Le planking, nouveau sport/délire/état d’esprit foireux en vogue. Tout droit venu de chez les kangourous, et qui consiste tout simplement à s’allonger à l’horizontale les bras le long du corps le tout dans des lieux les plus saugrenus (On est en 2011 et j’utilise ce mot et alors ?) possible.

Cela ira donc de l’enseigne du magasin local à la voiture de poulet en passant par le rebord de son balcon. A savoir que le dernier qu’a essayé sur son rebords de balcon est mort, ce qui à fortuitement mené à l’interdiction de la pratique en Australie, mais sachez qu’il en faut plus que ça pour arrêter Crocodile Dundee.

Discipline aussi utile que la pêche au sanglier, c’est lors du premier décès d’un de ses pratiquant que le planking à eu le droit à sa touche médiatique, avec des reportages tous plus barbants les un que les autres relatant la création stupide de cette mouvance en 2000 par une bande de potes aussi péquins que toi ou moi.

Je vous épargnerais donc l’historique du truc dont on se fout complet pour passer directement au test. Car oui, à tozon je le dis et je le re-dis, on va jusqu’au bout. On a donc essayé pour vous cette pratique l’espace d’un week-end de détente dans le sud de la France au péril de nos vies.

Ce qui donne que l’on a bien rit l’espace d’un après-midi, même si de là à avoir la médiatisation que ça a eu… Quand on sait que des petits marocains tournent dans des partouzes avec des ministres c’est quand même pas trop lol. En retour de cet expérience je dirais donc : rigolol entre potes et pour en parler en soirée l’air de dire on brille par nos débats philosophiques et politique, mais de la à s’afficher sur facebook (facebook c’est la vie) ou encore mourir parce qu’on à voulu faire le mec qui met ses couilles sur la tables : non merci.

En définitive : allez vous faire foutre avec vos délires de merde les australiens, la prochaine fois on vient en personne vous botter le cul.

Après les Be Wiz’U par exemple, je voudrais vous faire découvrir Morgan Priest.

Qui est Morgan Priest ? Moi même je n’ai pas compris s’il s’agissait d’un jeune trublion voulant faire parler de lui tant bien que mal, ou si la réalité de ce brave homme dépasse la fiction la plus triste que nous puissions imaginer. En effet, Morgan Priest, sur son site officiel, se décrit comme un acteur qui a dû parcourir tout le chemin qui se trouve désormais derrière lui sans aide extérieure mais uniquement par son courage, sa détermination et ses sacrifices (L’histoire ne précise pas s’il s’agit de sacrifices animaux, ou même humains cela dit).

Je ne résiste pas à l’envie d’intégrer ci-dessous le clip de son titre « Go Goth », dans lequel on arrive sans efforts à saisir l’essence du personnage.

Vous l’aurez vu/écouté en premier sur Tozon©.

Bon j’arrête mon intro foireuse, aujourd’hui on parle mille pattes humain, on parle HUMAN CENTIPED.

L’affiche qui en dit long, hahaha

Il s’agit d’un film d’horreur du grand réalisateur Tom Six, d’origine néerlandaise et dont on a jamais entendu parler. Une chose à savoir, c’est qu’il n’a pas hésité à mentir à ses producteurs et aux acteurs pour les convaincre de subventionner/jouer son film. Vous l’aurez compris, un mec qu’a des valeurs et des dogmes à l’image des effet du Tonyglandil : du béton.

Une fois le contexte cinématographique et filmique posé, abordons l’histoire de ce chef d’œuvre : deux amies ricaines en rodtrip sur notre continent et plus précisément au moment du film en Allemagne, pays des savants fous invétérés au passage. Elles s’apprêtent à aller en boîte se la faire donner sévère, quand perdues au milieu d’une forêt en chemin pour l’orgie, un de leur pneu crève. Alors intervient le gros dilemme, on s’aventure dans la forêt sous la pluie habillées en catin, ou on reste dans la voiture à attendre l’automne. Partisane de la seconde solution dans un premier temps, c’est bien dans la forêt en mini jupe et talons que nos deux comparses finiront. Cela bien entendu dans l’optique de trouver une habitation et pouvoir passer un coup de fil car le réseau, comme toujours, ne passe pas.

