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Top 20 des vidéos en stop motion les plus bluffantes

Floyd — Wed, 30 May 2012 13:00:00 +0000

Le stop motion (ou animation image par image) est une technique d’animation permettant de créer un mouvement à partir d’objets immobiles. L’idée est simple : vous prenez une photo d’une scène, vous déplacez légèrement les objets, vous reprenez votre photo … et ainsi de suite. C’est assez simple et à la portée de tous… de quoi inspirer les plus créatifs : (maj mai 2012)

Her Morning Elegance – Oren Lavie
Un clip superbe, et une chanson plutôt top également…
T-shirt war
Un tel buzz qu’ils en ont fait une publicité pour McDo.
Pen Story
Voir aussi la vidéo originale qui a inspiré cette pub ici.
j.viewz – rivers and homes
Quand un groupe demande à ses fans de participer à un stop-motion géant…
From Love to Bingo
Un ~~psychopate~~ passionné a utilisé plus de 5 000 photos de la banque d’images « Getty Images » pour illustrer la vie.
Big Bang Big Boom
Le Banksy du stop motion.
Broken Fingaz
Quand le graffiti s’anime.
Deadline Post-it
Bien avant la post-it war.
Western Spaghetti
A table !
Jeu d’échecs
Sorti tout droit de la tête d’un enfant.
Human skateboard
Ca rappelle le court-métrage de Kounen.
Human Tetris
Autant de figurants que de photos.
Rymdreglage – 8-bit trip
Attention, musique qui fait mal aux oreilles.
Rubik’s Cube
Ca a l’air plus simple comme ça non?
Kia Picanto nail art
Sur les ongles, ça marche aussi.
MTV Brésil
Encore plus original, sur des ballons.
Brusspup Candles
Avec des bougies, pas con.
Ok Go – Last Leaf
Encore un clip génial des fous de Ok Go.
Light Stickman
Quand la rue devient un terrain de jeu.
Gulp
Le plus grand terrain de jeu utilisé pour une vidéo stop-motion.

Vous en connaissez d’autres des sympas ?

Voir aussi comment faire un film en stop motion (anglais)

Top 26 du combat « dessin VS photo » illustré par Ben Heine

Un topiteur — Wed, 30 May 2012 07:00:00 +0000

Ben Heine est un photographe / dessinateur schizophrène. Pour départager ses passions, une seule solution : une battle ! A vos objos, vos crayons… ready ? … fight ! (maj mai 2012)

Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine
Crédits photo : Ben Heine

Ca vous plait ? Vous pouvez commander ces clichés sur cette boutique.

Source et plus de photos de ce projet : site officiel de Ben Heine (via Bored Panda)

Top écrit par insolito.

Top 28 des cadeaux de fête des mères insolites et originaux

pips — Wed, 30 May 2012 06:45:00 +0000

La fête des mères approche et vous n’avez ni cadeau, ni idée de cadeau et vous êtes maintenant convaincu que ce n’est pas que l’intention qui compte ? Vous êtes dans un sacré pétrin en somme et il aurait fallu vous y prendre avant. Mais comme chez Topito, on est quand même vachement sympa, on vous a concocté une petite liste de cadeaux insolites pour budgets décents, qui raviront à coup sûr votre petite maman. (mise à jour : mai 2012)

Un parapluie anti-déprime
Peu importe qu’il tombe des cordes, avec ce parapluie design, il fait toujours beau.
38 € chez Moma Store
Source photo : Moma Store
Les vases magnétiques
Ils seront du meilleur effet sur une table. Avec un système magnétique, ils donnent vraiment l’impression de jaillir de l’endroit où ils sont disposés.
41 € chez ledindon.com
Source photo : ledindon
Le tablier Wonder-Woman
Parce que votre mère est votre héroïne préférée. En filigrane, elle est aussi votre cuisinière favorite.
15.90 € chez MyIdBox
Source photo : myidbox
Le localisateur d’objets
Pour que les objets susceptibles d’être égarés (clefs, vernis, éponge…) soient retrouvés en vitesse.
34.90 € chez myidbox
Source photo : myidbox
Les lunettes « anti-oignons »
Parce que vous en avez marre de l’entendre se plaindre dans la cuisine, en véritable Cosette, à chaque épluchage d’oignons.
24.99 $ (17.50 €) chez Thinkgeek
Source photo : thinkgeek
Un Tote Bag mieux qu’un sac Louis Vuitton
Si votre maman n’a pas de sac de la marque LV ce n’est pas parce qu’elle n’a pas les moyens, non, c’est un choix purement esthétique.
14 € chez Etsy
Source photo : Etsy
Un livre de fashion cats
Tout le monde aime les chats et tout le monde aime les vêtements. Vous ne courez donc aucun risque.
11 € chez Urban Outfitters
Source photo : Urban Outfitters
Un tourne-disques
Pour qu’elle puisse écouter ses vieux 45 tours de Michel Sardou.
50 € chez Amazon
Source photo : Amazon
Une tasse « Queen Of Fucking Everything »
Parce que votre maman est une Reine avant tout.
12 € chez Urban Outfitters
Source photo : Urban Outfitters
Un album photo Polaroid
A vous les longues soirées souvenirs avec votre mère, à l’écouter vanter les mérites des années 70.
12 € chez Designed By Korea

