1. BHL militant contre la ségrégation raciale
   
   

   Crédits photo : Topito

2. BHL aidant à la destruction de la statue de Staline
   
   

   Crédits photo : Topito

3. BHL dénonçant la montée des extrêmes en Europe
   
   

   Crédits photo : Topito

4. BHL cherchant à se rendre utile le 11 septembre à New York
   
   

   Crédits photo : Topito

5. BHL aidant à la destruction du mur de Berlin
   
   

   Crédits photo : Topito

6. BHL participant à la libération de Paris
   
   

   Crédits photo : Topito

7. BHL, Che Guevara et Fidel Castro
   
   

   Crédits photo : Topito

8. BHL militant aux côtés de Gandhi
   
   

   Crédits photo : Topito

9. BHL participant à la destruction de la statue de Saddam Hussein
   
   

   Crédits photo : Topito

10. BHL participant à la libération de la Terre du Milieu
    
    

    Crédits photo : Topito

11. (BONUS) Bande-annonce « Le Serment de Tobrouk »

Si vous disposez vous aussi de témoignages vibrants de l’action courageuse de BHL (ou de photoshop), n’hésitez pas à apporter votre pierre à l’édifice élevé à sa gloire.

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   Source photo : Funny Or Die

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   Source photo : Funny Or Die

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   Source photo : Funny Or Die

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   Source photo : Buzzfeed

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   Source photo : Funny Or Die

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   Source photo : Buzzfeed

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   Source photo : Funny Or Die

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   Source photo : Buzzfeed

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   Source photo : Buzzfeed

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    Source photo : Buzzfeed

11. 

    Source photo : Buzzfeed

12. 

    Source photo : Funny Or Die

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    Source photo : Wtfhub

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    Source photo : Funny Or Die

15. 

    Source photo : Funny Or Die

16. (bonus) Un paresseux
    

    Source photo : Funny Or Die

Ce top vous a plu ? Regardez aussi notre merveilleux top des chiens qui sourient à la vie.

Sources : Buzzfeed, Funny Or Die et WTFhub

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Crédits photo (creative commons) : D.Reichardt

Le nouvel acteur qatari, celui qui devrait transformer le paysage audiovisuel français des passionnés de sport, débarque en force sur vos écrans. Enfin sur les écrans de ce qui vont accepter de payer la gabelle, soit 11 euros pour ne plus jamais avoir à mettre les pieds dans un stade et voir le foot français, espagnol, italien… C’est beaucoup et c’est bien peu, comme chanteraient les autres. En bons passionnés de sport et pour toujours vous faire du top au top, nous on s’y collera. On pense que vous devriez faire pareil, pour 10 raisons.

1. L’oeil acéré et les analyses de Charles Bietry vous manquent
   Vous avez la reconnaissance du ventre et vous savez que le monsieur n’est pas pour rien dans la réussite du sport sur Canal +.
2. Vous ne paierez plus Foot +
   Ça vous laisse 8 euros et un peu de marge, il va falloir trouver 3 euros pour faire le compte. Disons un demi en moins par mois au troquet du coin (ou une pinte en happy hour). Pas de quoi mourir de soif.
3. Vous êtes un peu fatigué du voir, enfin de deviner, les matchs en streaming sur votre PC
   Et donc de voir des pubs débarquer en plein écran, toutes les 10 minutes. Ou le mec qui change de chaîne en plein match. Ca serait trop bête de rater le but de Gignac pour un problème technique.
4. Vous habitez Reims et vous ne rateriez pour rien au monde le retour de votre équipe dans le grand bain
   Vous auriez été prêt à vous abonner à AB Moteur s’il avait fallu. C’est pour dire.
5. Ca sera l’occasion d’avoir des nouvelles de Pirès, consultant star, pour lequel vous étiez un peu inquiet
   Sa disparition depuis son vrai faux départ pour une équipe indienne vous a laissé imaginer qu’il avait ouvert un ashram à Bombay. En fait c’est plus simple et beaucoup moins spirituel.
6. Parce que nos nouveaux amis qataris assurent qu’on y trouvera aussi 16 autres sports sur les deux chaines sportives, un peu comme dans le Stade 2 de la grande époque
   Mais vous, on ne vous la fait pas, vous savez bien qu’on ne parlera que de foot. Et c’est même pour ça que vous payez.
7. Vous êtes supporters du PSG et vous savez que recruter Pato ou Higuain, ça coute un bras
   Allez Nasser Al-Khelaïfi a besoin d’un petit coup de pouce, à vot’ bon coeur…
8. Parce que « Ton cœur battra au rythme du sport »
   Un slogan comme ça, c’est vendeur. Est-ce que votre cœur a battu au rythme du sport quand vous regardiez le curling ou le football gaélique sur Eurosport 2?
9. Le meilleur de Canal+ est désormais sur Al-Jazeera
   Vous avez gardé un souvenir ému du « Journal de François pécheux » ou des interventions de Darren Tullet? Tout ce petit monde est désormais passé à l’ennemi.
10. On ne désespère pas qu’avec un top comme ça, le Qataris rachètent Topito
    On est un peu léger question puits de pétrole pour financer nos développements, et nous aussi, on aurait bien besoin de refaire notre stade…
11. 11 raisons, 11 euros
    C’est presque trop beau pour être vrai. Il ne faut pas rater les petits signes du destin

