles vendus. Vous n’avez jamais entendu parler de cette chanson? Nous non plus. Pourtant ça a fait un carton aux states, c’est le seul disque japonais classé numéro 1 aux États-Unis en 1963. Y’a des mystères.
    
    

    Source photo : Wikipédia

14. Kesha – Tik Tok (2009)
    12,8 millions de singles vendus. Une chanson à texte (Ô combien philosophique) à propos des soirées arrosées. Youpi. On est loin des thèmes des premiers du classement.
    
    

    Source photo : Wikipédia

15. Bruno Mars – Just the Way You Are (2010)
    12,5 millions de singles vendus. Comme la chanson précédente, une super chanson youpi-tralala à propos d’une fille qu’est belle comme elle est.
    
    

    Source photo : Wikipédia

16. Andrea Bocelli and Sarah Brightman – Time to Say Goodbye (1996)
    12 millions de singles vendus. Ca ne vous dit rien? Mais si, c’est la version anglais de « Con te partirò », parce que les américains, ils achètent pas si c’est pas en anglais.
    
    

    Source photo : Wikipédia

17. Village People – Y.M.C.A. (1978)
    12 millions de singles vendus. Et encore, ça ne comprend que l’originale, pas les reprises diverses du style « moi j’aime skier ». Un tube planétaire sorti en 78 mais qui passe encore à chaque mariage et dont tout le monde y compris votre petite cousine de 7 ans connaît la chorégraphie. Dès les premiers beats, les visages s’illuminent, les pieds commencent à taper le sol en rythme. Et tout le monde lève les bras, c’est l’effet Village People.
    
    

    Source photo : Wikipédia

18. Whitney Houston – I Will Always Love You (1992)
    12 millions de singles vendus. C’est la version de Whitney Houston qui a fait connaître cette chanson originellement interprétée par Dolly Parton. Qu’on écoute à deux occasions dans sa vie: à son mariage (entre la queue leu leu et la pièce montée), et au moment de la rupture (entre une tablette de chocolat et un kleenex).
    
    

    Source photo : Wikipédia

19. Band Aid – Do They Know It’s Christmas? (1984)
    11,7 millions. Reprenez le même concept qu’au point 6, toujours plein d’artistes, toujours des petits africains et hop! Encore un tube!
    
    

    Source photo : Wikipédia

20. Terry Jacks – Seasons in the Sun (1974)
    11,5 millions. Le chaînon manquant entre Jacques Brel et Nirvana, puisqu’elle a été adaptée de la chanson « le Moribond » du premier, et reprise par les seconds.
    
    

    Source photo : Wikipédia

Et pour les tarés (et les autres), la playlist sur Spotify

Comme nous, surpris ?

Source : Wikipédia

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1. France, domicile
   Après le maillot extérieur 2011 fabriqué par Nike en s’inspirant de la marinière blanche et noire à la Coco Channel, le maillot domicile 2012 conserve l’imprimé marinière, en associant le bleu météor traditionnel à un bleu pacific plus claire. Un petit col rappelant celui des officiers de l’armée, et on oublie les nombreuses horreurs d’Adidas. Indiscutablement le maillot le plus travaillé et le plus stylisé de cet Euro 2012. Dommage qu’on risque de ne le voir qu’en poule.
   

   Crédits photo : D.R.

2. Allemagne, domicile
   Rigoureux et sobre comme l’Allemagne version Angela Merkel. Comment faire du neuf et du sobre avec un maillot très traditionnel.
   

   Crédits photo : D.R.

3. France, extérieur
   Nan, c’est pas du chauvinisme. Toujours dans le style marinière, qui se concentre cette fois-ci exclusivement sur le bout des manches, la version extérieure, moulante et parfaitement taillée, est capable de faire passer Adil Rami et Mathieu Valbuena pour des modèles d’élégance. C’est dire.
   

   Crédits photo : D.R.

4. Grèce, extérieur
   Pas dégueu, la version 2012 du maillot grec. Colorier la croix habituellement blanche de l’étendard en bleu aliène l’aspect ridicule qui fait habituellement la faiblesse de l’habillement des cancres économiques de l’Europe. Et accouche d’une tenue plus portable que la majorité des maillots de cet Euro.
   