Viens faire un bisou à tonton cinglé

Elles finissent donc par tomber sur la maison d’un réputé ex-chirurgien à la retraite qui pour passer le temps s’amuse à faire du scrapbooking sur son chien. Sauf que voila, écarteler son chien c’est bien marrant mais des humains c’est plus golri. C’est donc là que nos deux copines effarouchées entrent en scène, il les drogue à coup de GHB, façon j’ai acheté ça dans la pharmacie du coin. Nous voila ensuite attachée dans le sous sol de cette fabuleuse villa perdue au milieu d’une forêt qui transpire le vis à deux kilomètres.

Entre en scène notre poto Katsuro, japonais pure souche, ne touchera pas un mot compréhensible du film, merci les sous titre. Vous l’aurez compris, notre copain le savant fou va s’amuser à coller nos trois belettes cul à bouche les à la suite des autre.

Image réellement tirée du film

Bon vous l’aurez compris, ce film est dur avec son public, un scénar qui commence bien (5premières minutes) pour continuer et finir n’importe comment. Des acteurs sorti du cul du loup, le jeux qui va avec. Sans doute tourné en un mois voire une semaine avec un budget avoisinant le RSA. Pleins de clichés, et d’incohérences à la cons.
Éventuellement, on peut trouver que c’est plus ou moins bien tourné, que la photographie est « belle », mais ça reste léger.

Je voudrais donc conclure avec un conseil : Il y a beaucoup de façons de perdre 1h30 de sa vie, mais regarder The Human Centipede (First Sequence), n’en est surement pas une bonne.

Donc je pars à Rome tout à l’heure en fait. Je vais pouvoir faire comme tous ces cons de touristes qui viennent m’emmerder tout l’été. Pas d’article super cool cette semaine.

Ca va etre cool, je vais pouvoir grimper sur le Colisée, dans la Basilique St-Pierre et tout. Je vois pas le problème, lui il le fait bien :

Un medley de Daft Punk : One more time, Da Funk, Around the world ou encore Aerodynamic. Le tout fait par des zicos du Trinity Orchestra de Dublin.

Chapô.

Viens écouter du bon sons !

Un clip qui atteint des sommets vers le bas si je puis dire, on pourra entre autre se demandé pour choisir un bus jaune typiquement ricain brimé d’un écriteau « School bus », alors qu’il s’agit ici d’une chanson en français par des pur graines de talents.
On notera aussi l’évolution stylistique du seul mec de la troupe de gentil et gentilles embrigadés, nouvelle coupe de cheveux plus de maquillage des bagues moins apparentes, on sens ici que le personnage évolue.
J’ai faillis dire à l’image de leurs auditeurs, mais qui écoute réellement ça ?

De toute façon c’est même plus marrant de leurs taper dessus.

Voila 5 ans, les constructeurs automobiles haut de gamme se sont tirés mutuellement dans les pâtes à coup d’affichage publicitaire.

S’inscrivant à chaque fois dans une démarche décalée et hargneusement humoristique. Reprenant à chaque fois l’argument d’un titre précédemment gagné. Qu’il s’agisse de la voiture de l’année, d’une course gagnée ou encore des meilleurs sépcifications.

C’est BMW qui avait ouvert la marche, avec une publicité qui titrait  » Félicitation à Audi pour avoir gagner le titre de Voiture de l’année en Afrique du sud ».

C’est alors que ni une, ni deux Audi rétorque à BMW,  » Félicitation à BMW pour avoir gagner le titre de voiture de l’année 2006″

Cela aurai pu s’arrêter là, mais Subaru en petit fauteur de troubles s’incruste dans la partie et relance avec un  » Bien joué Audi et BMW d’avoir gagné ces concours de beautés « .

Et pour finir, c’est en tout bien tout honneur que Bentley décide de s’incruster dans le jeux du  » c’est moi qui ai la plus grosse » mais bien sur, ils ne pouvaient se contenter de reprendre le fond et la forme des messages précédent.

