라이너스의 구름 밑 장난감 마을...

[미즈넷칼럼]소개팅 첫인상을 망치는 실수 4가지

라이너스™ — Tue, 29 May 2012 07:57:54 +0900

남자들의 90%, 여자들의 80% 이상이 첫 만남에서 상대에 대한 호감도를 판단한다고 한다. 처음 만난 10초 동안에는 상대방의 외모가 첫인상의 상당히 많은 부분을 차지하고, 이야기를 나누면 나눌수록 점차 그 사람의 분위기, 인상, 대화등이 그 사람의 전체적인 이미지로 점차 각인되기 시작한다. 그리고 이렇게 상대방에게 한번 각인된 첫 인상은 그 이후의 만남에서도 쉽게 바뀌지 않는다. 하물며 첫 만남에서 거의 모든 것이 결정되는 소개팅에서는 첫 인상의 중요성은 아무리 강조해도 지나치지 않겠지?

하지만... 상대에게 그 첫인상을 최대한 좋게 심어주기만해도 부족한 판에 골대를 향해 스스로 자살골을 때려넣는 사람들도 많다는데.... 첫 단추가 잘못끼워졌는데 두번째 단추는 제대로 끼워질까. 그래서 안되는 사람은 아무리해도 안된다는 말이 나오는 것이다. 오늘은 이토록 중요한 첫인상을 망쳐버리는 몇가지 실수들을 꼽아봄으로써 혹시나 있을지도 모를 불상사를(?) 미연에 방지해보도록 하자. 브라우저창, 고정!

1. 지나치게 편한 모습

화장도 하는 둥 마는 둥 푸석푸석한 맨 얼굴에 '선보는 것도 아닌데 뭐 어때'하면서 옷도 그냥 편한대로 입고나간다. 그러면서 이렇게 말한다.

"제 있는 그대로의 모습을 더 좋아해주는 남자가 좋아요.”

있는 그대로의 모습? 노노~ 동물들조차 구애를 할때는 자신을 치장하는데... 만물의 영장인 사람이 그런 말을 하는것은 결국 귀차니즘의 발로일뿐이다. 옷차림 뿐만이 아니다. 막상 그를 만나서도 긴장감이라고는 찾아볼수 없다. 웃긴 이야기에는 큰소리로 깔깔 대며 웃는다던가 이야기를 하면서 다소 교양없는(응?) 말을 섞어쓰는것도 서슴치 않는다. 심지어 취미가 뭐냐는 그의 말에...

"주말에는 TV 보고 놀고, 아, 맞다! 낮잠 자는거 좋아해요.ㅋㅋ"

물론 주말에도 아침 일찍 일어나 샤워를 하고 진한 에스프레소 한 잔과 함께 헤르만 헤세의 책을 읽는다는 뻔한 거짓말을 하란 건 아니지만... 그 앞에서 당신 말하고 싶은대로 다 말하고, 평소하던대로 다 하면... 당신은 친구하고 싶은 여자 1위로 등극함과 동시에 '하지만' 사귀고 싶지 않은 여자 1위 또한 랭크될지도 모른다는 사실을 잊지 말것.;

첫 만남에서 내숭은 선택이 아닌 필수요, 상대방에 대한 최소한의 예의다. 꾸미지않은 있는 그대로의 모습, 말하지 않아도 안다는 내면의 모습... 모두 다 좋다. 하지만... 정말 당신이 갖고 싶은게 '좋은 친구'가 아닌 '애인'이라면. 첫만남에서 상대에게 지나치게 편한 모습을 보이는건 금물이다.

2. 과도한 잘난척

소개팅에서 만난 그 남자. 부모님도 제법 잘나가시고, 자가용은 중형차고, 집안도 제법 넉넉하단다. 아직 취업준비생(?)이지만 부모님 인맥이 넓어서 어디든 쉽게 취업할수있단다. 게다가 외동아들이라 어차피 돈에는 크게 신경도 안쓴단다. 어쩐지 어딘가 모르게 부티나고 여유로워 보이더라니... 거기까지는 감탄하면서 들었다. 하지만 거기서 끝났으면 얼마나 좋아. 뜬금없이 과거에 만났다던 얼굴은 김태희, 몸매는 김사랑인 옛여친 이야기는 왜 하는거며, 여자들에게 인기가 많아서 지금껏 만나본 여자들만 10명이 넘는다는 말은 대체 왜 하는걸까.; 그래서 뭐 어쩌라고?

물론 상대에게 잘보이고 싶은 마음에 경제력, 집안, 심지어 자신의 인기(?)까지 조금이라도 자랑할만한 거리가 되는 것들은 알뜰살뜰 있는대로 다 끌어모아 이야기 하고 싶은 당신의 마음은 잘알고있다. 하지만 적당한 허세 정도야 애교로 봐준다지만... 밑천이 뻔한데도 억지로 자신을 높이려다보니 아무 상관없는것까지 다 끌어다 붙이고 때론 거짓말까지 살짝 보태져 본전을 드러낸다면... 오히려 상대방에게 진실성이 부족한 사람으로 비춰질수있다. 그녀는 비록 지금 당신 앞에서 "아 그렇군요. 대단하해요"라고 대꾸해주고있지만. 속으론... '완전 왕자병 아냐? 재수없어'라고 코웃음 치고 있을지도 모른다는 사실을 꼭 기억하시길. 장점은 어필하되 허풍은 금물이다.

3. 긁어부스럼?

위의 경우와는 정반대로 지나치게 겸손한(?) 부류도 있다.

"저는 소심한 A형이예요. 사소한걸로 잘 삐져요."

이렇게 상대가 물어보지도 않은 자신의 컴플렉스를 굳이 밝혀주신다. 물론 당신은 반농담 반진담으로 한 말이겠지만... 그 이후로 그녀에게 당신은 '소심남'으로 기억될지도 모른다. 비슷한 예로... 지적인 외모의 그녀의 입에서 쏟아져 나오는 온갖 실수담들, 그리고 막판에 쐐기를 박듯 꺼내는 한 마디의 말.

"보기보단 제가 원래 좀 덜렁대요."