Alors qatariste ou pas ?

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Crédits photo : D.R.

La fête des voisins, c’est bien joli, mais encore faut-il avoir un truc à fêter. Il arrive en effet que votre gentil voisin soit une jolie petite pourriture et que la proximité de votre maison/appartement avec la sienne se révèle une lancinante torture quotidienne.Si l’un de vos voisins vous assène un jour l’une des phrases suivantes, dîtes-vous que oui il est est temps de chercher autre chose. Loin.

1. Madame est revenue, à ce que j’ai entendu hier soir. Et elle a l’air ravie.
2. Vous en êtes pour la patrouille dans le quartier le soir ? Vous avez un flingue aussi ?
3. Vous aussi vous pensez que les voisins d’à côté sont juifs ? On laisse faire ?
4. Sont bien mignons vos enfants. Bien mignons.
5. vous avez bien lu le cadastre? Non? Ah c’est pour ça la haie…Vous en faites pas je vous filerai un coup de main pour raser tout ça.
6. Je vous ai à l’œil.
7. Ça vous dérange pas le naturisme?
8. J’ai pas volé vos sous-vêtements sur le fil à linge, je les ai empruntés c’est tout.
9. Moi, déterrer des cadavres d’animaux pour avoir des relations sexuelles avec eux? Nooooon….vous n’avez rien vu, rien entendu.
10. Vous inquiétez pas pour le chien, il attaque que les Noirs et les Arabes. Couché, Adolf.
11. J’ai été en mairie, je n’ai pas trouvé la déclaration de travaux pour votre abri de jardin… c’est curieux, non? Enfin ça ne me regarde pas…
12. Il est pas méchant mon chien, mais quand il ne connait pas… En tout cas, assurez-vous juste de ne pas lui tourner le dos, ces animaux là sentent la peur.
13. Depuis mon divorce, je n’ai pas trop de loisirs vous savez… Vous faites quoi ce soir? Et cet après-midi? Vous aimez le Mille Bornes?
14. Y’ a des gens qui sont venus ce matin… je me suis permis de leur ouvrir votre porte, avec la clé que vous laissez sous le paillasson. Ah, au fait, j’ai pris la liberté de ramasser votre courrier aussi.
15. Je reçois de moins en moins bien votre wi-fi… vous pourriez rapprocher votre box de la cloison?
16. Coucou tout le monde ! Méga-surprise : nous partons en urgence aux USA. Inutile de s’occuper des gravats et autres bazars entassés sous la terrasse
17. Les trous dans le jardin à l’arrière de la maison, j’aime autant que ça reste entre nous. La retraite du grand-père tombe tous les mois, c’est toujours ça de pris…
18. Vous pourriez arrêter de marcher/passer l’aspirateur/prendre des douches/téléphoner entre 8 et 19h? Je bosse de nuit, moi…
19. Si vous pouviez dire à votre femme d’arrêter de se frotter nue à la fenêtre de mon fils…
20. Vous aimez le métal? Passez donc dimanche matin, on répète chez moi! On débute, mais on est enthousiaste!

Et vous, d’autres phrases qui font peur ?