C’est donc avec cette certaine classe Anglaise qu’ils ont rétorqué avec un visuel simple dénué de toute accroche, comportant uniquement le logo et une photo.

Une preuve de l’indéniable répartie des publicitaires de chez Bentley, à savoir que c’est un groupe qui appartient désormais à Wolkswagen, mais bon on dira que la culture d’entreprise est, et restera anglaise à nos yeux.

Bon week-end !

Certes 15 jours d’inactivité c’est beaucoup, mais jamais assez pour se la toucher en beauté. N’allez pas vous méprendre non plus, loin d’être un glandos fini, j’ai pour ma part eu l’occasion d’aller à Paris à la rencontre de sa pléthore de musées et autre institution culinaires ou vinesques si je puis dire. Et que dire si ce n’est « waouh ».

(Sachez que les liens du paragraphe précédent sont à bookmarquer à tout prix.)

Bref du remplissage en somme me direz vous donc pour ne pas vous laissez sur votre faim, quelques photos gentillette.

Bon dimanche.

Mec je suis trop bleu !

Mais aujourd’hui  j’ai plutôt envie d’attirer l’attention sur un film qu’est sortit hier au état unis et qui arrive de 23 de ce mois sur nos écran : Rango. Réalisé par Gore Verbinski (Pirates des Caraïbes les négros) et donc qui dis pirate efféminé dit Johnny Depp.

Une bande annonce plutôt loufoque, mais à savoir qu’il y en a une autre qui pose un peu plus le décor.

Rango c’est l’histoire d’un animal de compagnie qui se taille de son vivarium pépère pour devenir un justicier sans peine et sans reproche. Coup classique sauf que l’ambiance sent bon Homer J. Thompson.

Alors écoute moi bien Muchacho !

Chemise à fleurs, héro doublé par Johnny, perdu dans le désert, autant d’indices qui laisse transparaître le fantôme d’un certain roadtrip plein de poudre blanche et pas que.

Coucou, tu veux voir ma b*te ?

Un joli clin d’œil en somme pour un film qui s’annonce pas si tout public que ça.

Rendez vous dans les salles obscures.

Tozon.fr numéro un sur l’info locale. Bonne journée !

Bonne journée !

Personnellement j’aime bien. C’est cool, c’est gélifié, c’est plein de porc mort (en meme temps, vivant ça aurait été un peu bizarre), bref venons en au fait. J’étais donc en train de m’en faire péter le bide quand tout à coup je suis tombé sur lui… Celui dont la présence dans ce bout de paradis ne m’est toujours pas expliquée… LUI.

Vous savez celui que personne n’aime, un malheureux bout de réglisse coincé entre deux « trucs » (que de ma vie entière je n’ai pu identifier). C’est quoi ça ? Qui est le fou qui a pensé qu’il allait pouvoir utilisé ça pour attirer des enfants à acheter son produit. Moi personnellement, ça me ferait plus boycotter qu’autre chose. C’est le fond du paquet, ce qui reste, et que tu hésites à manger parce que… bah c’est des bonbons, quoi.

Bon là c’était juste purement personnel, et je suis conscient que c’était un post de merde. Mais franchement que celui qui aime ces bonbons me le disent, ils sont purement dégueulasses. Cependant, étant donné que c’est moi qui écris, j’ai le droit de dire ce que je veux (et puis en attendant ça fait semblant que j’actualise ce site). J’essaierai de vous faire un truc mieux la prochaine fois.

[Never say no to panda, cliquez vous comprendrez]

Sensiblement c’est l’époque les pubs mettant en scène des filles plus que bien foutue pleuvent. Je pense notamment à la campagne US de Nissan qu’on pourra gentiment traduire :  » La biatch ou la caisse « . Cette fois, les diverses qualités de la voiture sont mises en avant grâce à des comparaisons et des tests tous plus décalé les uns que les autres.

Un des spot online de Adidas pour le reste ça se passe ici.

Un des spot Nissan, le reste ici.