Source photo : Designed By Korea
Un décapsuleur diamant
Pensant à première vue que vous lui offrez un diamant, votre mère sera d’autant plus ravie quand elle se rendra compte qu’il s’agit d’un décapsuleur.
10 € chez Fred Flare
Source photo : Fred Flare
Un livre pour faire de l’origami avec du PQ
À offrir exclusivement si votre maman aime l’origami et le papier toilette, sinon elle risque de se vexer.
12 € chez Amazon
Source photo : Amazon
Un étui jetable pour iPad spécial cuisine
Protège des tâches, rayures et autres projections alimentaires. Inutile sans iPad.
15€ chez Amazon
Source photo : amazon
Une imprimante à liste de courses
Parlez, listez, imprimez. Peut aussi servir à faire des tops.
115 € chez Amazon
Source photo : amazon
Un bouquet de fleurs 8-bit
Les fleurs ne sont pas forcément censées sentir bon et être jolies.
11 € chez Think Geek
Source photo : think geek
La plus grosse tasse de café du monde
La dose de caféine nécessaire pour vous élever n’est pas quantifiable.
35 euros chez Super Insolite
Source photo : Fred Flare
Une compil DVD d’extraits de discours
Recréez un discours d’1h30 expliquant à votre maman ô combien vous l’aimez.
8 € chez Ted DVD
Source photo : ted
Une écharpe massante
Exit les bons pour massage d’une heure, la détente c’est tout le temps, et partout.
22 € chez La Chaise Longue
Source photo : la chaise longue
Un tee-shirt M.I.L.F
Dites lui enfin ce que toute mère rêve d’entendre.
26,50 € chez Zazzle
Source photo : zazzle
Des coupes de champagne design
Où est la coupe ? Où est le champagne ? Déclenchez des polémiques et donnez un nouveau souffle à vos repas de famille grâce à ces coupes.
55 € chez Moma Store

Source photo : Moma Store
Un poster « I Love You More Than Chocolate »
Pas besoin de longs discours, les bons mots suffisent.
12€ chez Etsy

Source photo : Etsy
Une boite à outils rose
À assortir avec un vernis de la même couleur.
Source photo : Maginea
Un passeport « Beauté illimitée »
Pour que votre maman soit la plus belle pour aller danser (ou toute autre activité de son choix).
Dès 79€ chez Ethnicia
Source photo : Ethnicia
Une formation dans une école de décoration intérieure
Il est temps de cesser toute collection de théière en forme de cochon.
Prix sur demande chez Opus Rouge
Source photo : Opus Rouge
Un shooting mère-fille
Une bonne occasion de passer du « quality time » (comme on dit chez les Amerloques).
150 € pour 1h de prise de vue et 5 photos sur CD (contact: contact@jrm-studio.com)
Crédits photo (creative commons) : Nickwheeleroz
Un pot de confiture personnalisé
L’alliance saccharose + nostalgie risque de faire larmoyer votre maman.
20 € + le prix du pot chez La Chambre aux confitures
Source photo : La Chambre aux confitures
Un mois de bouquet de fleurs
Une citation et des fleurs, une jolie façon de dire « je t’aime ».
100€ le mois, comprenant 4 bouquets chez Bois Violette (contact: clotilde.rohart@gmail.com)
Crédits photo (creative commons) : Free For MKatia
Un trophée de la meilleure maman du monde
N’oubliez pas de lui dire de préparer son discours de remerciements.
11 € chez Fred Flare
Source photo : Fred Flare

Et vous, vous allez lui offrir quoi (à part un collier de nouilles)?

Sources et autres cadeaux originaux sur Super-insolite, Ledindon, myidbox, thefrenchfactory et Thinkgeek et My Little Paris

Top 30 des situations de votre vie sexuelle en gif

La Topito Team — Tue, 29 May 2012 10:00:00 +0000

Après le top des réactions au bureau, les internets s’attaquent à votre vie sexuelle. Le merveilleux tumblr Ma vie sexuelle recense toutes les petites situations gênantes de la vie d’une jeune sexuellement actif. Vous pensiez que tout ceci appartenait à votre vie privée ? Eh bien détrompez-vous, car chaque image peut s’associer à une partie de votre vie. Les gifs c’est la vie.