   Crédits photo : D.R.

5. Espagne, domicile
   Épuré, comme souvent, de toute futilité ornementale, le maillot espagnol demeure dans la lignée de ses prédécesseurs. Modification notable toutefois en comparaison avec celui du dernier euro : une petite étoile dorée est apparue au-dessus de l’écusson de la fédération espagnole…
   

   Crédits photo : D.R.

6. Angleterre, domicile
   Bien que le design soit aussi minimaliste que la morale et l’esprit d’équipe de John Terry, le maillot de l’équipe d’Angleterre reste redoutable d’une efficacité tout en sobriété. Tout ça pour mettre des tacles à la gorge mon bon monsieur…
   

   Crédits photo : D.R.

7. Hollande, extérieur
   Habituellement, les Pays-Bas s’en sortent bien avec Nike sur le maillot orange. Cette fois, le maillot « principal » est raté. Mais ils se rattrapent (un peu) sur le maillot extérieur.
   

   Crédits photo : D.R.

8. Allemagne, extérieur
   A l’instar de la version « domicile », le maillot extérieur de l’Allemagne version 2012 est assez efficace, et mêle originalité (de discrètes bandes vertes foncées scindent le centre en plusieurs parties) et tradition (les bandes sur les manches poussées jusqu’au col rappellent les années 70-80). Toutefois, il faudrait nous expliquer pourquoi les designers allemands ont jugé bons de maculer de vert la tenue d’un pays qui comporte dans son drapeau du noir, du rouge et du jaune…
   

   Crédits photo : D.R.

9. Grèce, domicile
   Les maillots grecs pour l’Euro, ou comment relancer l’économie du pays via le merchandising footballistique. Assez classe également donc, la version domicile.
   

   Crédits photo : D.R.

10. Angleterre, extérieur
    « All Blacks », les Anglais. Avec un col bleu, tout de même.
    

    Crédits photo : D.R.

11. Portugal, domicile
    Traditionnel et sans emphases, le maillot domicile portugais fait dans la sobriété. Et le fait bien.
    

    Crédits photo : D.R.

Et vous, vous allez vous payer lequel cet été ?

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Crédits photo (creative commons) : Edwart Visser

Dr House s’est arrêté juste à temps, avant l’overdose. On remercie Dieu (c’est comme ça qu’on appelle le réalisateur de Dr House dans le jargon). Parce qu’il y a eu pas mal de séries comme ça, qu’on aimait bien au début, mais les scénaristes ont voulu surfer sur le succès, pensant avoir trouvé le bon filon, l’ont exploité au max, ont tiré sur la corde un peu trop, ont essoré le concept jusqu’à la moëlle, ont grignoté les miettes restantes de notre fanatisme aveuglé de crédulité … Et au bout d’un moment on a vraiment l’impression d’être pris pour des abrutis (même si ça nous prend quelques saisons à réaliser).