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Crédits photo (creative commons) : le regard ailleurs

La France, comme le reste du monde, souffre du chômage. Mais quand on voit ce qu’on nous propose au Pôle-Emploi, faut pas vraiment s’étonner non plus. Des carreleurs, il en faut on est d’accord, mais quitte à nous vendre du rêve , autant y aller franchement. Arnaud Montebourg, si tu nous entends, sois inventif.

1. Perchiste pour film X
   Une maîtrise du hongrois serait un plus
2. Chasseur de Nazi
   Expérience souhaitée de 50 à 70 ans
3. Mercenaire / Barbouze
   Possibilité de travail en freelance
4. Réalisateur de film d’auteur
   Déplacements possibles dans la région de Cannes
5. Recruteur chez Elite
   Possibilité de travailler à domicile
6. Chercheur en fission nucléaire
   Bac+2 exigé
7. Cowboy (en CDD)
   Véhicule exigé
8. Agent Double
   Maîtrise d’au moins deux langues demandée
9. Prince et/ou femme de Prince
   Poste ouvert aux handicapés
10. Testeur à mi-temps chez Heineken
    Mutuelle d’entreprise compétitive
11. Président de l’Assemblée Nationale
    Tenue correcte exigée
12. Télétubby (?) dans une formation de Télétubbies
    Capacité à travailler en équipe
13. Peintre en lignes de parking
    Formation Beaux Arts ou équivalent
14. Philosophe pour la télé
    Attention, Horaire de nuit
15. Homme de main
    Prime de risque garantie

Là d’accord, on est bien

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source photo : TF1

Laurence Ferrari, après 4 ans de bons et loyaux services, quitte le 20 heures de TF1. Une chaine qui n’est pas au mieux, des conflits internes et un Président de la République qui débarque voir la concurrence, il fallait réagir. La chaîne devra piocher dans la fine fleur de la télé pour trouver son champion tant le poste est stratégique. Et des idées, nous, on en a plein.

1. Laurent Delahousse, le plus favori
   « Mesdames et Messieurs bonsoir, je vais plisser les yeux, et on parle de l’actualité internationale…« 
2. PPDA, le plus retour aux fondamentaux
   « Demain, vous retrouverez Ladislas de Hoy… non, c’est qui déjà le week-end? Julien Arnaud? Bon…« 
3. Nikos Aliagas, le plus people
   « Pour sauver Delanoë à la Mairie de Paris, votez 1…« 
4. Denis Brogniart, le plus JT de l’extrême
   « La cour suprême britannique a décidé de vous extrader, Julien Assange, et leur sentence est irrévocable!« 
5. Bruno Masure, le plus « j’ai voté pour le bon cheval »
   « Encore un massacre en Syrie, où on ne découpe pas que du bois, huhuhuhu…« 
6. Benjamin Castaldi, le plus intello
   « Le JT est terminé… » NOOOOOON!!!! « … mais on revient demain! » OUAAAAIIIIIIIS!!!! »
7. Christian Jean-Pierre
   « Ce diable de Bashar al-Assad ne sera pas très loin du Tribunal Pénal International en fin de saison!« 
8. Yann Barthès, le plus dans le vent
   « Nos caméras ont suivi un sabotier du Jura et ont recueilli quelques indiscrétions… On a compté combien de fois il a dit ‘sabot’…« 
9. Stéphane Plaza, le plus gendre idéal
   « Dans sa cellule, DSK dispose d’une belle pièce de vie et a appliqué la principe du home-staging pour créer une ambiance susceptible de déclencher le coup de cœur…« 
10. Norbert, le plus Top Présentateur
    « En Colombie, les FARC sont toujours en mode guerrier, les otages ont les artichauts qui se disent bonjour« 

Et vous, vous voulez voir quelle tête à la grand-messe du 20h?

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1. 

   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

4. 

   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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   Source photo : HuffingtonPost

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    Source photo : HuffingtonPost

11. 

    Source photo : HuffingtonPost

12. 

    Source photo : coedmagazine

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    Source photo : dailyhaha

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    Source photo : coolmarketingthoughts

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    Source photo : HuffingtonPost

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    Source photo : HuffingtonPost

17. 

    Source photo : coedmagazine

Un top pas sponsorisé par le ministère de la Santé

Et vous, quels dessins nigauds vous dessineriez sur le dos de vos potes endormis sur la plage?