Quand elle vous dit que c’est un peu trop tôt et qu’elle est sure que vous comprendrez
Source photo : Stardustandsequins
Quand vous comprenez enfin qu’hier soir, ce n’est pas « Un plan à Troyes avec une copine », que vous avez refusé comme un con
Source photo : what should we call social media
Quand elle vous propose de tester de « nouvelles choses »
Source photo : o_coldddarkchyld_o
Quand vous regardez un film avec elle, et que survient une scène de cul un peu longue
Source photo : Know Your Meme
Quand vous elle vous dit qu’elle trouve du plaisir à faire une fellation
Source photo : Knowyourmeme
Quand tout s’est passé un peu trop vite
Source photo : IWDRM
Quand tout s’est déroulé comme prévu. Et même un peu mieux.
Source photo : IWDRM
Quand vous pensez vous débrouiller très bien tout seul
Source photo : IWDRM
Quand votre mère s’invite au beau milieu d’un rêve érotique
Source photo : IWDRM
Quand elle fait un saut dans la salle de bain, « elle en a pour 5 minutes »
Source photo : tumblr
Quand il a envie de passer rapidement à la vitesse supérieure
Source photo : Niknak79
Quand vous lui proposez de lui chatouiller la prostate
Source photo : Thisadvertisinglife
Quand ça n’a pas suffi de penser à la guerre et à la faim dans le monde
Source photo : Thisadvertisinglife
Quand vous découvrez sur Doctissimo ce qu’est un « herpès génital »
Source photo : Know Your Meme
Quand il vous dit qu’il a tellement pensé à vous que les draps s’en souviennent
Source photo : Pickurselfup
Quand vos voisins sont bruyants. Dès le dimanche matin.
Source photo : Pickurselfup
Quand il vous propose de l’argent en se rhabillant
Source photo : Know Your Meme
Quand elle vous dit : « Reste allongé, je m’occupe de tout »
Source photo : Imgur
Quand elle déclare publiquement qu’elle n’avait jamais connu le bonheur avant vous
Source photo : Know Your Meme
Quand elle vous explique qu’elle ne s’est pas toujours appelée Monique…
Source photo : Know Your Meme
Quand elle vous remercie de l’avoir raccommpagnée, Salut, à Lundi!
Crédits photo : D.R.
Quand vous devez lui expliquer pourquoi vous ne voulez pas que ce soit « sérieux entre vous »
Source photo : what should we call social media
Quand elle vous dit qu’elle n’a jamais vu pareilles dimensions
Source photo : what should we call social media
Quand vous apprenez qu’elle est lesbienne, mais que vous pensez qu’il y a quand même moyen
Source photo : Knowyourmeme
Quand vous sortez par mégarde le mauvais prénom pendant l’acte
Source photo : Knowyourmeme
Quand votre voisine a complètement zappé qu’elle avait des rideaux
Source photo : what should we call social media
Quand vous n’arrivez pas à lui dégrafer son soutif rapidement
Source photo : what should we call social media
Quand on vous demande si c’est votre première fois
Source photo : what should we call social media
Quand vous évoquez vos multiples conquêtes avec un pote
Source photo : what should we call social media
Quand vous cherchez à rester calme avant la 1ère fois
Source photo : what should we call social media

Plus de gif sur notre Tumbl’r Ma Vie sexuelle. Incontournable on vous dit.

Top 18 des bonnes raisons de ne pas regarder Roland Garros à la télé

Kelolo — Mon, 28 May 2012 10:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : Evil Erin

La quinzaine de Roland est lancée. La petite balle jaune a presque pris la place du foot dans les premières pages de l’Equipe (sacrilège), pour quelques jours du moins. Mais cette année Roland Garros, ce sera sans vous. Oui, même les matchs de la jolie Ivanovic. Et il y a même 20 bonnes raisons pour ça.