가만 있었으면 절반이나 가지. 지적인 이미지가 한 순간에 날아가는 순간이다. 아직까지 상대에겐 당신에 대한 정보가 거의 없다. 이제 막 당신에 대한 정보를 수집하는 단계에서 긍정적인 정보보다 부정적인 정보가 먼저 치고들어온다면? 결국 첫 만남 후 당신에 대한 이미지는 '소심'이나 '덜렁'이나 하는 부정적인 이미지로 낙인될 것이며 그렇게 한번 고정된 이미지는 바꾸기가 정말 어렵다는 것을 기억하시길. 거짓말은 금물이지만 묻지도 않은 고해성사는 필요없다.

4. 과거 이야기

"갈수록 가관이다. 주절주절 옛날 이야기를 하는가 싶더만... 전에 만났던 여자친구는 자기가 그렇게 잘했지만 자기를 배신하고 떠났단다. 비록 자신을 버렸지만 그녀를 원망하지않고 아직도 그녀의 행복을 빌어주고 있단다. 근데... 어쩌라고? 너 지금 여기 연애 상담하러 나왔니?"

정말 그런 사람이 있어? 싶겠지만... 의외로 소개팅 자리에서 이런 사람, 제법 많다. 물론 과거 이야기를 상담하자는건 아니고 그저 상대의 연민, 혹은 감정에 호소하기 위해서다. 나는 너무나 순정적이고 괜찮은 사람인데 불행히도 아픈 사랑만했고, 이제 그런 사랑을 치유해줄수있는 누군가를 만나고 싶다는 비련의 주인공 이미지를 만들고 싶은것.

결국 상대방의 호감을 얻고 싶다는건데 그게 상대에게 얼마나 먹혀들어갈지는 의문이다. 설문조사에 의하면 남녀를 불문하고 소개팅에서 가장 꼴불견 행동이 바로 자신의 과거의 사랑 이야기를 하는 것이었다. 소개팅 자리는 과거를 하소연하는 자리도, 연애상담을 하는 자리도 아니다. 당신이 집중해야할건 어떻게하면 상대방의 이야기를 하나라도 더 듣고, 상대의 정보를 수집하고, 그에게 더 잘보일수까하는 것이지, 상대방에겐 관심도 없을, 아니 오히려 듣다보면 짜증만 날 당신의 과거 이야기가 아니란 말이다. 조심하라. 당신의 첫 이미지가 상큼하고 풋풋한 사람에서, 뭔가 석연찮은 과거있는 사람으로 바뀌는건 한 순간이니까.

물론 당신은 이렇게 말할지도 모른다.

"가식없고 솔직한 모습, 단점들도 제 모습이고, 제 과거들까지 다 제 모습인데 그걸 굳이 속여야하나요?"

하지만 그건 아직 배가 덜 고팠다는 말과 일맥상통한다. 예를 하나 들어볼까? CF는 고객으로 하여금 물건을 사고싶게 하는 수단이다. 그런데 모델이 CF에 나와서,

"우리 회사 라면은 정말 맛있습니다. 하지만 중국산 건야채를 사용하고, MSG가 다량 함유되어있어 건강에는 해롭습니다. 아, 그리고 예전에 불량 기름을 쓰다가 법적 제재를 당한적도 있습니다."

...라고 솔.직.하.게. 말한다면? 그것도 있는 그대로의 모습을 보여주는거라고 할래?

연애 또한 마찬가지. 좋은 첫 인상을 주는 것은 상대로 하여금 당신과 사귀고 싶게 만드는 방법의 하나다. 연애의 시작은 착각에서부터 온다고 했다. 상대가 세상에서 가장 나에게 어울리는 멋진 사람이라는 콩깍지. 그리고 그 콩깍지가 서서히 벗겨지면서, 둘의 관계가 정착되어지는것이다. 고로 연애 초반의 콩깍지 형성(?)은 필수다. 물론 지나친 가식이나 도가 지나친 거짓말은 문제겠지만, 상대방에게 좋은 이미지를 주려는 노력은 솔로탈출의 기본 상식이란걸 명심, 또 명심하시길...^^

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연상연하 연애가 힘든 순간, BEST3

라이너스™ — Wed, 23 May 2012 07:25:34 +0900

우리가 일반적으로 생각하는 제법 고전적인(?) 연애 관계에서는 남자가 연상, 여자가 연하인 경우가 많다. 물론 통계청의 연상 연하 결혼의 비율을 보면 1990년 8.8%, 1999년 10.1%, 2010년 14.3%로 점점 증가하는 추세라고한다. 아마 연애 하는 사람들은 그보다 훨씬 많은 수치겠지? 이렇듯 연상연하 커플이 점점 늘어나는 추세고 거기에 따라 인식도 많이 변하고 있지만 아직까지는 상대적으로 그 수가 적은 편이고 해서 나름의 고충도 제법 있는듯하다. 그래서 필자에게도 '연상인 여자친구 때문에 힘들어요.' 혹은 "연상연하 커플의 단점같은게 있을까요?" 하는 사연도 제법 들어오곤 한다.

물론 단점 없는 커플은 없는 법이며, 100% 딱 서로에게 잘 들어맞는 그런 환상적인 커플은 이 세상에 존재하지 않는다. 말 그대로 환상에서나 존재한다고해서 '환상적인' 커플인것이다.(응?) 오늘은 연상연하 커플들이 겪는 어려움 3가지를 알아보고 그 대처 방법 또한 덤으로 알아보도록하겠다. 브라우저 창 고정!

1. 어리다고 놀리지 말아요.

그녀는 가끔 내가 어리다고 우습게 보는 것 같다. 물론,

"그랬어요? 우리 K, 너무 귀여워요~"

...같은 애정 표현이야 그렇다 치더라도,

"사회 생활 많이 해본 이 누.나.가 조언을 해주자면..."

"내 경험상 그런 친구는 좀 멀리하는게 좋을것같아."

...같이 가끔 선배나 부모님처럼 행세하려고 한다. 나도 어른이고 그녀와 동등한 위치에서 연애하는 건데 걱정해주고 조언해주려는건 알겠는데 또 반대로 생각해보면 내가 어리다고 우습게 보고, 무시하는거 같아 기분이 썩 좋지만은 않다.

여자들이 남자 친구에게 기대하는 가치 중 하나는 바로 남자다움과 듬직함, 그리고 자신을 이끌어 줄수있는 카리스마다. 물론 연하남의 귀여움, 상큼한 매력도 좋지만 결국 그들도 여자이기에 남자들에게 바라는 그런 기본적인 가치를 포기하지 못하는 것. 그래서일까 많은 여자들이...