1. « 24 heures chrono », la série pour laquelle on doit sacrifier 8 jours entiers sans pause pipi/dodo, et franchement 8 jours c’est long
   En plus, on a vraiment l’impression qu’on nous prend pour des courges farcies, on sait bien que les affaires ne se résolvent pas en 1 jour (soit une saison). Moi avec mon banquier il a fallu 3 mois juste pour un prêt, alors vous vous imaginez, sauver le monde… Puis, honnêtement, c’est toujours la même chose : « pan pan pan boum pan boum trahison, Mais pourquoi t’as fait ça Jack, pan pan boum ».
2. « X-files: aux frontières du réel », la série qui ne s’est pas rendue compte même après 8 saisons que les spectateurs étaient ailleurs
   Au-delà du côté capillotracté des épisodes (en même temps c’était le but de la série), faut vraiment avoir envie de se taper 202 épisodes de 45 minutes. Mais si ça ne vous gêne pas de passer 150 heures (à la louche, on va pas pinailler) à analyser l’anatomie d’extra-terrestres et de monstres en tous genres, allez consulter.
3. « Friends », la série qu’on aimait bien mais 10 saisons, sérieusement, c’est de l’acharnement scénaristique
   Au départ c’est mignonnet, les relations entre amis, mais au bout d’un moment, on a eu l’impression que les scénaristes devait passer des nuits blanches, faute d’idées. Du coup ça tourne en rond, on se fait chier, et au bout de 10 ans, Jennifer Aniston elle ne nous émoustille (presque) plus.
4. « Prison break », la série où le mec devait s’évader, il l’a fait dans la première saison, mais on continue quand même de nous raconter son histoire même si tout le monde s’en cogne
   Parce que la Saison 1, super. La Saison 2, admettons. Mais la Saison 3??? Sans déconner? Et la Saison 4? Je te mettrai tout ça en taule, moi.
5. « How I met your mother », la série où les gamins qui écoutent gentiment sur le canapé se sont déjà tirés une balle depuis 3 saisons
   Et on va pas tarder à faire la même chose. Au moins mes gosses, quand je leur raconterai, ils s’emmerderont moins longtemps « bah j’l'ai rencontrée à une soirée, j’étais bourré j’me souviens plus », ça ne prendra pas 7 saisons.
6. « Sliders, les mondes parallèles », la série où les scénaristes pouvaient se lâcher, mais ils n’étaient pas obligés de se droguer non plus
   Pourtant, le concept reprenant la théorie des multivers était bon, pouvait foisonner d’histoires farfelues et de mondes alternatifs… Mais sérieusement, des aliens qui débarquent !?
7. « Heroes », la série où les scénaristes n’ont pas eu le pouvoir de remarquer que les spectateurs décrochaient
   On estime qu’il y a à peu près autant de personnes dans le monde ayant un véritable super-pouvoir que de personnes s’étant tapé les 4 saisons de Heroes.
8. « Weeds », la série où le perso principal n’a pas compris que son job ne lui attirait que des merdes, et qu’on a vraiment envie de lui foutre des baffes à force
   Si vous tenez vraiment à regarder une série sur le trafic de drogues, regardez « Breaking Bad ». Walter White, lui au moins, il a la classe! Mais il porte moins bien le mini-short, c’est vrai.
9. « Nip/Tuck », la série prétexte pour montrer des trucs crades et des histoires de cul, mais au bout de 3 saisons on a repéré le truc les mecs
   A la fin on a même cru voir qu’on ne cherchait même plus du tout à créer des histoires, juste des prétextes à faire sauter les tabous. Certes.
10. « Scrubs », la série devant laquelle on a d’abord pleuré de rire au début, puis de désespoir à la fin
    Une saison 9? Quelle saison 9? N’en parlons, c’est trop douloureux.
11. (Bonus) « Amour, gloire et beauté, hors compèt’ », la série qui n’aurait pas dû commencer
    Et dans laquelle on a promis de ne jamais tomber. Mamie, on va te sortir de là, tiens bon.

D’autres séries qui ont un peu trop duré ?

Source : senscritique

Crédits photo (creative commons) : Edwart Visser

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1. Bar Refaeli
   Mannequin israélien dont le principal fait d’arme est d’avoir été avec Leonardo di Caprio. « OK… ben… On aime bien votre CV, on va vous prendre en stage… »
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

2. Olivia Munn
   Une deuxième inconnue mais on s’en fout elle est bonne Une grande actrice à la seconde place, puisqu’elle a joué dans Iron Man 2 ! Oui oui, elle avait le rôle de la journaliste qui couvre l’exposition de Tony Stark, ce n’est pas rien. (Et non, malgré la photo, ce n’est pas elle qui joue Leïa…)
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

3. Mila Kunis
   La scène saphique entre elle et Nathalie Portman dans Black Swan et un nom comme « Kunis », c’est le podium assuré pour un journal comme Maxim…
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

4. Katy Perry
   Elle est chou (surtout quand elle est maquillée) et célibataire, mais elle chante qu’elle a aimé embrasser une fille, alors on a pas trop d’espoir…
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

5. Olivia Wilde
   Numéro 13 dans Dr House et numéro 5 dans ce classement, l’américano-irlandaise est sur la bonne voie.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

6. Jennifer Lawrence
   « C’est quiiiii? », bah c’est la meuf de Hunger Games. Et aussi mystique dans X-men : le commencement, mais on la reconnaît moins.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipedia

7. Emma Stone
   Rien à voir avec Charden. Ni Mick Jagger. Par contre elle sera à l’affiche du reboot de Spiderman cet été.
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

8. Megan Fox
   Que retenir d’intéressant sur la belle?… Elle a joué dans Transformers… Sinon, la demoiselle est bisexuelle, et a déclaré être attirée par Olivia Wilde… voilavoila…
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

9. Malin Akerman
   Certainement la plus célèbre actrice suédo-canadienne. A part ça, c’est la meuf des Watchmen. Non, Toujours pas? Tant pis…
   
   

   Crédits photo (creative commons) : wikipédia

10. Adrianne Palicki
    Paraîtrait, qu’elle a joué dans Supernatural. Mais on a jamais dit que c’était un classement des meilleures actrices.
    
    

    Source photo : movie carpet

11. Rosie Huntington
    Un actrice qui n’a joué que dans Transformers 3. On serait curieux de jeter un œil à la DVDthèque des rédacteurs de Maxim.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

12. Kate Beckinsale
    La mamie du classement, bientôt 40 ans… Maquée et maman, mais ça ne nous empêche pas d’admirer sa classe.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

13. Blake Lively
    Une filmographie très légère et un rôle dans Gossip Girl, voila ce qui suffit à accéder à ce genre de classement.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

14. Lea Michele
    Michele ma belle. (…….and again.)
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

15. Kristen Stewart
    C’est pas parce qu’on tire tout le temps la gueule qu’on peut pas être sex’.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

16. Charlize Theron
    Charlize T’es bonne. Désolé.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

17. Scarlett Johansson
    Qu’on ne présente plus.
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

18. Katrina Bowden
    Une vraie tempête, cette Katrina (… on devrait les vendre à Ruquier, ces commentaires!)
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

19. Victoria Justice
    La plus jeune du classement, 19 ans. A priori elle aurait joué dans une série…
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

20. Jennifer Love Hewitt
    Les Souviens-toi l’été dernier, Garfield et un Jackie Chan, on se demande vraiment pourquoi on ne it pas plus souvent la rubrique ciné de Maxim…
    
    

    Crédits photo (creative commons) : wikipédia

Et vous, vous auriez-vu qui dans le top 20 ?

Source et suite du classement : Maxim

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Crédits photo (creative commons) : Art&Essai

Dans un festival de Cannes qui a honoré des joyeux drilles comme Mickael Haneke et Ken Loach, la section Un Certain Regard présidée par Tim Roth était attendu pour apporter une touche rock’n'roll à la quinzaine. Et pour cela, on pouvait compter sur le dernier film de Kervern et Delépine, « Le Grand Soir » dont le casting faisait déjà frémir les talk-shows avides de bons clients. Est-ce suffisant pour aller voir ce film? Certainement pas. Mais les bonnes raisons de faire la révolution dans une zone commerciale ne manquent pas, en voici une petite dizaine.