Vous êtes nostalgique
Pour vous le tennis depuis Mc Enroe et Connors, c’est mort. Plus de magie, trop de muscles. Faut dire que vous êtes aussi pour le retour au téléphone avec fil, du minitel, et de la Renault Fuego. Bref vous êtes un peu chiant.
La symphonie de Roland vous fatigue
Ha. Hein. Ha. Hein. Haaaa. Heeeeiinnn. Ha. Heinhein. Clap clap clap. 15-0. Zzzzz
Vous êtes chauvin
Presque 20 ans qu’un français n’a rien fait à Roland Garros. Si c’est pour se taper encore les images de Noah qui se retourne vers son père avec sa raquette en bois faute d’actualité française plus récente, c’est non.
Vous avez des problèmes de prononciation avec les noms de l’Est
Kousnesovic contre Anasanovic au premier tour, puis contre Antropovic et enfin Machinsovic en finale, ça fait beaucoup de noms qu’on n’arrive pas bien à dire.
Vous êtes père de famille
Vous êtes père de famille et laisser la télé allumée avec toutes ces femmes qui crient comme des bêtes à chaque revers, ça vous donne l’impression de vous être trompé de chaîne ou d’avoir activé le code parental (qui est comme tout le monde le sait 1234).
Jean Paul Loth agit sur vous comme un somnifère
« Formidable spectacle que nous offrent ces 2 hommes bien batis. – Heu Jean Paul, le match est fini depuis 40 minutes. – Admettons que je me sois un peu assoupi ». Jean Paul, le premier commentateur dont on aurait du faire des berceuses en CD avec ses meilleurs commentaires. Si ça marche avec les adultes, ça doit marcher avec les enfants.
Vous avez une vie à côté
Socialement parlant, rester devant sa télé pendant 4h15, à l’heure de twitter et des 10 mails par minute (même s’il y a 90 % de spam) c’est dur. Et discutable.
Vous êtes un fin stratège
Vous ne voulez pas griller tout votre crédit « temps de télé » auprès de votre femme alors que l’euro de foot approche. Vous lâchez donc temporairement le pouvoir sacré de la télécommande. Pour mieux le reprendre dans 15 jours. Vous êtes définitivement le Sun Tzu du salon.
Vous avez peur de créer une rupture du continuum espace-temps
Roland Garros, ça vous ramène trop en arrière et en vous rappelant les révisions du bac, il y a longtemps certes. Ou vous préfériez regarder n’importe quel match pourri, pour faire une pause, plutôt que d’aller bachoter sur les suites numériques ou la décolonisation. Encore un jeu, encore un jeu…
Vous travaillez
C’est con, mais mine de rien, c’est gênant. Parce qu’il n’y a pas de télé au bureau, ou parce que vous êtes pilote de ligne. Pour tous les autres qui ont internet au boulot et un responsable informatique sympa, il reste le streaming.
Vous connaissez déjà l’affiche de la finale
Djokovic-Nadal. A moins que ce soit Nadal-Djokovic. Du suspense, oui, c’est ça.
Ça vous donne à chaque fois l’envie d’aller faire un tennis vous aussi
Alors que vous êtes définitivement une grosse quiche une raquette en main. Cessez de vous humilier vous-même.
Vous êtes au régime
Et des matchs de 3 heures sur un canapé, c’est long et ça donne faim. Évitez la glace de trop.
Vous ne pouvez pas encadrer le tennis
Et on s’étonne du coup que vous ayez lu cette liste jusqu’ici pour vous convaincre de ne pas regarder Roland Garros. C’est en tout cas une excellente raison, félicitations.
Vous trouvez qu’un sport qui compte les points par 15, 30 puis 40, ce n’est pas très catholique
C’est anglais, ne cherchez pas.
Vous ne regardez pas France Télévisions, pour ne pas payer la redevance
Et on ne vous félicite pas.
Vous aller acheter Mario Tennis
Et vous regarderez Roland Garros quand il y aura un mode casse-brique.
L’affiche de cette année est scandaleusement moche
Un tournoi qui communique avec une image des Crados, c’est un appel à aller profiter des terrasses. Boycottons ce tournoi au nom de l’esthétique.

Et vous, vous en voyez d’autre des raisons de ne pas se laisser emporter par la douce musique de Roland Garros ?

Top 10 des pires performances françaises à l’Eurovision (en nombre de points, mais pas que)

Marianne — Sat, 26 May 2012 12:00:00 +0000

100 millions de téléspectateurs chaque année depuis 1956, 43 pays en course, une bataille sans merci mais un seul vainqueur. Eh non, il ne s’agit pas de la finale du Mondial La Marseillaise à Pétanque sur France 3 Provence-Alpes, mais bien évidemment de l’Eurovision. Le Concours Eurovision de la chanson (c’est comme ça qu’on dit dans le milieu) apparaît désormais comme le symbole de cohésion d’une Europe en perte de vitesse (cf la crise), et nous savons que nous avons besoin de forger une identité autour d’une idée qui nous dépasse, d’un certain idéal fondateur. Mais bon, oubliez ce discours galvanisant non sponsorisé par France Télévisions, l’Eurovision c’est surtout l’occasion d’être mesquin avec les pires scores obtenus par des français dans ce beau concours de winners.