"전 연하지만 연상같이 듬직한 남자를 원해요."

...라고 말하는건지도 모르지만... 마치 "따뜻한 아이스카라멜 마끼야또 주세요!"같은 주문? ^^; 그래서 상대에게 부족한 점이 보이면 자기도 모르게 조언(?)이란 명목으로 충고나 잔소리를 하게되는 것이다. 하지만 상대를 자신의 기준에 맞춰 바꾸려는건 오만이다. 물론 그가 연하남이면서도 남자다운 듬직함까지 갖추고있다면 더할나위 없겠지만... 그런게 다소 부족하다고 해서 억지로 강요한다면... 그건 그에게 그가 아닌걸 무언가를 바라는 것이다. 애초에 TV를 사놓고 전자렌지 기능을 바라는건 지나친 욕심이지 않은가. 상대를 입맛대로 내게 맞춰가려는 요구는 금물이다. 연상, 연하, 결국 서로 다른 매력이 있는 법이고... 또 그 다움의 매력을 발할때에 진짜 가치가 있는거니까...^^;

2. 주변의 시선이 느껴질때

여자친구 친구들이 모인 자리에 우연히 끼이게 되었는데 너 능력있냐느니. 어디서 이렇게 파릇파릇한 '아기'를 만났느니하면서 놀려댄다. 장난인건 알지만 왠지 기분 나쁘다. 그냥 그녀와 만날때는 몰랐는데 그녀의 친구들을 보니 외모도, 하는 행동도 다들 아줌마들같다.ㅠ 내 여자친구도 내가 없을땐 저럴까하는 우려도 든다.

또 반대로 내 주변 사람들이 여친이 연상이라고 하면

"왜 어린 애들도 많은데?"

"4살 차이? 너 정말 사랑하나보다."

...하고 생각없이 한 마디씩을 툭 던져서 상처를 준다. 보통 남자가 연상이고 여자가 연하인 경우가 많다보니 남자가 연상녀를 만나면 뭔가 독특한 취향이 있는게 아닌가 아님 능력이 부족한게 아닌가 하는 묘한 억측을 하는 사람들이 있다. 처음에는 사랑만 있으면 된다고 생각했는데 자꾸 듣다보니 왠지 마음이 흔들리는거 같기도 하다.

이럴 땐 속상하다고, 기분 나쁘다고 혼자서 꽁해있기보다 오히려 당신보다 더 상처받았을지도 모를 그녀를 다독여줘보자. 나이 차이가 뭐가 중요한가. 어차피 다 알고 만난거 아닌가. 정말 그녀를 사랑한다면, 주변 시선 따위 씩 웃어넘길수있는 대범함, 그리고 그런 그녀를 따뜻하게 감싸안아줄 수 있는 포용력을 발휘해보자. 그녀는 그런 당신에게 분명 연하 그 이상의 듬직함을 느낄테니까. 그리고... 그게 바로 위에서 언급한 따뜻한 아이스 카라멜 마끼야또 같은 매력인거니까...^^

3. 남자는 연애까지, 여자는 결혼까지?

"저보다 3살 연상인 여자친구. 요즘 들어 부쩍 결혼에 대한 압박을 주기 시작합니다. 친구인 누구는 벌써 결혼해서 아기를 가졌느니, 자기도 이제 조금씩 준비를 해야겠느니... 심지어 얼마전에는 같이 부모님을 뵈러가자는거예요. 저도 물론 그녀를 사랑합니다. 결혼과 연애가 별개라고 생각하지도 않구요. 하지만 저는 아직 스물 일곱밖에 안됐고, 이제 갓 취업한 상황에서 그런 이야기를 들으니 너무 부담스럽네요."

남자 나이 27세, 여자가 3살만 많아도 이미 30세이다. 그리고 한국 사회에서는 은연중에 여자 나이 서른이 넘어가면 슬슬 결혼에 대한 조급함이 생겨나기 시작한다. 여자는 아무래도 결혼을 서두를수 밖에 없는 상황인데, 남자는 아직까지는 연애부터 하고 싶은 나이다보니 서로의 입장 차이가 날수밖에 없다.

사실 우리나라 커플이 남자가 연상이 많은 이유는 다른 이유도 있겠지만 의외로 군대 문화 때문이기도하다. 남자는 기본적으로 군대에서 2,3년의 시간을 보내고 나오기 때문에 상대적으로 여자들에 비해 사회로 나오는 시기가 3년 정도는 늦어지기 마련. 이때 상대가 3살만 연상이라도 실제 사회 진출 시기는 5, 6년 이상 차이가 나기 마련이다. 아무래도 모아놓은것없고, 이뤄놓은것 없는 상태에서 상대방이 자꾸 결혼 이야기를 끄집어내면, 부담스럽기도하고, 상대적으로 경제력이 부족한 자신으로써는 자격지심도 생기기 마련...

즉, 둘의 입장은 결국 5년의 갭을 가지고 있다는 말이다. 한명은 급하고, 한명은 생각조차 해보지 않았고... 이때는 결국 대화와 서로를 이해하려는 노력만이 답이다. 서로 말도 제대로 못하고 괜히 옆구리만 찌르고, 찔리면서 눈치만 보지말고... 허심탄회하고 털어놓고 고충을 이야기해보자. 남자는 보다 여자의 입장에서, 결혼 적령기는 다가오고 집에서는 시집가라고 눈치주고, 남자친구는 정작 결혼에 대한 생각이 없는거같아 불안한 그 마음을 헤아려줄 필요가 있다. 당장 결혼 계획을 잡으란 말이아니다. 다만 '아직 거기까진 생각안해봤는데...'란 막연한 변명보단 보다 지금 당장은 아니더라도 가까운 미래에 대한 계획 정도는 함께 그려봄으로써 최소한 상대에게 믿음과 안심을 줄 필요는 있다는 것이다. 또 여자는 반대로 남자의 입장에서, 이제 막 취업해서 경제적으로나 사회적으로나 많이 부족하여 자칫 자격지심이 들지도 모를 그를 지나치게 몰아대고 닥달하기보다 배려해 주는 마음이 필요할때다.