En définitive des pubs qui sortent pas du commun mais qui on l’honneur de mettre des bonne biatchs en avant.

Nan j’déconne, aller bon week end.

Alors pour faire rapide et faire semblant que j’ai préparé un truc relativement recherché, je vais utiliser le vieux coup de la compil : que s’est-il passé depuis que je suis parti de ce rade ?

-Tout d’abord, je vois que mon confrère est resté fidèle à lui-meme en nous sortant de la mer- en continuant à poster de temps à autres. Et au passage le truc du canard je le connaissais moi, je suis hors-système moi, on m’a pas comme ça, moi ! Et vous aviez déjà pris conscience de ça, pauvres ames que vous etes vous complaisant dans votre petite bulle de naiveté, de poneys et de double rainbows ?

Oui c’est ce qui se cache sous un Triopikeur.

Revenons à nos moutons. J’ai donc rien posté depuis le 12 janvier, ce qui fait 1 mois et 2 jours. Ce qui fait pas mal de choses qui se sont passées, que j’ai vues, sur lesquelles je suis tombé par hasard parce que j’ai tendance à passer pas mal de temps devant mon écran, mais je le vis bien. Donc, après un tri minutieux que j’ai effectué en écrivant ce billet, j’ai retenu cette liste.

-Il parait que c’est la folie outre-méditerranée, genre des gouvernements renversés ou un truc dans le genre…

U MAD EGYPT ?

- Y a aussi le film de Justin Bieber qui est sorti aux US, j’ai tellement hate d’aller le voir (traduisez ça en kikoolol, ça fera plus vrai). Non bon alors le mec il a 16 ans, bon, il a eu une vie trépidante, bon, mais en plus il a droit à un film en 3D. Alors voilà je comprends juste pas l’intéret du film, mais alors encore moins en 3D.

- A coté de ça, Tron est sorti y a quelques jours, lui par contre mérite totalement sa 3D, et est vraiment génial. D’ailleurs je mets la bande-annonce.

- Y a le nouveau The Lonely Island qui est sorti: The Creep

- Comme souvent au cours de mes excursions au jugé (sans carte, ni boussole, que dalle) sur Internet, je trouve des pépites. Je ne résiste pas à l’envie de vous linker une selection des meilleurs tramp stamps jamais vus. Pour ceux qui ne connaissent pas les tramp stamps (d’après la traduction maladroite les « tatoos de pouf »), c’est des tatouages qui se situent dans le bas du dos, au dessus des fesses, au niveau des reins, d’où le tatouage de « pouf » qui attire le regard sur la partie la plus charnue de son anatomie. Alors je ne sais pas réellement ce qui pousse un etre humain à faire ça. C’est débile, à moins d’etre une pouf et là y a pas de problème. Bref tout ça pour dire que certains m’ont fait rire. (Je me remets pas du « Diarrhea »)

-Le superbowl ! Je vais pas vous cacher que je ne l’ai pas regardé parce que c’était tard et que moi à 21:30 je commence à etre fatigué, mais en fait je l’attendais plus pour les pubs. Oui je sais, je suis l’un des premiers à dire que les pubs c’est de la merde, mais en fait pas les pubs du Superbowl. En fait les pubs du Superbowl pour les caser faut payer 2,5 millions. Alors à ce prix là, vaut mieux avoir de la qualité, quoi. Au programme, on a de tout, Mercedes, Coca-Cola (habitué), Bud light, Volkswagen (très réussie) et consorts. Je vais donc vous donner un lien pour aller voir tout ça, et un résumé des 61 pubs en 2 minutes.

-Une image pour le lol pour la route qui m’a fait rire aussi.

Now will you please make me a sandwich.

Bon ça va, c’était pas trop moisi comme retour. La prochaine fois, j’envisage de vous dire pourquoi la Saint Valentin c’est de la merde, et la Saint Patrick c’est une bonne fete d’Irlandais bourré et c’est plus fun.

++

Attention ce que vous allez voir va changer l’idée que vous vous faites des canards.

Ça y est vous avez compris ? True story.

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