Chez nous – Dominique Walter : 1 point (1966)
Un titre répété 73 fois, des rimes en « anse » et en « ique », des violons… Il y avait tout et pourtant il n’y aura rien pour celui qui se fit plus tard écrire des chansons par Gainsbourg. A ce jour, on cherche encore le pays qui vota pour lui.
Où aller – Marie Line : 3 points (1998)
Vous ne rappelez pas de Marie Line à L’Eurovision ? Rassurez-vous, on est plein dans ce cas là. Elle finit avant-dernière du classement derrière la Suisse (qui chante aussi oui). Heureusement quelques semaines plus tard, les bleus gagnent la coupe du Monde de foot. L’honneur est sauf.
On aura le ciel – Sofia Mestari : 5 points (2000)
Sofia avait promis le ciel et on aura 5 points, ce qui a bien y réfléchir est un peu moins bien. C’est le public qui avait choisi cette chanson qui sonne comme un mauvais générique de « Sous le Soleil » pour représenter la France. Par contre, on ne sait toujours pas de quel public exactement on parle…
Il était temps – Virginie Pouchin : 5 points (2006)
Quelques secondes de chanson, et on déjà envie que ça s’arrête pour dire nous aussi « il était temps ». Bizarrement le public de l’Eurovision ne la suivit pas non plus. 22eme. Sur 24 oui.
Chacun pense à soi – Ortal : 11 points (2005)
Comme le dit le titre, personne ne pensa donc à filer des points à Ortal et à ses danseurs. Voir Kiev en 2005 et finir avant-dernière.
Européennes – Cocktail Chic 13 points (1986)
Les années 80 nous ont fait beaucoup de mal. Si vous ne nous croyez pas, écoutez cette chanson, sorte de mix entre Abba et les compagnons de la chanson avec la coiffure de Rosy Varte dans Maguy. C’est en fait l’ancien groupe de choristes qui accompagnait Claude François, Les Fléchettes… Mais pas plus d’une minute pour ne pas avoir les oreilles qui saignent. Spécial dédicace au costumier, surement en prison depuis. 17eme au final
Je veux donner ma voix – Nayah : 14 points (1999)
Comment dire… Dès les premières secondes on est saisi par le synthé et on se dit que ça va être long. Nayah ne gagnera pas, loin de là (19eme), mais vendra quand même quelques disques en France malgré les rumeurs d’appartenance à la secte du mouvement Raélien. Heureusement, Nayah put rebondir par la suite pour devenir sosie sur scène de Céline Dion. En vrai. La vie est mal faite.
Diwanit Bugale – Dan Ar Braz et l’héritage des Celtes : 18 points (1996)
Dan Ar Braz en chef de file d’un groupement d’artistes de tous horizons (celtes évidemment). La France joue la carte régionale pour battre le reste de l’Europe et surfer sur la vague de musique celte avec une chanson en breton. La Bretagne, ça vous gagne. Ou pas.
L’amour à la Française – Fatals Picards : 19 points (2007)
La France joue la carte du décalage avec l’humour et le rock un peu plus débridé des Fatals Picards pour rompre avec les taules habituelles. Ca ne change rien, les jeunes hommes finissent 22eme avec une chanson qui connut pourtant un petit succès d’estime ensuite.
Monts et Merveilles – Louisa : 19 points (2003)
Louisa, après un début de 15 secondes de « Lalalala » qui normalement terminent une chanson, nous raconte toute sa tristesse d’avoir perdu son amour et fait rimer « merveille » avec « soleil » et « avant » avec « océan »… Et après on s’étonne qu’on ne gagne jamais…
(BONUS) Echo – Anggun : 21 points (2012)
Belle performance pour la Française d’origine indonésienne, mais dans un concours dans lequel chacun des 42 pays vote pour ses voisins et qu’on doit compter sur les Italiens et les Anglais, on part perdant. Surtout une année où la Russie accroche le podium avec une équipe de vieilles paysannes. On règlera ça à l’Euro de foot les gars.

Vous en voulez encore ? Regardez aussi notre magnifique top des pires performances mondiales de l’Eurovision

Source : Myledbury

Crédits photo : France 3

Top 25 des photos au timing (vraiment) parfait

Ronan — Fri, 25 May 2012 15:20:00 +0000

Il faut parfois une once de chance pour réussir une photo incroyable. Être au bon endroit, et surtout au bon moment, c’est l’apanage du bon photographe. Perspectives étonnantes ou instants où tout bascule, saisir l’insaisissable est une chance qu’on n’a qu’une fois dans sa vie. Petite sélection de ces instants de grâce glanés sur la toile.

Source photo : Forum.hardware
Source photo : Forum.hardware
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
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Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : chimac.net
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : Imgur
Source photo : BoredPanda
Source photo : BoredPanda
Source photo : 2dayBlog
Source photo : snegidhi
Source photo : Lee_bryan

Clic.

Source : Bored Panda

Top 20 des prochains secrets de Secret Story, allons-y gaiement

Kelolo — Fri, 25 May 2012 13:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : ACorralejoPhoto & HeatedGround

Pourtant présentée à sa sortie comme l’une des émissions les plus vides de toute l’histoire de la télé, Secret Story, 6eme saison, débarque et risque de faire un carton sur TF1, la chaîne du soi-disant mieux culturel. La télé « réalité », qui n’a de réel que le titre, choisit ses nouveaux personnages en fonction d’un extraordinaire secret bien caché que les autres candidats doivent découvrir. On est déjà tout émoustillé sur le principe, mais les secrets « je suis coiffeur », « je suis pompom boy » ou encore « je suis un vampire » nous confirment que c’est du lourd. Alors allons-y carrément, nous les secrets qu’on voudrait voir c’est…