물론 장점도 많다. 또래나 연하랑 사귈때보다 경제력이 있는 경우가 많다보니 데이트 비용에 상대적으로 덜 구애를 받는다는점. 이미 사회 생활을 먼저 해본 인생의 선배(?)로써인 측면에서 도움이 되기도하고, 늘 투정만 부려대고 짜증만 내는 연하나 동갑만 만나다 반대로 내가 기댈수있어 포근(?)하다는 장점도 있다.

어차피 모든 부분에서 다 만족하기를 바라는건 욕심이다. 결국 나이 차이보단 둘 사이의 인연과, 그 사람의 됨됨이가 더 중요하다. 분명 당신들은 사랑했고, 그래서 그런 문제를 감수하고라도 만난게 아닌가. 주변의 말에 상처받지마라. 주변의 말에 흔들리지마라. 당신이 부러워하는 그들의 장점이 때론 단점일수 있고 당신들이 어려움을 가지는 단점이 때론 당신들만이 가질수 있는 장점일수 있으니... 당신들의 행복한 연애를 기원하며... 라이너스의 연애 사용설명서는 계속된다. 쭈욱~

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날 쫓아다니는 그 남자, 스토킹도 사랑일까?

라이너스™ — Wed, 16 May 2012 10:48:25 +0900

...........

K군의 고백,

같은 과에 좋아하는 여자가 있습니다.
귀여운 외모에, 밝은 성격의 그녀. 전 그런 그녀에게 반해버렸습니다.
하지만 성격좋고 인기 많은 그녀의 주변에는 늘 친구들이 끊이지 않았고
저는 어떻게 다가가야할지 몰랐습니다.
그래서 우연히 알아낸 그녀의 미니 홈피에다가 익명으로 좋아한다고, 지켜보고 있다고
글을 남기기도 해보고, 도서관 그녀의 자리에 역시 익명으로 그녀를 좋아하는
마음을 구구절절 적어서 편지를 남겨보기도하고, 심지어 몰래 그녀의 핸드폰
번호까지 알아내서 익명으로 문자까지 보내봤습니다.

당장 고백하기에는 용기가 없고, 그렇다고 아무것도 안하기에는
미칠 것 같아서 써본 방법인데 제법 괜찮다고 생각했습니다. 근데
문제는 그러다가 그녀에게 그 사실을 들켜버린겁니다. 도대체 왜 그러냐고
따지는 그녀에게, 내가 아니라고 거짓말을 하긴했으나 안믿는 눈치입니다.

그리고 나선 그녀가 저를 대하는 태도가 냉랭합니다. 인사를 해도 안받아줍니다.
그녀는 마치 절 스토커처럼 생각하는 것 같았습니다.
그래서 결국 그녀의 집까지 따라가서 이야기를 좀 하자고 했습니다.
그녀는 저를 경계하는 눈빛이었습니다.
그리고... 저는 그녀를 좋아하고 있다고 고백해버렸습니다.
하지만 그녀에게서 돌아온 싸늘한 한마디.

"너 같은 녀석은 정말 싫으니까. 내 앞 나타나지 말아줄래?"

그녀는 저를 혐오하고 보기도 싫어하는 거 같아요.
하지만 저는 아직도 그녀를 잊지못합니다. 여전히 하루에도 몇 통씩 문자를 보내보고
미니 홈피에 글을 남겨보는데 너무 힘들고 고통스럽습니다.
이제 저는 어떡하면 좋을까요? 전 그녀 없으면 죽을것만 같아요.
포기하라는 말 대신 무언가 방법을 알려주세요. 어떻게든 그녀를 잡고 싶습니다.

포기하란 말 대신, 어떻게든 그녀를 잡는 방법을 알려달라는 K군의 사연, 물론 필자는 조언을 구하는 모든 이들에게 꿈과 희망(응?)을 심어주고싶고, 어깨를 두드리고 용기를 복돋아주는 편이다. 하지만... 아직도 자신의 문제점을 모르고 귀를 막고 자기가 원하는 답만 알려달라고 하는 그에게는 듣기 좋은 말보다는 쓴소리가 오히려 약일듯하다.

누구도 자신이 스토킹을 하고 있다고 생각하는 사람은 없다. 그들은 자기는 그냥 자신의 감정과 사랑을 표현할뿐이고, 자신의 마음은 순수하다고 말한다. 상대가 자신의 그런 마음을 몰라줘서 너무 섭섭하고 억울하며, 그로 인해 자신이 고통받고 힘들어하고있다고 하소연한다. 하지만... 정작 자신의 그런 '사랑'으로 인해 상대가 고통받고있고, 힘들어하고 있다는 사실은 간과해버린다.

오늘은 사랑과 스토킹을 착각하고 있는, 그러면서도 절대로 상대를 포기못하겠다고 방법을 가르쳐달라고 하소연하는 사람들에게, 다시 입맛에 쓰겠지만 현실적인 몇가지 조언을 드리고자한다.

1. 집착은 사랑이 아니다.

"그녀가 절 싫어하는건 압니다. 그래도, 어떻게 방법이 없을까요?"

물론 당신의 간절한 마음은 잘알고있다. 어떻게든 그녀의 마음을 사로잡을 수 있다면 정말 잘해주고 하늘의 별이라도 다 따다줄 수 있을 것 같은 그 마음, 그녀 아니면 다른 어떤 누구와도 사랑할수없을것같은 그 기분까지도...

하지만 일방적인것은 사랑이 아니다. 그리고 집착과 사랑은 구분되어져야한다. 짝사랑이 나쁜 이유? 그건 바로 자기 자신을 괴롭게 하기 때문이다. 스토킹이 더 나쁜 이유는? 자기 자신뿐 아니라 상대마저 괴롭게 하기 때문이다. 당신이 그녀를 사랑하는 마음을 가지는건 자유지만 다만 당신 자신의 사랑을 위해 다른 누군가를 힘들게 한다면 그건 이미 사랑이 아니다.

그녀가 거절 의사를 밝혔음에도, 당신 때문에 힘들다고 더 이상 그러지말라고 표현을 함에도... 그런 그녀의 말은 무시한채 당신의 감정만 소중하게 여긴다면 당신은 정말 이기적인 사람이다. 진짜 사랑은 상대의 기분이 어떻든간에 내가 원하는것만 얻어내면 되는게 아니라 당신 마음속으로 사랑하고, 그리는 이가 행복할수있길 빌어주는것이란걸 명심하길 바란다.