Sources : HuffingtonPost , coedmagazine

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Crédits photo (creative commons) : The Doctr

Dans la vie de tous les jours, ces petites phrases n’auraient aucune importance, ou presque. Dans l’atmosphère glaciale du cabinet de votre médecin, elles prennent un tout autre sens.

1. Oh la la, qu’est-ce que c’est que ce bordel là-dedans ?
2. Ça vous embête que j’appelle un collègue ? Ça devrait le faire marrer.
3. Vous avez une assurance vie ? Une bonne ?
4. Non, mais en fait, moi je bosse pas là, je suis venu pour poser du parquet… Ben oui, rhabillez-vous du coup.
5. 1,8 kilos. Y’a 200 grammes de plus, je laisse ?
6. Déshabillez-vous. Non je déconne.
7. J’ai une bonne, et une mauvaise nouvelle… La bonne, c’est que vous n’aurez plus jamais mal à cette jambe…
8. Vous supportez les suppositoires ? Même les gros ?
9. Qu’est-ce que j’ai encore foutu de ma gourmette…
10. 2 mois. Grand max.
11. Je vais vous l’enlever avec les dents, ça sera plus simple
12. Je suis médecin moi, pas prophète.
13. Je dirais que c’est du 50-50. Et appeler un ami ne changera rien.
14. On ne sait jamais hein…
15. 4 fois par jour, pour le reste de votre vie.
16. Ohh… Mettez un T-shirt, un slip, ce que vous voulez, mais un truc.
17. Appelez un cirque ça pourrait les intéresser ça. Faites voir encore ?
18. Nan c’est pas la première fois que je vois ça. Mais les autres sont tous morts.
19. Il y a bien un traitement rare à base d’urine de singe.
20. « Exclu de l’ordre des médecins » ? C’est beaucoup dire.
21. Ne bougez plus… 6 cm. Mais au repos.
22. Là, moi je suis sec. Sinon essayez l’exorciste.
23. Vous avez un problème au… merde, comment on appelle ça, déjà ?…
24. Ce genre de douleur ?… Ouais, ça me le fait aussi des fois. Je crois que c’est à cause de la nouvelle Lune, un truc comme ça.
25. Bougez pas, je vais laisser une marque au feutre, pour me rappeler où elle est cette tumeur

Vous ne voulez pas l’entendre vous dire quoi Dr House ?

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1. Quand elle vous dit que c’est un peu trop tôt et qu’elle est sure que vous comprendrez
   
   

   Source photo : Stardustandsequins

2. Quand vous comprenez enfin qu’hier soir, ce n’est pas « Un plan à Troyes avec une copine », que vous avez refusé comme un con
   
   

   Source photo : what should we call social media

3. Quand elle vous propose de tester de « nouvelles choses »
   
   

   Source photo : o_coldddarkchyld_o

4. Quand vous regardez un film avec elle, et que survient une scène de cul un peu longue
   
   

   Source photo : Know Your Meme

5. Quand vous elle vous dit qu’elle trouve du plaisir à faire une fellation
   
   

   Source photo : Knowyourmeme

6. Quand tout s’est passé un peu trop vite
   
   

   Source photo : IWDRM

7. Quand tout s’est déroulé comme prévu. Et même un peu mieux.
   
   

   Source photo : IWDRM

8. Quand vous pensez vous débrouiller très bien tout seul
   
   

   Source photo : IWDRM

9. Quand votre mère s’invite au beau milieu d’un rêve érotique
   
   

   Source photo : IWDRM

10. Quand elle fait un saut dans la salle de bain, « elle en a pour 5 minutes »
    
    

    Source photo : tumblr

11. Quand il a envie de passer rapidement à la vitesse supérieure
    
    

    Source photo : Niknak79

12. Quand vous lui proposez de lui chatouiller la prostate
    
    

    Source photo : Thisadvertisinglife

13. Quand ça n’a pas suffi de penser à la guerre et à la faim dans le monde
    
    

    Source photo : Thisadvertisinglife

14. Quand vous découvrez sur Doctissimo ce qu’est un « herpès génital »
    
    

    Source photo : Know Your Meme

15. Quand il vous dit qu’il a tellement pensé à vous que les draps s’en souviennent
    
    

    Source photo : Pickurselfup

16. Quand vos voisins sont bruyants. Dès le dimanche matin.
    
    

    Source photo : Pickurselfup

17. Quand il vous propose de l’argent en se rhabillant
    
    

    Source photo : Know Your Meme

18. Quand elle vous dit : « Reste allongé, je m’occupe de tout »
    
    

    Source photo : Imgur

19. Quand elle déclare publiquement qu’elle n’avait jamais connu le bonheur avant vous
    
    

    Source photo : Know Your Meme

20. Quand elle vous explique qu’elle ne s’est pas toujours appelée Monique…
    
    

    Source photo : Know Your Meme

21. Quand elle vous remercie de l’avoir raccommpagnée, Salut, à Lundi!
    
    

    Crédits photo : D.R.