Je sais comment on lit des livres
J’ai un ami qui est au Modem
Je n’ai jamais téléchargé illégalement
Je suis con par choix personnel
J’ai fait un diner avec DSK et ça s’est bien passé, même à la fin il m’a dit « bonsoir Madame »
Je sais où se trouve Xavier de Ligonnès
J’ai déjà fredonné du Sardou avec le sourire et je connais même quelques paroles
Je suis un cyclope
J’ai adoré le dernier Indiana Jones. Le dernier Astérix aussi
Je m’appelle Frédéric, mais personne ne m’appelle Fred. ni Fredo.
Je ne parle QUE breton
Je sais épeler mon nom dans les deux sens, en moins de 10 minutes
J’ai peur des chaises. Et des légumes
J’ai réussi l’exploit de passer une heure sans me regarder dans une glace
Je suis toxico (et je suis en manque)
Je déteste les émissions de télé-réalité
Raymond Barre était mon amant
Je suis nain
Ma mère est aussi ma soeur
Je suis l’une des 17 personnes à avoir vu « John Carter » le jour de sa sortie

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Top 10 des raisons de regarder Game of Thrones, là, maintenant, tout de suite

Sink — Thu, 24 May 2012 15:00:00 +0000

Crédits photo : HBO

Souvenez-vous, il y a quinze ans de cela, des regards de vos petits (ou grands) camarades lorsque vous avouiez apprécier la « Fantasy ». Entre le « Mais c’est pour les gosses, tu t’intéresses à ça toi ? » et l’inévitable « Alors t’es fan de jeux de rôle, donc tu passes des nuits à te prendre pour un orque avec tes copains obèses dans une cave éclairée à la bougie », ce n’était pas le meilleur moyen de briller en société. Mais ça, c’était avant l’arrivée de Peter Jackson au ciné, qui a montré au grand écran qu’on pouvait attirer tous types de publics dans les salles pour voir un soleil rouge se lever, car beaucoup de sang avait coulé cette nuit. Cela dit, les tentatives télévisuelles oscillaient toujours entre gentiment et désespérément kitsch, et ciblant un public jeune par dessus le marché. Jusqu’à ce qu’HBO ne décide d’adapter le très épais (en nombre de pages) « Trône de Fer » de Georges R.R. Martin en une excellente série. A voir d’urgence.

Parce que ça permet aux geeks de sortir du placard
Plus besoin de tousser et/ou de baisser la voix lorsque l’on cite le nom de ses séries préférées : criez haut et fort « Game of Thrones », et vous serez accueillis de « Ah ouais, j’adore ! » et autres « Ce XXX, quel pourri quand même ! ». GoT (c’est comme ça qu’on dit pour les initiés) surfe sur la mode geek, permettant même aux plus irréductibles d’entre eux de briller en société en récitant de mémoire l’arbre généalogique des Lannister.
Parce que ça permet de lutter contre Alzheimer
Il a été démontré que faire travailler sa mémoire est le meilleur moyen de retarder l’apparition de ce sinistre mal. Or Game of Thrones demande un travail de mémorisation assez spectaculaire afin de mémoriser les noms, et surtout les liens entre les différents personnages. La famille Stark à elle seule pèse neuf noms, et n’est à la tête que d’un des Sept Royaumes – et ce serait exclure les divers sauvages, rebelles et servants croisés en chemin. Donc mettez mamie devant, en coupant judicieusement certaines scènes.
Parce que l’Islande c’est vachement beau
Le Seigneur des Anneaux avait sérieusement boosté le tourisme en Nouvelle-Zélande, et il y a fort à parier que Game of Thrones pourrait faire de même avec l’île volcanique scandinave. On s’attend presque à voir apparaître un slogan « l’Islande, terre de découvertes » lorsque les personnages franchissent le Mur. Et pour les esprits chagrins, un gros effort a été fait pour rendre les effets spéciaux les plus discrets possibles.
Parce que ça peut rassurer les parents
Vous n’en pouvez plus de votre mioche hyperactif ? Votre ado semi-rebelle enfermé dans sa chambre vous tape sur le système ? Il vous suffira d’une scène dans laquelle apparaît le jeune trouduc Joffrey Baratheon pour vous faire pousser un soupir de soulagement en vous disant « Bon, ben il est pas si mal le mien, tout compte fait ». A tel point qu’une vidéo montrant Joffrey se faire gifler en boucle pendant 10 minutes a été visionnée plus de 600.000 fois sur youtube.
Parce que les scènes d’exposition, où se révèle la trame de l’histoire, sont mémorables
D’ailleurs, les fans les ont baptisées « scènes de Sexposition ». Tout est dit.
Parce que le générique est vraiment classe
Entre la musique épique de Ramin Djawadi et les mécanismes qui montrent à chaque épisode les lieux qui seront visités, le générique de Game of Thrones (qui dure 1 minute 30 compte tenu de la longueur du casting) est ce qui a été fait de mieux depuis celui de Dexter.
Parce que vous en avez marre d’arriver après les crimes
NCIS, Les Experts, Bones, Mentalist…à chaque fois, le truc important, le meurtre, a lieu AVANT que les héros n’arrivent. Dans Game of Thrones, pas de pincettes, les actes les plus détestables sont filmés en plein champ. Points bonus si vous avez une amie qui vous casse les pieds avec l’équitation.
Parce que le scénario ne va pas être saccagé
Plusieurs adaptations malheureuses ont quelque peu refroidi la relation entre les scénaristes de télévision ou de cinéma, et les fans de romans ou de bandes dessinées. Pour éviter le problème, HBO a directement embauché Georges R.R. Martin pour écrire la série. Le plus fort est que personne ne semblait avoir pensé à faire la même chose avant.
Parce que c’est un remède contre la déprime
Vous aussi, vous en avez marre de ces univers de fiction où tout le monde est beau, riche, célèbre, et où tout se finit bien. Game of Thrones, c’est du désespoir, de la haine, de la rancune, assaisonnés d’un soupçon de cruauté et saupoudré de luxure. Lorsque l’épisode se termine, on se dit que le monde réel est pas si désagréable.
Parce que vous en avez marre de la politique fadasse
Après des présidentielles interminables de lenteur, pourquoi ne pas revenir aux bases de la politique ? Car on a beau dire, un bon coup de poignard dans le dos épargne un temps considérable, et la prise d’otage de membres de la famille s’est considérablement raréfiée en France. Georges R.R. Martin a d’ailleurs avoué s’être inspiré de la charmante Guerre des Deux Roses pour rédiger son oeuvre.