2. 믿고 싶은것만 믿는 당신

보고 싶은 것만 보고, 듣고 싶은것만 듣고, 믿고 싶은것만 믿는 사람들이있다. 상대의 작은 친절에도, 상대의 말 한마디에도 일희일비하며 상대가 한 말 하나 하나를 분석해 자기에게 좋은 방향으로만 해석한다.

"당신은 정말 좋은 사람이예요. 근데 친구 이상의 감정은 정말 없어요. 미안해요."

그녀의 이런 정중한 거절에도...

'내심 자기도 좋으면서... 한번 튕겨보는거지 뭐. 게다가 나를 좋은 사람이라고 생각한다며?'

이렇게 생각한다. 그래서 또 고백했다가 차이면, 수치가 분노로 변한다.

'그러게 왜 나보고 좋은 사람이라고 한거야. 지금까지 날 가지고논거야? 어장관리한거야?'

심지어 상대에게 욕설을 하거나 자신을 가지고 놀았노라 주변에 그녀의 험담을 하는 경우까지있다. 하지만 차라리 거기까지로 끝나면 그나마 다행이다. 그러다 다시 마음이 가라앉으면 그녀에게 가서 또 울면서 잘못했노라 정말 잘하겠노라 매달린다.
가히 삽질한 무한반복이라 할만하다. 당신이야 간절함의 표현이고, 애절함의 극치겠지만 상대방 입장에서는 이때부터는 그런 당신이 무서워지기 시작할것이다.

3. 정말 지성이면 감천일까?

"설혹 마음에 없다할지라도 정성을 다하면 언젠가는 그 정성이 하늘에 닿기 마련이죠."

이런 사람들은 주로 열번찍어 안넘어가는 나무없다는 속담의 신봉자다.

그녀가 거절을 하고, 당신에게서 거리를 두려해도, 막무가네로 그녀를 쫒아다닌다. 그녀가 전화를 안받으면 전화를 받을때까지 수십통씩의 부재중 전화를 남겨놓기도하고, 상대방이 답을 보내던말던 문자를 수십여통을 보내놓는다. 심지어 그녀의 학교로, 직장으로... 무시로 불쑥불쑥 찾아가서 그녀를 기다리는 일도 서슴치않는다. 심지어 마치 그녀의 남자친구인양 행세하고 다닌다.

그리고... 당신은 이런 당신의 행동들을 '지성'이며 '정성'이라고 생각한다. 하지만... 그건 상대에게 지성으로 비춰지고 감동으로 다가오기는 커녕 공포로 다가오는 행동일지도 모른다. 사귀는 사이에 일어나는 일이라면 동화처럼 아름답고 달콤한 일들이겠지만 어느 한쪽의 일방적인 마음이 퍼부어지는거라면 그건 차라리 잔혹동화에 가깝다.

얼마전 사생팬(스타의 사생활 하나 하나까지 쫒아다니면서 괴롭히는 팬)에 폭언을 퍼부은 아이돌 가수가 이슈화 된적이있다. 다소 비뚤어져있고, 어긋난 마음이었지만 분명 그 사생팬들도 사랑하니까...란 이유를 앞에 내세우고 있었을것이다. 하지만 좋아하니까, 사랑하니까...는 어떤 일을 해도 다 용서받을수 있는 면죄부가 아니다. 심지어 그 '사랑'의 방향마저도 서로를 향한것이 아닌 일방적인것이지 않은가.

필자의 이런 충고에도 어쩌면 당신은 이렇게 말할것이다.

"이런 대답 말구요. 포기하라는 말 대신 무언가 방법을 알려주세요."

...하지만 대단히 미안하지만 이미 당신과 그녀는 더이상 잘되기는 글렀다. 짝사랑이 서글픈 이유? 결국 상대에게 그 어떤 변화도 주지못하기 때문이다. 하지만 그렇다고 상대에게 변화를 강제한다면 그건 폭력 그 이상도 그 이하도 아니란걸 명심하시길 바란다.

지금은 그녀 아니면 죽을것같아도, 그녀 아닌 다른 어떤 사람과도 사랑못할것같아도, 조금만 지나보면 그땐 내가 왜 그런 바보짓을 했을가 하고 후회하게될 날이 분명히 올테니... 더 이상 눈치만 보는 사랑은 그만, 더 이상 강요하는 사랑도 그만, 이제는 당신도 '주고 받는' 사랑의 기쁨을 누려야할 때니까.

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[미즈넷칼럼]남자를 질리게 하는 여자의 행동들

라이너스™ — Mon, 14 May 2012 07:19:33 +0900

"저 보고 질린대요. 여자가 대체 왜 그러냐네요."

우리는 가끔 이렇게 하소연하는 친구들의 이야기를 듣곤한다. 물론 '세상에, 어떻게 여자친구에게 저런 말을 할수가있지?'라는 생각이 먼저 드는건 사실이다. 그리고 딱 그 상황만 놓고본다면 분명 남자가 잘못한게 맞긴하다. 하지만 원인없는 결과는 없다고 또 한편으로는 도대체 그 여자가 그 남자에게 어떤 모습을 보였길래 그런 말까지 나오는가 내심 궁금하기도하다.

사실 권태기가 없는 연인은 없다. 우리는 아닐꺼야, 나와는 상관없는일일꺼야하고 애써 부정하려해도 권태기란 무시무시한 녀석은 언젠가는 반드시 찾아오기 마련이다. 하지만 권태기를 미루기위해 애써 노력해도 부족할 판에, 남자가 질리겠다 싶은 정도로 권태기를 부추기는 행동들을 저지르는 경우도 종종있다고 하는데.... 오늘은 어쩌면 자신도 모르게 저지르고 있을지 모를... 남자를 질리게 하는 여자의 행동들에 대해 알아보도록 하겠다. 브라우저 창, 고정!

1. 집착

심한 감기 몸살에 시달리다 결국 감기약을 먹고 잠이 든 A군은 다음날 아침 자신의 휴대폰을 보고 경악을 금치못했다.

"뭐해?"

"자?"

"왜 답이 없어?"

"이거 보면 전화좀해줘."

"도대체 왜 전화 안받는건데?"