1. C’est le nouveau film du duo Delépine-Kervern
   Les deux visages de l’info grolandaise s’associent pour la 5e fois et jusqu’ici ne se sont pas plantés. De Aaltra à Mammuth, le duo utilise les moyens dont il dispose pour faire du vrai cinéma et n’essaie pas de refaire « Michael Kael contre la World News Company » en surfant sur le succès de Groland.
2. Un casting hallucinant
   Benoît Poelvoorde, Albert Dupontel, la très dispensable présence de Brigitte Fontaine et l’apparition en guest de Gérard Depardieu… Difficile d’imaginer que de tels acteurs puissent se faire de la place. Ils y parviennent néanmoins en évitant de tomber dans leurs propres clichés. Poelvoorde ne fait pas de Mr Manatane, Dupontel ne nous raconte pas Rambo, et c’est tant mieux.
3. Un road-movie dans une zone commerciale
   Delépine et Kervern ont eu le talent pour saisir le caractère sordide des zones commerciales qui pullulent en périphérie de nos villes. Magasins de meubles, franchises de restaurants et ronds-points bricolés à la va-vite, le film a le mérite de nous interroger sur cette aberration : Comment a-t-on pu laisser se développer des endroits aussi merdiques à quelques kilomètres de chez nous?
4. La contestation à deux pas de chez vous
   Véritable parabole sur la mondialisation vue dans un rayon de 500 mètres, « Le Grand Soir » se veut un acte de résistance en filmant un punk à chien sur un parking de supermarché. Penser global, agir local.
5. Ça fait plaisir de réentendre Bertrand Cantat
   Mais également un classique des garçons Bouchers et une apparition des Wampas sur scène. Quand on fait tenir sa crête en l’humidifiant de 8.6, on n’écoute pas les Black Eyed Peas.
6. La lenteur élevé au rang d’art
   Avec des scènes tout en longueur, en plan fixe, sans autre musique que le bruit de l’autoroute voisine, Kervern et Delépine imposent un peu plus leur style et assument totalement leur admiration pour le finlandais Aki Kaurismäki. Et Kaurismäki, c’est génial.
7. Le seul film français récompensé à Cannes
   Nanni Moretti semble avoir décidé de distribuer des récompenses aux réalisateurs avec qui il boit des Martini tous les ans sur la Croisette, Haneke et Loach en tête, il ne restait que peu de place pour voir des cinéastes français marquer des points cette année. Heureusement que la sélection « Un Certain Regard » donne un peu d’air frais au festival en offrant au Grand Soir un Prix Spécial du Jury.
8. Un film forcément politique
   Entre deux élections, dans un contexte de crise économique, entre les révolutions arabes et l’action des Indignés, sortir un film décrivant le nihilisme punk au cœur de ce que le capitalisme a fait de plus moche, ça a forcément un sens. « Toujours être en mouvement, pour ne jamais gamberger »…
9. Il y a un petit chien
   Et il s’appelle « 8.6″. Et il a reçu la « Mention Spéciale Palm Dog » 2012 à Cannes. Ça devrait suffire à convaincre les plus résistants.
10. Sinon, y’a Madagascar 3
    Et 21 Jump Street, le Film. Voilà. Comme quoi, les productions françaises (franco-belges, en l’occurrence) n’ont pas à rougir.
11. (BONUS) La bande-annonce fait envie

Et pour vous, c’est pour quand « Le Grand Soir »?

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Source : site officiel de Nikolaj Lund (via Bored Panda)

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1. Beach Fossils
   Groupe américain signé sur Captured Tracks, après un premier album en 2010 ils reviennent avec le single « shallow » est génial, la preuve avec la face B tout aussi addictive.

2. Real Estate
   Un autre groupe américain, du New Jersey, signé chez Domino. Ils ont sorti un premier LP en 2010 sur l’excellent (et pointu) label Woodsist. En 2011 ils sont revenus avec un excellent album porté par deux singles brillants: « it’s real » et « easy ».

3. Veronica Falls
   On passe de l’autre coté de l’Atlantique, direction Londres. Veronica Falls a sorti son premier album sur Slumberland/Bella Union et nous revient avec un single magnifique où l’on peut apprécier leurs sublimes harmonies vocales.

4. Allo Darlin’
   Après un premier album en 2010, les anglais d’Allo Darlin’ reviennent ces jours-ci avec un second disque chez … Slumberland (en association avec Fortuna Pop)

5. The Pains of Being Pure at Heart
   Même si leur second album était décevant par rapport au premier, on est toujours super fans des Pains.

6. Weird Dreams
   Weird Dreams est une jeune formation anglaise. Leur premier LP vient de sortir chez Tough Love Records et a été un des disques du mois dans la boutique Rough Trade.

7. Wild Nothing
   Encore un groupe signé sur Captured Tracks, américain, hé oui!

8. Odio Paris
   L’Espagne possède une belle scène indie-pop et Odio Paris est peut être une des plus chouettes formations actuelles. Leur premier album est sorti l’année dernière chez El Genio Equivocado, et vient de ressortir en vinyle sur le même label.

9. Beat Mark
   Après une cassette sur le label Burger un LP sur Final Taxi, ils sortent bientôt un split single sur un label italien.

10. Aline
    Les ex-Young Michelin sortent un EP en Mai, et on est très heureux de les retrouver sous le nom d’Aline. Vivement l’album!

Et vous, vous replongez dans la pop?

Crédits photo (creative commons) : Voxpopmag

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