Et vous, pour quelles raisons vous surkiffez Game of Thrones?

Top 10 des petits signes qui montrent que vous vous faites « Traquenarder »

Un topiteur — Wed, 23 May 2012 12:00:00 +0000

Crédits photo (creative commons) : st3f4n

Traquenard : nom masculin. Piège tendu à une personne ou un animal. Sous entendu : se faire survendre TRÈS lègérement un évènement/rassemblement de bonne compagnie/activité diverse; Synonyme de : mal aux cheveux au réveil, conséquences fâcheuses, syndrome du « on ne m’y reprendra plus » (jusqu’à la prochaine fois). Sachez reconnaître le traquenard : voici 10 indices pour renifler le piège avant qu’il ne soit trop tard.

« On va juste boire un coup »
Notez bien l’indication numérique : il ne s’agit pas d’UN verre, mais bien d’une quantité évasive de liquide, la mesure-poivrot de « coup » étant aléatoire d’un foie à l’autre.
Ce que l’on veut vous faire croire : une agréable soirée autour d’un verre de doux breuvage subtil à converser des choses de la vie.
Ce qui vous attend : une nuit entière à patauger dans n’importe quel liquide frelaté contenant de l’éthanol (les produits d’entretien ne sont pas exclus), à brailler des insanités et finir par nager la brasse dans son vomi ou celui des autres sur le trottoir.
« Concert dans la rue, c’est gratuit c’est dans nos prix »
Traquenard effectif notamment lors de la fête de la Musique, où l’on passe plus de temps dans le métro à vaquer d’un spot à l’autre avec un taux d’alcoolémie exponentiel, que devant les « fabuleux concerts » annoncés.
Ce que l’on veut vous faire croire : vous allez voir tous vos groupes préférés, Didier Wampas se mettra nu et viendra se frotter contre vous et il se murmure que Régine a choisi la Place de Clichy pour faire son grand come-back.
Ce qui vous attend : un sosie de Régine qui vous propose des câlins moyennant finances que vous n’avez plus, vu que vous avez tout claqué en frites dégueulasses. Et en fait de musique, la douce symphonie des sirènes de police.
« Il faut fêter dignement [n'importe quelle fête/jour férié]«
La Saint-Patrick, Halloween, Mardi Gras, la Pentecôte, la Sainte Jeanine et le Jeudi, tout est bon pour faire la foire.
Ce que l’on veut vous faire croire : une ambiance déchaînée (voire décadente) où alcool, sexe, drogue et rock’n'roll coulent à flots, une nuit mémorable, Las Vegas Parano et Le Rocky Horror Picture Show réunis.
Ce qui vous attend : mal partout, diarrhée, refoulement systématique de tous les lieux de convivialité où vous traînerez votre carcasse, vous arriverez systématiquement après l’open-bar et l’happy hour, vous finirez allongé-e dans le caniveau en attendant le premier train/bus/métro/charrette tirée par un âne.
« C’est l’anniv-à-[Titi/Gégé/Kiki/Mamie/Tata/quelqu'un dont vous n'avez strictement rien à foutre]«
Dans un moment d’égarement vous avez promis de venir. On vous a peut-être appâté-e avec de prometteuses festivités (picole-sexe dans les WCs avec des cousin-e-s éloigné-e-s-bouffe à volonté), mais vous réalisez, souvent trop tard, qu’il vous faudra bien plus que ces piètres divertissements pour vous permettre de supporter DJ-Tonton et Patrick Sébastien.
Ce que l’on veut vous faire croire : une ambiance déchaînée propice aux rencontres (sexe dans les WCs), un gâteau, des jeux rigolos propices au rapprochement (avec pour finalité le sexe dans les WCs)
Ce qui vous attend : les tubes de l’été depuis La lambada, la chenille, un dîner interminable à base de taboulé, une soirée recroquevillé-s sous une nappe en papier en guise de tente avec pour seule compagnie une bouteille de rouge échappée des griffes du Tonton-DJ, les avances de la viande saoule environnante, personnes au dentier reluisant inclus.
« On a découvert un nouvel endroit très convivial »
Généralement, le traquenard se flaire dès que vos amis tentent de vous convaincre tout en restant évasifs.
Ce que l’on veut vous faire croire : une ambiance singulière, de la nouveauté, une expérience à tenter au moins une fois dans sa vie pour ne pas mourir stupide.