...뭐 여기까지는 걱정이 되서 그랬나 싶었다. 하지만 문자들의 향연에 뒤이은 부재중 전화 50여통! ㄷㄷㄷ; 밤새도록 어찌나 전화를 해댔는지 휴대폰이 찜질방 맥반석 계란마냥 뜨끈할 지경이다. 물론 적당한(1,2통정도) 문자는 관심의 표현으로 비춰질것이지만 조금 더 나간(5통 이하) 문자부터는 '뭐지? 도대체 왜 이러는거지? 나를 의심하는건가?' 하는 묘한 실망감을 불러일으키며, 심지어 나갈만큼 나간(?) 문자들의 행렬은 그로 하여금 무한한 공포에 휩싸이게 만들뿐이다.

흔히들 집착은 애정의 또 다른 이름이라고 한다. 사실 사랑하지도 않으면서 집착하기만하는 이상한 사람은 없을테니 일리가 있는 말이긴하다. 하지만 뭐든 적당히란게 있는법이고, 지나치면 모자람만 못한 법이다. 사랑도 좋고, 적당한 집착도 나쁘지 않지만... 심해질 경우 상대로 하여금 사랑하는 감정을 불러일으키기는커녕 당신을 진심으로 두려워하게 만들지도 모른다는 사실을 명심할것. 문자 한통만 받아도 설레이고 두근거리지는 못할 망정 가슴이 뜨끔해지고 식은땀까지 난다면... 그건 정말 문제이지 않는가? ^^;

2. 당신은 쉬운 여자?

꼭 스킨쉽(?)과 관련된 부분만을 지적하는 것은 아니다. 내숭따윈 딱 질색이라고, 솔직하고 털털한 여자가 좋다고 입에 침이 마를새라 남자들은 떠들어대지만... 그들의 말을 곧이 곧대로 해석해선 곤란하다. 아주 간단한 예를 하나 들어볼까?

"처음에는 잠깐 만날때도 머리하고, 화장하고, 예쁜 옷까지 차려입고 나오더니... 지금은 어디 놀러갈때도 감지않은 머리에는 모자를 대충 눌러쓰고 화장기 없는 얼굴에, 집에서 입다 나온듯한 옷을 걸치고 심지어 슬리퍼를 질질 끌고 나와주시네요. 확깨는거있죠? 차마 여자가 좀 꾸미고 다니라고 면박을 줄수도없고... 어쩌죠?"

물론 당신은 이렇게 항변할수도있다.

"언제는 내숭부리는 모습이 싫다면서요? 털털한 모습이 좋다면서요? 저는 저의 그런 모습까지 예쁘게 봐줄 남자를 찾아요. 그런 것까지 예쁘게 봐주는게 정말 사랑아닐까요?"

천만에, 입장을 조금만 바꿔놓고 생각해보라. 그가 편안한게 좋답시고 데이트 중 방귀 축포를 울려주시고, 장난친답시고 키스하는 척하면서 당신 얼굴 옆에 대고 트림해도 정말 깨지(?)않을 자신있는가? ㄷㄷ; 사랑하기에 편한 모습을 보여주려고만 하기보다, 사랑하기에 그만큼 더 예쁜 모습을 보이기위해 노력하라. 예뻐보이려 노력하는 사람이 예쁨을 받는다는건 어쩌면 당연한 노릇이지 않은가?

외모적인 측면에서 쉬운(?)여자도 있지만, 내적인 측면에서 쉬운 여자가 사실 더 문제다.

"너무 똑똑한 여자보다는 약간은 빈틈이 있는 여자를 좋아한다고 하던데요?"

물론 그 말은 맞다. 다만 남자들과 여자들이 생각하는 그 기준이 틀릴뿐. 남자들이 싫어하는 ;똑똑한 여자;는 바로 찔러도 피 한 방울 안들어갈 것 같은 여자, 혹은 어찌나 잘났는지 사사건건 잔소리만 해대는 여자를 말하는 것이다. 똑똑한 여자가 싫다면, 그들이 설마 어리석은 여자를 좋아하겠는가? ; 또한 빈틈 있는 여자를 좋아한다는 말은 약간의 빈틈이 있어 그들이 다가갈 수 있는 틈이 있고, 조금 부족한듯해서 그들이 채워주고 싶은 부분이 있었으면 하는거지 나태하고 노력도하지않는 어딘지 모자라 보이는 여자를 좋아한다는 말은 절대 아니다.

남자에게 정말 사랑받고 싶다면 다만 외적인 부분만을 가꾸는데만 시간을 투자하지마라. 이른 새벽 아침잠을 줄여서 영어 회화학원이라도 등록해보고, 퇴근 후 서점에라도 들러 책이라도 한 권 사보는 아주 사소한 자기 개발의 노력이라도 해보아라. 당신은 스스로가 당당하고 독립적인 객체라는걸 인식할 필요가 있다. 그리고 그 당당함을 받쳐줄 수 있는건 결국 끝없는 자기향상 노력이다. 매력은 누군가를 만나기 전에만 키워야 하는 것만은 아니다. 오히려 누군가를 사귀고 나서 더 노력해야한다. 긴장감이 풀리는 바로 그 순간, 권태기는 찾아오는 법이니까.

3. 모든걸 의존하기만하는 태도

'뭐 먹을래?'라고 물어보면 '아무거나'... '뭐 하고싶어?'라고 물어보면 '그냥 너 하고싶은거'... '어디 가고싶어?'라고 물어보면 '오빠 좋은데면 다 좋아요.'

뭐 해탈한 고승이냐, 다 좋게? 그래놓고 정작 이거하자면 싫다, 저거하재도 싫다.-_-; 물론 연애 초반에 뭐 먹을지, 뭐 할건지, 어디 가고 싶은지를 물어보는건 센스없는 남자의 대표적인 행동이긴하다. 센스남이라면 상대가 좋아할만한 것들을 몇가지 정도는 미리 준비해두는게 맞으니까. 다만 남자 입장에서도 무슨 파티 플레너나 레크레이션 강사도 아니고 언제까지나 알아서 척척척 해주기만은 할수없는 노릇. 언제까지나 그렇게 수동적으로 굴다간? 시간이 갈수록 그도 지치게되고, 결국 상대는 당신을 주체성없는 여자로 인식하게되고, 또 그런 당신에게 질리게 될지도 모른다.