22. Quand vous devez lui expliquer pourquoi vous ne voulez pas que ce soit « sérieux entre vous »
    
    

    Source photo : what should we call social media

23. Quand elle vous dit qu’elle n’a jamais vu pareilles dimensions
    
    

    Source photo : what should we call social media

24. Quand vous apprenez qu’elle est lesbienne, mais que vous pensez qu’il y a quand même moyen
    
    

    Source photo : Knowyourmeme

25. Quand vous sortez par mégarde le mauvais prénom pendant l’acte
    
    

    Source photo : Knowyourmeme

26. Quand votre voisine a complètement zappé qu’elle avait des rideaux
    
    

    Source photo : what should we call social media

27. Quand vous n’arrivez pas à lui dégrafer son soutif rapidement
    
    

    Source photo : what should we call social media

28. Quand on vous demande si c’est votre première fois
    
    

    Source photo : what should we call social media

29. Quand vous évoquez vos multiples conquêtes avec un pote
    
    

    Source photo : what should we call social media

30. Quand vous cherchez à rester calme avant la 1ère fois
    
    

    Source photo : what should we call social media

Plus de gif sur notre Tumbl’r Ma Vie sexuelle. Incontournable on vous dit.

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1. Philippe Gautry (sans étiquette)
   Il aime James Bond et vient de lire le tutoriel de Photoshop. Et ça se voit.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

2. Fabrice David (Nouveaux écolos)
   Définitivement mieux en Avatar.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

3. Alessandro Di Guisseppe (Eglise de la très Sainte Consommation)
   C’est sur que ca change de Cheminade.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

4. Pierre Dieulafait (EELV)
   En 7 jours même. Amen.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

5. Jean-Paul Mordefroid (Modem)
   Le coup de la chemise jaune. A moins que ce soit le nom.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

6. Florence Perdu (Parti de la France)
   Ou comment mettre toutes les chances de son côté avec ce nom et ce parti.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

7. Martine LeHideux (Parti de la France)
   Joli logo.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

8. William Theaux-Neirynck (Parti Pirate)
   Ou son avatar sur Second Life, on ne sait pas encore.
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

9. Pierrot le Zygo
   Liberté – Egalité – Vache à Lait
   
   

   Source photo : LOLgislatives 2012

10. Thomas Joly (Parti de la France)
    Prendre une photo de trop près, c’est trop près.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

11. Cindy Lee (Parti du Plaisir)
    Il doit pas s’emmerder le Jean Pierre Cassou.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

12. Pascal Didtsch (Front de Gauche)
    - Pascal, tu nous envoies ta plus belle photo avant demain pour les affiches. – Ayé
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

13. Antoine de Cabanes (Front de Gauche)
    On dira ce qu’on voudra, mais un bon coiffeur…
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

14. Jeremy Coste (Nouveau Centre)
    Il faut avoir plus de 18 ans pour voter. Mais pour se présenter visiblement.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

15. Céline Bara (Parti X)
    Celine est pornocrate. Prends ça, Bruxelles.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

16. Grégory Berthault (Alliance écologiste indépendante)
    Avec pour suppléant un furet donc. Ou une belette.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

17. Le Prince Charles-Philippe d’Orléans
    C’est dans les vieux pots…
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

18. Ismaël Boudjekada, 18 ans (Mouvement de l’Eveil National)
    Et accessoirement mannequin pour Delaveine.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

19. Gaspard Delanoë
    Une candidature-parodie bien foutue, cf son site officiel.
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

20. (bonus) Dieudonné (Liste Antisioniste)
    Quoique pas très lol en fait…
    
    

    Source photo : LOLgislatives 2012

Source et plus d’affiches : l’excellent le tumblr LOLgislatives

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