Ce qui vous attend : la boîte échangiste sordide avec une moyenne d’âge de 50 ans, votre pire cauchemar, ah ben non en fait le pire c’est quand vous êtes tombé-e sur vos parents venus s’échanger avec les voisins, thérapie à vie, Lexomil.
« Tu veux pas m’accompagner à ma réunion de développement personnel? »
A priori, une emmerdante mais inoffensive conférence pour avoir la gagne. Si vous avez du temps à perdre et qu’on vous certifie qu’il y aura un buffet, vous vous dévouez.
Ce que l’on veut vous faire croire : vous allez partir à la découverte de vous-même grâce à une toute nouvelle doctrine qui vous permettra de vous épanouir et d’accomplir votre Vous Cosmique. Vous devrez débourser 2800 euros pour le livre-guide/la machine à mesurer le karma/la toge d’initiation et le voyage-relaxation mais avouez que ça vaut le coup.
Ce qui vous attend : partouzes rituelles, arnaques, un découvert, votre tronche dans tous les journaux après un sacrifice humain.
« Rassemblement pour [cause de votre choix]«
Vous vous sentez concerné-e, ou plus vraisemblablement on vous a mis sous le nez une cause à défendre. S’il fait beau et qu’on vous certifie qu’il y aura des stands de merguez, vous venez.
Ce que l’on veut vous faire croire : Le Grand Soir, Camarade. Exprimez votre juste colère, rencontrez des compagnons de lutte, laissez flotter le drapeau de la révolte. En bouffant des merguez.
Ce qui vous attend : la pluie, des crêpes trop chères, (trop tard pour les merguez), la GAV, la fouille dite « penchez-vous-toussez », un trou dans le sol en guise de chiotte et la cohabitation avec un clodo qui a déjà déféqué partout et qui vous rappelle impérieusement que le seul endroit non encore souillé de votre cellule est « son côté ».
« Ça te tente, une soirée à thème? »
Vous pensez benoîtement « soirée déguisée ». Vous sortez donc de la naphtaline votre plus beau costume de lapin pour l’occasion.
Ce que l’on veut vous faire croire : une ambiance bon enfant et de la grosse poilade en perspective (surtout si quelqu’un a eu la bonne idée de se déguiser en carotte.) Ainsi que l’occasion de découvrir les gens sous un jour différent.
Ce qui vous attend : le thème « Amour et cravache » qui vous a un peu échappé, du latex, une cage dans laquelle vous allez finir en tant que Vilain Lapin et une gégène d’appoint branchée là où vous ne l’auriez même pas imaginé, le Lexomil qu’il vous restait (cf point 5) ainsi que vous en couverture de « Domination Hebdo ».
« Cet été tu viens avec nous au camping«
Vous allez partir à la découverte d’horizons nouveaux après une année de dur labeur pour des vacances bien méritées.
Ce que l’on veut vous faire croire : vacances pas chères, doigts de pied en éventail, apéro 12 fois par jour et pétanque, de la détente avant tout.
Ce qui vous attend : un énorme complexe avec hauts-parleurs façons goulag qui vous réveillent aux aurores, votre tente coincée entre deux monstrueux camping-cars remplis jusqu’à la gueule de vieux et de leurs rouleaux de PQ, d’innombrables avatars de Franck Dubosc, et si vous êtes un-e petit-e veinard-e, toute cette faune estivale cul-nu 24h/24. Vous allez sombrer dans l’alcoolisme dès le mois de juillet.
« Tu peux me filer un coup de main pour mon déménagement ? »
Bien sûr vous serez plusieurs, bien sûr c’est Truc qui s’occupe du camion, en deux heures à 15 ça sera plié.
Ce que l’on veut vous faire croire : de la bière, (indispensable à tout déménagement pour attirer les bonnes volontés qui renâclent avant la mention de la bière sus-citée), des rires, de la joie, une franche camaraderie, des meubles faciles à monter.
Ce qui vous attend : une bonne grosse déconfiture puisque vous n’êtes que deux, des allez-retours à pieds parce que la bonne âme qui s’est fait pigeonner avec vous n’a pas le permis, des meubles immontables, un lumbago, de la bière tiède, un 5e étage sans ascenseur et le chien de la concierge qui vous pisse dessus chaque fois que vous passez devant la loge. (soit 732 fois).

Top écrit par fla97f

Topito » tip top

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