"그가 변했어요. 처음에는 모든걸 알아서 척척 다해주더니, 전 손 하나 까딱할 필요없게 배려해주더니... 이젠 저보고는 너는 아무 생각도 없냐면서 구박해요.ㅠㅠ"

당신은 아직도 이렇게 하소연하는가? 하나만 이야기할까? 연인은 당신의 엄마나 아빠가 아니다. 그는 당신과 동등한 위치에서 수평적 존재로 당신을 사랑하는것일뿐. 당신이 사랑받고, 배려받을 자격이 있는만큼 그 또한 똑같은 사랑과 배려를 받을 자격이 있는 사람이다. 그가 변했다고만 생각하지말고 사랑한다면 때론 당신이 먼저 나서서 그를 배려하고, 당신이 먼저 나서서 계획을 세워보라. 그런 당신의 배려에 그는 분명 감사해할 것이고 당신들의 사이는 분명 더욱 돈독해질 것이니... 더 이상 수동적이기만 여자는 그만, 이젠 행동하는 여자가 매력적인 시대가 왔다.

위의 행동들은 어떤 의미에서는 연애의 긴장감이 느슨해진거라고 볼수있지만, 또 어떤 의미에서는 상대를 지나치게 믿고있기 때문일지도 모른다. 내가 아무리 나태해져도, 내가 아무리 게을러져도 어떤 경우에라도 나를 사랑해줄꺼라 믿는것. 하지만 사실 그 사랑을 주는건 그지만, 그 사랑을 받을 자격이 있는 사람으로 자신을 가꾸는건 어느 누구도 아닌 당신 스스로만이 할수있는 일이다. 마음이 변했느니 예전엔 안그랬느니 하면서 상대에게만 책임만 미루지 말고, 스스로의 마음과 태도는 처음에 비해 변한게 없는가 한번쯤은 생각해 볼 일이다. 지나치게 나태한 것. 그건 상대를 위해서도, 그리고 당신 스스로를 위해서라도 결코 바람직하지 못한 태도니까. 늘 노력하는 당신들에게 언제까지나 행복한 연애가 지속되길 기원한다. 화이팅!

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믿었다가 두번죽는 연애조언 3가지

라이너스™ — Fri, 11 May 2012 07:14:29 +0900

연애를 하다가 답답할때, 뭔가 막히는게 있을때, 상대의 마음이 궁금할때.... 당신은 주로 누구에게 상담을 요청하는가? 뭐 경우에 따라서는 연애상담가니, 심리상담사니, 심지어는 정신과 의사(?)들의 조언을 구하기도 하겠지만 보통은 주변 친구들이 그 대상이 될것이다.

물론 당신 주변에 연애에 대해 정말 빠싹한 친구가 있다면 큰 도움이 되겠지만... 설혹 그렇지 못하더라도 물에 빠진 사람 지푸라기라도 잡는다고 누구라도 붙잡고 상담을 요청하기 마련... 그런데 웃기는건 공부못하는 중학생이 초등학생한테 수학을 묻는다고 그쪽도 맹탕이긴 마찬가지.; 생각해보라. 20여년째 쭈욱 모태솔로 정식 코스를 밟아온 친구에게 연애 상담을 한다면? 연애 경험이야 많지만 잘못된 연애방식으로 꼭 안좋게 헤어지기만했던 친구에게 연애상담을 한다면? ^^;

물론 때론 소가 뒷걸음질 치다 쥐를 잡는 법이고 장기도 훈수 두는 사람이 더 잘보인다고 때론 적절한 해결책을 제시해주는 경우도 있지만 가만히 놔뒀으면 잘 되었을지도 모를 두 사람 사이를 틀어지게 만들어버리는 조언도 종종 저지르고(?)만다고 하는데... 오늘은 제법 솔깃하고 마음이 흔들리더라도 무조건 두번 세번 생각해보고 판단해야할 연애 조언에 대해 알아보도록 하겠다. 무조건 믿지마라. 당신의 연애를 망치는 연애조언 3가지!

1. 그런 사람이랑은 헤어져!

S양: 요새 툭하면 싸워. 예전엔 자기가 먼저 미안하다고하고 달래주더니. 요즘엔 큰소리로 화도 내고.... 변했어.ㅠㅠ

K양: 너무했다. 어떻게 그럴수가 있지! 지가 먼저 좋아한다고해서 사귄거잖아!

S양: 그러게.ㅠㅠ 게다가 요즘 통 만나자고도 안하고, 전화도 잘 안하고, 혹시라도 통화해도 피곤하다고 빨리 끊고 혹시 딴 여자라도 생긴건 아닐까?"

K양: 100%네! 나도 그런 경험했잖아. 미안하지만 바람은 답도 없어. 그럴 바에 헤어지는게 낫겠다. 니가 뭐가 아쉬워서!

누군가에게 하소연하는 입장에서는 연인의 잘못한 점, 그리고 자기가 억울하고 분한 점만 하소연하기 마련이다. 그리고 조언자는 결국 상담자에게 들은 단편적인 정보만으로 전체를 미루어 짐작할수 밖에 없다. 다른 모든 정황들은 싹 건너 뛰고 나쁜 상황들에 대해서만 듣다보면 '그럴꺼면 차라리 헤어져!'라고 조언하게 된다는것.

물론 '에이, 아닐꺼야.'하고 넘어가 버리면 그만이지만 마음이 흔들리고 불안한 상태에서는 의외로 그런 말이 상당히 솔직하게 들린다는것도 사실이다. 그래서 현재의 남자친구가 실제보다 더 나쁜 놈처럼 느껴지고 설혹 당신이 그에게 불만이 있고 문제가 있다고 느끼더라도 한번 쯤은 용서해줄수있고, 또 대화로 풀어볼수도 있는 문제를 정말 헤어지자는 말까지 내뱉게되는 일까지 벌어지는것이다.

하지만 조언자는 결국 당신이 아닌, 제 3자의 입장일뿐이다. 연애를 해도 당신 둘이 하는거고, 이별을 해도 당신 둘이 하는거다. 옆 사람의 조언은 그저 참고 사항일뿐... 의심가고 불안하면 차라리 애인에게 솔직하게 털어놓고 물어보라. 알고보면 별일 아니었는데 혼자서 의심을 키워가고 불신을 만들어간다면 그건 결국 둘 모두에게 불행아니겠는가.

2. 너 좋아하는거 맞아. 무조건 들이밀어!

K군: 내가 문자 보내면 꼬박꼬박 답장해주고, 나한테 문자 보낼때마다 문자 끝에 웃는 이모티콘이 붙어 있고, 또 이야기할때 눈을 지그시 쳐다보며 이야기해. 이거 나 좋아하는거 맞는거겠지?

Y군: 그건 100% 상대에게 마음이 있다는 증거야! 고백해봐. 성공율 100%니까!

하지만... 당신의 문자에 그녀가 꼬박꼬박 답장해주는건 어쩌면 그녀가 예의바른 사람이기 때문이고, 이모티콘은 마침표나 쉼표처럼 그냥 습관처럼 붙이는 것이며, 그녀에겐 상대와 대화할때 눈을 지그시 쳐다보며 이야기하는 아주 이상한(?) 버릇이 있는거라면? ^^; 어쨌거나 친구의 조언을 듣고 '아 되겠구나!'싶어서 준비없이 고백했다가.

"오빤 참 좋은 사람이예요. 하지만 제겐 아직 그럴만한 여유가 없어요. 미안해요."

...란 거절이 돌아온다. 하여 친구를 찾아가 울면서 하소연했더니,

"너 바보냐? 여자가 원래 당연히 1,2번은 튕기는거야. 그거 덥썩 받아물면, 가벼워 보이잖아. 걱정마. 다가 오빤 참 좋은사람이예요. 라고 했잖아. 그건 너한테 어느정도는 마음이 있다는 말이야. 너를 좋은사람으로 인식하고있단 말이거든. 말 마음에 없다면, 오빠는 아닌것 같아요. 이랬겠지. 10번찍어 안넘어가는 여자가 어딨냐. 다시 도전해보라고!"

그래서 또 한번 고백했다가 보기좋게 차이면 그땐 누굴 원망할텐가? 친구? ^^;

아무래도 친구의 입장에서는 막 연애를 시작하려는 친구를 격려해준다는 의미로 긍정적이고, 좋은 말만 골라서 해주기 마련... 또한 원래 사람은 듣고 싶은 말만 들리고, 안 좋은말 보단 좋은 말에 더 솔깃해지기 마련이다. 물론 격려는 좋은거지만, 때론 지나치게 좋은 말만 골라듣는건 상황을 똑바로 직시하는데는 방해가 되기도한다.

3. 니가 더 아까워!

부모가 아이를 망치는 가장 빠른 방법? 그건 바로..

"에구, 우리새끼. 무조껀 잘했어. 니가 무조건 최고야."

이 말을 해주는것이다. 연애 조언에서도 똑.같.다.

"니가 더 아까워~"

이 말은 어떻게보면 상당히 솔깃한 말이긴하다. 여자보다 내가 더 아깝다고? 왠지 으쓱해지기도 하고, 그 여자 정도는 쉽게 공략할 수 있다는 근거없는 자신감이 무럭무럭 솟아난다. 그래서 상대와 조금만 트러블이 생겨도, '그래 내가 아깝지. 얘보다 더 좋은 여자도 쉽게 만날수있는데 뭘...' 하는 배부른 생각이 들고, 다른 괜찮은 이성에게 끌리기라도 하면... '그래 내가 아깝지. 지금 여자친구랑 계속 사귀기엔...' 하면서 바람기를 은근히 합리화시키려는 묘한 자가당착에 빠지게된다.

당신은 넓은 황야에서 홀로 길을 걷고있었다. 목적지까지는 아직 많이 남아있었고 물통에 물도 얼마남지않았다. 그때 문득 트럭 한 대가 지나간다. 트럭주인에게 빌고 또 빌어 간신히 트럭 뒷쪽에 올라탔다. 다리가 아팠던터라 너무 좋고 편하다. 그런데 한동안 타고가다보니 트럭 뒷자리엔 제대로 된 의자도 없고 울퉁불퉁한 땅을 지나가려니 엉덩이도 아프고 불편하기 그지없다. 이때 이런 배부른 욕심이 생긴다.

"아, 하필 이런 차를... 멋진 스포츠카나 하다못해 승용차면 종 좋아?'

지금 당신의 모습이 이러하다. 서있으니 앉고싶고, 앉아있으니 눕고싶다는 말이 딱이다. 하지만 당신의 기대와는 달리 지금 타고있는 트럭에서 내려면 어쩌면 당신은 땡볕 아래 비지땀을 잔뜩 흘리며 목적지까지 걸어가 야할지도 모른다는 사실 또한 기억할 필요가있다.

이상으로 당신의 연애를 망치는 대표적인 연애조언 3가지에 대해 알아보았다. 연애 조언... 현명한 조력자를 만나게되고, 적절하게 잘 받아들인다면 분명 당신의 연애에 도움이 될지도 모른다. 하지만 연애는 조언자와 당신이 하는게 아니다. 조언자는 어디까지나 조언자일뿐. 결국 연애를 하는 당사자는 그와 당신이다. 맹목적인 믿음 내지는 그것때문에 당신의 사랑자체가 흔들린다면 그건 이미 문제가 있다.

당신은 중간고사를 치러 강의실에 들어갔다. 어젯밤에도 공부를 미처 못마치고 쏟아지는 잠을 이기지 못하고 포기해버렸던터라 답을 적을수있을리 만무하다. 그때 앞자리에 앉은 친구의 답안지가 슬며시 눈에 들어온다. 여유로운 저 표정. 벌써 시험을 다 마쳤나보다. 양심은 이미 저멀리 안드로메다로 날아가버린지 오래고 결국 점수에 눈이 멀어 친구의 답안지를 모조리 배끼고야 말았다. 그런데... 정작 성적이 나오고보니 100점 만점에 20점이었다면...-_-; 그땐 누굴탓할텐가, 친구를 찾아가서 멱살이라도 잡을텐가?

결국 선택은 본인이 하는거고, 판단 또한 자기 스스로가 하는것이다. 개똥먹고 삼년 묵은 학질땠다는 말도 있지만 선무당이 사람잡는다는 불멸의 진리도 잊지말길 바란다. 어쩌면 선택의 기로에서 가장 최선의 선택을 하기위해선 때론 당신의 마음의 소리와 연인의 말에 한번 더 귀 기울이는게 훨씬 도움이 될수도 있을지니. 당신의 보다 '현명한' 연애를 응원하며, 필자의 연애사용설명서는 계속된다. 쭈욱~

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